вдруг обнаружила
что не люблю своих детей. Достало их воспитывать, достало тянуть лямку в одиночку, достало их недовольные моськи лицезреть, если видите ли есть их " заставляют". Достало, что на мою просьбу убраться в комнате слышу какую-то хрень((. Это разве материнство?? Это ад..Сбежала бы
Пила Атаракс неск-ко лет назад не из-за псих.проблем, а при синдроме раздраженного кишечника :)
Вообще не ощутила его действия, никакого овоща не было и т.д.
+1, пила недолго чтобы поменьше психовать перед операцией, вообще эффекта не ощутила.
мне психотерапевт выписывала, сказала, что не сильный и привыкания не вызывает
а вы и не заставляйте! пару дней без еды посидят - и как миленькие сметут любую бурду, еще и добавки попросят, а за сладкое и уборку в комнате сделают на раз-два-три :)
Им " добренький" второй родитель капает на карту суммы, так что они какой-нибудь белиберды понакупают(
Что это за выражение такое вообще "тяну лямку"? Просто жить не пробовали?
Да чего их любить-то уже? Здоровые, сепарация уже у вас природная от них, выросли. Животные вон из норы-гнезда выкидывают. Любят маленьких, а этих уже не надо. Особенно 18летнего. К папаше его отселяйте, или он пусть думает, куда деточку девать, раз на карман ему даёт. Вы свой долг в отношении одного во всяком случае, выполнили.
Помогать и поддерживать по мере необходимости, не лишая при этом самостоятельности, а, наоборот, всячески поощрять любые ее проявления.
Поддерживать любые проявления самостоятельности? А если это проявления на уровне " я большой и только мне решать, сидеть ли в компе до 3 ночи или нет" и "не хочу борщ и салат, буду нагетсы из макдака и вонючий кетчуп".
Нормально. По первому пункту - у меня свой такой же. Ну сидит иногда до 3 часов ночи. Сейчас каникулы. Их там целая толпа сидит. Когда организм устает, начинает ложиться вовремя. Насчет еды ничего не могу сказать. Наверное, нужно было с детства как-то формировать правильные пристрастия. Но если очень хочет нагетсы, пусть купит и, извиняюсь, обожрется ими на всю оставшуюся жизнь). Потом долго не захочется). От того, что вы запрещаете, попытки делать наоборот будут только интенсивней.
После 14 лет с ребенка надо воспринимать как друга и любить безусловной любовью то, что выросло и воспиталось. А попу подтирать матери надоело..так это проблемы матери, потому что давно пора было прекращать это делать)
"После 14 лет с ребенка надо воспринимать как друга", с натяжкой, но могу согласится. Только тогда с чего вдруг " любить безусловной любовью" ???
Вы всех своих друзей любите безусловной любовью ?
он всегда был и останется ребенком и любить безусловной любовью нужно его всю жизнь, а отношения выстраивать на уровне дружеских. с советами как лучше поступать как если бы это была очень близкая подруга.
Насчет советов соглашусь. Только не думаю, что можно одновременно относится к одному и тому же человеку - и как к ребенку, и как к очень близкой подруге.
Близкая подруга - совершено самостоятельная личность, вполне с вами равноценная. Ребенок - личность не самостоятельная, нуждающаяся в опеке и воспитании.
И совершенно невозможно любить безусловной любовью всю жизнь, потому что "нужно". Любовь - это чувство, которое не подчиняется никакой "нужности".
У меня получается :) Они даже не "близкие подруги", а покровительственно относящиеся ко мне дяди, но - дети :)
Покровительственно относящиеся ко мне дядя и тетя - это у меня тоже получается :) Но взрослые и разумные дядя и тетя, а не дети.
Думаю , если бы я относилась к ним , как детям... им было странно :) как минимум.
Конечно, взрослые и разумные, с ними можно советоваться (и они могут советоваться). Но иногда - дети, ДЕТИ!!!! Да, вижу здорового дядю, а кажется, что все еще тот мальчик с тонкой шейкой.
Мои старше ваших. Мне уже не кажется, "все еще тот мальчик с тонкой шейкой". Но нежной привязанности к здоровому дяде это не отменяет. :)
А они уж не дети, а половозрелые особи, которые не поняли, что с каждым годом у них меньше детских прав и больше взрослых обязанностей.
Тот, которому 18, имеет полное моральное право не подчиняться требованиям матери, если уж на то пошло. Он совершеннолетний. Ну а 15-летнего, конечно, можно долбать без просвета еще три года, если есть желание окончательно испортить с ним отношения.
Я в принципе не уважаю людей, которые на меня пытаются воздействовать авторитарными методами. Ребенок в 18 лет вырос, все. Может срать, может не срать. Хотите хороших отношений и исполнения ваших пожеланий - разговаривайте с ним, как с человеком, а не как с подчиненным или прислугой. К сожалению, многие не умеют вовремя переключиться. Авторитарные методы хороши и нужны для воспитания маленьких детей, с подростками и взрослыми людьми они уже не прокатывают.
Можете срать или не срать вы на своей личной территории. И взрослый человек это должен бы понимать.
Естественно. Но, если у выросшего ребенка есть собственность в квартире, где они проживает с родителями, то и личная территория у него там тоже есть по определению. Не нравится - купите ему другую))).
Тогда всё по честному. Коммуналка по всем правилам. Холодильник в комнату, замки, оплата и расписание по мытью туалета и кухни.
Да пожалуйста. Тогда все точки над И будут расставлены и отношения станут прозрачными. То, что вы предложили, по крайней мере честно. И это гораздо лучше, чем попытки манипулировать выросшим ребенком, пользуясь его пока еще слабым финансовым положением. Потом, лет через 20, вам, конечно, может быть очень обидно, но это еще не скоро).
Потому что может потребоваться помощь, а дети поведут себя так, как когда-то по отношению к ним повели себя родители. Стереотипы поведения, пришедшие из семьи, очень сильны.
Если дети поведут себя так, как когда-то по отношению к ним повели себя родители - так это совершенно понятно и естественно. И обижаться тут не на что.
"Что посеешь, то и пожнешь" (с) - давным-давно известно.
Вот когда САМ купит, снимет, от кого-то в подарок получит - это будет его. Если ему что-то не нравится, пусть сам себе покупает, родители-то при чем тут?
Если у него есть официальная собственность в квартире родителей, то это уже ЕГО. А у нормальных родителей так и вообще ребенок не чувствует себя в гостях, даже если у него нет собственности в родительской квартире. Но это не про таких, как вы. Это про людей.
Ну да, ну да, все люди такие , как вы . А кто вдруг не такие, так они и не люди, конечно :)
Люди - это те, кто ведет себя по-людски по отношению к своему потомству. Животные выпихивают подрощенное потомство и забывают про него, людям свойственно несколько другое поведение.
Ну, вы, конечно, знакомы со всеми людьми на свете. Или только с парой миллионов ? :)
Подрощенное и нормально развитое потомство само стремится покинуть родительское гнездо, и жить самостоятельно жизнью.
Тормозить свое потомство у материнской юбки - создавать ему же проблемы во взрослой жизни.
Одно другому не мешает. Они-то стремятся к самостоятельности, но их комната всегда будет их комнатой, в новом доме выделена комната им, потому что мой дом - их дом. Всегда. Бесповоротно. В обратную сторону не работает :)
Доля то есть, но к ней не прилагалось ни повара, ни уборщицы, ни прачки и доставки продуктов домой тоже нет. А т. же никто не отменял для всех, владеющих долями правил общежития- уборка собственных кв.м и общественных-- кухня, коридоры, санузлы, сохранение тишины в положеное время и тд и тп
Имеет. Но, возможно, не хочет жить в другой квартире по каким-то своим причинам.
А в чём тирания матери? В том, что ожидает чистоты в комнате, пока тараканы и крысы не завелись? Или в том, что хочет, чтобы он нормально ел ( потому как если что,она первая будет ему помогать и врачей из своего кошелька оплачивать), или в том, чтобы помогал в доме, в котором он живёт?
Убирается тот, кому нужна чистота. Это золотое правило. Или пусть платит деньги за уборку, либо какие-то другие плюшки. Нормально есть детей нужно приучать сразу, тогда они и в подростковом возрасте продолжают это делать, т.к. привыкли к определенному способу питания. Хвататься за голову, когда ребенок вырос, уже поздно.
То есть гадить они могут, а убирают пусть другие, потому что им грязно? Оооооок.
Гадить могут. Другие имеют право не убираться. Заставить 18-летнего человека убираться, если ему нормально без уборки, вы не можете.
конечно, золотое, блин, чистота нужна только женщинам, поэтому они пашут в 2 смены
Ах доля и права? Тогда обязанности тоже - платить соответственно своей доле + счета, мыть места общего пользования по графику и отдельный холодильник.
"Баба с возу...."
Имеет в любом случае. А мать, в свою очередь, имеет право не финансировать его, если не хочет.
Не в любом, а только в том случае, если живет на своей территории. Пока в моем доме - мои правила.
Я не автор.
Если у него нет собственности в вашем жилье, вы можете его выгнать. Но шантажировать человека в тот переходный момент, когда он формально уже стал взрослым, а фактически еще не встал на ноги - это ужасная подлость. Так делала моя мать, с одной стороны, запрещая мне все и вся уже после моего совершеннолетия, с другой стороны, прикладывая максимум усилий, чтоб я никогда не стала самостоятельной. Нормальные родители, которые любят своих детей по-настоящему, а не только растят за их счет свое ЧСВ, так себя не ведут.
Напоминаю, я не автор.
Но где тут шантаж?
Вот у меня тоже есть дом, семья, дети. И в этом доме есть мои порядки, которые заведены давным-давно, их все хорошо знают. Например, поддерживать чистоту, участвовать в ведении домашнего хозяйства, возвращаться не позднее чем и быть на связи, приглашать гостей только после согласования.
Все. Эти правила были еще до рождения детей, вот такой у меня дом. Почему вы считаете шантажом то, что я настаиваю на их соблюдении всеми, кто живет в моем доме? По мне так шантаж как раз позиция "давай ты мама засунешь свои порядки куда-нибудь и будешь делать так, как я хочу, не забывая при этом меня обслуживать, а иначе я с тобой отношения разорву".
Если это на 100% только ваш собственный дом, тогда , конечно, вы имеете полное право устанавливать свои правила, и даже менять их , когда захотите.
При этом абсолютной любой взрослый человек (и ваш взрослый ребенок в том числе) имеет полное право разорвать с вами отношения , когда он сам этого захочет.
У меня дом общий с мужем, так что правила выработаны по согласованию :).
А отношения со мной разорвать да, имеет право любой. Причем даже не обязательно рвать их все. Можно разорвать именно те, что не устраивают (например, жить отдельно, если не нравятся мои домашние установки).
Может. Но пусть тогда идет работать и обеспечивает себя сам. Впрочем и младший тоже.
И отец тоже. Насколько я поняла из поста автора, он дает детям деньги, и не копейки.
Нет, вкалываю я как раз, когда дети со мной, а их второй родитель отдаёт копеечные алименты на данный момент
возможно, легкая, если купить дом,нанять няню, кухарку, уборщицу, психолога и толпу репетиторов
У меня не было дома-няни-кухарки-уборщицы-психолога-репетиторов. Не вижу грязи и тяжести.
А Вы не заставляйте. Просто чипсы и другие вредности дома не держите. А все разбросанное барахло что вышло за пределы детской, закидывайте обратно. И ждите когда надоест.
Не заставляйте есть. Забейте на порядок в их личных комнатах, пусть поддерживают чистоту только в общих помещениях. Не выполняют ваши просьбы - и вы не выполняйте ИХ просьбы.
Вы сейчас ведете себя как мать-наседка, хотя дети уже подросли. Пора вам "переодеться".
Отпустите детей, займитесь собой, делайте то, что нравится ВАМ.
У вас невроз, и надраиванием вы немного снимаете тревожность. У вас появляется ощущение, что вы взяли под контроль какую-то часть жизни, и вам это внушает спокойствие. (Сужу по себе)
Дети не должны быть заложниками вашего невроза. У них должно быть пространство для творческого беспорядка.
Ну и пусть сидит. Мой тоже сидит. Я не трогаю. Свой "долг" он выполнил - отлично сдал ОГЭ. Пусть отдыхает. А насчет еды - когда они играют, им можно подсунуть в тарелке все, что угодно - съедят и не заметят))).
Так и не уговаривайте. Мальчик большой, хочет лежать в больнице (без компа, естественно), так пусть лежит.
А куда старшему отселяться это не ваша проблема, а его. Ваше дело сказать ему, сколько у него есть времени для решения этой проблемы.
Вообще-то, автор, ваши ощущения совершенно нормальны. Бред это как раз когда мамаши продолжают за небритыми детками бегать с ложкой. Дети выросли, их пора отпустить.
Именно что отпустить. А автор не отпускает. И "отпустить" или "выпнуть пинком" - это разные вещи. Если реально отпустить, то сепарация проходит безболезненно. А если считать за бесправное животное, которое только должно исполнять ваши команды, а потом дать пинка под зад за неподчинение, последствия будут печальны. В первую очередь для вас самих.
Хорошо, что в Вашем понимании " отпустить"? Вот прям в обычной жизни, на бытовом уровне?
Не долбать приказами. Начинать общаться на равных. Договариваться, как со взрослым, если вам что-то надо. При любых, даже робких, попытках что-то сделать самостоятельно не запрещать, не отговаривать, а поощрять. Постепенно готовить к самостоятельной жизни, пока еще есть время.
У вас в одном посте два противоречащих утверждения :).
Вы предлагаете обращаться как со взрослыми, а описываете обращение с подростком 10-13 лет.
А вы много выполняете приказов, которые вам отдает ваш муж, например? Только потому, что именно ОН считает, что так правильно? Или, все-таки, поспорите, если вас что-то не устраивает?
Ну вот дети пока не могут "развестить" с вами, если их что-то не устраивает. Но при таком подходе "разведутся" при первой же возможности. Подумайте, надо ли это вам.
Поживем - увидим. Я меняться уже вряд ли буду, старая тетка, жизнь сложилась. Если детям уважение моих минимальных принципов настолько поперек горла, а все остальное, что я могу дать, настолько не нужно, что они готовы будут разорвать отношения - что же, так тому и быть. Буду любить их издали.
Я точно знаю, что нормальная мать такого бы никогда не написала. Дети чувствуют, любят их, или нет.
Это чушь собачья.
Нормальный человек не должен любить других взрослых людей, которые не любят его.
Это маленьких детей любят не зависимо ни от чего. Большие люди сами делают активные шаги навстречу тому, кого любят и помогают сохранять балланс в отношениях.
Разные. Но ничего ужасного в поведении детей автора нет. Многие взрослые люди не убираются постоянно в своем жилье и порой съедают что-то вредное. Но, поскольку они себе сами хозяева, то это как бы нормально). И только от подростков почему-то требуют ангельского поведения, при этом сами не будучи ангелами.
Нет.
Это вы просто жизненные установки свои оправдываете.
Это действительно точка - "мёртвая точка в сознании". То есть однажды внушённое правило, обдумывание которого табуировано. Мозг отказывается даже думать в этом направлении.
На самом деле нормальные люди любят только тех взрослых людей, которые любят их. Иначе вот: https://sobesednik.ru/scandals/tragediya-niny-sazonovoi-izbiv-mat-do-polusmerti-syn-pokonchil-s-soboi
Про людей с психическими патологиями я сейчас не говорю. Это отдельная тема. Я о нормальных.
Так и я о нормальных. Нормальные люди любят тех взрослых людей, которые любят их. Иначе они как раз больные мазохисты.
Иногда и нормальные люди любят тех взрослых людей, которые их не любят, но просто спокойно относятся, это вполне вариант нормы.
Но в любом случае нормальные люди любят тех взрослых людей, которых любят , БЕЗ всякой обязаловки. И вполне могут разлюбить.
Ну, тоже верно.
Безусловно, это к маленьким детям и инвалидам относится только.
И на счет маленьким детей имею некоторые сомнения, а уж насчет инвалидов - так и вовсе. большие. Заботиться - да, БЕЗУСЛОВНО.
А уж любить - это как получится.
А зачем 2 то рожали? Ведь одного было бы более чем достаточно и жизнь была бы легче. Насчет комнаты-не заставляйте в ней убираться,а чтобы не портить настроение просто не ходите туда.
Нашли рецепт счастья! Сегодня знакомая рассказала, что её 18-летний сын над ней издевается и унижает. Ради него она пашет в две смены без выходных, чтобы он одевался не хуже всех, имел гаджеты новомодные, плюс репетиторов ему оплаливала, чтобы ЕГЭ хорошо сдал и имел возможность учиться в престижном ВУЗе. Он у неё один, а ей не легче. Очень это обидно, знаете ли, получать от детей такую благодарность.
Если бы у нее их было двое,то она бы пахала в 4 смены и над ней издевались бы вдвое больше. А не пробовала ничего ему не оплачивать ?
Если бы у неё их было двое, то было бы бесполезно впахивать, т.к. на подобный уровень двоих дохода всё равно не хватило б.
Вопрос : и чего ради эта мать пашет в две смены без выходных, если сын над ней издевается и унижает ?
Разница у детей маленькая. Старший был ещё милым малышом, хотелось ещё пяточек:) инстинкт:) а потом оба выросли и пошла сепарация от подростков что нормально:) поэтому кто ждёт большую разницу-потом видя взбрыки подростков, вторых уже не хотят:)
Аналогично.
Они что, совсем ничего не должны? Ни в каком возрасте?
Хочешь быть частью семьи - выполняй правила. Не хочешь - уходи.
Старший может уходить, а младшего до 18-ти мать обязана содержать, раз родила.
Но содержать на её условиях. Тарелка каши, стакан воды и кусок хлеба. Карточки отцовские порезать ножницами. Провода в компе порезать.
Если начнёт в ответ портить её имущество - вызывать полицию.
Сам к папаше сбежит.
Или поймёт, что и у него обязанности есть, а не только права.
Что за дура это пишет? Вы так поступаете с собственным ребенком? Со взрослыми детьми можно и нужно договариваться, они прекрасно понимают разумную аргументацию. По крайней мере, вменяемые дети вменяемых родителей.
По закону она должна кормить, лечить, одевать. Это всё. Никаких излишеств не должна,
это всё баловство и её добрая воля исключительно.
Мы предполагаем, что автор уже исчерпала все варианты разумной аргументации и столькнулась с нежеланием соблюдать человеческие нормы, но при этом с желанием продолжать сидеть на её шее.
Это давно было. Всё поменялось. Жизнь, условия, здоровье, зарплата, общественные нормы и сами дети тоже перестали быть детьми.
Вот общественные нормы- это то, что заставляет родителей надрываться, чтоб им соответствовать. НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ!!!
Есть фильм многосерийный замечательный американский Wonder years. Человек рассказывает о своём детстве в Американской провинции в шестидесятые годы. Средяя американская семья. Хорошая и любящая.
Тоже не без конфликтов между детьми и взрослыми. Но! Как же отец их гоняет по хозяйству! Помыслить нельзя было, чтобы пятнадцатилетний, да что там, даже восьмилетний сын сказал, что у него каникулы и он будет целый день сидеть перед телевизором (компьютеров ещё не было), так как он свои обязанности выполнил.
Мне такой подход ближе, но к сожалению я не могу так гонять их, не научилась точнее
И ведь старалась дружеские отношения с ними выстраивать. Потому как в моей родительской семье детей строили, шаг влево- шаг вправо- расстрел и сейчас у меня с родителями никаких отношений практически нет. А надо было детей гонять как сидоровых коз(, наверное
Или искать золотую середину. Но в целом Вы свою "лямку" уже почти дотянули, можно переключаться потихоньку.
Как ни старались, а вы, видимо, повторили сценарий собственных родителей. И сейчас продолжаете ему следовать.
Дружеские отношения базируются на общих интересах. У вас с детьми они есть?
Заставлять есть и заставлять убирать в ЛИЧНЫХ комнатах - это ведь тоже из разряда занудно-унылой атмосферы вашего детства, разве нет?
А зачем вы их заставляете есть,заставляете убираться и куда то тянете? У вас взрослые дети! Чего вы надрываетесь то? Захотят поесть-сами и купят и поедят без вас. Убираться-не надо! Я бы на вашем месте принесла домой крысу и подкинула им в комнату. Вот что мешает купить 30 Дошираков и сказать,что по мере голода пусть заваривают?
Странно, моя поняла. И про аллергию свою она знает.
Тогда значит ещё разок в больницу на кашу на воде недельки на три. Без гаджетов.
Почему я так пишу, у самой 14-летняя дочь. И тоже душа за неё болит. Договариваться всё равно пытаюсь, не всегда понимает, ходит как чучело в чёрном и лохматой... Ну, про бардак и "щас"-говорить не стоит, я думаю.
Если честно-хочу взять ипотеку на однушку и в 18 отселить её нафик. Сил нет больше. А вы говорите-"безусловная любовь"...
Если есть возможность, конечно, нужно отселять. Знаете, как мой засранец радуется перспективе отъехать в 18 лет? На мои осторожные вопросы, как он будет жить, не умея убираться, готовить, стирать и т.д. он говорит, что я многого не знаю о том, что он умеет.
Если вы не можете смотреть - так это ваши проблема. Попробуйте сделать так , чтобы это было проблемой самого ребенка.
Он у вас совсем идиот?в любом случае, это его жизнь и его здоровье. Вы же будете рядом с нИм стоять всю его жизнь
Слушайте, какая прекрасная идея с крысой и дошираком ))))) Только, гастрит-то потом им мать на свои деньги лечить будет.
Я не всесильная и кроме меня были и есть ещё и другие факторы, их отец и его семья, взгляды на жизнь с которыми у нас кардинально разнятся.
Может, Вы не поверите, но да. Или я настолько была зашоренным человеком или надо было мне по башке очень сильно получить от жизни
та же история
дочь: с двух лет по сей день (12) - любимое слово - НЕТ
причесать - НЕТ не хочу - ходит лохматая
одеть панамку НЕТ не хочу
Жарко, надо снять кофту - НЕТ не хочу
Надо принять лекарство - НЕТ не хочу, за подарок - ДА
Игрышки - ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ,ХОЧУ
Поиграй сама - НЕТ не хочу,
Собери игрушки - НЕТ не буду
Езди по краю дороги, опасно - НЕТ ХОЧУ едет посредине
Сядь в крело, НЕТ, ХОЧУ сидеть впереди
ХОЧУ МОРСКИХ СВИНОК!
Убери клетку - НЕТ, ты купила ты и убирай, когда свинки умрут ?, ХОЧУ СОБАКУ
Хочешь заниматься гимнастикой / балетом/ спорт танцами /лыжами / плаванием / рисованием / теннисом - ДА (платим за курс), через неделю НЕТ не хочу, не пойду уговариваем , подкупаем подарками ...музыкой - НИ ЗА ЧТО
Зеленая майка - зеленые штаны, Желтая майка- желтые штаны, некрасиво - НЕТ не переоденусь
Жарко - теплая одежда НЕТ не переоденусь
Холодно - легкая одежда НЕТ не переоденусь
нормальная еда - НЕТ не хочу, ХОЧУ МАКАРОНЫ, ПИЦЦУ, ЧИПСЫ, ПЕЧЕНИЕ, СОК (и так уже 10 лет подряд, муж готовит отлично, каждое утро свежую еду ей в школу на обед - проносит обратно, поковыряет немного только может пюре сьесть, рис )
собери одежду со стульев - НЕТ у друзей одежда на полу
прими душ - НЕТ
мама, нечего одеть - ХОЧУ только спорт одежду (подружкина мама так одевается)
в магазине купи кроссовки за 200 $ и еще - ХОЧУ,ХОЧУ,ХОЧУ Лаптоп, айфон, айпад, сигвей, Ви, Камеру, микрофон,
не могу найти в шкафу, мама найди
мама почему ты не постирала
мама , не разрешаеш? а папа разрешил
мама а что ты делала утром, мало работаешь
погуляй с собакой - НЕТ
Пойдем в музей - НЕТ ТВ в номере
Пойдем на океан - НЕТ, в бассеин
Пойдем в ресторан - НЕТ в буффет
ААААААААААА!
У меня сын очень похоже порой себя ведет. Один сторонний наблюдатель, дедушка, который был в числе отдыхающих, когда мы плавали на пароходе, дал ему определение - "поперечный мальчик". Мне понравилось))).
Но в поведении вашей дочери несколько моментов меня все же насторожили: то, что не чувствует опасности (нарочно ездит по середине дороги), то, что спрашивала, когда наконец умрут свинки, ну и стремление одеваться в одежду одинакового цвета. Может, совпадение, но могут быть и звоночки.
ездила так до -5-6 сейчас вроде поумнела, чувство опастности есть
с одеждой одного цвета уже проехали, теперь другий бзик - одеваться как мама подружки и никак инче (она занимается егой)
в доме хочет чтобы все было как у них (как у нас ей пофиг)
НЕ читает, до 10 лет ей папа перед сном русскую литературу читал,
сейчас выписываем журналы географического общества - не читает... книги в библ берет - не читает
хочет чтение коммиксами заменить - не разрешаю
учутся без интереса, отметки хорошие (мы не в России), экзамены сдавать не умеет
Мой тоже не читает книги вообще. Я читала ему перед сном до прошлого года (сейчас стал сопротивляться, не хочет). При этом экзамен по русскому сдал в этом году на максимальный балл, по литературе 5 (мы в России).
Я думаю, все у вас нормально. Просто девочка из разряда упрямцев). Только не понятно, как это - экзамены сдавать не умеет?
не экзамене читает текст, но отвечает на вопросы как ОНА думает, не как надо
говорит что автор теста ошибся ), так не бывает
не внимательная, на детали не обращает внимания и додумывает сама
А вы что? Моя старшая (сейчас 13) было дело, попыталась повыступать. Очень быстро поняла, что это не в ее интересах.
Странно, что вы до сих пор ААААА. Все очень просто.
Ходишь лохматая? Значит, волосы будут острижены очень коротко.
Не хочешь собирать игрушки? То, что на полу, идет в мусор. нет игрушек? Не мои проблемы.
Хочу игрушку? Нет денег, собирай сама в кубышку.
Хочешь сидеть впереди? Нельзя, запрещено правилами. Не понимаешь, будешь сидеть дома.
Хочешь собаку? А кто за свинками убирал? Нет уборки за свинками - нет собаки.
Хочешь заниматься гимнастикой? Уже не хочешь? Все, больше нет карманных денег, потому что семья понесла траты на то, чем ты не пользуешься.
И так далее.
так ее вообще зачморить можно, будет скандалить до истерики, очень упрямая
иногда имитирует астму (уже давно пролечили), актерка
А на вас ее истерики действуют? Почему на меня истерики не действуют вообще? Приступ астмы? Значит, ингалятор и едем в скорую.
она может долго истерить, силы есть ), а мне плохо от этого и муж становится грустный, ему ее жалко
сейчас она еще и хамить начала, хотя у нас в доме никогда так не разговаривают
Ощущение что она не в нас с мужем (, наглая очень и упрямая (не в плане учебы)
В вас, в вас. Просто вы прогибаетесь сразу же. Ах, истеричит, ах, будет долго истеричить, ах, астма. Бегаете вокруг и получаете результат.
А себя вас не жалко? Мне было бы жалко. А хамство вообще в нашем доме резко пресекается.
Полный ужас.
Если лохматая, то стрижем и не паримся.
Одежды, панамки и прочее- все как хочет ребенок. Без панамки. так без нее, в кофте в жару - пожалуйста. Зачем за нее это решать? Про цвета и что к чему подходит - пусть делает что хочет.
Лекарства не обговариваются, они принимаются оттого, что человек болен, ни каких поблажек, и пофиг что кто будет или не будет.
Игрушки собираются в пакет у прячутся в кладовку.
Предлагать играть самой - не вариант, вариант - не мешай мне заниматься делами, но можешь мне помочь, чтоб я быстрее освободилась - разницу чуете?
Свинок купили ей, но убирать вам, это без вопросов, но если "когда они помрут?" ответ ок, больше их не будет. При чем именно подарила бы на авито, это 100% И не повелась бы на любые ее вопли. Или же отнесла к себе в комнату и не разрешила бы к ним вообще подходить, если вы сами свинок любите.
С кружками - ну бывает, что дети перегорают, не парилась бы.
С едой. пиццы нет, есть салат. ВСЕ, если есть салат и мясо не хочешь. ходи голодной. Чипсы только тем ,кто ест все.
Одежду покупала бы только ту, которую она хочет. Но на распродажах и попробовала бы найти на ее вкус более интересную одежду, чем у мамы той девочки. Более стильную и более привлекательную, но в том же ключе.
про стирку и найти в шкафу. если бы я прятала, то сообщила где, но не искала. если прятала дочка. то пусть ищет. если мама не постирала, то ответ такой "не успела, постирай сама, не маленькая, мама не обслуга"
про уборку - раз в неделю сказать. что ни куда не пойдет, пока не уберет одежду, но мама ворох тряпья, накопленный за неделю, не стирает, пусть отстирает сама или ходит грязной и вонючей.
"Папа разрешил", значит и остальное пусть у его спрашивает, заодно проверить так ли это.
А вот на вопрос то делала мама утром, надо предложить поменяться местами. перечислить все что вы делаете и предложить, что вы убираетесь в комнате дочки(или еще что, что делает она по дому, а она делает все остальное. что и вы. Сейчас каникулы, никуда ходить не надо, предложите ей сделать все ваши дела., а потом спросите что же она ничего утром не делает.
А про музеи, океаны и прочее - все просто. " Я иду к океану, тебя закрыть в номере? Ты же его не любишь? В бассейн? только вместе со мной, но я туда сейчас не иду, если тебе лень, смотри в номере телек"...куда только строптивость денется, как только вы прекратите ее пытаться увлечь?)))
и даже , если она просидит в номере весь отдых, то в следующий раз ее не взять и все. и отправить в лагерь.
и прекратить дуть в попу. Нытье о айпадах и сигвеях вообще не слышать и игнорировать.
+ 100 словно маме только подкинули этого ребёнка, а не она рожала и воспитывала его до 12 лет
Смешно:) вы серьезно? Че пристали к девчонке? Человеку 12 лет, дайте ей жить своей жизнью уже.
А не поздновато ли в 12 лет ухаживать за дочерью словно ей все ещё 2 года? Начинать жить жить своей жизнью можно в одной квартире:) девочка сама выбирает когда и что ей носить, что кушать, и прочее.
Ухаживать за дочерью словно ей все ещё 2 года - конечно, поздновато.
В 12 лет "девочка сама выбирает когда и что ей носить, что кушать, и прочее" - на мой взгляд, рановато, особенно "и прочее". :)
Выше был вопрос не о квартире, а о если "девочка сама выбирает когда и что ей носить, что кушать" - кто-то должен оплачивать ее банкет ?
Вы купили собаку после того, как дочь не ухаживала за свинкой??
Покупаете ей спорт.одежду, в то время как предыдущая валяется на полу?
Оплачиваете спорт после того, как зря заплатили за другой курс? И так много много раз??
Ну и кто вам враг, если не вы сами? Ребенок ведет себя ровно так, как вы ему это позволяете.
да, все так
за свинками я ухаживала 7 лет, не разрешила их отдать
потом взялисобаку - муж тоже хотел
муж почти всегда на стороне дочери, балует ее , обьясняли 100 раз ей про компромисы и последствия - работает только 2-3 дня, потом все по новой, когда наказываю (отбираю комп, телефон) - не понимает за что и нудит целюми днями
я всегда вежливо разговариваю, но после 5 раз просьб и ее игнора могу и закричать, скорее тетрально , если не кричать - ничего не будет сделано совсем
когда я возмущаюсь на дочкино хамство и свинство, муж говорит что я стала злая, слишком много требую а раньше такой не была
мы стали чаще ругаться из за дочки он оправдывает ее хамство тем что я якобы ее не люблю и она это чувствует
муж был раньше очень мягкий, спокойный и с хорошим характером, заботился обо мне много, но теперь все внимание дочь забирает на себя.. всегда рушит мои планы, не дает провести ни дня спокойно, когда ее нет - все в семье налаживаетсям я и муж спокойны и веселы
Ну так вы сами ребенка довели до такого состояния.
Но и на себя посмотрите, прислушайтесь немного к мужу. Вы описываете себя как неадеквата... ваши требования к ребенку по поводу одежды нелепы (цвета, жарко-холодно), ваши театральные крики за гранью понимания, а уж 5 просьб - и как вам не надоест повторять?? Лишение компа и телефона - это самые бессмысленные, нелогичные и озлобляющие наказания. Ну и есть ощущение, что вы ревнуете мужа к дочери..
Чтобы хоть немного облегчить вам жизнь, я позволю себе дать несколько маленьких советов, которые работают со всеми моими детьми:
1. Уважать личные границы ребенка.
2. Уважать и ценить СВОИ личные границы.
3. Уважать личные границы мужа.
На практике это означает следующее:
1. Вы даете ребенку право одеваться, причесываться и даже умываться как ему вздумается. Ребенку 12 лет, оставьте уже ему это право! Ребенок может в своей комнате делать что угодно, лишь бы мыши не завелись и тараканы. Ребенок САМ следит за своими вещами (дайте ей красивую корзину с крышкой, пусть стоит в ее комнате. И научите ее запускать машинку). Ребенок САМ выбирает еду из той, что есть дома. Вы НЕ орете на ребенка.
2. Вы принимаете только уважительное отношение к себе. Любые разговоры на повышенных тонах вы НЕ поддерживаете (поговорим, когда ты успокоишься/когда ты будешь говорить вежливо). Любое хамство влечет за собой ваш отказ от общения: "мне очень неприятно, я буду общаться только после того, как ты извинишься за хамство и сделаешь мне приятное" (пусть сама придумывает). И самое важное: если она не выполняет вашу просьбу со 2го раза, вы ей спокойно и даже радостно говорите "о, супер, я сделаю сама, но тебе откажу в одной просьбе на свое усмотрение" (разумеется, ваша просьба не должна касаться ДОЧЕРИ - ее внешнего вида, комнаты и другого личного пространства. Просьба должна принести очевидную пользу ВАМ).
3. Вы должны понять, что муж имеет свой взгляд на воспитание дочери, и если вам не удается договориться, то остается разделить сферы. Например, муж продолжает оплачивать кружки и секции, которые дочь бросает. Что ж, он имеет право. Но и вы вправе не касаться этих кружков НИКОИМ образом - вы НЕ будете отвозить, забирать, ходить на собрания, оплачивать, покупать материалы и т.п.
Это как пример. Остальное аналогично. Если муж начал что-то, против чего вы выступали (или же вашего мнения не спросили), то вы вправе игнорировать это начинание.
И, пожалуйста, займитесь уже СОБОЙ. Все дети вырастают и уходят от родителей, не нужно связывать с ними каких-то огромных надежд. Вы с дочерью вряд ли будете дружны, это уже очевидно. Да и фиг с ним, у вас свои друзья должны быть. Расслабьтесь! Если вам дома неприятно находиться, то так и сообщите (но вежливо, спокойно) и идите в СПА, к подруге, к маме, в библиотеку, на курсы, да куда угодно, лишь бы вам там НРАВИЛОСЬ.
Если бы было так однозначно как Вы пишете - забить не дочку сейчас легче всего
моя мама так забила на меня (она была и есть до сих пор пофигистка и грязнуля, дома был бардак и грязь , я убиралась через скандалы, невкусная еда, мама не шила не вязала не читала - перпод английского , папа устал бороться - был аккуратист ) никто мне не говорил как пользовзться прокладками, чистить правильно зубы, даже что такое девственность я не знала (конец 70х) я закончила музыкалку хоть и ненавидела сольфеджио, играла прилично - родителям было пофиг что это не мое, другими занятиями заниматься не давали (спорт - сломаешь руку - не сможешь играть, рисование - времени возить нет)
Одежда - это прежде всего ее презентация в классе, где дети, девочки (пока) судят по внешнему виду
выставлять ее клоунессой, неадекватом я не хочу, девочки одеваются не броско, но прилично, адекватно погоде
Одежда у нее есть, но она берет вещи как назло не совместные друг с другом и не по сезону (в жару- спорт брюки и темную толстовку на голое тело и потом не может снять и потеет целюй день (дез. забывает использовать)
в холод и дождь - короткие шерты и майку + резиновые ботинки (типа мартенсов) потму что вшера так была одета .Прокладки менять тоже забывает
Мыть лицо спец раствором - забыла (бся в прыщах)
В комнату тащит еду, чипсы (заведутся тараканы), рисует прямо на столе, портит мебель, в шкафу бардак - не может найти вещи
утром злая - почему нет моей любимой майки которую одевала вчера ?
Может пользоваться стир машинкой - но будет ходить в этой одежде месяц - у нас это дурной тон
Может надеть черные леггинсы и майку в обтяг (типа стрип стиль) но это пошло, не хочу водеть ее в тком виде (при ее полных ногах это ужастно)
в волосах колтыны ? - ничего, закрутит в кику и ОК,
спортом заниматься не хочет - скучно, танцы забросила - скучно
занимается рисованием с художницей выпускницей школы студии МХАТ (частные уроки, у учительницы бесупречный вкус, чувство цвета) - тащу на аркане, дома не рисует - лень
Любит футбол (я против, но молчу - муж рад), потому что подружка там, 3 года уже бегает... с перерывом (просили снять сережки когда играют - не смогла, боялась, пропустила сезон из-за этого)
Если не напомнить принять душ, почистить зубы - не будет... можно и забить, но вонь и кариес - что с этим делать ?
В учебе тоже ленится - прочитать лишнее -НЕЕТ, только минимум, для зачета
Кричу я - чтобы поняла реакцию, да у меня есть эмоции, я реагирую
не кричу - игнорит все
< Вы принимаете только уважительное отношение к себе> - да, не разговариваю если хамит , а она в ответ обижаеся забивает на учебу и совсем сходит с катушек, истерит, пока муж не начинает успокаивать, рассказывает о компромиссах, она извинаэтся - я всегда принимаю, а через день - все забыто - тал до бесконечности, подластится - получает свое и поворачивается задом (и к мужу тоже, но реже... может взять его еду в ресторане, а ему подсунуть свою и тп)
<о, супер, я сделаю сама> - отлично, ей это о надо
откажу в одной просьбе на свое усмотрение - какой?
мне от нее ничего не надо - ее помощь это мне дом убирать после, чинить вещи (просили следить за собакой - забила - он сгрыз ножку дорогой кровати - зказывали за огромные деньги, описал ковер в подвале - чистили )
Она любит "готовить" - фрукты бленедром мелет, берет все что в доме есть до последнего, печет - пропvрций не знает - все в мусокру, красителем пачкает столы, одежду, посуду - все пофиг
Собой занимаюсь - много, спа, подруги, музей (доч арканом не затащить), шоппинг, спорт - придешь домой - и опять, дом перевернут, кухня разгромлена
муж тоже находит время для досуга -
когда он уезжает - она ведет себя получше, но недолго
Не лишать телефона и компа - все будет пофиг, только это ее немного отрезвляет
Лишить футбола нельзя - там команда
Лишить отпуска нельзя - одну не оставишь, в лагерь не поедет - там порядок надо соблюдать
Обидно что она такая быдловатая растет, ей нравитя - это просто
Вы сейчас пытаетесь свое детство прожить заново (посредством дочери), но на сей раз ПРАВИЛЬНО. Это ошибочно.
Если ВАМ нравится порядок, поддерживайте его, наводите уют, украшайте свой дом. Требуйте от домашних порядка в ОБЩИХ помещениях. Это вполне достаточно, чтобы у дочери не возникло жалобы "я выросла в свинарнике" (если уж вам это так важно).
По поводу одежды вы можете иногда МЯГКО предложить свой вариант. Но если услышали "нет", то и ладно. Вполне вероятно, что у вашей дочери протест, и вы сами его провоцируете. Чем скорее вы отстанете от нее с одеждой, тем скорее она начнет адекватно одеваться. Если от дочери пахнет пОтом или выделениями, я бы сказала прямо, но спокойно и без свидетелей. Собственно, я так регулярно говорю сыну, так как МНЕ, очевидно, неприятно нюхать пот. Про раствор от прыщей он вспомнил, когда девочками заинтересовался. И голову каждый день стал мыть в тот же период.
В комнату многие дети тащат еду. Я и сама иногда беру еду в свою комнату. Тараканов пока не было за все годы. Говорят, тараканы ушли из-за вайфая ))) Ну в самом деле, расслабьтесь. Появятся тараканы, тогда и примете драконовские меры.
Если дочь не выполнила вашу просьбу, то вы ждете ЕЕ просьбу и отказываете. Вас дочь ни о чем не просит? Майку любимую постирать - тоже просьба. Куда-то отвезти - тоже просьба. А ваша просьба может быть любой - от "подай-принеси" до "сбегай в магазин", "погуляй с собакой, а то я устала" и тыпы. Если вы дочь ни о чем не просите, а только ее нуждами занимаетесь, то это плохо..
В общем, много можно писать, разбирая ситуацию по пунктам... Но, со стороны, вы не любите дочь, муж прав. Она вас раздражает, вас все в ней бесит, вы смотрите под странным каким-то углом на нее. И вы не понимаете, что сами провоцируете дочкины "нет-нет-нет". У вас масса требований, которые и я, взрослый человек, не понимаю, а уж что говорить о подростке. Плюс у вас детские комплексы, обида на мать, это накладывается. Но, пытаясь стать противоположностью своей матери, вы ударились в другую крайность. Имхо.
Кстати, интересы у вас... неинтересные. Ну как подруги и шопинг могут быть жизненным интересом?? Как СПА может быть жизненным интересом? Что за музей, конкретная тематика какая-то или "вообще"? Что в вас есть творческого. Не хотите вместо дочери позаниматься с художницей?
Спасибо за Ваше участие, Вы правы я не вижу в дочери хорооего, вижу лень и пофигизм и мне страшно за ее будущее
Если она не впишется, будет учиться тоько на своих ошибкаж, это плохо... может скатиться к маргиналам, у нас ведь свобода ..
На счет моих интересрв я не перечислила все, а только часть
Я интересуюсь и хорошо знаю европейскую и русскую живопись 16- 19 века, и прикладным исск во., частными коллекциями...а так же классической музыкой (при этом рисовать и играть я не считаю нужным) в доме много книг по этой теме, очень люблю балет, к театру и худ литературе равнодушна.из литературы меня интересуют мемуары , сожалению в моем теперешнем окружении нет людей разделяющих мои интересы, с кем я могла бы обсуждать эити темы серьезно .
Поэтому и написала о шоппинге и спа в первую очепедь
Неизвестно, как сложится ее жизнь. Более того, от порядка в комнате и от цвета одежды это совершенно не зависит. Человек, который привык жить под диктовку (вашу), не приспособится к меняющемуся миру.
Очевидно, что все, что идет от вас, дочь уже привычно отторгает. Вы не видите в ней ничего хорошего, поэтому она не видит ничего хорошего в вас (и вашем образе жизни). Так что будет только лучше, если вы дистанцируетесь. Дайте ей и себе хоть какое-то время без криков, ругани и скандалов. Попытайтесь получить удовольствие от общения, ведь скоро вы расстанетесь, разъедетесь. На самом деле, все достаточно просто - нужно уважать ее и свои границы, вот и все. Я об этом писала в первом сообщении.
Я думаю что все же семья играет огромную роль в становлении человека , а базовые навыки заметно облегчают его жизнь
Неприятие многих полезных для жизни вещей идет у моей дочери не только по отношению ко мне, она скептически относится к учителям и к отцу , очень самоуверенна, упряма с 2х лет так...
У нас нет постоянных криков ругани и скандалов но в это время она к сожалению не меняется к лучшему, а наоборот, наглеет больше и забивает на все.. Муж перестал следить за уроками в этом году и результаты сильно упали, нанимали репетитора для подготовки к экзаменам в частную старшую школу - занималась спустя рукава и все экзамены провалила при этом увереена что сделала все правильно, никогда не признает ошибок
У нее нет интереса ни к одному виду деятельности и в будущем вряд ли появится (очень ленива и избалованна), если она пр этом останется строптивой и неряхой это очень печально
Судя по написанному, вас категорически не устраивают результаты ВАШЕГО воспитания в течение 12ти лет. Так почему бы не оставить дочь в покое? Вы все равно делаете только хуже, верно?
Следить за уроками в 12 лет...
У вас один ребенок? Не думали еще родить, чтобы перестать за этого ребенка жить его жизнь?
У нас с мужем нет детей. Когда дети наших друзей были милыми крошками, нас трясло от умиления. Но по мере их взросления, умиление растворялось как то само собой. Вечно дерганные родители, психующие по поводу поведения детей. Слышим эти нескончаемые устрашающие рассказы про школу, дебилов учителей и вообще отношение детей к жизни и родным.... А может и правильно, что нет у нас. Это тихий ужас, что они вытворяют. Есть конечно и положительные примеры, но их намного меньше.
Если бы я смотрела, как мучаются люди с невоспитанными собаками, в жизни бы не завела пса :)
Кощунственные мысли у меня, наверное, но моя жизнь действительно мимо проходит вот уже 18 лет.
У меня заметно меньше, может лет 7-8 в сумме на двоих :) Но сейчас я не жалею о тех годах. По итогу - оно того стоило.
А без детей вы, оно конечно, открыли б новую планету, повернули вспять пару рек и слетали бы на Луну?
Как говорила моя прабабушка "я люблю детей, но только своих". Я тоже люблю только своих. Жизнь не лучше и не хуже с ними. Ну может, денег побольше у нас было до их рождения. Я могла себе спокойно хорошую итальянскую сумку купить, а теперь думаю, что лучше не надо, т.к. детям нужны брекеты в один год (они погодки). Наверное, самое прикольное в них, что мы себя в них узнаем. Мой сын - копия моего папы. Дочка мыслит точно, как мой муж. В общем, если бы их не было, было бы все по-другому.
Бывает...Значит, воспитывайте, не любя, а по обязанности. И старайтесь ХОРОШО выполнять эту свою обязанность. Потому как рожать их - Ваш выбор.
С любовью это делать просто проще и приятнее.
Сложновато воспитывать хорошо, когда ты гнёшь свою линию, а биоотец другую. Например, старший закончил первый курс, прямо скажем не очень, на трояки и одна пересдача осенью. Я понимаю, что образование и корочка не самое главное в жизни и бла бла бла. Но я при таком раскладе вообще бы денег не давала, но отец сына кидает и кидает ему на карточку, небольшие суммы конечно, да ещё и бабка с дедом 10 тыс кинули, я узнала случайно, сын не говорил. Я уж не говорю про всякие макдаки, бургер кинги и прочую хрень. Зато когда я сыну делаю замечания по поводу грязи в комнате и прочее, начинает на меня наезжать, в каком таком тоне с ним, видите ли, разговаривают. Я просто тупо устала, де... мо какое-то, извиняюсь за выражение.
Это ЕГО комната, пусть хоть по уши ее засрет. Дверь закройте, и все. Места общего пользования только требуйте в чистоте держать. Не держат - нет обеда/ужина.
Есть место, предоставленное ему в пользование. Так же как и предметы НЕ первой необходимости.
Как вы себе представляете все сменить для крупного упрямого пса? Надо долго находить подход и умасливать. А детей не надо! Приказали и должны слушаться....
"Надо долго находить подход и умасливать" - м-да, мне бы это и в голову не пришло... общаюсь с собакой не очень крупной и хорошо воспитанной. Подход , конечно, находить надо, но не слишком долго :)
И к детям, да, надо находить подход. "Приказали и должны слушаться." - это не о детях, это об армии. :)
Акомущаслегко?
Впрочем, всегда можно сплавить дитифек био-папе. Вместе с его бабдедами.
А нельзя детишек к любящему отцу и дедке с бабкой?
На лето там или на постоянное место жительство?
ЗЫ. Мой отпрыск 17 лет тоже пытается бубнить, что ему очень даже нравится расположение вещей в его комнате, а если вдруг он все уберет и разложит по полочкам, то долго будет их разыскивать. И фантики с огрызками вполне гармонично на столе разложены и вещи грязные в стирку отнесет, когда понадобится, и вообще, почему я распоряжаюсь в его комнате его порядком?
На что отвечаю, что моя квартира и мои порядки. В его квартире будет его порядки. Поэтому с вещами на выход в собственную комнату/квартиру, на которые можно заработать, как на собственность, так и на аренду. Если у него нет собственной квартиры или комнаты, в которой он может устанавливать свои правила, то пока он живет здесь по моим правилам :) Жужжит, конечно, но порядок наводит. А еще он полы во всей квартире моет. А почему я должен? Потому что от каждого по способностям. Может он, к примеру, сходить на работу и заработать, чтоб эту квартиру оплатить и холодильник набить? Если нет, то его вклад - это мытье полов.
У старшенького есть собственность в квартире? Если к отцу и деду/бабе не получится, то я бы сняла комнату ему, оплатила первый месяц и переселила. В твоем жилье твои правила :)
Это очень плохой подход. У каждого человека есть потребность в личном пространстве. Вы полностью лишаете своего сына этого пространства. Наверняка он чувствует себя незащищенным, может нарастать чувство тревожности, развиться депрессия. Будьте осторожней, не перегните палку.
а если бы мать отправила их жить к отцу, то виновата была бы тоже она;) что не жила и не воспитывала.
мать виновата по определению
Мнгум. Опять "бабывиноваты.". А если бы НЕ родила, то была бы виновата, что не родила детей (мужику или так вообще)
Не важно от кого родила... у нее был выбор и она выбрала "родить". За последствия этого выбора - ее ответственность , как минимум, до 18 лет.
Впрочем, есть еще вариант родить и сдать в ДД, тоже ее выбор.
Автор, что вы как маленькая, ей богу? Не хотят по хорошему - действуйте жестче, санкции накладывайте, так сказать ))) Не хотят есть что мать приготовила? Прекрасно, следующий прием пищи - завтрак. Не убираются в комнате? Сдают немедленно все девайсы. (Это не "его собственный мобильный телефон", а данный ему в пользование). Телефоны, компьютер, интернет, модная одежда и прочие плюшки - это не право, а привилегия для детей, которые выполняют разумные требования родителей, подчиняются распорядку в доме и хорошо учатся.
Вы молодец, а я так не могу, с их препирательствами, детей, в смысле. И потом я наложу санкции, но есть же ещё биоотец, который костьми ляжет, чтобы ублажить их, похрен на воспитание
Если он из так ублажает, то расслабьтесь.
Вам тяжело любить - не любите.
пусть папаша любит.
Вряд ли автор сможет заставить взрослого, совершеннолетнего человека сдать телефон, компьютер и одежду. Я бы, наверное, даже испугалась, если бы мой сын в 18 лет безропотно подчинился моим требованиям все это сдать. Подумала бы, что у него проблемы с психикой.
Я была инфантильным подростком, и я бы подчинилась. Но чего хорошего? Вот приятельница поступала как вы пишите, и типа в 18 ты деточка птица вольная... как дочери стукнуло 18, упорхнула. Живет у парня, мать простить не может, считает, что мать ее не любила и гробила, контакта нет, живет у парня типа с матерью ещё хуже... парень увы не принц далеко... вы этого хотите, автор?
Не передергивайте, пожалуйста ) эти меры не отменяют родительской любви и хороших взаимоотношений. Но уважать мать нужно? Нужно. Выполнять обязанности по дому, помогать по хозяйству нужно? Нужно. А то получается, у великовозрастных дитяток одни права, а мать обслуга и кухарка, на которую еще при случае и прикрикнуть можно. Нет уж, увольте. Я тоже человек и так обращаться с собой не позволяю. В моем доме живем по моим правилам (все адекватно и обосновано). Я люблю, воспитываю, балую умеренно и помогать буду. Но свинство и хамство надо карать ))
Бзик подростковый, но девочке уже 18, а значит, со своими бзиками разбираться ей самой. Мама уже НЕ должна, но может помочь. Если захочет.
Что дальше? - это девочке решать. Она уже не девочка вообще-то.
Да слейтесь вы уже и не мешайте выросшим детям нормально жить с отцом. Вы что, действительно пытаетесь запретить студенту ходить в макдональдс? :scared2
Тогда делите время проживания пополам между вами и отцом. Раз уж вы их завели. Это очень современно.
Расслабиться вам, мама, пора. Меньше контроля, меньше обхаживаний. Я очень давно бросила неблагодарное дело заставлять убирать сына в его комнате. Зачем эти мучения и мои потрепанные нервы? Он сам убирает время от времени, за 10 лет научился. Так же научился стирать с 8 лет. Бывало ходил в грязном, но после этого быстрее стирать начинал. Единственное условие в его комнате - никакой еды. Никакой еды на диване тоже, только за столом. Убирать в общественной части квартиры. Не хочет кушать приготовленное - не надо. Я здоровую еду обеспечиваю плюс немного плюшек, так что с голоду не помер. Не хочу, чтобы дошираком питался - не приношу такое в свой дом , и научила что такое здоровое питание и почему важно. Дальше его выбор.
Автор, я с 15 лет ребенка начала больше своими делами заниматься - спорт, подруги, выходы в свет. Ему давать больше пространства свободного. Они уже выросли, да, будут противные, пока не выпорхнут из гнезда. Моему 18, люблю противного, но уже не могу дождаться, когда в универ уедет. Естественный процесс. На вашем месте я бы старшего балбеса выгнала к папе под предлогом ссоры на время. Поможет немного голову на место поставить.