Ваша реакция?
Если бы ваш муж обозвал вашего 13-летнего сына от 1 брака чмом, что сделали бы вы? Причина: сын не сразу вышел обедать после того, как его позвали.
Поичина, конечно, не в этом. Это уже результат и говорит об отношении к сыну. Беда, однако.надо выяснять, говорить, принимать решение.
Спросила бы что случилось у мужа, что он настолько не контролирует себя и срывается на ребенке.
Не верю. Причина явно глубже, возможно сын и есть то самое чмо, а то было последней каплей сего дня.
Конечно причина глубже. Она в том, что чужой подросток раздражает мужика.
Когда мужик женился, его глаза в жопе были?
Вот я честно могу сказать, что с чужим ребёнком жить не смогла бы. И с мужиком с прицепом жизнь свою связывать не стала бы. Честно бы так и сказала.
Ну вы такая вот молодец, сразу всё про себя наперед знаете. А некоторые мужики не придают факту наличия детей такого уж значения, во-первых, а во-вторых, когда женился - ребенок автора вполне мог быть милым пятилетним плюшевым мишкой. А когда стал подростком с выкрутасами, чужому дяде это стало поперек горла. В любом случае, где были его глаза - сейчас уже не имеет никакого значения. Иы говорим не о прошлом, а о настоящем.
Блин, вы от меня чего хотите? Откуда я знаю, думал он или не думал. Попросите у автора телефон мужа и поговорите с ним, если вас это так интересует.
Значит не справляется с воспитанием и общеним в семье, позволяет себе хамское поведение. Значит не место ему было бы в моей семье, выгнала бы или ушла бы с сыном от него. Но в любом случае не жила бы после такого происшествия ни минуты.
Ох, не все так просто. Есть ещё общий годовалый сын, мой декрет и квартира общая.
Ну вы что. У Ев всё просто и мгновенно. Особенно, когда дело касается не их, а чужой жизни.
Среди мужиков дураков меньше.
Они сами прекрасно видят тех редких женщин, которые МОГЛИ БЫ жить в гармонии с чужими прицепами.
А бабы дуры. Поющие мантру "любит меня - любит и моего ребенка".
При том, что мужчин таких ТОЖЕ ЕДИНИЦЫ.
Просто они лучше прикидываются. Потому что умнее.
Да даже и не прикидываются особо ... тетьки сами обманываться рады(с):sad3
оставить двух уже детей без отца?Как разумная женщина хорошо подумает...как бы так наладить отношения в семье.Что бы всем было нормально.Над отношениями работают.Один раз она уже развелась...
овладеет искусством минета...
будет замазывать синяки...
пожертвует детьми ради штанишек...
настоящая женщина, мудрая - именно так и сделает
Если вы можете сына дурком назвать, то что вас шокирует в слове "чмо" ? Вы серьезно считаете, что разница так велика? Начните с себя, у вас там похоже та еще семейка...
Набор букв уже не важен.
Меня беспокоит факт того что не справляюсь с эмоциями, а уж какими словами их выражаю, дело десятое.
Ну вы так обзываете, муж по другому, суть претензий к ребенку то у вас одна. Дело то не в названии, а в том, что выросло.
Плюс 1. Я тоже. То, что от первого брака сын, может быть не при чем. Подростки порой доводят ужасно... возможно, это была последняя капля. Терпение мужа лопнуло.
С каким мерзким мужиком вы живете, автор. Неужели совместная квартира и материалка важнее вам сына? Квартиру можно поделить, спокойно. Продать и купить себе новую квартиру без этой мерзоты.
Ничего. Пусть хоть муж повоспитывает ребенка. Подростки часто ведут себя как чмо. Я так подозреваю, что это не в первый раз было, когда он заставлял всех себя ждать с полной уверенностью в своей правоте.
Просто представьте, что он от этого брака, большая была бы разница? Меня мой личный подросток выбешивает часто.
выгнала бы такого мужа. Однозначно, никто не имеет права унижать и не уважать моих детей!
Любить - НМ не обязан. Но уважать - да.
Чмо и есть, самой то не обидно, что не вышел, он просто констатировал факт ваших переживаний, озвучил их.
Не, ну развод и так далее - это если он регулярно вашего сына чморит. Если это не типично для вашего мужа, то может быть всё не так критично и он сам не понял, что сказал?
А что сын собака что ли, чтобы сразу прямо ломануться и бежать к обеду, а иначе его чмом обзывают. Сказала бы что он сам чмо, заставила бы просить извинения у меня и в перую очередь у сына. И впредь ничего подобного чтобы не было, если бы не понял, послала бы. Сын дороже любого мужика, не позволила бы чтобы моего ребенка оскорбляли и подобным образом к нему относились.
Не то, чтобы все время, но все хуже и хуже. Хотя сын не *мат*ган, не хам. Но да, не робот, не всегда все делает сию секунду.
Мне просто кажется, есть некая грань, перейдя через которую, семья перестаёт быть нормальной со здоровой атмосферой. И причина тут одна: муж ооочень распоясался.
Ну а не вы ли его распоясали? Сами ведь и распоясали, значит надо бросать. Перевоспитать невозможно, если уже охамел и позволяет так оскорблять ребенка.
Однозначно я думаю, не жить с таким, сам он чмо. Так ребенка оскорблять, даже своего не допустимо, а уж вашего так вдвойне не допустимо.
Не должно быть в семье разницы своей/не свой, и в эту сторону тоже, иначе вырастет из сына чмо.
Тогда всё фигово. Вам решать.
Мой сын тоже не бежит к столу сразу, как позовёшь. Да, порой это ну прям выводит из себя. В тарелке всё уже холодное, мы с мужем уже поели, а он всё еще "идет" (например, втыкая в телефон в свой комнате). Разгон устраиваю, конечно. Говорит "А мне и холодное нормально, ничего страшного".
Можно сына объяснить нормально, ну сделать замечание, но не так ведь. Да и ничего страшного не произошло. Он ненавидит вашего сына, я бы так поняла. Что же он стал бы делать и как реагировать действительно на сложные случаи и другие вещи в жизни от вашего сына, вообще убьет? Какой то придурок и хам. Да ну, как не больно, ушла бы.
Хочу, чтоб его жизнь изменилась. Мужа, в смысле. И изменилась в худшую сторону.
Думаю: а если подать на развод, может тогда только дойдёт до него. И если дорога семья, все сделает для того, чтобы я забрала заявление. Ну а если нет, то значит и фиг с ним, с этим хамом.
Если ему дорога семья, он и без заявления на развод сделает всё, чтобы в ней был мир. А если нет...
Может пока жареный петух не клюнет, он и не хочет сдерживаться...
Он и раньше обзывал сына, не так жёстко, но бывало. Потом умолял о прощении меня, просил прощения у сына. Обещал, что впредь будет сдерживаться.
Не хочет он сдерживаться. Думает, что так будет вечно.
Угу. А если вы понесете заявление, а после его "прости, я больше так не буду", заберете, он испугается и будет как шелковый.
было похоже. Конфликт из-за заявления мужа - "твоего ребенка не за что уважать!"
Расстались на 2 нед. Я за это время сходила к психологу, все проанализировала и написала по пунктам свои требования к мужу. Что продолжать отношения мы сможем только в случае его полного согласия с этим.
Далее - муж приехал от мамы, извинился перед моим ребенком. Прочел все написанное, сообщив что согласен. Что все осознал и был неправ.
Наподдала бы словесно так, что мало бы не показалось. Такой скандал бы устроила, что у мужа энурез развился бы.
При повторении развод.
Я не знаю что вам сказать , просто у меня такая же ситуация . Муж на сына обзывается -уши вянут, чмо это самое ласковое . Сын ему родной . Мне кажется это досада старого самца что молодой подрастает . Другого объяснения у меня просто нет . Я никак не вмешиваюсь ,это их отношения ,но у меня нет права вмешиваться .
На Вашем месте с землей бы мужа сравняла.
Почему у вас нет права вмешиваться? Как можно в такой ситуации промолчать? А кто же тогда защитит вашего ребёнка?
Что значит у вас нет права вмешиваться? Вы в парандже и десятая жена там что ли? Я в шоке, дорогая редакция... Ему сын родной, а вам, судя по тому что вы не вмешиваетесь, нет?
Я вторая жена , а не 10. У меня есть право вмешиваться во все , что касается хоть как то меня . Их отношения меня каким боком касаются? И да , вы правильно поняли , раз не вмешиваюсь , то он мне не родной . От чего вы в шоке ?
От того, что в вашем посте ни слова не было о том, что этот сын только его. Естественно, это выглядело, как муж оскорбляет вашего общего сына, а вы молчите.
К слову, если бы мой муж оскорблял кого угодно, я бы не молчала. Потому что это многое говорит о муже и как о человеке, и как об отце.
Это ни о чем не говорит , он прекрасный отец ,который до подросткового возраста нянчился с ним лучше любой мамы . А теперь вот так его воспитывает , считает что так лучше доходит или просто он его разражает. Потому что уже не ребенок ,но еще не взрослый человек . Вроде большой внешне (180 деточка), а как взрослый себя вести не может . Мне вообще кажется что это на уровне инстинкта,как 2 кобеля в доме, Старый боится потерять власть .
Это хамство обычное. Причем по отношению к собственному ребенку, что еще отвратительнее. У меня тоже "два кобеля" в доме, если что. Оба умеют нормально разговаривать не оскорбляя друг друга, не придумывайте оправданий про инстинкты.
курица домашняя. что значит нет права вмешиваться? Бедный пацан. Послал же бог таких убогих родителей.
Ребенок не её. И она считает, что муж имеет права вести себя со своим родным ребенком как угодно. Некоторые живут с мудаками и не считают, что мудак - это плохо. Ну вот такой у женщин порог толерантности.
а кто у нас муж?Я это спрашивают есть такие люди..специфичиские,скажем так.Можно ли сделать скидку на это?Для примера, муж моей сестры военный.Женился на ней с ребенком(ее дочка) , своего родили.Сынка.Для него это единственный свет в оконце, брак поздний;Так вот, там всем достается .Всех стоит жестко.И сынку и дочь.В быту он очень тяжедлый человек.Я бы не вынесла.Но они привыкли)при этом, он добрый, отходчивый.Не жадный совсем.Дочке на др подарок-50 тыс легко.НО!что бы для пользы дела.Шубку купила, сапоги ..Короче,не для гулянок.И все в дом..Поэтому начать с разбора того, кто же рядом с вами?Может,от из таких?И,кстати,подумайте,может вашему парню и нужна твердая рука.Что бы побаивался и уважал.Мальчики,они такие..сложные в этом возрасте.Сестра моя, когда думала о разводе,часто причем, пришла к тому, что одна она точно не справится.Особенно с пацаном..А так, он при папе.и машину водить научил,и работать заставляет(освоил все строительные работы на даче)) Пашет как таджик) летом..Но это же только на пользу ..Гулять он конечно тоже успевает.Короче,нет золотой середины)А Вам я советую не рубить с плеча.
Муж - прораб, трудяга, каких ещё поискать. Тоже все в дом, тоже нежадный, ночью к младшему встать для него только в радость. Но в быту невероятно сложный: всем указывает, как что делать. При том, что готовить совершенно не умеет, он будет стоять возле меня, когда я борщ варю, и указывать: картошки не очень много? Свеклы не очень мало? Приправу именно эту надо было? И тд.
Я анализирую, откуда такая жестокость. Скорее, из детства. Он был ужасным х-у-л-и-г-а-н-о-м, его отец, царство ему небесное, сильно бил в детстве, даже зуб выбил и шрамы на теле оставил от пряжки ремня. Думаю, это повлияло на его жизнь.
Не обращать внимания я не могу, тк считаю, что сын вырастет и будет ненавидеть его за такое, заодно и меня, что нашла ему такого папашу.
После слов "муж-прораб" дальше можно было не объяснять :-) Прораб - это не просто профессия, это стиль жизни.
Ну вот видите..Вполне себе нормальный человек.Со своими закидонами.Как бы, похож на нашего)) мужа сестры.Так вот, раньше,когда я была моложе, я психовала, не понимала, как сестра с ним живет,зачееем..Жалела ее. Сейчас, все изменилось.Не у них, у меня) в сознаниии..Старшую вырастили.Она уже живет отдельно.Отца уважает.(он ее с 5 лет воспитывает) Считает, что с ним луше,чем если бы они с мамой были одни...Сына держит в ежовых..и это ох как надо..Гормоны у парней бушуют..И даже он не справляется..То есть я сейчас точно поняла, что имела в виду сестра, сказав,что одна она с ним не справилась бы.И поняла, какая она мудрая у нас тетенька)Я бы его послала наверное уже тысячу раз.Но тут ключевое, что я изначально с таким не смогла бы жить.И до детей общих у нас бы не дошло.А раз она смогла, и родила, значит ее это не сильно все вывешивало.так же и у вас.Семья же не за день у вас случилась.Вы понимали, что за человек рядом..И потом, какая жестокость???Сына чмом назвал??Подумаешь...а сколько он хорошего сделал и сделает?Это считается?И еще.Как бы я не вела себя с детьми, я всегда говорю, что это от большой любви к ним.Если бы мне было на них пофиг,они росли бы как трава.мне кажется, если вы видите любовь к вашему мальчику со стороны отчима, то все остальное не важно.просто воспитательный процесс..рабочий момент как бы
Нельзя на это делать скидку никогда. С таким человеком нельзя жить. Точка.
Вам 18 лет или 90? Что Вы по одному слову, не видя человека, делаете вывод о том, можно с ним жить или нет?
Да тысячи прекрасных людей не могут иногда сдержать эмоции и даже, о ужас, матерятся иногда. И есть тысячи мерзавцев милых и приятных в обхождении. Как Вы лихо ярлыки навешиваете.
А я бы задумалась, может это у меня розовые очки на деточку затуманились, может муж со стороны лучше-то видит? Ну не из-за обеда же в конце-концов, видно это просто цепь хамского отношения к родителям.
И судя по Вашей, я бы сказала, совершенно недопустимой реакции ( наорать на отца в присутствии сына - это просто перечеркнуть весь смысл семейных отношений и усугубить все, что только еще можно усугубить) - сыну вообще неоткуда брать уважение к родителем, а тем более к отцу, который, по видимому с Вашей подачи вообще таковым не считается.
поддержу.Весьма здравое предположение.Особенно,если уесть, что мамы-курицы еще не перевелись.Им кажется, что к сокровищу несправедливо относятся..
ну это лучше, но дети они такие, они все понимают на подкорке. И потом нажмут на нужную кнопку так .что держись.
Во-первых, с чего вы взяли, что сын не автора? Во-вторых, ну как бы говорит о мужике многое то, как он ведет себя со своими детьми .
"Если бы ваш муж обозвал вашего 13-летнего сына от 1 брака чмом, что сделали бы вы? " Вроде по русски автор пишет, и текста мало. А всё равно находятся те, кто не в состоянии понять смысл прочитанного.
А, это не автор писала, что сын мужа. Если сын общий, то, думаю, не стала бы цыганочку с выходом устраивать, постаралась бы ситуацию сгладить, а потом с мужем ее обсудила.
Опять криво написала :))) вот черт :))) короче, орать и выступать бы не стала, потом перегрворила бы с мужем наедине.
Разводитесь и ищите придурка, который возьмет вас с двумя довесками и будет им в попу дуть.
А другие варианты есть?) Например, муж не "придурок", и где детей "довесками " и "чмо" не называют?
То, что простишь родному человеку, никогда не простишь чужому. Тем более, если этот "чужой" так и не стал родным, несмотря на общую квартиру и общего ребенка.
Разговаривайте с мужем, почему у него так накопилось, что именно причина. Почитайте вместе с мужем книгу о подростках, тут очень хорошую рекомендовали не раз. Поговорите о его прошлом, его отце, что мы все повторяем поведение родителей, если не задумываемся об этом. Хочет ли он стать таким же человеком как его отец? Пусть задумается.
У родственников была такая же ситуация, жена пару раз чуть не бросила мужа из-за наездов на ее сына. Говорила, обьясняла, скандалили. Прошел подростковый возраст, и все устаканилось. Отношения муж-жена у них и были, и есть замечательные, совместных детей не было.
Кстати, может там муж был больше прав, чем она. Сыну уже под 30, живет с родителями и полностью привязан к маминой юбке, а она как квочка над ним. Без карьеры до сих пор, без девушки, представления, какой должна быть его девушка/жена, очень странные.
Чета мужа жалко:) ну ляпнул в сердцах, люди и на родных бывает и не такое говорят, все мы люди. Поговорили потом тихо, объяснили, что вам неприятно это. Да и то, если в целом отношения хорошие, то это такая ерунда. Подросток не трепетный цветочек поди, переживёт. Папа должен быть авторитет и глава семьи. А тут две семьи по сути и виноват в этом автор. Имхо
Э...а если бы "мама" назвала "папу" мудаком, чисто случацйно ии в сердцах? *
Или (свожу задачу к классической) жена назвала бы чмом ребенка мужа - потому что он не вышел вовремя к обеду?
Судя по тому, что это не первый раз (автор пишет что уже и прощения муж просил у сына неоднократно), уже ничего не сделать. Это банальная распущенность. Лично я бы при сыне объяснила, кто в этой семье главное чмо. Однозначно понимая при этом, что встаю на дорогу, ведущую к разводу.
Был случай в офисе. Работала у нас в отделе начальница, ее дочь и ее мужчина (начальницын).
Мужчина этот (присосавшееся чучело) очень не любил девочку. Просто не выносил. Обижал при каждом удобном случае.
Мать делала вид что нет никакой проблемы.
В один прекрасный день мать и дочь о чем-то спорили на рабочем месте. Этот гражданин подошел и влепил девчонке по лицу. Она вспыхнула, слезы из глаз, схватила сумочку и убежала..
Реакция мамы была удивительной. Она очень плакала. Прям рыдала. Ну потому что ее мужчина. ну нельзя так с ним. Он же хороший. А никто этого не ценит..
Девочке отказали от дома, запретили даже вещи забирать, пока не принесет извинения.
Потом нового ребенка себе родили.
А вы говорите чмо.. Чужой ребенок никогда не нужен никому.
Девочка жила у матери. На тот момент была еще студенткой, у нас подрабатывала.
Да, совершеннолетняя.
Тут надо весь контекст знать. Может, это клубная тусовщица и наркоманка в это время материла мать и клянчила бабло.
А вам подают как будто на ровном месте мужик подскочил и дал затрещину.
В вашей истории родной ребенок никому не нужен. Но такие бабы не редкость.
Сначала была бы в офуе (пардон мой френч) что в МОЕЙ сенмье кто-то в принципе общается такими словами.. Потом спросила бы мужа "!дорогой, что ты хртел этим сказать?". Потом...ну тут уже зависит.
К сожалению, весьма распространенная ситуация "неприятия" НМ чужого ребенка. Попытка конкурировать с ним за женщину. Попытка "убрать" со своего пути и территории. Отсюда скрытая агрессия против ребенка.
Попытки жестко "воспитывать", строить, ругать без повода, придираться и т.д., создавая стресс - общий фон стресса в семье - есть не что иное, как МАНИПУЛЯЦИИ против жены. Через ребенка, как самое уязвимое. Манипуляции, чтобы контролировать женщину, подчинить своей воле.
По сути такой муж навязывает ненормальные, токсичные отношения, навязывает жене роль жертвы. Навязывает, что агрессия и обзывание, придирки - норма.
Автор, расскажите сыну о своих планах на развод, скажите, что для Вас недопустимо, что муж так с ним общается, что Вы переживаете за него(сына). Возможно сын захлопает в ладоши от радости или облегченно вздохнет. А может покрутит пальцем у виска и скажет, что отчим отчасти прав.
Муж мужем, только биологический родитель (в данном случае мать) тоже должны нести ответственность. Я пишу "родитель", потому что это же и относится отношений новой жены с детьми мужчины, хоть и статистически не в такой степени. Хотя бы, относясь серьезко к выбору того, с кем жить. Не просто учитывая интересы ребенка. А учитывая то, что
а) у ребенка обычно не спрашивают (а надо бы!)
б) у ребенка нет момента "химии". То есть мужчина или женщина могут "смириться" с заскоками партнера, если секс хорош...у ребенка по понятным причинам такого бонуса нет и быть не может
в) у ребенка нет вохможности уйти, если что не так - в отличие от взрослого.
Потому как бы не истерили - мол как же бабы ставят хотелки с масега во главе, или "мужик не обязан любит теткин прицеп - скажу - да, ДОЛЖНЫ женщтины ставить ИНТЕРЕСЫ (а не "хзотелки") масега вро главе. И да , если мужчина зочет связать свою жизнь с женщиной, у которой есть ребенок - изволь если не любить, то принимать ее ребенка. Нет - ищи кого без детей.
Опять же, в 99% случаев реюенок только рад будет, если мама счастлива, и абсолютное большинство АДЕКВАТНЫХ детей будет изначально позитивно настроены к новому "папе". А если ребенок неадекватен по причине врожденной ли или по воспитанию - то может спервыа заняться воспитанием ребенка (или подождать пока он станет совершеннолетним) - а тогда уж взамуж идти.
Ну и АДЕКВАТНЫЙ мужчина никогда не станет конкурировать с реюепнком.
И уж тем более адекватный взрослый человек (любого полу) не станет употреблять выражения типа "чмо" по отношению к ребенку в семье - родному или нет.
Как-то очень медицински Вы все препарировали. Скорее всего, у ребенка укоренились традиции, когда он жил только с мамой и никто его не "гонял", а тут - на тебе, и не все для него, а Автор мало была знакома с новым мужчиной (мужем) и не подозревала, что в его стиле общения присутствуют казарменные замашки (не было повода о них заявить).
Есть масса людей, которые не переносят капризы и непунктуальность, вот нет и все, и реагируют очень жестко.
"АДЕКВАТНОСТЬ" - понятие весьма относительное ("с одной стороны гриба и с другой стороны гриба" (с).
К тому же для одних слово "чмо" - весьма АДЕКВАТНОЕ, а другие вообще не применяют его, войдя в возраст старше 13-ти лет. У всякого своя "АДЕКВАТНОСТЬ".
Девка замуж поспешила, короче. Эдак он ей "по-доброму" может зарядить, что она "бестолочь" или "дура-дурой", потому что период притирки уже прошел, она - мать его ребенка и можно расслабиться в строю.
Извините, в моем словаре адекватность есть адекватность. Как та осетрина, которая бывает только ОДНОЙ свежести.
И слова типа "чмо" по отношению к ребенку в семье НЕПРИЕМЛЕМЫ. Даже если "девка поспешила замуж" и даже если подросток тот еще ...подросток. И даже если отчим реально считает его чмом.
Есть много разных вариантов выразить свое неудовольствие. И несогласия по поводу воспитания подрастающего поколения. И конфликты по поводу "отцы (отчимы) и дети". И много...приемлемых выражений для этого в великом и могучем русском (да ЛЮБОМ) языке.
Тем более, речь не о появлении 13-летнего подростка пьяным, не от драке или ссоре с матерью или отчимом, не о матюках самого подростка или краже в школе (...а всего лишь неявке вовремя к обеду.
Извините, но взрослый мужчина, который позволяет себе в семье такие выражения по отношению к пордростку в присутствии матери этого самого подростка - есть невоспитанное БЫДЛО. Пардоньте мой френч.
если что - у меня у самой был отчим, у которого с моей мамой были несогласия по поводу воспитания меня, подростка, причем подростка языкастого и норовистого. . И сама я выходила замуж, когда сын вступал в пубертат, и тоже...всякое бывало.
И уж поверьте, и моя мама, и я выходили замуж НЕ за английских лордов или преподавателей школы изящной словесности. И тем не менее
Убираем личный словарь и достаем общеутвержденный, в котором термин "адекватность" - теоретический и относительный чего бы то ни было. В Вашей семье "чмо" НЕАДЕКВАТНО, в чужой - норма. О таких вещах следует осведомляться ДО брака, вот это - АДЕКВАТНОЕ поведение.
Если что, и у меня в жизни есть "мамин муж", а не только отец, и в жизни моих детей.