Каким должен быть муж и отец?
Я понимаю, что на вкус и цвет, как говорится... Но всё же в нашем обществе есть какие-то рамки, по которым мы, наблюдая за теми или иными семейными пара, приходим к выводу, что у Таньки муж отличный, а вот Маньке с мужем не повезло.
Тема моя больше для поболтать и понять что такое хорошо и, что такое плохо в данном контексте.
Мне очень сложно судить и загонять каждую семью, а точнее мужей под определённые стандарты. Я выросла без отца, поэтому я никогда не знала, каким должен быть хороший муж и отец. Да, я знала, каким он не должен быть, но всё же первый раз вышла замуж за точную копию своего биологического отца, хотя в глаза его не видела. Со вторым мужем вроде не промахнулась и выбор пал на хорошего мужа, хоть и не идеального. Правда теперь я уже задумалась и понимаю, что наверно мой муж идеальный. :-)
В общем, на днях я встречалась со своей подругой детства. И разговорились мы про нашу общую знакомую, учились в школе вместе. И чем больше подруга мне рассказывала, тем больше у меня вставали волосы дыбом и я приходила в ужас.
Семья №1. Муж и жена ровесники, им по 36 лет. Они ещё со школы вместе, но отношения всегда были крайне сложные. Сходились, расходились млн. раз. Он на половину кавказец, поэтому южная кровь видимо играла со школьных лет. Он всегда не афишировал их отношения и ей видимо запрещал (уж не знаю почему). Она очень долго прогибалась под него, бегала за ним, подстраивалась. Потом долго затаскивала в загс. Затащила. Дальше они прожили ещё несколько лет без детей, т.к. он категорически не хотел. Она опять измором его заставила, уговорила. Потом выяснилось, что не получается. Года 2 лечились, чуть до ЭКО не дошло. Потом рождается сын. Проходит 2-3 года и рождается дочка. За это время они покупают небольшую двушку в одном доме с её матерью. 2-3 раза в год всей семьёй ездят отдыхать по заграницам. У него свой небольшой бизнес. Вроде всё замечательно и идеально. Я даже немного стала завидовать (по хорошему). И тут подруга мне рассказывает о второй стороне этой "медали". Мужу насрать на семью и детей. Они, как бесплатное приложение "что бы были". В этой небольшой двушке муж живёт в одной комнате, а подруга с двумя детьми целыми днями ютится в другой в 15 метрах. Все пелёнки, болячки, какашки, игрушки, кормёшки - это проблемы подруги. В комнату папы строго-настрого заходить запрещено. Никакой помощи от мужа нет вообще. Он работает и на этом его мужний и отцовский долг выполнен. Подруга с детьми почти не гуляет, т.к. одна не справляется, а помощи от мужа никакой. Т.е. даже в выходной день выйти всей семьёй прогуляться в парке или съездить на какие-нибудь развлекалки и т.п. это категорически не к нему. Вот сидят она и двое малолетних детей в 4 стенах. Отдых - это отдельная тема. На отдыхе так же папа отдыхает отдельно, а мама с детьми колупается. Иногда они с собой берут его мать для помощи. Когда они летают отдыхать, то он себе покупает отдельный от семьи билет (скорее всего в бизнес-классе), что бы быть отдельно от семьи и детей, т.к. они его утомляют. А подруга с детьми в экономе одна или со свекровью. Я когда это услышала, то у меня пропал дар речи. А ещё этот "папашка" никак не мог запомнить имя дочери и от этого бесился (сейчас не знаю запомнил ли, дочери уже год с небольшим).
Семья №2. Семья как раз той подруги, которая мне всё это рассказала. Ей 37, муж на 5-6 лет моложе. Двое детей 2,5 года и пол года. У подруги это второй брак. Первый распался через 10 лет. Муж категорически не хотел детей. Так вот, лично я наблюдала ситуацию. Муж сидя на диване закинул ноги на журнальный столик и уткнулся в телевизор (ситуация в гостях у родителей моей подруги). Подруга на руках таскает грудничка, пытается общаться со мной, т.к. давно не виделись. Параллельно то кормит грудью младшего, то меняет памперс старшему, жонглируя детьми. А муж лежит и пялится в телевизор. На детей и жену 0 внимания. Старший к нему тянется, подходит, хочет поиграть, о папашка смотрит сквозь ребёнка. Подруга жалуется, что умоталась одна с детьми, т.к. муж утром уезжает на работу, а приезжает ночью "ведь у него так много дел", а по выходным он встречается с друзьями или они целыми компаниями приезжают к ним в дом. Или муж уезжает на футбол, или сам в него играет с друзьями. Подруга рассказала, как ребёнок у неё несколько дней подряд просил фрукты, а у них их нет, т.к. она сама никак выбраться не может из загородного дома, где они живут, а муж "ведь приезжает ночью и он не может купить яблок в магазине".
Т.е. и этому мужу по сути семья и дети нужны для галочки. Он готов уделить немного своего драгоценного времени исключительно под настроение и когда никто не зовёт его на футбол или нет гостей.
Посмотрела я на всё на это, послушала и что-то у меня в голове закрутились какие-то противоречия. Лично для меня всё это дико, я это не понимаю и не хочу понимать. Лично я бы не хотела так жить. Но ведь подруги так живут и в принципе они не считают это дичью, особенно первая. По мне так это рабство, а не семья.
Вот я и решила поспрашивать мнения здесь, каким же всё таки должен быть нормальный, хороший муж и отец? Или то, что я описала - это вполне нормально и так живут все?
ясно, что не такими. для меня важна забота. поэтому развелась с первым мужем, что было много всего, но не нас.
В обеих описанных вами семьях тетки насильно пытались осчастливить мужчин детьми. А тем ни эта женщина, ни тем более дети от неё нах не нужны. Живут по привычке. Вот вам и результат.
В первом случае я наверно с Вами соглашусь, но вот у второй подруги точно нет. Её муж сам ей предложил жить вместе буквально через пару месяцев их знакомства. Он добивался её. Возможно поженились по залёту, у меня есть такое предположение. Но он вроде хотел ребёнка. Второй ребёнок у них запланированный. Т.е. она мужа не тащила в загс, не заставляла иметь детей.
В первом случае второй ребёнок тоже запланированный.
Если про первый пример ещё можно сказать, что живут по привычке, то во втором примере они только 3 года, как женаты. А муж сразу так "поверхностно" относился и к беременной жене и уже потом к ребёнку. Всю первую беременность она за мужем таскалась везде. То на футбол, то в Карелию на машинах с житьём-бытьём в палатках (а у неё тогда было месяцев 5-6 беременности и первые поздние роды), то в Беларусь. Со второй беременностью и угрозой выкидыша она потащилась в Турцию потому что так её муж захотел и опять футболы, тусовки с его друзьями и т.д. и т.п.
Получается, что в этих двух примерах мир крутится вокруг мужей, а они диктуют свои правила, даже не задумываясь, что их правила могут элементарно навредить ребёнку/детям. Мужчинам даже не приходит в голову, что беременную жену тащить на другой конец России с пузом, ещё и жить в палатках нельзя. И при этом ограничить свои развлекалки они так же не хотят. У них нет понимания, что у них теперь семья. Я просто реально не понимаю, зачем такие мужчины женятся, создают семьи, если не хотят терять свою свободу и не хотят менять образ жизни?
Вы меня спрашиваете? Для меня самой вся эта их жизнь одна сплошная дичь, поэтому здесь тему и завела, что бы понять нормально это или нет.
Я, к примеру не могу понять вторую подругу, которая целенаправленно рожала второго ребёнка с разницей менее 2-х лет между детьми, зная, что помощи от мужа можно сказать никакой, ещё и никаких помощников в виде мамы или свекрови под боком нет.
Просто она наивно полагала, что сможет так же, как и с первым везде мотаться. Он у неё с рождения в автопереноске. А второй родился с характером и проблемный. Она попыталась так же везде ездить, но не получилось.
Ещё вспомнила одну ситуацию, которую она мне рассказала. Муж с друзьями пошел в театр, а она с маленьким ребёнком всё это время тусила на площадке возле театра, т.к. ребёнка не с кем было оставить. Лично мне бы в голову не пришло тащиться с малышом из Подмосковья в Москву, что бы 2 часа на улице ждать, пока папа наразвлекается с друзьями в театре. А подруга потащилась. И видимо она понимает, что всё это ненормально, но пытается как-то от других услышать одобрение.
Я думаю, что здесь не проверка, а страх потерять его. Она на 5 или 6 лет старше. Она из кожи вон лезет, что бы выглядеть очень хорошо. Не успев родить первого, она уже днями и ночами была в фитнес клубе, что бы убрать лишнее. Всю беременность она за мужем таскалась везде. При этом она говорит, что никогда не будет мужу выносить мозг, упрекать, скандалить и высказывать своё недовольство.
Вот и попустила. А муж видя, как под него прогибаются и подстраиваются, просто сел на шею. А зачем ему напрягаться, если под него подстраиваются и дают жить, как он хочет?
Мне действительно жалко подруг, особенно вторую. С первой всё понятно - это её выбор, как тут пишут, что она знала на что шла. Тут я полностью согласна.
А у второй после первого развода всё так красиво было с этим вторым мужем. Я так за неё радовалась. А получается, что по сути нечему и радоваться. Мой муж говорит, что через несколько лет они разведутся, т.к. ясно, что подругу такой расклад не устраивает и она устала, но видимо уже ничего изменить не может. Кстати, а родители её мужа уже говорят, что им третьего ребёнка нужно рожать, теперь им девочку подавай. И я не удивлюсь, если через годик она опять будет беременная ходить с детьми на перевес.
Хотите сказать, что у вашей подруги первого ребенка муж носил на руках, а как второго родила, начал насквозь смотреть?
Ну ерунда же. "Вроде хотел" - это слова. Хотела ваша подруга, иначе еще на этапе ""поверхностно" относился и к беременной жене" она сделала бы выводы.
И нет, это необязательная опция. Ко мне муж никогда не относился "поверхностьно", а уж в беременность пылинки сдувал.
Зачем такие мужчины женятся - а чем им плохо? Сиди себе перед телеком, а жена будет еду подавать. Вот зачем это женщинам надо - вопрос. Спросите подругу, нафига ей все это.
автор, обе тетки знали от кого рожают ДВОИХ детей и на каких условиях- они ими занимаются, а мужики обеспечивают быт и еду, ну и по мелочи поездки и тд
вам лет сколько?
я в 21 родила и мне все сразу о горячо тогда любимом муже стало понятно. О втором он говорил, я наотрез отказалась и вышла на работу в 2 года ребенка, и по сей день не жалею об этом.
с тем мужем развелось в 3 года ребенка.
у меня давно все есть, в том числе мелочи в виде поездок и прочего, и мужчина рядом, а не барин!
Ваши пометы о женщинах, которые хотят сидеть на шее,и таки платят вот такую цену за это. Кстати, они по своему счастливы
В первом случае описан восточный тип семьи. Знаю многих, кто так живет. Женщины с детьми проводят время отдельно от мужчин. Во втором случае муж не хотел детей, даже для галочки. С чего он станет счастливым отцом?
Во втором случае первый муж подруги не хотел детей, а второй вроде как хотел. Их второй ребёнок точно запланированный. Т.е. шел в загс он осознанно, делал детей так же осознанно, но почему-то нет осознания, что он не свободный, а семейный.
Полно топов на еве про лентяев обычных без примесей восточной крови. А что уж за копуша такая, если с детьми гулять не выйти? Все хороши там. Еще и не работают.
Нет, это ненормально.
НО! Сейчас на самом деле так живут многие. И это ужасно....
Я летом приятельнице помогала и на детских площадках гуляла, невольно слушала - была в шоке. 99% жаловались друг другу на то, что мужья не помогают. СОВСЕМ. С детьми гулять - не пойду, скучно. Ага, а мамаше очень весело изо дня в день одно и то же. К врачу тебе надо? Бери детей с собой или оставляй одних. И т.д. Муж пришел с работы и все, дома у него дел нет. Вообще.
У меня волосы дыбом.
Я искренне НЕ понимаю - ЗАЧЕМ такая "семья"?! Посмотришь на таких и понимаешь - одной жить проще во всех отношениях. И становится понятно, почему у нас столько женщин после развода больше не хотят замуж или не хотят туда вовсе.
Если посмотрю на знакомых (а их у меня очень много в разных возрастных группах, регионах и соц.слоях) - картина будет чуть лучше, но среди ровесников тоже очень много разведенных и живущих как-то не совсем мне понятно..... В браках женщины очень часто превращаются в ломовых лошадей, а мужики наоборот расслабляются. По идее д.быть ровно наоборот.
У меня самой пример перед глазами потрясающий.
Папа у нас почти как в песнях (за исключением футбола):
Чтоб не пил, не курил,
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тёщу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скушен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умён.
Папа может, папа может все, что угодно,
Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!
Папа может, папа может БЫТЬ кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть!
В свое время оставался один 2 месяца с нами, нам было 9 и 5. На предложение позвать на помощь бабушек оскорбился: Неужели я сам с собственными детьми не справлюсь?! Сказал, что не умеет только две вещи - обращаться с тестом и плести косы.
З.Ы. Здесь часто упоминают страну розовых пони.... Я точно в ней родилась и до сих пор частично там живу. Лет до 20-25 я считала, что все мужчины такие, как папа или лучше ))))
Блин, да это не страна розовых пони, это отличная ситуация и таких полно.
Просто вы в них не жили-не повезло.
Нету в обществе никаких рамок. Есть отдельные люди, которые или принимают какие-то отношения. или не принимают. что мне до мужей Маньки - мне с ними не жить. а ее устраивает - значит, все у всех хорошо. Ваши подруги сами выбрали себе именно таких мужчин и такие семьи - не вам их оценивать ну если только вас прельщают лавры бабки на скамейке "ой, Мань, ты глянь".
В первом случае женщина сама клуша, почему не гуляет одна с 2 детьми? Что в этом такого архисложного?
Тоже не понимаю, сама в шоке от услышанного. И вроде разница в возрасте детей не такая уж критичная, года 3 наверно. Я бы ещё могла бы понять, если бы они были погодками. Но она всегда была немного аморфная. Ей с рождения первого ребёнка очень сильно помогала мама + свекровь на подхвате. Эта знакомая даже голову помыть не могла, маму вызывала с детьми посидеть пока она моется. А сейчас мать загналась, с сердцем вроде проблемы. И видимо теперь особо помогать не может.
Может конечно там дети гиперактивные, я их не видела, подруга всю свою жизнь от окружающих скрывает. Ну она и в детстве была на своей волне. Поэтому сейчас я уже задумалась, что может она такое отношение к себе и детям сама выработала?
1. Дама старательно женила на себе гражданина, которому это было не нужно. Итог вполне оправдан.
2. Дама обездвижена? Не может заказать продукты на дом?
В целом все живут так, как им нравится. Не нравится - не жили бы.
Так они ж не хотели детей. И, наверняка, своим женам озвучивали неоднократно что-то в стиле:"Заводи, но вошкайся сама". Разве нет? Нахрен было от таких рожать? Чо хотели бабыдуры, то и получили.
...Почему тетя, живя в загородном доме, не может САМА доехать до магазина и купить ребенку фрукты?
Не хотел муж первой подруги, а у второй муж хотел. (Это её первый муж не хотел, поэтому и развелись через 10 лет брака).
"Почему тетя, живя в загородном доме, не может САМА доехать до магазина и купить ребенку фрукты?"
Потому что в этот момент она была дома с двухлеткой, у которого несколько дней держалась температура 39,5 и со вторым грудничком. Помощников нет у неё. На няню нет денег видимо. Загородный дом - это громко сказано. Они на её огороде, которые раздавали в советское время, построили обычный деревянный дом. Т.е. это не коттеджный посёлок. Это не семья богатых.
Почему муж не даёт ей денег на тот же Утконос, я не знаю. Вот у меня в голове эти моменты и не укладываются. Как, зная, что у него ребёнок болеет и неделю просит фрукты, папашка без зазрений совести спокойно проезжает мимо магазина или не даёт денег на заказ с доставкой на дом, или спокойно едет играть в футбол и т.п.
И вообще я не понимаю, если ту же подругу устраивает такая жизнь, то на фига обо всём этом рассказывать всем, ожидая одобрения? Она же сама понимает, что это ненормально.
она хочет подтверждения, что он- каззел. Потому что это больно- понимать, что твоя жизнь- дерьмищще и это не с кем разделить, хотя бы выслушать слова сочувствия надо. И ответить на них что-то вроде: «ну что ты, вообще-то он неплохой человек...» Может, и сама в это поверишь хоть на секунду.
...Таких бабдур много и не их вина, что нормльных мужиков на них не хватило... Есть душевный порыв помочь- помогите, но дайте себе слово, что ваша помощь- разовая. Иначе впадете в созависимость, будете ей фрукты таскать в ущерб себе. Плавали, знаем.
Да Вы знаете, а я уже стала сомневаться, что вот все мужики такие плохие. Ну ведь каждая из этих двух подруг могла сразу расставить границы дозволенного. Или пытаться объяснять, что это неправильно. Но они это не делают, а даже поощряют такое поведение мужей. А ведь вполне возможно, что в ситуации со второй подругой всё могло быть иначе. В принципе он мужик вроде адекватный, нормальный.
Я сама была в похожей ситуации с первым мужем. Но я тогда была ещё молодая, всё надеялась, что повзрослеет, что нагуляется, что одумается. Но я безропотно не соглашалась на жизнь по его правилам, хотя он всё время пытался меня загнать под каблук. У нас были скандалы. Но мой первый муж, хоть и был козлом, но я теперь понимаю, что видимо не таким уж и ужасным. С ним я могла оставить ребёнка, на выходных и летом по вечерам мы все вместе гуляли с коляской/ велосипедом. Жили мы вместе в одной квартире без закрываний по комнатам.
Второго мужа я выбирала целенаправленно, осознанно и по определённым критериям, как бы ужасно это не звучало. И мой муж может и еду приготовить, и квартиру убрать. Одежду свою он только сам стирает. И я даже не могу представить ситуацию с яблоками для больного ребёнка или полёта на отдых в разных концах самолёта. В моей семье такого никогда быть не может, т.к. я такого отношения не позволю.
Всю жизнь так живу и с первым и со вторым мужем. Моя мама так жила с отцом и бабушка с дедушкой. Только у бабушки с дедушкой ещё и прабабушка была на подхвате много лет. Мужчин детские и в общем- то семейные дела не касались вообще. Никак. При этом все наши женщины, включая меня, имели серьёзное образование, работали и строили карьеру и зарабатывали больше мужей. На работу выходили в 6 - 7 месяцев ребёнкиных. Только у меня не было бабушки уже на подхвате. Была няня.
Мой муж может убирать в квартире довольно чисто и готовить еду пару раз в неделю. Но дети его не касаются. Проще развестись, чем переделать.
Я другой модели практически не вижу вокруг себя.
Ну у вас муж убирает квартиру и готовит пару раз в неделю (а именно столько раз в неделю надо готовить, точно не каждый день), т.е. он практически взял на себя большую часть быта, это отлично. Я бы с удовольствием отказалась от уборки и готовки, а только бы работала и занималась детьми, это гораздо приятней и интересней.+
О том, что дочка выбирает себе в мужья такого же мужчину, как отец - это известно давно. Видимо Ваш пример, как раз олицетворение этой теории. Для вас всех это норма.
Но в Вашем рассказе я заметила, что ваш муж убирается в квартире и может приготовить еду, значит помощь от него хоть какая, но есть. А вот Ваш муж может сходить в магазин и купить яблок ребёнку, если вы попросите?
Просто для меня дикость то, что муж подруги отмазывается от покупки фруктов ребёнку, прикрываясь работой. В наше время каждый второй супермаркет круглосуточный и заехать за яблоками - это 15 мин. времени. При этом он без проблем может поехать играть в футбол с друзьями или пойти пить пиво с соседом в мартовские праздники. А ребёнок при этом неделю без фруктов. И подруга мне это рассказывает и вроде, как пытается оправдать мужа тем, что он работает допоздна.
У меня нет маленьких детей. Когда мой муж был моложе, я была в него влюблена, хотела ласки, внимания и секса. Дети были маленькие. Тогда он ни за какими яблоками бы не пошёл. Сказал бы "не хочу". Он это и говорил. Сейчас мой муж постарел. Дети выросли. Я его уже не люблю особо и не хочу. Он боится развода гораздо больше меня. В магазин со списком он сходит. Но не по первому моему свист конечно.
Автор, то, что вы описываете, печально и широко распространено. В том числе и в молодыз семьях, до 30... Из всех семей моих подруг только в одной муж подключен к уходу за ребенком, но жто заслуга жены. Она планомерно в этом направлении работает со страхом и ленью мужа. А, ну и муж там работает из дома в основном.
В моей родительской семье и семье родителей мужа дети всегда были на женщинах...
Сейчас у меня есть на подхвате бабушка, что очень расслабляет моего мужа... Но я стараюсь егоо подключать к уходу за ребенком. Проблема еще в том,что бабушка старается активно нашего папу отодвинуть... Но и в этом направлении я работаю. В общем, по моему опыту, все зависит от женщины( если она сможет донести мужу, что пебенок-жто такая же его ответственность, то все будет нормально. Просто иногда кажется, что проще самой все сделать. Но это невернный подход.
Мой муж помогает с детьми, но все же именно помогает, а не в равной мере занимается.
Его можно отправить гулять с детьми в выходной, или со старшей в поликлинику с утра по договоренности (пока я дома с младшим), или попросить одеть (если выдать во что) - это вполне. Может младшему попу помыть, но вот купать - нет. Со старшей еще может задачки порешать.
Пытаюсь приучить с младшим играть иногда, но пока он только бокс и машнки с ним пытается смотреть :/.
Из больших плюсов - достаточно часто готовит себе еду (старшая и я тоже ее сколько-то едим, я реже, тк диета).
Не убирает вообще никогда, шмотки убирает, в смысле не моет ничего. Посудомойку иногда может загрузить.
Кстати, не знаю как этот кавказец, но у них есть такое, что до 5-7 лет дети мамины, а потом папины (ну в какой-то мере).
Ну и в таком тоже есть плюсы, если привыкнуть. Сколько мы ругаемся из-за того, как можно и как нельзя с ребенком... :///
Девочки по большому счету, вы отчасти сами выноваты в ситуации. Очень много ко мне на прием приходят семьи с такими же проблемами.
И почти всегда жена, когда рождается ребенок мужа и бабушек сначала вообще не подпускают к ребенку, вот первая проблема.
Нужно с первого дня папе обязательно привлекать к уходу за ребенком. Пусть сам купает, переодевает, ходит по врачам.... Ах как же так он же неправильно его держит, он же у врача не спросит не докажет.... Вот сразу проблема вы не доверяете ему.
У меня второй брак, от первого брака сыну было 6 месяцев, когда поженились и муж занимается полностью врачами, походами в парки кино, сад и ТД у нас чаще всего совместные. Точнее если утро, то все на муже днём на мне, вечером на муже. Выходные вместе. Когда родилась младшая я через 5 месяцев на неделю уехала в командировку и муж был с двумя детьми, старшего сад+ спорт младшая на нем.
В итоге сейчас дети без проблем с нами на все отдыхи с друзьями кататься и с папой часто отдыхать без меня ездят. У меня много сейчас командировок и стараемся друг другу помогать.
У мужа прекрасная работа и саморазвитие, он тоже раз в полгода в командировке.
Вы правы в том, что мужем -отцам необходимо доверять детей.с самого начала, а у многих мам (и бабушек) с этим проблемы.
Вы правы, но не со всеми этот помер проходит.
У одной моей знакомой муж оставался с ребенком максимум на 30 минут со словами: Не вернешься, уйду и брошу его одного. Она возвращалась - ребенок в слезах, соплях, мокром памперсе или еще что-то, а отцу пофиг - он в комп уткнулся.
и такой мужчина прям очень хотел ребенка и очень просил, смешно.
у меня есть такой коллега на работе, работаем вместе много лет. и его тетка измором взяла и ребенка он не хотел особенно и сразу сказал, что заниматься им не будет. ага, и при коллегах говорил.
он вообще далек от идеала мужа.
И что, она родила и ипет ему мозг, а ему плевать, именно что в комп уткнется и норм все
И в вашем примере дама точно знала от кого она рожала.
Да! Хотел. До рождения ребенка они были знакомы больше 10 лет, в браке прожили 5 лет (и до брака еще немного). До 3-х месяцев он о ребенке заботился, а потом как отрезало. А знаете из-за чего он поменялся? Из-за денег - он вдруг понял, что ребенок очень много требует....
Не знаю. Жена была в шоке. Я после ее рассказа вообще онемела. Оказалось, что очень многие мужчины думают аналогично - до года на еду денег тратить не надо (ГВ), без памперсов можно обойтись, одевать ребенка можно в любые обноски и т.д. А там и жена на работу выйдет - оба впрягутся в содержание.
У каждого своё понятие хорошего мужа и отца. И вы не сможете со стороны увидеть хороший там муж и отец или нет. Людям свойственно притворятся на людях, а вот дома за закрытыми дверями и можно узнать, только кто вас туда пустит) У меня не идеальный муж, идеальных нет, я и сама далека от идеала, но считаю что очень хороший и мне с ним повезло по-настоящему. Мы с ним уже много лет вместе.
Мой муж очень занимался детьми., и гулял и памперсы менял. Купал и даже стриг ноготочки, что особенно всех умиляло. В их семье было принято, что мужчины детей не касались/ поэтому его родня была в шоке. Но это не помешало ему предать детей и забить на все после развода. Теперь речь не идёт даже об алиментах, не то что бы ноготочках
Одно с другим никак не связано. Он вас разлюбил и ушёл, вынужденно ушёл и от детей, потому что общение с детьми это лишний контакт с вами. Дети проживают с БЖ, с которой контактировать не хочется. А если появляются у мужа ещё дети, то все переносится на них, и уже им он стрижёт ноготочки. Да есть ещё такое понятие, что мужчина любит детей любимой женщины. К сожалению, так и есть. Как поведёт себя мужчина после развода напрямую зависит от женщины. Некоторые женщины ведут себя так, что хочется вычеркнуть не только ее , но и детей от этой женщины. Чтобы не слышать и не видеть. Будьте умнее, расходитесь цивилизованно и все будет ок. И алименты и общение отца с детьми.
Все что вы написали- бред новомодных " психологов". Никто не может заставить взрослого человека делать то, что он не хочет, БЖ тут не при чем. Это внутри гнильё и голимый эгоизм. Плюш- шовинизм. Дети становятся разменов монетой прежде всего для нерадивых мужиков
Если бы я разводилась с мужем ( естественно что я инициатор) и он стал мне противен, вот прямо до рвоты противен, тем, как себя вёл, например шантажировал детьми, цеплялся за меня, пытался меня заставить что-то сделать против моего желания, вот в такой ситуации у меня появилось бы такое же отношение. Послала бы нахер всех, и ушла. Если бы развод был цивилизованным, детей бы не бросила. Я мужиков прекрасно понимаю. Просто иногда нужно ставить себя на их место, и тогда понятно почему человек так поступил. Некоторые БЖ просто токсичные тетки, и нужно убегать как можно дальше.
Слишком много бы... по факту/ остаются только факты и личные поступки. Жить надо достойно, а не заниматься постановкой кого-то на какое то там место.
Если бы у бабушки был бы хрен, она была бы дедушкой (с)
если бы да кабы
история не терпит сослагательного наклонения (с)
а на самом деле - ни один человек не может препятствовать мужчине общаться со своими детьми (не беру конечно совсем клинические случаи, коих ноль целых хрен десятых процентов)
а на практике обычно бедные тетки тащат весь этот груз в одного а *бедный несчастный травмированный* выепывается как девственница перед клиентом
БЖ токсичная, дети куевые и тд и тп
Мой друг детства пережил такой развод с как вы пишите с токсичной женой. Она и не давала общаться с ребёнком и истерики закатывала. Но, т.к. он хороший отец, он через суд добился общения с любимым ребёнком, установил порядок общения и всё.
А то, что вы пишите - это полная х-ня, уж простите. Не поверю, что такое может написать нормальная, вменяемая женщина. Вы или аниматор, как тут часто любят писать, или мужик-неудачник, которого жена послала куда подальше.
Я женщина, что вам везде мужики неудачники мерещатся) А я бы не стала ничего добиваться через суд, хочет бывшая гиморроя , пусть его получит. А до ребёнка донесла бы ,что не общаюсь с ним потому что его мама больна на голову. И она виновница разрыва отношений между ребенком и отцом. И да, со спокойной совестью, завела новую семью и новых детей. Там, где БЖ адекватные, отношения с отцом у детей не прерываются. А с дебилками так и надо:chr2
+1. Тоже поразилась таком метаморфозе - после развода дети, которым БМ мыл попы и чистил носы, стали чужими...
Нельзя сказать, что этим мужчины будут плохими отцами в будущем.
Мой муж с огромнейшим удовольствием занимается с младенцами до 1-2 лет. Памперс поменять, укачать, бутылочку дать, развлекать часами - пожалуйста. Ночью встает по своей инициативе. Помнится, мама моя еще смеялась, что если бы у моего мужа была грудь, он был бы идеальной матерью, а я бы не нужна была.
Но после 2 лет ребенок для него будто превращается в инопланетянина. Он не умеет играть с детьми, они его раздражают (не скажу, что бегает и орет, но старается подальше от них держаться), все заботы предпочтет скинуть на меня. Хотя от родительских обязанностей не увиливает: все может и умеет. Но в спорном случае говорит "Давай лучше ты..." Все резко меняется, когда ребенок становится младшим школьником. Тогда - новый всплеск интереса и уже нормальные отцовско-детские отношения.
А знаю другую картинку. Там отец к младенцам не подходит, но видели бы Вы, как он занимается с детьми от 2 до 10 лет. Боже! Я завидую этим детям самой белейшей завистью. Он умеет выдумывать игры, он умеет воспитывать, он умеет в игре научить такому, чему я буду учить месяцами. Когда он играет с ребенком - это не заигрывание взрослого, не дидактическая игра, а реальная игра двух людей. Дети это чувствуют, дети кв него повально влюблены. :) Это талантище. Но младенцы - это не его.
А знаю человека, который вяло общается с детьми лет до 12, зато для подростка - не надо отца лучше. В меру строгий, в меру понимающий, в меру юмора, в меру серьезности. Знает, где нажать, а где притормозить. Подростки, в том числе его собственные дети, к нему так и льнут.
Так что все не так однозначно. :)
Ваши примеры, соглашусь, привычны для многих, к сожалению. И это не нормально.. Для меня настоящий мужчина всегда рядом со своей женщиной, и в горе и в радости, и в быту и в празднике. Если мужчина любит женщину, а она его, то тут все просто. Они будут стараться во всем помогать друг другу и дети им будут в радость. Если не любят - то для меня это однозначно разрыв отношений, иначе будет как в ваших примерах.
Первый тип семьи - чисто восточный, у них там принято и видела дева, что ручки брали, она сама этого захотела. Второй - так тоже бывает, но раз живут вместе, знаячит обоим так удобнее, чем врозь.
Еще я очень часто тоже слышу, что "не помогает-не занимается", но по сабжу часть вещей, которые делают мужья для одних "нет помощи", а для других " какой молодец", для одних стакан на половину полный, для других - на половину пустой.
В мужьях, как и в женах главное одно, чтоб оба супруга дорожили друг другом и они были бы довольны жизнью вместе, а кто что делает, это не так важно, если всех это устраивает.
Т.е. в семье у мужа и жены должны быть одинаковые представления о роли каждого в семье - кто и что должен, может и не может делать. Если представления совпадают - ве семье мир и лад, а если один искренно считает, что делает другому одолжение, считает, что его не ценят, а другой так же уверен, что все или хорошо, или он сам делает одоолжения, то будут конфликты
В первом случае меня вот что смутило «Подруга с детьми почти не гуляет, т.к. одна не справляется, а помощи от мужа никакой». Это с двумя детьми с разницей в 2-3 года она не справляется? Малахольная? Или все же восточный муж мол своими правилами?
Во втором варианте женщина родила детей мужику, который их совсем не хочет. Так кто тут злобный Буратина?
Муж должен быть в первую очередь желающий иметь семью, во вторую порядочным. Остальное все дополнения
"Во втором варианте женщина родила детей мужику, который их совсем не хочет. Так кто тут злобный Буратина?"
Может я как-то неправильно выразилась в теме. Совсем не хотел детей первый муж подруги. Они прожили 10 лет и развелись. Сейчас у неё второй брак. Там муж сразу её и вместе жить позвал и в загс быстро пошли (есть предположение, что по залёту). Второй ребёнок у них точно запланированный. Т.е., если бы не хотел детей, то не делал, по крайней мере второго.
Второй может ещё очнуться, когда дети подрастут хотя бы лет до 6. Некоторые мужики младенцев напрочь не воспринимают.
Мой например помогал, но явно видно было, что ему бы лучше козу сделать или в крайнем случае с коляской погулять, на этом все. Он играть даже только с ними не мог. Хотя детей очень хотел.
Изменилось все, когд ребёнок начинал осознанной спрашивать из чего состоит экскаватор и как ракета летает)) Папа стал папой.
если бы подругу что то не устраивало, она бы второго не рожала.
И уж тем более рожать от еще мало знакомого человека, да после 10 лет брака за предыдущим мужиком - подруга ваша умом не сильно наделена )))
у меня муж не интересовался детьми, но когда в 40л у него появился еще сынок только с ним и нянчится, видно до 40л ему рано было иметь детей, а после 40л самое то, да и честно мне тоже последний ребенок более интересен и время на него много и опыт есть, а в 30л как то не до детей было, так много всего в жизни интересного было, а дети только мешали
Я вам больше расскажу. Мой дед не интересовался детьми и вообще, судя по рассказам, вел себя как тот мужиг№1, с любовницами, поездками и отдельной комнатой.
Мой дед не интересовался внуками, то есть мной и братом.
А когда ему стукнуло 77, у него родилась правнучка. И вот тут его переклинило. Он не спускал ее (и последующих правнуков) с рук. Он возился с ними самозабвенно, звонил, писал, приезжал, словом, более внимательного и любящего деда я не встречала еще.Вот так.
Я думаю, что в семье моих родителей, мой отец тоже не возился с грудничками (с нами, то есть). Но когда мы стали школьницами, он таскал нас всюду куда только можно, и театр, и цирк, и кафе, и все наши школьные походы, нас даже однажды мама отпустила одних с отцом на море (я думаю, это было смело), однажды мама уехала в командировку и нас тоже оставила с отцом (понятно, что мы были подростки, но мы были совершенно безрукие, и он полностью весь быт на время командировки взял на себя, мама потом ещё год рассказывала как мы засрали квартиру, но мы этого не заметили) все дежурства в школе на всех мероприятиях был мой отец . Так что схемы присутствия отца разные бывают.
Варианты для меня неприемлемые, но и подруг Ваших я понять не могу. Как это она не может с двумя детьми выйти гулять? Она инвалид? Или вообще амеба обыкновенная. Тогда немудрено, что она мужа бесит.
Когда дети были маленькими, я была с ними дома. И сама считала абсолютно нормальным, что практически весь быт на мне. Мой муж уходит на работу в 7 утра, возвращается в 7 вечера. Его ждет горячий ужин, порядок дома. У нас трое детей. Сейчас младший дорос уже до школьника, я работаю, хотя совсем не по такому графику, как муж. Но он все равно часть обязанностей по дому взял на себя. И всегда проводил очень много времени с детьми. Вечером 2 часа обязательно: играл с ними, купал, читал книги. В выходные всегда совместные поездки, походы. Не понимаю, зачем жить в отношениях, как у Ваших подруг, и с упорством рожать этим мужчинам детей?!! Мазохизм какой-то и тупость.
Мой клиент азербайджанец, открыто говорит, что живет в отдельной комнате, жена с младшим, сын в своей комнате. Мы в Прибалтике, они современные. Но так. У него бизнес, дела вечные,любовницы. Правда, богатые. Жена с детьми и кухней, не работала никогда. Выглядит хорошо, ухожена.
Моя подруга как-то преподавала русский язык детям в двух азербайджанских семьях.
Одна.....полный кошмар. Их поженили в 12 и 14. В 15 у не уже было 2 детей и она очень гордится, что закончила 9 классов. Муж бьет - дочка жалеет мать, а сыну пофиг. Приводит любовниц открыто. Мать не имеет права выйти одна из дома - только с ним, другой женщиной или детьми. И т.д. Мужик мечтает, что сын будет первым в семье с в/о, а дочке 9-ти классов хватит - сын у них глупый, а дочка умная. Подруга думала, что матери около 40-ка, оказалось - 24!!!
Вторая семья ведет себя иначе. Детей сначала даже в школу не отдали - всячески общались с местными, чтобы дети выучили язык. Отец работает, мать дома. НО! Никаких требований к выходу и пр нет. Они считают, что раз переехали - надо приспосабливаться к местным традициям.
Вы знаете, когда у нас рождался очередной младенец, то да, наш замечательный папа тоже спал в отдельной комнате. Потому что ему утром на работу, ему надо быть выспавшимся. И у нас при трех детях в трешке был отдельный кабинет для папы. С диваном. И туда категорически нельзя было заходить детям. Чтоб не нашли и не сожрали шуруп, и не выкололи друг другу глаза отверткой.
...Это вообще не означает, что у нас папа плохой и детьми не занимается.
...Ну, разве что любовниц у него нет))
У жен язык в жопе чтоль, сказать - милый, вот тебе ребенка, я пошла по своим делам. Не нравится - вот тебе развод и ребенка на полнедели. Неее, они терпят и вторых рожают...
От развода большинство тоже не выиграет.
Жилья нет и куда она пойдет?
Ребенка на полнедели отцу? Щас!
Алименты коопечные. Например, в нашем регионе это 4500 - 50% от прожиточного минимума на ребенка....
такой график семейной жизни быстренько меняется, как только жена выходит на работу :)
потому что приползая позже мужа домой - падает от усталости. И уже муж - а куда деваться? - моет посуду, кормит ужином, играет с детьми, укладывает спать и т.д.
Почаще такого мужа наедине с детьми оставлять )) на день-другой
