Пережиток прошлого....
Моя свекровь просто задолбала. Меня терпеть не может, замуж за ее сына вышла с ребенком и это она считает самым моим большим недостатком. Муж сына принял, воспитывает как родного (уже 16 лет как), есть общая дочь. Никогда ей ничего не рассказывали и не докладывали, отчего она бесилась и "страдала". Я к ней не ездила, мужу никогда не запрещала. Дочке 12 лет и лет 6 она уже туда тоже не ездить. Никто ее не отговаривал, сама так решила.
Сейчас заболел свекор, его я вообще видела 2 раза за 16 лет, злобный неприятный мужик. Так вот свекровь решила, что лечить его надо в Москве, проживая у нас. Мне это все конечно же не нужно, мужу если честно тоже. Никаких мимишных отношений там нет. Свекровь орет про долг сыновий, у мужа немного переодически от этого орева возникает чувство долга, но быстро пропадает, когда вспоминает про ипотеку. Подключила всю родню донести до меня, что сыновий долг - священный. А мне пофигу. Сволочь я?
Он не слег. В больнице не лежал никогда в жизни и сейчас орет, что не пойдет в больницу лежать.
А куда пойдёт?
К вам?
Значит, ему не лечение нужно, а ваша кровь.
Не кормите вампиров)
Планируют жить у нас и ходить в больницу, а так как один боится всего, то приедут вдвоем.
Пройти все обследования, анализы и т.д. За чей счет не выясняла даже, так как не планирую принимать их.
все обследования, анализы и т.д.... это на пару-тройку месяцев и по цене как чугунный мост)
У мужа отношения с родителями не лучше чем у меня с ними. Дежурные звонки раз-два в месяц.
Вот поэтому и гостиница рядом с больницей всяко лучше, чем от вас по часу каждый день ехать)
Я то в этом просто уверена))) Родня, с которой общаемся как-то дружно "Это родители твоего мужа....". Спросила у тетки мужа "А вы говорили сестре 16 лет назад, что я жена сына?". Глазки в пол.
Вы как-то совсем не в теме. У них уже есть направления на бесплатную консультацию? Даже если есть такое направление, то дальше всё платно, все обследования и все анализы. Уверяю вас, всё это очень не дешево.
А какую помощь можно получить в обычной поликлинике? Они только справки выписывают и на вызовы ходят. Если заболевание серьезное, то надо в профильную организацию, типа Герцена, Бурденко (ну опять же смотря что), а там всё только платно. Вы наверно не в курсе, давно не лечились. То что есть в обычной поликлинике они могут получить и у себя дом.
Я давно не лечилась, да. Но в ноябре приезжала родственница, прошла полное обследование в нашей поликлинике, у нас отличный диагностический центр. Бесплатно абсолютно.
В вашей районной поликлиник есть бесплатный диагностический центр? Это как? В нашей районной поликлинике нет НИЧЕГО, только заставляют флюорографию делать. У нас нет почти никаких специалистов, если что-то надо, то дают направление. Запись после получения направления на месяц вперед, возможно на два. А дальше всё платно.
Вот так, есть. Если какого-то врача нет, есть в соседней. А в провинции, бывает, и во всем районе ни одного специалиста. Да что там в провинции - в МО.
В свое время не желали видеть меня и моего ребенка. Теперь я не хочу видеть их и сын тоже.
Банальный вопрос - чья квартира? С вами все понятно, в принципе. А вот поведение сына оставляет неприятное впечатление.
исключено
хотя если у вас 4комнатная с двумя санузлами и кухнями - можно конечно
но вообще снимается квартира или селятся в гостиницу, если более чем на пару дней приезжают
ставьте ультиматум - либо вы живете в своей семейной квартире, либо вы съезжаете (решите куда) если туда заселяют другую семью
Мама мужа в свое время наставила ультиматумов. Теперь просто никому не интересно куда они собираются, по какому поводу, на сколько и т.д.
Сволочь - понятие относительное. Для свёкров - сволочь, но вам от этого что? Живите как вам удобно и не берите в голову мнение чужих людей.
Для успокоения чувства долга выделяется сумма, которую вы готовы выделить в качестве помощи (родители все-таки). Предложение оставляете открытым, когда они возмущенно откажутся.
С остальным - нафиг!.
Бред это все. Моя мама тоже так думала))) Носилась с кроной. Как на пенсию вышла и помогать материально не смогла, послали маму, она пыталась на меня повесить ветвление кроны и полив. Я отказалась. Сейчас моя мама кучеряво живет, не то что всю жизнь.
Старания вашей мамы по унавоживанию ;-)и обиходу "кроны" даром не прошли - так я поняла? Отчего же бред?
Моя мама обихаживала свою маму, она в ней воспитала такие чувство вины, что она ее родила и в детдом не сдала, потом пристроила ей на баланс еще 3-х сестер. Я отказалась спонсировать их. Бабушка получала пенсию 132 рубля и работала в магазине товароведом, а мама моя получала 120 рублей. И я в детстве не понимала - нахрена она матери помогает. Всю жизнь себе во всем отказывала. Помогать я ей стала, как только она перестала давать денег сестрам, племянникам.
Ну вы не допоняли - бабушка-"корни", фиг знает, почему она за своей "кроной" не ухаживала, тоже из детства тянется, небось
У меня вообще впечатление, что мою маму родила с расчетом, что она будет потом содержать родителей и своих сестер.
Ну воспитать чувство вины можно. Моему мужу тоже всю жизнь вдалбливали в голову мама одна, сестра родная кровь, жен и детей может быть сколько угодно))) По факту получилось жена и в огонь, и в воду за мужем, а мама с сестрой.... даже писать не хочется
У моего мужа мама мученица, которую всю жизнь тиранил отец. А маман быстро нашла кнопку включения сына. Но жизнь быстро расставила все по своим местам. На еве это называется - дождалась сука мести. Муж четко знает, что не надо мешать маме страдать, у нее это хобби.
На себя посмотри сначала, многие помнят, как ты по форумам мать свою больную "склоняла" и смерти ей желала. Узколобое существо.
Да ладно! Квартиры нашли на что покупать?
Есть две зарплаты, две аренды - и из всего этого не найдется 10-15 тыс родителям в помощь?
Можно сказать иначе: не хочу помогать, мне есть на что деньги тратить ( учитывая их отношение к Вам имеете право на подобную заяву). Но строить из себя бедняжку без денег - выглядит жалко.
Воооооот!!!! Точно так же думает моя свекровь. "Купили квартиру, а денег нет!!! Так не бывает." Квартира в ипотеке, денег на ремонт заняли (спасибо друзьям). Т.е. весь доход мы кидаем на погашение ипотеки, а досрочное погашение нам оооочень выгодно, а еще надо делать ремонт (ванна, туалет, кухня обязательно в первую очередь), а еще двое детей. Т.е наш бюджет расписан до копейки и я тоже не найду 10-15 тыс, потому что кто-то сучит ножками, да еще и после всех прекрасных слов в мой адрес. Бедняжку я из себя не строю, говорю как есть - денег нет.
В данной ситуации родители вообще не являются нуждающимися, как я поняла. Тем более, что сын много лет назад с лихвой отдал сыновний долг, когда отказался от доли в имуществе. Так что теперь неважно, есть у автора деньги или нет. Выделять родителям они ничего не обязаны
Какой сыновий долг с лихвой? Если у них квартира в регионе где нет нормальноц мед. Помощи, то и стоит она там копейки, тем более доля.
А это не проблемы сына, что их недвига стоит копейки. Это уже второй вопрос. Тут вопрос принципиальный: выгнали из семьи, лишили сына имущества - лишились собственно права на сыновнюю поддержку. Ну, или по крайней мере, на удовлетворение хотелок. Теперь пусть пользуются той медициной, которая им доступна.
Официально у нас бесплатная медпомощь доступна во всех уголках страны. Если в их краях больниц нет - пусть едут в соседний райцентр.
Вы читать умеете? Автор квартиры сдает и с этого дохода платит ипотеку за них.
снимите им недорогой номер в гостинице, пусть это будет ваш вклад, это максимум чтобы я предложила
Вы нет, а муж сволочь.
У вас с вашими родителями мимишные отношения? Это как?
У меня с родителями прекрасные отношения, папа, к сожалению умер 2 года назад. Осталась только мама. Мама меня обожает, внуков, моего мужа. Много общаемся, много помогала (сидела со старшим, когда осталась вдовой и вышла на работу, брала больничные с детьми, потому что ей было это проще, с удовольствием брала их на дачу, на моря возила да и много чего еще). Созваниваемся каждый день, пишемся в вотсапе, поздравляем друг друга с праздниками.
Прекрасные это мимими? По другому не бывает?
То что у вашего мужа плохие отношения с родителями вина в том числе и вашего мужа. Что он сделала чтобы отношения были нормальными?
Ну я например тоже не привыкла строить отношения где мне популярно объяснили, что не желают принимать мое мнение. Это они отказались, они пусть и делают, чтобы они стали нормальными. Отказываться не буду. Но лезть тоже.
нет, не сволочь
лечить конечно надо в Москве, еси финансы позволяют, сыновий долг - навещать в больнице регулярно
если самому трудно, а мать далеко - снять квартиру или поселить в гостинице поближе к больнице чтоб навещала она
а у вас гостевого домика нет
В данной ситуации надо смотреть, что за диагноз.И действительно ли его лечить можно только в Москве. Если болезнь лечится в местных больницах - можно их слать с чистой совестью лечиться по месту жительства.
Если что-то серьезное, и Москва - единственный шанс на выздоровление, то я бы приняла. Но при условии, что свекр ложится в больницу. То есть у меня можно жить день-два, пока не госпитализируется. Могла бы дополнительно приготовить домашней еды на свекра, чтоб муж отвез передачу.
Житие в нашем доме на условиях амбулаторного лечения запретила бы нафиг. Это уже блажь, а не необходимость. А блажь должна покрываться за свой счет. И у сына нет никакой обязанности идти на поводу у этой блажи. Его долг - помогать при угрозе жизни и здоровья, не более.
Уже дочитала до этого места. И не сын, и операция не сложная - однозначно слать лесом.
Автор, Вы ничего им, разумеется, не должны. Но Ваш супруг обмудок самый настоящий. Не дай бог такого дитятю вырастить..
При чем тут Вы и Ваши дети, их взаимоотношения с бабкой/делом и количество встреч с ними - не понятно.
А муж почему обмудок? Закончив 9 классов, он уехал в Москву, работал и учился. Если вы думаете, что его выучили, жильем обеспечивали, то нет. Только - ты должен, ты обязан, мы тебя родила, рОстили, недоедали (непонятно правда почему). После слов "Я женюсь" - мы тебя видеть больше не хотим.
очень многим людям вашего поколения ничего не дали, но это не значит что нужно к родителям относиться как к последней собаке, ваше отношение понятно, они вам чужие, но вот отношение мужа удивляет
вы говорите только о деньгах, что мужу не дали, а теперь просят и вы не готовы дать ни копейки, это низко
Где я говорю только о деньгах? Я говорю о том, что его родители не приняли его выбор.
ну не приняли и что? вы же небось и ждали 16 лет из серии, придете еще водички попросить... и вот сейчас ваш звездный час, родителям нужна помощь, и в тут сразу "а фиг вам, вы меня не приняли, сына оскорбляли..." при этом ваши отношения с ними никак не относятся к отношениям вашего мужа с ними, а вы решили все в кучу смешать
Какой обратки не понимаю. Родилась и живу в Москве в своей квартире, ращу детей в любви и ласке.
Бумеранга должны были бояться свекры автора. И они его сейчас получили.
А автору с чего его ждать? Она своих детей не гнобит, так что у нее нет оснований ждать подобного отношения от детей.
Откуда вы знаете, гнобит она детей или нет? И обрадуется ли, когда сынко женится на тете с ребенком? ;)
Вообще-то это само собой разумеется, учитывая, что сама она вышла замуж с ребенком. Но если у вас какие-то сомнения на этот счет - возьмите и спросите автора. Она вроде открыта для общения. Все лучше, чем сидеть и додумывать за нее. Она ж не телепат, откуда ей знать, что вас так парит вопрос отношений с ее будущей невесткой )
Как раз наоборот). Шатуры ненавидят невесток-шатур, и т.п... Ее спрашивали, она не отвечает, да и не может она это знать пока.
Врать не надо. Я сама понаех, но своим детям-москвичам никогда не запрещу связывать свою жизнь с другими понаехами. Вырастившая приемных детей - я приму и некровных внуков от невестки как родных.
Другое дело, если им "повезет" с альфонсами связаться, но если это случится - мне будет плевать на их московское или немосковское происхождение. И сколько у них детей родилось до встречи с моими детьми. Постараюсь удержать от ошибки.
А топ о шатурах? Если вы такая приверженка писать строго в рамках поста - к чему ваш бздеж о невестках-шатурах?
Правда основывается на конкретных примерах. У вас их нет. То есть ваши слова - просто сплетня.
У меня примеры есть. В том числе я сама.
Детей не гноблю, обожаю свои деток. Жениться и замуж выходить могут когда угодно и за кого угодно, хоть с пять детьми. Сомнения вызывают лишь наркоманы, но надеюсь до этого не дойдет.
Речь идет о здоровье собственного отца. Какие вообще могут быть варианты?
Они же к Вам не просто от безделья просятся..
Что они там делали до этого в данном случае не важно. Важно что сейчас они просят о помощи. И сын их посылает. С Вашего, разумеется, согласия.
Вы нашли друг друга. Печаль лишь в том, что случись что с Вами или Вашими детьми, супружник Ваш обездоленный с такой же легкостью перешагнет и свалит в туман. Не забыв уточнить, что когда-то что-то Вы ему там недодали..
Обмудок, он во всем и со всеми обмудок.
Ждите. Прилетит в лоб в самый неподходящий момент. Вы ж знаете с кем живете.. Увы((
Родителей не выбирают. Увы. Но и упиваться собственной обидой - удел убогих.
У Вашего супруга было тяжелое голодное детство? Родители его бросили? Сдали в интернат? Пропивали его пенсию по инвалидности?
Что они сделали такого, что им следует отказать в помощи?
Всего лишь не одобрили его выбор? :dash1
То есть Вы подстрекаете его на подлость лишь по тому, что Вас не полюбили как родную???? :scared2
Ну не одобрили и хрен с ними. Живите дальше. Я ни разу в жизни не сказала мужу, что они плохие или не звони им. Просто жила без них. Они же сделали все, чтобы оттолкнуть его. Много чего было за это 16 лет.
ну это отношения родителей и сына,а вы пытаетесь ему навязать чувство мести или радости что наконец-то месть свершилась, это низко
Где вы прочитали про навязать чувство мести? Весь процесс в разгаре))) До месте в полном ее понимании оооочень далеко.
чувство мести проскальзывает в каждой вашей фразе, вы и создали этот топ, чтобы чужие люди вас поддержали, т.к. вы сама не уверены в своей правоте
Хоть вы и говорите что вам плевать, но вы обижены, что вас не приняли, неужели можно жить с этим 16!!!! лет?
Прежде всего вы сама себя накрутили что вас не принимают и обмусоливаете каждую фразу, сказанную много лет назад
Я уверена что ваш муж другого мнения
Можете называть это местью. Для меня просто непонятно, как можно пытаться приехать в дом к той самой, которую не приняли. Я не обращаю внимания на их слова, выходки все это время. Но видеть их в своем доме не желаю. У меня и без них интересная жизнь.
вы так бедно живете, что не найдете каких-то несчастных 15-20 тыс? теперь стало понятно, почему вы злая как собака и накручиваете и мужа и сына против родни и помните каждую фразу сказанную сто лет назад, мдя, не удивляюсь что родня вас не приняла, гнилушку видно издалека
ну а чем не интересная, вот автор сидит и целыми днями выносит мозги мужу, сыну, как их оскорбляли, все помнит, сто лет прошло, а как будто вчера
Она так долго ждала мести, а теперь когда вот вот уже свершится, вдруг муж сделает что-то что автору не понравится
Просто жизнь насекомых
Именно, что от безделья.
Заболевание свекра прекрасно лечится на исторической родине. Но даже если допустить, что в Москве это сделают лучше - без госпитализации такое лечение невозможно. А ложиться в больницу тот не хочет. Хочет жить у автора и наблюдаться амбулаторно.
Была бы речь о жизни и здоровье - не растопыривали бы свекры пальцы и не диктовали свои условия, как им помогать.
Лично я после 9 классов поступила в техникум, училась 3 года и подрабатывала по выходным, жила в общаге, потом поступила в институт на вечернее, работала по профессии. Получила диплом, имея уже хороший стаж.
Нет, не обязаны и учить не обязаны. Обязанности были только у него, а он ослушался трижды и был отлучен от звания "сын".
Только сам об этом не знает, поэтому регулярно, куда регулярнее ,чем мой муж, имеющий нормальные отношения с родителями - с ними общается. Вы, боюсь, не в курсе ситуации и выдаете желаемое за действительное.
А если учесть, что пока муж привязан к вам квартирой - с получением документов на новые - ситуация может очень сильно и внезапно измениться. В неожиданную для вас сторону.
Поэтому еще раз подумайте, почему отлученый муж постоянно и очень часто по мужским меркам - звонит и общается с родителями.
Прошлое на горло наступает, скорее такой смысл. 16 лет назад - не нужна нам такая сноха с ребенком, женишься, ты нам больше не сын.... А теперь значит сын и к снохе с ребенком приедем лечится.
Считайте это форс-мажором. Ваши близкие тоже ведь могут заболеть, умереть, попросить помощи. Вы сама опять же тоже человек и тоже под богом в этом смысле ходите. Это не помощь свекрам, это помощь своему мужу, который отказав больному родителю не будет себя человеком чувствовать.
Вы наверное думаете, что вокруг меня нет других людей, кроме родителей мужа? И я болела, и муж болел, да много чего было в жизни. Болезнь там не смертельная, а по недавнему топу так вообще чуть ли не более чем нормальное состояние (камни в желчном).
Вы просто отдайте это решение мужу. Он же здравый человек? Он на вашей стороне. Вместо возмущения окажите ему поддержку, это ведь важно. И тогда он сам примет решение и сам сделает все что надо.
Это вы моих свекров не знали, и то я каждый раз напоминаю мужу позвонить маме, чтобы потом чувством вины не мучаться. И он это ценит, что я не свои обиды помню, а о нем думаю.
автор боится что муж копейку родителям отдаст, поэтому с головой участвует в этом деле
Для нее видимо дело чести отомстить людям, которые ее не приняли, при этом на чувства мужа ей плевать, ведь она самое главное что есть у него в жизни
Какую поддержку оказать? В этой квартире его родителей не будет. Денег на съем нет и в ближайшие 3-4 месяца точно не будет.
ну снимите им жилье в области за 15 тыщ, ну неужели прямо из-за копеек надо так усираться, ведь муж не чужим людям дает, а родителям, которые ему жизнь дали, пусть квартиру не купили, но и на улицу не выкинули
С какого хрена? Это не жизненная необходимость.
А если завтра родители захотят простейшую операцию в Австрии сделать и пожить при этом в пятизвездах - сыну почку продать?
Квартира сына, тк он в ней живёт
*безапеляционно*
А невестка(или сноха как её кстати зовут?) могла бы на время приезда родителей освободить площщадь. Незачем жеппами толкаться в помещении.
/тэг сарказм/
А чой-та они в шоке :))) Ожидали, что вашу квартиру вы мужу подарите, а он припрутся к сЫночке? :D
Видимо да. Она ему на шею своего ребенка посадила, имею права и я сесть ей на шею.
Ничесе маленькое))) Надо было сразу написать это но. Свекры плюнули в колодец, теперь огребут)
16 лет назад им хотелось иметь волю над сыном, это ведь желание всех незрелых личностей, диктовать кому то как ему жить и что делать. А сейчас ситуация когда эти же незрелые личности не справляются с своими проблемами и опять же пытаются навязать кому то свои правила им выгодные в данный момент.
Если их сын взрослый то вместо обид и внутреннего раздрая он четко озвучит свою позицию и будет ей следовать. Причем на место он и вас может поставить в этом случае ибо вы такой же ребенок, живущий обидами прошлых лет.
Нет никаких обид. Нет желания принимать у себя по сути (да вот такая беда) "чужих" людей. И финансировать их тоже.
Какие оКи)))) Как вы себе представляете женщину в своем доме, которая вашего сына называет выблядком и не только это?
Хочу узнать, что движет женщиной, которая не приняла меня и моего сына, но желает приехать на лечение и гостеваться в моем доме.
Нуууууу это вы погорячились))) Мужа я люблю, дети папу обожают. Тетке мамО донесем, что лечится надо по месту жительства))) Настроение у меня отличное - позвонили приезжать получать документы на квартиры))) Еще 3-4 месяца упорного затягивания поясом и посвободнее будет
автор, научитесь прощать
Самое простое что в можете сделать, это снять жилье для родителей, затрат копейки, зато не будете сволочью и сможете спокойно говорить как вы сильно помогли родителям мужа, хотя они какашки, вас знать не знали 16 лет
Ведь вы же не просто так создали тему, значит это вас мучает
Меня не совесть мучает. Тут скорее размышления о том, что жили себе, плевали на всех, а теперь вот так просто - мы родители, мы имеем права.
ну а вы попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны
Жили, были молоды и активны, не думали что будут старыми
А тут бац старость, болезни, отсутствие денег, кого просить о помощи, как не сына? неужели сын не будет милосерден, чтобы помочь родителям, хотя бы на лечение
Я понимаю ваши обиды, да и они поступают не порядочно, могли бы попросить прощения, но если они всегда были такими черствыми, то в старости уже и не изменятся
Зачем что-то рассматривать со стороны. Есть отец мужа, которому нужно удалить желчный (мне его удалили в 33 года), отец еще даже не на пенсии. Пусть идет в больницу по месту жительства и удаляет.
Автор,
либо квота - то есть случай сложный и в местной больнице не справятся,
либо да, стандартная операция на облачных условиях
Хотелось бы все же обоснований без всяких там они же родители мужа....
Что я сделала не так 16 лет назад?
Вы-то тут при чем? У них сын есть вообще-то. Вот к нему и едут. И, честно говоря, они в вас не ошиблись.
У сына нет для них отдельного жилья. И, честно говоря, вы бы тоже после 16 лет - "Она его приворожила, ребенка на него повесила, еще одного родила и тоже повесила...." просто приехали бы?
Сомневаюсь. Похоже на "последнюю попытку выйти замуж". Речь идет о том, что у сына в этом году выпускной и у дочери его двоюродного брата тоже (с ними прекрасно общаемся), так вот вечный вопрос "она ребенка своего на шею повесила сыну" обострился. Брат ездил на 8 марта к родителям (его мама родная сестра свекрови) и там было много разговоров и том, сколько собирают на выпускной, сколько стоит обучение в ВУЗе. Так вот поставлена задача - чтобы ни копейки этому выблядку не досталось. Она не стесняется в выражениях, не скрывает своего отношения. Если что я работаю, зарабатываем одинаково, сын выиграл всероссийскую олимпиаду по праву (не помню как она точно называется, что то типа Прокурорской проверки) и получил бюджетное место в этом ВУЗе, но поступать будет совсем по другому профилю, и если туда не попадет, то место уже забито. Туда куда хочет нужно еще попотеть и получить хорошие баллы на ЕГЭ, золотая медаль подтверждена.
и вы хотите сказать что не мстите им? да в каждой фразе вы подтверждаете, что костьми ляжете, лишь бы копейки им не дать, ведь они оскорбляли вашего сына
Ведь вы и участвуете в этом конфликте, чтобы контролировать чтобы муж не потратился, умная жена сказала бы "делай как хочешь, меня не впутывай", а вы видимо упиваетесь
Мне операцию, как больному старику (59 лет) сделали еще в 33 года. Достойно наверное подойти к сыну и сказать "Деточка, тетке с дядькой, которые тебя выблядком зовут надо бы комнату уступить, лечится онЕ желают":
зачем вы впутываете всех в свои обиды? зачем ребенку ненависть внушаете? это ваши обиды, мало ли кто с кем поругался, умные люди умеют прощать, а дураки до старости будут как собаки гавкаться и вспоминать кто кого как обозвал
Кого я впутываю? Я не желаю видеть в своем доме этих людей. Сын у меня не дебил и все слышал своими ушами.
Вы своим поведением вынуждаете собственного мужа поступать, как ублюдок. Он сам себя не сможет уважать после этого, если он, конечно, нормальный человек.
Возможен и другой вариант - камни не всегда бывают одни. ;) Может быть там подозревают что-то серьезное, но диагностировать не могут. Вряд ли автор вникала в подробности.
Почему перебор? Про сестру я озвучила. Муж с ней не общается вообще, потому что они его обманула на 300 тыс лет 10 назад. Там очень некрасивая история была, но к приезду свекрови это отношения не имеет вообще.
Я думаю ни сын, ни тем более автор не расстроятся))) Ипотеку выплатят уже к тому моменту, когда все достанется ей.
Ну и? Две ипотечных квартиры достанутся детям автора, один из которых к ее мужу вообще не имеет никакого отношения. Третья добрачная квартира автора к мужу тоже отношения не имеет. Будет пахать всю жизнь на обеспечение нужд этой семьи, а сам на старости лет останется с голой жопой. Впрочем, так ему и надо, сам дурак.
А вероятность того, что они проживет до 96 лет в любви и согласии и не будет делить квартир не вариант? Одного из которых он уже воспитывает 16 лет, может там отношения еще лучше чем с родной дочерью?
А как по мне, мать, которая разбрасывается словами типа "ты мне не сын" (или еще лучше "да я лучше увижу тебя мертвым, чем женатым на этой"), теряет право на отдачу сыновнего долга по отношению к ней. Я мама сына, если что.
И автор вполне в своем праве не желать принимать у себя в доме женщину, которая разбрасывалась такими словами, и даже муж не становится ублюдком, если откажет мамо в гостеприимстве. У них не угрожающая жизни ситуация, а просто прихоть, если уж на то пошло.
+ еще впечатление, что и правда зацепилась за мужика, лишь бы сыначку в люди вывести
Как вывести в люди? Путем выгона сыначки из дома, потому как выблядок по версии свекрови, а заселить туда мамО
Ну нет и нет. Я в почти подобной ситуации нашла выход в том, что сняла жилье свекрам. Сама нашла и оплатила и выдохнула обрадованно что отделалась только деньгами.
Муж должен, когда без его помощи родители загнутся.
А тут банальная прихоть присесть людям на головы и поиздеваться над семьей. Нормальный мужик будет защищать наиболее слабых и уязвимых - это его дети. А у родителей нет таких проблем, в которых им сейчас надо помогать
Загнутся, говорите? Не дай бог таких детей иметь. У родителей как раз проблема, до этого они вроде не обращались. И что значит поиздеваться? Авторица их ненавидит, это очевидно. А муж вполне с ними общается, значит, такие монстры они только в сознании авторицы. И не надо, плиз, про то, что медицина есть и в их *мат*х, нефиг ехать. Так можно рассуждать, когда тебя не касается. У нас соседка дачная, кста, умерла несколько лет назад в процессе этой простой операции, оперировали в МО. Когда дело касается здоровья, можно и помочь. Это не блажь.
Ну и пусть лечится заговорами "Все равно выживу и буду дальше стараться выжить из жизни отлученного от дома сына от этой бабы с выблядком". Сила слова она знаете ли велика)))
Я не плюю в колодцы. Болела знаете ли и есть много людей к которым обратится можно за помощью.
Замечательно. У мужа автора не такие плохие отношения с родителями, как она хочет изобразить. Она им ничего не должна, а он должен. Но авторица уже заранее напряглась, что хоть рубль мимо ее рта пронесут:) Нашла время счеты сводить, просто молодец.
И хочу напомнить, что от осины не родятся апельсины. А тут муж прям замечательный, а родители моральные уроды, так не бывает. И ваще, хорошо бы другую сторону послушать, уверяю, им тоже есть что рассказать:))
Ну как не бывает? Здесь у каждой второй родители мужа уроды, а сам он чистое золото. При этом родители жены всегда ангелы с крыльями)
На евке всегда так, вы правы:) Но я ваще-то про жизнь. А на евке да - родители мужа сволочи и уроды, к тому же больные на всю голову, всего его лишили, из дома выперли, все детство пустыми катушками играл, с 13 лет работал, и ваще-то его растила бабка/тетка/государство. И вот на его счастье подобрала его добрая евка, выучила, вылечила, сопли вытерла, научила манерам и пониманию жизни. И теперь он счастлив, а этих сволочей нафиг! Сколько я такого читала на евке, как под копирку написано:))
Не дай бог таких родителей иметь. Прожили свою жизнь, дайте сыну свою прожить без Ваших советов кого ему ипать и кого воспитывать.
Не надо заселять. Пусть даст деньги или часть денег на съем или гостиницу. Муж, а не вы.
Вы аниматор?
Никак заселение в вашу собственность не может помочь им отжать.
Вы же говорили что квартира ваша добрачная.
Отжать денег максимально на лечение папы, чтобы меньше досталось на выпускной и Оплату ВУЗа
ну так просто родители его кормили, одевали, не сдали же его в интернат, и не били, не выгоняли из дома, за что же их ненавидеть? просто потому что квартиру не купили?
По моему все что вы выдаете за чувства вашего мужа это ваша обида что вас не приняли в семью и теперь вы упиваетесь местью, что они старые и больные и поделом им
я вам не верю, или били, просто по попе за баловство, т.к. ваш муж с ними общается, если бы они ему были чужие, как вы говорите, он бы не звонил им раз в месяц, такая частота звонков нормальная даже для людей кто с родителями в хороших отношениях, а не как ваш муж "в плохих"
Били по попе за баловство))) не верьте, я не настаиваю. Следы от бляхи на спине и в 38 лет остались.
Папа там тиран из серии не так стоишь, низко летишь. Прилетало за все.
Как я лезу? Я просто не понимаю, как они себя представляют в моем доме после всего?
Гы, начинаем сначала))
Оне себя представляют в доме своего сына.)))
Так что оплатить гостиницу для вас всех будет наименьшим злом
Я не запрещаю))) У нас бюджет общий, денег нет и не будет 3-4 месяца. Им съем, гостиница не нужны. Им надо к сыну в дом.
А вы думали, что того, чтобы радовать свекровь. Замуж вышла для епли, совместого взятия ипотеки (одна б хрен потянула), да и много чего еще)))
О, и нам такая же курица попалась.
Родители купили брату квартиру перед свадьбой, постоянно помогают продуктаму (у них хозяйство), делами (смастерить что-то), а сноха вечно недовольна. Не заходила в дом к нашим родителям декадами, дочь настроила также. Неблагодарные сволочи.
Её к тому же колбасит, что, может и развелась бы, но квартира брата добрачная, а идти ей некуда. Выносит мозг своимим взглядами на знизнь.
А может просто брат вам не говорит, что она сосет хорошо и ему плевать что вы там себе думаете)))) Вам по-тихому поддакивает и все)))
Я и родители подарили племяннице (внучке) подарок 2 недели назад на день рождения. Я заказала через курьера. Неделю позже брат спросил о фотграфиях фотоотчёта (мне прислали отчёт выполнения заказа). Ни мне, ни родителям ""благодарная" племянница/внучка не сказала спасибо.
"Если бы сноха хоть сосала хорошо, и брату было хорошо, мне было бы до лампочки, но она и ему мозг выносит. Их тараканы мне, в общем, не интересны, но "спасибо" можно сказать?!!! Девахе 16 лет.
Это просто ваше видение мира. Все же хорошо сосет, что брат ее и на море, и спасибо не надо говорить вам)))
Вы такая же егоистка тупая? Нет спасибо - нет подарков. Досвидос. Моим детям от них все равно ничего не светит, они только от меня ждут (и от родителей).
А зачем вы дарите? Это такой вид мазохизма? Дарить и ждать от противной жены мужа спасибо?
Это вы с любовью и нежностью пишете? И пониманием, что гены "этих людей" присутствуют в близких вам людях?
Кажись ненависти у автора нет. Нет нежелание видеть и слышать и тратиться на этих людей.
Родственники не заканчиваются на свекрови и сестре мужа))) Есть мамочка моя, сестра с мужем и тремя детьми, есть двоюродная сестра мужа, ее мама с мужем и мама этого мужа))))) Тетка отпад просто 92 года
Это нежелание зовется банальной жадностью. А жадность как известно порождает бедность. И не только материального это касается, это душевная бедность прежде всего. Жадничая она в итоге отнимает у себя, обедняет себя. Нельзя быть слишком жадным это один из законов мироздания.
Беречь для чего? Чтоб им было ловчее мутузить сына, невестку, оскорблять их детей?
Как я понимаю, автор с мужем не мазохисты, так что им данный расклад нафиг не уперся
В сад всех. Они достаточно долго и целенаправлено пилили сук, на который сейчас пытаются присесть.
Автор аниматор
Она написала что свекровь пытается таким образом добрачное имущество отжать. Разводка рассчитана на клуш!
Автор ну а почему Вы решили что родители мужа обязаны били принять вас и полюбить Вашего ребенка.Покажите мне хоть одну женщину которая рада будет для своего сына молодого не женатого ни разу такого счастья в виде разведенной женщины с ребенком.Это нормальная реакция родителей.Вы производите впечатление циничной и скандальной особы.Мужа и дочь настраиваете против свекров.Позвольте мужу самому разобраться в этой ситуации с его родителями.
Полюбить конечно не обязана была. Имела полное право охать и ахать и даже (!) пеоемывать автору косточки с кумушками. Но обязана была принять и уважать выбор взрослого сына. Не захотела, наплевала в колодец -получи. Всё просто.
Видимо причины были у свекров на такое отношение к ней.Мы не слушали вторую сторону.
Зато точно известно, что у неё есть причины так относиться к свекрам. Долг платежом красен.
Почему вы сделали выводы, что свекровь наплевала в колодец каким-то образом? Автор сама написала, что не ездила к свекроваым ни разу - это было её решение.
Да, может свёкры и озвучили вначале своё недовольство, это как раз таки понять можно. Но хамское отношение автора я понять и оправдать не могу.
Ну вот и не надо общаться со злопамятной тварью и пытаться поселиться в её квартире.
Где вы усмотрели что я кого-то настраиваю? Я же написала не приняли, ну и хрен с ними. Он им звонит, общайтесь ради Бога. В дом ко мне приезжать не надо вот и все.
родител ине обязаны и дети не обязаны селить усебя родителей таких,вопрос исчерпан.
А за ипотеку платит муж? Он же живет в вашей квартире? Что то я запуталась
Мы платим, а не муж. Распоряжается жилплощадью. Родителей там видеть не желает.
Ну что я могу сказать? Если насчет мужа это правда, а не ваши фантазии, я бы на месте ваших свекров разорвала после этого с сыном все отношения полностью и больше никогда не общалась. Наследство, естественно, тоже ушло бы не ему и не его детям, а другим людям (возможно, не кровным родственникам). Скорее всего, они после этого инцидента так и поступят.
Мужа уже давно лишили не только наследства, но и реально принадлежащего ему имущества. Так что опоздали пугать лишением отношений и материальных благ.
Где написано, что мужа лишили наследства? А свою долю он мог и не отдавать, если б не хотел. Раз он на это пошел, значит, отношения с родителями не были такими ужасными, как их здесь описывает автор.
В каждом третьем посте автора. Озвучание "ты мне сын" трактовать можно именно как лишение всех сыновних прав.
Имущество мог не отдавать. А мог отдать и считать, что он со своей родней в расчете. Что и делает.
Вот бы здорово было))))))))) Родители сами по себе живут, сын с автором сами)))))))
Автор, вы путаете разные вещи.
У вас с ними не сложились отношения, даже не важно по какой причине.
Вот от вас они никакого морального права что-то требовать не могут. Ни участия, ни сочувствия, ни другой помощи.
Сына они вырастили, есть кроме пресловутого "сыновнего долга" обязанность по содержанию престарелых родителей и прочее, прочее. Вот он им вроде бы как бы что-то и должен.
Проблема тут в том, что вы и он как бы неразрывно связаны: живете в одной квартире, бюджет совместный и пр., и расцениваете выполнение им каких-то обязанностей как и за ваш счет тоже, что вам придется в квартире подвинуться и видеть неудобных вам людей, часть семейного дохода на какую-то гостиницу тоже часть ваших денег.
А вам просто не надо эти предстоящие траты (снять дешевенькую гостиницу на двоих) "вкладывать" в семейный бюджет, а потом "вычитать", может так будет психологически проще принять ситуацию.
Про невозможность остановиться у вас пусть муж объясняет, мол, мам-пап, у нас не получится, вам же самим будет сложно жить в квартире с теткой, которую вы терпеть не можете, а она вас, так ведь? Поэтому можно снять гостиницу. Есть у вас возможность как-то поучаствовать, а то сейчас имеем сложноности и можем выделить нужную сумму месяца через три.
Так можно?
Его родители не престарелые, а по меркам Евы вообще родителями среднешкольников могут быть папе 59, маме 57. Оба работают. Никуда я двигаться не собираюсь. Гостиница их не устроит. Оплачивать ее на данный момент не из чего. В квартире еще есть и мой неугодный сын.
Почему гостиница не устроит?
Так и сказали?
А вопрос им задать, что, мол, как же вы приедете? В квартире живет Маня и Ваня (условно, вы и старший ребенок). Вы же их терпеть не можете, как жить собрались?
Ну, в их возрасте, это вполне допустимо.
Вы ше сами говорите, ваш отец умер несколько лет назад. Ну, вот, реально, готовы взять на себя такую ответственность, и, возможно, перед смертью не сделать услугу отцу мужа?
Какую услугу? Уйти из дома на время что желает там пожить мама и папа? Папе надо удалить желчный. Пусть удаляет по месту жительства. У меня есть ответственность перед моими детьми оградить от этого идиотизма их.
Зачем вы завели этот топ? Потролить? Делайте как себе хотите, мне до лампочки. Я думала, вы своета спрашиваете, а вы говно на вентилятор побросать решили.
Я хочу понять что думают люди, когда в вентилятор этот самый кидают. Тут много женщин, которые уже имеют снох. Меня скорее их ощущения интересуют. Может кто-то объяснит мне это поведение.
Ниже написала
https://eva.ru/topic/63/3525703.htm?messageId=96666727
В каком-то смысле у них нет выбора
С каких пор понятие "сыновний долг" стало обозначать обязанность выполнять любую блажь и прихоть родителей?
В данной ситуации родители не нуждаются в помощи. Заболевание свекра, как я понимаю, прекрасно лечится в местных больницах. Переться для нее в Москву к "этой и ее выблядку" совершенно не обязательно. Так что сын им ничего не должен. А вот дочери своей несовершеннолетней - должен. Он обязан ее защищать от влияния и оскорблений неадекватных родственников.
А что тут недоговаривать? Сын приехал и озвучил, что собирается жениться, у невесты есть сын 2 года, она вдова. Мама охать и ахать (это скорее нормально для мамы). Приехали к ним знакомиться. Кроме губок попкой куриной было много чего мне сказано - приворожила, ребенка своего хочешь ему на шею повесить (он был еще студентом заочником и работал), я уже работала после Вуза 3 года с неплохой зарплатой. Ну не понравилась я. Убиться мне что ли надо было? Муж мой будущий поругался с родителями и мы уехали. Потом позвонил и пригласил на свадьбу. Ору было пипец. Приехали на свадьбу, устроили моей маме скандал, сын их посадил в такси и отправил на вокзал. Потом позвонил и сообщил о рождении дочери, приехала одна и с порога "Она на тебя вообще не похожа", а дочь просто ксерокопия его родной сестры. Муж стал говорить что-то, она орала, я попросила не орать. А она мне "Выблядка своего повесила ему на шею, еще одну родила и опять хомут". Тут уже я сказала "Возьмите свою сумку и выходите вон". Умчалась обиженная. Потом муж поехал брать справку, что дочь не прописали туда, там его песочили всем кланом и поставили условия "Откажись от доли в родительском доме и больше ты не сын, пока женат на этой". Много еще чего было. Мне он не докладывал уже. Потом познакомилась с его двоюродным братом, другими родственниками. И жизнь текла своим чередом. Пытался еще несколько раз наладить отношения, но не хотели.
Автор, не слушайте клуш, всё вы правильно делаете. Если муж уж очень хочет помочь родителям, пусть ищет подработку. А свекр скорее всего ещё вас переживет.
Нет, он не хочет помочь родителям. Нет в этом никакой нужды. Случай не смертельный.
Удаление желчного не сложная операция.Приедет сдаст анализы и домой.Потом на операцию.Перекантуется в гостинице.Приступом квартиру он же брать не будет.Вам то что переживать.Их проблемы.
Да я поняла, что многие тут готовы сначала плевать в колодец, а потом "ачетакова я ж мать!!!"
Вообще, если свекры не приняли невестку, то странно ожидать, что потом невестка примет их. Меня тоже не приняли свекры, и если бы им понадобилась помощь, я точно также бы отказала. Проблемы свекров = проблемы их сына.
Ой, автор, да наплюйте и не замораживайтесь так. Не Ваши это проблемы, т к свекры ясно дали понять и Вам, и мужу ещё 16 лет назад, что Вы и сын рядом с Вами , и Ваш ребёнок им на нужны. Отношений с тех пор не было построено. Значит, все остаётся по прежнему. Вежливый игнор. Тем более, что квартира Ваша. С мужем заранее проговорите все важные пункты. Про квартиру, про лимит выделения средств, про то, что если он хочет,то может сам участвовать и помогать, а Вы самоустраняетесь. И при чем здесь терзания совести автора??? Ее послали, явно, прям словами и действиями. Так зачем теперь напрягаться ей лично ради каких-то чужих людей?
Ева такая ева. Автор, вы правы, и муж ваш прав. Мать, которая не только заявляет в сердцах "ты мне больше не сын", но и всячески развивает эту тему в течение 16 лет, теряет право на сыновнюю помощь и поддержку, за исключением угрожающих жизни критических случаев. Пишу как мать сына.
Свекры правы, что хотят в Москву лечиться, не буду подробно расписывать про хирургию в МО, просто скажу, что в моем городе хирурги-рукожопы чуть на тот свет не отправили молодую сотрудницу моих родителей при банальном аппендиците.
Да, свекры не любят невестку. Я бы тоже не любила - их сын всю жизнь растит ребенка от другого мужика, с другой женщиной у него больше своих детей было бы при тех же затратах (и моральных тоже). Но они все равно родители сына, и сын любит их. При этом это самые близкие родственники мужа, а родственники автора ему НИКТО.
Так вот, муж должен (для себя в первую очередь) помочь родителям - снять квартиру (апартаменты) на время операции. Пускать их в квартиру жены вредно для всех - и для свекров, и для семьи автора. Причем дело съема не столько в деньгах - приезжие родители мужа просто организационно этого не смогут сделать.
"Денег нет" - нет такого, можно взять кредит и тп. Это не такие прям "деньги".
Вы так влегкую нашли "уважительные" причины безобразного поведения свекров, при чем не только по отношению к невестке и ее ребенку, но и по отношению к мужу тоже
Значит, имеете все основания для того, чтоб в отношении вас с такой же легкостью нашли причины не выполнять ваши хотелки.
Мало ли, что в Москве медицина лучше. Надо соизмерять свои желания со своими возможностями. Пусть продают долю сына, которую когда-то у него отобрали и лечатся на эти деньги.
В глухой деревне - может быть. Здесь, как я понимаю, речь о городе, и о совершенно несложной операции.
Ни о каком городе речи нет. Да и в городах часто что бы попасть к специалисту надо полгода в очереди стоять. А потом еще год ждать операции.
По полгода стоят те, кто как свекр автора "всего боится" и по врачам ходят только под руку с нянькой.
Операции тоже никто по году не ждет, если умеет пользоваться системой здравоохранения.
Это так вся Россия будет аппендиксы даа желчные в Москве вырезать - никаких родственников не хватит на приют )
А вы откуда знаете? Прямо вот за всю Россию можете ответить? А вот у моих родственников именно так.
да и когда же вы прекратите? вы же до последнего будете упираться и строчить сутками)))
Вас что-то не устраивает - убирайтесь отсюда сами. я буду строчить столько, сколько считаю нужным, серая ануcня мне не помеха )
т.е. вот здесь вы наврали: https://eva.ru/topic/63/3525703.htm?messageId=96667058 ?
Нет, конечно. Вы перешли на тему моего участия в форуме, а по этой теме мне есть что вам ответить )
Можно.
Но ведь медицинское обслуживание у них будет бесплатное. Единственное сына просят обеспечить проживание (в одной из 3 квартир, к примеру).
Вы не представляете КАК плохо будет сыну, если он упрется рогом из-за жены, а потом его отец получит перитонит из-за жопоруких врачей. Жена, которая этого не понимает - полная дура.
У автора уже есть кредит на квартиру и долг друзьям. Утянулись и пыжатся отдавая долги, а тут еще и желание лечится в Москве, при условии, что "ты мне больше не сын и откажись от своей доли". А все эти разговоры из серии было бы больше детей при тех же затратах, всего лишь болтология. Отличные желания и устои жизненные. Плюй на всех и будет тебе счастье. Здорово чего уж.
У автора 3 квартиры, 2 из них - куплены как инвестиции. Стенать, что у мужа нет денег на месяц снять квартиру своим единственным родителям - это лицемерие. Я не говорю, что автор богачка, но Абрамович тоже может сказать - у меня нет свободных денег, все в бизнесе плюс кредиты! Идите вы родители в жопу со своими запросами!
Сын родителям должен как минимум помочь найти жилье. Мои родители, если что, тоже лишили меня недвижимости в пользу сестры. Только родители мужа, несмотря на то, что не обеспечили его жильем, родили, воспитали и вырастили из него самостоятельного человека. Этого достаточно для того, чтобы он был им должен.
Свекры имеют полное право не любить невестку и игнорировать ее и ее детей. Мне вот тоже их невестка неприятна. От НЕЕ они не имеют право ничего ожидать. Скажем уход за свекром. Но от СЫНА имеют.
Во и моя свекровь так думает)))) Купили суки квартиру, а денег нет. Дочке отписали квартиру, а ухаживать за ней должен сын, причем при этом перестать работать, уход должен быть достойный, а его жена должна найти еще две работы, чтобы платить ипотеку и давать денег мужу на маму. Феерично знаете что? Что моя мама посмотрев на это "слегла" и требует ухода, почитания. И им даже в голову не приходит, что не работать мы не можем, надо ипотеку выплачивать.
Вы тоже купили 3 квартиры и не готовы двинуть пальцем, чтобы где-то разместить на время операции (бесплатной для вас) родителей? Речь про уход тут вообще не идет.
У автора одна добрачная и две купленные в ипотеку. Зачем шевелить пальцами ради "выблядка"?
Мы купили одну квартиру и да, не пошевелю пальцем даже. Особенно при желают они видите ли.
Зачем им заниматься размещением родителей в Москве? У родителей есть бесплатная альтернатива на родине. Не устраивают врачи в больнице № 1 - топай в больницу № 2, договаривайся там.
Не жизненно важные хотелки родители должны оплачивать сами
Свою мать я как раз забрала лечиться в Москву. Еще и два месяца уговаривала срочно приехать. Если бы она меня послушала - возможно сейчас была бы жива. Потому что ее заболевание как раз лучше всего было лечить в столице. Это тебе не аппендицит и не желчный пузырь.
Так что не тебе, свиноте, рассуждать о моих отношениях с матерью.
Две квартиры сдаются и из этих денег + доход выплачивается ипотека. Лишится этих денег? Свекры работают . Зачем ставить сына раком в доказательство "вот посмотри неугодная" пусть маленькая, но победа.
Сын как минимум должен помочь снять им жилье. Даже если свекры могут сами оплатить съем, то снять жилье, находясь в другом городе - это очень сложно!
Именно поэтому в первую очередь родители и напрашиваются к сыну в гости, а не потому, что они жаждут жить с противной им невесткой.
Как можно этого не понимать?
Сын ничего родителям не должен в данной ситуации. Лечить родителей в Москве он обязан исключительно в случае, если такого же уровня медпомощь отсутствует по месту жительства родителей. Автор утверждает, что вся необходимая медицинская инфраструктура у свекров есть. Так какого хрена муж должен ущемлять жизненные потребности своей семьи? Мало ли, где им хочется лечиться. Может, они еще во Флориду полететь захотят - тоже оплачивать?
У меня сестра умерла через 6 часов после операции в Москве. А маме такую же операцию сделали в Калуге и слава богу живет.
Хочет - пусть платит. Ему зачем лапароскопия? Девок, что ли, соблазнять?
Миллионы людей оперировали с разрезами. Статистика смертности при подобных операциях близка к нулевой, и не надо врать про массовые заражения крови и смерти. И он прекрасно ее переживет.
Я не вру, я говорю про больницу в моем родном городе. Любой, кто может доползти до Москвы, ползет в Москву.
После слов "зачем ему лапароскопия" с вами в этом топе вообще обсуждать нечего.
Нечего обсуждать, потому что вы и сами не можете ответить, зачем вам лапароскопия. Про гноящиеся раны и смерти вы соврали.
Что касается вашего города, то ключевая фраза " у кого есть возможность". У свекров такой возможности нет. Ну или жаба душит платить. Необходимости, чтоб эту возможность предоставлял сын, у них тоже нет.
Вы не в себе? Для вас нет разницы, маленький прокол сделают в вашем теле или огромный разрез? Для нормальных людей разница есть.
Непонятно, зачем он вообще с ними общается при таком, как пишете вы и автор, отношении к ним. Да еще и так часто. Неувязочка какая-то.
пара раз в недель - это даже близко не раз в месяц, согласитесь?
Вам повезло, родители живут насыщенной жизнью, если пары раз в неделю хватает обеим сторонам. Как раз сколько надо, чтоб узнать, есть ли какие-то изменения или интересные события в жизнях друг друга )
Это и есть "раз в пару недель". Нормальная частота общения для людей, которые живут в разных городах.
Если вы не понимаете написанный текст, это не значит, что проблемы у написавшего. Возможно, как раз у прочитавшего )
Фух, все осилила. По нормативам евы поняла одно, что онажемать может делать все что угодно, но ей всегда почет и уважение.
А там тетка напоролась на другую онажетожемать и именно из-за этого невзлюбила первая вторую. Но есть еще сын/муж, а он всеми действиями показал, что я сам решу с кем мне жить и кого любить, но не выбросил из жизни родителей, потому как все же не мудло, сволочь (как написано про него выше), общается по мере возможности в сложившейся ситуации. Первая онажемать не может смириться, что сын ослушался ее и придумывает новые и новые методы усложнить отношения в семье сына с надеждой, что вот теперь-то он точно разведется. А в этом свете все средства хороши, считает онажемать номер один. Операция по удалению желчного с камнями превратила в "Папа умирает и ты будешь в этом виноват".
Тут можно понять всех.
Мать, которая желала в невестки девственницу без детей, которая и ей бы смотрела в рот и восхищалась.
Жена сына, которая полюбила и получила ответную любовь, но не желает смотреть в рот свекрови
Сын/муж, который полюбил женщину с ребенком, но мать всеми путями пытается ему донести, что он не счастлив.
Мой вывод стар как мир - не руби сук, не плюй в колодец.
Не, я вот тоже считаю, что свекры должны пожинать "злонравия достойные плоды". (Фонвизин) обойдутся они, не при смерти чай. Едут не лечиться, а только крови попить.
Автор ,не берите в голову. Такие родители вспоминают о детях,когда им что то надо. В дом не пускать, помогать муж может только советом. Не ваши это проблемы, все эти разговоры про сыновий долг пусть себе в задницу засунут. Нт таких долгов .
А при чем тут дом автора? Помощи просят не у автора, а у ее мужа. Они не сиамские близнецы, вроде.
