Неразрешаемый конфликт
Как бы вы реагировали, если бы ваш муж настаивал на прекращении общения с некоторыми людьми? Причины у него есть веские, я приняла его позицию, но ему мало. Он требует, чтобы и я свернула общение совсем. Я не могу и не хочу это делать, потому что это противоречит моим жизненным принципам. Причины называть не буду, считаю, что достаточно моего слова, что мне это необходимо. Никто не может заставлять делать меня что-то, я все решаю сама.
Муж в агрессивной форме требует, с криками и истериками. И выхода я не вижу. Хочу услышать мнения со стороны.
а какое мнение вы можете получить в пустоту? Только одно - никто не в праве от вас что-то требовать. Ну так это теория.
А на практике важны именно причины по которым ваш муж настолько категоричен.
Если не называть причин, какие же могут быть мнения ? Да и зачем они вам, если "я все решаю сама"
Если ваш муж запрещает вам общаться с родителями - это одно, если с другом, особенно мужского пола, это совсем другое.
Убивать и воровать - это уже не столько принципы, сколько законы.
Поэтому я ниже написала, что большое значение имеет пол людей. Никаких друзей противоположного пола быть не может, ни у мужчин, ни у женщин. Потому что друзей противоположного пола вообще не бывает.
Не ожидала от Вас такой категоричности;)
Я дружу с м.почти 20 лет, только дружу.
При этом мн.лет замужем и м.это не парит.
Я имела в виду, что такой дружбы в принципе не существует. Но если ваш муж не против таких друзей, то конечно дружите, почему бы и нет. Женщинам это только на пользу, иметь таких "друзей":-D Но если муж против, то глупо настаивать на продолжении этой "дружбы", упираться. Потому что никакая это не дружба и муж прав, что не хочет видеть таких "друзей" у своей жены.
Ничего вы в вашей семье не решаете, даже муж указывает вам с кем дружить или не дружить.. Ну, повозмущаетесь вы тихонько на форуме, типа "для меня это неприемлемо", и все-равно сделаете так, как муж требует, потому что жить в вечном оре, истериках и агрессии никто не может.. А у вас, видимо, кто громче кричит, то и прав.. имхо
все зависит от того, что за это за народ и почему вам так важно общение с ними, раз вы понимаете его правоту.
Я понимаю его обиду, а не правоту в конфликте. Виновными считаю обе стороны, что вовремя не остановились.
Если на меня кто-то воздействует криками и истериками - то точно не получит желаемое
А мужик-истерик тут же пошел бы на выход. Или я от него бы ушла, если бы жила на его территориии.
Пойдите куда нидубь и съешьте что нибудь. Пока вы не конкретизируете ситуацию никто ничего конкретного не скажет.
Вам бы в мистику сходить. Там в угадываниях упражняются.
Как вам будет, если также поступят по отношению к вам и мужу также фиолетово будет на ваши обоснованные требования прекратить все контакты?
Если вы сможете данный аргумент привести мужу и что вам будет ок, если он решит общаться - ваше права.
Если нет, то у вас как бы два вариант, потерять мужа, ну уж уважение его точно, а там и до потери всего мужа недалеко, но общаться с этими людьми, или таки понять мужа и прекратить общение.
Но правда не зная ситуации, хотя бы кто эти люди, если ваша родная мама, да чтобы она не сделала она мать, и прервать с ней связь не каждый сможет, сложно в теории рассуждать.
В каждой семье свои соглашения. Он имеет право подать на развод, если будет считать разногласия непримиримыми, привязать к стулу и не пускать (против вашего желания), он права не имеет.
Для меня имело бы значение, что это конкретно за люди и почему он с ними хочет перестать общаться.
Вы правы. А мужу уже выбирать - принимать ли вас такой какая вы есть. Вернее, продолжать ли принимать.
Это не друзья противоположного пола и не криминал, а близкие люди. Выбирать не хочу и не понимаю, почему я должна это делать. Общение сведено к минимуму, подстроилась под мужа, как могла.
Это единственная проблема, в остальном у нас хорошие отношения, но периодически накрывает на этой теме.
На сколько близкие? Если родители, дети или сестра-брат, то муж категорически не прав. В остальных случаях подумала бы.
Пока вы не обьясните суть конфликта, ничего посоветовать нельзя.
"Близкие люди" иногда могут быть совершенно неблизкими, а общение с ними может выйти большим боком общающимся.
хорошие отношения с абьюзером? вы созависимы, это не единственная проблема
таки родные люди, тогда я вас понимаю и да, если бы мне пришлось выбирать, я бы выбрала родных людей, со всеми их недостатками. Муж бы проиграл.
Он кстати в курсе и не ставит мне такой выбор.
Автор, слышали поговорку :" Муж и жена -одна сатана"? У вас не так, что наводит на мысли. Интересно, эти ваши друзья вам в случае чего будут помогать на уровне мужа? :mda:ups1
Очень много сказано уже с обеих сторон, одно за другое. Каждый считает себя в чем-то правым.
В один момент муж решил, что ему удобнее порвать отношения. В этом конфликте он был активной стороной. Он вообще очень активный.
Считает, что жена должна быть как декабристка, всегда принимать любые решения мужа безусловно. Наверно, я не декабристка. У меня такое чувство, что меня вынуждают совершить подлость.
Но ваши родители старше его и должны были понимать, что этот конфликт прежде всего ударит по вам, их ребенку. Вы окажетесь перед выбором. Почему им их правота важнее? Ваш муж младше их и подобных вещей еще не осознал.
да-да, на сисе висит, младенчиГ. Ебацца научился, а про конфликты ещё ничего не осознал.
А если бы он поставил условие не общаться с ребенком? В любом случае эти требования не нормальные!
Ну вы же понимаете, что в конфликте обе стороны виноваты. Муж видимо юн и петушится еще, а вот ее родители люди взрослые.
В нашей семье в юности муж всегда занимал мою сторону, его родители считая себя правыми добились только того, что муж отдалился от родительской семьи, они ему чужие теперь. Мне и ультиматумы ставить не пришлось, он сам выбрал. Я сейчас в возрасте в котором были мои свекры в те времена и не могу понять почему им тогда доказывать свою правоту стало важнее отношений со своим ребенком.
Почему и как вы допустили такое бурное и затяжное развитие конфликта?? Вам давно следовало предложить мужу полностью прекратить общение с вашими родителями, раз он не в состоянии вести себя адекватно. Мужчина вправе принимать свои решения, которые могут не устраивать ваших родителей, но конфликтовать, как базарная баба, ему не пристало. Решил и молча делай, вот и все.
Вы в ответе за родителей-пенсионеров (если они сейчас не на пенсии, то рано или поздно выйдут), поэтому не можете прерывать с ними общение. Однако, вы обязаны избавить своего мужа от приставаний и хамства со стороны своих родителей. Как именно это сделать - решать вам.
Я препятствовала, как могла, уговаривала и предупреждала мужа, что все кончится плохо. Не получилось его убедить, он считал себя правым. Он всегда сам первый шел на конфликт, получал в ответ.
Я не могу описать конкретно, потому что уже упоминала некоторые эпизоды под своим ником. Хочу оставаться анонимом, на еве очень шустрые детективы, все вычислят и "залюбят" потом до смерти.
Мне пишут, что важна суть конфликта. А я не понимаю, почему важна суть? Ведь я мужу ничего не навязываю, решил он не общаться, пускай не общается, пускай не любит их и не видит. Но мне он запрещать не имеет права и не имеет права требовать от меня делать такой выбор. Это жестоко и нечестно по отношению ко мне.
Суть важна именно потому, что нужно понять кто в этой истории более не прав что-ли. Многие говорят, что родители должны были проявить мудрость, но если он сам нагнетает ситуацию и наращивает конфликт, то это совсем другое дело. Если все-же он зачинщик, то вам не завидую. Рано или поздно придется вам делать между ними выбор.
Муж вправе вам препятствовать, если есть угроза для вашей жизни, здоровья, либо аналогичные риски для членов семьи или семейного имущества. Например, этот человек втягивает вас в секту, убеждает не лечить основное заболевание (или лечить мочой и пр.), вредит вашим детям и многое другое. Нужно взглянуть на ситуацию трезво и понять, так ли уж неправ ваш супруг. Если же речь идет лишь о его уязвленном самолюбии, то это целиком и полностью его личная проблема.
да не смешите! Речь тут про нормальные семьи, где мужик самодур, который указывает всем как жить. Вот и получил от родителей кренделей. Теперь встал в позу и пытается наказать тестей путём отлучения от них дочери. Как автора угораздило выйти замуж за идиота, да ещё и родить?
У вас изначально были такие близкие отношения? Потому что когда все живут своей семьёй и вежливо общаются по праздникам, невозможно сильно обидеть другого. Пора, наверное, рвать пуповину. К тому же родители явно её молодеют и не умеют, раз конфликт зашёл так далеко.
Как оказалось, возможно. Нет у нас сильно близких отношений. Я со свекрами общаюсь больше, чем со своими.
Мдааа, пуповину до сих пор не перерезали...понимаю вашего мужа.
Меня свекровь как-то на первых порах, попыталась прогнуть, обидела сильно, муж сразу встал на мою сторону, в полный игнор. Она ошалела, конечно, но мозги на место встали, извинилась и после этого 15 лет - полет нормальный.
Так что очень понимаю вашего мужа, а вот вас понять не могу.
Муж скотина, если требует от вас порвать с родителями. Даже если они были неправы - только вам решать, продолжать общение или нет.
Да еще истерит, вообще дно для мужика.
Все, что он может сделать в этом случае - не общаться с ними сам. Не принимать их в своем доме (если дом - его). Вам нормальный человек запрещать общаться не будет. Максимум может потребовать, чтоб общение было на нейтральной или родительской территории без него.
Так и сделано, в нашем доме их нет, я согласилась. Хочет, чтобы общения не было у меня и детей.
он совсем больной? Они у вас алкаши и маргиналы, чтобы запрещать вам с ними общаться?
Что именно эти люди ему сделали?
Если пытались - например - обманом в тюрьму посадить, это одно. А если нахамили - другое.
Тогда я бы подумала, что не случайно родители против этого товарища что-то имеют. Что они видят в нем то, чего не вижу я. Потому что при таких исходных поведение мужа похоже на то, что он хочет лишить вас самых важных людей в вашей жизни и сделать полностью зависимой от себя. А когда вы выразите протест по этому поводу - вам будет не к кому обратиться, ибо значимых людей, которые могли бы вам помочь, вы с его подачи разогнали.
угу, а когда муж уходит к другой, то уже другая сатана получается :) Родители-они всегда с тобой, а мужей может быть хоть 5, а самодуров еще больше.
Я уже думала об этом, но мне в голову ничего не приходит, не умею я шантажировать))
Приводила пример, что потребую перестать общаться с родными. Он якобы готов. Понимает, что я этого не сделаю. У меня прекрасные отношения со всеми его родственниками, и они на моей стороне по их словам.
То есть он готов не общаться со своими лишь бы вы не общались со своими??? Он у вас идиот???
Найдите его слабые места и требуйте от него невозможного. Например пробежки в 5 утра или цветы вам каждый день, или стирка-уборка-готовка полностью на нём, не будет убрано-вы тоже плюёте на его желания.
Он не идиот, а манипулятор. Знает, что я не стану требовать, потому что я не люблю конфликты и дорожу хорошими отношениями с его родственниками.
зависит от того, насколько вам жизненно необходимо общение с этими людьми. Если не принципиально, то пошла бы на поводу у мужа. Если вам все равно, а ему важно, то почему бы не сделать человеку приятное? Лично я семью вижу именно так - тут ты не должен ничего обосновывать, достаточно просто попросить, и тебе дадут.
Ред. прочитала, что речь идет о родителях. Беру свои слова назад. Если обидели вашего мужа, то его право перестать общаться. При этом он не имеет морального права подобного от вас требовать. Это с его стороны подло и эгоистично. Предложила бы ему подумать над тем, что если он не взлюбит зятя и зять начнет требовать от вашей дочери, чтобы она перестала с отцом общаться - как бы ему это понравилос?
Жизненной необходимости нет, конечно. Прогнуться можно, но меня не покидает ощущение несправедливости, почему я вынуждена подстраиваться и делать то, что считаю неправильным. Я и так очень во многом уступала в нашей совместной жизни, а тут как нашла коса на камень. Я тоже прошу его уступить, не противостоять редкому общению на чужой территории.
в любой другой ситуации я бы советовала пойти навстречу, но не в отношении родителей. Если бы он о вас заботился (например, настаивал на прекращении общения ради вашего блага, если родители вас третируют и унижают), еще можно было бы думать, а так он заботится только о своем эго и совсем о ваших чувствах не думает, поэтому согласна с вами - не стоит.
Автор, то, что вам муж запрещает общаться с родителями, называется психологическим насилием. Вы, самостоятельный взрослый человек, имеете полное право поддерживать отношения в родными. Тем более, на нейтральной территории, без вовлечения мужа в ваши разговоры-посиделки.
Здесь много ломается копий, когда обсуждают - нужен ли отец ребенку после развода родителей и как организовать их обязательное общение, независимо от того, в какой степени "враждебности" или "не враждебности" они расстались.
Это практически зеркальная ситуация.
Ну и как выше справедливо написали - мужей может быть много, родителей других не будет, тем более, если это хорошие родители.
Вам не может запрещать. Детям, по-моему, может, если они втягивают их в конфликт или говорят про отца гадости. Или алкоголики или не в адеквате. Для пользы самих же детей.
Не люблю истеричных агрессивных мужиков и замуж за них не выхожу. Не хочет муж с моими родителями общаться - его право, допустим, принимаю и понимаю, но запрещать мне общаться с моими родителями, да еще орать, топать ногами и устраивать мне нервотрепку по этому поводу?
С манипуляторами только их методами. Так что потребуйте на полном серьезе разрыва отношений с его родней. Вы же понимаете, что он на это не пойдет. Так что требуйте
ps за своих родителей я бы с мужем и развестись могла. Ну если ваши родители не наркоманы-алкоголики-бомжи, конечно! тогда муж прав - детям с ними общаться нельзя, а вы где-нибудь вне дома только общайтесь
Псих он у вас. Но если совместная жизнь устраивает, почему вы не хотите общаться с родителями, не ставя его в известность?
Я не ставлю в известность, делаю тайно. Но он узнает иногда каким-то образом, от детей, например, и начинается.
А что говорят ваши родители на эту тему? Они готовы не общаться с вами ради вашего спокойствия или говорят, что надо разводиться с мужем? Вы обсуждали с родителями эту тему?
Не общаться совсем мы даже не обсуждали, я против такого решения. Среди моих родственников не принято давать советы разводиться или нет. Считается, что это дело внутрисемейное и касающееся только двоих. Как решат, так и будет.
Кто прав, с чего началось, как могло бы быть. Больше не обсуждаем, муж мириться не хочет категорически.
У меня есть одна знакомая, которая хотела бы быть подругой, но муж против, причины - двое мужей, которые умерли, дочка - проблемы с наркотиками и сама дама в вечных проблемах, её всё время надо спасать, карма у неё что ли такая не знаю, но муж как-то сразу на неё обозлился, сказал, что странный взгляд. Но меня это не парит, вселенской проблемы я из этого не делала, других подружек хватает.
Лизон, это твой муж наконец нашел у себя между ног яйца и погнал всех твоих "соседей" из дому? Ремонт то закончен уже, или он не смог дотерпеть до окнчания? Недальновидно, кто доделывать то будет? Может уговоришь мужа потерпеть немножко?
ну вот нафига это имя тут поминать. Сейчас приплывёт и заполонит весь топ глупыми фотками
Ну нет, тут всё очень не просто. "Мне это необходимо" - не всегда аргумент. У моей приятельницы муж после брака решил, что он может по прежнему дружить с бывшей женой (детей в том браке не было). Она не сочла нужным это понимать и сказала, что он будет дружить с кем-то одним из них.
В то же время если муж требует от вас, допустим, прекратить отношения с собственной пожилой матерью потому, что она ему не нравится, это совсем другое. В общем, без конкретики такие вещи обсуждать нет ровным счетом никакого смысла.
как раз конкретика есть: он запрещает автору общаться с родителями т.к. первый устроил скандал и нарвался на отлуп, теперь мстит.
О причине конфликта автор молчит как рыба. Вот представьте: ваша свекровь назвала вас сукой, пообещала развести с мужем и сказала, что хочет отобрать у вас детей. Детям сказала, что мама плохая, их не любит и скоро их от нее заберет. Вопрос: вы будете продолжать отпускать к ней детей с мужем? Или не будете возражать, родственники же, пусть общаются :) :) :)
Так в чем заключается конфликт, автор? Ведь как напишете, сразу ясно станет, то ли муж-самодур, который жене не дает с родней общаться; то ли жена-дура, которая в упор не видит проблемы. Так какой вариант ваш?
Тот самый папа, который на деньги подставил мужа и сильно истерил, что муж нехороший?... там ещё прораб был обманут папой вроде...
Развестись можно еще. Ситуация наоборот: приятельница в жесткой форме потребовала полного разрыва отношений со свекрами, т.к. ситуация когда общался только муж через некоторое время стала плавно расплываться в сторону и дети пусть тоже хотя бы по телефону бабушку поздравят или на часок с детьми заедем.
Предистория: свекр избил (выпорол ремнем) ребенка 9 лет на даче за то, что тот без спроса (маму спросил, его нет) взял йогурт из холодильника себе и сестре 5 лет. Двоюродный брат тоже сидел на кухне и тоже ел йогурт и никого не спрашивал. Но он - дочин сын, а избитый - невесткин. Йогурты и еще 90% продуктов в холодильнике были куплены невесткой. Та ребенка отобрала, свекру, когда он в запале на нее замахнулся, в междуножье врезала, детей в машину, продукты из принципа тоже в пакеты покидала. Ее мужа на даче не было, он жене и детям поверил, но решил, что помирятся. И вот затащил детей к родителям домой, когда мама на работе была, а свекр типа в шутку ремень из штанин давай доставать с предложением докончить летом начатое, девочка в истерике и зашлась.
Ну и трещина в отношениях уже фактически к разводу привела, потому что мужу родители дороги, дети должны баб-дед любить априори, а у дедушки просто чувство юмора такое грубоватое.
Если вы сможете на 100% развести мужа и родителей, так, чтобы первый даже упоминания о них не слышал, то правы вы, но на деле это практически невозможно.
В описанной ситуации муж даже не гондон, а... Слов нет описать это чмо. Его придурошный отец выпорол его дочку??? Замахнулся на его жену, которая пыталась защитить их общего ребенка от мерзавца и самодура??? За намеренное доведение ребенка до истерики, еще и втайне от матери, хорошо бы этого мудилу самого выпороть. Взять и въебашить ремнем, когда еду невовремя возьмет. А потом сказать: ачетакова, мы ж помиримся.
Я бы уступила мужу. Если для вас друзья важней семьи, то можете продолжать упорствовать.
Для меня вопрос уже в том, до какого предела можно уступать? Вы готовы уступать абсолютно всегда и во всем? Понятно, что семья это взаимные уступки и компромиссы, но есть неприкосновенные вещи для каждого отдельного человека.
Мне помог этот топик, как ни странно, разобраться. Я поняла, что меня гнетет. На меня оказывается психологическое давление, меня, взрослого человека, заставляют делать то, что для меня противоестественно. От этой ситуации я испытываю сильный дискомфорт, и мне плохо. Дело даже не в причине их конфликта, а именно в этом давлении. В конце концов, они все взрослые люди и сами решают, ссориться им или мириться. Но никто не может переманивать меня на свою сторону. Родители этого не делают, а муж давит постоянно.
Будьте мудрее, якобы уступите мужу, успокойте его, а живите как жили и как хотите жить. Время сгладить все острые углы и всё быльём порастет.
Сделать вид что прогнулась, это раз. Второе, предлагаете развестись из за того что оба бараны?
Вы все же почитайте топ не поверхностно прежде чем давать такие советы, муж автора в ультимативной форме настаивает на прекращении ее общения с родителями, у которых был конфликт с зятем, а не с дочерью, в чем мудрость порвать отношения с родителями в угоду истеричному мужу, может проще с ним развестись?
Каждый раз уверенно говорить нет. Вы свои позиции всё-таки шаг за шагом сдали, вот он и надеется, что вы от общения вообще откажетесь. Учтите только одно. Если ваши родители сделали что-то действительно криминальное, вы рискуете потерять свою семью. Мамочка моего отца выцыганила у него квартиру, машину и оттяпала его наследство. А он как телок всё мама да мама повторяет последние 20 лет. Я с его роднёй не общаюсь и ему ничего не рассказываю уже очень давно. От этого и близости между нами нет.
Нет, никакого криминала.
Говорю 'нет', но очень тяжело после каждого скандала, чувствую себя выпотрошенной рыбой((((
Автор, ну колитесь уже, что произошло. Что кому кто наговорил. Ваши родители его что ли чудаком на букву м обозвали?
Послала бы нахер. Особенно, если речь про родителей.
В жесткой и ультимативной форме. Так, что реально бы туда пошел.
Чтоб мне еще кто-то какие-то указания давал и ультиматумы ставил???
Была похожая ситуация, только я со стороны Вашего мужа была. Родственники мужа (не родители, брат с семьей) его подставили. Какое-то время не общались, но потом, ради свекрови, муж начал общаться. Я сказала, что пусть общается, если может и хочет, но я не буду. Ни при каких обстоятельствах. Так и происходит уже несколько лет. Я не хожу никуда, если знаю, что там будут эти родственники. Никакого общения (телефон и пр.) с моей стороны вообще. Муж общается. Как - не в курсе.
Я сказала, что общаться с подлыми людьми не буду. Совсем.
Как вам такой вариант? Или надо непременно вместе игнорировать?
Мой запрещал мне общаться с матерью, детям запрещал общаться с бабушкой.По его мнению она дурно на них влияет.Мужчин-друзей не было никогда. у меня. Но когда появилась пара знакомых,то истерика была страшная и была я записана в шалавы.В общем и целом запрещать-это способ манипуляции и принуждения.Тревожный звонок.