Интерессно, права ли я с точки зрения евы :-)
Два сына, я замужем за старшим 31 год (нам за 50). Мы живем не в России и обеспечены хорошо, и дети наши тоже.
Младший (на 4 года младше) сын был женат, 2е детей: старший полностью самостоятеьлный, младшего надо доучивать. Младший (брат моего мужа) перебрался к своей маме (моей свекрови) в подмосковье в этом году. Пытаеться наладить бизнес на новом месте. Раньше все время занимал денеги на бизнес(довольно крупные суммы) у мамы . Мой муж последнее время относится к этому "нервно". Сразу после переезда к маме младший занимает у нее и ее сестры все сбережения (суммы крупные) и покупает себе квартиры в Москве (причем каким-то образом она на него по-прежнему не оформлена, хотя деньги выплачены месяца 3 назад).
Свекровь (82 года), по-прежнему работает, получает прилично, в том числе с медицинских патентов. Мы с мужем думаем, что в этом году она осталась на работе именно после всэ этих событий с младшим.
Моя позиция всегда была, что нам ничего не надо и свекровь мы не бросим в материальном плане. Нам она денег подкидывала тоже при встречах (дарила).
Но вот я знаю, что она, наверное, переживает сейчас оставшись без сбережений. Стоит ли мне все же мужу "добро дать" на серьезный разговор с братом или пустить все на самотек, как раньше? Он хотел, когда был там в августе и узнал все, устроить браты небольшой разнос. Я его отговорила и посоветовала успокоиться, обдумать, а потом уже решать.
Не лезть раньше я не хотела. Не люблю разборок. Нам не нужно и мужу это обьясняла. А вот теперь думаю, что может быть действительно совсем не лезть.
Каким-то образом... мы думаем... наверно... Вы сами ничего не знаете, не разбираетесь ни в их отношениях, ни в объективной действительности. Но собираетесь лезть туда, да еще и с "разносом". Вас кто-то о чем-то просит, зовет помочь? Вот и сидите, занимайтесь своими делами и жизнью.
Я с разносом ???? ВЫ где это увидели. Наоборот всегда успокаивала всэ и сдерживала "разборки" моего мужа с его родней :-)
Вот думаю, что может быть хватит буфером быть, пусть разбирается, если ему хочется?
ну слуште.. Я всего лишь процитировала ваши собственные слова. И про разнос, и еще вы пишете, что от вас зависит, случится он или нет - будете "давать добро" /С/ или нет. Так что, ответ все тот же: не лезть.
Я не буффер, ни в коем случае. Просто обычно разбираюсь лучше мужа в людях, и нам всегда удавалось выруливать из всэ ситуаций без скандалов и разборок.
И сейчас мое мнение, не вмешивайся, мы никакого отношения к той ситуации не имеем. Без наследства мы проживем и свекровь, если что поддержать (материально) сумеем.
Но вот может я все же не права (мысль гложет) и надо бы мужу вмешаться. К сожалению, у меня нет возможность (да и особого желания) эать туда и на месте смотреть, что проишодит.
Стоит добавить, что младший брат очень приятный человек, я с ним знакома с его 6 лет и мы в хороших отношениях. Но вот думаю может что-то не так в связи со всеми событиями последних лет (развод, переед, с бизнесом проблемы...) Нам он никогда не жаловался.
Но вот что-то меня беспокоит во всем этом. :-(
Используя поступившее вам замечание и согласие с ним, быстренько сотрите исходный пост, пока не поздно. :-)
Да при чем тут стирать или не стирать пост. Просто автору сейчас ушат грязи вывалят на голову, вот она и поймет , что с точки зрения Евы, только она во всем виновата!
Зачем? Ушат испаражнений я могу мимо пропустить, а иногда и помогает.
Использую, как "терапевта-психолога". Говорю (пишу) и сама веду себя к ответу на свой вопрос :-)
Никогда не лезет к мужчине со своим мнением, никогда не участвуйте в ссоре если можно не участвовать и никогда не ссорьтесь с родственниками.
А почему вашему мужу нужно ваше добро на разговор с его братом относительно их матери?
Потому что мы с мужем уже 40 лет друг друга знаем и он часто спрашивает у меня, как я понимаю ситуацию и что посоветую, так как на практическом опыте мы убедились за это время, что моя интуиция и понимание "мира вокруг" дает нам учшие советы :-) Если вы вернетесь к первому посту, то увидите что я поставила "дать добро" в ковычках.
Вы ж просили с точки зрения евы :) А на еве автор темы никогда не может быть прав, а повод найдется :)))
:-) я вот и подпзреваю, что может быть не права :-)
Или я неправа в том, что неправа :-)
А как будет вы глядеть "разговор" на который вы дадите добро ?
Эй, брателла верни бабки ?
Поговорить с мамой и сестрой в первую очередь. Может им помогать не надо и они наоборот хотят еще что на братца переписать. Если они в печали и если есть возможность, просто запретить им помогать младшенькому (иногда надо твердо сказать, что уже сделали достаточно, хватит, пусть теперь сам). Спросить какой помощи устной и с документами они бы хотели получить. Может будет достаточно оформить договор займа, или собственность на них, или еще что.
С братом говорить, если вообще говорить, то в последнюю очередь. И по практическим вопросам. На понял-понял брать поздно.
Там все люди разумные, отношения у нас у всэ хорошие. Свекрови и ее сестре помогать сейчас не требуется. Свекровь, если переживает (а она естественно переживает, покрайней мере, как сложиться у младшего), то сейчас говорить об этом не будет. Может рассказать о своих переживаниях через 5 лет при случае.
Я вот больше и больше склоняюсь к мысли, что надо бы выяснить, что действительно проишодит с младхим. Может нам бы надо с помошью там влезать. Он довольно скрытный товариш и никогда не жалуетя нам, "все хорошо" стандартный ответ. Но что-то это "хорошо", как-то не хорошо.
Сложно советовать. Вам лично я рекомендую не вмешиваться в эту ситуацию вообще. А ваш муж сам решает,он знает хорошо брата,может этот разговор приведет к конфликту,будет и пожилая свекровь страдать,тем более,если тот сын с ней живет. Свекровь будет переживать,а в 82 ей совсем не нужны лишние переживания и стресс. Разве что мужу спокойно поговорить с братом,чтобы не было ругани.Если такое возможно,то пусть поговорит,если считает нужным.
Не вмешиваться совсем я не могу, У нас 40 лет за плечами, я их всэ лучше мужа моего знаю :-). Я естественно ни с кем, ни о чем в такой ситуации говорить не буду, это дело мужа. Но вот со мной он будет разговаривать перед поездкой и мои слова будут приняты всерьез.
Свекровь мне жалко. Она жаловалась несколько лет назад (мы отдыхали вместе), что младший занимает много, но почти не отдает. Я ее понимаю, не помочь, отказать тяжело. Но она всегда была женшина волевая, работать умеет, деньги хорошие всю жизнь зарабатывала,всегда гордилась, что все сама и другим помогает. Вот не представляю, что у нее сейчас в голове. А если вдруг что-то со здоровьем и ей придется помошь (материальную, по другому не можем, далеко) от нас принимать.
Хорошо, что есть время обдумать ситуацию, а может что-то проясниться, мы туда раньше, чем летом не поедем.
У меня такая же ситуация с младшим братом. Тянет у мамы деньги. Она тоже работает еще (70 лет). Уже соседка, с которой она общается, просит меня поговорить с братом: говорит, что мама плохо питается, ничего себе не может купить. Я, конечно, могла бы ей помочь материально, но ведь она не берет.
Года 3 назад с ней крупно поссорились, 4 месяца не разговаривали: брат набрал долгов в банках, нечем было отдавать, она требовала с меня, чтобы я дала ему в долг, что она потом отдаст. Я не согласилась.
Надеюсь, что в нашей ситуации банковских долгов нет (у брата, у нас их полно :-) ). Пока ( то что извесно нам) занимались только накопления, которые в принципе не планировались на что-то конкретное (ны как у пожилых, запасы на старость).
Ну вот написала здесь и ивдруг поняла, что нам бы надо возможно предложить разговор и помошь брату.
