Бывшая жена решила отдать нам детей - поделитесь опытом
Бывшая жена моего мужа решила отдать нам его детей на постоянное с нами проживание. Девочке 10 лет, мальчику 13 лет. Мы сейчас живем втроем, с моей дочерью, ей почти 14 лет. У нас тихая, спокойная семья. У меня с его детьми в целом неплохие отношения, я их что называется "давно знаю" и мальчик с нами жил в какой то момент год (потом БЖ забрала его обратно так как "не могла этого пережить"). К сожалению у БЖ совсем была другая модель воспитания - все разрешается, дисциплины ноль, дети беспокойные, грубят, орут друг на друга, могут подраться, в школу ходить не хотят, ничего не интересно кроме видео-игр. Есть проблемы со здоровьем.
Муж работает с утра до ночи, он будет конечно же по возможности помогать но основная нагрузка ложится на мои плечи.
У меня нет конкретного вопроса, но те кто были в подобной ситуации - не могли бы вы поделиться опытом - что делать, как выстраивать отношения (одно дело "мачеха в выходные" и другое живем все вместе одной семьей), каких ошибок посоветуете избежать? Спасибо заранее.
Хитрожопый папа отправил бы детей к свекрови. Еще можно нанять няню на алименты от жены.
Свекровь рядом и будет помогать. И почему папа хитрожопый? Папа любит детей и счастлив что они к нам приедут. Няню к тинейджерам? Я подумаю конечно но как то странновато?... Алиментов от жены не будет (отдельная история но она официально банкрот или типа того и не будет ничего платить).
нет, но я бы и горящий дом не вошла, и в прорубь за утопающим не бросилась, и вообще много чего бы не сделала. Что это доказывает?
Главная ошибка - вам на это соглашаться - соглашаться именно вам за детей нести ответственность.
Там ситуация с психическим состоянием матери (извините за подробности). В-общем мы не можем не забрать детей. Не соглашаться это не вариант, их действительно нужно забрать для их же блага - другого выхода нет. Ответственность будем нести мы с мужем но он все время на работе поэтому и прошу совета.
А если дочке автора помощь понадобится то мужик не у дел? Вся ответвенность на маме?
Тут речь не про помощь. Помогать и заботиться о них правильно. Неправильно решения важные принимать и контролировать их выполнение.
По своим детям часто такие решения мамы принимают, а тут надо папе это делать, тк именно он родной.
Бред какой. Замечательная семья получится. Папа будет нести ответственность только за своих детей, мама только за своего. Причем во всем, начиная с больничных, заканчивая содержанием. Это коммуналка, а не семья.
Нести ответственность/воспитывать и заботится/обеспечивать - это разные вещи.
Казуистика :). Все равно, что придумать, лишь бы оставить мужчине все, что он делал до того, но на себя ничего лишнего не взять.
Почему лишнее? У нее ребенок, у него дети. То, что дети могут оказаться в одной с ней семье, это очевидно. Она же знала, что выходит замуж за детного мужчину.
И ежели вы почитаете автора, то увидите, что она как раз это решение приветствует.
Если так, то да, сочувствую, но в этом случае должно быть полегче.
Из общих соображений - хорошо бы наладить совместное общение троих детей, еще мужнины младшие - это хорошо, они за вашей старшей тянуться будут. В любом случае они, к сожалению, будут недовольны тем, что вместо мамы живут с чужой тетей, хотя, если там мама психическая, то могут спокойней стать.
Но блин... они почти подростки, даже моя мимимишная дочка в подростковом возрасте иногда вызывает во мне дрожь возмущения. Запихайте их всех на спорт обязательно! Можно бассейн и тд
Но воспитывать, ругать и тп должен папа.
О! Отличный совет, про общение всех трех детей вместе - подумаю как это наладить. Они отпуска проводят вместе, знают друг друга но конечно вот так чтобы вместе жить это вновинку.
Про спорт отличная мысль, я думала их как-то всех загрузить дополнительными занятиями чтобы уставали и времени не оставалось на то чтобы "дурью маяться". Девочка там любит театр, драму, и хоккей! Я уже присматриваю кружки...
Вы не поверите но они сами все время говорят что хотят жить с нами а не с мамой - поэтому надеюсь такого прям что мы их "забрали" и "как же так" такого надеюсь не будет потому что они сами уже полгода просят их забрать. БЖ сначала говорила что никогда не отдаст а потом вдруг все бумаги подписала и решила отдать.
Да, спорт это хорошо, у нас знакомая воспитывала сына своего мужа таким образом - со школы сразу же в спорт, да и не в один - отдохнуть ему не давала, как не увидишь все ее все везет мальчика на разные секции, каждый день. В результате все в порядке в семье.
А я стесняюсь спросить, а до этого психического состояния мать этих детей кто довел? Уж не отец ли своими гульками?
И поэтому мужик бросил детей с психическо больной и ушел к другой?
Какой молодец мужик!
от меня никто не уходил. в подробности не буду вдаваться.
никто "радостно" не наблюдал. но а что вы предлагаете в такой ситуации делать? он общался с ней, пытался вразумить как то - но реакции было ноль. к детям отношение было в тот момент у нее хорошее. она на бумаге "хорошая мать". ну что в суд нужно было идти просто потому что у нее поменялось несколько бойфрендов?
А дочку вам ветром надуло? Или спермодонор даже жениться не захотел?
Вообще то по суду дети вполне могли жить с отцом, если было желание детей. Но видимо или у детей желания не было или у отца. А вы не знали?
Автор написала, что младшей только 10, по ее желанию только в этом году можно было бы, до этого - нет.
Делается тут гражданство и оформляется запрет на выезд. И мама потом сидит на границе и грызет ногти
Так якобы мама из другой страны. Но папаша якобы не в состоянии детей защитить от психованой мамаши
Тем что мешала ему гулять?
И поэтому кинул детей?
Это конечно его характеризует очень хорошо.
Товарищи не спекулируйте на эту тему, там еще кто кого бросил и довел до развода - про это книгу можно написать. Это вобщем к теме про детей не относится. Есть мама с психическим состоянием и есть папа готовый забрать детей и есть я которая этими детьми будет заниматься потому что остальным некогда или психика не позволяет. )
Да, есть мама с проблемами и папа который пока не приперло и не думал детей забирать. Его устраивало что его дети живут с больной женщиной, видят толпы мужиков, растут грубыми и хамоватыми.
А самое главное ему нравилось что его новая женщина его поддерживает в желании не заниматься детьми
ну что вы глупости пишете. папа уже забирал одного ребенка на год и мечтал оставить но мама приехала и забрала обратно потому что не могла этого пережить что ее "кровиночка" не с ней.
папа всегда был счастлив забрать детей но в той стране такие законы что просто так не "заберешь". я повторюсь она "на бумаге хорошая мать" у нее все сделано. все схвачено. она детей не отдавала - этот вопрос поднимался раз в полгода после очередного нытья "мне так тяжело".
А наличие суда папе не известно? Глупость не пишите. Если бы ребенок хотел остаться с папой суд бы оставил его с папой.
Что же у вас за страна та?
Вы хотите сказать что вы детей граждан другой страны как чемоданы туда сюда передаете?
Это разводка
вы удивитесь но это именно так. и это не разводка.
именно поэтому их сложно отсудить "по суду". потому что "по суду" они граждане той страны где живет их мать. и почему бы это суд отдал их папе жить в другую страну ? мы узнавали и ситуация была очень внятная - ни один суд их не отдаст. только если переежать в ту страну что мы делать не собираемся
И как же они будут жить в этой стране без документов и гражданства?
Почему в этой стране не сделать гражданство и не запретить выезд? Вы удивитесь но в вашем случае все еще проще чем если бы страна была одна. Но вы видимо не продумали детали.
Зачем там судиться, если можно здесь?
Вы молодец! Удачи и терпения! Общайтесь на равных, как со взрослыми, не сюсюкайте, разговаривайте по душам, если получится)
т.е. ваш муж, как вы утверждаете "любящий отец", просто скинул своих детей на вас. сам будет целовать перед сном. все?
Отец обязан нести такую же ответвенность. Решение автора роли не играет. Она может или продолжать жить с этим мужчиной или свалить от него
Не была. Я бы развелась.
Из того, что вспомнила, одна замужем за вдовцом, сл старшей отношениях хорошие - 14 лет тогда было, 8 летка сильно ревновал. Вторая, они не совсем живут, по договору той страны, дети поделены, среды, пол пятницы, суббота и воскресенье с отцом, тяжело, убить их готова, дети ревнуют сильно, при попытки обнимашек мужа с женой, одна истерит, вторая лежат обниматься с отцом, отталкивая жену, третий байкотирует отца и жену, ему 8. Старшим 13. Она уже на приделе, я думаю год / два и развод. Может и раньше...
Как то так...
Первое, что следует сделать - это обговорить с мужем порядок воспитания детей.
Раз они разболтаны и не приучены к дисциплине - значит, вам придется врубать "злую мачеху" и требовать от них соблюдения правил дома. Скорее всего дети начнут жаловаться "доброму папе", с которым они будут вести себя как лапочки.
Так вот - муж не должен подрывать ваш авторитет вмешательством в воспитание детей. Должен придерживаться вашей политики, чтоб у детей не было возможности манипулировать взрослыми и вносить в семью раздрай.
Если его будет что-то не устраивать в вашем отношении к детям - это надо обсуждать за закрытыми дверями, чтоб дети не слышали. И всегда помнить о том, что дети могут сказать неправду, поэтому сначала надо выяснить, что же все-таки произошло.
вы будете смеяться но я как раз сижу записываю тут план как я вижу нашу совместную жизнь с детьми чтобы потом обсудить с мужем. чтоб потом недопониманий не было.
но пока план складывался такой - что за воспитание детей вобщем то отвечает папа. например правила дома мы обговариваем все вместе, есть правила которые не обсуждаются (ходить в школу каждый день кроме тех дней что заболел). и если ребенок в школу идти упрямится то я звоню папе и втык дает он. а в следующий раз я уже могу сказать - тебе отец обьяснил в прошлый раз? какие еще вопросы. то есть я как "помощник" к решениям папы (которые конечно на самом деле совместные решения, ну у нас один подход к воспитанию и тут проблем не будет я думаю).
и да, все обсуждать только за закрытыми дверьми. и если я где то и включила мачеху и приняла решение то меня только поддерживать и авторитет не подрывать. Это очень важный момент а то у нас было один раз - я сказала одно папа другое и потом я оказалась "плохая". не хочу чтоб повторилось поэтому - "к папе".
БЖ будет лишена родительских прав? А Вы хотите удочерить детей?
если нет - то Ваше участие в их жизни минимально. Дети уже очень большие.
Ваша ответственность - выделить комнату, постель, место для уроков, накормить. Требовать соблюдения правил Вашей семьи. Привлекать к уборке/помощи по хозяйству. ВСЕ.
На этом - ВСЕ!
Самая большая ошибка - пытаться делать из всех троих детей "родных братьев и сестер". Ни в коем случае не сравнивать! Не заставлять дружить и общаться между собой.
Дети знают про это? Как они настроены? Может, имеет смысл обсудить все за круглым столом - совместную жизнь, права и обязанности каждого.
дети мечтают к нам переехать и настроены очень положительно.
круглый стол возьму на заметку! прекрасная мысль. может даже какие то "правила" на стену повесить? Типа - вот мы договорились все вместе что мы хотим вместе жить "вот так" (это прямо как в программе про няню, не помню как называлась).
я не могу понять как из просьбы совета из личного опыта как лучше наладить жизнь с приездом еще 2 детей к нам сразу появляется тема про развод и уход от мужа. это просто жесть.
Потому что вы должны понимать что жизнь вам возможно не получится наладить. Что будете делать в этом случае?
речь сейчас идет не о том случае. тот случай если наступит то я приму решение тогда когда он наступит. у меня прекрасное образование и опыт работы, я могу обеспечить себя и свою дочь и так далее.
но сейчас речь идет о другом, мы еще не в "том случае"
Ну вот дети приезжают и просто говорят что им плевать на все правила. Что дальше? Кто корректировать будет?
Автор пишет, что дети настроены положительно и в принципе не имеют ничего против. Судя по упоминанию отпуска, автор не впервые с ними будет жить вместе. Так что, если бы дети катили бочку на автора, то вряд ли бы положительно воспринимали ситуацию.
И потом - а что, свои родные дети в позу не могут встать и наплевать на все правила совместного общежития? В плюс-минус переходном возрасте такое сплошь и рядом. И как-то решают родители с детьми проблемы, никто никого не выгоняет из дома и сам не уходит.
Не путайте туризм с эмиграцией. Одно дело в гости приехать и совсем другое жить по правилам чужой тетки долгое время
я плакал. ввязаться в драку это то что для приезжающих детей является самым доступным языком общения :D за адекватного человека спасибо ))
ну вот личный опыт. Муж хотел, чтобы его дочери уступали во всем. Чтобы моя дочь делилась с ней и отдавала - свою комнату, свою кровать (а сама бы спала на раскладушке), свои вещи и т.д.
Моей дочери заглядывали в рот, издевались, сравнивали, высмеивали. Потому что "так было принято" в семье БЖ. И папашка тут же стал играть по правилам дочери. Разговоры - только с ней, только о ее делах, о ее родственниках. Это во время обеда/ужина за столом.
А девочка не капризничала, она просто вела себя "как у себя дома", понимаете?
Двоюродная сестра вырастила детей мужа. Аж двоих. Там мама вышла замуж и укатила в США. Отец не разрешил увезти детей, да она не сильно и настаивала, ей было важнее уехать самой.
Трудностей не помнит, дети были как дети. Не без проблем, но и не так, чтобы прям упасть не встать. Отношения были нормальные, она занималась ими наравне с мужем, даже больше.
Так вы вырастили или двоюродная сестра? Вы, понятно, трудностей не помните. Вы попробуйте сначала принять к себе двух подростков и не просто пустить домой, а ещё и запретить им видеоигры (автор пишет что есть зависимость), контролировать чтобы в школу ходили (автор пишет что в школу ходят неохотно), а так же параллельно решать все их вопросы, связанные со здоровьем (автор пишет что есть проблемы по этой части). Вот тогда и поговорим, кто помнит трудности, а кто нет. А если для вас дети = лишняя тарелка супа на столе, то да, какие могут быть проблемы.
Вы такая странная. У автора что, есть выбор? Ну кроме как развестись. Когда женщина выходит замуж за мужика с детьми (неважно, что они живут у жены) , она должна отдавать себе в этом отчёт. Сегодня мама есть, а завтра она может умереть, заболеть, выйти замуж за иностранца и усвистать, да элементарно захотеть переложить на папашу заботу о детях, всё что угодно. Надо быть совсем зачарованной, чтобы выйти замуж, а через несколько лет ахнуть:"У него дети? У него дети!" Есть трудности или нет их - не имеет никакого значения в данном случае.
Я отвечаю на вброс про то, что чья-та двоюродная сестра вырастила детей мужа и не заметила трудностей. Это ваш вброс? Если ваш, то предлагаю не писать глупости, дети это не трава под ногами, ими надо заниматься. А если всё воспитание это кормежка, то да, кастрюлей больше, кастрюлей меньше, уже не важно.
Предположу, что человек поддержал как мог.
А отсутствием трудностей назвал то, что никто в тюрьму не сел и наркоманом не стал.
У такой как вы, думаю, вся жизнь - сплошные трудности. Что с детьми, что без. С такими разболтанными нервами и "тяжелой судьбой"...
помощниками вам станут.
моя знакомая усиленно занималась тремя детьми мужа, была своя дочь и общий ребенок( счас двое общих).
На выходные и каникулы все дети были с ней, муж на работе постоянно.
Очень важное качество я заметила у нее, она ко всем относилась ровно и спокойно, равенство самое главное. Дети к ней очень хорошо относились, но через несколько лет она рассказала что пытались грубить, муж сразу поставил их на место, вот откуда было такое отншение детей, уважительлное. Самое главное чтобы ваша дочь не заартачилась и не стала ревнуя перетягивать одеяло на себя, будет война.
Да, волчицы например душат щенков другого помета, львицы тоже. И как правило самцу плевать. Так что спорный вопрос кому и кого защищать надо
Волки парами воспитывают детенышей, откуда там чужому помету-то взяться? Львы-самцы, если завладели прайдом, убивают детенышей от другого самца, чтобы оставлять только свое потомство и убрать потенциальных соперников.
Чужих котят лев сразу придушит, не вопрос. Своих котят он легко построит, как захочет.
Да, самки кстати часто съедают чужих щенков. И главе стаи на это глубоко наплевать!
А крольчиха и своих крольчат за милую душу всех до единого съесть может, самка, своих же. Зачем сравнивать людей и животных, всё-таки отличия есть, мы живем не только инстинктами.
Кто то сравнил - автору понравилось что она может стать жертвой чужих щенков!
мне понравилось про "клацнуть зубами" чтоб уважали самку ))
а то что щенки кусать будут это я не сомневаюсь даже
Так вот ни у кого в природе такого нет!
Самцам глубоко пофигу на приплод и на самку. Самка сама справляется и сама кого хочешь загрызет!
Самца разные бывают. На даче кот сидел с дитЯми, пока мамаша выгуливалась)) Кляцнуть должен, я считаю)
Проговаривайте все до мелочей. Не обсуждайте, а просто проговаривайте вслух: «сегодня у нас на ужин утка, а завтра сосиски», «в воскресенье пойдём кататься на лыжа», «подъем в 7.00», «каждый убирает за собой со стола». Для вас это само собой разумеющиеся повседневные мелочи, а для них это может быть новостью. Проговаривая это, вы придаете детям уверенность и избавляете их от ненужного стресса «все от я правильно делаю». Не начинайте совместную жизнь с обсуждениея «как же все теперь будет». Вы и ваш муж взрослые люди, ВЫ знаете как будет. Ваша уверенность в том что все будет хорошо передастся детям.
У нас тоже БЖ заикнулась,что если что ребеночка к нам отправит,видать местного форума начиталась)). Я ей сразу сказала,что пусть попробует,подкидыш в детдом пойдет с песнЯми.
Пы.сы: Да мой муж подкаблучник,амно и козел,но мне в моей семье чужие отроки,которые живут не по моим правилам, не нужны.
а если бы вы знали что у БЖ проблемы, она реально не может заниматься ребенком, она портит ребенку психику из за своих проблем? если бы вы знали что ребенок хочет переехать к вам, потому что внутренним чутьем понимает что маме не до него? все равно бы не взяли и отправили в дет. дом?
Не взяла бы. Уж извините.Гадко но честно.Была добренькой,катком проехались на всю жизнь как отрезало.
не извиняйтесь, честность это великая сила. просто я по другому смотрю на вещи но мне важно знать что есть люди которые просто не взяли бы и все. хотя я и не смогла бы так поступить но это же личное решение (и большое)
прежде чем принимать решение, надо оценить собственные силы и здоровье.
можно понять, когда женщина отказывается взять еще и детей мужа, если ей за 40, здоровье не очень. И просто не потянет. Вот понимает, что не потянет при всем желании. Даже банальные вещи - готовить и кормить 3х или 5-рых, есть разница. Также и с жильем. НЕ все готовы жить "в тесноте, да не в обиде".
кошмар вообще, не могли вы быть доброй никогда, добрые люди так не поступают
Ну не все же готовы за любого мерзавца держаться лишь бы в доме .уй был,
Могу сказать одно БЖ повезло что она от такого му..ка избавилась!
Материальная поддержка от БЖ последует?
Это очень трогательно - читать о "лечении христианскими любовью и терпением", но судя по описанному, Вам будут необходимы обращения к специалистам по коррекции поведения. Сами не потянете адаптацию к новой жизни совершенно чужих по сути Вам подростков с множеством устоявшихся привычек.
нет она не будет помогать. это было одно из условий передачи нам детей.
да, у меня есть хороший психолог мы уже "записаны" - мне абсолютно точно потребуется поддержка потому что у меня с "христианским терпением" могут возникнуть проблемы.
детям тоже потребуется психолог, это очень большое изменение в жизни и мы это на самотек не планируем пускать.
с документами перемещаем. не волнуйтесь никого нелегально не ввозим - не вывозим )))
сейчас приедут мы уже оформим "постоянное жительство", уже БЖ подписала договор о том что дети к нам переезжают на постоянное проживание и в-общем это другая ситуация будет.
Ну вот мальчик жил у вас? Не учился нигде в садик не ходил?
Из какой страны можно проживать неограниченное время не пересекая границу?
вы про что? мальчик учился и везде ходил и был зарегистрирован как нужно везде.
сделали визу долгосрочную мальчик жил.
вы не озадачивайтесь так сильно документами - вопрос то не про это вообще то.
Так очевидно же что разводка.
И из какой же страны вы так легко ребенка в российскую школу пристроили а отсудить не могли?
Вопрос про то что разводка не сильно грамотная
ну был такой вариант - или мы давим на нее по поводу алиментов и она не отдает детей.
или мы подписываем бумагу что алименты не будем требовать и она отдает детей.
в этом случае мы поступили так как лучше детям - а детям с нами в данной ситуации (в связи с ее здоровьем) будет лучше я это точно вижу.
очень тяжело было адаптировать. он когда к нам приехал был в таком же состоянии как сейчас - играл в компьютерные игры нон-стоп, учиться не хотел, в школу не хотел ходить, спортом заниматься не хотел. Было проведено много работы, в том числе психолог, он стал ходить в школу, нашли спорт ему по душе. К сожалению изначальная договоренность с матерью (подписанный документ у юристов) была в том что он у нас только на год. И она весь год звонила ему три раза в неделю и говорила "ты там временно ты должен вернуться ко мне". И через год я умоляла мужа подать в суд и отсудить ребенка но он не захотел "портить отношения" с БЖ потому что с ней была дочь.
Ребенок вернулся к маме. Через три месяца все наши труды пошли прахом.
Какая школа? Он же не гражданин России? Кто его в школу принял без документов?
Как и говорилось выше - мужику было плевать на ребенка, и лень в суд подавать. А теперь вы его тут примерным отцом выставляете.
А вы сами попробуйте таджика в школу пристроить - посмотрите какой геморрой.
вообще то с долгосрочной визой "на проживание" (не туризм) в любой стране мира можно жить и учиться и работать. у ребенка есть документы. не переживайте так - все по закону.
Можно. Вот я и спросила что у вас за страна такая что в школе ребенок может учиться без проблем, а прав у отца на этого ребенка нет?
Страну придумать не можете?
я просто не хочу раскрывать карты где я живу потому что меня на форуме многие знают и сразу будет понятно.
у отца есть права на детей. у них как это называется "совместная опека" с БЖ. он никогда не хотел идти в суд потому что мы получили четкое юридическое заключение что у БЖ ни один суд детей не отберет. это было какой то время назад и она была еще "в адеквате" (хотя как сказать). Отсудить детей не так то просто. И в суд нам бы пришлось идти в ее стране потому что дети жили с ней. И на бумаге она нормальная мать. Думаю что и в России отсудить детей не так то просто. А проиграть суд и испортить отношения с БЖ что она не будет давать видеться (например не отправит детей в отпуск к нам когда у них каникулы) и так далее не очень то хотелось.
перечитайте форум. я ничего не "говорила" из того что вы пишете. и то что отсудить "не можем" не говорила. если мы не судимся то это наше решение и почему мы сразу должны судиться? что за черно-белое восприятие. странный у нас форум. человек совета просит а ему сразу - разводись! судись! уходи! ты врешь! это разводка! уржаться...
дети с БЖ по договору об опеке - опека совместная но живут с БЖ. дети когда в совместной опеке ведь живут с одним из родителей обычно.
Да я помню - вы говорили что муж не захотел судиться. Ему было проще ребенку психику портить.
Так что там за страна такая?
Вы говорили что там такая страна что так просто не заберешь.
Напрягите уже фантазию. Откуда ребенок к вам приехал? Как по этой инфе кто то может вас вычислить?
В ситуации придумывания разводки? Нет не была. Не приходилось работать аниматором на форуме.
Закрепите все условия (определение места жительства ребенка, порядок общения, алиментное соглашение и т.д.), потому то раз имеется такое "условие", у мамы серьезные материальные трудности, и очень скоро могут возникнуть манипулятивные пляски с попыткой "продать" вам с мужем ваш покой в семье, и все психологи пойдут под откос, их работа будет сведена к нулю. Как и Ваша.зе
А пляски будут, и еще хлеще, чем в тот год, что мальчик жил с Вами.
Вплоть до ультиматума мужу - хочет он "связываться и портить отношения с БЖ" или "не хочет".
да, мы уже это сделали - подписали договор опеки у юристов со свидетелями (так это делается в стране проживания) и прописали то что дети нам передаются на постоянное проживание. Это был один из ключевых моментов - если честно то я просто "топнула ногой" что к нам никто не приедет пока все это не будет юридически оформлено. У нас заняли какое то время переговоры по этому договору... например БЖ пыталась вписать в договор что мы будем оплачивать ее отпуска с детьми, их все поездки к ней и так далее но у нас нет такой материальной возможности да и просто это бред. Но в итоге она все подписала.
Я уверена что "пляски" будут. С ней постоянно какие то "пляски". И главное - во всех этих ситуациях она всегда "жертва" а мы злостные отобрали у нее детей. Хотя извините - сама позвонила сама потребовала забрать. И договор никто не заставлял подписывать...
Автор, Вы, когда выходили замуж за разведенного, должны были понимать и про обязательства, и про форс-мажор. Конечно, я понимаю, что хорошего мало, но у Вас есть 2 выхода- или уйти от него, или остаться с детьми. Что у Вас с жидплощадью, это важный вопрос
мне кажется понятно из того что я написала что я все понимала и что разводиться не собираюсь и детей готова принять. прошу совета у бывалых чтоб сразу ошибок не наляпать каких то глобальных )) жилплощадь позволяет взять детей но конечно не "каждому по комнате" такой роскоши не будет. и будет довольно "кучненько" в квартире...
Глобальная ошибка - пытаться воспитывать этих детей и впрягаться за их светлое будущее. Перед глазами пример, когда НЖ старалась вкладываться в ребенка, решала проблемы, воспитывала. Любое воспитание предполагает какие-то трения, и вот в эти моменты девочка бежала жаловаться папе, а папа вставал на сторону ребенка (она же еще маленькая, она натерпелась, от нее мать отказалась и тыпы). Девочка, видя это, подливала масла в огонь - начала придумывать то, чего не было, как ее тетя Маша обидела и бла-бла. По сути, девочка сильно ревновала к НЖ и подсознательно хотела вытеснить ее из папиной жизни. В общем, это были 2 года ада. Потом БЖ устроила свою жизнь и забрала ребенка.
А как вы себе это представляете на практике? Жить семьей с детьми и не воспитывать? Мне кажется это возможно исключительно при идеальных беспроблемных детях.
Не нужно было ей впрягаться в школьные дела, не нужно было пытаться ее подтягивать по предметам. Вот что самое главное. Папа и сам может оценки посмотреть в электронном журнале, если ему это интересно.
Сидит полдня в айпаде, ну и что? Зачем эти конфликты?
У нас так , я ниже описала свою ситуацию , тоже ребенок мужа живет с нами. Тишь да гладь ,и так уже 10 лет .
Попросите убрать , если не убирает -жаловаться папе. Пусть папа воспитывает своего ребенка чтобы не наводил бардак . А дальше ходите мимо бардака спокойно, Папа приедет и уберет его сам.
Ага, т.е. неделю поживете в бардаке, не раздражаясь и никому ничего не выговаривая.
А какое у вас есть право выговаривать чужому ребенку ? Да, я спокойно неделю проживу в бардаке,который навел ребенок мужа и не убирает по моей просьбе . Папа приедет и или научит его убирать или уберет сам. Ни раздражаться,ни тем более выговаривать ничего не буду.
Правила общежития (то есть быт) никто не отменял. А вот лезть в личные дела ребенка не нужно.
Не знаю что об этом думает автор, но для меня это не семья и вообще непонятно зачем жить вместе, когда люди друг-другу никто.
НЖ и так никто для ребенка. У ребенка/детей есть мама и папа, а все остальные для них - лишние. Еще и ревностью осложняется.
В нашем доме правила устанавливаем мы с мужем. Дети приезжают к нам - есть план четко обговорить с ними правила жизни в нашем доме. И потом я могу напоминать и контролировать даже когда папы нет дома. Мы будем жить одной семьей, правила распространяются на всех. Как моя дочь если устроит бардак то услышит от меня что нужно убрать, так и если его дети устроят бардак то я скажу им что нужно убрать. Но если они не сделают то сидеть неделю и ждать папу я не буду. Просто 1) не смогу - у меня нервы не выдержат 2) считаю что это понижает мой авторитет в глазах детей если я не могу ничего решить без "папы". И отвлекать мужа на работе (которой он нас всех обеспечивает) по мелочам тоже не буду. У меня есть простор родительских действий по отношению к его детям (у нас абсолютно одинаковый подход к воспитанию поэтому здесь нет проблемы).
Я уважаю тех кто может быть другом и по всем решениям идти к папе но это не мой вариант.
Автор, вы сейчас путаете правила общежития и воспитание детей. Это, как ни странно, разные вещи. Вы не стали бы жить в общаге с засранцем-однокурсником, не требуя убирать за собой, но это не означает, что вы стали ему воспитателем и родной матерью.
Если кто-то устроил бардак и нарушил правила, да еще и отказывается тут же устранить "неполадки", тот переводится на самообслуживание до момента, пока не решит снова влиться в коллектив. Тут как раз все настолько просто, что не о чем говорить.
ага. я поняла, действительно есть большая разница. !
родной матерью я точно не планирую им становиться - у меня просто не получится да и не надо это никому.
можно я задам конкретный вопрос, например
- Утро, истерика, девочка 10 лет не хочет идти в школу (она пропустила в прошлом году примерно 30 процентов школьного времени мать ее отмазывала как "приболела"). Папа к этому времени уехал в командировку и летит в самолете например то есть недоступен.
- мальчик пришел домой и лег на диван. На все вопросы отвечает что у него все в порядке. Потом встает и идет играть в компьютерные игры. Играет много часов подряд. Домашка не сделана. Ночью в его комнате свет, он играет. Опять же представим что папа вне зоны доступа в командировке.
Что мне делать в этой ситуации вы бы посоветовали?
Эти вопросы вам нужно адресовать мужу (раз уж такие ситуации вы считаете вероятными).
Нужно сказать мужу, что вы не можете силой тянуть истерящего ребенка за дверь, тем более, она может выйти и пойти бродить по улицам, это небезопасно. Возможно, муж скажет, что в этот час он сам будет звонить домой и контролировать, что дочь вышла. Или еще какой-то вариант, исходя из ваших реалий. Но командировка, разумеется, не должна быть для него отпуском от детей, и доступ к средствам связи должен быть. Он же у вас не моряк дальнего плавания..
Аналогично с мальчиком. Папа ежедневно звонит и уточняет, сделал ли он уроки, выполнил ли домашние обязанности.
Если папа считает возможным привезти детей и удалиться вне зоны доступа, то и я бы ничего не делала. Пусть девочка сидит дома, пусть мальчик играет. Папе пофиг, а уж мне тем более.
мужа спросила он примерно тоже самое сказал - звони сразу мне.
в-общем мне не нужно бежать впереди паровоза и пытаться решать проблемы видимо - но я просто такой человек, сразу "быка за рога". нужно научиться отпускать - в конце концов это его дети пусть он решает
Все верно, вам нужно уважать ИХ отношения.
Вообще, главной темой ваших отношений должно быть уважение. Вы уважительно относитесь к детям и не нарушаете их границ, но и к себе ожидаете уважения в виде соблюдения правил общежития. Это базис, на который в дальнейшем (!) могут наложиться более теплые отношения. Но шаг к этим отношениям могут сделать только дети. И надеяться на этот особо-то не следует. Имхо, имхо.
согласна про не впрягаться - папа должен нести ответственность за детей а не просто переложить это все на НЖ. В конце концов дети приехали к нему а не к НЖ жить. Но совсем уж - по всем вопросам к папе у меня не получится. Характер не тот что ли...
Главным камнем преткновения часто становится учеба и поведение в школе, вот в это я бы вообще не лезла. Если ребенок сам подошел и попросил помочь - это одно. А контролировать оценки и заставлять заниматься - это огромная ошибка НЖ.
Также папы любят что-то поручить ребенку, а контроль выполнения возложить на НЖ. Такого не должно быть, пусть папа придумывает иные меры контроля (звонит ребенку и контролирует, проверяет по возвращению домой и т.п.). НЖ не должна быть полицейским.
Прежде чем кидаться "причинять добро" нужно всегда подумать головой и спросить себя "А мое ли это дело?" Вы ведь даже не мачеха, вы для ребенка просто посторонняя для тетка, лишний человек в доме.
советы дельные хотя я совершенно не считаю себя "посторонним человеком"
но я вчера с мужем обсуждала как раз что я не хочу становиться "полицейским" - это бред и только нервы мне
Но вообще все прямо про меня написано и про "причинять добро" и "папа поручил а контролирует НЖ". Я распечатаю себе и буду держать под рукой и перечитывать периодически.
Вы не считаете себя посторонней и не хотите быть посторонней. Вы нацелены на позитив и конструктив, это дети вашего любимого мужа. Все так.
Но для детей вы - посторонняя и лишняя. Вы им НИКТО. Пусть эта мысль вас немного охлаждает.
Если вы возьметесь направлять их на путь истины и процветания, то станете злейшим врагом, тем более, у любимой мамочки они могли пинать балду сколько угодно. И мамочка им перед отъездом наверняка напоет, какая вы хищная и тыпы.
это все правда. меня еще охлаждает пример моей дальней дальней знакомой которая десять лет воспитывала детей мужа. своих они не завели потому что "было достаточно". а потом они развелись. и дети остались с папой и ее видеть не хотят потому что она была как "полицейский".
В ситуации, когда папа уходит от воспитания и перекладывает на чужую (для детей) тетку, в дальнейшем не будет хороших отношений ни с отцом, ни с его женой. На отца будет обида, а к жене - злоба.
«Если ребёнок сам подошёл и попросил...» - это очень трусливая позиция со стороны взрослого. Ответственность за налаживание отношений перекладывается на ребёнка.
Предлагаю для начала решить автор хочет семью или общежитие. А потом понять что нельзя быть семьей когда это тебе подходит и чужой тетей когда тебе это не подходит.
Какой она может быть семьей, если у детей есть родная мать?? Одно дело мачеха, она заменяет мать, и другое дело НЖ, которая еще и к разводу может быть причастна.
Дети едут к отцу. Если бы не отец, они НЕ приехали бы в этот дом. Им эта НЖ нафиг не нужна.
Вы сами-то представьте на минуточку. Вы приехали к родному папе, у него живет "левая" тетка с толстой попой или бородавкой на носу (детское такое восприятие), и вот она лезет в ваш дневник и тетради, требует того и этого, а в противном случае жалуется вашему отцу. Ну как, вы с ней подружитесь?
Обычной семьей. Семья это не только родные папа и мама. Вот мы живем вместе с бабушкой. Она, по вашему не семья? Она не имеет права воспитывать детей и заботиться о них?
Детей принимают в семью. Семья состоит из двух взрослых и одного ребёнка. Скоро эта семья будет состоять из двух взрослых и троих детей. И совершенно не важно кем эти дети приходятся друг-другу и взрослым.
Бабушка не имеет никакого права воспитывать детей, хоть она и кровный родственник. И именно из-за вмешательства бабушек в воспитание возникает куча проблем.
Автор не имеет ни юридических, ни моральных прав воспитывать этих детей. Удочерит/усыновит (с согласия детей), тогда другой разговор. Сейчас она просто проживает в одной из комнат квартиры (с точки зрения детей), этакий сосед по коммуналке.
здесь я позволю себе не согласиться. я не сосед по коммуналке а жена их папы которую они сто лет знают и которой (уже давно) папа доверяет определенный простор деятельности в решениях о их воспитании.
папа и я - мы принимаем решения вместе и кстати его дети четко знают что очень часто папа без меня решений по их поводу не принимает. так всегда было и так всегда будет. потому что они когда приезжают то живут не только в доме папы но и моем доме.
а так - папа за главного а я как "консультант". как там кто то писал про разграничение юрисдикций в семье - за что то отвечает мама а за что то папа, это нормально в любой семье.
сидеть в стороне и ждать папу когда он придет и разберется с бардаком или с хамством детей мне я не буду, а сама решу вопрос. и папа меня всегда поддержит если я без него что то решила. это я на 100 процентов знаю, были такие ситуации. а по главным вопросам каким то критическим - это к папе или ждать пока папа и я примем решение вместе.
мне будет проще если папа будет бОльше вовлечен со своими детьми чем сейчас он вовлечен с моей дочерью. И он готов к бОльшей ответственности - он понимает кто главный в вопросах с его детьми и что в вопросах с ЕГО детьми у него есть право решать если мы например не можем договориться. но я его жена и как говорится "муж и жена одна сатана" это про нас прямо.
Очень хорошо, что у вас полное согласие с мужем. В описанной мной ситуации этого согласия не было (точнее, на словах было, а по факту рассыпалось).
Бардак в общих помещениях терпеть не нужно. Но свой хотя бы угол, где ребенку можно разбрасывать, все-таки нужен. Пусть это даже полка в тумбочке, но что-то должно быть. Кстати, у сестры все очень сильно осложнилось отсутствием отдельной комнаты для девочки. Отдельная комната сильно спасла бы (а так у девочки не было психологической разгрузки).
так получается что девочки первое время будут делить комнату (пусть там разбрасывают) а мальчику можно выделить отдельную (она немного проходная но я думаю можно отгородиться такой большой книжной полкой). я интроверт мне очень важно свое место для восстановления энергии и поэтому всегда стараюсь организовать его всем остальным членам семьи. это одна из первых мыслей была - как не сидеть на головах друг у друга и иметь возможность уединиться со своими мыслями.
а там посмотрим. не хотелось бы сразу влезать в долги срочно искать новую квартиру - думаю детям проще приехать и жить в одном месте какое то время без очередного стресса переезда. даже если это значит делить комнату
Я бы селила брата и сестру вместе, а вашей дочери выделила отдельное пространство. Жить в одной комнате с чужим человеком, да еще и таким неблагополучным, потенциально истеричным - это будет каторга для вашей дочери (даже если сейчас она считает, что это будет весело). Той девочке тоже, думаю, нафиг не сдалась чужая девочка, ей с братом привычнее и спокойнее.
да, я мужу предложила изначально но он против - говорит что это не очень хорошо что мальчик и девочка в одной комнате. начинаются все эти проблемы "мне нужно переодеться" и так далее. у брата с сестрой отношения очень плохие а его девочка на мою дочь смотрит с уважением (считает что она красивая, умная и так напрямую и говорит). вот я думаю может это и не так плохо если они будут делить комнату? моя все время уроки делает и вообще спокойный товарищ (когда подростковые гормоны не клинят что тоже иногда бывает) может девочка начнет подтягиваться тоже?
Время покажет, но вам нужно внимательно наблюдать за психологическим состоянием дочери и вовремя оказать ей поддержку. Не нужно жертвовать своим ребенком, вы ее защита и опора.
Автор, из личного опыта. Если Ваша дочь привыкла жить одна в своей комнате - то проблем не избежать! НЕ НАДО селить подростков вместе.
Может и до ссор и драк дойти.
Это поначалу - из любопытства они обе будут говорить, что хотят в одной комнате! А через пару недель начнут уставать друг от друга и мешать.
Банально - режим сна. Он не обязательно должен совпадать. Если одна - сова, другая - жавоонок, то спать в одной комнате они не смогут. Как ни старайся.
Еще - темперамент. Если обе интроверты - тогда возможно. Если одна экстраверт, другая интроверт - то я вам не завидую ((
Еще момент. Одежда, вещи. Косметика. Начнут сравнивать, брать друг у друга. Как к этому отнесется ВАша дочь? Захочет ли делиться всем? Давать свою косметику, шампунь, выделить полку под все эти мелочи.
Еще могут быть просто разные интересы. разный круг общения. А подростки очень остро на это реагируют. Вот у нас так и вышло. в 8 и 10 лет дети хотели дружить, играли, когда стало 12 и 14 - им не о чем говорить. Все, им стало скучно друг с другом. Они поняли, что - слишком РАЗНЫЕ.
Это выбор. Наша бабушка имеет полное право воспитывать детей. Потому что она член нашей семьи, а не мимо проходила. И все дети проживающие в нашем доме это НАШИ дети. Мы все несём за них ответственность. У нас даже мысли не возникает что кто-то в нашем доме имеет меньше прав и имеет особые привелегии. И это залог мирного сосуществования.
Но можно сделать по- другому, так как предлагаете вы. Сначала отделить бабушку, сказав ей (и детям) что они друг- другу никто, так что никаких отношений, привет- пока и достаточно. Поскольку папа и бабушка друг- другу даже не дальние родственники, они вообще должны друг-друга не замечать. Моему старшему сыну следует сообщить что с этого момента он слушает ТОЛЬКО меня, потому что я его единственный законный представитель, а это значит: 1. Никто не имеет права ему что либо сказать 2. Всем на него насрать. И вообще, мы живём в коммуналке!
У вас размыто само понятие семьи. Семья - это мать, отец и дети. Родители воспитывают детей, и они же несут ответственность за плоды своего воспитания. Это и по закону так. В семейном кодексе прямо указано, что "Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами" и "Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей". Что касается бабушек, сестер и прочее, то они имеют право на общение с ребенком, но не более.
Вам удобно и выгодно объявить своего ребенка ребенком бабушки. Это означает лишь, что вы свесили часть своих обязанностей на бабушку, объявили ее полу-мамой, а себя - полу-ребенком. Такие модели свидетельствуют об инфантильности родителей и их уходе от ответственности. А также о том, что у бабушки нет своей жизни, и она хочет проживать чужую жизнь.
Почему вы считаете, что бабушка, которая не воспитывает ребенка, не имеет права что-либо ему сказать? Если задеты личные границы бабушки, то она совершенно вправе сделать замечание. Если ребенок ей нахамил, она вправе сказать, что ей крайне неприятно, и она не желает общаться в таком тоне. Напротив, если ребенок ей помог, будет логичным выразить свою благодарность и восхищение. И так далее.
Если человек не воспитывает другого человека, то значит ли это, что ему насрать? Вы воспитываете свою маму? Нет?? Так вам на нее насрать? )))))
Ваш пример с моей мамой абсолютно не корректен. Взрослые люди не воспитывают друг друга, по определению. А если они это делают, то это тема для другого топа.
Сделать замечание, это вполне себе часть воспитательного процесса, также как почитать на ночь книжку, проверить уроки, выслушать жалобы на людей-дуру, вместе приготовить ужин.
Я оценила ваши старания с приведёнными цитатами, но мы говорим не о юридической стороне дела. Именно поэтому у автора есть выбор, хочет она жить семьей или общежитием.
Взрослые люди как-то живут без воспитательных мероприятий, и им друг на друга не наплевать. Так почему вдруг с детьми, тем более подростками, это не работает?
Замечание бабушка делает, если ситуации касается самой бабушки, вот в чем принципиальная вещь. Есть понятие личных границ, и каждый вправе обозначать их, но это не означает воспитания окружающих (будь то сосед, коллега, случайный прохожий и т.д.).
Если ребенку нравится готовить ужин с бабушкой, то он готовит и получает удовольствие, это не есть воспитание. Если бабушке нравится читать ребенку на ночь по его просьбе, то это не есть обязанность. Если ребенок САМ подошел к бабушке и попросил помощи с уроками, а бабушка не против этим заняться, то пусть сидят на здоровье.
Но если бабушка требует от ребенка отчитаться о двойке, о невыполненных уроках, заставляет его оторваться от планшета в момент его общения с друзьями, то она лезет не в свое дело и берет функции родителей. А родители, видимо, счастливы эти функции на бабушку свесить. Ведет это к конфронтации бабушки и внука, к стрессу и напряжению у них обоих, и лишает ребенка и бабушку той замечательной связи, которая могла бы быть.
Воспитание - это процесс, в котором конкретные люди несут конкретную ответственность. Это не только надзор, но и, например, интеллектуальное и психологическое развитие ребенка, поставленное на ПОСТОЯННЫЕ рельсы, регулярная забота о его здоровье и т.п.
Если бабушка книжку почитала на ночь, это не воспитание. А то можно договориться до того, что друзья вашего ребенка воспитывают его, играя в футбол.
Я живу СВОЕЙ семьей и ни на кого не перекладываю воспитание своих детей. Но это вовсе не означает, что бабушки/дедушки не общаются с детьми и не читают им книжки и проч.
Я тоже живу своей семьей. А вы имеете наглость называть мою семью общежитием. Ещё и выдумываете черти что. Вы взрослая дама и вам давно уже пора понять что жизнь это не всегда формат А4. Люди разные, семьи разные и очень многое в этой жизни зависит от нашего личного выбора.
Уж не знаю, где и когда я назвала вашу семью общежитием.
Как бы люди ни жили, ответственность за воспитание ребенка несут родители, а не чужая тетя в лице автора. Брать на себя функции родителя при живых отце и матери - это глупость и гордыня (имхо).
Брать на себя функции родителя это прежде всего личный выбор каждого. В том числе и биологических родителей.
А может быть спросить 10-летнюю девочку и 13-летнего мальчика, согласны ли они с тем, что кто-то возьмет на себя функции их родителя?? Нужна ли им вторая мама и третий воспитатель?
Как говорится в одном хорошем фильме, "осчастливить против желания - нельзя".
Бабушка у нас такая что она приедет и всем даст денег (кроме меня и мужа... шутка) и купит им все что левая пятка пожелает. Всю пенсию спустит на детей. Бабушка сильно портит детей в нашем случае, позволяет вести себя с ней как хотят, с ней нужно проводить серьезную работу.
Бабушка меня слегка пугает своей настойчивостью что она будет "помогать с детьми". Нам нужно сесть поговорить с бабушкой ДО того как она начнет внедряться в нашу жизнь со "своим уставом".
Я бы не парилась перевоспитанием бабушки. Моя мама тоже такая, что наизнанку для внуков вывернется, и я всю работу проводила именно со своими детьми. Объясняла, что брать у бабушки деньги - это свинство, и что на ДР нужно бабушке заказывать что-то скромное и даже символическое. Очень быстро дети это приняли и сами отклоняли бабушкины порывы. Говорил, мол, если хочешь нас порадовать, сделай, пожалуйста пирожков (или суп с фрикадельками, они его любят, а я супы не варю).
Помощь бабушки точно лишняя, дети уже большие. Сами должны бабушке помогать (ну, смотря чья это бабушка, разумеется).
а вот эта идея с супом и пирожками это отличная мысль! и бабушка при деле и помощь реальная (я готовить терпеть не могу)
полагаю перевоспитать бабушку практически невозможно. я представляю что меня кто то начал бы перевоспитывать - это тоже сложно а я еще и моложе бабушки ))
вы правы, нужно заниматься не бабушкой а детьми. но вчера думала может вообще пока не париться сначала по поводу бабушки и сконцентрироваться на других проблемах - бабушка хочет помогать это уже прекрасно, и нужно пользоваться моментом пока не передумала ))) детям кстати это будет в новинку (иметь бабушку рядом) потому что бабушка и дедушка по маме ими вообще не интересуются и общения там нет.
а бабушку хочу попросить чтобы она детей иногда забирала и везла их в зоопарк, парк развлечений, в кино - чтоб нам с мужем дать передохнуть и детям весело в тоже время. и просто попрошу подарки ограничивать чтоб не привыкали прям сразу что из бабушки можно тянуть что угодно.
Я бы не торопилась окунать проблемных детей в мир развлечений. Эти развлечения еще надо заслужить - пристойной учебой и помощью по дому. Хотя, например, на каникулах не грех и оторваться. Да и вообще иногда спонтанное развлечение способно хорошо замотивировать подростка (если применяется не слишком часто).
Если дети хорошо сойдутся с бабушкой, то само пребывание у нее дома (без вас, без вашей дочери) может стать для них хорошей разгрузкой. И не обязательно идти в кино, можно просто поваляться у бабушки перед телевизором, что-то с ней испечь (для девочки), что-то для нее починить (для парня). Может и папа туда прийти.
это да. думаю бабушка их будет с радостью брать к себе домой. правда бабушка очень невовремя продала большую квартиру и переехала в маленькую - там с местом не очень. но если не ночевать то нормально. кино - парк это я для примера написала.
и да, мне бы хотелось чтобы она периодически брала именно внуков, чтобы я и моя дочь могли побыть вдвоем; с этим проблем не будет бабушка там очень понимающая.
слава богу я без бородавки и довольно таки худая ))) шучу, я понимаю прекрасно про что вы пишете.
думаю у меня есть небольшой плюс что я этих детей много лет знаю. они в принципе в курсе как у нас все работает в нашей семье. обычно у нас проводят зараз недели по три когда приезжают на каникулы. то есть наши "правила" по идее им не должны быть в новинку. особенно мальчику - он же жил у нас.
думаю по поводу домашки мне будет еще и проще если папа будет проверять. в тетрадки я и к своей дочери не лезу просто спрашиваю - сделала домашку? она говорит что сделала и иногда рассказывает что они там делают и помогаю только когда просит о помощи (например с математикой я полный ноль меня бессмысленно просить когда ей надо то идет к мужу).
Согласна, я даже у родных детей не проверяю домашку, это ИХ ответственность. Если что-то непонятно - сам подойди. Конечно, могу спросить, что интересного было в школе, какую тему сейчас проходят по такому-то предмету, но унижать тупым контролем и их, и себя не стану.
Гости и постоянное проживание - это как туризм и иммиграция. Разумеется, это снижает градус стресса, но не является панацеей.
Автор, вы мне очень импонируете своим спокойствием и искренним желанием сделать всем хорошо. Просто хочу вам об этом сказать ))
Спасибо большое за ваши добрые слова и за поддержку! Мне очень приятно вас читать и мне ваши советы очень помогли. У меня сегодня как раз было время записать свои мысли и составить примерный план действий - какие то тактики и основные моменты чтобы не забыть их; спасибо еще раз.
«Твои-мои дети» - очень опасный вариант для семьи. Во- первых, вы разделяете детей, во- вторых, разделяете взрослых, в-третьих, вы начинаете совместную жизнь с официального установления барьера между собой и его детьми. Результатом такого варианта будет: невозможность развития тёплых отношений между вами и панком и падчерицей, выяснения отношений между вами и мужем на тему «ты что не могла ....?» -«почему я должна..., это твои дети», рано или поздно случится ситуация когда его дети скажут вам «а ты не имеешь права, потому что ты никто» и будут правы, конфликты между детьми усилятся.
знаете я тут подумала что по отношению к моей дочери ведь всегда так было. я за главную а он как бы "консультант". а если он без меня какое то решение принял то я поддерживаю на 100%. и я всегда с ним советуюсь что делать и это обычно общее решение но у меня есть право "вето" если я не согласна.
слава богу у нас настолько одинаковый подход к воспитанию детей что ситуаций когда "твои мои" и "а я вот так решила" вообще не возникало никогда.
То что вы описываете есть во всех семьях, и в тех где только общие дети. Что-то находится в маминой юриспруденции, что-то в папиной. Но это выясняется между взрослыми. Для детей все взрослые в семье должны быть равны, так же как и для взрослых все дети в семье равны. Делая разницу между детьми (и здесь неважно в чем эта разница заключается, в дорогих/дешевых подарках или в желании/нежелании «напрягаться»), вы затеваете конфликт и раскол в собственной семье.
а если эту разницу устраивал муж изначально? причем негласно
своей дочери разрешал то, что запрещал моей? или свою всегда жалел, мою всегда ругал
с его "всегда можно договориться", а моя - всегда непослушна и т.д.
я при таком раскладе как ни старалась уравнять, убедить его, что надо иначе - ничего не вышло (
Ну что здесь скажешь? Муж дурак. Но согласитесь, ругать его ребёнка в отместку, тоже не выход. Вообще семья с папиными/мамиными детьми это сложно. Все мы необъективны по отношению к собственным детям.
понравилось про "юрисдикцию" я именно так себе это и представляю.
у нас нет раскола и мы к детям одинаково относимся хотя был случай когда мальчик жил у нас и спросил пароль на что то в компьютере. а пароль был имя моей дочери и он сказал "конечно. пароль имя любимой доченьки" (немного язвительно). я очень задумалась тогда не делаю ли я что то так что ему кажется что нет равенства? но потом на вай фай муж поставил пароль его имя и вопрос снялся. он потом очень гордился этим паролем и всем его давал когда люди приходили в гости )) Но я еще долго каждый раз обдумывала свои действия чтобы точно знать (для себя) что к детям отношусь равным образом.
Юрисдикция...юрисдикция....я же думаю что-то не то пишу :) было слово, а какое, не помню :)
вы, как обычно, не в кассу. Неужели так хочется посоветовать, что даже не читаете заглавный пост автора?
У меня такая ситуация,что ребенок мужа живет с нами.Но я вообще заняла позицию что я просто ему друг и не более того.Я его не воспитываю,ни в чем не ограничиваю,чем то могу помочь-помогу,но в остальном ровное отношение.Его воспитанием занимается полностью папа. Я фактически только кормлю.
а что вы делаете если папы нет дома? просто как друг себя ведете и "вот папа придет и он решит?"
у меня была такая мысль занять нейтральную позицию как у вас но боюсь что у нас не прокатит - папа очень часто в командировках, на работе допоздна.. хотя конечно есть выходные дни...
У мужа такое же отношение к вашему сыну - я тебе никто, пусть тебя воспитывает мама?
У меня такое отношение,что я своего ребенка лучше знаю как воспитывать.И он лучше знает как воспитывать своего.Это снимает массу ненужных конфликтов,претензий,ссор и склок. Отдыхаем и развлекаемся мы все вместе.
у нас так не получится но рада что у вас работает. это хороший вариант но полагаю ваш папа в бОльшей доступности чем наш ( у нашего командировки бесконечные, занятость иногда просто 24/7) и больше знает о воспитании детей.
Это правильная позиция. НО как быть на отдыхе, если интересы не совпадают? Вы разделяетесь спокойно? Например, муж со своим, Вы со своим ?
Приведите пример что значит не совпадают интересы? Мы не разделяемся,у нас как бы есть намеченный план поездки и мы ему следуем. Допустим едем в Чехию,по плану обойти Прагу,посмотреть все соборы,Карлов Мост,съездить в костницу. Все дружно это обследуем.
спрашивать у посторонних людей, КАК выстраивать отношения с чужими детьми.... Вам совсем посоветоваться не с кем? Не видя Вас, не видя Вашего мужа и детей, ЧТО можно сказать? крепитесь, и все. Я бы на такое низа что не подписалась. маман сама должна со своими детьми разруливать. Или ЕЕ родственники. Нунафик.
у меня в окружении нет никого к кому бы приехали дети мужа жить. поэтому спрашиваю здесь. я не прошу совета как мне выстраивать отношения а прошу поделиться опытом. и если у вас такого опыта нет то проходите мимо...
Ндя.. Нелегко Вам будет с детишками отнощения выстраивать, с такими-то нервишками..
Моя подруга в такой же ситуации... БЖ отдала троих - 19, 17 и 8 лет папашке и НЖ ( моей подруге). А у нее свою фифа 17 летняя. Вот она в дурдоме живет. Эти трое детей ее ни во что не ставят, еду выливают, выкидывают и ее матом обкладывают. Ее девка вообще разгульная какая то получилась. Подруга моя ревет мне в трубку, а я что? Самаж замуж бежала, спотыкалась...
"БЖ отдала троих - 19, 17 и 8 лет "
Ну 19летнее дитятко можно было уже сразу жениться уже отдать, а вообще - мамаша сама-то куда делась?
Ну а как? 19 летнее дитятко живет у папши и его новой жены. Ходит на учебу, жрет, спит, вечеринки закатывает. По-моему нормальная жизнь 19 летнего оболтуса. Зачем же его женить то сразу? А БЖ живет у ее родителей и строчит кляузы во все инстанции и в суды на БМ и его новую жену. То они мальчиков обидели, то НЖ трогала за интимные места младшую дочку, когда та мылась ( бред бредовый)... ну вот так и живут
Да все у них отлично. Ревела б развелась. Но развод видимо хуже, значит ей хорошо.
Конечно отлично. Муж то американец и живут в Америке на его доходы, а она с дочкой из Муркиной жопы. Вот и терпит. Бегает по полициям строчит репорты на , оправдывает его, какой он хороший. Потом мне в трубку рыдает
Такое ощущение, что жена их не отдавала, а это муж их отсудил себе, чтобы им денег не платить... Не так разве? Или он вашей подруге лапши навешал?
Таких подробностей не знаю и не думала на эту тему, но ситуации это не меняет
Еще как меняет. Это объясняет, почему жена на них кляузы строчит и выставляется мужика в очень невыгодном свете. В этом случае ваша подруга страдает не из-за бж или детей, а именно из-за мужика, потому как и поведение детей в таком случае абсолютно нормально.
И? Как все это отменяет то, что она живет, так как ей нравится? Вы так про америку пишете, как будто там разводы запрещены, а она не жена, а пленница.
а я б на вас посмотрела, как бы вы разводились со вторым мужем в возрасте 45+ в другой стране, при том что в деревне на Родине продано все и родственников нет. Так же нет работы и перспектив выжить. Дочка категорически туда не вернется. А этот муж какой никакой, но муж и кормит обеих. Поэтому и рыдает. Ситуация *мат*, но лучше чем в разводе с ним.
Все больше убеждаюсь, что это разводка. Вы даже не понимаете, о чем пишете.
Ну так понимала ведь ваша подруга что выходит за мужика у которого дети. Не нравится - пусть свою фифу к папаше отправит
там папаша урод еще похлеще. Бухает и живет в ебе...нях . Не вариант отправить
Угу... я пыталась типа подружиться с дочкой моего НМ. Ей на тот момент было 18. Она сука, мне в глаза улыбалась, деньги брала. подарки. а потом я случайно подслушала телефонный разговор ее и БЖ... УжОс! Вуперла из дома идиотку и запретила приближаться к нашему дому. Ниче - все живы. Муж ездит к ней на свидания теперь
18 это ужас. В этом возрасте уже можно самостоятельно начинать жить - пусть идут работают, или учатся плюс общежитие. Это уже не дети.
о чем они говорили с матерью?
Вы не представляете на что идут дети, чтобы умилостивить маму.
Мне сын постоянно говорит что нж сука, шлюха ( я всегда обрываю, у нас так дома не говорят, в школе ему рассказали что это такое), пытается говорит гадости, может и придумывает, я делаю вид что мне это не интересно ( на самом деле) и не важно, но он не может свой язык осквернять такими словами ( девка там на самом деле бывшая проститутка, швалина , сына обижала, но я не считаю возомжноым это обсуждаь с ребенком).
Может та мать ее выспрашивает, и девочка страается.
Но вы тоже хороша, подслушивали разговор и выгнали дочь мужа из дома. А поговорить, создать связи? Не нужно вам этого было, поэтому вы ухватились за момент и выперли ее из дому. Муж конечно идиот, удачи вам с ним, счастья и детей побольше.
по себе людей не судят. Быдло с папой живет, о чем периодически телеграфируют наши общие друзья, котороые шоканулись после того как она появилась. Меня даже просили вмешаться и вернуть все обратно, она отца против друзей настраивает, я такого не делала.То приставали к ней,то сама звонит с разборками.Я вообще не лезу, она сама ко мне лезет постоянно, то звонит, то вон в фейсбуке сына нарисовалась ( у меня нет), возле дома караулила ( соседка сказала) у нас во двор зайти невозможно, все перекрыто и кодовый замок на калитке, практически Алькатрас
не у всех такие мужья идиоты!
Если бы вашу дочь мужик попытался выпереть, вы бы позволили?
Ровно та же история, только девочке было 12 и аппетиты росли и росли.
Только наша пошла дальше, она всякие мелкие пакости делала, а при папке была ангелочком.
Ну так я все ее хамство и пакости записала на телефон.
И вечером села с мужем разговаривать, доча конечно в отрицание, наврала что я ее ударила и т.д. и т.п., ну я запись и включила.
Никаких скандалов не устраивала, тихо и спокойно сказала что в этом доме более девАчка не находится и я с ней более не пересекаюсь, и конечно же дорогие подарки, на которые ее папО не зарабатывает очень давно, она более не получает и ни на какие поездки также больше не рассчитывает. Как девочка орала, сколько там говна выперло, ангелочек себя сдал с потрахами.
Ну и у мужа более не было аргументов, что она хорошая и просто ангел, в записанном разговоре было прямым текстом от нее много сказано, в том числе. что если она захочет, я останусь без штанов и папка ее меня выбросит на улицу, ага. только детка не учла что дом мой, и доход давно тоже мой, а папка ее давно потерял должность и зарабатывает весьма скромно.
ПС при том я никогда к ней враждебно настроена не была. подарки, поездки, оплата учеты - на все на это я зарабатывала, папку ее из семьи не уводила, знала ее с 5 лет, всегда соблюдала дистанцию, в душу не лезла. Но и тряпкой никогда не была. и если что, мягко и деликатно, но тем не менее на место ставила и граница дозволенного обозначала.
Муж мой не сильно хороший папа, я его всегда мотивировала, а после того случая прост забила, ну встречается он с дочерью несколько раз в год, мне дела нет до этого. Да и доченьке он не сильно без денег нужен.
а какие мелкие пакости? я брала дочку мужа в поездки. И честно скажу, была неприятно удивлена, некоторыми манипуляциями с ее стороны. Этот чудо-ребенок, послушный беспроблемный ангелочек, на "голубом глазу" пыталась обвинить меня в пропаже ее дорогого планшета!!!
Вот глядя мне в глаза - я сразу поняла, что она врет намеренно! Когда вдруг муж в невменяемом состоянии ворвался в нашу спальню и стал рыться по моим сумкам и чемодану, с воплями: "Света потеряла планшет!" Мое недоумение - ты не хочешь в вещах дочери посмотреть?!?
- Света врать не станет! Она сказала, что в ее рюкзаке нет!
Был скандал. Дальше Света, глядя мне в глаза - "ну я же ВАм планшет отдала в машине". Я говорю, деточка, так я же тебе его вернула сразу! Дальше - мне стыдно непонятно из-за чего, я начинаю показывать свои сумки, говорить, что у меня нигде нет...о боже!
А потом моя дочь случайно заглянула под кровать Светы - планшет спокойно лежал на полу.
Это был звоночек. Потрясло поведение мужа. Он не желал разбираться, готов был обвинить меня во всем ((
я просто в ужасе что девочка так себя повела - думаете она знала где был ее планшет или забыла что он под кроватью?
муж наверное растерялся просто и не знал что делать но конечно прибегать и рыться в вещах это совсем некрасиво как то.
девочка (10 лет) не знала, где он. Но пыталась сделать меня крайней, это была манипуляция. И попытка поссорить нас с мужем.
всегда, когда мы брали ее в отпуск, начинался кошмар для нас с дочкой. Не с первых дней... но почти сразу Света "тянула одеяло" на себя. Все внимание отца - на себя. Для себя. И о себе. "Мы с папой" - идем гулять, чистим картошку, играем в бадминтон, катаемся на великах и т.д.
Я спрашивала себя - ЗАЧЕМ мы поехали вчетвером? Если им так хорошо вдвоем. Я спрашивала себя - ЗАЧЕМ я потратила столько времени, сил, денег ради всей семьи? Зачем учитывала кучу нюансов, вкусов, интересы его дочери? Продумывала программу. Делала брони, билеты, визы... Кормила, поила, лечила и т.д. Про сувениры и подарки умолчу. Это дарилось всегда.
а отец часто видится-общается с дочерью? может быть из за дефицита общения с ним она себя так ведет ведь каждый день он не с ней а с вами и с вашей дочерью а он ЕЕ папа... ?
к нам когда приезжают дети мужа моя дочь им раньше иногда говорила "это МОЯ мама отдайте ее мне" если мы вдруг начинали обниматься на диванчике. Но они все младше тогда были
видится регулярно. 1-2 раза в месяц сейчас (раньше чаще). Он и чаще хочет - но БЖ не дает, потому что ре загружен, занятия-школа... не все выхи свободны.
моя дочь старше, но НИКОГДА муж ей не уделял столько внимания, как своей родной
то, что со стороны кажется, что он все время с нами - это не так. С моей он не разговаривает почти. Нейтрально-прохладные отношения. Подружиться не сумел.
а то, что он только ЕЕ ПАПА - мне даже как-то пришлось ей озвучить. Что мол, на твоего папу никто и не претендует... Если бы я знала все это заранее, даже и не пыталась бы эти совместные отпуска планировать. Муж со своей дочерью ездил бы вдвоем, и все.
ну она же не знает что муж вашей дочери не уделяет столько внимания как ей - может ей кажется что они все время в обнимочку вместе делают домашние задания и пекут пирожки. это все детская ревность...
по поводу совместных отпусков прекрасно вас понимаю в этой ситуации - может и неплохо папе одному время провести со своим ребенком. если вам не доставляет радости быть всем вместе то иногда можно и разделиться я считаю - жизнь то одна что все делать то что "нужно" иногда можно и то что "хочется" - просто побыть со своим ребенком.
у меня есть подруга, у ее бойфренда двое детей. и вот он все отпуска планирует вместе и она все время умоляет ее не тащить в эти отпуска. она такой типично городской житель - по магазинам, в кино, одеться красиво, каблуки. а он и его дети любят кемпинг, надеть дождевики и пойти в горы.
но он говорит "я хочу чтобы отпуск был с тобой тоже, чтобы вы с детьми дружили" но в итоге это только в минус. потому что перед каждым отпуском она в ужасе, ехать не хочет, настроение на нуле. в итоге у них стали портиться отношения потому что она копит все это в себе вобщем ужас.
и вот в этом году он вместе того чтобы ее с собой тащить заказал ей билеты в Гонконг (она оттуда и родители там) - она очень счастлива. И как ни странно она говорит что он тоже "еще лучше провел время" потому что ВСЕ кто были в отпуске хотели идти в эти горы, никто не ныл, и он знал что все получают от отпуска удовольствия.
Вот и думай тут, может иногда лучше быть эгоисткой и прямо сказать - мне эти совместные отпуска совсем не в тему...
А вы хотели бы как было у меня в детстве? Отец уехал с другой женщиной и ее дочкой, не писал ( телефона у нас не было) только алименты.
Недавно родственница помогла нам с отцом наконец увидеть друг друга , по скайпу конференцию организовала, у него все разговоры про свою жену и ту дочку, на меня даже вопросов нет, внуков имена записал, дни рождения ( не поздравил) и все.
Мне было удивительно, да вот и с точки зрения вашего мужа наверное тоже, но вот у нас так, посмотрел на меня и на детей, сказал что на него никто не похож и успокоился. Зато родня говорит какой он хороший, золотой, со всеми может договорится, все устроить, все его уважают.
У вас значит любит вас, раз живет с вами. О дочери сердце рвется, и вам конечно не стоит на этом заострять внимание, у вашей же есть своей отец, он и должен уделят ей время а не ваш муж.
Естественно родная дочь ревнует и требует больше внимания, два раза в месяц - это очень мало. У меня знакомый развелся уже лет шесть назад, но каждый день детей по секциям развозит, на выходные приглашает к себе, иногда присоединяется к семье ( парень футболист, выезжают на турниры, я думаю что мужик все еще хочет вернуть, поэтому так старается).
Вы не переживайте, муж ведь выбрал вас а не ту жену, девочки вырастут, а любовь его останется с вами.
у моей нет своего отца. я мать-одиночка
моя дочь отчима приняла, ждала его внимания, тянулась, радовалась...
в итоге поняла, что ждать нечего (
Так это вы виноваты, что выбрали себе мужа, которому ваша дочь не важна. Главное - женское счастье. Мне предлагал один мужчина и жить вместе у меня . но при этом я видела что он холодно относится к моему сыну, его сын ( родители в разводе) ревнует отца к моему, моему сыну гадости делал.
И, если бы я выбрала счастье для себя, мой ребенок точно так же как и ваш страдал. Знаю семьи где мужчины хорошо относятся и к пасынкам и падчерицам ( мой отчим, он ровно относился и ко мне и к своей дочери, он уже умер, но у его дочери и моей мамы хорошие отношения, я до сих пор вспоминаю отчима как отца своего, хотя при нем я жила в семье года два всего (вышла замуж, уехала далеко от родителей ), на всю жизнь врезалась его забота обо мне).
Дочь страдает, а у вас любовь или удобность. Я живу с сыном вдвоем, напряга никакого, не хотела бы чтобы моего сына кто то игнорировал ( и такой отчим у меня был в подростковом периоде, тоже года два жили с мамой, у мамы любовь, у меня страдания, тоже помню того идиота, мама быстро потом с ним рассталась).
Это вы делаете свою дочь несчастной а не дочка мужа
да вначале все по-другому было! и забота, и общение, и старался... Звоночки стали вылезать, когда уже прожили вместе года два
Кто не верит в ситуацию автора-проходите пожалуйста, мимо.
Автор просит поделиться опытом тех, кто был в подобной ситуации - "не могли бы вы поделиться опытом - что делать, как выстраивать отношения (одно дело "мачеха в выходные" и другое живем все вместе одной семьей), каких ошибок посоветуете избежать? Спасибо заранее."
А почему проходить?
Если уж автор разводку пишет, то пусть старается чтобы качественная была.
А то столько лет жили и все их устраивало. А теперь оказалось что детям там было плохо. А мужу автора было глубоко наср..ть на это! Вы сами стали бы уважать чужую тетку которая на вас плевала много лет?
"А то столько лет жили и все их устраивало. А теперь оказалось что детям там было плохо. А мужу автора было глубоко наср..ть на это! Вы сами стали бы уважать чужую тетку которая на вас плевала много лет?"
"Всё течет, всё изменяется"...Кто не понял, я не виноват.
Ну вот вы поняли и помолчите, раз все понятно.
А мы имеем право вопросы задавать.
Ну да, все течет все изменяется. И хреновый муж и отец вдруг воспылал любовью к детям? Не бросал бы детей ради новой бабы, так может и не пришлось бы потом детям психозы лечить.
Большое спасибо Вам, что так толково и вежливо мне объяснили ситуацию автора. А то я, видимо, была не совсем в теме.
у меня было по другому
я сошлась с мужчиной, у которого осталась дочь, а жена уехала заграницу
она уже год жила без мамы, с папой и бабушкой
когда появилась я (была не первая) его дочь сказала "папа, это нормальная, не ищи больше" и он и не стал
девочка меня приняла очень хорошо, ей было 9 лет, мы с спали с ней, и она на руках, на коленях сидела, и на велике большом двухколесном я ее учила, и с едой проблем не было. Единственное, куда я не лезла - это уроки, и самая большая моя ошибка, это когда я решила пообщаться сама с БЖ.
Через год с небольшим девочка уехала к маме
Приезжала потом и мы хорошо общаемся, она уже выросла
своих детей у меня на тот момент не было
Очень рада что у вас так хорошо все получилось.
Все больше и больше убеждаюсь что мне не надо лезть в уроки - пусть папа занимается.
Да, про общение с БЖ это наверное лишнее. У нас когда мальчик жил она мне звонила и писала и всегда это была истерика. Потом я сказала мужу - я не хочу с ней общаться напрямую, мне это не нужно. И он с ней поговорил чтобы она перестала мне звонить. А то были истории из разряда я паркую машину а она звонит в истерики и требует дать к телефону сына. А я вообще то в дом еще не зашла. И орет - беги прямо сейчас. Я говорю - что случилось? Она - я ему звоню он трубку не берет. Ребенок в душе был, на всякий случай уточняю а ей приспичило пообщаться...
ИМХО, только не надо дружиться с ними, не тот возраст. Дети и подростки далеко не дураки, и приспосабливаются к разным требованиям. Упор должен быть на правила, в нашем доме такие правила, делаем так. Вы опекуны, отвественны за них. Конечно, правила разумные должны быть. И очень нужно, чтобы муж поддерживал вас 100% и вставлял люлей, когда надо (не бить конечно, но провести беседу, надавить психологически). И со своими детьми, папа имеет намного больший вес в этом возрасте, и может заступаться за маму, что работает лучше, чем если мама сама пытается кулаками махать. Конечо есть мамы, что и мужа, и детей сами строят, но вы похоже не из тех.
Игры - сразу отрезать! От них очень большие траблы с поведением детей. Либо совсем в вашем доме не разрешать, либо выдавать в выходные на время за нормальное поведение. Когда устаканятся отношения, можно перерассмотреть.
Если ваш папа все время в разьездах, пусть сделает так, чтобы в первое время после переезда детей поездок не было.
Еще, конечно обязательно спорт, а еще хорошо показать им пример других семей и детей, возможно делать совместные поездки с другими, встречи, парти. Еще, поездки очень сильно выбивают детей из колеи, так как в поездках они полностью зависят от родителей и их опеки, нет родных стен, где проще хлопнуть дверью и козлить. Нет телевизора, куда можно уткнуться носом. Положительный эффект длится небольшое время и после поездки. Особенно в машине хорошо ехать, долго в замкнутом пространстве, можно поговорить.
с играми мне один умный человек присоветовал сделать дома "компьютерный час" когда все уроки сделаны и до ужина еще есть время. а если уроки не сделаны значит час отменяется. в выходные - лимитированно и именно как вы говорите "выдавать". То есть не свободный доступ а когда мы с мужем разрешили. у мальчика если игры совсем резко отобрать резко то будет жуткий сьезд с катушек - он играет несколько лет. у него там целая жизнь, в компьютере.
про все остальное согласна. папа готов вставлять люлей и мы с ним вообще обычно "заодно" в воспитании.
Вы рискуете неврозом ребенка, резкой ненавистью к ВАм, и жестким рамкам!
лимит времени на комп после 13 лет - даже с родным ре огромная проблема!
Начнете пытаться контролировать подростков - они пошлют Вас
Позволю себе слово вставить: не задирайте планку качества выполнения домашних заданий, главным условием должно быть выполнение на уровне "как можешь САМ", но не "на отвали". Знаете, как педагоги первоклашек стимулируют "солнышками" - даже если сделано "не очень", но педагог видит, что самостоятельно - "солнышко" у ученика "в кармане". В Вашем случае - заслуженный "лаптоп-час".
да, это вы правы. к тому же я не учитель и многое из того что дети делают не могу проверить (например математику). помочь всегда помогу но так же как моей дочери - ответственность за сделанное домашнее задание на ней, я просто спрашиваю - что тебе задали? сделала? помощь нужна?
и все.
А за несделанное тоже с вас спросят. Обязанность родителей контролировать учебу детей.
Вы дома сидите, муж работает. С кого муж потом спросит за двойки детей?
учеба это обязанность детей. я могу помочь и на этом точка. я не репетитор. если будут проблемы с учебой то наймем дополнительно учителей- репетиторов и так далее.
"с кого муж спросит" в нашей семье не стоит так вопрос. я не наемный персонал чтобы с меня "спрашивать". у нас вообще нет такого чтобы кто то с кого то "спрашивал" а если есть проблема то она решается сообща.
Да ладно, неврозом. Ето наркоманская ломка, и дети, которые сильно подсажены на игры, становятся просто невменяемые, с ними намного сложнее. Сами дети психованные и нервные, и реагируют намного более резко на просьбы и пожелания, особенно если надо оторваться от игры. Вот как раз при переезде проще будет оторвать; Сразу на спорт ребенка, чтоб меньше свободного времени. Пусть фильмы смотрит, и то, намного лучше игр.
у меня есть многолетний опыт пребывания с его детьми в отпусках и когда сын жил у нас. меня будут слушаться - просто примите на веру.
Быть в отпусках с маленькими детьми и воспитывать подростков это разные вещи.
Это вы примите на веру, что это дети мужа.
Он работает и обеспечивает всю семью, в том числе и вашу дочь. Угадайте кто вылетит первым из дома если будете плохо себя вести? Уж точно не его дети.
ну уж спасибо - просветили. вы так хорошо знаете мою семью чтобы знать будут меня слушаться или нет?
а по поводу "вылетит" у нас не те отношения в семье чтобы из нее кто то "вылетал" или был наказан "вылетанием" за то что себя "плохо ведет". мы не в детском саду.
Муж всегда будет защищать РОДНЫХ детей прежде всего. И принимать решения в их интересах.
хорошо, когда выбор есть. А если нет? Например, когда касается наследства. Кому подарить или купить квартиру, машину - в первую очередь? Кому оплатить учебу? Всем по-очереди? Но на Вашу дочь денег может и не хватить, просто потому, что де-юре она не наследница.
Просто имейте это ввиду. В критической ситуации мужчина также может повернуться на 180 град, если речь идет о здоровье/жизни его детей.
Ну приведу "смешной" пример. Муж работал в крупной компании. На новый год выдали детский подарок - шикарный, дорогой! Типа огромный чемодан с часами, с конфетами + плюшевую обезьяну. Он такой смущенный домой приносит - вот, ОДИН дали... давай поделим. Я говорю - КАК ты это себе представляешь?! Ему дали подарок на родную дочь, т.к. она в паспорте официально. Моя же - нет.
Мне обидно было, спрятала подарок, потом он своей дочери отвез. Я попросила только моей не показывать даже.
что смолчал на работе. Тупо принял и все. Не попытавшись добиться второго подарка. Всегда можно объяснить, написать заявление начальнику, попросить войти в положение... В конце концов даже выкупить. Если бы он реально считал, что у него теперь двое детей - а так он мне негласно показал, что моя дочь для него неродная. Что он не станет ради нее чем-то жертвовать. Что выбор всегда будет в пользу своей родной.
(в скобках замечу. Что я на своей работе брала билеты на елку - на двоих. и водила не один раз его дочку. И подарки на нов. год - всегда с учетом пожеланий его ре).
Из всего предложенного вами я бы считала достойным вариантом только "выкупить". Все остальное унизительно как для мужчины, так и для женщины. Но полагаю, эти крупные подарки были заказаны строго по кол-ву детей (свидетельств о рождении).
Он как раз хотел "пожертвовать" (слово слишком громкое, чтобы применять его к данной ситуации) ради вашей дочери, а именно разделить подарок.
так подарок-то не делится! КАк вы это представляете? Конфеты пополам в кулечки, и одной - игрушку-обезьяну, другой - полупустой чемодан? Чтобы дети сразу догадались, что подарок располовинен?
или, может быть, рассказать все как есть - вот мол, дали папе ОДИН на двоих, получите!
чтобы вместо радости была ревность, слезы и обиды?
Если вам так важно все поделить пополам, то можно одному обезьяну с конфетами, а второй - чемодан и в него ДОКУПИТЬ конфет до полного чемодана (печенье, коробочку зефира, что угодно).
По-моему, вы ревнуете к дочери мужа (или к БЖ), либо не уверены в его чувствах, отсюда и острая реакция. Ну не может человек так страдать из-за подобной ерунды...
И не может мужчина клянчить на работе второй подарок, это только в эпоху дефицита можно было представить.. Позорище.
ну вот, опять со стороны никто ничего не понял ((
Это не ревность. И не неуверенность в муже. Это обида на мужа за равнодушие к моему ребенку.
Поясняю - я мать-одиночка. Родного био отца дочь почти не помнит. Помнит, как пару раз в ее 6 лет он приходил под новый год с подарками. У нее где-то в подсознании образ "доброго деда Мороза" совпал с образом папы.
Теперь, года в ее 10 лет появился отчим, она ожидала от него внимания и дружбы. Она интуитивно тянулась как к "папозаменителю". Более того, муж изначально был в курсе всех наших проблем. Он знал, что у моей отца нет. Но когда речь идет о его родной дочери - она всегда "более ущемлена", он так думает. Он ее жалеет больше. Стремится в первую очередь ей дать свое внимание, а моей - по остаточному принципу.
Поэтому мне обидно. Мы надеялись на полноценную семью. Но получается, что муж свои проблемы решает с моей помощью (когда нужно принимать его дочь и заботиться о ней), а мои проблемы я с его помощью - решить не могу. К сожалению.
Это был давний эпизод. Сейчас я махнула рукой, уже этих обид нет...
Ну как же мужику понять, чего именно вы хотите, если вы думаете одно, а вслух говорите другое? Мужчины вообще туповаты на уровне эмоций, ими нужно руководить. Вот поделили бы подарок между девочкам, тут он и понял бы, что впредь их нужно приносить в кол-ве двух штук (или вовсе вам не показывать).
Вы не можете навязать мужчине ту роль, к которой он не готов, и которая ему не нужна. Это ВЫ выбрали дочери такого био, который исчез и оставил ребенка без отца. Это НЕ вина вашего нынешнего мужчины. Он НЕ является отцом этому ребенку и не испытывает к нему чувств. И да, это нормально, что он думает о своей дочери, за которую и несет ответственность, этим он и отличается от вашего БМ. Он и должен думать о своей дочери и выделять ее среди остальных.
Все правильно. Со всем согласна.
Есть только один момент - он требовал моей любви к своей дочери! Буквально хотел, чтобы я заботилась о двоих девочках одинаково (когда она с нами). И много слов я слышала "у нас теперь двое детей" и т.д. Здесь есть эгоизм. Он требовал того, чего сам не готов был давать моему ре.
В таком случае я должна "зеркалить" - выделять свою дочь, и заботиться о ней в первую очередь! Что у него и его дочери всегда вызывало ревность и зависть.
И, соответственно - не обязана испытывать чувства к его дочери (неродной мне). Не обязана подстраиваться под обстоятельства его БЖ - то дает-то не дает на выхи. Не обязана перекраивать свои планы, или отменять их - ради приезда его ре.
(например, сначала муж собирается привезти в 16.00, потом в 19.00, потом БЖ говорит - ну приезжай к 22.00 вечера. Нормально? Пока они доедут (а это полтора часа) - мы уже должны спать ложиться... Пока они попьют чай, помоются, ребенку надо раскладушку, белье постелить и т.д. Значит, мне не спать до 1 часу ночи по-любому. И это после тяжелой рабочей недели)
Да, и вы не должны. У того ребенка есть отец и мать, зачем еще вы, чужая тетя? Тому ребенку вы точно не нужны..
Может быть, муж банально хотел на вас спихнуть быт и заботы, пока та девочка у вас в гостях? Ему лень раскладушку стелить, чай ставить. Отсюда и громкие речи про любовь ))
Чужой мужик не заменит вашему ребенку отца. Тут должен быть кто-то родной - дедушка или дядя.
Да, Вы правы. Быт спихнуть - это точно. Комплексные обеды - дочь ест только домашнее, причем суп обязательно, а на второе - только красную рыбу или курицу на пару. А еще ей кучу всего нельзя, и мы должны это все учитывать. А еще "культурную программу" и организацию отдыха.
Дедушка у нас есть, внучку обожает... Правда, старенький уже
Вы святая женщина... да только это идет на пользу вашему мужу, а не вам..
Я своих-то детей так не кормлю, как вы описываете.
Не берите детей.помогайте материально БЖ.Эти дети разрушат вашу семью и ваш мир,разрушат отношения с мужем.Поверьте,вы никогда не будете хорошей,отдадите им свою любовь,заботу,время.Со своей дочерью потеряете отношения.т.к. все это слишком сложно.
Я прошла через это.Одна дочь осталась с нами и 2 других детей приходили в гости(трое от пред.браков,муж не гулял,первая его бросила,а вторая умерла и оставила своего ребенка).Мы родили дочку.Я разрывалась перед детьми,все стралась старшим папу дать,сироте-родителей и только свою всегда ущемляла.Старшие выросли и мы им уже не нужны,сироте дали все-образование,квартиру,удачное замужество,но она теперь считает,что все сама или что мама с небес помогла.А вот моя дочь в детстве недополучила внимания и заботы,зато сейчас,когда мы с мужем болеем,я потеряла работу,так вот только наша общая 12тилетняя дочь является поддержкой нам,а все старшие дети держатся весьма на расстоянии.Так что не пытайтесь стать матерью чужим детям,держите дистанцию и занимайтесь своей семьей,дочерью и т.д.
Согласна на 1000 процентов не берите или не вкладывайте душу в них,отдачи не будет. Я с дочерью от первого брака мужа отношения налаживала,поддерживала ее деньгами,всегда была на связи когда ей нужна и мне казалось что ее отношение ко мне искреннее. Попользовалась она мной когда ей было нужно и без объяснений пропала просто выкинув меня из общения даже не ответив на поздравление с днем рождения. Шесть лет выкинутых денег и эмоций на чужого ребенка. Не становятся они родными и близкими.
У автора нет возможности не брать. У нее выбор или жить с мужчиной и его детьми или валить на все 4 стороны.
+ 100 думайте в первую очередь о своем ребенке. Дочь как отнесется к появлению парочки странных безбашенных сводных брата-сестры? Готова подвинуться? Готова поделиться мамой? Тихая девочка? Не повод подвинуть ее и посадить на башку парочку сводных.
Сложная у вас ситуации, если всё так плохо, что детей нельзя не забрать. Забрать нельзя оставить.
Но муж хорошо устроился. Сам всё время на работе и в командировках, дети, получается, практически полностью на вас будут. А вы не работаете? Он зарабатывает столько, чтоб на всех хватало? Готов работу поменять на рядом с домой и чтоб детей самому воспитывать? Нет? Вы с дочерью должны принять удар на себя?
А зачем мужу автора дочь автора?
С какой стати ему жить с чужим ребенком а не со своими. Квартира мужику принадлежит. Он просто привозит своих детей, а автор или живет с ними или сваливает нафиг, ради дочки
я не работаю последние пару лет по разным причинам. у меня была очень стрессовая работа, мы как семья решили что мне нужно сделать перерыв. в следующем году планировала выходить опять на работу но конечно сейчас муж просит пока не выходить полгодика а "заняться детьми". на работу выйду когда все устаканится.
дочь относится к приезду детей нормально. она в курсе что там мама немного странная и говорит - им с нами будет лучше. его дети и моя дочь знают друг друга много лет, отношения хорошие насколько это возможно когда видишься несколько раз в год (и когда дети очень разные). она же (дочь) напомнила мне что когда дети в отпуске у нас то через пару недель они уже не так дерутся, не так орут и так далее. в принципе они поддающийся материал - когда вокруг все спокойно они тоже становятся спокойными.
Т.е. вы сами на шее у мужика сидите еще и дочку свою ему на шею посадили?
Прекрасная у вас позиция. Ваша дочь часть семьи, а те дети под вопросом
вообще то я нигде не писала что те дети под вопросом - оставьте свои фантазии при себе. вопрос был к тем кто был в похожей ситуации как не наляпать ошибок и как выстраивать отношения с детьми когда они приезжают на постоянное жительство к нам.
вопрос брать или не брать детей не стоит вообще
Как не наляпать ошибок?
1) равное отношение ко всем детям. Разговаривать по душам со всеми вместе и с каждым - по-отдельности
2) проявлять внимание к чувствам и эмоциям ребенка. Уважать его как личность. Уважать его желания и интересы
3) Не муштровать, не заставлять, не строить. Не мучать режимом. Не хочет ничего делать - дайте ему это право.
4) Объяснить правила семьи, общие для всех. И требовать их соблюдения.
На пальцах. например - убирать со стола за собой. Убирать кровати. Умываться-чистить зубы утром и вечером. Т.е. то что делают все, и чего не делают. Например, в выходные можно поваляться в постели до 12. Или попить чай в постели у телевизора. И никто не будет ругать (потому что и сами родители так делают). Стирать свое белье и носки - каждый сам. Или наоборот - все кидать в стир. машинку. Вообще все бытовые вопросы хорошо бы проговорить на "семейном совете" сразу.
5) Как выстраивать отношения. Уважать и дружить. Разговаривать. Предлагать совместные занятия (гулять, в кино или играть в шахматы). Узнать, кто что любит. Применять индивидуальный подход.
6) Пресекать жестко хамство и неуважение. К кому бы то ни было. Бранные слова и ругань. Ор. Нарушение границ. Не позволяйте нарушать свои - но и не нарушайте их.
А куда детей? В детский дом?
Почему вы полагаете что забрать детей это не ОБЯАНОСТЬ отца а некое доброе дело?
А что ещё остаётся делать вашей 12 летней дочери? И кто вам виноват что вы ущемляли собственную дочь?
А вы выставили маме сумму ежемесячных алиментов на двоих? На выхи тоже с котомочкой на родину...
Очень стремная ситуация. Будет присутствовать и ревность, и пакости. Хорошо, если они не объединятся против дочери автора, на время прекратив разборки друг с другом.. И еще. Если мать страдает психическим расстройством, то дети тоже могут иметь отклонения на грани нормы или склонности к этому. сейчас они готовы к переговорам, но дети, как и любые люди обычно хотят иметь свой угол и собственность. Они не смогут все время быть только благодарными. Они начнут или качать права, или делать что-то другое. Автору надо быть готовым и к этому, и к нахождению разнополых детей одного возраста на одной территории, что тоже бывает проблематично. Надо следить в оба.
Мне сильно повезло со спокойным и уравновешенным сыном моего мужа, который у нас иногда жил достаточно долго и часто. Но с моей дочерью(разница в 7 лет) они устраивали итальянский квартал. Это не было драками в прямом смысле этого слова и не было прямых ссор - но оба были провокаторами шума, возни и шпилек. Это при том, что мне не приходилось за ним следить в плане учебы, а домашней работой я его вообще не нагружала, но думаю, что ревность к папе там была точно. Как ни странно, я ее ни разу не замечала , когда родились общие дети, к ним отношение всегда было и есть очень ровное и доброжелательное, они его очень любят.
Судя по тому, что пишет Автор, все перечисленное Вами - чепуха, по сравнению со стойким гемблингом мальчика.
геймблинг это засада. но психолог сказал - не отнимайте у мальчика возможность играть а сокращайте постепенно заменяя другими активностями. у него там социальное общение в игре и другого соц общения у него нет. это как вдруг резко выдернуть не вполне здорового ребенка из его жизни и поместить на необитаемый остров с инструкциями на каждом шагу и ожиданиями - он с катушек съедет.
Да просто мимо прошла, когда он играет - уже достаточная причина для "срача" (предположу).
Сложно сказать - у моих знакомых мальчик тоже очень играть любит, но вот ссоры с сестрой-погодкой совсем не по этому поводу, а потому что младшая сестра любительница взять начальственный тон и над ним и над мамой, короче она цепляется и допекает его, а если бы не лезла, то его не видно и не слышно было бы.
А напишите подробнее, почему же мать отдает вам детей? Это принципиально важно!
А то - то вы пишете что у нее психическое расстройство, то - что мать обвиняет вас что вы отбираете у нее детей...
Отдает детей потому что по ее словам она не может с ними справиться в связи со своим психическим состоянием в данное время. Отдает в категорической форме - забирайте и все. Периодически пишет мейлы в стиле "вы отбираете у меня детей" в этом момент муж вежливо напоминает как ситуация вся развернулась, как она звонила писала и требовала их забрать и что она подписала договор опеки по которому дети переезжают к нам. При этом каждый раз он уточнял - не передумала ли она и не хочет ли оставить детей? Ответ был нет. Это продолжалось несколько месяцев потому что детей она хотела отдать именно в конце декабря не раньше.
Сегодня муж прилетел к детям - она вручила ему детей и чемодан и сказала "до свидания". Муж с детьми через пару недель полетят домой (у мужа сейчас отпуск). Мы с дочкой не поехали в этот раз (подробности уточнять не буду, но и деньги на билеты и разное всякое другое происходит нам нужно было остаться дома и это было семейное решение).
Я сегодня по скайпу общалась с мужем и детьми - дети какие то притихшие видимо слегка в шоке от грядущей перемены места жительства.
А алименты адекватные ваш муж платил? Может его БЖ заболела чем-то серьезным или ей некому помочь?
Конечно и несомненно здесь присутствуют какие-то манипулятивные уколы БЖ, но все же не от хорошей жизни женщина будет отдавать родных детей причем в другую страну.
Мне кажется, в ваших общих интересах помочь БЖ разобраться в ее проблемах (если они в принципе решаемы) и оставить детей ей...
Потому как очень велика вероятность, что ее дети будут считать что вы разлучили их с матерью, и никогда не простят вас за это. Будут мстить по мере сил :-( Вы испортите и собственную жизнь, и этим детям добра не сделаете.
Алименты более чем адекватные, поверьте. Если эти алименты бы реально тратились на детей то может быть у детей не было бы сейчас таких проблем психологических и с учебой как они есть.
Мы не можем оставить ей детей если она этого не хочет и не в состоянии ими заниматься. И возить детей из страны в страну тоже не станем. БЖ за последние 6 лет переезжала по своей стране 5 или 6 раз (пару раз возвращаясь в ту область где живут родители и потом опять уезжала). Каждый раз это для детей новая школа, новый дом, новые друзья. Все проблемы (например у мальчика) как говорят психологи усугубились в связи с постоянными изменениями в жизни детей, постоянными переездами. И когда БЖ решила сейчас отдать нам детей мы изначально ей говорили - это же опять большие изменения в их жизни, подумай. Но нет - ЕЙ так нужно и ЕЙ так будет лучше. Там речь о детях никогда не идет вообще, только о НЕЙ и как ЕЙ будет удобно.
Вобщем если дети едут к нам то должны уже с моей точки зрения у нас уже и остаться. Жизнь их должна стабилизироваться. То что происходит сейчас это бред.
Вы рассуждаете очень правильно и наверняка будете неплохой (как минимум!) мачехой детям. Но, к сожалению или счастью, мать детей всегда будет незримо присутствовать. И сильно влиять на своих отпрысков, а через них и на всю вашу семью.
А вот в ее поведении логики не видно (с ваших слов). А зачем она столько переезжала? А что у нее с личной жизнью? И почему все же она считает что вы "забираете" у нее детей?
Очевидно, что если б БЖ была адекватная - то она вполне могла бы правильно настроить детей на совместное проживание с отцом и его новой семьей. С другой стороны, добровольно отдающая родных детей в другую страну женщина априори не совсем адекватна :-( На ваш взгляд, у нее реальные проблемы с головой, или она просто запутавшаяся несчастная женщина?
У меня рядом не совсем удачный опыт воспитания ребенка мужа. Моя родная сестра около трех лет воспитывала дочь мужа (той было 9-12лет), и у сестры была родная дочь того же возраста. Сейчас обе девочки уже совершеннолетние, и с обеими у сестры весьма натянутые отношения :-(
Спасибо за добрые слова, это дети любимого мужа мне очень хочется чтобы все было хорошо.
Знаете там каждый раз была причина для переезда. Сначала дом был слишком маленький она его продала купила побольше. Потом был бойфренд она переехала чтобы быть ближе к нему. Потом вышла замуж (за другого мужчину) мы обрадовались думали все устаканится - она переехала в область где всегда хотела жить. Потом она развелась. Вернулась обратно. Потом я уже и не помню почему переехала опять. В-общем всегда была причина. Нам об этом сообщают по факту "мы переезжаем через неделю".
Она считает что мы всегда мечтали забрать детей и чтобы дети жили с нами. В чем то она права - конечно муж всегда говорил что дети всегда могут жить с нами если будет нужно. Но никто детей у нее не "отнимал". Муж до последнего надеялся что она одумается и что передумает отдавать детей. У него просто шок - в свое время она очень хотела детей и он поверить не может что это происходит на самом деле, что она их отдает.
Если честно то идеальная ситуация была бы чтобы у нее было все в порядке, чтобы она была счастлива и чтобы дети были с ней. Может быть я старомодная но мне кажется детям нужна мама и мама всегда самая лучшая - для детей мама всегда лучше чужой тети (если нет какого то экстрима конечно).
На мой взгляд у нее депрессия плюс проблемы с головой. Но я не ее психолог-психиатр поэтому из подробностей знаю только что она сейчас обратилась за помощью и молюсь чтобы ей помогли разобраться что же происходит и реально помогли.
жаль что у вашей сестры не самый лучший опыт с воспитанием дочки мужа :(
тут привели несколько примеров таких же раньше тоже когда воспитывали а в ответ получали отнюдь не позитив...
посмотрим как у нас пойдет. у меня такие заниженные ожидания на первые полгодика - если все трое будут ходить в школу каждый день, если брат с сестрой перестанут орать друг на друга КАЖДЫЙ день, это уже будет победа на первое время )))
скорее всего они не перестанут. Это уже заложено, жизнь в стрессе - норма
Автор, я Вам сочувствую. Вы пока в розовых очках, и надежде, что сумеете всех организовать, наладить жизнь, режим и т.д. Это иллюзия, увы
Вы столкнетесь с кучей проблем. Прежде всего, всей семье нужно время на адаптацию. Особенно остро это будет проявляться у Вашего ребенка. Потому что именно Ваша девочка перестает быть единственным ребенком в семье. Ей придется привыкать к тому, что Ваше внимание будет уделяться теперь не только ей одной. Отсюда будет ревность, она неизбежна.
Второе. Вытекающее из ревности детей к отцу, Вам. Конкуренция, стычки и ссоры. Попытка установить иерархию. Попытка тянуть одеяло на себя (это будет у девочек между собой).
Сколько потребуется времени, не знает никто. Почитайте соседнюю тему "Приемная племянница" - там уже второй год семья привыкнуть не может.
В-третьих. Обязательно найдите психолога! Посоветуйтесь - к чему быть готовым.
Очень реальный коммент. Все правда. Только в,есто психолога я бы выбрала полное равнодушие к детям мужа. Улыбочка, улыбочка, а на душе пустота, лишь бы было тихо спокойно. Все заботы своему ребенку. Вкладываться эмоционально в детей мужа не стоит абсолюто поскольку значимой личностью для них никакая новая "мама" не станет, .
Нам бывшая жена отдала ребенка. Живем нормально.Вас какой именно аспект проблемы волнует?
Спасибо всем большое за поддержку и советы! Думаю на этом тему можно закрыть, очень благодарна всем кто написал!
Какая молодец БЖ. Я всем БЖ советую прикинуться психической, когда подростки начнут кАзлить-и к папеньке, папеньке, папеньке с его прекрасной феей. Феерично.
А вы, БЖ, занимайтесь в это время личной жизнью. Главное, побольше секса.
У подруги была такая ситуация, когда сын от первого брака жил с ними, было тяжело конечно, но я вообще считаю, что она совершила подвиг. потом БЖ умерла, так что обратного хода не было.
интегрировали правила совместного проживания, вроде наладилось, хотя конечно проблемы были