Должны ли дети знать-сколько недвижимости в семье?
Есть у вас, допустим, квартиры под сдачу-себе на старость и т.д.
Дитятко собирается жениться и говорит" Мам, можно мы поживем в одной из квартир?"
Ну или просто один хочет там жить.
Ваша реакция?
Вы пишете "квартиры" :) я вряд ли пропью-прогуляю доход сразу от нескольких квартир, так что одну - не жалко :)
Вот и мне мама не дала в свое время съехать. Боялась, что я мальчиков начну водить. Квартира стояла закрытой, даже не сдавалась, а я до 20 с лишним лет жила на кухне в двушке, где кроме меня жили еще 6 человек. К маме я отношусь, в принципе, ровно и даже хорошо, но осадочек остался.
зато мужичка с квартирой нашли или сами заработали... а так бы жили в отдельно квартире, а вам на шею бы пытались присесть всякие альфонсы малолетние, которые с мамой жить не хотят, а денег нет...
Да. Но прежде, чем устаканилось с жильем, много чего пришлось пережить, в том числе и неприятного. Не думаю, что этот опыт был мне сильно нужен. Части из него точно бы не было, если бы мне было, куда уйти в свое время.
Никогда не понимала радости жизни в мужичковой квартире. А особенно вкладывания денег в ремонты мужичковых квартир.
Своя крепость должна быть у женщины.
Безквартирные девочки иной раз готовы взамуж за первого, кто позовет. Лишь бы не жить на топчане в кухне. Потом создают топики о том, что муй - тиран, на трусы и котлету денег жлобит, с младенцем деться некуда...
тогда у вас странный вопрос, если квартир несколько, значит семья не нуждается и доход со сдачи не основной, тем более если квартир несколько, то отдав ребенку однушку это примерно минус 30 тыс руб в москве, не сильно большие деньги, чтобы вам вдруг резко кушать стало нечего
Надеюсь поступить так же как в свое время мама, отдав нам квартиру бабушки в ущерб себе. Хотя могла ее сдавать. Хотя на данный момент у меня лишней недвиги нет.
Нет. Дети должны поснимать, поездить, помыкаться, или пожить с тещей, сватом, братом, бабушкой, чтобы понять смысл и цену отдельного проживания. Только не со мной, упаси меня. Иначе не поймут прелести и ценности наличия своей квартиры. Сдавала и буду сдавать. Потом, когда мозги встанут на место, пойдут дети, тогда да, возможно, но опять-таки, смотря на ком женятся:). Свекровь я будущая:).
Вы типичная "я мучилась - они тоже пусть помучаются, ибо нефиг". Менталитет нищеты. Так жалко вас.
Хто мучился-то? Не приписывайте мне ваши воспоминания о нещасном детстве и юности. Никто не мучился, все подогнали родные, мне мои, мужу его, но цену деньгам и благодарность судьбе и родителям за блага должна быть.
Что ж вы не отказались от родительской подачки и не ушли на съем, как пророчите своим детям?
Ушла, сразу после института, снимала 4 года, хотела жить с мужчиной, на 15 лет старше, любофф любофыь, но к нему типа нельзя было, у него сын и мама, их нельзя было волновать. Считаю правильным решением и мой уход из дома и позицию родителей. Пожила, поплатила, пообщалась с хозяевами квартир, очень ценный опыт приобрела. Мужчина тот отвалился в процессе сьема, чему я тоже очень очень рада. Вышла замуж за ровесника, забеременела, и вот тут родители с обеих сторон сделали все что от них зависело, все дали, все предоставили. Муж и сам зарабатывал очень неплохо.
Ну и как бы ухудшило вашу жизнь отсутствие опыта проживания в г-не и общения с хозяевами квартир? Без ковыряния в помойке - не жизнь?
И да, кстати, а какого рожна со вторым-то мужем у родителей помощь брали? Надо было продолжать приобретать "опыт".
Жалейте лучше тех детей,которым родители пытаются дать все,даже ограничивая или лишая себя.Я тоже считаю,что когда человек хлебнет в жизни,его это закаляет.Кстати,многие из бедного советского детства и юношества добились многого именно потому,что у них был стимул и рвение.Не однократно смотрела интервью.
Конечно, нужно же как-то вывести на позитив факт своей голозадости:) Однако не думаю, что эти самые, которые с интервью, отказались бы от лишне квартирки тогда, в юности. И гордо ушли в общагу. Смешно даже. Высокий старт не может помешать ни стимулам, ни рвению. Просто усилия могут быть приложены к чему-то более важному и значимому. А когда жить негде - без вариантов, будешь пахать, а не творить.
Ни черта это не закаляет, только озлобляет на людей и на жизнь, делает черствей. По себе знаю. Впрочем, некоторые такую деформацию личности могут считать закалкой, потому что с такими качествами проще идти по головам и никого не жалеть. Но на самом деле это моральное искалечивание.
Если б мы жили в РФ- да, пустила бы жить, но оформлено все на меня и коммуналку, естессно, платит сам. В россии какие-то драконовские проценты по ипотеке, я б предложила жить в моей квартире и копить на покупку без ипотеки.
Но мы не в рф, у нас 3% уже считается грабежом. Так что все мои птенцы вылетают без выходного пособия, сами-сами, на съем, под мост, у кого на что фантазии хватит. Я к свадьбе подгоню первоначальный взнос.
Все дети об этом предупреждены. Больше того, они все знают, что у них есть доля собственности, по достижении совершеннолетия они должны будут мне свою долю подарить. Когда вся квартира соберется в одних моих руках (до этого еще 10 лет), я ее продам и поделю деньги между всеми собственниками. Это их часть наследства от бабушек и дедушек. Могут потратить на учебу, могут промотать, тогда больше ни копейки не получат.))
В целом да, мне родители помогли с жильем, я помогу детям с жильем. Но не на блюдечке точно.
А зачем платить за съем? Зачем жить по чужим углам? Без г-на то жизнь не сложится?
Нет конечно! Без ипотеки, вообще не жизнь. А лучше да, до неё ещё лет 5 по сьему :) вот такие бывают родители :)
Моя мама спросила у будущего мужа,куда он собирается меня привести. Он честно сказал,что будем снимать. И как-то в какой-то момент стало понятно,что родители нас пустят жить в квартиру,которая сдавалась. За что огромное спасибо.
Мама с папой тоже примерно так въехали в семейную квартиру,которая потом трансформировалась в ту,в которой моя семейная жизнь началась.
Нооо
Я дочь настраиваю,что нужно вопрос самостоятельно решать. Т е,конечно, дадим им жить в квартире,но изначальный настрой должен быть,что нужно добиться самим
Ну вообще у нас изначально заложено, что одна из квартир, это старт сына :) если один, то однушку, если жениться, то сразу трешку наверное.
А просто помочь, без оценок- не? Или квартира - единственное мерило ума и успеха? Жилье - это базовая потребность. Можно жизнь убить на ее удовлетворение, но тогда до надстроек дело не дойдет.
Ну какие проблемы - пусть ваши "умные" полжизни горбатятся на съемы и ипотеки и боятся лишний раз рот раскрыть чтоб не погнали с работы. А наши, с квартирами, будут свободны и в действиях, и в мыслях. И поверьте, намного дальше убегут.
Вот лет через 20 , как минимум, и будет видно- куда именно ваши "убегут". А пока что рановато верить вашим словам :)
Да не рано. Уже мое поколение (мне немного нет 40) демонстрирует зависимость своего жизненного успеха от "прикрытости зада" и поддержки родных. Успех у всех разный, но тем не менее...
Да далеко за примерами бегать не надо.
Например, подруга юности, еще со школы. Учились в одном провинциальном вузе, закончили одинаково (отлично закончили) 16 лет назад. Обе проходили конкурс на учебу по студ обмену на 4 курсе. Подруга - чтобы поехать (семья была готова это финансировать), я - за компанию, т.к. поехать заведомо не могла - у меня уже была работа и полное отсутствие возможности ее бросить. В итоге она выучила язык до совершенства путем погружения, а я - как сумел подручными методами (понятно, что уровень очень разный был уже тогда).
Обеих пригласили на зарубежную стажировку в хорошую компанию. на год. Только стажировка бесплатная, т.е. работа за интерес и за опыт. Она поехала - ее отец поддержал, хоть и по евским меркам "здоровая кобыла" (22 года). Полтора года оплачивал проживание, питание, быт. Потом она вышла замуж за местного, защитила докторскую, взяла ипотеку под 1,5% годовых, родила ребенка и одного усыновила. Сейчас к 40 годам - престижная работа в одном из приличных европейских университетов , семья, дети сколько хотелось, уже поменяли дом на очень хороший. Да, она сама большая умница-красавица и всего достойна. Но все же важный толчок дал тогда ей папа, сказавший "учись, рискуй, ошибайся - об остальном пока что буду думать я".
У меня, увы не было возможности даже по обмену студенческому поехать, где общежитие бесплатное, не то что работать без зарплаты - я была самостоятельная, как здесь на еве модно,
работала с 16 и содержала себя полностью с 18 лет. Т.к. мои родители считали это правильным. Их позиция как и ваша - "трудности закаляют".
Ну, не без того, конечно. Я переехала в мегаполис из провинции, сама без поддержки. Поступила в аспирантуру и защитилась (что дало еще три года форы, т.к. было общежитие и маломальская стипендия в плюс к зарплате). Заработала правда невроз, который лечился стационарно и дает о себе знать по сей день, но это детали. Закалилась зато.
Через несколько лет жизни по съемным углам купила в ипотеку малогабаритную квартиру в сильно спальном районе под 14% годовых. Карьеру сделала в другой области - не где нравится и в кайф, а где платят. Ребенка родила только одного - не могла себе позволить декрет да и жилье маленькое. А мечтала тоже о двоих минимум.
Только вот сейчас, ближе к 40 я чуть-чуть могу вздохнуть, оглядеться и заняться тем, что мне нравится и где я могу быть полезна миру. Надеюсь, за 7-10 лет нагнать упущенное, учитывая, что мне еще ребенка поднимать и учить. Т.е. я (очень условно) приду к тому же или близкому результату, что моя подруга, но на много лет позже. А кое в чем уже не приду никогда. И это с учетом условно равного личного (физического, интеллектуального) старта. Но неравных условий в плане поддержки семьи.
И это не единственный пример. Кто-то может себе позволить делать многолетнюю и очень важную работу, результат которой придет лет через 10, но будет ошеломляющим и значимым. У меня друг такой - ученый в области физической химии, теперь уже с мировым именем, автор ряда открытий
и прикладных изобретений в области наночастиц. Последние 3 года живет в Штатах, занимается наукой, преподает, уважаемый и небедный человек. А до 38 лет он был практически нищим старшим научным сотрудником НИИ с нерегулярными доходами от публикаций и грантов . Будь он бездомным при этом - был ли бы он сейчас тем, кто есть? Нет, разумеется. Пошел бы сникерсами торговать или в лучшем случае дипломы писал бы по ночам и было бы уже не до науки. Ну и что бы он приобрел, кроме седых волос?
Кто-то, будучи ипотечником, не может о позволить себе радикально поменять специальность и начать с нуля, благодаря чему достигнуть успеха и стать счастливым.
Кто-то не может родить детей больше одного и растить их, не убегая через полгода после родов на работу, т.к. одной зарплаты мужа и отца не хватает и на съем/ипотеку, и на все остальное, да и стремно стоять "на одной ноге". А кто-то не может родить вообще - пока квартирный вопрос решали время ушло.
Ну и так дальше.
Из своего окружения не знаю никого, кому бы помощь со стороны семьи помешала, расслабила или развратила при наличии изначального потенциала. И не знаю никого из таких же нищебродов как я , кто не жалел бы об отсутствии такой помощи тогда, когда она была нужна.
Вот это простыня :) Но все ваши примеры никакого отношения к конкретно вашим детям не имеют.
Имеют. Времена меняются - суть остается. Мои будут с прикрытыми тылами лекарства от рака изобретать (условно, быть может что-то другое или просто будут счастливо жить свою жизнь так как хочется). А ваши на ипотеку горбатиться - какие уж тут изобретения, когда банку ежемесячно вынь да положь. Зато закалятся, наверное, в трудностях-то. Озлобятся, очерствеют, как тут выше верно заметили. Нервишки полечат, соматики кой-какой приобретут - как без этого? И будет видимо считаться, что жизнь прожита как надо.
Вы из провинции и этим все сказано. Питерские и московские дети слишком избалованы и изнежены, если им еще и квартиру с полным пансионом к 18 предоставлять, то вообще швах. Клубы, наркотики, женихи и невесты из провинции не заставят себя ждать.
Не вижу связи. Мой ребенок "из московских" (место рождения Москва) и "из питерских" (живет 10 лет в с СПб). Ничего в нем избалованного не - не с чего баловать. И вокруг него тоже не толпа избалованных детей. Может и есть кто, но они мне не знакомы. Одноклассники, друзья по двору - все из семей невысокого достатка, выкраивающих по восемь шапок из овцы зачастую, редко у кого два ребенка - в основном по одному ( по той же причине что у меня), малогабаритное жилье, бюджетные машины, обычные нерейтинговые школы и репетиторы вскладчину и из последних сил,т.к. на платную учебу возможностей нет. И таких как мы - миллионы, даже в пределах Питера и примыкающей области. Нашим детям будет также трудно как нам, даже еще труднее. Мы-то хотя бы учились бесплатно, ибо это было нормой, а платные места - исключением, стипендию хоть какую-то получали, общежитие имели почти бесплатное. А сейчас такое если и доступно, то единицам. Так что квартиры и даже полные пансион на первых порах - вреда не принесет, одну только пользу. При наличии возможности конечно, не снимая последнюю рубашку (ну так мы-то вроде не об этом).
Или поддержка в начинаниях, которые не позволят себя содержать, как у той моей подруги. Я приезжаю к ней, смотрю на ее жизнь, сравниваю со своей - и, признаюсь, завидую, да. Не буду даже отрицать. Будь у меня родители с другими установками - я тоже могла быть сейчас совсем в другом положении.
Вы уж определитесь, у вас 8 шапок из овцы или куча квартир на сдачу? В моем окружении у всех минимум двое детей, у большинства трое, у нескольких четверо, у двух пятеро. Москва и Питер. Вы что можете дать ребенку если у вас ничего нет? У нас есть. И разбазаривать имущество просто так у моих детей не получится.
Я вроде не писала, что у меня нет. Я купила для сына небольшую квартиру в рассрочку (это несколько быстрее ипотеки, хотя и дороже), которая станет ему подспорьем в будущем - будет ли то продажа и расширение, или переезд, или еще как-то. Сидеть на ней как на мешке с деньгами не собираюсь, это глупо.
Деньги от аренды копятся - они тоже для сына, точнее для того, чтобы мы могли его поддержать, когда или если ему потребуется. У нас нет цели заставить его заниматься тем, чем он заниматься не хочет, только потому что за это платят здесь и сейчас больше, чем за любимое дело. Или потому что он еще не определился с тем, чем хочет заниматься и где жить.
Опыт знаете ли, свой, много к каким выводам привел. И я в отличие от вас почему-то на 100% уверена, что это будет только на пользу. И никто ничего не разбазарит. В противном случае "разбазаренное добро" - будет меньшим из зол. Глобально это будет означать, что я не справилась в главной своей задачей в жизни - вырастить человека.
Отец моего друга, который уже после 40 стал именитым ученым - москвич со всеми так сказать плюшками в виде наследных квартир (это к слову об избалованных москвичах, которым ничего нельзя давать - просрут). Одна такая квартира досталась моему другу, просто так, бесплатно, когда он только в аспирантуру поступил. Так вот если бы его отец рассуждал тогда также, как вы - ничего бы у моего друга не вышло. Однако дядька там вперед смотрящий и прозорливый - он понимал прекрасно как трудно быть молодым ученым и иметь при этом семью. А если еще и жить негде - туши свет. Приходится выбирать одно из двух - наука или семья. Сам он в свое время семью выбрал и в науку вернулся уже после 50. Не стал никем по сути, промотал жизнь на непонятно что. Сыну такого не хотел - почему и дал все карты в руки, право идти к цели не размениваясь по мелочам, право рисковать. То, чего у него самого не было.
Тут ведь вопрос принципиального подхода, мировоззрения если хотите. Вы рассуждаете по принципу "мои дети должны быть не хуже, чем я". Отсюда и "мы заработали - они не должны быть глупее нас, тоже заработают".
А мой принцип (и отца моего друга, я ему за эту науку благодарна) - "Мои дети должны иметь возможность быть лучше меня". Хотя бы потому что я не эталон, чтобы на меня равняться. Совсем не эталон - я много чего могла, но не сумела. Ну и потому что в том суть прогресса - следующее поколение должно быть лучше и жить лучше предыдущего. Не подставляя свое плечо в качестве ступеньки или трамплины для прыжка, мы все топчемся на месте. Подставляя - подталкиваем вверх и вперед.
У вас прям крайности, или пусти в квартиру, мама я женюся, или пропадает человек прям гибнет, злобные родаки только втаптывают его в грязь, бедолагу. Ученые тут еще какие-то, доценты с кандидатами... Ученые только те, кому квартиру отсыпали в его 18-20 лет? Или все-таки для ученого еще и мозги нужны? Все, кому папамама завтра отдадут квартиру станут учеными? Или все, кому не дали квартиру все спились и бомжуют, загубив научную карьеру? У вас явные проблемы с родителями были, разберитесь с этим. Квартиры тут не причем. Любить ребенка и помогать ему не равно отдать сразу квартиру как только левая пятка зачесалась.
Ну а что по-вашему любить? Обрезать крылья на вылете? Вы же понимаете, что тот , кому негде жить, крайне ограничен в своем выборе - и работы, и личной жизни, и учебы (которая, как известно, не заканчивается), и места жительства (не зря в шутке "крепостное право отменит - ипотекой назвать" правды контрольный пакет), и вообще жизненного пути.
Вы не можете знать и не узнаете, чего достиг бы ваш ребенок, если бы ему не пришлось пахать на крышу над головой там, где платят. А не заниматься тем, что станет делом его жизни, но дивиденды принесет лет через 15.
И мой друг, о котором я пишу, двести процентов не стал бы тем, кем стал, если бы отец не поддержал его тогда, сопливого аспиранта и не дал возможность заниматься исключительно делом, не размениваясь по мелочам. Да, он мог и не стать большим светилом, вполне. Но был шанс стать. А уйди он из науки в "бизнес" - гарантированно не стал бы. При этом и хорошим продавцом сникерсов тоже бы не стал.
Я ж не оспариваю ваше право поступать так, как вы считаете правильным. Но сама предпочту поступить также - вовремя подставить трамплин. Мне бы в свое время сильно помогло. И я знаю тех кому помогло без "бы". Мне достаточно.
И еще раз, причем тут "детка собрался жениться и просится с женой жить в квартире которая сдается", и карьера? Успешность в научной жизни как соотносится к квартире? Вы предлагаете деточке квартиры покупать возле каждого вуза? Или около каждого НИИ, чтобы ничто не мешало ему/ей скляночки там перебирать? Странная у вас позиция.
Успешность в науке или иной деятельности, которая не приносить денег здесь и сейчас - это возможность данной деятельностью заниматься. Спокойно работать, стажироваться, учиться, заниматься делом жизни пусть и за гроши, которые не позволят ни снять, ни ипотеку взять в 25 лет.
Не, можно конечно вагоны разгружать, на рынке торговать, дипломы писать нерадивым студентам, компы чинить, чтобы заработать на съемный угол. Но, увы, дело жизни тогда уйдет на третий план и делом жизни уже не станет.
Зачем ипотека, если в семье есть жилье и его много? Тылы прикрыты - это только квартиру отдать? Неужели больше никак нельзя поддержать студента или аспиранта? Если его на стажировку послали, в Германию, Румынию, на полюс, не важно. Там купить квартиру нужно? Кто мешает полностью содержать студента, пусть живет с родителями, как финансово зависимая единица. Интересно как у вас, жениться хочу, работать не могу, ибо учусь, науку с колен поднимаю. Женитьба не помешает ему учиться?
Нет, а как она может помешать? Тот друг кстати женился на очень хорошей девушке, профессиональном музыканте, она работала до отъезда в штаты в оркестре одного из московских театров. Они очень друг другу подходят, отличная пара. На скромную жизнь зарабатывали. Но вот с ипотекой они вряд ли могли бы себе позволить заниматься искусством и научными открытиями.
Вот вас заклинило на научных открытиях. Ок, до какого момента вы планируете содержать вашего сына/ дочь, делающих научные открытия? Дети пойдут, вы по прежнему будете содержание и квартиру предоставлять? До какого аозраста? Если открытий не будет, в каком возрасте вы скажете, сынок/доченька, у мамы денег больше нет, иди работай? Если детей два, три, четыре, вы всем будете равное содержание и квартиру предоставлять, или сыну-повару шиш, а сыну-доценту мульон в год?
У меня один сын. Квартира для него есть. Отдам ему как только будет готов отделиться. Без всяких условий. Нужно будет деньгами поддержать - поддержу (деньги копятся от аренды его квартиры). Тоже без условий. Уверена, что все это будет только на пользу.
Да, и все-таки вы из провинции. Мне и моим друзьям, мужу и знакомым никакие общежития не нужны были никогда, мы и не помнили об их существовании. Высшее образование у меня платное, родители оплатили. Поэтому вы так и бьетесь за помощь детям, вам вероятно никто ни в чем не помогал. Мне помогали. Но квартиру в 20 лет не предоставляли.
Это вы меня сейчас унизить хотели? Не старайтесь:) Мне помогали в том объеме, который считали необходимым. Беда в том, что оценка необходимого не совпадала тогда. И собственно не совпадает сейчас. Просто мне хватает уже жизненного опыта, чтобы оценить, что может дать тот или иной объем поддержки и помощи.
И да, училась я бесплатно. Это было нормой. А вот о том, что студент учится платно, он же сам вслух не говорил - это был если не позор, то... определенное отношение к его умственным способностям.
Нет, совершенно не хотела, просто Вы провели юность так как провели, общежитие, вероятно голодные времена, смотрите через свою призму, " отдайте детям все", вот ваш девиз, ну а у меня была совсем другая юность. Платная учеба это всего лишь платная учеба, в некоторые вузы и факультеты такая взятка при поступлении была, что проще было пойти сразу на платной основе, середина 90-х, экзамены были такие же, и вступительные и выпускные, а то что вы сразу кинулись оскорблять студентов, имеюших возможность заплатить - тоже о многом говорит.
Все зависит от того, как эти квартиры используются сейчас.
Если сдаются, а суммы от аренды покрывают ипотеку на них же - то пожалуй не пущу. Лучше разницу между арендой и ипотекой буду отдавать молодым, чтоб им легче было снимать.
Если уже все выплачено - то скорее всего пущу, но на определенный срок, за который дитятко должно заработать на первоначальный взнос на собственное жилье.
В свою квартиру не пущу. Когда захочет отделиться, дам деньги на год съема ДРУГОЙ квартиры. Так принято у нас в семье, это придумал мой папа, и я согласна с его идеей.
Дочери без вопросов предоставлю жилье. В нашей стране у каждой женщины должен быть тыл.
Сыну... да тоже предоставлю :)
Но у нас в роду во все времена такие отношения между поколениями, что никто голодным и холодным не останется никогда.
Конечно пусть живет. Особенно если замуж/жениться надумает. Отдельно должны жить. Но!!!Оформлено все на меня
Буду молчать до последнего, уже молчу, а то уши уже отросли у некоторых. У них все будет, но я буду смотреть - кого приведут и как будут планировать совместную жизнь, в зависимости от этого решать.
Не имеет. Ибо даже миллиардное состояние не дает никакого основания манипулировать другими людьми. Это низко. Жалко - не давай, хоть сдохни в своих бетонных коробках.
А какая тут манипуляция? Если шантаж есть - типа, не нравится невеста, не женись, иначе не дам квартиру - это одно. А если молча наблюдать и принимать решения в зависимости от своих взглядов и мировоззрения - где тут низость?
Хм... если бы мои родители молча наблюдали как я годами мыкаюсь по чужим углам, а потом сказали бы "ладно, вроде ничо так твой муж, так и быть пустим тебя пожить" - я была бы ... мягко говоря в шоке. От отношения. Речь-то ведь о том, что жилье уже есть То есть оно будет на момент "привода" партнера. Но "дадут " его (может быть) не сразу - а типа понаблюдают сначала как за мышами в лабиринте. Противно.
Почему мышами. Вполне логично, если новая семья создается пусть пройдут совместно проверку на любовь.
Ну что бы сами принимали свои решения. А если оглядываются на родителей и их имущество извольте с родителями советоваться на тему или спрашивать совета/разрешения.
Эмм...ну вы заработайте на свое сначала, а потом будьте в шоке от родителей. Они сами заработали, им распоряжаться. Хоть собачьему приюту завещать.
Этого никто не отрицает. Но позиция "пущу пожить, если невестка меня удовлетворять будет " и "так поди же попляши"- это выше моего понимания. Не хочешь давать - ну не давай, твое право. Но использовать пресловутую бетонную коробку как средство манипуляции - не уважать себя и прежде всего своего ребенка.
К слову, я заработала. И ребенку своему помогу без всяких условий, если ему это будет нужно. Мелкое злорадство для меня немыслимо.
Ребенок как взрослый человек принимает решение и берет ответственность за свое решение. Вот если он сам то пусть и идет сам как пожелает. Уж если хочет помощи то извольте и просить эту помощь, а не требовать
Еще раз - поэтому и молчу. Мб вообще я квартиры под сдачу в капитал превращу.
А, собственно, почему его вообще должны "дать"?
Да не должны, успокойтесь. Ваша позиция - отрада для тысяч кватировладельцев и строителей эконом жилья.
Кто-то же должен снимать у нас квартиры в конце концов. И покупать клетушки в гетто, которые мы строит и зарабатываем на этом.
Спасибо. Да, так и есть. Я не собираюсь манипулировать. Но и облегчать совместную жизнь на самых первых порах не буду.
А почему? вам не хочется, чтобы вашему ребенку жилось лучше, чем вам? Не за заслуги, а просто так. Просто потому что это ваш ребенок, вы его любите и хотите для него самого лучшего.
Не знаю, для меня за гранью - наблюдать как мой сын корячится десятилетиями на ипотеку, дочка не может себе позволить родить ребенка вовремя или родить второго. А я при этом сижу и просто смотрю. Мой отец в гробу бы перевернулся.
Родители мужа тоже не стремились "облегчать нам жизнь". Зато мои родители помогли, само собой.
Теперь почти 80-летняя свекровь в одно лицо ухаживает за свекром.
Манипулировать - это когда отказывать в помощи на спасение жизни, потому что хочет жениться не на той ком надо.
Если сын привел в дом дурынду, которой он нужен только чтоб его всячески иметь - то квартира ему будет дана как можно позже, может, после моей смерти. За это время дурында либо не выдержит испытания и сама отвалится, либо покажет, что я в ней ошибалась.
Вопрос не мне, но отвечу.
- ничего не должна доказывать, ни мне, ни даже моему сыну. Пусть будет сама собой. Жизнь покажет - дурында она или свекрища-злыдня (т.е. я в будущем) ошиблась
- вы где оскорбление увидели? Оllako кого-то конкретного в лицо назвала дурындой? Нет? Воспитанные люди так не делают. А вы вообще мнения о людях не имеете? Не верю, мы всегда что-то о ком-то думаем, хорошее или плохое, и о родственниках, и о знакомых, и даже о прохожих на улице иногда
Вот именно потому что это малознакомый мне человек, который изначально даже на душу мне не лег - я не собираюсь передавать детям свою недвижимость. Чтоб потом не пришлось с малознакомыми делить потом и кровью заработанное
А малознакомую в моем серпентарии силой никто не держит
Ваше право. Ну или я недостаточно подробно объяснила. Попробую на примере. У приятелей две уже взрослые дочки. Несколько лет назад у старшей случилась любовь, нет - ЛЮБОФФФЬ, 18 лет обоим. Семья девочки довольна обеспеченная, у мальчика все иначе, одна мама, но дело не в этом - мальчик не сильно стремится развиваться. Привела девочка знакомиться мальчика с родителями. Стол, разговоры. Потом папа с мальчиком уединились, поговорить по-мужски.
- Любишь?
- Люблю!
- Да, Машка у нас красавица ;-), да и к хорошей жизни привыкла. Знаешь, во сколько мне ее красота обходится? Стрижки-покраски, маникюры-педикюры, массаж, солярий, бассейн, вооот столько-то получается. Ну ничего, теперь это уже твои заботы. Маш, иди сюда?... Ну что, идите, детки, живите дружно!
-???????????? Куда?....
- Ну как, за это мужчина твой теперь отвечает.
Стоит ли говорить, что мальчика очень быстро сдуло ветром, да и девочка не страдала, увидев это.
Так вот именно такого мальчика принимать в семью не хочу. Могу ошибиться? Могу. Тогда трудности только укрепят их союз. А там и помощь подоспеет.
Сколько мусора у вас в голове... ну ладно, дело ваше. Продолжайте "воспитывать" своих великовозрастных детей. Только непонятно, о какой помощи вы все время трындите? Дорога ложка к обеду - знаете такую поговорку? Помощь актуальна как раз в момент трудностей, а не после них. И зачем поддерживать эти трудности искусственно своему же родному ребенку - не понимаю, честно. Жизнь такая короткая. И прожить большую ее часть в преодолении - незавидная участь. По себе знаю. Сама преодолевала и преодолеваю по сей день. Ну так мне и помочь некому и нечем объективно.
Только от этого буквы ж, о, п, а - не складывается в слово "счастье". Я не была счастлива от того, что мне было трудно. Я могла быть счастливее, если бы мне было легче. Я хочу, чтобы мой ребенок был счастливее, чтобы ему было легче. В этом суть прогресса. Иначе зачем вообще все?
Вы себе противоречите. У ваши детей трудностей не будет, но "трудности только укрепят их союз" - так будут или не будут?
Только если создадут их себе сами, связавшись с теми, с кем связываться не нужно. Но даже в этом случае они будут знать - в родительский дом они и их дети могут прийти всегда, но без прилипал.
Ну вот я начала с нуля с первым мужем, да еще и из родного Питера уехала на 5 лет, ничего, вспоминаю то время с теплотой - новые знакомства, впечатления, новая жизнь. Мб не нужны тепличные условия в 20 лет, мб это будет медвежьей услугой?
А вам бы сильно помешало, если бы вас в родном Питере или там куда вы уехали жить ждала собственная крыша над головой? Это помешало бы новым знакомствам и впечатлениям, новой жизни?Как бы помешало-то? По мне так только помогло бы. И впечатлений было бы больше, и знакомства были бы качественно лучше. Понимаете, человек, чей зад грубо говоря прикрыт - имеет право рисковать. Риск - это возможности. Отсутствие права на риск, на резкие перемены - это гарантия увязть в болоте на всю жизнь. Ну или до конца ипотеки, что в общем примерно одно и то же.
Вы берете на себя право судить о том, с кем связываться нужно, а с кем нет? Вы уверены, что трудно только с "плохими", а с "хорошими" трудностей не бывает? Надеюсь, это только потому что вы молоды. Иначе, простите, вам бы приобрети немножко ума...
Мой зад был всегда прикрыт, знала что есть в семье и что мое по праву, но это не значит что меня пустили бы на эту площадь в 18 лет с пачкой презервативов, живи дочка и наслаждайся. Жениться хочется, мама с папой давайте предоставляйте плацдарм. А вы гляжу уже готовы всем двери распахнуть? Можно вращающиеся сделать, чтобы не создавать вашим детям трудности с подбором ключей.
А у меня, кстати, и была примерно такая ситуация. У меня была бабушка, которая с моих 16 лет только и говорила, что ее квартира станет моей, когда ее не станет. Приватизации еще не было, но мне удалось оформить на себя бабушкину квартиру в 21 год, но я знала, что пока бабуля жива, она живет там, и вообще ее своей не считала. Хотя тоже можно было устроить родителям фестиваль - забирайте бабулю к себе, я же замуж вышла! Как-то даже в голову не пришло. Зато пришло сразу с первых же зарплат начать собирать деньги, ипотек тогда тоже еще никаких не было. И в 25 у нас была своя первая квартира. Стимул был, желание, на родителей не рассчитывала.
Бабулечка моя ушла, когда мне было 34 года, у меня уже была 2я своя квартира и второй муж.
Право судить? Не знаю, какой смысл вы вкладываете в слово "судить", а вот право оценить избранников моих детей и высказать свою оценку у меня есть, и считаю это правильным, тк у меня есть жизненный опыт, а у них еще нет. Трудности бывают со всеми, но есть люди, настроенные на их преодоление и собственное развитие, а есть захребетники-лентяи, вот это и постараюсь оценить.
И еще раз - хамить не нужно, что вы можете знать о моем уме или его отсутствии?
Все всегда зависит от конкретных обстоятельств. Если у меня эта квартира будет единственным доходом, то конечно же, откажу. Да и сам ребенок будет это знать и понимать и естественно не попросит отдать ему последнее. А если их несколько и я не нуждаюсь, то конечно же, помогу.
Дам и жилье и всем чем надо помогу. Именно потому что сама помыкалась в свое время. Ничего нет хорошего ни в чужих углах, ни в ипотеке. Если этого можно избежать - нужно сделать все, чтобы избежать. Общими усилиями, всем миром.
Думаю, все должно быть обговорено до того, как дитятко решило жениться. У нас есть недвижимость, правда, коммерческая, но я уже сейчас рассказываю дочери о нашей политике и о том, на что будут тратиться деньги, кто будет где жить, и что будет, когда она выйдет замуж. Незамутненность это очень мило, но информированность помогает избежать многих ошибок. Если бы дитятко знало, что за сьем квартиры придется платить самостоятельно, может еще бы подумало.
Мне кажется дети должны знать что есть имущество, но они должны знать кому это имущество принадлежит. В нашей семье имущество на родителях, на нас. Я обьяснила детям (подростки), что если с нами что случится на что у них есть право и как это получить, что такое налоги, какие законы, как их гуглить итп. В смысле вообще стараюсь дать знания о жизни, хотя все фигня, мне родители не давали таких знаний (не было принято, была другая жизнь) а и так все идет своим чередом.
В то же время свое имущество я детям уступать не намереваюсь, хотя в перспективе и так пойдет конечно наследникам, то есть им. Завещание написано, постарались по справедливости. Но жизнь такая штука всего не предусмотришь, хоть бы ты была Василиса Премудрая.
У меня планово каждому ребенку по квартире и планово квартира под сдачу.
Поэтому проблем не будет.
Я своего ребёнка готова в 18 лет в квартиру переселить. Он в др.город хочет поехать ( 20 км от нас) и жить в общаге. Говорю , может тебе квартиру ? Он -нет.
Квартира есть ему..
Не хочет пока. А про машину стал говорить, типо ездить все равно к нам сюда иногда придётся ...
Я за квартиру детям :-)
В свое время я сказала - да, живите ( хотя квартира под сдачу была только одна). И теперь вижу, что правильно тогда сделала.
А если бы у ребенка было свое жилье, где он собственник, его он промотал, а потом просился бы пожить в квартиру Вашу, которую сдаете-как поступили бы?
А вы в реальности видели таких собственников, которые промотали бы единственное жилье? Не алкашей-наркоманов, а обычных людей из нормальных семей. Я - ни одного. Вообще не понимаю откуда такие фантазии берутся. Почему "ребенок" что-то там должен промотать? И как технически это происходит?
Почитайте тему соседнюю" Ребенок продает жилье!", там много таких примеров...
Может не промотать, а пустить туда расплодившуюся дочь, например. Квартира-однушка, там 3 масика, жить в таких условиях не возможно. Не под мост же идти, идет к родителям. Безответственность, неумение ценить халяву.
Видела.
Когда половозрелый сынок продал квартиру в браке и купил большую.
Благо родители там были не идиоты и юридически подкованны и документы сохранили и историю оплат по безналу сохранились.
Когда через 2 года шатура заявить свои права на общую типа кввртиру и перевезти свою мамО против воли мужа, через суд но квартиру отбили.
А всего то не нужно было изначально давать в собственность сына квартиру.
не идиоты, а идиота родили? ну и потом, это не называется "промотать". он же не пропил квартиру-то, а оставлял половину законной жене, наверняка, матери своего ребенка, чтобы им было где жить. И к родителям назад не просился.
Ну какое же это проматал. Все по закону и справедливости. Шатура или нет, это его жена. Нравится это родителям или нет совершенно другой вопрос. Да и история фейк.
Если он с семьёй, пустила бы, если бы без семьи, то обратно в родительское гнездо. Ни одной матери не знаю, которая отправила бы жить своего ребёнка на улицу, даже если он наркоман и алкоголик.
т.е. если наркоман или алкаш спустит свое единственное жилье на свои пагубные привычки, а потом к мамке под крыло, её "век сокращать"-это нормально??? У вас в семье наверное нет таких.
У меня сестра-конченный алкаш, живет своей в квартире, оставшейся от бабушки, долг большой за квартиру, маме с её копеечной пенсией его не оплатить. Я - не собираюсь, мне вообще фиолетово где она жить будет, если квартиру промотает, она столько нервов и мне и главное родителям моим истрепала за всю свою "алкашную "жизнь, что видеть мне её абсолютно никакого желания нет, да и маме, я думаю, тоже. Или должен свалиться на маму на 8-десятке такой вот "подарочек", если что. Промотает-будем наверное ей комнату в коммуналке или общаге какой нибудь оплачивать на худой конец.
Ну вот видите, столько негатива, и все равно без жилья её оставят. О чем и речь. А вы ей даже не мать, а просто сестра. Я вот сестре бы ничего не снимала, она мне ни мать, ни дочь :)
Здесь была похожая тема. Сынка жил с женой в такой квартире. Но, когда маме понадобилась квартира, выехать отказался. И, накрученный невесткой, стал шантажировать мать в продаже доли в ее квартире.
Есть квартира именно для ребенка и он об этом знает.Когда сможет сам себя содержать( и квартиру тоже),то ,при желании, может в нее переехать.До тех пор квартира сдается и будет сдаваться. Оформлена на меня.
О меня сейчас закидают помидорами )) Сыну в сентябре будет 18. Мы ему купили огромную однуху в новострое, улучшенной планировки )) Квартира в 15 минутах от нас. Квартиру приняли от застройщмка в мае (квартира с простеньким ремонтом от застройщика). Купили туда мебель, всю быт. технику, самую простую кухню в Икеа. И сын переехал в июне жить. Даем 25 т.р в месяц ему на жизнь. Квартира оформлена на нас с мужем, квартплату платим сами. Сын учится. Все довольны )) И сделали так именно потому, что сами "мыкались", на свою квартиру сами заработали и сыну смогли купить, раз есть возможность.
О, держитесь:) Щас вам скажут, что вы воспитываете мамкиного юбочника, который расслабится, развратится и из-за этой однухи ничего не сможет добиться. Вот если бы вы его в общагу выперли или на съем - тогда даааа, был бы мужЫк. А так - считайте испортили ему жизнь.
Еще и невестку приведет. Не ту которая вам нравится, а ту которую сам хочет. И будет она в вашей кровью и потом заработанной квартире свои порядки устанавливать, расплодится там - и не выгонишь.
Фух... кажется ничего не забыла?
Эх, если бы так )) Сидит в своей новой квартире почти безвылазно, учиться, девушки у него сейчас нет, он очень симпатичный, но ОЧЕНЬ разборчивый. В свободное от учебы время сам ходит в магазин, убирается (в квартире очень чисто для парня), сам готовит простые блюда (именно готовит, а не покупное греет). На новоселье попросил подарить ему ящик для инструментов и хороший эл. шуруповерт )) Подарили. Повезет какой-то девушке ))
А если надумает жениться, на девушке из глухой провинции, с 2 детьми? По прежнему будете давать 25 тыс и пусть учится? А если бросит институт и пойдет работать? Случай реальный, наша мастер отделочница так сына отселила, доход у них хороший, сын из Тулы привез невесту с 2 детьми и еще 2 родили. Учебу бросил. Идти работать в фирму матери не хочет, они ремонты делают в коттеджах под ключ, не хочет. Мама им дает по 60 тыс уже и что делать не знает.
Если сын будет счастлив с женщиной из Тулы с 2-мя детьми - я буду за него рада. И буду рада, что он с женой и двумя приемными детьми живет отдельно, а не со мной. Деньги даем пока он учится на дневном и не может работать, если бросит учебу (хотя это что-то невероятное) - пусть идет работать, деньги давать перестанем. Но чтобы наш сын пригласил кого-то жить - это из разряда фантастики )) Я ему говорю - пригласи домой друзей, я бы в твоем возрасте, живя одна, постоянно бы приглашала тусовку. Он говорит, нет, гулять с ними пойду, но домой не приглашу, т.к. "засрут мне всю квартиру, а мне после них убирать".
Она как и мама выше отделила еше не самостоятельного в финансах сына и давала ему деньги пока он учился. Учеба долгая, к середине учебы студент привел в квартиру невесту, потом ее детей выписали из Тулы, родили своих, она давала, потом оказалось что учеба уже брошена, продолжала давать, на что им жить и т.д. Начинали за здравие, а кончили... Как всегда. Не знаю ни одной подобной семьи в загранице. Может, именно потому что не дают родители жить нахаляву великовозрастным детям и не берут их на полный пансион. Хочешь жить один - значит умеешь и может обеспечить свою полную самостоятельность.
Могу только повторить вопрос: зачем та мама "им дает по 60 тыс" ? Не 5 лет назад, а вот сейчас - зачем им дает по 60 тыр ?
Когда по вашему надо было прекратить давать? Примеряю ситуацию на себя, и не знаю что ответить. Когда? Когда привел в дом невесту? Еще учился. Когда мать узнала что у нее двое детей? Когда, в какой момент? Двух новых они быстренько состряпали, погодки. Внуки ей родные, любит их.
Не боюсь. Это не зависит, живет один или с родителями. Когда я училась в институте, была "шапочно" знакома с двумя наркоманами на курс старше. Оба были из образцовых профессорских семей, жили дома с родителями, их родители ничего не знали. Еще не совсем по теме, но такой пример: меня родители с 15 лет практически не контролировали, приходила-уходила во сколько хотела, могла у подруги на ночь остаться. И при всем этом я девственность потеряла в 20 лет, что было очень поздно )) А мои подруги, которым мамы строго говорили приходить не позже 10, постоянно их контролировали - просто назло родителям переспали кто в 15, кто в 16.
Спасибо за ответ, я боюсь отпускать ребенка из-за этого. Склонностей вроде нет, но как говорится - возможность делает из человека вором.
Мои - знают. Более того, ходят с нами приводить квартиры в порядок, красить, мыть ванную комнату. Дочка равнодушна к бизнесу этому, но сын очень внимательно все слушает, задает кучу вопросов, принимает активное участие и т.д. Мы тихонько себе решили, что оставим ему съемные квартиры, а дочке наш дом. Но им ничего не говорим. Планирую всем пользоваться до старости, а если что останется - разделим, как я выше написала.
Мы дочке приготовили однушку в центре Москвы,да маленькую,но возле метро,в приличном доме и для неё одной выше крыши,а дальне пусть сама увеличивает ...мне в своё время родители дали большущую двушку за МКАДом ,но я была безумно счастлива...от этого и увеличивала...помню когда я жила в своей квартире,копила на расширение ,мои многие подружки пахали как рабы на ипотеку,хотя родители имели по несколько квартир,но не дали...