Я мачеха или никто?
Скажите, а я как новая жена отца ребенка имею какое то право голоса или нет? Мне кажется, если ребенок проводит у нас выходные и мы берем его с собой в отпуск, на каникулы, то я ж должна иметь какое то право голоса? У мужа сын от первого брака, 3 класс. Сразу скажу, что познакомились мы через 1,5 года после их развода, то есть я никого не уводила. Женаты 3 года, живем у меня, общих детей нет. Муж плотно общатется с сыном - алименты платит, обычно забирает его в пятницу и привозит матери в субботу вечером. Летом обязательно берем с собой в отпуск на 2 недели. На дачу к нам забираем. Мальчик хороший, мне очень нравится. Но мне кажется его мать что-то упускает в его воспитании и образовании. Например, я считаю, что мальчику обязательно нужно заниматься какой-нибудь борьбой. А у них только плавание. Плюс в 9 лет мне странно , что он не занимается английским. Еще момент - мальчик аллергик, аллергия весной начинается, видимо на какое то цветение. Я спрашивала у мужа - на что конкретно, он не знает. Пичкают его таблетками и какими то спреями в сезон. В прошлом году я не выдержала и написала ей в соцсетях, что не плохо было пройти тесты и вообще надо наверно увозить ребенка в момент аллергии. Она прочитала и ничего не ответила. Муж только потом мне сказал, что увозить никуда не получится и она сама знает как быть с аллергией. Ну ок, занет и знает.
На прошлой неделе мальчик был у нас в гостях, я посмотрела его дневник электронный (он мне со своего планшета показал) у него по английскому стоят четверки. Почему не занимается дополнительно? Он говорит - времени нет, мама сказала, что английский будет с 4 или 5 класса, а пока плавание 3 раза в неделю и музыка два раза в неделю. А у меня мамина подруга отличный репетитор по английскому, тоже может на дом приезжать. Сказала мужу - он мне ответил что мать сама решит. Сам ни во что не лезет, ей доверяет. Но это же неправильно, мы тоже должны право голоса иметь. Из последнего. Они в конце октября ( как раз каникулы будут) собираются в Таиланд лететь на 2 недели. Климат менять и вообще неделю школу прогуливать. Как так можно? Неужели мне нельзя свое мнение на этот счет высказать? Может как то аккуратно написать? Или позвонить?
Большой толковый словарь
МАЧЕХА, -и; ж. Жена отца по отношению к его детям от предыдущего брака; неродная мать.
Учитывая что раньше разводы были запрещены, то это значило что мать умирала, отец женился повторно и мачеха заменяла ребенку мать.
А во время разводов когда есть у ребенка оба родителя НЖ таких функций не выполняет. Ну разве что только изредка бывает, если био не благополучна и оставляет ребенка в семье отца.
Она может не выполнять никаких функций, но она все равно мачеха :) Нет никакого другого слова для обозначения жены отца по отношению к его детям от предыдущего брака.
Ну если данное животное для вас авторитет... это ваши личные трудности :)
Вы ерунду несете.
ОТЧИМ - муж матери по отношению к ее детям. Даже при живом ОТЦЕ.
МАЧЕХА - жена отца по отношению к его детям. Даже при живой МАТЕРИ.
Если данный член проживает с ребенком в квартире, ежедневно участвует в воспитании, тратит деньги тоже ежедневно, а не от случая к случаю. Меняет свои планы в случае болезни ребенка, возит на экскурсии, то есть ведет себя как папа.
Отчим моего ребенка (ага, уже вырос и может судить сам) - второй ПАПА, а жена папы - чужая тетка.
Нет, еще если ребенок постоянно с ним проживает. Т.е. в повседневной жизни отчим заменяет ребенку отца - даже если отец жив и является выходным папой. Мачеха также.
Где это написано? Это ваши домыслы или вам есть честь подкрепить свое утверждение?
Словосочетание "Толковый словарь" вам совсем не знакомо? Полезная вещь
http://slovariki.org/tolkovyj-clovar-ozegova/17482
https://glosum.ru/Значение-слова-Шурин
Остальное сами погуглите
Вот блин! Погодите, сейчас ещё чего-нибудь вспомню и блесну своими быдляцкими словесами.
*мимо шла* вы какие-то неинтересные слова подбираете :)... ну матный, ну кушать, ну годовасик - ничего особенного... большинство среднестатистических людей к ним абсолютно равнодушно... давайте что-нить позабористей! :)
Да вы что, какой апломб. Я и не собираюсь учить, просто посоветовать, подсказать, помочь. Почему нет? С тем же английским... Мать работает, приезжает поздно. Может ей тупо некогда, а я бы помогла
Советовать и подсказывать не нужно. А вот свозить ребенка на консультацию к хорошему аллергологу, организовать доп. английский - почему бы нет? Приводите аргументы и договаривайтесь с мужем, он как отец имеет полное право принимать такие решения. Только все это должно оплачиваться вами дополнительно и организовываться на вашей территории и в ваше время. Ну к аллергологу пробы сделать в любое свободное время, конечно, а английский - в субботу, пока он у вас.
Учить мать (а тем более критиковать) не надо. Высказывать свое фи по поводу отпуска - тоже. А вот дать что-то полезное ребенку дополнительно за ваш с мужем счет (не в счет алиментов я имею в виду) - это похвально.
Вообще вы молодец, что вам мальчик не безразличен.
а Вас разве кто-то просит о помощи? и советов
и, эта - не навязывайтесь в подружки бывшей жене )) боком выйдет
скажите, а та мама ваше мнение спрашивает? думаю вряд ли, вы лезете не в свое дело совершенно, более того, прав таких у вас нет,вы именно НИКТО, просто вторая жена папы ребенка..если бы мамы не было, и ребенок жил с вами, тогда да, другой разговор, и то, мнение папы было бы в приоритете..мама лучше знает, как ей жить и воспитывать своего сына, родите и будет вам счастье, что хотите делайте, хоть на английский с сада, хоть куда..мне бы чужая тете стала указывать, куда мне водить или не водить своего ребенка, была бы послала так далеко, откуда не возвращаются
Вы не мачеха. У него же мама есть. Сколько вам лет, что вы даже значение слова " мачеха" не знаете, а туда же- советы раздаете?
Право голоса имеет ваш муж - отец ребенка.
Если ему насрано и "все решает мать" - вы ничего поделать не сможете.
Только хорошенько подумаете, стоит ли рожать от такого мужчины ВАМ.
Ему не "насрано", просто он считает, что все нормально. С Таиландом только ему ситуация тоже не нравится, но почему то молчит
Вы можете дать мужу советы только.
Решать ему.
И лучше будет, если его БЖ не будет знать, что какие-то решения по поводу ребенка ему "ночная кукушка накуковала".
А вообще... вам не пофигу этот ребенок?:ups1
ЗЫ: зачем вам нужно оплачивать необязательного репетитора из вашего общего бюджета?
Вы хорошая :) теток местных не слушайте.
А в дело с ребенком мужа лучше не соваться, столько же можно получить, сколько тут тетки вывалили, можете только мужа направлять, и лучше своих рожать, вот тогда и решать все эти вопросы.
ЗЫ. Можете только правила поведения в своей квартире устанавливать, ну, например, если деточка хочет нецензурно выражаться ;), то только дома у мамы, у вас это запрещено. Как-то так :)
Пусть она лучше от тёток чужих это выслушает, чем от матери ребёнка испоганив при этом более менее сносные, устоявшиеся отношения. А то, что своих надо рожать, совершенно верно, там пусть и применяет свои советы на практике.
Не лезьте. Никаких критических проблем у мальчика нет. Ребенок вас слушается? Соблюдает правила дома? Общается вежливо? Ну и будьте тем счастливы. А его оценки по английскому - не ваша головная боль. Хочется кого-нибудь повоспитывать - рожайте своего и учите его английскому хоть с пеленок.
Вы не имеете никакого голоса, ВООБЩЕ! Очень терпеливая БЖ у вашего мужчины.
Не надо! Вот поверьте опытному человеку (у меня свой ребенок от 1 брака, и у мужа - ребенок от 1 брака, часто бывавший у нас) - решения матери не пытайтесь скорректировать. Ваша зона ответственности - только время пребывания в Вашем доме. Всё, что происходит у мамы и с мамой - мама решает и решит сама. Тем более, что Ваш муж, отец ребенка, "не лезет, ей доверяет".
Вы реальный персонаж?
Нет у вас права голоса.
Исключение, если нарушены Ваши границы- претензии к мужу.
Как НЖ считаю что вы ипанутая.
Как БЖ попросила бы БМ успокоить свою бабу. И Не вступала бы с вами в контакт совсем.
Муж правильно все сказал, не нарушайте границ! Воспитание - не Ваше дело, у ре есть РОДИТЕЛИ
и у мальчика 9 лет итак нагрузка - музыка и плавание. А английский на "4" - это не двойки же! Далеко не у всех детей есть талант к языкам
не можете Вы свое мнение высказать, т.к. НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за чужого реенка
Да, вы мачеха.
Но ваш голос только совещательный. Вы можете говорить своему мужу, который будет решать со своей БЖ. Но вы категорически НЕ должны связываться с БЖ, даже вообще контактировать.
И да, срочно рожайте своих детей :)
Намерения у вас хорошие, это видно, но реакция на них у мамы ребенка будет плохая. Ваше мнение вполне себе нормальное, но лишь одно из многих нормальных. У мамы ребенка, видимо, другое.Мамы всегда нерво реагируют, когда им пытаютсяя говорить, что они где-то не так воспитывают.
Кроме того, можно заниматься ребенком очень много, но все-равно где-то будет 4, а во все хорошие кружки не запишешься. Короче, максимум - предложить что-то самому ребенку или его отцу. Например, можете сами с ребенком попробовать английский подтянуть. Надеюсь, реакция мамы не испортит вашего хорошего отношения к мальчику.
Вы только советы давать хотите, а забрать его не планируете? Мать лучше знает, что нужно ее ребенку. Если он борьбу себе добавит, то по английскому будут уже тройки, т.к. времени на все не хватит. И вот тогда и репетитор ваш понадобится, а на него времени где взять? Бассейн убрать и музыкалку? И потом кому мальчик это все должен? Может он ради удовольствия в бассейн ходит.
Родите своего ребенка, сможете организовать английский с 3 лет.
У ребенка есть мать и отец, вы просто помогаете отцу, не ваше дело, чем он занимается.
Про аллергию вот я бы уточнила, а то он у вас ведь кушает, мало ли что съест не то, что можно.
В остальном - не ваше дело, прав ваш муж и его бж
Право голоса или что-то делать? Вы на борьбу будете ребенка после бассейна таскать, а потом еще и английский с ним учить или вы просто его маме команду дадите?
Если родителей ребенка все устраивает, то вам туда лезть уж точно не за чем.
не надо лезть не в свое дело
своих воспитывайте
чужим можете предложить - позаниматься англ бесплатно с вашей подругой, ходить вместе на секцию карате и тп
но ваше мнение относительно образования и занятий чужих детей никого не интересует, может излить мужу тет-а-тет, он решит стоит ли учитывать
высказывать критику можно только в части поведения в период нахождения под вашим присмотром
Ваш муж готов водить ребенка на борьбу, на английский и увозить весной на месяц другой подальше от аллергии?
И кстати как увозить ели школу не прогуливать?
Вы прикалываетесь??? Ни за что не поверю. что всю эту ахинею можно на полном серьезе нести.
У меня у двоих аллергия сезонная - никуда никто их не увозит, ибо это нереально. Да, таблетки и спреи. И так на всю жизнь.
Борьбу терпеть енавижу. Старший в глубоком детстве пробовал, навсегда завязали с такими видами спорта.
Английский? А чем музыка не угодила? Почему именно английский? Вам хорошего репетитора трудоустрить надо? И что ж вас четверки так шокировали?
Неделю школы пропустить? В младших классах? Ужос-ужос.Еще и климат поменять...
Не всем борьба нужна, а спорт у ребёнка есть.
Хотите, чтобы занимался анлийским, может на выходных, когда у вас и занимается пускай, но с согласия био родителей и самог ребёнка.
По вопросу аллергии, скорее всего, мама его уже давно исследовала, оттого и лекарства, а мофу увозить я вообще не понимаю.
В отпуск третьекласснику можно, ничего серьёзного он не пропустит в этом возрасте.
А вообще, в плане воспитания идеи вы иметь можете, и оно то хорошо, что йенергия у вас есть, но просто наслаждайтесь. :)
Имеют право голоса только родители. Ваше право высказать свое мнение, право родителей его не слушать, даже если ребенок 50% времени будет проводить в вашей семье. Отец считает, что мать все делает правильно. Все. Ваши советы никого не интересуют.
Мне 38, я не НЖ и не БЖ. Но на 100% уверена, что "мачеха" это жена отца по отношению к его детям.
Язык и понятия, их стилистическая окраска меняются. Некоторые слова в современных словарях помечаются как устаревшие. Так что авторитет Даля и Ушакова здесь ни причем.
Мачеха - жена отца, если родная мать куда-либо исчезнет, ребенок будет воспитываться отцом и мачехой. Но мачеха, не усыновив ребенка, законного права голоса не приобретет, отец решает, права мачеха или не права.
А классно тетки-бж придумали. Спихнут своих деточек на "чужих теток" и слова им не скажи. Я вот говорю, говорила и буду говорить! И дочке мужа от первого брака и мужу и его бывшей, если считаю, что что-то не так. Не нравится? Сами воспитывайте, ко мне не привозите
Что значит к тебе? Привозят к отцу ребёнка, не нравится на йух с пляжа. Говорить, ты конечно можешь только грош цена твоим словам. Сабака лает, ветер уносит.
Ну не все ж голозадые к мужу пришли. У нас с мужем общая купленная в браке квартира, так что привозят и ко мне тоже
Ха. Вы думаете отец бы взял дочечку в отпуск с нами если я была бы против? Фиг. Ну и квартира у нас общая. Могу резко против стать , чтобы чужой ребенок в моей квартире в выходные пасся
Чужие тетки сами из штанов выпрыгивают в надежде что муж будет ее за это оценит. Ребенка ведь отцу, родителю поручают, а не чужой тетке. Поэтому да, она не родитель и права голоса не имеет.
вы к этому ребенку отношения не имеете, только муж. Это его ребенок и только он решает, вам слова не давали.
Вы имеете право голоса, разумеется во всем том, что относится непосредственно к Вам, типа правила поведения вашем доме, совместные планы на выходные, отпуска и т.д. Имеет право поступать по своему решению в части безопасности и жизни ребенка, когда он находится под вашем контролем.
А в тех вопросах, о которые Вы перечислили... никто не может лишить вас права иметь и высказывать свою точку зрения, но решат, но поступать конечно родители будут по-своему и Вы должны принять это как данность.
Если Вы такая сердобольная, ненавязчиво можете предложить свою помощь , а лезть с советами, если их не спрашивают не стоит.
Какая мать ребенка терпеливая. Я бы вас послала давно.
Зачем вы лезете к чужому ребенку? Нет у вас на него прав в тех вопросах, которыми вы задались.
Родите своего и занимайтесь им.
А я в чем-то с автором согласна. Как бы и не ее дело, но... зачем регулярно отдавать ребенка на территорию "чужой тетки"? Раз "чужая тетка" ребенка обслуживает по выходным, готовит ему, в отпуске присматривает, значит и не особо чужая... Не надо давать, пусть отец встречается с ребенком на нейтральной территории, и в отпуск отдельно с ребенком ездит, если захочет. Тогда никто и лезть не будет.
Отдают отцу, а не чужой тетке. Если отец свалил это на чужую тетку, пусть чужая тетка ему и предьявляет претензии, мать тут вообще ни при чем. Она автора ни о чем не просила.
Тетка может устанавливать правила поведения в их общем с мужем доме... влиять на формат совместных путешествий... и строить ребенка по отношению к СЕБЕ.
Но вот принимать решения, касающиеся образования ребенка, могут и должны только его родители. Или другие родственники с правом совещательного голоса.
Вы МОЖЕТЕ только мужу давать какие-то советы.
Но - судя по всему - он прислушиваться к ним не собирается.
Я вам как БЖ могу рассказать, чем закончились у нас такие "встречи на нейтральной территории". НЖ отца моего ребенка стала делать активные попытки повоспитывать нашего сна. Эти попытки заключались в каком то диклм желании проконтролировать его учебу и заставить его делать уроки в то время, когда он у них. Ну что, сын отказался ездить к папе в гости и попросил встречаться у нас дома. То есть БМ приезжал с утра субботы к нам, у нас завтракал с сыном, потом уходил с ним гулять, если погода плохая могли и дома тусить и обедать у нас. Я иогда уезжала, иногда тоже дома была. Ох как не понравилось это НЖ. Быстренько переобулась и создала деточке и мужу комфортные условия для пребывания на ЕЕ территории. И да, в отпуск они тоже ездят вместе ;)
Ну а мне на моей территории ребёнок мужа не нужен. Воспитывать чужих невоспитанных детей мне нафиг не нужно.
И территория бж моему мужу не интересна.
Не, давайте последовательно:
Они отдает ребенка отцу
Отец приводит в свой "новый дом"
Новая жена "не против" , и это, в общем-то должно быть безусловно.
Если против, то она обращается к мужу и муж уже решает вопрос встреч с ребенком в других местах.
И не надо "замыкать" его БЖ и его НЖ....
это отцу решать, где ему встречаться. По сабжу, автору важен не мальчик, а право голоса. Мальчик только повод.
Для одного раза в неделю у НЖ слишком много требований и все не по адресу. Ну кормит она ребенка изредка, но причём здесь английский и борьба? Что вообще за бред, что всем мальчикам надо этим заниматься?
Как и где встречаться с ребенком будет решать его отец.
Моя бы воля вообще бы не встречались.
Может тогда еще с бабушками, дедушками, тетями и дядями с обеих сторон советоваться? Семейный совет из-за каждого пука собирать? С ними ребенок тоже общается и многие на каникулы к бабушкам-дедушкам ездят.
У ребенка есть два родителя, если никто из них не лишен родительских прав, то они сообща решют все основные вопросы по воспитанию ребенка. Остальных родственников могут поставить в известность о какой-то ситуации, если их эта ситуация каким-то образом касается. НЖ отца совершненно не касается почему ребенку не наняли репетитора по английскому.
я пыталась воспитывать (бесили меня *мат* как, когда приезжали к отцу. Отец вечно виноватый за развод, язык в жопе и терпит), они нажаловались матери, мама позвонила мне с наездом. Я извинилась перед ней, и с тех пор сняла с себя все обязанности гостеприимства (готовка, развлечение, хождение по магазинам, помощь с уроками). Отец наслаждается сам. Жалуется, конечно, но не мои проблемы.
У меня стало намного больше свободного времени.
Вы не мачеха и не можете ею быть - ребенок с Вами не живет и его мать жива. Соответственно Вы ребенку никто, а значит Ваше мнение никому не нужно и не интересно. На подобные замечания от посторонних людей я уже привыкла отвечать, что мы уже давно не живем в стране советов, поэтому нефиг мне советовать, если я не прошу. И муж Ваш занимает правильную позицию - здоровье ребенка и ответственность за его жизнь на матери, т.к. ребенок живет с ней. Поэтому ей решать, как справляться с аллергией, ездить ли в Тайланд и когда, и какие занятия нужны ребенку.
Как краевед:-), т.е. как мачеха по своему опыту напишу Вам не лезьте! И тогда у Вас с пасынком будут прекрасные отношения ! Максимум ,что Вы можете сделать это "тихо капать мужу на мозги", чтобы в нужный момент , томно вздохнув, напомнить "ну я же тебе говорила..":-) И пусть проникнется какая у него умная жена!
Неблагодарное это дело воспитывать и материально вкладываться в чужих детей! ( запомните это)
это заметно. Желаю вам поскорее родить и реализоваться в этом смысле. И будет у вас и английский, а борьба, и право голоса, и "матные" слова, все как в этом топе. :)) и от пасынка отвяжетесь естественным путем, и от НЖ
Офигеть... Своих детей нет, но зато точно знаете, как надо воспитывать чужих. Ну и самомнение у вас. Идите лучше футбол посмотрите, примените там свои таланты.
Это обычная ситуёвина.
А мыть одного ребёнка - самая опытная мать, с радостью дающая советы многодетным :-)
Про образование. Вам кажется что ребенок как машина, что вложишь то и получишь. Вы не правы. Большая нагрузка на детей оказыватеся очень губительной для их нервной системы. У вашего мальчика достаточно занятий. Борьба нафига? чтобы уронили неудачно и стал инвалидом? Мне вон даже психолог советовал сыну борьбу , походила я на дзюдо. нафиг нафиг, тренер за всеми не уследит, уронит только так кто нибудь неаккуратно.
Плаванье самое подходящее, ребенок получит полезный навык на всю жизнь. Английский нахер не нужен счас, где он его будет закрепялть? он просто все забудет со временем. Четверка прекрасная отметка для ребенка такого возраста.
Вы сами , пардон , чем так замечательны, что пытаетесь так много на мальчика навесить? МОжет у вас свой бизнес плюс спорт плюс кружок вязки крючком и дрессировка собаки после работы?
С чего вы решили что у ребенка мало нагрузки?
Советую вам почитать ,, пока ваш подросток не свел вас с ума,,. Это и не подростковым родиелям полезно, психолог обьясняет на пальцах почему у детей, тем паче мальчиков плохоая память и быстрая усталость. Вы же не изучали детское здоровье, поэтому и пытатетесь с него требовать много. А вы выстройке в ехселе его день - спать, школа. уроки, доп задания. И поглядите, сколько времени у ребенка остается на жизнь. Я когда это сделала сыну наглядно, сама удивилась очень.
Про аллергию. Я так поняла что когда ребенок на даче и у него аллергия вы пытаеетсь его выдворить с дачи типа чтобы не надашался аллергенами. Не надо форсировать ничего, не придумывайте, в такие моменты просто дается лекарство и ребенок живет себе нормально при аллергии у вас на даче. Я однажды полтора года пила каждый день таблетки от аллергии, у знакомой сын пил года три, ничего все живы здоровы.
Вы не имеете права вмешиваться в обучение и здоровье ребенка. Мне кажется ( это сквозит меж строк) что у вас какая то нервозность по отншению к ребенку или его матери. Вы чем то недовольны в вашей жизни с этим мужчиной. Не знаю почему, но как то ощущается это в вашей напористости.
А вообще - родите .
+10500. Мы тоже отказались от борьбы в пользу плавания. У нас спортивная страховка для борьбы была, проходили осмотры у спортивного врача. Так, например, нам вообще борьба допускалась с оговорками, а плавание врач очень и очень рекомендовал - это прямая спина, правильное и гармоничное развитие всего тело, хороший объем грудной клетки и многое другое.
Английский. Специально на эту тему беседовала с логопедом и подругой, для которой английский язык основной на работе (офис иностранной компании, общение на работе на англ. даже по бытовым вопросам обяз.условие). Мнение логопеда - не надо спешить, пусть хорошо сформируется родная речь. Если очень надо, то репетитор класса с 6-го, если ребенок захочет. Мнение подруги - пока язык не востребован и нет должной мотивации, это тупая зубрежка. У нее второй немецкий, им редко пользуется, не учит - забывает.
И самое основное - у ребенка уже 5 (!) занятий в неделю, 3 плавания, 2 музшкола. Это и физическое, и общее развитие. Вполне достаточно. У ребенка должно быть свое время для себя.
Нормально все у них.
Родите своего и водите на борьбу на английском языке, да хоть на китайском.
Право голоса Вы имеете на то время, пока ребёнок на вашей территории или с вами в отпуске. Чем ему заниматься в будни, к каким репетиторам водить и чем лечить - не ваше дело. Я рассуждаю теоретически, но если бы какая-то вторая жена моего мужа мне бы давала советы по воспитанию и развитию моих детей, то я бы ее просто послала, а вам культурная и дипломатичная дама попалась, поэтому просто промолчала. Не лезьте не в своё дело!
Автор, поучайте ваших паучат. Ещё кто-то говорить мне будет, плавать моему ребёнку или борьбой заниматься. 4 по английскому это очень смертельно в 3 классе? Короче, не лезьте со своим уставом в чужой монастырь.
я бы вообще послала БЖ еще молчит, терпеливая. Мне решать, что и как и куда детей своих отдавать
Автор, своего родите и устройте ему то, что считаете нужным. У этого ребенка есть мать и отец, оба адекватные и вменяемые. Уж они как-нибудь договорятся о том, нужно что-то или нет их сыну. То, что он на вашей территории проводит время, не делает Вас автоматом третьим родителем с правом голоса. Если Вас что-то не устраивает, можете высказать мужу, он, возможно, примет это к сведению и обговорит с БЖ.
Чёт-вы автор подохуели мальца. Я начала вас читать, думала, ребёнок себя ведёт безобразно, деньги пиздит, хамит, а тут всего лишь аллергия, да плавание. Вы серьёзно? Вообще не лезьте. Вот ВООБЩЕ. Ваше дело какое?
Вот читаю, все такие -эдакие, послали бы молодуху нах, и усе делофф)))
От нж многое зависит в отношениях детей от предыдущего брака с отцом. Очень многое. Вот такая неприятная правда.
И финансовые потоки, и отдыхи, и прочие няхи, все это так или иначе имеет отношение к нж.
Бж может не позволять лезть никакой бабе, но и тусить по выходным со своим ребенком будет сама. И на курорты повезет его сама, если деньги есть. А нет, так и обойдутся.
вы хотите сказать, что если мальчика не запишут на английский, то автор промоет мозги отцу не брать его с собой в отпуск?
Может тогда и к лучшему, если такой отец исчезнет с горизонта сына?
Вы совершенно преувеличиваете значимость НЖ в этом вопросе. Это я вам и как НЖ и к БЖ говорю )) В нашем случае скорее НЖ будет тусить одна в выходной, а отец на всю субботу заберет сына на пейнтбол, картинг, рыбалку и прочие мужские развлечения. Мой НЖ поступит точно также, если я вдруг вздумаю катить бочку на его дочь. Благо мне повезло, совершенно милейшая девица, прекрасно ладит со мной и моим сыном от первого брака, поэтому мы можем спокойно проводить время вместе.
Все верно. Нж предлагает, значит из бюджета ее семьи и платить. А весной она, может, сама с пацаном куда-то поехать хочет? Может ей компания нужна...
В младшей школе аллергики часто уезжают весной от пыления, даже 2 недели отсутствия в пик пыления аллергена помогает легче перенести этот период. К тому же пыление березы (один из самых распространенных аллергенов) частично перекрывается майскими праздниками. В старшей школе уже труднее, уезжают только если совсем труба.
Понятия не имею. Я ответила на конкретный вопрос: "А какая путевка весной ребенку, если он школьник?"
Мои дети ездят в основном со мной, реже всей семьей, еще реже с папой. В тех семьях, где оба родителя плотно работают ездят с бабушками, тетушками, нянями, в общем, с теми, с кем договорятся родители.
Тогда логичней папе сразу накуй с пляжа уйти. Ибо да, ребенок не бабы, у него есть мать и отец. От нж ничего не зависит. Только от отца, если он решил, что ребенок бывший, да, с этим ничего не сделать. Ровно как и с тем, если отец так не решил. Нж это просто детский предлог " это не я, это другой". Что есть люди перекладывающие свою ответственно на других- не спорю, их много, как мужчин, так и женщин.
"От нж многое зависит в отношениях детей от предыдущего брака с отцом"
Рыдаю. И в сотый раз пишу на еве, что рожать надо от нормальных мужиков, у которых не смешиваются в одну кучу дети, нж, бж, гж и т.д. Которые не считают, что звИзда, ноги раздвинувшая, детей заменит. И которые не считают, что эти пЁзды указывать могут, ездить ли ему к детям, давать ли денег и т.д.
Тем не менее, вагон с телегой тех, кто нарожал от "ненормальных". И тут либо не собачиться с нж, дабы получить хоть шерсти клок, либо без клока.
таким макаром отец мальчика женится в 3-тий раз и той НЖ будут нравится народные танцы и немецкий. Вот и давай всем право голоса на ребёнка...
обеими руками за. Что за мужчина в наши дни, который программирования не знает. :-)))
Как БЖ напишу. Вы мне нравитесь, Вы хорошая)) Я очень благодарна НЖ за хорошее отношение к моему ребенку. Из вежливости выслушала бы её советы, если бы вдруг ей захотелось мне что-то рекомендовать, но все же последнее слово за мной)) Не хочет Ваша БЖ отвечать, значит не хочет с Вами отношения портить, но и не считает нужным к ним прислушиваться. Причин может быть несколько, в том числе и банальная ревность.
++++
Автору респект. Чаще всего новые жёны либо из последних сил терпят детей мужа от предыдущих браков, либо терпеть их не могут. А здесь явно человек тепло относится к мальчику, искренне желает ему добра, хочет как лучше...
Автор, Вы только не забывайте, что последнее слово всё-таки за матерью и Вы не можете ей указывать, можете лишь иногда (изредка!) ненавязчиво посоветовать :-)
Девочка просто заигралась. Всё это закончится, как только появится свой ребенок.
Вы щас контрпереносом занимаетесь: проецируете на автора собственную неспособность тепло и искренне относиться к чужим детям)
О, анонимные экстрасенсы подтянулись))))
Появится / не появится, закончится / не закончится - это всё бабушка надвое сказала. А сейчас "девочка" искренне хочет для ребёнка как лучше. Да, она несколько наивна. Да, слегка перегибает. Но производит эта "девочка" гораздо лучшее впечатление, чем некоторые местные "тётеньки", которые обосрали её ни за что ни про что.
По себе не судите) На свете полно людей без камней за пазухой и без говна внутри ;)
Всяких полно)) Лично мне автор симпатична, хотя сама я не стала бы давать советы БЖ, разве что в случае, если мы с ней были бы подругами ;)
Посоветовать? Офигеть )) Максимум кому она может что то "посоветовать" это своему мужу, отца этого мальчика
Советовать репетитора можно только в том случае, если родители уже приняли решение о том, что занятия английским нужны. А не как у автора " я не понимаю, почему он не занимается". Какие еще советы может дать матери ребенка бездетна жена отца? Как лечить аллергию? Что нужна заниматься борьбой? Она кто? Педагог, детский психолог? Она чужая тетка, которая видит ребенка раз в неделю.
Тут скорее новая жена навязывает совершенно ненужные услуги своей мамаши, чем думает о ребенке.
думаю, расклад такой.
ребенок живет с мамой, мама разрешает папе видеться с ним, но все решения принимает она.
папа особо и не рвется что-то менять в образовании сына. ваш голос только в том, чтобы убедить отца, чтобы он убедил маму в чем-либо.
Вы решали бы, если б мальчик жил с вами и вы его усыновили бы
Родите своих и хоть с пеленок английский ,китайский ,на борьбу ,хоккей как ходить научиться тоже пора будет записать.За 4 надо строго наказывать и репетитора обязательно ,раз вам так жалко мальчика оплатите ему репетитора и пусть занимается.Надо сказать бывшая вашего мужа молодец промолчала,а не послала вас подальше. А еще очень интересно пропускать школу нельзя ,какое море когда школа,а вот куда должен уехать ребенок в сезон аллергии ? кто с ним поедет?маме стоит уволиться или вы хотите с ним уезжать?
Автор, желаю вам своих детей, и не одного. Думаю, вы будете хорошей мамой. Удачи!
Автор, вы очумели. У ребенка есть родители - дееспособные и родительских прав не лишенные. Им и решать, будет ли ребенок ходить в бассейн, на борьбу, в кружок кройки и шитья или в школу моделей. Им решать, будет ли он учить английский, китайский или суахили, и с какого возраста. И им решать, нормальна ли 4 по английскому для третьеклассника. Вы, как хозяйка дома, куда приходит ребенок, имеете право голоса в вопросах его поведения в этом доме: мыть руки, заправлять постель, не мусорить, не бить посуду и так далее. Но решать, чем будет заниматься ребенок, у вас права нет. За ребенка отвечает его мать, так как он живет с ней. Она и решает вопросы внеурочной деятельности, аллергии и отдыха, который не зависит от отца ребенка.
Терпеливая бывшая жена вашего мужа. Займитесь собой, походите сами на борьбу и английский.
плаванье это полезно. а борьба сомнительно - еще руки ноги переламают и нос перебьют в добавок. английский 4 это ужасно. я вообще в шоке как можно есть и спать с 4 по английско у. у дочки вообще 2-ка. ( у моей). понадобится сама выучит. Своего родите и делайте с ним что хотите. Всегда удивляли люди сующие свои тупые советы куда не просят и не зная всей ситуации.
Вы можете определить правила поведения в вашем доме, пока ребенок у вас и формат совместных поездок. С учетом мнения мужа, конечно.
А рассказать БЖ, куда ей нужно, а куда не нужно ехать в отпуск с ребенком.. Ну неужели Вы не понимаете, насколько это неуместно?
Все вопросы, связанные со здоровьем ребенка и его образованием, будут решаться его родителями. Мнение, конечно, Вы высказать можете. Но никто не обязан к этому мнению прислушиваться
в теории все прям сильны детей и лечить, и воспитывать. Про аллергию вы наверное не очень в теме, аллерген можно годами выявлять, реакция вылезет на половину продуктов и растений, только причинно значимый аллерген так и не выявится (а денег это стоит ОГО-ГО!). думаю мама этим вопросом занимается, только медицина наша к сожалению не всегда оправдывает ожидания. Дополнительной нагрузки у мальчика вполне хватает, плаванье и музыка - самое оптимальное в этом возрасте, борьба очень травмоопасна, но вы почувствуете это только когда своего поведете на какой-нибудь мордобой, чужого-то понятно не жалко. Вобщем найдите другое применение своей кипучей энергии и станьте мальчику просто другом - доброжелательным и заботливым. Его есть кому повоспитывать.
Автор, ваши советы несколько далеки от практической реальности :) это во-первых, а во-вторых, муж ваш меньше суток в неделю проводит с ребенком, а вы и того меньше. Это очень короткий промежуток времени, чтобы что-то советовать, а тем более писать в соц.сетях. Вы бестактны.
Заканчивайте с юнешеским максимализмом) Общайтесь с ним, играйте, а остальное дело его родителей. Мужу можете советовать, к маме мальчика не лезьте. Надо вам оно?
автор, зачем метить не свою территорию. Свои предложения давайте мужу, валандайтесь с ребенком в свое удовольствие. Меня б только здоровье волновало, так как может сильно подпортить отпуски и вообще. Поэтому тут с мужем поплотнее поговорить как с аллергическими проявлениями быть и что делать.
Однозначно Вы не мачеха)) а новая жена папы, мачеха это если ребенок постоянно живет с отцом и НЖ.
Я бы выслушала ваше мнение, но решение было бы все равно за мной, как вариант предложила бы секцию выходного дня найти ребенку и водить его в нее самостоятельно, при условии что сын вообще на это согласится.
Впрягайтесь, если так хочется. Наймите репетитора по английскому в "папино" время. Вряд ли мать будет против. Пусть отец сводит ребенка в медицинский центр для тестирования на аллергию.
Я как мать была бы против. Я специально составила график ребенка таким образом,чтобы пятница и суббота были освобождены от допов. Для полноценного общения с отцом. И отдыха. И точно была бы категорически против того, чтобы в единственный выходной ребенка нагружали чем то по выбору НЖ
По поводу вашей позиции: Если есть договор, что выходные - зона ответственности отца ребенка, то его решения приоритетны и он имеет полное право решать, чем заниматься с ребенком. Точно так же, как вы решаете это в будни. Конфликтовать на этой почве можно (как и на любой другой, было бы желание), но лучше договариваться.
По поводу автора: из сообщений не видно, что она пытается что-то сделать. Инициатива выражается в попытках нагрузить мать ребенка, не более того.
пардонте, но мать, воспитывающая ребенка в "основное время", сама выстраивает его дополнительных занятия, отдых и пр.
все главные мероприятия в жизни ребенка должны быть сосредоточены в одних руках. лечение в том числе.
автор пусть себе рОдит и со своим ребенком развлекается как ей заблагорассудится и с английским, и спортивными занятиями, и пр.
С такой позицией мужчина быстро почувствует себя пятым колесом и умоет руки. Если цель матери - свести к минимуму или прекратить общение с отцом, эта тактика сработает отлично.
С противоположной позицией мужчина должен быть готов в будни осуществлять свои хотелки, а не высказать свое мнение и повесить его на мать.
Обратите внимание, что я как раз и предлагаю реализовать хотелки самостоятельно. Ребенок - общая ответственность, и лишать отца права голоса = провоцировать отсутствие интереса к его воспитанию. С таким подходом больше вероятность, что участие в жизни ребенка станет формальным, и, в конце концов, сведется к алиментам.
Я и БЖ и НЖ. "Убила бы" бездетку, указывающую мне, как ребёнка воспитывать. Правда и детей я не отдаю новой, и люблю её за то, что мои дети ей не нужны, она, Слаба Богу, своего родила, и пущай свою энергию на мирные цели- своего воспитывает.
а почему сразу убивать? :-) игнорирование не подойдёт?
Ваш ребёнок встречается с отцом?
Тут игнором не удастся обойтись, вон Автора БЖ игнорит- она на Еву полезла, так ей неймётся. Срочно надо показать, какая БЖ "кака-бяка" а вот "она знает лучше".
У меня ребёнкИ, да, встречаются, на моей территории или нейтралка, строго в моём присутствии-пока были малы, сейчас, когда могут связано рассказать где и с кем были- можно и без меня. Но никаких посторонних тёток на горизонте. Мы с НЖ солидарны по этому вопросу- друг друга знать не желаем, и детей делить не собираемся.
Вы никто и не имеете права вмешиваться, но при этом имеете право не брать детей с собой.
Если бы муж воспитывал детей наравне - тогда другое дело, мог бы и с вами советоваться.
Мнение высказать можете. МУЖУ, то есть отцу. А решают родители, мама с папой. По крайней мере пр таком раскладе.
Что Вы МОЖЕТЕ решать - это то, что происходит в Вашем доме - ну там порядок, как себя вести и все такое. л там расходы из общесемейного бюджета (помимо алиментов) и времени.
А так...голос разве что совещательный.
Тоже плюсанусь.
Распространенная ошибка новых жен, это пытаться переиграть БЖ в игру, "посмотри любимый ,я лучше чем она". Как правило в эту игру играет только сама НЖ , БЖ уже глубоко наплевать что про нее думает БМ. Играют в эту игру до рождения совместных детей, а потом приходит понимание, что играла то она против себя самой и своих детей. Муж убежден ,что для НЖ его дети от 1 -го брака такие же родные и нужные как ее собственные и не считает нужным как то благодарить НЖ о заботу о СВОИХ детях. А НЖ потом приходят на еву и жалуются, что муж "повесил" на них своих детей и считает, что осчастливил. И естественно даже спасибо НЖ не говорит. Еще и может начать ущемлять интересы детей от 2 го брака, ведт они всегда с нами, а дети 1 брака нет, поэтому детям от 1 брака "лучший кусок", в качестве компенсации за отсутствие папы и мачехи рядом каждый день. И мужу уже ничего не объяснить.
Так что автор, займите умную позицию сразу. Говорите мужу что это ЕГО СЫН, подчеркивайте,что это НЕ ВАШ ребенок.
Вот родите и будут у вас ВАШИ дети.. Поверье так умнее..
У вас набор клише. Если мальчик, то борьба. и почему в 9 лет обязательно репетитор по английскому должен быть???
Круче, там знакомой деньги нужны, а же не просто английский советует, она конкретного репетитора требует для ребенка...
Вы словно скорая помощь, которую не вызывали. К вам обращались за помощью - нет. Спрашивали ваше мнение, тоже нет.И на фиг вам всё это. У парня есть мама и папа. Пусть сами решают.
Безусловно на своей территории вы можете озвучивать правила поведения. И поймите правильно, вы просто заложник своих стереотипов. Кто вам сказал, что мальчик обязан развиваться именно так, а не иначе. Найдите себе занятие и направьте свою энергию в другое русло.
Основным воспитателем ребенка является его мать. Потому что ребенок с ней живет. А у вас есть, конечно ,совещательный голос. Она вас услышала, но ваши идеи ей не понравились. И отчитываться почему именно ей не понравились ваши идеи она не обязана. Она уже родила и уже воспитала "хорошего мальчика" , вы сами признаете это. Значит она успешна как воспитатель. А у вас же опыт воспитания нулевой.
Как мать имеющая взрослую дочь, могу сказать, что плаванье гораздо предпочтительнее борьбы. Оно полезно для дыхательной системы, для позвоночника, для нервной системы. Борьба же дает дополнительную нагрузку для позвоночника, что современному человеку, ведущему сидячий образ жизни очень вредна. Дополнительный английский я бы взяла только если есть лишние деньги и время, возможно у мальчика и его мамы этого нет.
Если вы хотите узнать причину аллергии у мальчика, то предложите самой сводить его по врачам в те 2 недели что у вас отпуск. Просто не уезжайте а ходите с ребенком по врачам. Но я подозреваю, что мать уже все это сделала и не получила точного ответа.
И никто ведь не спросил, чего хочется ребенку. Кусок мяса делят, авторитетом меряются.
С чего вы это решили? автор может и не спросила, но она и ни мать и ни отец, что бы это обсуждать с ребенком, не смотря на ее мнение, чем надо ему заниматься.
Вот чтобы ему не хотелось, но все хотелки будут согласованы с матерью в первую очередь.
Мой ребенок (тоже 3 класс) очень хочет ходить на рукопашный бой. Но не ходит. Потому что занятия в очень неудобном месте и достаточно поздно, начало в 20.30. Значит дома он около 22.30. С учетом 1 смены и подъема в 7.15 считаю, что это очень поздно и неудобно. Составить график занятий и утвердить хотелки может только родитель.Причем тот, с которым ребенок живет.
Ну почему же, я в своем сообщении написала, что все будет только при условии согласия ребенка
https://eva.ru/topic/63/3508352.htm?messageId=95807075
Юр.отчим и мачеха-супруг его родителя.
А по теме, автор, не лезьте, не Ваше это дело.
Был бы ребенок брошен или запущен, а так у него хорошая мать и им занимается. А по англ.4 это хорошая оценка.
Автор, благими намерениями сами знаете куда дорога выложена. Не вмешивайтесь. У вас в семье всё хорошо, у мальчика с мамой всё хорошо, у вас с мальчиком тоже. Зачем всё портить?
Б...дь, вам совсем заняться нечем? Ребенок не голодает, мать вменяема, авав не беспокоится, о своем потомстве размышляйте. Мальчику нужен английский, 14 лет... нет, это точно разводка.
Выскажусь как ребенок, сменивший две мачехи в своем детстве... Я тепло относилась к мачехам именно за то, что они не капали мне на мозг тем, как я должна учиться, что я должна делать. :) Папа мог, мама регулярно это делала, а вот Оля и Лена НИЧЕГО не говорили. А просто со мной играли, разговаривали и терпели (наверное). :) За что им огромное спасибо! У Ольги был общий с отцом ребенок, моя младшая сестра. У Лены детей не было.
С Олей я до сих пор поддерживаю неплохие отношения (хотя мой отец развелся с ней, когда мне было 13, а моя младшая сестренка выросла уже). С Леной редко встречаемся, но не врагами расстались.
Автор, хорошо, что Вас так волнует ребенок, но не лезьте в чужую сферу. Ваши предложения для бывшей жены выглядят как вторжение в ее отношения с ребенком и отцом этого ребенка. Вы заменили ее на месте жены и теперь пытаетесь заменить ее на месте матери. Подумайте над этим.
Восхищаюсь бывшей женой вашего мужа! очень тактичная дама оказалась. Странно, что вы, не имея детей и опыта воспитания, пытаетесь вмешиваться в жизнь не вашего ребенка. Это забота матери и отца.
Посмешило ваше заявление о том, что мальчик должен заниматься борьбой, дети занимаются тем, к чему у них есть талант и желание, кажется мать ребенка тоже так считает.
Мадам либо дура, либо разводчица.
Если не разводчица, то позвольте вас, мэм, спросить, с какого перепуга не устраивают четверки и плавание. Обосновать сможете, кроме как "я так вижу" или "мне мамо с папой так в детстве говорили"?
Тоже была в шоке. Я считаю - это пишет мать детей, которую новая жена ее муя третирует
А что все на автора-то набросились? Ведь ничего же плохого не пишет и не предлагает. Нормальная женщина, искренне хочет помочь, симпатизирует мальчику, хорошо относится к его матери. По-моему такое стремление вполне похвально. Другой вопрос, что решения относительно ребенка все равно принимают родители, а не вторая жена отца, но я бы на месте родителей лишний раз бы порадовалась, что в окружении моего ребенка есть неравнодушный к нему человек.
Теперь по поводу кружков. Автор, если у вас есть конкретные предложения (а они у вас есть), то сделайте их мужу. Например, предложите возить ребенка на английский, расскажите, какого хорошего учителя вы нашли, предложите варианты "доставки" ребенка на занятия и возвращения домой. Ведь отец же он! Не равнодушный отец. Я думаю, вы вполне можете добиться того, что ваш муж договорится с бывшей женой о каких-нибудь дополнительных занятиях для ребенка. Напрямую вам пока лучше не общаться, это факт.
Она пытается контролировать и влиять. У нее есть муж, пусть им управляет, ребенок и так перегружен.
У нее видимо самой ни работы ни детей. не знает куда время девать
Вот как "прорвет" ребенка от перегрузок, тогда что его матери делать? Ему и так достаточно, нравится автору или нет. Я сама в доп.образовании работаю, вижу, как детей запихивают "через не могу", а тем уже все безразлично, просто не хватает детских сил уже ни на что, и все эти занятия становятся бесполезными. У сына мужа автора предостаточно занятий по его возрасту, плюс школа еще и школа. Время для отдыха тоже нужно.
автор играется от нереализованости. Она же не написала: "Вот я заметила у мальчика склонность к тому-то и тому-то. наверное ему бы понравилось заниматься вот этим". А автор ставит во главу угла Я СЧИТАЮ что правильно и что нужно. Ей на самого мальчика просто пофиг. Она поиграться в мамочку хочет.
Вы - никто и звать никак. Можете устанавливать правила на своей территории, можете во время совместного отдыха (и то, через отца ребенка) У мальчика есть родители, и указывать им, что делать, как учить и в какие секции записывать по вашему вкусу - это за гранью. На месте бж, узнай я о таких порывах со стороны нж, точно бы изменила формат общения отца с сыном.
Благими намерениями вымощена дорога в ад - это про вас, автор. Рожайте собственного ребенка и занимайтесь им так, как считаете нужным. Все, обсуждать больше нечего :)
+1
почитала топ, и жалко стало мальчика - как объект для реализации амбиций левой тетки... Мама-папа как бы побоку...
Автор! Право голоса вы имеете только вашей нынешней семье, т.е. в семье с вашим мужем. Его ребенок воспитывается не им, а его матерью, т.е. ребенок не является вашей семьей. Ради мужа вы можете установить с ним добрые отношения, играть, общаться. Но ответственность за него несет его мать и его отец, а не вы, и по этому ваше право голоса может быть только совещательное и озвученное только вашему мужу, но не матери ребенка. Если отец не считает нужным вмешиваться, то так тому и быть.
Очень чудесным является ваше участие в ребенке и это говорит о вас как о хорошем, ответственном человеке. Увы жизнь устроена так как устроена и вам этот ребенок - личность довольно посторонняя, есть свои мать и отец.
Более чем достаточно если вы будете дружелюбная и милая к ребенку при личных встречах и будете говорить о нем хорошее его отцу. Вы будете во всем хорошая тогда, а остальное не ваша забота, пусть хоть ребенок решит стать по жизни водителем мусоровозки.
Родите своих детей и заботьтесь о них со всей ответственностью а для сына мужа - улыбка и доброе слово, вот 100% упсеха мачехи, поверьте мне и будете счастливы в этой ситуации и никто не сможет вас ни в чем упрекнуть.