У меня один ребенок
... и, читая очень многие темы на еве, хочется откровенно задать вопрос , ЧЕМ " хуже" один ребенок - троих/ четверых и т д в семье? Прошу оставить все эти " помощников больше на старости лет", и т п, т е " практичную " сторону. Чем " хуже" с точки зрения моральной составляющей, родительской любви и т п?
Лично Я не вижу ни одного варианта, чем озин ребенок для матери может чем быть ХУЖЕ . Более того, начитавшись еву, я уже чувствую себя чуть ли не " эгоисткой", что не хотела никогда больше одного! Как? Да как так можно! Все нормальнве матери жаждут больше и больше детей! А мне кажется, спошные плюсы. Нет, конечно, еслм вдргуг вторая берем-ть, потом второй, все любят второго. А если нет? " неполноценная жизнь" - с точки зрения многодетных? Вы серьезно? А мне кажется наоборот- более ПОЛНОЦЕННАЯ СВОЯ ЖИЗНЬ, и у жен и у мужей. Кто со мной согласен?
Я полностью согласна. Это сейчас просто мода пошла на количество детей, - кто больше...Мне таких не понять.
Я вот эгоистка. Родила двоих. Двое лучше! Они у меня почти погодки (1г9м разница), так что с 2х лет сына они играют вместе, занимают друг друга. Про помощников в старости не думала пока.
Понятно, хлопот больше. Было больше, когда младшему было меньше 4х, потом все стало намного легче.
+100 Матери двоих - это самые эгоистки. И хлопот мало, и запустил их играть друг с другом, а сама сидишь и своими делами занимаешься.
Уй, я даже знаю самую эгоистку из таких эгоисток ))) В классе моего ребенка. Она детей с разницей 1 год 7 месяцев устроила в один класс, чтобы легче было )))
Гы :) Я детей с разницей в 5 лет запихнула в одну группу по плаванию - чтобы два раза не ездить :)
Вот правда:-) у моих разница большая, 5 лет, но играют вместе, старший по своей иннициативе 'снизаходит' до младшего. А я кофе выпить могу спокойно- кайф)))
А вот мне сложнее совместить, чтоб друг с другом занимались сыновья мои.
Разница 21 год.
И даже доча старшего- получилась старше моего младшего.
У моих тоже примерно такая же разница, но повезло меньше - постоянная конкуренция и ревность друг к другу - два характера еще те! Часто думала, что переоценила свои родительские таланты, родив двоих))))) Особенно лет до 6-7 младшего.
у нас дома спокойно, только если "партнеры по играм" играют в разных комнатах, иначе - вопли, драки, разборки...
Возможно, родителям спокойнее знать, покидая этот мир, что их ребенок остается не один. Но это зависит. Я в семье не единственный ребенок и эта версия не про нас.
Я согласна. Мне комфортно с одним ребенком,на мнение окружающих абсолютно пофиг.
Хм... нас двое детей у матери. Доставали нас примерно одинаково. Я оказалась более доставаемой и свинтила в самостоятельную жизнь как только возможность подвернулась. А сестра вообще не свинтила, ей всегда хотелось жить в большой семье.
Наверное, вас все таки меньше доставали. У меня мама (в те то времена) на раннем развитии была помешана: карточки по доману, английский сколько себя помню. При этом она ж от меня соответствующей отдачи хотела. Из-за троек моих рыдала будто бы это конец света. С уроками надо мной стояла над каждой буквой и психовала, что все не так. А как оно так будет, если над тобой висят, нервируют и ничего сообразить не дают? Я нормально учиться начала как брат родился. Ну, точнее через пару лет - года 2 ушло на адаптацию, плюс пока мать в декрете была она еще меня доставала. Ее б энергию пустить тогда не на одного ребенка, а на троих как у меня, и все бы супер было.
+100 у меня брат до сих пор говорит, что помнит, насколько улучшилась его жизнь с моим рождением в его 11 лет. Вся неиссякаемая энергия мамы и бабушек сместилась на меня, а он зажил 'своей жизнью', дали ему наконец-то так сильно желаемую и любимую им самостоятельность.
Более того, во взрослом возрасте это тоже удобно. Я уехала на пару лет за границу, а у родителей еще сын есть. Родители построили дачку и, конечно, хотят чтоб дети-внуки ее использовали, вот будь я одна и имей одного ребенка, на много ли бы меня хватило. А так, то я кого отправлю, то сама приеду, то брат с компанией. Мы и своей жизнью живем восновном, но и рядом с родителями кто-то все время есть.
Интересно, у Романа Авдеева с его 20 детьми какие были цели? На работу выходить не хотел наверняка)
Банкир Роман Авдеев— известный человек и среди бизнесменов, и...среди усыновителей. 45-летний владелец "Московского кредитного банка" — отец 23 детей: 4 родных и 19 приемных
я единственный ребенок в семье, больше одного ребенка рожать никогда хотела.
столько многодетных вижу только на еве.
на работе трое только у одной женщины из полутора тысяч сотрудников,
в доме знаю двоих с тремя детьми. одна не замужем и все дети от разных отцов, вторая - мусульманка, ну для них трое - это естественно.
Я очень боялась, что с единственным что-то может случиться и рожала запасного. После рождения второго этот страх ушел. Дети оба классные, не жалею, умные, добрые, меня обожают. А так я вас понимаю.
Писец... запасной ребёнок...
Бабушка моего мужа похоронила двоих сыновей и мужа.. запасной говорите?!...
В войну прабабушка потеряла 6(!) запасных сыновей, все боялась, что старшего любимого убьют(по ее рассказам)... А он один и выжил...
ну не всем дано быть многодетными :)
есть женщины, которые просто легко рожают, и все им влегкую - и дети здоровы, и мужья зарабытывают, и жилье есть, и родители-помощники молодые. Вот в таком случае и 3х, и 4х - дружная семья, все довольны.
а если много жизненных трудностей, дети в принципе достаются тяжело, здоровье собственное не идеал, да и возраст к 40 - то тут и говорить не о чем. Просто надо трезво свои силы и возможности оценивать.
Мать-одиночка, родившая в 30, без мужа. Преодолевшая кучу проблем, вряд ли еще раз в одиночку захочет такой же "подвиг" для себя. Да и наличие мужа не всегда гарантирует решение материальных и иных проблем.
одним легче любить многих, другие непредставляют как делить любовь
это ни плохо, ни хорошо
Вообще не понимаю таких дебильных вопросов. Дети - никакие не хуже, сколько бы их ни было. Родителям при этом хуже, если они не могут содержать то количество детей, которое решили рожать - и неважно при этом один ребенок мучается или четверо, и мама с папой с ними. Про расчет на детей как на помощников - вообще бред.
вы не представляете себе, какой ущербной я себя тут иногда чувствую, не имея детей вообще. Живите своим умом. Если завтра все из окон начнут прыгать, вы тоже начнете?
Где написано, что ХУЖЕ? Просто вы родили в мир одного, другие - двух, трех, четырех и т.д. человек. Миллионам мамаш и один то в тягость
Да ничем не хуже. Разве что только вот у матери комплексы по этому поводу. Так ведь?
Троих, четверых имеют либо умственно отсталые или нищеброды, они только научились в жизни плодиться, больше ничему. А как правило и то и другое. Конечно я за одного ребенка, можно и вырастить в благополучных условиях и образование дать и сделать все, чтобы ребенок рос в достатке, носил хорошую одежду, современные гаджеты в школу, разные кружки, разные секции, затраты на его хобби, интересы, опять же хорошие курорты и качественный отдых не только раз в год, но и в выходные пойти, купить. посидеть. поесть где угодно.
Так и запишем - умственная отсталость и нищебродство определяется количеством детей :evil чем их больше, тем хуже данные параметры :-7:D
Для подтверждения теории расскажите, где и когда в последний раз ваш единственный отдыхал, ел и пил ;-)
Для матери удобнее один. Проще и дешевле.
А вот детям веселее вместе. Я выросла одна + 4 взрослых вокруг меня скакало. Хотелось побольше свободы. У меня детей двое, они банда. Дома всегда находят общую игру. Конечно, бывают скандалы, но в целом, ИМХО, детям веселее с братом-сестрой. А вот третьего я лично уже не потяну :) Хватит двоих чтобы не скучали.
А мы с сестрой всю жизнь били друг друга и делали друг другу пакости, пока находились вместе (мы Овен и Скорпион по гороскопам). Во взрослой жизни пересекаемся редко, интересы разные. В детстве у меня были свои подруги, у сестры свои.
Я понимаю о чем вы. Уже родив, осознала глубину ответсвенности. С сегодняшним сознанием не уверена что решилась бы.
Ну во!
Я ж хотела по-быстрому родить, в полтора года в ясли и чтоб все было как будто ничего не было))
Но все было сложно, со здоровьем ребенка, с его развитием, мы много-много лет посвящали всех себя только ребенку.
Да и вообще, подумать, молодые люди, мужчина и женщина.... елочки, утренники, сопельки, психологи, логопеды, памперсы, бессонные ночи, колики-газики, врачи, воспитатели, учителя, уроки.... Не могу представить, чтоб добровольно на это решиться второй раз!
Теперь имеем не самого простого подростка...
А впереди еще окончание школы, экзамены, институт или техникум, армия и тд и тп
Каково это? Что такого ужасного привнесло в ваша жизнь материнство? Я не издеваюсь, правда интересно. Что такого, что аж одного не родила бы?
Видимо, вам не повезло, что ребёнок не совсем здоров. Когда ребёнок в порядке, все проще. Легкие роды и ты дома на третий день. Если ребёнок спокойный, он много спит, если есть помощники, вообще лафа:)))) Просто на несколько лет меняется образ жизни, учитывая интересы ребёнка...
А школа и уроки.... тоже не повезло, мои сами делают все:)
С любым человеком в любой момент может случиться все, что угодно, каким бы спокойным и здоровым он не родился. Так устроен этот мир. Школа, уроки, наличие-отсутствие помощников и прочая дребедень тут не при чем. Это проблема совсем другого характера.
Мне никогда не хотелось второго ребенка. Это утомительно, я напрягаться не люблю. Мама мне недавно говорит: "Зря вы второго не родили."
- А нафига? Мне и с одним неплохо.
- Ну как...родили бы девочку еще.
- Зачем мне еще девочка? Ты сама-то что ж второго не рожала?
Ответ меня жутко рассмешил своей незатейливой простотой:))
- А мама сказала, что со вторым она ни за что сидеть не будет! :)))
Это при том, что сама она и с первым моим сидеть особо не собиралась:))
У меня один ребенок, и мне (и ему тоже) очень жаль, что у него нет братика/сестренки. Он был бы идеальным старшим братом, малышей очень любит. Но не судьба.
Есть знакомая, трехдетная, мой сначала дружил с ее средним сыном. Теперь только общается иногда, когда встречает "друга" в школе. Причина проста: "друга" никуда без братьев не отпускают, как сказала знакомая, они стараются не разъединяться, потому как они "команда". Я не знаю, правильно это или нет, мне почему то кажется, что неправильно. Но, как говорят на "еве": может я завидую))).
Странно это к первому абзацу или ко второму?
Если ко второму. Я как то описала на еве ситуацию с этим "другом", когда его не пустили на боулинг, потому что у старшего брата аллергия (разница у братьев 4 года) и они решили не разъединяться потому что они "команда". Так мне сказали, что я завидую тому, что дети в семье дружат и им никто не нужен чужой, и что "другу" совершенно неинтересно идти с моим сыном без братьев.
я у родителей одна, у меня двое
я себя одна устраивала, играла сама с собой, но никогда не хотела брата/сестру
мои дети и дерутся и играют вместе, а так, я бы развлекала хошь не хошь
Я старшая сестра, брат младше на 5 лет.
Ой, битвы были не на жизнь, а на смерть ))) Все равно люблю этого поганца и его старшую дочь.
К младшему племяннику равнодушна.
У меня один ребенок.
Для матери не хуже, хотя....бывают варианты. Для общества хуже, а иногда и для самого ребенка.
1) Тем, что было 2 человека - вы и муж, а будет только один.
2) Тем, что один ребенок рано или поздно будет одинок в каком-то смысле - родители не вечны.
3) Тем, что каждый ребенок - это отдельный интересный мир. Дети разные. Для меня ребенок - это вторая моя жизнь, а второй - третья.
4) Ну и в теории больше 1 = больше шансов на внуков потом.
Я сама немного интроверт, так что у меня разница между детьми большая. Но все равно здорово. Была бы жизнь длинней, я бы еще одного завела лет через 10.
Такое ощущение, что у кого-то цель заселить своими детьми и внуками планету!
Ну я себе нравлюсь :), не хочу вымирать, оставляя в мире только индусов и китайцев.
Ну и что? Какая вам от этого выгода и польза? Вы надеетесь осознавать себя в телах своих потомков, или что?
Да ну, две мои бабушки умерли в одиночестве. Папина мама родила одного, папу моего, он уехал за 1500 км, умерла - соседка нашла, она же нам и позвонила.
У маминой мамы было четверо детей, трое разъехались, четвертый, младший, остался с ней. А умерла в одиночестве, дед в деревню поехал к своим родственникам, а дядя на работе был. Дед вернулся и нашел бабушку уже остывшей, лежала перед печкой со спичками в руке.
1. Это стоящая бессмыслица ?
2. Ну если он социопат, да. Наличие братьев и сестёр не обеспечивает прививки от одиночества.
3. А вам целого мира мало? Вам нужно обязательно несколько?
4. Вообще не аргумент. Рожать с прицелом на внуков.
Мне мало, и одной жизни, и одного мира. Хочу быть бесконечной :D, ну или хотя бы на шаг ближе к этому.
Ну вот смотрите. Представьте себя на смертном одре. Что для вас имеет значение из вашей жизни в таком случае? Поездка в 40 стран вместо 20? То, что вы доработали на работе до 250 тысяч, а не до 150, работая на дядечку? Защитили не только кандидатскую, но и докторскую? Ну или что секса у вас было 2900 раз, а не 1800?
Я не чувствую от этого особой разницы.
Я вижу своих детей, и не через 50-60 лет, а сейчас, и им уже сейчас хорошо оттого, что они друг у друга есть. И они уже сейчас через свое восприятие дают мне много нового.
С вами согласна по всем пунктам. Именно поэтому считаю, что мне нужен второй, но не могу решиться. Мне 40 лет. Ребенку 13. Хороший, умный ребенок.
Мне 37, второму 1 пока.
На мой взгляд со вторым проще, чем с первым. Только забеременеть и выносить сложней было, но в остальном - проще. И денег больше, спокойно покупаю все, что надо (ну не самое прям дорогое, но не экономлю копейки). И поехать куда-то можем, несмотря на ребенка, тк можем оплатить самолет/хороший отель и тп. И подрабатывать могу на своей же работе, тк уже опыт, поэтому мозги не так сильно закисают. Даже с бабушками лучше пока, тк в первый раз они работали все - почти вообще не могли помогать, а сейчас они "доросли" до внуков. Ну с ребенком опыт, многие вещи уже заранее знаешь.
У нас вот все наоборот. Финансово сейчас не наше с мужем время. в 2004 г., когда родилась дочь, у меня была на отличная работа, у мужа тоже все наладилось. С моих бонусов за 3 года купили большую квартиру недалеко от родителей, то есть в 30 у меня уже была собственная и совсем не кредитная почти 100-метровая хата. Лучшие отели и бизнес класс в самолете, помощница по хозяйству - все это было тогда, а не сейчас. Сейчас наш с мужем сектор в упадке. Инвестиционный климат плохой, деньги в Россию не текут((( Муж так и вовсе после 2011 г. несколько лет не работал. Жесть. У меня на работе уже давно нет никаких бонусов. Голая з.п., хоть и неплохая даже по московским меркам. У нас есть накопления на учебу ребенку и на пенсию. Но выдюжим ли мы второго сейчас, не уверена. Конечно, уровень жизни снизится еще больше. Но тут уж выбирать надо, либо уровень, либо еще один ребенок.
И да насчет бабушек. Сейчас наши родители уже слишком пожилые, чтобы нам помогать. А в свое время именно благодаря свекрови (сейчас ей 70, а тогда было 57) и свекру (царство небесное) я вышла на работу в ребенкин годик. У нас никогда не было нянь. Бабушки и дедушки нам помогали. Мои родители забирали дочь из сада, папа возил ее в школу, из школы и на развивалки.
Сейчас уже такой халявы не будет.
Нет, вы просто младше меня))
Когда я родилась родичам было 22 и 27. Сейчас соответственно 63 и 68.
Вот свекры у меня несколько старше, так как и муж старше меня на 7 лет.
Я с 25 лет очень хорошо зарабатывала, да и времена были не чета нынешним, увы.
Сейчас тоже нормально живем, но тогда были перспективы, все шли в гору, а сейчас скорее с горы(
Понятно, что дальше доходы будут только снижаться.
Но я рада, что мы в полной мере смогли насладиться роскошными нулевыми)
У меня нет ни одного! Мне 36 лет. Муж есть. Все знакомые женщины меня жалеют и считают, что должны мне помочь - "Не затягивай!", "Это очень поздно для первого ребенка", "Для женщины ребенок - самое главное"
Тогда рожайте. Но понимайте, что ваша жизнь никогда УЖЕ не будет ВАШЕЙ. Это не плохо и не хорошо, это .. иначе.
Не хуже, просто меньше :). Что лучше -два яблока или одно ? Или пять :) ? Для человека, который яблоки на дух не переносит, и одно не уперлось, для того, кто может иногда съесть яблочко, одного - в самый раз , для тех , кто любит яблоки ,есть смысл иметь больше яблок , насколько больше ? Опять же , таки насколько вы любите яблоки :) ?
Не хуже один ребенок ничем, но когда больше одного - это по-другому. Мой старший сын рос один, много времени с ним проводила, радовалась, глядя на то, как он развивается. как растет. В его 11 лет появились младшие - двойня. И так здорово наблюдать, как они поддерживают друг друга, как играют вместе, смеются, секретничают. Если у одного что-то случается - сначала к нам, родителям, бежит, а потом - всегда к братьям. Они очень разные по-характеру, прямо дополняют друг друга. Глядя на них радуюсь, и одновременно жалею, что у меня не было в детстве такого.
Ничем не хуже, если семью всё устраивает. Только не надо говорить про сплошные плюсы. Сплошных плюсов не бывает в принципе:-)
В принципе согласна почти со всеми, кто выше отписал.
Замечу, есть такая категория женщин, которые не вполне уверены в правильности своего выбора - одного ребенка родили или наоборот, больше одного. Чтобы как-то погасить свою тревогу, они начинают вслух рассуждать на эту тему, в основном в разговорах с теми, кто принял противоположное решение. Чтобы самих себя убедить.
У меня есть знакомая. К сожалению, она даже подлыми методами не гнушается, чтобы свои ощущения привести в гармонию. Старается задеть даже тех, кто хотел бы, но не может. Ей 41 год и она не справляется с двумя маленькими детьми, люто завидует тем, у кого один или кто раньше отстрелялся. Но кто-то ей навязал мысль, что детей должно быть трое и она за третьим еще собирается.
Мне никогда второго и не хотелось особо . Есть ребенок ,его любишь ,все свободное время и деньги только ему . "Зачем нам кузнец?"
нЕ поздно.
Млодик родила в 57, Пугачиха в 64, Дапкунайте в 54.
Вы еще МОЛОДУХА, рожайте.
Это не их дети, это дети няни. Млодик так хотела ребенка, что уже готова ехать на гастроли с мужем. У них это просто модный атрибут.
У меня не было проблем с зачатием, дети плановые, даже представить себе не могу, чтобы 2-х месячного скинуть на няню и уехать. А тут долгожданный ребенок.
у меня один сын. Люблю очень, отличный мальчик у меня. Очень тяжело дался, в смысле не получалось - и эко делала, и чего только не делала. Анализы-врачи-больницы.
Родила в 34. И больше не хотела и не хочу детей. И не скрываю этого. А советы "тебе бы надо девочку", "тебе бы надо второго" пропускаю мимо ушей, не бесят ни капельки
Ребенка я хотела всегда. Всегда была нацелена на детей. Еще за год ДО ЗАЧАТИЯ купила первые вещички для малыша. За полгода ДО ЗАЧАТИЯ купила первые ползунки. Очень боялась, что вообще никогда не смогу родить.
Очень ждала своего ребенка. Очень.
Через полгода стараний забеременела, но.. с мужем не сложилось.
Как итог - фанатичная любовь к своему ребенку.
Самый большой страх для меня был, что ребенок вырастет.
Не успела насладится его младенчеством, годиком, двумя, тремя.
За секунду подкрался треклятый подростковый возраст и тогда я В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ПОДУМАЛА О ВТОРОМ РЕБЕНКЕ.
Ну, в моем случае депрессия наступила очень рано, и да, в то время про такое никто и не слыхивал, лихие 90-ее, не до этого всем было.
тут по-моему только с головой проблемы, а все остальное - просто следствие. Бедные дети...
А почему бедные-то?
Их выкинули в помойку, отдали в ДД, скинули на бабушку?
Воспитывала мать в любви и обожании, в чем бедность-то?
Елена, но вы же понимаете, что вы скорее всего ситуацию неправильно оценили. Видимо, вам казалось, что "просил", а на самом деле никто не просил и как только вы забеременели, он сбежал. Несмертельно, но вы же потом опять оказались замужем за человеком, который от вас не хочет детей. Вы же понимаете, что это нездоровый брак и нездоровые отношения.
Вы очень много пишете о какой-то ерунде, о которой сейчас и думать смешно. Какая разница, что было 20 лет назад?
Вам 45 лет, вы беременны от мужа, который от вас не хочет детей. Вам самой не кажется ситуация нездоровой?
ой, я как-о в топиках здесь, на Еве писала.
У меня вообще такая Санта - Барбара была, что без поллитра не разбересси:)
надеюсь, что вы во второй раз не ошибетесь с оценкой поведения вашего мужа. 23 года - не панацея, не стоит за это цепляться. Смотрите трезвыми глазами на жизнь.
А в чем систематичность, в первом браке 3 года, во втором 23. Кто и где от нее сбегает-то систематически.
В первом не сложилось, бывает, слишком молодой была, не она первая, не она последняя, но во втором-то живет долго, что вы прицепились?
второй муж подряд не хочет ребенка от жены, когда жена беременная? Это нормально по-вашему?
Чтобы вампирить своей любовью ребенка. Он-то не сбежит, не отвертится, никуда не денется!
Заводят много детей те у кого есть помощники. Мне не помогал никто с ребенком: моей мамы нет в живых, а свекровь не помогала вообще, муж много работал. Первое время вспоминаю как страшный сон, очень тяжело было. Лет 7 я не хотела второго категорически. Сейчас второго хочу, потому что первый замечательный. Но не беременею по здоровью. Надо оперироваться. Мне уже 38. Здоровье совсем не айс. Понимаю как будет тяжело. Финансово опять будет сложно. И решила что нет. Не будет второго. Если бы забеременела родила конечно. А так...Когда же жить для себя?! По поводу того, что двоим детям легче в жизни вообще не факт. У меня брат неблагополучный, лучше бы его вообще не было. Почти не общаемся с ним. По иронии судьбы у мужа так же - брат младший просто ужас.
Вы не правы про помощников. У меня было три помощника, помогали с утра и до вечера, второго ребенка до подросткового возраста первого даже в страшном сне не могла себе представить.
Неправда.
Детей заводят, потому что хотят завести детей.
А не из-за наличия помощников в виде родственников. Они вообще не обязаны помогать вам, достаточно того что вас вырастили.
Хотите помощников - организуйте их за деньги.
Но обычно люди сами справляются со своими проблемами. Хотя дети - это не проблема вовсе :)
Вам помогали? Большая разница когда есть хоть какая-то помощь и когда ее нет. И оценить адекватно эту разницу может только тот, у кого есть опыт выращивания ребенка вообще без помощи. И даже не столько без помощи, сколько из-за отсутствия опытного человека рядом, который может подсказать, успокоить. У меня из-за навалившейся ответственности за появившегося ребенка и отсутствия малейшего опыта по уходу за маленькими детьми чуть крышу не снесло. Я не могла даже спать от перенапряжения, старалась чтобы и дом был в порядке и муж накормлен...Кто бы мне тогда подсказал на все забить и спокойнее ко всему относиться...
Нет, сто раз писала об этом - наши бабушки живут в другой части света, а сейчас мы ещё и в разных странах. Да даже если б жили рядом, мне помогать не смогли бы, так как они работали и до сих пор кто-то работает.
Это я им помогала бы, так как уволилась после рождения первого ребёнка :)
Постоянной няни даже никогда не было.
Уборщица появилась в 2013г, после рождения второго ребёнка уже.
Всё и всегда с мужем сами.
Ключевое слово с МУЖЕМ. А мне даже муж не помогал. Уходил рано, приходил поздно. Максимум мог иногда искупать ребенка. Лет до 6 сына все что касалось ребенка было только на мне. Вот после 6 муж подключился, когда ребенок стал заниматься спортом, о котором всегда мечтал папа. Теперь он с удовольствием возит его на тренировки и турниры и я только после этого возраста стала жить нормальной жизнью, смогла выдохнуть и найти время для так долгожданного времени для себя.
Двое - это немного. С одним ребенком на самом деле в некоторых моментах труднее, чем с двумя. Все же товарищ по играм-занятиям, который всегда под рукой - великое дело.
заводят собак, а детей рожают.
у меня трое и ни разу не было помощников.
всегда мечтала о большой семье и чтоб детей не меньше трех.
Объясните мне, зачем помощь с одним ребенком в современном мире? Что именно сложно с одним ребенком маме, которая дома?
Мне было очень очень сложно с года до 2-ух - когда ребенок пошел, стал все везде доставать, все есть, везде залезать. Даже при максимально пустой комнате (отдельной прям игровой у меня нет) я просто падала от усталости и вымотанности к вечеру, иногда со слезами на глазах. При этом минимум шишак в день ребенок ловил, и изо рта я постоянно что-то вытряхивала. У него прям программа была - "проверить мир на прочность" или "надо придумать, как бы себя покалечить".
Ага... хотя тут многие забили этот период или у них были спокойные дети... типа чего там сложного? У нас была девочка во дворе, сидела себе в два года в песочнице по два часа... пока моя доча носилась как сумашедшая по всей площадке, а я за ней:))) как я завидовала той маме:) сидит себе, книжку читает!!!:)))
К парикмахеру- в выходные, когда муж может побыть с ребенком. К врачу- тоже подстроить под график мужа. Вот одинокой маме с ребенком да, сложно, но автор поста-то не одна, муж есть.
И много у нас врачей в выходные работает?? Только дежурные терапевты по субботам до двенадцати. А если надо к специалисту? А если женщина заболела: температура или гипертонический криз, тоже под график мужа свои болезни подстраивать? Я не говорю, что кто-то должен нянчиться с матерью маленького ребенка, но без страховки в виде помощника очень сложно.
Я к врачу с ребёнком ходила, при чем не разово, а регулярно, когда вторым беременна была
Не верю от слова "совсем". Отсидеть в нашей поликлинике с грудным младенцем очередь к терапевту нереально. А потом вместе с ним сделать флюорографию и сдать анализы. Кроме того, в поликлинике (даже в детской!) ребенка банально негде покормить, для этого ничего не приспособлено. Я уже молчу о том, что близость очереди инфекционных взрослых смертельна опасна для младенца.
Что касается женских консультаций, то там инфекций поменьше, но таких сумасшедших очередей, как гинекологу, нет ни к одному врачу. К гинекологу можно часов шесть в очереди просидеть. Какой тут младенец? Вы о чем?? Кроме того, беременной (тем более с вашим анамнезом) в любой момент могут предложить госпитализацию. А у вас (мы помним!) на руках младенец.
И самое главное: рожали вы тоже со старшим ребенком на руках или выходных мужа ждали, чтобы разродиться?
"Не верю от слова "совсем". Отсидеть в нашей поликлинике с грудным младенцем очередь к терапевту нереально. А потом вместе с ним сделать флюорографию и сдать анализы." - вот только осенью все это проделывала в поликлинике, ничего непреодолимого, да старалась подстроить приемы чтоб муж побыл с ребенком, но когда приперло - пошла с ребенком к неврологу и на физио, никто не умер.
"Кроме того, в поликлинике (даже в детской!) ребенка банально негде покормить, для этого ничего не приспособлено." - в детской есть комната здорового младенца, еще в далеком 2005 году я там неоднократно кормила голодного младенца, а сейчас очередь почти везде электронная и очередей просто нет...
К гинекологу длинная очередь, но сейчас планшеты, книжки, раскраски, совсем младенцы вообще спят и им все равно где это делать...
А что делал ребенок, пока невролог вас осматривал? Ползал по больничному полу?
Нет никакой комнаты здорового младенца. У меня когда месячный младенец разорался, потому что три часа в очереди, плюс час дороги, плюс полчаса приема - это много, чтобы он не захотел кушать, то пришлось сесть в углу в коридоре и пеленочкой прикрыть. Я еще очень надеялась, что люди деликатно будут меня стороной обходить. Ага... Как же!
И дети не спят все время. Даже совсем маленькие. Разве что у цыган-попрошаек. Но криминальные истории мы тут не обсуждаем.
Хотя вот вспомнила. Один раз я ходила с двухлеткой к гинекологу. Совсем приперло. Но это с двухлеткой! Летом, налегке. Уже само бегало и жевало. С младенцем фокус бы не прошел. Кроме того, у меня просто идеальный ребенок был. Вот она как раз сидела четыре часа в углу и рисовала. Помню, как все сперва бухтели, что я с дитем приперлась, а потом умилялись. И я тогда была здорова, просто на прием пришла.
И можете мне не рассказывать особо про подвиги мам, которые все сами. Я сама все всегда сама! У меня помощников не было, даже когда я свалилась с пневмонией с температурой 40, а по мне скакала голодная двухлетка. Это был полный треш. Врагу не пожелаю. Маме маленького ребенку нужны помощники.
И я могу еще накидать примеров, когда мне помощники были вот позарез нужны, а их не было. У меня довольно много таких ситуаций отложилось. Да, обошлась. Даже на работу в метро через весь город с полуторагодовалым моталась. Только ничего не проходит без потерь. Много моей нынешней хрони тянется из тех времен.
И когда мне говорят, что в крайнем случае всегда можно как-то выкрутиться... Видите ли, в крайнем случае, можно во время пожара выбежать из дома голым, чтобы спасти свою жизнь. Но это не означает, что выходить из дома на улицу без одежды это норма. В норме человек всегда должен иметь возможность одеться.
С двухлетний точно бы не пошла, ибо заранее известно что это провальная затея - он не станет сидеть там где посадили, не станет молчать и т.д.
С 13-тидневным младенцем начала ходить к мануальщику, было вообще не сложно, он спокойно лежал на кушетке в люльке эти 30 минут. Точно знаешь, что Никуда не уйдёт, не уползёт, не задаст 100 вопросов и не станет возмущаться.
Насчёт «разродиться в выходные мужа» - мой случай))) отпуск заканчивается чуть раньше ПДР, реально придётся под выходные подстраиваться))) без мужа Роды не представляю, они у нас всегда совместные.
Да понятное дело, что если жизнь заставит, и не так раскорячишься.
Но я лентяй, стараюсь минимизировать неудобства))
Вы можете верить, можете не верить, но беременность вторым ребенком от зачатия и фактически до родов, я провела в Алма-Ате, мы там прожили почти год, там второго заделали, там я его выносила, домой рожать вернулась.
У меня там в принципе не было рядом ни мамы, ни свекров, ни на день, ни на час, ни на 5 минут. Их там не было. И был пашущий муж.
Поэтому ваша вера тут вообще ни к чему, есть факты.
Ой, да, на счет рожали...
Нет, рожала я уже в Москве, и бабушки были на низком старте, чтобы посидеть со старшим.
Но муж был край как загружен по работе, а рожаю я традиционно с мужем, что уговаривал ребенка родится в выходные.
Сын послушно родился в субботу.
То есть без помощников не обошлось. Как только совсем прижало, вернулись в Москву к бабушкам на низком старте.
А так зачем помощники с единственным ребенком? Этого не понять тем, у кого есть бабушки на низком старте, к которым можно приехать в любой момент.
Кстати с медициной в Алма-Ате я не сталкивалась, но мне почему-то кажется, что приезжие иностранцы не пользуются той же медициной, что и местные жители. Ошибаюсь?
Эээ, мы вернулись в Москву в связи с окончанием командировки, так уж вышло, что это случилось ранее родов. Естественно, я была там иностранной гражданкой и пользовалась платной медициной.
Что касается низкого старта, он был связан исключительно с моментом самих родов, так как мы с мужем рожаем традиционно вместе, соответственно, если мамка с папкой на родах, ребенок должен быть где-то. После родов в них у меня потребности уже не было.
Мы вернулись из Алма-Аты, получили ключи от новостройки и родили ребенка фактически одновременно. Я отлично делала ремонт (контроль, закупка) с младенцем на руках
Ну вот с этого и надо начинать, что вы пользовались платной медициной, а не той, которая для всех.
В условиях задачи было сходить с ребёнком к врачу, я с этой задачей отлично справлялась.
Послушайте, я ремонт в новостройке с нуля сделала с новорожденным в переноске и двухлеткой рядом.
Вы знаете, что такое ремонт?
Уж как-нибудь в поликлинику для всех с ребёнком я бы точно сходила.
Да, я знаю, что такое ремонт. Давайте, подробнее: как потолок красили с младенцем в переноске, как окна мыли (этаж-то какой?), как линолеум клеили, или ламинат забивали, как дрелью работали, как стены выравнивали и штукатурили, как плитку выкладывали. И все это с младенцем в переноске. Или, может, кисточкой с водоэмульсионкой по готовой стене помахали и назвали это "ремонтом"?
...Что это здоровенные взрослые мужики целыми бригадами вкалывают, когда одна хрупкая женщина с двумя висящими на ней детьми может в одиночку всю квартиру отремонтировать? Мужики-то и не знают, что на бабах можно так пахать!
Нет, этого ничего не делала, естественно, у нас были рабочие.
Но именно рабочие! Без прораба, я прорабила сама (иногда вдвоем с мужем).
Сама мелом на бетонных стенах будущие розетки рисовала (были и чертежи, но я дублировала на стены), сама провода прозванивала перед заливкой стяжки, сама первый ряд кирпичей стен в сложных местах укладывала.
Не говоря уже о закупке всего и вся, ооо, а как я изврвщалась с материалами, хрен знает куда за ними ездила (сейчас бы дальше леруа не пошла), встречала бесконечные доставки всего и вся.
У моего двухлетки любимая игрушка тех времен - рулетка!
Вы с таким пафосом спросили, знаю ли я что такое ремонт, что я, грешным делом, подумала, что вы и правда с младенцем в переноске и с двухлеткой под ногами ремонт делали. А оказывается, у вас была целая бригада. Но так все без помощников. Круто, че...
PS На самом деле, вы молодец. Кроме шуток. Но когда вы говорите, что легко можно без помощников обойтись, имейте в виду, что сами без помощников вы обходились благодаря тому, что у вас были деньги на платную медицину и на бригаду рабочих. А то, что при этом вы не тратили денег на няню, ну... ваш выбор. Могли бы и тратить.
Ясно, не знаете.
У меня не было помощников, были нанятые люди на выполнение работ.
Вы пробовали регулярно бывать в квартире, где идёт черновая стадия, регулярно бывать с двухлеткой (младенца опустим даже), я вас уверяю, поход к врачу - это вообще ниачём.
А бесконечные магазины и рынке на этапе чистовой отделки, чтобы выбрать, это же просто песня.
Ну то, что ремонт - это полная жесть, можете не рассказывать. Плавали, знаем. К счастью, мы делали наш ремонт безо всяких младенцев. Но я могу сказать, что мы при этом оба с мужем еще и работали пятидневку. Чем не подвиг?
А вот про сходить с младенцем или маленьким ребенком в районную поликлинику, по прежнему буду спорить. Практически нереально. И вы этого не пробовали, чтобы утверждать обратное. Вот лет с двух с половиной - трех, уже верю. Но раньше... У меня фантазии на это даже не хватит.
Я тогда еще СП мебели не еве активно вела, это, конечно, не работа-работа, но тоже занятость.
А вообще, вы такая забавная!
Естественно, продолжительный ремонт с двумя детьми на перевес - это такая фигня в сравнении с разовым походом в поликлинику.
Если что, то в детскую поликлинику с двумя этими же детьми в районную московскую я регулярно ходила, ну, там, знаете, осмотр ребенка в месяц, три, шесть, и все тот же недотрехлетка рядом, и все это в перерывах ремонта.
Я просто изначально свою беременность привела в пример, так как изначально речь шла о враче для мамы.
Думаете, большая разница между терапевтом и педиатром с этой точки зрения?
Да, работая и имея уже троих маленьких детей, я чуть позже сделала аж 2 ремонта, правда с детьми уже нашлось тогда, кому сидеть, поэтому детей вычеркиваем, оставляем только работу. Поэтому я могу сравнивать, это небо и земля в сравнении с неработой и детей деть некуда.
К врачам даже по ОМС есть талоны со временем. Какие 4-6 часов очереди??? Я в такие места не пойду даже если приплатят. Сразу пойду платно, без вариантов.
Но вот буквально в феврале по ОМС проходила офтальмолога, лор, гинеколог и терапевт - запись за 2-3 недели, время в талоне указано и оно даже соблюдалось!
Чтоб не мучиться с кормежкой, давно изобретены бутылочки и термосы. Очень удобно, рекомендую)
Ну если запись за 2-3 недели, то время, наверно, есть. Можно с ребенком ходить? Это первый вопрос.
Второй: болезни вы тоже планируете, чтобы записаться за 2-3 недели? Я тут в феврале заболела, и первый прием у фельдшера в доврачебном кабинете, куда сидят люди с температурой, соплями, кашлем. И там я просидела три часа, в тесном коридорчике с кашляющими и чихающими людьми. Рискнете с ребенком посидеть в такой очереди? Потом было несколько раз по записи, это уже существенно быстрее, но тоже не три секунды. И ребенка-таки в это время надо куда-то девать.
ДМС и прочие платные плюшки мы тут не будем обсуждать. Деньги вообще много всяких удобств с собой привносят в жизнь.
Вы не знаете без фельдшера чем лечиться? Что за мода пошла, заболевшим сразу же топать к врачу. Если у вас настолько страшные симптомы что без врача никак, ну тогда вызываете врача на дом или скорую, если уж прям совсем каюк наступает.
Вообще-то это не мода, а правильный подход к своему здоровью. Неправильно как раз самолечением заниматься.
В лечении ОРВИ ничего не меняется уже лет сто - питье, покой и парацетамол.
Вам надо чтоб это врач ещё раз озвучил?
Если нужна экстренная помощь, то для этого вызывается скорая помощь - зачем сидеть три часа в поликлинике?
А что сделает скорая помощь? Была у меня скорая помощь, сняли острый приступ и предписали к районному терапевту идти. Вот со стремлением попасть к районному терапевту я после скорой помощи три часа и просидела в очереди. И еще относительно быстро прошла.
У меня вообще не ОРВИ было. Вы через экран ставите диагнозы? Или о других болезнях не подозреваете? У меня были другие проблемы со здоровьем. Однако со всеми болячками пациенты сидят в одной очереди.
Да, без врача может быть никак. И скорая ничего не сделает, кроме как укол обезболивающего. А потом тащишься в поликлинику. Но сразу к терапевту (и уж тем более к специалисту) тебя не пустят. Будешь сидеть в доврачебный кабинет в общей очереди.
И пофиг ОРВИ у тебя, спинномозговая грыжа или сердечный приступ. Со всеми болячками - в общую очередь.
Почему вам так важно выяснить, что хуже и хуже ли? И что про вас подумают многодетные?
Детей бывает столько, сколько получилось, было желание и была возможность, и сложились обстоятельства иметь. И кому-то лучше то, кому-то другое. А понятия "объективно лучше" нет.
У меня, вот, двое. Точнее я сказала бы, что два раза по одному из-за большой разницы в возрасте между ними. И это столько, сколько мне надо. Больше я бы не осилила, ни физически, ни морально, а меньше тоже как-то было бы маловато для меня, я думаю. И до фонаря мне, что говорят мамы единственного ребенка и мамы многодетные.
Так комплекс у автора. Мне вот все равно кто и сколько рожает,или не рожает. Сама родила сколько хотела-двоих,а на мнение остальных мне пофиг.
Автор вы глупенькая. Рожают не для того чтобы в старости кто-то помогал. Рожают потому что хочется. Потому что именно так видят свою семью. Я была счастлива и с одним ребенкои и счастлива теперь с двумя детьми. И никогда не встречала ( кроме как на Евые, конечно) людей, которые бы меня укоряли, что у меня один малыш, равно как и таких, которые бы считали, что рожать более одного глупо.
Мне одна бабуля на площадке сказала, один ребенок не ребенок. Интересно кто же он?
С одним проще, так что ни чем не хуже. На второго долго уговаривал муж, я , глядя на первого, тогда еще замечательного малыша, милого, развитого, почти не болеющего , решилась. Хотела совместить с карьерой. Но все пошло не так, преждевременные роды, о выходе на работу в 6 мес пришлось забыть. Очень хотелось, чтобы ребенок выжил и был нормальным. Ребенок к году догнал сверстников, но с 2-х стал очень много болеть, старшая тоже стала болеть.
В 3 года я вместо своей работы взяла работу попроще удаленно, потому что с бесконечными больничными меня держать бы никто не стал. Платные врачи, иммунолог, спорт , прогулки. Дети сейчас уже школьники, но все равно частоболеющие.
Рождение второго ребенка сильно усложнило мою жизнь, но как же я люблю своего младшего ребенка. Я даже представить не могу, что у нас когда-то был один ребенок. Я не ожидала, что будет труднее, чем с первым, но ни разу не пожалела.
Да ничем не хуже. Кому-то один ребенок нужен. Кому-то двое. Кому-то пятерых мало. У всех свои представления о количестве детей в семье.
Коода " пятерых мало" - это уже психиатрия. И издевательство над уже имеющимися.
у всех свои причины. :) Если Вы и я не понимаем многодетности, то это не значит, что люди не могут быть счастливыми.
МЫ с Вами не можем быть счастливыми многодетными. :) А они - могут. :)
Ужас какой!!! Автор!! какого ляда вы на других смотрите?? Вам же с детьми быть, а не евским клушам. Если хорошо с одним - то один самый лучший и самый-самый правильный! А если хорошо без детей, с тремя детьми и прочее - то значит так тому и быть!! Дети - это не то дело, при котором пример берут с кого-то!
Я вон в молодости вообще считала, что маленькие дети - это вселенское зло, пудовые гири и ужас ужасный) Никогда не знаешь чем мысли могут обернуться впоследствии)
Никогда не хотела детей. В детстве не умилялась, а шарахалась от колясок, еще бабки вечно пытались мне лялечку дать подержать, бррр.
Дети всегда в чем-то испачканы, они липкие, то слюни текут, то сопли, то в штаны навалят, я брезгливая до жути.
Ну а самое главное - они орут, совершенно непонятно, что с ними при этом делать, сказать замолчи - не помогает, надо плясать перед ними, отвлекать-развлекать, а хочется просто прибить за эти визги.
Но муж настоял, что нам нужен ребенок. У меня была дикая послеродовая депрессия, я сына чуть в больнице не оставила, не хотела кормить, трогать его лишний раз.
Но ничего, к его трем месяцам я как-то попривыкла, не убила, не покалечила, не выбросила. Стали жить-поживать.
Грудью кормила до полутора лет, сказки читала, все делала, потом к трем годам он заговорил как философ, тут уже стало интересно жить и общаться с ним, гулять, все рассказывать, книжки читать, перед сном его секреты в темноте слушать.
Сейчас ему почти 16, красивый умный парень, правда, очень несдержанный и в школе не отличник далеко. Но со своим мнением, характер интересный получился.
Второго ребенка я никогда не хотела. Предохранялась сразу тремя способами:) сейчас мне 45, и слава богу уже все, проехали:)
НЕ зарекайтесь:) Сотрудница на работе как раз в 45 и родила:) Думала климакс, пока не стал шевелится)))
чем одно хуже другого? две работы хуже или лучше одной? лучше одно или три образования?
готовых ответов нет,
всё, как говорится, зависит от всего))
у всякого явления, факта есть свои плюсы и свои минусы, зачем вы озадачиваетесь чужими вопросами?
Если у вас нет желания, потребности рожать детей больше одного, значит, вы такая, такая ваша жизнь, ваш выбор.
У других есть - это их жизнь.
У каждого своя правда.
В этом и во многих других вопросах нет общего знаменателя.
Лучше одно образование, но хорошее. Лучше одна работа, но любимая и денежная.
шаблонно рассуждаете. Лучше быть богатым и здоровым... Чем плохо поменять жизнь, получив второе образование, когда чувствуешь, что жизнь одна, а родился ты не для того, чем занимаешься сейчас?.. одно и даже очень хорошее образование может не покрыть вашего потенциала, который вдруг откроется совсем в другой области... жизнь многообразна. Не стоит так категорично утверждать, любые лозунги могут перестать работать.
То с работами, то с яблоками детей сравнивают)))) Уржаться). Конечно, нормальному человеку достаточно одной хорошей работы, и одного яблока. Надо рассчитывать свои силы. А то пережор будет или переработка)). Самый главный у меня всегда вопрос ( не вслух) к многодетным был: что вы все время жалуетесь то на незватку времени, то на нехватку денег, то на нехватку недвиги на всех??? Вы рожали троих и более детей, совершенно НЕ ПРЕДПОЛАГАЯ всего этого? Имхо, семья, где один ребенок хотя бы честна по отношению к нему в плане, сколько они могут ему дать и сколько вложить. Хотя здесь изначально чувствуется ответственность за него. А все эти " ему скучно" - такой бред. Сколько видела братьев и сестер - ну никто не дружит, у всех свои компании по жизни, а с родственниками только делят все по жизни и ругаются. Чего " скучно"-то должно быть одному??? Ребенок и в сад ходит, потом в школу, на секции, какая скука нафик? Скучно, что нет по утрам очереди в ванную и туалет?
Ни мне никогда скучно не было в детстве, ни сыну моему. Ничего делить не надо, ни книжки-игрушки, ни родителей. У подруг драки были до крови с братьями-сестрами, сейчас все взрослые, не общаются лет по 10 уже, ненавидят друг друга, вечно считают, что у кого в детстве было или не было.
Да, точно. Я наблюдаю семью с тремя детьми. Вроде и семья не бедная, но дети готовы друг друга разорвать за конфеты. Вечно скандалы. Мой единственный с таким недоумением за этим всегда наблюдает. Отдает им сразу все свои:-)
Вы смешная такая :) По одной семье лихо сделали глобальный вывод. Девушка, от воспитания все зависит, от воспитания, а не от количества детей. Мои двое никогда за конфетки не дерутся - покупаю вкусняшку младшей, она сама тянется на полку за второй для брата.
Да это Вы смешная. Потому и тянется, что понимает что придется делиииться.
Ого, как комплексы лезут ;-) Тянется, потому что хочет угостить. Сама хочет. Сделать приятное брату. Прикиньте, так тоже бывает :party2
Воспитание вообще не влияет на детей. Просто у вас добрая девочка родилась. а у других сразу видно, что жадина и эгоистка. Это уже в год видно, как дети ходить и общаться начинают друг с другом
Я вот не пойму, как с любовью быть к детям, когда их несколько. Ну реально же любят одного больше остальных, в каждой семье так. Каково быть нелюбимым, ужас...у меня брат двоюродный, 40 лет мужику, а до сих пор пытается любовь заслужить, потому что мама любит младшенького
Абсолютно с вами согласна. И именно так. Всегда и любят больше одного, и помогают больше кому-то одному, и потом оставляют чаще что-то более ценное этому одному. Потому что родителям тоже не разорваться. Даже время уделять всем поровну никогда не получится. Даже при офигенной любви. Кто-то из детей все равно будет в обмде. А уж эти " ты сделала из меня няньку, когда родила себе младшую дочь" - это классика. Просто хрестоматийная. Девочке подростку охота с подружками гулять, а ей с коляской маме помогать надо. Ну никто от этого не в восторге, когда оно не разовое развлечение, а обязанность. И много такого.
У меня трое, люблю всех абсолютно одинаково. Так что не надо за всех говорить.
Другой вопрос, что если кто-то болеет, то ему в этот момент больше внимания. Если кто-то учится напряженнее в данный момент, он реже убирается в доме. Но эти периоды сменяются и никто постоянно более тяжелом положении не находится)
А это прям такая проблема? Вокруг меня достаточно много многодетных людей, которые в состоянии дать полноценный старт нескольким детям, никому из них не придёт в голову однодетных назвать неполноценными. Еву почитаешь, прям из жизни маргиналов.
Каждому по возможностям.
О тех, для кого " не проблема" 3 квартиры трем детям купить тут вообще никто никогда не спорит))) Речь как раз о том, насколько мало таких многодетных!
Нет, конечно :D, но вообще по квартире каждому ребенку мизерный процент населения обеспечить может.
Да-да, давайте начнём с того, что дофига народу в нашей стране не могут дать даже одному ребёнку хороший старт ( квартира, учеба и т д), этот момент никак от количества детей не зависит.
Если для вас родить одного , вырастить его, и при отсутствии жилья, подросшему ребёнку начать строить свою семью на голове у родственников в роскошных 2-3 комнатных апартаментах норма жизни , то для меня нет. У меня по соседству семей с 3-4 детьми полно, у всех старт гораздо достойнее, чем у многих 1-2 детных семей, но это определено стечение обстоятельств, иной уровень жизни и ряд других нюансов. А вы продолжайте всех мерить единым шаблоном.
А не надо никак "быть". У меня 2 девочки 2 года разницы. Одна идет маме кофе готовит сегодня., вторая идет кофе готовит завтра .Каждая из них моя любимая девочка.
У меня трое - именно люблю всех троих. Другое дело, что отношения складываются со всеми свои, с кем-то чуть ближе интеллектуально, с кем-то больше нежности, с другим больше решаем деловые, бытовые вопросы. Вы не про любовь, а про взаимоотношения.
То есть одного используем, а другого любим? И прикрываем все это красивыми словами.
Вы не правы совершенно. Дети разные, и у них разная энергетика, и тип личности. Одни нежный, ранимый, но разгильдяистый, другой справедливый и энергичный, третий мечтательный, но рационально. Если начать сюсюкать со "справедливым"- он офигеет, он ждет другого, более конкретного общения. Если начать резать правду-матку мечтательному- ну просто получите на выходе море слез, и никакой продуктивности. И тд. С каждым нужно общаться по-разному, давать разное, и получать разное. И все это будет любовь.
Угу... Только вот эту теорию о "разности" детей развивают многодетные, потому что им так удобнее, чтобы оправдывать разное отношение к детям. А однодетные своего одного сюсюкают, и интеллектуальные беседы заводят, и конкретно общаются, и что-то утаивают, и где-то правду матку режут. Все - с одним! И он у них разносторонний, он может быть разным. Однодетные не назначают "нежных" и "разгильдяев". У них все в одном. И это любовь, которую ни с кем не надо делить.
Вам это откуда известно? Люди, понимаете ли, все разные. А дети - тоже люди и отношения с ними тоже складываются по-разному. Любить, значит принять, жалеть, если хотите - вот на это мамской любви поровну хватает, сколько б не нарожала. И мне очень нравится утверждение, что с прибавлением детей в семье, любовь не делится, а умножается.
Не хватает "мамской" любви поровну. Это мамы так себя успокаивают. Потому что знают, что одному достается больше, и объясняют, что этому одному нужнее. А почему нужнее? А потому что "маленький", "трудный возраст", "аллергия на шоколад", "мальчик", "девочка", "эгоист", "ранимый" и т.д. Самообман, не более. Только детей не обманешь, они знают, кто в семье любимчик. И маленькие с этим мирятся. Они не знают, что может быть по-другому. Они верят, что мама идеальна. Они стараются любить того, кто больше всех это заслуживает. Они настолько легко это принимают, что мать полагает, что все хорошо. Вот только дети вырастают, рано или поздно приходит тот возраст, когда ребенок вдруг понимает, что его просто меньше любят, а он ничем это не заслужил. Многие начинают мстить за это родителям. Получается так, как тут пишут. Детей четверо, а с матерью остается на старости один.
Меня наверное меньше любят, хотя я старшая. Квартиру подарили младшей, тк "ей нужней". Но я все равно люблю родителей, и все равно им помогаю, когда надо. Я вижу, что и меня они ТОЖЕ любят, ну пусть слабей, но любят. И я понимаю, что с одной мной они были бы менее счастливыми.
Вообще возможно меня просто сложнее любить. Они может и единственную меня любили бы также, как и сейчас меня одну из двух.
Совершенно дебильно измерять любовь в количественном отношении. Если есть четыре РАЗНЫХ человека, то почему мне надо их любить ОДИНАКОВО???
Я всех люблю очень по разному и по разному всем им все даю, по возможности всем именно то, что каждому надо. И любовь , еще раз, не объем и не количество, это не ведро, которое может закончиться.
Но слово "по-разному" не обозначает, что любят одного, а других нет.
к сожалению есть люди. для которых трава не зеленое, солнышко не желтое, и хоть сколько им дай, им все равно будет казаться, что их, сиротинушек, обделили. В основном это дети, которым сначала изо всех силенок дули в попу и потом, бац! поп оказалось две и более штук.
Да, это так, моей маме за глаза и за уши хватило бы одного ребенка - моей сестры. Всю жизнь чувствую себя лишним ребенком, которого родили только потому что мама второй раз вышла замуж, и ребенок вроде как был нужен. А на самом деле на фиг не нужен. Маме всю жизнь гармонично и комфортно с моей сестрой, а меня не знает, куда бы задвинуть подальше.
Угу... Как интересно поступают женщины, которые любят мужа и рожают от него? Мужа начинают любить меньше?
У меня один ребенок. Хотя я вообще по жизни не планировала иметь детей. Но вот один раз вштырило, я его родила. Больше позывов не было. Да, мы все не то, что эгоисты, а эгоцентрики - и я, и его отец, и он сам (еще покруче, чем мы). Любим себя больше остальных. Но при этом семья у нас довольно гармоничная, мы друг друга отлично понимаем. Когда ребенок был маленьким, мне было очень тяжело, я чуть не сошла с ума. Сейчас мне хорошо и больше никого не надо. Ребенка очень люблю, он у меня самый лучший. Но свой комфорт я тоже люблю.
АНАЛОГИЧНО.)) Все именно эгоцентрики и у нас тоже. Но тут неприлично в таком признаваться. Тут надо говорить, как хочешь много детей и главное - это хотеть все больше и больше.
Как же не повезло вашему ребенку - его родили не по-любви и не от сильного желания, а потому что маманьку "вштырило":ups3 Вот так и плодят моральных уродов и цепочка длится, длится...
Так "вштырило" - это и было сильное желание родить, если вы не поняли). Я его исполнила. Больше такого желания у меня за последующие 17 лет не возникало, поэтому других детей нет. А обозвать на ровном месте моральным уродом незнакомого ребенка может только тот, кто сам далеко не красава во всех отношениях.
у меня один ребенок, мой абсолютно осознанный выбор. моих физических, душевных и финансовых сил достаточно для нас двоих. но больше я бы точно не потянула - вернее, потянула но в ущерб себе. а так я однозначно не хочу.
У меня детей двое. Но я всегда завидовала хорошей завистью семье своей лучшей подруги, в которой было пятеро детей. Большая дружная семья - две сестры, три брата. Сейчас уже у всех дети и внуки - супер семья, просто огромный дружный семейный мир.
Почему это я несчастна? По воле моих родителей - я единственный ребенок в семье. Но мне нравятся большие семьи! И я бы с удовольствием росла в такой семье. Поэтому я считаю, что ребенок должен быть как минимум не один.
Как вообще относительно детей поворачивается язык сказать про качество? Совсем от скуки офигели? Вы одного качественного то заделали? Или не смогли?
Я - один ребенок в семье. Всегда завидовала тем, у кого есть брат или сестра) Немного компенсировало это наличие множества двоюродных, но все же... Если бы у меня был один ребенок, я бы с возрастом захотела родить еще, вспомнить "розовые пяточки"))) Собственно, такое и наблюдаю вокруг - к 40 годам тетки начинают охать. что родили бы, да годы, быт и т.д.
Да сейчас после 30 рожают первого, как правило, а второго как раз к 40.
А когда еще?
Мне ровно 40 ностальгии по розовым пяткам не испытываю, просто считаю, что сейчас крайний срок для второго. Но пока в раздумьях. Честно говоря, очень лениво опять во все это ввязываться, так как ребенок уже не малыш. Больше всего останавливает - опять сад, опять школа.
А совсем не "бессонные" ночи и ор.
Мне тяжелее всего с ребенком было в начальной школе. Когда приходишь с работы и, блин, уроки.
Ага, у меня тоже, особенно до года. Вообще не представляю как можно хотеть младеньчика. Эти бессонные ночи, проблемы с грудным вскармливанием, колики-газики-зубики. Вообще не принадлежишь себе до 3 лет ребенкиных ибо оставить не с кем. После 3-х худо-бедно уже можно с кем-то оставить, садик начинается. Я на работу бежала как на праздник после декрета. Просто тошнило от книжек-развивашек-рисовашек. Ребенок маленький, который не боится опасности, за которым постоянно нужно следить, только расслабил булки получи: то в нос что-то запихал, то током его ударило, то потерялся на пляже, то качелей долбануло, то с лавочки упал головой ушибся. Я не представляю как управляются с погодками...Либо мамаши такие отмороженные, приторможенные, которые забивают и ко всему с похуизмом относятся. Не поел, ну поешь когда захочешь. Нет режима - да фигня, грязный - ну ничего страшного. Я лично так не могу, гипертревожна и ответственна.
Да, там у мамаш уже атрофировано чувство тревоги. Ну упал в грязь и грязи наелся, ничего страшного. И т.д.:)))
у меня погодки, сейчас уже подросшие. Не заторможенная, не пофигистка, боюсь за них до сих пор) Но вот режим не удавалось соблюдать, когда маленькие были. Дневной сон не получался, как в детсаду. Помощи было немного, сама управлялась. У моей подруги год назад тройня родилась, девочки. А хотели второго ребенка). Хорошо, что там родственников много, все помогают.А если без родственников, даже не представляю, как бы все было у них
Ну у нас как-то сложно было в началке. Ненавижуу окружающий мир и "проекты". Все это делали родители, конечно, правда, классу к 4-му дочь уже стала делать презентации сама.
Потом труд, поделки ненавижу!!
Развивашки всякие. Ну ладно, на них забить можно.
Плюс школа не рядом с домом. Спасибо моему папе, возил туда и обратно вплоть до 7 класса. Рядом с домом у нас нет хороших школ, к сожалению. У меня, конечно, есть своего рода бзик - образование: только хорошая школа, только хороший рейтинговый вуз, всякие занятия в музеях (историческом, политехе и пр.). В общем заморочки с 1 класса.
А вот как младенец дочка после 2 месяцев была идеальной и очень удобной девочкой. Мы с ней везде вместе мотались. Я спокойно по магазинам ходила, она не ныла, сидела себе спокойно в коляске, красота. До сада не болела ни разу.
Я вышла на работу в дочкин годик. Дочь спала с нами в комнате, в своей кроватке, всю ночь, утром было главным ее не разбудить. Поэтому у меня другие ассоциации.
Конечно, вряд ли мне судьба подкинула бы второго такого ребенка))))
А я не единственный ребенок в семье, и всегда завидовала единственным. Например, когда уроки вечерами на кухне делала, потому что принцессе надо было спать. Когда спала при свете и под скрип стула много лет, потому что принцессе надо было учиться. И главное, был бы смысл во всех этих мучениях! Мы с сестрой не общаемся уже больше двадцати лет от слова "совсем". Разъехались и забыли друг друга как страшный сон. Только иногда, раз в год-два пересекаемся на родительской территории. Посмотрим друг на друга и все, говорить ведь все равно не о чем, просто чужие люди.
Кстати к сорока годам мне точно никаких детей не хочется! Вот в тридцать еще хотелось, а в сорок-то куда? Как раз в сорок страшно хочется пожить для себя.
можно быть единственным ребенком и делать уроки на кухне. У вас проблема не в сестре, а в неустроенном быте была. Ну и родители вас не любили, если принцесса - только сестра. Вас не любили бы, будь вы и единственным ребенком.
Да вполне себе типовой быт был у нас. Многие так жили: двухкомнатная квартира, однополые дети. И сейчас многие так живут. Никакой особо тяжкой неустроенности. Но это был ад.
Я не могла быть единственным ребенком в нашей семье, потому что я младшая. А то, что проблемы одного ребенка решаются за счет другого - это всегда так. И всегда родители подбивают под это железобетонную базу, почему вот этому нужно, а тому и так сойдет. И у моих родителей была железобетонная база, почему одному ребенку можно, а второму нет. Они и сейчас не думают, что что-то было неправильно. Как и большинство мам нескольких детей на этом форуме.
Вы единственный ребенок, и у вас нет обиды на родителей. Я - не единственный, и у меня обида есть. Вывод?
И кстати меня совершенно не напрягало в детстве сожительство в одной комнате со взрослыми, все лето жила с бабушкой и дедушкой в одной большой комнате. А вот с сестрой доходило до кровавых драк. Не сравнивайте!
А вы бы хотели жить в комнате одна, а сестру к родителям? Или самой в родительской спальне уши развешивать? Обычное дело когда однополые дети в одной комнате живут, особенно в двушке. Коммуникабильность развивать надо было, а не с сестрой драться.
Это она хотела бы жить одна, а меня засунуть обратно. Я младше на 6 лет, я была пострадавшей стороной, и мне очень больно доставалось. Я бы с удовольствием ушла жить к родителям, к бабушкам-дедушкам, да хоть к соседям, а не коммуникабельность развивала. Это кстати как - развивать коммуникабельность ребенку, которого бьет старший на 6 лет брат или сестра? Меня перестали бить только когда мне исполнилось 13, и мы с сестрой сравнялись по силе. А вы говорите "коммуникабельность"! Никакой коммуникабельности не нужно, когда можешь больно стукнуть в ответ.
И мы далеко не единственные сиблинги, которые рвут друг друга на совместной территории. Такое бывает намного чаще, чем хотелось бы их мамам. С разнополыми еще похлеще бывает. Все эти мимишные картинки, где братишки-сестренки друг друга зацеловывают на совместных фоточках - не более чем самообман для неоднодетных родителей. Нам с сестрой тоже такие фотосессии устраивали.
У меня 2-е детей с разницей в 4 года. Старшая тоже любила младшего погонять, ничО, годам к 7 отрастил зубы, научился метко отвечать, сейчас они лучшие друзья, хотя и троллят друг друга время от времени.
Они у вас тоже в одной комнате живут? Какая-то сомнительная радость, что младший вынужден к семи годам "отрастить зубы", чтобы себя защищать. А если бы одуванчик рос? Тихий и ранимый, и не хотел бы никаких зубов отращивать, вы бы так и смотрели, как его старшая сестрица "гоняет"? То, что вы так нежно именуете тут, вообще-то называется "насилие". И не исключено, что ваш сын думает о своих отношениях с сестрой несколько в ином ключе, чем вы. Его необходимость сопротивляться умиляет намного меньше.
Они спят в разных комнтах, и иногда даже в разных домах, но у нас полно общих территорий где все тусуются и я вижу как они общаются когда вместе. Очень полезное умение общаться с разными людьми и не впадать в виктимность. Конечно, наказывали обоих, когда "гон" или "зубы" переходили границы дозволенного, но у них свои отношения, такие только у сиблингов бывают.
Ну то есть своих вы развели по разным углам от греха подальше, а другие пусть коммуникабельность развивают? Покажите пример. Поселите их в одну комнату 16 метров. И пусть себе коммуницируют.
Меня лично в многодетных поражает, что их не раздражает вновь и вновь вступать в эти сады, началки, секции и т п. Это же жуууть как утомительно! Ну разве что у них помощников полный дом. Но все равно мать чувствует ответственность и жесть все же). Я наверное дико ленивая. Но я не понимаю, как может ноавиться эта свистопляска с постоянной беготней по все детским делам? И ведь в это время у тебя идет относительная молодость, которую ты употребляешь на все вот это. А потом они вырастают и все могут сами, но и ты уже развалина. Нет, это не для всех понятно - такое " счастье".;)
ППКС. Тоже как представлю все это по второму кругу такая тоска берет. А жить, жить то когда для себя?!
Вы прям озадачили меня... С тремя детьми все перепробовала, уж не знаю, чем еще заняться.
Правда, в сад никто не ходил, а в секции стали ходить в средней школе (сами). Один ребенок пока в началке, в секции не ходит.
Няня была и есть, начиная со второго ребенка.
Готовит она, в магазин ходит, живет с детьми, когда мы с мужем уезжаем.
Дети-то уж не груднички, что их нянчить?
Соседка водит троих в сад сразу( погодки), старшего в школу( сад и школа рядом, он сам идёт, она до раздевалки не провожает, 2 класс).На кружки никто не ходит. Сама забирает всех тоже сразу, старшего с продленки. Старший самостоятельный, уроки сам, мелких развлекает. Она жалуется что устаёт:) в выходные со всеми гуляет муж:)
Ну а что? Соседка моей тети в 30+ лет плакала - старая дева, никому не нужна и пр. Через 5 лет она была замужем и матерью 4-х сыновей-погодок....
ну да, я сейчас второй раз в первом классе, а скоро еще третий раз предстоит))) но больше утомляет водить по кружкам, уже радостно выдыхаю, если занятие отменяется)))) Но это тоже проходит, старший уже сам на кружки добирается, огромное облегчение
вот меня тоже передергивает больше не от перспективы бессонных ночей, а от того, что опять сад, опять школа (особенно начальная). Вот бы дети из грудничков сразу десятилетками были)))
Возраст с 2 до 9 не очень как-то.
Смотрю на своих племянников - 4-5 лет, какой же неинтересный период это, оказывается. И какая классная у меня почти 14-летняя дочь.
После 2 мес. Мне стало намного проще. А когда ребенок пополз, вообще красота. К году, когда надо было выходить на работу, был практически курорт.
Вот когда сад начался, стало сложнее: логистика эта вечная( кто заберет, кто отведет), болячки бесконечные, опять логистика начинается (ребенка надо срочно доставить к бабушке на другой конец Москвы). Ой, как вспомню эту свистопляску, так вздрогну
Дети вырастут и эти кружки даже не вспомнят. Я никого из троих не водила, сами начинали ходить в средней школе.
Я водила только в бассейн в 5-6 лет, чтобы ребенка научили плавать. Потом лет 5 - кружки в школе - там достаточно неплохой выбор кружков, сама спокойно приезжала к 18-19 с работы. Потому она уже сама стала ходить на кружок в соседнем со школой здании.
Ну да, супер спортсменкой не будет, а вот физиком/математиком с дополнительными навыками и хобби - вполне.
Ну младшему еще и не 15. Не забудьте, когда ему будет 15, что он тоже живой, а не картинка.
Младшему 12, сидит, зайчик, сам с собой уроки делает, а старшей, как всегда запотемило какой-то постер лепить, только у нее нет бумаги, клея и картинок, надо тащиться в магазин все это добро покупать, а у нас, на минуточку, снегопад весь день и дороги не чищены. Та бумага что есть в доме ей не подходит, а из 3 банок клея они сварили лизуна, только он у них не получился и пришлось выкинуть. Спасибо, что в ведро, а не в унитаз, а то с нее станется.
Я тут писала пару раз: четыре (!) мои близкие подруги родили детей в 15-17 годах, в возрасте 39, 40, 42 и 44 года. Я тогда рыдала - что ж мне бог не дал...
А сейчас смотрю на них, оооо, как хорошо, что у меня нет маленького ребенка. Это еще лет 16 вокруг него прыгать....нееее....
я как раз сейчас в этом возрасте (мне через полгода 41). Тоже мысль о последнем поезде не покидает вот уже несколько месяцев.
Утром просыпаюсь с мыслью, что "ну нет, какой нафиг младенец", потом днем "хм, почему бы и нет", а после 22:00 опять "мда, хорошо, что есть возможность просто полежать".
Дочке в этом году 14 лет. Конечно, впереди еще самые интенсивные 4 года школы и, главное, поступление. А что потом? Работа-диван? Домашним хозяйство заниматься я не люблю, хобби, типа вышивания и пр. поделок, у меня нет (вообще ненавижу рукоделие в любом виде), спорт не люблю, да и после работы неохота. Театр, кино, выставки, поездки - всего уже наелась. Правда, все меняется, может, опять захочется.
Внуков уже ждите, тем более у вас дочь. У меня тоже как вы описали метания, сегодня вроде хочу второго, а завтра приползаешь с работы и думаешь: какое счастье спокойствие и тишина. Второй момент, который останавливает, а вдруг проблемный по здоровью ребенок, ну всякое бывает, у моей подруги третий ребенок с одной почкой родился, врагу не пожелаешь - постоянно в больницах, двое первых брошены по сути на произвол.
Внуков как-то обидно в 45 лет ждать. У всех вокруг маленькие дети, а я как бы бабка, внуков жду.
Но у меня те же опасения, что и у вас, что если вдруг проблемы со здоровьем, то старший ребенок окажется заброшен, а у нее ведь такой ответственный период - старшая школа.
Бабушки/дедушки уже не помощники, на няню, конечно, деньги есть, но это не то совсем.
Ну и вот это "приползаешь домой..."))))
У меня уехал, а у остальных 39-41 нет? Почему так-то?
Сейчас, конечно, нет! Прихожу домой и вторая смена: английский с ребенком, сочинения, что-то в математике помочь/объяснить. Потом у нас то одна олимпиада, то другая. К ним подготовки. К тому же, то с ребенком к врачу, то на спорт, то культурно-развивающие темы (театры, кино, выставки, поездки). Жизнь наполнена делами.
Это такие дела, которые ни уму, ни сердцу. Колгота одна. Люди мечтают быстрей избавиться от этой рутины, а вы ей живете. Можно только посочувствовать.
А чем живете вы, интересно, что для вас давать ребенку образование - это дело " ни уму ни сердцу"????
Офигеть, чего только тут на еве не прочитаешь.....
Живешь вот в своем мире, где все помешаны на качественном образовании для детей, где все разговоры вокруг о переходе в Лицей 2 школа или 1535, или о выезде на заключительный этап всеросса, или о результатах Высшей пробы. А это оказывается никакие не дела.
Собой живу. Параллельно даю ребенку образование - куда ж от этого денешься? Но это для меня не приятное времяпровождение, а обязанность, довольно тягомотная. Особенно я "люблю" мотаться черт знает где по 4-5 часов, пока мой ребенок пишет очередную олимпиаду.:evil Лучше самой ее писать, чем ждать, честное слово.
Что вкладываете в понятие жить собой?
маникюры/педикюры/фитнес/салоны/магазины?
Или вы саморазвитием каким-то занимаетесь? в этом я, правда, сильно сомневаюсь)
Читаю, пишу, рисую, думаю о своем настоящем, прошлом и будущем. Много гуляю в одиночестве, люблю это, это для меня как медитация. Самоуглубление и возможность отключиться от внешнего мира для меня всегда были очень важны, именно поэтому "умирала" с младенцем, чувствуя себя рыбой, вытащенной из воды на сушу. Фитнесы, маникюры и педикюры не интересуют, это альтернативы из вашей реальности, не из моей.
Вы, дамы, похоже, обе не работаете :)
Одинаковые зануды-клуши, просто одна повернута на ребенке а другая нет.
Конечно, работаю.
Написала же, что не хочу схему работа-дом-диван. Сейчас приходишь с работы и вторая смена
Конечно, я не работаю. Работают те, которые не знают, чем себя занять, оставшись в одиночестве. Они же и рожают как из пулемета, это одни и те же люди. Или те, у кого трудное финансовое положение. Или действительно фанаты своего дела, незаменимые специалисты, но таких процентов 5 от всей массы работающих, не более. У меня ни первая, ни вторая из этих проблем в жизни не присутствуют.
Ну понятно, специалистом вы даже не пробовали стать, проще сказать что таких 5 процентов.
Ну продолжайте гулять и бубнить себе под нос.
А что вы так расстроились? Вынуждены работать по второй причине (финансовой)? Тех, кто работает по третьей, неработающие не задевают.
С чего вы взяли что расстроилась? Я отношусь к тем кого вы определили как 5%, на самом деле таких гораздо больше.
Меня не задело то что вы не работающая. Да и вообще ничто не задело. Но вы забавно так преувеличиваете важность своего общения с собой же. Видите в этом глубину и уверены что на это мало кто способен. Встречались такие дамы, чаще всего это "гуманитарии".
Я вообще не думаю о том, кто на что способен. Просто описала свое времяпровождение. Не имею привычки сравнивать себя с кем-либо, только с самой собой в предыдущие периоды. Зачем вы включились в это диалог начали сравнивать себя со мной для меня загадка. Единственное, что я поняла про вас - что вы работающий технарь).
+1 C этими олимпиадами вообще ополоумели все.
С осени до середины зимы все выходные мы на олимпиадах провели. При этом ребенок везде какое-то место занимает, поэтому школа постоянно везде пихает его.
В феврале на очередную "Московскую важную олимпиаду" я просто забила, поехали кататься на лыжах.
Я очень ответственно читала двум детям все книжки, сказки, Чуковского, Барто, Маршака...
Умом бы тронулась по третьему кругу читать всё это.
А что вместо этого? Как учите читать, слушать, какими стихами- книжками речь развиваете?
Они их друг другу прекрасно читают)
Я с младшим буквы учила, когда-то давно, года в два его, а читать его старший научил - они в школу играли. И теперь в 6 лет он читаем по-русски и по-английски, но моей заслуги в этом процентов 10 от общих усилий.
Вы жертва моды? А если вдруг резко станет модно один, остальных будете обратно запихивать?
обьясните мне по поводу тревог.Я в стрессе постоянно и слышала от многих,что когда двое и больше,тревожность заметно снижается,что якобы имея единственного ребенка чаще гиперопека
Фигня. В 12 старшей у меня снизилась тревога, появилось либидо, завела второго.
Со вторым - и беременность, и растит - это нереально огромная тревожность постоянно, я иногда прям плачу от нервов, когда чувствую себя беспомощной. Если бы не нервы, то на 3-его было бы проще решиться.
Вот одна причина которую я вижу сейчас: когда один ребенок и родители становятся совсем старые и с проблемами, то вот этому одному ребенку все решать самому, все-таки когда есть брат / сестра, то легче. И пример из жизни. Подруга у меня на работе. Она одна, муж один сын и сейчас на них двоих четверо стариков. Мама подруги заболела - она разрывалась сама, а был бы брат /сестра хоть как-то разделить могла бы.
Вот кого ни вспомню, то один ребенок все и решал, несмотря на их количество. У свекрови один сын, он и был рядом, когда она уходила. У бабушки было трое детей, а рядом была только моя мама. У бабушки мужа тоже трое. За ней только дочка ухаживала. Не очень-то дети делят между собой заботы. Да и сами заботы редко бывают долгими. Большинство стариков почти до последнего сами себя обслуживают. Это редкость, когда старики лежачие, и это длится дольше нескольких месяцев.
Кстати есть у меня перед глазами примеры, когда стареют вовсе без детей. У одной родственницы (82 года) умер единственный сын несколько лет назад от онкологии. Еще бодра, но если нужна помощь, то есть двое взрослых внуков. У дядюшки моего не было детей, так за ним его гражданская жена так ухаживала, что не всякому ребенку будет под силу. Так что живут и умирают все с разным количеством детей.
Сказочников-то сколько развелось). Ну конечно, прям кидаются все дети в едином порыве, все рвутся " разделять", ага. А когда маленькие, им " не скучно" друг с другом и они друг лруга " занимают")), ага. Еще из них " никогда не вырастает эгоистов, потому что они заботятся друг о друге".конечно! Еще что, может я чего забыла? Жаль, в жизни все по-другому, но на еве то своя жизнь!)))))
Ой, ну не факт. Сколько тем про обиду на матерей, любимую брата/сестру ?
Вот желающие всегда только на наследство.
Моя сестра в ее 40 лет отцу никак не помогла. Потом только прощения просила, когда ее свекровь умерла. Она тогда только поняла что это значит ухаживать.
Это в теории, а на практике чаще всего физически ухаживает все равно один....хорошо если другие финансами помогут.
И еще знаю ситуацию, когда у матери было 5 детей, а хоронила ее одна дочь - всем остальным было начхать.
Тетеньки, комплексующие, что у вас " всего" один, а у Нинки двое, а у Машки уж трое. И что ему " скучно", и что ему " заботиться не о ком", и что он такой бедняжка одинокий. Не плачьте. Заведите лучше ребенку собаку, выбирайте только вменяемую умную породу, и будет вам счастие. И ребенку. И больше никого не надо. Плюс обеспечите и его и себя порцией свежего воздуха гарантированно, которую современные дети уж точно недополучают в наше время из-за компов и гаджетов ( а отнюдь не из-за плотного олщения с любимыми братьми/сестрами). Тут вам и забота, и воспитание ответственности и эмпатии , и прогулки, и общение с друзьями ( потому что все друзья, одноклассники, обожают собак - дада, собак, а не младших сестер-братьев!). Не занимайтесь фигней. Живите в удовольствие, и, пожалуйста, не убеждайте однодетных, что их жизнь и жизнь их ребенка " пуста".
Я вообще детей не хотела, но общество продавило. Так мне одного очень много. О двоих и больше слушаю с ужасом. Не дай бог мне такое счастье.
Вот слушала таких "квочек" как вы. Женщина должна родить, дети счастье.
На одном все поняла........
А для чего вы обрекли своего единственного ребенка? Ведь это ж несчастный человечек, если его мать считает,что он обуза. Не честнее ли было просто для себя жить и вовсе не рожать?
Так кто же знал что так будет. Все куры добрые советовали, давай давай. Это счастье, родной человек, полюбишь.
Я и не собиралась, но начали давить, возраст на исходе, потом пожалеешь.....
Родители тоже хотели. Всем нужно было зачем то. Но и я не знала что такое свои дети, пока не вляпалась. Ну не видела я в живую таких пупсу дольше 2-х часов.
А я вас понимаю :) Моему 1,10 г., тоже вешаюсь, устаю. Скоро нам будет легче, верьте, ждите :) Уже ведь легче, чем раньше было?
Наивные. Все только начинается. Моя старшая была ангелом в этом возрасте, подросток - дай боже мне силы. Сын дает прикурить в возрасте 7-8 лет, боюсь представить, что будет дальше.
У моей тети так. Одного родила - потому что так надо, а второй погодок - врачи не верили в беременность, а потом было уже поздно.... УЗИ еще не было. Ну что сказать....своих детей она полюбила когда они выросли, а детство у них было не самое лучшее.
Своим детям сказала, что если детей не любишь - не надо их заводить вообще, а если любишь - столько, на сколько хватит материальных и душевных сил.
Общественное мнение. Да, раньше было нормально иметь одного ребенка.
Сейчас с одним ребенком воспринимают, как недомать, что-ли.
"Социальная норма" сейчас - три ребенка. Два, один - как-то маловато уже воспринимается обществом.
Вот такой тренд ага..
Да никто никак не воспринимает. У всех свои приоритеты.
Нас пять подруг с университета. У одной трое уже, хотят четвертого. У второй (меня) двое., может, в глубине души я хотела бы третьего (дочку, у меня два сына), но не настолько, чтобы жизнь на это положить и попу рвать на британский флаг. У третьей и четвертой - по одному ребенку (уже подростки, все наши старшие дети - одного возраста плюс-минус год), но одна планирует с мужем еще одного родить, а вторая говорит, что нафиг ей не сдалось больше такое счастье. Пятая - чайлд-фри, убежденная, ей в молодости еще хотелось детей, а сейчас - наоборот, говорит, что не чувствует в себе желания стать матерью. Смеется, что готова быть матерью только подростку, ей с нашими старшими детьми интереснее, чем с малышами.
Никто из нас никого не убеждает в том, что "розовые пяточки - это прекрасно" или "дети - это ярмо на шее". У всех своим приоритеты, свои желания и потребности. :)
Раньше это когда? Что за статистика??? И нет сейчас нормы на троих, где вы это взяли??? Наоборот, десографический кризис
Может, в последние года два и стали рожать поменьше. Но в период с 2000 по 2014 нарожали очень много детей. Был бэбибум, а не демографический кризис. И реально семей, где детей от трех и больше, сейчас полно. Чуть ли не каждая вторая семья детородного возраста (который и сам по себе еще продлился лет до 45).
Где вы живете?
Никогда один ребенок нормой не был и трое сейчас редкость. Начиная с 50-х гг примерно у большинства семей по двое.
Никогда один ребенок не был не нормой. Это в Москве. Вообще понятие норма к количеству детей не может относиться.
Почему не может? Очень даже. Для будущего страны надо минимум 3 в каждой семье - получается, это норма и есть.
Вот уж что точно не норма - это думать о будущем страны когда планируешь потомство.
Угу, потому что женщинам на работу не устроиться и не выгодно. Остается рожать.
В Москве полно работы. Не зря сюда едут со всех концов страны именно за этим. Дело не в работе. Это мода, возникшая под воздействием интенсивной пропаганды начала 2000-ых. Сейчас, может быть, пойдет на спад немного.
Полно, но женщинам хорошие деньги редко предлагают. А если сидишь дома, то только и остается что рожать. Когда работаешь - не до второго ребенка.
Это логично только в том случае, если муж хорошо зарабатывает. Если не очень хорошо, то это прямой путь к нищете.
Так это хорошо зарабатывает, если не заметили, для многих 100 тыс. И уже достаточно. Потому что она сама и 50 не заработает.
Вот да, я всегда намного больше мужа зарабатывала, а сейчас у нас поровну, но муж очень ненадежен и нестабилен в плане работы. Если потеряет работу, не приведи бог, то будет пребывать в депрессии и не будет ничего искать. Уже проходили это. Куда тут рожать? Нет, конечно, можно, с одной стороны, но тут необходимо как-то преодолеть свою осмотрительность и откуда-то взять легкость в восприятии жизни.
а если возраст приближается к 40, и есть проблемы со здоровьем у женщины, то о каких вторых детях вообще может идти речь?
тут вариант - или одного на ноги поставить и самой до старости жить более-менее благополучно, или - со вторым в нищете и проблемах, да не дай бог со здоровьем осложнения...
Какой нафиг выбор - жить или выживать (((
полно работы для женщин до 40 лет. Даже не так - до 35 !
после 40 фиг устроишься, даже с громадным опытом и двумя в/о
Норма. У каждой второй семьи трое, а то и больше. Вокруг одни многодетки уже лет 15. В старой школе у сына уже в первом классе были одноклассники из семей с 10, 9, 5 детьми. Это самые выдающиеся. И человек 7-8 из троедетных семей. К концу 1 класса несколько мамочек ходили уже с животами в ожидании третьего. Один ребенок был только у меня и еще одной женщины. Это было аж 10 лет назад. В новой школе тоже масса многодетных, со многими знакома.
У меня на работе (московский банк) в отделе из 30 человек двое детей только у троих, причем у одного из них двойня. Есть 2 девушки 30 и 35 лет вообще не замужем и без детей. У остальных по ребенку.
В классе ребенка (31 человек) у подавляющего большинства 2 детей. У троих трое, у одних пятеро, у четверых по одному ребенку.
У моих подруг - 2 ребенка, 1 ребенок, 4 детей и вовсе нет детей (убежденная child-free).
Так что говорить о том, что в каждой второй московской семье трое и более детей, нельзя совершенно. Хотя, конечно, все от среды общения зависит.
У мужа в московском банке мало у кого есть дети, в основном у мужчин. Но приходят на работу молодые женщины, в основном не москвички уже с детьми. У нас трое, но второй и третья - двойня, старшая росла одна на всех бабушек, дедушек, родных тети и дяди. Мои дети у наших с мужем родителем - единственные внуки,: похоже и дальше будет.
В нашей семье все по одному: я, муж, родители. У нас один. Так сами хотели. У кого больше - их право. Но такие подружки как-то отсеялись: очень заняты и устают, на износ как-то получается без помощников.
А почему более полноценная жизнь? Я не совсем понимаю просто. Каждый ребенок, и об этом каждая мать скажет, очень индивидуальный и неповторимый, дает свою струну в жизни семьи и вообще в мире. Если только денег больше на голову с меньшим количеством детей, вот и все я считаю. К более полноценной жизни отношения не имеет, имхо.
Для меня 1 это мало. Мы когда женились хотели троих. Так и вышло. Люблю своих детей. Я у мамы одна и маме кайфово. Нужно слушать себя.
Почему должно быть лучше или хуже? Имейте столько детей, сколько вам нравится, а другие заведут столько, сколько нравится им.
Но вообще это часто вопрос финансов, так как у богатых людей часто много детей, и именно они свободны сделать этот выбор. Рожают только потому, что любят детей, хотят больше одного-двух-трех.
Я хотела быть мамой СЫНА и мамой ДОЧКИ.Остальное меня ниипёт..ничьё мнение не влияет,только моё собственное желание.Почему? А хз. Вот кто-то хочет 1-го,кто-то 10...мне лично надо было 2-х и всё.Больше я не потяну,а меньше-скучно .....
Простите, чего " скучно"-то??? Один ребенок - " скучно"? А два - уже сразу " весело". Офуительный аргумент)))
Прощаю... когда старшему мамошнику исполнилось 6 я поняла,что мне с ним одним уже тоскливо,ни обнять ,ни поцеловать...подумалось вот ещё лет 10 я останусь совсем одна,а женится,так вообще не увижу....и т.к. я всегда хотела дочку,пошла за дочкой. Сравнить жизнь с 1 и 2-мя детьми может только тот у кого был один и есть двое. Продлить себе период мамства,увидеть как любят др др твои дети,как они поддерживают друг дружку,дать им в жизни плечо родной души...я вот единственный ребёнок в семье,вот после 30-ти мне совсем х..во без брата или сестры. Я считаю,что,несмотря на трудности и сложности ,один ребёнок это всё равно не ребёнок....были бы силы,здоровье и матер.возможности,я бы родила минимум 4-х.
Каждые 6 лет рожаете?
Ребенка в 6 лет ни обнять, ни поцеловать? Дурь какая-то
Чукча не читатель?))))
Брутальные мачо не дают мамочкам лобызать их после 6-ти лет.Смотри! а то вырастишь пидора..
Вы написали "не у всех сыночки геи", я и подумала, что у вас гей и вы этим гордитесь. В следующий раз выражайтесь яснее. Теперь я поняла, что у вас вырос брутальный мачо - могуч, вонюч и волосат в свои 6 лет. Поздравляю, мамаша!
У меня тоже двое, но вот на поддержать др др не рассчитываю. Мы с сестрой всегда конкурировали и все делили. Сейчас живем в соседних домах, обе в декрете, общаемся раз в месяц, в основном по важным поводам только.
один хорошо, а два ребенка еще лучше! Это понимаешь после рождения второго.
Но после рождения второго уже никогда не поймешь насколько это хорошо когда только один ребенок.
Что за бред? И почему за 40? И взрослый это сколько?
Мне 38, дочери 18, это лучшая подруга для меня, мы похожи и внешне и вообще:) я тащусь от неё :) мне 40 ещё нет:)
Есть младшая, 10, самостоятельная... но другая.. она не участвует в наших со старшей интересах( возможно в силу возраста).
Взрослый это старше 18.
Вам не нужно с младшей ездить на ее занятия, ходить с ней на детские фильмы, водить ее на детские ДР?
ЧТо значит самостоятельная? Все равно это заботы, это впереди подростковый возраст, это заботы о поступлении и тп. Вот приятно когда это все уже позади. Особенно когда не дочь а сын. С мальчиками бывает сложнее.
А у меня вышло наоборот- я только после рождения второго поняла, каким может быть счастье материнства. С рождением второго все изменилось. Нет, свободного времени больше не стало точно, но с первым у меня вся жизнь превратилась в аццкий треш и тоску по свободе. Я и сейчас не могу находиться со своим первенцем дольше нескольких часов, хотя он уже осенью планирует заключить законный брак :). Зато со вторым ребенком всегда легко и просто. Я даже иногда связываю в одну цепочку сами роды, и результат- первые роды были ужасны во всем, морально, физически, и все последующее тоже. Я была здоровая, молодая женщина, ребенок желанный, семья полная, родители с обеих сторон ждали с нетерпением, а вот в реальной жизни все оказалось очень трудным. А второй ребенок получился незаметно, роды были легкие, ребенок с легким характером, общение всегда в удовольствие.
Так ведь то что у вас так вышло не значит, что два ребенка это всегда лучше, так ведь?
Нам, например, одного достаточно. Да, и роды были тяжелые, и воспитывать было не просто, но и много счастливых моментов было. И вот он уже высокий красивый молодой человек, вот вот закончит учебу, прекрасные друзья, девушки. И хорошо что он вырос. Второго сейчас в свои 46 даже не представляю, не хотелось бы.
Так я если бы осталась с одним, так и не узнала бы никогда, что может быть и по-другому, другой ребенок привнес в мою жизнь не только заботы и волнения, но и большую радость общения.
Но это ваш личный опыт. А нам вот тако опыт не нужен. У нас все прекрасно с радостью общения и с одним ребенком.
Так здесь каждый пишет о личном опыте. Или вы о чужом опыте пишете, как о своем ?
Я очень рада, что не остановилась на одном. Как раз я-то и могу сравнить, каково это, с одним, или с двумя, тк у меня есть опыт и в том, и в другом случае. А однодетные как могут сравнивать, если они просто не в курсе, как это, а только с чужих слов или жизней знают?:)
Нет, выше дама написала что два ребенка это всегда лучше. Вот ей и отвечаем на ее безапелляционное утверждение.
Вы рады что не остановились на одном, другие рады что остановились на одном.
"А однодетные как могут сравнивать, если они просто не в курсе" Так же как и многодетные не могут сравнить как это с одним.
Ну как не могут-то. :) А логика где? Если двойня сразу родилась -да, не могут. А если сначала одного родили (а у кого-то бывает и разница между детьми существенная), то как раз могут.
Моя личная позиция такова, что всем хорошо по-разному. Один ребенок-хорошо, два-хорошо, да вообще сколько нравится, столько и хорошо. Даже если нисколько не нравится, кому-то и так хорошо, ну и на здоровье.
Если второго родили лет через 25 после первого - тогда да, могут. Но обычно рожают самое позднее через 10 лет. 10-12 лет разницы максимум, за редким исключением. Поэтому нет опыта жизни с одним уже взрослым ребенком. Только один подрастает - уже новые пеленки. Когда первый взрослый - второй все еще маленький. Надеюсь так вам понятней.
Мои дети к 20 годам покинули отчий дом добровольно, сейчас бывают наездами по желанию. Если бы они аж до 25 у меня колбасились, я и не знаю, но как-то надо было бы уже от сиси принудительно отнимать, да. У большинства моих знакомых дети к 18-20 годам с родителями не жили независимо от количества детей в семье, так что рождение вторых после 10 лет старших, это уже весьма показательно в плане "пожили с одним ребенком", ну уж точно не до 25лет.
ОК. в 25 покинули, до 20-ти жили в доме с родителями. Теперь: очень разный опыт у тех, кто после этого остался со вторым ребенком или вообще без ребенка. Чтобы сравнить опыт, нужно чтобы первые пожили еще так лет пять без ребенка и завели бы тогда второго.
Нашему 22 будет скоро, и он пока живет с нами, потому что учится. Через год съедет. Он конечно забот не доставляет уже. Но нам и не нужны заботы с ребенком в наши после 45-ти. Вот те, у кого есть второй ребенок в этом возрасте, этого понять уже не смогут.
С рождением второго я лишь поняла как легко было с одним:)
У меня первые роды... ребёнок отдельно с проблемами, выпмсали в три недели... мне 20, ума нет, учиться надо..... только после 15- летия дочери мы стали близки...
второй ребёнок более осознанный, слинг, кормление грудью до трёх лет, ребёнок Мамсик и все такое... до переходного возраста.. сейчас мы с разных планет:((
Так что роды и все такое-далеко не факт легкости и безусловной любви
Потерпите. У нас тоже был период как с разных планет, с его 12 до 19-ти.
Сейчас он абсолютно то как я представляла взрослого сына - внимательный, тактичный, с хорошим чувством юмора. Существо разумное, короче.
Ну то есть мозги встают на место в какой-то момент. Хотя я уже не верила.
Как хорошо, что я в 18 лет по наивности залетела и родила, осознанно в более старшем возрасте наверное не решилась бы - то работа, то здоровье, то разводы )) Дочку свою очень люблю, но никаких повторений не хотела бы. Странно слышать про какие-то нормы, вообще никогда ни на кого не равнялась и даже не слышала таких разговоров - ну некоторые спрашивали, почему со вторым мужем не родили ребенка - отвечаю что не хотим - ну и вроде все нормально воспринимают, никто не осуждает ))) а тут смотрю какие-то деревенские взгляды преобладают, рожать побольше, помощников побольше. В современной жизни столько интересного помимо детей, что достаточно один раз программу выполнить и перейти к другим интересам, а не всю жизнь в пеленках копаться.
Та же фигня, залетела по наивности, правда в 23. Дитя любви и в любви выращено. Но осознанно я бы потом скорее всего не захотела бы.
Я тоже не понимаю рвения рожать в 40. Чем раньше тем лучше:) пока не понимаешь особо и страха нет:)а после 30 ... мозги включаются:))
Дураков всегда хватает:) мне вот аборт предлагали сделать, когда ввели материнский капитал с 2007 года, а мой ребенок ожидался в конце 2006...
Потом дибильный вопрос-насчёт пола( мои однополые) мол надо другого пола срочно:) щас :)
Автор, я вообще не имею ни одного ребёнка, уже в предклимаксе, счастлива и довольна жизнью. По меркам некоторых, без детей надо сразу отползать на кладбище.
Автор, вы не эгоистка. Эгоисты это те, кто рожают больше 1. Население Земли приближается к 8 миллиардам, а ученые говорят, что Земля без ущерба может выдержать 2 миллиарда гуманиодов. Поэтому, все рожающие 2,3.... - они любят п*здеть про то, как они осчастливили планету и общество и без таких как они многорожающих общетво и человечество вымрет, но на самом деле - нихрена не вымрет. Если даже половина населения Земли вообще перестанет размножаться - планете это пойдет на пользу.
Многодетные - эгоисты и точка.
К сведению, к эгоистам отношу и себя - родила двоих, знаю что это эгоизм, но по крайней мере признаю это, а не размахиваю знаменем матери-мучницы: "Я же членов общества планете подарила! Памятник мне ставьте! Без таких как я мы вымрем."
Согласна с вами полностью. Два ребенка - это разумная норма для тех, кто в принципе хочет больше одного. Три - уже за гранью. Сейчас они напишут, что размножаются за однодетных и бездетных, но мы видим, что количество людей растет примерно на 100 млн. в год. Значит, это размножение избыточно.
Ну так оно и есть :). И не только русские, а вообще все белые, кроме евреев.
А вам то что? Вы в России, у вас китайцев не так много. Почему вас это беспокоит?
Уже говорили в других местах, и не раз. Странно только одно - что постоянно декларируя любовь к детям, те, кто много рожает, живут только сегодняшним днем. Судьба собственных потомков (внуков, правнуков) их, судя по всему, не волнует. Из серии "после нас хоть потоп". Малодетные в этом смысле выглядят более чадолюбивыми).
Может стоит сменить общество. Я так понимаю вы еле одного ребёнка тянете, а кто-то среди ваших знакомых троих. Они получается лучше вас
Вопрос не в том, кто кого и куда тянет. А в том, что Земля не резиновая и чем больше у вас детей и внуков, тем хуже они и их потомки будут жить в дальнейшем. Как я и предполагала, такие люди, как вы, этого не осознаете и вообще не задумываетесь над тем, что будет даже лет через 10, не говоря уже о более отдаленных перспективах.
Так белое население (и русские тоже) быстро падают в численности. Растут - это индусы, негры и китайцы.
И что теперь? Надо гнаться за ними, чтоб количество живущих на Земле увеличивалось еще быстрей? Сейчас в разделе ВО обсуждают мусорные свалки вокруг Москвы и как люди, живущие рядом, от них задыхаются. Такая участь ждет всю Землю в недалеком будущем, если не прекратить это соцсоревнование.
У меня один ребенок и у моего мужа тоже. Так что мы программу по уменьшению численности населения выполнили и наша совесть чиста. Кастрировать никого не нужно, это негуманно. Но внушать, что многодетность - зло, нужно. Над этим работаю) Одного-двух детей вполне достаточно для удовлетворения родительского инстинкта.
Вы глупая, как и большинство многодетных. Есть масса других мер, кроме радикальных, при которых никто не пострадает. Но вы этого не понимаете, поэтому сами на радикальные меры со временем и нарветесь. Вернее, ваше потомство примерно через поколение.
из всех семей подруг и знакомых:
не рожали/нет детей вообще - 8 женщин и 3 мужчин
один ребенок - 12 (одна подруга родила в 43, другая в 45 лет)
два ребенка - 9
три ребенка - 8
четыре ребенка - 5
так что можно статистику прикинуть
поколение моих родителей (1936-45 гг. р., "шестидесятники"), у всех - ОДИН ребенок стабильно. Рожать двоих - уже была роскошь в советское время.
Какая роскошь - у моих одноклассников у всех были братья-сестры, допустим, их родители уже 50 года рождения. Тогда из указанного возрастного промежутка - у моего отца трое детей (У мамы двое), у его брата - трое. У маминых братьев 1, 2, 4. У сестры - один, но лишь потому, что второй не получился, выкидыш. У двоюродных братьев, кстати, сейчас тоже по трое детей. У меня один, но опять же - так получилось, что больше не получилось.
Дочери 14, вчера разговаривали с ней о семье и планах. Она сказала, что хочет двоих детей, причем с небольшой разницей, потому что одной быть плохо. И что она всегда хотела брата или сестру и завидовала тем, у кого они были. Чёт так мне грустно стало :-(
она вам раньше об этом не говорила, что хочет братику или сестру? ну блажит значит.
Говорила, но тогда это было невозможно.
Не думаю, что блажит. Я тоже по сути одна у родителей и знаю это ощущение
зато не знаете своего счастья, не делить ни с кем родительского внимания и наследства :)
Наследство мелочи. Необходимое я всегда заработаю. Смотрю на семью мужа и понимаю, что дороже близких родственных отношений ничего нет. Метры в топку.
Да. И возраст уже такой, что исправить трудно. Мои сегодняшние мозги да мне бы молодой. Погодок после 40, думаю, трудновато. И себя жалко, и работу.
Я второго родила, когда старшей 12 было (раньше не получилось). Она рада ему - и воспринимает как братика-братика совсем. Пока отношения у них гораздо лучше, чем у меня с погодкой сестрой - с ней как воевали, так по сути и воюем, только теперь война "холодная".
Так что не поздно просто второго завести.
У вас получилось наладить именно сестринско-братские отношения у детей с такой разницей? Это большая редкость
У меня складывается ощущение, что при такой большой разнице общение детям как раз дается проще - конкуренции практически нет. Правда, неизвестно, что лет через 10 будет :).
Мне кажется, очень влияет. Если ребёнок живет в обществе, где ценности вроде семьи и детей приоритетны, то он и сам будет скорее всего таким. Конечно не 100%, но о том, что бытие определяет сознания умные люди давно до нас сказали.
Где ценности в виде детей приоритетны, там, скорее всего, ребенок и не будет расти один до подросткового возраста. Братья и сестры появятся гораздо раньше.
А там где один ребенок - значит ребенок не ценен и не приоритетен? Просто это не единственный приоритет.
Там, где один ребенок, дети не главный приоритет. У меня один ребенок. Он, безусловно, ценен для меня. Но больше детей мне не надо. Мне с этим хорошо. И ему не надо никаких братьев-сестер. Достаточно двоюродных.
У нас ребенок это один из главных. Тоже второй не нужен. Но ребенок однозначно один из главных приоритетов. Главнее, наверно, только мы с мужем друг для друга.
Не, ну я тоже сделаю для ребенка все и даже больше, если понадобится. Но положить всю свою жизнь только на выращивание детей я не готова.
Не уточнял каким способом извёл бы других детей? Вы там осторожнее ...весна на дворе, так и вас изведёт
Меня не изведет, он не дурак) Кто его будет тогда кормить и т.д. и т.п.? "Извел" - это он для красного словца, но конфронтация была бы, это точно. Не пускал бы в свою комнату, не давал свои вещи, возможно, были бы драки. У нас с сестрой в детстве постоянно были драки, да и сейчас общаемся несколько раз в год по официальным поводам.
Ааа, он банальная расчетливая потреблять)))
Скажите честно, вы в своих 2 комнатных апартаментах просто не в состоянии позволить более одного ребёнка.
Не, он классный. Мне нравится. "Аппартаменты" у нас трехкомнатные) Детей больше не надо и никогда было не надо. Не люблю я их, пока они мелкие. Да и больших, когда их целое стадо, тоже не очень.
У меня детей гораздо больше, и мои жилищные условия позволяют выделить каждому отдельную комнату и даже жильё, не говоря о обучении и текущих расходах. И они не стадо, а каждый индивидуальность и личность. И я состоялась не только как мать, но и как профессионал в первую очередь, жизнь со не вертится вокруг какашек и горшков, просто для вас это недоступный уровень и иные возможности
Не стоит опускаться до фамильярности и оскорблений. Это совсем не красит ни многодетную мать из хорошо обеспеченного и культурного семейства, ни востребованного профессионала-энтузиаста, достигшего вершин карьеры. Это уровень базарных теток без образования, мечущихся целыми днями между плитой и горшками. Но вы ведь у нас не такая, правда? Почему же ведете себя неподобающе статусу?
Чему бравируете?!!! Таким же убогим как вы?
У меня хоть и много детей, я никого за данный аспект не агитирую, живу и живу своей жизнью, могу себе позволить . Прекрасно понимаю, что каждому своё. Но радостно вещать, что сынок выдаёт в мир такие вещи, что был бы ещё один ребёнок, он бы его извёл, это быдло быдляцкое
Не пыжтесь, вы для меня из разряда « из жизни насекомых», иметь ребёнка, который говорит, что извёл бы родного человека и быть дамой, считающий, что ее в данном случае, как снабженца, не тронут.... нет слов просто...ниже дна
Не переживайте так. Просто не думайте обо мне, расслабьтесь. Вас ждут великие дела, которые кроме вас никто не сделает. Вернитесь к ним.
Просто у нее не было брата или сестры, который издевался бы над ней. У меня старший сын так гнобит сестру, а у них разница 2 года. Он просто агрессивный. На людях, кстати, он прилично себя ведет, а дома над ней издевается. Ей нет покоя , когда он домой приходит из школы, она постоянно из-за него кричит и плачет. У меня с ним конфликты из-за этого, а ему все равно. Мужу по фигу, считает, что дочка сама остро на все реагирует. Но я-то вижу, как он ее исподтишка вечно дергает.
Не было и уже не будет. Конечно она представляет идеальную картинку. Просто нам еще повезло в том, что вокруг именно такие, хорошие и очень дружные семьи, с минимум двумя детьми. Конечно на себя она проецирует именно такую картинку.
а вам я очень сочувствую. Думаю, с подобной ситуацией очень трудно справляться.
Подождите, а вы разве не ждете второго ребенка?? Вы же отписались в раазделе "Беременность". Вряд ли тут есть еще один человек на форуме с такими данными. Простите, конечно, если вдруг вы потеряли ребенка....
Owl, 40 лет, пдр 3 июля. Дочери 14
Жду, спасибо, что помните :-) но у них разница 15 лет будет. Вряд ли младшая станет ее мучить и терроризировать, разве что младенческими истериками.
Это да. У меня с сестрой разница 12 лет, я ее вообще в детстве не помню, если честно, так, отдельные эпизоды.
Меня как-то попросили помочь (я уж не помню, что именно), я ответила: сами родили, сами ей и занимайтесь))
Этой фразы я тоже не помню, мама рассказывала. Но надо сказать, что меня сестрой никак не напрягали, ей даже вход в мою комнату был запрещен, нельзя было трогать мои вещи и т.д. Я очень маме благодарна, что она не пыталась нас "сплачивать" или меня к сестре "приобщать".
Сейчас у нас хорошие отношения, я начала общаться с сестрой, когда ей лет 18 было, мне кажется. Сейчас вместе (с мужьями) можем отдыхать поехать, в гости ходим: пиво пьем, кальян курим. У них еще нет детей, а наша дочка уже большая (13 лет), компанейский, тусовочный ребенок.)))
У моих детей разница 12 лет, но старшая очень ждала младшего. Она и раньше уже ждала (в свои 7), но тот ребенок замер.
И она мне помогает вполне добровольно (я сама старшая и сама себе обещала, что младшего на старшего вешать не буду). Вроде "мама, а сделай " какую-то вкусняшку скажем, я - не могу, я с малышом, она - я сама с ним посижу. При любом выборе дел выбирает с ним поиграть. Иногда и просто так с ним играет. И вообще она его обожает, считает мимимишным, "как можно быть настолько милым"? А он ее взамен обожает, лезет целоваться, спрашивает про нее все время.
Так что и при такой большой разнице бывает общение. Правда, еще одного ей уже не хочется ;)).
Ну не знаю. Я рада, что я одна у родителей. Мама вся моя, всё внимание мне, не представляю как можно жалеть о брате или сестре. Ты не знаешь, каково это - как можно жалеть, как дочь одной из написавших выше?
У меня подруга, имеет 3-х детей. Два мальчика и одна девочка. Тут заявляет, что планирует рожать четвертого, так как хочет, чтобы было поровну- два мальчика и две девочки. Для меня странная причина родить очередного ребенка. Рассказывает, что как многодетная мать, через собесы и другие "сообщества" часто общается с многодетными, у кого по 5-6-7 и т.д детей, и говорит, что они очень сильно "капают" на мозги, почему надо иметь очень много детей, практически как секта. Говорит, что ее они ее морально "захватили", сама не может успокоиться теперь, хочет рожать и рожать. К слову- подруга занимает одну из руководящих должностей на крупном бюджетном предприятии. То есть она не какая-то свиноматка неустроенная и непризнанная.
квот лицет йови нон лицет бови ))
или каждому - свое
вот дочь мужа от БЖ растет в большой семье. Родная сестра сводная + трое двоюродных. Летом все тусуются у бабушки на даче. И вот периодами, когда бывает у нас - это колоссальный контраст с моей. Мы не уживаемся и не понимаем друг друга. Дочь мужа - привыкла к тому, что все все делают сообща, к шуму-гаму и суете. К общему обеду за большим столом.
Мы же - индивидуалистки :) Чего хотим, то и делаем. В свое удовольствие. А не то, что требует "коллектив". И любим тишину и уединение.
не хочешь есть - пожалуйста! хочешь есть у телевизора - да ради бога
хочешь сидеть одна в комнате и чтобы никто не трогал - да сколько угодно!
-ах, а почему маше отдельная еда? - ну она суп не любит
- а почему маша не ложится спать в 21.00 - ну она любит почитать допоздна
и т.д. там ребенок живет по часам и режиму. Кушает от пуза, быстро. Если вовремя вкусняшку со стола не схватить - отберут же братья! если сказано спать в 21.00 - легла и тут же уснула! А еще она все быстренько за собой убирает, всю посуду перемоет, хозяйственная, даже чересчур! в 12 лет как взрослая
Это вопрос не только количества, но и воспитания.
Чужие вкусняшки хватать у нас не принято просто. Посуду мои, правда, не моют, у старшей слишком много уроков, стараюсь разгрузить.
Всегда знала, что хочу "не меньше 2х детей", и муж также. У меня прекрасные отношения с младшей сестрой, поэтому и своему ребенку хочу такого же близкого друга по жизни. С братом тоже хорошие отношения. Выстроить такие отношения - это труд, но он того стоит. Моя мама всегда воспитывала нас в духе, что ближе нас троих никого нет, мы -самые близкие друг другу. Дележка наследства, конкуренция внутри семьи за любовь родителей - это именно мудрость родителей нормально все организовать. Были, конечно, периоды соперничества, но все в итоге мирно разрулилось, детство вспоминаем с удовольствием. В своей семье.. поначалу я наслаждалась материнством одного сына, я его обожала и обожаю до сих пор. Но со временем четко стало не хватать второго, появилась такая своеобразная тоска и ощущение, что я свою программу недовыполнила. К тому времени мы напробовались путешествий, всяких кафешек-шоппинга-развлекаловок, я была готова прерваться на время и посвятить время еще одному человеку. Разногласий в плане нужен-не нужен 2ой не было ни с мужем, ни вообще в семье. Сын отлично относился к двоюродным братьям-сестрам и периодически спрашивал ну когда же и у нас кто-нибудь родится. Брата обожает, благодаря большой разнице в возрасте нет почвы для конкуренции - "они в разных весовых категориях". Я сама очень довольна, что решилась: они такие разные, возраст материнства разный и ощущается иначе, я могла бы многого не узнать, не будь младшего сына.
Вы так хорошо написали, даже добавить нечего. Именно, отношения между детьми- труд и заслуга родителей, а наличие родных людей вокруг- бесценно.
Ну и что? В топе речь о тех у кого один ребенок.
Хотели двух - имеете двух. А другие хотели двух а потом поняли что достаточно одного. И не менее счастливы чем вы.
Что может быть хуже подсчета детей
"Чем " хуже" один ребенок в семье нескольких с точки зрения моральной составляющей, родительской любви"
Хуже размышлений о "должном" количестве людей может быть только зависимость от чужого мнения. Или, как сейчас принято говорить, от моды.
" начитавшись еву, я уже чувствую себя чуть ли не " эгоисткой""
вот я об этом. Скажи собаке 100 раз свинья и она хрюкать начнет. Не нужно быть такой собакой, потому говорить вам будут абсолютно всё.
