Навеяно свободой в семье.
Родила в 17 лет, в ребенкин год поженились. Муж старше на 5 лет. Женаты на данный момент 16 лет, двое детей. Вроде внешне все хорошо, муж заботливый, много времени проводит с детьми. Но несколько раз ловила его на измене. Как разовой, так и с продолжительными отношениями. Каждый раз скандалы, он обещал что больше никого не будет, уходить из семьи не хочет и меня и детей любит.
Но пропало доверие. Не могу отпускать мужа никуда одного. Постоянно кажется что он опять обманывает. Доходит уже до того что проверяю - звоню родителям и друзьям, действительно ли он находится у них. Плюс у него ненормированная работа, тоже напрягает.
Стараюсь нагружать его в выходные и свободное время младшим ребенком, он еще маленький, чтобы он не мог никуда отлучаться один. Отпуска все проводим вместе, но там он постоянно на глазах.
Как быть дальше? Так и продолжать контролировать его? Он вроде особо не сопротивляется, но подозрения все равно есть. Если бы хотел уйти, ушел бы давно, но он не хочет, говорит что хочет быть с нами.
Либо развод, либо внутренне отпустить его на все четыре стороны и жить просто как с отцом своих детей.
Потому что на таком тотальном контроле другого человека можно самой свихнуться.
ЗЫ. А вы его любите? Сексом с ним занимаетесь?
Люблю, но секса сейчас мало. С нами часто спит младший ребенок или муж уходит спать отдельно чтобы выспаться. Да и говорит что устает сильно на работе.
т.е. он тыкает на стороне в спермоприемник а вы продолжа ете его любить и хотеть)))))))))))))))
Плюсанусь! Либо разводитесь, либо забейте и не контролируйте! Он всё равно будет ходить налево. Только ваш контроль его будет раздражать, а у вас крыша поедет на этой почве.
Вы можете сколько угодно контролировать, ситуация не изменится, он вам изменял, изменяет и будет изменять.
ет, другие тоже возможно изменяют, не все, но тем не менее, но жен берегут и они об этом никогда не узнают.
В вашем же случае, мужик вас не бережет, ему на вас плевать, вы терпите и будете терпеть. Никуда деться не можете, так что....проверяйте дальше, у вас нет других вариантов.
многие женщины не подумают взламывать телефон и даже если взломают, там ничего не будет.
для таких целей другие телефоны и их нет в доступе жены и дома
Он вас не ценит, не любит и не бережет - и потерять не боиться, и вы ему это доказали.
Найдите в своей жизни что-то более интересное, чем постоянный контроль мужа
У меня есть работа, дети. Друзей у нас близких мало и они общие.
Боюсь если ослаблю контроль он опять с кем-нибудь свяжется. Да и муж сам не возмущается что я его контролирую, считает что заслужил.
ну правда смешно, если муж очень порядочный, он бы на берегу до женитьбы и детей сообщил о своей любвиобильности девушке.
А за спиной потрахивать проходящих мимо баб и палиться, палить и палиться - это не порядочный и это не любовь.
Плевать ему на жену и ее мнение, ему нормально.
При чем мужика я не обвиняю - он вообще красавчик, и гуляет в общем то открыто и жена и дети рядом!!! молодец, че!
Почему Вы себя не уважаете?ИМХО, одного раза измены уже достаточно, чтобы собрать чемоданы и послать к матери.
Оне не гуляет в открытую, когда я его ловила, он скрывал. И после говорил что там ничего особо не было и встречи прекратил. Я вижу что он мной дорожит и бережет от всего.
А что лучше для детей? Он отличный отец, дети его очень любят. Я пытаюсь отпустить его такую особенность, но не могу не контролировать.
Какая разница, на глазах или нет? Дети-идиоты, что ли? Ну, не всам так не повезло, как вам. Или повезло, даже и не знаю.
Да, я не половая тряпка. И обычные женщины тоже - не половые тряпки. А женщины, которые хоть сколько-то себя уважают.
а зачем контролировать? Что это изменит? Для него измена - не проблема. Захочет изменить, будет лучше шифоваться. А вы себя съедите и поседеете от этого контроля.
Если уже пару измен простили, то еще пара погоды не сделают. Пожалейте себя и забейте, раз разводиться не хотите.
Вы ловили мужика много раз - и это по вашему не гуляет открыто? _)))))
ну правда, вы реальная?
Не много раз, а несколько. Он не задерживается демонстративно после работы, не уезжает непонятно куда вечерами и в выходные, он проводит все это время с нами. И на мне и детях не срывается и не отчуждается. Не запирается с телефоном в туалете. Пароль у него давно стоит, но дома он его всегда приходя откладывал в сторону и не переписывался ни с кем постоянно. Для меня гулять открыто это несколько иное.
Это последствия ранних браков. Все мужчины, которые женились лет в 20 и живут много лет с единственной женой, гуляют налево. И понятно, в принципе, почему. Жены из таких пар, которых я знаю, предпочитают не замечать этого, т.к. для семьи эти мужчины делают много.
разнообразия, эмоций, флирта, влюбленности. Ему нравятся женщины, и нравится нравиться.
вот оставляйте ему детей и валите, всего ему сразу хватать будет, сил не останется
Я ему их и так постоянно оставляю, чтобы у него свободного времени в выходные не было.
Когда я в последний раз два года назад узнала о его шашнях, я предлагала развестись. Он попросил дать ему шанс все исправить и согласился на тотальный контроль. После этого он очень сильно изменился, и дома стал проводить больше времени и на работе намного меньше задерживаться и отзваниваться и телефон теперь доступен и выходные один никуда не уезжает. Поэтому пока я к разводу не готова, но если он опять даст повод..
Для вас самое главное насолить мужу,а не мнение детей?А если дети хотят с мамой жить,забить на это,главное же месть,так?Поражаюсь на баб,имеющих каменное сердце.
а если дети хотят с папой жить? он же такой хороший у детей автора)
а мужики, имеющие каменное сердце, вас не поражают на?
согласна, что ранние браки могут быть не самые крепкие.... не нагулялись, при чем оба, да и характер и личности еще не до конца сформировались, люди взрослеют уже в браке и понимают, что муж/жена "другие", чем думалось, но я бы не обобщала, что "все" мужчины , которые рано женились гуляют, есть тому примеры, по разному,
можно подумать, женившиеся "вовремя" не гуляют налево
О! Тема вовремя. Именно это происходит сейчас в семье родственников. Пару лет назад муж откровенно загулял. Потом вернулся, как-то помирились, живут. И вот сейчас новая волна скандалов: с его стороны уверения в полной невиновности. Жена в постоянной слежке, контроле приходов-уходов, опозданий с работы, телефон, переписка, выражение лица, маршруты передвижения на машине, урезание совместных трат и т.п. Похоже, она не смогла спрыгнуть с этой темы вовремя, дело идет к разводу. Его отношение к ней - как к психически ненормальной. А она уверена в своей правоте. Это УЖАС, товарищи.
Ко мне муж отлично относится и понимает почему я его контролирую. Он даже не сопротивляется. Но я же не могу вечно это делать. Пока он знает что под контролем, он отчитывается о всех перемещениях, сидит с ребенком, никуда не отлучается. Как только я перестану это делать, боюсь он опять будет находить возможности.
Я вас нисколько не осуждаю, просто перед глазами пример родственников, и это очень печально. А т.к. муж там не чувствует себя виноватым именно сейчас, то слежка, тотальный контроль и упреки ведут к постоянным скандалам. Очень жаль ребенка. Жена уже не слышит никого, убеждена в наличии других подруг, ситуация тупиковая.
Дело же не в том, что жена никого сейчас не слышит, убеждена в измене, а муж на самом деле чист. Она раздавлена прошлой откровенной изменой. Он мерзкий человек, который прекрасно знает, что он создал эту ситуацию, и при этом относится к ней как к сумасшедшей. Это подлость и лицемерие.
Тупиковой ситуацию сделала измена мужа, а не то, что жена не слышит и убеждена в наличии других женщин.
Если люди все-таки помирились, пережили кризис в отношениях и решили быть вместе, то начинать надо с чистого листа, иначе в этом нет никакого смысла. Но для этого надо уметь не застревать на одной теме. Есть семьи, благополучно живущие много лет после таких стрессов. Жить в упреках и подозрениях-это ад, незачем сходиться.
Помириться не значит смочь с этим жить. Она сама не знала, это так понятно. Только время покажет, сможет человек или нет, время и показало. Негодяйка, помириться помирилась, но головой тронулась на почве ревности и слежки, бессовестная! Не она изменять начала, муж развалил эту семью
зачем пить Боржоми, когда почки отказали? То есть, зачем контролировать, если он уже попался на измене. Смиритесь и забейте, если разводитьяс не хотите. Не вы первая, не вы последняя. Чего волосы на одном месте рвать?
Только барьерную контрацепцию не забывайте. Во избежание.
Хочу советов что делать в такой ситуации. Пока на моей стороне что муж сам понимает что накосячил и не сопротивляется моему контролю.
Да ничего Автор не хочет. Никуда она от этого гуляки не денется. Вон через каждый коммментарий оправдывает своего благоверного.
Автор, дело в том, что свобода может быть только следствием доверия. а доверие как девственность- теряется только один раз.Если человек вышел из доверия, то оставаясь с женой, которой он изменил, он должен это понимать и принять и смириться что доверия никогда больше не будет и ни о какой свободе в браке речи уже быть не может. И он либо соглашается с этим и остаётся , либо надо валить, потому что требовать от жены свободы , в то время когда ты просрал своё доверие по крайней мере глупо.
Третьего рожать срочно! Тогда уж точно не уйдёт-знамо дело. А триппер лечится, дело-то житейское.
Зачем вы контролируете? Это бессмысленно. Вы не сможете никогда точно знать есть что-то или нет, всегда будет дилемма вроде нет, но а вдруг есть. Так вы себя доведете до невроза. Надо что-то решать - или возьмите за установку - что там есть или нет меня не касается, пока мне не холодно ни жарко считаю, что ничего нет, или рвите отношения. Увы вряд ли ваш муж изменится. Это не 20 лет в идеальном браке и вдруг разовый трах. Просто у вас такой муж и нет никаких предпосылок, чтобы ему меняться. Если его будут напрягать скандалы, он просто будет тщательнее скрывать.
Я своему любимому коту вшила маячок. А то любит , зараза, за мышами походить по местности. В любой момент, если у меня возникает волнение, я могу позвонить и узнать где моё животное находится.
Может вам, автор, такое попробовать?
Муж гуляет, а жена второго рожает. Лопает большими ложками его ложь о том, что он ее ценит и любит (о, господи, сколько же на свете дураков!) и спит при этом с ребенком вместо мужа. Чудеса...
Автор, можете мужа не контролировать и не проверять, абсолютно нет смысла, т.к. он вам изменяет на 128 %. И как бы вы не успокаивали себя - ваша семья протянет недолго, увы.
Второго мы вместе планировали и с ребенком он тоже спит. И времени с ним проводит не меньше меня.
Я не оправдываю мужа, но надеюсь найти способы чтобы у него просто не было возможности гулять. Пока помогает скидывать на него ребенка, он очень ответственный и с ребенком будет сидеть безвылазно сам. Да и после последнего скандала надеюсь что он понял что ему есть что терять.
Сто лет назад я встречалась с таким вот "нагруженным ребенком" товарищем. И время для встреч находил и созванивались часто. Автор, если мужик хочет гулять, он будет гулять, только будет тщательнее шифроваться. Тем более, что вы многократно его прощали, следовательно, простите и в очередной n+1 раз
Ребенок подрастет, будет гулять с ребенком и заводить знакомства с приятными взору мамами других детей.
Ребенку 5-й год, пока гуляют без знакомств с другими мамами (ребенок очень раговорчив и мне все рассказывает)
Моя история. Но со временем к сорока мужик распоясался, друг у него был, оказывал на него негативное влияние. Такой друг, дующий в уши, он то его по девкам и таскал, да и мой не прочь был.
Ничего не сделаете.Если он извиняется, это значит что он не хочет пока от вас уходить, ему тепло, мокро, сыто. Искать новое тепло мокро и сыто тяжко. Но когда такое найдется и он будете уверен что там мокрее и лучше, то уже ничего его не задержит ни вы ни детки.
На самом деле ему наплевать на ваши терзания, даже если вы ляжете перед ним костьми.
Причины для недовольства
Чем сильнее подозрительность и недовольство в отношении мужа – стал ли "изменять", проявлять меньше знаков внимания, денег меньше в семью приносить, время "экономить" – тем сильнее два психологических процесса.
Первый. Уменьшение собственного вклада в общие процессы или интересы. Или уменьшение значимости личного вклада. Много разных тому причин. Обострение лени и желание "заслуженного" отдыха в основе всех их.
Второй. Нарастающая невозможность (я не ошибся в термине) ценить то хорошее, что делает муж для общего дела, для семьи. Вдруг его действия подвергаются ревизии, переоценке. И их уже - недостаточно. В основе этой трагедии – а иначе ситуацию не назовешь – лежит "магазинный рефлекс". Подарок современной цивилизации.
Мало женщине нынче в магазине одного хорошего товара. Магазин с одним товаром как-то неполноценен.
Невозможно представить себе полку с хорошей вещью без возможности сравнить ее с другой хорошей вещью. Что за нищебродство (дешевый ценник) и незабота о покупателе (нет выбора)?
По итогу хороший и качественный товар искусственно дискредитируется.
Это делает не злонамеренный капиталист – владелец магазина.Он тоже жертва цивилизации. А делает мозг и его эволюционно отлаженная программа выбора. Ее принцип – отвергнутое хорошее воспринимать как плохое. Всего один щелчок в работе программы - и все. Детали принятия решения не так важны, как само решение. Некогда ворошить все детали. То - плохое, это - лучше!
Этот магазинный рефлекс тренируют у нас ежедневно. И не только в бутиках дорогой косметики. Отнюдь! В первом же ближайшем продуктовом магазине вам этот концерт ценами на нервах сыграют без запинки.
Этот рефлекс у всех нас сидит очень прочно. Натренирован и распространяется далеко за пределы магазинов.
Так и у автора. Хороший муж, хорошие его поступки, забота, покладистость – вмиг стали "плохими".
Так нельзя. Нужно учить себя видеть хорошее в хорошем. И свою активность генерировать.
Вот типичнейший пример поломанной логики.
Защищая "плохого" мужа, я не про мужа вовсе говорю.
А про то, что творится в голове женщины, когда муж становится "плохим".
Муж - по логике вещей - оценивается по вкладу в проект под названием "семья". Заботится о детях. Проводит время с женой. Зарплату всю до копейки отдает. Цветы дарит...
Хороший муж? Конечно, хороший.
И вдруг он сходил на лечебный массаж. Там тетка-массажистка промяла ему то, что надо. Он и ее лицо-то через пять минут после процедуры забыл.
А другой - сходил к проститутке. Та ему тоже намассироваала. И ее тоже забыли.
Оказывается, что для картины мира женщины с поломанной цивилизацией психикой такой хороший муж перестал быть хорошим.
Потому что есть "лучший" муж. У него вот такие-то характеристики. Как минимум, не изменяет. Нам же не важно, что мы не в магазине мужей, выбираем мужа, а в "магазине" жизни.
А изменивший муж - он сразу плохой. Вся его деятельность резко обесценена.
Так работает эволюционный механизм выбора лучшего банана впику хорошему. Хороший перестает быть приемлемым и хорошим. Он отвергается. А когда этот механизм натренировывается на всю жизнь вообще, то человек все под эту гребенку равняет. И продукты в магазине. И мужей. И работы.
И никакой логикой отвергнутое не защитишь. Против мозга, отвергнувшего выбор, логика бессильна.
Что самое забавное - бессильна логика защищающего. А вот логика человека, который отвергает, или выступает в защиту отвержения - там все нормально, логика железобетонная.
Ааааа! Так вот как это называется: "картина мира женщины с поломанной цивилизацией психикой ". А я думала, что это нормальная негативная реакция НОРМАЛЬНОЙ , уважающей себя женщины, которой изменили и которую предали. Ммм, буду знать. Пишите дальше, психолог.
Вопрос. Вы в курсе, что в Европе долгое время публичные дома были легальными и массовыми?
Во Франции и в Италии их закрыли только в 50-е, а кое-где и в 60-е годы.
В Австрии и Германии они и сейчас легальны.
Массажных "тайских" салонов и сейчас в Москве полно.
Я продолжу вашу мысль про "...женщину, которой изменили и которую предали".
Продолжу так, как ее продолжают ВСЕ женщины, которые заявляли об измене мужа (как проблеме) на очном приеме.
Мне как психотерапевту на "изменили и предали" не получается поставить логическую точку. Подвисает как-то ситуация. И я начинаю расспрашивать, мол, а дальше-то что?!
Продолжение такое:
- Значит, должен чувствовать себя виноватым! Предатель же.
- Так, хорошо. А дальше что?
Ответ - их две вариации - более чем показателен.
- Значит, должен во всем теперь мне подчиняться, слушаться только меня, плясать под мою дудку и выполнять мои прихоти...
Ничего вас не смущает? Меня лично смущает то, что такое заявляет "НОРМАЛЬНАЯ , уважающая себя женщинa".
Это не нормальная женщина, это апофеоз сбывшегося эгоцентризма. Как стать королевой на отдельно взятой кухне, вот что это.
Вторая вариация.
- Значит, должен развестись и отдать мне половину имущества
Выходит, что опять "нормальная, уважающая себя женщина" как-то уступает место проститутке. Которая наконец-то нашла точку опоры для своих претензий.
От себя скажу так. Для нормальной, уважающей себя женщины не измена мужа является трагедией. И не его уход к любовнице. Ведь для аутентичной личности супруг - дело внешнее. А вот потеря нормальности и самоуважения - проблема. Потому что если нормальность и самоуважение завязаны на чью-то моногамость, то это лживые опоры. Разрушение которых - дело времени или случая.
Настоящее самоуважение опирается на глубокие фундаментальные стержни, на само-восприятие, на умение адаптироваться, на знание своих слабостей и сильностей. На себя, короче. На понимание, что уровень "хорошо" - это то, что "здесь и сейчас". Без погони за иллюзорным "лучше".
"Для нормальной, уважающей себя женщины не измена мужа является трагедией."
Однозначно нет. Это для него трагедия начинается (демонически смеется)
Есть третья вариация: разойтись и двигаться по жизни своей дорогой.
К вам определенно ходят на консультации дамы, у которых нет ни профессии, ни гроша за душой-одна зависимость от мужа. И да, таким дамам надо внушить, что измена их мужа им во благо, потому то эти дамы не собираются разводиться, больше себя они ценят мматериальное обеспечение со стороны супруга.
Да, деточка. именно так. Изменивший муж просто не интересен. Хороший муж не нужен. Не нужен муж из магазина жизни. нужен любящей без памяти мужчина. А уж если он при этом еще и хорошо готовит и с ребенком может запускать кораблики - это только в плюс ему.
Не пойму, вы психолог , или? . Азы психологии с ног на голову перевернули. Причём тут выбор- оценка- обесценивание ? Любовница - это всегда угроза ,она может забрать счастливую семью, мужа, все ресурсы, которые муж предоставляет. И толку, что муж хороший, если у неё- то этого хорошего мужа уже не будет ? Именно поэтому женщина боится измен, боится остаться у разбитого корыта.
Такие сейчас психологи. Кто туда идет? Те кто учиться не хочет и не умеет. Зато теткам можно мозги пудрить, глядишь и перепадет что.
вы психолог, или? - Да, я или. Я – психотерапевт.
Психолог разбирается в норме. Я знаю и нормы, и болезни, и сдвиги по фазе. Поэтому в своих консультациях я не только констатирую дефект вашей концепции или авторской идеи, лежащей в основе заявленной проблемы (aзы психологии с ног на голову перевернули. Причём тут выбор- оценка- обесценивание ?).
Я разбираю причины и даю рекомендации. Они выполнимые и они полезные. Будучи принятыми к применению, меняют жизнь в более конструктивную сторону. Без "таблеток". Силой мысли.
Есть область, в которой я с вами согласен на все 100%. Когда вы сомневаетесь в муже, в том плане, что любовница его уведет ( Любовница - это всегда угроза ,она может забрать счастливую семью, мужа, все ресурсы, которые муж предоставляет.).
Не в том плане, что муж – телок и тупой. Не об этом речь вообще. О тупых бычках – в консультациях про махровый женский эгоцентризм и отрицание чужого разума в окружении.
Дело в том, что имеется проблема отрицания хорошего, перевода хорошего в неприемлемое – под давлением "чуть более лучшего". И она не только у женщин.
Мужчины тоже живут в этом мире. Ходят в магазины. Делают покупки. Выбирают! И их систему выбора цивилизация атакует точно так же.
У меня в "Пятерочке" на выбор - несколько сортов "Дарницкого". Каждый чуть лучше аналога. Каждый день одно и то же.
Стал ли самый дешевый "Дарницкий" неприемлемым? Нищебродским? Подозрительным? Потенциально опасным? Конечно, стал! Может, лучше взять, тот что средний по цене? Ммммм, скорее всего. Все, капкан захлопнулся.
И стереотип отрицания у мужчин цивилизация тренирует также. Она всех нас тренирует. Результат только плачевный.
Но вернемся. Поэтому – при "измене" - тут все при своих. Изменивший муж (для жены) может выпасть из когорты хороших. И стать - по причине обнаруженного в товаре "муж" дефекта (неверность detected!) - неприемлемым.
Жена (для мужа) при сравнении с любовницей тоже может стать неприемлемой. В том плане, что он вдруг начнет отрицать все то хорошее, что ей и ее действиям присуще.
Поэтому коррекцию по приданию мыслям и оценкам верного направления нужно вести с обоими сторонами.
Но вот в оголтелой пропаганде и косвенном отстаивании ленности и праздности не соглашусь ( И толку, что муж хороший, если у неё- то этого хорошего мужа уже не будет ? Именно поэтому женщина боится измен, боится остаться у разбитого корыта.)
У разбитого корыта может остаться только один персонаж – сексистская Бабка.
Почему сексистская? Потому что пол вдруг стал управляющим в потоке идей признаком. Она утверждает, что мужик должен пахать во благо. Во благо всех возможных ценностей. И в первую очередь во благо Нее. А она будет обеспечивать ему уют, очаг и инфраструктуру. Без нее-то он не сможет себе это купить, только – с ее умелым посредничеством.
И вот сидит такая Бабка и надзирает, чтоб муж строго следовал букве ее хотелок. Совершая при этом самообман – что такое у нее будет вечно.
И когда расчет на вечное лежебокство не оправдывается, она и остается с разбитым корытом.
То есть, с тем сомнительным приданным, что вступила в отношения с этим мужчиной. Ничего больше не создав своими руками. Только умозрительные замки и пропаганду, кто кому всем обязан (ей, конечно).
Не будьте такой Бабкой. Создавайте свое, а не сидите на готовеньком. Тогда останетесь не с корытом, а с Замком.
Вы взяли работающую теорию и запихнули в неё пример совершенно из другой оперы. Теория о том, что самка ищет лучшего самца , повинуясь своей биологической задаче, имеет место быть. По этой причине и возникает - а тому ли я дала ? Но случай автора, как впрочем, большинство мужских измен, сюда никаким боком. Причём тут - создавайте своё ? Естественно, если человек выбрал семейную жизнь, он хочет жить с партнером долго и счастливо , а не ждать, когда партнёр свалит в светлую даль , иначе можно жить одной .
Доктор, я сильно подозреваю, что в вашей "теории и практике" понамешано очень много личного. Даже чую влияние на вас адептов антибабскаого форума.
Автор, что вы хотите получить слежкой за мужем? Это было бы логично, если бы вы искали компромат для развода. Но вы следите, чтобы убедиться в его верности, а дурное дело не хитрое, если ему понадобится изменить, он подготовит себе алиби получше Штирлица, ведь он уже знает, где вы рыщете. Это как всю жизнь водить ребенка за руку через дорогу, а он в ванной поскользнется. Я предлагаю решить для себя, что в следующий раз с ним разводитесь без всяких разговоров. Вот просто - увидели смс или флирт или хоть что-то, что вас кольнуло - "до свидания, Вася! нет, это не я рушу семью, это ты сделал свой выбор, шанс был дан". А пока этого не произошло - живите полной жизнью.
