Разрыв отношении с матерью
Всем привет!
Тема избитая. В феврале разругалась с матерью. До сих пор не общаемся. Причина: мама видит только себя. На момент ее приезда было трудное время у нас: недавнии переезд, ремонт, работа-подработки, дети -подростки, ДР одного из них. Крутились, как белки в колесе.
Мама же приезжает к нам за вниманием. Она любит говорить о только себе длинными монологами и я должна это все слушать и восхищаться. Также она любит давать советы, приправленные поучающими примерами из своей жизни и жизни ее родителей. Она постоянно требует моего внимания, одобрения, сочувствия, понимания ит.д.
Если она это не получает в той форме и количестве, которое она себе придумала, она превращается с фурию.
Так случилось и в последнии ее визит к нам. По выше изложенным причинам, я была просто вымотана эмоционально и физически. Сказала, что в этот визит нужно несколько скорректировать формат общения (не могу заниматься только ей).Надеялась на понимание...
Короче, после отъезда, я перекратила общение. До сей поры мы только поздравили друг друга с др.
Вчера мама начала звонить моему мужу с претензией, почему он на меня не влияет и я выкидываю такие коленца.
Люди, вот как быть? Какое развитие ситуации Вам видится?
Я общаться совсем не хочу, каждый раз мне эмоционально плохо только от мысли, что надо общаться. С другой сторона, вроде как неправильно все это?
надеюсь у вас не дочки,автор? не посчатливилось бы вас дожить до той поры,когда дочь предложит скорректировать формат общения.
Поверьте, к сожалению, если ваша мама - вежливый разумный человек, то не всем так везет
Ну логично, конечно, у неразумной мамы выросла неразумная дочка. Только за собой неумения строить общение она не видит, вот что плохо.
Дык невозможно строить общение, пока ты вечно виновата и , по мнению матери, выкидываешь коленца
Да ладно :). Собственно, что вас удивляет в "коленцах"?
Автор резко изменила поведение, это и называется коленца с точки зрения мамы.
Прививание чувства вины довольно распространенный прием, автор им тоже пользуется, с ним можно бороться.
Другой вопрос, что общение может быть просто не нужно. Ну вот отмерло само собой. Но на случай автора не похоже.
Меня удивило, как взрослый человек не уважает членов своей семьи, взрослых людей, меня удивило, что мать ставит себя выше автора и её мужа, что позволяет себе хамить вместо извинений.
Ой прямо удивило. С точки зрения матери автора это автор хамит, не уважает и ставит себя выше. Причем, если у мамы подвешен язык, то именно так вы и отреагировали бы, напиши она сюда :). И что дальше - так и дуться как мышь на крупу?
Можно, конечно. Но не бывает так, чтобы в этом была виновата только одна сторона (в 99,99% случаев).
Гы.
Именно такое общение дочь не устраивает.
Именно оно её оскорбляет.
Именно его нет смысла продолжать.
Так его можно поменять. Но дочь этого не умеет, и пытается добиться от форума подтвержденияч того, что это единственно правильный путь.
Наверно, вы правы, дочь не умеет, и мать не умеет. Многие чего-то не умеют. Если кому-то хочется, то можно научиться.
Если не хочется, то можно НЕ учиться. И не переживать по этому поводу :)
Обращение "разумная вы наша", вообще-то, выражает как минимум пренебрежение :). Вы рассчитываете на развернутый ответ? :)
Хотя вы меня не удивили. Вам не нравится то, что я пишу, и в качестве защиты вы используете стандартную палитру воздействий манипулятора. У меня родственники через один как ваша мама, а половина оставшихся куда покруче :). Так что подобные инструменты я уже давно наизусть изучила.
Называть человека по одному сообщению "неразумным" это навешивание ярлыков на скорую руку. Человек, скорый на выводы, не вызывает желания перенять его опыт. Пожалуйста, не тратьте ваше время на посты мне. Удачи
+1 ниже ей написала то же самое :) Автор реально не видит, что просто копия своей мамаши, от того и нашла коса на камень.
У меня есть дочь и сын. И чем старше становятся мои дети, тем мне больше приходит недоумение от того как ведет себя моя мать со мной.
Т.е. Вы в отношения за игру в одно ворота?
Скорректировать в нашей ситуации значит, что я на весь приезд не бросаю все дела и семью и занимаюсь только мамой. И я не преувеличиваю. Когда она приезжает, мы реально не бываем с ней дома: магазины, прогулки, кафешки, посещение других городов и стран.
А в этот раз: основная работа, мои студенты, мебельные магазины, строители, подготовка комнаты дочери к встречи др и сам др. Это вызвало бурю негодования.
Да мне встрашном сне не приснится такое по отношению к мой дочери. Я б насколько сил хватило ей помогала, а не требовала еще себе что-то .
Так что реально не в кассу вы.
Могли б раз в год потратить ваше время на мать. тб редко видитесь. просто Вы не хотите и ищите себе оправдание. я бы не хотела такую дочь как вы. автор
Что значит по-возможности?)) Мама часто приезжает к Вам? То, что Вы назвали проблемой и делами, чушь и отговорки. Вам просто мать мешает, не нужна, раздражает и Вы воспользовались, чтоб ее просто удалить из своей жизни. Противно от таких как Вы. Объективно мать Ваша ни при чем.
Конечно, тролли все тролли, и мать автора тоже троль. Одна Вы и автор дуры неанонимные.
? Мама желает отпуск и развлечений, в то время как у дочери нет отпуска, у нее работа, адаптация и ремонт. Вы тоже ездите в гости, когда у хозяев дел невпроворот, и еще истерики им устраиваете с дивана? Почему с чужими вежливо, а со своими беспардонно?
Я только за, если есть возможность. Если нет. Надеюсь на понимание.
Мы переехали в прошлом октябре. Мама хотела приехать сразу, но была реально стройка дома. Потом на НГ. Не было еще межкомнатные дверей и мебель не всю привезли. Дальше уже решили, путь приезжает в конце февраля, как раз на др младшей внучки. Я до этого с мамой общалась постоянно и думала, что она понимает ситуацию и не будет проигрывать обычный сценарии. Но нет
Мама ваша эгоцентрист, и так всегда было. Ей нет дела до вашего ремонта и обстоятельств. У меня такая свекровь, но муж ей просто сказал, после того, как она на три месяца свалилась на голову и крайне бесцеремонно прошлась и потопталась по всем аспектам нашей семьи, что она больше не приедет. Мы, конечно, уроды теперь))
Это ее личное дело :). Непонятно, зачем вы раньше ей подыгрывали. Давным давно надо было четко обозначить рамки
Да не то чтоб прям осознанно проигрывала. Просто осознание пришло поздно. Мой мозг сначала просто не мог принять эту информацию. Казалось, типа это я гоню. А потом раз и пазл сложился
Лучше поздно, чем никогда. А то , на форуме читаешь , что некоторые в 50+ все еще перед мамочкой замирают, как послушные детки.
На осинке не растут апельсинки. Мать моей подруги -это пипецкий пипец! Настолько эгоистка и скандалистка, вы даже себе представить не можете. Подруга стонет, но....уже стала в ней проявляться маменька. Она этого не замечает, а мне со стороны видно.
Вы ничего с этим не сделаете, гены пальцем не раздавишь. А самое ужасное,что вы будете свято уверены, что вы НЕ ТАКАЯ. Но вы будете именно такой.
когда я училась в институте, у нас был предмет психология. Так там было приведено научное исследование, которое гласило, 20% процентов сущности человека это гены, а 80% -окружающая среда, свой опыт и тд.
Так что о всем известной осинке можно поспорить. Меня воспитывали бабушки, пол жизни я живу в др. стране. Маму вижу раз в 2 года.
Кстати менталитет здесь совсем другой по поводу семейных связей.
Ну если один хрен, и если у вашей подруги так и вы считаете эту выборку репрезентативной, то пусть вы будете правы.
а вы присмотритесь к друзьям-знакомым если они у вас есть, увидите, что гены играют огромную роль. И ни разу не 30%. Вы за собой даже не замечаете, что похожи на мать даже в ваших безапелляционных высказываниях.
а все братья и сестры похожи друг на друга, ахаха
присмотреться к друзьям - не способ формирования репрезентативной выборки
Почему же. Очень даже нахожу и на звонки всегда время находилось.
Но маме подавай 100 процентов моего времени и желательно без моей семьи. В этот раз у меня были неотложные обязательства не только перед мамой. А например детскии др. Как вообще можно обижаться в этой ситуации, если ли ты не эгоцентричный манипулятор.
Вы не знали об обязательствах заранее? Детский ДР был неожиданностью? Как я поняла из Вашего рассказа, мамин визит несколько раз переносился.. То есть можно при желании все распланировать легко. Только большого желания нет.
На словах принимала тот факт, что мы заняты. В частности, что будет др и у нас дома будет толпа девочек праздновать ночевать потом.
Совершенно не справедливо. Хотя , конечно, у каждого справедливость своя. :) Вам ближе "мамина" справедливость, мне - автора и ее семьи.
очень хорошо не общаться вообще
мой муж в такой ситуации нашел бы, что сказать)
мол, да-да, обязательно повлияю, извините, бегу в туалет
Читайте про матерей-нарциссов и не общайтесь, если вам это тяжело.
Есть ваша жизнь и ваши личные границы. Если мать их нарушает, если вмешивается в вашу жизнь, если ломает ваши планы, вы легко можете минимизировать или вообще обнулить общение. Она вас жрет, но вам это ни к чему
Да, нарушить личные границы это за здрасти у нее. Причем это все делается очень интеллигентно и тонко. Любое отстаивание мной салих границ воспринимается матерью как личное оскорбление и подтверждение ее правости.
Автор, вам нужно срочно (!) взрослеть. Что вам мешает сказать "Мне неприятно общаться в таком тоне", вот что? Вам это очень просто делать, ведь мать живет далеко от вас и не будет ломиться в дверь без звонка (образно).
Какой вы человек в той жизни, которая не связана с мамой? Вы позволяете другим людям кричать на вас, говорить в неуважительном тоне? Может быть людям позволено входить в ваш дом и гадить на ковре в гостиной?..
Абсолютно ничего, кроме того, что мне реально жалко время на все эти разборки. Мне вся эта ситуация в лом.
Вы знаете, у меня логическии склад ума и моей логике не поддается вопрос ЗАЧЕМ????? себя так вести в семье? И как у многих логиков или прагматиков мой мозг оценивает ситуацию, как безнадежную и полностью теряет желание что-то вкладывать в ее решение.
В жизни людей выбираю, эгоцентристов вижу сразу, с токсичными людьми по возможности не общаюсь. Поэтому каких-то таких эксцессов в меня не случалось.
Я не про разборки, я вот про это:
"Также она любит давать советы, приправленные поучающими примерами из своей жизни и жизни ее родителей. Она постоянно требует моего внимания, одобрения, сочувствия, понимания ит.д.
Если она это не получает в той форме и количестве, которое она себе придумала, она превращается с фурию".
Зачем было терпеть на этом этапе? Вместо того, чтобы обозначить, что вам неприятен этот формат, не нужны непрошенные советы, а все фурии могут и должны немедленно замолчать или же уехать к себе домой, вы делаете так: "Сказала, что в этот визит нужно несколько скорректировать формат общения (не могу заниматься только ей).Надеялась на понимание..."
Вы ведете себя не как взрослый человек, не как хозяйка дома, не как хранительница семейного покоя для мужа и детей, а как маленький ребенок, который терпеливо выслушивает мамины наставления и нотации. Ну и с чего бы маме вести себя иначе?
Не знаю, почему вы себя считаете логиком и прагматиком. По-моему, вы ведете себя как романтик какой-то... хотя члены вашей семьи явно этого "романтизма" не оценят, вы ведь за их счет реализуете свои какие-то потребности в хорошести.
Потому что сразу начинаются неприятные мне терки. И вы знаете, эти терки я с детства не навижу. Сценарии вечно один и тот же, уже оскомину набил. Реально, не понимает человек.
Кстати, в этом вероятно то собака и зарыта: я пытаюсь как бы не заострять ситуацию сразу, в надежде что всп само куда-то рассосется. Критическая масса же накапливается быстро. Я высказалась обычно резко и все несется по накатанной.
Блин, в этом есть соль: "Вы ведете себя ни как взрослый человек..."
Про романтизм не согласна.
Зачем тогда приглашать ее к себе? Вы станете второй раз приглашать гостя, который у вас в доме устроил скандал?
Если ей нужно 100% вашего внимания, то вам нужно встречаться только вдвоем. Например, вы будете раз в год ее навещать в ее стране. Или вместе проведете неделю в третьей стране. Разумеется, если вам это ПОНРАВИТСЯ.
У вас, с моей точки зрения, извращенное понятие о дочернем долге. Вы считаете, что обязаны развлекать свою мать, занимать ее, организовывать ее досуг, действуя во вред вашей собственной семье. Однако, ваша задача, как дочери, не оставить мать голодать на старости лет, обеспечить ей медицинское наблюдение в случае нездоровья, обеспечить присмотр в случае недееспособности. А все остальное (личное общение, совместный досуг) - только по вашему желанию и для вашего же удовольствия.
Так вот, у вас сейчас детская позиция - мы поругались с Люськой, я с ней больше не дружу, звонить не буду и тыпы. Сплошные эмоции и никакой ответственности. Но вы ведь взрослый человек! С матерью у вас должен быть канал постоянной связи, и не обязательно это общение голосом, ведь можно писать в ватсап, отправлять письма по электронной почте. Но вы, как взрослый ответственный человек, должны раз в неделю хотя бы отправлять спокойное письмо, мол как у тебя дела, у нас так-то и сяк-то, все зашибись. Этим вы даете ей возможность в любой момент времени сообщить о проблемах, дурном самочувствии и прочее. Инициатива ВАША, так как вы взрослый человек и приняли на себя ответственность, оставив матери роль второго плана.
На ну нормально:) в том то и моя проблема, ей нужно 100%, а не могу ей их давать. Это просто насилие. И чем простите отличается пригласить мать к нам домой. Я никуда не уезжаю, с детьми общаюсь и тд и отъезд на какое-то время. Это вообще не моя модель. Все мой годовой отпуск распределен на каникулы, а это у нас примерно 65 рабочих дней. Я никуда не поеду развлекать мать оставив детей и мужа. Мое свободное время принадлежит семье.
Ездить к маме в гости мы пробовали, тоже ругались. Например мы хотели встретиться со своими друзьями, а мама хотела нас водить по своим.
Короче, приезд мамы к нам как показала практика самый удачный вариант. И мне хочется сделать ей приятно, куда-то свозить и т.д. Но по желанию. В этот раз не было ни сил ни желания ( не связанного с ней, я посто вымоталась). Но мама приехала в отпуск и ожидала обычной программы.
Было же заранее обговорено, хочешь приезжай, го ситуация такая.... Уже вверху писала, на словах она все понимала и принимала. Но от выступлении ее это не удержало.
На счёт писать... Мне комфортнее не писать и плевать контакт, что я и сделала, как взрослый человек.
Что ж, в таком случае, вы, взрослый человек, сделали следующее:
1. Избаловали ребенка 100% внимания.
2. Получили от ребенка истерику.
3. Обиделись на ребенка.
4. Прервали общение с ребенком, бросив его на произвол судьбы.
Это умное поведение?
Не-не-не...какого ребенка с какого перепуга?!
Как можно бросить на произвол судьбы 58 летнего человека в своем уме, занимающего высокии руководящим пост?
Вы опять о своем, все время клише.
В паре мать-дочь не будет равноправия (даже при видимых дружеских отношениях). Кто-то кого-то будет опекать, выполнять ведущую роль, выстраивать отношения в паре. Если вы уже повзрослели, как утверждаете, то пора бы выстроить отношения именно так, как нужно и удобно вам. Но вы не можете их выстроить, а можете только разорвать. Это подростковый бунт, не более того.
Подсказка ему на будущее:
" Вы хотите поговорить с мариваННой? её телефон хх-хх-хх"
И вежливое объяснение, что передастом он не работает.
И для сведения - Вы не порвали отношения с матерью. Вы общаетесь в формате "поздравляем друг друга с днем рождения"
Я считаю, да я просто уверена, что из лап вашей мамы ваш муж обязан выбраться максимально быстро и максимально жёстко. Больше уважать мама будет мужа.
Ежели не разводка (а я это часто тут подозреваю), то мама хочет жевать. Вы не даётесь, она пробует на зуб вашего мужа.
Нет, это правда жизни. А что в сюжете неправдоподобного?
Вот, Вы знаете, соглашусь про максимально жестко. Этого нам с мужем не хватает вероятно. Мы не ведем себя резко с матерями. Они же постоянно проступают наши личностные границы.
Часто последнее время темы общения с мамами тут возникают, вот и подозреваю аниматора))
Резко и твёрдо. Пора становиться эгоистами, пора взрослеть.
Родители ваши стареют, приходит пора показывать, что вы становитесь важнее/взрослее их. Иначе капризы мам перейдут в возрастные изменения
Моя тема)))
Нееее, до возраста ещё лет 15+.
Скука и разбалованность.
Где ваш папа? он не живёт с мамой?
Какая разница, знает или нет. Такой ответ покажет, что муж не будет влиять на ваши отношения. Если ей надо разобраться с вами, пускай звонит вам.
Если бы дочь с мужем и детьми жили в квартире у матери (и периодически - за ее счет, если заработка мужа внезапно не хватает), то разорвать отношения было бы сложнее, да.
Это я Вас хотела поддержать, когда оппонент назвал Вас плохой дочерью.
Что плохого-то? Живете отдельно, детей растите сами, маму по жизни не напрягаете....
Не, содержали мы себя сами, она подкидывала денег в отпуск съездить и тд. Первое высшее я жила с родителями. Это у меня было уже втрое высшее заграницей с семьей и детьми. Я ей очень благодарна за поддержку. Но подозреваю, что моя плата за нее по мнению мамы это терпеть все ее кульбиты.
Просто представьте себе, что ваши дети с вами не общаются с февраля. Без всяких "я не такая и никогда такой не буду". ПРОСТО представьте. Представили? Хорошо вам? Так и живите, какие проблемы.
У вас восприятие, окрашенное потерей. Поэтому кажется, что если мама так рано не ушла, все было бы по другому.
У меня другая ситуация: до трех лет меня воспитывала бабушка, все каникулы я была у нее. Во время учебы часто жила у другой бабушки. Последнии 20 лет живу с мамой в разных странах.
Так что, все то, что вы описываете тоже без участия ( кроме свадьбы)..
Просто представлять это беспочвенно. Если я своих детей буду так доводить, что им будет эмоционально плохо от общения со мной, пусть не ощаются. Я им хочу только добра.
Долга?
Кому и что вы должны?
С каких пор чувство долга равносильно своей потребности?
Вы в курсе, что "чувство долга" - отличный инструмент манипулятора, ниточка, за которую вас так удобно дергать?
Себе. То есть у вас взаимная зависимость? Вы жертва, но намеренная жертва, так? Вам это доставляет удовольствие? Вы получаете какое-то удовлетворение от того, что вас жрут? Может быть, вы вообще относитесь к весьма многочисленной группе людей, для которых зона комфорта - страдание? Но тогда ничего делать не надо, живите, как живете. Кормите собой нарцисса, страдайте в свое удовольствие
Вы несколько утрировано излагаете:)
Жертвы хотят общения, а я нет. Вообще.
Меня все время такой стиль общения напрягал, поэтому, вероятно, и сложилась так жизнь, что родительским дом покинула в 20 лет и была только пару раз в гостях за все эти годы.
Но тем не менее, существуют какие-то нормы, например, на мой взгляд нельзя бросать немощных родителей и тд.
Есть штампы и стереотипы. В том числе - долг перед родителями, сдохни, но отдай.
Не бросать немощных не тождественно отдать свою жизнь токсику. Обеспечить немощному уход можно даже не встречаясь с ним.
Ваша мать немощна?
Жертвы не всегда признаются в том, что хотят быть таковыми. Даже себе :) Рыдают, колятся, но продолжают жрать кактус. Вообще честность перед самим собой - прекрасная вещь
Мне кажется вы тоже несколько о своем:) сплошные эмоции...
Вы с матерью рядом жили?
Вам кажется, что я не честна с собой?
А к вам нужно записываться на прием штоле, чтоб вопрос задать?? :crazy
Вы в курсе где находитесь?
Нет, лично вас я могу без записи послать нах*й. Вы же в курсе, где находитесь?(с)
Гы....
было у меня такое...
а сейчас только по телефону с мамой общаться и получается нормально... ну, почти всегда
Пошутила насчёт "нормально по телефону".
Только что на неё наорала....
мамуля таскала кирпичи...ненужные ей..в квартиру к себе из тамбура... чтоб мы их вынесли на помойку... таскала до потери чувствительности руки и после неё... уронила кирпич себе на ногу, но на этом не успокоилась... перетащила все...
Ну да, обязательно надо пожалеть. Чтобы деточка и в следующий раз полезла на дерево или на крышу, или еще куда похуже...
Так я и соглашаюсь, что надо - особенно , когда хочется поощрять ребенка лазить в опасные для его жизни места. С дерева свалился, мама пожалела - в следующий раз полезет в трансформаторную будку.
Эээээ а почему вы не могли унести кирпичи из тамбура прямо на помойку???? Она боялась, что их унесет на помойку кто-то другой???? Или я ваще все не так поняла?
Ыыыыы. Я заболела, поэтому не увезла. Сын приехал на сутки позже, кирпичи его ждали на лоджии. 2штуки она выбросила в мусоропровод, остальные утащила в квартиру... хз зачем ...
Это к вопросу о логичности и разумности материнских действий
Ыыыыы она логично объясняла до того момента как я сказала, что мы же их выкинуть собирались...
ей только 70.... только не это...
Для деменции 70 - уже вполне возраст. Не у всех поголовно, конечно, но в последнее время она сильно молодеет, бывает, и после 50-ти начинается.
Ага, взрослые дети - не младенцы.
И мама им весь мир не заменит, как бы она не истерила
Каждый судит по своему опыту.
Конечно, родителям всегда место в жизни детей. Но бывают ситуации, когда родители в абсолютно дееспособном возрасте выносят детям мозг без причинно.
Что вот делать то тогда. Всю жизнь общаться себе в минус. Зачем?
Придет пора, когда нужна будет наша помощь, тогда да конечно. А сейчас?
именно так, птенцы улетают, хотя можно подрезать крылья,
но я рожала детей не для того,
чтобы они всю жизнь сидели возле меня
У меня с мамой была пауза в общении в несколько лет. Она поняла, что все серьезно, и изменила свое поведение. Она, конечно, не смогла меня полюбить (я на это и не надеялась), но стала сдерживаться. Критику и наезды постаралась убрать совсем. Я ценю то, как она старается. Приезжает она ненадолго, на 2-3 недели раз в год. Я оплачиваю, конечно. Можно вытерпeть, почти не ругаемся :-))
Такой вариант бы мне подошел. Считаю, в общении надо сдерживаться, а не вываливать оппоненту всю свою эмоциональную жижу на голову.
Автор, а в чем проблема, не поясните? Вас кто-то заставляет с мамой общаться? Принимать ее в гости?
Поздравляйте с др раз в год и живите спокойно, это нынче вполне в тренде - не общаться с родителями.
Зачем Вам надо, чтобы посторонние люди в Ваших с мамой взаимоотношениях копались? Тем более, мало, что они невнятно описаны, так еще и как известно, выслушав только одну сторону, выводы сделать невозможно.
Я переживаю в глубине души из-за разрыва.
А копаться в отношениях можно, если людей знаешь. А тут форум...
Тогда кончайте дурить, позвоните маме и объясните свое поведение по-человечески. И в следующий раз не приглашайте/не соглашайтесь на ее визит в явно неподходящее для общения время. Все можно объяснить прямым текстом, это гораздо продуктивнее, чем не отвечать на звонки. Разрешите конфликт, а не тяните его за хвост.
Так я ей все и объяснила перед ее отъездом. На что , было сказано, да как ты могла, ты дочь а я мать. Так что не так все тривиально. И слушать в свой адрес она не намерена ничего, а я неблагодарная. Усе
Вот это все, что по горячим следам высказывается - это не разрешение конфликта, а его эскалация. А что Вы собрались говорить в адрес мамы? Ее вложения в Вашу жизнь и благополучия все еще пока что сильно больше, чем Ваши - в ее адрес, и не переплюнете Вы ее еще много лет. В парадигме сохранения общения Вы действительно - неблагодарно себя ведете. В парадигме разрыва - игнор наилучший выход, продолжайте, все правильно. Все тривиально как раз.
У нас никогда на получалось диалога. Если я начинала/начинаю говорит что мне не подходит, начинается истерика с криками слезами, обвинениями. Это эмоциональная распущенность. Я выше писала, по мере взросления моих детей, у меня открываются глаза. Мои дети могут мне сказать, пожалуйста не делай так-то и я в большинстве случаев принимаю перестраиваюсь. Также и я говорю своим детям. И это нормально и уважительно в семье.
Родители вкладывали в меня, я в своих детей, мои дети в своих. Это закон сохранения энергии. Движение вперед. Я буду счастлива, сохраню дружеские отношения с моими взрослыми детьми. Для этого от меня по крайней мере требуется не выжимать их эмоционально. Зачем?
Я, кстати, выросла у бабушек. Эмоционально мама в меня не много вкладывала. Материально да, тут мне жаловаться грех.
Это до какого возраста Ваши дети повзрослели, что у Вас глаза открылись? До сорока лет? Ну, может, хотя бы до тридцати? Вы поняли, что я хочу сказать. Вас ждет еще много удивительных открытий - это тоже такой закон сохранения энергии - все яйца, которые пытаются учить курицу, со временем вырастают в эту самую курицу.
Ваша мама не уникальна, и не самый тяжелый случай. Возможно, Ваша проблема именно в том, что Вы пытаетесь строить диалог, однако эта форма общения не отвечает возможностям сторон. Или этапу общения. Надо быть пластичнее в идеале.
Только до 15:) Я сравниваю меня 15-летнюю и наши отношения с мамой и мои отношения с детьми. У нас тишь и благодать дома. Я у ним не придираюсь к стиле : каким тоном ты говоришь?! Какая неблагодарность!!!! Или что за неуважение !!! Просто не вижу смысла. С людьми надо говорить по факту и искать способы спокойного существования.
Я абсолютно маму не учу. Зачем мне это неблагодарное дело? Я просто говорю или даю понять, что мне не подходит. Это нормально. Ненормальна яростная реакция в ответ.
Пример последней встречи: я по сб. даю частные уроки. Встречаюсь со студенткой в городской библиотеке в центре города. Утром готовлюсь (до этого не было времени в частности из за пришла мамы), завтрак на бегу ( муж же готовит завтрак и всех кормит). Перед моим выходом из дома, мама решает, что едет со мной и будет гулять по городу. Все это с немой подоплекой : типа никто мной не занимается!!!!!!!! Собирается, выезжаем позже чем надо, я на нервах. Стоим в пробке, я злюсь. Мама начинает мне выговаривать, зачем ты так моного работаешь!!!! Умные женщины умело дрессирует мужчин. Все я на 180.
Сама она пашет как вол, трудоголик.
Вот я и думаю, зачем эти шпильки, когда я в и так уже взвинченная? Это ли по матерински? По семейному и тд?
15 еще ни о чем. Конфликт поколений, я страшную тайну раскрою(??) происходит всегда. Вы его не минуете. У всех просто в разном возрасте. Сейчас он у Вас в сторону старшего поколения, потом будет в сторону младшего. Лучше к этому вопросу с умом подходить, а не с эмоциями, быстрее все наладится. А пока вы с мамой одними эмоциями общаетесь. Не, ну Вы правда думаете, что Вы последний отпрыск последней еврейской мамы? Не надо ей давать понять и говорить, что Вам не подходит. Слушайте ее как музыку, живите своей жизнью. Шпильки на автомате мимо ушей. Это такой типаж, в нем есть свои позитивные стороны. Негативные тоже. Вот что за проблема с этой поездкой? Болтовня и болтовня, что тут по-семейному или нет?
Нравится ваш подход:)
Блин, буду работать чтоб мой будущии конфликт с детьми имел латентный характер:)
На счёт поездки: ну блин, ну видишь ты, дочь взвинчена и устала (объективно) и нафига умничать и подливать масла в огонь. Причем эта поездка закончилась жуткой сценой прям в центре города. Доя меня это сюр просто. Никогда до этого не случалось в моей жизни. Перед студенткой я явилась вся а слезах. Блин, из жизни насекомых чесслово. Если б я это не сама писала... Назрел вопрос, откуда такой накал страстей?? У меня с матерью всегда были жуткие скандал дома. Почему?
Ну это вообще общее место у матриархов. Это они волнуются потому, что видят, что ты волнуешься. И дальше у них идет эмоциональная цепочка "она волнуется-из за чего-что - я ей сочувствую, думаю и высказываюсь по поводу чего-то - ей не помогло - теперь еще волнуется из за меня и моих высказываний - я хотела только помочь а вышло как всегда - обида на нее она-меня-никогда-не слушает, неблагодарная". Это как игра в шашки в поддавки - кто лучше подставится. Стереотип. Вы обе реагируете на одни и те же раздражения много лет. Обрывайте цепочку стандартных реакций раньше - на этапе мама высказалась, мама, спасибо. Я серьезно подумаю. С Вас отчета потом никто не спросит ))).
Да, поведенческим стереотип. Я реально на взводе, в напряжении и ожидании мозговыноса. Личное общение много лет негативно окрашено. Как совладать со своими эмоциями, не знаю. Как не подставляться под 100 процентную занятость мамой на время ее визитов, не знаю. А мне реально через край этого общения. Передоз.
Плюс я очень занятой человек, хочется и просто покоя. Не понимаю, почему если встретились, нужно 100 процентов времени не отлипать друг от друга. Мама все время что-то говорит. Я просто схожу с ума от этого. Потом взрываюсь. И так всегда. Это наш сценарии.
Парадокс, но мне помогло перевести общение в частое, последнее время - ежедневное. По скайпу. Вошло в привычку, стало несложно. Минут пятнадцать в день - и никаких мировоззренческих скандалов и мозговыносов. Ну, о чем скандалить то: я поспала-проспала, подстриглась, поработала, пообедала ))), дети здоровы-заболели и так далее. Советы - ага, ага, да-да, надо попробовать! Ну и послушать что она делала, как здоровье, как поплавала, какая погода. Дивно работает, ей внимания хватает, ну и мне спокойно, - меня никто не жрет. Ну и понятно стало с возрастом, что нет никакой необходимости отстаивать свой образ жизни и решения - потому что никто на них все равно повлиять не может. Маме может не нравится что-то, ну такое у нее мнение, в чем-то обоснованное, ага. Ну и слушаешь и ешь сметану, не так все судьбоносно то.
Знаете, все один в один, только ватсап.
Нормальное общение. Но личные встречи, туш свет.
Значит, прогресс уже есть )). Все таки неравноценны скайп и ватсап. Живое общение гораздо более эмоционально наполнено и лучше компенсирует удаленность. Но, правда, и шпильки тоже иногда свистят над ухом весьма живенько :-).
В личном я просто в какой то момент разрешила себе быть бякой. Темперамент то вполне национальный у обеих сторон - наговорить, взорваться, переживать, сделать вид, что ничего не было. Ну случается, что теперь, не все должно быть идеальным. Главное - чтоб без вреда здоровью друг друга.
Главное - чтоб без вреда здоровью друг друга, замечательные слова. А если все-таки есть вред, тогда как ?
Если угроза жизни , а не рядовое подлечивание нервов, то лучше закруглять общение в строгие рамки, либо вообще его заканчивать, наверное. Но в контексте экспрессивных семейств я не сталкивалась, возможно, повезло. Эти женщины очень здоровы и очень долго живут. Я только что закончила вот десять минут как слушать про сдачу экзамена по гистологии и гинекологии в 24-м году прошлого века от одной, переживший нескольких потомков. А начали с кривой учебы моих дочерей ;-).
"Эти женщины очень здоровы и очень долго живут. " - в здоровье поколения 24 г.р. я не сомневаюсь. :)
Вот их родственники обычно послабее бывают. Не угроза жизни, реальное нервное истощение для них вполне возможно.
"Я только что закончила вот десять минут как слушать про ..." - вами можно восхищаться. А я по жизни человек спокойный и даже флегматичный, но вряд ли на такое способна. :)
Не думаю, что нервное истощение такого рода возможно. Угрожающее уму и телу. Если Вы не больны серьезными хроническими заболеваниями сердца, сосудов, и не склонны к критическим перепадам давления. Угроза тут явно для младших родственников меньше, чем для пожилых. Да, иногда приходится рвать общение, действительно, спорить даже не буду. Но причины очень весомыми должны быть лично для меня, комплексными. По моему опыту в этом случае уже не переживаешь, если не склонен к мазохизму.
Согласна.
Вопрос, как оценить вред здоровью?
Меня, как человека эмоционального, сил но выматывает дисбаланс, вносимый матерью в мою жизнь. Если добавить к тому мою стрессовую работу, дорогу 3 часа в день, этот же ремонт (с первой бригадой нам не повезло, мы были в процессе общения с адвокатами и тд )короче, к моменту ее приезда, я была на грани нервного истощения. Мама все это знала, тк мы практически каждый день говорили по телефону. Когда она приехала, я ей еще раз сказала, что вымотана в конец, нервы реально на пределе. Если что, то мама врач.
И не успела я закрыть рот, как мама начала отигрывать уже известный сценарии.
После ее отъезда, я реально приходила а себя
Не, ну Ваша мама воспитала прекрасный образец перфекционизма. Можно ее поздравить с успехом. Это не от нее нервное истощение (мое мнение) а от того, что Вы хотите все сделать максимально идеально. Ремонт, день рождения, визит мамы, отношения с мамой. Плюс, видимо, Вы плохо оттормаживаетесь после нервных перегрузок, это да, генетическое, и возрастное тоже (между нами, сороколетними). Я это в этом году заметила, работа такая нагрузочная тоже, и теперь я не за час отхожу, а переспать надо стресс. Не валите все на маму. По моему это как раз причина лучше ее понять - она то уже в следующем периоде возрастном.
Ну вот в этот момент лучше личных визитов не допускать. Неудачное стечение обстоятельств. Могу себе представить. Мне лучше под руку в такой неудачный день не попадать, если ты не младшая дочь с обнимашками и диснеевским кино. У нас по скайпу кодовое выражение есть: Сегодня плохой день, я устала и хочу спать. Если хочешь, расскажу, что случилось, нет - до завтра". Пару первых раз она выслушала, но ей не больно понравилось, потому что плохо знает сферу моей деятельности, - неуверенно себя чувствует, да и лишняя для нее инфа. Ей нравится, что я такая крутая в этом, но не в тот момент, когда моему телефону существует реальная угроза шмякнуться об стенку.
Вот это да, время приезд в привычном формате был неуместен. В непривычном.... Нашла коса на камень.
"Перед моим выходом из дома, мама решает, что едет со мной и будет гулять по городу. Все это с немой подоплекой : типа никто мной не занимается!!!!!!!!" - Не думайте того, что не было высказано открыто. Это только ваш комплекс вам такое сказал, не мама:) По факту - мама хочет гулять, пусть гуляет, никто ее в этом не ограничивает.
"Собирается, выезжаем позже чем надо, я на нервах". - Почему вы ждали, если опаздываете? "Я выхожу в 10:25, не позже. Извини, мамуля, мне уже пора, иначе опоздаю. Люблю, целую".
"Стоим в пробке, я злюсь. Мама начинает мне выговаривать, зачем ты так много работаешь!!!! Умные женщины умело дрессирует мужчин. Все я на 180". - "Мне нравится моя работа. Моего мужа мы не обсуждаем. Люблю, целую".
Научитесь не вестись на провокации.
Такой стиль общения - моя мЯчта. Я наверное так никогда не смогу.
Спасибо за разбор реплик. Скопировала себе.
-Ее вложения в Вашу жизнь и благополучия все еще пока что сильно больше, чем Ваши - в ее адрес-
Это нормальное положение вещей, люди вкладываются в своих детей, вперед, в развитие. И не для того, чтобы потом со временем отбить вложения. Старшему поколению помогают, по возможности. Мама автора хочет ехать на закорках и лупить лопаткой по голове несущего.
У автора свои дети есть, недавно сравнительно лопаткой лупили. Место занято.
Маме автора 58 лет. Она живет в другой стране своей жизнью. видит дочь 1 раз в 2 года! несколько дней. Трудно уделить ей время? спланировать свои дела, чтоб они не мешали?
Ремонт глобальный, окончен будет к кончу сл. года. Вот и впрямь, надо было сказать, давай приезжай в 2019 году.
Ремонт 2,5 года? Это уже образ жизни. И найти в таком ремонте свободную неделю легко.
Не, не образ жизни, ситуация на рынке строительных услуг.
Во время маминого приезд как раз первый пик прошел. Показалось, что время подходит. И видите, вы о чем то своем. Время были найдено. Но за эти 10 дней было несколько дней, когда ставили душевую кабину, привозили мебель. Сами понимаете из дома не свалить .
То, что долг перед родителями идет в зачет долга перед детьми, придумали редиски. В иных источниках такая трактовка не упоминается. Хотя слово "долг" тоже редиски придумали. Любовь - лучше.
Любовь , конечно, лучше. Когда она есть. Но, долг можно заставить исполнять, даже самого себя можно заставить.
А вот любить никто заставить не может: Не редкость , что родители не любят взрослых детей, как и обратное - не редкость.
Я ни разу в этом сегменте семей, а в силу происхождения и даже да, не знаю сама почему, - круга общения, я знаю их много, не встречала не любви по материнской линии. Сложные экспрессивные отношения - да, чуть ли каждый первый случай. Диктат и манипулирование - да, частенько. Но все может быть.
Так интересно. Какой сегмент семей вы имеете ввиду?
Знаете, моя бабушка, мамина мать, очень любила мою маму. Но бабушка другая была, она тоже бала ща баланс. Мы с ней в этом похожи
Еврейские семьи. Советские не религиозные, конечно. Особенно медицинские и юридические. Эти вообще со своим особенным колоритом ).
А если мочалкой потереть? )) А то уж больно похоже :-). Хотя, замечала, что это заразно, передается дружеским и соседским путями, ну, и половым конечно. Полукровки очень интересны. Недавно подруга появилась, мама армянка, а папа еврей, там такие страсти семейные ежедневно, причем семья огромная - двоюродные, троюродные, дяди-тети, - ее мама постоянно в рыданиях по какому-либо поводу и все время звонит дочери. Прям дочь куда-нибудь спрятать хочется на пару дней хотя бы.
Нее, совершено точно. По крайней мере, все известные мне предки были русские.
А так да, моя подружка (еврейка), имеет похожие отношения с мамой. Короче, все одним миром мазаны.
Задумалась. Я не люблю свою мать, но отношусь с уважением. Она для меня пример сильной умной женщины-карьеристки. Я и сама такая. Она мой старшии наставник, но не мать ( в плане мягкости, душевности, сочувствия к ребенку).
Дочь же свою я очень люблю. И сына тоже.
Моей группе? Вы путаете, в "моей группе" родители не тянут одеяло на себя с эгоизмом и бесчувственностью испорченного ребенка. Это немного из другой жизни такое родительское упырство. Поэтому нет душевного и материального напряга быть с ними, помогать друг другу и иметь родные отношения. Им хочется помогать, такой цирк с приездом и танцами никто из них никгда бы не устроил. Чтобы моей маме в ее приезд день рождения внучки помешал? Любимой, которую увидела раз за год, как у автора... Не понимаю, из каких соображений надо подобное оправдывать и выводить теории про редисок.
Как зачем? вы же написали, что в детстве/юности жили у бабушек, ваша мама в роли матери мало присутствовала в вашей жизни..Теперь хочет самоутвердиться именно как мать.
Знаете, автор, я подобных людей в своей жизни называю кармой. Это по сути урок, который надо отработать. И не рвать отношения и не идти на поводу, опытным путем установив нужную дистанцию, которая позволит и общаться и не позволит человеку нарушать границы вашей личности. Постарайтесь. Сможете жить со спокойной душой.
Вы знаете, я сложных людей на своем жизненном пути так называю. Но для меня это всегда были чужие люди, например, на работе. С чужими токсичными реально есть уже налаженный механизм взаимодействия. Все работает, хоть и требует затрат энергии особенно вначале.
Про мать я никогда не думала в таком ключе. Спасибо за совет, буду размышлять.
Единственное, куда в этой ситуации деть эмоции?
Сделайте генеральную уборку :-)
Что с вашими эмоциями? Переживаете? Не переживайте, с мамой все в порядке, она жива-здорова, не заболела. Переживать нет причин. У вас семья же? Вот позаботьтесь о своей семье.
Эмоции? Вы есть у себя для этого. Вы, взрослая пожалейте сами своего внутреннего ребенка, помогите ему справиться с эмоциями.
Мысленно. А картинку сами себе нарисуйте и слова найдите. Я обычно представляю маленькую девочку, которую веду, крепко держа ее за руку и утешаю: "Девочка моя,ты у меня умница, мы с тобой со всем справимся. Все будет хорошо".
Пауза в отношениях всегда полезна.
Не суетитесь. Займитесь делами, отвлекитесь. Когда она выйдет на контакт, ведите себя доброжелательно, но сдержанно.
Таков был мой план. Мне на прошлой неделе исполнилось 40. Я решила не "окидывать коленца" и принять поздравления. Мама позвонила и с грустью всего еврейского народа в голосе пожелала мне, чтоб меня не смотря ни на что любили дети. И что мне еще мало (!) лет (типа чего с меня взять:)) и жизнь начинается только в 50 и кто как не она в этом разбирается.
Автор, вы именно такая...будете такой. Так что лучше раньше сделайте выводы.
да перечитайте себя! Вы не прислушиваетесь к критике, вы правы и точка. Мама номер два.
ваши дети вам отомстят потому, что вы как ваша мать :) Вы реально не видите? Куда уж конструктивнее.
Нет уж, давайте примеры, а лучше цитаты, где я писала, что жду от детей прыгания вокруг моей персоны.
А какие могут быть варианты в ситуации когда маме автора мешает празднование дня рождения ее же внучки?))
Автор, мать- пожилой человек, мы все там будет, кто-то раньше, кто-то позже, редкие счастливчики успеют помереть ДО от инфаркта. Старый что малый и вести себя надо соответсвующе. Вы в детстве требовали внимания и понимания, вас не сдали в детдом, и тоже был и ремонт и проблемы. Теперь время платить по счетам- вы мамe нужны как она когда-то вам, а вы её "в детдом".
Ей 58 лет. Вы считаете это пожилой человек?
Кстати, я в детстве внимания не требовала, потому что жила много жила у бабушек.
Кстати, вы навели меня на мысли: мать мне не давала эмоционально в детстве , она была занята работой, вторым мужем и вторым ребенком. Сечас же вся сущность противится когда она из меня вытягивает "чувства" к ней.
Я считаю что маразм паспорт не спрашивает, грубо говоря. Но ваши дети учатся на вашем примере и такое отношение к матери у них закладывается как норма. Дети стоят отношения с родителеми не на основе какими они были им мамами/ папами, а как относились к их бабам-дедам (своим мамам- папам). Т.е. сейчас ваши дети получают урок "мама подождёт, дети, муж, ремонт, работа- главнее". Тоже огребёте в старости, вы это записываете в головы детей.
Да, для меря здоровые отношения, где мать исходит из интересов детей, с не только из своих хотелок
Ну, а что это говорит? Вы-эгоистка и хотите чтобы пожилая мать исходила из ВАШИХ интересов. Она хочит чтобы исходили из ЕЁ интересов. Вы квиты, но она на вашем месте уже не будет, а вам до её места осталось недолго.
Это кстати я о себе как о матери своих детей написала. А не мои ожидания к своей маме. Тут у меня никаких иллюзии.
Да, я поняла. Посоветовала бы распечатать крупными буквами- на старость- и перечитывать, когда дети будут заняты воспитывая своих детей.
У вас была нелучшая мать, но у вас еще есть шанс стать хорошей дочерью. Ради своих детей и своей старости (а, ну да, теперича мода на дворе орать "да вы чё, я в дом престарелых перееду, ужо в испаниях сибе присмотрела").
Вы знаете, у меня вообще нет потребности становиться хорошей дочерью. т.е в очередной раз доказывать, смотрите!!! я хорошая. Зачем? Что бы что?
Моя мать например была очень хорошей дочерью, это не помешало ей иметь со мной такие отношения, какие мы имеем.
Это как раз обычное дело для тех, кому детей растили бабушки, ваша ситуация. Они родителями так и не становятся, чтоб понимающей союзной стороной. Кружите меня, кружите ))
Вот просто однозначно: у меня тоже нет на эмоциональном уровне общения что это моя мать. К бабушке, которая меня вырастила совсем другая привязанность. Я ее очень любила. До сих пор, а прошло уже почти 9 лет со дня ее смерти, бывает реву, как вспоминаю. И она меня очень любила. Так мать и эту тему не может оставить в покое. В этот раз заявила: "тебя как будто баба В. родила, а не я! " Дурдом
Кстати, моя свекра тоже своих сыновей не воспитывала сама. Но сколько я ее знаю, одни претензии. У мужа тоже отношении с ней нет.
58? У нее нет никаких других интересов в жизни, кроме как циклиться на дочке? Мне 57, если что. У меня похожие проблемы с мамой и свекровью, но им уже по 85! Выслушиваю, сочувствую, на бесконечные советы киваю, как лошадь. Это не такой уж тяжкий труд. Если сильно наезжают - радуюсь, значит, чувствуют себя неплохо, есть еще силы:) Но в 58 они обе были активными женщинами, живущими своей собственной жизнью.
Я уже писала вверху. Все у нее в порядке с интересами, занятостью, востребованностью и тд. И на мне она ни разу не зацикленна. Просто во время встреч она хочет поясок с восхищением ее заслуг. А у меня на это нет сил и желания.
Вот вы практически ровесница моей мамы, скажите когда вы приезжаете к своим детям в гости, вы рассказываете часами как вы кого-нибудь сделали на работе во всех мельчайших подробностей и ожидаете от детей полной отдачи в диалоге?
Нет:) Я вообще если рассказываю, то очень кратко и если что-то смешное:) Ненавижу пространные рассказы, знаю пару человек, длинные рассказы которых интересно слушать, но это таланты. Когда кто-либо (в частности моя свекровь) начинает подробно излагать, где она была, кого встретила и что почем купила, отключаюсь, думаю о своем, иногда говорю "угу" или "бывает..":)
А Вы к своим детям тоже раз в 2 года приезжаете? Парой фраз обменяетесь и сидите, не отсвечиваете?
Старший приезжает раз-два в год очень издалека. Всю свою жизнь за прошедший период по дням ему не пересказываю и от него такого не требую.
Да, парой фраз обмениваемся и сижу не отсвечиваю:) В скайпе. Ежедневно:)
Младшая с нами пока. Тоже не отягощаю ее своими рассказками, у нее своих дел хватает:)
мама автора требует к себе 100%ное внимание, и дико недовольна контрастом последнего приезда по сравнению с прошлыми, когда вокруг нее все бегали. устраивала скандалы на этот счет. защитники мамы как-то избирательно читают
Вы о чем-то о своем.
Кстати, с кем бы то не было время надо проводить качественно. Если у тебя от встреч эмоциональный раздрай, то нет такого закона насиловать себя всю жизнь. Если же это не твои малолетние дети, здесь нужно нести свой крест достойно.
Да, именно. Просто чесно жаль времени на такой сценарии: мама вещает как с трибуны, а я заворожённо слушаю и восхищаюсь.
Как переломить этот сценарии? Что посоветуете?
Еще вопрос: у вас мальчики? Вот подумалось, может мамы больше с дочери себе лишнего позволяют? Моя мама с моим братом так себя не ведет с ним она сама кротость. В них наоборот, он постоянно рассказывает от себе, а она слушает и восхищается.
Вы прямо написали, как мама разложила роли в своей семье, дочь у нее так себе, на вторых ролях, а сын это "наше все", радость и гордость.
У моей подруги такой расклад, брат первенец, обожаемый в каждом движении пальчиком, троечник, посредственность по жизни. Дочь отличница и умница, но ее не хвалили даже за пятерки, и так во всем. Критика, порицание в ее адрес, вплоть до высмеивания, хотя она успешный состоявшийся человек. Во взрослом возрасте то же самое.
Материнская слепота и какая-то животность. Сын видится ТЕМ САМЫМ настоящим мужчиной из представлений женщин о настоящих мужчинах, дочь недоженщина-соперница, ее позиция ниже, после матери и брата. Ну уродство же. И как вы собираетесь заставить взрослую мать понять, что ее взаимодействие с родными уродливо? Да она вас первая обвинять будет, что вы воду мутите, укрепится во мнении, что правильно она к вам относится, сын же не предъявляет ей таких претензий. Значит она права)))
О да! Вы меня поняли. У нас так в семье: сначала мама и брат, потом я. Брат - мамина гордость.
И кстати согласна, чтото начинать говорить, реально себе дороже. Мне уже не раз было сказано, а вот NN мне так никогда не говорит.
Бесперспективняк...
Вы попробуйте восхититься. Пару раз. Из того, что Вы рассказываете, Ваша мать достойна восхищения. А Вы как будто пытаетесь ее достижения обесценить. Зачем? Обнимите, скажите, какая она молодец и как Вы ей гордитесь. И все будут довольны.
Однозначно достойна. Я во многом ей горжусь и перенимаю опыт. Никто не посоветует лучше как вести себя с шефом при разговоре о повышении зп, например. И я ей это говорю. Но я абсолютно не приемлю ситуации сродни когда жена спрашивает мужа: ты меня любишь? Сильно? А покажи как... Так же и у нас. Я не могу подъигрывать, когда от меня требуют слов и эмоции.
И с тактильным контактом тоже не сложилось: я не люблю обниматься с мамой.
Если бы она жила в соседней комнате, я бы Вам этого не советовала, но поскольку большую часть жизни она Вас не обременяет, можно переступить через не люблю. Ваши отношения и Ваше самочувствие от этого улучшатся. Я это на свекрови опробовала - надо было раньше сделать. Просто сказать: здорово у тебя пирожки получились, давно таких не ела! (моя на международных конференциях не выступает:) снимает ее негативизм дня на 3. А развернуть сообщение и выслушать рецепт - на неделю.
Ваша свекровь просто душка:)
Так и я ее не обременила никогда: ребенком я четко знала, мама занята у нее нет времени, я не лезу.
С 20 лет живу своим умом, ни с детьми мне ни разу не помогала, мы все сами с мужем всю жизнь вдвоем. И понимаете все эти обнимащечки должны из души идти, а у нас этот аспект не развился. Поэтому я просто не могу проявлять какое-то такие эмоции, у меня их нет . Их не было в мое детство от матери. Она для меня старшии товарищ, наставник, кто угодно, но не мать в каком-то теплом понимании этого слова.
Вы выше писали, что Вас содержали во время получения первого образования и подкидывали деньжат во время второго. Обнимаечки не обязательны. Вспомните, за что маму можно поблагодарить и поблагодарите. И только. Мне пирожки свекрови тоже не особо нужны при моем размере60 Это ее способ любить. У Вашей мамы любить - это показывать пример успеха, смочь помочь дельным советом и деньгами. У Вас какой-то другой способ любить детей, и не факт, чтодля них подходящий. Дайте маме то, что она хочет- признание и гордость ее заслугами. Можно не от сердца, а от разума.
Меня задели ваши слова... Наверное, в них то, что называется мудростью.
У каждого свой способ любить, да. Жаль, что человек особенно с возрастом теряет потребность в правильной коммуникации, социальную гибкость и способность в подстраиваться. И в первую очередь это видно по отношению с близкими.
У моей свекровь тоже способ любить это еда. Доя нас это просто бедствие. Ей до нас 600 км на поезде. Она прет сумки с едой. Выматывается. Приезжает и начинает в нас просто пичкать привезенное. Перманентно что-то готовит. Если мы что-то не едим, вызывает бурю негатива. На нас начинают литься негодования, типа вы неблагодарные, безголовые и тд. И все это под благим мотивом.
Так и мама моя. Она могла ко мне относиться всю жизнь не любя в общем понимании любви. Как вы говорите, возможно оно у нее другое. И честно я ей много благодарна. Я выросла деловой и пробивной. Но ведь я тоже не цирковая обезьянка, которая по мановению руки начинает благодарить, восхищаться и танцевать на задних лапках именно в тот момент когда мамина душа этого возжелала. Я не могу метать эмоции которых у меня нет.
Я в своей жизни никогда не получала сочувствия. Мне всегда говорили: либо ничего страшного/мелочи жизни, либо а как ты хотела, это жизнь детка. Так что мне реально непонятно, чего от меня требовать.
А вы попробуйте превентивно что-то сделать, чтобы не чувствовать себя обезьянкой. Поинтересуйтесь темой выступления и фурором, прическу похвалите... Потом свои дела делайте.
Люди, не знаю как объяснить. Все темы на сто раз проговоренры по телефону. Мы созваниваемся каждый день (я звоню, реже она). По телефону я нормально на все реагирую, мне интересно даже. У меня получается координировать разговор если маму заносит.
Когда она приезжает, она это все повторяет в мельчайших деталях, абсолютно не интересуясь тет например что муж или я рассказываем. Доя меня ни слова чего то нового НИЧЕГО.
Вы у меня не спрашивали, но влезу - да, я могу выслушивать в самых мелких подробностях различные их ситуации, даже когда умеренно интересно. Но это добровольно, по сути означает "ты и я - мы на одной волне, мы вместе, я тебя понимаю" Им приятно, что я сижу слушаю, мне приятно, что они веселеют. Но для этого надо самому вырастить своего ребенка, чтобы он потом слушал с удовольствием всякое-разное.
ЧИтаю вас и пугаюсь. Мама ваша хочет поддержки от близкого человека, почему вы ей отказываете в такой малости??? Я слушаю бабушкины истории по 100 раз, с подробностями, кто во что одет был в 1952 году и где те наряды куплены и сколько в очереди стояли за ними, с полной отдачей в диалоге. Для нее такие беседы важнее полного холодильника или нового платья. Отложите ремонты и переезды на пару часов и послушайте, пройдет немного времени - слушать будет некого.
Вы как-то по-своему понимаете: типа все плевать на бедную старушку. Во первых это далеко не старушка, а такая тетя-огонь, прекрасно представляющая что ей нужно и как это взять.
И ей пофиг, что в этот момент дочери надо бежать на уроки, или когда дети были маленькие, заниматься детьми. Ей хотелось, чтоб детей на время ее приезда принимал мой муж, чтоб не отвлекали меня от развлечения мамы.
Могу себе представить, что бабушка слушает с полной отдачей в диалоге и вас. И, кстати, сколько лет бабушке?
Отложить 100% жизнь на время приезда невозможно. Потому что, обычно на человеке, имеющем активную жизненную позицию много чего завязано. И неправильно это по отношению к моей семье.
Вы не правы. Люди не меняются, ничего не изменит возраст, если они умели, они так же будут уметь думать о других.
У меня очень сложная мама,уже 20 лет на пенсии,я полностью забочусь и во всем помогаю.Живем отдельно.Часто она уходит от меня со скандалом.Но утром я всегда ей звоню.И буду так делать до конца ее дней.
Это называется абюз, нездоровые и токсичные отношения. Сочувствую.
Так люди и получают ощущение вседозволенности.
Вам легко в этих отношения? Или это только из чувства долга?
Сочувствовать надо Вам , а не аномиму. Ваши внуки вырастят и отомстят вам за вашу маму. Очень Вам этого желаю.
Очень вам сочувствую, автор. И не слушайте тех, что надо терпеть или подстраиваться. Так можно терпеть всю жизнь, а потом просто возненавидеть. Лучше не доводить до такой ситуации. Вы сделали правильно, что перестали общаться. Никому не дано право на психологическое насилие, даже очень близким людям. То, чем занимается ваша маман, именно психологическое насилие по отношению к вам, это надо пресекать тут же, на корню. Поговорить серьёзно: или ты общаешься нормально, или мы прекращаем общение. Захочет общаться, прислушается. Нет- на нет суда нет.
Спасибо за сочувствие. Я реально после общения испытываю ужас еле опустошение. Мне нудно время приити в себя.
Поговорить нормально не получается: крики, слезы, обвинения в неблагодарности., нелюбви к семье и тд. Изменить сценарии мне не удается.
Мама выступает в каждый приезд. Помню, я была беременна вторым ребенком. Первому ребенку было 2 года. Мы переезжаем и это совпадает с командировкой мамы в нашу страну. Она берет с собой младшего брата. И говорит, мы вам поможем с пеерздом. Я наивно верю словам и жду их в гости.
В реальности же произошло тоже что и в этот раз, маме было просто плевать, на нас на наш переезд, на мой токсикоз и отсутствие денег. Ей надо было выгуливать младшего сына. А мы не отложили своих планов. Мне даже было сказано, беременность не болезнь!!! ( типа нечего состоянием своим прикрываться).
Так что вот так
И зачем вы все ещё пытаетесь ей понравиться? Минимизировать общение и всё, маму не переделать.
У каждого своя правда. Постарайтесь понять маму. У нас тоже была похожая ситуация, когда мы переезжали с 3-х леткой и грудником на перевес, а мама бросила все свое барахло на пол-подвала и свалила по своим делам. У нее, понятно, дела важные, а мы ее коробки таскали. Ну осадочек, конечно, остался, но не до такой степени чтоб отношения рвать.
Да и я тогда не рвала. Прошло уже 13 лет.
Просто копится блин. После этого был еще случай: поехали вместе в отпуск. Я заказывала комнаты: нам досталась с шикарным видом на море, им с папой с видом на стену соседнего дома. Был ужасный скандал. Мы узнавали у владельцев можно ли сменить комнату, предлагали свою. Нет!! Все, всем на меня плевать, я пашу и имею право на достойный вид из комнаты. И все мозговынос форева.
Блин, ну бывают такие ситуации. Ну можно де как-то не делать из этого вселенскую трагедию?!
Бывает, путешествия тоже большая проблема у нас. Я тоже как-то "неудачную" гостиницу заказала, мама устроила мне реальную истерику с соплями, причем, детям эта гостиница так понравилась, что они хотели только там остановиться в след. раз. С тех пор пытаюсь избегать поездок с мамой, но не всегда удается, тщательнее читаю отзывы.
почитайте на ФБ группу Токсичные родители. Мне оооочень помогло понять, кто моя мать, и не вести себя так с сыном:)
И ничего не поняли? Воспитать не получится вашу мать, либо терпите ее закидоны, либо не общайтесь
Так, блин, я и не воспитываю. Просто диву своей жизнью, своей головой . Сейчас не общаюсь исходя исключительно из собственного самоощущение.
Где вы видите воспитание мамы?
Мариванна, очень вас понимаю. Сами сейчас примерно в такой же ситуации: переезд, подросток, деньги, работы, подработки, неустроенность, проблемы....
Ну я, в общем-то, на понимание и не рассчитывала, т.к. много уже случаев и ситуаций в жизни было.
И да, жалобы и советы присутствуют. Причем, я затрачиваю время и нервы (которых уже разве что на дурку осталось!), чтобы вникнуть, помочь. А потом оказывается, что все не так уж плохо!
Воооо!!! Мои слова! Я затрачиваю свою нервы, которых просто нет. Я все понимаю, что жто в пустую. Что это просто мамина игра. От этого прям бесит.
Держитесь. Все наладится и будет хорошо .
И вы держитесь! Очень трудно! Физически трудно и морально трудно. Причем, ТЫ послушай, впрягись, вникни, вывернись и порвись на рейтузы, а все что сама говоришь - тебя не слушают и не слышат!
Ой, не знаю, как с детьми... У вас ведь тоже подростки... Вроде и вложить хочется разумное, доброе, вечное, но и зудеть с нотациями не хочется.
С детьми нельзя вести себя эгоистично прививать им, что они всем должны. Короче не растить доноров. Внушать о пользе энергетического баланса.
Не вижу повода для разрыва отношений, можно сократить общение, можно не ездить совместно в путешествия, но чтоб совсем..
я не знаю, как у мариванны, я ее "сИстра", но у нас на данный момент времени вообще разговор не стоит об отдыхе - совместном или нет. И что? Приказать своим остаткам нервов и сил потерпеть еще чуток? Это разумно - СЕЙЧАС не общаться. Ничего хорошего друг другу все равно не скажут.
Совместный отдых это реально мазохизм. На отдыхе надо отдыхать и наслаждаться жизнью. Нам всем еще силы на детей нужны. А тратить из попусту на капризы старшего поколения ни есть разумно.
Проблематика мне понятна, автор, думаю что вам пока что ничего делать не надо, а просто иногда звонить маме ( к примеру по праздникам ). Мама безусловно вампир и манипулятор и вам надо также защитить семейные границы. Никто не должен лезть в вашу семью. Ваша задача - ваша семья и вы сами.
Вполне может оказаться, что той стороне мало улыбок и терпения. Пока не доведет до слез и извинений, пока не заполучит себе сладкое чувство обиды "дочь меня не ценит" - поездка не удалась, считай. Чтобы ладить нужны двое
Автор, я вас прекрасно понимаю! И совсем не считаю зазорным не общаться с родителями, если они неадекватны.
Я сама с матерью лет 15 вообще не общалась. Сейчас общаюсь редко.
Долго рассказывать. Суть в том, что она была равнодушна ко мне. Она с бОльшим удовольствием помогала каким-то бабкам и тёткам малознакомым. Могла умчаться на другой конец Москвы.
А когда мне нужна была, очень нужна была помощь, я лежала в больнице, она не торопилась ко мне.
И даже когда у меня умер новорожденный ребёнок, она приехала только на 3-й день.
Это и стало точкой невозврата. Я поняла, что этому человеку наплевать на меня.
Но до этого было несколько лет такого вот отношения ко мне.
Не вижу ничего зазорного не общаться с родителями, если дети им не нужны.
Бедная, вы бедная. Сочувствую и соболезную.
И да равнодушие ранит и отдаляет людей.
Тоже считаю, что в первую очередь надо думать о своем состоянии, потом о своей семье (саде и детях). А всем мил не будешь. Общение должно приносить радость.
Автор, очень вас понимаю и сочувствую. У меня такая же ситуация, только мама живёт недалеко, поэтому общаемся, встречаемся. Как кто-то писал выше - у меня нервов осталось тоже только на дурку. Вот недавно решила тоже не общаться. т.е. предложить общаться в режиме: либо общаемся как люди без обид и нервомотания, либо "мама, позвони, когда будешь готова к нормальному общению". Ну как-то не особо пока выходит. мама тоже норовит общаться с моим мужем, чтобы периодически о себе напоминать. Я, честно говоря, рада, хоть в курсе, что у неё всё в порядке. И у неё есть возможность , если что, попросить помощи, денег и т.д. советов у меня нет, Сама из этой ситуации несколько лет не могу вылезти. Просто зашла посочувствовать. Я пробовала не обижаться (но держать в себе не вариант, тяжело и обидно очень, мама умеет складывать слова так, чтобы задеть), последние годы я научилась не реагировать хотя бы внешне, но давление скачет, нервы на пределе и что-то сильно надоел этот мазохизм. Но это мама. Поэтому логика тут не действует. Вычеркнуть нельзя. Забить на себя - так я детям нужна здоровая. т.е. тоже не выход. Живём, мучаемся. Маме тоже от этого всего плохо, но она не умеет общаться без ссор. Для неё это как допинг. Но когда она со мной ссорится, а я с ней, нет, её это ещё сильнее из себя выводит. и так плохо, и эдак. Читаю вашу тему в надежде, что придёт кто-то волшебный и даст универсальный совет.
Спасибо за ваше сообщение, за ваше понимание и сочувствие. Я вам тоже сочувствую. Держитесь, вы детям нужны, они без вас никак. И знаете, нам всем не хватает здорового эгоизма. Не забивать на себя, на свои желания. Сначала я/моя семья, а потом старшие родственники.
А волшебного совета нет. Но вот такие темы мне лично помогают. Некоторые девочки пишут очень интересные мысли, восприятие ситуации под другим углом. Это на водит в свою очередь на мысли. И процесс идет.
Знаете, что мы должны самим себе, так это гармонию в собственной душе. Это первостепенно.
вот хорошая статья
http://gorabbit.ru/article/mama-zachem-ty-eto-delaesh
Кстати, когда она появилась на ФБ, туда в комменты тоже набежали онижематери. С пеной у рта.
О, ужас... Я почти весь набор перечисленных фраз слышала... И про то, что муж меня бросит, и что мать я плохая, и про беспорядок, и про мою плохую работу, и все у меня плохо и не так. И прическа у меня ужасная, и у папы вот прям сейчас инфаркт будет от того, что он был в гостях у нас и увидел пыль на телевизоре. Были закидоны и похлеще. Все сводилось к желанию тотального контроля меня и моей семьи.
Абстрагировалась и отморозилась к годам 30. Не без обид с маминой стороны, но привыкли и списали на то, что "ну у нее всегда был тяжелый характер, как же ей не повезло".
У меня такая свекровь, посто слово в слово. Но с ней легче: во-первых нет такой эмоциональной завязки, как с матерью. Во-вторых, у мужа с ней нет добрых отношении: по мнению свекрови, сыновья не дети, а дети сыновей не внуки. Так что тут вообще никаких обязательств и чувства долга.
Моя же мать никогда слова не скажет из-за бардака или готовки ( ее быт вообще не интересует), я у нее самая красивая и самая умная и никогда никакого тотального контроля ( зачем? Это же так энергозатратно). В наших отношениях ее интересует только она сама и постоянное выяснение отношении том ключе, что я кактонетак к ней отношусь.
Тема, тема, автор. Хорошая тема.
Я для себя вычленила несколько уровней. Во-первых, не просить советов и не обсуждать. Во-вторых, не давать советов и не стараться уж так уж "вникнуть" в ситуацию.
Начитавшись авторов-женщин, разных женских рассказов и повестей, я примерно поняла логику таких родителей, как у нас. Сначала они приказывают, а через 30 лет говорят - зачем же ты слушалась, делала бы по-своему.
Мне повезло с характером. Я примерно лет с 6 делаю то, что нужно мне. Именно тогда меня попытались в первый раз сломать - заставить делать то, что мне не нравится. Обломались, так сказать, родители. До сих пор помню недельный бойкот. Прикиньте, с 6-летним ребенком. Но я настояла на своем.
С мамой отношения были всегда хорошими. Но в последнее время как-то тоже все на нервах. При этом у меня есть своя взрослая дочь, уже очень взрослая, 30 лет.
И я постоянно себя корректирую. Например, если мы хотим приехать к дочке с ее бойфрендом, а она говорит - у меня беспорядок, я в принципе не обижаюсь, можем приехать, погулять рядом в парке, пообщаться. И в страшном сне не приснится вламываться, указывать, проверять. Я даже сама боюсь звонить взрослым детям просто так. У меня для этого есть муж.
Но если меня застанет старость, то лично мне будет в радость просто присутствовать в жизни детей во всех их событиях. Наблюдать и наслаждаться - внуками, ремонтами, общением.
Жаль, конечно, что многие мамы к старости забывают про такт и чувство меры. И эти бесконечные обиды - не так посмотрел, на так сказал. Вынос мозга какой-то. Я вообще слово "обиделась" не понимаю.
Вам желаю тренировать уверенность в себе. Моя мама любит просить советов, а потом говорит - ты же все равно ничего не понимаешь. Поэтому, что бы я ни говорила - я ничего не понимаю. Приходится строить отношения именно так.
Меня греет одна мысль - я такой не буду. Ни за что не буду. Я уже не такая.
Спасибо за сообщение.
Знаете, у нас таких вещей, как выламывание, какие-то указан я в быту или контролирование вообще нет. У меня свекровь по этой части.
Моя мама дверцу шкафа не откроет не спросив. Она всегда очень вежливая и тд.
Но она ждет внимания, постоянного восхищения и поясок с бубнами вокруг нее в том количестве, которое я не в состоянии дать. Плюс я вообще не понимаю, почему, если мы семья, то почему пояски только вокруг одного человека.
Все у вас вернется на круги своя. Я тоже год не общалась с мамой, поругались. А потом, как-будто и не было ничего. Такая перезагрузка полезна иногда. Странные меня чувства тогда обуревали - и свобода какая-то, и в то же время ужасный дискомфорт из-за того, что не общаемся, нервозность постоянно присутствовала.
а у меня нервозность постоянно присутствует, если общаемся, когда поссоримся и год не общаемся - это кайф
С прошлого мая не общаемся. Точнее она пыталась звонить и традиционно давить на чувство вины, но не взошло. Прекрасно себя чувствую. Наконец высыпаюсь, не нервничаю, не срываюсь на близких, почти забыла про головные боли и обгрызенные ногти :)
В общем, всем на пользу :)
Я больше не хочу быть жертвой нарцисса. У меня есть право на жизнь и я этим правом буду пользоваться
Не общаюсь с мамой больше года. И не буду. Про чувство неправильности согласна, есть такое ощущение. Пытаюсь разобраться так ли это плохо, что это за чувство.
ее саму это заботило? что она грызет свою дочь заживо. настолько. что взрослый ребенок бежит в игнор? при том что дети, в отличии от родителей, любят своих родителей безусловно 100%, и надо совершить запредельное, чтобы сломать этот механизм.
Что важнее я, моя семья - дети, муж или 1 престарелый человек? После общения с ней и во время мне плохо, я потом неделю отхожу, нафуя мне такие проблемы.
Автор, я вас очень понимаю.
Я такие мамины "закидоны" списываю на гораздо более размеренный образ жизни, на одиночество в хорошем понимании - она в быту должна считатья только с собой, ибо живет одна. И когда она приезжает в гости, ей тяжело менять привычки.
Плюс, естественно, хочется какого-то праздника вогруг своего визита - она же редко нас всех видит. Я все это понимаю.
Но у нас график работ, школ, дополнительных занятий очень плотный. И вписать в него шопинг и тусовки сложно. Поэтому мы выработали несколько вариантов:
1. (нравится мне больше всего, но самый затратный) Летом. Снимается дом на море в 2-3 часах от нас и отправляется бабушка с внуками общаться. Мы с мужем приезжаем на выходные, обеспечиваем быт и еду.
2. новогодние каникулы. В это время хотя бы дети свободны и могут развлечь бабушку. Ну и шопинг приятен распродажами и за 1-2 вылазки можно освоить весь бюджет :)
Все попытки приехать в гости во время учебы выливаются в "вы меня игнорируете"...
Да всё так. Хочется ей праздника вокруг ее приезда. Стараемся обычно.
Я б тоже дом снимала с удовольствием, но такой отдых не для мамы. Внуками она не интересовалась никогда.
Чтобы тему новую не заводить. А мне почему легче стало после разрыва в июне? (все долго к этому шло) Нет, ЛЕГЧЕ. ЛЕГКО! Я уже несколько месяцев сама с собой разговариваю, спрашиваю - " И это вот ТАК вот люди все живут? И не вскакивают по ночам, потому что "крик" матери о помощи слышат? И не боятся ее звонков? и не переживают, когда 2 дня не отвечает, а она просто звук в церкви выключила и забыла, а на вопрос, что я могу волноваться - смеется? Когда голова не забита разборками брата и мамы и другими семейными проблемами. которые меня выматывали эмоционально ? Я не думала, что наше необщение так надолго затянется, но июль для меня был месяц самый спокойный за лет 15 - я не переживала, спала спокойно, я ЖИЛА. Конечно, мысль мелькала, что рванет. И рвануло. Она позвонила и гордо сообщила, что "завтра операция, полный наркоз, приезжать нельзя, телефон выключаю, пока". На вопросы, что за операция - "НЕ ЗНАЮ.( с апреля хожу по врачам, напереживалась уже сама, но что именно оперируют - " ты меня заставляешь вдаваться в медицинские термины")". Еще пол года назад, я бы рванула в больницу, мой клиент там хирург, узнала бы причину легко. А тут не стала. Ну не знаешь, так не знаешь. И не знаю, октябрь на дворе. За эти месяцы она звонила еще 2 раза - с горючими слезами и рыданием, напугала меня , родственник умер и второй раз, когда брат ушел за грибами и не было до 10 вечера. Добавлю , что с братом у нее война, он гнобит ее, издевается, живут вместе. Год посещения психотерапевта сказался на наших отношениях сейчас тоже, а я к нему шла с совершенно другой проблемой.
Видимо, дстигли дна своих мучений, оттолкнулись и пошли наверх. Еще психотерапевт наверное толковый попался и вовремя, развернул вас в нужную сторону. А те, кто страдает от чувства долга, еще болтаются и погружаются. Они внутри процесса еще.
А я считаю что вы ЗВЕРЬ.
Не надо было вашей маме вас рожать, мир был бы лучше.
а я не троллю.
Я знаю что есть ДОЛГ трудоспособного человека перед своими предками и потомками. Какой бы ни был мой сын - я его не брошу. И какова бы ни была моя мать - я ее не брошу.
Этой маме и правда не стоило рожать, так оттаптываться на дочери.
Зверь? Мама у нее зверь, жестокий и холодный
