Ребенок и развод
МНогобукв... Сорри!Переживаем с мужем трудный период в семье, на грани развода, правда пока не озвучиваем но это витает в воздухе. В браке 13 лет, ребенку 11. Сын и муж очень близки, что касается отношений со мной - вечные недовольства, много работаю, эгоистка, думаю только о себе и т.п. У меня давно есть ощущение одиночества в браке, хотя формально мы вместе, души наши живут отдельно. Разговаривать о проблемах - не его конек, характер такой. Допускаю, виноваты оба, но какой-то тупик и самое стремное, ребенок очень раним этой ситуацией, сечет каждую перемену и сразу в слезы, просит немедленно нам обняться и помириться. Я боюсь за сына, как смягчить ситуацию возможного развода, думаю только об этом. Вчера повздорили серьезно, сегодня муж поздно явился домой и по приходу сын стал просить нас помириться и обняться, на что муж сказал что не хочет со мной разговаривать. Сын в слезы, потом муж вскочил и стал одеваться (мудак) типа уйти. Сын кричать... Кое-как (не помню уже что говорила), но удалось сыграть примирение... Вроде успокоился, лег спать. Я боюсь за него, как пережить с ребенком правильно ? Скажу сразу, муж все понимает что так нельзя, но все равно по факту ведет себя неправильно. Мне уже все равно что будет со мною, эмоционально я давно одна, финансово независима, но что будет с ребенком и ка это пережить не знаю...Может есть у кого успешный опыт? Спасибо всем кто дочитал до конца
Вам нужен развод зачем? Вы хотите отдельно от мужа жить? Хотите новых отношений и есть уже кандидатуры?
Почему вы сразу думаете,что женщине нужны другие отношения? Обычно после таких сложных отношений в браке и после развода нужно восстановить свои силы, пережить и только потом с Холодным сердцем думать о кандидатурах. Из брака в брак скачут только не очень умные.
Если в семье что-то невосполнимо ушло, не нужно эту дохлую лошадь бесконечно реанимировать.
Я уже просто устала, тупик. Развод - не самоцель, но гармонии нет, вечные финансовые проблемы мужа, претензии ко мне, просто уже все равно. Хотя наверное одной будет плохо, но может это заблуждение очередное не попробуешь не поймешь. Внутри все скукожилось и окаменело давно, на автомате совместный быт.
Ох, плохо:-( плохой возраст для развода, если он вообще когда-то хороший бывает. Да ещё такая реакция ребёнка....
Нельзя никак жить добрососедски? Мы вот с мужем проходили плохой период после рождения младшего. Мои гормоны, его кризис среднего возраста. У нас тоже старший любит папу невероятно и на наши ссоры (не очень серьёзные, кстати) реагировал жутко. Посмотрели мы на это и решили 'нунафик', испортим психику ребёнку квартально. И как-то даже ссориться перестали...
Согласна с вами, состояние сына останавливает от резких движений и причиняет самое большое страдание. Чувствую себя в западне....Других отношений не хочу , думаю только о сыне
Разговаривать с ребёнком, не младенчик. Ему страшно от намёков, додумок и подозрений. Объяснить, что если даже развод- вы взрослые люди и имеете право. А его жизнь будет... ну и как вы там представляете- жить с мамой, выхи у папы, или еще что-то, он не от ваших разборок плачет а от неопределённости и страха.
Не обижайтесь, но, ИМХО, ребёнка Вы избаловали.
Одиннадцатилетний (!) парень чуть что начинает рыдать и требует (!), чтобы родители обнимались/целовались. Это либо чистой воды манипуляция, либо, простите, начальная стадия той самой маменькосынковости, которая стала уже притчей во языцех и от которой все нормальные женщины (потенциальные жёны) потом шарахаться будут.
Я бы поговорила с ребёнком в спокойной обстановке. На равных, как со взрослым, без сюсюканий. Разъяснила, что все супруги иногда ссорятся, многие даже разводятся, но для ребёнка они всё равно останутся мамой и папой, бла-бла-бла... Сказала бы, что в ссоры между родителями лучше не вмешиваться и уж тем более не заставлять их мгновенно переходить от состояния гнева/обиды к обнимашкам/целовашкам, т.к. им нужно время, чтобы остыть, осмыслить, бла-бла-бла...
Для ребёнка лучше правда (пусть и горьковатая) и определённость, нежели постоянно разыгрываемые Вами мизансцены псевдопримирения. Ну он же не дурак, правда? Он прекрасно видит Ваше притворство. Поэтому либо по-настоящему налаживайте отношения с мужем, вляюбляйтесь в него заново (истории известны подобные случаи); либо придерживайтесь ради ребёнка вежливого нейтралитета, без скандалов; либо уж расходитесь.
Удачи)
+100000.
у нас если мама в гневе и обиде, то чувства эти настоящие. и увещеваниями сЫнАчки меня мгновенно не остудить.
Сыну как раз 11, здоровый парень, всё понимает. Под горячую руку могу и на него гаркнуть.
Подружек своих пусть мирит. А родители сами разберутся.
Согласна очень!
Автор, ваша жизнь и психический комфорт принадлежат вам, а не ребёнку.
Которые не ребёнок, а юноша почти....
Что ж такое делается?
Сыну нужна определенность.
Я уже писала свою историю, но повторюсь. аналогичная ситуация была у на в 2015г., тоже сын, тогда ему 7 лет было. Тоже эмоционально отдалились с мужем, говорили и не раз о разводе, ссоры были такие, что последними словами друг друга, хоть и не при ребенке старались... Когда обсуждали развод, муж говорил, что ребенка мне не оставит , не представляет себя воскресным папой, не даст мне жить спокойно после развода, будет караулить и т.п. Или что то с собой сделает. Он человек творческий, неуравновешенный. Так стл мог бы. И я решила обратиться к психологу, чтобы помог подготовить мужа к разводу. Я хотела неких гарантий, что все пройдет цивилизовано. Короче говоря, ходили мы и поодиночке , и вместе с мужем, итого примерно 10 визитов в психологу было, на двоих. И отношения волшебным образом наладились. Уж не знаю, чего она там ему наговорила. Муж сильно изменился, исчезли причины всех моих претензий к нему. Я, как мне кажется, не изменилась.
Может быть, Вам тоже имеет смысл привлечь специалиста? причем я психолога искала чисто по интуиции, по фото на сайте. Она явно не супер крутой спец, но вот нам как-то помогла. Мне кажется, просто некий взгляд, влияние со стороны незаинтересованной подействовало.
Ага, у меня было похоже. Внезапно отношения расцвели, и секс и кекс, а оказалось он психологиню активно употребляет, рАбёночка ей заделал... зато развод был сама цивилизация, ни слова друг другу, только через адвокатов
А я развелась и не жалею. И сыну 7 лет и все угрозы мужа, как вы описали, и также хотелось ( хочется) чтобы у него кто-то появился....
Только сейчас большая проблема в том, что не разъехались ещё. И продолжается мозгоё...во.
Ему разъезд не нужен, разговора даже не заводит,ему удобно.
Наоборот - если сына увезу , угрожает убийством.
Думаю как дальше быть...
О примирении нет речи с моей стороны.
Я не воспринимаю мужчину, к которому потеряла уважение, не могу возобновить физическую близость, представить себе даже.
Думаю о психологе, но не могу решиться что уже пора... независимо от наших решений. Кто-нибудь проходил из вас это с психологом?
Да, вижу одновременно написали... Как его (психолога) искали и где? Нужен толковый, по рекомендации
Вот тоже понимаю, что трудно решиться. Я сама тоже тянула долго. А потом напряглась и быстро определилась, куда, к кому. Записалась и пошла.
Я проходила. Сейчас сын говорит, как здорово, что мы с его отцом разошлись - при том, что у него отнюдь не худший отец в мире.
Вы имеете дело с двумя мужчинами, а не с подругами, с которыми часами и десятилетиями приятно и продуктивно перетирать все эти "либо -либо - мы - на грани" и "допускать" единоличную "вину" партнера, мусолить его "мудацкое" поведение и чрезвычайно успешно выгораживать себя любимую.
Им обоим нужна конкретика.
Если Вы готовы к примирению ради ребенка, не допускайте вздорных сцен, потому что для мужчины это камнеметный обстрел, а не "витание в воздухе тайных помыслов".
Вы твердой уверенной походкой идете к тому, что Ваш ребенок будет на стороне отца и будет его жалеть, вспоминать, как "мама доставала папу и из-за этого он не хотел с ней мириться". Шум только от Вас, в глазах ребенка папа - молчаливая обиженная жертва, и именно он - одинокий странник, загнанный в угол маминым эгоизмом.
А "безболезненных" для детей разводов не бывает, это мифы.
Вот ведь какая штука, мама как раз никого не достает, вечно все недоволен папа и транслирует картину мира ребенку. Прямо чувствую, как ребенок мечется между нами и жалеет папу. Я по натуре больше интраверт, терпеливая, не конфликтная. Может и правда немного отстраненная и честно бесит вечное финансовое неблагополучие мужа
Сейчас , к слову сказать, очередная ж...па с его бизнесом и надо брать кредит, причем так все устроено что все делается только на мое имя, так уж изначально повелось, долго рассказывать. Не хочу, не верю в его способности вести успешный бизнес, разве что мелкое лавочничество, которе еле-еле позволяет напополам тащить быт без излишеств. Хочу чтобы пошел работать и причем предлагают ему сейчас , но он не хочет на дядю, 12 лет на себя - это срок, вернуться сложно. Сейчас самый пик его кризиса и винит меня, что не поддерживаю и не бегаю с доками по банкам.
Вы процитировали мужнин упрек в том, что "вы слишком много работаете (И ПОЭТОМУ) эгоистка", после которого "уже все ясно". Берегите себя, девушка, свой покой, свой стержень и свою работу. И поговорите с психологом не о том, как Вам уберечь ребенка, а как уберечь себя от нагнетания ситуации. А то неровен час действительно ощутите себя единолично виноватой в том, что сделали несчастным ребенка.
Я уже зрелая женщина и меня сложно чем-то сломать, прошла много отношений по молодости и выгорела что-ли, иллюзий не питаю, рассматриваю брак сейчас с практической стороны. Волнуюсь за сына, его психика - слабое звено. Мой стержень - моя сила, это правда. Благодаря моему характеру имею свою квартиру, всегда неплохо зарабатывала и много работала. Хотя что там, меня гложат сомнения, может и правда я такая сука и быть мне одной. Я принимаю его таким какой он есть, а он всегда ищет проблему. Сидела в декрете 6 лет (так уж сложилось) - запилил, то пыль за батареей, то еще что, денег минимум на еду. Вышла на работу, сказала -"Ша", с пылью не пристает , теперь видишь, много работаю
А интеллигентному человеку вообще тяжело жить: то работодатель слишком требователен к его тонкой душевной организации, то в форточку дует, то сыро, то душно, то нет веры ближних в то, что он непризнанный гений, а не тайный бездельник.
Вы вот срываетесь с крючка на глазах, не желая войти в положение.
Как тут не заломати картуз и не уползти в нору - молчаливого лежачего не бьют.
Да уж, эк Вас угораздило между двух похожих огней-самоцветов... Делайте, что надо, и будь, что будет. Лучше молча делайте, выяснений избегайте - это же не трудно будет, если муж и не любит ничего выяснять, нет?
Автор, а что вы будете делать, когда будете жить одна? Ответьте себе объективно на этот вопрос. И начинайте это делать, находясь в браке. Терять нечего, хуже не будет. Я не говорю о новых отношениях, а о хобби, спорт, новая работа, стрижка, помада, вечер с подружкой и т.д. Отделитесь от семьи на несколько моментов. Может, вы себя лучше будете чувствовать эмоционально. Я замужем уже много лет и мне такая система помогает. Я давно заметила, что сели у меня в голове каша и я устала, то все остальные члены семьи тоже как то несчастливы. :( Но когда я отдохнула и пополнила эмоциональный запас, то всем сразу легче.
Меня муж постоянно в этом и обвиняет, что я как бы отдельно от семьи. У меня все ок, мне кажется что он все драматизирует и усугубляет. Меня не поломать и я не стану другой, это мой характер и тип личности. Семья - это хорошо, но когда тебе не пилят моСк и не выдают негатив там, где его не ждешь. На фоне его неуспешности видимо цветет шиза полным цветом и оттого завышенные ожидания от окружающих. Блин... болото... Попробую обратиться к психологу и тогда уж будем решать
Я бы поговорила с ребенком, чтобы он уяснил себе четко дальнейшее развитие ситуации и постарался с ней смириться. В конце концов, он должен понять, что манипулировать двумя взрослыми людьми недопустимо. Ну и рыдающие мальчики мне странны.
Пока нет понимания дальнейшего развития ситуации, поэтому такое смятение, что делать и как себя вести. А насчет рыдания - ну не оч. приятно, но это мой ребенок с его уровнем эмоциональности, ничего не поделаешь с этим.
В вашей ситуации ненормально и главное зло, что ребенок участвует в отношениях родителей между собой. Это в принципе неправильно, в случае сложных и конфликтных отношений у родителей это вообще катастрофа. Вот причина, по которой Ваш ребенок такой нервный.
11 лет это очень мало, психика слабая, а если ребенок еще от природы чувствительный...
Первое что вам надо сделать, это "выставить" ребенка из Ваших отношений. Так ему и скажите, сынок это наши взрослые разборки, мы не хотим сейчас обниматься, мы хотим друг на друга поорать. Не лезь. Это не твое дело и НЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Возьмите свою функцию обратно на себя.
Второе разбритесь,к то из вас двоих с мужем перевесил ответсвенность на ребенка. Обычно, это кто-то один бывает в семье.
Ваши отношения с мужем, разводится вам или нет, лично Вам имеет смысл решить... без учета интересов ребенка, сосредоточившись на своих. И вот когда Вы этот вопрос решите, тогда подумаете о максимально комфортных условиях для ребенка в УЖЕ СЛОЖИВШИХСЯ обстоятельствах.
Подросток психует и плачет? У него точно с развитием все в порядке?
Вряд ли в порядке, конечно, учитывая обстановку в семье.
Не усугубляйте инфантильность, взрослые должны со взрослыми вести себя соответственно. А вы его как ребёнка воспринимаетесь, в 11-то лет!!!
Соглашусь, что ребенок не должен быть втянутым в разборки и стараюсь вообще не выяснять при нем отношения, только муж не такой мудрый по факту. Говорила много раз, соглашается и снова здорова. Только за сына скажу, далеко не инфантил, слишком чувствителен и сечет любой намек на рвздрай между нами. Для него это крах, если мама и папа не вместе. Причем здесь инфантильность? Кто-то глубоко в себе переживает, у кого-то все сразу выходит в эмоции
А почему для него это такой уж крах ужасный? Современные дети 11-ти лет достаточно лояльны к семейным отношениям, у них широкий спектр для анализа в окружении. Кто-то из вас дал ему основания бояться потерять одного из родителей совсем в случае развода? Или вы глубоко верующие (как вариант)?
Сегодня ездила навещать своих квартирантов, зашла в фойе подъезда , а там на диванчике мальчишка сидит лет 10.
Поехал со мной вместе в лифте, молчит, даже не поздоровался, что для нашего места проживания, непривычно.
А потом в лифте, без всякого вступления- а у меня родители разводятся , я , говорит, наверное, пока с мамой буду жить
Ну и вышел из лифта, а я выше поехала. Пришла домой и разревелась.
Вспомнила, как в детстве летом к моей бабушке еще и мою двоюродную сестру отправили Никогда не отправляли, а тут отправил, А осенью, когда домой вернулись, оказалось, что ее родители развелись Я , помню, очень переживала, на следующий год не могла к бабушке ехать. Очень боялась. что вот уеду, а родители раздеваться. Хотя у меня очень дружные были родители, ну иногда спорили, конечно, даже может ругались. Вот до сих пор помню этот страх, как мои любимые люди , которых я люблю одинаково, не могут любить друг друга.
Поэтому, что хочу вам посоветовать, Попробовать наладить отношения. Вот ради ребенка, последний раз, еще раз попробовать.
Ну и обратиться к психологу, наверное, готовить ребенка к разводу, если уж так все неизбежно
У меня дочка почти на год разговаривать перестала. Хотя ей тогда было почти 3 года, но до того, как мой первый муж нас выгнал, она лепетала. Папа для неё был всем. Я тогда даже обижалась. И для неё это было предательством всей жизни. Я её тогда и по врачам водила и к психологу, сказали, что это результат развода.
Кроме того, она не хотела меня отпускать на работу. Мне тогда пришлось в срочном порядке выходить из декрета. Дочка оставалась с моей мамой. У ребёнка были истерики, ночью спать не могла. В её детской голове видимо сложился образ, что сначала папа уходил на работу, а потом совсем ушел. А вот теперь мама стала уходить на работу.
Сейчас дочке уже 9 лет. Биологический отец уже почти 6 лет не пытается даже встретиться с ребёнком. Дочка уже в том возрасте, что всё понимает и на моё удивление всё помнит.
И для нас это до сих пор больная тема. Я надеюсь, что вся эта ситуация никак не скажется на её жизни, не добавит комплексов и страхов.
не хочу вас огорчать, но скорее всего отголоски этой истории зазвучат, когда она войдет в половозрелый возраст и начнет строить свои отношения/семью.
мой сын, очень сдержанный, спокойный мальчик, стал ходить во сне, крутить волосы и выдергивать с корнями, начал сидеть у окна , устроившись на высоком стуле и поставим ножки на подоконник, и ждать папу..... Он никогда не устраивал истерик, не манипулировал нами-родителями, он просто загнал стресс внутрь. На момент полного разрыва отношений с БМ, сыну было 6,5 лет, продолжался это процесс с его 2 лет. Я дико жалею о своем неправильном поведении в отношении сына в то время. И очень виню себя за это. Я была занята собой и своими слезами-соплями, а не сыном......
