Пожилые родители в конфликте (многабукав)
Я поныть. Ну, или как сейчас принято говорить «поделиться». Буду рада чужому опыту, а советам в духе «делай раз…делай два…» - пожалуй, нет).
Есть родители, в Крыму, живут сами уже много лет, с тех пор как сначала сестра, потом я, переехали в Москву. Это реально уже около 25 лет.
Маме 71, папа чуть старше. Относительно здоровы, хрони никакой особой нет, есть постоянный доход от сдачи квартиры + летом сдают жильё отдыхающим. То есть не бедствуют. Но все деньги – в руках мамы. Последние 10 лет они живут на даче, загородом.
Год назад моя взрослая племянница (28 лет), барышня незамужняя, бездетная, безработная, как говорится, «с трудной судьбой» (незадолго до переезда её парень бросил, подробностей не знаю особо, в общем, она была в депрессии и т.д.) решила поехать жить к бабушке с дедушкой. В Москве её уволили с работы, поддержки нет, причины такие были. Приехала. Родители были не то, чтобы рады безумно, но отнеслись спокойно, в общем. Внучка, старшая, любимая, ну и давай все вместе жить-поживать. Отец ей отдал старую машину, чтобы удобно было ездить в город; ну, постель-еда-крыша над головой – в свободном доступе. Дом у родителей большой, места там много.
Но через пару-тройку месяцев начало всех колбасить. Они стали сильно ссориться. Семейная динамика, етитьеёналево((. Это понятно, «чуждый элемент» внёс свой вклад. Они старые, привыкли жить за столько лет сами, а тут взрослая тётенька с закидонами, с «неудобными» бытовыми привычками. Племянница моя – девушка очень с ленцой, не особо аккуратная, поужинать и оставить за собой бардак на столе – для неё в порядке вещей. Родители бесились, конечно, потому что у папы на порядке пунктик, да и у мамы примерно также, только в стиле «лайт». Короче, там, помимо бардака и пр. много причин, но… Я племянницу и работать пристроила, к своей подруге детства, в офисе администратором; она проработал месяца 3 и ушла - "не нравится", "неудобно", "денег мало...".
Папа стал жаловаться и ныть мне по телефону, звонит – объясни ему, почему да как. С внучкой сам поговорить не может, называет её не иначе как "поганкой", и "я с ней не могу, меня трясёт!" (ага, а со мной запросто!)
Мама жалуется на папу, что он «орёт», и поэтому она с ним вообще разговаривать не будет. Реально – перестала. Уже не первый месяц она с ним не разговаривает, вообще, даже на вопросы не отвечает. Племянница иногда и мне присылает сообщения в духе «спасите, помогите», но не критично, её я могу вежливо «послать». Родителей – нет. Меня колбасит, я то жалею родителей, то злюсь на них. Папа рассказывает какой-то хоррор, что он «никому не нужен, сдохну – никто не заметит», мама либо вообще отказывается тему обсуждать («ой, ну ты же своего отца знаешь!»- и фсё), либо впадает в истерику и кричит «что я вообще никому ничего не должна, и пусть он (папа) катится…»). Катится ему особо некуда, хотя можно жить в квартире, которую они сейчас сдают. Я тут в панике даже готова давать ему денег, чтобы он уехал и жил в городе.
Я отдаю себе отчёт, что родители меня решили в своём очередном супружеском кризисе как следует поюзать, потому что для папы я совершенно точно «свободные уши», а для мамы даже не знаю((.
Как бы мне так взять и р-р-р-раз – и не заморачиваться? Реально ли это? Старые они ужо, и жаль их, и сделать чего – не знаю. Понимаю краем мозга, что ничего тут не сделаешь. Только курить бамбук…
Сестра, по-моему, перегружена чувством вины (это же ёё дочь создаёт там на местах проблемы), поэтому самоустранилась. "Я не могу с ними разговаривать!", - как-то так. Они поэтому ей не звонят - а мне запросто. Ну, я для мамы-папы всегда выступала "спасателем", вот огребаю теперь...на зрелости лет(((.
в привлечь активнее сестру почему не рассматривается?
и снять с довольствия унучечку и дать ей пинка?
не учится, не работает, живет за счет пожилых бабы и деда, которые из-за нее начали ругаться.
Нах нужно унучечку на вольные хлеба отправить.
На все жалобы спрашивайте: "Мама/папа, как конкретно я могу тебе помочь?"
Нет конкретики, а жалобы снова полились - спрашивайте опять. Говорят "не знаю", отвечайте "тогда подумай и завтра мне скажи". И все по кругу.
Если, наконец, будет конкретная просьба о помощи, ее нужно выполнить. Я бы за своих родителей любую племянницу с полицией вывела бы из дома, не говоря уже о том, чтобы словесно предложить ей убраться в однодневный срок.
То есть все в бешенстве, но никто об этом разговаривать не хочет. Связывайтесь с сестрой, пусть она свою кровинку убирает оттуда, разговаривает с ней и велит идти на съем
У родителей не семейный кризис (странно вы ситуацию подаете) у них посторонний человек в доме несколько месяцев. Вы к себе племянницу, ленивую в быту, поселите - так и у вас семейный кризис обнаружится. Даже быстрее, чем у родителей, они еще долго держались.
Прочла еще раз - вариант убрать внучку оттуда вообще не подразумевается?
Ваш вопрос - как сделать так, чтобы родители перестали вам жаловаться?
Это, конечно, очень странно и с вашей стороны, и особенно со стороны сестры.
Как, словами - мама, только вы с папой можете сказать Маше "достаточно, переезжай от нас или возвращайся в Москву". Если вы с папой этого ей не говорите, то не жалуйся мне больше и не поднимай эту тему
Ваша роль в этой мишпухе сводится ведь к выслушать и посочувствовать. Вот это и делайте. И не пытайтесь за кого то его жизнью жить. Вы когда сериал смотрите вы же сопереживаете героям, радуетесь, сочувствуете, но не пытаетесь ведь изменить сценарий. Вот и здесь точно так же. Сопереживать нормально, а вот пытаться изменить чью то жизнь или отношения -нет. Ибо решать за себя люди должны сами. Мало того как только вы эмоционально ситуацию отпустите они сами разберутся в своей жизни. Вам просто надо это отпустить внутренне.
...вот это как раз плохо получается. Родителей мне жалко, честно. Мне они кажутся такими пожилыми, страдающими, хочется сразу бечь-помочь-разруливать. Хотя сегодня разозлилась до жути, наехала и на папу, и на маму, сказала, пусть сами разбираются, а ко мне не лезут. Злюсь, но и совесть мучаеть, эх.
То что вам их жалко это нормально. Испытывать чувства это нормально. А вот желания свои смирите, не надо помогать и разруливать. Можно поддержать, сказать что понимаете и сочувствуете, можете наехать, что сами себе нервы трепают. Но не считать себя ответственной за их дела и поступки. Вот так прямо и сказать себе, что это все их выбор.
На самом деле вы же понимаете, что племянница тут особо не причем, ее даже жаль в этой ситуации, она сама вскоре все поймет и сбежит. Людям скучно, им нужны эмоции и какое то действо, ничего положительного придумать не смогли вот и тешат себя скандалами. В них они живы, уйдет раздражитель и опять будет рутина и болото.
Сказать родителям, чтобы гнали нахалку "до дому, до хаты". И что вы в этом их поддержите. Сестре позвонить и сказать, чтобы она либо содействовала выдворению приплода, либо не мешала. Племяннице отвечать: "Слезай с шеи стариков, езжай домой, если надо присеть на довольствие , ищи мужика"
А девица работает?
Переселить ее в ту квартиру в городе, вы родителям вроде не против подкидывать, вот и компенсируете потери.
Девица содержит себя сама и частично компенсирует деду с бабой потерю доходов.
Ну вот и хорошо, что работает удаленно, значит, есть на что жить.
Сезон пройдет, в октябре переселить в ту квартиру, желательно, чтобы она еще какую-то компенсацию деду с бабушкой подкидывала. Сейчас уже поговорить на эту тему, чтобы морально готовилась.
Я сама, честно, не очень понимаю, почему они не могут племяннице сказать, чтобы уезжала. Маме с ней, в общем, неплохо - они вместе ездят на рынок-в магазин, мама только с внучкой теперь общается, папа - за бортом. Как-то так это выглядит (со стороны). Претензии к ней родителей разнообразны и противоречивы. Сестра на неё влияния почему-то не имеет (ну, или ей удобно так считать и говорить, типа "взрослая тётенька, сама пусть разбирается...").
Я пока решила затаиться, ибо: 1. помочь я им ничем не могу; 2. встревать в это уже и не хочу.
Да что тут понимать, маме вашей покой в доме с мужем не нужен, ей скучно, наверное.
А теперь столько эмоций, с внучкой - болтать и ездить в магазины, с мужем - не разговаривать длительное время и жаловаться на него вам.
Если бы она хотела это прекратить - она разговаривала бы с вашей хитренькой сестрой.
А так никому из вас решение не нужно, каждый с этого что-то имеет.
да, думаю, вы правы).
каждый получает профит.
"пора соскакивать с темы" ( в смысле, не вестись на провокации родственников), но тяжело((
