тоже про отпуск и расходы
Встречаемся, хотим вместе жить и сейчас строим планы на летний отпуск. У мужчины доходы намного лучше чем у меня, думаю раза в 4 минимум. Будем несколько недель на море, ребенок (15 лет, алиментов нет на нее) со мной, у него детей нет. Конечно будут походы в рестораны-кафе, поездки-экскурсии и т.п. - и как?! я считаю, что уместно мне оплачивать часть за ребенка точно или пополам все? или забить и он будет в отпуске по полной за всех нас везде платить?
ЗЫ билеты куплю сама нам с ребенком, жить есть где - расходы только на питание и развлекаловки.
Ну так его и спросите. Вы о бюджете и будущей жизни вообще разговаривали?
Нет. пока только разговоры чтобы я рядом с ним была всегда. И по-моему он пока не догоняет какой у меня уровень доходов. Прямого разговора кто за что и как не было.
попробую.... ниже ответила - сюрпризов особо не будет, просто сделаю выводы))
?! интересы)) Мой ребенок ему на содержание? конечно прописная истина "любит женщину и полюбит ее детей" мне известна... но бывают же другие варинаты.
Или вы семья и там нет вашего ребенка, а есть общие. Или.....зачем тогда все это надо?!
если он везде за все платит и там будет платить, так он платит за вас и дочь везде?
Почему не задать вопрос мужчине? вы планируете расходы, переживаете и вот вам необходимо спросить)))
спрошу... пытаюсь сориентироваться )) пока не так много встреч и походов было совместных с дочерью. И не такие глобальные расходы. Из наблюдений - классика жанра и все сам, настоящий джентльмен, но как повернется при бОльших тратах вот в чем вопрос!
Мой муж в добрачные времена в наших совместных поездках с моим сыном спокойно оплачивал все расходы полностью , но я при этом тоже старалась финансово участвовать в нашем отдыхе - например, покупала на всех экскурсию, какие-то фрукты-вкусняшки, интересные сувениры. Ему это было приятно:)
Автор, мне кажется, Вам нужно день-два просто понаблюдать и сделать потом выводы. Разговаривать открытым текстом о таком вопросе я бы не стала
)) это я умею и практикую(с) , да и просто на той местности ориентруюсь отлично. Такой формат как раз сейчас - что-то интересное и необычное, идеи досуговые от меня, но не высокобюджетное.
Не важно "как сейчас принято", важно как думает ваш мужчина и что вы сами думаете об этом.
Поэтому предпочтительней оговорить и финансы, и другие детали поездки - как можно подробнее, открытым текстом.
Так будет спокойнее и вам, и ему, и даже вашему ребёнку.
абсолютно не важно что принято, важно при каких условиях вы чувствуете себя комфортно в отношениях с конкретным мужчиной.
В каждой семье принято по-разному - так, как устраивает двоих. Смотреть, как принято у других не конструктивно для конкретно вашей семьи (пары). имхо
я не знаю что меня устроит... ) конечно удобно - мужчина берет ответственность и расходы за меня и за ребенка и даже наверное это самое правильное.
Вы спросите своего мужчину - кто в поездке будет все оплачивать, как вы будете питаться, ездить на экскурсии? По-моему, нормальный вопрос.. Но вы тоже иногда можете покупать какие-то вкусняшки для всех или что вам захочется, не прося его денег.. Это тоже нормально..
не представляю романтических отношений, в которых можно задать такой вопрос
простите, это две разные вещи - обсудить, сколько что-то может стоить в новом месте и обсудить, кто и за что будет платить. Первое - это общий разговор на нейтральную тему, второе - прямой намек на содержанство.
так уже другой этап подходит в отношениях - к романтике и букетам-конфетам прибавляется желание жить вместе.... причем о ЗАГСе тоже упоминане идет.
упоминание о загсе имеет значение, только когда оно идет в предложении "выходи за меня замуж - да - когда подадим заявление в загс?"
Все остальное, включая желание жить вместе, это блабла. И уважающая себя женщина не будет смотреть в его кошелек. Разрешать о себе заботиться - да, клянчить - нет.
согласна - пока руки у родителей не попросил и заявление не подали это болтовня одна))
Не смотрю я в его кошелек, но уровень доходов ясен. И заботиться позволяю - он очень заботливый, даже не в финансовом плане, просто чуткий, все запоминает-подмечает)))
жить вместе и пожениться - я чувствую разницу) и скорее всего жить я буду на два дома в ближайший год т.к. срывать ребенка со школы нельзя. И жить у меня тоже не получится.
Ну тут универсальный принцип: "Надейся на лучшее, будь готов к худшему".
Все, что можно - оговорить "на берегу". В том числе и прозондировать почву, насколько у вас схъожие или разные представления об отдыхе. Ну там в деталях: в каком отеле останавливаться, каки чем питаться - тем более уместно такое оговорить если едет ребенок.
Ну и что делать - валяться на пляже, бегать по экскурсиям, ходить по музеям, осматривать окрестности "дикарем", заниматься местными активностями - там ныряние с аквалангом или сноркелом, прогулки по горам или лесам и ты ды.
Ну и в любом случае быть готовой к оплате своей части или...возможности смыться, если что не дай Бог пойдет не так. См. первую фразу: очень желаю, чтобы все было наилучшим образом, и лучше иметь "запасной ход" и НЕ нуждаться в нем - чем наоборот
)) согласна.
По схожести - мы очень похожи... поэтому все очень стремительно развивается, я не успеваю опомниться )) Различие только в уровне доходов, т.е. например он может легко себе позволить что-то, а мне нужно подкопить... или не так часто позволить.
И есть еще "соломка" в этом отпуске - жилье моих близких родственников, будем там жить когда они уедут.
Если он хочет серьезные отношения, то вполне может и платить за все. Тем более за жилье не платите. Вы можете предложить оплатить какую-нибудь экскурсию, для приличия.
У вас будет тур или отдельно жилье/билеты? К о оплачивает? Я бы не поехала в 1й совместный отпуск с ребенком. Сначала протестировала бы на отпуске вдвоем. Готов ли он оплачивать за вас для начала.
Один мой мужчина считал само собой разумеющимся оплачивать за всех. Другой - и за меня платил только частично. До знакомства с ребенком дело не дошло с ним.
Действительно- в первый отпуск уж лучше без ребенка лететь.
Отправьте ребенка в лагерь какой-нибудь.
С ребенком он знаком и сам настаивает с ней побольше куда-то выбираться.
Жилье (моей родни в их отсутствие) + билеты которые куплены еще до наших совместных с ним планов.
Тест небольшой скоро будет - едем в Питер, но это всего пара дней, а не несколько недель. Правда поездка так же была спланирована до него и он уже позже купил себе билеты.
автор, ну вы даете. Мужик на мерседесе, едет с вами к вашей родне. Да он там вас должен по ресторанам с утра до вечера водить и в шампанском купать. Не позволяйте себе на шею сесть.
)) ну сейчас мерседес это не признак состоятельности.... сколько кредитных тачек у нас по глобусу Москвы катается и не только?!
Я бы считала нормальным, если бы оплачивал он. На Жилье и билеты для вас он не тратится, хотя бы покормить должен. Но мужчина выгляди жадноватым(
ну раз вы уже раздельно платите за билеты, то как вывод-там тоже се пополам, билеты он же не оплатил чего еще гадаь
В жизни бы не поехала в отпуск с мужчиной, если бы предполагала, что он не будет там платить за все и всех, включая моих детей.
При том, что расходы в отпуске почти любого уровня могу оплатить сама.
Но, разумеется, в обязательном порядке располагала бы необходимой суммой для покрытия затрат в случае ссоры с мужчиной.
Совместный отдых в составе мужчина + женщина + ее ребенок предполагает серьезные намерения со стороны мужчины и женщины, а в семье я не приемлю раздельный бюджет и не считаю возможным заниматься подсчетом, кто на что и за кого потратил. Мне это некомфортно.
Автор, у вас сейчас очень важный период в отношениях. Серьезные намерения для разных мужчин значат разные вещи. Могут быть серьезные, но полностью за ваш счет, могут быть пополам, могут быть он на мерседесе, вы на ОТ на работу. Во многих случая именно женщина определяет, как все пойдет, за исключением клинических случаев жадности ил мотовства мужчины. Не предлагайте сама платить, не бегите впереди паровоза! Делайте паузу, выжидайте, смотрите, на что он ради вас готов. Что он хочет вам предложить, как своей избраннице, насколько вас ценит.
)) как в воду глядите: он действительно на мерсе, а я на метро-автобусах.
Спасибо за участие, мне просто хочется со стороны посмотреть на свою ситуацию... очень помогаете.
они еще не семья, с чего он должен тратиться, автор уже билеты на свои купила, уже понятно все
+1. Хотя я все же доплачивала, когда + мой ребенок, и большая сумма получалась. Но не половину никак. 1/4 может. А когда вдвоем с мужчиной, я не плачу. Из недельного отпуска могу оплатить что-то небольшое, типа экскурию на нас двоих, на которую хочу сама поехать. Или лыжные билеты.
Не надо приучать мужчину изначально, что вы сама платите, потом ведь так и будет. Приучайте, что платит он.
В вашем отпуске все не правильно. Жилье бесплатное с вас, вы ему обеспечили, и билеты вы уже сама купили. И теперь еще думаете за питание и развлечение тоже платить? Лучше бы подружку с собой взяли. Разбалуете мужчину совсем.
все правильно автор делает, с чего мужик должен платить пока они не семья????
Все зависит от вас. Я никогда не платила, просто потому, что для меня это неприемлимо. Мне тоже выжидающе в глаза смотрели, типа надо и мне мою лепту внести? Моя очередь пригласить на ужин в ресторан? Ну и что? Я промолчу, да и все. Или нет лишних денег у меня. Я бы лучше не поехала, чем пополамить. Я приготовлю дома ужин и приглашу покормлю в мою "очередь", мой вклад такой. Если мужчина выбрал женщину не на потр...ся, а для серьезных отношений, он приспособится под ее требования в отношениях. С разными женщинами мужчина себя будет по-разному вести. Если он не желает, это просто признак, что он не относится к вам серьезно. Конечно требовать надо не нагло, а просто показывать по жизни, мягко.
Ну можно сказать словами, я просто вообще не из раговорчивых людей, постоянно молчу. Может у меня слишком большая корона, но я чувствую, что и так большое одолжение делаю, когда соглашаюсь в отпуск поехать с мужчиной, особенно, если мой ребенок не едет с нами. Мое время, мой ребенок, мое спокойствие для меня драгоценнее всего. Мне в хороший ресторан рядом с домом будет лень и неинтересно пойти, если мужина не произведет впечатление, что имеет серьезные виды на меня. Не стала бы одеваться-краситься-тратить 3 часа моей жизни. И с поездками то же самое.
звучит нелепо со стороны, честно. Как большая корона, которая вам самой вид на реальность закрывает.
Да ради Бога. Я же не указываю вам как жить. Для меня все замечательно работает. Но вообще из моих наблюдений, когда женщина не самодостаточная и "бегает" за мужчиной, не находит себе места без него, даже если старается сдерживать себя, отношениям это никак не помогает. Когда женщине и самой по себе хорошо, отношения и семьи куда качественнее складываются. Видела много примеров.
я знаю, что не указываете. Просто описанную позицию не разделяю, считаю ее неправильной.
Естественно, самодостаточная женщина живет лучше, чем не самодостаточная, глупо с этим спорить. Но ходить с кем-то на свидания, когда он платит, а потом он ждет, что вы его пригласите, а вы просто молчите в ответ - имхо это просто себя не уважать. Либо это просто левое свидание с ничего не значащим для вас человеком.
Кроме того, давайте уже признаемся себе честно, что отношения нужны обоим людям в паре. А не только мужчине, а вы до него снисходите. Ну то есть вы так можете изображать, и это даже для некоторых привлекательно, но вы-то сама знаете, что вам эти отношения тоже нужны. Поэтому корона сокровища выглядит глупо.
Я живу в Канаде, тут принято ровно 50/50. Для меня это неприемлимо. Поэтому они сначала смотрели на меня, но потом догадывались, что дальше делать. Хотя и тут есть мужчины, которые сами хотят и настаивают даже за все платить. Я ничего не выпрашиваю ни у кого, я соглашаюсь или не соглашаюсь на предложенное. Мне нужны только отношения, в которых мне будет комфортно, просто так мне не нужны какие попало отношения. Да, корона :) Я не снисхожу, я выбираю отношения и мужчин, которые мне подходят. Жадные и бедные не подходят, выбрать было из кого.
буду бдить! )) и не разбаловывать! мне особо и не на что.
Так просто получается... мои поездки, отпуск были спланированы до его появления в моей жизни.
ППКС. Тоже не понимаю раздельного бюджета в семье и в жизни только раз встречала относительно удачный вариант такого бюджета.
вообще не согласна с теми, кто выше пишет "он должен все оплачивать". Естественно, он может предложить и даже настоять, и естественно женщина вправе согласиться. Но если он сам не рвется, представьте, как вы будете себя чувствовать? Вы же не студентка за еду, вы взрослая женщина, с ребенком, и ждете подачек. Естественно, надо быть готовой за себя платить самой.
Очень глупо говорить о том, что вы собираетесь с ним съезжаться, но при этом вы ничего друг о друге не знаете. Точнее вы уже его зарплату подсчитали, а он ни сном ни духом, что вы еле концы с концами сводите.
И сделайте себе одолжение, не думайте о совместном бюджете и о том, как он будет заботиться о вашей дочери, на основании того, что он вам говорит "хочу чтобы ты была рядом". Это может означать что угодно, вплоть до "хорошо бы чтобы ты приезжала ко мне, когда мне одиноко, по первому свистку, утешала меня, а потом тихо уезжала". Не живите в иллюзиях, это просто красивые слова.
Когда мужчина хочет заботиться о вас в том числе материально, поверьте, вы даже не задумаетесь о таких вещах, он сам вас спросит, купит, привезет и заплатит.
спасибо ) наблюдаю за его действиями и поступками по отношению ко мне и ребенку- пока только одни плюсы.... что это может быть "презентация" тоже допускаю и ушки на макушке придерживаю.
В принципе не дурак он совсем и думаю прекрасно сориентировался на что и как я живу, работа у него такая)
простите, возможно это диагноз по интернету, но по вашим рассказам вы пока не очень красивое впечатление производите. Понимаете, это неумно и некрасиво - ждать, пока кто-то придет и взвалит себе на плечи ваши проблемы. Вы с ним из любви, а не ради содержания (смею надеяться), ну или как минимум он так думает. Так чтобы он так и дальше думал, и женился, и о вас заботился до гроба, имхо на начальном этапе должна быть подчеркнутая независимость. Иначе вы просто будете выглядеть жалкой попрошайкой.
Если вы переживаете, что вам не хватит денег на отпуск, то вполне при обсуждении планов можете сказать - например, к сожалению, 4 недели такого отпуска мне не подходят, так как это за пределами моего бюджета, а вот 2 недели - с удовольствием. И посмотреть, как он отреагирует. Нормальный мужчина скажет "ни о чем не думай, я все решу". Но учитывая, что пока билеты вы покупаете самостоятельно, видимо, он предпочитает не видеть реальности.
стоп-стоп! я то как раз не жду и включаю независимость (билеты куплены еще до его появления в моей жизни, деньги на отпуск для нас с дочерью есть, яхту не арендуем конечно, но купить немного новых вещей, питаться в ресторанах и выезжать куда-нибудь можем позволить)... у меня нет глобальных проблем - я изначально написала, что живя с ребенком нам хватает, просто не так масштабно как с его возможностями. Я не хочу сесть ему на шею и свесить ножки! немного из другого теста.
тогда лучше ни о чем таком и не думайте, и просто посмотрите на него в деле. Если сам будет рватся делать вам приятное - наслаждайтесь, можете из вежливости пригласить на экскурсию, но без фанатизма, вы ничего не должны взамен.
Но если сам не будет - лучше не унижаться выклянчиванием (в долгосрочной перспективе это плохая стратегия) а молча платить за себя самой .
Конечно нужно быть готовой заплатить. Но если он не будет "рваться платить", то осадочек вообще-то все равно будет, и отпуск автору подпортит. Поэтому не самая лучшая идея так подключать к своему отпуску в начальных стадиях отношений. Лучше бы он сам предложил и спланирвал первый отпуск, тогда и расклад был бы другой.
С другой стороны, после этого отпуска будет понятно, стоит продолжать с ним отношения или нет.
если он не будет рваться платить, то это не повод портить себе отпуск. До сих пор она же с этим мужчиной как-то встречалась и он ей нравился, вряд ли исключительно из-за его платежеспособности и желании отдохнуть за его счет.
Так что вполне можно хорошо провести время и посмотреть, как он будет об авторе эти несколько недель заботиться.Как вы правильно пишете, после отпуска многое будет понятно.
в том и дело, у них еще не та стадия отношений, чтобы за нее и главное ее ребенка платить, покупкой билетов раздельно уже все сказано
да может быть пока не было особо поводов за ребенка платить. Вот и посмотрит в естественных условиях, так сказать, в дикой природе.
Да, тут очень чувствительный период времени в отношениях. Зависит, насколько мужчина определился на счет автора.
Не стоит спрашивать ИМХО, если только женщина не очень искусна в таких беседах. Может прозвучать как выпрашивание. Лучше взять с собой сколько автор собиралась. А в отпуске наблюдать и делать выводы. Не инициировать ничто платное по возможности, можно упомянуть об интересных местах, но можно и без этого. В наше время все интересное можно найти в интернете. Пусть мужчина сам предлагает, зовет, угощает.