Как просто без мужа
Развелась полгода назад. Как же все стало легко и просто. Вроде работаю как и работала, но и сил и времени больше высвободилось. После работы еще появились силы ходить пару раз в неделю на фитнесс, недалеко от места работы. Потом домой приезжаю энерджайзинг, еще и приготовить успеваю, посуду все перемыть, которую утром помыть не успела и после готовки и ужина накопилось. И силы все равно есть, посмотреть до 24 ч какой нибудь фильмец или концерт, обычно их пишу. В хорошем настроении ложусь спать. Встаю тоже выспавшаяся, в хорошем настроении, иду на работу, а не как раньше ноги волочила вечно в плохом настроении. В выходные появились опять же силы и время куда то сходить, в кино, поехать к подруге на другой конец Москвы, которую за время замужества практически забросила и общение было только по телефону, и то впопыпах и обычно о проблемах. Выглядеть стала лучше, чувствовать себя стала легче во всех смыслах, даже со здоровьем как то ттт лучше стало, нет таких изнуряющих головных болей, нервы успокоились, сон наладился, давление в норму больее менее приходить стало. И вот единственно о чем жалею зачем жила 12 лет в браке, почему раньше не развелась. Сын тоже стал дисциплинированней, мне помогает в меру возможности, ему 11 лет, спокойнее стал, учится без моей помощи стал, а то еще над уроками сидела, а сейчас плюнула, решила как будет, так будет. И парадоксально но факт, стал сам тянуться к учебе. В общем одни плюсы. Единственный минус я безрукая, дома ничего сделать не могу из мужского, сын тоже еще маловат, чтобы мужскую работу по дому делать. А за каждый чих платить, платить приходится. Сама уже врят ли научусь. Но с другой стороны жить только ради прибитой полки или ремонта, который надо еще выбить было от мужа путем нервов собственных, а потом нудеж слышать как он устал. В общем однозначно поняла что после развода женщина расцветает, а в замужестве женщина чахнет. Теперь если и захочу отношения, то только встречи и секс, причем когда я хочу, никаких выносов мозга, никаких трезвонов мне и проверок, ничего.
Зависит и от женщины, и от мужчины. Многие начинают снова хотеть замуж через пару лет даже после тяжелых разводов.
Ну обычно это не самодостаточные женщины хотят и те, которые боятся жить без мужика. А потом в новом гамне оказываются.
Мне только странно почему столько негатива, особенно среди замужних? Ну повезло с мужем, это же замечательно, мне видимо не так повезло. Зачем злорадствовать? Мне кажется что истинно счастливый человек и который доволен своей жизнью не будет злорадствовать и потыкать других. Может не так все у вас хорошо, раз потыкаете? У одиночества много сторон, можно быть одинокой и в браке и с тремя детьми, все действительно от настроя зависит, как тут женщина про настрой написала. И одиночество и свобода разные вещи. А если так, я тоже могу похвалиться перед вами:) и сделать свое резюме. Вы живете с мужем, потому что идти некуда, жить не на что. А у меня теперь своя квартира двухкомнтая с ребенком моим, есть неплохая работа. Да, я теперь живу и наслаждаюсь и радуюсь жизни. И мне так хорошо. И я написала вначале без всякого негатива свой опыт, свое познание души и свои мыли. Обсуждать и осуждать никого не хотела, ни одиноких, ни замужних, ни свободных, ни семейных. А если вы цепляете, то получите ответ. Вот мой вам и ответ, у вас не все в ладах с самой собой, хоть вы и живете с мужем.
Что такое самодостаточная женщина? По мне так это один из современных штампов, не имеющих никакого смысла.
+1
Жилищно, финансово, эмоционально. Но или хотя бы финансово, чтобы сама могла снимать квартиру, или заработать чтобы купить квартиру или хотя бы маленькую студию на первых порах. А эмоционально быть зависимой от любого мужчины, даже если это муж это горе. Незаменимых нет. А также если женщина сексуально зависима, то горе вдвойне, женщина обязана думать головой, а не пестой.
Такого не бывает.
Финансово мы все от чего-то или кого-то зависим. Эмоциональная независимость бывает, но проходит по части психиатрии.
Если женщина хорошо зарабатывает и может позволить себе отдельное жилье (чтобы не терпеть закидоны мужа и/или свекров).
Машину, чтобы везти себя куда хочется и когда хочется. Ну или регулярно пользуется услугами такси.
Услугами специально обученных людей, чтобы повесить полку, карниз, втащить рояль и не просить годами об этом мужа, значит, женщина финансово независима.
Эмоционально... Ну, скорее всего это как в кино: "он любит, а она позволяет себя любить". Когда наоборот и женщина эмоционально зависима, то она способна терпеть и вечное пьянство и нищету и пр.
Почему все зависим? Я вот от мужа своего не завишу, работаю. Без него в таком же режиме работала и финансово не зависела бы. Он конечно главный источник финансов, но и без мужа не пропала бы.
Я отвечаю на
"Такого не бывает.
Финансово мы все от чего-то или кого-то зависим. Эмоциональная независимость бывает, но проходит по части психиатрии".
Тут даже про что-то :-).
От работодателей как можно зависеть? Выполняй свою работу, работодатель оплачивает правильно и хорошо выполненную работу. Если работа не так хороша, то получаем небольшую зарплату или работа не сложная, если работник значим и выполняет хорошо свою работу, то ему оплачивают достойно его труд. Если много умеет работник, но работодатель жмот, то ищут другую работу и находят с более высокой зарплатой. Зависимость не такая уж и огромная.
От мужа тоже :-). Не нравится этот, ищи другого. Или сама... На цепи никто не держит. А вон, живут со всякими.
Прикольно читать, как тетьки пишут всякие глупости с пафосом. Эмоциональная зависимость - это по части психиатрии? А что в таком случае вас может удерживать рядом с другим человеком? С любым? Финансово вы не зависите. Эмоционально тоже...если нет никакой связи, даже эмоциональной, то никто не станет терпеть рядом чужого человека, который ест, пьет, может даже чихать, кашлять, о ужас, даже пукать!
Прикольно читать, как собственная невнимательность вызывает столько возмущения ).
Выше написано "независимость - это по части психиатрии". Ну, собственно, продолжаю так считать.
Финансово это не сложно. Но от любимого зависишь эмоционально. А если не любишь то и замуж не нужно.
смотря какого выбирать, можно и гамно выбрать, если с закрытыми глазами ))))
И что значит боятся жить без мужика? вот на даче я не представляю как женщине одной?
Так уж надо дачу иметь? Продать дачу не пробовали? Или у вас вся жизнь заключается только в даче? Полно людей обходятся как то без дачи. Да и к чему она особо нужна? Если только для отдыха, в гамаке отдыхать, книжки читать, воздухом дышать и от цивилизации отходить. А для чего еще? Только не говорите чтобы грядками заниматься и выживать на закрутках потом и огороде.
зачем же мне дачу продавать, если мы ее специально покупали и строили для отдыха? и конечно же вся жизнь в ней не заключается, т.к. мы и отдыхать ездим и огороды не разводим
Но летом каждые выходные мы на природе, одни или с друзьями, у нас там озеро с рыбалкой, велопрогулки, баня, коптильня, грибной и ягодный лес, не пригласишь же друзей в квартиру, чем их развлекать, да и комнат столько нет
А что Вас на даче смущает ? Я вот живу гостевым браком, попыток жить семьей у меня было не менее 3, поняла, что отдачи, той, которой я ожидаю не будет, поэтому, построила свои последние отношения именно так. Деньги я заработала, дом построила, все, что не по женским силам сделала за деньги, а на уровне покрасить, прибить, отпилить и т.п. я вполне могу сделать сама. Сейчас кухню собирать сама буду, нравиться мне этим заниматься, у меня набор инструментов-мужики позавидуют, в теплице и на газонах сама справляюсь, нужно будет, таджиков найму и перекопают все. Я вынесла отношения с мужчинами за бытовую черту, с мужчиной езжу отдыхать, посещаю театры и т.п., принимаю деньги(если предлагает), при этом, я диктую как, когда и с кем, для меня это в приоритете, ну вот так я устроена.
меня смущает все, от нарубить дров для бани, покрасить заборчик или починить дверь, просевшую после зимы, я на даче занимаюсь бытом и при желании цветами, если на все работы нанимать людей, то денег просто не хватит, даже при том, что мой муж сам красит, чинит, пилит, все равно приходится нанимать
Ну и соответственно пилить самой у меня не то что желания не возникнет, я просто не представляю себя с дорогим маникюром и с пилой в руках
Да и дача это скорее забава мужа, а я так, чисто еду приготовить и то чаще муж готовит
Я вот тоже совершенно безрукая, боюсь просто одна остаться. Не приспособлена не то что к жизни на даче, а даже для квартиры московской никчемна. Не знаю даже кого вызывала бы если бы машинка стиральная дуба дала или что то бы перегорело. Я даже лампочку не могу вкрутить. Стыдно сказать но даже подшить ничего не могу, это делает муж. Гладить не умею, гладит муж. Умею только слегка что-то готовить не замороченное, ну там курица в рукаве, картошку сварить, овощи потушить, даже рис разваривается, не умею, гречку могу еще сварить самую простую. Ну могу мясо пожарить, отбивную. Никаких прирогов, никаких смузи, никаких сложных блюд, супов, варить не умею. Руки совершенно из ж..ы.
Дело не в руках, а в Вас, не хотите, поэтому и не умеете+муж все делает, зачем напрягаться? Нет, я не осуждаю, каждый живет как может и желает, нет у Вас необходимости, а мне в этой жизни все интересно: пироги и торты печь, готовить, цветы выращивать, машину водить,мебель реставрировать,строить дом и обустраивать интерьер, и при этом, зарабатывать деньги на все свои хотелки.
Я тоже и безрукая и белоручка к тому же. Всю жизнь такая была, замуж вышла первый раз в 28, не спешила туда, потому что пугал именно вопрос как буду замужем и что надо что-то делать, прожили 3 года развелись из за того что я неделуха. Собственно я и развелась поняв что не мое и не мой мужчина и меня не переделать. Ребенка нажила, жила с родителями, потом отец умер, кстати папа был ко всему тоже приспоблен, когда был жив, убирался он, магазины и тяжелые сумки были на папе, потом с мамой и сыном мы остались, все делала мама и сына мне вырастила мама и папа по началу. Я только погулять с ребенком, почитать, уроки проверить. И это в те времена когда замужние еще крутились как белки в колесе, а я вот так жила. А в 56 мои уже и мамы не стало и сын взрослый и живет отдельно в нашей квартире, я же вышла замуж за человека который согласен все делать и ему это даже нравится. Утром и кофе в постель и завтрак и готовит очень вкусно и обстирывает, обглаживает он меня, а не я. Вообще приятный пожилой мужчина, в меру ухожен, добрый и щедрый. Убирается домработница раз в неделю, мы просто поддерживаем. Красота, а не жизнь. Так что так как я, замужем выгодно. Муж старше, уже на пенсии, но есть свое дело, приносящее доход, ему 62, крепкий еще и здоровый. Так что он за мной ухаживает и жить перебралась к нему, сыну квартиру оставила.
Я за Вас искренне рада, каждый, в этой жизни использует свой шанс на счастье.
Вообще-то, я красить люблю, но при этом, сразу сделала забор из евроштакетника, фасад -- фиброцементный сайдинг, дрова для камина покупаю колотые, дачей я занимаюсь для души, навязывать мужчине свои хотелки не считаю нужным, проще, принять от него деньги, но опять же, это его решение, я достаточно хорошо зарабатываю.
ну "красить" это я образно, мы в принципе тоже ничего не красим
А работы на даче полно, тот же сайдинг нужно мыть после зимы, дорожки иногда после зимы проваливаются, нужно приподнять, вроде и не сложно, а женщине одной будет сложно, да и зачем корячиться
Дрова мы тоже колотые покупаем, но чтобы разжечь их нужно намельчить в щепки, гипотетически я тоже могу топором помахать, но зачем?
Ну, если бы я задавалась вопросом: "А зачем?", у меня бы ничего не было, мне интересно, тем, чем я занимаюсь, да, пока у меня еще возраст позволяет, думаю, что лет в 65-70 я как раз буду задумываться о продаже, камин разжигаю без лучин, бани нет( врачи париться запретили), я вот плитку хотела сама положить, но боюсь, что напортачу, мастера наняла, а так хотелось самой
А мне все это делает наш местный узбек за денежку. Я на даче только отдыхаю.
Яйца здесь не причем, мне ИНТЕРЕСНО, кому-то интересны другие вещи, как говориться-каждому свое.
а меня всегда удивляли недотыкомки с маникюром. сидят глазами хлопают, нифуя не умеют.
вот я умею все, в свое время когда денег не было и обои с мужем клеили и плитку клали, красили, мебель собирали, дачу сами ремонтировали, газоны сажали, ну и пилили, красили, варили, копали, дорожки клали и даже цемент месили всегда вместе с мужем и даже дети помогали, потом времена изменились, нам уже лень самим делать, зовем помощников, со стороны может показаться что я такая фифа с маникюром сама лопату не возьмет, белоручка... а с другой стороны а зачем мне это?
у меня маникюр дорогой, бриллианты в ушах и на руках, нафига я буду копать сама? когда я лучше пойду книжку почитаю, а таджик за тыщу весь огород перекопает, у мужа такое же мнение, он свое отработал уже руками, теперь перешел на "тренерскую" работу, лучше поруководит помощниками, чем сам будет корячиться
+2. Мне тоже муж не мешает, но мешает его желание заниматься сексом. А в остальном только плюсы от мужа.
какие претензии? пришел с работы и понеслось - чо на ужин? плов? я плов в обед ел на работе, чо не могла другое приготовить? почему тарелка немытая на столе стоит, почему ребенок не отличник, почему кот орет, да как вы все достали!!!
без мужа - тишина.
Вот даже представить не могу, чтобы человек в здравом уме так говорил.
Это же не сразу со знакомства так началось.
Он, конечно, оxуевший, но вы тоже дали повод думать, что так можно разговаривать.
- Не хочешь плов, рестораны ещё работают
- тарелка стоит, тебя ждёт
- у ребёнка гены не очень
- кот просто кскотина
какие рестораны, люди еле концы с концами сводят в стране.
все так живут, только на еве идеальные богатые мужья после работы в офисе и ворочания миллионами помогают жене мыть пол. не верю.
обычные семьи живут именно так - баба бежит с работы и готовит ужин, проверяет уроки, муж бухтит лежа на диване.
поэтому без такого мужа конечно в доме тише и спокойнее.
а ваши идеальные остаются в мечтах.
Правильно. Мой муж тоже пытался одно время говорить что не так приготовила, что наспех, что не особо вкусно. Я быстро его на место поставила. Сказала, все увольняюсь, сижу дома, вечно буду в хорошем настроении, а ты еще дополнительно зарабатываешь нам на рестораны, там заказываем еду. Готовлю теперь только на ребенка. Сразу поумолк и теперь ест все. Буду я после работы еще выкрутасничать с разносолами, а в выходные я тоже отдыхать хочу, не буду готовить. Либо вместе готовим, либо никто.
Может тарелкой об пол шарахнуть, матом обругать. На дачу отказался возить - теперь я сама поеду на автобусе с ребенком, он просто дома спать будет в выходные. Чем дальше живу с ним, тем больше понимаю, что без него легче будет
Да ладно хихикать, да, у вас не такой муж, он немой и просто деньги дает, намывая посуду при этом, ага.
У подруги еще и по морде дать может муж, если она не так сказала. Лучше молчать.
А чего бы не похихикать над разводкой? ;-)
"У подруги еще и по морде дать может муж, если она не так сказала. Лучше молчать." Это вообще к чему? ;-)
а в чем разводка? я вам пишу о своей жизни. а вы фантазируете на тему своей идеальной
Моя жизнь - идеальна?
Ах, ну да, я же живу в стране розовых пони в розовых очках ;-)
Очень похоже на разводку, потому что как-то не вяжутся некоторые моменты, хотя такую женщину я знаю в реальности, она терпела такого мужа (нет, наверное даже хуже) 25 лет :-( Надеюсь, что все-таки разводка.
разводка - это когда пишут о муже, с утра до ночи помогающем по хозяйству. а обычные мужики на кухню только пожрать заходят. ну и т.д.
а я знаю много мужей, которые готовят офигительно вкусные блюда и жен на кухню не пускают
У нас строители дачу строили, мужик один из глухой деревни готовил на костре еду, чуть ли не как в ресторане, говорит жена прямо плачет когда он на заработки уезжает, потому что сама умеет только картошку сварить и простой суп приготовить
Так что гоните своего лентяя в шею, полно нормальных мужей
Поддерживаю. Вот думаю своего тоже все таки я расслабила, работаю чего-то, после работы пусть наспех, но еще готовлю.
Так а кто мешает разводиться и не терпеть это все? У меня была подобная ситуация, мог обругать, конечно без мата, значит даже на порядок лучше чем у вас:) , но наорать мог, мог отказаться везти меня с детьми куда надо, мог вообще сказать что устал и пролежать на диване все выхи или играться в приставки, играться по компу с кем-то или просто, уж не знаю. Надоело, наступила точка невозврата. Ну у меня и то он был получше вашего, развелась несмотря на двух детей. Счастлива с ними и без всех мужиков, поверьте.
вы в москве с бешеной зарплатой? а я не вывезу ребенка с моими 20 тыщами в месяц. просто с голоду сдохнем.
У меня не бешеная зарплата даже сейчас в Москве, 30 тыщ. Двое детей. Правда алименты и стыдно писать, одну комнату сдала. Еще со старшей подрабатываем вместе, ей 14, помогает мне убираться в офисе в 21 ч ходим. Но все равно это лучше чем я жила с мужем. Как квартиру получила в наследство от бабушки, сразу и развелась.
Такой муж, конечно, мучение. Но обычно как-то обсуждается, что готовить, муж часто сам может готовить, вместе можно готовить, если финансы позволяют, то ресторан или домработница или кто-то из на вынос готовит (у нас это cateting называется). Много нормальных вариантов. А если муж носом крутикует, пока жена крутится, то брак этот не очень приятный.
выше написала. постоянные придирки к ведению домашнего хозяйства, внешнему виду, учебе ребенка и пр.
какие могут быть претензии к мужу? только если он у вас пьющий и вечно на рогах приходит и денег не приносит... тогда понятно зачем с таким жить, а к обычному человеку какие могут быть претензии?
И обязанности какие? все тоже самое что вы делаете себе, то и ему, допустим стирка, готовка, но вы и так бы все это делали для себя, при этом в современном мире машинка сама стирает, сушит и даже гладит, посуду тоже мыть не нужно, еду при желании тоже можно заказать...
если вы БАБА, то да, именно что убирается и гладит и моет... а любимых женщин обычно мужья балуют
Посуду уже давно моет машина, я не знаю ни одной семьи, где ее нет, полы тоже можно робота купить для ежедневной уборки, помыть раз в неделю не проблема, если конечно животных в доме нет
Мы почти не едим дома, а если хочется то заказать стоит копейки в недорогом ресторане, можно вообще пиццу
вы просто про достаточно высокий уровень жизни...
он не у всех. Если муж не может его обеспечить, то.... в сад?
ну какой высокий уровень жизни? вы что белье руками стираете? сейчас даже в деревне у всех машинки и стиральные и посудомоечные, ну только лишь у бабушек может нет
посуду моют многие руками...
но я даже не про это.
В большинстве семей с невысоком доходом перед женщиной ставится практически невыполнимая задача: обеспечивать бытовые условия при низких доходах. Именно это, в основном, является основной сложностью. Ибо приходится тратить массу сил на поиск дешевых продуктов, постоянно экономить на моющих средствах.
взаимных претензий. А с мужа взятки гладки - он работает, устает.
Вот они взаимные претензии
в семьях с низким доходом жена выходит на работу и зарабатывает и нет необходимости экономить на еде, т.к. дело не в поиске дешевых продуктов, а в том что они не полезны, смысл тратить время на их поиск, лучше потретить время на доп.заработок, не?
И дело не в деньгах, а именно в взаимных претензиях жены и мужа, нафиг жить и пилить друг друга?
Насчет экономии на моющих средствах, вы так много их тратите? у меня всякие доместосы месяцами не заканчиваются, уж раз в 2-3 мес потратить 100 рэ на бутылку не великие деньги
ну почему же, прекрасно понимаю, мы с мужем рано поженились, ребенок родился, нам было по 20 лет, родители не помогали, сами еле концы сводили, чем мы только не занимались чтобы на еду хватило и торговали, и подрабатывали на 3 работах, часто на тяжелых и муж таксовал по ночам...
Главное что это было временно, выучились, работали всю жизнь, именно потому что прекрасно знаем что такое голод и нет желания обратно к этому вернуться, кто сидит и плачет что доход низкий считаю лентяями
Как правило люди сами не хотят напрягаться, брать подработку или не разумно тратят, просирают на не нужное
Не понимаю такого замужества, чтобы самой выходить на работу, только потому что муй не может доход выше обеспечить или не хочет, скорее. Я не беру конечно женщин, которым дико нравится их работа, в творчестве, или же свое дело, как дитя или же просто дико нравится работа и работать. Я беру если это необходимость финансовая и работать чтобы выживать и мужику легше стало, такого не понять. На кой ляд тогды мужик нужон, тем боле муй?
ну так и выбирайте мужа который обеспечивает, или сама работайте, смысл собачиться с мужем, потому что он мало зарабатывает и вы вынуждены экономить на еде?
Свои нервы дороже и не пойму что такого страшного в работе, я работаю всю жизнь, скорее это интересно, чем напряжно, новые люди, общение, опять же наряды свои показать, а дома сидеть только киснуть
В семьях с низким доходом женщина обычно работает, однако доходы настолько низки, что хватает только на самое-самое необходимое, поэтому и начинаются претензии. Потому что эти претензии к жизни вообще, к мирозданию, а так как мироздание не слышит, то претензии выливаются на ближних.
И невозможен в большинстве семей дополнительный заработок, потому что люди в России не все живут в Москве, где его можно найти. Где в деревне доп.заработок, в Костроме какой-нибудь? Нет его. И уехать нельзя, потому что дети и старики держат большинство.
Вот это полный писец и ад, если при муже, работая и все равно ничего себе не позволять, кроме пищи насущной и самых необходимых выплат по ЖКХ и для ребенка!
Таких людей в России 20 млн.чел., около 13% населения.
https://www.vedomosti.ru/economics/news/2017/12/22/746234-golikova-nazvala-chislo-zhivuschih-za-chertoi-bednosti-rossiyan
многие уезжают на заработки и отправляют деньги на Родину, среди моих коллег почти все не москвичи, снимают жилье, кто-то перевез родню сюда, кто-то отправляет деньги... но для многих это сложно - бороться, стараться, проще ведь плакать "ой где же в деревне заработать" и сидеть на жопе ровно
Пример - мой массажист из глухой деревни, образования нет, зарабатывает около 200 тыс, потому что пашет с утра до ночи, содержит свою семью, родителей и семьи 2 сестер, которые в деревне сидят на жопе ровно и только и ноют
так это все одно выживание, при чем здесь счастливая семейная жизнь "без претензий"?
это не много, у меня знакомая убирает коттеджи и квартиры, примерно 1000 в час, это только уборка - пыль, сантехника, полы, доп.оплата мытье духовки или холодильника внутри, если после ремонта, то двойная оплата, если нужно двигать мебель то тоже дороже, примерно за день выходит тыс 7 за квартиру и до 15-20 за коттедж, работают вдвоем, если прямо пахать каждый день то 100 тыс выйдет, она работает примерно 10 дней в месяц, выходит 40-50 тыс
где у вас? в мАскве? а у нас уборщица в месяц получает 5 тысяч рублей! 47 мало, билять...ага, капейки по вашему...
Да, я именно об этом и писала.
Но те, кто так не живет все равно не могут понять.
Я вот в Москве, работаю с 10-19+ дорога.
Устаю очень, даже примитивная работа по дому в напряг.
Какие еще подработки? По ночам?
берите подработку на работе, двойную ставку... ищите работу с 8 до 17, чтобы успевать еще что-то сделать
Кто хочет ищет пути, кто не хочет оправдания
я подрабатывала по ночам, после работы до 22-23 ч бегала как совраска и не задумывалась тяжело или нет, т.к. надо было ипотеку платить, училась еще чтобы квалификацию повысить
А есть такие как вы, которым даже работа по дому в напряг, они любят сидеть и плакать и обвинять всех
демагогия это все...
если бы все могли на работе в свое рабочее время брать подработки и двойные ставки, это бы значило, что персонал просто недогружен...
ну а после 9 часов работы+ дорога, итого 11 часов занятости подрабатывать по ночам - это фантастика. Я допускаю, что единичные случаи есть, временные, но постоянно так работать невозможно.
PS я не жалуюсь, у меня зп хватает. Но предполагаю, что с такой занятостью многие получают в 2 раза меньше....
каждый выкручивается как может, ищет основную работу не на целый день или со скользящим графиком...
У нас была уборщица, работала полдня в офисе, потом убиралась в квартирах у уважаемых людей, скорее всего платили ей более чем хорошо, так она так одевалась хорошо, что некоторые в офисе не могли и машина была хорошая и 2 дочерям по квартире купила, ну понятно что не бизнес класс, но купила же, а муж у нее персональным водителем работал, оба без высшего образования
Я считаю было бы желание, кстати выдав дочерей замуж она ушла из офиса, т.к. ей хватало в квартирах убираться
а я и думаю, кто ж это все квартиры раскупил? оказывается уборщицы офисов и квартир...
ну и представьте себе какой-нибудь город Зарайск МО... много вы там квартир наубираете?
То о чем вы пишете в масштабах страны вообще ни о чем
И как вы так уж тяжело работаете? Графи нормальнй, 8-часовой, многие и по 12 часов работают. На дорогу большинство людей тратит время, многие и по часу в один конец. В любом случае вы в 9 выходите, в 20 вы уже дома. У вас же целый вечер впереди. Неужели обычные дела по дому, простейшие уже нет сил выполнять после обычного трудового дня 8-часового? Вам лет сколько? И даже подработки можно брать на выходные, почему бы и нет? Вы далеко не обрабатываетесь.
По часу в одни конец - это мечта, а не работа. Вся Московская область, которая каждый день на работу ездит, тратит в один конец по 2-3 часа. Так что, в 7 выехал, в 21 приехал, вот тут бросил сумку с продуктами на стол, пусть дети сами едят что хотят, уроки сами, сами спать ложатся, а мама быстренько на подработку, подъезды там мыть или чужую квартиру убирать.
мне 47 лет. Дома я в 20,30 - надо еще в магазин зайти. например.
в 22,30 - я уже в постели. Так что 2 часа на все про все - и на домашние дела и на отдых и на общение с семьей.
Может я и не обрабатываюсь, но выше этого работать не могу.
Персонально о себе - у меня зп достаточная.
Но, знаю полно людей, которые за такую же занятость получают 45-50 тыс...
Надо просто изначально иметь дело с обеспеченными и щедрыми, тем более замуж только за таких выходить. А за нищих пусть выходят страшные и убогие, но или не выходят, хотя даже страшной тогда уж лучше жить одной, тоже проще:)))
Как сказать. Бывает что с мужем даже тяжелее растить. Еще и за мужем ухаживать, а за день с ребенком так устанешь что уже не до быта с мужем и не до секса с мужем. И не все сейчас кстати стремятся иметь детей. Все больше женщин, которые вообще не хотят ими обзаводиться и таких все больше с каждым годом появляется.
а как вы за мужем ухаживаете? моете его? раздеваете и памперс меняете?
Да и чем вы так с ребенком устаете, особенно когда ему больше 1,5 и он сам ест? 1,5-2 года ваще лафа, мы с ребенком дрыхли вместе, гуляли по 2 раза
Ладно наши матери стирали руками, памперсов не было, подгузники стирали, ползунков по 20 штук в день пачкалось и так далее, а сейчас закидал в машину и пошел гулять пока стирает
Так значит без мужа, а что такого уж плохого быть без мужа, расскажите? Уж лучше одной чем с кем попало. Значит только 1 процент может быть счастлив в замужестве. Остальные могут быть счастливы вне замужества, что не так с этим?
Абсолютно с Вами согласна. Правда счастье вне замужества для многих несколько ущербно. Но всё же лучше, чем с кем попало, Однозначно лучше.
никогда об этом не задумывалась, посмотрела вокруг, почти все дамы замужем, не замужем только те, кто либо много зарабатывает, со скверным или авторитарным характером, что никто даже на работе ее не выносит, не то что дома
Мужья разные, есть капризные, есть мягкие, но все как-то крутятся, есть только 2 семьи, в одной муж не работает, но на хозяйстве, детей по садам, школам, готовка, уборка, у второй муж после пинка идет на подработку (своя машина)
Конечно люди и ругаются и разводятся, но как-то быстро находят другую пару, кстати знаю мужиков которые с прежними женами на диване лежали, а с новой шуршат по хозяйству и многие даже больше зарабатывают
Я бы сказала что олигархов действительно 1%, а вот обычных нормальных мужиков ну 50% точно есть, много конечно неликвида - алкашей, психопатов...
ну я и говорю, фантастические масквички отвечают. еда у них копейки стоит. а у нас - тыщи бешеные в регионе стоит еда в ресторане, никто туда не ходит давно, только местные чиновники.
посудомойки нет ни у одной моей знакомой. робота тоже нет. все моют руками, и посуду, ну пол шваброй. город миллионник.
пиццей каждый день питаться - 500 р за вечер, и то не наешься одной, а две - это 1000 рублей. зарплата 20 у меня и 30 у него. посчитайте. да он мне голову оторвет за пиццу.
Я не фантастическая москвичка.
Живу, как и вы, в регионе, городе-миллионнике.
В ресторан на 8-е марта было не попасть, все столы забронированы.
В субботу в баре не сесть.
Посудомойки есть почти у всех. У многих помощницы по хозяйству ( у меня нет).
Про пиццу ничего не скажу, у меня муж работает в сфере общепитов, приходит сытый)))) его поварихи кормят)
Скажите, пожалуйста, если у многих есть помощницы по хозяйству, то у самих этих помощниц помощницы есть?
Не только ради прибитой полки:). Другие плюсы были, материальные от мужа, в частности. Но я взвешивала что лучше. Оказалось что плюсы жить одной перевесили те плюсы, которые были с мужем. Он не такой уж был и тиран и деспот, но все равно я нервничала, потом мне надоело нервничать. Недопонимание было, агрессия его присутсововала, но не в плане что он морду нам бил с сыном, а в плане диалога, иногда были пьяные визиты после работы, задерживания после работы, особенно по пятницам, не каждую неделю конечно, но меня это напрягало и я нервничала. Устала просто, в быту тоже устала обслуживать, сейчас практически не делаю львиную долю той работы по дому, которую выполняла при нем. Сына дисциплинировала как не странно, убирать за собой, убираться в своей комнате, не разбрасывать учебники, тетради, свою одежду везде. А то глядя на папу, делал все как и он. Иногда даже посуду моет за собой, но пока вот иногда. Работаем над этим :)
что значит ваша фраза "обслуживать мужа?" он что сам не может закинуть в машину белье? или посуду?
Может он у вас бухой на пол срал, а вы потом отмывали? тогда конечно легче стало
Вот мы живем с мужем, стираю что себе, что ему, какая разница все равно машину запускать, если я одна даже готовить лень, а для двоих иногда и пироги испеку, убираемся по очереди или вместе, да и когда убираться особо, нас и дома нет весь день
Известный факт, что замужние женщины живут меньше "холостых" и наоборот: женатые мужчины живут дольше холостых ;) И сделать вполне закономерный вывод: за счет кого женатые живут дольше? :)
Но еще говорят, что через года два эйфории у некоторых возникает желание найти пару, а когда не находится, то скатываются депрессию. Правда, и не у всех такое желание и не все скатываются.
А про "полочку": я на днях дырочку дрелью сделала, вогнала туда дюбель, а потом саморез. Оказалось, что просто (главное, в арматурину не попасть), а ждала, когда муж наконец повесит картину, в которой стекло было, стояла на полу, а вокруг скакали дети :(((
Через два года эйфории очень внимательно относишься к новой паре. Все должно быть идеально, чтобы отказаться от своей эйфории. Про депрессию не знаю, не было, а вот найти того кто с радостью повесит картину без мужа проще чем с мужем самой прибивать.
А где и как ищите того кто картину повесит? Я образно конечно. Потому что картину можно и самой гвоздь прибить, не знаю конечно как вы и автор, но я могу. Могу даже что то покрасить, перекрасить. Вот обои не могу конечно сама поклеить, нужен помощник держать.И чем расплачиветесь, сексом? Если в доме выполнят мужские обязанности?
Что вы, мой секс не так уж дорого стоит, я не модель и уже сильно не молода. Я вообще не рассматриваю это как "обязанность" и "оплату". Мужчины любят помогать, им за это нужна только благодарность. По большому счету, картину повесить может кто угодно - сосед, брат, бывший муж, друг, знакомый друга и т.д., если отношения нормальные выстраивать, и уж тем более ухажер, с которым и так есть и интим и интерес и симпатия.
Мне мешало. Был частый контроль, вызвоны, против подруг вообще был изначально настроен. Дергал, названивал часто, если куда то шла, уже не в радость было общение, не в радость встреча с кем-то, не в радость посидеть в кафе, не в радость даже с ребенком пойти в кино. Какие то постоянные отчеты. Плюс я же написала работы по дому было намного больше, сейчас бытовых дел куда меньше. Но и мог замечания делать, что что-то я не успела, что-то не сделала, иногда агрессивный монолог с отчитываниями, что я что-то должна. Это стало напрягать, уставать стала. На работе если корпоратив, обзвониться, после работы если в парикмахерскую захожу, тоже недоволен, что не домой спешу. В выходные вечная готовка, уборка, а сейчас могу забить вообще, валяться до 12, сын сам встал, сделал себе бутер с чаем или йоругт съел и я сплю, никто не поднимает, не дергает. Не глажу вечные рубашки и не слежу за рубашками, не готовлю завтраки практически. Иногда вообще могу забить и покупаю готовое, если не охота готовить, разогрели и поели. Да вообще не сравнить, сейчас я свободна, захотела забила на все в выходные и на целый день умотала к подруге, захотела с другой приятельницей встретилась и пол дня провела в кафе, сына отвезла допустим в пятницу к бабушке, забрала в воскресенье вечером или бабушка его привезла в воскресенье. Но не каждую неделю она его берет, но берет и я ей очень благодарна. При муже это было недопустимо. Да много плюсов, намного больше стало.
У нас случайно не один и тот же муж был?
Как в поговорке "Не бойся громкого, бойся тихого".
Тихушник-садист. Никто мне не верил долго-долго, что этот скромняга и обаяшка на самом деле тиран и деспот в семьею
Странные люди бывают, сначала 12 лет живут в аду, ради прибитой полки, потом приходят на Еву писать, какие они дуры 12 лет жизни потеряли.
Я же писала, милый человек, что я жила не только ради прибитой полки. Отец моего ребенка, материальное обеспечение было, да и не сразу начались серьезные проблемы, первые годы он был идеален. Потом с каждым полугодием все хуже и зуже. Да и секс практически сошел к нулю после 10 лет брака, последние 2 года из 12 был секс раз в месяц, я уже не хотела мужа. Потому что уставала, накопленные обиды, напряжение. Не только ради полки я жила, я же написала уже и ответила. Читайте внимательнее, а потом уже пишите:)
Читаю читаю милая, 12 лет ада, и вот оно счастье , да и то без Евы видать не полное.
прекрасно вас понимаю и точно так же наслаждаюсь сейчас. Муж - прекрасный человек, но как же хорошо одной дома.
мой меня все пугает, когда я с уроками наседаю. Боюсь, хорошо что папа забыл давно про сына, есть у меня агрументы
А как так вышло? Сын сам захотел?
Мой муж меня все время пугает, что заберет детей, если я пойду разводиться...
Не стоит переживать тогда, раз 16 :). Я в 16 уже на учебу из дома уехала, и все.
Просто дети в этом возрасте так и так уже вылетают из гнезда.
А с мужем вы все равно одиноки были бы.
Вы что девки, кто у вас силы забирает? Муж это удобная штука, можно не волноваться что где то задерживаешься, ребенка накормит уроки проверит, это его ребенок он так же ответственен за него, можно не волноваться, что выпрут с работы, на финансы муж есть, прокормит успокоит, обнимет пожалеет, скажет милая, я хочу что бы ты была счастлива, делай что хочешь я поддерживаю. А над то всего лишняя тарелка супа и носки в стирку закинуть, любом случае все эти дела делать, никуда они не денутся.
Феминистки вы дурные, тяните на себе груз ответственности, а делов то просто перевесить на мужские плечи и прикинутся ветошью.
Для кого то удобная, а для кого то нет. Не у всех удобные мужья, тогда и разводов не было бы. А вообще лишний раз убедилась что от хороших не уходят. Если женщина ушла, значит не удобный муж.
Не удобный этой конкретной женщине муж.
У Людмилы Улицкой есть рассказ, не помню как называется, но суть в том, что отец героини жил с матерью, он был деспотичный и сварливый мужичок. А потом они пришла в гости к в его новую семью и увидела совсем другого человека. И после этого визита героиня, стоя на лестничной площадке думает: "А если бы мама тогда один раз треснула его даже не сковородкой, а сковородной крышкой по башке, могли бы и не разводиться…"))))
Проблема в том, что стучать надо постоянно. Если у бабы характер стучательный, то ей подойдет, а если нет - то всегда ей будет плохо с ним.
Автор просто замужем за говнюком была, а не за мужиком.
Ну или с ней он уже сговнился. Не важно.
А сейчас радуется. Что вполне себе понятно.
Таких говнюков как у автора 80%. Он по крайней мере обеспечивал, она писала про мат. обеспечение и полки вешал), а многие диванные короли, а еще гнобят и ноги вытирают, принося 2 копья в дом, а то и их не дают.
Наверное, кто то слаще морковки не ел и действительно полегчало.
Для меня это прям беда, нести ответственность за все и финансы и моральную, я даже за себя ответственность на него перекинула.
Чем гордитесь? Тем что вы такая слабая личность по жизни, не можете принимать решения, не можете ничего, не можете планировать финансы, не можете морально быть устойчивой. А если от вас муж уйдет, захочет и уйдет, как я вот захотела развода, у вас с точностью до наоборот и встретит другую или умрет, вы же не переживете.
Ку ку, ты живешь, наверняка, в квартире, которую я построила и тебе продала :) Послушай уже умных баб, чего то из себя представляющих, а не свои тупые мозги с комплексами. Тут , кстати, есть несколько, любят на еве потрындеть с курицами.
Ну вот. Так старались создать образ счастливой женщины. А эта злоба все испортила.
И ведь понимаете, наверное, что ерунду написали. Любая женщина справится жить и сама. Но зачем, если с мужем лучше?
Не надо, не любая. Полно малохольных, которые не то что ребенка содержать, а себя прокормить не смогут, уже не говоря о том чтобы оплатить еще и ЖКХ и одеть и обуть. Даже себя!!!!!!! Так что не надо говорить что любая сможет. Многие очень не самостоятельные, очень зависящие, очень бедные, у которых нет ни наследства, ничего. И сами при таком раскладе они не попытались на все заработать или хотя бы на часть. Вот и живут, терпят, да живут.
Ну это не те которых муж на руках носит, эти обуза, к ней не будет хорошего отношения.
Да любая. Живу долго, не одной еще не видела, кто помер бы. Методы могут быть разными, в том числе и поиск новой шеи. Ну и что, каждый выкручивается как хочет. Шею найти тоже надо уметь ).
Девочка, я совладелец и руководитель крупного подразделения холдинга, у меня в подчинении больше тысячи человек, я такие задачи решаю, что ты бы свихнулась. Но это не мешает мне быть цветочком в семье.
Все с точностью наоборот, слабая неуверенная в себе не сможет построить нормальные отношения, будет рыпаться все время что то доказывать самоутверждаться, а семья она не для этого.
То она не может за себя ответственность нести, то совладелец и несет ответственность за крупное подразделение. Язык то без костей, писдит как дышит. А на самом деле зависимое чмо, дрожащая тварь и боящаяся что господин уйдет и придется полы идти драить, кормить перестанут и страшная видимо, раз больше никому не нужна, то что старая это понятно. Раз автор для нее девочка. даже если прикинуть что автор в 20 вышла замуж и прожила 12 лет, в разводе уже полгода то автору 33 как минимум. А пишет старая карга ей, раз в 33 для нее все еще деочка) :scared1
Руководитель, должен уметь перекладывать ответственность и это в семье тоже работает. Все правильно пишет аноним.
не перекладывать , а делегировать...
и не ответственность, а полномочия
посмотрела бы я на собственника, нанимающего себе руководителя, который перекладывает ответственность на подчиненных, ага
В туалет то сами ходите или муж горшок вам носит? Не нести ответственность даже за себя это уже перебор. Врите, да не заверайтесь. Скорее всего правильно вам автор ответила. Идти некуда и работать даже не можете. Если вы не можете ответственность за себя даже нести, то работать не можете точно. Значит у вас полная опа.
>> Муж это удобная штука, можно не волноваться что где то задерживаешься,
Мой почти никогда не приходит до 21, и даже в 21 - только когда я на фитнес иду... да, блин, в 21!
Поэтому в этом смысле я вообще одна.
>> ребенка накормит уроки проверит,
Накормит только если сказать чем и где взять.
>> можно не волноваться, что выпрут с работы, на финансы муж есть, прокормит успокоит
Ну это еще может быть, но алименты тоже никто не отменял если что.
>> обнимет пожалеет, скажет милая, я хочу что бы ты была счастлива, делай что хочешь я поддерживаю
Нет, нет и нет. Мой только требует и ругается. И все время я по его мнению не тем занята.
>> А над то всего лишняя тарелка супа и носки в стирку закинуть, любом случае все эти дела делать, никуда они не денутся.
Мой муж есть как остальные 3 члена семьи, и шмотья столько же по объему ему стирать. А убираться вообще никогда не убирается.
Хрен на него перекинешь что-то сверх, он печется о своей заднице постоянно - я устал, я потом, и вообще сама сделай, раз тебе надо.
Да, вас не любили и не дорожили вами, действительно надо было по любви замуж выходить.
Можно не волноваться что где то задерживаешься - да вы что? заипет звонками и воплями, дома получишь дикий скандал с криками где шлялась, ребенка накормит бутербродами, да и не факт, скажет матери твоей нет, загуляла, вот сиди и жди, придет - поешь. Уроки вообще никогда не проверял, это не его дело типа.
Прокормит успокоит пожалеет - это только в кино видела такое. На деле - наорет и ударить может, толкнуть, тарелку разбить об пол, ребенка напугать криками и матом.
Если я прикинусь ветошью - выгонит вообще в подъезд и вещи выбросит, это его квартира.
Хочешь жить тихо - делай что скажет. В больнице лежал - вот дома хорошо было.
Да, что-то и замуж расхотелось. Хотя я туда и не рвалась никогда. 28 уже, но ужас как не хочется. Видимо не спроста.
Если муж хороший, то с ним проще, а если плохой, то конечно без него легче. Это не новость ни разу.
Даже если хороший, не проще. Детей можно оставить маме, няне, сами могут остаться. А вот внимание мужу, уход мужа - на это уходит куча времени. У меня как-то все чисто, сделано, силы есть и энергия, когда мужа нет дома или когда мы с ним в ссоре... Если нет... это постоянные просьбы о внимании: полежи, посиди со мной, поешь со мной... итп. У меня куча интересов, работа интересная, меня муж только ограничивает в телодвижениях. Вылазки - ему лень всегда.
держу пари, что когда вы с ним сошлись , именно эти просьбы о внимании вы ценили больше всего...
просто вы его разлюбили
Доказанный факт, что мужья жрут энергию жены. Жены болеют, замужние раньше умирают, а женатые мужики дольше живут, потому что на женской энергии находятся. Вампиризм чистой воды.
Зачем за мужем ухаживать, он ребенок или цветочек домашний?
Взрослый мужчина, вполне самостоятельный. Во всяком случае я себе именно такого выбрала, мне "цветочек", с которым надо сидеть, за ручку держать и тарелочку подавать не нужен. Я его не ограничиваю, он меня тоже. Не скандалим, внимания с ножом у горла не требуем, с детьми занимаемся вместе. Ходим куда-то иногда вместе, иногда по-отдельности, друг друга не ограничиваем, но знаем что всегда есть рядом человек, который в случае нужды подставит плечо, подстрахует, поможет. Поди плохо...
По мне самый лучший вариант - гостевой брак. В меру свободы, в меру есть на кого опереться. Существенно уменьшаются претензии по организации быта..., да и вообще претензии...
Но лучше все таки не брак в загсе я думаю, а иметь такие постоянные стабильные отношения, но без проживания. Я тоже к этому пришла. Меня вполне устравает быть просто любовницей, но конечно не сунул-высунул и только секс, а забота, помощь во всем, интересный досуг, не только в койке, а и сходить и уехать и отдохнуть и если какие то неотложные дела и должен быть у меня, то вызвонить хоть ночью. А жить вместе нунах, считаю пережитками прошлого и совершенно все портит только.
я в брак в 95 году вступала, тогда ой как хотелось вместе жить и совместный быт и т.д. и т.п. )))
мы в браке 23 года))
Так что были периоды когда претензий не было, потом появились, потом одни исчезали - другие появлялись. Менялись обстоятельства жизни, менялись люди вокруг, состав семьи, работы, квартиры и т.д.
Жизнь-то шутка динамичная, так что абсолютизм не очень годится, если хочешь сохранить радость и здоровье))
Ну если без претензий здоровья и радости нет, то конечно надо искать отношения только с претензиями.
Вопрос не в том, есть ли претензии или проблемы ( у живых людей всегда они есть). а в том, как и каким образом люди это решают.
Как переживают разногласия и т.д.
Большинству было бы гораздо легче строить и сохранить отношения, если бы была возможность периодически жить отдельно. Я в этом уверена
Вопрос именно в этом. Если человеку нужны претензии, для ощущения жизни, он ищет себе такие отношения, без них он мертв. Кому не нужны претензии, чтоб чувствовать себя живым, ищет отношения без них. Независимо от того, в чем вы уверены. Вон автору надо было 12 лет спустить, чтоб почувствовать себя счастливой. Без этого было не интересно, счастья не было. Как и без обсуждение на еве, не полное оно.
да не сказала бы, в моем окружении таких как минимум 5 семей, да и тут уже отписалось много. много да, да и почему надо говорить о плохих примерах?
жаль, что все эти окружения - виртуальные.
А вообще в сфере семейной жизни только за себя можно говорить, никогда не знаешь что в голове у членов вашего окружения...
И никто не говорит о "плохих примерах", а о том, что у живых людей в совместной жизни почти всегда (вы -исключение) есть разногласия...
Ну вот даже представить не могу, по поводу чего могут быть в семейной жизни разногласия, претензии и пр.
Все взрослые люди, со своей головой на плечах, со своим опытом и багажом знаний. О чём можно спорить-то?
совсем не виртуальные, абсолютно реальные и с этими людьми я общаюсь уже больше 30 лет и мне не нужны никакие доказательства их отношений, это видно невооруженным взглядом ;))) я не исключение, разногласия есть всегда, претензий нет ;)))
ну возможно я неправильно изначально подобрала слово: претензии...
имела ввиду разногласия
Ну так вы бабка совсем, если у вас примеры только совместной жизни в браке по 30 лет. Судите по своему поколению и тому времени. Тогда и не принято было особо разводиться, жили и терпели, кому то может везло и не терпели. Хотя и тогда были женщины, которые взрывали общество и не терпели ничего, подавали на развод. А сейчас другие реалии времени и люди другие и мужики другие, да и женщины другие. Предпочтут лучше больше работать, подрабатывать, чем кретинов разных терпеть и разводятся чуть что, а не живут долго и не ждут что что-то поменяется в лучшую сторону. Считаю что правильно, начались проблемы, начались разногласия серьезные, надо разводиться, зачем тянуть.
Автор, Вы меня вдохновили... Надоело жить с оглядкой на М. Буду жить своими делами, своими планами и детьми. А это унылое г.... пусть живет своей жизнью.
Посмотрим, что из этого выйдет.
Меня муж душит, морально уничтожает, постоянно критикует, забирает мое время и пространство. Хочу развода, но волосы дыбом встают от того, что придется делить дом, машину, детей... Переезжать в квартиру, менять школу.
Автор, я вас полностью понимаю и поддерживаю!
Я два раза разводилась, конечно, без мужчины жить проще. Готовки, стирки, бытовухи меньше, не тратишь время на разговоры, абсолютно любое решение принимаешь сама, без согласования с мужем - это кучу, кучу времени освобождает. Делаешь абсолютно, что хочешь, никто тебя не оценивает, не советует, не контролирует. Кайф!!!!
Единственный момент, но он не у всех бывает, может начать хотеться секса.
Не только времени, куча энергии позволяет сохранить и высвобождает энергию на дела, на проекты, в конце концов на себя любимую.
Вы просто поймите, что мужчина, который "оценивает и контролирует" - это не норма.
Это просто вам попался брак.
То, что вам два раза попался брак, значит вы выбираете сами таких людей.
Нет, у меня первый муж был совсем не такой. Там его контролировать и оценивать надо было))
Да, я адекватная, я понимаю, что мне не повезло два раза.
Но я также понимаю, что нормальных мужей и браков - это 10, ну 20%. На всех не хватит по-любому)))
И поскольку нас таких (с плохими браками) большинство, то мы тут друг друга и поддерживаем.
Вас вот, честно, не понимаю, зачем Вы в принципе в эту тему зашли)
Вот у меня прекрасная фигура, ем что хочу и не толстею, но я никогда не пойду на форум худеющих писать любые комментарии. Зачем мне?)
И когда в таких темах женщины начинают с упорством доказывать, что вот у них мужья прекрасные, то это просто выглядит как самоутверждение какое-то.
Да как зашла.
Сижу вторую неделю с температурой, скоро по соседям пойду с разговорами, но то что в каждую тему)))
Извините, если обидела.
Вроде как, не поддерживали в этой теме. Просто изначально у автора был посыл, что я развелась - молодец, а вам всем остальным просто пойти некуда. Ну и как-то зацепилась))))
У меня также было.После развода как крылья выросли.Что очень сильно сказалось на карьере кстати и на моем личном благосостоянии.У меня очень расширился круг знакомых интересных,я стала намного качественнее за собой ухаживать и намного лучше выглядеть,у меня появилось много интересов и увлечений.Какой у меня стал гардероб! Сколько красивых платьев,обуви!
Я вообще после этого не понимаю зачем люди хотят замуж.Встречаться это же так классно.Еще и разнообразие какое-никакое)))
Первый раз? Так сравнить не могла же как оно после развода будет. А хотелось -ну чтобы как у всех,так принято же.
Когда человек сам не знает, что ему надо и как для него правильно, и поступает "как все" - результат в подавляющем большинстве случаев будет так себе.
Может дело-то не в замужестве? Это как лупануть себе молотком по пальцу, не ознакомившись предварительно с правилами использования и техникой безопасности, а потом рассказывать, какой молоток плохой инструмент и как им неудобно шурупы забивать...
Дурость какую то написали..Женятся и выходят замуж потому что любят,а когда любят друг друга принято жениться и рожать детей браке. Но с годами понимаешь что жить не в браке проще и легче,вот и вся сказка.
Нет, дурость, это жениться и рожать детей, "потому что любишь" или, как вы (ну или автор предыдущего поста), "потому что принято".
Как будто одно непременно следует из другого. Влюбиться можно в человека, котроый устроит празника на один день, но жить с таким нельзя и детей рожать - упаси бог.
Если к замужеству подходить с умом, то жить в браке намного легчем чем вне его. Другое дело, что большую часть браков по зрелом размышлении заключать не следовало бы. Но тут мы опять возвращаемся к "плохому негодному молотку"...
Так давно пора сокращаться, перенаселение. Скоро будут разные неизведанные болезни людей косить. Уж лучше естественным путем себя сберечь, начать думать головой и не размножаться абы в каких условиях и даже в хороших условиях не больше одного чада. Тогда и не вымрем. А то все равно что-то грянет от перенаселения и половину точно скосит.
Да ладно :)
Вот взять меня и мою собеседницу, я готова спорить, что у нее детей не больше чем у меня. У меня вот двое, у нее вряд ли больше. Так что количество детей от способности трезво мыслить не зависит.
Я Аноним из поста над вашим.
Так как я и есть автор предыдущего поста,то принято жениться когда люди любят друг друга и хотят жить вместе -это оба моих сообщения. Не принято у нас жить годами просто так ,если правда любят,а не в "апельсинах ковыряются" и ждут может чего лучше встретят. И какой бы не был годный муж-это все равно ты уже не сама по себе! Ты все равно будешь учитывать его мнение,ты все равно будешь думать что он подумает,ты все равно не улетишь с классным мужиком на Бали вечером,потому что дома муж ))) Муж тоже классный может быть,но другой мужик-другой и новый.
18 лет замужем, с чужим мужиком на условное Бали ни разу не захотелось. Что это за любовь такая, если хочется с чужим мужиком на Бали? Это и есть "правда любят" в ваших глазах?
Может все же стоило подумать еще раз?
Ну вам не хотелось,а другим хочется и что? Это нормальная любовь,но иногда хочется разнообразия в жизни. Нельзя все время есть торт,даже если это самый вкусный торт на свете.Иногда хочется мяса и рыбы и другого дядьку тоже.
Да ничего. Если муж не возражает - почему бы и нет. А если возражает - так зачем вам вообще брак, если у вас с ним взгляды на жизнь не совпадают? "Потому что все"?
Да хоть без мужика,а с подругой.Хоть на Бали,хоть на мужской стриптиз ,хоть на год одной во Францию.Речь идет о исполнении всех своих желаний для себя любимой без оглядки.Но да,есть такие тетки,у них своих желаний вообще никаких нет,именно они пишут что без мужа никуда и не охота и именно они потом вырывают последнюю волосину,когда он ушел.
Я тоже понимаю, о чем автор, хотя у меня и счастливый брак и я очень рада, что не одинока. Скорее всего, дело в созависимости (в широком смысле слова, т.е. не применительно к химически зависимому и созависимой жене). Мы эмоционально прикипаем к мужьям и все их достоинства и недостатки влияют на нас, энергия и правда уходит. Выход в освобождении от созависимости. Тоже в меру, конечно, т.к. взаимозависимость в браке - это нормально.
Например, мой муж тревожный и склонный к саморазрушению. Я могу смириться с тем, что он очень долго не может повесить полку, которая мне нужна. Ну не может и не может, не сильно-то мне и нужна, получается, иначе я сама бы повесила (я пробовала один раз - ничего сложного, если не на бетонную стену).
А вот с тем, что он пил (много лет назад), я мириться не могла, и сделала так, чтобы он захотел подтянуться за мной, трезвой и непримиримой с пьянками. А иначе я бы просто ушла. Это и означает независимое мышление и ответственность за свою жизнь, с таким настроем не страшно ни в браке, ни одной. Плюсы и минусы везде есть.
Уже был подобный топ буквально месяц назад, и спорили вовсю, и те у кого муж любимый и любящий и еще и по хозяйству хлопочет - тем лучше с мужем, у кого муж не любимый и требующий подать-принести - тем легче без мужа.
Сейчас здесь те же разборки начнутся. При этом безмужние будут настаивать на том, что зато они самодостаточные и чтохочутоиделаю, а счастливозамужние - что они тоже что хотят то и делают только у них любовь-морковь еще в придачу.
Разводка явно написана с целью повторить.
Легче без мужа на самом деле практически всем,в плане личной свободы,реализации,времени на себя любимую и исполнения своих желаний. .Ну кроме совсем никчемных теток. И не зависит это от любви вообще. Я замужем ,муж любящий и любимый,но я понимаю о чем говорит автор.
"Я замужем ,муж любящий и любимый,но я понимаю о чем говорит автор." а я нет ))) и от любви это зависит в первую очередь
А я понимаю. Скажите-у вас есть желания для себя? Например сделать крутую карьеру,поехать на стажировку в Англию,пожить год на ГОА,съездить сегодня вечером в Париж,а завтра в Берлин? Завести енота дома? Пригласить пожить подружку на неделю и по ночам с ней как в детстве всю ночь болтать? Или забить вообще на готовку и есть пироженки с чаем на ужин и читать потом книжку с маской на лице в кровати?
Где угодно.Живет отдельно,потому что ему больше 18 лет, с ним сидит бабушка или няня,он подросток и неделю без вас легко обойдется,у вас вообще нет детей,он остался с бывшим мужем,он учится в кадетском корпусе или вы отправили его учиться за границу.
Вы 18-летнего на год оставите? Мне муж не мешал сделать крутую карьеру. На год я бы не поехала на год даже если бы ребёнок был 25 или больше лет - работать надо. Все остальное - легко. Олько в Париж я пахну с мужем - в 10 раз интересней.
Легко оставлю. На год вы не поедете потому что не можете,а не потому что не хотите.И в Париж вы поедите с мужем,потому что не хотите одна. А у других желание одной поехать. И они счастливы,когда его можно исполнить. И если вам дадут годовую командировку в Англию,ты вы вынуждены будете считаться мужем,который туда ехать не хочет,потому что ему там работу никто не предлагал,а обратно на свою через год он уже не вернется.
Я же говорю - вы в принципе не понимание. Я одна без мужа несколько раз ездила. Одной очень хорошо . Но мне с моим мужем гораздо интересней чем одной - он очень классный. И вы бы с ним захотели поехать. Но я не делюсь.
Это вы в принципе не понимаете о каких желаниях идет речь.У вас все сводиться к одному- держась за штанину мужа мне лучше ))) Никаких своих желаний у вас и нет особо,кроме как выпить вечером с мужем и на диван с ним лечь(это же ваше сообщение ниже об этом?). Нафиг мне ваш муж,когда у меня есть свой отличный?
Да не держусь я за штанину , у меня есть больше половины из приведённого вами списка, то что вы не можете себе позволить а я могу. У меня даже еноты есть, во дворе дивут. Вы даже не можете себе такую жизнь представить, как и мужа, с которым всегда есть возможность на выходные сгонять в Париж - с которым будет хотеться.
У вас нет ничего,и основное подтверждение этому ваша тупая фраза "то что вы не можете себе позволить а я могу". Потому что вы знать даже не можете что я могу я. Пишу анонимно . Вы ущербная какая-то.."Вы даже не можете себе такую жизнь представить с мужем". Дама,ау! Я замужем и по факту мой муж скорее всего даже в 1000 раз лучше вашего.Но речь о другом.Вы именно держитесь за штанину!
Во первых вы хамите. Я прекрасно поняла что вы замужем, поэтому и пишу - вы не можете такую жизнь с мужем представить, она у вас совсем другая. Вы во многом ограничены . Я нет. Из нас двоих именно вы держитесь за штанину- вас держит что-то в этом браке, хотя вы явно предпочли бы жить одной.
Ваше яканье хуже хамства."А я,а у меня,а у вас такого нет". Вы знать не знаете что у меня есть .А ваша недалекость заключается в том,что вы так и не поняли о чем я говорю. Вы ограниченная в своих желаниях и мечтах ,вы не понимаете как можно хотеть что -то,где есть вы,но нет мужа. . И вы держитесь за штанину,но не хотите в этом признаваться. Меня в браке держит то,что я люблю мужа.
А про кого мне писать, про соседа? Задело вас то что у кого-то иначе. Ещё раз: это именно вы держитесь ща штанину, вам необходимо жить с мужем через нехочу.
Это вам надо жить с мужем,потому что если его не станет,то вы не проживете просто. Я живу с мужем потому что я его люблю,а не потому что держусь как вы за его штаны и ехать мне с ним надо всюду,потому что без этого жизнь не мила.
Кстати что значит «у вас нет ничего»? У меня большой дом в североамериканском мегаполисе, любимая работа с большой зарплатой, куча друзей, и любимый муж . Как видите могу себе позволить жить с таким размахом о котором вы мечтаете. Но при этом с мужем. Потому что хочу с мужем.
Почему кукушке то? У нее может не быть вообще детей,они взрослые или учатся за границей.Она свое уже с ними отсидела ..
у меня все желания для себя ))) и я могу с мужем все это себе позволить. понимаете?
Нет,я вам не верю. Потому что очень многие желания не совместимы с совместной жизнью с кем-то.Это значит что просто СВОИХ личных желаний у вас практически и нет.Все вокруг мужа крутится.
как хочется так думать да? тогда все встало бы на свои места и было бы как у вас да? ;))) не верьте, от меня не убудет. сочувствую, что у вас такой "брак" сложился.
Почему надо забыть про енота? Была бы я не замужем,он бы обязательно у меня был.
Потому что енот живой, это как собака, вы его не бросите на год. О нем надо заботиться. Не понимаете?
Ну и отлично что он живой,я вообще прекрасно забочусь о домашних животных и они у меня живут долго и счастливо.
Отлично, первая ступень понимания. Теперь: заболел он , и не поедете вы в Париж, лечить будете , и на год никуда не поедете. Кстати, я с воин енотов спокойно оставляю- они дикие.
С какой стати енот заболел вдруг? У меня всю жизнь дома жили животные,никто не болел,от старости все умирали. Нет,мой енот болеть не станет. У нас енотов диких нет,у нас они из питомника и ручные. Это я и сама заболеть могу и никуда не поехать,причем с большей вероятностью чем енот.
Ну на войну у нас не забирают. Но если муж заболеет я конечно буду заботиться о нем - не потому что должна, а потому что хочу. А вы нет? А зачем вы замужем? Для чего вам это?
Так вы же хотели абстрактно? Будет война и заберут. Как и мой енот вдруг с чего то заболеет))
Я замужем просто потому что люблю мужа,вот и все. Но все равно жить одной это просто проще,потому что ты свободен во всем .
Дивотные болеют. Почки в старости начинают отказывать, генетические болезни глаз. Это как раз не абстракциях. Любите мужа но поехать без него хотелось бы но нельзя - не разрешает? Заставляет готовить? Не разрешает пригласить подругу на неделю? В отпуск вы одна не можете поехать?
У моих не абстрактных животных были здоровые почки и глазки и они не болели. Мужа люблю,но без него не поеду не потому что он не разрешает,а потому что обидится если уеду одна и вообще это будет уже не семья,если каждый сам по себе. Готовит у меня вообще большую часть еды муж,а не я.
Подругу пригласить не могу тоже по причине того,что тогда нас уже будет трое,а это толпа))Выгнать мужа из дома,чтобы привести подругу не могу,он обидится тоже. В отпуск сама не поеду,потому что тогда понятия нормальная семья потеряется,если каждый отпуск каждый едет куда глаза глядят. Поэтому подстраиваемся друг под друга,идем на уступки ,учитываем желания другого.
блять, вы не понимаете, что они жутко вонючие и их соседке для присмотра не оставишь? это дикое животное. пипец
Они не вонючии и очень милые и ручные .Не надо дикого то в дом тащить.Единственное-они шкоды жуткие. Соседка моя с удовольствием взяла бы себе енота на время,у нее 2 кошки,хорек,игуана.
позволить-то можете, теоретически, а практически - позволяете? Вот реально, из того что в пример приведено, что вы реализовали за скажем последние два-три года?
" Например сделать крутую карьеру, поехать на стажировку в Англию" -не интересно, карьерой я закончила заниматься лет 10 назад, сейчас занимаюсь любимым делом
"пожить год на ГОА" - боже упаси
"съездить сегодня вечером в Париж,а завтра в Берлин" - смысл? я лучше с мужем съезжу, мне с ним интереснее, да и будет чем заняться ;)))
"Завести енота дома" - вы сами пробовали его завести? попробуйте на досуге ))) мне котов хватает
"Пригласить пожить подружку на неделю и по ночам с ней как в детстве всю ночь болтать? " буквально было последний раз 8 марта, ближайшее после 20 марта )))
"Или забить вообще на готовку и есть пироженки с чаем на ужин и читать потом книжку с маской на лице в кровати" - практически каждый день могу это делать, ))) что за жизнь у вас была?
вопрос по пироженкам..... А кто готовил еду вашему ребёнку когда вы забивали на готовку и переходили на диету с пирожными?
можно сходить в кафе до этого, можно купить полуфабрикаты, можно попросить старших детей приготовить ;-) да мало ли, но я больше люблю вино с мужем пить, закусывая пармезаном, чем пироженки ))))
все понятно. У вас таких желаний (в смысле такого масштаба) в принципе нет, поэтому и муж особо не мешает.
Остальное вы не дочитали,сил не хватило?)) Глаза только за пироженку уцепились?
Соглашусь и подпишусь по всем пунктам. Только мне ещё и подружку надолго домой не надо,так в гости на вечер, ну максимум с ночевали. А с мужем очень приятно вечера проводить. Вот нравится мне быть замужем и всё. Тут пишут, что мужья в чем-то ограничивают. У меня уже второй, и все жду, вдруг хоть этот ограничит, а опять мимо, только проще свои желания исполнять, будучи замужем. Дети, да, ограничивают, если вы ответственный мама, а не кукушка. Но это и большое счастье быть мамой, поэтому другая история.
У меня есть. Но осуществлению этих желний мешает не муж, а дети. И благодаря мужу некоторые из них я все же могу осуществить.
Когда я рожала детей, я прекрасно знала, что это наложит на меня определенные ограничения и согласна себя ограничивать, пока дети не вырастут. Это не так долго, на самом деле. И для меня возможность прожить с ними кусочек своей жизни - драгоценнна. Благо енотов мне дома не надо, подружек я и сейчас могу пригласить (но не хочу, т.к. после ночной болтовни, мне на секундочку, на работу надо будет идти), а на готовку я и так могу забить - позвоню страшей дочери и попрошу приготовить обед - делов-то. Как муж может помешать чтению книжек в кровати - не представляю. Ваш книжки у вас отбирает?
Ну а в целом - возвращаемся опять к тому, чот люди не знают сами чего хотят и действуют не думая. Найти мужа, который не будет мешать читать книжку в кровати или умеет готовить не так сложно, как вам кажется. Просто редко кто ставит себе такую цель.
иногда желания оформляются в процессе жизни, когда муж уже имеется. Книжка в кровати это мелочи. А вот работа, которая вас на 24/7 займет, или отпуск, который мужу не интересен, или просто жизнь по своему графику, без учета его режима. Не каждый муж на такое согласится.
про какую теоретическую женщину идёт речь ? (я всё понять не могу)
Ну понятно если это молодая студентка. Понятно так же если это женщина с установкой child-free. Но обычная женщина, не важно с мужем она или без, уже не может себе позволить занятость 24\7 и жить по своему графику, т.к. у неё будет ребёнок.
Вы описываете жизнь не просто незамужней женщины, а женщины вообще не обремененной НИЧЕМ. Ни работой, ни заботой, ни ответственностью.
То есть беспечная, но при этом обеспеченная.
На исполнение таких желаний нужны прежде всего материальные средства, и много свободного времени (но не от мужа, а прежде всего от работы)
Если все эти условия выполнены - то наличие или отсутствие мужа роли вообще не играет
А Вы когда последний раз на этой неделе были в Париже и Берлине? И зуб даю, подруг, которые приезжали к Вам с ночевкой нет ;-) И давно ли у Вас енот дома? А почему не заведете крокодила? И еще забыли про прыжки с парашютом, самолеты, яхты и тп... :chr6
Так я замужем,поэтому с таким размахом последний раз жила 4 года назад,пока замуж не вышла ,поэтому пишу со знанием дела )))
Прыжкам с самолета муж как раз не мешает,если вы его не будете заставлять прыгать. И из -за мужа у меня дома нет енота! Он енота не хочет! Если бы я была не замужем-то енота бы завела обязательно. Подруги с ночевкой приезжали как раз до замужества.
Тогда я бы не хотела енота..и свои желания пришлось бы ограничивать мужу.
Факт,100% подтвержденный. Люди при совместном проживании вынуждены поступаться своими желаниями .И я чем то жертвую и он . Это нормально.Но когда ничем не жертвуешь живя одна и как хочешь -это тоже классно!
Вы живете одна на белом свете, ни от кого не зависите? И всегда как хотите? Поздравляю! Хотелось бы посмотреть на Вас в реальности ;-)
Пока не вышла замуж так и жила. Но тут меня угораздило влюбиться и выйти замуж. Финансово у меня все было до брака волшебно,детей маленьких не было,любовников было несколько,на все случаи жизни,забота была от них от всех. Я вообще не знчала что бывает день,когда я хочу секса,а кто-то устал или заболел..Ну этот заболел-другой здоров,секс есть все равно :)
Нет и муж бы не припер енота.И это и есть ограничение личных желаний как издержки семейной жизни.
Карьеры давно сделаны, это не интересно, как и стажировка, Гоа просто скататься - может быть) но не на год! Ездить вечером в Париж, а утром в Берлин - совсем не хочется - я отдыхать люблю , а не проводить жизнь в поездах и самолетах.
Енота дома, ммм, когда я с восторгом посмотрела на носуху в контактном зоопарке, ровно через две недели муж уже нарыл питомник с щенками носух и спроэктировал варианты вольера для этой живности, но я струсила)
Подружки у меня как раз неделями и туссуются и ни что нам не мешает болтать)
Книжки читать я обожаю! А по-скольку муж их читает намного больше чем я - просто умеет быстро по вертикали читать, то он мне их и подсовывает) Маски на лице вообще не люблю, а готовлю далеко не всегда. Ах, да, Пироженки люблю, и о ужас мужу не пришло в голову на эту тема париться.
Так что из вашего списка проблема только в загран поздке надолго на ГОА, потому что у меня дома кроме мужа есть трое младшешкольников, две собаки далеко не миниатюрных и 40 попугаев. И проблема в том, что в принципе на неделю я это все хозяйство могу оставить на старшую дочку, но вот ехать без мужа - мне категорически совсем не хочется)
Да и не все одинокие дамы могут себе позволить такие поездки годичные)
Я бы сказала, что большинство одиноких не позволили бы себе и поездки на 1-2 дня в Берлин и Париж... Надуманные какие-то "плюшки"... Зависящие скорее от количества свободного времени и хороших денег... Но в целом из топа в топ одно и тоже :-)
...и енотов)) куда ж их, болезных, девать на год , который живешь на ГОА)) И явно человек не в теме меню этих животных и СКОЛЬКО они всего едят, при чем недешевого) и как себя дома ведет помесь охотничей кошки, обезьяны, собаки и белки! (если что, носуха - это тоже енот))) так что я полностью в теме этого зверя)
Так что или поездки, или еноты, имеющие ловкие человеческие пальчики, с очень крепкой хваткой и с длинными когтями)
И то что вы написали - тоже было в прошлом топе. Так что спорить и обсуждать смысла нет- вы не поймёте.
А мне тяжелее физически без мужа, он меня содержал, а теперь сама)) Устаю! Но именно этого я и хотела))
В бытовом плане так же - многую мужскую работу сама могу выполнять, будучи замужем никогда его не ждала с работы, сама делала)) Готовки чуть меньше, стирки, но это вообще несущественно
плохой был? Интересно. Помню ваши предыдущие посты (раньше, год назад или больше), муж представлялся неотъемлемой частью вашей жизни как гарант комфорта. Что-то случилось?
Он замечательный человек. Я его как мужчину разлюбила и вообще перестала грести лапками в браке. Скажем так, мой уход был результатом моего личного кризиса, который длился пару последних лет и связан не только со сферой отношений М и Ж. Он принял это очень спокойно, после того, как сообщила, что не буду делить недвижку и отказываюсь от содержания на себя, вообще будто обрадовался)) Скорее всего, он меня тоже разлюбил как женщину.
У нас хорошие отношения до сих пор, я зарегистрирована в его квартире, у меня виза к его счету, которой я могу пользоваться, он готов подставить плечо, если что))
достойный поступок, вы оба молодцы. Желаю счастья вам в дальнейшей жизни. Вы в Европе, в Нидерландах, или я что-то путаю?
Да потому, что радоваться надо хорошим вещам в жизни, положительным, добру в свою сторону. А не тому, что кто-то тебе на голову срать прекратил.
Так и радуются хорошему,что быта нет больше,что времени свободного больше,чем можно открывать мир новых людей )) Эйфория наступает у многих ,у кого муж был идеальным даже. А некоторые последнюю волосину годами выдергивают,что самый фиговый муж ушел ))
Почему вы всех под одну гребенку? Есть женщины, которые по тем или иным причинам не способны жить без мужчины. Как мне одна моя подруга сказала: "Мне нужно о ком-то заботиться"
А есть те, кто прекрасно живет без мужчин и не чувствует себя ущербным.
Дура дурой ваша подруга. Как можно не представлять как жить без мужчины? Также как и с ним, делать все то же самое, только спокойно и без нервотрепок. Или вы с подругой работать не умеете? Так учитесь. Никогда не поздно, говорят. Чтобы заботиться заведите себе котенка или вступите в группу волонтеров. И почему мы должны чувствовать себя ущербными? Только потому что личный выбор жить без. Также можно и вас охарактеризовать, не можете одни жить и быть, значит вы ущербная и ваша подруга ущербная. Человек рожден в этот мир один, уходит отсюда один. А все что в середине все ерунда, тем более может проживать один.
заботиться можно о детях, о родителях, о животных. а ваша подруга хочет член в постели иметь. лукавит:)))
6 лет, не накрыло. Более того, что я ТАМА делала, бл...дь 12 лет!!
Автор, работы по дому не так много мужской, сантехника я вызывала 4 раза, 2 раза аварийная бесплатно приезжала. А вот друзей -мужчин, желательно иметь. У меня это папы спортсменов из команды ребенка, всегда можно спросить, не хочет ли подхалтурить (я даю деньги). Только тихо, чтобы жены не слышали. Мужики всегда помогали, приглашаю, когда сын дома, чтобы и намека не было. Некоторые категорически не берут деньги. Но проблем нет. Пробки выбило, сосед пришел, мне пофиг, не стесняюсь попросить о помощи.
10 лет прошло. Ни разу не накрыло :)))) Сейчас, конечно, скажут, что я выбрала в мужья конченого му дака, видимо. Нет. Просто мне так лучше, правда. 10 лет - срок.
Звонит мне как-то подруга, у которой муж уехал на неделю в командировку и такая довольная: "Красота! Готовлю что хочу. Хожу куда хочу." Я за неё конечно порадовалась, но лично я как бы всю семейную жизнь готовлю что хочу и хожу куда хочу.
Каждому своё.....
Вот топ висит https://eva.ru/topic/63/3525854.htm Концы в воду - вот так все почти и живут. А тут прям жены идеальных топ-менеджеров-посудомоек собрались:))))
нет, мы просто заботимся друг о друге, нам хорошо вместе, когда хочется танцуем, когда надо - пашем вместе, хороним родителей и друзей тоже вместе, в болезнях ухаживаем, в радостях оттягиваемся по полной, ну и тп и тд.
то есть вы приходите с работы и ложитесь на диван. а муж - бежит мыть пол. стиралку загружать и борщ готовить? или все-таки наоборот?
по-разному, часто вместе готовим, кто первый пришел, тот и готовит - чаще я или старшие дети. муж обычно готовит по выходным и праздникам. полы не моем каждый день )))
Ничего что многие мужчины тоже не любят готовить? И вам нужна эта свинятина с вином , а другая женщина бы предпочла чтобы от мужа винищем не пахло? Я не пью и хуже человека от которого воняет алкоголем для меня вообще ничего нет ! Ваш муж был бы для меня адским кошмарищем .
Это дура какая-то за меня ответила. А я что должна что-то в ответ? Я его тоже целовала в ответ, вино с ним пила, болтала про прошедший день. Он мне готовит не для того чтобы я ему что-то в ответ делала, а потому что любит и заботится.
Правда, без мужчины высвобождается куча времени и энергии. Мой прямо идеальный, но вот у него потребность проводить со мной время выше, чем у меня. Раньше я после работы по спорту-магазинам-подружкам-развлечениям, сейчас надо ехать домой, чтобы с ним поужинать. Он даже и ужин сам готовит. Но у меня чувство, что с ним я живу пусть комфортной, но не моей жизнью. Много времени просто уходит впустую на посидеть с ним, подождать его, поехать с ним по его/общим делам, которое я совсем по-другому бы организовала.
В быту я сама научилась справляться, лучше чем он умею чинить-вешать-прибивать. Что сама не могла, всегда находился или кавалер, или на крайний случай, муж подружки, что живут рядом. Я им когда-то очень помогла, они мне тоже помогают, если редко надо. Даже платить как-то ни разу не пришлось ни за что. Ежедневный быт - готовка уборка терпеть не могу. Раньше готовила 2 раза в неделю, сейчас каждый день почти новое (готовим вместе причем, не я сама!), но снова куча времени уходит просто в никуда.
Конечно плюсы от брака тоже есть, но не все мужья эти плюсы дают. А внимания и энергии кучу сосут из женщины, так мужчины устроены.
у любящей женщины энергии хватит на все и уж тем более на любимого мужчину. так природой заложено, а вот если энергию начинают "сосать", о любви можно забыть
Да ничего подобного. У каждого человека свой уровень энергии. У некоторых очень высокий, у других ниже. У меня энергии всегда было не так много, она есть, но быстро исчерпывается. Да я и не против делиться с мужем. Я пришла к выводу, что давать энергию мужу, обеспечивать ему тыл для восстановления, поддерживать, направлять - это и есть одно из главных предназначений мудрой женщины в отношениях. Муж в ответ строит карьеру, зарабатывает деньги, обеспечивает безопасность, заботится о своей жене. Взаимный обмен. Просто у меня многое из этого уже у самой есть - жилье, карьера, дети выращенные, поэтому плюсы не всегда так очевидны :) Наибольший вес теперь имеет желание делать, что я хочу, не заставлять себя делать что не хочу каждую минуту моей жизни. Брак всегда компромисс, и невозможно делать только что хочется мне.
Угу, взаимный обмен :))) Жена заботится, муж строит карьеру. А когда муж побежал к новой любви, то от взаимного обмена ничего не остается почему-то :))) Тетка всегда в таком случае в жопе.
Без мужа хуже, однозначно без мужа нельзя.
Но с хреновыми мужьями тоже нельзя,лучше одной.
Из двух зол лучшее выбрали, зачем агитируете других?
Без мужа можно прекрасно жить,но топ о том,что без мужа многим легче.И тут дело не столько в муже,сколько в самой женщине.Не все из разряда попугаев -неразлучников.Если такие люди,которым нужно очень много личного пространства и у которых очень много "себяшных" и эгоистичных желаний,которые мало совместимы с жизнью с кем то. Их такой образ жизни угнетает.
И не надо идти на компромисс и не надо договариваться с кем то(с собой сам всегда договоришься по любому) и не надо ничего обсуждать.Даже если идея пришла и дурацкая. Есть те,кому нравится семейная жизнь,есть те,кому не нравится она. В быту да,скорее легче одному. Я была замужем несколько раз,все мужья готовили.Но все равно.У каждого был свой какой-то бзик,под который мне приходилось прогибаться. Один дачу любит и хоть раз в год,но съезди с ним на нее,другой на машинах помешан и поехали на выставку и т.д И никто не дает поспать в субботу до обеда практически! Начинается "Ну вставай,уже 2 часа дня,сколько можно спать"))) Или в 5 утра "Ну чего ты не ложишься то")))
вот да!!!! особенно последнее - то ложись, то вставай! ну я понимаю, что должна ребенка гонять, он школьник. но меня, взрослую женщину, дрючить с этим? увольте
Обоснуйте. Я вот считаю, что лучше гораздо.
1. Не надо готовить, постоянно убирать квартиру.
2. Можно ходить куда хочешь и не отчитываться, где была и почему поздно вернулась.
3. Секс по принуждению отпадает.
4. В доме тихо, чисто, кино смотрю какое хочу, музыку слушаю на всю громкость на кухне, лечить никого не надо и т.д.
Я замужем. Давно.
1. Всегда есть кого попросить убраться, сходить в магазин, приготовить еду.
2. Хожу куда хочу и не отчитываюсь. Но мне особо никуда и не надо. Все желаемые развлечения у меня есть в семье.
3. Секса по принуждению нет.
4. В доме чисто и тихо, муж весь день на работе, вечером от него помощь, приятное ненавязчивое общение и тп
Ключевое слово тут "мне особо никуда и не надо". А многим надо ,им куда только не надо бывает ))
есть у меня такая подруга, ей недавно исполнилось 34 года, она и на лыжах и на фотосессиях самых разных и по клубам и по встречам, даже случаются очень эксклюзивные и по закрытым вечеринкам, наш пострел везде поспел. но только я знаю КАК ей тошно от всего этого. она перестала ездить на наши общие встречи, потому что мы все давно в браке и счастливы, а она нет. только три раза в жизни я слышала ее настоящие слова и всегда это были слезы и вопрос почему она одна? а на людях это просто леди-улыбка.......
Я вообще-то замужем.
А усталость у меня приятная.
Особенно потому что спорта много и физ активности.
А так, меня ж не гонит никто и никуда и домой наоборот не загоняет.
ЧО правдва!?
1. А надо было, или вы сами это делали для себя? А сейчас вы живете в бардаке, так могли жить с мужем, мужики не замечают бардак, это комплесы женщин.
2. Не ради своей безопасности я, отчитываюсь. Он спасает нашу банду, а кто меня еще заберет то если подралась с диджеем.
3. Отпадает, в браке нет этого.
4 У меня большая квартира, но да дети в наушниках смотрят в монитор и соблюдают тишину, а я вот не люблю наушники, может отдельного телевизора не хватало мужу?
Как же вы точно пишите-у нас квартира 75 кв и ТВ ,который смотрит муж орет на весь дом.
да это вы себя уговариваете. если у человека все ок, он эти дебильные слова и писать не станет.
Почему? Потому чот вам неприятно это слышать, а все счастливые люди по умолчанию добрые и внимательные к другим? Вы ошибаетесь :)
мне все равно. это раз. а два - любой брак это насилие одного над другим. вот и все
Коль вас туда не зовут, то можете себя так успокаивать. Продолжайте аутотренинг.
)))))
Любящий мужик может быть и у тех кто не браке. Это не зависит от того замужем ты или нет.
Читала,автор не имеет ничего против любящего ее мужика и секса.Она против совместной жизни вроде выступает.
Вы топ не читали. У многих тут муж есть. Но есть и опыт проживания без мужа ;)
Если бы я могла себя обеспечить, то тоже бы жила без мужа.Как меня достало за ним ухаживать-он ничего не делает сам и детей не приучает и в итоге, я домработница, служанка и т д
Муж меня любит словами-боготворит,не закрепощает ,денег не жалеет(но у нас их и не очень много, чтобы иметь шикарную квартиру, домработницу и другие блага).Однако, для него существует только работа и диван.Младшая дочь глядя на папу тоже катается на маме верхом в свои 12 лет.
Больше всего я устала готовиться в свои 45 (мужу 50) я уже давно умеренно питаюсь и в основном овощами и рыбой, а муж ест 4 раза в день мясо и вообще не ест овощи и каши.Денег в доме не достаточно, чтобы закупить много качественного мяса, вот я изощряюсь, чтобы питание мужа было более полезным без колбас и полуфабрикатов.
Вот , кстати это у многих камень преткновения.
Мужчина вроде и работает, но зарабатывает немного. В общем котле не заметно, что потребляет он больше . Жене приходится изощряться, чтобы он не наел себе болезней, а он кроме работы ничего не знает и знать не хочет.
Все это очень угнетает и со-временем приводит к выводу, что лучше жить отдельно, во всех смыслах
Значит брак был минусовой((( В любом случае, я за то, чтобы женщине было комфортно.
Очень вас понимаю. Мой муж иногда, с возрастом все чаще и чаще бывает очень капризным, тянет из меня жизненные силы, которых и так немного. Работа на первом месте, детей почти не видет. Правда зарабатывает нормально. В общем, это частое нытье и претензии ко мне вымораживают мне мозг.
Эта шутка уже не раз звучала :-) Живой и даже весьма здоровый ;-) Слава Богу... А Вы тоже очередная "разбивательница розовых очков"? Добро пожаловать =D>
Ох, спасибо, добрая женщина, Вы чрезвычайно добры :-) Хотя зрение у меня до сих пор 100% ;-)
Я живу с обычным человеком. Не с "дерьмом", как выше написали. И кризис явный у нас позади. Затишье. Претензий никто никому не предъявляет.
Но как же скучно!
Бюджет общий. Надо всегда в голове его планы и удобства держать и учитывать. Я так хочу сама всё для себя решать без оглядки на другого. Сама распределять финансы, сама выбирать маршруты и продолжительность поездок. Я не против ещё несколько раз отношения завести. Скукотища в постели. Браку 18 лет.
А я вот какой бы хороший мужчина не был, и какая бы любовь не была, больше 5 лет не могу терпеть его, а после развода официального(до этого два гражданских было брака) свою комфортную жизнь, на жизнь с мужиком ни за что не променяю, если лет в 20-25 было еще желание, то после 30 оно испарилось.
Было, было, без любви я бы жить не стала ни с кем, а разводилась потому что проходила эта самая любовь, а жить ради сохранения семьи или ради детей это не про меня.
ну вот у каждого свой опыт, у кого-то через год проходит, у кого-то через 5, а у кого-то и через 25 не проходит.
А я только про себя и пишу, лучшая подруга живет с мужем уже почти 20 лет, действительно до сих пор любят друг друга.
А мня от их жизни тоска и печаль, 4 детей, летом дача-кляча без выезда куда либо.
Вы не поверите, даже если неплохие - тоже. Ничего прям плохого не происходит. Но.
Драйв прошёл лет семь назад. Зарабатываю я побольше раза в полтора. Интересы разошлись в последние годы.
Ну вот мне приятно к мужу просто даже прикасаться - и я хочу иметь к этому доступ в любое время, а не в оговоренное время на встречах. Это вроде мелочь, но у нас так. Ему тоже приятно. Да, у нас любовь. Не говоря уж про взаимопомощь, поддержку и пр. Да, наверное, каждому приходится идти на мелкие компромиссы, но мне они не доставляют больших неудобств, и даже порой приятно сделать что-то для мужа - например, просит что-то приготовить, что я сама не ем - ну и что, ему приятно, мне от этого тоже приятно. Плюсы жизни с хорошим любящим мужем значительно перекрывают мелкие неудобства. А так я тоже делаю что хочу, покупаю, езжу, смотрю, читаю, делаю, да еще и муж рядом - красота.
Зачем все пишут свои истории про то как без мужа могут в отпуск съездить и как муж прекрасно готовит? Если автор реальный персонаж, то у неё неё все было иначе и это прекрасно что она развелась и теперь счастлива. Возможно она когда н будь встретит полную противоположность своему бывшему, тогда у неё и вопросов небудет, что не с мужем лучше, а с конкретным мужчиной лично ей не только лучше, а просто прекрасно.
Как это- зачем пишут?!
Затем, чтобы было понятно, что просто не тот мужчина попался и бывает по-другому!
Дело ведь не только в мужчине, но и в женщине. Есть шанс что автор просто не интересна этим другим, запросто.
Речь не об этом у неё, а о том что даже если он и был когда-то любимым и деланным, он ей подрезвюал крылья: и карьеру она делать не могла , и с друзьями общаться как хотелось бы, и быт на ней был.
Да! Тем, кому очень хорошо с мужьями, с терками, подстройками и тд, тому гораздо меньше нужно в жизни. Порадовало выше «хожу, куда хочу, но мне никуда не надо». Домашним, хозяюшкам, конечно, хорошо вечерами за руки подержаться. Не в обиду
Почему? Одна зарплата на одного или две на двух. Это дети съедают деньги.
Опять 25 не у всех эти тёрки подстройки. Но это как раз касается дам с большими запросами, к каковым автор не относится, судя по ее неудачному опыту замужества.
Либо один из супругов на себя забивает и пристраевается, "сливается", либо, в теории, брак очень свободный, почти открытый. Два очень богатых человека изредка встречаются на общей территории, чтобы потом каждый отправился по своим делам и интересам. Иногда они проводят досуг вместе.
У детей три няни, в огромном доме всё делает прислуга.
Я вот в настоящий момент хочу уехать на год в страну третьего мира поволонтёрить. Но на мне %50 семейного бюджета и сын десятиклассник.
Теоретически могу и практически могу, но браку тогда крышка.
Вам - возможно. Но для многих людей стать никому ненужным самый страшный кошмар.
Почему же "никому"? Нужной людям в той волонтёрской программе, которая готова еду и жильё предоставить за мои услуги. И потом не навсегда, а на определённый срок. Не больше года. Для собственного опыта, здоровья и личного развития. Не для пользы семьи.
Мне не понять, как можно бросить своего ребенка ради чужих людей. Знаю, что такие люди есть, но поставить себя на их место никогда не получалось.
Через пару лет вы перестанете быть нужной своему сыну. И пройдет немало лет, прежде чем он снова почувствует потребность в вас. Неужели так сложно подождать сепарации?
Ну так я и не еду. Хочу только.
Мы тут про мужа вообще- то. Не про сына.
Против муж.
Ещё есть момент. Боюсь умереть раньше, чем поживу в нескольких странах. Мне 47 - моих ровесниц начало косить с прошлого года.
Угу, не едете вы, потому что сын еще невзрослый, но поговорить хотите про мужа.
Ну поговорите. Хотя полезнее было бы поговорить с мужем, кто знает, может он мечтает о том, чтобы провести год на Гавайских островах в одиночестве, но уверен, что вы против. Точно также как вы.
Почему нельзя то? Муж не пускает? Так это у вас муж такой, безразличный к вашим желаниям, плюс обстоятельства, то есть он финансово один не потянет. Не у всех так.
Ни разу в жизни не видела мужа, который бы согласился без проблем.
Одному внимание нужно, другому секс, третий ревнивый, четвёртый хочет, чтоб обслуживали в быту, пятый не желает проблемами детей заниматься. Ок, остался какой- то ничтожный процент исключений "не все мужья такие".
Мы ж тут об обычных, среднестатистических людях говорим. Не о "мильёнщиках".
-----------------------------------
Почему не потянет? Просто не хочет ответственности. Я же не по делу собралась, а по личной хотелке.
Я вам верю. Мир многообразнее наших представлений о нём.
Но и вы уж мне поверьте - ваш случай один на тысячу. И чем дальше, тем сложнее будет мужчинам и женщинам вместе уживаются - каждый хочет, чтобы ЕМУ хорошо было, а подстраиваться не хочет никто, потому, что выгоды в этом особой уже нет для работающих независимых людей. Влюблённость проходит, женщине проще завести роман и оплатить услуги по хозяйству. И мужчине тоже..
В моем окружении таких пар несколько, и речь не о влюбленности а о любви. Да мир меняется, и все меньше людей женятся без любви а ради выгоды, по крайней мере в развитых странах.
У всех так за редчайший исключением, которое только подтверждает правило.
У всех как у вас? Понимаете, вот так отпустить жену может только очень любящий муж. Так что как у вас - не у всех.
1.Очень любящий муж - крайне редкое явление. Исчезающе редкое.
2.Семья изначально возникла не для личного счастья, а как эволюционной условие, необходимое для выживания потомства. Сейчас такая необходимость отпала.
3. Зачем очень любящий муж женился на жене? Чтобы осчастливить её и забить на свои планы и желания? А если ему секс с ней нужен 3 раза в неделю, он на год завяжет на узелок?
Вообще- то он женился, чтобы дома было чисто- убрано- постирано- приготовлено, дети присмотрены и воспитаны, секс в любой удобный момент, страховка на случай непредвиденных жизненных обстоятельств.. И.т.д.
Странный мужчина, если он женился ТОЛЬКО ради счастья и удовольствия жены.
У вас допотопные представления о браке. Но Россия пока вся допотопная, что поделаешь.
Нет. Есть единичные случаи. Редкие исключения. А есть массовые тенденции.
Я могу во что угодно поверить. Без проблем. Мало ли каких чудес только на свете не бывает. Но не стоит выдавать их за норму.
Норма, это нечто общепринятое, среднестатистическое.
Отлично, приятно быть одним из единичных случаев, у меня жизнь одна. А как там большинство жтоиуак то по барабану. Предпочитаю выбирать лучшее из вариантов.
А с чем связана идея волонтерства? Африка? Я тоже думала, искала информацию, но развелась и планы и цели другие наметились.
А куда от хорошего мужа надо идти-то?!
С мужем везде можно ходить. И интересно.
Вам не приходит в голову, что мужу и жене хочется разного, в разные места и разными способами. Либо муж прогибается, либо жена,если они не сиамские близнецы и муж не комнатная собачка.
Нам интересно вместе.
Но у нас и не держит никто никого.
Я могу поздно вернуться с какой-нибудь встречи одноклассников, концерта или тп Муж только уточнит время, чтобы на машине забрать.
Подружки обычно ко мне заходят и мы пьем чай и болтаем. Хоть до утра. Или я к ним.
Кафешки и тп чаще по поводу бывают, у нас принято на мероприятия со второй половиной приходить.
Может вас мужья контролируют и домой загоняют потому что вы .ляди?
Может ваш муж не париться где вы и с кем, потому, что вы страшная - никто не прельстится, да он и сам только ради приданого женился на вас?
Люди , одинаковых во всем совершенно людей не бывает , какой бы не был хороший муж ,но он другой человек и во всем интересы и желания совпадать не могут . Все равно в браке все уступают в угоду интересам другого , его потребностям и желаниям . Иначе не бывает . И да , если ты ставишь свои интересы выше всего , то либо ты приобретает комфорт во всем для себя личный либо брака больше не будет. Кто бы что не говорил обратное . Поэтому да , одним многим лучше . Не всем . Не в тот период когда есть зависимость от другого человека ( Любовь кстати это тоже зависимость ). Но одной жить это просто прекрасно ! Если ты умеешь так жить . Если что -я замужем .
Когда любишь человека, то возможные расхождения интересов и желаний - это такие мелочи на фоне приятной эйфории от присутствия любимого. Когда приятно видеть, слышать, прикасаться к нему. Кода он - постоянный источник хорошего настроения. А насчет разногласий - так всегда можно договориться, найти компромисс. Это не проблема, когда люди любят друг друга.
Глупость, за хренового не надо замуж выходить. Но вы явно будете продолжать поступать глупо.
Ни один провидец не определит, каким станет человек через 15 - 20 лет под влиянием изменений здоровья, политики, обстоятельств и.т.д.
Все еще хуже. Никто не гарантирует что через 3-5 лет не разлюбите вы и не разлюбят вас . Иногда любящие мужья через 25 лет брака уходили одним днем к другой.
У вас каждый брак по 15 лет? Умный человек как раз может по движет в общих чертах. Вам сочувствую.
Я 25лет была замужем, причем пошла замуж почти сразу после школы.
Никогда не жила одна. И когда недавно разводилась - это была полная катастрофа, мне казалось что жизнь моя закончена. Но если делала перерыв в рыданиях и битье головой об стену, то с удивлением и страхом вдруг осознавала что жизнь-то стала как хороша! Я еще конечно для приличия рыдала, но в сердце постепенно поселилось ощущение безграничной свободы и спокойствия. Как же хорошо одной!
Это не свобода от брака, а свобода от неудачного брака. Зачем в таком браке штаны просиживать?
А я скажу зачем - детей тетки хотят, поэтому выскакивают замуж за первого кто позовет. Ей нужно чтобы оплачивал памперсы пока она не работает свои 6-8 лет, ему чтобы она стирала его носки и готовила борщи. И в такой брак эти тетки влезают с головой, уверенные что лучше не бывает и что "так у всех". А потом у них свобода, когда через 25 лет разводятся.
Так дело в том что мой брак был неудачным, я поняла только после развода. Будучи в браке я была уверена что мне редкостно повезло и у меня супер-муж. Было бы лукавством говорить что все 25лет мы прожили в полной гармонии, но даже сейчас мне особо не в чем упрекнуть мужа. Только последние пару лет был кошмар и ужас.
В том и проблема, и большинство женщин терпят свой отвратительный брак уверенные, что лучше быть просто не может.
Проблема в том, что некоторое количество женщин не обладает достаточным умом, чтобы понять, что их идеальное - для кого то самое что ни на есть отвратительное.
Можно я вам пример приведу из своего жизненного немаленького опыта?)) Одна из моих подруг всегда и всем внушала, как она счастлива в браке с ее идеальным мужем. Но ее идеальный для нее муж на самом деле был жадным, выдавал ей деньги под расчет и требовал отчетности. Кроме этого, постоянно следил, чтобы все дно всех кастрюль было идеально чистым, а подошва утюга сияла.
Ну и по мелочам кое-что...)
Лучше одной жить, чем с таким. Но это мое мнение.
Гм...)) Был у меня такой умный муж, как ваш. Ну очень умный и серьезный, кандидат ф.-м.н., с очень серьезной и ответственной работой, руководитель большого коллектива. Шуток не любил, анекдотов тоже, характер сложный. Но не выдержала я его, ушла прям на пике его карьеры. Выдержала только 23 года))
Нет, ваш муж не как мой муж. Мой шутит, но этот юмор понятен таким же как он.
Я терпеть не могу анекдоты - они невероятно глупы. Все. Ну за очень редким исключением, которые скорее притчи а не анекдоты.
Характер у моего мужа прекрасный с моей точки зрения, с ним всегда и везде, самый близкий и любимый человек, самый близкий друг, самый лучший любовник. Но я о том, что я ему соответствую, я знаю несколько женщин из своего окружения, который с ним не выдержали бы. А я не смогла бы с этими женщинами даже дружить, очень разный менталитет.
Так думают все любители рассказывать анекдоты. То что другим это не смешно потому что юмор слишком примитивный, это они понять не могут.
Так вы явная сладкая парочка. Вы же его наверняка считаете умнее себя, да? Вы из типа "жена Соева"?))
А вы о политике ни с кем не разговариваете? Только о купленных кофточках? Ну ну.
Нет, я не считаю его умнее себя, он меня считает умнее, но мы в общем на равных. Не знаю кто такая жена соева, я сама по себе, с карьерой и кучей хобби, с массой увлечений, многие увлечения у нас схожие, в некоторые я его втянула и ему понравилось.
Мы не парочка, мы пара, наверно.
Вас что-то в этом раздражает?
Почему это неудачного? Считаете, что женщина все 25 лет была несчастлива? Вы очень примитивно мыслите. Человек с течением жизни меняется, взрослеет, меняются его взгляды и принципы. То, что было дорого/интересно/любимо в восемнадцать лет через двадцать лет может потерять всякий смысл.
А у вас все сводится к стирке носков))
Это хорошо, что можно все поменять тогда, когда пришло время или так сложились обстоятельства, звезды и судьба. Но не все это понимают.)о
П.с. Через 23 года хорошего замужества я от мужа ушла. Потому что мне так захотелось. Мы расстались очень корректно)
Все просто - каждому своё. И здесь вообще нет предмета для спора.
Кому-то хорошо жить в паре и замужем, кому-то в одиночестве. Некоторые ещё успели очень неудачно замуж сходить, что, конечно, укрепляет в позиции, что все мужики козлы.
Вот только не могу понять, почему незамужние женщины в отличие от замужних своё превосходство (очень и очень спорное) так воинственно и безапелляционно доказывают, пытаются замужних даже обидеть и всякую фигню им пророчат. У меня на этот счёт один вывод. Да, некоторым лучше после развода одним, и радуются они искренне, но вот подсознательно общественное мнение давит, что быть замужем значит быть востребованной, нормальной и правильной женщиной. Это, конечно, не так. Освободитесь уже от этих внутренних зустановок, будьте по-настоящему счастливы в своём гордом одиночестве, и не цепляйтесь к замужним женщинам со своими страшилками и хвастовством тем, что многим вообще на фиг не надо.
P.s. Мне лично почему-то хорошо замужем. И в первом браке было хорошо, и во втором ещё лучше. Да, может, я и не самодостаточная))) Но я настоящая слабая девочка, и мальчики любят обо мне заботиться, лишнее никогда на себя не беру и не тащу на себе. Не хочу я всё делать одна такая вся гордая, не убедите меня, что так лучше, потому что вы одни от природы, а я другая, я домашняя и семейная)))
Всегда очень не нравились выражения про коня на скаку остановит и ещё "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик". Не хотелось бы быть такой, мне моя женская традиционная роль нравится.
А мне кажутся замужние более агрессивными, когда высказываются о своем замужнем счастье)
Я в разводе третий год. Ни лошадью, ни быком, ни мужиком себя не считаю) Мне кажется, после развода меня больше опекать стали и родители, и дети, и коллеги) А уж мужчины)))
По последним топам видно обратное. Воинственные одинокие доказывают своё превосходство. Кстати, ведь согласитесь, что в реальной, а не в виртуальной жизни, одинокие подружки обычно плачутся и жалуются, что тяжело мужчину себе для постоянной жизни найти. А здесь все такие довольные)))
Про вас. Верю, так как и я была в разводе, недолго, правда, в девках засиделась. Думаю, что и вы ещё создадите семью, чего вам искренне желаю))))
Что за деревенская мироощущение - общественное мнение о замужестве? Давит на тех, у кого нет собственного мнения и низкая самооценка. Или в семье так воспитали - надо непременно быть замужем, а то что соседи скажут.
Вам действительно важно, что про вашу личную жизнь будут думать совершенно посторонние люди? Тогда вас очень жаль.
Ну вот моя мама была замужем за папой 47 лет до самой его смерти. Папа, как мне кажется, ее любил даже больше, чем она его)) Или просто мама была не такой эмоциональной как он. Нас с сестрой вырастили в любви и ласке. Но как-то воспитали в нас с сестрой чувство, что надеяться по жизни нужно только на себя. И если что в личной жизни - "ни одна женщина с мозгами без мужчины не пропала".
Ваше мнение имеет место быть, просто примите как данность, что другие люди живут по своим правилам и устоям. И не чувствуют себя при этом глубоко несчастными))
Это вас так мама воспитала, что незамужем быть неприлично, и это на вас давит подсознательно. ;-)
Ошибаетесь, и маму не троньте. Свою обсуждайте. И на вас, кстати, тоже давит. Только вы не осознаете этого...
На меня не может ничего давить)
Потому что в моей жизни все происходит так, как мне хочется. И семья есть, и дети выращены.
Вы даже не понимаете, в каком контексте речь идет о роли матери в жизни дочери. О чем с вами говорить-то? Вы же во всем подвох видите и яростно защищаете ваши непреклонные принципы и постулаты. Очень характерный у вас образ, таких воинствующих радетельниц много, это да)
Вы лжете, или подменяете понятия. Никогда ни в чьей жизни не может все каждый раз происходить "как мне хочется". Просто вы не менее яростно, чем ваш оппонент выше, пытаетесь продавить свою правоту. а это не так. потому что жизнь у каждого разная, и нужно в ней каждому свое.
Вот именно. То, без чего не может обойтись один - семьи, детей, одиночества, славы - другому не очень нужно или не нужно совсем. Поэтому утверждать, что незамужние страдают от того, что в доме нет мужчины, равно как и то, что все замужние счастливы от наличия мужа - совершенно глупо. Особенно если начинают кагбэ опираться на мнение общества, в котором "принято быть замужем".
Быть слабой настоящей женщиной, такой, каких любят мужчины, и о каких они хотят заботиться, это не значит вообще-то не работать, не любить своего мужчину и не заботиться в свою очередь о нём. Вы не знали, что мужчины ценят в женщинах их слабость, а не силу и нахрапистость, мужчина настоящий с ещё одним мужчиной (по духу и по поведению) обычно жить не хочет.
Вы очень смешно и по-детски рассуждаете про мужчин. Или книжек начитались, романов сентиментальных.
Мужчины такие же разные, как и женщины. Мужчины уважают сильных женщин, и таким женщинам тоже нужны сильные духом мужчины. А с ними в стране в последние годы напряженка, судя по Еве. Тут постоянно пишут про диванных мужей, не работающих годами, живущими на доходы от сдачи наследной недвижимости и пр. Думаете, с такими мужьями нужно быть слабой настоящей женщиной? Слабые всегда зависимые.
Может мне просто с мужчинами везло. Они меня всю жизнь очень любят. Я не сильная, но я умная (можете сомневаться, это ваше дело), а ещё любящая и заботливая, меня за это они уважают.
У меня с мужчинами напряга никогда не было. И оба мужа, и бывший и настоящий хорошо обеспечивают. Я тоже не бездельничаю.
А про зависимость смотрите фильм "По семейным обстоятельствам". Там хорошо про это сказано.
ну и в чем ваша слабость? вот пример: надо с разбегу дверь плечом открыть, потому что за дверью ваш муж поскользнулся и головой ударился о край ванной. или ребенок упал в бассейн, или на крышу влез, снять надо срочно. а вы что делаете? визжите и в обморок падаете? нафига такая нужна....
естественно любыми способами выломаю дверь, какие варианты? слабость женщины не в этом, буквальная моя ;)))
это означает доверять своему мужчине, ублажать его и давать ему энергию, чтобы он добивался всего и даже больше во благо себе и своей женщины. что такое сесть на шею и свесить ножки конкретнее?
то и значит. вы не работаете, ничего делать не умеете и главное не хотите, считая что вы слабая и ничего сделать не в состоянии. сидите как мебель и глазами хлопаете. а муж все на себе тащит, потому что вы ему мозг просверлили своей слабостью, подсадили на чувство вины - как же она такая слабенькая, надо помогать. и не только муж, а все вокруг мечутся, помогая.
такие тетки, оставшись без мужа или без его денег, начинают шевелить жопой. ну или ищут следующую шею, если еще не старые.
ублажать и давать ему энергию - бггг, это так вы свою лень и никчемность оправдываете?:)
а с чего вы взяли, что я не работаю? :crazy и уверена, что получше вас ))))))), а уж чего я только не умею )))) а бегают все вокруг, потому что хотят сделать мне приятное, а я им, каждый по-своему. на счет ублажать и энергии, можете не верить, это не всем дано ;))))))
Вы производите весьма странное впечатления, исходя из того, какую ахинею вы старательно и регулярно постите.
а уж какое вы производите ))) а с чего вы взяли, что я это делаю регулярно? ))
Я тоже работаю всю жизнь, но полностью разделяю точку зрения. Умею я тоже много чего, но мужчинам нравится то, что я не бой-баба, никуда не лезу, куда меня не просят и даю возможность заботиться обо мне, и тем самым чувствовать себя сильным мужчиной рядом со мной. Я же в свою очередь искренне забочусь о любимом муже. Я не более ленивая и никчемная чем вы.
А что вы злая то такая??? У вас ведь очень странные выводы о посторонних людях, о которых вы почти ничего не знаете. Что-то личное? Муж, может, ваш к молоденькой, глупой и безработной ушёл и теперь содержит её???
У меня нормальные выводы о таких, как вы и ваша соседка по постам-ублажительница:) лентяек пруд пруди, им мамы еще в детстве велели ныть и притворяться.
Мой не ушел к молоденькой, если вас так это волнует. Он также как и я, терпеть не может подобных вам баб. Воображаю мужиков, которым вы нравитесь:)
Какое вы имеете право меня, постороннего человека, в лени обвинять?! Маму приплели зачем-то. У меня мама вообще трудоголик. И я всю жизнь работаю. Вот только не стоит мне перед вами оправдываться. Вы этого не стоите. Да и мужа у вас, наверное, нет никакого.
А если и есть, то не факт, что он бы меня терпеть не смог. Думаю, что скорее наоборот, вполне бы приятно со мной пообщался. В отличии от вас я воспитанная и сдержанная. Я мужчинам вообще обычно нравлюсь, милая моя ;)
Не, вы очень противная, я знаю таких теток. Фальшивые насквозь. Нравитесь вы тем мужикам, которые тоже привыкли фальшивить всю жизнь. И улыбаться, и приятно проводить время. Только это все - 100% вранье. Белое и пушистое.
а по мне так вы фальшивка, прям нутром чую )) если что я другой аноним )))
И опять только с переходом на личности. Видимо, по другому не умеете. И вы знать не можете. Я принципиальный и откровенный человек, правда, с посторонними веду себя корректно.
И я не тётка, я вполне симпатичная женщина, что я противная никто мне никогда в реальном мире не говорил, так что в точку вы не попали.
Зачем ублажать взрослого самостоятельного сильного мужчину? Детский сад какой-то ваши рассуждения, просто именины сердца))
ээээ зачем ублажать любимого мужчину? это серьезный вопрос? сочувствую вашему мужу )))
Ага, у меня мужской склад характера)) Так что всякие ублажения или заглядывания в глаза с щенячьей преданностью не приемлю ни в каком виде.))
Тогда и мужичок вам нужен слабого и ведомый подкаблучник.
А мы про традиционных женщин и мужчин с обычными, сложившимися столетиями гендерными ролями.
)) Все мои мужчины были и есть сильные личности, харизматичные и успешные. Другие меня не интересовали никогда. Из мира науки или финансисты почему-то.)
гы любите с мужем яйцами померяться? )) у вас очень извращенное понимание слова "ублажать" ))) что-то личное видимо
Это в вашем мире принято чем-то мериться, наверное.)) И "ублажать" - это парадигма вашей жизни, вы так много об этом пишете)
да из вашего это опыта про ублажение. я даже слово такое мерзкое не знала раньше.
мои мужчины расцветают от моего ублажения и носят меняна руках. а у вас очень странное представление про ублажение и вообще про тех, кто дает энергию своим мужчинам )) если что я работаю всю жизнь с 18 лет )))
Выражений начитались, киношек насмотрелись, а своего нет ничего в голове?
настоящая женщина - не слабая. слабая - это на дураков рассчитанное кривляние. а приспичит - сама встанешь и пойдешь делать. видали таких.
ну какая сила в слабости? это лентяйки придумали:) я девачька, я нимагу сумку нести...
Я не могу сумки нести - кровотечение начинается почти всегда. А так я очень даже...
Так вы больная и чахлая, что и подразумевает "слабая женщина " . Именно об этом и говорили выше . А успешным умным мужчинам больные и чахлые не нужны особо :)
Вы не мне отвечали. Но я вижу, что вы почему-то лично обращаетесь и обсуждаете именно оппонента уже не в первом сообщении, а не мнение и не явление. И твердите, кстати, одно и тоже. Это некрасиво очень.
Мужчины разные, вам ли этого не знать?! И нужно им разное, от их интеллекта это не особенно зависит, скорее от характера и модели семьи родителей. Я, например, могу предложить, что командирши, такие жены-мамы нужны слабым и ведомый мужчинам, которые не хотят брать ответственность. А сильные любят заботиться, поэтому им нужна жена-дочка по характеру. Вот таково моё мнение, а личности ни моя, ни ваша, ни тем более состояние здоровья здесь вообще не при чём.
она не больная и не чахлая. она просто умеет притворяться. об этом я и пишу, что ненавижу подобных телок-притворщиц.
откуда кровотечение? не верю, вранье это все. если надо донести сумку с барахлом или цацками - дотащишь как миленькая.
Хорошо, что есть такие как вы, кому можно спокойно тяжёлый труд делегировать. Кто-то должен тащить на себе.
Ринитом не страдаю.
Да, я тоже думаю, хорошо, что не все такие как вы, никчемные. Мои подруги все сильные, красивые женщины. И танго станцуют, и при виде гвоздя с молотком не визжат.
Я никогда в жизни не визжала, я красивая, но при наличии рядом мужчины молотком махать точно не стану, как и сумки тяжелые на себе переть )))
Почему это я никчемная? Что я вам лично сделала? Ничего, тогда вы хабалка, вешающая ярлыки. 1:1
Но дальше счет открывать не буду, хамкам не отвечаю.
Вы не только никчемная, но еще и истеричная)) И обижаетесь, когда что-то идет не по вашему сценарию, как гимназистка.
Можете считать, что я тоже хамка, так что отвечать не нужно, я переживу).
С чего бы это такой вывод? Не вижу для него оснований. Ещё неизвестно, от кого больше пользы собственной семье и миру в целом, от вас или от меня.
и какая от вас польза, если вы нихера не можете, а только ждете, когда другие кинутся за вас делать?
ИМХО, без мужа хорошо, если муж был негодным. В моем случае это так. С ранней юности была в браке и другой жизни просто не представляла. Хотя и понимала, что все не очень здорово.
Спустя 20 лет развелись. Ну что.. Поначалу да, были некоторые трудности. Но не такие, чтобы их невозможно было решить.
Сейчас, спустя 2 года после развода, вся мелкая ерунда - ремонт и обслуживание машины, квартиры и тп решаются по звонку. Да что там, я после развода купила квартиру и сделала ремонт. И мастера сама нашла, и все вопросы с этим связанные, сама решила. Так что это не сложно.
Но главное вот в чем. После неудачного брака начался настоящий расцвет. Объективно. Выглядеть и ощущать себя стала так, как никогда. Это самое важное. Появилось ощущение счастья.
Поэтому думаю, что без мужа не хорошо и не плохо. Просто нормально.
А вот без плохого мужа - изумительно.
Любите себя, девочки. Обожайте. Без привязки к мужчине.
абсолютно с вами согласна.
Даже с самыми замечательными мужьями, жены иногда мечтают остаться одни и чтоб их никто не беспокоил. И даже самые успешные и самодостаточные дамы-одиночки мечтают иногда уткнуться в плечо родного и небритого мужа.
Так что ощущение счастья или несчастья от мужа особо не зависит.
А то что чаще рыдают о не сложившейся судьбе одинокие женщины - обычно лечится свободной квартирой под сдачу или завидной зарплатой. Т.е. дело совсем не в штампе в паспорте.
Запрещено многомужество. А неофициально живите хоть с десятерыми, кто запретит? :ups1
Ну как же - муж это любовь, страсти-мордасти, общие дети и увлечения, партнер по жизни и койке :oops Не-не-не! Пусть будет!
Любовь и страсть и общие увлечения могут быть и не в замужестве и тем более без общего быта.