Не могу, не могу, не могу...
Беспросвет, и впереди ничего, и жить не хочется, и но надо, и перспективы - все мрак...День начинается и заканчивается с "соберись, тряпка!" Собираюсь, кручусь, бегаю, работа, дети, новая работа, мелкие радости жизни... И все равно - беспросвет. Как я могла здесь оказаться? Почему теперь это так важно? Чем себя собрать в кулак и таки прожить еще лет 10, а не просто тянуть эту лямку еще один день? Казалось я справляюсь. Но вот снова срываюсь.
Как везет тем, кто сделаем маникюр, попрыгает час в тренажерке - и жизнь удалась. Я тоже так хочу.
Что напишет ева - знаю наизусть. Вэлком - кому легче станет от своего мудрого выплеска. Я тоже такой была.
Я знаю, что дети в Африке голодают. Не утешает. Соврешенно обычная жизнь у меня была предыдущие 19 лет
_948354944460210.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Я тоже такой была.
Какой такой? С маникюром в тренажерке и удавшейся жизнью?
Найдите что-то, что будет давать вас глоток свежего воздуха. Если нет денег на поездки (для меня это самое лучшее - перемена места), значит пусть это будут встречи с подружками в кафе или походы с театр с мужем (есть муж?). Что-то, что позволит сменить обстановку.
Я вас понимаю. У меня не то, что вы описали, другие проблемы, но тоже очень тяжелый период и мысли похожие... Самое лучшее время - поздний вечер, когда идешь спать и думаешь, как хорошо, что день закончен. Потому что во сне забываешься... А утром просыпаешься с мыслью :"боже, опять он, новый день, в котором всё останется как есть..."
У мня полно глотков - я вера была в кино, я в субботу иду на концерт, а в воскресенье на выставку, а потом елки с детьми обожаю елки, они всегда заряжают позитивом. Потом будет первый новый год в одиночестве, и продолжит долбить это колокол голов - я теперь одна, все кончилось, больше ничего нет. кто там писал в других темах, что через несколько месяцев легче станет? Сколько их еще должно пройти. этих месяцев?
Легче может стать и через несколько лет. Все зависит от вашей душевной организации :)
Нет, это только кажется. Вам надо удалить товарисча с глаз и Вам сразу полегчает :)
Искренне рада за тех, для кого дети смысл жизни, и больше не надо ничего.
Не держат дети. Потому что не все видят свой смысл жизни в детях. Вот я раньше думала что дети для меня все, а оказалось что нет. Вот накрыло меня и на детей становится пофиг, ели пили ли...все равно(
Дети не обязательно должны быть смыслом жизни. Но взрослый человек должен осознавать свою ответственность за недееспособных товарищей рядом с собой. Если такого нет, то инфантилизм чистой воды. И слабохарактерность. Отрешиться от мира а-ля "Оставь меня старушка, я в печали" ума много не надо, а вот найти в себе силы выдернуть себя из болота -тут да, надо потрудиться.
Вроде, прописные истины, но никуда от них не денешься, опыт поколений.
Не находятся силы, умом я все понимаю, но сил что-то сделать все меньше и меньше. Жить уже не хочется по-настоящему. Это затяжная депрессия, у меня она уже больше 5 лет. Вам не понять просто состояние человека в депрессии. Я люблю своих детей, но все чаще думаю о том чтобы оставить их с отцом а самой уйти, просто сгинуть бесследно, чтобы даже могилы не было
Да, если честно, мне не понять, где при наличии нескольких детей люди берут время на депрессию...имхо, его просто нет на это, потому что постоянно решаешь какие-то прлблемы.
Один единственный вопрос.
Почему не лечитесь???
Если не лечиться это ваш выбор, то это и есть инфантилизм.
Я лечусь, насколько это возможно. Просто моя жизнь бессмысленна, детям я дать ничего не могу. Когда то давно я сделала ошибку, одну...я, вся такая продуманная. Сейчас я реально запуталась и не могу из всего этого вылезти. Я понимаю, что порчу жизнь детям, поэтому и хочется уйти из их жизни, чтобы они всего этого не видели. Ну и сама понимаю, что другого пути у меня ,видимо ,нет уже. Да я никому и не говорю уже ничего, это мои проблемы, зачем грузить кого-то. Так, здесь что-то накатило.
Мне не пофиг на детей. И в прошлом топе меня с ног до головы облили, что якобы я на них слишком циклюсь. Но самого наличия детей совсем не достаточно для счастья в жизни.
то есть вас не интересует что они проходят в школе, чем увлекаются, что у них в жизни плохого и хорошего
так вот и вопрос - как вы вдруг оказались такой пустышкой, что ничего не интересует
может это возрастное, гормональное, а может невротическое или просто усталось
может к психологу? взгляд со стороны иногда помогает
Это Вы так думаете и не пытайтесь предстать белой и пушистой. Вы все про себя написали в первом посте. Вас бы пожалели, если бы не эти слова про маникюр и зал. А так, совсем не жалко. Тут даже советовать нечего.
Вы крайне херово мысли читаете. Да и слова - не особо. И мне нафиг ваша жалость не сдалась.
Вы так пишете, будто у Вас потом еще одна жизнь будет. Хотите счастье - куйте его сами - понемногу, потихоньку, никто его просто так Вам не отвесит только потому, что у Вас, миллионной в 2017 году, муж ушел.
Вы так пишете, будто я у вас сто баксов в долг требую.
Ну надо же - вы прям глаза открыли! Надо самой что-то сделать - раз, и будет счастье! А я-то сидела и розовую фею ждала. не чесалась и не делала вообще ничего в этой жизни, ага!
Так в чем проблема?
Вы есть , а счастья нет? Никто не придет и не выдаст. Стройте. Разберитесь, что для вас составляет истинную радость и добывайте.
Радость составляло - быть рядом с любимым человеком. Как предлагаете это строить? На пробежку сходить и обрадоваться? И я вроде ни у кого не прошу мне ничего давать, и у вас в том числе.
Так вы развелись? Ну вот и причина. Тогда надо просто подождать. К сожалению, других лекарств нет. И больше общайтесь: с подругами, со знакомыми...
Аааа, это Вас мужчинко бросил? Я уж подумала, что Вы бессмысленность всего сущего постигли.
С мужчиной или без, мы все равно одиноки. Причем одиноки абсолютно. И жизнь бессмысленна, и все мы не успеем оглянуться, как станем ничем. И будет весна, осень, дожди, листья, другие люди. А нас не будет.
Вот где печаль. И отчаяние. А у Вас мужчина ушел. Ерунда.
Почему? Никогда дети никуда на нг не отправлялись и сейчас не будут. Вот только не надо про - если дети рядом. то это не одиночество. Дети всегда со мной рядом.
Если бы все было как вы пишите, то у вас бы просто не было ни сил, ни желания ходить ни в кино, ни на концерт...
К психиатру. Депрессия - это реальная болезнь, с которой самостоятельно не справится. Я не шучу. Можно платно, если боитесь светится в ПНД
Какая депрессия, когда автор по концертам и кино ходит?
Люди в депрессии (я в том числе) про еду и про обычную гигиену забывают - просто нет ни на что сил.
Не у одной у вас такая ситуация, автор. Настроой тоже такой бывает. Это все от усталости. Может вас это согреет что вы не одна такая, большинство так и живем. Я тоже работаю, кручусь, домашний быт после работы, тоже бывает срываюсь и хочется все и всех послать. Но приходится собираться и снова в каждодневный бой.
Мелкие радости жизни есть? Здесь, сейчас, вот она - случилась радость, которую вы делаете мелкой, а на самом деле это и есть жизнь. Не какие-то завтрашние грандиозные планы или выгоды, или вчерашние неудачи. Циклитесь, в хорошем смысле этого слова, на тех "мелких" радостях. Мне в свое время, в трудный период, это очень помогло. Заставляла себя вспомнить не меньше 10-ти пунктов, что сегодня было хорошего. Иногда их выковыривала с большим трудом. Уличная ворона меня узнала и прилетела под ноги в ожидании вкусняшки - это меня, бывало, на весь день поддерживало:) Вы, конечно, скажете: "я это знаю наизусть, легче вам от своего мудрого выплеска?" А вы просто попробуйте.
Я понимаю каждое слово, которые вы написали. Не буду описывать, что похоже, а что похоже просто один в один. Знайте, что вы не одна.
Никто не может дать совет, если сам не прошёл через это. Мне кардинально помогла книга Андрея Курпатова "Средство от усталости" (она есть в Интернете). Поверьте, будете читать и соглашаться со всем написанным.
Не знаю, какой редактор дал книге такое неподходящее название. Правильнее было бы назвать "Средство от усталости жить". Нет никаких высоких фраз: у тебя дети, занимайся ими, ищи радости в мелочах и т.д.
Курпатов - врач, и он показывает, что происходит в мозге при таком состоянии и главное - как из этого выбраться. Ничего сверхъестественного делать не нужно (хотя бы потому, что на это нет никаких сил).
Прочитаете книгу за день, и мир покажется совсем другим (пусть вам сейчас в это и не верится).
Вспомните, какой вы были и постарайтесь вспомнить, что вами двигало. Ведь не радость от маникюра была мотивацией? Представьте себе, что в нынешнем своем состоянии вернетесь туда, где "я тоже такой была". Вам будет неловко перед тогдашними окружающими? Какие чувства будут?
О чем этот словесный понос?Дурь в башке.Меньше жрать,больше спать для начала.Обожрались курогрудью.
А смысл? Чтобы тут посоветовали поменять профессию на маникюршу - потмоу что что-то новое! - и поменять тренажерку на прогулки с собакой - там с людьми знакомятся?
В двух словах. Меня бросил муж. не разъехались. двое детей. счастливый папа живет на два дома, раза три в неделю ночует здесь, делает с детьми уроки, оставляет деньги.
Вэлком с тем потоком, который сейчас начнется.
Чего у меня произошло в жизни нового, что я сейчас так распсиховалась? Ничего - это длится уже полгода, и дальше будет или так же или хуже. Еще утром мне казалось, что я справляюсь.пару месяцев я даже не плакала. Но вот не могу.
Ничего она не сделала.не первый раз она здесь истерит.он ходит,деньги носит,но по факту у другой бабы живёт.Разводиться пока никто не собирается.тока плач Ярославны.
Да я поняла уже. Ну и смысл рыдать напоказ? Надо не рыдать, а делать, Человек сам кузнец своего несчастья)
Помним вас.Вы та самая,которая вместо того ,чтобы приструнить мужа,разрешила ему шляться на два дома.Так у вас все стабильно?приходит,деньги приносит?радуйтесь...
Могли,.могли булки со стула поднять и на алименты подать,замки поменять и скалкой в лоб дать.но лучше же деньги получать и истерить.ходить при этом никуда не надо.
А в чем проблема-то? вон в половине топиков тут в ТД - женатые любовники, встречи сколько-то раз в неделю, чужие носки не стирать, чужих детей не поднимать, захотела отдохнуть - мужика к жене отправила - что не так?
"таких дур не бывает"
ну вы же вот разрешили, потому и спрашивают, разумеется
просто другие нормальные запрещают, и спрашивать нечего
но есть и такие как вы и со стороны вроде и довольны
Речь не о собачке и кошечке.а о взрослом дееспособном человеке, которому принадлежит половина этой квартиры.
Но так как он сам отчебучил, то должен войти в положение и выселиться. Или лучше мучить и так оставленную женщину?! Просто поговорить, призвать к совести, попросить съехать, пока не съехала крыша.
вот +500
ваша позиция об оставлении его г--ном в проруби - неправильная, порочная и слабая. А он ее принял, поскольку удобно ему.
Разговаривайте, автор. Детей же как то настрогали с этим человеком - неужели договориться не получится? Причем тут собачка с кошечкой? Авторица сама ситуацию такой сделала.
ах муж бросил... ну это понятно тогда. полгода - это тьфу. поверьте, все будет ничего, отпустит, потерпите еще полгодика.
хотите скажу, есть ли у вас шансы найти мужчину?
есть - если вы сама интересная, подвижная, легкая на подъем, не больше 52го размера, жизнерадостная, любите готовить.
нет - если вы страшная, тощая и всем недовольная.
Слушьте.. ну вот когда мы с на тот момент мужем разошлись, я первое время была страшная, тощая и вечно всем недовольная. Было это в 2011 году. С 2014 я замужем :)
Вот есть такие бабы, для которых ху* дороже всего на свете. Ну ушел, ну и хрен с ним. Скажите: "Спасибо, Господи, за то что ВО-ПЕРВЫХ здоровы мои дети, ВО-ВТОРЫХ здорова я сама". Не гневите. Ничего трагичного в том что ушел мужик нет.
Так это и есть повод для действий и в конце концов повод для НАСТОЯЩЕГО беспокойства, а не какой-то кобель обнаглевший. Нравится Вам упиваться своим "горем" - упивайтесь. В моем понимании вы как раз совсем не умная, а самая настоящая тупая дура.
Да ну что вы? А я и не знала. что это повод для действий - сижу нон-стоп на еве с утра до ночи - не заметно разве, что комментов уже больеш 10тр? ничего не делаю больше. детьми не занимаюсь, на реабилитацию и лекарства не зарабатываю!
а что должно быть дороже...вся наша жизнь делится на две категории -работа и личная жизнь...все остальное -вытекающее..
ДЕТИ должны быть дороже самого золотого куя. Ради них стоит взять себя в руки и изменить жизнь. А не упиваться своей несчастностью. Ни дня бы не жила и не унижалась перед козлищем каким-то. А автор "у меня теперь ничего нет". Когда так пишет женщина, имеющая детей, мне просто противно читать. Тьфу...Жизнь может предъявить для сравнения настоящее горе, в виде болезни детей например. Вот чего стоит опасаться, безвыходности настоящей. Уход мужика это не трагедия совсем. Нужно ценить то что имеешь.
Вот хорошие стихи на эту тему
Сегодня Бог проснулся утром рано…
Он жалобы и просьбы почитал…
И людям из кувшина без обмана
Желаемое в сердце наливал…
Но не у всех открыто было сердце
И место есть для Чуда не у всех.
То завистью, враждой подпёрта дверца…
То жадность не даёт налить успех…
А у кого-то до краёв разлита
Печаль и безысходность, вот беда.
И Бог жалел, что сердце это скрыто…
Любви хотел налить, да вот куда?
И Бог грустил, что люди не умеют
Сердца и души чистить от обид…
Они с годами в сердце каменеют
И сердце превращается в гранит…
Но Бог ходил, смотрел и улыбался,
Когда сердца влюблённые встречал.
Он брал кувшин и от души старался,
Им счастье в сердце бережно вливал…
А люди постепенно расплескали
Подаренную Богом благодать
И всех вокруг в утрате обвиняли,
Забыв в самих себе вину искать…
Ведь если б мы могли прощать и верить,
Любить, благодарить и отпускать,
То Бог бы мог не каплей счастье мерить,
Кувшин волшебный мог бы весь отдать…
Сегодня Бог проснулся на рассвете.
Огромный ящик с просьбами у ног…
А рядом лишь один без просьб конвертик:
«Благодарю за всё тебя, мой Бог…»
..уй - это вообще-то их папа. Которого они любят. который в их глазах их не бросал. А то, что пишете вы про унижение - это ваша гордость пока дороже ваших детей.
Хорошего выхода тут не будет. Вываливание всего того дерьма на детей "а ваш отец то-то и то-то"- ну очень хорошо для их психики, конечно. сама переживала в детстве - знаю.
Папа не перестает быть папой. Пусть будет. Никто не говорит что против него детей нужно настраивать. Но папа может жить отдельно и это будет лучше для всех. Прежде всего маме, которая возьмет себя в руки и перестанет быть ходячей депрессией. А женщина должна быть гордой и с достоинством. Тогда может и папа не захотел бы уходить.
папа детей и не бросает ни физически, ни материал но
а сексуальные отношения взрослых могут меняться, это факт, с ним ничего не поделать
нарожав детей неплохо и мозги отращивать
кому должны? дети это отдельная статья, и они как бы после мужа, и муж не = золотой куй...
если что - это писала не я. Я ранжиров в жизни не устраиваю - это первое, это второе. сначала то. потом это.
Ну Вы видимо того же сорта что и автор - бабы для которых куй ВСЕГДА на первом месте, а потом уже дети и все остальное...У меня свекровь такая. Всю жизнь прожила со скотом, который об нее ноги вытирал. Он на второй день борщ уже есть не будет, только все свежеприготовленное. А ОНО же такое *мат*, ноль без палочки - всю жизнь ему ничего не надо было, ни дети, ни в дом ничего. Только сам для себя, лишь бы день до вечера и пожрать было. Но свекровь его любит без памяти, а потом уже дети, внуки и все остальное. Для меня это выше моего понятия. Я таких баб презираю. ИМХО.
не куй, а муж...это разные вещи. Дети еще понятно, внуки- это отдельные дети детей, не имеющие к бабе никакого отношения. презирать вы можете сколько угодно, вы счастливы? ответ на этот вопрос и есть мерило жизни...все, больше ничего не важно. Я живу 25 лет в браке, и таки да я для мужа и он для меня наиглавнейшие люди, все остальные ... важны, но имеют вторую роль, и не имеют права голоса....И еще для вас...так для раздумий, я начальник крупного подразделения, муж тоже...
вы понимаете....это сложный вопрос ...мужем мужчину делает женщина, своим отношением...и выбор изначальный делает она же... тут топик был...тетка на голубом глазу радовалась, что ее молодой человек подставил ногу ребенку на самокате...и не понимала, когда ей объясняли что от такого надо бежать...даже тапки ронять не стоит, чтобы не нашел...
Хорошо, что последнюю фразу написали, а то бы все пускали слёзы от вашей идиллии.
Любовь-тогда любовь, когда она проверена бедой, и не одной, а так -один трёп. И нечего хвастаться, если не знаете, что у автора.
И да, производственные проблемы в "крупных подразделениях"-это ни разу не беда.
я не хвастаюсь...я отвечаю на сравнение куя и детей....Мой муж вместе со мною возился с умирающей моей бабушкой наравне...и за 25 лет много чего было...простой куй и муж разные вещи...и определяется это в момент заключения брака
Так Вы на себя примеряете это сравнение. А мы обсуждаем ситуацию автора. Такое ощущение что руководящая должность Вам по наследству досталась ибо аналитические способности не Ваш конек
понимание -не ваш конек....еще раз....мужем мужчину делает женщина(жена), куем тоже...
Понимание чего?! Исходя из вашей логики, изложенной исход автора предопределен ее поведением. Тоесть в ее поведении было что-то такое что спровоцировала его на определенное скотское поведение. Согласна! Неуважение, недооценка себя, способность раствориться в мужике, почитание его драгоценного куя в угоду интересам остальных членов семьи, возведение в первостепенность интересы мужа привели к вполне закономерному результату.
А конкретно что Вас беспокоит в этой ситуации? Он буйный что ли?
У меня вот не так немного: я от него ушла с двумя детьми, потому что руку поднял. Он воскресный папа и то не каждое воскресение. Платит 10000 руб в месяц на 2 детей и еще сейчас нервы трепет тем, что квартиру будет делить (да, куплена в браке), в которой я живу сейчас с детьми и моими родителями. Родители живут со мной потому что помогают с детьми, я работаю, и если они съедут, мой бывший может прийти к нам жить. А он вот как раз буйный, будет нервы мотать и добивать окончательно морально.
А Вам почему так плохо? Я конкретики не поняла.
Вы не поняли, почему мне плохо без любимого человека в жизни? Ну и не надо значит, я за вас очень рада. правда. Завидую.
Как, как может быть любимым человек, который Вас растоптал, унизил?! Любить нужно за что-то. И вообще нужно научиться любить прежде всего себя.
Вы знаете да, не поняла. Меня когда ударил, у меня разом все чувства пропали, как стена, нет его для меня. Ушла и рада, что не с ним. И всегда думаю, как хорошо что он не со мной. С Вами тоже поступили по свински, как можно любить ЭТООО?
Ну вы себе представьте этот самый "золотой хрен" в другой бабе. Нормально вам? Тогда больше сказать нечего.
Автор, соберитесь вы в конце-то концов, если не троллите. На мужике пусть даже и некогда любимом, жизнь не заканчивается. И не в детях дело. Себя прежде всего любить надо, тогда и в остальном все будет складываться. Я не сразу до этого дошла. Убивалась как незнамо кто по человеку, который об меня ноги вытирал и за женщину уже не считал, так.. тетка, родившая ему детей, про которых он позже, кстати, тоже забыл)) А до того трепал нервы, орал, грозился их отобрать и тд.
Короче говоря, нет нерешаемых задач, надо просто захотеть.
Когда муж приезжает к детям, вы договариваетесь с ним, что дети полностью на нем (из школы забирает, кормит, делает уроки), вы в эти дни свободны и домой не приходите (лучше даже не ночевать дома, не обязательно все три раза, можно и один раз в неделю). Находите себе: курсы повышения квалификации или иностранного языка, фитнес/йогу/бассейн, ходите по выставкам-музеям-кино, ночуете у подруги (можно же какую-то найти?) или другу/МЧ/БФ (если нет, то завести).
Мужа не видите, не слышите, красота! :)
В себя вкладываете, еще больше красота!
Вот как бы он только не слился, когда поймет, что вы где-то там с кем-то там, когда он тут в..бывает :mda
тьфу ты, еще одна с п..достраданиями
я думала и правда жизненный кризис, болезни, проблемы с работой
отрезать голову частями - маразм, если расстались, надо разъехаться, к детям может приходить, вы это время гуляете, чтоб меньше видеться
бред какой-то с двумя семьями, нафиг вам этот гарем - мужа нет, а бытовые заботы о нем есть
да, есть женщины, которые не успокоятся, пока себя в тряпку не превратят, зачем вам эта роль?
в конце концов если вернется, то это случится скорее если расстаться совсем
только надо ли? вам может понравиться независимость от штанов
если деньги позволяют
а умным быть вообще сложно. и чем умнее, чем больше видишь - тем тоскливее, потому что не радуют ни шмотки, ни тренажерки, ни маникюры. (как вообще обычная гигиеническая процедура может радовать?)
многим жизнерадостным дурочкам умные люди кажутся УГном. но это ничего, это закономерно даже )))
унылое г--но. Есть такие люди. Все у них плохо, все не устраивает, и виноват, конечно же, Путин, злая мама, муж и кто там еще. Ничего не радует, все плохо. И это, разумеется, от большого ума.
Ну чтож, как-то утешать себя надо, чо уж ;-)
ну я это писала даме, которая искренне считает, что УГ-признак ума ;-)
Автор нерешительная клуша в сложной ситуации. Пинки примет - мож, подействует.
Жить с БМ - это вечная депрессуха. Надо разъезжаться, иначе действительно впереди только мрак. Говорю по своему опыту. Пыталась так жить. Выдержала 3 месяца. Ушла в никуда, с ребенком, к родителям, а лет мне было к 40, через 2 года познакомилась с прекрасным мужчиной, через год поженились. У вас тоже все может получиться, но нельзя идти вперед, когда ты привязан к прошлому.
Пока будете жить вместе, будет беспросветно и ничего не изменится.
Нужно разъезжаться, пусть даже ценой потери уровня жизни и степени комфорта.
Но это необходимо для спасения Вашей психики.
Автор играет в уточку.
все "да, но..." и далее по списку.
Сама себя загнала в эту ситуацию своим пассивным поведением и сидит в ней.
Реально, автор, что вам надо от форума, если вам уже сто раз все сказали, но вас это не устраивает? Мужа вашего никто не заставит одуматься и взяться за совесть ;-)
Почему вы решили,что мне от вас чего-то нужно? Завела топ потому что хотелось зависти и проораться, не при детях же на стену лезть. вы не прочитали что ли в начале? Ваши мудрые мысли я знаю и так - пока ничего удивительного не было, и я его и не ждала.
зависти? А чему завидовать-то? Вы сама, СВОИМИ РУКАМИ, автор, себе жизнь такую устроили. И НИЧЕГО не изменится, пока вы это не поймете и не станете действовать.
Многим это очевидно не потому, что они самые умные, а потому как прошли через такую ситуацию-поверьте, не вы первая и не вы последняя, от кого муж уходит. Учитесь на чужих ошибках.
А то вы пришли непонятно зачем - и еще и обижаетесь, когда вам говорят правду.
Наши "мудрые мысли" это всего лишь набитые шишки, учеба на собственных ошибках, так сказать.
Все это прожито, пережито и оставлено позади. А выводы сделаны.
Я Вас помню. Найдите же, блин, наконец себе любовника и бегайте к нему незаметно от мужа раз в неделю. Вместо маникюра. Радости от которого я тоже не понимаю кстати.
Это Вам полный спектр эмоций обеспечит
И радуйтесь деньгам, которые муж дает
В магазин пойти и выбрать? Или на клумбе подобрать? Я 16 лет была замужем, у меня почти 20 лет никого не было и не планировалось. и мне не нужен член во влагалище для эмоций - без этого я спокойно проживу.
очень рада за тех, кто так тщательно помнит топы месячной давности. Я не вспомню даже что на прошлой неделе тут читала - есть более существенные события в жизни.
вы на общественном форуме, милочка ;-) так что - мое. Хотите, чтобы никто ничего не говорил - сидите в уголочке на дивате и эмоции в приватный дневничок записывайте. А то вам дело говорят - а вы хамите еще.
Да я вам, милочка. трепаться не запрещаю - это вы ко мне с вопросами и указаниями пристаете, не я к вам ;)
Вы автор? Ух Вы злющая....
Я Вам сочувствую, правда. И Ваши эмоции я понимаю.
Но Вам нужны другие эмоции, иначе от этих Вы вообще разболеетесь.
16 лет побыла замужем и хватит. Теперь перерыв. Не надо рассматривать лю как член во влагалище, это примитивно
Рассматривайте как
- новую личность
-смену обстановки
- новое занятие для себя флирт, вместо беспросветности дней
- всплекс адреналина
- если удачный любовник еще и эндорфинов всплеск
- бм мужу мстя опять же, тоже приятно
Вы живете один раз. Вы потом обернетесь и скажете сколько ж я просрала в этой жизни.
Рассматривала эти полгода - анреал. когда я не работаю, я детьми занимаюсь.Мелкие радости есть. не спасают. Другого мужчины уже не будет - я вообще не представляю, как это сейчас делается. Даже зашла на СЗ - такого сюра я не видела давно, не представляю, зачем бы это дерьмо вообще кому-то могло понадобиться.
омг...автор, вы все больше производите впечатление глупой тетки((
Нафига вам сз?? Зачем вам сейчас новые отношения, если вы по уши в старых??
У вас только один выход - исключить мучающий фактор, все.
Никаких ночевок мужа дома, пришел-с детьми-ушел.
Лучше вон погуляет пусть с ними на улице и валит.
Вы реально не понимаете, что вам тупо легче станет при таком раскладе??
ОМГ, вы не прочитали выше- я не спрашивала, как бы мне мужика найти - это мне тут написали. что нужно найти любовника. я на это только ответила.
пусть лучше - да конечно пусть лучше. Только вот он не валит.
Ну так лучше быть одной, чем с каким-то чмом, лишь бы носки вонючие валялись. Будьте самодостаточны, занимайтесь собой, детьми. Вы же не одиноки, у вас есть ДЕТИ.
Я и так одна. И я и так занимаюсь собой и детьми. Дети - при чем тут дети вообще? Они есть и никуда не денутся. И - носки не валяются.
Другого не будет :) Смешно.
Я бы тоже от такого пессимиста как вы сбежала.
Вы сама себе нормально жить не даёте!
Не вас одну муж бросил. Но большинство живут дальше и неплохо. А вам нравится сидеть ровно и страдать, сопли размазывать. Конечно, у такой как вы больше мужчины не будет. Что-то конкретно вас не жалко.
Ни фига Вы не рассматривали, Вы даже мысль к себе такую не подпускали. Все ваши мысли заняты тем, что пережевывают как все хорошо было в прошлом и как жаль, что сейчас не так.
Вам 40? Вы в Москве? Без проблем найдете себе 25-27 летнего лю. Если захотите. Главное захотеть и отпустить мысли о прошлом.
Или хоть к психиатру сходите, антидепрессант пейте.
Нет не почувствовала. Ваша злоба разрушает только вас и никого больше, остальные шарахаются на безопасное расстояние.
Мужа Вы не любите, оставьте уже мысль об этой любви в покое. Невозможно любить человека 20 лет подряд во-первых, невозможно любить человека, который сделал Вам больно во-вторых. Вас вгоняет в депрессию страх от потери контроля за ситуацией, а не какая-то там любовь, автор, вам 40 лет, мне тоже, ну давайте признаем, что в 20 можно убиваться по поводу ах разлюбил, но в 40 уже нельзя.
И ситуацию Вы контролируете в достаточной степени, Вы работаете, жить у вас есть где, денег папаша детей дает.
У Вас одна-единственная проблема не получилось прожить в одном и том же браке всю жизнь. Стоит это того, чтоб так убиваться?
Объективно мне действительно виднее. Просто потому что я нахожусь вне ситуации и не испытываю по отношению к ней никаких эмоций. А Вы внутри и с эмоциями. А вот если Вы сумеете шагнуть из нее, Вы ее увидите точно также.
У Вас не получается, потому что Вы еще не пробовали, Вы зациклились и сама себя не выпускаете из замкнутого круга. Поверьте мне этот мужчина в эмоциональном плане Вам не нужен. Ну не нужен! Пусть ходит, пусть не ходит, фиг с ним. Денег дал и хорошо, с детьми посидел и отлично. Ни для чего другого он Вам не нужен. Вы придете к этой мысли раньше или позже
Нет не почувствовала. Ваша злоба разрушает только вас и никого больше, остальные шарахаются на безопасное расстояние.
Мужа Вы не любите, оставьте уже мысль об этой любви в покое. Невозможно любить человека 20 лет подряд во-первых, невозможно любить человека, который сделал Вам больно во-вторых. Вас вгоняет в депрессию страх от потери контроля за ситуацией, а не какая-то там любовь, автор, вам 40 лет, мне тоже, ну давайте признаем, что в 20 можно убиваться по поводу ах разлюбил, но в 40 уже нельзя.
И ситуацию Вы контролируете в достаточной степени, Вы работаете, жить у вас есть где, денег папаша детей дает.
У Вас одна-единственная проблема не получилось прожить в одном и том же браке всю жизнь. Стоит это того, чтоб так убиваться?
Ну, и зря. Развеялись бы. А может быть и мужа бы встретили нового.
А что с вами такое за 16 лет произошло?! Что-то изменилось анатомически? :) Может в вашем отсутствии интереса к физическому общению полов и есть причина того, что у вас так вышло в жизни? Радуйтесь, вы свободная, влюбляйтесь, занимайтесь сексом. НО, если вам тупо нравится сидеть и страдать, то, конечно, так и делать. Видать, в этом ваш кайф. Вряд ли, правда, вам тогда стоит сочувствовать.
Да. В самом деле - кругом куча мужиков, мечтающих о 40летней тетке с 2 детьми, чего бы не повыбирать, влюбиться экстренно и сексом не заняться - каждый же день по десять претендентов. но я сижу и тоскую. ну и да, что без любви член внутри не особо интересует - это мое большое упущение. но исправлять его боюсь уже поздно.
Сидите дальше в *опе вместе того, чтобы заниматься собой. Вы же советов чужих не слушаете. Удачи вам!)))
Вам виднее, как я сижу. вы такие глубокие выводы сделали исходя из одного топа. где я сорвалась. Ну да. Счастья вам.
Ну нельзя заставить человека делать то, что он не хочет. Ну а дальше вы сами решили, что вас это устраивает.
А чем вы жить собираетесь конда эти 10 лет обязаловки закончатся？Вот и сейчас этим живите. Оно всегда с вами, оно в душе.
А вот кофе полгода не пила, только цикорий, шиповник , брусничный лист. Давление у меня гипертония... Так сварила чашечку кофе себе.. так такоооое счастье! Ну просто каааайффф...
У меня таких ка-а-айфов бывает штук по 5 на день Но потом все равно накрывает... Вот сейчас так особенно. Судорожно думаю, за что бы схватиться. чтобы чем-то это заглушить и привести себя в рабочее состояние.
Еще есть способ. Будучи уже грязной, начать усиленно намывать квартиру, драить, драить, драить... Еще сильнее пропотеть, провонять, а потом раааз и в душ, с гелем душистым. И в махровый халат, ноги намазать кремом для ног, лицо кремом для лица, руки.. ну вы поняли.. и в кресло обсыхать и впитывать. А потом переодеться в чистый мягкий домашний костюм и сесть читать... чувствуя как волосы просыхают, вдыхать свежий запах чистого дома.
Я развелась с мужем по собственной инициативе - и у меня тоже депрессия страшнейшая, живу как робот. Очень понимаю вас, автор. Но квартиру я бы разменяла обязательно
Я и не шучу. Она же не хочет исправлять ситуацию. Ну и что ей еще делать остается? Пусть самоубивается.
Это же надо такое придумать, мужика пускать к себе посидеть, пожрать, уроки типа поделать, и на ночь отправлять к другой бабе. И потом ныть, как же плохо. И все только из-за того, что квартиру делить неохота.
вот не факт, что это хуже, так у нее хоть время без детей есть, а иначе у нее даже для работы нормально времени не будет
Родителей. какими бы они ни были. терять тяжело. Я так детей не поставлю. Я и так им все испортила.
Ну до мужа же вы жили и не было никакой беспросветности? Я тоже разводилась,но вашего состояния не понимаю.Скажите честно-что у вас стало хуже после того,как муж от вас ушел?
Вот говорю себе каждый день - была же жизнь 20 лет назад и ничего! Но тогда не было этих 20 лет жизни вместе.
После того, как все с мужем закончилось, стало не хуже - стало невозможно жить. Что теряется, когда нет рядом любимого человека? Вот это и потерялось.
А ничего не теряется на самом деле.Ваш любимый человек также жив,радуется жизни и все у него хорошо. Ваша жизнь я так понимаю как раз не сильно изменилась,если бы вы сами себя не изводили...ревностью,завистью и настырным желанием сделать так,как надо именно вам,правда же?
Я после развода чуть ли не ногами топала,как это так,он посмел уйти и разлюбить МЕНЯ! А когда с другой стал жить я от ревности готова были не знаю что сделать.Сейчас остыла и понимаю-а я его и не любила особо! Это были мои эгоистичные желания не его счастливым сделать,а себе свернуть его обожание. А это уже не любовь к нему,а любовь к себе.
Почему вы решили, что у меня те же чувства. что у вас? не было у меня мыслей, как у вас. И - я его любила.
Ну так радуйтесь-сейчас вашему любимому мужчине хорошо! Можете быть рады за него? Ну вот как мы рады за детей,когда они находят себе пару и счастливы? Если нет-то любите вы только себя ,а не его.И плохо вам от того,что ему хорошо.
плохо ей оттого, что вместо того, чтобы вместе с ней любить ее, он любит кого-то другого. Вот автор и страдает.
+1 автор, вы не любите мужа
да, он мудак, и этот мир крайне несправедлив к женщинам, но мужа вы не любите, не надо из-за него переживать
удобство теряется и пассивность эмоциональная
и начинается новая жизнь, где своим умом жить надо и искать новые привязанности, не циклясь на одних штанах, пусть и хороших
вселенная не посылает испытания случайно, погрязшим в болоте комфортных отношений и переставшим развиваться посылает встряску, естественный отбор видимо такой эмоциональный
как теория полос
Автор такая же фигня. Муж больше не любит, но живем вместе. Умняши тут разьезжаться советуют, у всех видимо по 2-3млн в заначке чтоб за полквартиры выплатить, при том, что я еще за нее кредит не доплатила даже.
У вас еще я так понимаю подруги есть незамужние, на концерт в кино, а я только с дочкой могу выйти, все подруги сидят дома масегов стерегут:-)
Стараюсь побольше о работе думать, о детях
Так это вопрос к нему, а не к БЖ, нет?
Или вы тут сейчас автору предъявляете, что у нее БМ мудак? Ну да, мудак, потому она и БЖ.
Автору нужно достать язык из...куда он у нее там засунут и ГОВОРИТЬ с мужем. Мужики и так-то не славятся телепатией, а уж мужик в эйфории вообще перестает замечать все вокруг. Автору - поставить вопросы ребром и говорить. И найти решение, которое устраивает всех, а не только детей, папу и фею. Но пока автора все устраивает, иначе бы она бы уже шевелила бы и языком, и лапками.
вы совсем куку? я вам даже обьяснять ничего не буду. Вы сами не самомама разве? много ваш муж лапками ради вашего удобства шевелил после развода?
Вы охренели простите? Какая аренда или ипотека?
Я вот тоже думаю, как бы так недвижимость поделить, у меня зп 90, няне 35-40, транспорт до работы 5, ипотеку надо брать на 5 млн, чтобы купить какую-то квартиру. Это 50 тр в месяц. Таких денег просто физически нет. Аренда от 35. После аренды останется 10 на все.
Женщина, которая вкладывалась в детей, пока муж строил карьеру, обычно не может так вот взять и самостоятельно обеспечить жильем себя и детей. Исключение - единицы в очень специфичной области "по знакомству" вроде нефтянки.
У нее уже есть полквартиры. На эти деньги можно купить квартиру без ипотеки. Поменьше и в другом районе, похуже. Ей просто не хочется это делать, так ей комфортнее. Чего тогда ныть, не пойму.
Ну у меня есть пол квартиры, стоит 3 млн, чтобы купить внутри Москвы, надо минимум еще 3, если купить за Москвой, то я не смогу работать нормально - как это требуется, чтобы зарабатывать на себя и детей. Муж-то приезжал все эти годы после 10-ти вечера домой, я себе этого позволить не могу.
Можно купить в соседнем городе. В Железнодорожном, например. Там по 2500 есть квартиры. Неохота в Железнодорожный? Неохота в однокомнатную? Ну так и надо сразу говорить. Тогда терпите козла и сходите с ума. От нервов, кстати, могут развиться онкологические заболевания, ну и всякие другие в том числе.
А какой толк там покупать, если там вообще работы не будет и ездить оттуда в Москву работать мама с детьми не сможет? Не несите чушь!
Даже проще отдать детей мужу, платить алименты и снимать на себя квартиру в Москве.
Вы сами мать с детьми, которая уехала в жопу и сама на ноги ставила детей??
Или вы реально думаете, что нервы будут ок в нищете или в пробках по 6 часов каждый день?
Не исключительно.
Но если у нее уже есть неплохая работа в Москве, у детей школа в Москве, а в жопе мира ничего нет, то туда смысла ехать вообще никакого - только еще хуже все станет.
Вы сами уезжали в жопу, в которой у вас никого нет, из-за развода? Или так... теоретик мудрый?
В Железнодорожном есть школы, электричка до Москвы 35 минут. И это далеко не жопа мира, если что
Как же там люди выживают-то?
Если стоит выбор уехать туда, где ничего нет, или тихо съезжать с катушек там, где все есть, то для меня выбор очевиден.
Нормализация психологического состояния прежде всего, даже в жопе мира. А "беспросветная жизнь" может иметь очень плохие последствия как в плане физического, так и в плане психического здоровья.
P.S. Я и так живу "в жопе" по Вашим словам. Не в Железнодорожном, с другой стороны
И на работу народ тут в Москву ездит. И мамы с детьми тоже. Есть жизнь за МКАДом, есть
Когда муж из экономии продал мою машину и я стала ездить на работу не 30 минут, а час с лишним, вися между вонючими телами, то я весь этот час хотела его убить, потому что я не успевала нигде - ни на работу, ни за ребенком.
Если вы думаете, что она будет тратить кучу лишнего времени на дорогу в общественном транспорте и этим сбережет себе нервы - это неправда. Она будет еще больше взрываться и ненавидеть жизнь, потому как вдобавок еще и уставать, и болеть будет больше.
Жопа не в Железнодорожном, а в деревне Кукуевка. Электричка идет без пробок полчаса до центра Москвы. Как же там люди выживают-то, блин, в этой жопе? Наверное перемерли уже все. Живите с козлом и не в жопе, никто же вам не запрещает. До тех пор, пока муж сам не решит наконец квартиру поделить.
Пусть делит потом сам и думает сам, как делить. Для начала надо постараться, чтобы он просто съехал. Это даст возможность БЖ хоть сколько-то денег заработать на расширение жилья.
Мне до моей работы из Железнодорожного не меньше полутора часов езды, и с другой стороны за Москвой тоже. Я только на няню и билеты за эти поездки отдам большую часть съема жилья. Еще и здоровье угроблю.
А меня умиляют мужики и бабы, без средств к существованию умудряющиеся жить на 2 семьи без разъездов.
Тоже напишу вам, злобненький автор :-)
Кажется я помню вашу тему, я вам там давала совет разводиться. А вы ругались и спорили...
Я давала вам тот совет исходя из личного (печального) опыта. Я два месяца назад развелась, а вводные были такие же как у вас. Муж мой тоже не желал разводиться официально, но при этом жил с дамой сердца, а нас типа "навещал". Я выдержала почти год такой свистопляски (но у меня утяжеление в виде трех детей и отсутствия работы). Потом подала на развод (как муж бесился!), и кажется с этого момента начала возрождаться. На данный момент у меня все достаточно плохо финансово, но в голове и сердце необъяснимая легкость :-)
Я не буду опять призывать вас к разводу. Наверное, только ваша интуиция может вам подсказать как вам лучше действовать с конкретно вашим мужем. Я по-прежнему верю, что в любовных треугольниках одна из самых выигрышных тактик - "кто кого пересидит". Но в случае провала, у этой тактики и последствия самые фатальные, да и по длительности это "сражение" может затянуться на всю жизнь :-(
Мне было проще - я давно перестала любить своего мужа (несколько лет муж изменял по-тихому, но при этом пытался сделать меня в этом виноватой). Поэтому в моем разводе для меня имели значение только бытовые и финансовые сложности, а не душевные страдания. Вам труднее если вы его до сих пор любите. Но с другой стороны, у меня эти последние годы тупо выкинуты из жизни, поскольку я их провела рядом с ненужным мне и ничтожным человеком. А вы их провели рядом с дорогим вам мужчиной, это же должно быть лучше чем одиночество?
"Мне было проще - я давно перестала любить своего мужа "
Собственно, кроме этого могли бы ничего не писать больше - это все решает и совсем по-другому поворачивает ситуацию. Мне плохо без человека, которого я любила. и которого больше нет. А остальные бытовые мелочи погоды не делают, а только иногда отвлекают.
Вам плохо не без человека, а от того, что привычный комфортный мир приказал долго жить. Зона комфорта рухнула и создавать себе новую норку - займет много душевных сил и финансовых средств. Но оно того стоит, это конструктив, а сейчас пока только слышится плач Ярославны на руинах налаженного и казавшегося таким нерушимым быта :)
Вам, конечно, виднее. В быту практически ничего не поменялось но раз вы сказали. то именно так несомненно и есть.
Автор, Вам уже тут неоднократно сказали, что советы дают люди, исходя из всех граблей, на которые они УЖЕ САМИ наступили и постарались (смогли) увернуться с большей или меньшей резвостью и последствиями. Но Вы же свято уверены, что ваша ситуация уникальная для планеты Земля )
И потом - как же в быту не поменялось, если Вы из своей квартиры вынуждены выйти вон 3 раза в неделю )
Под бытом, если что, я не только порядок расстановки тарелок на кухне имею в виду, а все, что связано с территорией , присутствующими на ней индивидами и их отношениями между собой.
Про 3 раза в неделю - хорошо придумали. молодец.
вы в собственной теории, что вы под чем подразумеваете, кажется сами запутались уже.
Люди дают советы исходя из своих ситуаций. например, советы теток которые мужа не любили никогда. мне очень актуальны - ну да.
Ну я любила ужасно, когда он разлюбил, чуть не на коленях ползала, умоляла подумать, мир рушился, казалось что кожу сдирают заживо. Потом дошло, что хоть я и люблю, но меня-то уже не любят, и значит быть вместе нереально. Пыталась жить вместе, пыталась примириться с его жизнью на два дома, предлагала жить как друзья. Не выдержала, ушла, не жалею ни разу! Неважно, любите вы или нет, этим уже ничего не спасти (первый ваш топ не читала, не знаю подробностей). Вы себя заталкиваете в глубокую яму, чем дольше с ним живете, тем глубже. Неважны уже ваши чувства. Вам нужно выживать и вытягивать себя, а это возможно ТОЛЬКО разойдясь. Но по этому топу действительно вижу, что вам ничьи советы не нужны, хотя большинство женщин тут набивали шишки и испытывали боль и разочарование в отношениях, не теоретики мы. Практики, увы, и практически все подтверждают, что после ухода им стало лучше.
Я не ползала на коленях и не собираюсь. Он все равно уже не мой муж.Легче от этого не становится. Уходить мне сейчас - значит очень круто обрушить свою и детей жизнь - на этот раз на чисто бытовом уровне. что с шансами загубит образование детей. те, ко здесь с высоты своего опыта рассказывает о пережитом- тоже перевозили детей из своей комнаты в микро-однушку в жопе мира, от реабилитации и из хорошей школ в деревню Гадюкино? не теоретически рассуждая о пробивающихся талантах и чудесах самоисцеления - а реально так? Просто ради того, чтобы маме может быть когда-нибудь полегчало, что ее папа не любит? При том, что у мамы больше 10 лет перерыв в активном стаже - пока фриланса хватало на самообеспечение. детей обеспечивал муж, а отрасль очень сильно ушла вперед, и 40 летние пенсионеры там не востребованы, это не бухгалтерия и не юридические консультации. Вот тогда и пообщаемся. А так да - передо мной множество легких решений. только руку протянуть - но я упорно их не вижу, ну да. И мне еще говорят об ответственности перед детьми. это , блин. не кино про Золушку - это реальная жизнь в кризисной России. Где чудес не бывает даже в новый год.
Когда мне было 8 лет, моя мама ушла от папы и уехала в "село Гадюкино" из Москвы. Там было материально тяжело, мне пришлось учиться в школе на другом языке и не было никак перспектив вообще. Но, через 4 года все оклемались, мама для себя сделала выводы, что-то решила, наладила контакт с отцом на расстояние, все утряслось, успокоилось. И потом мы с ней приехали в Москву назад, уже с новыми планами и перспективами. Где я успешно доучилась в школе и поступила самостоятельно в институт на бюджет без всякой поддержки. И все это было правильно. Лучше, чем мама условно в психушку бы попала. Это только уже во взрослом состоянии, став уже сама матерью, понимаю, что и как она переживала.
Вам было 8. И у вас наверняка не было диагнозов. серьезных проблем с учебой - так. чтобы была нужна специальная школа, и у вас не было серьезных занятий с 3 лет, с достижениями на уровне страны.И вы жили в совсем другой стране. где можно было намного легче поступить в институт - сама так жила. Мое детство тоже прошло по съемам без своего угла - мне было особо нечего терять. Но я помню свой самый переезд из родного дома -мне тоже было 8. Я уезжала с родителями. которые еще и не думали тогда разводиться. Я не особо потеряла в бытовом плане - уровень жизни остался примерно одинаковым. Но я помню, как было больно в детстве бросать все свое, родное. И вот с тех пор эта моя квартира - это первое место, где я снова почувствовала себя дома, в МОЕМ доме, а не во времянке. откуда все равно скоро сниматься. А мои дети вместе с этим чувством потеряют еще уровень жизни, причем речь идет далеко не только о месте для отдельного стола.
Вы свои детские страхи и ожидания почему-то переносите на своих детей. У них возможно совсем другая судьба и другие чувства. И им может совсем лишним будут ваши жертвы. Мне например нужна была спокойная и здоровая мама, а не учеба и отдельный угол.
Да-да, мама там резко станет спокойной и счастливой - без денег без лишнего угла. и увидев. в какую жопу она детей засунула - это ее обрадует, зато папа будет появляться в доме реже - ради этого все. Я не хочу ставить своих детей перед таим выбором - или мамины нерв. или ваше любимое дело жизни и возможные тяжелые последствия для здоровья. нормальные родители детей перед таким не ставят. Возможно это мамины детские страхи - что если она в детстве голодала, то не фат, что дети будут мучиться. если поголодают. но таки шансов больше. что это так и будет, если они окажутся на диете из хлеба и воды. и непорядочно тут говорить, что важнее мамино спокойствие, чем лишняя шоколадка (если что - это аллегория)
Вам бы не плохо разобраться, почему вы на столько боитесь жить СВОЮ жизнь. Прикрываясь детьми, болезнями, деньгами, бывшим мужем, жилищными проблемами.
Вы сами это все создаете вокруг, лишь бы себя не видеть и свои личные потребности.
У вас какая-то травма из детства?
полностью согласна. Пока видна только любовь к себе и смертельная обида, что кто-то посмел эту любовь к себе не разделить. И тоска по разрушенному быту.
вы, вместо того чтоб злобствовать, лучше включите голову. Если вы хотите что-то изменить, то вам надо хорошо ПОДУМАТЬ.
Мне кажется, я вам написала достаточно миролюбиво, а вы так агрессивно реагируете. То что я написала про свою нелюбовь к мужу, не значит что этой любви никогда не было. Моя любовь умирала (вместе со мной) именно в таких условиях, как вы живете сейчас. И вы никуда не денетесь, постепенно вы примете что хотя внешне это ваш муж, но внутренне - чужой вам человек. И перестанете любить ЭТО.
А я вам тоже не написала ничего агрессивного. Все проходит, и это пройдет - я в курсе. Но сейчас мне БОЛЬНО. и это сейчас уже полгода не проходит. И конкретно вот сейчас - очень-очень больно. Конечно, меня должен в один момент вдохновить ваш пример, как у меня получилось,а если сразу все не стало хорошо - то я агрессивная дура. И конечно. я не пыталась ни подумать о ситуации, ни сделать с ней что-то - тут вон все за мня хорошо решили и отписались. надеюсь, людям полегчало. что они так легко со стороны вердикты выплевывают.
скорее даже к психиатру, таблетки не лишние
все кого-то любили в прошлом
и теряли - метафизически, а то и реально - навсегда, никому не удавалось жить вечно, а многие уходят рано
когда это был и единственный источник дохода и он перекрылся, то беда и страдания обоснованы
в противном случае типа вашего спасали дети и сим открывались новые грани жизни, которые гораздо лучше зацикленности на мужике
потом теток надо еще уговорить опять в замуж
Скажите мужу, чтобы не приходил, а оставался у любовницы, потому что вам так будет проще. И ей можете звонить и просить об этом, когда он у вас. Так и скажите, я его просила не приходить, а он тут сидит, пусть у вас лучше с детьми сидит.
Можно сказать, что вы тоже хотите иметь возможность звать к себе мужчин, голой или в трусах в конце концов ходить по квартире.
Если вам именно его помощь с детьми нужна - пусть сидит с ними только тогда, когда вас нет дома. А вы в это время занимайтесь чем-то в компании мужчин, не женщин! Можно спортом - настольный теннис, бассейн, тренажерка, лучше с тренером. Можно на курсы пойти какие-нибудь. Со мной даже на лекциях по философии знакомились ;). С бабами в кино ходить - только себя больше жалеть, а там у вас внимание мужское появится хоть от тренера.
Это не должно быть его целью, он может вообще не понимать этого и считать, что изо всех сил вам помогает. Мужики вообще только прямой текст понимают часто. Вы просто возьмите и скажите так.
Подумала тогда, еще в первом топе, а сейчас убедилась - страдание - это всегда выбор. Чтобы быть счастливым нужны силы и мужество, а жалеть себя, упиваться своей болью, страдать - да пожалуйста, можно ничего не делать. Впереди еще много таких топов, судя по всему.
Все вокруг такие примитивные - маникюру радуются, спорту, но не то наш автор, у нее все совсем иначе, ведь у нее - настоящие чувства, любовь, качество жизни детей на карту поставлено. Поэтому ее боль священна.
Автор, я вас понимаю, я несколько лет жила в подобном. С той разницей, что квартира бм и на тот момент мы все таки развелись. Это пипец сложно, надо всю волю в кулак собрать. Но у меня была цель, я не хотела детей увозить в тьму тараканью, даже не ради алиментов терпела, потому что это были маленькие деньги. Надо идти трудиться. Есть возможность? Мне уверенности дали только мои собственные заработки, когда я поняла, что в любой момент могу уйти с детьми на съем. Отращивать шкуру тоже пригодится.
Я вообще и сейчас тружусь - почему вы решили, что я только сутками сижу на еве и страдаю от безделья? Я просыпаюсь по полседьмого, в 7-15 уже на улице, а лягу сегодня после часа, потому что вот день убила на эту муть, а работа за это время не делалась. А сейчас надо бежать за ребенком, и так каждый день.
Автор, я вас понимаю, очень! Год назад муж очень жестоко предал. Трое детей, и 15 лет беззаботной и счастливой жизни псу под хвост..но, это его выбор! А я учусь жить в новых реалиях. Не буду описывать все, но, главное- первые несколько месяцев меня спасли друзья и психолог. А сейчас я научилась заставлять себя улыбаться. Всему! Через «не хочу»! Каждое утро просыпаюсь со словами «не ссы, прорвёмся!». Этим и живу. Знаю, что не может быть легко и просто в такой ситуации, но воспринимать ее надо только как ВРЕМЕННУЮ трудность.
У меня не остается ничего другого - я просыпаюсь и засыпаю повторяя "я справлюсь". Я сейчас с детьми обсуждала, как будем новый год организовывать, где теперь будем елку ставить. На месте сидеть не особо и получается, когда не надо никуда бежать - либо уроки с ребенком (это трынцец и завал!). либо работа. На психолога нет ни времени, ни денег, у друзей своих проблем хватает, да и далеко все...А приятелей. с которыми общаемся часто - смысл какой своими проблемами грузить? Да и не будет легче от того. что я кому-то плакаться начну...
Иногда просо накрывает. Вот как сегодня. Я жду, когда же, когда же... Когда кончится все.
Пы переоценили свою стойкость. (А вас ведь наверняка предупреждали!)
Разъезжайтесь любой ценой, потому что дальше будет только хуже.
Можно и реально там приземлиться, зависит от индивидуальной устойчивости.
У моей близкой знакомой вот на фоне такого шатания не ушедшего вполне мужа развился сначала невроз, а потом все усугублялось, она не смогла нормально спать, и все закончилось регулярным пролечиванием с диагнозом маниакально-депрессивный психоз.
я знаю только одну такую ситуацию, но там едло не только в муже было. У одной эмоционально нестабильной женщины ушел муж и вывез их общего ребенка в Израиль. Она его не могла вернуть. Ее добрые родители мужа поддержали, а ее отправили в психушку. Чем ее там пичкали - не знаю, но из эмоциональной молодой цветущей женщины она превратилась в старуху.
Бросьте все и всех. Езжайте в Гималаи, начните работать проституткой, запишитесь на зимовку в Арктику или поварихой в экспедицию. И повеселеете.
Нет. Нужно просто, как советовал Дейл Карнеги - следует просто прожить один день, хорошо его прожить, не боятся, что будет завтра. На это способен каждый человек. Такое отношение к жизни помогает, когда мы в состоянии депрессии.
Автор, а соперницу устранить не думаете? Не физически, а чтобы он к Вам вернулся. Прическа, макияж, зал не советую))) шмотки. Позитивных любят. А депрессия только съест вас
Каким образом устранить-то? Я даже не знаю, кто она и где. вообще без идей.
Прическа, макияж - ну я и так не зачуханная все эти 19 лет жила. Мне вот сегодня ничего, кроме работы и прогулки с собакой, не светит уже. а я сейчас в бархатном платье - просто захотелось надеть, попадает оно в тему в последние дни. И дома не рыдаю и с кругами под глазами головы не поднимая - я нормально общаюсь. Вы по одному выплеску негатива на Еву делаете вывод о том. как я каждый день себя веду что ли?
Да и после всего этого жить с ним я вообще не представляю, как можно хоть сколько-то нормально то на ему вернуть. Вот только так мучиться, даже если там кто-то устранится.
Вы на свидания не ходите? Почему? Тем более муж сидит с детьми 3 дня в неделю. Мужу можно и не докладывать.
ОМГ, ну во какие свидания? Как? С кем? Чисто технически? Вот не осаждают меня толпами мужики со всех сторон - это такая редкость сейчас, когда тебе 40 лет, и ты внешне мало похожа на Мадонну, и не будешь уже? Все абсолютно знакомые, что у меня есть - это те, кто 20 лет меня знал как машу жену васи. Когда происходят какие-то тусовки - нас зовут или вместе, или с детьми. Какие тут свидания?
Мне вот чисто теоретически интересно, а где она кандидатов на свидания возьмёт так вот легко? Мне 39, замужем давно. Вот представляю себя на ее месте и не могу понять. Кругом же все женаты, а те кто не женат, тоже так просто не познакомится. На меня пока ещё смотрят мужчины), но не представляю, чтобы на свидание пригласили.
В соцсетях, тематических форумах по интересам, кто ведет свои блоки. Находите подходящего и развиваете общие темы.
Это ж сколько времени нужно проводить в соцсетях, чтобы успеть узнать человека более-мене прилично, и заочно к отношениям склониться просто в процессе трепа на актуальные темы с тем, кого и не видела никогда. У меня нет столько времени на это - я работаю . Вот даже сейчас. Штудировать профили и анализировать ответы - некогда. да и виртуально общаться не умею и не отношусь к этому серьезно.
А как тогда вы хотите познакомиться и найти себе нового мужчину, если у вас нет на него времени? Виртуально или не виртуально - в любом случае нужно время, чтобы узнать человека более-менее прилично.
Да никак. Мне детей растить надо. Бросит их голодать, пока мама личную жизнь развивает, ходить собой размахивать "мужики, ау", и голодать самой по такому поводу? Да, с этим не ко мне. И это ответ на ваш вопрос. почему не хожу на свидания. Вообще это унизительно - мужчину искать. Хватит с меня унижения и так.
Почему у вас такие крайности - или свидания, или голодать? Почему общение с мужчинами и налаживание личной жизни - это унизительно? Откуда это все?
Потому что организация свиданий это время. Которое у меня уходит на работу Чтобы не голодать. В 40 лет после 10 летнего перерыва не в струе - я не офигеть какой востребованный специалист, а у меня неизлечимая болезнь и двое проблемных детей. Так понятно, откуда крайности?
Налаживание отношенйи с мужчиной - это не унизительно если не рыскать - кого бы тут прихватить можно, эй. смотрите все. я свобода.
Организация свиданий. Прикол.
Их не нужно организовывать, надо просто мужиков любить, тогда они потянутся. Но вы, автор, видимо, про себя правы. Вам ничего уже особо не светит, так как вы занудны, негативны и унылы. Меняйтесь срочно.
Мужчины от таких шарахаются. А ещё вам всюду видятся проблемы, а мужчины этого не любят.
Если что, то я в этом году вышла снова замуж, а мне тоже сорок. Так что не в возрасте дело, а в характере и сексапильности.
Да, я есть такая. как есть. Если я такая никому не нужна - значит буду одна. Выворачиваться наизнанку, только чтобы какой-о член возбудился - да, такая популярность пусть кому-то другому достанется.
Правильно вы говорите. Потому что после таких "выворачиваний" и свиданий "назло" приходит опустошение в тыщу раз хуже, чем было. Себя сохранить гораздо сложнее, чем заполучить на час какие-то там штаны.
То есть кроме соцсетей вариантов нет фактически? Как-то стремно в 40 лет искать мужиков, которые в инете живут
Почему нет? Но, другие варианты более трудо-временно-затратны. Ходить на стадионы и общаться с остальными болельщиками (выбрать спорт и команду по вкусу). Начать ходить на различные тренинги - и там общаться с мужчинами. Горные лыжи, прыжки с парашютом, тематические выезды, социальные проекты. Если нет времени даже на интернет и нет интересов, то о чем может быть речь?
Вот у меня подруга (в поиске) уже купила билеты в разные города, например))
А то тут все сидят и не знают, где все мужчины)))) Там они точно будут)))
Да-да, на футболе мужики ведь будут исключительно по сторонам смотреть и баб клеить - он затем на великие тыщи деньги на билеты тратили.
Говорю как болельщица.
Вы давно последний раз а футболе были, что знаете о том, как на трибунах народ общается? Я в последний раз месяц назад примерно была. Если тусня и идет, то в своих компаниях. а чеще вообще туда семьями ходят.
У меня эта подруга давно в активе болельщиков - хоккей, футбол, теперь еще бокс - и сама стала заниматься.
Все у нее нормально, периодически находит себе кавалеров по мере надобности)) Для серьезных и не очень отношений.
так подруга давно в тусовке - чего удивительного-то? Я вот тоже с двумя друзьями ходила.
Не поняла? Она же не из своей тусовки выбирала себе на трибунах мужчин, тогда бы могла и не ходить с этой целью))
Ну да, чего у автора нет, того нет - возможности так собой размахивать и мужиков снимать.
Так это уже не от Автора был вопрос вроде. Она сказала, что ей никто не нужен.
Спрашивали выше, где познакомиться кроме интернета возможно.
Опять не нравится...
Ну, извините, наверно, сидя на печи в 40 лет тоже есть шанс - например, со слесарем познакомиться. Здесь кто-то недавно создавал топ - давать или не давать)))
Каждому свое.
Я автор. Где я сказала, что мне никто не нужен? мне было бы легче с кем-то. Но я не понимаю, как сейчас люди знакомятся. Все, про что слышу - только отвращение вызывает. Если так, как здесь описывается - то да, никто не нужен. Давать нафиг не сдалось. нужны отношения. Это похоже нереально. Ну значит буду одна.
Вы там выше писали, что у вас нет времени на свидания, потому что все время тратите на работу и детей. Откуда вы возьмете время на отношения?
Сразу видно теоретика. который и поиски в соцсетях, и все прочее, о чем писал, весьма со стороны себе представляет, а у самого есть своя уже устроенная ситуация. Тоже знаем - сами такими были.
Почему вы решили, что я теоретик?)))) Устроенная ситуация именно благодаря долгим и активным поискам, и не один раз))
Автор! У вас явно большие проблемы в отношении секса и мужиков вообще. Вам бы с психологом поработать. Вот честно, это видно по вашим ответам. Отношения между мужчиной и женщиной должны удовольствие доставлять, а не отвращение (делаю вывод не только по этому вашему ответу). Мне кажется, что у вас как раз тот случай, когда мужчина в том числе и из-за секса свинтил.
Обстановка уже потом, просто на улицах и в близлежащих кафе. Да и не одни полоумные болельщики там соберутся, будут просто обычные мужики. Болельщики, которые прям болельщики, я думаю, автору не нужны.
И как вы себе это представляете? "мужчина, позвольте присесть к вам за столик"? правда что ли кто-то так делает? Я вообще себе не представляю ситуацию, даже теоретически.
Ну вы, наверное, и на Олимпиаде не были. Поэтому и не представляете. Говорю же, обстановка меняется до неузнаваемости, все друг другу чуть ли не братья, знакомства с полпинка с любым. Все меняется и становится крайне доброжелательным. Просто так к мужику на улице не подойдешь, а тут пожалуйста, к любому. И любой с тобой обсудит недавние соревнования:-D
У нас ЧМ еще не было, я просто предполагаю, что будет так же, как на Олимпиаде. Еще ведь и иностранцев полно будет. Можно сходить пообщаться даже не ради поиска мужика, а ради поиска хорошего настроения.
Если в вашем городе не будет ЧМ, тогда сложнее. Но может быть у вас хватит денег на матч, 1280 рублей? Самый дешевый билет. А проезд бесплатно, при наличии билета.
Я не настолько люблю футбол - уж лучше на рок-концерт. Господи. вы правда думаете, что один купленный билет уже сделает всю мою личную жизнь? ну заем к деталям цепляться? я и так не с утра до ночи дома иду - я много куда выхожу. я много где бываю. Зачем на этом циклиться в этой теме? один футбольный матч - это один футбольный матч. Прям я купила билет - и хопа. вся трибуна вокруг моя, потому что это ЧМ, и жизнь моя раскрасится.
Так вы автор что ли? Извините, я думала это другая женщина. Вам-то понятно, уже ничего не поможет, ничего у вас не раскрасится. Продолжайте гнить.
А, то есть пока вы не знали. что я автор. вам не казалось, что я только ною? Ну да, это многое объясняет.
Пока я не знала, что вы автор, я тратила свое время на советы, описывая свой опыт, и хотела чем-то помочь. Независимо от того, ноете вы или нет. Все могут ныть периодически, по обстоятельствам.
А автору, то есть вам, уже ничего не поможет. На автора, то есть вас, я не хочу тратить свое время.
Странные ответы...
Сначала вы говорите, что на ЧМ вам не нравится обстановка, что там никто общаться не будет. Вам отвечают - что будут общаться все и со всеми.
Потом вы говорите: ок, но у меня нет на это денег.
Вам отвечают, что это дешево и доступно, если захотеть.
Тогда вы говорите, что вы вообще не любите футбол и вам эта тема не интересна.
Где я говорила, что НЕ НРАВИТСЯ обстановка? Я говорила. что знаю, какая обстановка на футболе. обычном. не ЧМ. Вполне. стати, нравится. но я всегда в компании была. не одна. Ничего располагающего к знакомствам, ни разу не замечала. Это как-то означает. что мне не нравится все. что не ведет к прямому знакомству с мужиками что ли?
Лишних денег у меня нет - это да. так что когда появятся.я их точно не а футбол потрачу - это смертных грех уныния?
Вообще не люблю футбол - это вы где прочитали?
В общем, каждый сам здесь что-то про меня придумал и сложил ту картинку. в которую удобно кидать гнилыми помидорами, это понятно.
Не, вы себя подробно описали. Мы вас уже чётко представляем. Внешность при этом вообще не важно. Достаточно понимать ваш характер (а вы для того, чтобы мы поняли написали много), чтобы видеть вашу суть - страдалица-эгоистка.
Даже прикольно, что муж столько лет выдержал. Что он теперь чудит неудивительно, с кем проведёшься, как говорится...
P. S. Обычно женщину в ситуации расставания мне хочется поддержать, так как в жизни всё было, всё пережилось. Но это не тот вариант.
Да находят же где-то дамы кавалеров! У вас подруг нет? Сядьте на хвост той, в доме которой много молодых и красивых-познакомят с друзьями. Я так и сделаю, если БМ съедет )). Вам же не замуж, а чисто подружить )).
У меня начальница не могла от развода отойти, пока не дала красивому хохлу из спортзала. Потом с бывшим одноклассником "снюхалась", когда от того жена ушла, даже ребенка родила в 40 от НМ. ))
Нет, на данный момент он ведет себя идеально. Просто для меня он умер. Навсегда.
Я просто живу в отдельной комнате, готовлю отдельно, не вступаю в разговоры, касающиеся выяснения отношений, вообще чисто односложный диалог. Мой ребенок болен, я хочу , чтобы ребенку было хорошо и спокойно. Выяснения отношений, делёжка имущества-это всё нервотрёпка не только для меня.
Насчет новых знакомств-на данный момент мне не хочется. Когда захочется-тогда найду того, который меня устраивает. Из одной мести без удовольствия -не вариант для меня. Автору тоже , думаю, пока не хочется. Когда захочется-найдёт, я ей написала, чтобы она не ставила на себе крест и не закрывалась. Я на себе ставить крест не собираюсь.
Вот я понятия не имею, где и как дамы находят себе кавалеров. Подруги у меня есть. Все заняты работой или семьями. - ни у кого толпы в доме не толкутся. ни мужчин, ни женщин - на это нет времени. Ради секса искать кого-то - это уже вообще запредел.
У вас новый статус незамужней женщины, с таким статусом и подруг ищите, можно приятельниц вспомнить
Не можете - сделайте что нибудь.
Столько времени вариться в аду без желания там быть невозможно. Меняйте свою жизнь хоть как то. Вариантов много, нужно только захотеть
Какие у неё варианты, тем более "много" ? Разменять и квартиру и уехать в опу мира? А там будет у ребенка реабилитация? И захотят ли дети жить в опе мира , если они родились москвичами и иной жизни не знают?
Ещё умиляют советчицы уйти с детьми. Куда? Где её ждут? Такие все прикольные. Моей ноги бы здесь не было, будь куда уехать. Со здоровыми детьми ещё можно хоть где-то адаптироваться, а я вот, например, с больным куда подамся?
Здесь ребёнок н хоть вылечится, да затеряется, работать будет , а в маленьком городке будет местным дурачком, на которого показывает пальцем весь город. Так и терплю урода, даже вежливо разговариваю на бытовые вопросы, но как жена с ним жить не буду никогда. Лучше смерть .
Автор, вы вообще не о том страдаете. У вас работа есть , значит, не такие уж и больные дети. И всё правильно пишут выше. Всё , этап замужней жизни для вас окончен. Так что освободите себя. Прощают и надеются на возобновление отношений лишь тогда, когда у вас просят прощения. Слёзно. Искренне. У вас никто прощения не просит и просить не собирается. Более того, довольны новой жизнью. Это предатель. Точка. Отрежьте все чувства от себя. Всё кончено. И живите , воспринимайте его как приходящую няньку для детей. Деньги берите. Много. Нервы стоят дорого.
Автор даже не говорила с мужем о том, что ему нет никакой возможности остаться в квартире, не просила его уйти, чтобы ей было легче морально всё пережить. И не будет разговаривать. Понимаете? Её страдания устраивают. Она раньше сама ратовала звуки то, чтобы муж жил на два дома лишь бы не ушёл окончательно. Ей писали, что выйдет из этого полная фигня и нервтрёпка, причём муж не вернётся при такой тактике. Но она на всех плевала и делала по своему. Так и сейчас.
Может муж автора вообще думает, что ей так жить нравится. Подозреваю, что свою позицию она не озвучивала.
Зачем? Чтобы вы еще поразвлекались? Оно мне нафига? Лучше вы продолжайте телепатически врать, раз для вас это такой приятный способ проведения досуга. А у меня более важные дела есть
И вновь продолжается бой и сердцу тревожно в груди... Автор,вы хотя поднапрчгитесь и развейте сюжет.А то на колу мочало начинай сначала!Как то поднадоели эти страдания неюнного Вертера.Пусть вас что ли муж побьет или вы его:-)мы обсудим.....следующий этап ваших страданий.а то скучно.Ну если серьезно,то правильно ваша мать хочет в опеку стукнуть,т.к. детям психику вы поручите в неравной борьбе за своего любимого мужа.
Вам надоело - так идите мимо, что вы тут делаете? Я вас сюда не тянула, идите развлекайтесь там. где вам весело.
зачем мимо?здесь общественный форум и каждый дрочит так как хочет.Вы хотя бы до Форума напрягитесь,если для себя и детей ничего не хотите делать.
Так дрочите. но мне пофиг, насколько вам скучно. Раз нет у вас других дел -развлекайтесь. А я вас развлекать совершнно не обязана даже на общественном форуме - сюрпрайз!
Все пройдет, не дергайтесь так. Детей жалко. Через не могу-не хочу заставляйте себя радоваться жизни. Насильно. Сейчас для многих работа- это определяющий фактор в жизни. У Вас она есть- радуйтесь!!! Мне работа помогла в период "послеразвода". И ребенка было жалко, ради нее крепилась и не могла страдать и истерить. Ну и наличие верных подруг тоже очень помогает. Выплесните свою боль и обиду, Пачьте одна, когда никто не видит и не слышит. Убегайте- исчезайте ненадолго. Я садилась в машину и просто ездила по городу. Мне было хорошо в одиночестве. Но .. дома была еда и было убрано, ибо никто не должен жить голодным и в бардаке.
я именно это все и делаю вот уже несколько месяцев. Собственно, как и раньше - только насильно собирать себя в кулак необходимости не было
Сложно давать совета - знала и видела таких женщин, которые влюбляются в мужчину и забывают о чувстве собственного достоинства. Я бы (по своему характеру) - подала бы в суд на раздел имущества, развод и алименты. В том же Левобережном квартиры в два раза дешевле, чем в Москве, А выехать оттуда не проблема, через неделю открывают метро Ховрино. Лучше уж в однушке, но со здоровой психикой.
Без труда, как говорится... можно страдать до глубокой старости. Напрячься надо, за волосы себя тянуть, заставлять что-то делать, активничать, отвлекаться на что-то, ко врачу сходить, чтоб таблетки выписал какие-то от депрессии вашей, а потом пойдет уже само. Ну не будет изменений, Если вы как бревно плывете по течению. Ну делайте уже что-то, ЗАСТАВЛЯЙТЕ СЕБЯ, не ждите что само по себе захочется, а не просто в привычном круговороте дел вращайтесь.
Автор жутко душный нытик. Любой бы сбежал. Только от постов на форуме тоска зеленая. А в жизни что???
Не измените сама свое отношение к происходящему - не изменится ничего. Бросьте, отпустите уже старые штаны.
Начинайте решать вопрос с жильем. Прикидывайте все разумные возможные варианты.
Если что: сын инвалид, на момент развода ему было 11 лет. БМ после 20 лет брака ушел к фее 2 года назад.
Более в мой дом не вхож. Вообще никогда. Ребенка встречает у подъезда.
Первый год после развода принес нового любовника, новую чудесную работу и новую квартиру-трешку.
Не ныла ни дня. Хотя похудела до 42 кг.
А расскажите о себе поподробнее? У вас очень позитивная история, хочется понять это Вы исключительно силой духа построили свою новую жизнь, или может у вас какие-то козыри были припрятаны в рукаве :-)
ну так не честно! Понимаю злого автора - ну какие выводы можно сделать из вашей истории: "меня бросил муж с ребенком-инвалидом, но я с ним развелась и пошла на высокооплачиваемую работу, завела чудесного любовника и купила новую квартиру"? Вы гарантируете, что у автора все будет так-же?
Если уж у вас такой жизнеутверждающий опыт и вы решили им поделиться с форумом, то объективно оценивайте все ваши вводные данные, чтоб рядовые читатели могли хоть как-то примерить ваш опыт на себя.
В любом случае, Вы умница (при любых вводных), и Вам - удачи! :-)
Да, кстати, смешно. Сказали две фразы -и заглохли. Распространите свой пример, а то я , возможно, чего-то в жизни не понимаю. Вот давит ситуация, но пока иных выходов из неё не вижу, как смирить себя , видя и слушая ежедневно кАзла.
Хоть гордого, но великодушного (планшет сыну за 39 тыс купил даже) строит из себя 3 месяца, секса не просит -и то Слава Богу. А если ему надоест в ванной дрочить? Что тогда делать мне? Прямо даже страх берёт.
Какой позитивный пример! А с жильём как вопрос решили?
где хоть феи с квартирами берутся? Взял бы кто моё г*вно :(.
Я бы даже рекомендации супер положительные дала на его резюме:party2
Ау, путриотки с жильём, кому нужен слуга Родины?
Автор этой ветки.
1. Жилье. Была крохотная двуха и спецшкола в полутора часах езды от дома. Продала двуху, купила с доплатой треху. Теперь до школы 200 метров.
2. Любовник. СЗ. Химия, все дела. До сих пор вместе.
3. Работа. Помог исключительно прошлый опыт. Работа сама меня наша. спасибо бывшим коллегам. которые мельком в разговоре с моим нынешним руководителем меня отрекомендовали.
Кстати, работа в 10 мин пешком от новой трехи.
Т.е. всем этим своим хвастовством)) я хочу сказать лишь одно - Автор, сморщите попку и вперед. Тыла больше нет. есть только вы и ваши дети. ну и какой-то принц вот-вот появиться.
то ись ваш муж никакого отношения к вашим квартирам никогда не имел и официального брака не было?
Нет, не имел. Вся недвига моя.
Брак был самый обычный) С Загсом и свадьбой)
А, ну , млять, это совсем другой разговор! Вы-умничка, конечно, но у вас НЕСРАВНИМЫЕ преимущества по сравнению с другими )
То есть, разменивать с мужем квартиру на в три раза меньше не пришлось, работку подогнали знакомую, от любовника достаточно химии - о да, ваша попка сильно морщилась, чтобы получить такие результаты.
да, автор ветки ппц везунчик, ага ))))
Работку подогнали знакомые? Вы читать не умеете? Коллеги бывшие! это значит, что она в нормальных с ними отношениях, им приятно было ей помочь... и по написанному видно, что нормальный, приятный человек, не то что автор топа..."да...но"..."это вам помогли" и т.п.
А почем вам никто не помогает? может в вас дело - вы если на форуме уже всех достали - представляю как в жизни от вас родние и приятели уже шарахаются.
Ну да - ппц везунчик. Я тоже до сих пор общаюсь с коллегами, с кем еще до свадьбы вместе работали. Только у всех полная задница с работой, и все сами себе подработки ищут или новое место, где выжить можно. Собственно, тот проект, который мне основные деньги приносит сейчас - как раз подружка полтора года назад подогнала. До доходов. чтобы позволить себе ипотеку - как до луны. Да, я такая некачественная, что олигархи со статысячными вакансиями вокруг меня не тусуются.
ну давайте. развивайте дальше тему, кто еще от меня шарахается и какой у меня ужасный характер - покажите вашу золотую душу в этих комментах ;) Вы-то тут не ядом плещете и не нудите, вы демонстрируете живость ума и легкость нрава, раз все у вас хорошо ;)
Да не хорошо у них, у кого хорошо,-того здесь нет, автор, не парьтесь. Мои бывшие коллеги тоже сейчас в опе, некуда мне обратиться, хотя в прошлом не раз работу подгоняли. Вы сами, главное, духом не падайте.
Да я и не парюсь уже, так, по инерции отвечаю... Опять же - вдруг чего новое все-таки и увижу. Вчера вот день на ..достадания убила, когда совсем накрыло - сегодня уже проще. Целый день по детский делам бегать пришлось, домой прибежала - сразу работать, я сегодня молодец, еще столько же поработаю - совсем молодец буду. Придумала, как поставить елку, чтобы не как раньше было, и вообще в каникулы в ту комнату не заходить... Пытаюсь сейчас организовать компанию для НГ - пожелайте мне удачи может сработать один очень перспективный проект. Прорвемся. Я справлюсь.
Автор, скажите, пожалуйста. Вы разговаривали с мужем по поводу то о, чтобы он не оставался ночевать? Чтобы съехал к любовнице или на съемную квартиру? Объяснили ему, что вам очень тяжело так жить?
Я разговаривал с мужем. Не один раз. Вам очень неймется? Ну придумайте себе сами что-то, что позволить развиться в избранном вами направлении - мои ответы для этого не нужны.
Значит, отвечать на неудобные вопросы по поводу конкретных действий вы не готовы.
Ч.Т.Д.
В отличие от вас я развилась в нужном направлении, у меня все в порядке. Но я всегда что-то делала, а не гавкалась с незнакомыми и знакомыми людьми. А вам нужен форум слить негатив, а не для решения своей ситуации.
Ну каждый живет , как может. Ну остается у неё БМ ночевать-и что? Если автора устраивает, какие проблемы? Она может ему и давать ради денег и будущего детей-правильно делает. Ну иногда накатывает, так и у любовниц накатывает, если они по-люпппффи , а не из-за физиологических потребностей. Все такие гордые, млять, -диву даешься, не иначе как по 20 лет всем или сами одиночки.
Пусть приходит БМ , и пусть автор с ним спит ради денег-это не хуже, чем с чужим мужем ради денег спать. Пусть делает, как хочет и как требует её организм, только пусть не забывает включать меркантильную суку, помня, что этот человек как любимый для неё умер, можно спать с БМ, как меркантильная сука,-это нормально. Не всем 20 лет и не все фотомодели. Чем белорусов , украинцев и молдаван за даром подбирать-лучше с БМ за деньги (втайне от БМ можно и с белорусом, если молодой и симпатичный и по-хозяйству не дурак, чисто из соображений, что ты , БМ, -тоже лох).
Автор с ним не спит. И брать деньги на содержание детей - чего зазорного? Свои потребности я оплачиваю сама. Вот детей полностью тянуть - да, не справлюсь. И сливать их в жопу мира ради того, чтобы якобы, как здесь пишу, может быть лучше когда-то себя почувствовать - да, этого делать не буду. И не станет мне лучше от осознания того. что жизнь детям я круто порушила.Может, кто-то и считает, что их дети больные с голой жопой будут счастливы. если мама будет рядом смеяться - ну вот это не для меня. А смеяться и так периодически уже получается. Я справлюсь (да, это мантра)
Вы-автор? Ну если не спите с БМ-так тем более хорошо. Повторяйте мантру, что БМ-всего лишь няня и кошелёк и пользуйте его по полной и регулярно, а то перегорит и на всех забьёт (это у них быстро). И деньги берите побольше. Нервы стоят дорого. А деньги берите под любым предлогом : "Этому туфли жмут, тому- планшет за 40 тыс нужен (электронные учебники и т.д) и т.п."
Я автор. пытаюсь повторять... Пока все внутри против этого. Но я пытаюсь. Много ли мне сейчас еще остается?
Если внутри всё против, пока не отстранились, то и не надо с ним спать ))). Если эмоции потом зашкалят-то , конечно, поберегите себя . Я же ваши прошлые темы не читала. А если всё перегорело...то .... ну чё такого? Физды жаль? Только деньги вперёд! Потом стулья. ))
Ну это , если деньги сверх алиментов. А так, конечно, зачем унижаться, если вы и по закону своё получите )))
да и не унижение это никакое, если вы при этом ничего не чувствуете)) изображать можно ))
А фиг там знает, что будет сверх алиментов. Многие мужики сначала клянутся все деля детей - а потом не мне вам объяснять. как оно получается в реальности, особенно когда эти дети далеко оказываются и каждый день своими нуждами и болячками глаза не мозолят.
Не унижение... Вот я чувствую именно его, и еще гораздо больше всего остального ничуть не лучшего. Но надо же хоть чем-то себя собирать.
Он не стоит вас и никогда не стоил, вот и всё. Так и говорите себе. Он-ошибка. На ошибках учимся.
Ну и спать можно, притворяясь ради денег, почему бы нет? Если не как с любимым, а как с кошельком, не воображая ничего себе. А что такого? Чем это хуже , чем быть любовницей? Вам предложили игру, не вы её выбрали. Можно в эту игру играть, если вам выгодно и не "напряжно." Прежде чем другого найдёте-ещё со многими переспите, можно в перерывах и с БМ )). Он же-не от святой физды клок, пущай терпит , если чего-то хочет)). А не хочет-просто ваш очередной ))
Автор хотя бы читает, что ему пишут. А здесь я начала пост с того. что с мужем не сплю - и дальше посыпались пространные обсуждения моего секса за деньги. Ну да.
Вы автор? Не слушайте эту чушь, не знаю как надо себя опустить чтобы спать с БМ. После этого ещё хуже будет, не надо. Пытайтесь наладить свою личную жизнь. Когда он приходит, уходите из дома. С бывшим только деловые отношения и не более. Держитесь автор, все будет хорошо.
Почему именно ваш секс за деньги? Очень многие с БМ живут гостевым браком. Кто как хочет-так и делает. Если уж спать с БМ, то конечно не по любви. Если есть сильные чувства-то лучше с ним вообще не встречаться какое-то время, не то что спать. Но опять же избегать человека-это демонстрировать своё к нему неравнодушие. Нафиг?
Ошибка. Именно большинство нормальных женщин не спят с бывшими. Ни за алименты, ни просто так. Они себя просто уважают. А у вас какой-то извращенный опыт.
ОМГ. В последний раз напишу в этой теме и , наверное, пойду отсюда - все равно тут обсуждают что-то свое: Я С МУЖЕМ НЕ СПЛЮ!
Все, дальше все желающие могут обсуждать то, что они сами придумали.
А что не так с национальностями? Женщины 39-40 лет, имея разный социальный статус, именно такой контингент перебирают.
Социальные статусы у них разные, а контингент одинаковый, бо молодого и непротивного только среди такого контингента и найдёшь в основном))
С национостями всё нормально. Просто непонятно, за какие грехи вы белорусов на себя обрекаете. Ага, уже в очередь за вами выстроились и ждут, когда вы их приласкаете. Им же своих молодых женщин не хватает. Альфонсы есть в любой национальности, но вам в плане обеспечения есть, что им предложить? :)
У вас почему-то вообще отношения плотно связаны с материальным обеспечением. То с гастарбайтером, чтобы его накормить, то с БМ за алименты. Какие-то рассуждения отчаявшейся бабы.
В этом возрасте женщины, которые за собой следят, вполне ещё могут найти пару для нормальных отношений, для брака, для любви. А не перебирать чёрти-что. Не, ну если перебирать, и больше вариантов для себя не видеть, то можно и на Среднюю Азию внимание обратить. Вы учтите это.
А где я писала, что хочу такую очередь, да ещё живя на одной территории с БМ, да ещё при своих проблемах? Когда здоровье сына наладится , БМ свалит , то почему бы и нет , если мне от человека будет польза? Зачем мне спать за алименты, если я и по закону их получу? ))
Если БМ - с не белой ЗП, то почему вы осуждаете тех, кто с БМ спит ? Я не осуждаю, кто как хочет-так и живет.
Вы много видели женщин около 40, что нашли достойную пару? При ближайшем рассмотрении все они имеют своё жилье и нашли опять же кого-нибудь из Брянской области ).
Откуда я знаю, зачем приезжим москвички с проблемами? У меня соседка уж с пятым ГМ -белорусом живет (все ГМ красивые и моложе её), у неё взрослый ребенок с легким ДЦП и олигофренией. Она не работает, мужики кормят. Квартиру отремонтировали ей-загляденье.
Теперь , если беда, так облачится в рубище и рыдать?
По ситуации, каждый решает сам, что ему делать.
"Любить нельзя, использовать"-это вообще беспроигрышная позиция по жизни. Но с БМами -единственно возможная )). Если человек застревает на "любить" и не может выключить эмоции-надо бежать , прятаться, что-то там разменивать и прочее
А почему я должна отвечать на то, на что не хочу? почему вы вообще решили, что я что-то должна вам отвечать, и общение с вами очень важно для меня? До свидания, я уже сказала - что-то про меня придумать и вынести этому вердикт вы и без меня сможете. чем вы собственно. и занялись, как ожидалось. Не только вы одна, но мне давно пофиг .
А мне любовника не надо мне нужен родной человек для отношений, с которым хорошо, и мы понимаем друг друга. Тогда будет и фантастический секс в том числе - как я по нему соскучилась... А не химия - этого на любом углу получить. И не папик - этого даже в молодости нужно не было.
Серьезно?! на любом углу получишь?! ДА у некоторых этого ни разу в жизни не бывает! Химии этой....
И что значит не папик?! А если вы вдруг встретите "папика" и он станет "родной человек для отношений, с которым хорошо, и мы понимаем друг друга." вон его пошлете, только потому что он старше вас?!
У вас каша манная в голове, имхо
ИМХО так у вас, и значения слов вы весьма своеобразно понимаете. Но это ваше дело, не мое.
То есть, разменивать с мужем квартиру на в три раза меньше не пришлось - нет, сознательно подстраховалась заранее. Даже в голову не приходило объединять активы.
Работку подогнали знакомую - да бывшие коллеги. Не подружки, а именно бывшие коллеги. Упомянули меня в разговоре с руководителем.
От любовника достаточно химии - это просто повезло, не спорю.
О да, ваша попка сильно морщилась, чтобы получить такие результаты - ну и что мешает вам чуть поднапрячь попку?
И еще... Вы делаете большую ошибку, проводя время в компании БМ. Это вас сильнейшим образом травмирует, грубо ранит то хрупкое, что вам удается собрать, пока его нет. Исключите это.
С БМ, который вас грязно бросил, нельзя спать и проводить совместный досуг "ради детей".
Найду, выложу ссылку на пост Эволюции на эту тему.
Вы и так подвешены им надолго.. Так еще и чувства ваши топчут грязными ногами.
Себя берегите, вы не железная.
А любовника ищите.