День рождения дочки и бывший муж
Добрый день. Выскажите, пожалуйста, свои мнения. Ситуация такая - факты: с мужем развелась полгода назад. Вместе прожили 18 лет, двое детей. Живу с мужчиной, соответственно, полгода. Старшей дочке исполнилось 14 лет. В принципе, моего нового друга она принимает спокойно, хотя развод переживала довольно тяжело.
Обычно мы праздновали её день рождения с мужем и её друзьями, организовывала всё я, развлечения, угощения и т..д. В этом году мы с другом организовали поездку в Лондон для дочки - осуществили её мечту. Дочка хочет отметить свой день рождения и с друзьями, и с папой и с мамой, как обычно. Но друг против такого праздника. Не хочет, чтобы дочка праздновала свой ДР отдельно со своими родителями. Раз я с мужем не живу, а живу с ним, значит, и он должен участвовать.
Я не принимаю его точку зрения, и не вижу ничего страшного в том, что ребенок отпразднует свой ДР с мамой, папой и друзьями, без маминого сожителя. Ей и так нелегко живется с по сути чужим мужчиной. Понимаю её и думаю, она имеет на это право. Тем более, отношения с бывшим мужем у нас хорошие, дружеские, спокойные. В общем, на этой почве у нас конфликт и нужен взгляд со стороны.
P.S. Представила зеркальную ситуацию. Если бы у моего мужчины была бывшая жена и ребёнок, с которым бы я жила, и он заявил бы, что хочет праздновать свой день рождения только с папой и мамой - я бы приняла это нормально, это естественно для ребенка, и если есть возможность это организовать, то это прекрасно. Помогла бы, если бы нужно было, и спокойно бы занялась своими делами. (у моего бойфренда детей нет и бывших жён тоже нет, может быть, в этом причина...)
Придурок ваш новый мужчина, уж извините. 14 лет - уже взрослая девица, зачем ей чужой дядя, если папу она любит. Имеет право праздновать с папой.
Почему? Каждый ребенок хочет праздновать мама+ папа.
Если новый МЧ так боится и не уверен в себе, то туда ему и дорога.
А к алтарю ее папа тоже теперь не сможет повести, если у Автора новый мужчина? или Автор не пойдет на свадьбу к дочке?
14 лет и так сложный возраст - оставьте девочку в покое со своей новой любовью.
Ребенок может хотеть что угодно, но дочь автора не в праве диктовать условия.
на свой личный праздник? вправе. мамин мужик - посторонний ей человек. их у мамы может быть еще десяток - всех за личный стол сажать и друзьям показывать? виновник торжества вправе решать, кого ему приглашать на СВОЙ праздник.
а какой у нее личный праздник?
за счет кого она поехала в Лондон? за свой счет, точно дли за счет мамы или постороннего мужика ?
ДР она отмечает за чей счет? она вправе рулить тогда. когда будет полностью самостоятельна.
Я своего мужчину, которого выбрала я и живу с ним - а для меня это серьезно, да. приведу на ДР своего ребенка.
А вы подстраиваетесь под хотелки детей- так ваше право.
А у ребенка мама с папой только что развелись, и мама сразу начала жить с кем-то. Ей время надо, чтобы осознать это и хоть в др она может почувствовать, что семья ее не рухнула совсем, что все как раньше, пусть хоть и на 1 день.
Зачем девочке думать, " что все как раньше, пусть хоть и на 1 день" - ведь это явная неправда. Как раньше - не будет уже никогда.
А зачем портить ребенку настроение в ее праздник? Чтобы что? Вы приглашаете на свои дни рождения неприятных вам людей?
А чем ребенку испортит настроение НМ мамы? Чем он помешает? Автор вроде бы не писала, что дочери неприятен ее НМ.
Автор написала, что у них годами сложившаяся компания, дети давно знают родителей девочки и наоборот. Посторонние люди обычно на личных праздниках мешают.
Мужик хочет с автором пойти , а не на детский праздник сам по себе . Раз уж они живут все вместе и теперь семья .
Пвпв и мамы это родители , но у этих родителей есть новые супруги . Прилично было бы их тоже позвать .
какие супруги? вас вообще куда понесло? автор не считает его своим супругом, это только в вашей фантазии .
а почему должна считать? ну она и мужем жила, и чего? одно с другим вообще не связано. может он ей квартиру моет, и ей жто удобно. она считает его супругом и все, иногда банан жто банан.
Потому что живет с ним семьей. Когда жила с мужем , то он был не семьей, теперь этот семья . Никто же не обязан быть семьей всю жизнь с одним мужчиной или женщиной . Это переменная опция.
нет, семьёй она не живет с ним. там до семьи как до Луны. если вы считаете это дерьмо семьёй, то это только ваши проблемы, не окружающих.
те вы вообще не осилили текст автора, но решили таки обсудить, то что не читали вообше?:sad3
Ну, раз вы такая умная - поведайте, что ж вы то поняли? Желательно с цитатами автора, а не только ваши домыслы. :)
Мне кажется это хуже для всех. Типа на 1 день вспомнить как было ..Только душу бередить . Я бы на месте автора не пошла одна .
Пральна. Пусть дочь расстроится. Пусть дети будут стесняться чужого постороннего дядьки. Пусть веселье не получится. Зато блин членоноситель доволен будет. Вот что ему делать на детском празднике?
И почему же вдруг веселье не получится у 14-летних подростков? какая им разница кто из взрослых пришел ? С чего вдруг они стесняться-то будут?
А ребёнок и не диктует - она лишь озвучила желание, и мать НЕ против.
Вот кто пытается диктовать свои условья - так это чужой дядька, вперевшийся в квартиру матери и девочки.
А чего вы своего мужчину не хотите на ДР взять? Может и бывший муж с пассией придет.У вас новые семьи и как-то логично,что теперь на все праздники вы будете ходить с ними.
Кстати да. Можно друзей пригласить к папе. А можно хоть 2 раза :)
Я сама периодически то у папы праздновала, то у мамы. Никогда - вместе.
Ничего бы вы в зеркальной ситуации не приняли нормально, не писдите.
Нет, не нормально что ваша дочь хочет и навязывает вам свое видение.
Она может отметить с папой, может с мамой и ее мужчиной, третьего не дано.Или вы останетесь без своего мужчины, при чем мужчина будет прав.
с кем он воюет.
Я так поняла. что он оплатил девочке поездку в Лондон и его сейчас его любимая женщина ставит перед фактом, что детАчка хочет отмечать с мамО и папО. Мужчина не имеет право быть против такого расклада?
Автору так нужно это? 14 летней девочке так нужно? ну разве что попытаться сблизить родителей - это единственное.
девочке нужно. Она то не разводилась ни с кем. И новый мужик матери не вправе быть против желания ребенка быть в день рождения с родителями и близкими друзьями, а не не пойми с кем. Или за оплату Лондона (который еще неизвестно для кого и кем был оплачен) она ему ноги мыть и воду пить обязана?
Ну так родители потому и развелись, что ничего больше вместе праздновать не хотят. Но это не мешает им любить свеого ребёнка каждому по своему. Но ребёнок не имеет права требовать от родителей праздновать что бы то ни было в неудобном им лично формате.
Она ничего не обязана новому мужу мамы. Но и он не обязан оплачивать ей никаких поездок.
автор пишет другое. И она и ее БМ не против отмечать день рождения дочки в приятном ей формате. Им все удобно. Неудобно только НМ. Который мало того что приживал, еще и рот смеет разевать на традиции семьи, в которую он пришел
Так он и не оплачивал. Он платил только за себя, автор платила за себя и дочь.
Ок, и это даёт право дочери заставлять мать всенепременно праздновать что-то там с ненавистным ей челом?
Да откуда вы взяли-то это? Ну ткните хоть на один пост автора, где бы она высказывалась о БМ в таком ключе
Неет, тут ошибочка у вас. Автор пишет, что бывший муж хороший и отношения дружеские и все дополнительные платы за его счет.
Оворобьелло, у Вас трудности с пониманием написанного?
Или Вы свои собственные ужасы на всех примеряете?
Не вижу ничего плохого в отмечание дня рождения с бывшим мужем. Ваш друг мягко говоря не прав, ну и что, что он оплатил поездку в Лондон, день рождения - раз в году, зачем портить настроение подростку, которой и так тяжело с чужим мужиком жить. Он что настолько в себе не уверен или самодур?
Так пусть папО с мамО бы и оплачивали поездку и отмечали бы вместе ДР дочери.
Мужик с какого перепуга этот праздник и поездку должен оплачивать?
Мужик вернет деньги, мамо с папо оплачивают сами и вперед - чем не вариант.
Только у мамо и мужика может не быть по возвращении :)
угу, и именно поэтому автор от мужа ушла к этому мужику ))))))))))))))))))))
А дочка, возможно, еще и не хочет своим друзьям представлять этого нового друга мамы. Зачем?
А зачем его представлять друзьям? Всем детям в 14 лет так интересно с кем пришла мама девочки и ее папа? Ведь не секрет что родители развелись.
В 14 лет уже вообще не очень интересно с родителями отмечать. Родители там присутствуют, думаю, традиционно. Ну так вот сложилось, они уже дружат с друзьями дочки.
Не нужет там МЧ. Он даже еще и не муж, а лезет ко взрослой девочке.
А поездка в Лондон - явно "с глаз долой"
Он к девочке и не лезет вроде как,он считает что они с автором семья,а семья должна ходить на праздники вместе. Если автор не пойдет,то думаете мужик все равно будет на ДР рваться ,чтобы с подростками потусить и иметь честь быть ими представленным ? ))
Он считает, что они семья? на каком основании? На том, что он спит с мамой девочки?
При чем тут будущая жизнь дочери? Какая связь? Мужик считает себя семьей с женщиной(автором). Поэтому и хочет на праздники ходить с ней. Без автора это ДР вообще мужику не сдалось.
При том, что папа - это всегда папа, НМ не становится папой детям в таком возрасте, учитывая, что папа есть, девочка тяжело переживала с ним расставание.
Пример с алтарем, так как туда отец ведет дочку, а не НМ матери. Обычно так.
Мужику своих детей бы заиметь, а этой девочке папу заменять не надо . Он у нее есть
Так папе никто же не запрещает прийти на праздник. Может даже со своей девушкой.
И мужик папой быть ей и не собирается.
Он просто хочет прийти со своей женой ,а не чтобы автор без него пошла с бывшим мужем.
В 14 лет взрослые вообще уже не нужны на ДР. Ни в каком количестве. А если нужны-то какая разница двое их или четверо?
Думаю, что отец девочки ( хороший, по словам Автора) уже просто стал другом друзей дочери.
Тусуется он с ними. Вот бывает и там, что родители уже дружат с такими большими детьми. Он уже свой для них. Вот и ходит ( думаю, еще активно помогает с организацией)
Сильно сомневаюсь что бывший муж автора друг и завсегдатай тусовки 14 летних детей..Но это автор лучше нам ответит.
да, я ниже уже ответила. Это сейчас им уже 14 :) Но знаем мы этих детей с детсада, практически всех. И в таком формате проходили все ДР дочки, всегда тематическая вечеринка, которую мы с мужем организовывали (парки развлечений, конкурсы, кораблики, лазеры... караоке, традиционные пожелания друзей, снимали на камеру, в общем, party). И мне невдомёк, почему я должна лишать этого всего дочку только по причине совместной жизни не с папой.
Почему лишать? Разве ваш мужчина против праздника? Я так поняла что он хочет только одного-с вами пойти. Или я ошибаюсь?
Маму свою именинница приглашает? Вот маме и решать, с кем она хочет пойти на этот ДР.
Вот мама и решила: пойти с БМ. Приятно же, когда за тебя мужики срутся. Может, даже драка выйдет. :ups3 Секси!
Ну раз тема возникла в принципе, значит виновник не приглашал ЕГО. Да и что ЕМУ делать среди посторонних людей? Он там лишний, чужой. Дети зажмутся, веселье не получится. Зачем ему это надо? Кому и что доказать?
Ну вообще у него с автором семья , как это он чужой и лишний ? Почему дети должны в 14 лет ( у вас же есть 14 летние дети, да?) зажаться... Блин, пишу и смеюсь .. Многим шампанское и мартини на 14 лет уже на ДР покупают на стол :)
Ну почему же. Дом моих родителей, к примеру, всегда был открыт для моих друзей. Родители были гостеприимными, понимающими, с ними было прикольно и интересно, вся тусня - у нас с первого класса. Поэтому к 14 годам все друг к другу привыкли, на ДР присутствовали родители и это было нормально. Если бы приперся кто-то посторонний - был бы напряг.
именно это чужой дядя в чужом доме. пусть идет в свой дом и даёт указания, как кому отмечать др
Так автор вроде как не хочет, чтобы "пусть идет в свой дом ". Иначе , чтобы ей мешало отправить ?
И тем не менее это еще дети. И возраст не важен. Даже взрослые в присутствии чужих ведут себя совсем не так, как в компании старых друзей - это очевидно.
И да, девочке он чужой и лишний, ей он не семья -не отец, не сват, не брат. Если автору он семья (допустим, хотя непохоже) - у автора никто не отнимет право приглашать его на свои личные праздники и проводить с ним время. Но принуждать к этому других людей, будь то дочери или еще кто-то - как минимум невоспитанность
Вообще-то невоспитанность приглашать на праздник даму без партнера, если общеизвестно, что они живут вместе.
И дети в 4 года, и в 14 лет - это две разные вселенные, возраст еще как важен. Что компанию 14-летних будет смущать один незнакомый взрослый - не поверю ни на минуту.
Если он нормально живет в одной квартире с девочкой , то чем же он будет ее смущать на празднике ?
тем, что два конкурируюших самца в одном месте - это вообще напряжение, тем более отец девочки не хочет с новым ебарем знакомиться и имеет на это право. ну и на детском празднике вся эта санта-барбара вообще не к месту. есть родители, есть друзья именинника. Остальные там тупо лишние
Я автор. И с Вашим мнением согласна. То есть вы увидели проблему правильно - именно так, как я вижу её. Детский праздник - не то место, где стоит первый раз знакомиться БМ и ГМ. Дискомфорт всем обеспечен. Ладно, мы-то люди взрослые, правила приличия соблюдаем. Но я знаю дочку. Она просто тупо будет переживать и волноваться, как пройдёт встреча папы и маминого друга, и думать об этом, наблюдать... а не расслабляться и веселиться, что и следует делать в ДР в общем-то. Придёт время, все перезнакомятся. Мужчины оба адекватные, хорошие люди. Может быть, в след. году вообще не будет такой потребности у дочки, но сейчас я слышу её и не хочу создавать "лишнюю движуху". КАК объяснить это моему ГМ, ума не приложу.
Автор, увы, если с первого раза не понял - не поймет. Ваш ли это мужчина? Если ему настолько плевать на ваших детей и собственно ваш комфорт
Семья это 2 взрослых(мужчина и женщина) ,а дети это приложение к взрослым . Но если мама одна,то да,семья мама и дети. Тут то мама уже не одна,у нее есть пара.
Он ей даже не муж. Через 3 месяца может быть уже новая пара. Девочке каждый ДР с новым маминым сожителем отмечать?
так вроде дочь и не указывает, с кем и куда ходить матери. А вот не видеть определенного человека у себя на празднике вполне имеет право. Не всем легко дается расставание родителей и появление новой пары у них. Со временем привыкнут, но, видимо, в случае автора это время еще не прошло. Поэтому ее ГМ мог бы и не навязываться.
То есть жила мама с ребенком, были они семьей. Потом мама вышла замуж второй раз, и ребенок вдруг из члена семьи превратился в приложение?
Она жалеет о вашем расставании с БМ? Может у нее возникнуть подсознательное желание вас сблизить?
Попробуйте предложить провести ДР с папой, без вас.
я автор. Конечно, жалеет. Детей наш развод коснулся не по их вине. Мы как муж и жена не видели будущего в рамках семьи, поэтому разошлись-разъехались и оформили официально развод. Но ОТЕЦ он замечательный. В принципе, с пелёнок занимался детьми гораздо больше, чем я. Как отец - редкий экземпляр. Как муж - да, не устраивал меня, а я его.
Да, дочка хотела бы, чтобы "мама с папой помирились" - в её понимании развод - это ссора, и я всеми силами пытаюсь дать ей понять, что у неё по прежнему есть твёрдая опора в виде мамы и папы, которые её безумно любят, хотя и не являются мужем и женой.
ДР с папой без нас она не хочет. Она даже не против присутствия моего ГМ на ДР, объяснила, что сказала в сердцах, что не хочет, чтобы он шёл. У них, кстати, очень хорошие отношения. Просто я понимаю её. Папа всегда останется папой. Тем более, повторюсь, как муж и жена мы с БМ не состоялись, поэтому цивилизованно расторгли брак в рамках закона, а сами по себе отдельно мы оба прекрасные люди, и прекрасно общаемся вне контекста семьи (почти 20 лет "жопа к жопе" прожили, извините за выражение).
У нас практически такая же ситуация, только я вышла замуж за нового мужа и живем мы 6 лет. Дети празднуют ДР 2 раза каждая - раз с папой и его родителями, второй раз с мамой, отчимом и нашими друзьями. Все довольны. Мой новый муж совершенно доволен таким раскладом. Не мудрите на пустом месте.
мы с другом организовали поездку в Лондон
случайно друг не главный спонсор? Если - да, то теперь будет права качать
Я вообще не понимаю, как можно любовника приводить жить ко взрослым детям, которые уже все понимают? Ладно бы замуж вышла. А то разводу 6 мес, с новым живет со следующего дня после развода?
В смысле права качать?
он вывез любимую женщину и ее дочь в Лондон, но он никак не планировал вариант, что он в лес, а дочь любимой и сама любимая пойдут вместе с папО/БМ праздновать ДР.
Полгода - маленький срок. Ваш мужчина должен понять девочку и отпустить вас на ДР где будет муж. Кто инициировал развод?
много аспектов. Вообще конечно слишком все быстро, у ребенка по сути не было даже времени привыкнуть, что мама и папа не вместе. В глобальном смысле, я имею ввиду. Что дни рождения отдельно, что два набора вещей - умамы и у папы, что под расписания подстариваться надо, что у обоих личная жизнь может быть.
А у вас сразу сожитель. Причем не просто сожитель, а который еще и свои хотелки диктует.
Если он грубо говоря - ваш спаситель, спас из брака от мужа-алкоголика и тирана, заботится о ваших детях и помогает вам встать на ноги, то можно его слушать (даже нужно наверное), когда он говорит, что не надо с мамой и папой др праздновать.
А если все мирно разошлись, и папа нормальный человек, а тут какой-то хрен с горы решает, с кем я буду др отмечать, и сам еще туда планирует припереться, то на месте вашей дочери я бы ему такую кузькину мать показала, что у него всякая охота отпала бы свое мнение высказывать.
В общем, имхо сейчас надо больше ребенка слушать.
папо -нищеброд, мама -шалава, бегающая от мужика к мужику, были бы дурой, устроили :) и? не будет нормальный мужик вестись на ваши выкрутасы, ну охладит вас холодной водой пару раз.
Еще большой вопрос в чьем доме детАчка живет, если у мужика, ну выставит за порог в чем пришла, дальше что?
Пойдет к папО нищеброду и ничего ей не видать в ближайшие годы.
Что вы прицепились к Лондону? Дочке может сразу в постель к нему прыгнуть из за лондонв? Что за рабская психология? Кто спонсор тот и права качает?
Нет, раз такая умная. можно просто отказаться от Лондона и с папо и мамо идти в кафе за счет своих родителей и отмечать там.
так ей же никто не сказал, что вот тебе Лондон, за это будешь делать все как я сказал. Девочке просто подарок на ДР подарили, а теперь пришли за дивидендами.
А кто сказал, что НМ оплатил Лондон? Автор пишет "мы". Мы - это и мама тоже. А возможно, и даже из алиментов? Автор слился
извините, ещ раз уточню - я автор - Лондон - моя идея, и мои финансы. К мужику я ушла, да, сразу после официального развода. До развода мы вместе не жили уже какое-то время. Просто уточняю, чтобы не было споров впустую.
вы ниже написали, так что я не ошиблась глобально - вы гулящая жена и разрушили свой брак и оставили детАчку без папО.Как же ваши финансы- если половину оплатил ваш новый мужик и вы об этом же ниже написали.
ну мужика вы нашли манипулятора и тирана и не говорите потом, что звонков не было :chr2
Cпасибо всем, кто участвует в топике. Уточню, чтобы дискуссия не шла по вектору финансов и зависимостей.
Лондон и все остальные совместные поездки с моим другом оплачиваем мы пополам, всё, что касается расходов на детей - оплачиваю, естественно, я (есть ещё одна дочка), и муж платит алименты и сколько нужно (если есть потребность) дополнительно. Свои родительские обязанности мы выполняем совместно. Дети были с папой в Германии летом, он всё оплачивал сам.
С мужем развелись по моей инициативе, и по моей вине (банальная измена с моей стороны, с другим мужчиной, до встречи с теперишним квалером, это случилось давно, мы жили вместе ради детей, но всё же решили разойтись, так как это оставило отпечаток, который не способствовал дальшейшей удачной семейной жизни.
Мой бывший муж - замечательный отец и хороший человек.
Мой теперешний мужчина не спасал меня ни от алкаша, ни от самодура. Я работаю, не сумасшедшая миллионерша, конечно, но вполне обеспечаена. Мы живём у меня в квартире, расходы пополам, естественно. Детские хотелки и нужды, как я уже сказала, оплачиваем мы с БМ. Он всегда помогает, если нужно.
Проблема только в восприятии данной ситуации. Мой БМ не горит желанием знакомиться и общаться с моим новым мужчиной. Дочка сказала, что очень хочет отметить ДР с мамой и папой. Я не вижу причин этого не сделать. А мой "новый муж" считает, что раз я с ним живу, то он тоже должен там быть. К слову, недавно отмечали ДР бывшего мужа - дети и я, и никаких проблем не было. В этом суть.
А почему бывший муж так упорно не хочет знакомиться с вашим новым? По идее он растит его дочь,ничего плохого ему не сделал. Был бы классный повод как раз. Мужика вашего понимаю.
да нет, он не против, но желанием не горит, конечно. Взрослые люди, можно и познакомится, но вопрос не в этом. Я понимаю дочку, и не вижу причин отказывать ей в желании побыть вместе с мамой, папой и друзьями (которых, да, мы с БМ знаем с детства почти всех, и устраивали всегда большие праздники) - только "раз в году", как говорится.
Да почему нельзя организовать праздник с мамой и папой,но каждый их них просто придет со своими половинами?
Я только недавно была на свадьбе. Был отец с новой женой и мать с новым мужем.
Потому что у детей еще свежа рана. У вас настолько мало эмпатии? Вы готовы ради мужика игнорировать потребности своих детей?
Да какая рана,когда дочь с ним живет уже полгода,это же не взять и сообщать на празднике о разводе или начать совместно просматривать семейный фильм и бередить рану? Я бы поняла если бы речь шла о человеке,которого она первый раз видит.А тут дядя каждое утро с ней за завтраком и ужином встречается.
И все равно этот дядя ей не папа. И может быть вообще не очень приятный человек. Мама привела его в дом и, весьма вероятно, поставила перед фактом.
Да, мама привела, и мама поставила перед фактом. Потому что это личная жизнь мамы - ей и решать, как ей жить.
Посему только друзья? По моему автор очень четко и понятно написала она хочет с друзьями и с мамой и папой не с дядей:) его дочкин др и она может желать его праздновать как хочет:) и маму она да пригласила и пару тоже а дядю видимо нет и правильно сделала:)
А что эта девочка скажет маме лет через 6, когда сама приведёт кого-то?! Скажет - мама, это моя личная жизнь, ты обязана принять моего любимого. Так и мама имеет право на эту жизнь, дочери должны принимать мамину половину.
А мама скажет - да, велком, твой выбор, но жить ты с этим выбором будешь где хочешь и рядом с собой я его видеть не желаю. тем более на семейных и личных праздниках . И будет в своем праве.
Можно. Вот девочка ездила на отдых с папой. Там и была "БЕЗ этого дяди" - гораздо больше чем 1 раз в году. :)
Автор, вы бы не давили на дочь. 6 месяцев - это очень короткий срок, чтобы допустить постороннего человека в семейные дела. Ваш бф неумно поступает, и аукнется это прежде всего вам.
Бф пора сматываться, не дожидаясь, пока наша "понимающая мама" переспит с БМ.
Я Автор. Зачем мне спать со своим бывшим мужем. Мы в разводе. Я живу с другим человеком.
:mda живёт значит такая приживалка у вас, кроме куя ничего дать не может, но всем указывает как им отмечать др. знатный вброс, вам зачем это чмо вообще нужно то?
Если бы мой БМ пришел на ДР нашего ребенка с НЖ был бы послан на х-й. Ваш мужчина пусть самоутверждается в другой раз и не портит ребенку праздник.
Фигасе..." мой "новый муж" считает, что раз я с ним живу, то он тоже должен там быть" - так он и не муж вовсе, а сожитель, притом всего полгода. В качестве КОГО он там должен присутствовать? Вот был бы МУЖЕМ - тогда другое дело.
И почему он не против, когда отмечают ДР бывшего мужа, но против отмечать ДР ребенка в таком же составе? Странный дядя.
Я бы сделала так, как хочет дочь.
Во первых, потому что это ее праздник.
Во вторых, потому что новый кавалер не имеет официального статуса.
Автор, судя по описанию, новый мужчина еще ничего не дал вам и вашим детям, чтобы качать права. Кто он такой? Живет на вашей территории, платит строго за себя. Он максимум сожитель, но никак не муж, не член семьи, не ее глава, не отчим вашей дочери. На каком основании он выдвигает какие-либо условия? Я, честно говоря, поражена.
Ну правильно он возникает, потому что считает себя мужем, а вы его держите в роли секс раба, и хотите показать ему его место.
да хоть богом может себя считать, он не отец девочке, что бы ей указывать с кем отмечать др, тем более в контексте " хочу с родителями"
Девочка может с кем угодно отмечать, а у её матёрей НМ и она с ним должна считаться, и на разные мероприятия с ним ходить, а если как автор хочет, то это не новая семья, а так какой-то сексуальный балаган
Я спросила бы у мужика - кто он дочери? И в общем бы такому странному желанию удивилась.
А на желание-нежелание мамы общаться настолько неприятным ей человеком, что она развелапсь сним вы не спросили бы?
То есть желание дони закон, на маму насрать. Так?
на маму пока срет только ебарь. именно с этим возмущением автор и пришла.
И первый пост не осилила? "не вижу ничего страшного в том, что ребенок отпразднует свой ДР с мамой, папой и друзьями, без маминого сожителя. Ей и так нелегко живется с по сути чужим мужчиной. Понимаю её и думаю, она имеет на это право. Тем более, отношения с бывшим мужем у нас хорошие, дружеские, спокойные. "
Вы автора-то прочли? Спецом для вас процитировала, но видимо даже со второго прочтения не получилось. Прочтите еще. Где у автора написано хоть слово о нежелании праздновать с БМ?
Прочитала. И поняла именно то, что ДР дочка может отпраздновать и с папой и с мамой и с друзьями. Присутствие нового друга мамы тут вообще никаким боком. Но я нигде не прочитала про то, что все эти празднования должны всенепременно быть одним и тем же мероприятием.
А как по-другому-то? С папой, мамой и друзьями - означает ровно то что означает. "Обычно мы праздновали её день рождения с мужем и её друзьями, организовывала всё я, развлечения, угощения и т..д." " не вижу ничего страшного в том, что ребенок отпразднует свой ДР с мамой, папой и друзьями, без маминого сожителя".
т.е. привычный формат, который был всегда. И против которого выступает только один человек - сожитель автора.
Ну тогда "сожителю автора", которого там за человека не считают, надо срочно послать это дурное семейство в пешее эротическое.
Для меня присутсвие на любом мероприятии без сожителя не рассматривается. Исключение - поход в сауну с подружками.
Автор, поясните, ваша дочь против того, чтобы ваш ГМ принимал участие в ее празднике вместе с вами? Или как ?
Пусть дочь отпразднует д.р. 3 раза: 1) с друзьями 2) с папой где-нибудь в кафе 3) дома чай с тортом, с мамой и ее другом
Тут и сожитель прав - в смысле имеет право на протест...ну потому что подумайте: если бы ваш муж ехал отмечать ДР вашего общего ребенка в Лондон с бывшей женой и ребенком, а Вам шиш...Вас бы тоже удавила амфибия.
И ребенок тоже имеет право хотеть, чтобы и мама, и папа, и никого больше - тем более, что "развод переживала тяжело".
И ВАМ решать, чьи хотелки важней.
Почитала внимательней...
То есть получается, что поездку в Лондон организовали Вы и Ваш новый мужчина (НМ)?
Кстати, а кто оплачивает Лондон?
И НМ против присутствия в этой поездке БМ?
А дочь не хочет праздника БЕЗ папы (то есть БМ) - но в Лондон не против?
И ПОЧЕМУ нельзя и в Лондон поехать с дочкой и НМ, а потом пусть она отпразднует с папой (ну и мамой) без НМ? НЕ в Лондоне, ясень пень? В какой именно день что - это уже детали.
И почему НМ так уж против, чтобы на ДР ребенка присутствовали и мама, и папа? пусть НЕ в Лондоне?
И если дочка не хочет Лондона в принципе - ну так съездите просто с новым мужем. А дочка пусть с папой. Заодно и отдохнете друг от руга.
Имея дочь примерно такого же возраста, развод, свою личную жизнь (правда, уже через несколько лет после развода и без измен в браке), БМ, НМ и пр., в голову бы не пришло отмечать ДР дочери без ее отца, если ребенок этого хочет. Конечно, не в Лондоне.
БМ для моей дочери слишком много значит.
Считаю все слова "а не зажралась ли деточка, захотев на свой ДР еще и папу пригласить" - словами, уж извините, ...лядей, которые звИздой думают, засунув детей на 150-е место в жизни. Как же, йоппаря обидели - папу на ДР пригласили.
Автор. Каждый человек может хотеть что хочет, имеет право. Запретить что то хотеть вы не можите никому. Но вы стоите перед выбором чье желание ДЛЯ ВАС важнее. Ну вот и думайте, если вы не удовлетворите желание дочери - она наверное обидится, хотя она уже получила Лондон чего бы обижаться на тех кто твои желания исполняет. Можно как то поговорить по женски. Попросить дочку вас понять. И не ходить на ее ДР. Пусть папа будет один. А вы потом сходите куда нибудь втроем вы ваш НМ и дочь.
Если вы откажите мужу - то обидится он. И это может сильно омрачить вам жизнь. Муж ваша поддержка и опора и материальная и моральная.
Раз он так считает, значит немного ревнует. Если вы ему откажите он будет сильно ревновать. Оно вам надо? Ревность разрушила много браков. Я бы "выбрала" мужа.
Это вы к гипотетической БЖ мужа не ревнуете, а вот если бы это было на самом деле да еще и вы не чувствовали что у мужа уже все остыло к БЖ, вы бы были очень даже против. И вам бы было очень обидно. Я так понимаю что поездка в Лондон для вашей семьи это он то что можно делать каждый день. То есть вы не в пригороде Лондона живете? И ваш муж выделил на поездку средства, которые вполне мог бы потратить на себя. Это дружественный шак по отношению к вам и вашему ребенку. Надо ценить такие моменты. А не в лицо плевать за хорошее к себе отношение. А ваш муж именно как плевок в лицо и воспримет ваше присутствие рядом с БМ. Вам муж вообще нужен? Подумайте.
учитывая, что пресловутый лондон для себя и своих детей автор оплатила сама... да даже если бы не сама - это не повод обижать ее отца. Отец всегда был и будет для нее несравнимо значимее очередного маминого мужика.
вот мне всегда интересно, а что в ваших головах? почему вы сожителя автора, называете мужем? в чем он поддержка и опара? вот в чем? в том, что оплачивает сам себя? это теперь называется опора и поддержка? или в том что живёт у автора и диктует там всем как им жить? это какой то личный опыт, что это поведение мужа и опоры? вы серьезно? вас ещё и Лондоном, который вы сама оплачиваете так же шантажируют? и вы бы это реально выбрали? приживалку мужика, который указывает в вашем доме, куда вам и с кем ходить, в обмен на секс? у вас совсем нет секса, что вы за него готовы лишить всех личного мнения и жизни? или вы реально типа не заметили, что якобы муж, потратил только на себя, и ни копейки на автора и ее дочь... в чём тут хорошое отношение, что на эти яйца молится то надо? женшину, ау, где вы?!
да сколько угодно. но причем тут ее дочь? Дочь устраивает собственный отец.
Что за каша у вас в голове. На личности не переходить совсем , совсем не можите? Ну кАнечно.. Если я отвечаю автору который едет в Лондон, то ясно дело я еду в Лондон.. и секса у меня нет.. Логитка чО! Что за мышление то такое убогое.
Автор с этим мужчиной ЖИВЕТ, наверное для чего то он ей нужен. И наверное как то дорог. А блюсти верность БМ это уж совсем за гранью ! Собачья какая то психология.
Я не призвала отлучить дочь от отца. Пусть празднуют. Просто с мамой попразднуют потом. Только и всего. У мамы знаете ли тоже личная жизнь может быть. Ничего с дочкой не случится, если она не вобьет клин между мамой и ее НМ. Девочке 14, еще лет 5/6 и у нее тоже начнется личная жизнь и она упорхнет из маминого гнездышка, и с кем тогда мама останется? Потом еще небось, будет нудеть.. Ну мама, ну живи своей жизнью. Ага. Сначала разбила эту самую "свою жизнь" а потом ну мааам, ну не лезь.
Вы не правы и испортите отношения с мужиком. ОН вас содержит, а вы так некрасиво поступаете
Так автор же написала, что квартира ее, детей и себя она содержит сама, плюс алименты и траты на детей платит отец детей - бм. Гм платит только за себя.
Дочь уже большая дылда и делает всё назло отчиму. В её возрасте с родителями не хотят праздновать ДР.
Ну так дочь и приняла. Из дома не ушла, в суп ему не плюет. Но на личные праздники приглашать и портить себе и своему отцу настроение не обязана
+100 Тут доча здорово манипулирует и мстит. Ведитесь, мама. Потом расхлебывать будете, зато не скучно будет по жизни.
Не, лучше на дочку задвинуть, выбрать член с яйцами и неоправданными претензиями. А потом ныть, что с дочерью нет контакта. Или того хуже - что ушла жить к отцу.
Ну как бы, ваша семья теперь - вы, сожитель и и дочь. Праздники теперь не получится отмечать бывшим форматом. Только дочь ваша пока это не принимает, да и вы тоже. Чувства сожителя понятны - кто он на этом празднике жизни?
он никто в общем-то. и это его собственный выбор. хотел бы быть "кем" - ка минимум женился бы и был мужиком в семье, а не приживалом-содержанцем
А вот и неправда. Эти выпердыши от предыдущих браков редко принимают новых партнёров родителей. Хоть сто раз переженись и кучу бабла дай - папа для дони лучше.
Как раз он "кто", и это был выбор автора. А-то получается каждый день - кто, а на дне рождении - никто. Изначально не надо было так быстрро съезжаться с другим мужиком, сразу после развода, дочь не успела очухаться от развода родителей, а тут абсолютно ей чужой человек начал жить с ними, но теперь-то поздно об этом говорить.
Ну пусть не понимает. Ее семья пока что это папа и мама. В общем, это логично - только-только развелись. Думаете, надо подростка принуждать и лишать ее общества дорогих ей людей? Кому от этого будет лучше?
Сделать так, как просит дочь, если не хотите нанести ей еще большую рану, чем та, которая уже нанесена разводом. НМ не прав, махровый эгоизм и непонимание психологии подростка, а еще ревность и неуверенность в себе. Он точно хороший и это первый косяк?
Дочери нужны счастливые папа и мама. И если мама может быть счастлива ТОЛЬКО без папы, то какое право имеет дочь желать всенепременно сделать маму несчастной?
Бред какой-то.
Психике подростка нанесёт ещё больший вред лицемерие, если маме придётся таки присутствовать на мероприятии с БМ.
Мама в ХОРОШИХ, ДРУЖЕСКИХ отношениях с папой. Она ему изменила, но не ненавидит его. А он не ненавидит ее. У них все хорошо. Может в вашем мире бывшие супруги исключительно плюют друг в друга ядом, но есть и другой мир.Она ХОЧЕТ отмечать день рождения с БМ и НЕ ХОЧЕТ приводить туда своего сожителя против желания дочери.
Нет. Не плюют. Но пересекаюсь я исключительно с друзьями. А если я с человеком развелась, то к кругу моих друзей он не относится. Безусловно я и другие ситуации видела. Очень комично выглядит. Но у всех свои тараканы.
Что комичного в том, что бывшие супруги остаются близкими людьми и родителями своим детям после развода? Они перестали быть парой, но не перестали быть друзьями - с какой стати? Я дружу со своим мужем на 10 лет дольше, чем замужем за ним. Он мне прежде всего друг, по том все остальное. Хролоногически. Если он перестанет быть мужем вдруг, то стаж дружбы никуда не денется.
Ну может быть потому, что я считаю дружбу между мужчиной и женщиной фикцией. И если бы мой муж ходил на праздники где будет его бывшая без меня - причём не важно что за праздники, я бы тоже не сочла необходимым продолжать такие отношения. Слава богу, что в этом вопросе мы с моим мужем полностью единодушны. При этом мы прикрасно общаемся со многими бывшими и моими и моего мужа.
У нас в школе на выпускном вальс танцуют родители выпускников. Иногда бывает, что родители давно развелись, но поддерживают нормальные отношения и естественно на выпускном ребенка танцуют вместе. Что здесь такого?
+100 Мы с БМ в приятельских отношениях вот уже скоро 20 лет после развода, а ведь у нас даже детей не было. По мнению Оворобьелло (правильно выбранный ник, кстати) это, наверное, вообще глубокое извращение.
Меня в вы в степени извращенства не переплюнете:) Я регулярно принимаю у себя в гостях детей моего БМ от второго брака, всех троих. И их мать спокойно к этому относится.
конечно, я пас. У моего БМ детей до сих пор нет, да и жены так и нет, похвастаться нечем, даже если бы хотела :-)
Вы автора вообще не читали? Речь идет об ОДНОМ дне, но это не просто день, это день рождения ребенка. Ее действия вряд ли направлены на восстановление семьи, но в этот день она хочет, чтобы ее окружали близкие люди - родители и друзья. Один день, это так сложно, сделать ребенку приятное в его ДР? Дочери, а не сожителю? Кстати, позиция автора мне нравится, она склонна пойти дочери навстречу. "то какое право имеет дочь желать всенепременно сделать маму несчастной?" - это вы о чем вообще?
Лицемерие? Вы серьезно? Автор вообще-то написала, что они в дружеских отношениях с БМ, это вы тоже не прочли?
Для нее просто дружеские отношения между бывшими - фантастика. Они всенепременно должны ненавидеть друг друга
Причём здесь "недавидеть"?
Просто желать общаться с приятными мне людьми - это криминал?
Если дочь желает общаться и праздновать что-то с папой - это её право и я её за это не осуждаю. Но никто не заставил бы меня что-то праздновать с человеком, с которым я рассталась. Коль рассталась, то меня общение с ним больше не интересует. Иначе бы не расставалась. Все эти "приколы швеЦЦкой семьи"
И если я живу сейчас с другим мужчиной, то на праздник я пойду с ним или не пойду вообще. Если для кого-то это проблема, то это его/её личный таракан.
У вас в голове тоже, знаете ли, неслабый такой тараканище живет. Кормите его дальше. Но есть другие люди и другие отношения с бывшими мужьями, вам здесь об этом уже написали.
"недавидеть" - это что-то типа "недосмотреть" или у вас просто насморк?
Дочь права. Мы развелись с бывшем мужем уже 10 лет назад, когда дочери было 3 года. У всех новые семьи. Даже в голову не приходит день рождения дочери праздновать "новыми семьями". У нее есть мама и папа, которые с ней в день рождения. Новые мужья-жены могут один день потерпеть.
Странно. Во многих семьях празднуют минимум два раза -в семье мамы и в семье папы. Зачем эта иллюзия старой семьи, которой давно нет?
Ну хочет ребенок отпраздновать в такой компании - зачем принуждать его делать иначе? Чтобы что? Причем тут иллюзия семьи-то. Родители остались родителями и им не противопоказан находиться в одном помещении от того что они развелись
Далеко не все это могут. Ну если для них это приемлемо, то бога ради. А так... О чем разговаривать с человеком, с которым больше десяти лет не живёшь вместе?
Давайте все же в топе автора говорить об авторе. Автор может и автор хочет. И говорить им всегда будет о чем - они навсегда связаны как минимум общими детьми. А уж на детском празднике им друг с другом говорить и не требуется - они скорее в качестве группы поддержки принимающей стороны, т.е. дочери.
Повторяю, что для меня странно, что день рождения ребёнка не празднуют в семьях его родителей. Как будто он там чужой. Но это моё мнение.
День рождения празднуют С родителями. Новые партнеры родителей далеко не обязательно близкие люди детям. Особенно в 14 лет. Представляю как несладко девочке.
Почему-то считается, что дети не могут привести в дом к родителям своих партнеров - типа две хозяйки на одной кухне или "чужой мужик, даже в трусах не пройтись". Тут то же самое. Но от взрослой уже девочки почему-то требуется не только принять у себя дома постороннего мужика, но и быть вежливой, проявлять к нему нарочитое уважение. Причем непонятно за что. За что уважать захватчика?
Далеко не все дети видят в новых партнёрах захватчиков. Хорошие отношения к счастью далеко не редкость. Поэтому мне странно такое отношение. При идеальном раскладе есть две новые семьи, частью обеих является ребёнок. А не катается на мёртвой лошади.
А если нет двух новых семей? Или отношения не очень?
В конце концов один день в году с папой и мамой - это просто комфортный формат праздника и все. Не надо ничего выдумывать на ровном месте. Никакие новые партнеры родителей все равно не будут даже приблизительно также близки и любимы, как сами родители. Так зачем ребенка принуждать? Кому это нужно?
Бывают такие отчимы, которые ближе отцов. Мачехи очень редко, но тоже бывают. Если с разведенными мамой и папой комфортнее, то бога ради. Только многие экс -супруги начинают через десять минут отношения выяснять. Классный праздник получается.
У автора планируется объемное мероприятие с большим количеством приглашенных. Два раза такое вряд ли будут проводить.
Дни рождения с папой/мамой закончились в тот момент, когда перестал существовать ваш брак. Теперь может быть формат - мама/ее мужчина или папа/его новая девушка либо день рождения с друзьями - все на выбор дочери. Другого не дано, если, конечно, вам не положить с прибором на вашего мужчину и вы не хотите с им расстаться в ближайшем будущем.
На такого мужчину, что видит и слышит только себя, не грех и положить с прибором.
он крайне бестактен. и ему плевать как на детей автора, так по сути и на нее саму
Да? Насколько я поняла, поездку в Лондон детке организовал новый мужчина с матерью, а не папа. Так почему на этом простом основании, нельзя уважить этого мужчину и отметить день рождения, вернее часть своего праздника с матерью и ее мужчиной? Правильно мужчина возмутился и я думаю, это был последний широкий жест от него в сторону детки. Выводы он для себя сделал.
c чего это вдруг? Брак перестаёт существовать тогда, когда муж и жена не ведут общее хозяйство, делят имущество и не исполняют супружеские обязанности по отношению друг к другу, те не ебу%ся., проще говоря. Обязанности родительские никуда не исчезают, а к них входит не только выплата определенной суммы денег, а ещё и воспитание ребенка, прививание ему моральных ценностей, организация досуга - эти обязанности в равной степени касаются обоих родителей. окончание БРАКА не означает окончание РОДИТЕЛЬСТВА.
Родительство уже раздельное получается. Не совместное. Следовательно и дни рождения празднуются отдельно, как и все остальные праздники. Поездки раздельные. Походы в магазин. Ужины. Ну и так далее.
С того, вдруг, что семью нужно было изначально сохранять, а не играть В СЕМЬЮ тогда, когда от этой семьи остался пшик. Родительство не означает совместные мероприятия, как ни странно, и не нужно делать вид, что все хорошо, когда все плохо. Честными надо быть перед самим собой, прежде всего, тогда ребенок не будет подменять понятия и наслаждаться эрзац-продуктом.
С чего такие рассуждения? От того, что брак перестал существовать, папа и мама не перестали быть родителями. И если этим родителям не положить с прибором на своего ребенка (который, кстати, вообще ни при чем к распаду семьи, у него отобрали самое дорогое и его не спросили), то хотя бы раз в году могут быть именно родителями.
И формат мама/папа ничему не противоречит и никоим образом не ущемляет нынешних половинок родителей.
Автор сама рада замутить с БМ и использует для этого манипуляции дочки, чтоб было на кого свалить. Две змеи свились в один клубок, а мужики что бараны, как всегда.
А где написано, что праздник НЕ у отца? Точнее нигде не написано, что праздник дома у автора. В этом случае присутствие сожителя было бы само собой логичным, не выгонять же его на прогулку. Скорее всего, праздник вне дома.
Не верю чтобы 14- летняя деваха уж прям мечтала отмечать день рождения именно с мамой/ папой... год папа с ней живет, и развод был непростым. И поездка в Лондон... я за разводку:)
Как-то все не естественно
Даже не знаю. И так неправильно и так не хорошо. Лучше всего тем людям кто живет и растит детей с тем же самым родным человеком, супругом и родителем одновременно.
Так как мужчина сожитель, то можно конечно и без него отметить, но не удивляйтесь, если он с вами не останется. Ето неуважение к нему, исключить его из отмечания, если он хочет там быть или хочет, чтобы вас там не было, и считает, что это его место в семье. Вы ему буквально говорите, да ты никто и звать тебя никак, что ты тут под ногами болтаешься. Если бы он сам был не против, тогда другое дело.
Это было бы неуважением, если бы праздник был автора. А это др девочки, ее день. И нормальный взрослый должен понимать, что для нее понятие новой семьи еще не устоялось. И, более того, не факт, что она когда-нибудь примет мч мамы как отчима, в ее возрасте это тоже нормально. Ей не особо нужен еще какой-то взрослый мужчина рядом, она уже отделяется от семьи взрослых. Возможно, конечно, сложится, но это время и много прожитых вместе событий. А может так и останется "муж мамы" с сохранением вежливого нейтралитета.
Да, для нее он никто. Даже более - это тот мужчина, из-за которого ее семья исчезла. И она, судя по словам автора, проявляет понимание, каждый день. Почему же взрослый один день в году не может сделать того, что подросток делает постоянно?
Это именно неуважение. Чтобы это осознать. просто представьте на месте мужчины новую жену. Которая вроде бы одна семья, но вот на ДР пасынка ее попросят не отсвечивать.
А что ей вообще делать на ДР пасынка среди лбов 14-летних? У нее своих дел нет?
И кто сожителю автора среди них является родственником? Там ни разу не родственный праздник.
да никуда он не денется, он просто не сможет найти еще одну дуру как автор.
Я думаю, что девочке совершенно пофик кто и что, просто ей хочется, чтоб были мама и папа вместе на др. А будет или нет мамин ГМ все равно. НО она прекрасно понимает сама, а м.б. и папа ей озвучил, что ему неприятно будет присутствие маианого ГМ. Отсюда думаю весь напряг и идет. Все взрослые люди и мирно разошлись прочиее бла-бла, но факт тот, что автор бросила БМ и ушла к своему теперешнему ГМ. ЛЮБОМУ мужику, хоть сто раз он будь цивилизованный это неприятно, тем более прошло всего полгода. Здесь больше вопрос про чувства БМ и как автор настроена - пощадить их или нет и соотв. взять ГМ или нет, или вовсе не пойти. Мне кажется, что и новый мамин это понимает, это вопрос приоритетов для автора между двумя мужчинами. Я думаю, что можно найти слова для ГМ, объяснить, что пока мало прошло времени, от БМ потребуется ну уж очень болшая толерантность. Пусть потерпит, поймет, ну представит себя на его месте. А вот через год уже все будет намного проще - и БМ поспокойней все будет воспринимать, и ГМ уже будет не так ревновать и м.б. ему вообще будет плевать на участие в др ребенка. Сейчас я уверена, он закусился исключительно из-за того, что автор хочет подвинуть его интересы и приоритет, принять решение в пользу ребенка, а на самом деле не ставить БМ в сложное для него положение.