Я тоже про квартиры
Столько топиков про квартиры, тоже напишу, хотя решать почти ничего не надо, больше поплакаться.
У меня есть сестра. На волне роста цен мои родители купили двушку в Москве. Тогда же примерно они дали нам с мужем денег на пол квартиры в области (предложили), мы взяли ипотеку и купили квартиру в области новострой, на квартиру в Москве не хватало даже с максимальной ипотекой. Цена квартир отличается чуть больше, чем в 2 раза. На время строительства переехали в Москву в ту двушку (c ребенком), там же поселилась сестра со своим женихом на тот момент, временами приезжали на несколько дней еще и родители по делам. За это время у меня обнаружилось заболевание, из-за которого я физически не могу далеко ездить, поэтому стало понятно, что в области жить для меня не вариант. Заодно сестра стала родителям ныть, что она хочет детей, а заводить негде, тк тут мы мешаем. К этому времени новострой достроили и как-то отремонтировали.
Моя мама заболела с риском умереть, поэтому родители задумались о дележе наследства. Вообщем, сестре подарили двушку в Москве, мне половину той трешки на будущее (нормально подарить ее нельзя было, тк на нее была ипотека), нас выселили из Московской квартиры. Мы были уже привязаны к садику рядом, поэтому сняли квартиру недалеко. Лет через 5-6 мы выплатили наконец ипотеку, а мужу сестры выдали сертификат на жилье на работе, которого хватило, чтобы купить квартиру в области.
Сейчас по 2 ребенка у каждой. Мы так и снимаем, тк кредит выплатили всего 3 года назад, а 2 года назад я опять ушла в декрет. Можно считать, что мы лохи в плане зарабатывания, но по сравнению с сетрой мы за съем и проценты переплатили на их квартиру в области за это время. Ну и второй ребенок "съел" много денег. Мы сдаем/снимаем с доплатой, сестра живет в одной, сдает другую. Ту половину я так и не успела/не захотела переоформлять, дальше почему.
Кстати, жутко бесит, когда сестра жалуется на маленькую зарплату!
Планируем с мужем разводиться. Реально очень обидно с этой ипотекой, тк если бы в нее не влезли, то денег в виде жилья у меня было бы больше по факту, плюс были бы приличные свободные деньги. Сейчас максимум, что придумывается по моей "доле" с родительской даже - 1) мне с детьми в однушку в области, но при этом работать ездить в Москву не смогу, 2) продолжать сдавать и жить в Москве с доплатой. Разменивать в 2) случае все равно придется я так понимаю. Доплата будет неслабая и пожизненная. И непонятно, что делать с собственностью пока, поскольку развод еще не оформлен, то не надо мне "дар" оформлять или можно? Тут палка о двух концах, как бы он тоже сестре частично не перешел, пока я "сиси мну".
Ну и второй вопрос. Как мне забить на это? Ну в смысле отпустить то, что родители несправедливо все так поделили. В плане отношений с ними все ок, я не ору на мать, как сестра, и недавно папу спасала от инсульта, но остается сильная обида, до слез, хотя понимаю, что они хотели как лучше и сделали очень много и для меня тоже.
PS Если кто думает, что сохранит нормальные отношения между детьми, разделив квартиры по своему усмотрению - нет, это не так. Не думаю, что на этом фоне отношения у детей будут хорошими. Общаться с сестрой нормально - могу, хорошо относиться и доверять - нет.
Да такое ощущение, что вы всю свою жизнь " сиси мнете"! Ну и выражение, где только такое откопали?
От мужа нахваталась.
У меня тоже такое ощущение, с тех пор, как замуж вышла, все чего-то хочу, но все как-то ползет невыносимо медленно, а раньше наоборот, упертая была, всех целей добивалась.
А теперь прикиньте, если бы вам родители вообще ничего не дали? Как бы вы жили тогда?
О чем вообще тогда печали? Эту разницу можно заработать не выходя из дома, практически.
Не, ну если лень и пообижаться на судьбу хочется, то тут ничего не поможет.
Это то, сколько я получила. Я отвечала на вопрос, как было бы, если бы мне ничего не дали.
А почему вас обида за то, как распорядились своим имуществом родители?
у них не было такого права? было
они взрослые люди и имеют право решать? имеют.
Потому что их действия ясно показывают, что меня они любят меньше. Почему мне от этого не может быть обидно?
Действия по распоряжению своим материальным имуществом показывают меньшую или большую любовь?
как мило вы оцениваете )
Потому что вам не 5 лет. И все люди кого-то любят меньше, кого-то больше. Имеют право. Вас они все равно любят, иначе в детдом сдали бы еще в детстве.
А вы не подумали, что заболев болезнью, от которой можно умереть, ваша мама бросилась не квартиры продавать и на это лечиться, а завещания вам писать? Вы даже об этом написали как само собой разумеющееся. Вам только дай-дай-дай. Сами вы много родителям помогли? Ужа давно ваша очередь.
Да мне не надо, чтобы они мне что-то давали! Я 10 раз написала уже. Единственное, что меня обидело - это отличающееся отношение к детям. Если бы они все продали, и никому ничего не дали, я бы вообще не обижалась. Ну и мама сначала полечилась все же, разница по времени год-два была. Просто, поскольку у же успели они обо всем этом подумать, то решили сразу что-то сделать.
Я поделю детям квартиры не поровну, а по принципу "кому нужнее"
Один ребенок вечно обиженный, он таким и останется, найдёт где откопать унижение себя любимого.
Хоть две комнанты подари, хоть пять.
Прям как автор.
Я это хорошо понимаю логически, если поставить себя на сторону родителей. Я даже понимаю, что они обижены, что я обижаюсь, но вот так.
Проблема в том, что я не могу перестать себя сравнивать с сестрой (сестры все же), и жизнь на вечном съеме меня удручает на этом фоне еще больше. Особенно с приближающейся инвалидностью начинаю жалеть себя и загоняться в депрессию. А гораздо лучше бы эти моральные силы на попытки себя обеспечить потратить.
вам уже пора думать, что вы детям оставите, а не как несправедливо мама вам мало подарила.
Что хотите со мной делайте, но сил нет читать все это нытье взрослых людей - мало дали, обделили, не могу то, не могу се, подайте люди бедные...
Ну в самом деле, кто вам обещал, что можно иметь все и сразу? У вас болезнь, которая не дает вам ездить из Подмосковья в Москву (удивительный диагноз), денег вы зарабатывать не умеете, чтобы себя самим обеспечивать и не ныть, но второго ребенка вы хотели и в декрете сидеть вы тоже хотите. Так кто должен о вас заботиться? Мама? До своей гробовой доски? Господь Бог?
Спасибо, да, все и сразу, наверное, хочу. Надо как-то от этого избавляться, учиться радовать тому, что есть, а не страдать от того, чего нет. И поменьше общаться с сестрой.
Детям (каждому) я уже могу оставить примерно столько же, сколько мне оставили, почему я об этом должна думать?
У меня аутоимунное заболевание соединительной ткани, болят все суставы, заодно заболевают некоторые органы. Если много стою/сижу, то начинаются обострения.
Дело не в заботе. Если бы мне и сестре обеим ВООБЩЕ ничего не дали, я бы чувствовала себя лучше. А так чувствую себя не нужной, неудачной что ли.
ну а вам самой не кажется со стороны, что в вашем возрасте очень глупо мерять свое счастье как относительную величину, относительно успехов сестры? Не можете начать смотреть в свою тарелку и радоваться своим собственным достижениям, а не наследству?
Почему-то мне очень сложно радоваться достижениям личным. Само по себе достижение для меня не имеет смысла, только в сравнении. При этом с возрастом стало казаться, что люди часто недооценивают чужие заслуги в достижениях, поэтому не так важно, как ты что-то получил, важен результат. Он часто больше говорит о человеке.
а обязательно надо на эти вопросы отвечать? Нельзя сказать - это дело нашей семьи, не хочу обсуждать. Или например - "это вас не касается". Расспросы мужа в этой ситуации - мягко сказать странные. Все - вопрос личных границ.
таак это не ваши деньги.
поделили так, как посчитали нужным.
ДЕНЬГИ НЕ ВАШИ, а родителей и ИХ РЕШЕНИЕ такое - вот такой ответ мужу и прочим интересующимся почему вам не подходит?
Так может поэтому и сестре квартира перепала, что вы вечно всем все рассказываете и жалуетесь, и муж ваш родителям скорее всего не нравится из-за немужского поведения
А при чем тут ваши заболевания?
и зачем вы говорите за сестру, говорите за себя.
Если бы вам ничего не дали совсем было бы лучше?
Если бы обеим не дали, то да.
Если ей бы дали, а мне нет, то, может, тоже да, тк чтобы построить аналогичную той, что у сестры, разницы по факту получается около 20%. А так мне вроде как помогли решить квартирный вопрос, и я должна быть по их мнению счастлива (именно так), и сопереживать сестре, что им зп сократили, скажем.
Моя свекрища ноет, что её свекровь почему то оставила квартиру не ЕЙ, а веку, моему мужу. Во где адище!!!
На работу вы ездить значит не можете ,заболевание не позволяет.Но при этом вы смогли родить 2 ребенка на этом фоне и обрекли себя на воспитание 2 детей с маленькой разницей и их содержание до 18 лет.
Простите,но вы просто нагло врете. Любой человек с мозгами понимает,что ему он не выдерживает час дороги,то какой второй ребенок?
И кстати-а в Подмосковье что,работы нет?
А по вашей ситуации-перезжать сейчас в вашу трешку в Подмосковье,искать работу рядом с домом,мириться с мужем или разменивать ее на 2 однушки там же и одного ребенка отселять к БМ.
У детей большая разница, первый большой уже. Родить смогла на лекарствах - очень ребенка хотела, были неудачные попытки между.
В Подмосковье есть работа, но зарплата несравнима, для меня лучше уж сдавать и снимать в Москве - выгодней получается.
Нет, ту квартиру на 2 однушки не разменять, 3/4 - как раз однушка выходит.
С мужем уже к семейному психологу ходили, в результате даже психолог пришла к мнению, что мне лучше с мужем развестись (там много всего).
А зачем нужен был вам,такой больной,второй ребенок то? Я без издевки,честно не понимаю.Родить можно на лекарствах,но его же до 18 лет минимум растить еще надо.
Если так уж хочется работать в Москве(хотя сейчас разницы с Подмосковьем по зарплатам нет почти) то продавайте вы эту квартиру и вносите как первый взнос за квартиру в Москве и в ипотеку,только вторичку.. Будете в ней жить и выплачивать.
Я же не помирать собираюсь. С должным лечением лет 30 протяну (во всяком случае это заболевание обычно не приводит к совсем ранней смерти). Зарабатывала я нормально (не чтобы ипотеки выплачивать, правда), но специализация узкая была. Ну и папа у ребенка все же есть, совсем его бросать и сейчас не собирается. Сомневаюсь, что хочу еще раз в ипотеку, тем более, если одна. Даже на волне роста переплатили так, что то на се было бы в банк под проценты класть деньги, а потом купить. Но тогда и уверенности в доходах гораздо больше было.
Абсолютный сюр - где-кто-кого-зачеееем .....ничего не не понятно...но у автора обидаааа
На работу вы ездить не можете, но делать ремонты и рожать можете? Что за болезнь такая загадочная, не позволяющая одно, но допускающая другое?
Ездить на работу в принципе и ежедневно ездить по 3-4 часа - это очень разные вещи. Пол беременности я не могла нормально передвигаться, но это и не нужно было. При этом аутоимунные заболевания чуть притихают в беременность вместе с иммунитетом. И ремонт же я не своими руками делала.
Сначала тоже захотелось вас поругать, но в целом понимаю - что вас ранит несправедливость а не объем помощи родителей.
Я - абсолютная бесприданница, никогда ничего ни от кого не получала и не получу. Поэтому конечно ваши стоны мной воспринимаются как "с жиру бесится". Но сейчас (после развода оказалась в отчаянном положении) я стала более критично относиться к своим родителям/бабушкам/дедушкам. Вот как-то так получилось что все мои прочие родственники хоть что-то получили в наследство, а я осталась в стороне и никого это не волнует :-(
Да, именно, что несправедливость. Я бы не ожидала помощи от тетек/дядек, свекров и тп, но тут родители, и мы их дочери, вроде как одинаковые и в примерно одинаковом фин положении даже. Обидно исключительно из-за отношения родителей ко мне.
Я что-то ничего не поняла. Была квартира в области, но вы снимали в Москве, "привязались" к садику, переплатили за съём. Не платили бы за съём, жили бы в той квартире, давно бы выплатили ипотеку. Что за болезнь такая при которой можно всё но нельзя ездить- не понимаю. Да и пока в декрете сидели- что вам в своей квартире не сиделось? Ну так искали бы работу рядом с домом, вы же о чём-то думали, когда квартиру покупали в области?
В области я бы работала в области (-30 тыс), там не было бы садика (еще -30 на няню), и ту ипотеку к этому моменту мы бы не выплатили. В декрет я села только недавно, та квартира сдается, тут у ребенка школа. Когда квартиру покупали, то я еще не болела, работы у меня не было, садика тоже не было. Да, и я планировала сразу во второй декрет и сидеть дома, но в декрет тогда не удалось пойти. Ну и покупали там только потому, что на более подходящее вообще никак не получалось набрать.
Отжимать всю треху у родителей и остается, чтоб сестра не претендовала. Разницу в цене за ту двушку для сестры и эту трешкк полюбовно отдать сестре в денежном эквиваленте, заверить отсутствие претензий с ее стороны. С мужем делить подмосковную квартиру на себя, детей и его. У него 1/4. В идеале выкупить и ту долю мужа в подмосковной квартире. Или продать мужу 3/4, и заплатить этими деньгами сестре за отказ от трехи. В будущем менять треху на 3 подмосковные однухи или две однокомнатные в Москве, а еще одну квартиру для ребенка трясти с мужа. А вот где взять эти деньги на сестру и мужа - я не знаю ваших потенциалов. Надо 4-5млн?
В смысле кто кому возвращать денег должен? Подмосковная сестра, родители, или сестра-москвичка? Трешка стоит в 2 c лишним раза меньше, чем двушка. И как можно подмосковную треху поменять на 3 подмосковных однухи, если она даже на 2 однухи не меняется?
Что это за заболевание: ездить нельзя, рожать можно? Неприятно вас читать, сами толком из себя не представляете, только родительское делите. А если бы не было наследства вообще?
Прочитайте - уже 10 раз выше ответила, вы не так все поняли. Мне было бы лучше.
Спасибо тем, кто ответил по сути вопросов! К сожалению, таких ответов было мало.
Для возмущенных повторяю ответы на самые частые:
1) Заболевание - аутоимунное заболевание соединительной ткани. Воспаляются суставы, воспаление резко усиливается при нагрузке, в итоге я шагаю на больничный. Беременности не мешает почти никак.
2) Если бы никому ничего вообще не дали, то лично мне было бы лучше, потому что причина моих переживаний - не метры, а то, что очень по-разному отнеслись родители к сестрам. Меня c ребенком выгнали снимать квартиру в то время, как сестре подарили квартиру, чтобы она в ней заводила детей. Все остальное написала просто чтобы было понятно, что я не то, чтоб в "шоколаде". И родители об этом знали. То есть они просто показали, кого из нас больше любят.
Вам родители дали денег на квартиру и вы еще говорите, что они вас выгнали?
И да, и нет. Дали денег - да. На квартиру - нет, ни на одну квартиру не хватило бы, поэтому и влезли в ипотеку с квартирой, в которой жить не смогли. Поэтому мы выезжали из квартиры, из которой нас с ребенком выгнали на съемную, а не в ипотечную. И всем было понятно, что снимать - это единственный возможный вариант.
Да, родители вообще не должны меня обеспечивать, и помогать мне не должны. Я это прекрасно понимаю. И то, что я им должна быть благодарна понимаю. И должна бы сама помогать, тоже понимаю. Мне тяжело принять такое разное отношение к детям. Настолько тяжело, что не хочу принимать этот подарок и не приняла его пока.
В таком виде и тогда - нет, я была в некотором шоке. Звучало, как вот у вас та квартира, а эта типо сестре тогда. Вот! Еще сестра работает по специальности родителей, "продолжает дело" в некотором смысле, в какой-то момент сформулировали как "помощь молодым". Cестра еще очень старалась вынести мозг родителям, какая она несчастная и как ей тяжело с нами жить, скандалы закатывала. Сейчас иногда тоже маме мозг выносит, но по другой причине - у нее дети маленькие, а у них у всех на работе бабушки с дитями сидят, а мам работать отпускают. Ну и орет на маму, что она чего-то не так делает (не круглые сутки следит на даче за старшей, а иногда готовит, хотя "обещала"), мама потом рыдает и мне жалуется. Я этим летом на дачу старалась асинхронно ездить.
Если это напрягает и парит- уменьшать общение. Пресекать разговоры о сестре. Высказать, спросить. Они, может, и правда думают, что одинаково помогли.
PS Спасибо, я поняла что делать - забить вообще на ту квартиру, на долю, пусть ее, если что, потом делят родственники, и зарабатывать на нормальную квартиру.
Всем, кто пишет, что родители сами хозяева своим квартирам и кому что хотят, тому и дают, вырастили и слава богу, как вы относитесь к обратной истине, что дети также хозяева своему имуществу и доходам?
По закону дети ничего не должны трудоспособным родителям (не достигшим пенсионного возраста, или достигшим, но работающим). Ничего, если пенсия их больше прожиточного минимума. И даже если меньше- то по суду должны лишь доплату до минимума. Алименты на родителей по суду на практике редко превышают 5 т р в месяц.
Вот все, что свыше дети НЕ должны. Но могут, если хотят помочь.
Итак, если, предположим, работающая свекровь, купившая другому сыну квартиры-машины, вашему же мужу - ничего, еле сводит концы с концами (на зубы нет денег, например, но т к платит ипотеку за квартиру, где живет тот другой сын). Вся "растворена" в семье другого сына, помогает им с ребенком и финансово, внуков же моих видит раз в полгода. Расстояние одинаковое.
И есть родители мои, которые и денег в долг давали в момент покупки нами квартиры, и с детьми помогут (да и просто приезжают в гости, если соскучились), отличный контакт с детьми и нами.
И вот, в этом году в отпукс мы решили взять их с собой. В Турцию на 3 недели. И, разумеется, финансово с нашей помощью. Они отдыхали, иногда помогали с детьми. Всем только польза..
И вот свекрови это обидно. Что деньги пошли не ей на зубы (ей же нужнее), а на наш и моих родителей отдых.
Хотя сама с своим детям относится очень по разному, и это норм.
ПС. Тот, другой сын тоже ездил в отпуск в этос году. 2 раза- карибы и европа. Только с женой. Ребенка-двухлетку оставлял с бабушкой (свекровью), и она в свой отпуск няньчила их ребенка на даче. Но это ей не обидно :)
Если за отдых ваших родителей платили вы из того что вы сама заработали- справедливо. Чужим родителям вы не должны.
А вот если муж за чужих родителей платил , дада, Ваши родители помогали вам, прежде всего и вы им обязаны, не муж - не справедливо.
Я своим родителям помогаю за то что они и я есть, за то что вырастили и дали правильное воспитание и образование, что позволило мне стать успешной и счастливой.
Свекры у меня хорошие, но это не мои родители и приоритет для меня у них в конце очереди.
А с детьми своими я сама справлялась и кроме как показать козу мне от баба/дедов не нужна была помощь. Для этого есть наемный персонал и муж. И еще раз меня воспитаем нормальным человеком, не инфантилом.
А как понять, из чего там платят при совместном проживании?
Вот если она дома с двумя детьми сидит, на всю семью готовит/убирает и детей круглыми сутками обслуживает, то у нее есть свои деньги или нет? Или муж ей должен зарплату как няне, уборщице и поварихе заплатить, а потом они уже на расходы скинутся?
Не прикидывайтесь дурочкой.
Если она не зарабатывает, то платит муж за чужих родителей.
Я написала ниже. З/пл сопоставимы. До декрета у меня больше :)
Оплачивали оба (там был аванс через 3 дня после брони и остаток за 20 дней до вылета).
И бюджет у нас совместный. Доступ ко всем счетам/картам есть у обоих.
Совместный бюджет это хорошо. У нас последние года 3 бюджет по сути раздельный, то есть аккурат почти как ту ипотеку выплатили... То есть муж чего-то там получает, сам решает, что он на что хочет потратить. Единственное, полгода назад договорились на фиксированную сумму на детей и оплачивает разницу в аренде пока, тк мои сбережения стали подходить к концу, а в отпуске по уходу зарабатываю мало совсем.
Как у ваc декретные получились в 2 млн кстати? Там же ограничение стоит, больше 50 тр в месяц в любом случае не дают.
За 4 месяца больничного по беременности и родам (доплачивают по кол договору), мат помощь
Ого, то есть вам по 1,5 млн компания добровольно заплатила за каждого ребенка? Очень солидно. А что за компания, если не секрет?
Ну вообще-то я и имела ввиду, что раз мать может покупать каартиры-машины только младшему сыну, то и старший сын не обязан делать никакого уравнения ни с кем.
Она - взрослый дееспособный человек. Взрослый реьенок - не инфантил не должен обижаться на то, как она распоряжается своим имуществом.
А 40 летний сын - не дееспособный человек? По закону на данный момент он ей НЕ ДОЛЖЕН. Имеет ли он право тратить свои кровно заработанные так, как хочет? Даже в случае если бы он оплатил поездку тестю и теще из своих личных? Или просто проиграл в казино?
Вот те, которые обычно говорят, как хочу, так и трачу, могу одному ребенку ничего, а другому-все, почему-то при этом считают, что на деньги взрослого сына имеют право претендовать. Типа "по совести".
Бюджет как в целом, так и отпуска совместный. Муж платит ипотеку за общую новую квартиру и ремонт делаем там (как на его, так и на мои). Зарплаты сопоставимы, декретные мои были около 2 млн за каждого ребенка (погодки). Есть и расходы, но в принципе несмотря на мой декреи не бедствуем. Фактически аванс за отпуск вносила я, остаток - муж, за всех (всего 7 человек нас ездило). Так ли важно, из чьей зарплаты уплачено было?
Муж был больше "за" поездку моих родителей, чем я :)) т к мозг мама иногда выносит мне, а не ему. Няня есть, но у нее было важное семейное событие, ехать с нами не вариант. Помощь была, но жили по разным номерам, дети все жили с нами. Искупаться отпускали нас вдвоем, когда самый младший спал. Спасибо им большое!!
Свекровь все свои деньги тратит не на себя, а на младшего сына. Она работает! Т е по закону в помощи не нуждается. Она платит ипотеку по 30 т р в месяц и еще подкидывает семье младшего. Купила им машину (сопоставимо с остатком по ипотеке).
Зачем? Когда ей задает муж этот вопрос, либо молча смотрит в сторону, либо что-то типа "ну как же васенька и на сьем?". Как муж мой снимал - ее не сильно парило.
Так вот, она взрослая дееспособная тетка, может распоряжаться своим имуществом (как тут все на еве пишут), а мы не должны на это смотреть. Саит-сами. Ок.
Но тогда и она не может нам говорить, куда нам и как тратить. А она регулярно пыталась! И ездим мы много, и репетиторы старшей дорогие, и с бабушкой и дедушкой на море ее отправлять - блажь. А тут совсем. Раз вы ИМ оплатили, дайте мне столько же. Просто потому, что мать. А с какого? Какая связь? Мы также можем распоряжаться своими деньгами. Но нет, с ее т з вот тут-то и нужна справедливость и равный подход :)))
Допишу. Конфликта с ней нет, неучастие в нашей жизни мужа парит больше, чем меня. Но деньгами участие не прибавлялось, когда он и давал ей на что-то, стиралку купил, например, мультиварку и тп. Сравнивать и просить угодно именно ей.
В последний год ей, правда, стало тяжелее. Муж ее (не отец моего мужа, у нее второй брак) иногда попивает, в этом году чаще. З/пл снизилась, расходы на машину младшенького (оформлена на свекровь) выросли, да еще и младший ей много внука привозит, на все выходные и вечерами иногда. Т е пашет она целыми днями, все деньги несет в банк, самой даже зубы вылечить нет.
И хочет она от нас денег.
Решить ее фин проблемы можно легко продажей магиеы, на которой ездит младший, гашением остатка по ипотеке, выселением младшего и сдачей той квартиры.
Будет плюс - аренда, минус ипотека. Т е к ее зарплате ежемесячно еще тыщ 25, а не как сейчам - минус 30.
Но для этого надо младшеньгого 30летнего сыночка снять с довольствия. На это она говорит "да лучше я под забором сдохну, чем их с дитем малым выгоню".
Еще раз, старшему сыну НИКАКОЙ помощи в покупке или сьеме после 2 курса института не оказывалось (как работать начал). Все сам. И слава богу, ничего от нее не надо, только вот со своими "а мнееее? Им оплатили отпуск, мне так дайте" пусть не лезет.
У вас прям накопилось.
Вы правы.
И я бы при таком раскладе родной маме ничего не дала
Она с мужа больше и просит, чем с меня. Иногдп при мне, иногда лично. Но она несколько раз деньги, что он давал, тратила на младшего, а не на себя. Хотя просила также типа на зубы. После этого сказал, что деньги только после финансовой санации отношений с младшим.
При таком раскладе вы совершенно правы.
Если есть деньги содержать дееспособного дитятю, вы и ааш муж ничего не должны.
Ну вот ей так примерно и сказал муж. Готов помочь с продажей машины, гашением с этого ипотеки и сдачей той квартиры - т е взять эти дела на себя, с братом поговорить, если она не может. Т к эта "помощь" ему реально уже ей не по силам. Но она против. "Не смей, я сама знаю как мне жить. Денег дашь? Нет?" И кидает трубку. Вот так
А если бы она читала/писала на форуме, наверняка было бы "на поездку полмиллиона истратил, сватов свозил, квартиру купили новую дорогую, а матери 30 тыщ на зубы жалко! Мать пашет день и ночь, денег ни копейки, а невестка дома сидит, дети с няней. Все на младшего брата кивает, а у них ведь малыш и зарплата у него маленькая. И как он на сьеме да без машины? Это необходимый минимум. Ему это не деньги, ну что, для матери жалко?! А младшему без моей помощи будет очень сильно плохо". И еще большой вопрос, что бы ей тут ответили.
" как вы относитесь к обратной истине, что дети также хозяева своему имуществу и доходам?" - именно как к истине и отношусь. Вообще каждый хозяин своему имуществу и доходам - в рамках закона, конечно.
Обиды на то, как хозяин распорядился своим имуществом и доходами - глупые детские обидки, у людей старше 20 лет выглядят просто смешно.
Ну в рамках закона вы и любить своих детей не должны, мороженое им покупать не должны, даже улыбаться им не должны.
А обидно, да, любому будет, тут вон мужу тоже ведь обидно, что к ним так по-разному относятся. Он просто это вслух не произнес.
Я за равное отношение к детям. В части помощи с жильем своим буду помогать одинаково (определенная сумма на первоначальный взнос, и дальше помощь в организации покупки, выборе, рассчете посильной ипотеки. Я и просто купить 3 квартиры могу, даже сейчас, но я хочу научить детей покупать жилье :)
Мужу да, не очень понятно такое разное отношение. Но и общение с ней получается почти формальное теперь. С праздниками поздравляем. Не понятны ее обиды - как аукнулось, так и откликнулось.
Он достоин лучшего. Потому и разводимся, что любви не осталось, секса не осталось, совместных целей тоже. Он не готов впахивать на квартиру, я не хочу всю жизнь жить на вокзале. Если разведемся, то, может, хоть кто-то из нас будет счастлив.
Вам сколько лет, вы выросли получили работу, замуж вышли, родили кучу детей, почему вы вспоминаете подарки родителей недобрым словом?
Это же был только +, у кого то было больше, у Абрамовича вообще много, позавидуйте ему.
У меня не было подарков родителей , у меня родителей то не было, я детдомовская.
Автор, я Вас понимаю и сочувствую... я как бы не знаю, что Вам посоветовать в жилищном плане и в плане взаимоотношений с родсвенниками....
НО!
Вот Вы точно уверенны, что Вам надо разводиться? Вы уверенны, что именно отношения с мужем, как с партнером себя исчерпали? Вам точно будет без него лучше, чем с ним? Вы обмозгуйте как-то эту тему получше... Потому что у Вас налицо кризис, усталость и вымотанность, как физическая, так еще и эмоциональная - эти Ваши обиды, то что они возникли сейчас, это явный признак, и может Вам просто надо отдохнуть... Ваши родственники, все там, как мужа, так и Ваши, на вас некоторым образом ездят психологически, Вам бы отгородиться
