Развод на мне. Стоит ли?
Разные позиции по отношению к жизни с мужем. Тяжело нам вместе.
Расходится никто не хочет - страшно, непривычно, думали оба, что на всю жизнь. Но взаимные притенении и раздражение друг на друга все копится и копится. Он первый ничего делать не будет.
Могу, как всегда, я. Но я не знаю, как жить одной. Морально. Несколько лет не могу ни на что решиться.
Муж ничгео менять ни в себе, ни в ситуации не будет. По хорошему он тоже не хочет.
Лично я бы хотела изменить ситуацию - жить с ним, но чтобы он стал другим.
А это, увы, невозможно.
Сколько уже было переговорено. Встряски хватает ненадолго, потом опять болото, болото, болото
Это возможно, только вы принципа не понимаете как это делать. Мы не можем заставить человека измениться, но мы можем изменить его, меняя себя. Включайте интуицию и меняйте себя, рядом с вами он тоже изменится.
Ну и перечитайте свое сообщение и подумайте о том что написали "жить с ним, но чтобы он стал другим". Так с ним или с другим? Это противоречие и оно заложено в вас. Пока не решите его так и будете маяться. Это называется хочу того не знаю чего. Вам прежде чем менять его надо в себе разобраться, а иначе получите результат которым будете недовольны.
Автору надо просто разобраться чего она хочет от этой жизни и понять какой она должна быть, чтобы добиться этих результатов.
ага, начать и кончить, только и всего.
Вот она разобралась, допустим, приняла решение. А жизнь меняется совсем не так, как она предполагала, и становится еще хуже. Как понять, куда дальше идти? Как понять, правильное ли оно было, то решение? Пройдет немало времени, пока она сможет понять, что на самом деле правильно было в тот момент, только обратно уже время не развернешь. Когда очевидные вещи- алкоголизм, наркомания, игромания, фея и пр., тут вроде ясно и так все. А у автора ситуация, как тут обычно пишут, " с жиру бесится", Только для нее это жизненно важный вопрос.
вы думаете без брака не надо это делать？Любые отношения этого потребуют, вот сейчас дети подрастут и начнется ведь тоже самое.
Понимаете, работать над собой можно ради какой-то стоящей цели. И невозможно ходить одной ногой, не находите? То есть он как бы не против, но делать ничего не будет. И? Работать над собой? Да хоть уработайся, в отношениях участвуют двое, а когда в семье "ну, ладно, ты работай пока, а я за компом посижу", то такая цель себя не оправдывает.
Нет, невозможно.
И вообще постановка ответа неправильная "я хочу жить с ним, но чтоб он стал другим". Он не станет, потому что "он ничего не хочет".
Можно только изменить свое отношение и воспринимать человека по-другому. Таким образом у автора выбор или она меняет свое отношение или разводится. Больше ничего оНА САМА СДЕЛАТЬ не может. Все прочее могут или не могут сделать ДРУГИЕ, а они делать ничего не обязаны и не собираются вроде как.
Как знакомо. В аналогичной ситуации нахожусь. Тоже хочу развода, но поняла, что на самом деле к нему не готова ни морально, ни материально. Раздирают изнутри противоречия, постоянно раздражена, потому что качели изнуряют.
Да, и у меня так. Были моменты, когда я была прямо готова. Уже выстраивала все, как будет с работой и прочим. Но тогда он вроде как шел на компромисс, соглашался меняться. Я озвучивала все свои требования, он соглашался и первое время вроде как действительно все было согласно этим требованиям. Потом все опять на круги своя...
Договоренности касались быта, работы. Когда я начинаю вспоминать эти договоренности, то в ответ слышу " ты тоже много что обещала"
Тоисть, ваше личное счастье целиком зависит от мужа? Изменится он - и вы, вуаля - счастливы? Странное отношение к жизни.
Вы не в том направлении смотрите. Думаете, после развода вы найдёте человека, с которым всё будет прекрасно? Не будет этого. Все притираются, без исключений. Только кто то идет до конца, учится подстраиваться, а кто то лапки кверху-марширует в ЗАГС, разводиться.
Просто попытайтесь понять своего мужчину, влезть в его шкуру. Очень полезно поработать, чтобы понимать почему он вечерами валяется на диване. Прикиньте какое место в его жизни занимают важные для вас вещи, может быть вы преувеличивает их значение. И.т.д.
А вы не делайте по хорошему.
Дулайте пока так, как вам надо и удобно, оставаясь в браке.
Что вы получите:
1. То что вы хотите - т.к. делать будете что хотите
2. Понимание, муж таки пойдетна развод или будет таки шевелиться, потому что ему должно стать не удобно
3. Возможно развод далее покажется простым и не слохным и вы таки это сделаете
ПС это возможно только в одном случае, если вы фин независимы и хладнокровны.
Не затягивайте с решением, дальше будет сложнее. А он не изменится, так и будет ничего не делать. Вы будете раздражаться, вам оно надо?
жить одной так же, как с кем-то... будете делать все то же самое, только в меньшем количестве...
Вот это в меньшем количестве - это огромная, просто гигантская разница. Вчера приготовила куриные голени с розмарином и сметаной - штук 15. Мне с детьми хватило бы дня три ужинать. Муж пришел и съел ВСЕ.
То есть вас не радует, что у вашего любимого мужчины хороший аппетит и он сыт и доволен? В следующий раз готовьте 45 штук. Надеюсь, он денег на 45 куриных ножек он приносит?
Меня не радует, что на него готовить надо как на слона. Готовить 45 ножек - это мне лишние 3 кг тащить из магазина, а мне и так нелегко было. Плюс это уже 3 раза готовить, а не один, тк в обычную посуду столько не влезет. И я вообще не люблю готовить, и убирать тоже не люблю, просто я вынуждена это делать.
Но главное - мне от этого слона никакого эмоционального бонуса.
Денег на ножки приносит.
Он не будет никому платить, а заодно и ей выкатит счет: за отпуск, за куртку-ботинки детям, за прибитую полочку, за покрашенные доски и пр. Взаимные расчеты до добра не доведут и ясности в отношениях не прибавят.
Господи, какой ужас, мужа на куриные ляжки поменять готовы, лишь бы не напрягаться ни в чем
А зачем муж?
Раньше я его любила, хотела, уважала, хотела рядом с ним быть.
А теперь мне кажется, что он нудный, не шибко умный, плохо пахнет и имеет очень так себе характер. Секса я с ним не хочу, даже денег от него не хочу уже.
Зачем он мне? Тут кто-то сказал, что одной жить так же, как с кем-то - нет, не так. Мужа обслуживать - это как 2-3 ребенка.
Вы и к детям, друзьям, родителям и ты.пы. так относитесь -чисто из соображений пользы?
Родителей я "люблю, уважаю и хочу быть рядом с ними".
Вонючих тупых родственников с плохим характером тоже не особо стремлюсь видеть.
Вот и переезжайте к маме, детей оставьте мужу - вы не умеете жить для кого-то, хотите, чтоб все для вас. Новую мамку муж детям найдет, не переживайте. А вы в воскресенье будете с детьми в киношку и макдак ходить
+1 Да, дети благодарны и они любят меня.
А мы с мужем не любим друг друга, поэтому да, оба не хотим другому давать что-то.
При совместном проживании довольно сложно полностью разделить быт.
Зачем мне тянуть любовь? Вы блаженная? :D
Но если дети начнут называть меня ох..шей тупой козой, то я 100% перестану за ними бегать с котлетками.
А когда перестанет получать любовь и благодарность, она начнет мечтать куда сбагрить детей, чтоб не мешали?
Как можно сравнивать детей и мужа вообще?
До 18 лет - как бы дети себя не вели, буду их "обслуживать" так и так - я несу за них ответственность, а мужик - вполне дееспособен.
После - ну если они прямо вообще начнут козлить и хамить мне как муж, то сильно ограничу с ними общение. Но это все же дети - и они навсегда мои, любить не перестану, как мужа, в любом случае.
У вас потребительское отношение к жизни и окружающим. А примеры сильно испорченных отношениях с мамо, ориентированной на потребление вы и сами припомните.
Да причем тут потребительское?
Я просто не хочу мужа и все. Вообще не хочу.
Почему это не умею для кого-то? Для детей умею - я их люблю и хочу кормить и тп. И я для них много лет жила, кстати, в некоторый ущерб скажем своей карьере.
Не очень понимаю, с чего бы вдруг я оставила их жить с человеком, который все время приходит поздно с работы, в выходные часто занят своими делами, ну и вообще гораздо меньше занимался их воспитанием и обучением, и который тупо найдет им чужую тетку, которая их не любит.
Да и детям думаю больше захотелось бы со мной остаться, а не с чужой теткой.
Только с какого перепуга я должна обслуживать взрослого здорового дядьку мне непонятно.
"Вчера приготовила куриные голени с розмарином и сметаной - штук 15. Мне с детьми хватило бы дня три ужинать" - это вы писали?
вы прекрасно знали, что все 15 штук вам не съесть, так и готовили бы в 3 раза меньше на раз.
Мне нет особой разницы 15 готовить или 5, тк это просто одна "закладка". Так что да, просто экономила время.
Так вы в результате ничего не сэкономили, еще и раздражены на мужа из-за того,ч то он все содрал.
Кстати, а что будет, если ему сказать, чувак, это для меня и детей. себе готовь сам? не трогай нашу еду?
Вы работаете. себе и детей прокормите?
зачем вы таскаете продукты на себе? переложите полностью на него закупку в магазинах, готовьте то, что нравится вам и ребенку, а муж пусть приспосабливается или готовит себе сам.
нет. жить одной это не делать очень многого.
С разводом из моей жизни ушел стресс, а также регулярная готовка, я реже убираюсь, меньше покупаю продуктов, сплю, ем, читаю, гуляю и смотрю тв когда хочу.
Более того, большинство обязанностей гораздо проще выполнять. Если есть два человека, которые могут погулять с собакой, то в результате столько споров о том, кто больше устал. Если вы одна, то и мыслей таких нет.
бывают такие неожиданные ситуации, что и соседка не поможет, с собаками как и с маленькими детьми легче, когда двое ими занимаются.
собаку можно отдать, если ситуация такая, что временная соседка не поможет.
«Раздражает присутствие»? Вас же не раздражает шкаф в сесодней комнате? Работайте над собой :)
А няню не надо, если он согласен посидеть с детьми. В разводе он тоже будет иногда с детьми «сидеть».
+1. То что он отец, и отцовские обязанности у него есть, это не отменить никак. Если он плохо их выполняет, это тоже только принять остается.
А вот я не согласна. Дети не должны видеть плохой пример дома. Мальчишки вырастут с ощущением что когда папа сидит шкафом в другой комнате - это нормально, это правильное поведение мужчины. Так же как и холодность и раздражение между родителями - нормальное состояние семьи.
Нет уж, пусть приходит "сидеть" с детьми временами.
А мама будет в это время отдыхать и приходить отдохнувшая, веселая, добрая.
Выводы сделают сами.
Раздражает, потому что у вас есть к нему претензии и ожидания какие-то. Вы их отмените, не должно быть.
Ни фига. Я отменяла ожидания, фигня в том, что он все равно во всей квартире присутствует. Кинет тапки на проходе, оставит кучу грязной посуды на кухне, пройдет по коридору воняя пепельницей после курения, съест из холодильника всю банку сметаны, которая нужна была для супа детям. И тп. Вот это все присутствие и раздражает.
Без ожиданий попроще, да, но лучше, когда нет его.
У вас проблемы с деньгами?
Насколько я поняла, одна из основных претензий, что муж много ест. Вы не можете покупать больше еды?
Не в деньгах дело.
Мне мое время ценно. У меня его и так свободного дай бог час в день. Я что-то планировала есть/готовить, а он все эти планы рушит, и все заново. При этом, если он съел, то хрен пойдет сразу покупать - "ну напиши мне список может ЗАВТРА после работы зайду, если не забуду". А завтра после работы - это в 22 только дойдет до дома.
Поэтому мне либо скакать самой, либо детей кормить нечем. Ну и опять готовить.
Посудомойка есть, но это не отменяет того, что на чистой кухне регулярно становится грязно.
Вобщем, он вам мешает :-). Грязнит, разбрасывает, съедает.
Да, с таким подходом вам будет легче без него.
Но учтите, и без мужчины вообще. Честно посмотрите на правду, вы ни с кем не уживетесь. Ведь каждый мужчина будет грязнить, разбрасывать и съедать (и не только мужчина).
Возможно, но первые лет 10 мне с ним было хорошо.
Он зарабатывал денег (и они были совсем общие), мы вместе купили какую-то квартиру (где-то далеко и так себе, но свою, и строили вместе "свой дом"), я хотела его, а он меня, поэтому у нас был хороший секс, мне просто было приятно с ним рядом и я чувствовала его поддержку во всем.
А сейчас я эмоционально хорошего от него ничего не получаю. Ну он может иногда предложить потрахаться, но он даже не скажет, что я классная или там красивая. Я его не хочу совсем, я не фригидна - другие мужчины вызывают интерес. В итоге - да, остается от него только "грязнить, разбрасывать и съедать". Кстати, с женщиной ужилась бы ок в такой ситуации. Это мужчина может никогда не мыть пол и считать это нормальным, а женщины спокойно поделят быт более менее поровну.
Короче классический супружеский дефолт.
Вам надо Эволюцию почитать, она учит из него выходить.
Про дефолт читала пару месяцев назад, но как из него выходить так и не поняла. Там по сути сводится к тому, чтобы перестать считать его обязанным, стать самостоятельной во всем, и как-то оно почти само должно потом вернуться - но не выходит. Просто появляется интерес к жизни и к ДРУГИМ мужчинам.
И еще у нее простое отношение к деньгам и заботе о детям. Типо баба ВСЕ должна - и детей родить, и как-то их воспитать, а потом еще и до кучи себя на равне с мужчиной обеспечивать. Да, я экономически и физически одна не потяну зарабатывать и растить двоих детей. Все-таки на детей и оплату квартиры он денег дает сейчас. Это основная причина совместного проживания, и это тоже гнетет.
Ха, так да не так. Муж-то хочет, чтобы я его хотела и уважала. А я не хочу и не особо уважаю. Это осложняет совместное проживание. И его присутствие тоже осложняет быт.
Если убрать комментарии мужа в мой адрес, то останутся почти одни комплименты, а с ним так я почти старуха страшная.
Мало того, раздельно мне даже расходы проще планировать было бы, понятнее хотя бы что и как.
На хрена Эволюции нужен муж я вообще не понимаю.
Все там написано, и все работает.
Но пока вы сохраняете эту свою позицию "я женщина, и мнe поэтому мужчина должен", у вас не получится по-настоящему убрать претензии.
Сейчас вы на него обижены и разочарованы в нем, потому что он не обеспечил вас в том объеме, которого вы считаете достойны. А он видит это, и ему вообще ничего не хочется делать.
Потому что он обычный человек. Средний, не особенно много добившийся по жизни, каких большинство. Ему и так это довольно печaльно это сознавать, небось, а тут еще вечно недовольная жена под боком.
Так все и ухудшается.
Ну и? Что предлагается? Я считаю, что по-настоящему он должен только детям. Разочарована больше не в нем, а в отношениях вообще. Потому как выяснилось, что женщина - это второй сорт людей, и почти обречена на жопу и на жизнь ломовой лошади. Его я просто не хочу совсем, я не вижу в нем уже то, что видела раньше (потенциал? стену? любовь ко мне? горящие глаза?), я даже не уверена, что во мне осталось достаточное внутреннее уважение к нему.
Получается, что теперь мне без него легче и счастливей, чем с ним, хотя бы секс потенциально может быть эмоциональный. Пока немного не расширила свой круг общения другими мужчинами (без отношений даже - просто общение), я даже улыбаться не могла уже.
Во, во, во :-).
Именно. Очень типично.
Короче, идите, читайте. Там подробно все инструкции.
Можете тут написать хотя бы примерно решени? Диагноз мне и самой очевиден.
Я нашла там много перетираний на тему как кто где неправ, но советов как зауважать и захотеть того, кого не уважаешь и не хочешь не увидела.
Примерно и вцелом что делать, я написала уже выше причем в разных вариациях.
Пока вы будете жить так, как будто вам все должны, все будут только убегать от вас, не давая вам ничего. В результате вы сами все будете делать, только обиженная на всех.
Вот смотрите, что вы делаете даже со мной, незнакомым собеседноком, который не имеет никаких обязательств перед вами. Вы меня дожимаете, чтобы я составила вам резюме по выходу из супружеского дефолта конкретными советами :-). Не буду я это для вас делать, у меня другие дела и интересы. Поработайте сами.
Смешно :D.
Вы же взялись дать совет, я просто попросила вас его пояснить. Почитать Эволюцию - не совет, тк вы вероятно увидели/поняли там больше, чем я.
Я ДАВНО живу с ним себя так, будто никто никому ничего не должен (кроме как верность наверное сохраняю - считаю, что неправильно изменять). Я даже денег на себя у него не беру и не прошу, хотя сижу в декрете - подрабатываю сама. Я уже привыкла даже жить экономичней, но пока ребенок не в саду, я не смогу вытянуть жилье. Постепенно мне просто от него ну совсем ничего становится не надо. В принципе и он уже более менее независимо себя вести стал - иногда еду СЕБЕ готовит, рубашки свои сам стал стирать.
Да, возможно про эйфорию первые годы после такого срока - это так, потому как в те моменты, когда я принимаю очередное решение развестись, когда мы опять проорались, и когда я вижу, что хоть куда-то оно сдвинется, у меня уходить внутреннее напряжение и я почти счастлива. Скорее всего, через год или два мне станет грустно и одиноко, или я найду себе отличного парня для секса, который будет меня хотеть и обожать.
Все правильно. Первый шаг - жить так как буд-то муж ничего не должен. Второй шаг - осознание что такой муж и не нужен. Потом третий шаг - отношения с мужчиной который ХОЧЕТ что-то сам давать, хотя и не должен. Эволюцию не читала, зато прошла этим путем.
Когда лошадь сдохла - надо с нее слезть.
Мужчина разлюбил, потому и не бережет, не вкладывается. Ну разлюбил, ну что ж поделаешь!
Зато может полюбить другой. Который будет беречь, вкладываться, помогать.
Может и не полюбить, конечно, но пока вы с этим мужчиной - шансов встретить другого - нет совсем.
Невозможно человека _заставить_ что-то захотеть.
Это основная истина, которую очень многие популяризаторы пытаются донести до людей. Тот же Дейл Карнеги именно об этом говорил. Надо, чтобы человек _захотел_ что-то для вас сделать. А палкой (упреками, угрозами, уговорами) это невозможно сделать.
Я с ним давно стараюсь вообще ничего не обсуждать и ничего не просить. И мне уже не надо, чтобы он для меня что-то делал. Я уже предлагала ему развод после очередной ругани с презрением с обеих сторон, пыталась убедить, что в итоге всем так будет лучше. В результате он белый и пушистый пару дней, и полез с сексом, а мне на фиг это не надо.
Если бы я могла заставить себя захотеть его, то по сути половина проблем была бы решена. Но я не понимаю, как это возможно сделать. Да, "психологов" он тоже читал, но ему не помогло, даже хуже - теперь он думает, что знает как нужно, и делает полную хрень.
+1 все точно так же. Причем, мой лез с сексом по причине "хотел тебя порадовать". У меня все просто отсохло и скукожилось после такого объяснения. Меня таким мотивом не "порадуешь", подтекст я вижу " мне это вообще-то не надо, но я хотел сделать тебе приятное, а ты жмешься опять, значит ты во всем и виновата". Я после всего снова в тихом бешенстве, мне не нужно это одолжение, я хочу простого человеческого тепла, а не этих фрейдистских игрищ разума.
+100 Да, именно так он и полез ко мне - "порадовать меня", да я сама себя лучше удовлетворю, если припрет, в моих мыслях хотя бы такую хрень мужики говорить не будут.
А я как раз не люблю себя удовлетворять, мне именно нужен живой и теплый, но я как зашитый алкоголик, хочу других мужиков, но не могу себе ментально позволить, у меня блок стоит на "переспать с любым другим", начинается истерика и я опять в слезах и психозе. Так вот и сидим с мужем в разных комнатах, каждый хочет другого, но не может , прямо как извращуги какие-то.
Ну с желанным мужчиной лучше конечно, кто же спорит :), но так хоть как-то.
+1 тоже отменяла ожидания, причем мне это настолько трудно давалось, просто себя через колено ломала. Но он же не дух бестелесный! У него крышечка едет по полной, а я и ребенок вместе с ним живем и вынуждены все это глотать. Человек занял удобную позицию- тебе надо ты и делай. А я не могу делать за него, это все лукавство, он же первый мне не даст ничего делать, опять скандал, потом опять каждый ушел в себя.
Он умер представьте, ваши эмоции?
что мешает не мыть за ним посуду?
что мешает не готовить ему?
что мешает разделить полки в холодильнике и написать ЕДА ДЕТЕЙ НЕ ТРОГАТЬ!
что мешает каждый денб по чуть-чуть покапать, а не таскать кг еду?
что мешает сгр*мат* в угол/пакет/контейнер его разбросанные вещи и табличку там повесить - вся грязь, которую ты раскидал ЗДЕСЬ!
Не понимаю я вас женщины, зачем вы добровольно становитесь никем, почему вы так с собой?
По чуть-чуть? Ну так и съели все эти кг за один день ... :/
Я пробовала его вещи куда-то так складывать, в итоге он просто побросал на пол всю мою одежду из шкафа на пол! Он говорит, что я тут живу, поэтому как мне удобно, так и буду класть.
Еду я готовлю не ему, а детям.
Про посуду - А КАК? У него же не личная тарелка. Он просто берет и постепенно пачкает ВСЁ.
Понимаете, мне от него ничего не надо, ему от меня тоже. Держат только дети и сколько-то деньги.
все с вами ясно
вы на все найдете оправдания
если бы мой муж и вообще кто то выкинул мои вещи, я бы кастрюлю супа на голову надела как минимум))))
далее даже комментить нет смысла
Да, есть притенензии и ожидания.
Например, он сидит и ничего не делает. В раковине посуда. Почему должна мыть Я?? Ну это пример.
Банальные, бытовые вещи ведь.
Ну, допустим, перестану его замечать. Он пойдет, приготовит еду и поставит тарелку немытую в общую раковину! И она там будет лежать. Сама не вымоется и не уберется. Или сапоги на коврике.
ну тысячу раз просила убирать на полку. Нет ведь. Не, ну глупо разводится после 15 лет брака из-за сапогов на коврике, а как не глупо? Сколько меня будут еще мучить эти сапоги? Он не реагирует никак..
Гы :), прям как у нас. Но я вам больше скажу, он пока приготовит себе омлет, изгваздает кухню, сковородку и комбайн. На хрена комбайн для омлета? А хрен его знает. Вообщем даже с посудомойкой это целая загрузка по итогу.
Я вот младшим детям несколько лет подряд уже говорю ежедневно одно и тоже: "Поставьте, пожалуйста, свою обувь на полку". Еще ни разу не забыла произнести слово "пожалуйста" и ни разу не сорвалась. Скажу - поставят, не скажу - не поставят. Обувь на полке нужна мне, вот и говорю, сказать все таки легче, чем ставить самой. Но я точно уже знаю из своего жизненного опыта, что придет время и они автоматически все будут ставить на свои места. Этот автоматизм надо просто наработать. И тратить на это нервы просто глупо. Мужчины редко думают о быте, о всяких мелочах, так что у них надо просто привычку вырабатывать.
Купите посудомойку.
А разводиться вам надо не из-за сапогов, а потому что терпеть друг друга не можете. Странно что у вас такая неприязнь так резко появилась, первые лет 5-6 ведь любовь морковь была?
Это конец, автор. И меня так же раздражало, как ест, как прошел, что пришел с работы и тд. Развелась, ЗАЖИЛА.
Ходили! Психолог давал задание, муж не хотел ничего делать по заданиям. Точнее делал опять какой-то мизер. Или говорил - я это задание делать не хочу...
Опять надо мне, а не ему. Закончился поход тем, что мы сильно поссорились и пришли к нему в таком состоянии. Он ничего не мог сделать.Посоветовал мужу в моменты острых состояний различные техники. Конечно муж ничгео не стал делать. Мы потом помирились и стали как-то жить дальше
" как-то". То есть опять не так, как надо(
Всегда советуют садиться и писать на листочке: плюсы и минусы семейной жизни.
Далее плюсы и минусы после развода.
Потом сравниваете эти два листочка.
Что перевешивает.
Далее прогоните лично для себя и прям по мелочам свою жизнь после развода (к тому, что семейную жизнь вы знаете, как она у вас протекает). Вот буквально - один день так прожить. Какой день больше понравился? Выходные. Какие лучше? Отпуск. Все сравниваете.
Далее последствия развода: есть ли дети, где и как жить. Есть ли недвижимость, как делить. Все детально.
А далее все факты у вас на руках, вам и решать.
Есть еще и демо-вариант развода: пожить отдельно и каждому сравнить, как лучше.
Но по статистике у пар, которые в браке 1-2-3 года, после раздельного проживания дальше сохраняется семейная жизнь, а вот у пар после 10-15-20 лет жизни в 80-90 % заканчивается окончательным разводом.
Тут еще надо такой момент учесть: после накопленного негатива в результате долгих семейных отношений люди обычно пребывают в эйфории, когда проживают отдельно. Да и после развода первые 2 года тоже. Поэтому люди иногда ошибочно эту эйфорию к лишнему факту за развод относят.
Когда склонитесь к какому-либо решению, садитесь уже за разговор с мужем.
Может быть, склонитесь к мнению, что стоит попробовать поработать над отношениями.
Если предыдущие разговоры слабо помогли, то возможно семейный психолог вам в помощь, как внешний арбитр, потому как, каждый сидит в своем танке глухо и может считать какашкой другого и что именно другой плохой/заблуждается/неправильно себя ведет. А слушать в ответ другого, который считает тебя какашкой и тебе все это выкладывает - да неее, он просто заблуждается. А когда третий, незаинтересованный в этих отношениях арбитр скажет, что вот этот ведет себя неправильно, а вот эта ситуация выглядит не так, как кажется, то может быть у этих двоих что-то и сдвинет в понимании ситуации.
Спасибо. Листочки сделаю. Это реально можно сделать.
Мы жили раздельно. Каждый раз кто-то из нас ил я, или он давал слабину и все возвращалось...
Да, я обговаривала развод с мужем. Он, блин, не хочет!(
Я предлагала - давай по людски. Давай ты поживешь отдельно. Будешь приезжать к детям. Тихо и мирно. Он не хочет так. Я могу его выгнать только со скандалом. Со скандалом если - сама себя буду потом грызть..
мы 15 лет уже мучаемся. Помог бы какой-то случай, связь на стороне.. Но не у него, ни у меня ее нет.
Я не могу позволить себе связь на стороне, пока не решу, что наши отношения все. Он, видимо, тоже..
Значит у вас чувства к друг другу остались. В если так то постарайтесь понять одну простую вещь, притягиваются друг к другу обычно противоположности. Это хорошо что вы разные. Смысл такого союза в том, чтобы научиться дополнять друг друга, усиливая себя, ведь две половинки дают целое. А вы боретесь друг с другом вместо этого, разрушая даже половинку вместо того чтобы получить большее.
Когда жили раздельно, какие мысли и чувства?
Тогда вам проще будет эти плюсы и минусы разложить, так как есть опыт.
Почему муж не хочет развода?
Он любит вас, вы ему дороги, ему хочется о ком-то заботиться или ему некуда идти, он не работает и ему нужно содержание, нужно, чтобы о нем кто-то заботился, варил борщи, стирал носки или синтез первого и второго вариантов???
До разговоров о разводе садились, обговаривали претензии друг к другу, до какого-то результата доходили? Как с этим?
Мне было нормально, но как-то грустно и тоскливо и больно.. что не сложилось. Я привязываюсь к людям. Я с подругами со школы дружу, не могу связи разрывать. И с ним так-же. Хотя он не подарок.
Он не хочет.. не знаю. Говорит, что я без него пропаду. Ну или он не уверен, что я справлюсь с детьми.
Он работает, идти ему есть куда - к маме. Она ему будет все готовить и ухаживать лучше, чем я.
Ему из быта особо ничгео не нужно. Летом он жил один. Просто он начинает скучать и он начинает скучать. Поэтому мы опять сходились.
А обговаривать он ничего не умеет! В этом и проблема. Скажет - не хочу это обсуждать и все.
Хоть в лоб, хоть по лбу..
Он начинает скучать и вы сходитесь.
а вы?
Поймите, он никогда не изменится, он дает вам ровно то, что ХОЧЕТ дать.
Вопрос, это точно ВАМ надо? Вы готовы принять его как есть, без изменений?
Он у вас отличный манипулятор, еще и умеет вам чувство вины навешивать. Вы так и будете вечная жертва-терпила из серии "за семью надо бороться".
Что бы вам тут ни посоветовали, все х*ня, если это игра в одни ворота. Вы можете его понимать, прощать, водить по психологам, но если мужу это все не нужно и он знает, что вы его все равно будете терпеть/любить/надеяться_на_лучшее_всю_оставшуюся_жизнь, то зачем ему что-то менять?
Так что у вас два пути: 1) вы можете смириться с существующим положением 2) отвечать за свою жизнь сама - пойти и развестись. и да - придется взять ответственность на себя.
Если вы принимаете мужчину без изменений, то он никогда не будет ничего менять. Мужчины зачастую хитры и ленивы (в хорошем смысле, женщинам у них еще поучиться надо), поэтому идут по пути наименьших трудовых и временных затрат.
И еще одна мысль. Ваш муж никогда не сможет навести такую чистоту, какая нужна вам. Я это знаю отлично и по мужу, и по сыну. Им нужно давать другие поручения, другой фронт обязанностей. А вот грязной посуду и сапожищ на коврике они НЕ замечают, их мозг это НЕ фиксирует. Поэтому муж, к примеру, берет на себя магазин и готовку, а вы - уборку и стирку.
Женщине таскать на себе еду из магазина - это себя не уважать. Только по-мелочи можно что-то докупить... Нет продуктов - нет еды. Овсянку с ягодами себе и детям варите, а муж придет в 22 часа и сам со своим питанием разберется.
Будем считать, что замечают, но им это НЕ нужно. И это нормальное право человека - жить в своем стиле, а не работать на чужой невроз по поводу грязной тарелки в раковине. Накопится посуда - тогда и будет смысл ее мыть, тем более, есть посудомойка, вот такой может быть логика мужчины.
Невроз у теток, которым нужна идеальная чистота. У мужиков как раз все нормально, они не тратят время на подтирание капель и собирание крошек, а занимаются своими интересными делами. Потому что ни крошки, ни капли их не раздражают и жить не мешают.
Именно поэтому и нужно поручать им логически разумные задания.
Ну мой поднимает крошки и подтирает за собой, потому что я его научила замечать такие детали, а он ведь у меня с очками, зрение очень плохое. Заядлые холостяки содержат свое жилище в идеальной чистоте, а разпиздяи женятся, зная что у них будет подтиралка,
Заядлые холостяки с идеальным порядком потому и одни, что их тараканы нормальной женщине даром не нужны. Мужик, одержимый жаждой чистоты - это ужас что такое...
не ужас, ужас, это когда заняты своим интересным делом, пока жена подтирает за ним срач, вот такого вы и растите.
Зря вы так нервничаете... ерунда все это.
От мужчин одновременно ждут и решения глобальных задач, и подтирания крошек. Это невозможно все-таки (кмк). В рамках домашнего хозяйства подходящая для мужчины задача (в плане осмысленности и глобальности) - это закупки всего и вся, а также приготовление пищи семье. Мужчина, как кормилец, всех обеспечил, 10 мешков еды в дом затащил, приготовил и всех накормил. И да, после этого он может не париться о крошках.
Сын у меня уже в таком возрасте, когда всю неделю живет отдельно, а домой приезжает на выходные (ну кроме каких-то форс-мажоров). Он сам ходит в магазин, сам обеспечивает свое питание, что-то готовит, я этим даже не заморачиваюсь. Поддерживает порядок в нужном ему объеме. Сам разбирается со своей учебой, я сейчас на собрания хожу через раз. По-моему, очень неплохой результат на данном этапе.. меня все устраивает..
что же вы тогда у макарон стоите, если вам готовят пищу ваши мужики?
и с чего вы взяли что я нервничаю?
кстати, мой муж и делает все закупки, я вообще не хожу в продуктовые магазины, никогда, что не мешает ему подбирать крошки.
Ваш муж большой молодец, я бы очень хотела, чтобы и мой был способен на крошки, честно. Но я объективно смотрю на реальность, моему мужу пофиг на крошки, и портить отношения из-за этого, в общем-то, бессмысленно.
Конечно, я тоже участвую в готовке, так как мы питаемся все же 3 раза в день... Я готовлю очень простые блюда, чаще на обед, хотя иногда и на ужин. Тем более, муж периодически в отъезде.
а зачем портить, когда чужая женщина придет и уберет за всеми срач?
я бы тоже смотрела сквозь пальцы при таком раскладе, но дом на мне, а значит мой муж будет уважать мой труд и точка и в процессе воспитания все он стал прекрасно замечать, поговорку "уважайте труд уборщицы" я применила в своей семье, но воспитывала долго, т.к. мой муж раньше был порядочной свиньей, а так да любит тоже заниматься интересными делами, принимать глобальные решения, но эти дела не мешают ему теперь подобрать крошки, снять ботинки в прихожей, а не топать дальше как он привык делать до меня.
Да что вы, женщина раз в неделю приходит, а мне нужна чистота 24/7. Еще и 5 животных в доме, не считая мужа )))
В обуви у нас по дому никто не ходит, а вот оставить чашку на столе или не закрыть мед и тыпы - это святое... Да, если позвать мужа, он придет и уберет и в щечку меня поцелует. А сам не видит и не замечает. Но за 20+ лет брака мне надоело звать, звать и звать. Пусть уж готовит, тут мои указания не нужны.
Не, ну а вы считаете в чем предназначение мужчины? Они рожать не могут, им обязательно нужно свое важное и интересное дело, неимхо!
не умение рожать мешает мужчине уважать труд жены? какие то странные подмены в вашей логике.
А вот и неправда! :)
Я провела эксперимент: я перестала за ними все убирать! Да, убирать обувь с прохода, ставить посуду в посудомойку, и так далее.
Они все прекрасно заметили, когда в коридоре некуда было наступить, все было в разбросанной обуви, когда вся грязная посуда была в раковине: "ой, а чо это?" И вроде как они позиционировали, что более-менее за собой все убирали и убирают. Посмотрела со стороны, как вытаскивали брезгливо пальчиками тарелку, мыли ее одну, накладывали еду. Самим же было неудобно, вот тогда и глюкнуло, что не только мои закидоны, что самим неудобно жить в таком свинарнике. Более-менее соблюдают установленные правила (убирать грязную в ПММ, сюда-то складывать это, туда то), что-то я окончательно иду подчищаю, например, со столов тряпкой смахнуть, но периодически перестаю, чтоб опять на все со стороны посмотрели.
Разумеется, когда наступает логическая потребность мыть посуду, они будут это делать. Когда начнут спотыкаться - будут убирать. И так далее. В этом и заключается мужская логика - делать то, что действительно нужно.
Для моих мужчин уборка раз в день (вечером после ужина) - более чем достаточно. Да и уборка эта схематичная - муж приготовил ужин, дети загрузили посудомойку, вытерли столы, пропылесосили пол. А лично мне этого мало, я не могу весь день созерцать посуду на поверхностях, крошки после завтрака или обеда, пролитый чай и прочее. Но это лично мои проблемы, и вся семья не обязана пахать на мой невроз.
"Говорит, что я без него пропаду."
Вы когда одна жили, вы без него пропадали?
"Ну или он не уверен, что я справлюсь с детьми."
Так он не перестанет быть папой, будет забирать их на выходные. Или может нанять вам няню в помощь.
"Просто он начинает скучать и он начинает скучать."
Опечатка? Он начинает и вы начинаете? Если только он, то какая в этом ваша печаль?
Если вы, то разберитесь: скучаете по удобству или по человеку? Если последнее, значит, любите? Или это вам нужно.
"А обговаривать он ничего не умеет! В этом и проблема. Скажет - не хочу это обсуждать и все."
Так и говорите: Я собралась с тобой разводиться. У меня есть претензии к тебе. Мы можем их попытаться обсудить, но если ты не хочешь, то тогда сразу разводимся.
Правда, надо быть уверенной в своих словах и готовой довести их до конца.
Вы когда временно отдельно жили, были на разъезд какие-то причины?
Если да, то почему вы опять съехались, НЕ РАЗРЕШИВ ИХ??? В этом ваша главная ошибка!
Условно (пример из психологии по поводу конфликта): есть апельсин, два человека его хотят, между ними возникает конфликт, выдали друг другу по лбу! Но если бы они сели и поговорили, то оказалось бы, что одному человеку нужна цедра, а второму - сок. Все! Конфикт исчерпан. Еще может быть вариант, что и первый, и второй хотят именно съесть апельсин. Они опять садяться и решают: они могут подраться в итоге, оба будут с шишками и один из них с апельсином и негативное отношение друг к другу, а могут принять компромиссное решение - поделить его пополам. Это с одной стороны, ущемление интересов (цель-то была - целый апельсин), но с другой стороны, отсутствие шишек и миролюбивые отношения.
Вот и в отношениях: садиться и говорить. Вдруг ситуация с цедрой и соком?
Если нет, то искать компромисс. Но если оба в этом заинтересованы.
Например, вы выдвигаете по пунктам: мне не нравится то-то и то. Он принимает это (да, ботинки можно убрать, или нет, это блажь) и в первом случае вы обсуждаете, что можно сделать. Например, удобное место, куда сразу же можно поставить ботинки занято тапками. Вы предлагаете вариант, что тапки переедут на другую более дальнюю полку.
У него также должна быть возможность высказать претензии, вы также должны их обсудить, также выработать компромиссное решение.
За раз таких "ботинок" должно быть не много. Просто сложно будет все уяснить и запомнить.
И на досуге почитайте книгу "Пять языков любви", и подсуньте мужу.
Суть: мужчины и женщины разные. Каждый по-разному ждет проявления любви.
У женщин чаще на бытовом уровне, так как дом на ней: Ааааа! Я просила за собой убирать, опять не убрал! Ты не уделяешь внимания моим просьбам = ты не уделяешь внимания мне = ты меня не любишь!
А у мужчин это чаще всего секс, ужин на плите (обо мне позаботились), чистые носки и выглаженные рубашки (если сделала, значит любит). Поэтому когда в доме это присутствует мужчинам даже при наличии длительных связей с любовницей на стороне так сложно уйти от жены, именно эти крючочки его держат.
Понимаете, жизнь гораздо затейливее, чем все эти плюсы-минусы. Может быть плюсов гораздо больше на бумаге, даже и любовь есть, а жить вместе невозможно. Если бы все было так просто, разводов было бы на порядок меньше. Труднее всего-понять себя. Хочется, чтобы было так, как не будет никогда. Автор написала-хочу жить вместе, но чтобы он был другим.
Этого хотят ВСЕ пары. Ну 99,9%. Всегда есть что-то, что хотелось бы изменить в партнере. Но люди не меняются, только редкие экземпляры, готовые работать над собой... Муж автора не такой. Автору надо самой менять что-то, либо ситуацию, либо отношение к ней. Что жизнь затейливее - согласна целиком и полностью.
"хочу жить вместе, но чтобы он был другим" - ну, это утопия так?
Принять к сведению и двигаться дальше!
Либо с этим "хочу жить вместе, но чтобы он был другим" идти к семейному психологу, чтобы он вынес окончательный вердикт: да, можно попытаться поработать, или нет, в морг, значит, в морг!
Листочки с плюсами-минусами - это как отправная точка. Это начало мыслительного процесса. "даже и любовь есть, а жить вместе невозможно" - вот это "жить вместе невозможно" это и идет в минус.
Понимаете, никто в этой жизни не обязан делать вас счастливой, особенно ежели вы только в одну харю щастье готовы поглощать :-7
Не обязан- не женись. Куйли тогда из жены энергию тянуть, как вампирище. Пусть в тайгу едет, там с белочками ищет дзен на просеке. Не уходит же. Значит тоже плюшки какие-то имеет.
То, что вы подарок - это всем заметно, да.
"Если ты за добро благодарности ждешь, ты не даришь добро, ты его продаешь" (с)
Да не работает это в семейной жизни у тех, кто прожил вместе достаточно. Я не богадельня, в таком случае, чтобы получать один негатив, и радоваться этому с блаженной улыбкой. И да, я жду благодарности, хотя бы мизерной, и я подарок, тут вы сршенно в точку. Подарок для того, кто меня ценит, а не мои действия по разному поводу. А для тех, кому я, как калькулятор для питекантропа, как использовать, неясно, мамонта им убить не удастся, то и положь на место, я тя не держу, скатертью, скатертью дальний путь стелется... Так нет же. И не отпускает, и отношения не выясняет, ждет, когда оно само рассосется.
Человек познается по делам его. Много ли усилий вы приложили, чтобы сохранить если не любовь, то хотя бы взаимопонимание в семье?
Да, много. Но я уже сама периодами не понимаю, а что я должна сохранять, и есть ли разумный смысл это сохранять, или дотянуть младшего ребенка, и на этом всем спасибо, пока-пока! Как поется в известной песне "если ты меня не любишь, то я тоже нет, если ты меня забудешь,то и я в ответ"
А у вас какое?
Надо до гробовой доски раздвигать ноги для мужчины, которого вы много лет назад разлюбили и чтобы не чувствовать запаха которого вы задерживаете дыхание? Но зато выполнить обещанное в 20-30 лет "согласна"?
Честно говоря, быт меня достает куда меньше, чем отсутствие нормальной сексуальной жизни и вообще позитивных эмоций.
Нормальное у меня мерило жизни. Я подхожу к своему браку чисто практически, делаю свое дело, ращу своего ребенка. Покромсать прошлое в винегрет всегда успеется, здесь спешка ни к чему. Искать идеальных мифических партнеров нет ни времени. ни желания. Приходится жить в заданных условиях с минимальным ущербом для всех.
Не хотела бы оказаться на месте партнера по браку, к которому относятся чисто практически. Вашему мужу, должно быть, тоже не уютно
Вы и не окажетесь. А теоретически рассуждать о чужих семьях здесь все мастера художественного слова..
Вы похоже не заметили, но вы разговариваете с несколькими людьми :D, просто ситуации почти как под копирку.
:oops и похоже, не заметила главного - неудовлетворенность в сексе, откуда и прочие недовольства
Вам тут дали уже хороший совет. Живите так, как будто уже в разводе. То есть - все делаете сами, решаете сами, к мужу никаких вопросов, претензий, просьб, разговоров. В то же врем его быт на себе не тянете, только свой и детей. Попробуйте, потом решайте как Вам легче. С ним или без него.
У меня нечто похожее . Мысли сходятся. Но! У нас нет общих детей, есть два подростка, мои, и у них с моим... не знаю как назвать... мы не расписаны... в общем, проблемы. Я его не люблю, не хочу. Он тиран. Я очень хочу жить просто с детьми, без него, и вообще без мужчин, к родителям вернуться не вариант, там в маленькой девушке родители и сестра с ребёнком. Одной мне снимать очень тяжело. Работаю много. Прихожу вечером и падаю, в выходные домашние дела. Дети учатся плохо:(
Единственная радость, мой " муж" много мотается по командировкам и мало бывает дома... но если он дома это для меня пытка... начиная с секса заканчивая его желанием общаться или наводить порядок.. он педант... а я после работы вынуждены драить плинтуса блин от пыли... иначе скандал:(
Автор, эти отношения съедают нас, нашу жизнь, вы понимаете?
зачем живете с ним???? Я понимаю, когда дети испытывают неудобство, но мама счастлива. А тут... конфликт с вашими подростками и ваш дискомфорт. Зачем и кому это все нужно??
Автор.Очень похоже,за исключением мелких бытовых моментов.И такие же качели много лет.Живем в постоянном напряжении ПОСТОЯННО.Хочу разводиться-она на коленях,Луну хочет достать,тату с моим именем во всех местах.Через месяц(максимум)все как раньше.
Как у вас с сексом?Я настолько не хочу,что аллергия наверное развилась на нервной почве.И (такого раньше представить не могла),очень неприятны его прикосновения к груди-прям выворачивает.А хочет меня как раньше и любовниц нет и не предвидится,но не из-за сильной любви ко мне,а из-за элементарной лени и он как бы "человек в футляре",весь в рамках.
Даже это бы терпела,но в вопросах воспитания вообще не совпадаем.Ему лень,легче позволить и на возраст кивнуть.Ребенок(12 лет)посылает меня матом,слова отца-это возраст такой.
Так окромя валяния в ногах от этого чуда поступает еще мат в вашу сторону?
Этот мат в вашу сторону теперь транслирует ваш сын???
Что вас удерживает с этим человеком? Какие плюсы???
Вы знаете,в жизни столько нюансов и все я тут описать не могу конечно.У нас дочка.И ее поведение-его попустительство.
Материальное не про меня.Комфорт люблю,но это не рещающее для меня вообще.
Психологически трудно.Вижу,что он старается как может,просто разные мы.Для семьи много подходящего-оба не гуляем,все в дом.Но оказывается этого мало.
И он делает,делает для меня,но это не отменяет и постоянное напряжение.Во время ссор говорит очень обидные вещи,ищет все слабые места.В такие моменты даже голос меняется на бабский,противно.Причем,цепляется за все.Вот из воздуха может что-то наплести.Все,что я ему рассказываю и чем делюсь,в эти моменты против меня,а я не могу не делиться-так устроена.
А он так устроен, что во время стресса становится скандальной подлой бабой. Кстати, а из-за чего вы так крупно скандалите? Со стороны создаётся впечатление, что вы слишком тесно друг к другу привязаны. Вам может помочь просто больше личного пространства.
Прочитала топик, советы...
Боже, как похожа ситуация! Раница в том, что я от мужа материально не завишу, смогу жить одна. Другое дело, что он все может сделать руками, и я привыкла, это трудно мне самой. Я не знаю как и когда менять в машине масло, резину, что делать, если сдуется колесо, забьется унитаз, сломается посудомойка (это реальные недавние примеры из жизни). Еще, у меня совсем нет никого тут из родственников, помочь если что некому. И то, что он видя мое недовольство, пытается на глаза не попадаться. Забился в угол. Не обижает, но и то, чем я недовольна (уделять время семье, с детьми проводить время), не меняется. На словах обещает, на деле нет. Да, я ,как тут советуют, живу как будто без него. Развлекаюсь сама, ему не готовлю, убираю за ним только на общей территории, стираю, то что сложит в корзину. С сексом не пристает, секса нет. Уже не ругаемся, да и раньше не сильно в общем то. Обсуждаем бытовые моменты и все, больше общения нет. Подстраховывает меня с детьми, но не 50%, а просто когда у меня нет получается.
Все равно не могу решиться. Он, наверное, любит. Да его рукастость-не самое главное. Жалко того, что было, жалко годы. Благодарна за некоторые вещи. Детей лишать отца... Его жалко... Родной, не плохой по сути...Не обижает. Зарабатывает.Наверное, не люблю, точнее не так как было. Не противен физически.
Я бы хотела сохранить отношения. Но чтобы он больше мне и детям внимания уделял, чтоб мы ездили куда то вместе (а не я одна). Мы даже не едим вместе,да все в разное время, но даже в воскресенье! Он спит, мы завтракаем. К психологу не ходили, я предлагала, он не хочет. Считает, что он работает, а я бешусь с жиру. Да я понимаю, что у других хуже (он говорит), но я не хочу хуже, я хочу нормально. А так или раздражает, или когда сидит в своем углу, то мне нормально, не раздражает, но и счастья нет.
Дети вырастут, разлетятся, и вы либо привыкните, либо разбежитесь.
Обычно сцепив зубы продолжают жить женщины, которым некуда уходить или нет совместно нажитого имущества, либо материально несостоявшиеся. По статистике как раз большинство разводов в первые годы супружеской жизни и в районе 50 - это период "дети выросли и разъехались". В этих случаях иногда у мужчин "бес в ребро", либо у женщин "мне и дальше его обслуживать???" Любви нет, уважение так и не появилось, либо испарилось.
Но вы пока не в том периоде, можете попытаться.
Мужчинам (да и любому человеку) нужна конкретика.
Так и говорите: суббота с семьей, в воскресенье - у каждого свои дела (ну или наоборот). Одну субботу я придумываю развлечение (и организовываете его, обсуждаете ли заранее или делаете сюрприз - вам решать), в следующую субботу ты придумываешь и организовываешь. Напоминаете ему за неделю до его субботы. Ну и так далее, что вам не нравится, начните по пунктам над этим работать.
Вот именно я в том периоде обслуживать ли мне его? Бес в ребро ему по-моему не грозит. Он никуда не ходит, только на работу, или работает из дома (сидит за компом), ночами, вечерами, что там делает я не проверяю, работает, но не 100% времени. Кино смотрит, развлекается тоже. Придумывать дела я придумывала, выдумаете я не пыталась? Даже билеты, допустим в цирк, на него брала, спрашивала заранее-соглашался. Но когда до дела доходит, то он говорит, мол устал, дай отдохну, вы сами, а я в в другой раз. Билеты пропадали. Ни на один утренник детский не пошел, ни погулял с ними.
Меня к подружкам, в спортзал без проблем, посидит с детьми. Именно, что посидит. Планшеты раздаст и все счастливы. Дети-то что дали, он-что они отстали от него.Одна я недовольна, что 3 часа сидели в планшетах, уроки не сделаны, ужином (готовым мною заранее) не покормил, да и вообще можно было вывести их на улицу на часок.
Спортом он не занимается. Он вообще никуда не ходит, говорю ж. Полтора друга у него. Ну может раз, максимум 2 раза в неделю, к одному из них поехать. В принципе, для меня это не проблема отпустить (блин, как хреново звучит), мне даже легче, когда он уходит. Так редко это бывает.
Гугл вам в помощь. Найдите тех, кто предоставляет необходимые вам услуги и вперёд! Смешно жить с человеком ради прочистки унитаза и смены колёс.
+100!!
я тоже не рукастая, но и внедорожник 10летний на мне, дача, участок, квартира...на все работы, которые не по силам мне, нанимаю людей.
Ну они его любят, да и он их, я этого не отрицаю. Я даже верю, что он меня любит. Вот такая форма у него любви. Не хочет же он разводиться. Он считает, что он должен мамонта принести, это его основная задача. И он с ней справляется, я это признаю.
А вот такое его выражение любви, я считаю, идет из детства. Семья неполная, один ребенок, для которого все делалось. Нет, не маменькин сынок, наоборот даже. Просто у него нет модели нормальной семьи. И мне казалось, до рождения детей, что он хочет семью, детей и т д (он и говорил), я ж не сразу рожать начала, мы жили до этого 5 лет, дети запланированные. И после,я ж с ним разговаривала.Он соглашается, что да, любит, что мы важны, обещает, даже старается немного, потом все скатывается назад. Если мне надо куда-то, он всегда сидит с ними (так как я написала, да), не отказывается, если только работа, бабушек и нянек у нас нет.
Конечно, это не глобальная причина. Я просто никогда этим не занималась. Но это не единственная причина, почему я не могу решиться.
Наверное, вы в чем то правы. Хотя мы сейчас живем как соседи. Я просто хочу чтобы он занялся детьми как нормальный отец, пусть без меня, пусть он один с ними. У него такого желания нет. Но по словам он их любит, и меня тоже. Дети к нему даже не лезут с вопросами, знают, что ничего не получат. Я хочу чтобы меня обняли, взяли под крыло. Я не хочу еще его взваливать на свой горб и везти.
Ну вот пойдёт он куда -нибудь с детьми. А потом вы его отчитаете, что он их простудил, не тем накормил, вообще не туда свозил, не вовремя привёз и тд, и тп. Обнимет он вам и услышит, что обнимает он не так, не вовремя, что от него плохо пахнет.. Вы сами прикончили вашу лошадь, а теперь хотите, чтобы он вдруг снова поскакала.
Я не хочу выступать как это обычно на еве бывает в стиле -да, но. Но вы не правы. Чтобы быть недовольной, что он не так что-то сделал, надо это для начала сделать. А у нас не было прецедента даже за всю жизнь с рождения детей, чтоб он куда-то пошел и что-то сделал так или не так. Даже, когда наши отношения , в частности мое к нему, было другим. В принципе, нынешняя ситуация-это итог вот такого отношения его к семье, к детям. До рождения детей этого не было видно, хотя мы прожили 5 лет, 2 из них в браке. Обсуждали ДО, но в реале оказалось вот так.
П.с. у нас очень похожая ситуация, как в топике тут соседнем про жизнь без цветов и подарков (что и для моей ситуации актуально). Читала, и понимала, что я не одна так живу. И как тут любят советовать-и цветы и подарки себе покупаю сама, сама проявляю инициативу, и занимаю свой досуг своими хобби, занимаюсь с детьми и т д и т п. Именно так это было в начале, потом пришло к нему раздражение, как автор этого топика написала. Сколько похожих историй...я ж не одна...и да, я идеалист, наверное, хочу идеальную картинку, не хочу наполовину...и да, живут вокруг и хуже...чего я с жиру бешусь...
И спасибо вам, что отвечаете, мне это помогает посмотреть на ситуацию с нейтральной стороны. Надеюсь, автор топика не возражает. Меня просто зацепило, как будто я писала.
Опять же: если он всегда был таким, то почему он должен вдруг поменяться? Если вас это больше не устраивает, то действительно стоит расстаться. Если вы уверены, что одной вам будет лучше. Опять же: вы родили минимум двоих детей, то есть второго тогда, когда уже было видно, что ребёнок его не интересует. Но вас это не остановило. И кто теперь виноват? Муж, потому что он остался таким, каким был? Несерьёзно это.
Да, детей двое, не двойняшки, но с маленькой разницей в возрасте. Сейчас младешешкольники. То,что родила совершенно не жалею, и сделала бы снова. К теме это не относится, но он не был тем мужчиной, который просил детей, но и в тайне от него я не беременела. Я хотела, он был согласен. Он не был против. Он скорее был за в теории, а на практике он не знал. Если бы, скажем, я была бы бесплодной, и мы бы остались без детей по моей вине, он бы нормально отреагировал, не страдал бы от их остуствия. Я так думаю, на деле не знаю, конечно...
Мое отношение к нему на момент второго ребенка было другим. Я его оправдывала перед самой собой-ребенок маленький, на груди, будет побольше, будет по другому (это он и мне говорил то же), он же не гуляет, работает, мы не нуждаемся (я сидела в декрете, не работала, училась правда, но считала, что это нормально, если я дома, то весь быт на мне, он работает). Потом я вышла на работу, дети подросли немного, а ситуация осталась так же. И началась эволюция моей любви к нему вот в то, во что она стала сейчас, это ж не за один день произошло.
Это так сказать для прояснения ситуации.
О детях не жалею. Я их хотела, хотела от него, хотела в тот момент. Рожая, расчитывала только на себя (как тут любят советовать), я их и потяну вырастить одна.
Конкретно у вас,все поправимо,он физически вам не противен-это уже не мало
Ну попробуйте "прикинуть" к себе кого-то из знакомых (или мало знакомых) мужчин - лучше ли, чем ваш "смотрятся"? Может, попытаться наладить то, что уже имеется, чем менять на новые проблемы?
Счастье, любовь - это всегда в вас, аксиома. Чем больше вы дарите любви, тем больше счастья вокруг вас.
Прикидывала, нет не лучше.
Я в самом начале написала, что я за налаживание отношений даже сейчас. Он мне не чужой, он мне как родственник. Только я его не хочу как мужчину. А так же жалко и волнуюсь как за родственника.
Я не знаю, что я могу сделать, чтобы наладить отношения.
Вот сегодня суббота, выходной. Он сидел вчера допоздна, значит, часов до 4-х будет спать. Это нереально бесит. Мы пойдем развлекаться сами. К вечеру папа проснется. Проснется поздно-значит завтра будет тоже самое. А завтра праздник, между прочим. И так все выходные.
И я ему говорила об этом прямо не раз. Я не сижу не молчу в тряпочку. Он в курсе почему я недовольна. Соглашается, а по сути ничего не меняет. Я не вижу, что еще я могу сделать. Понимаю, что вот так вот отстраняясь от него (чтоб не раздражаться, я уже и не раздражаюсь), я не помогаю налаживанию отношений, но это получилось в итоге после того как я пыталась что-то сделать, покупала билеты, планировала семейный досуг, включая его, а потом он меня обламывал. Теперь я на него не планирую даже.
Попробуйте налаживать в сторону "вдвоем". Семья это быт, ответственность и никакой романтики. Было б, конечно, лучше, если б от него исходила инициатива сходить куда-то вдвоем, романтичный уик-энд и фсетакое))) Ну или немножко *мат*ганства: запереться вдвоем в ванной, посмотреть кино для взрослых в постели, пока дети гуляют. Намекните - может, он только этого и ждет)))
Прочитала все ваши сообщения.
Не разводитесь. Хотя бы потому, что ничего не выиграете, от развода у вас же не появится человек, который пойдет с вами в цирк и так далее.
Ваш муж всегда такой был?
Он много работает? Много времени проводит за рулем?
Если он такой был не всегда, то его поведение похоже на крайнюю степень усталости и нервного истощения, когда просто ничего не хочется кроме того, чтобы тебя не трогали. При этом он действительно всех любит.
Присоединяюсь к совету выше проводить время вдвоем без детей иногда. Это важно. Дети реально много нервной энергии тянут из любящих родителей.
Спасибо за поддержку.
Вот и я к такому выводу прихожу, не выиграю ничего. И не факт, что найду другого человека. На данном этапе мне вообще не хочется кого-то искать, ходить, выбирать. Человек то попадется не сразу же, скорее всего. И да, есть в муже неплохие качества тоже, я их попыталась описать в своих сообщениях.
Работает он достаточно, офис, потом у него какие то клиенты из дома, сколько и как я не вникала. Но его работа такого плана-запустил процесс, процесс идет, в это время он может допустим кино смотреть или еще чем заниматься. Для меня выглядит, что сидит фигней занимается. Я сама это понимаю!!!!!! Но бесит страшно. И говорила ему, его денег от основной работы вполне хватает, чтоб он клиентов вел еще.
Провести время вдвоем проблематично, т к няни и бабушек у нас тут нет. Или все вместе, или то он, то я с детьми. Поэтому я то и предлагаю вчертвером.
Поведение его, как я понимаю, из за его воспитания (писала выше), нет модели нормальной семьи (хотя мне казалось, что из-за этого он наоборот будет стараться, на словах он мне это говорил). Плюс кризис среднего возраста, который у него уже несколько лет (мог бы добиться того, сего, меня не любят, не ценят и так далее). Когда уж он закончится!
В общем думаю, как мне наладить отношения.
Нанимаете няню на субботний вечер, НА КАЖДЫЙ. И организуете себе мероприятие ресторан, театр, кино или что угодно. Системно. Попробуйте. Это ужас как тяжело, когда с детьми ВСЕГДА. Я живу периодами (годами) далеко от бабушек, помудохавшись от это безвыходной безотлучности от ребенка, я сделала именно так. Это позволит мужу как бы какой-то момент времени концентрироваться именно на Вас и на ваших желаниях, увидеть ваши потребности и чего Вы от него хотите (ну не сразу, конечно).
Перечитала ваше сообщение. Вы пишете: "Жалко того, что было. Жалко лишать детей отца". Потом выясняется, что отец он никакой, дети вообще уже к нему не обращаются и что он всегда был таким. Тогда непонятно, чего вам жалко? Я не наезжаю на вас, а хочу, чтобы вы трезво (вне пмс и недотраха, который у вас очевидно присутствует. А он точно не улучшает настроение) проанплизировали свою ситуацию и поняли чего на самом деле вы хотите и как этой цели достичь.
подытожу:
СУДЬБА У ЖЕНЩИН НЕЛЕГКА- ДВУМ ПАРАДОКСАМ НЕТ ОТВЕТА. ТО ЖИЗНИ НЕТ БЕЗ МУЖИКА. ТО ЕСТЬ МУЖИК -А ЖИЗНИ НЕТУ.
наличие имени автора это что то меняет ? Мне хоть Злоберман, хоть Губерман..Если не помню, значит точно классик
у Губермана по другому:
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни
Либо расходиться, либо жить как соседи. Иначе доведете себя до болезни (все болезни от нервов).
Вот да.У меня аллергия не прекращается от постояннного напряжения.В зеркало смотреться не хочеться.
Развестись или разойтись
Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Развестись - это узаконить формально гражданское холостое состояние. Подразумевает возможность совместного проживания, проживания под одной крышей. Просто от "соседа" отделяет не капитальная стена и разные ключи от двери, а понятийный барьер. И это всё решает.
Разойтись - прекратить (совместное) проживание под одной крышей . Подразумевает возможность наличия штампа в паспорте "в браке".
По факту пары могут развестись, но не разбегаться. Например, недостаточно для этого ресурсов. Или нет желания менять удобную локацию.
