Помогите понять психологию человека
Мы живем заграницей. Мама переехала к нам 3 года назад. Сейчас ей нужно съездить в город где она жила на пару дней, по делам. И вот выясняется, что все связи в этом городе у неё потеряны. Нужно было сделать совершенно пустяковую вещь, но сделать это можно было только из России, оказалось что нет ни одного человека, к которому она бы могла обратиться. Нет ни одного человека с которым ей захотелось бы встретиться, выпить чашку чая... надо сказать что и здесь, в новой стране, она не обзавелась ни одной приятельницей. Хотя встречалась с русскоязычными и на курсах, и я ее знакомила с такой же приехавшей мамой. Но ей неинтересно. Никаких попыток продолжить общение она не делала. Из этого описания может показаться, что моя мама самодостаточна, тип человек-одиночка. Но нет. Она совершенно не умеет быть одна. Она кто никогда не ездит один в отпуска/ходит в кино или на выставки, она просто не умеет себя занять. Максимум на что ее хватает - книжка/телевизор.
Вот я смотрю и пытаюсь понять, как это? Не ценить старые связи, не обзаводиться новыми, при этом не уметь жить в одиночестве. Может я чего то не улавливаю?
Нет, Скандинавия. Но это не важно. В ее 40-45 лет случился большой переезд из маленького городка где она прожила долго в один из крупных российских городов. Ситуация была идентичной. Чудом сохранилось пару нитей, но это скорее вопреки маминым действиям.
А мама сама что по этому поводу говорит, это как ей мешает жить? Или вы ей в своем лице заменяет всех и всё?
С мамой я на эту тему не беседую. Скорее всего она воспримет это как критику. Попыталась спросить «почему с марьиванной больше не встречаешься?» - «мне не о чем с ней говорить». Спросила будет ли она встречаться с Мариной (приятельницей в течении многих лет). -«нет, мне ей рассказать нечего, а ее дела мне не интересны».
А на основании чего вы считаете, что ей некомфортно в одиночестве? Может, ей достаточно общения с близкими родственниками, дела которых ей действительно интересны? Дети, внуки?
Ее родственники это я. Считаю я так так потому что об этом говорилось и говорится напрямую.
Это нормально))) У меня свекровь такая. И она не заграницей, а в родном практически городе. Сознательную жизнь жила здесь. В принципе, даже с родственниками (братья-сестры) связь не поддерживает. Кроссворды, телевизор, книжки, сплетни) Дети и внуки. В отпуск, в город за покупками/ просто походить - неее, вот если с кем-то из детей... И не старая.
С детьми и о детях))) Я не знаю, что за информация идет о нас, но вопросы о каких-то внутрисемейных событиях нам задавали ээммм... странные. Ну и нам рассказывается о таком... такоооом... ТАКООООМ!
И это не по злобе, это просто так, от недумания)))
Может она у вас эгоцентрик и кроме собственной персоны её никто больше не волнует? Плюс это сочетается с чем-то еще.
А как? Слова о том, что е неинтересны проблемы другого человека - это очень даже намякивает... А уж остальные качества зависят от интровертности и наоборот, от характера и т.д.
Не думаю. Возможно, ей просто интересны близкие люди, родственники. А делах чужих людей ей не интересны.
Нет нет. Мама бодра и весела. На сегодняшний день ее жизнь заполнена внуками. Я думаю сейчас у неё один из лучших (в плане самоощущения) периодов жизни.
Эта проблема началась не здесь и не сейчас. Так было всегда. Люди «проплывали» мимо неё. Кто-то задерживался исключительно собственными силами.
Значит, вашей маме сейчас хорошо (в плане самоощущения), а вас что конкретно беспокоит?
Меня интересует психология человека плохо переносящего одиночество и в то же время, категорически отказывающегося сделать хоть что нибудь для того чтобы найти найти новые/сохранить старые контакты.
Тем что когда она одна, она сидит и тоскует. Не пытается найти себе занятие, просто сидит скучает, чувствует себя несчастным и никому не нужным.
Живёт с вами и тоскует ? Когда ??? Она ж все время может внуками заниматься и пирожки для вас печь.
Нет, конкретно сейчас она не тоскует. Поэтому я и говорю что сейчас у неё один из лучших периодов в жизни :). Внуки ещё маленькие, пирожки им печь ещё лет 10-15.
Просто после того эпизода когда оказалось что ей не к кому обратиться, я поняла что моя мама странный в социальном плане человек. В ней всю жизнь совмещалось нежелание общения и страх одиночества.
Это совершенно не странно , почти всегда именно так и бывает, очень логично с точки зрения психологии. Представьте себе , что вам надо найти грушу в саду , где сплошь яблони, а вам нужна груша , ну просто позарез, яблоки абсолютно ничем вам помочь не могут, вы не умеете их переваривать, после них у вас изжога , естественно, вы запаникуете, что умеете с голоду, если грушу не найдёте.
"скучает, чувствует себя несчастным и никому не нужным." - это она сама вам говорит прямым текстом?
Или вы свои выводы делаете по косвенным признакам?
Я такой стала с годами, правда мне всего 36 лет.
Точнее я всегда была не особо общительной. Мне всегда нужно было для начала понаблюдать за человеком, что бы сложилось какое-то мнение о нём. Потом уже я потихоньку вступала в контакт.
С детства были подругу 2-3. Одна была наездами, приезжала к бабушке на каникулы. 2 другие были одноклассницы. С одной из них очень плотно общались до 16 лет. Потом взгляды на жизнь стали расходиться. В 10-11 классах я училась в другой школе. Там сдружилась с 2 одноклассниками. Общались вроде близко, но после выпускного подруга совсем выпала из поля зрения. Разные институты, разные компании и разные районы проживания. Со вторым одноклассником после школы закрутился яркий, но короткий роман и всё. Несколько лет не общались вообще. Потом начали. Сейчас всё наше общение сводится к лайкам фоток вконтакте и поздравлениям с праздниками через ту же соцсеть.
Институтские подруги как-то тоже отвалились. Причем не только я не общаюсь, а вообще все не общаются. И это в двух вузах. Во втором вообще после получения дипломов все друг о друге забыли моментально.
За годы послеинститутские было много попыток подружиться на работах. Но везде игра была в одни ворота. Т.е. я со всей душой, а люди только этим пользовались. Вроде мне казалось, что мы хорошо дружили, делились самым сокровенным. Но стоило мне уволиться, то дружбы тут же заканчивалась. При этом были слёзы-сопли, что как же они теперь без меня и тут же забывали.
Что имею я сейчас. В 36 лет я чётко осознаю, что у меня нет ни одной близкой подруги. Есть много знакомых, которые по сути вспоминают меня, когда им что-то нужно. Сначала я неслась с помощью, но люди исчезали, как только получали нужное.
В один прекрасный момент видимо у меня что-то щелкнуло и мне теперь никто не нужен. Просто поболтать у меня всегда найдутся люди. В конце концов здесь можно что-то обсудить.
Я стала замечать, что я теперь сама первая перестала писать. Просто не вижу смысла и не хочу кому-то навязываться.
После переезда в другой район я пыталась с кем-то подружиться, но заметила, что и все так же не хотят подпускать к себе других людей. Наблюдаю это уже третий год по мамочка в школе. Максимум друг другу "Здрасте" и пару фраз могут сказать по учебному процессу. Всё. Все держатся особняком.
Напрягает ли меня это? Вначале да, чувствовала, что это не правильно, что это не нормально. Потом поняла, что видимо нормально, раз мне так комфортно.
У меня есть семья, у меня есть любимое хобби, которое я сделала своим бизнесом. Я вся в ребёнке, в её развитии. И мне в принципе никто из вне не нужен.
Более того, у меня уже прям мечта, хотя бы пару дней побыть одной. Муж работает на дому, я тоже. Мы 24 часа под одной крышей. И я реально морально устала.
Но при этом я так же боюсь одиночества в глобальном смысле. Я так же перестала любить одна куда-то ездить. Всегда беру или дочку, или мужа, или втроём куда-то выбираемся.
Ну вот как-то так выглядит взгляд по ту сторону.
Просто ваша мама уже в том возрасте и состоянии когда за связи всякие не цепляешься, и если не интересно с человеком, то и ладно "не сильно и хотелось". Вы тоже когда-то придете к этому состоянию.
Видимо ваша мама зациклена на себе и эгоистична. Такие ждут чего-то от других, но сами не готовы идти на встречу или сделать первый шаг. Они недовольны всеми и все им должны. таких людей сложно выносить, но они очень хотят общаться, т.к. вампирят и подпитываются эмоциями других. Похоже на вашу маму?
Нет. Мама по-жизни неуверенный в себе человек и пессимист, поэтому с ней может быть нелегко. Но того что вы описываете и близко нет.
Ну какие-то интересы есть у вашей мамы? Что-то она предпочитает общению? Хоть тот же телевизор?
У меня маме особо никто не нужен. Работа-дом, папы уже нет. Спрашиваю, встречалась ли с той или с той. Ответ: нет, мне с ними неинтересно, они либо ноют, либо сплетни пересказывают, я не такая, я в пальто. На выходные стандарт - пешая прогулка по лесам км на 20 или на велике с наушниками в ушах. В наушниках аудиокнига. На длинные выходные может одна поехать куда-нибудь (она в Европе). Недавно мужчина пытался с ней «подружиться»- офигенный дядька, знаю ровесниц, которые не отказали бы. Мама: «не нужен, никого не хочу». Ко мне она тоже не хочет, «в ваш колхоз не поеду», ей парижские кофейни нужны.
У меня нет обьяснения, я даже немного ей завидую. Мне люди нужны как воздух, вокруг должен быть хоровод из друзей и знакомых, выходные обычно расписаны на месяц вперед и то я ною, что общения не хватает. Втдимо просто люди разные.
я думаю, она просто не умеет активно строить социальные связи. Это поколение обзаводилась друзьями по инерции - коллеги, соседи, однокашники. А если формальная связь пропадает, то и общение на нет сходит. Посмотрите на свою страну (вы ведь на западе где-то), нужно активно каждое знакомство заводить, быть интересным, позитивным, иначе очень быстро оказываешься в вакууме. У нее (и у половины страны) эта мышца просто атрофирована.
Это правда, про активно заводить связи. Но разве это не повод для того чтобы во всяком случае поддерживать старые? Понятно что каждый месяц не будешь скайпиться с человеком живущим в другой стране другой жизнью. Но хотя бы поздравить с днём рождения и Новым годом? Встретиться когда раз в 3 года оказываешься в одном городе?
я не знаю, хорошо это или плохо, но ваша мама в этом не одинока. И моя мама (живет в Штатах, уехала 20 лет назад), и я сама (причем уже дважды), и мой муж через это прошли. С глаз долой, из сердца вон. Перестает интересовать прошлая жизнь. Как будто ты в глубине души понимаешь, что уже никогда с ними рядом не будешь и интерес как отрезает.
Я дважды страны меняла, практически полностью связи прекращаются. Причем я еще парочку контактов поддерживаю, но только по необходимости поддержания профессиональных связей. Если бы мне это не было полезно, я бы в жизни не звонила. Они мне и сами не звонят.
Я тоже маму забрала поближе к себе. И она не нашла здесь общения. Именно общения для себя. Все крутилось вокруг интересов внуков( общалась с мамами, бабушками на детских площадках). Немного ситуацию изменила дача, там общалась с соседями, сначала вынужденно, потом втянулась. С прежними друзьями ей было неинтересно общаться, хотя приезжали к родственникам, она не проявляла инициативы.
Интересы такие же, как у вашей мамы, TV, книги, кроссворды.
Вот меня особенно удивляет «с прежними друзьями неинтересно...» то что в чужой стране сложно найти друга это понятно, ну блин, почему раз в 3 месяца не выпить кофе с той же марьванной?
Это нормально. Не интересна эта марьванна. А интересных себе людей просто не встретила.
Такое вам в голову не приходило?
Энергетический,информационный и эмоциональный обмен с другими людьми прекратился. Навык атрофировался (как выше уже сказали). Вы - единственная точка опоры.
Моей маме тоже никто не интересен, кроме меня и внуков. Увлечение есть, вроде при деле человек, но люди, увлекающиеся тем же, ей тоже не интересны ))) Бросила всех подруг, сестре звонит раз в год. Зять для нее - это досадное препятствие симбиоза с дочерью, разумеется раздражает все, что он делает или нет делает )))) Жалуется, что одной не хочется ни туда, ни сюда, но ни с кем не хочет, кроме меня.
Я на ней "жениться" не собираюсь, поэтому ее извечное выражение лица.... (((
Я такая же. Книжки, интернет, возня на кухне. Не дай бог, чтоб в старости мои дети заставляли меня общаться с мариванной, потому что они читают, что я живу "ненормально".
Моя мама такая же. Ее увлекает чтение (например, она на полном серьезе недавно открыла для себя интернет с классической литературой, звонит мне и с восторгом делится впечатлениями от Фолкнера, Уайльда, перечитанного Толстого и Цзинь Пин Мэя), рукоделие (она вяжет что-то внукам и внучкам; если надоедает, то покупает какие-нибудь рукодельные наборы типа алмазной мозаики или наборов для декупажа "для чайников"), интернет (ооооо, советы из интернета "Майя, знаешь, я тут прочитала...")... Любит кроссворды, сканворды, головолмки. Ищет посложнее, чтобы подумать. Любит телеканал "Наука 2.0" и фильмы смотреть. Фанатка "Игры престолов". :D
Кроме того, она живет в частном доме с небольшим огородом. Зимой - уборка снега, весной - подготовка огорода и цветника, летом - посев, прополка, полив, разные работы, осенью - сбор урожая, подготовка к зиме.. Она живет одна, так получилось, что мы с братом разъехались далеко от дома, и хотя намекаем ей на переезд, но она отнекивается пока. Говорит, что не уживемся мы, ибо характер у мамы не сахарный, ох, не сахарный. :D Да и мы с братом не одуванчики. :D
Еще недавно вернулась к любимому лет 20 назад увлечению - астрология. Скачала себе астрологическую программу, строит какие-то натальные карты, транзиты и толкует их. 20 лет назад она все это вручную чертила и рассчитывала, даже какие-то курсы заканчивала.
Она еще первый год только на пенсии, заскучать уже успела, подумывает в следующем году взять учеников на репетиторство (физика).
Порой думаю, а не открыть ли ей мир форумов... :think Только не Еву, конечно, а то всем места мало станет.
Да, она периодически переживает, что сходить в музей, на выставку, в театр или в кино не с кем. Мы с младшим сыном приезжаем летом, так что мы с мамой периодически вырываемся куда-то..
А так ей никто особо не нужен. Ей вполне хватает коротких разговоров с соседями (причем с теми, кого она знает с детства или юности). :) Дело в том, что моя мама с юности такая, "дикарка" (как ее бабушка, ее мама, называла). У нее была пара подруг, многие разъехались, с одной подругой (моей крестной) она вдрызг разругалась несколько лет назад до слез, взаимных обвинений и жалоб мне в трубку с обеих сторон. Есть бывшие коллеги, иногда она с ними общается, но тесных связей не поддерживает. Может созвониться, сходить и выпить кофе с кем-то, но не часто и не любит это дело. Два раза в год они встречаются с одноклассниками, кто не уехал в другие города. Иногда кто-то приезжает из одноклассников , могут встретиться и внеурочно. :) Но в основном, она абсолютно домашняя. Ей нужно, чтобы я ей звонила каждый день и докладывала о жизни своей и внуков. :)
Ваша мама добровольно живет одна. И в этом огромная разница. Для моей мамы проживание одной ...ну не кошмар (не будем преувеличивать :)), но очень и очень некомфортное состояние. Ваша занимается sадом, астрологией, еще чем-то, единственное что спасало мою от того чтобы не сьeать с катушек - работа, которую она к концу своей рабочей жизни уже ненавидела
а что значит "некомфортное"? моя мама тоже периодически вздыхает мне в трубку на тему "как грустно одной долгими зимними вечерами" и "вот помру, даже не узнаете, что со мной".
Ко мне она не хочет переезжать, потому что я живу гораздо севернее ее. А к брату - потому что не желает уживаться с его женой (там холодная война не первый год").
Ваша мама просто не умеет находить себе занятия. Предложите ей какое-нибудь полезное рукоделие и занятие. может, зацепит что-то.
Я такая же. Не умею поддерживать и развивать случайные знакомства. Мне 41 год. Младшие дети в детском саду, т.о масса знакомств на площадке, с родителями детей, с которыми мои дети ходят в д/с. Я с ними отлично общаюсь, но перевести это в стадию близких приятельских отношений не могу. Где-то стесняюсь, где-то не хочется.
Есть подруги юности (институт, первая работа и т.д.).Связь с ними тоже условная. У всех семьи, работа, живем в разных районах Москвы. Не видимся годами. По телефону общаемся. А если бы прошло еще лет 20, да еще и в разных странах. Я думаю, что могла бы оказаться в ситуации мамы автора.
я вообще очень общительная, могу с полпинка заговорить с другим ,много тем могу развить. Но, замечаю, что люди сами отваливаются, ,раньше я отшивала . В общем как с любовью, со мной хотят общаться за ради чего то, а мне это не надо, я хочу общаться просто чисто по человечески, но у людей свои дела, потихоньку связи рвутся и не я тому виной.
Совершенно не умеет быть одна, но при этом ни с кем не общается.
Это как? с кем она тогда постоянно, с вами, автор?
Да. Со мной. Когда жила одна - работала, в выходные всегда жаловалась что "и скучно, и грустно, и некому руку подать"
Я тоже такая.
Не могу долго общаться с большинством людей, потому как они тупые (по моему сугубо субъективному мнению), и мне сложно им это не показывать (начинаю раздражаться). Плюс вообще не понимаю смысла в поддержании отношений просто так и пустой трепотни. Мне часто скучно. На еве - хочешь читаешь пост, хочешь - нет, с живыми людьми так не получится.
При этом люблю иметь 1-2 близких друзей. Сейчас есть муж, с которым иногда общаюсь, и подруга, с которой встречаюсь раз в 2-3 месяца.
В родном городе в принципе никого не осталось, к кому можно обратиться с просьбой.