18-летний сын, хочу отселять.
Вот и исполнилось ему 18 лет. Возможно, вы меня узнаете, я заводила здесь периодически темы, у меня не складывались с ним отношения. Как только вошел в подростковый период, так и начались проблемы. Курение, комп. игрушки, заброс школы, спорта, интересов никаких. Не уважает нас с мужем, младшего брата ненавидит, дергает постоянно. Накануне совершеннолетия сказала ему, что он （поскольку достал нас до печенок）после 18-ти лет либо уходит на сьем, либо живет у нас, но по правилам и распорядку нашей семьи. Не прогуливает учебу, убирает за собой и друзьями, приходящими к нему, не хамит, не задирает брата, помогает по дому. Я в его возрасте училась, работала, две трети заработка отдавала родителям.
Сегодня планировали уехать на дачу с ночевкой, но с утра пришлось （мне）подьехать срочно на работу, муж поехал один. Вернулась домой, прилегла в его комнате, неважно себя чувствую. Так он открывает ногой дверь, произносит “выходи из моей комнаты”. На мою реакцию, - ты так не разговаривай, пошло хамство, типа вы тут не уезжаете, хотя собирались, сорвали мне все планы и тп.
В общем, видимо, надо от слов к делу переходить. Я ему озвучила, что, мол, дорогой, либо ты прищемишь сейчас свой гонор, либо вперед, кооперируйся с другом, который тоже по друзьям ночует и дома не живет, снимайте комнату и там будешь устанавливать распорядки свои.
Для начала пойду ему полку в холодильнике выделю, пускай попробует сам питаться. Не малышок. А то здорово придумано, мы кормим его, пока учится, поддерживаем финансово, а он еще и высказывает фи, что тусовку сорвали！
Выскажитесь, плиз, может, я на эмоциях сейчас ворочу не то, что надо？
Мой в 18 сам сбежал, хотя отношения были неплохими. Но у него и все тусовки всегда вне дома были.
Зачем вы прилегли в его комнате? Что это за бред, ложиться на чужую кровать? У вас своей нет что ли?
я легла не на его кровать, там еще диван есть.
потому что самая прохладная комната, есть возможность балкон открыть, в других комнатах нет.
Но это первый момент.
А второй- что значит ЕГО комната？Там еще и его брат, во-первых, во-вторых, квартира родителей, пока они хозяева квартиры, они могут прилечь где угодно, особенно если плохо становится. Если кто-то заболел и ему надо поменяться комнатами по каким-то причинам, с другими членами семьи, - это тоже криминал？
Если вы воспитывает детей по принципу вы гости в этом доме, то чего удивляться таким проблемам то?
Но вообще- то дети и есть в некотором смысле слова “гости”. Птенцы в родительском гнезде тоже ненадолго, вырос, оперился, вылетай. Интересно, врослому птенцу, наверное, в голову не придет маму поклевать, если червяка не очень жирного принесла. У людей куда гуманнее.. Взрослые дети не уходят, пока институты не закончат и свои семьи не создадут.
А вы как воспитываете, интересно, - ВЫ гости в семье детей, так？
А дальновидные в личное пространство подросших деток - ни-ни? Только бабки отстегивают, но ни слова, ни взгляда поперек?
да это отвечают скорее всего молодые девчонки или еще молодые мамы с маленькими детьми, сами не выросшие из коротких штанишек, реципиенты старшего поколения. и установка, что родители и бабушки им должны дать и дадут все по умолчанию, просто за то, что они бабушки и мамы, а она их дочка.
cмотря что вы видите под "личным пространством", руководить личной жизнью детей или иметь возможность жить с ними, когда здоровье рухнет.
Если бы. Всякое бывает, от страха, по незнанию, на эмоцциях, но это еще не означает что так и надо. Да, случается, но почему нельзя об этом поговорить, извиниться, как то свою мотивацию очертать? Заодно и ребенок научится спокойно разруливать конфликтные ситуации и в семье не будет многолетнего накала страстей.
у моих сыновей отдельные комнаты и я стучу, когда хочу зайти. На отстегивание бабок и взгляды поперек это вообще никак не влияет. одно другому не мешает. Дети мне благодарны и за уважение их пространства, свободу и за мою помощь и поддержку. Хотя я вообще очень суровая и жесткая мама, они меня побаиваются.
Да почему б ей не разлечься-то?? Человек с работы приехал, плохо себя почувствовала, имеет право лечь, где ей удобно в собственном доме. Тем более его дома не было. Не на него же она легла.
Гражданско-правовое имеет, конечно, а по-человечески - нет. Ее туда никто не приглашал, она нарушает территорию сына, а в свете их последних бесед, это похоже на провокацию.
Имеет по-любому. Ей не надо ждать приглашения в собственном доме. Старики, которых выгнали в собственные дети, тоже все боялись личную территорию деточек нарушить, постепенно бомжами оказались.
Это ваша позиция, я ее не разделяю. И опасна она как раз тем результатом, который вы в пример и привели. Если человек не научил своих детей уважению, семейным ценностям, поддержке в семье, то какого результата он должен получить в старости?
Так надо научить его уважать родителей прежде всего, а не ногами двери открывать и мать выгонять, потому что она не там легла, по-вашему. Именно обездоленными к старости и остаются люди, которые все деточкам в попу дуют, все боятся помешать. Это же очевидно.
Мать вполне себе может прилечь, к примеру на своей кровати. А в комнате сына она мешает сыну.
Я не считаю любовь к детям и доброе, уважительное к ним отношение дуновением в попу. Для меня дуновение в попу это другое, например когда родители пренебрегают своими родительскими обязанностями и всячески откупаются подарками, привилегиями и прочими заглушками чувства вины.
Понимание необходимости личного пространства для 18тилетнего парня никак не подходит к последней категории.
А чем вам помешает к примеру свекровь, если будет приходить к вам в ваше отсутствие? Вроде ничего страшного, а по ощущениям - вторжение. Может парень там свой порножурнал листал и не помнит, убрал или нет? Или на столе фотку любимой девушки. Да мало ли что.
И вот пришел из школы, хотел побыть один, отдохнуть, переодется, самому на диван лечь. А тут маменька лежит, только на стул сесть и остается. За уроки желательно. Что бы опять не завелась.
личное пространство будет тогда, когда купил сам на свои, а если ты живёшь за чужой счёт и ногами двери открываешь, то личного пространства быть не может
Вы неправы. Вы не рабов из Чачастана храстаради приютили, речь идет о собственных детях их благополучии в доме, который они считают своим домом. Не путать с гражданско-правовым определением недвижимого имущества, пожалуйста.
благополучие в доме достигается за счёт всех членов семьи, если один из этих членов начинает гадить и открывать двери ногами, то вылетает пинком под жопу, особенно когда он уже совершеннолетний.
Воспитывать надо было раньше. Сейчас уже поздно. Собрать чемодан вы конечно ему сможете, сменить замки в доме тоже. Вопрос только сможете ли? И что ждете от этого своего поступка.
Что по сабжу, да, во все времена устраивали тусы, если родители на даче, значит дома, если в городе, значит туса на даче. Никто в истериках не бился. Переживание родителей ьвдр на уровне " главное, что б 15 летнюю какую не брюхатил". Все.
то есть, это норма, что можно еще и закатить родителям, если сорвалась поездка на дачу？
Я могу закатить любому, кто сорвал мои планы. Но мои дети воспитаны так, что это и их дом тоже, они имеют в нем и права и обязанности. У вас другое воспитание, у вас дети гости без права голоса. Что посеяли, то и получили. Чему ж тут удивляться то?
Вы взрослый человек и ни от кого не зависите. А дети еще пока зависят. Скандал они могут закатить, да, но в таком случае надо быть готовыми, что те, от кого они зависят, могут и чемоданчик к двери поставить.
Вы дура. Надеюсь, когда вы в старости будете зависеть от своего сына, он вам точно так же чемоданчик выставит. В нормальной семье у людей обычно другие взаимоотношения. Представляю, как сложно подростку с такой придурковатой матерью.
Почему в старости надо зависеть от детей? Это ваш сценарий, он необязателен. Моя мама и свекровь не зависят от детей, но при этом у них с детьми замечательные отношения, с невесткой и зятем тоже.
Почему у вас такое отношение к детям? Как к движимому имуществу?
Вы тоже когда-то зависели от кого-то, но личностью уже были. И у вас тоже были желания, настроения, мысли, планы. Я себя в 18 лет вспоминаю, ой как не обрадовалась бы маме в своей комнате, хотя у нас небыло затяжных конфликтов. Просто подростку очень важны границы, это практически вся суть отрочества. Выйти из тени родителей и начинать отбрасывать свою.
Вы абсолютно правы. После 18 - либо по правилам владельцев квартиры, либо на съём.
Финансово можно с арендой помочь.
Если он до 18 лет не знал "ваши правила", то откуда он их сейчас узнает? Не поздновато ли решили воспитывать его?
Извините, но не поддержу. Из вашего рассказа подростком мне показались именно вы. Простите, я правда не хочу подлколоть. Быть родителем и без назиданий нелегко.
вы зря так сильно на сына наезжаете. Судя по всему вы не считаете его отдельной личностью, со своими потребностями в уважении. Он бунтует. Хамство- последствия вашего неправильного поведения и воспитания, вы перегнули палку, скандалите напрасно. Ситуацию с комнатой можно было разыграть так, чтобы он еще и за лекарством сбегал и почувствовал себя виноватым в грубости, в следующий раз был бы осторожнее.
18 лет это очень рано, ему еще учиться и ему нужна поддержка. То что вы работали в этом возрасте - не повод вспомнить хорошее о ваших родителях.
Ну вы же его личное пространство нарушили! Что вам в своей койке не лежалось? Не уважаете его пространство не получите уважения к себе. Все логично, автор.
Ему ПОСТАВИЛИ УСЛОВИЯ проживания. Всего лишь.
Родители тоже их выполняют. В частности, не устраивают бурные тусэ.
то есть ширялись уже будуче замужем? Не торчали, когда жили с родителями и бабуленцией?
а вы в реале тоже встреваете в чужой разговор и отвечаете за других? И главное таким же сленгом?
Правилами форума НЕ запрещается участие в ЛЮБОЙ ветке, даже в той, которую ведут другие форумчане. И НЕ запрещена инвективная лексика. Аминь.
"Здесь форум, детка". (с)
Не надо ликбеза:) Хоть это и форум, некомильфо влезать со своими перлами :).Аминь.
Нет, приличные девушки не заводят не по существу. Вы его завели, когда полезли в чужую частную жизнь с бестактными вопросами. А вот ответили вам как раз по существу, хоть и грубо.
И повторюсь для тех кто в танке. На форуме нет "чужих разговоров". Разговор общий для всех, кто зарегистрирован.
на форуме, женщина, нет бестактных вопросов, тем более эта мадам везде своим грязным бельем трясет, адвокатша фигова :)
То есть когда вам приперло в чужом белье покопаться, вы помните, что форум - это общественное место, а когда вам указали на вашу нечистоплотность, вы вдруг про "чужие разговоры" заверещали.
Двойные стандарты в действии
В данном топике Настя ничего о своей семье не писала. Поэтому именно ваши вопросы о ее личной жизни здесь неприличны, а не ответы тех, кто написал, что вы суетесь не в свое собачье дело.
Потому что ваша история идет вразрез с вашими же мыслями о том, как надо.
Если исходить из написанного, я бы на его месте тоже съехала от вас быстрее. У вам между строк сквозит, что он никто и звать его никак.
да ладно. Вот прям жил со мной сыночка и я смогу так раз его выписать? че та не верится
Так вам муж и позволил выписать сына. Сразу содержать перестанет. Так что мечтайте и дальше. :)
Посмотрите на ютубе передачи Дорогая, мы убиваем своих детей - вполне возможно узнаете или себя или вашего сына.
Один из отрывков передачи про семью, в которой сын вышел из под контроля абсолютно, а мама и бабушка уверены, что он "хороший мальчик" https://www.youtube.com/watch?v=X0r9LL7FeSk
Если бы меня (парня) воспитывали бы только бабы, я бы тоже с катушек съехала.
Ну во-первых, там у парня есть отец, который растил его вместе с мамой до определенного возраста и после развода хорошо и часто общался с сыном. А во-вторых, не все ребята, которые воспитывались только мамой - вырастают до такого скотского поведения. Уж, простите, но мне даже интересно, чтобы вы делали, если бы не дай Бог, так сложились обстоятельства, что вам пришлось бы остаться жить с одной мамой и была бы, к примеру, еще жива бабушка? вы бы что - ушли в детдом?
Да, может быть я слишком грубо отписалась, но сужу по собственному опыту, т.е. глядя на таких ребят, один из них - мой племянник. Гипер-гипер-гипер опека, вплоть до бега в универ с целью напялить шапочку.
Ничего хорошего нет.
По какому собственному опыту вы судите? Глядя со стороны на каких то ребят? А вы знаете какая у них обстановка в семье? Может быть вы также знаете какая жизнь была у мамы этого парня (парней), когда она(они) была ребенком?
У вас самой есть дети?
Во-первых, не стоит так агрессировать.
Во-вторых, я работаю в школе и детей через меня прошло легион.
В-третьих, я же написала про своего племянника.
Парню 22 года, бабушка едет через весь город, чтобы натянуть ему шапку в относительно теплую погоду.
Домой никого водить нельзя. Речь не идут о громких тусах с пивом телками. Нельзя даже зайти передать конспекты. В 22.30 дамам вызывается скорая, потому что Петя еще на Октябрьской, а должен быть на Теплом Стане. О девушках речи нет.
Дети есть. Сын и дочь.
Племянник - сын двоюродного брата, увы, погибшего.
кстати, дополню про мам.
Мамы на 1-й взгляд совершенно адекватные, с вполне себе либеральными взглядами на воспитание, которые оказываются лишь словами.
Чаще всего, что предсказуемо, мамы эти живут после развода со своими мамами. Круговорот. Все правильные, модные, умные.
Но когда начинаешь говорить с этими детьми, хочется орать и рушить стены, как сильно эти любящие тети рушат жизни своих сыновей.
У них нет в семьях мужчин, их мужчины никчемные или не существуют.
Большинство даже не пытаются заменить настолько сколько смогут. Их девиз "Мы сами справимся", мол, не надо нам от Васи ничего.
Я общалась с одним папой, который раз в две недели общается с сыном и за один день пытается хоть что то мужское вложить, сын вроде готов, горит, но остальные дни это все давят бабы. Нет... БАБЫ. Парень в 16 лет не знает где его трусы лежат. Потому что кладут на стульчик.
Папа тоже, конечно, не ангел, но...
Автор, а я вас понимаю. У меня нет такой ситуации, но тоже озвучивала, не нравится, через 2 года живешь отдельно. Сразу на что ее буду жить? Я еще буду учиться до 24 лет. Объясняю, что в семье есть правила, мы им следуем, хочешь жить по своим-живи отдельно.
Не знаю, смогу ли реализовать. Сложно это. Временами все хорошо. Мы с мужем команда во всем, младшая тоже старается, а вот старшая хочет, чтобы ее обслуживали и не беспокоили. По первому зову прибегали и ее желания исполняли.
Пока дети маленькие уход за ними не вызывает протеста, а когда уже это взрослый человек, то становится непонятно, почему ты должен за ним ухаживать.
Дело не всегда в воспитании, я детей воспитывала одинаково, а они разные.
У меня тоже был недавно случай, что я легла в детской комнате ( никогда раньше этого не делала), очнулась, старшая под лампой читает, свет выключили. Может все еще и наладиться.
Вы себя довольно по-хамски ведете тоже. Вы его комнате пришли и улеглись.
И просто так человек не станет вам хамить - это в ответ.
И вы его вышвыриваете. Готовы к тому, что вам позвонят из полиции и попросят опознать труп?
Дурочка вы.
ЕГО комната после 18 лет в ЕГО доме.
В родительском доме ему выделяют комнату НА ОПРЕДЕЛЕННЫХ УСЛОВИЯХ.
Насколько я поняла, родители собираются помочь с арендой.
18 лет это рано. У вас ведь нет взрослого сына, если я не ошибаюсь?
Помочь с арендой - это надо оплачивать аренду, и еще и давать деньги на жизнь. Ему ведь учиться надо будет.
Комнату можно снять за 10 тысяч. Или однушку в Подмосковье.
Да, это будет всем напряжно.
Проще ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Совершенно верно. Нужно договариваться. И не строить, а общаться, быть внимательной, слушать и слышать.
рано???? Я в 18 уже семью содержала, а нынешним жопы вытирают до седых мудей
Для мальчиков рано.
Потом, вы считаете что это нормально что вы в 18 содержали семью вместо того, чтобы учиться? Гордиться нечем, и в пример это не стоит предлагать.
Ну в проснулись. У нее и сейчас под сраку лет ничего. И муж приживалка в хате ее водителей... :ups1
у бабки она жила, когда из квартиры выгнали,
которую она не смола отжать у родственников бывшего мужа.
Когда я стала жить с бабуленькой (бабки - это твои колхозные), то уже перестала регулярно употреблять. Только уикендно. И разумеется в других пространствах))) в клубах или в гостёчках)))
хотите сказать, что в будни последствия вашего употребления были не заметны? И ваша бабуля была слепа, глуха и нема?
У меня в доме не было и нет никаких "правил" и "условий". Дом общий. Комнаты детей - их территория и их ответственность. Каждый жил так, как ему комфортно, стараясь конечно не особо мешать другим. И временное раздельное проживание весьма приветствовалось. Уезжала на дачу, оставляя старшего с 15 лет, младшего с 16. И им и мне периодически нужна была личная жизнь и небольшой отдых от семьи. Не без проблем обходилось и пубертат у них пышным цветом цвел..., но без обоюдных наездов и истерик. Дети стали жить отдельно, когда получили профессию и начали полноценно зарабатывать. Никого насильно не отселяла. Созрели - отпочковались:) По-моему вы сами себе создаете проблемы.
Мне очень жаль вашего мальчика, потому что в 18 лет он живет в комнате с братом и у него нет своего пространства. Может, он от этого озверел? Отселите, снимите ему комнату, пусть отдохнет, он к вам и возвращаться не захочет. Сориентируйте его на работу, в том же Маке после учебы- и поест, и заработает на еду и хотелки.
Да уж... бедный мальчик. Живет в комнате с братом, с ума сойти! Это, конечно, повод хамить родителям. И самому ну никак не догадаться сориентироваться на работу, просто никак.
Тот, кто на маму орет, о работе не думает, дитё еще безмозговое. Конечно, каждой матери хочется продлить детство ребенка, но в 18 лет надо усилием воли пуповину резать и отправлять мужика быть мужиком, ради него самого. Не выкидывая в житейское море, а обучая в нем плавать со спасжилетом в виде моральной и финансовой поддержки. Этот мальчик дома не изменится.
У меня есть дочь. Приемная. Которая на меня не орала и не орет. Которая живет в отдельной комнате и никакие другие дети ей не страшны. Если бы я прилегла на ее кровать - она бы удивилась, но орать не стала. Если бы мы не уехали на дачу - она бы расстроилась и сказала бы, что очень рассчитывала на пустую квартиру, я бы поржала и уехала бы таки на дачу.
Ну то есть у вас нет опыта. Мальчики в пубертате сильно отличаются от девочек в пубертате. И в 18 лет это еще ребенок, а не мужик. Так что вам бы с советами не лезть.
А у меня сын, и ему 21 год. Все нормально у нас с родственными чувствами, и худшее позади. Но в отличие от вас я знаю что такое подросток мальчик в 18 лет. И уж что точно нельзя делать - это выставлять его из дома в этом возрасте. Надо наоборот ближе становиться.
Так пусть хоть комнату выделят. Автор пишет, что брата задирает, злится, что родители не уехали - кричит прямым текстом, что хочет пространства для своей жизни.
Пусть выделят.
А вообще это следствие ожидания лужаек после того, как заводят заек. Жить негде, но двоих детей надо иметь. Причем не подростков, а милых бессловесных карапузов.
а что значит “негде жить”？Если квартира собственная есть у людей, но нет возможности детям по хате отстегнуть, то это “негде жить”？
Если двое детей взрослых вынуждены делить одну спальню - это означает негде жить. Должна быть комната на ребенка.
у меня брат тоже выпендривался. дерзил и требовал. Родители тоже не выдержали, выставили, при институте общага, ступай, поживи, раз умник такой.
но он в деревню в подмосковье уехал к бабуле. там и жил, учиться ездил на электричке в шесть утра. на пользу пошло, посерьезнел быстро, учиться и работать стал весьма рьяно, а живя с родителями расслаблялся и выпендривался.
Выделять нужно тем, кто ведет себя нормально в семье, помогает и не хамит.
такую работу молодой здоровый парень не боится, наоборот, романтика в таком возрасте и опять нужным себя чувствует для пожилого человека, который не может рассчитывать на своих детей (сечете?)
ну вот пусть сыночек и поедет к бабуле с дедулей.
тоже мне, митрофанушка, подавай ему личное пространство. странно, что нарушение личного пространства это предмет для претензий, а “выходи из моей комнаты”, сказанное уставшей матери, прилегшей на диван-норма, никто и не обратил внимания.
Ласковое слово перекрывает эту ерунду всю. Ласковое слово важнее всего в этом возрасте.
у меня есть. Моему 21. Полностью согласна - не вышвыривать, а обучать. И дать понять, что жизнь твоя, но в моем доме тебе всегда рады, тебя всегда поддержат, всегда нальют условную тарелку супа, тебя никогда отсюда не выкинут. Когда у человека за спиной есть такой тыл, он не боится рисковать, пробовать себя, пытаться найти свой путь. Но я это проповедую с его 15 лет, сейчас сын заканчивает институт, работает, живет с прекрасной девушкой и его при этом никто не гонит из дома. И я сама, когда ему было 15-16-17-18 уезжала на дачу, потому что понимала, что молодому человеку надо "нагуляться", и пусть лучше он гуляет с друзьями дома, чем неизвестно где. Сама сейчас почти все время живу за городом, но когда возвращаюсь в свой дом, мне всегда рады....
Ну если бедному мальчику совсем невыносимо жить с братом, то он устраивается на работу и снимает себе комнату.
Объективно зачем эскалировать конфликт? Он слишком молод, ему нужна направляющая рука, финансовая и юридическая поддержка.
За 600 тысяч рублей продают комнату в коммуналке (сталинка!) в пос.Львовский. это час электричкой до Садового кольца.
Съём такой комнаты обойдется тысяч в 5-7.
Ну развели проблему.Моя подруга подловила парня на живот. Ее родители ( папа алкаш и мама маляр) и брат лет 16 жили с ней в двушке хрущевке. Родила и все, забрала себе комнату и мужу, так у них и было. две кровати поперек комнаты, может там вещи семьи и были, но спали там только молодые с малышом. Я вот счас думаю а куда мама папа и брат укладывались, пока подруга сексилась шикарно на двух сдвинутых кроватях с мужем?
Мой сын с 16 хотел работать. но было нельзя ( паспортов местных не было, нелегально значит было бы). Получил паспорт в 18, в армию пошел. Пришел ( полгода армия) и я ему давай ныть про работу, он мне и сказал ,, мам, ты меня выгоняешь что ли?,, .Он работал но без оплаты, за опыт. Счас живет в другой стране, уже с девушкой, учится, ищет подработку.
Так вот выгонять - потом же взвоете. Я вот сижу дома с дочерью, но тоскую по сыну, прямо клещами сердце вырывается, шибко часто мне не звонит, все, ушел в большую жизнь. Добрый хорший , такого как ваш сын позволить себе никогда не мог, но я мамаша с истериками бываю, он у меня более спокойный чем я ( отец вообще истерик постоянный, непонятно почему у нас такой разумный сын получился).
Любите, направляйте, но не гоните вот так, неизвестно чем это закнчится, может и в канаве сгниет от гордости.
А при чем тут подруга ваша?
30 лет назад квартир в собственности не было.
Но все равно ответственный квартиросъёмщик мог выставлять каждый день после 23.00 нежеланного зятя с милицией.
Значит, договорились.
А почему нельзя трахаться в отдельной комнате? Родители небось тоже трахались.
Ребенок был в комнате с теми, которые в данный момент не трахались.
подруга притащила мужа к себе домой, она установила правила, это комната наша, а зал -общий. Выставить за порог зятя, да вы что, там вся семья прыгала вокруг Леночки, а Леночка еще днем и любовника принимала, пока муж и родители на работе, ребенок был с ней в это время.
Это я про наглость детскую и подлизывание поп, но выгонять в 18 из дому могут только родиели, не давшие крылья. А бескрылый легко пропадет без поддержки.Жалко пацана, родители сами чего то намудрили с воспитанием. И это говорю я, которая никогда не имела поддержки в лице мужа. От мужа только скандалы, в 17 лет старшего муж исчез, довоспитывала я одна.Да и раньше, я три раза просила отца вмешаться, сын перегибал палку, один раз отец (130 кг) маханул так в солнечное сплетение сыну ( 13 лет, 50 кг) что тот вылетел из квартиры. Второй раз про учебу разговаривал. я сидела рядом и просто была ошарашена ( материл почем зря. запугивал сына) Третий раз, покурил сына, я поймала ( какие то наркотики, ) сказала отцу, он даже ухом не повел. Потом спросил ,, че, праздник был какой то,, Пришлось самой искать слова, спасибо здесь подсказали ,, реквием по мечте,, . Обещала что отправлю к бабушке в Россию и буду высылать сотку евро, все равно сдохнет. как все наркоманы сдыхает, бабушка кормить будет, я же снимаю с себя всякую отвественность за его будущую жизнь.
В итоге - работал, учится и работает, дома девушке все помогает всегда ( постоянно говорю что вот так любовь и улетает, когда один считает что другой должен после работы делать ,,женские дела,,, напоминаю что любовь это не только подарки и кровать, а помощь, сострадание и общие интересы).
Вот и удивляюсь как в ,,нормальных ,, семьях такие дети вырастают что могут мать выгонять из комнаты. Я вообще могла зайти к нему в комнатку и улечся на кровать, пока он работал на компе. Я просто лежала, смотрела на него, разговаривали. Когда скайпился с девушкой ( жили в разных странах) просто смотрел на меня многозначительно и я уходила. Я скучала по нему, работал про трое суток, дома не ночевал. Любила, люблю и не могу понять как можно захотеть выпереть плод любви своей выгнать из дома не научив охотиться.
Редко звонит, я иной раз позвоню и сидит со мной говорит, всякую мелочь перебираем, про фильмы, концерты, жизнь, так приятно просто слышать голос. Когда в гости приезжает, я же прямо расстилаюсь перед ним скатертью самобранкой- все от пирогов тортов до пельменей и суши, что ни попросит. Но и он, попрошу помыть пол или погладить - сделает и не пикнет, может сделать не сразу, но обязательно вполнит просьбу.
В 18 не буду отселять никого. Я понимаю, что тут пишут «а я вот в 18...», в реальности это ещё дети. Глупые, но много о себе мнящие
Если вы так раздражаете друг друга - помогите ему со съемом и отселяйте.
Что-то роли отца я не усматриваю вообще.
отец есть.
с отцом отношения прохладные, но он его боится.
со мной вежлив при отце и при друзьях.
наедине со мной хамит.
у вас с ним конфликт. Признайтесь, что вы ему тоже хамите. И провоцируете его. Не представляю такого. Мы тоже с сыном, бывает, ругаемся, но потом я дотянусь до детины этой, поцелую, пожалею. А он меня. Извинимся друг перед другом, помиримся.
Поступайте как вы читаете правильным. Как видите уже по форуму - единственно верного решения тут быть не может. Если что - переиграете обратно.
Мое личное мнение - территория ваша, вы хозяйка, дети обязаны соблюдать установленные вами правила или покинуть квартиру (с 18 лет). так что бы отселила, но без наезда постаралась бы, по-доброму,мол ты большой и умный. давай тебе помогу вещи собрать. Поздравила бы его с отселением. Т.е. в позитивных тонах. а там видно будет.
Но правила то тоже надо с мом устанавливать. Что же это за правила, если все валяются по чужим диванам-кроватям?и не соблюдают договоренности? странные какие то правила....
да, это его комната, его и брата, она выделена детям родителями, значит пока они там живут, это их комната. Я понимаю, у вас профессиональный перегиб в голове, "не купил - не в собственности", но речь не про собственность, а про личное пространство.
Нет у меня перегиба, не имеет права сын орать на мать так, вот и всё. Хочешь пространство - иди зарабатывай.
+ много, автора корежит от сына, а он лишь возвращает ей её же поведение.
вы с мужем тоже вилки, диваны, табуретки и прочее делите на "это мое, тк я купил" "не сиди на этом диване, он не твой"? :(
Ребенок когда вырастет пойдет и заработает, это совершенно нормально, но в родительской квартире, пока он там живет, у него тоже есть личное (и пространство, и вещи).
да ничего подобного! Друг моей дочери, просто в один момент превратился из хорошего мальчика в монстра. Переходный период, почувствовал в себе самца, мать очень больна, там между жизнью и смертью, а он куролесит. Ей нервничать нельзя, она очень слаба. Вот откуда что взялось?
Я уже очень против этой дружбы.
Да не возникает такое из ничего, я в этом убеждена. Да, подростки люди, которые посложнее остальных, но если отношения с родителями хорошие - все вырулит, в итоге.
Вы знать не можете, к сожалению, что там в семье происходит и какие отношения. Видите уже результат.
исходя из Вашей логики Авторица может вполне и труселя сына носить. Они ей тоже нечужие:-)
я не знаю по каким причинам Тс на диван улегся, может будут причины и труселя надеть
Она же написала: комнату сына проще проветрить - в ней балкон. Ей было душно в других комнатах.
Какой удивительный бред!!! Любую комнату легко проветрить, потому что (вы не поверите!!!!!!!!!!) в ней есть окна!!! Двухстворчатые!!! Открывай - не хочу!
Я вот пытаюсь понять, как это - не не могу.
В моей нищебродской двушке проще всего проветрить кухню - потому что окна выходят на улицу. Открыл - и сразу дышишь целебным воздухом ЦАО. Окна обеих комнат выходят на застекленную лоджию - чтобы проветрить, нужно еще и окна лоджии открыть пошире, и подождать.
Уж какие есть. Как получается - так и устанавливаю, стараюсь хорошо, а получается по-разному.
Кстати, вспомнила - мне когда сильно плохо - я тоже прихожу в комнату к старшей дочери и ложусь на ее диван - и мне становится легче. Я как бы прячусь в ее беззаботную комнатную ауру. Никаких возражений не встречала, дочь просто спрашивает какими судьбами и садится поболтать рядом.
Кого-то из детей тоже постоянно из своей кровати выковыриваю, криминала в этом не вижу.
Вижу криминал в грубости и хамстве сына по отношению к матери (у автора), этого просто не должно быть чего бы там мать не чудила. Просто я не считаю детей и взрослых РАВНЫМИ в семье, я не считаю детей ПОЛНОПРАВНЫМИ членами семьи.
Обрубить все доходы, интернеты и телефоны ему. Пусть покрутится на то, что заработал.
да и покуй! Я выёпывалась в своё время тоже круто, но моя маман-железный Феликс, нерв на лице даже не дрогнул. Куражится можно пока есть на что, а когда жрать захочешь, очень быстро мозг встаёт на место.
тупость какая, не у всех встает, у кого-то наоборот в разнос идет, тк мозг еще детский, после подобного есть вероятность начать носить передачки в тюрьму или цветы на кладбище. И ради чего?
ещё раз: без денег и прочих няшек все очень быстро приходят в чувство. Никуда он не денется, инстинкт самосохранение-это не хрен собачий.
Детский мозг в 18 лет?????????
Я через 2 дня после выпускного на работу вышла! А через полгода съехала на съем с подругой пополам. Не обломилась.
В 18 лет вполне разумная особь.
Научился родителей на место ставить, научись и зарабатывать сам. Растят имбецилов, которых до 20 деточками считают, а потом "куда мужики подевались". А мужиков мужиками не научили быть. Вот они и думают что можно с родителей трясти бабки и хавальник на них открывать.
а в 19 веке на работу выходили с 4-6 лет, и? хотите сказать, что вышел на работу - стал взрослым? Это совершенно не связанные между собой вещи.
хм... интересно, кого будут называть "неразумными дитями" лет этак через -дцать? 30-летних? с каждым следующим поколением инфантильность растет прям в геометрической прогрессии :(
это так и есть. продолжительность жизни растет, соответственно и продолжительность детства-юности. Выживать становится все проще. 150 лет назад 14-летний мальчик мужиком считался и собственно был им. Таковы были условия.
Ну что вырастили. Странно ждать, что то другое, когда мамани орут, что в 18 рана, а в соседнем топе вообще несчастному сыну в 27лет еду готовят, а то бедный будет голодный, у него же, млять семья, несчастный работает днем, а вечером жену и ребенка обслуживать должен, без мамки сынка ж умрёт, та и не пожрав... :ups1
У меня только один вопрос, кого будет больше? Мужчин или женщин? Теперь как на одного нормального мужика будет 300 баб, или на нормальную бабу 300 мужиков? Хотя я уже вообще сомневаюсь, что по 300 нормальных в одном регионе хоть будет.. :sad3
+1 я в 18 уже пахала и содержала семью, училась на заочном, а тут он детка, ай-яй-яй вдруг воровать пойдёт себе на вайфай.
Да вы почитайте этих тёткок, им до седых мудей родители должны, всё никак нажрацца не могут и пытаются всё с пенсионеров стрясти.
Почитаешь, такое впечатление, что мамаши не о своих детях, результате своего воспитания пишут, а о чужих людях, которых им навязали 2 недели назад.
Если ваш сын так себя ведет с вами, то в этом виноваты на 90% вы. А вместо того, чтобы спокойно по-взрослому находить общий язык, вы продолжаете вести себя как пубертатный подросток.
ВАШ! ВЫ его ТАКИМ вырастили, и после 18 он вашим ребенком быть не перестал. Хотя впечатление, что до 18 был свой ребенок, а после 18 абсолютно чужой посторонний дядя. Шок!
Ребенком ваше чадо не перестанет быть никогда. Просто станет взрослым ребенком, даже в его 30 лет.
А чего так слабо то, двое только? Надо минимум трех было, и всех выселять через суд как 18! :-)
так дико читать про "это не его комната, он что, ее купил?" "это не его кровать, ее купил не он" итд
ребенок - часть вашей семьи! Значит он имеет такие же права на все, что есть, как и другие.
Так же, когда жена в декрете, не работает, она все равно имеет право на все, что покупает муж, ненормально будет, если он заявит "у тебя ничего нет, тк ты с ребенком а зарабатываю я"
И личное пространство должно быть по умолчанию у всех.
У мужа с женой ОБЩИЕ доходы.
Они СЕМЬЯ.
Совершеннолетние дети СЕМЬЕЙ чо своими родителями НЕ являются. Читайте СК РФ.
Очень плохо, что в вашей семье вы становитесь чужими людьми по щелчку пальцев. У нормальных и бабушки с дедушками продолжают оставаться членами семьи, и дети не становятся чужими. А то, что воспитывать надо было лучше, то кто ей злобный буратино?
Это лирика.
Мы с моими родителями одна семья - общие беды и радости.
Но юридически - нет.
Так же и с детьми. ЮРИДИЧЕСКИ семья - только муж, жена и несовершеннолетние дети.
Дальнейшее совместное проживание, доходы и т.п. - только по ОБОЮДНОЙ ВЗАИМОВЫГОДНОЙ договоренности.
То есть, если ваши родители будут себя плохо вести, то вы не будете о них заботиться?
Чтобы с ним договориться, надо для начала перевести его самостоятельность из теоретической величины в практическую.
Автор . Я, конечно, Вас не знаю. И - сужу о ситуации только по постам . И что я в них увидела....Только политику силы . Мы- платим. Мы- обязываем. Мы- устанавливаем. Мы- говорим .Мы- выкинем тебя на сьем . Мы-Мы-Мы. И я не увидела и КАПЛИ любви к сыну. Такое чувство, что о соседе по коммуналке ,алкоголике и наркомане пишете , а не о собственном сыне . Думаю я - Вы его не любите- просто заботились, чтобы он был одет-обут-ходил в развивалки- имел комп и раз от разу проверяли его самочувствие . А любви- Вы к нему так и не испытали .
Чтобы сделала я ( еще раз - Я ВАШЕГО СЫНА НЕ ЗНАЮ). Я бы,прилегла в его комнате и по его требованию - "освободить" - сказала - " да, сыночек, щас, милый,щас ...что-то так голова, закружилась - еле до твоей кровати добралась ... (у тебя все хорошо?) помоги мне встать, дорогой ,руку дай ,что то я такая слабая - не пойму даже что -в глазах прям потемнело.........Спасибо ,милый ,не знаю что и без тебя бы делала ."
После этих моих слов- вся семья бы стояла раком ,наперебой предлагая свои услуги, шепотом передавая друг другу на ухо, что мама плохо себя чувствовала . И кто-то сидел рядом ,меня по руке гладил ,а все ходили на цыпочках и интересовались моим здоровьем . И когда я заснула - тихонько разошлись по своим делам - миллион раз перезваниваясь - не случилось ли с драгоценной мамой что-то .
А вообще- я очень часто повторяла детям , что я ими горжусь . Какие они- умные .Красивые . Отзывчивые. Добрые .На самую мелкую мелочь . Вот хоть что он хорошее сделал - я всегда это отмечала , поощряла , уверяла в его исключительности и моей гордости за него .
Автор , Ваша политика в отношении сына - НЕ РАБОТАЕТ . Попробуйте сделать еще что -нибудь - это принцип НЛП . Если Вы что-то делаете и это не приносит вам желаемого результата- ИЗМЕНИТЕ ВАШУ ПОЛИТИКУ . Попробуйте ПОХВАЛИТЬ сына . Найдите самый мелкий повод -отметтье его старания . Принесите любовь в ваши с ним отношения- и Вы увидете - как изментся Ваш необыкновенный ребенок ! Удачи Вам ....Изменитесь Вы - изменится сын . Правда, это все- не просто .
Не расстраивайтесь, это просто недалекий тролль, у которого крыша от безделья едет. ))
Вы все правильно написали. Только боюсь, после 18 уже поздновато. Любить собственного ребенка лучше начинать пораньше. Теперь у автора одна надежда, что либо второй вырастет получше, либо первый сильно хорошим человеком станет, когда возмужает, который сможет простить вот такое мамино отношение.
Нет .
Нет.
У любви нет срока давности.
Не долюбила в младенчестве- пора щас любить!
Не на словах!
Не в мыслях!
В ДУШЕ!!
Человек воспринимает другого - не так , как он говрит .И не так ,как он думает .И не так, как он делает .
А КАК ОН ЧУВСТВУЕТ!!
Если ребенок почувствует сердечную ЛЮБОВЬ - он откликнется!
Эх....ффф...как вот обьяснить необьсяняемое ....
Это же- сердце МАТЕРИ!!! Ё- моё!!
Похвально и возвышенно, но наивно. Для таких женщин дети - это функция. Мужика привязать. Самореализация. Предмет роскоши практически. Не оправдал - на выход, следующий. На что там откликаться?
Ну нет...нет... Женщина- переживает .
Мать - хочет от сына любви и взаимопонимания .
Но не поймет, что это можно получить только ЛЮБОВЬЮ. Искренней , без предьявления счетов , от всей души. Просто по факту рождения ребенка . ( НЕ ПУТАТЬ С ИЗБАЛОВАННОСТЬЮ ДЕТЕЙ) .Любовь - может быть строгой . Но - она должна быть! И детей- в этом- не обманешь . Они- сердцем видят ,когда их любят .Ругают- да , наказывают - но ЛЮБЯТ .
...( мне бы очень хотелось ,чтобы автор меня услышала )
вы когда сцены предлагаете разыгрывать, то о какой искренности говорите?
любовь предполагает честность, а не игрища на чувствах
вы уж так не фарисействуйте
Вы не могли бы перестать капслочить. Нет, она Вас не услышит, потому что ей никакой любви от сына не надо. Пока, во всяком случае. Сын уже отбракован, как щенок. Нужно чтобы он убрался и не отсвечивал. Именно это видит сейчас своим сердцем сын.
А у меня их четверо, прикиньте? И тоже все И-ДЕ-АЛЬ-НЫЕ. И даже сцены на тему "маменька помирают" перед ними разыгрывать не приходится :).
Про то что у автора ни слова любви нет - это можно согласиться.
Но так как вы манипулировать людьми - просто отвратительно.
Вы мелко мстите. Это же не от незнания языка, редактор так работает, не знаете разве?
Просто быстро писала пропустила слово.
Вы правда думаете что я осознанно так написала?
А что вы так возбудились-то?))
Вы свое мнение высказали, я свое.
Кстати, пойте тише, вы откровенно фальшивите ;-)
И смейтесь не так громко, это неприлично. :cool1
Я вас впервые вижу, но согласна с вашей точкой зрения по данному вопросу. Не возбуждайтесь так.
Исправили?)))) хоп-хей ла-ла-лей...)
Кстати, пЕшите ИСЧО - это такое устойчивое выражение из "словаря падонкаф". Учите матчасть!
Гренадерша - всего лишь силачка, великанша, почти солдафон'ша. Думаете, это так ужасно?)))
Я мерзавка, стервь и просто с*ка! Но очень не люблю внимания к своей скромной персоне, так что извините великодушно, за сим позвольте откланяться)
Это всё можно сократить до нескольких фраз: "Извини, здесь было прохладнее. Можно я еще полежу?" В ответ на "нет" я бы ушла, в конце концов это его комната.
В первую очередь надо пытаться все же наладить более или менее нормальные отношения, договариваться, а не ставить условия.
Правила поведения и дисциплину надо было лет 10 назад тренировать, теперь только переговоры на равных.
И что вы решите отселением? Чем это ему поможет?
Угу ну выделите вы ему его полку. И что? Вам же самой, что его полка, что его комната.. один фиг. Положит он туда , допустим пирожное а вам захочется и вы же сожрете , вы ж в своей квартире, и пирожное куплено на ваши деньги - у вас логика такая. Завтра вам приспичит вы трусы его наденете, ачетакова? На ваши деньги куплены трусы, значит ваши...
И сын это уже давным ,давно просек. Так, что пошлет он вас с вашей "его" полкой куда подальше. И что вы сделаете? Еще один скандал закатите? так он привык уже у него иммунитет на ваши истерики.
Съедет он от вас , куда денется. Только когда съедет вы его больше и не увидите ни разу. Нафиг ему к в вам ходить? Истерики ваши выслушивать? Денег давать будете, будет приходить, брать деньги посылать вас нафиг и уходить.
Ну вы даете... Родила, вырастила и на помойку выбросила.
Младший вырастит ведь то же самое все будет.. автор вы ни о чем не задумываетесь? Мыслей никаких по этому поводу нет?
ни крошки его не с'ем （нет твердого знака на клаве）. и ни одной вещи его никогда не брала и не возьму. зачем вы по себе судите？ я как раз принципиальный человек, раз отселила и это его пирожное, значит это ЕГО пирожное. Как раз на ЕГО деньги куплено, в этом и весь смысл.
С отдельной полкой глупая идея. Это постоянное напоминание о конфликте. Отселяйте. Со словами "ты теперь взрослый, самостоятельный", с обещанием помочь если что и с приглашением на воскресные ужины. В вашей ситуации нет правых и виноватых, просто пришло время разъезжаться.
А что вы делаете в его комнате, разлегшись умирающим лебедем? Он там о голых девушках фантазирует, а тут мать растеклась томно.
Вы понимаете, в какую ловушку себя загнали,нет? Холодильник- ваш. Это значит, что вы в любой момент можете лишить его полки. Или подвинуть его вещи - полка-то ваша?
Сегодня у него нет ничего своего, поэтому его можно третировать. Вы добровольно лишили себя не просто будущих рычагов воздействия, но и будущих отношений с ним. Глупая вы
Если он не работает, то его денег нет. Значит деньги вашти и вы как на его кровать заваливаетесь, так и еду его сожрете. И сужу я не по себе, а по вашим постам. У меня тоже дочь взрослая , я ее люблю и она меня тоже. Вообще ни одна нормальная мать не вломится в комнату взрослого сына без спроса и не уляжется на его кровати. Вы в этом плане уникум, только в вашей семье принято детям "их " полки в холодильнике выделять. У нас все продукты в холодильнике общие. Мы семья знаете ли... Но вам не понять.
Что значит отселить? Вы ж ему полку в холодильнике выделять собираетесь, это у вас и есть "отселить"? Так он у вас работает что ли? Откуда у него "его деньги" ?
Если они куплены на деньги родителей, значит, родители могут распоряжаться ими по своему усмотрению?
Нет, если куплены для сына - то это вещи сына.
Но если эти вещи в грязном непотребном виде будут разбрасываться по углам в помещениях общего пользования - родители имеют право собрать их как мусор и выкинуть. И пусть тогда деточка ходит без носков и трусов.
Если внезапно носки разбрасывает папа, а мама не помыла ванну после того, как пользовалась кофейным скрабом, деточка имеет право на симметричные действия?
Вы за автора не придумывайте. Комната в квартире для детей? А детям она не принадлежит. Спальные места куплены для детей? Упс, а детям они тоже не принадлежат. Так что и трусы тоже-мамкины
Где автор писала, что она выгнала сына из его комнаты? Она всего лишь прилегла на его кровать. Это совершенно не обязательно означает, что парню нет места в ее доме. Скорее всего она и сама не запрещает детям валяться на собственной постели.
Ну так почему вы думаете она не может поносить его трусы, или занять его полку в холодильнике? У вас избирательная логика
У меня нормальная логика. Это у вас проблемы, если вы из моих слов вывели вывод о возможности носить чужие трусы.
Вообще-то не из ваших, а из авторских. Ваша логика избирательна потому, что вы сделали вывод о невозможности .
Ничо, это не страшно. Потерпите. Самое главное, чтобы шатуру в дом не привел.
В описанной ситуации ничего криминального не увидела. Может это у Вас гормональное что-то? Считаю то, что 18 летний парень несчастлив, если в его комнате кто-то лежит - норма, и что он не доволен тем, что родители не поехали на дачу, а у него были планы - тоже нормой. Уважать чужое пространство надо Вам, это факт. Форма, конечно, должны быть другой, но у мальчишек пубертат затягивается. Мой с 18 лет жил с нами с девушкой, в 19 - отправила их на съем, там еще полтора года прожили вместе. На полгода вернулся ко мне, сейчас опять съехал. Но сейчас уже зарабатывает на хотелки. сам. Но я бы точно в 18 лет из дома не выгоняла, ибо это его дом. Иначе нет у него семьи этой, а есть общага. Если так достал, что готовы рвать отношения рвите, конечно. Только потом не жалуйтесь.
Очень странно. Видимо, когда младший родился, то вся ваша любовь на него перешла. А старшему-ничего. Контакт пропал. Попробуйте наладить его. Ему всего 18 еще. Дайте ему почувствовать, что вы его любите.
Вы или кто-то другой в каждом топике ищите в этом причину. Расширяйте кругозор,есть много других причин, и от избытка любви и внимание тоже много всяких проблем и ножки детки потом об маму вытирают активно.
вы хороши оба. Мальчик - эгоист. Нет у него права по-хамски с матерью разговаривать - "уходи из моей комнаты". Должен был спросить - "мам, а ты чего тут? как сея чувствуешь?
мама в ответ на это - "да вот что-то голова закружилась, душно. У тебя прохлада, вот и прилегла... Не сердись, сейчас уйду".
и вообще - РАЗГОВАРИВАТЬ надо с сыном. Не требовать без конца, а понимать его желания. А насчет тусовок и друзей - согласовывать время. Если не убрал за ними - в след. раз никого не приводит. и просто сказать - тебе тяжело с нами стало, хочешь самостоятельности? Хорошо. Находи работу и снимай жилье. Только САМ.
Когда автор станет старушкой - ее квартира так и останется ее квартирой. С чего бы ее кто-то должен будет пинать?
А вот сын с его необоснованным гонором и амбициями еще не факт что заработает на что-то свое.
Может, и заработает. А мамо точно постареет. Да, в квартире. Только нет у нее уже и никогда не было уважения и любви к своим детям, отсюда не получит она их и от детей.
Не всегда уважение - результат собственного уважительного отношения к детям. Чаще деточки хамят именно потому что мамы привыкли угождать. Дети привыкают воспринимать это как должное и борзеют.
В данной ситуации мало информации, чтобы понять, что сподвигло парня на такое поведение.
Но если бы ему было так плохо - он бы не в комп рубился, а уже искал возможность свалить.
Во всяком случае правила совместного проживания автор сыну выставила адекватные.
Может, не баловали слишком сильно.
Что у автора был изначально перекос в воспитании - это факт, никто не спорит. Но защищающие сыначку почему-то считают, что сейчас автор должна затолкать себя в задницу и терпеть результаты этих перекосов. А я считаю, что воспитывать никогда не поздно. Просто в 18 лет это болезненнее для обеих сторон, чем в 2-4 года
Автор, разговоры разговорами, а что если масегу пойти в армию? Перестаньте платить за учебу, пусть его выгонят, вы не справились с воспитанием, что ж, бывает. Пусть это сделают другие дяди.
А можно ссылку на Ваши предыдущие темы? Потому что по прочтению Вашего заглавного поста,у меня лично впечатление,что НЕправы именно ВЫ. У ребенка и так ничего своего нет,живет в комнате с братом младшим+ постоянно его попрекают и кровать не его,и комнату не он купил,и еду не он купил и тд...Вы чего от него ждете-то?Чтоб он к ужину на коленях выползал, и за то,что на кровати спит спасибо говорил постоянно? (ну,типа, спасибо,что не на коврике на полу?)...Знаете,какое еще впечатление? Вы считает,что он ведет себя как "неблагодарная скотина" и Вас бесит,что он считает,что Вы ему как бы должны...А Вы бы хотели,чтобы он ничего не воспринимал,как должное, а за все спасибо говорил...И вот Вы его постоянно этим тыркаете : " я тебе обед, а ты спасибо не сказал,а вот в следуюший раз фиг тебе,а не обед! или " вот я тебе кровать, а ты хамишь! А это моя кровать,вот,пришла ,легла и лежу! Не нравится- досвидос,гад неблагодарный! Мы ж тебе КРОВАТЬ купили!"...и Вы всячески это полчеркиваете:что "вот я для тебя стоооооооолько сделала,а ты...!" А сын видит и чуствует другое...Младшего родили - поселили к нему в комнату( режим разный, подстроенный под младшего,старшего наверняка "затюкали" ), младшего хвалят за все, а старший вечно "недоделывает" -ведь с Вашей точки зрения он "должен" ( он же у ВАС дома живет! ),так что ему вместо "спасибо" обычно недовольство,что сделал мало или не так,как Вы хотели бы ,или не тогда...Вы бы дали ссылку на старые топики,а то очень неприятное впечатление от Вас по прочтении этого.Может,в тех топиках и сын неправ окажется?Пока :мне кажется,неправы Вы
Ну вот,например " что значит ЕГО комната?..квартира родителей,пока они хозяева квартиры,они могут прилечь ,где угодно" ...там еще много таких "перлов",не все из них,я так поняла,автор написала,но со многими согдачилась...а ,вообще,тяжело на автора ссылки давать,тк она не подписывается..сейчас еще раз весь топик перечитывать,чтобы Вам ответить и ссылки дать,извините,времени просто нет. Но там неоднократно было "аусть спасибр скажет","ну и что ,что я это сделала(сказала) я главная,а он никто,значит я права" ..не дословно,но смысл именно такой
Кстати,в заглавном посте автор не писала ,что сын на нее орет.Она написала "ПРОИЗНОСИТ : "выходи из моей комнаты!" И потом про "орал" ни слова..я не знаю,как остальные видят,но я вот увидела,что автор сына постоянно носом тычет,что он в доме никто и звать его никак :( .И в описываемой ситуации именно автор каждый раз провоцировала "новый виток" к скандалу ,а сын уже отвечал на ее провокации...Автор легла в его комнате - он сказал "выходи!" (да,грубовать,но и автор с ним не особо вежливо разговаривает :( ) ..потом автор " тут твоего ничего нет" - он ей " вы тут не уезжаете,хотя собирались,сорвали мне все планы" ( ну вот,честно, не вижу я тут ,как автор написала ,ХАМСТВА -скорее, действительно расстроился ,что родители не уехали о чем и сказал ) .Я почему ссылку на старые топики попросила - ясно видно,что автора сын раздражает, вот он рот только раскрыл и не важно,что сказал,но уже бесит :( ...пацана жалко ...ему ,действительно,сьезжать надо и побыстрее
у меня сложилось такое же впечатление. мать его вытесняет из дома, даже из кровати...
Сеньора, вам тут 10 раз уже сказали, как дело было)))
БАЛКОН в детской у них.
Маме было душно и плохо. Она легла в той комнате, которая наилучшим образом проветривается.
да отмазка это про балкон, можно было бы поверить, не расскажи автор всего остального, а так сразу ясно, что мать всеми силами просто пытается специально спровоцировать сына и выжить его из квартиры, потому, что ненавидит его. Воздух и из открытого окна хорошо идет, тем более сейчас, осенью.
Открыть в своей комнате окно не? Или они у них не открываются? Сказать сыну "уже ухожу" тоже не?
Вот я тоже этого не поняла ...сын пришел домой ,к нему в комнату нельзя,она занята..куда ему? то ,что в в комнату родителей нельзя - это даже не обсуждается...куда ему? на кухне сидеть? или на лестнице подождать? ..по-моему автор еще раз рещила показать сыну,что ему в доме родителей места нет - нет не то что "его" комнаты,но даже и комнаты,которыю он с братом делит,тоже нет :(
Остальные окна в квартире заколочены наглухо? Открытое настежь окно проветрит комнату так же, как и балконная дверь.
Заступлюсь за автора, может у нее как у нас, окна типа да, заколочены. Мы на первом этаже, открыть и при этом лечь спать можно только балконную дверь, всё остальное оставить открытым в пустой квартире чревато. Тоже прилегаю иногда в детской комнате при открытой балконной двери. Сын бесится, поэтому 1.ухожу как только он потребует, 2. стелю одеяло или плед на покрывало, т.к. ему не нравится, что кто-то лежит на его покрывале. Таким образом достигли определенного консенсуса - он терпит меня при соблюдении двух этих условий, а я могу летом прилечь в детской.
Через него сложнее залезть, он высоко и над тротуаром, там людей днем полно. А в окна лезь-не хочу, они очень низко среди кустов. Дом на пригорке стоит, одна сторона ниже, другая выше над землей.
Не знаю, как у автора и почему у нее окна не открыть, просто я делаю то же самое, что и она, и ворчащий сын 18 лет имеется.
Я реагировала на вопрос про наглухо заколоченые окна. У нас так, а автор не пишет, почему она не могла открыть окна в другой комнате, может там от соседей окурки в окно постоянно летят или автострада под окнами спальни проходит.
Разница только в том, что я считаю требования сына вполне справедливыми. Но подростки иногда так хамят и таким тоном разговаривают, а мой еще и орет иногда, что хочется вышвырнуть нафиг из дома немедленно и поменять замки. Мой, в принципе, адекватный товарищ, с ним обычно можно договориться и мало когда хочется прибить на месте, но не у всех так и не всегда это зависит от воспитания.
Ну во первых для меня за гранью - прилегла в его комнате (дадада, комната единственная с балконом, угу, а окошко у себя открыть не? или кондей включить у себя?).
Во вторых, как воспитали, то и получили. Что бы мои дети на меня хоть раз голос повысили?! И ругаемся максимум на 10 минут, потом идут обнимашки и извинения от того кто не прав. Да Сыну 19 лет, младшему 10.
В одной комнате жили до 15 лет старшего сына, т.к. младшему там ловить нечего.
Ругаются, но никогда не унизит и не будет просто так цеплять.
Мальчик сложный вырос у вас, не ценит дом, семью. Виноваты и вы, и он , что так вышло. Для начала можно попробовать за проступок, нарушение правил не пустить домой, но заранее предупредив, что такое возможно, вот за то, и за это. Пусть поймет что такое остаться без дома, без поддержки.
Еще скажу что зря вы вот ждали 18 лет и перемен. Ничего ведь не поменялось, только теперь вы имеет юридическое право поступить с ним как с взрослым.
Может его в какое общежитие поселить на время учебы, есть такой вариант?
"за нарушение правил не пустить домой" - это как? выставить на улицу? пусть в подъезде ночует? :scared2 :crazy
Интересно, родители друг друга тоже за дверь выставляют в случае нарушения правил?
Например, за курение. За то, что с работы поздно пришли. За беспорядок в шкафах.
Родители в этом случае разводятся и делят имущество, нажитое в браке.
Если ничего не нажили - расходятся туда, откуда пришли.
ну правильно, а ребенок - человек зависимый, ему уйти некуда, поэтому над ним можно издеваться как угодно: в дом не пускать, унижать, говоря что он никто и в доме ничего ему не принадлежит, пользоваться его вещами без спросу, кто-то еще и физическую расправу устраивает итд итп
уверена, мужа эта дамочка выгнать ночевать в подъезд и не подумает, потому как знает, что он сильнее и может ответить, а над слабым ребенком или подростком можно безнаказанно издеваться и морально и физически.
Ребенок- человек зависимый, поэтому не надо рот открывать на родителей вне зависимости от того, лояльны они к вам или нет. Не устраивает то, что они предлагают - у ребенка прекрасный возраст, чтоб оторвать задницу от стула и физиономию от компа чтоб поискать возможность жить без плохихи родителей.
То есть со стороны родителей уступок и компромиссов можно не ждать?
Кто сильнее (старше, богаче), тот и прав? Не нравится - на выход?
Если деточка ногой дверь открывает и вместо хотя бы вопроса "мам, что ты тут делаешь", заявляет - "пошла отсюда" - то ни о каких компромиссах речи быть не может.
Речь о компромиссе можно вести тогда, когда требования справедливые, но слишком строгие, тяжелые для выполнения. В этом случае можно пойти на уступки на определенных условиях.
Парень же отказывается делать даже то, что обязан делать - учиться. А уж издевательство над младшими - однозначное основание для выхода с вещами. Не 10-12 лет, когда еще можно объяснить, что так делать нехорошо.
Где написано о том, что он не учится и издевается над младшим ребенком?
Мама, вместо того, чтобы просто сказать "плохо себя чувствую, прилегла" - начинает сразу выяснять отношения (в духе "как ты смеешь"), забыв о недомогании. Великая сила родительского примера.... Воистину, все из семьи идет.
зависит от целей, если как у автора, поднять себе самооценку за счет слабого, а заодно театрально пострадать - то не надо, достаточно кнута и унижений, а если найти общий язык и сделать так, чтоб сын был человеком - то да, представьте себе, надо идти на диалог и даже, вот неожиданность! хвалить.
Какие, блин, кнуты и самооценки? Парню 18 лет! Вне зависимости от того, как к нему относятся дома, 18 лет - это возраст, когда уже надо задумываться о будущем. То, что он этого не делает - лучшее доказательство того, что ему вполне тепло и комфортно живется в родительской хате
очень часто жертвы насилия живут со своими мучителями, даже если им плохо и некомфортно, психика человека странная штука
Да-да, рассказывайте. Живут, страдают, при этом пинком вышибают мучителям двери в комнату, указывают им их место... а мучители убрали язык в жо.у и не знают что ответить - на форуме советов ищут.
пинком вышибают - это со слов автора, которая сына ненавидит, у нее через все посты это сквозит, не одна я это заметила. Язык в жо автор не засунула, она опускает сына, провоцируя его на ответную ругань
и я отвечала на "не уходит, значит ему там хорошо" , нет, не уходит - вовсе не означает, что ему там хорошо.
младший может брать пример с матери и специально старшего провоцировать, мать вот сына провоцирует 100%, каждым словом, каждым действием, конечно озлобишься при такой жизни
В 18 лет нифига он уже не зависимый. Он уже совершеннолетний и дееспособный и даже половозрелый член общества. Так что либо живёт по правилам этого общества и получает няшки, либо не живёт по правилам и получает по башке.
Разводятся из-за беспорядка в шкафах или позднего прихода с работы?
Вы меня удивили...
Да, представьте себе, дофига разводов из-за того, что один супруг чистоплотен, а другой - свинья.
Или от того, что у каждого из супругов своя жизнь - на работе или еще где.
Обычно в заявлении на развод это проходит под формулировкой "Не сошлись характерами".
Ну да, это не первый человек в этом топе, который это предложил. Правда никто так и не ответил, это их из дома выставляли, или они своих детей выставляют регулярно :)
Вот пишут, что автор действует с позиции силы, типа "не его комната, не он на нее заработал" А я вижу совсем не это - а полную безысходность женщины, которая не видит как еще достучаться до сына. Не пытается она у него отжимать комнату!! Ведь что сказал сын "ты нарушила мои планы, выметайся" Если бы в семье были правила " ты никто и звать тебя никак", то такого разговора никогда не случилось бы! Как раз в семье автора сыну в попу все дули и все предоставляли в лучшем каком только можно виде и ему кажется, что ему все можно и его права все попирают. Ну и есть везде грань терпения и невозврата. И правда сына пора отправлять немного проветрится, хотя бы на работу.
Я выгнала недавно двадцатилетнего за курение марихуаны в квартире. На третий раз выгнала.
Полтора месяца мотался по друзьям. Я за это время сделалась совершенно больным человеком.
Он пришёл грязный, обворовали его, с высокой температурой -ВЕТРЯНКА!!
Пустила. Лечу. Что делать не знаю.
Представьте и ветрянка тоже. Пневмонию антибиотиками приглушили. Полезла ветряная оспа вчера. Инкубационный период. Живя практически на улице можно ещё и не то принести. Возможно это только начало списка.
Я отселила своего в 17. Но по другой причине. Я ненормальная мать с гиперопекой: "одеть шапку", "что ты ел в техникуме", "ты что так долго в туалете сидел - у тебя не понос?", "сморкаешься что-то , иди померяй температуру". Купили рядом с нами квартиру в новом современном ЖК, большую однушку, обставили ее, и сын переехал, живет уже 5 месяцев. Я ему на мозги не капаю )) Все довольны.
Ему 17 лет и он учится. Даем 25 т.р в месяц. Сам ходит в магазин, готовит, убирает и т.д.
и я хочу!! Главное, мне деньги с квартирой дайте, а уж я сама смогу пожрать и убраться там , не беспокойтесь за меня
Я в 17 лет не смогла бы жить одна, т.к. готовить практически не умела. Ну могла макароны сварить, ямчницу сделать и т.д.
Нет, 2 высших образования )) Но готовить нормально научилась когда замуж вышла ))
а как связано умение готовить с уровнем интеллекта? можно быть тупой, как пробка, но при этом готовить божественно, а можно иметь 3 ВО, и готовить несъедобную гадость.
А какая связь м/у уметь готовить и сварить макароны или пожарить яичницу. Это может не сделать только уо или дезориентированный человек со специфическими заболеванием (которые тоже есть расстройство психики). Как, объясните мне, в 17 лет человек не способен сварить макароны, как?
да запросто, свои первые макароны я насыпала в холодную воду, получила кисель, компов не было, учить было некому. Это для вас все просто, тк вы знаете, как, а кто никогда не готовил - для тех это темный лес. "Мишкину кашу" почитайте, в готовке столько тонкостей, сам не сразу додумаешься.
Дети из дд когда выпускаются, даже чай заваривать не умеют, тк им его всегда готовым наливали.
Не у всех есть, где поучиться.
Так автор ветки говорит, что из-за того что не могла сварить макароны, не смогла жить самостоятельно. Макароны они раз не получились, делай выводы что не так, второй раз лучше, а третий так вообще всё пучком. И так в любом вопросе. Это не повод отказываться от самостоятельной жизни.
так я же выше написала: Ну могла макароны сварить, ямчницу сделать и т.д. Только это НЕ готовка. А я про "готовить" говорю. в моем понимании: макароны, пельмени, яичница - это НЕ готовка. Готовка - это борщ сварить и запеканку сделать.
Дело-то не в этом. Полно взрослых людей с образованием, которым для того, чтобы получить эту сумму надо каждый день на работу ходить.
Я бы прожила... да еще и осталось бы))
Я его морально задавила своей гиперопекой. Жить рядом, но в разных квартирах -идеальный вариант для нашей семьи, который мы можем себе позволить.
Это вообще идеальный вариант проживания с детьми 18+
Это я и как мама говорю, и как ребенок))))
Как в вашей семье обстоят дела с личными границами? Возникает ощущение, что вы до сих пор воспринимаете его не как отдельного человека, а как часть себя.
В этом возрасте вообще-то надо учится, а не работать на неквалифицированных работах за съем.
Да ещё наработается за всю жизнь. Я з то, чтобы дать детям возможность спокойно вырасти и выучиться и не работать на тяжелый и неинтересных работах, типа макдональдс, курьер или прочего.
так а кто же против? Но если сам так решит-ничего не сделаешь.Надеюсь,что за 2 года передумает...
Это от конкретной ситуации зависит.
Если ребенок прикладывает максимум усилий к учебе, заинтересован, серьезен. мотивирован - это одна история.
Если учится "чтоб отстали" или "чтоб в армию не идти" и т.д. , то есть профессионального интереса и мотивации к процессу познания нет - то и нефиг это финансировать...
Автор, вы мне напоминаете мою маму. У этой истории есть обратная сторона всегда )
Моя мама не замечала как долбала меня со своими правилами б...ь.
Вспоминаю отрочество - всегда было у нее к чему докопаться. Она придумывала всякую хрень, нарушала мои границы и совсем не ценила мои достоинства.
Тоже указывала мне на то, что это ее дом и все такое. И я хамила ей. потому что защищалась от ее нападок. вот от таких пассивных нападок - типа в комнате у меня полежать, или сроки устанавливать сколько мне по времени душ принимать или комментариями про мои готовку. и каждый раз когда, я ей говорила заткнуться - ой ой ой, мой дом, моя территория, че хочу то и делаю.
Я от нее сбегала время от времени, но это очень сложно заиметь свое собственное жилье в 18 лет ) Вместо нормального эмоционального старта, я получала пинки и полное ощущение своей ненужности.
Хотя, мама говорила, что я творила много хрени (а я считаю, что нет). Я хорошо училась, рано начала работать, первую квартиру купила в 25 лет.
У нас тоже был период отдельной полки в холодильнике, но когда у меня дела пошли хорошо и мама видела там вкусняшки, ей становилось обидно, что я с ней не делилась :)))))
У нас ушло несколько лет на восстановление доверительных отношений.
Я ее люблю, но она меня так затюкала в юности, когда я была беззащитна перед ней, что до сих пор иногда грустно.
У вашего сына есть достоинства, начните его просто принимать вместе с его недостатками и потом уже мягко вести. Он уже бунтует против вас (а вы символизируете силу), не ждите когда он начнет бунтовать против самого себя (аутоагрессия - наркотики, алкоголь и пр.)
спасибо за ваше сообщение. я такая мать как ваша, только полки отдельной нет у нас. Воду тоже экономлю. Буду делать выводы
Просто любопытствую-а на себе тоже экономите? На муже? Или только на ребёнке?
Знаете, спустя какое-то время моя мама очень жалела, что так себя вела. У нас произошел ряд событий, и у нее, скажем так, открылись глаза. Она все тот же контролирующий фрик, но если ей сказать в конкретной ситуации, что все, хорош, то она останавливается. И плюс она стала добрее и справедливее. Но иногда ее гложет чувство вины, мне ее жаль в такие моменты.
Я другой аноним.
Когда мне было лет 17-18, моих хороших и понимающих родителей (особенно маму) словно подменили.
Я жила с родителями, училась в ВУЗе (в который поступила по их настоянию - учиться минимум 7 лет, обучение сложное, специальность малооплачиваемая) - училась отлично, подрабатывала и была тихой ботаничкой.
Но мне запрещали все на свете!!
Повесить на стенку календарь с фоткой любимой группы - нет (следы от кнопок останутся), закрывать дверь в комнату, когда я не занимаюсь - нет (ты что-то от нас скрываешь?) и так далее. Встречать Новый Год в компании - нельзя, это семейный праздник. Пойти на рок-концерт - нельзя, меня не доя того рожали, чтобы из-за меня волноваться. Еще я неправильно мыла пол и не так расставляла вымытую посуду.
Мою стипендию и подработку мама благородно отказывалась забирать в семейный бюджет, но и потратить без ее разрешения эти деньги я не могла;(. А она высмеивала все мои идеи покупок.
Когда у меня появился МЧ (соученик), стало еще хуже - встречаться с ним неприлично (!) и вообще. Замучили скандалами, пришлось расстаться.
Само собой, кто-то из родителей всегда был дома, а я так хотела иногда отдохнуть дома в одиночестве.
На мои возражения мне говорили - вот вырастешь, будешь жить отдельно - поступай по-своему. Когда я отвечала, что на эту самую отдельную жизнь я заработаю не раньше 30 лет с выбранной ими специальностью (примерно так и получилось), а наследство 2 бабушек досталось кузинам, мама сразу называла меня неблагодарной, пила Валокордин и далее по кругу.
На 3 курсе я попробовала перевестись в Санкт-Петербург, чтобы получить место в общаге. Меня брали:) (отличница, именной стипендиат). Что началось дома - передать невозможно, скандалы и манипуляции.
Бросить институт или поступить в другой мне категорически запрещали - живя с родителями, надо жить по их правилам и т.д.
И чем дело кончилось? У вашей мамы наверное как раз климакс проходил, от него у многих крыша едет.
Я очень поздний ребенок, так что вовсе не в климаксе дело.
Думаю, что особенности характера (тревожность и гиперопека) наложились на сложности начала 90-х (пустые полки, неопределенность, задерживали з/п обоим родителям, потом закрыли предприятие, и мама из опытного высокооплачиваемого инженера враз превратилась в неработающую пенсионерку, а отец-профессор искал подработки).
Недавно вспоминали с мамой (ей сейчас 80) эти времена - и она призналась, что не раз сожалела о своем поведении тогда.
а вас зацепило так, ибо такая же? Заебыв..щая своих детей?
Иди, курица, яйца высиживай и манерам учись.
Куро, ты че ко мне прицепилась? дети под зад дали, а ты как паразит не знаешь как существовать без того, чтобы не лезть к другим? Иди маску для лица сделай, собой займись
прочитала только первый пост автора, и потом некоторые отклики.
Откуда все увидели, что она не любит сына? Не, знаю, не читала ранее ее постов, может там. Но здесь вижу только боль и отчаяние матери, которая хоть как-то хочет достучаться до сына. Хоть как-то...
В семье не без урода. Никаким теплом его не возьмешь...
Это просто эгоист. Это неисправимо.
Автор, сочувствую, сильно сочувствую, но похоже у вас только один сын...
я автор. может, мне показалось, но последнее время стало чуть-чуть получше. так как раньше борзел и хамил, вроде сейчас не так. спорадически бывает, но быстро проходит. ночует дома, не пьет, на учёбу ходит, закрывает хвосты. недавно просил меня помочь кое-что напечатать ему, чтобы пропуски закрыть.
посмотрим как дальше.