Дети – жертвы родительских амбиций.. (многобукв бреда)
Знаете, я когда-то тут писала. Про мужа, детей и деревню за 700 км.
Смысл в том, что ситуация усугубилась, чувства мои к мужу совершенно сдохли. Его, видимо, тоже - счастья в доме нет, смеха нет, не улыбаемся, не шутим, одни окрики…
Муж постоянно требует уборки и секса, – ты не закрыла дверь, ты не закрыла холодильника, ты не убрала из холодильника просроченную еду…
По-хорошему, ему бы обеспечивать семью и дать возможность нанять хотя бы домработницу – он против. Зато про друзей рассказывает – вот Саша пригласил домработницу, вот Паша жену на Мальдивы отправил.
Еле его на няню уговорила, чтоб детей возить. Так нет, он же возит их сам. Молодец, но зачем? Может, лучше было бы заработать эти 30 тысяч?
А на отдых нам за границу всем дорого, понимаете? Поэтому мы едем в деревню. С его мамой. Строго.
У него мужская мечта. Сначала – я построю дом нам с тобой через пять лет, с бассейном и волейбольной площадкой. Через пять лет – нет, у меня нет денег выкосить участок, поэтому я построю дом нашим внукам. Сейчас – я построю дом на пенсии и буду там жить.
А ты иди куда хочешь, можешь прямо сейчас – иди, ии и иди.. прямым текстом.
Звонит другу – у тебя жена на Мальдивах? , ах, если бы моя туда уехала, и ее бы там акулы съели…
Зачем ты купила гирлянды? Чё ты от меня хочешь? Почему ты орешь? Ты вечно хамишь! Я уже не могу ни слова сказать… чуть повышу голос от шепота до полуголоса – ты орешь. Сажусь за руль – в меня в окно летит снежок, я в слезы.. меня уже пугают резкие движения.
Не думайте, я ходила к психиатру, пыталась заново влюбиться, уходила в гостиницу, периодами пью сильные успокоительные, но выпью таблетку – и это как матрица, розовый неестественный мир. Я пыталась, ну вроде даже все хорошо, я молчу и он с виду спокоен – но все упирается в то, что я не хочу с ним секса, до физического отвращения, напрягаюсь, цепенею, его это злит, он начинает обзываться, что ему хочется… Он на меня сначала орет, а потом – ах, сиськи, ах давай я тебе вставлю... если я отказываюсь – Ах так, тогда и мне ничего не надо, ну и спи, никакого от тебя толка.
Но с виду он идеальный папа, идеальный муж, его вся родня любит, такой умный, такой остроумный, есть о чем поговорить - ну никогда стул мне не подаст, дверь не откроет, одежду не поможет снять, цветы/духи/подарок не принесет, пожалуйста не скажет, если решит пошутить, то надо обязательно потроллить – например, называть меня моей довольно глупой девичьей фамилией – видите ли, он считает, что я на эту потрясающую шутку хоть как-то реагирую, это очень весело, а меня душат слезы.
По-хорошему, надо бы разводиться. Детям уже озвучили.
Но озвучили-то им правду, как она есть – что родители ссорятся из-за их постоянных воплей и несогласия с нами, что это они нифига не слушаются, уроки делают с воплями, английский не хотят (честное слово, уроки каждый раз через сердечный приступ)..
Постоянное – не хочу есть, не хочу спать, хочу играть, мама то, мама другое, мама третье, мама напиши песню, мама, я покакал, вытри попу, .. я только и успеваю метаться по комнатам – то «нельзя пластилином по стенам», то нельзя стулом пол царапать», то «принеси вещи в стирку» то «разберите носки хотя бы – мы не можем найти», постоянно «потерял сменку», «занеси рисование», «нет гуаши», «кончился пластилин», в шкафах бардак, стол два дня не проверишь – уже покрыт ровным слоем тетрадей и рассыпанных пулек.. с мультиками… то постирать, погладить, оттереть, приготовить, помыть – а помыть, на минуточку, 96 метровую квартиру, плюс все поверхности.. то одного на тренировку – вкладывались в его допы, а он занял последнее место…
Как они меня достали. Все. Надо идти в цирк, в театр – цирк не такой, в театре не нравится, скучно… в футбол с мальчиками играть не хотим, хотим играть в футбол только с мамой и папой. Научила их кататься на роликах, на коньках, на скейте, на велосипедах – играйте, нет, они будут докапываться до нас.
Десятилетняя дочка постоянно просится ко мне на колени! У них у каждого своя комната, мы работали семь лет, чтоб купить эту квартиру. Нет, они придут делать уроки / играть/мешать друг другу - туда, где я. Зачем им свои комнаты? Только переругаться, кажый требует персонального внимания, причем одновременно. Я никогда не умела воспитывать детей – я считала, что им достаточно спокойно сказать и поговорить – нет, они не понимают. Муж бежит с ремнем, я подставляю ногу, ремень идет по мне, у меня синяк.. завтра корпоратив, платье уже не надеть.. Вот такая жизнь.
Я работаю, надо посидеть до полуночи, а звонит дочь - получила по математике (занималась с ней все лето именно этой темой), объясняю учительнице, что она не поняла тему, завтра перепишет, бегу с работы, пытаюсь объяснить дочке - а она довольная, напевает что-то под нос, как будто ее это не интересует. Вышла их комнаты, говорю – тебе не надо, ну и мне зачем? Зачем я бегу с работ? я бы еще посидела, у меня дел много, до 2 ночи хватит.. – она сидит и рыдает, что она так больше не может…
Дочка с таким трудом поступила в сильную школу, занималась с ней по 4 часа в день, потом ждали зачисления полгода, вот с января зачислили - – в пятницу, сияя, я принесла документы и учебники – она в рыдания, мол я поступала только чтобы тебя порадовать, а учиться не хочу. Меня как подрезали. Муж в смех – а ты что хотела?...
Они все ничего не хотят, только чтоб их развлекали и кормили.
Вчера высказала сыну, что все, баста, семьи из-за вас нет, через два месяца папа уходит, мама идет в театр, а вы в детдом. Допрыгались! Никакой жизни с вами.
Но я честно не хочу, чтобы они выросли как я – в семье без отца. Меня это именно сейчас подрывает.
Меня бесит, что я мы только купили квартиру. Она беленькая, свеженькая, делить ее мне тупо жалко.
Но муж в нее сейчас ничего не вкладывает. Типа тебе надо – покупай. Покупаю стулья, покупаю мебель, по его части – сломаны плинтуса, заменить-то несложно.
Он сейчас активно перетягивает детей на себя – типа он их возит, он с ними проводит время, а я – так, баба-дура, стирает, гладит, готовит, проживем и без мамы, правда, ребята? Поедем в деревню, будем на свежем воздухе…
И правда – я им зачем? Я лишняя.
Свекрови в дом в деревню я все купила, она наорала на меря, так муж долго думал, но, видимо, занял её сторону – и правда, зачем я в их семье?
В общем, и не знаю куда пойти, и что делать. Мне хочется просто отравить детей, чтобы не знали ужасов жизни без отца.
У меня не жизнь, а вечное НАДО - надо постирать, надо сходить в театр, надо купить стулья, надо идти в спортзал, надо учить английский, надо делать уроки, надо поехать семьей на отдых
Я изо всех сил зарабатываю, коплю себе на свою какую-то виртуальную свободу, чтобы один раз в жизни сделать что-то лично для себя… – но мне уже сорок лет, я не доживу до нее. Всегда делала все, что было кому-то надо – маме, мужу, детям, работе… а я?
Простите,а нафига вы тянете детей туда.куда им не надо и не хочется и выполняете все их хотелки? Делайте для всех все по минимуму и все будут счастливы.
В смысле по-минимуму?
Хотелки у каждого свои, а их, на минуточку, трое... это и по времени, и материально затратно. В чем-то, конечно, отказываем.
Ну так не ходите с ними в цирки и театры,отмените им все секции,куда они не могут сами сходить и пусть уроки делают сами.
+1 не надо заниматься по 4 часа для поступления ни в школу, ни в ВУЗ, если с небольшой помощью ребенок поступить не может, то это НЕ ЕГО, ищите школу другой направленности или попроще - вы такой школой только отвратите ребенка от учебы совсем, хотя как в школе попроще он бы тянулся к знаниям
а так - я вас понимаю автор, просто вы мужа больше не любите, и устали очень
надо постирать, - не обязательно, можно только необходимое совсем - я так делала
надо сходить в театр, - это точно не надо, театр нужен ТОЛЬКО если вы там отдыхаете
надо купить стулья - только если совсем нет
надо идти в спортзал - это НАДО
надо учить английский - вам? если детям - САМИ
надо делать уроки - это точно САМИ - у меня дочь со 2-ого класса ТОЛЬКО сама
надо поехать семьей на отдых - не надо - отправьте их в деревню, отдохните дома, повыбирайте стулья спокойно, в хамам сходите, ну или книжку на диване почитайте
Бестолковый совет. Детей надо толкать и постараться дать им лучшее образование.
Толкать, точнее, подталкивать, но не тянуть круглыми сутками!
Да, когда у моей стали появляться тройки, я ее "подтолкнула", обратно пошли четверки-пятерки. Я ей подкидываю задачки интересные и тд. Но уроки часами с ребенком делать или заставлять куда-то поступать - это полный бред.
Самое бестолковое в этой позиции - сказать страшные слова и ...ничего не сделать.
Или делайте или не говорите.
Самое поганое - свалить на детей собственные психологические проблемы.
Дети - ваше зеркало, воспитывайте не их а себе - дети сами будут подстраиваться.
Детям надо давать максимально душевного тепла, это единственное что им нужно.
Все материальное можно убрать по минимуму - еда, одежда, белье, канцтовары.
Вам всем не хватает тепла, но вы заменяете отношения стульями, квартирами, коньками...
Я старалась давать по-максимуму. Но это подменяется тем, что у нас душевное тепло, приходит муж - Аааааа, почему со стола не убрано, почему уроки не сделаны, что вы делали тут целых двадцать минут? Выдыхаем, встаем - так, дети, спокойно, папа сердится.
Да господь с вами! Не убрано? Ну ты любимый реши для себя, что тебе надо, чтобы убрано было, или чтобы я умом не тронулась. Ты вообще (козёл сраный) представляешь себе, что такое вошкаться с тремя детьми? Нет? Ну так я предоставляю тебе эту возможность. Завтра.
Я уеду в 6 утра на весь день. Работ у меня такой. А ты, друг любезный, завтра с утра до вечера детьми занимаешься. И не забудь, гад такой, вытереть пыль со стола, и сделать все уроки.
причем тут муж? Муж - отдельно, дети отдельно.
Предложите ему на выбор - или убрать со стола или обнять и поцеловать.
По ответу поймете что делать.
Вы работаете? У вас какой-то сбивчивый рассказ и ничего не понятно. Вроде все у вас хорошо-большая новая квартира,муж сексуально активен,есть машина,дети уже не малыши.В чем проблема то? Зачем вы их тащите в цирки и театры,учите с ними зачем то английский,если им это не надо,какие-то спортзалы. Оставьте людей в покое наконец. И не давайте пластилин вообще,чтобы нечем было мазать.
Работаю. У меня более-менее стабильная работа, а у мужа каждый год сокращения, сейчас получает меньше... И он считает, что я его презираю, говорю с ним надменно, хамлю и веду себя вообще неприлично. А, и еще жадная и нудная. Гулять он не хочет, так как у него куртки теплой нет. А купиь он не может, так как денег у него нет. И я ему не должна покупать, так как это неправильно. Я уже не понимаю, что я должна в этом странном обществе.
Ничего не поняла. Причем тут его куртка? Не хочет гулять-ну сходите одна погуляйте. Или купите ему куртку за 1000 рублей на какой нибудь распродаже.
И причем тут куртка,когда у вас целая куча проблем,связанных с пластилином,театром,цирками и тем,что вам не нужен секс.
Да при том, что все действительно в куче. Неправильные ценности, неправильные ориентиры, непонимание важности действий друг друга...
Муж для меня ничего не хочет делать того. то нужно мне. Говорит, что я попрекаю его своей работой.
Зато попрекает меня машиной - он меня возит. Ну, я научилась водить, хотя искренне это дело не люблю, но только чтоб с ним не ездить. Отдал мне вторую машину. Теперь попрекает, что я ее плохо чищу, не прогреваю удаленно...
Про чистить - он когда-то нашел шкурки от банана, это было - внимание - три года назад, и постоянно это мне припоминает, как будто это было недавно. При друзьях, при родне, при всех - это единственный случай, а всем говорит - она засрала машину! Поправлять, что это было один раз, - отмахивается, не ври, ты постоянно. Ему верят(((
Прогревать - я не умею прогревать ее заранее. В смысле с брелока. В то же время неприятно, если он берет брелок, начинает заводить, это меня бесит. Если это моя машина, не трогай ее - я сама люблю подойти к ней, завести, это как отобрать удовольствие от распаковки подарка. Я сразу отказываюсь брать машину, еду на такси или на автобусе. Он орет.
Вы странная женщина.Вам дали машину,вы так и не научились ее заводить,при этом когда это пытается для вас сделать муж еще и психуете? Ну потрать 5 минут,научитесь дистанционно запускать и проблемы не будет.Сравнить запуск машину утром с радость от распаковки подарка ? Да еще потом поехать на такси если не сами завели? Ну вы и псих)))) Меняйте себя,окружающие подтянутся!
Зачем заводить дистанционно, если мне нравится заводить ее "у крыла"? Мне и в этом подстраиваться под мнение окружающих?
Вот это единственное,в чем бы стоило приспособиться,во первых это удобно,во вторых экономит кучу времени. Знаете,у вас проблема больше в вас самой,отсяда и окружающие себя так ведут.У меня 3 сына,жизнь вашу даже близко не напоминает.
Но я не знаю, как жить по-другому.
Сколько не спрашивала - все говорят - у мужа все хорошо, а ты неправильная. А я не знаю, в чем я неправильная? в том, что хочу на море? детей в хорошую школу? сахара в кашу? стулья купить, наконец-то, а не носить два года стулья из комнаты в комнату? еще в чем?)))
Вы правда не правильная какая-то. Дайте спокойно мужу заводить вам машину по утрам,пусть сами сыпят себе в кашу что хотят,дочку или подстригите или пусть сама себе хвост делает.Научите собирать детей одежду с вечера или пусть идут в том,что нашли. Вы создаете себе и другим миллион проблем на ровно месте.
На море хотеть можно. Хорошая школа для детей та-которую они осиляют без вашей помощи.
прекратить мечтать о том, чтоб переделать других людей под себя и свою модель
а получать удовольствие от домочадцев, таких как они есть - разные
холодильник, пластилин, стирка-уборка - это дело хозяйки дома, а иначе какой смысл ею быть
когда дел перебор часть распределяется другим домочадцам, но без истерик и качания прав - Тома Соейра перечитайте, отлично это умел
кому надо в понтовую школу, вам или детям? Явно не последним
на море - да, не все могут позволить, но можно поставить цель и работать на нее
опять же - кроме вас на это море еще кто-то хочет?
Стулья тупо купите, на машине привезите или закажите доставку
явно не такая нищета, что на стулья не хватает, раз замахнулись на школу, для которой нужны репетиторы
Вы немного не понимаете автора.
Он ее постоянно кастрирует перед окружающими и в ее глазах , понимаете ?
И она только сейчас это начала понимать, отсюда и психи. Да, она сама виновата.
Я ниже писала, я такая же. Я не могу сказать человеку "нет" вообще.
Как только меня о чем то просят , я тут же ищу варианты в голове как ему помочь решить проблему, но ответ "не могу" вообще не появляется
это уже психическое - ей прогрели машину, а она фыркает и едет на автобусе
и что тут можно сказать мужу - заорать на дуру только и остается
еще и жалуется, что муж не заботится
да какой муж после такого станет хоть что-то делать
шкурки от банана в машине, просроченные продукты в холодильнике - мелочи в по отдельности, но в совокупности может быть перебор
хотя шкурки в машине даже не представляю - воняют же
неоднозначная ситуация
А, ну да... конечно) один раз оставленную шкурку будем всю жизнь вспоминать))) если два года будут припоминать эту шкурку, то машину брать совсем не захочется. Почему я не припоминаю ему то. что, когда я сажусь в его машину, под передним сиденьем брошены пустые бутылки, мандариновые шкурки, обертки от мороженого.. почему я это спокойно собираю и выношу в ближайшую мусорку? или не тоже надо заорать, что ты, зараза, сам мандарины раскидываешь?
именины сердца какие-то
вы так всегда и общались, ором? Зачем замуж вышли, раз не любили?
а почему не упрекнуть вместо молча вынести - типа а вот твоих шкурок сколько, я тебе тоже припомню - и припомнить в шутку прилюдно, да, засрала, уж какой учитель был ... правда у него шкурки мандариновые
но это все не прокатит, если ушла любовь
вы раздели где объективные разделы (денег не хватает, времени, ума, желания итп) а где субъективные (даже если принесет букет роз закатите скандал, почему не тюльпаны)
пример с прогревом машины из последних
это люди такие :) у меня на работе девушка с мужем собачатся по 10 раз в день по телефону и по ее рассказам еще 10 раз дома :)
Собачатся из-за всего, не так сказал, не туда положил (ну как у автора), при этом постоянно маты, посылания... мы ее спрашиваем нафига ты с ним живешь? она - люблю его...
Просто люди так играют, у них любовь в этом выражается, сначала наорать, а потом видимо секс от этого лучше :) как-то так
это представляю, это стиль такой
и у автора и муж и дети такие, кроме нее самой
но заранее нелюбимый, не олигарх и нарожать трех детей при таких вводных
на анимацию смахивает, исходно жизненно, но потом как-то перебор с деталями
я тоже удивлена, автор прямо ангел, говорит шопотом, а дети и муж орут, обычно в семье где оба родителя только ором разговаривают и дети тоже орут
У автора грязища, в холодильнике просрочка... это как при такой огромной семье? да я скорее поверю что сметают все и еще ложками стучат
И вечно они опаздывают, завтракать не успевают, косы плести не успевают...
Это сама жена такая квашня, лохматая, спит в 1 ботинке, дети такие же несобранные, потому что не научил никто
Про машину вообще повеселилась, муж наорал, она на автобусе поехала...
Психанутые мама с папой, поэтому и дети орут, учатся плохо, потому что не приучены к дисциплине, поэтому и не успевают ни позавтракать, ни собраться, ни косы заплести
Ну вообще за шкурки от банана и за просроченные продукты надо мужу @изды вломить. Он нифига неделает, не работает толком. Вот и пусть займётся чисткой машины и содержанием холодильника.
Иначе от него толку вообще нет. И ипётся пусть с родственниками, которые его душкой считают. Автору он не нужен как секс-партнёр.
не нужен?
был бы не нужен как секс партнер и бесполезен как добытчик и ленив как хозяин - не было б вопроса, зачем такой муж, если и любовь прошла
но она же не развелась, значит есть нужность
кроме мужа ведь и дети ее достали
в принципе вариант, что после развода дети с отцом, а мать занимается карьерой, становятся чаще, судя по инет форумам
слишком все в кучу, без психолога не распутать
перестать отождествлять себя с мужем. Муж не хочет гулять. Точка. ЕГО ПРАВО.
Хотите гулять? У вас куртка есть? ВАШЕ ПРАВО.
Как же я вам сочувствую!
А если все пустить на самотек?
Стулья - не покупать, не гладить, еда - самая простая, не делаете уроки дети - ну лааааадно, как хотите. Получится недельку - другую, как думаете?
Единственное, не отказывайте детям в ласке. Пусть сидят на ручках, пусть уроки делают - рядом с вами. Это ваш козырь , мне думается. А то потом и правда, перетянет муж ваш их на свою сторону и станете вы им не бог весть кто.
а.. пускала. Муж начинает орать. Из-за этого и ссоры, я воспитываю не так, как он. ТО подняла детей неправильно, то кашу я не так сварила... А они его сухую кашу есть не хотят, он считает, пусть идут голодные - а в школу нельзя голодному, они не едят в столовой(( и типа не давай с собой ничего, пусть едят кашу... Он как военный.. чуть на минуту опаздываем - вопли.. сирена.. вы опаздываете..
Ему бы связки, как шпицу, подрезать, чудо-человек был бы...
Ну так скажите чтобы сам варил кашу как считает нужным и поднимает правильно.И в школу можно голодным.Кто вам сказал что нельзя?
Он и варит. Он уже все тянет на себя. Будит их криком. Кашу варит на воде. Одеваются быстро. Начинает на меня орать - быстро вставай и заплетай их. Идет в душ. Я заплетаю дочку, переодеваю сына -он опять откопал грязную рубашку (а я обслуживающий персонал? искать грязные рубашки по шкафам? сколько принесли, столько и постирала). Уговариваю переодеться, насыпаю ягод и сахара в кашу, чтоб это можно было есть, кормлю, помогаю выбрать носки, одеться и обуться, найти сменку, заполнить откопанное ими в последний момент заявление, чтобы не было оров "мы опаздываем".. выходит из душа, если не собраны - сирена..
Уходит с ними, мимоходом бросая - срач какой, фу..
Пробовала - ор - "Какой от тебя толк, ничего не делаешь". Или сам уходит с криками - тогда сама веди всех, раз не собрала. Мне проще просто молчать.
У вас дочери 10 лет,она не в состоянии сделать себе хвост сама? Если такая безрукая-то сделайте ей стрижку и проблема решится. Сын надел грязную рубашку? Почему с вечера не научили детей класть на утро себе чистые вещи. Не нашли носки-ну один раз без носок сходят,научатся их с вечера себе искать.
Зачем вы насыпаете в кашу сахар и ягоды? Детям руки на войне поотрывало и они не могут себе сахара насыпать в кашу на свой вкус?
Как можно потерять сменку в коридоре квартиры?
наверное, заморачиваюсь. Дочь постоянно визжит и орет. Начнешь расчёсывать - ах, ей больно. Волосы ниже попы. Стричь не дам. Прическа должна быть красивая, иначе муж орет.. они все орут.. все, понимаете. Начинает кто-то, муж перекрикивает, те следом.. вопли постоянно.. я мечусь и прошу - ну тише, все, пожалуйста, тише.. из-за воплей жить невозможно! Но: парадокс в том, что муж говорит, что ору - я. Хотя я говорю исключительно полушепотом. Вот правда. У меня ощущение, что я все не так вижу - они все орут, а обвиняет - меня.
Завопили - четко сказать : "Так, все найухх",=
и перестать делать что-либо в этот день
проходили. И что? Тогда муж начинает делать - приговаривая - а зачем нам мама? Нам мама не нужна, пусть уходит.
Мы уже от них уходили. Дети - это ужас. Знала бы - никогда бы не родила.
Пусть говорит.
Вам-то что?
Пусть всё делает сам.
Он делает - вы критикуете. Всегда найдете, к чему придраться
у девочки на голове должно быть то что устраивает ее. Вы ее спросили, хочет она ваших причесок? Довели до невроза себя и ее, а она вам в пубертате назло налысо побреется и будет права! Это ее голова, в голове должны быть ее мысли, а не опилки от деятельности мамы-бензопилы. А на голове хоть что и хоть как, когда ее озаботит красота, она вас спросит как заплестись под Юлю Тимошенко...
ее устраивает красиво, но не расчёсываться. Она прекрасно может сделать хвост. Но к вечеру это будет колтун. Волосы густые, и постоянно растут от лба, надо или лаком, или ободок, или заплетать что-то в этом месте.
по-моему, Вы уже зашли куда-то не туда. Если у вашей дочери каре, то я за вас рада.
Жизнь - она такая, какая есть. Она не может быть легкой. Или я этого не понимаю.
У вас все подружки такие рукожопые ,что не могут расчесать даже свое каре? Почему оно у них спутанное ? Каре никуда обычно не лезет. В глаза точно.
Я не знаю)) но каре - это ужас) У моего сына было в раннем детстве каре именно а-ля мирей матье)
Но эти стриженые "детдомовские" девочки потом лихорадочно начинают что-то отращивать.
Я только два раза встречала настоящую красотку с каре - но там блестящих волос было больше чем даже у моей, и у одной волосы росли со скоростью пять см в неделю) там в сентябре каре, а к выпускному до пояса)
Эти девочки начинают лихорадочно что-то отращивать тогда,когда сами могут все это расчесать. Стриженные девочки смотрятся лучше,чем лохматые и орущие по утрам что им больно и не могущие сами себе что-то сделать на голове. Красота не зависит от длины волос.
У моей не каре, но стрижка типа "под Мирей Матье". И ничего в глаза не лезет, и никто не вопит по утрам. Расчесываю ее сама, пока она в кровати утром просыпается.
вот именно, жизнь может быть легкой! Надо просто расслабиться и получать удовольствие каждый день. Вы же ищите себе баррикад, чтоб брать их штурмом...
это ее проблемы. Меня не устраивает дочь с колтуном, я сказала об этом 1 раз, пообещав иначе побрить налысо. Все. причесывается сама, когда поняла, что длинные не тянет, много времени на них уходит - пошла и подстриглась.
При таких родителях какие могут быть дети
и вы до сих пор не подобрали расческу и спрей, который облегчает расчесывание? У меня этот вопрос сразу снялся - дочке стало посильно самой причесаться
одежду надо готовить с вечера
и кто кроме мамы найдет любимую рубашку, завалившуюся в угол
им ор не мешает, это разрядка перед неприятным делом - школой
ну орут и орут, собака лает, караван идет, на критику отвечайте коротко - кому не нравится, делает сам
Вам кто сказал, что не подобрала? Все есть. И в салоны ходили, и сывороток полные шкафы.
Она просто орет, порсто. Визжит. На нее срывается муж - "я, кричит, терпеть не могу визгливые женские голоса"..
Она - А мне больно. он - "давай отрежем".. Она - ААААА!!!!
Я себя чувствую растерянно. Они все орут. Мне физически больно...
купите себе путевку на неделю на море и отдыхайте. Когда вернетесь с удивлением обнаружите что он справляется или он обнаружит, что не справляется. От этого и будете плясать. То что вы делаете не нужно, это вы должны встать под его вопли про вставание и пойти в душ(ну или выйти покурить и вообще втать тихо раньше всех и спрятаться на работе), а вечером приходите как в цирк, выслушиваете новости, кого надо по головке гладите, всех хвалите, а что белье не стирано - да и наплевать. Пыль лежит и вы полежите, с улыбкой и расслабленно.
Помню тат топик...
Вам уже вряд ли что поможет, вы упертая и твердолобая.
оставьте детей с отцом в покое и пашите дальше круглосуточно. Вкладывайте свои амбиции в себя, авось советником Медведа станете)))
а вам разве не надо то, что надо детям и любимому мужу
когда то же он был любимым или вы замуж за нелюбимого выходили? а детей двух нарожали потому что так принято?
а почему холодильник-то не закрывается - обледенеет, сломается
и да, просроченные надо выбрасывать, что вам не так?
дочку понимаю - мамины амбиции засунули ее в непосильную школу и ей теперь ощущать себе двоечницей
может сперва критически на себя посмотреть, прежде чем других обвинять
тем более, что как в известной песенке лучше быть нужным, чем свободным
а любовь если прошла, то прошла, тут умом не решить
а расскажите-ка про ужасы без отца, а то муж... то есть бабы-то не знают ))
Замуж выходила - да, за нелюбимого. По расчету, в некотором смысле. Ну, было воодушевление некоторое, было круто - свадьбу сами оплатили, родителей пригласили, типа не они нас, а мы их. Подарков не надо, все сами, сами.
Дети - было круто. Трое детей. У работающей матери. Рожать - с работы. Вызов самой себе - троих родила, из роддома уходила на 2 день, в офис с 7 месяцев, кормила грудью до 2 лет, клушей не стала. Понимаете - никто не смог, а я смогла. Двое сыновей, красавица дочь, практически состоялась.
А сейчас устала. Хочу отдачи. Раньше было прикольно к родне поехать. а сейчас даже звонить не хочу. У всех хорошо все - мужья работают, накопят деньги, поедут семьей на отдых. А мы... куда-то едем только если я оплачу. Обидно( Я не знаю какова моя роль - мама? женщина? денежный мешок?
Слушайте,у меня 3 детей и я работаю,такого треша как у вас и близко нету. Вы не справились с главным-вы детей воспитать забыли.
Мне 46, у меня трое, всех кормила до 2х лет и выходила на работу в 9 месяцев. И что? Есть заначки, есть недвига мной купленная как пассивный доход сейчас. Ну я конечно тоже подустала, и что? Не вы одна такая, не обольщайтесь. Дети у отличные, умные и красивые. Дочери перестала плести косы ровно в 10 лет, завтраки не готовлю, что нашли, то и съели. На отдых езжу без мужа, с детьми, с ними интересно, со старшей мы уже как подружки. Ну? Снимите корону и живите как вам удобно и комфортно. Отцепитесь от мужа уже.
Все трудности и начались с брака с нелюбимым. Правда я думаю, что автор вообще не в состоянии кого-то полюбить. У неё нет этого органа.
ну а какая отдача у рекордсменки? Для ВАс жизнь - это череда рекордов, призовых мест и прочая "лестница успеха". Вы итак на пьедестале. Браво!
Брависсимо, Вы сделаны из железа и стали, с лошадиным здоровьем.
прямо как в той песне:
"Ты агрегат, Дуся-дуся, ты агрегат!
Ты агрегат, Дуся, на 100 киловатт
Давай-давай, Дуся, выжимай!
Давай-давай, Дуся, направ-ляй!..."
Блин, даже до середины не дочитала.
ДеФФки, нафуя вы затаких уёбищ цепляетесь?
А уж коль сдуру или спьяну зацепились, то себя хотя бы в них не растворяйте.
Как только отказался няню/уборщицу - всё. Я выхожу на работу, а ты, дорогой, озаботься развозом детей и уборкой в доме.
Если что, я не с потолка говорю. У меня в доме муж убирается, потому что видите ли, этот товарисч не любит посторонних в доме. Но сейчас ему это стало поднадоедать. А я научилась перешагивать через грязные носки и котировать чистоту санузла по чистоте унитаза, который мою сама.
Так что кинулся родимый уборщицу искать. А я улыбаюсь и машу.
Уроки? Ну не тянут дети. Значит идут учиться таду, где тянут. Не хотят английский? Значит углубяются в изучение деревообработки. Если детям не надо делать уроки, почему вам то больше всех надо?
А если благоверный считает, что надо - ну так кому надо, тот и делает.
И не надо детей травить. Просто уходить от них, пусть они наслаждаются жизнью с отцом. А вы наконец займитесь собой!
Там у мужика нервы шалят, потому как вынужден жить с истеричной теткой, которой тошно от секса с ним. И развозом детей муж автора как раз занимается. И сильная школа нужна автору, а не мужу и детям. Автор сама себя загнала амбициями и своими представлениями об идеальном существовании, и близких до состояния нервного срыва доводит.
Вам надо к психиатру. Это единственное надо в вашей жизни. Все остальное не надо. Какие ужасы жизни без отца я не знаю, меня растил один отец без матери(она умерла в мои 7) и я вам могу только сказать, что имея 2 родителей ваши дети живут в таком надрыве будто они сироты в очень строгом приюте. Оставьте их и себя в покое! Не надо вашей дочери в школу ради которой по 4 часа в день надо заниматься дополнительно, это вредно для здоровья и отбивает желание учиться. А надо к вам на колени, на пару минут, каждый день не зависимо от возраста. Вот и займитесь собой и своими желаниями. Тогда может и перестанете падать от усталости и видеть в каждом кто не надрывается как вы - врага.
До конца не осилила. Имхо- вы ебанутая. Нормальные дети, муж с подъёбкой, нужно понять его блядский юмор или один раз по морде заехать, чтобы перестал так шутить, просто вы не любите мужа и детей, вас все бесит. Вам нужно их бросить и уехать куда 6ибудь- пусть они от вас отдохнут.
А что вы сами хотите? Вы делаете то, что себе напридумывали и якобы "надо" и других заставляете делать то, чего им не хочется, но вам "надо". Зачем театры, смена школы, работа до 2 ночи, если это никому не надо? Даже вам самим? Детям хорошо с папой и бабушкой в деревне? Потому что там спокойно, потому что им не полоскают мозг. Увольтесь: вам эта работа вредна. Сэкономите 30 тыс на няню (которую вы так и не наняли), сэкономите на помощнице (которой тоже нет), отстанете от детей со своими театрами. Гуляйте, катайтесь на коньках, смотрите простые добрые фильмы, играйте с детьми в дуратские игры, забейте на плинтуса и стулья. Живите так, как нравится и дайте жить другим
если бы я могла уволиться...
ок. декрет. Он мне предлагает - буду давать тридцать тысяч, сиди спокойно в декрете, это только на твои хотелки Ок. Потом - неет, это твоя зарплата, ты с этих тридцати тоже вноси за квартплату, вноси за репетиторов. С таким раскладом было проще на работу вернуться.
У меня мама еще, отец где-то, всех придется лечить, обеспечивать. На зарплату мужа? хаха.. он через полгода планирует идти на пенсию в 25 тысяч.
Автор, прекратите истерику. Мне вас очень жалко, но сейчас только вы сама себе можете помочь. Во-первых, вы не в том состоянии, чтобы принимать жизненные решения. Вам надо успокоить нервы и немного нормализовать режим. Потом разберетесь с семьей и мужем. Видимо, у вас все не совсем плохо, просто все дико устали, от работы, суеты и друг друга. Попробуйте какое-то время просто не реагировать на все. Да, все не кайф, могло быть лучше, но вы снизьте ожидания. А то у вас что ни день, то разочарование. Попробуйте просто смотреть на вещи - принес двойку? - хорошо что хотя бы в школе был. Размазали пластилин - хорошо что не сожгли квартиру. И в таком духе. На мужа пока тоже не реагируйте, возьмите таймаут. Не разговаривайте, не слушайте шутки, не ждите понимания. Просто живите рядом, старайтесь больше своими делами заниматься. Если есть возможность домработницу - берите обязательно, даже в ущерб бюджету, вам надо немного вырваться из рутины.
Как только вы немного себя разгрузите (в первую очередь морально), вам легче будет на все смотреть и решения принимать.
Это да. В целом я стараюсь, но вот вопрос - надо жить как хочется - хочется ли мне стулья, или их надо купить? Хочется, потому что надо.
Хочется ли писать песню для дочкиного КВНа? хочется, потому что ей надо, чтобы ее песню выбрали. Она ее написала почти, а потом у нее вдохновение кончилось. Надо ей помочь? Надо.
Надо было заниматься с ней языком, чтобы она сейчас сама делала домашку?
Я чего-то для себя хочу. Чтобы мне не поступали просьбы, а кто-то ну.. просто чашку чая налил без напоминаний.
ну просто от того, что вы сейчас будете продолжать ныть (извините, но по-другому это не назвать), чай никто вам не нальет. Очевидно, что вы страдаете оттого, что с мужем у вас разлад и непонимание. Мы читаем только вашу интерпретацию, не исключено, что у него своя правда. То, что вы позволяете (с ваших слов) себя унижать, строить вас и критиковать - конечно не лучшим образом о нем говорит.
Но вы его нытьем не переделаете. Либо вы сможете каким-либо другим способом перенастроить ваше общение, либо надо рассставаться и жить дальше без нервотрепки. Как минимум, тогда вы не будете ждать чая, а просто сама себе его сделаете без напоминаний.
ВЫ за мелочами не видите главного!
1. забить на стулья, если Вы устали
2. не писать песню вообще. Ибо это ДОЧКИНО ЗАДАНИЕ
3. о чашке чая нужно уметь ПОПРОСИТЬ. Озвучивать свои желания и чувства.
Не бояться сказать всем - Как вы устали, как вам нужна помощь.
Вы просто устали.
Зачем заниматься с детьми по 4 часа в день? Мой старший в 9 классе, я за все это время и 5 минут с ним не занималась.
Зачем ей супер школа, если она её не тянет? Займитесь собой, развивайтесь, ходите в зал, найдите хобби. Убирать дети, что не могут помогать? Мои 14 и 9 лет свои комнаты сами убирают + разбирают посудомойку и пылесосят. Вчера старший мне снег чистил перед гаражем.
Старшего тоже много виожу на тренировки и соревнования, но он в сборной медали собираети то сейчас на многие соревнование не ходим... Вам зачем ж... рвать ради последнег места?
Остановитесь и вдыхните полной грудью
Вот именно. Они ничего не хотят.
школа - она ее прекрасно потянет. Как раз она не математик, школа языковая, ее профиль.
Они все хотят, чтобы я трудилась. А сами жопку подорвать не хотят, принеси на блюдечке.
Младший вчера рыдал - я не могу запомнить стихи на утренник, я самый плохой. Говорю - ну кто тебе такое сказал? давай вместе выучим. Полчаса уговаривала. ИМ проще сказать "не могу", чем что-то сделать. Для меня любое "сложно" это вызов, азарт. Но вот только в семье.. сдаюсь( Думала, буду крута - трое детей, успешная карьера, красивая, стройная, умная.. нет, сдаюсь( не вышло.
А зачем?! Вы забыли главное - НАДО и МОГУ - это мужские слова, а главное слово женщины ХОЧУ. Понимаете? Если вы работаете и неплохо зарабатываете, то все остальное по минимуму и обязательно делегировать полномочия остальным членам семьи. Заикнется муж про развод - ок, но детей пусть с собой забирает. Вы хоть раз задумались потянет ли он это?
Ну и пусть! Начните жить для себя - вас в любом случае сейчас никто не ценит и не любит.
а в чем проблема помочь со стишком? времени не,отнимает совершенно, за уборкой или готовкой учить намного проще, чем сидя за столом а-ля в школе
Ну так и ответить, что да, мил человек, если ты не хочешь, значит ты не тянешь. Ну посидишь на утреннике, послушаешь, как другие захотели и выучили.
Что значит - они хотят? Хотять - пусть делают сами.
А я хочу пойти с подружкой в сауну и маникюр сделать. Колхоз - дело добровольное. Не хочешь домашнее заданее делать - не делай. Хочешь, но нужна помощь - вот папа сидить дурью мается, пусть он тебе и поможет. Он не хочет? Пичалька. Значет нет ручек, не будет и яблочка.
а еще никому не удалась жизнь как на рекламном плакате и по расчету
иногда расчет верен - и материально и в плане брака с нелюбимым, но достойным уважения (если могут терпеть нелюбимого в койке)
ваш заведрмо рисковый проект провалился, думайте как выходить - с кем дети, где жить, общее имущество
а вообще простоват сюжет, в жизни все чаще не так, там либо брак по великой любви проходящей и обиды с прозрения, либо жена бездоходная и без крыши над головой - когда развод не посоветуешь
ну уж как получилось.
Вроде и выбиралось - веселый, приличный.. а сейчас какая-то хрень... Я не отрицаю, что всю жизнь "ищу врагов, и с ними активно борюсь"... но ведь не так просто я работать пошла? на зарплату мужа хрен кого прокормишь. Зато звучит как - целый полковник! родня гордится, а я как эта..
Ему на работе заняться нечем, он за детьми и ездит. Спасибо, конечно... Но правда, получается он - мама на развозе с его "хочу", я - папа с "надо". А не так, что он и якобы глава семьи со своими правилами, а мне - делай что хочешь... ну я вот, воды принесла.
1. у вас неправильная установка в жизни. И неверная оценка своих сил. Зачем пытаться БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ для всех? Зачем БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за всех - на себя? Зачем пытаться ОРГАНИЗОВЫВАТЬ жизнь всей семьи - в одиночку? Вы взяли на себя роль главы семьи, ее движителя. А им должен быть муж. И делить ответственность надо. И уметь решать проблемы сообща. И заниматься детьми - вместе. И также делить весь быт. А что же Ваш Муж? Работает и предъявляет претензии - также как и все дети? Т.е. у Вас не три ребенка, а четыре? Понятно, что сил не хватит :)
2. рыдает младший - не могу стих выучить. Ну оставьте его в покое. Пусть получит двойку, в конце концов! Это его жизненный опыт, ему НАДО через это пройти. Зачем пытаться Вам подставлять плечо подо всех и вся?! Давай вместе выучим - а надо сказать, давай ты успокоишься, поучишь еще, а я потом послушаю. Потому что выучить ты должен - САМ.
3. с мужем у Вас дисбаланс. Почитайте тему "Мизогины". Пока видны по вашим описаниям признаки нарцисса-эгоиста.
младшему пять лет. Рыдает он потому, что у него самопроизвольно выучился стих среднего сына, но его стукнуло, что "деду морозу не понравится, если мы расскажем одинаковые стихи", что плавно перетекло в "я самый плохой, я не смогу запомнить стих на утренник"... хотя в семье у него лучшая из детей память. Печалька..
Ну, в общем, не увидела я ничего криминального, особенно в отношении детей. Косяки Вы создаете себе сами - запихнули дочь туда, куда она не тянет. Зачем? Себе создать лишний фронт? Он Вам нужен?
Бардак на столе - да и фиг с ним, это не Ваш стол.
Внимания требуют - так это нормально, а то, что одновременно - конкуренция )
Хотят быть там, где я, да ради бога, пусть сидят, в чем проблема-то? Наоборот, радоваться надо, что не запираются по комнатам и, чтобы войти, нужно разрешение получить.
Помыть 96 м2 - ну помойте, слегка, без отодвигания шкафов и диванов, на видимых местах пыль сотрите и пылесосом пробегитесь - всего-то час займет.
Так что дети/быт - вообще все нормально.
А вот мужа Вы разлюбили, отсюда и бесилово Ваше, а дети при разводе вообще не причем. Но вы лихо сделали их виноватыми, вместо того, чтобы сказать как есть - родители видеть друг друга не могут.
а) я не знаю. Страшно.
б) все скажут - ааааааа, смотрите, она развелась...
в) семья будет пилить - я осталась одна неразведенная
г) придется ругаться из-за дележа детей... он убежден, что мне их отдавать нельзя, и что от меня один толк - алименты, которые покроют его заработок...
д) я бы выкупила у него квартиру, так как возможность имею... но не отдаст
е) он сделает новых детей и у него будет другая жизнь, а мне завидно.
ж) он сделает новых детей, и мои дети останутся без наследства
з) я росла без отца, он отказался даже приехать ко мне на свадьбу... и что ждет моих? зависть к детям из другой семьи?
и) меня будут жалеть.
й) по статистике, со вторыми женами мужчины ведут себя так, как хотели бы первые жены. Ну правда - не хочу, чтоб он возил вторую жену на море, куда хотела поехать я. Пусть со мной мучается)
Мне бы ваши мозги когда я разводилась, пункт й реально жрёт, хоть я уже и 6 лет в разводе. Пункт д так и было, я хотела выкупить не отдал, живёт сам в 4 комнатной. Пункт е хоть он детей и не сделал, но мне завидно. как он вокруг новых баб пляшет, возит везде, своими детьми не занимается и живёт в своё удовольствие
Вот и думаю, лучше бы мучался со мной, растил детей и деньги на нас тратит , а не на баб с СЗ
Убейте об стену. Вас нельзя близко к детям подпускать. Муж, конечно, её ангел, но вы просто опасный псих.
Автор, я только ваш опус осилила. Не жалко вас нисколько. Вы и себя, и детей довели до невроза. Ясно, что они к вам липнут. Они же чувствуют, что у вас проблемы и что семья рушится. А вы ещё им говорите, что они виноваты, что родители расстаются. Дура вы набитая и истеричка. Возможно, детям действительно без вас будет лучше.
А почему дети не могут быть виноваты, вы мне скажите? Если дочке тридцать три раза говорится - не касайся руками брата. Нет, она намеренно лезет ему в глаза, в конце концов он срывает с нее шапку и выбрасывает в лужу.
Она плакала, что у нее не получается растяжка - ей брали педагогов, ее шпагат стоит мне 350 000 рублей. Она его не тянет. Мне обидно. Я имею право на претензии?
Ее просили не болтать на тренировках. Она постоянно болтала. Ее выгоняли с позором с трех видов спорта. Я виновата, что я искала для нее другие занятия?
Я виновата, что отстаивала у мужа с боем покупку батутов? Я виновата, что просила подтягиваться?
Так я формирую им детство. Интересное, красивое детство, в котором есть что вспомнить.
Вы виноваты в том, что у детей уже серьёзный невроз. Никаких слов, кроме матерных, у меня для вас нет.
Я все равно вас не пойму. Вы можете меня материть, и я могу вас обматерить, но мы не договоримся. Ровно то, что у меня происходит.
Вы не понимаете, что из-за ваших постоянных истерик и скандалов у детей нарушена психика. Из-за ваших тупых амбиций и полного неумения строить отношения с кем -либо? Ну и о чём с вами тогда говорить?
Ну как-то общение у меня построить с людьми получается? только с мужем что-то не то... правда, интересно?
А вы других людей пытаетесь переделать? Вы также настойчиво лезете в их жизнь? Например, записываете коллегу по работе в спортзал и устраиваете ей сцены, если она туда не ходит. Или записываете подругу в салон к мастеру, которые ей не нравится - и устраиваете сцену "никто не ценит мои старания"?
Не только с мужем, еще и с детьми. А это те, кто видит вас каждый день без прикрас, с кем вы себе позволяете не держать лицо.
Да, Вы виноваты в том, что НЕ СЛЫШАЛИ собственную дочь.
если плачет, что не получается - надо прекратить занятия, а не заставлять делать насильно. Зачем брать педагогов и делать из ребенка олимпийского чемпиона - если это не ее?!?
Дочь не обязана соответствовать Вашим ожиданиям "идеала". НЕ обязана быть лучше Вас, а также реализовывать Ваши детские комплексы неполноценности.
Даже если она не слушает и *мат*ганит - это ее право. Быть самой собой.
Занятия нужно было искать не Вам, а ей самой.
"Так я формирую им детство. Интересное, красивое детство, в котором есть что вспомнить. " - ХУЖЕ установки и быть не может! Опомнитесь, автор!
Дети будут вспоминать несвободу, лишь контроль и требования - соответствовать планке. И ненавидеть Вас за это.
Это ваше детство, но не их. Вы им его просто навязываете. Ну не может она шпагат и что? Пусть для души ходит, ну или не ходит. Не будет из неё гимнастки поймите уже наконец
Слушайте, вы что к словам цепляетесь? я ее не просила туда идти. Просила она меня помочь - я, как могла, помогала.
Отдать 350 ТЫСЯЧ рублей за вшивый шпагат!?!?!?!?!?? Эхо пошлО и удавилось. Мадам, вы - нормальная??? У ваших детей застарелый невроз, вы тащите их за уши в рай, как вы его понимаете, но у вас понимания "как надо" слишком извращенные.Не нужны детям эти ваши батуты, тренировки, растяжки за 350 тысяч. Им нужна спокойная семья с комфортной обстановкой, спокойный папа, тихое утро, мама, которая их обнимет, и скажет: "Плюнь, Маша, на эту растяжку! только здоровье гробить, я тебя люблю и без шпагатов, и без языковой школы! Ты лучше всех". Ваши дети пытаются добиться от вас одобрения и любви, даже ценой своих нервов и здоровья. Вашей девочке всего 10 лет. А вы своей любовью к семьям из рекламы гробите им детство. Кому вы хотите доказать, что у вас все лучше всех, и круче вас только яйца? На кой? Вы себя так до онкологии доведете. Прекратите олимпийские гонки. Прекратите делать из детей звезд. Вам полегчает, как только вы признаете, что строили дом на песке.
Э нет. Я не люблю их без успеха. Я не буду их любить, если они будут травмировать мои личные нервы, заниматься без старания, и я не считаю, что спорт - это гробить здоровье, и я не считаю, что без языковой школы можно быть нормальным человеком. Тут уж извините)))))
Вы не умеете любить. Вообще не умеете. Именно поэтому вы ставите детям и мужу невыполнимые условия получения вашей любви. И в этом ваше поражение, вся ваша жизнь коту под хвост. Вы ничего не добились. Вы и себя не любите, потому что не умеете.
Это да. Любить я не умею, в этом вы все правы. Но, наверное, уже и не научусь. Я знаю, что это и как, но с 18 лет любви больше не испытывала.
Вот интересные вы все люди - я же никого тут матом не крыла, аккуратно отвечаю. А меня назвали и ебанутой, и прочими словами обматерили тридцать раз, и убиться отправили, и жизнь мою обозначили как коту под хвост. Вот вызывают у меня удивление такие люди, так же, как и мой муж? Вы правда так всегда оценочными категориями общаетесь и думаете, что вы никого не обижаете, что это нормально?
Автор, у вас вообще железная выдержка на местных куриц. Насчет английского я полностью с вами. Это надо, не желания - по принуждению, Но в чем-то народ, конечно, прав. Вам надо себя полюбить. И чаще говорить нет, а не психовать из-за шкурок бананов. Я б если он еще раз упомянул, напихала бы х в машину....
А вы можете показать пример как вы умеете садиться на шпагат и знаете английский в идеале? Если нет-то чего к детям то пристали?
Английский пришлось выучить, и до сих пор мои коллеги, кто его знают с детства, и получают больше, и априори ценнее))
На шпагат в детстве садилась) плюс стандартный советский набор - музыкалка, балет, олимпиады, золото за соло в хоре в Смольном монастыре, золотая медаль, два красных диплома. Все как у всех, ничего сверхестественного.
Ну судя по всему все это было благополучно похерено . И зачем все это было нужно,раз сейчас вы сесть на шпагат не можете(я могу,мне 42 года,бесплатно дома научилась).Свободный английский,который нужен мне для работы я выучила когда на работу уже вышла,на свои деньги и сама.
Дайте детям жить как хотят,может они будут гениальными нянями и сантехниками и им ни шпагат,ни английский в жизни не пригодятся.
а если не будут???? придут ко мне и будут вытягивать мою пенсию? Или сопьются?
Так им и так ничего не мешает спиться,несмотря на все ваши усилия. Знаете сколько спившихся спортсменок,балерин и прочих ?
и сами пишите, что вам 40к, а вы будете счастливы когда-нибудь потом...
В третьем классе мой друг счастливый троечник на вопрос что ему будет за 2 тройки в четверти сказал, что ему будет поездка в цирк, я представила как будут визжать предки за мою единственную 4 при остальных пятерках и слабым голосом спросила: что же будет, если у тебя не будет троек в четверти? - Мои об этом даже не мечтают:) Ответил друг и перевернул мою жизнь...Кому нужен английский - тот учит английский, билингвы впитывают язык до 8ми лет по исследованиям разных(а не только британских) ученых, остальные тратят на это одни и те же усилия, только когда им понятно зачем им английский, они делают это быстрее и с удовольствием...Так что отстаньте, потратьсе свои тыщи на себя, отдохните, выучите английский или подпойте Ленону бесплатно. Жизнь так коротка чтобы тратить ее на понты и не любить своих детей,даже без английского и батута...
Я -как предок- за оценки не визжу) и даже не ругаю. Кстати, ругает как раз муж.
Вчера как раз разбирали с дочкой, что будет, если она получит за контрольную два. Я ругать буду? - не буду. Двойки отмечаем, кстати, тортом. Но потом стараюсь проработать с ней тему, чтоб она переписала. В классе сложная математика, многие буксуют. Но она объяснения понимать не хочет, особенно где уже совсем легко. Я ее в сердце сравниваю с банкой с заклеенной пленкой горловиной - вроде от всей души льешь - а не попадает..
нет, она не банка, она перевернутая назло вашей настойчивости кружка, помните: дна нет, а верх запаян...Вот когда от нее поступает осмысленный вопрос, тогда вы на него отвечаете. В остальное время это ее учеба! У вас с ней должны быть иные темы для разговоров. Вы очень активная и активность свою направляете туда, где ее никто не просил, вы просто немного не уверены в себе и самоутверждаетесь этим. Да вы можете на меня за такие слова обидеться, я просто сама это проходила на себе же. Оставьте мужа в покое и дочь в покое. Пусть делают что хотят - они отдельные от вас люди. Все что делается для них, делается только после прямой просьбы, в остальное время организуйте себе занятость по работе. 2 недели и вы увидите других людей рядом и совсем иной результат от собственных усилий.
Гордыня и тщеславие, чувство превосходства над окружающими - далеко не как у всех
а Вы в этом преуспели
Чтобы спорт приносил пользу, им надо заниматься с удовольствием. Язык можно прекрасно выучить с репетитором, без стрессов, без оценок и с прекрасным результатом.
Вау.... Я под впечатлением, причем сильным. Мои дети мне тоже неплохо стоили (детей тоже трое, но дочка совсем маленькая). Иностранные языки, которыми блещет старший сын на всяких конкурсах и конференциях, стоил и стоит мне денег. Но я четко понимаю, что и зачем оплачиваю - оплачиваю углубленку, прогресс, поддержку и стимуляцию повышенного уровня.
Медали в спорте младшего сына, его успехи и преимущество тоже далеко не бесплатны. А уж его разговорная речь встала по цене в стоимость замкадной квартирки точно. Но... шпагат стоил мне ноль рублей ноль копеек. И если бы он требовал материальных вложений, это означало бы лишь то, что я сама дура и пихаю ребенка не по склонностям и способностям. И что мне надо включить мозг и оглядеться по сторонам в поисках адекватной и природой одобренной зоны успеха.
Хотеть и мочь - вещи суть разные, не понимаете разве? Помимо хотения должно быть не только старание, но и определенные природные наклонности. Без них тоже можно хотеть и даже мочь, но только на определенном уровне "для себя и в прогрессе относительно себя предыдущего", ибо выше головы не прыгнешь. И для этого родителям даны глаза и мозг, чтобы понять, где надо остановиться.
ПыСы: я сама много и многое требую от детей. И часто через сопротивление, т.к. лень - часть человеческой природы. Но я не требую, грубо говоря, двойное сальто от старшего сына, даже одинарное не требую, т.к. это не про него. Сходил на школьную физкультуру, сдал норматив на 4, и ладушки. И не жду выученный стишок на английском от младшего, т.к. он не об этом. Осилил 4 строчки примитивные, отчитался на уроке, и молодец.
Если Вы знаете, что Вам станет жалко потраченных денег, зачем Вы их тратите? Тем более на шпагат. Если его не делать несколько месяцев - навык теряется.. Дети, которые действительно хотят и могут заниматься спортом - сами стараются и делают шпагат. Для остальных - спорт не их стезя.
Вашим детям не будут вспоминаться красивые картинки из детства, они будут вспоминать ваши скандалы. Ничью любовь нельзя купить за деньги, тем более детскую.
Ваша главная ошибка в том, что вы считаете, что любое вложение (финансовое, временное и т.д.) окупается. С детьми это не работает. Я тоже наступила на те же грабли со старшими детьми. Но, вовремя остановилась. Отстала от них годам к 10 их. Младший сейчас просто растет в любви и спокойствии. Без всяких развивашек и прочих приблуд. Прекрасный мальчик.
Надеюсь, что это у вас нервный срыв. Иначе... страшно за детей. Навешивать на них вину за собственный развод. Ни в какие ворота не лезет.
Как давно муж стал таким? Как можно рожать больше одного от человека, который треплет тебе нервы.
По существу, все минимизируйте. Мама устала, мама выдохлась. У меня в прошлом году был демарш-тоже дети перестали понимать, что они задергали, уехала на 2 дня к маме, при этом у меня с мужем хорошие отношения, мне он замечание сделать не может, но как-то занял удобную позицию не сильно вникать в детские дела, а у детей подростковый и предподростковый период. Мне помогло успокоиться и посмотреть со стороны, они все расстроились. Вернулась в понедельник после работы, квартира убрана, еда приготовлена, уроки все сделаны.
Не вариант для частого использования, но однажды можно.
Дети очень стремятся взрослеть выборочно, чтобы их продолжали обслуживать.
Насчет свекрови-вообще в голову не брать.
С мужем бы я поговорила, как он видит совместную жизнь на ближайшие 10 лет. Его замечания мне вообще не понятны-не так, сделай сам, я не против.
Если отец настраивает детей, зачем нам мама, не минуты бы не раздумывала о том, зачем мне такой муж.
Этот этап проходили. Мне кажется, их ничто не прошибет.
Я в этой семье решаю вопросы обеспечения мебелью))) заказала стулья (ведь заказала такие, какие ему понравились), звоню - говорю, что за шит, по три не возят, карниз мебельный 500 мм не выпускают, вот как? Говорит - все умрем, а ты желательно завтра, я тебя на красной площади похороню. Пытаюсь отшутиться - другие варианты есть? говорит, в деревне.
У меня мама такая же как вы. Выросла, сбежала за первого попавшегося замуж, лишь бы от нее подальше.
Вы выходили замуж за нелюбимого, он женился на нелюбимой, теперь вы вините детей
На самом деле все очень просто - автор выбрала крайне неудачного отца своим детям, плюс не умеет застроить му...ка обыкновенного, и сейчас за это расплачивается (что, кстати, удивительно, при том, что автор зарабатывает больше мужа).
Вариантов при характере автора ровно два, и оба так себе: вариант первый - она может отряхнуть прах старой семьи со своих ног и уйти. Оставить детей на мужа и признать, что да, не получилось, проект счастливая семья не сложился и вряд ли сложится.
Вариант второй - она может изолировать себя и детей от мужа и попробовать сделать из детей людей. Вариант второй более трудоемкий, но более правильный, потому что троим детям тоже надо как-то будет выживать в этом мире, а с такими родителями это сложно.
Но позволять мужу калечить психику детей разговорами "зачем нам мама" и т.д., это верный путь к несчастным всем, кроме мужа, ему-то так, видимо, комфортно.
Но тут уж автору решать, что ей важнее, главное, понять, что в таком составе они в рай не въедут ни при каких условиях.
Кстати, по поводу детей, я в свое время делала такую же ошибку с ребенком - пыталась хотеть за нее, и тащила ее на себе к результату. Не работает совсем, только потребляет много моих нервов и времени, плюс страдания ребенка. С какого-то момента я поняла, что делаю хуже прежде всего ребенку, далее мы жили по схеме - тебе надо, ты и старайся, а я, если надо, могу подключиться и помочь, не более того. Плюс ребенок отлично знает, что на моей шее сидеть до старости и кротко ждать наследства не получится - с 18 лет, если ребенок нормально не учится, он идет работать. Причем ребенок отлично знает, что я просто так ничего не говорю и не пугаю, стало получше, с какого-то времени отмечаю расширению горизонта планирования ))
Да наверное у каждой из нас был такой период в жизни. Автор, пейте таблетки и пусть у вас все будет лучше в розовом цвете, чем так как сейчас. Все необязательное отмените, никаких театров, языков, цирков и стульев. Пейте таблетки. Это период он пройдет. Дети подрастут, поумнеют.
Хреново только одно, то что от мужа вас воротит. Это всегда так было? Без нормальных сексуальных отношений не будет у вас с мужчиной нормальной семьи. Как же вы за него замуж то вышли? Важны не театры, не квартиры и дома и мебель, не поездки на моря, важны только отношения с близкими.
И еще. Я вспомнила вашу тему. Вам нужна психокоррекция личности, а не просто таблетки. Вы видимо пропустили этапы развития, подавили в себе в нужный период, и остались чуть чуть недоразвитой. Не обижайтесь, пожалуйста. Но вы ведете себя как подросток на плечи которого взвали взрослую нагрузку.
Я себя и ощущаю подростком. С работой и всем прочим.
Нет, совсем недавно стало. Раньше все разнообразно было и радостно.
Я понять не могу, но он, похоже, необучаем. Говорю, мне приятно когда ты меня по голове гладишь - а он сразу вниз лезет.
Прошу не называть грудь сиськами - он нарочно.
Орет - пойдем спать, хочу спать.. ложится, с воплями всю семью укладывает, я только засыпаю, и начинается - а как же увеселения? Говорю, ты же спать хотел, с ног валился - нет, хочу. Ну я уже сплю.. все, обида.
Обнимает только когда к сексу. Три минуты и все. Сначала думала, уступлю, ок, секс-марафон, но он и после этого на меня орет. Так почему я должна, а он может?
В последний раз поняла, что все. Не могу. так и сказала.
Я не смогу вам объяснить это за 5 минут на форуме. Вам нужно с хорошим специалистом пройти психокоррекцию, чтобы понять что должен каждый из нас и чего не должен. И тогда вы научитесь строить отношения. Вы же умная, отключив эмоции вы и сейчас сможете. Но эмоции пока вы не понимаете жизненных принципов вы не отключите. Это как подростка бросить во взрослую жизнь, не объяснив правил. Вот и вы сейчас в прострации поэтому, не знаете что делать, строите всех, а они, блин, не строятся. Не делают так как считаете нужным вы. А они и не будут делать, не будут жить как вы хотите. Отношения это как здание, построенное по определенным правилам. Если строить их не соблюдая здание рухнет. Вам надо понять эти правила и принять их и тогда вы сможете все исправить.
А вы не могли бы направить немного - хотя бы что почитать в этой области для начала?
Я - не автор, но читаю ее ответы и понимаю, что у меня медленно, но верное все идет к такой же ситуации, как у автора... Некоторые ее комментарии - как будто я писала...
типичный нарцисс. Где его внимание к Вашим желаниям?
вполне объяснимо, что Вы не хотите. Он только о себе думает, вот и все.
сделайте поправку, что это она так видит. Он может наизнанку вывернуться для нее, но она этого даже не заметит, т.к. это не по ее указке, не там.
Я тоже об этом подумала. У меня 2 муж, тоже нелюбимый. Он без детей, уже 6 лет меня просит родить, а я не могууу
Разводитесь, автор! И чем быстрее, тем лучше! Детям будет лучше с приходящим отцом, чем жить в подобном дурдоме, имхо! Вам - тем более!
А не будет ли ему лучше с простым и строгим, но в общем адекватным отцом? Который, кстати, не так загружен на работе и у которого на них больше времени.
вот именно. Ему, и свекрови кажется, что детям лучше с простым отцом, который не особо загружен, может тупо отдыхать с детьми по 2 месяца в деревне, колоть дрова, которого свекровь может обласкать и обстирать, приготовить, поохать.. потом он пойдет учиться на полицейского и будет таким же мордыхаем, как и его отец) найдет простую учительницу, будет кайфовать от уральских пельменей и рыбалки.
И зачем им я с моими заскоками?)))
У меня тоже трое детей. И вот один из них явно склонен к описанной вами простой жизни. Если он будет счастлив, живя так, то почему бы и нет? Что плохого в кайфе от пельменей и рыбалке? Что плохого в жене простой учительнице?
Вы или хороший тролль, или реально долбанутая тетка. Если последнее, то искренне сочувствую вашей семье.
Не понимаю зачем? Счастливый полицейский гораздо лучше невротика. Но вам не понять.
ну вот у меня муж - как раз такой, со счастливым беззаботным детством.. счастливый полицейский) И ему даже в голову не приходит, что мир не направлен на его личное счастье) зачем содержать семью? И зарабатывать? Он поедет и порадуется, что его другой друг построил шикарный дом, посидит с ним на его крыльце, потом даст другом другу совет по выбору домработницы, потом спросит домашнее задание у еще одного друга, который отправил жену на Мальдивы на дайвинг, потом увидит меня и спросит - чёте надо?
Вы просто бешено завидуете его душевному покою и старательно пытаетесь превратить его жизнь в ад. Вы просто её понимаете, что такое счастливое детство и нормальная семья.
Конечно, завидую. Завидую его душевному спокойствию, что не надо никуда ехать, никуда стремиться, можно выражать свое "хочу" в любой форме, знать, что тебя оденут, накормят, ты в 110 кг все равно красавчик, ты можешь отказаться ехать на коньках потому, что у тебя болит нога, можешь отказаться ехать на море, потому что у тебя "нет денег" , можешь "забыть" про обещанную поездку, можешь забыть название духов, которые хотела твоя жена, можно забыть подавать пальто (ачетакого?)... можно все! мир безграничен))) можно смеяться над кадровиками, можно жить на 25 тыс. пенсии.
Да. Именно. Он живет материально и духовно за мой счет. И мне это, знаете ли, не нравится. Заводишь семью - наверное, надо считаться с другими ее членами, а не играть в одни ворота.
Или это только ко мне относится?
Стремиться жить просто и другим не мешать. У вас семья и раз муж не хочет на море,то неплохо бы с ним считаться. Ну купите духи себе сама. Раньше пальто подавал-а когда перестал?
Правильно. Но я - должна с ним считаться, а он со мной априори не должен. Так?
То есть я десять лет ездила с ним в его деревню, а сейчас я должна сказать - ну да, была неправа, что все это время хотела на море, и опять, стиснув зубы, поеду в деревню? у нас семья... так?
есть. Поэтому я уже плюнула на всех, и на НГ мы туда едем. Семьей... Типа семьей. Это будет моя последняя шарада - типа, дорогой, на море я тебя свозила, по поведению посмотрим - или нах*й, или может, проникнется..
Вы свою шараду при себе держите..Мужу ваше море не надо,поэтому не вы его свозили,а он вам сделал одолжение и сьездил с вами.
а, вот как... то есть жене деревня не нужна - не может не ехать.. а муж одолжение делает.
Здорово. Адрес ваш дайте, мужу скину - может, ВЫ мечта его жизни?))
Так и вы ему одолжение делаете,когда в деревню едете с ним и он вам,когда едет с вами на море. Мне ваш муж не нужен,у меня свой есть,который любит Прагу и я с ним туда езжу 4 раза в год.
А с его точки зрения, то, что я в деревню с ним еду - это не я ему одолжение делаю, а он мне делает, что вывозит на отдых))) понимаете разницу? при том, что у него отдых 45 дней, и он успевает отдохнуть, а у меня 28, из которых 10 уходит на утренники и отпрашивания, 4 на поездки к детям, и несчастных 14 на все про все, плюс лечение нервов после его деревни. И он удивляется, почему я такая уставшая)))
Да причем тут его точка зрения? Обьясните ему,что вы делаете ему одолжение,когда едете в деревню.
леди, я пыталась.... *крик души*..
В том и дело, что он этого не понял. Или искусно делает вид. Ачётакова? Всем нравится, мне нравится, одной тебе нет - это ты не в порядке, ты дура.
И троллит постоянно - а мы поедем в деревню. А это фото смотри какое красивое - мы в деревне снимались.. а эти помидоры деревенские.. а мы же поедем в деревню.. ах, как хорошо сейчас в деревне. А ты умрешь, и я тебя похороню в деревне...
.....понимаете? я пыталась шутить, отбрыкиваться, молчать, объяснять, кричать... бесполезно.
Так вообще на это не реагируйте,ему это рано или поздно надоест. Посмотрите,да-да и идите делать свои дела. Суть любого тролинга-это получить эмоции.Любые.
а, ну да, я виновата, что реагирую))
он говорит, это у него благородная попытка вытрясти с мертвой меня хоть какие-то эмоции.
Слушайте, ну вот мой муж тоже любит деревню. И с удовольствием туда ездит пожить в отпуск. Но я-то не обязана. Муж с младшим сыном, любящим деревню, туда. Я со старшим и дочкой, куда сочту нужным. Проблема не ехать какая?
Понимаете, он отправляет туда младшего сына на 5 месяцев. Со свекровью. Практически насильно, типа не пылиться в садике, а там свежий воздух, бассейн, червячки и малина... И я его не вижу. А как-то я должна с ним общаться? Мне это тоже пришлось принять. И приезжать.
??? Как можно насильно отправить ребенка? Не физически, а имея второго не лишенного прав родителя? Вы адекватно и конструктивно вообще не общаетесь? Мой муж против длительного пребывания детей чисто под присмотром моих родителей на даче. Решаем, договариваемся, отправляем на обоюдо приемлемых условиях. А вот как моего ребенка можно вопреки моему мнению куда-то хоть с папой Римским отправить, вообще не представляю.
Ну как - вот так. Я не то чтобы против, но он считает, что всем так легче. Что я - ссориться буду, ребенка из рук вырывать... ?
Вы, действительно, не понимаете, КАКУЮ передышку на несколько месяцев Вам свекровь дает? Или троллите?
Понимаю. НО он как это представляет (а) я пять или шесть месяцев без ребенка - и он сам потом говорит, что его вырастила бабушка.
и (б) он-то хороший отец, проводит с сыном два месяца, а я - мать кукушка, в деревню не еду, всем жизнь порчу. А нормальные - в моем понимании - люди - берут два раза в год отпуска на 2 недели и уезжают всей семьей на море, или в другие места, берут там машину, или ставят палатку, или делают по-другому, но так, чтобы всем было хорошо, а не вынуждают других подстраиваться.
Я поняла, что Вас задевает. Только не обижайтесь, сама это проходила :)
Вам нужно признание Ваших супер-заслуг и успехов.
Вы умная, красивая, успешная, работаете и зарабатываете, родили трех детей и "даете им самое лучшее". Поэтому все должны быть Вам благодарны и осознавать и озвучивать Вашу (скажем там) незаменимость и непревзойденность. Причем с серьезым лицом и без намека на шутку. Дети и муж должны стремиться стать как можно лучше,чтобы приблизиться к идеалу (к Вам), но в то же время, понимать недостижимость этого идеала.
Ну хотя бы понимать, что я тоже существую, я есть, со своими желаниями, потребностями. Что работаю.
Не вставать в позу: "мы не можем возить, поэтому ребенок не пойдет туда заниматься" - а искать выход. Няни есть.
Свекровь что сказала - ты в квартиру ни рубля не вложила, все деньги моего сына - мои деньги..
Муж - мы хорошо живем. Да, но хорошо живем и потому, что я помогаю своим заработком.
Ну если я перешла в роль "папы", то не должна я домой приходить крадучись, с мыслями *а что будет*... под вопли мужа - Сын, отойди от мамы, у нас уроки не доделаны.
Вы обидчивая такая, прямо как настоящий тиран :)
Я (мне 45), например, запросто могу сказать мужу (50), что его родители неправильно его воспитывали. И я вижу явные недоработки его матери в той жизненной ситуации, в какой он сейчас находится. И про ее неправильное поведение сейчас молчать не стану. Могу припомнить и его, и ее косяки за нашу долгую историю знакомства.
Если он паспорт дома куда-то дел, могу посоветовать не суетиться - потому что муж в моих надежных руках, и я без паспорта смогу его похоронить достойно. Оба посмеемся.
Могу вслух помечтать, что лет через 5-7, когда дети подрастут, я отселю его в добрачную квартиру и заживу :). Могу обсудить, как я мебель переставлю после этого.
Если бы муж при этом обижался, рыдал, убегал из дома, выскакивал из машины и так далее - сменила бы замки. И без камбеков.
А если бы Вы прямо попросили какие-то темы в общении не затрагивать?
Он мне тоже говорит. мол, выселяйся в старую квартиру и живите там со своими тараканами)) вам правда было бы смешно?
ну не надо меня троллить, я предупреждала. Или пусть выждет какое-то время, пока я снова шкурой не обрасту.
Есть только одна такая тема - неудачная бизнес инициатива мужа, которая нанесла лично мне большой материальный ущерб (мой заработок основной, в разы превышающий доход мужа). Ну, а мужу и моральный ущерб. По этой теме не прокатываюсь.
Но все остальные темы - мои :). Если исключений слишком много, правило теряет смысл.
Добрачная квартира мужа - вообще моя любимая темка. Мелкая убитая в хлам однушка в старом доме, но в 90-е - недоступное мне сокровище. 20 лет назад свекровь была против ее продажи с доплатой со стороны моих родителей (чтобы получить пригодную для жизни двушку), чтобы квартира не была совместной.
Ситуация много раз менялась, но все эти годы я была против ее продажи для покупки каких-либо других квартир, ....чтобы муж мог туда вернуться в старости, если что :). Пару лет назад делали там капитальный ремонт - я мужу говорила открытым текстом, чтобы он ставил батареи, сантехнику и прочие капитальные работы делал с учетом своих предпочтений. Ибо годы быстро идут, и скоро он туда вернется.... Приятно ведь вернуться в квартиру, в которой не требуется ремонт? Заодно могу припомнить, в каком захламленном, загаженном и разломанном состоянии была эта однушка, когда свекровь милостиво нас туда пустила. Про то, как свекровь поначалу не давала выбрасывать хлам, которым квартира была забита. Далее могу начать ее косяки перечислять, если вдруг настроение у меня будет.
Вы делаете одолжение, когда едете в с ним деревню.
Муж делает одолжение Вам, когда едет с Вами на море.
И тут Вы внезапно считаете, что Вы его этой поездкой на море облагодетельствовали :)
А, объясняю)))
с морем..
Муж десять лет просто не озадачивался получением загранпаспорта.
Сначала просил подарить ему на НГ оформление. Но, как только я приступала (так совпадало), он выкидывал какую-нибудь штуку, которая отбивала у меня желание для него что-то делать.
Да он вообще довольно инфантилен - одежду ему всегда покупала мама, он будет носить что придется, или я куплю, или договоримся с родственниками - ему подарят совместно куртку, или рубашки, или еще что-то. В общем, как он всегда говорит - ему ничего не надо, все само придет.
Потом года три он обвинял меня, что я так и не сделала ему загранпаспорт. И троллит, троллит. Заказал на НГ бритву. Подарила правда хорошую бритву, но в числе бреющих головок я не разбиралась)) Так он два года ноет, что он, наверное, вел себя плохо, и Дед мороз подарил ему бритву не с тремя, а с двумя головками, а так бы он брился в полтора раза быстрее. И вот два года уже, каждый раз, когда ее в руки берет, он заводит эту песню, глядя на меня с ухмылочкой. Это приятно? Нет. Просила не троллить меня - Да ты нудная. Это еще приятнее - нет.
Совместные выходы. В июне детей было с кем оставить, говорю, пошли в театр. Удалось мне на сайте отхватить сторублевку в Большой. А, еще денег у меня до этого занял, тысяч пятнадцать. Как раз принес и отдал. Стоит наверху, я балетом наслаждаюсь, и начал меня обвинять, что мне важнее всего его деньги, что я жадная и нудная. Я ушла тут же. Вещи из гардероба не стала брать, такси взяла и уехала в отель. Вечером прискакал, начал просить прощения, что неправильно выбрал слово и т.д., что поедем на море, как я хочу.
ОК. Лето. Дни поездки согласованы (сесть в машину, шесть часов и на море). Не давила. Не поехал (выше писала). Забыл.
Плюнула. Купила тур на НГ. Сказала ему - я купила на пятерых, но не сделаешь паспорт - не расстроюсь. Быстренько побежал и сделал.
Наверное, он делает мне одолжение, ну конечно...
Автор, вот честно, вы на пустом месте таких слонов раздуваете!
Ну, тролит он вас, ну и что?! Ну вспоминает о бритве каждый раз?! Что обидного-то?! Мне вот муж до сих пор вспоминает, как я, человек, отлично умеющий готовить, в первый наш совместный ужин, в рагу уронила целый пакет острого перца и не заметила (глаза, видать, не туда смотрели у меня :)). Так мы потом со слезами ее ели, т.к. больше есть было нечего просто. Так это 15 лет назад было! Может, по началу я обижалась (не помню, если честно), но сейчас только со смехом это вспоминаем. И как я, когда переехала к нему, сломала в первую же неделю шкаф, унитаз разбила и раковину! Так мы с друзьями все это вспоминаем и смеемся! И Вы посмейтесь вместе - "Видишь, дорогой, ну нет у меня опыта бритвы мужские заказывать, один ты у меня! Я, когда ее покупала, только о тебе думала. ни на какие "головки" не смотрела!"
А Вы истерики устраиваете какие-то! Правильно тут Вам написали - он поэтому вас и цепляет, чтобы хоть какие-то эмоции поиметь от Вас! Если уж не положительные, то хоть отрицательные (так, кстати, многие дети делают, если у родителей на них времени не хватает).
замечательно.
Вот как расценить:
- - называет меня по девичьей фамилии. Она - правда - отвратительная. Он озвучивает её детям. Рассказывает ее значение всем вокруг, прекрасно зная, что я не уважаю бросившего меня отца, предпочитаю ее забыть. Зачем? Это правда вытягивание эмоции? Эй, к примеру, Позадерищенко, иди сюда, что покажу. Все. Цель достигнута. Я или кусаю губу до крови, или сворачиваю в туалет, плакать...
- - приносит масло. Беру бутылку - А ты знаешь, что это масло деревенское.
-- А ты знаешь, что эта машина в прошлом году проехала по деревенской дороге? Ты ее ненавидишь? Не сядешь за руль? Все, я выхожу из машины. Эй, - радостным тоном - вернись, ты дура, да?
Это постоянно.
Дай мне сиськи. Люблю сиськи. Все, я оцепенела.
Еле отошла. Подходит. Пошли к тебе в душ. Ты реально думаешь, что я после такого пойду с тобой куда-то? Фу, нудная ты, иди отсюда.
Нормальное отношение, да?
Простите, милая автор, но вы ведете себя сейчас на уровне моего старшего сына (11 лет), ну, возможно, 14-летнего подростка. Я Вам скажу, как ему - если на всех и все обращать внимание - никакой "внималки" не хватит!
Те примеры, что Вы привели - как раз и есть пример того, что муж Ваш уже понял, как от Вас эмоции получить. А что с фамилией? Я вообще фамилию не меняла, меня всю жизнь по фамилии зовут, по имени я даже не реагирую, когда обращаются! И что? Даже если вы Писюлькиной были, это можно в шутку обыграть! А уж детям озвучить - это вообще нормально! Честно, автор, я Вас когда читаю, такое ощущение. что подросток пишет!
Не обижайтесь, честно! Все мы проходили через юношеский максимализм, когда либо черное. либо белое. Но нельзя же так надолго в нем задерживаться!
Отзеркальте ситуацию! Придумайте обидную кличку. Не употребляйте с детьми, но в интимном отношении обязательно. Звонит Вам , вы ему : Привет, толстопузый! спросит: какой я тебе толстопузый , ответьте : А какая я тебе фамилия? Я уже 15 лет как...
Оттрахайте его жестко! При чем в доминантных позах: сверху, свяжите ему руки, сыграйте оргазм ( а момент "оргазмв" ударьте по заднице или по лицу), называйте его половые органы как можно грубее. Требуйте секса!
Прямо днем начинайте выносить ему мозг на эту тему.
Только с сексе не расслабляйтесь. Он должен быть грубым, животным и доминантным.
НО... оброните после, что " да.... сейчас ты уже не то что в молодости", "может в следующий раз будет лучше" и т.д.
Не вижу особых проблем.
Мой муж про посудомойку (моя любимица :)) иногда говорит - мол, не нужна она, нет проблем руками мыть, лучше бы я себе купила шмотки-туфли-шубу (я сама зарабатываю). Однако посудомойка у нас уже вторая за 14 лет, когда старая сломалась и меняли - и модель выбирали вместе, и новую мигом подключил. Меня эти разговоры вообще не задевают. Могу ему примпомнить, сколько неполезной технической ерунды он накупил, и где она теперь :)
Мой муж тоже годами не озадачивался оформлением загранпаспорта, я без него ездила. А он на даче. Я его троллила, что отдыхали по одной путевке вдвоем :) Захотел поехать - быстро собрал документы, попросил помочь с анкетой, оформил и т.д.
Не любит муж театр - не таскайте его туда. Зачем Вам эти сцены с оставленной в гардеробе одеждой и прочим демонстративным поведением?
ну а зачем не муж тогда? зачем вообще люди вокруг?
Если я к нему не буду цепляться, он вообще будет идеальный. Но мне нужен партнер для театров, для катка, для поездок. Иначе зачем вообще мы вместе?
У психолога были, я объясняю - я хочу жить, как все: заранее покупать поездку, обсуждать планы, примерять купальники, спорить об экскурсиях. Он: с моей работой мне ничего нельзя планировать, я не готов заранее покупать путевки, не готов ездить, а когда я иду в отпуск, все уже дорого, не готов тратить большие деньги и проще поехать в деревню.
Знаете сколько терапий мы уже прошли?
Вот сейчас. Я обычно всегда все додумываю и решаю в себе. Вчера в вотс-апе няня отпросилась, у нее приехал сын. Ок. Я попросила мужа, он свою маму, она приехала. Няня как-то уклончиво сказала, что ну... В общем, она звонит мне, - ах, она приехала, но сына забрала бабушка, и что же ей делать. Говорю, идите к нам домой, я попрошу бабушку уехать. Звоню мужу, он в крик - я тебя три раза спрашивал, утром спрашивал, ты сказала, что тебе нужна помощь моей мамы, ты специально? Я - вот честно - не помню, чтоб он о чем-то спросил, он утром заорал, чтоб я вставала, типа мы обе с дочкой долго спим - я встала, помогла мальчиков собрать, ушел. Ну не спрашивал ничего. Но, если я ему озвучу, что я не слышала его вопросов - он опять начнет орать, что это моя обычная практика, говорить, что я его не слышу, на него не реагирую, типа я делаю это специально. Да не специально - у меня мозг уже на его вопли не реагирует... пусть смски пишет, мне так проще. Теперь для него опять повод меня в чем-то обвинить, только вчера в ванну ушел, его не слышала, вечер прошел неплохо.
Я на вашей стороне, в принципе. Но тут, действительно, непонятно вы поступили. Пусть уже няня отдыхала бы... Муж сделал, что вы просили. А вы на попятную, тем более при таких сложных отношениях. ЗАЧЕМ?
Няня все равно должна везти на машине старшую, бабушка этого не может. То есть я могу ее отпустить, конечно, но все равно оплачу ее почасовую ставку. Но с няней сын хотя бы соберется, почитает, подтянется, а с бабушкой ни за что; свекровь не будет лазить по холодильнику.
Ну вот так получилось.
"ну а зачем не муж тогда? зачем вообще люди вокруг?
Если я к нему не буду цепляться, он вообще будет идеальный. Но мне нужен партнер для театров, для катка, для поездок. Иначе зачем вообще мы вместе?
У психолога были, я объясняю - я хочу жить, как все: заранее покупать поездку, обсуждать планы, примерять купальники, спорить об экскурсиях. Он: с моей работой мне ничего нельзя планировать, я не готов заранее покупать путевки, не готов ездить, а когда я иду в отпуск, все уже дорого, не готов тратить большие деньги и проще поехать в деревню.
Знаете сколько терапий мы уже прошли?."
Ну и что? Мой не любит с детьми ездить никуда, по пальцам можно пересчитать разы, когда он с ними не то, что ездил куда-то без меня, а просто дома оставался. Ну не любит он гулять по паркам, ходить на экскурсии и т.п. У него другие интересы. Рыбалка, например. Но я же здравый человек, понимаю, что с детьми ехать - это уже не та рыбалка получается, которую он любит (тихо посидеть с удочкой, подумать, пообщаться с такими же рыбаками). А зимой вообще не поедешь. Не держать же все время детей дома, когда он уезжает?! Вот мы в одну сторону, он - в другую или дома. Я тоже, первые пару лет обижалась, думала. ну, типа, семья и т.п., надо вместе. Мой Вам совет - забейте! Делайте и ездите с детьми туда, куда ВАм интересно!
А поездки - я тоже люблю заранее планировать, но это не всегда получается. Сейчас уже просто перед фактом ставлю - такого-то числа едем и все! Он, конечно, злится, грит, что я ненормальная, но потом сам радуется, что поехал!
Меньше картинку себе в мозгу рисуйте идеальной семьи! Жизнь - она штука такая! К идеалу можно стремиться, но не ставить это себе самоцелью, а то умом так тронешься.
Спасибо, только что открыла и пролистала - ну уж нет) не преувеличивайте) и спят они со мной, и целую я их в миллион раз больше, чем ругаю..
Так что не изображайте меня, пожалуйста, тут цербером) люди склонны преувеличивать.
Когда ваши дети подрастут, и поймут что вы с ними в детстве сделали, они вас возненавидят.
Выкрутили наизнанку. При этом стопудово президентами холдингов они не станут. Просто потому, что у них родители не президенты холдингов. Поэтому будут жить в среде тех, кому мозги шпагатами и спецшколами не насиловали. Но те достигли ровно таких же результатов. Будут жить, и спрашивать "зачем платить больше, если результат одинаков?"
За ваши попытки повесить на них вину за вашу неудавшуюся жизнь они вас вообще проклянут. У меня мать такая же психическая инфантилка с чувством самомнения до Луны. Со своими проблемами я разобралась с помощью психолога уже после 20ти лет. А мать ждет одинокая старость.
Ну и что вы предлагаете? ок, я заберу документы с той школы, не буду просить сына тренироваться, не буду учить стих, не помогу никому с домашкой, не буду помогать с песней на квн, не запишу музыку на выступление..
а я нужна вообще тогда? и зачем? и кому?
...еду готовить? стирать? носки разбирать? еще зачем, а? а да, постельное белье перестилать, точно.
тогда мне проще с моста в реку. Нафиг все это, так?
А что за нужда у вас быть такой нужной в качестве церебера ? Я вот свои детям нужна поговорить по душам и просто потому,что они меня любят. А носки разобрать,постель перестелить и квартиру убрать они и сами могут и даже ужин приготовить .На спорт ходят бесплатно и на тот,который сами выбрали.Их уроки-их забота.
Вам что-то предлагать бесполезно. Работать с психологом вы не будете, даже если к нему пойдете. Работа с психологом, это всегда работа со своей "темной" стороной. А признавать свои недостатки, и свое несовершенство для вас равносильно самоубийству. Любая попытка психолога обработать очередную вашу "больную мозоль" вызовет у вас истерику от "Со мной все хорошо, у меня уже все нормально" до "Психолог шарлатан". Это я гарантирую на 100% просто потому, что нахлебалась вашим психотипом до отрыжки.
Щаз ваши дети еще немного подрастут, вы еще немного распоясаетесь, и начнете им орать "Я на вас жизнь положила!" и "Вы хотите чтобы я сдохла!"
Живите, как живется. Если я не умерла, то и ваши дети выживут. Тем более, им проще, их несколько.
При удачном стечении обстоятельств вы поломаете жизнь только старшей, остальные сделают вывод исходя из ее опыта. При неудачном, позднее психическое созревание ждет всех троих. Но они обязательно повзрослеют. Даже если только после их 30ти лет. Что лично вас ждет в будущем я вам сказала.
С другой стороны, это ваши проблемы с одинокой старостью Вашей мамы. У меня же тоже есть мама)
Да, я испытываю вину перед ней и сильно ограничила ее присутствие в своей жизни, но одинокой ее старость назвать никак не могу. Наоборот, приглашаю видеться с внуками, но она сама пытается играть роль инфантилки - ах, ко мне их не привозят, я внуков не вижу, звонить вам не буду, вы вечно заняты.. .
С психологом работать на эту тему я неоднократно пыталась. Просто то, что они говорят, я не могу понять, а они - меня. Они говорят - счастье надо искать в себе, начинают про любовь к ближнему, про закаты солнца, про каждый день жизни и что ее надо проживать сейчас.. Я отвечаю - мой сосуд пуст. У меня нет сил его самой себе наполнить. Дайте пошаговый рецепт, что такое любовь, что такое счастье. Задаю вопросы. Они смеются и отвечают, что со мной невозможно работать, я мыслю только мозгом, а не сердцем, и ответов на мои вопросы нет.
Я не понимаю - неужели это справедливо, постоянно всем во всем уступать? И только ценой слома остатков моих желаний
и 100% принятия чужих желаний можно как-то жить в этом обществе? Тогда да, нафик. Мне-то зачем к чему-то стремиться? Зачем зарабатывать, зачем высчитывать бюджет, зачем экономить на обедах?, на платьях...
Наоборот, до их 18 лет мне в них надо вложить все, что возможно, а потом сами-сами-сами... я даже осуждать выбор невесток не буду)))) хоть в геи пусть идут) даже с выбором профессии не буду настаивать, на меня мама надавила, вроде оплачивается хорошо, но неинтересно..
Ха-ха, где и в чем вы,кому -то уступаете? Все должно быть по -вашему: школа, отдых, причёски.
Но сначала было по-мужниному. Деревня, родня, пение под березами, костер и покраска горшков и забора))) Потом я поняла, что что-то идет не так. Его деревню воспевали, мой Питер опускали - твой идиотский город.. твой серый затхлый мир.. а здесь простор, зелень, юг.. Потом дальше - ты странная, огурцы крутить не умеешь, тогда дай денег, ты богатая, мы сиротке обещали на выпускной. Потом еще страннее - дети должны к деревне привыкать, это их корни.. На минуточку, а ко мне мы не поедем, так как долго, серо, неинтересно. Придумаешь, организуешь, снимешь домик, еще и обхамят.
Прически - я не знаю что вы себе напридумывали. В моем понимании прическа - это высокий хвост, от него косичка, а передние волосы заплетены в колоски. Или две косы.
Море. За 12 лет свадьбы можно было бы съездить? нет? В этом году обещал, мы обговорили даты, я даже не давила, не напоминала, на мозги не капала.. он мило прощался со всей родней, которая туда поехала, а мы остались одни... Потом я ему напомнила - ах, а я забыл, что мы собирались. Удобная позиция, че?
Школа - в чем беда? не оставаться в математической, где она не тянет (кто там говорил, надо видеть склонности), а перейти в языковую, когда дочь очевидный гуманитарий. По мне так пусть сидит в дворовой..
знаете, казалось, что у меня очень юморной муж. Всем почему-то так казалось))) а я мило улыбалась.
Мне кажется, надо найти такого психолога, который поможет подготовить меня и детей к разводу.
Дети нам говорят - мы не хотим жить в семьях, как у наших подруг, у половины родители в разводе. Мы не хотим для себя такой судьбы.
То есть они сами все понимают, обсуждают, сопереживают друг другу.
Я тоже не хочу, чтоб они страдали. Но я не могу заняться сексом с ним, я не могу поручить останки моей жизни, вот тогда это точно будет концом моей жизни. А муж, такое ощущение, это чувствует и ждет. Я беспомощна перед ним. Его позиция - вали, детей я воспитаю, а ты дура психованная. Понятно, что в суде я окажусь в лучшем свете, и в целом я знаю, как составить разводное соглашение о порядке общения (составляла коллегам), но сам срач..
А вас лишают возможности жить радостно? Любить себя,радоваться приятно общению,солнышку,травке? Чужие желания надо уважать,свои тоже. Зачем вы пытаетесь впихнуть в детей то,что им не надо?
знаете, если не впихивать, то не все вырастают с обостренным инстинктом саморазвития)
может, моя личная радость - видеть успехи детей? Почему я должна лишаться своей радости и своих желаний?
Да-да. Это я тоже проходила. "Ты должна жить так, чтобы меня радовать". :fight2
Так вы свою личную радость не ставьте выше радости детей. Наслаждайтесь тем,что вас радует,но от других не зависит никак.За счет солнца,личных достижений,но не за счет детей,они тоже люди и могут хотеть совсем другого в жизни.
Дайте пошаговый рецепт, что такое любовь, что такое счастье.
_____________________________________
Пять баллов! :cool1 А если вам дать рецепт, то вы начнете выдвигать претензии, что вам дали не то, этот рецепт вам не подходит, давайте другое.
И вы упорно не хотите замечать, как вы истерично боитесь хоть малейшей ответственности за вашу жизнь. У вас виноваты все вокруг - мама, муж, дети, психолог.
Вам только кажется, что это вы постоянно всем во всем уступаете. Я могу вам порекомендовать спросить мнение мужа и детей на этот счет, но заранее знаю, что вы их не услышите. :chr2
И вам только кажется, что вы отпустите детей после 18ти. Вы все так же будете контролировать, осуждать, давить, прессовать. Просто потому, что вы иначе жить не умеете, и учиться не хотите.
в смысле боюсь ответственности? моя жизнь как раз мной и создана. я с 18 лет одна живу. Кто ее еще создаст?
муж и говорит - ты слышишь только себя. Зашибись. Подстраивалась под него, подстраивалась, а сейчас слышу себя..
И что вы со мной спорите? :chr2 Все вокруг вас не слышат. Все вокруг вас не понимают, не ценят ваших усилий.
Вперед к одинокой старости, отрядную песню себе придумайте, хоть на это вы способны?
Одиночество - это не отсутствие людей вокруг. Это то, что с вами уже сейчас происходит в полный рост. Просто сейчас вы еще можете выкрутить под себя детей. Еще каких-то лет 20, и адью.
блин, напишите что нравится вам, вот по головке гладят - нравится, вот с такой фигни и начните. Каждый день пишите что сегодня понравилось. За неделю выбирайте 3 вещи которые понравились и целенаправленно повторяйте их, даже если это выглядит полной клиникой. Я вот в ванне лежать люблю и когда настроение как у вас могу раз 15 за день в ванну смотаться, близкие уже поняли, что лучшая мама - мама счастливая и потворствуют. Вы своему мужу в ответ на его ласки не даете эмоций, вы и себе-то их запретили. Вы полицай, выходите из роли! Все люди сами за себя, прям сегодня, прям сейчас, все их проблемы - это их проблемы. Ваши дети - это тоже отдельные люди и не надо их запихивать в приготовленную формочку! Этого не ждут от вас дети, не ждет общество, не ждет ангел со списком грехов, это никому не надо! Если не можете бросить это раз и навсегда сразу, дайте себе срока неделю и проживите ее в режиме праздника непослушания: не делайте ничего, что бы вам не хотелось и не заставляйте других!
Я могу вам дать координаты психолога, который вам поможет. Вот как раз на таких случаях специализируется. Только будете ли вы работать...
Автор, вы не понимаете. Мать нужна не для пинков, которые удовлетворяют только её амбиции, а для поддержки, создания душевного комфорта. Для того, чтобы безусловно любить детей.
а себе самой вы тоже не нужны? Где ваша личность, свои интересы, своя "Я" ?
Ваши личные желания, а не жизнь ради других
кстати, за попыткой контролировать всех и вся лежит собственная нереализованность в чем-то, неудовлетворенность жизнью. Подмена.
Походу, если вашу мать ждет одинокая старость,то до полного выздоровления вам, как до Китая ползком.
Однинокая старость в понимании матери. Ей нужно, чтобы я была ее Золотой Рыбкой и Добрым Феем. Которые по первому ее капризу несутся делать то, не знаю что, там, не знаю где, так, не знаю как. Я в эту игру не играю. УЖЕ не играю. Она плачет, что ее никто не любит. Вот такое понимание любви у человека. Я тут причем? Я пыталась ее отвести к психологу. Но у нее же в голове все прекрасно, это же вокруг сплошной эгоизм и непонимание.
Внуков я ей не даю, т.к. она пыталась младшему вкручивать, что за плохое поведение родители его отдадут в детдом. Тоже плачет. Меня ее слезы не трогают уже лет 15.
«Вчера высказала сыну, что все, баста, семьи из-за вас нет, через два месяца папа уходит, мама идет в театр, а вы в детдом. Допрыгались! Никакой жизни с вами.»
Совсем идиотка? Самое оптимальное для вас это похоже оставить детей с отцом, уйти и платить им алименты. Вы их искалечите!
это почему же я еще и алименты должна платить? они мне жизнь искалечили, а я еще и платить буду)))
Они что, сами у вас в пузе завелись? Как глисты?
Собирайте монатки и валите от них. Вот прямо сейчас.
А они просили вас их рожать?
ВЫ их родили, и теперь вы хотите чтобы они жили по вашим правилам, и ещё вы их обвиняете в том, что они вам жизнь искалечили потому что не хотят жить по вашим правилам.
Вам лучше убиться об стену. Детям и мужу без вас будет значительно лучше жить.
А, то есть мы рожаем детей и живем по ИХ правилам?
Да, я их родила СЕБЕ, а не солнышку и миру вокруг. Я родила. Да. И хочу, чтоб они жили так, как мне хочется. Как удобно. Это нормально. Они мои дети. Вы ничего не перепутали? Я тоже долго терпела Ваше хамство. Идите и убейтесь сами, если на большие слова Вашего интеллекта не хватает. Вот никогда так не выражалась, но ВЫ точно идиотка.
Себе вы можете купить только собачку и заставить её жить по вашим правилам
У детей есть права. И если они не желают учиться, вы можете только убиться апстпену.
Вы купили дочери шпагат за 350 000 рублей. А он ей нафиг не нужен. Он вам нужен. И теперь вы бьётесь в истерике, что она не хочет никаким спортом заниматься. Да-да! Именно не хочет. Если бы хотела, то нашла бы мульён возможностей делать это бесплатно, но не по вашим правилам.
Я согласна на идиотку. Мне было бы куда обиднее, если бы вы меня за "нормальную" сочли.
С чего вы взяли, что то, что удобно вам, удобно или хотя бы приемлемо для ваших детей?
дети - не собачки и не игрушки. А самостоятельные ЛИЧНОСТИ, заслуживающие УВАЖЕНИЯ.
Они не обязаны - подстраиваться под Вас и быть такими, как Вам УДОБНО.
смысл любви - в том, чтобы принять других такими, какие есть. Людей, жизнь, мир. Себя в том числе - со всеми "тараканами".
Ууу, какое трололо. Реплика совершенно не вписывается в создаваемый образ, тренируйтесь.
Автор, жалко Вас безумно. Вам нужно идти к приличному психологу. Вы в Москве? Я раньше знала одного психолога, это женщина, котрый занимался подобной Вашей проблематикой, но давно, не знаю работает она сейчас, хотите попробую разыскать? Пишите в личку тогда почту.
Ева вам не поможет. Поездка на море вам не поможет. Даже развод, увы, вам не поможет, ибо вы тут же найдете такое же как ваш муж.
Проблема в вас. Вы не умеете разделять свои желания и чужие во-первых, не умеете договариваться и выстраивать отношения во-вторых. И все это в вас очень глубоко сидит. Вы берете от жизни то, что не хотите и надрываясь прете, ненавидя остальных за то что они не надрываются. Это вкратце. А по - правильному идите к психологу.
А муж козел у вас.
Автору никакой психолог не поможет. Она не будет сама работать над своими проблемами. Ей надо, чтобы она пришла, ей выдали пошаговую инструкцию "Путь к счастью", а она начала бы ломаться и эту инструкцию критиковать.
https://eva.ru/topic/63/3515678.htm?messageId=96141931
Опытный приличный психолог ей обязательно поможет. Вопрос в том, что таких днем с огнем. Ей попались неудачные, которым было лень искать подход к сложному пациенту.
По вашей ссылке на слова автора, психолог к которому она обратилась проявил себя неудачно, там не автор не права. У нее сложный случай, реально сложный.
Вот только не надо из автора делать вселенскую страдилицу. Блин, сложный пациент.
Ей видите ли не захотели рассказать, что такое счастье. Берёзки с горшками её не вдохновили на созерцание.
Это как алкоголик. Пока он сам не поймёт, что его состояние и отношение к данному состоянию и есть проблема, никто, никакой волшебный врач его не вылечит. Так и автор.
Пока она САМА не поймёт, что проблема в ней, ни одни светило психологии ей не поможет.
У Вас странно и неоправданно эмоциональное отношение к проблеме автора. Проще говоря, создается впечатление, что она вас бесит. Почему? У Вас невестка похожего типажа что ли?
не доросли мы ещё до невесток.
Автор меня как раз не бесит. Она для меня как раз как пособие по психологии.
Да какое там пособие... частный случай, очень узкий, зато в худшем варианте (для автора) поэтому очень сложный и длительный для работы психолога. Если я конечно не ошибаюсь и правильно помню ее предыдущую тему, в смысле если та тема, что я помню - ее.
Сто процентов согласна.
Для того, чтобы начать поиск решения проблемы, сначала надо эту проблему попытаться отыскать, озвучить и проанализировать.
Автор в принципе не желает искать проблему в себе. Она вешает всех собак на кого угодно. То есть проблемы пока не видит. А решать проблему, которую она не видит, невозможно.
Ну так её надо хотя бы ХОТЕТЬ увидеть. Я вот сто процентов уверена, что те психологи, к которым она ходила, именно про это и пытались ей донести. Она их просто не слышит, поскольку она не услышала то, что хотела услышать, она просто не слышит ничего другого.
То есть для того, чтобы реально заняться решением проблемы, надо ХОТЕТЬ этого. А автор и там всё знает лучше всех и не желает видеть никаких альтернативных проблем.
Она хочет иметь отлично по математике, но не хочет вникать в обьяснения, понимать принцип, решать задачи. Вместо этого она обвиняет всех вокруг, кто то мешает, кто то обьясняет не так как ей хочется.
Думаете будет результат？ Нет, конечно, сколько не обвиняй других знаний не добавится. А она живет именно по принципу найти виноватых. Она все может изменить, если свою энергию направит на себя, свое душевное развитие, познание мира, понимание других людей. Будет меняться она, будут меняться ее отношения с близкими. Мы не можем менять других людей по собственному желанию, но мы можем изменить их отношение к нам, меняясь сами.
Автор, Вы мне нравитесь. Зачем этого емелю терпите? Боитесь, дети с ним останутся и конец их будущему?
Может, не решать проблему сразу кардинально, а попробовать пошагово, просто сместить емелю с печки? Разведитесь. Без разъезда.
Странный совет, ИМХО.
В чем смысл развода, если все равно предполагается совместное проживание?
Автор, читаю ваши ответы, особенно про море-деревню-Питер и складывается впечатление, что муж вам мстит. Мстит за вашу нелюбовь.
Зачем он на вас женился? Тоже расчет? Почему не разводится? Алименты лень платить? Он так и будет вас тролить, пока не добьет.
Нелюбимые дети от нелюбимого мужчины... Автор, я вам на полном серьезе очень настоятельно советую завести супер породистого и дорогого щенка/котенка/пони. Вкладывать в него силы, деньги, возить по выставкам, сделать его мировым чемпионом. А детей и мужа оставьте в покое, пусть колупаются как хотят
Автор !
Я вам очень сочувствую ! Сама живу примерно в таком дурдоме. Дети на папиной стороне. Хотя я с ними вожусь не меньше. Я пашу как проклятая, особенно вечерами, работа тяжёлая очень.
Приезжаю и мне даже чай не нальют. И тоже постоянные придирки, тут не то, там не так.
А ещё если я напоминаю , что мне не было подарка , например на др, ответ -ты до сих пор не выбрала цвет. Я же сказал , заказывай.
Я для себя поняла , что сама виновата. У меня позиция жертвы. И никак это не правится. Пока только осознание
Что-то задел меня ваш пост. Почему вы молчите? Если бы в ответ на вопрос об отсутствии подарка, что собственно невозможно, мне был бы такой ответ, то в слух было бы высказано ВСЕ о дарителе. С полным откровением, хотя я обычно спокойный человек. При этом я не работаю, то есть по меркам Евы, абсолютно бесправная личность, а вы почему все это терпите???? На придирки от детей есть прекрасный ответ - теперь все сам!
У меня супруг отличный, нет, прекрасный манипулятор. Я говорю , где подарок ? Он -закажи , не вопрос. Простите , для меня это не подарок уже. Ну и самой себе уже душит жаба.
Я то не совсем молчу, но каждый раз меня заваливают так аргументами , что аж обтекаю
А так, муж со стороны , прекрасный. Не пьёт , не курит, не бьет, после работы домой. Но в каждой его фразе звучит столько .... "знай своё место"...
Не прочувствует. А вывернет так, что жена будет извиняться и за отсутствие подарка ему, и даже за отсутствие подарка себе.
Манипуляторы бывают очень изощренными.
А мы - жертвы - да, самивиноваты.... Только как выбраться из этого и не потерять возможность общаться с детьми - непонятно. Потому что дети - самый мощный рычаг манипулирования...
А вы ему подарки дарите? Если да, то перестаньте. Тоже так скажите "заказывай!"
Если вдруг закажет, в ответ "дорогой! у меня столько денег нет, заказывай другой" :)
Думаю, не закажет. Ему эти подарки, на тему которых автор ему мозг выносит, 100 лет не нужны. Если что-то нужно личное и для души, сам себе выберет и купит. И рассчитывает, что автор тоже способна купить себе духи, название которых ей известно. Не нужны ему эти надуманные конфетно-букетные игрища после 12 лет брака.
А если вдруг закажет, а автор возьмет и не подарит - думаю, проблем не будет. Он и не вспомнит о своих пожеланиях :)
Вы абсолютно правы!
Он себе покупает в Любой момент все сам. Может выявить желание , но подаётся под соусом -без фанатизма.
Хотя иногда дарю такие, от чего он в восторге , да. Но ответки нет
Зы: браку 16 лет
Ну и не нужна Вам эта ответка.
Купите уже себе духи :)
Я Вам выше написала
https://eva.ru/topic/63/3515678.htm?messageId=96146981
Короче, признать, что сама, сама, сама....
Наверное, не самодостаточная я... просишь вроде помочь, даже помогают, а приходится извиняться, признавать себя виноватой, всем тысячи реверансов...
Зачем извиняться? Просто поблагодарите.
Мой муж сейчас новую машинку стиральную подключил. Пока я на работе, а его уволили. Спасибо сказала, а какие могут быть извинения?
Если бы свекровь вдруг внуков забирала иногда, опять было бы "спасибо" :).
Меня муж троллит на тему, что младшая дочь - сама лучшая женщина на свете. И смотрит на меня со значением :). Я в ответ - не забудь метнуться забрать ТВОЮ дочь из сада, сделать с ней логопедическое задание, погулять и покормить, чтобы к моему приходу она была абсолютно счастлива :)
Очень правильно назвали тему. Только Ваши амбиции - это Ваши страдания, Вы ими живете. Вы их выбираете. И в Вашем доме, в страдании, живут Ваши дети, и хотят, и требуют любви - нормальных человеческих отношений, пока у них с головой все в порядке. Это Вам не в укор, а констатация факта, сама проходила. Лечила, как могла, хотелось уехать к морю - детей в охапку и уезжала. Требуют внимания - забила на порядок и готовку - и давай играть в игры, гулять, читать. Очень тяжело, знаю, втянуться, если ничего не радует, не интересно. Но это - Ваша терапия. А дети вырастут, и Вы им будете либо близкий человек, либо чужой.
Да, и если продолжать жить и упиваться своим несчастьем, на психическом здоровье детей это может отозваться через несколько лет. И вот тогда уже ничего не сделаете. Начните сейчас.
не читала первую тему, но вашем заглавном посте сразу в глаза бросается ваша нелюбовь к мужу.
Скажите, а зачем Вы вышли за него замуж и родили в наш век контрацепции троих детей? Если Вы с ним настолько неединомышленники, с разным жизненным подходом, разными интересами и т д.
Я не увидела никаких кошмаров из-за которых стоит идти к психиатру, разводиться и вообще убиваться. Обычная жизнь многодетной матери, у меня четверо детей, все очень похоже. В плане детей нужно просто понять (делюсь своим опытом): Вы - обычная Дуня, муж - обычный Ваня, тогда почему дети должный иметь какие-то волшебные способности? Гении рождаются редко - и их не надо тянуть изо всех сил, они сами по себе гениальны. Все остальных детей нужно просто любить и делать для них то, что Вам по силам и желанию. (не забывая учитывать их желание)
Мне кажется, Вам нужно вместе с мужем сходить к психологу, попробовать научиться любить мужа, мужчина, которого любят готов на многие жертвы ради любимой (и ЛЮБЯЩЕЙ) женщины. Все остальное наладится само собой
А вы ходите с ним куда-нибудь вдвоем?
Не понимаю. Как можно взять и полюбить, например, мужа? Любовь и уважение пропадает не просто так ведь к человеку?Я тоже мужа больше не люблю, он меня раздражает и я этого уже даже не скрываю, я не могу его взять и полюбить снова просто так. Вот сколько раз читаю про полюбить, столько и недоумеваю.
Посмотреть на ситуацию немного с другой стороны. И на себя тоже. Я вижу в жизни таких женщин, которые считают себя принцессами, суперинтеллектуалками, а своих мужей чурбанами неотесанными. Стонут, что их не водят в театры и не придерживают дверь. На деле - эти мужчины как раз их уровня. Если объективно посмотреть на ситуацию.Мужчины обычных Мань, а не королев ни разу :). Вот если себя объективно оценить, то и муж не будет казаться таким ужасным
ЗЫ: Очень многие мужчины любят отдых на природе, рыбалку, охоту, смотреть по телевизору футбол и т.д. Странно, что Автора это удивляет.
Если бы он футбол или иной спорт смотрел, было бы счастье) сама бы рядышком притулилась. Но у него рен-тв и уральские пельмени... И в деревне тоже - нон-стопом.
Ну и что? Мой вон иногда смотрит Ворониных и всяких "черепашек ниндзя" (типа Морской патруль и т.п.). А я на кухне смотрю, что мне нравиться. Никто никого не тыкает (твоя передача тупая, нет твой фильм тупой). И потом. ничего не вижу криминального в Пельменях. У них есть очень жизненные и остроумные сценки. Конечно, всего должно быть в меру. Но я иногда сама лублю их посмотреть.
Только вот что-то мне подсказывает, что Пельмени вас как раз раздражают тем, что вы со стороны там на себя смотрите, на ваши с мужем отношения. А это ох как цепляет!
Я ужасно интеллектуальная, но тоже иногда смотрю Пельмени.
А что же предпочитаете Вы в противовес такой низости? Фассбиндера и Альмадовара?
Это вы, наверное, автору адресовали? :)
Я как раз это же самои и написала, что сама люблю иногда посмотреть
У Вас идеализированные представления о браке. Поверьте, круглосуточный футбол Вам бы тоже быстро надоел. У нас в доме круглосуточно канал о рыбалке. Одни поплавки и поводки какие-то. У большинства так, мужские и женские предпочтения в досуге очень разные.
Вы начните с ним качественно сексом заниматься, удовлетворенный мужчина с радостью ради любимой женщиной в театр сходит или в ресторан :). Проверено ;)
При чем уровень и любовь? Я еще один аноним и тоже не люблю мужа больше. Он вполне достоин, просто я не люблю его. Не хочу вообще как мужчину, других менее достойных иногда хочу, а его - нет вообще!
вот тоже хотела написать, что это - будни многодетной матери, работающей к тому же. У меня четверо, и многие проблемы слышны в посте автора, это общее место: много детей - много проблем, усталости, мало времени, нервы из-за этого... тоже иногда хочется всё бросить)))) человек слаб, силы не бесконечны... нужно это понимать и принимать, беречь себя, налаживать отношения с мужем (да-да!), вдвоём легче тянуть несколько детей. Да и тянуть поменьше, а то пупок надорвётся)) но я тоже амбициозна, тоже отдаю детей в лучшую школу, бассейн, язык, спорт, музыка... но контролирую и свою, и их нагрузку, всегда могу всё бросить, если что.
Капец! Автор, у вас синдром отличницы. Совет вам - станьте троечницей.))) всем станет лучше, в первую очередь - вам.
Это не так легко сделать, вернее, во взрослом возрасте невозможно. Такие люди и сами страдают, и окружающие, и детям такая модель поведения передается, а взрослый и недоумевает, что это ребеночек истерит перед очередной контрольной или плачет из-за тройки. Причем такие люди у себя синдрома отличника не признают, будут докапываться до окружающих и возмущаться, когда те не соответствуют их ожиданиям. Это, конечно, не отменяет того, что муж у автора мудак и ведет себя ужасно. Тут уж непонятно, или жена-отличница его таким сделала или изначально был придурком-тираном.
Да не тиран он.он просто дурак на городской женился)))Ему бы бабу попроще,которая будет заливки то хозать на словом сиськи и этими же сиськами перед ним трясти,которая будет рада копаться в огороде ,парится в баньке,варит борщи,учить детей в обыкновенных школах."И никак сра-спаи шоб дом блестел и еды наготовила"вот его счастье.А он настругал с истеричкой троих детей и сам не знает,что со своим "счастьем"делать.А Авторица уже не первый раз тут сану про своего куьаноида пишет.
Что, очередная часть жалоб на плохого кубаниода уже закончилась? Быстро автор в этот раз сдулась.
Да, тоже заметила. Никакого ужаса без отца - нет. Недостаток чего то - да, но никак не ужас.
Автор, сейчас уже неважно, правы или нет, есть ли у вас комплексы или не имеются. Правда сейчас в том, что вам ОЧЕНЬ плохо в данный момент, а отсюда плохо и детям, и мужу. Знаете, что делает раненый зверь? Ищет нору и зарывается туда. Один. Почему бы вам не взять тайм-аут? Пожить одной, скажем, пол-года. На съеме. Успокоится нервная система, будет время подумать,детям и мужу-оглядеться. В Раше это звучит дико, а на Западе -почти нормальная ситуация. Там с детства учат любить себя, т.к. вы у себя любимой и драгоценной,одна-единственная. Не факт, что в семье вас после этого встретят с расрпостертыми объятиями и будут ходить по струнке, но ведь вы-то успокоитесь? Все дело в цене вопроса))
В Раше ее загнобят, что бросила мужа и троих детей, сволочь. И никто не спросит - почему.
Ага, пусть лучше она гнобит детей. Может, действительно, отравит в момент очередного припадка, как писала в первом посте.
пока вы стремитесь добиться ВСЕГО, не замечаете, что рушите семью. Да, да именно вы, оставим за скобками личность вашего мужа. Самое страшное - это ваше отношение к детям. Им не нужны ни престижная школа, ни кружки дорогостоящие. Им внимания вашего не хватает, любви, ласки. Нет теплоты душевной в семье и большая квартира не спасет. Пересмотрите ваше вИдение семьи, отношений, пусть у детей не будет коньков, скейта и многого, ради чего вы упахиваетесь до невменяемого состояния. Начните ЖИТЬ, получать кайф просто от солнечного дня, совместной прогулки, игр. Пусть дети не получат самого лучшего образования, раз оно им не нужно, отпустите эту тему, проводите с ними время, воспитывайте, любите, никогда не перекладывайте вину за неблагополучный брак на них. ОНИ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ.
Я вижу проблему в поведении мужа. Он противопоставляет себя, естественно, хорошего, с детьми, естественно любимыми, и вас, нерадивую. То есть вы оказываетесь как бы за пределами семьи. Вас обесценивают постоянно - "мы и так проживем", "нам и так хорошо".
А это больно.
Я аж зарегистрировалась, чтобы спросить)). Автор, у Вас чувство юмора-то есть, а способность к самоиронии? Вы так серьёзно реагируете на все, что страшно становится. Много на что я могла бы закрыть глаза, но только не на отсутствие чувства юмора. А с друзьями-подругами у вас как? Складываются отношения? Или они тоже не ценят ваших усилий на общее благо?