Себя можно баловать?
Последнее время сталкиваюсь с непониманием близких. В прошлом году я развелась. Последние 2 года брака были очень тяжелыми, развод тоже. Летом съехала от мужа на съемную квартиру - сняла с хорошим ремонтом дороже, чем планировала. Но я ее обожаю, получаю огромное удовольствие от нахождения дома (последние 2 года семейной жизни с трудом заставляла себя идти домой).
Коплю на ипотеку, но периодически балую себя и дочку новыми вещами, походом в кафе, поездками на такси. На сегодняшний момент накоплено около 80% первоначального взноса.
Родители (вообще не завишу от них материально, они от меня тоже) постоянно говорят, что я транжира, что надо экономить. Вообще перестала делиться с ними подробностями своей жизни (связанным с покупками и т.п.), но разговор все равно часто переходит на это. Т.к. какие-то вещи типа поездки от них домой на такси (если ехать своим ходом, это больше полутора часов) не скроешь. Стала резко обрывать.
Две близкие подруги тоже часто (с ними тоже не делюсь почти ничем из "материального") говорят, что мне надо жить поскромнее.
А я просто получаю удовольствие от жизни. Наконец-то стала хорошо выглядеть, похудела. Зарплата позволяет и снимать, и копить, и иногда баловать себя (суммы вообще не астрономические). Последние годы семейной жизни вообще не хотелось ничего для себя.
Могу ли я (с)?
"Тварь я дрожащая, или право имею? " (с)
Да, вы имеете право.. Только почему вас так напрягает мнение других людей? Перестаньте уже оглядываться на всех, и оправдываться..
И надо жить так, чтобы получать удовольствие от жизни, тратить деньги, пусть даже где-то транжирить. А зачем тогда жить? Если все кисло, уныло, копить из последних сил, работать непокладая рук и не позволять себе маленькие хотя бы радости, побаловать себя. Так это надо сразу тогда удавиться. Просто не все имеют возможность себя баловать, но если такая возможность хоть минимальная есть, надо забивать на мужа, на всех кругом и себя баловать. А недовольных с пляжа гнать. Вы у себя одна, любимая.
""Зарплата позволяет и снимать, и копить, и иногда баловать себя (суммы вообще не астрономические) ""
- Это ключевая фраза.
Если зарплата позволяет, то почему Вы об этом вообще спрашиваете?
Если хватает на всё и есть подушка безопасности, на случай потери работы, то живите как хочется. Я честно говоря не увидела у вас каких-то супер-пупер трат, может просто не написала. Одежду иногда покупать - нормально. На такси поехать из гостей, если на транспорте долго - тоже. В чёрном теле себя держать всё же перебор...
Все вы правильно делаете. Возможно, купите квартиру чуть позже или чуть меньше. Но это не так важно вообщем-то.
Моя свекровь тоже обвиняет меня в транжирстве. На самом-то деле ее сын транжирит куда больше и бессмысленней, но ей про это никто не рассказывает просто.
Но как пример. Она любит есть с утра ломтями большими сыр, постоянно рассказывает, что без сыра с утра вообще день пропал считай. К ее приезду я купила пару кусков сыра хорошего ( примерно 1200-2000 за кг) - покупаю и настоящего молока (без добавления растительных) и без загустителя в виде хлорида кальция из-за почек ребенка. С утра она стала есть его и нахваливать какой хороший вкусный сыр, потом посмотрела на цену и устроила скандал какие мы транжиры. Побежала в магазин и купила кусок Ламбера по 800 р за кг из молозаменителя с консервантами, загустителем и тп :O - он даже на вкус резиновый (раньше, кстати, был хороший сыр).
Но она реально уверена, что если мы будем экономить на еде тысяч 15 в месяц, то купим квартиру в Москве...
Она на обоих ругалась вообщем-то :), просто по ее мнению я каким-то образом и его траты должна контролировать.
Нашла виноватого, конечно невестка))) "наши траты вас не касаются", повторять пока падишах не сдохнет
Точно, Ламбер испортился, совсем недавно был хороший. Подскажите, где берете хороший сыр?
Тогда у автора появится другая проблема:как правило,родители помогающие детям,прекрасно используют это как способ потом поманипулировать и упрекнуть...
Автор,живите так,как хотите и так,как считаете нужным.Если б вам припёрло,приспичило,вы бы сами стали экономить и тыды. Живите счастливо и в удовольствие,от тяжёлой жизни без радости может случится рак мозга,тогда никому не станут нужны ни вы ,ни ваш ребёнок,ни ваши проблемы.
Если на ОТ 1,5 часа добираться, то на такси там явно не 500р, а раза в 3 больше.
Это вы зря. Я от института им Герцена в Щербинку за 1000 ехала. Такси сейчас недорогое.
Если бы я не баловала себя лет 20 назад, могла бы квартиру купить.Идиотка!
Я тоже думаю, что надо время от времени себя побаловать. Иначе превращаешься в зашоренную лошадь, которая только бредет по одной колее. Я была в таком вот периоде и скажу, что выход из него не так то прост. Становится ничего не надо и хочется уже чего то захотеть, а ничего не хочется.
не только можно, но и необходимо.
"жить нужно непременно хорошо, выбирая то, что сердцу мило..."
вы у тех, кто вас поучает, деньги на баловство берёте? если нет, шлите всех в пешее эротическое...
единственное, о чём вы не имеете права забывать, это ваша ответственность за будущее ребёнка.
Со мной все точно также :-(
Тоже развод после нескольких лет ада. И до сих пор разборки с БМ. Все у меня сейчас тяжело и непросто, и главное непонятно чем все закончится.
И чтоб не впасть в депрессию, и главное чтоб порадовать детей которые оказались вовлечены в послеразводные конфликты, я пытаюсь скрасить нашу жизнь чем могу.
И вот каждую мою инициативу или покупку мои родители критически комментируют. Считают, что раз у меня в жизни сложности - то я должна и жить со скорбью и в трудовой повинности.
Даже самое незатейливое развлечение осудят. Например, вечером в пятницу мы с детьми печем булочки с вишней. Так родители с подозрением допросят (а сколько стоила вишня?), потом будут нудеть что детям надо не с тестом баловаться а лучше б уроки учить, и что мы кухню загадим и потом плохо уберем, и что у меня белье неглаженное а я тут развлекаюсь и вообще неприлично веселиться когда тебя муж бросил...
И при этом мы с родителями друг от друга ни финансово ни жилищно не зависим. Родители даже живут в другом городе, но приезжают часто погостить (они считают что помогать), а я подкидываю им денег чуть-чуть ежемесячно. Вроде бы мы должны быть друг другом довольны, но нет... По их мнению я веду себя излишне беззаботно.
«... и вообще неприлично веселиться когда тебя муж бросил...» прелесть какая)))))
А по их мнению постриг в монашки ?
Кмк хорошо бы такие разговоры пресечь, причем "твердо, но мягко. Сказать, что как раз когда плозо, то НАДО как-то развлекать себя и детей, , и что Вы - девочка взрослая и со своим бельем и кухней сами разберетесь. . И намекнуть, что иначе придется свернуть общение. И уж точно денег зря не тратите, так что зватает на помощь маме с папой...так что лучше бы они "не учили жить!"
+ 100
Хотя... может, они такими упрёками подводят дочь к мысли о том, что родителям надо больше денег отдавать?
В жизни бы я не получала удовольствие от сьемной квартиры с дорогим ремонтом, т.е. сливание собственной жизни в чужую П. Вот хозяева, сдавшие ее Вам задолго- я уверена - удовольствие от жизни действительно получают. Себя бы - я побаловала собственной жилплощадью. А уж потом- развернулась на отдельные хотелки и баловство. Собственно - мы так и сделали. И если бы коснулось еще раз- только так бы поступила.
Видите ли...автор на свою квартиру копит. Но отказывать себя во всем, чтобы когда-нить потом...это тоже не всегда разумно. Жизнь такая штука, до "потом" все может измениться. Жить надо СЕЙЧАС.
Сомнительно - как по мне. Я не говорю - на хлебе воде сидеть ( хотя....была бы мотивация - я вполне могу). Ну нравится ей так жить - чего у толпы спрашивать - пусть живет себе. Я предпочла в свое время выложиться по полной - а теперь спокойно баловать себя - хоть с утра до ночи.
Рада за Вас, вполне серьезно.
Просто я видела не один случай, коглда таки отказывали, таки ккопили, а потом...случались разные случаи, и либо накопленное летело в тартарары, либо было уже не в радость, либо те, для кого старались - этого не оценили. Или просто...человека уже не было, чтобы этим всем воспользоваться.
Так что между "транжирить" и "сидеть на хлебе и воде" - есть много промежуточный вариантов.
И автор пишет, что 80% взноса она уже накопила, так что у нее получается и то, и то.
И еще один момент у автора ребенок, дочка. Ребенка-то нужно если не баловать, то хотя бы как-то развлекать.
И так бывает- особенно в нашей стране- не знаешь - в чем сберегать - то ли в метрах, то ли в уебаксах, то ли в слитках, то ли в рУбилях . Но если есть возможность по-пыренькому окопаться ( недвижку прикупить, упаковать ее как положено, резервный фонд наложить, здоровье промониторить) - не надо затягивать "живя щас" . А то - щас - пройдет , а там- то с работой перестало везти, то здоровье подвело, то еще дрянь какая вылезет. И дальнейшего "щаса" - моГЁт не наступить. Но тут ведь никто никого не заставляет - хошь - трать, хошь- копи. Каждый - себе сам злобный буратино.
Не только "в нашей стране". Кризисы случаются в любых странах, а уж, скажем заболеть человек может где угодно - и все наработанное пойдет на аптеку.
И разумеется, лучше всего все балансировать.
Тем более автор же движется к цели достаточно уверенно.
А вот про дочку я не зря упомянула. Детей надо учить ЖИТЬ, а не ВЫЖИВАТЬ. Увы, нашему поколению не всем передали такое умение. Предыдущие поколения выживали, тянули, копили...берегли...или "на особую оказию" или "на черный день". И обычно "оказия" все не наступала, зато "черный день" наступал по-любому , причем накопленное не помогало.
А детей надо учить, что если есть красивая посуда - из нее надо есть СНЕЙЧАС, красивую одежду носить СЕЙЧАС (конечно, не разгильдяйски относиться). А деньги...ну учить правильно расчитывать свои финансы, чтобы и не транжирить, но и в плюшкинство не ударяться.
Т.е. вы бы спокойно жили в квартире с засаленными обоями, зассаными кошками продавленными диванами и унитазом 50х годов? Не поверю.
Квартира, которую я сняла, не с дорогим ремонтом, а с нормальным) Чисто, уютно. И дороже тысяч на 5 убитых, сдающихся в районе, где мне нужно было снять. Не думаю, что эти 5 тысяч сделали бы погоду.
Если вам комфортно, на здоровье. Я так не могу. Все это "замок из песка".
Да, мне тоже было более комфортно от увеличивающейся суммы на счетах, когда копили на квартиру, чем от новых кофточек. Ибо приоритет был. Но меня и сейчас, когда уже не надо экономить, обновки не сильно радуют, т.к. я не шопоголик по натуре. Да и шопоголики тоже понимают, что радость их очень мимолетна, а денег уходит много. Эта страсть вообще появляется от нехватки творческой радости, я так поняла.
Комфортно, т.к. подушка и перв.взнос тоже копятся. А жить в убитой квартире и во всем себе отказывать было бы некомофортно.
Себя баловать необходимо!! даже слово не то - нужно просто исполнять свои желания ))
Радуют цифры на счетах - радуемся!! Радуют путешествия и приключения - радуемся!!
Да, еще в юные годы я осознала, что за все надо платить, и за исполнение желаний и жизнь по-своему нужно платить учебой, опытом и рабочими стараниями. И сейчас я и на счет откладываю, и на путешествия спускаю, и всякие театры / рестораны себе позволяю. не все в один день - но все есть. И если завтра все закончится - я точно буду знать что не жила ожиданиями.
придерживаюсь вашего подхода - надо себя радовать; если есть возможность - надо облегчать, т.е. оптимизировать свою жизнь.
но тут, как и везде, важно баланс соблюсти.
Подруга сейчас огребает побочку такого подхода. Тоже ездила на такси, когда альтернатива полтора часа с двумя пересадками в ОТ трястись. И зачем лететь ранним утренним рейсом, когда можно днем более комфортно вылететь - ну и что что цена на несколько тысяч повыше. И да, групповой трансфер в аэропорт брать - это утром вставать надо ни свет ни заря да несколько отелей объезжать, собирая других туристов, а личный трансфер - это на полтора часа позже можно встать и пряменько в аэропорт раньше других попасть. Ну, и что что дороже, я на отдыхе, могу себе позволить - неплохая зарплата, неплохие алименты.
Сын ее это видел и, видимо, впитывал такой подход матери. И сын слышал, как многие (баба-деда, мамины подруги) маме пеняли (страна советов же у нас) на отсутствие экономии, и слышал, что отвечала мама - ну, ведь так удобней, ну. могу же себе позволить, ну надо же себя радовать.
Что сейчас. Заплата у мамы такая же, но цены выросли. Сыну исполнилось 18, алименты перестали поступать. При этом отец подарил сыну на др последний айфон, и папа по определению хороший. Но алиментов ноль.
Сын студент 2-го курса. Требует, чтобы мама или купила ему (отдала свою) машину, или чтоб сняла ему квартиру рядом с вузом. Полтора часа в один конец на переполненным в час пик ОТ - а именно столько занимает дорога в вуз - это НЕУДОБНО. И сын считает, что они могут себе позволить, и что удобство - это важно. А могу, ну, как могут - машину можно купить в кредит, можно и квартиру сыну снимать рядом с вузом, но тогда маме на себя мало что останется.
И что? Сын все это сделает. Когда сможет себе это позволить. Понятие "мы" в отношении матери и взрослого сына как единого хозяйствующего субъекта не существует.
ну, так для меня тоже все просто и очевидно.
Говорю же, для подруги непросто вырулить - жалуется мне периодически, прям плачет. У нее не получается объяснить это очевидное сыну, при этом не испортить с ним отношения руганью, постоянными пререканиями. Она ему про прогулы в институте, а он ей про то, как плохо и тяжело ездить на ОТ.
И да, ездить на ОТ - неудобно,
подрабатывать на свои такси и съемные квартиры, учась в институте - неудобно.
И вообще, надо себя баловать, и жизнь должна радовать - ну, вот, кто ему это всё вложил?
И при этом парнишка искренне считает, что пока он учится (мама ведь хочет, чтоб он окончил этот престижный вуз), то незападло на маминой шее сидеть. А потом, конечно, он будет зарабатывать, и маме помогать. Наверное. Если будет удобно.
Подруга же себя баловала на свои. Сын тоже может себя баловать - на свои. Легко :) Так ему и сказать
я тоже советую так.
Подруга не может. Уже доругивались до того, что он хлопал дверью и уходил к бабушке ))
Ну, и она боится, что он бросит вуз и пойдет работать )) А жалко вуз, усилий, денег. Потом, когда мозг включится, уже невозможно будет наверстать. Боится также, что отношения испортятся.
Я не о том, что тут делать. Это не моя проблема. Вырулят как-нибудь.
Я о том, что все-таки важно баланс соблюсти. Особенно, когда ты не один, а подрастающее поколение на тебя смотрит.
Мне кажется, что это яйца из разных корзин: баловать себя и воспитывать ребенка. Одно другому не мешает. Ваша подруга не смогла вовремя отпустить своего сына, позволить ему быть самостоятельным, принимать свои решения. И он относится к этому теперь, как к норме - мама все делает за него и для него. Это не значит, что нужно бросить, как щенка в воду, - авось выплывет. Помогать детям нужно обязательно. Но не так - разжевыванием и закладыванием в ротик того, что хочет мама
Типа самой через силу ездить по полтора часа на ОТ, чтоб ни дай бох ребеночек не подумал, что можно по-другому? Ну не бред ли?:)
Вы правильно пишите. Именно поэтому я не ровняю дочь с собой. Маме нужно отдыхать потому что мама старше в 4 раза, и работает мама тяжело. Дочку тоже беру с собой - но через раз. Потому что не должно быть одинаковых условий для взрослого, обеспечивающего жизнь, и ребенка, пока просто потребителя. Все удобства, удовольствия и тд - в первую очередь матери, как и маска с кислородом в самолете.