Щекотливая ситуация - муж и здоровье родителей
Есть я и муж, в браке более 20 лет. Отношения непростые но вроде мы близки.
Есть наши родители - пенсионеры. Родители мужа терпеть меня не могут, сделали все , чтоб нас развести, но когда не вышло и они постарели, пытаются купить мое расположения, ибо нуждаются в уходе все больше, делают вид что любят меня. Есть мои родители, которые не в восторге от моего мужа, моему папе вообще подходит новомодный диагноз -синдром аспергера . - Папа не любит людей, не умеет и главное не хочет общаться. Комплексы из детства на самом деле. С моим мужем у него отношения мягко говоря крайне натянутые. Периодически они ругаются вдрызг. Вернее, неподобающее поведение моего мужа - злобная реплика отца - взрыв возмущения от мужа, который не скупится на слова и действия, и все, опять полгода не общаются.
Все бы ладно, привыкли. Но у папы обнаруживают серьезное заболевание. Подключается друг мужа - врач. Он буквально за руку проводит отца через все - операция, химия, реабилитация. Если б не этот доктор, все растянулось бы на месяцы и годы, и закончилось бы боюсь думать как. Молюсь за него и на него.
Врач как друг, - категорически отказывается брать деньги . Помогает очень сильно.
И родителям мужа этот друг-врач тоже немало помогает. Муж мой в свою очередь, помогает ему и поддерживает в том, в чем разбирается лучше, в чем может. То есть по сути отдает, отрабатывает долги. Если так можно говорить, когда люди дружат. От меня особо помощи никакой - я офисный планктон, ничего от меня не зависит.
Дело в другом. Муж все больше и больше скрипит, что для нелюбимого тестя, который его не уважает он слишком много делает. В любой ссоре приводит это Я уже боюсь говорить мужу, что вот, созвонилась с другом-доктором, веду папу на обследование...
А у папы после лечения контроль, процедуры, реабилитация. Сейчас вот мини-операция предстоит, друг говорит - да нет проблем, я договорюсь , все сделают с минимальными сложностями. А муж зубами скрипит...
И да, я мужу с его родителями помогаю в чем могу, но мужу этого мало, он вообще считает что мы должны поселиться у его родителей и их обслуживать. Я, простите, это поддержать не могу, по крайней мере пока все на своих ногах, ттт.
И друзья-врачи - мужа друзья, а не мои. Мне им нечем кроме денег отдавать долги, а денег они с меня не возьмут.
Все сложные - и муж, и родители, ну и я, наверное. Старики-родители еще и больны. Свекры так те вообще не могут привыкнуть к старости, считают ее болезнью и изо всех сил пытаются лечиться. Мои буду до последнего тянуть, потом мне пожаловались, я начала весь процесс, им я и занимаюсь. Все их претензии, жалобы - ко мне.
Позиция отца - а я дочерей вырастил, пусть они и бегают. Ну тоже заставляет плечами пожать, согласитесь. Ибо я могла бы тупо сопровождать ее по нашим поликлиникам, но я все что могу для его здоровья сделаю, жаль что могу мало, получается, трудом мужа и его связями пользуюсь. .
Просто хочу мнений. Не знаю даже какой у меня вопрос.
Вопроса тут никакого нед. А есть мораль - не сри в колодец, из которого на седых мудях потом будешь хлебать.
Вот это кому сказать? Вообще это надо было моей свекрови сказать, когда она была такого возраста, как я. Но у меня тогда мозгов не хватило. Да и она считала, что не со мной ей щи хл*мат*.
А отцу я такое могу сказать, нет проблем. А что в ответ? Да неважно что, все равно на его призыв о помощи я подорвусь и буду просить всех, кого только могу и не могу. А вы не так бы сделали?
Отцу своему это донесите популярным языком. Что он по гроб жизни обязан своим здоровьем связям Вашего мужа. Иначе - велкам, бесплатная медицина (и дальше как в анекдоте - заходи, неизлечимый больной). Пусть отец язык свой держит за зубами. Этим он Вам здорово облегчит жизнь.
1. Первое и единственное. что я сказала мужу относительно моих неидеальных родителей - ты можешь что угодно говорить мне, на правду не обижаются, но держи язык за зубами при них.
2. Первое и единственное. что я сказала родителям - вы можете что угодно говорить мне относительно мужа. но будьте любезны заткнуться, и вести себя корректно при муже, если хотите его расположения и помощи.
Меня все поняли, но я да. умею донести мысль четко, ясно без лирики и обе стороны знают, что я дама резкая, если что и реально нах смогу послать.
У меня все.
Аспергер-это не новомодный диагноз. И не все, кто не любит людей аспы. Он у вас должен быть дебилом по всем фронтам и только в одном деле гений...ну это если сильно упрощённо.
Это не просто люди, это родители. Родители разные бывают. Мои мне, допустим, квартиру подарили, если быть меркантильными. В которой мы с мужем живем. Так что все связано в семье.
ну так и скажите мужу при ссоре, что ваши хреновые подарили квартиру, а хреновые его только нервы мотают.
Это же ваша квартира, к которой муж отношения не имеет. Ну уйдет жить к своим. Он же предлагал вам перейти жить к его родителям.
Автор, вы хорошая дочь и хорошая невестка, как бы кто не утверждали обратное. Но у вас чудовищно нарушены личные границы везде.
Разделите время для всего.
Муж да, своим другом и отношениями с ним сильно вам помог, и как бы вы не относились к свекрам, понятно, что придется и им помогать. Но надо и ограничивать это все тоже.
А вот когда свекры серьезно заболеют, кто их будет по больницам водить? Задайтесь этим вопросом, можно и у мужа спросить. Степень необходимости помощи - разная. Вы одна. У вас кроме всех этих стариков еще и своя личная жизнь есть, которая пока еще не закончилась, но может быстро закончиться при таких водных.
В конце концов, скажите мужу, дорогой, я так устала, что не готова уже вообще ничего делать, давай, чтобы никому не было обидно, я перестану помогать сразу всем? И ты тоже? Чтобы уж справедливо было, как ты хочешь. Или наймем твоим помощницу хотя бы.
Сходите сами на обследование - у вас тоже кучу всего найдут (мне так постоянно находят, если туда попадаю, в последний раз чуть сразу на операцию не отправили :D).
Мужа либо волнует жена и ее ментальное и физическое здоровье, или нет. Упахиваться на 4-ых стариков - можно поехать крышей на фиг. Если мужа не волнует состояние жены, то от этого и надо будет плясать, но важно дать мужу понять, что это перебор уже для жены по нагрузке. Он может просто не осознавать этого.
А как так получилось, что за 20 лет друзья мужа не стали и вашими друзьями тоже?
Ну не всякой дружбе 20 лет. Да, можно считать что это и мои друзья. Общие. Но все равно это не совсем так, согласитесь. И если не дай бог мы с мужем разведемся, мое с ними общение сойдет на нет рано или поздно. Я это понимаю.
Не автор, но как могут стать? У нас с мужем раньше были какие-то общие друзья, пока детей не было. Теперь у меня - на работе, у него - на работе. У меня давняя подруга, мы с ней с детьми, и перетираем косточки мужикам. У него пара тройка друзей банных. Причем как-то развалились даже общие старые друзья - они теперь просто его друзья, у меня с детьми банально нет возможности с ними общаться.
А вы говорили мужу, в спокойной обстановке, что очень ему и его другу благодарны и признательны за отца? за то, что несмотря на отвратительный характер и отношения старика, он по-мужски и благородно ведет себя с ними и стоически выносит раздражающее поведение ваших родителей? Что вы очень цените его и с еще большим уважением и признательностью относитесь к нему??
Насчет мужа я согласна. Несогласна насчет себя.
Почему Вы считаете, что я не порвала пуповину.
А поясните пожалуйста.
Про интересы не знаю, я стараюсь следовать за мужем и поддерживать его, а вопрос жизни всегда первостепенен.
Или мы о разном? Вы вот о чем, поясните, мне б понять?
Муж делает это прежде всего для вас.
Потому что иначе - это вы бы рвались и метались, бились во все двери, не факт, что успешно.
Потому что иначе, вы бы терзали себя, были в ужасном душевном состоянии.
Мужа надо поблагодарить прежде всего вам. Сказать ему об этом. Без его реальной (а не моральной) поддержки - вам было бы гораздо сложнее.
А что конкретно Вы для свекров делаете?
Вообще тут надо разделять отношения, и Вам автор не оказываться в положении прокладки (в смысле прокладки между двумя деталями, в техническом т.е.)
Вот есть отношения.
Ваш папа - Ваш муж. Ваш муж оказывается вашему папе услугу, которую не хочет оказывать. Путь скажет об этом папе и не оказывает.
Или Ваш муж оказывает услугу Вам лично, что обеспечивает вашему папе медпомощь. Тогда муж не поднимает вопрос о своем отношении к тестю, НО поднимает вопрос какую ответную услугу он взамен хочет от вас. Например, готовить свекрови суп. Вы вольны согласиться, вольны отказаться (тогда муж волен отказаться обеспечивать папе врача).
Если папа Вам дорог, Вы наступаете на себя и не взирая на то, какие там у Вас отношения со свекровью, варите ей суп. Потому что это не отношения со злобной свекровью, а ответная услуга МУЖУ, который помогает Вашему папе.
А если все отношения свалить в одну кучу, то все только переругаются.
Ну на каком-то таком балансе и держатся наши отношения. Скрипя зубами иду к свекрам мыть полы. Не потому что брезгую мыть полы и т п . А потому что эти люди лет 15 меня не признавали, и сына отрывали от семьи как могли.
Но варить суп, мыть полы, и спасти жизнь - это несопоставимо, согласитесь.
Еще раз
"не взирая на то, какие там у Вас отношения со свекровью, варите ей суп. Потому что это не отношения со злобной свекровью, а ответная услуга МУЖУ, который помогает Вашему папе"
Но варить суп, мыть полы, и спасти жизнь - это несопоставимо, согласитесь. ----У Вас цель сопоставлять? Или сделать так, чтоб всем хорошо было?
А муж ваш не понимает, что всё что он делает для вашего отца, он делает не для него, собственно, а для вас? У меня свёкор очень сложный. Это если мягко выразиться... Ему 78 сейчас, он вдовец и да, приходится с ним возиться. Мне бы век этого деда не видеть и не слышать. Но я люблю своего мужа, поэтому его проблемы - это и мои проблемы тоже. Разумеется, муж отвечает мне тем же.
Он своим временем и услугами потом отрабатывает - своим временем!! не автор своим.
И да. старика можно поставить на место. Вмм убнее прогибаться - ваше право и желание.
Я отца "ставлю на место", т е говорю. Но в возрасте 75 думаете, надолго хватает?
Сейчас, скажем, родители наотрез отказываются общаться с моим мужем. Ну т е пытаются не пересекаться. Это ему неприятно. И мне тоже.
И да, и нет. Старики в таком возрасте почти все говнюки :D. Правда. У них просто мозг часто уже работает, как у детей, они не могут думать даже на два шага вперед, просто эмоции. Моя мама на бабушку тоже ругается, типо идет помочь, а та ей советы все время раздает за это вместо спасибо. А бабушка просто не понимает.
Почти уверена, что этот отец не понимает, что это не дочь, а муж раздобыл мед помощь. А если поймет, то может еще и отказываться начать, дочь еще будет уговаривать его.
И вы молчите?!? Говорите каждый день, если из них это так быстро улетучивается. Сорри, конечно, но ваши родаки - мудаки.
Ну и муж и свекры тоже не подарки. О себе я молчу уж, мне среди них даже возникать не дадут )
Ваш отец и был не подарком. Родителям на вас наплевать. Им вы по жизни должны. Как вы этого добьетесь через мужа или другим способом им не важно. Выше правы, что вы не разорвали пуповину с родителями.
Ну сейчас уже поздно об этом говорить. Отцу 75 и он старый и больной человек.
С мужем поговорите откровенно, что отец старый, больной, гадкий человек. Что вам самой неприятно, но он ваш отец и вы будете делать необходимое для его здоровья. И очень здорово, что муж ВАМ в этом очень помогает.
А вообще, автор. Займитесь больше собой, своим здоровьем, своей семьей, детьми, мужем.
Такое ощущение, что старики с обоих сторон сели на вас и ножки свесили.
Вот повезло вам, все свиньи - и с его стороны, и с вашей. Мужа спросите, что он предлагает - бросить родителей гнить? Тогда будь готов, милый, что я потребую того же в отношении твоих.
Слово в слово ваш заглавный топ на семье и вумане, только там от лица мужчины..делать нечего?
Да я видела на семье. Потрудитесь время публикации посмотреть. Наше обсуждение я начала первой, это моя жизненная ситуация. И я отвечаю почти каждому по существу. И аккаунты переписчиков моей темы проверить потрудитесь - весело. . А то что я анонимно пишу -как раз объяснимо.
Зачем им это нужно? Свой сайт раскручивают?