Юбилей матери
Девы, взываю к евскому разуму! Как быть и что делать?
У меня очень сложные отношения с матерью. Она человек эгоцентричный, на все имеющии своё мнение. 20 лет живем в разных странах. Встречи раз в год где-то, после них у меня эмоциональное опустошение, переходящее в депресняк.
Год назад, после её визита к нам и недельного выяснения отношении, я перестала общаться. Поздравляем друг друга с праздниками по вотсапу и все.
Теперь ситуация: маме в этом году 60 лет и она пригласила нас на несколько дней в третью страну.
Не знаю как мне быть? Я считаю, нам нужен откровенный разговор, потому что я не просто взбрыкнула и прекратила общение, меня задолбал формат общения. Мать на такие разговоры никогда не идёт, если я начинаю, все выливается в жуткую истерику с её стороны. Звонить самой и начинать разговоры я честно не хочу. Приезжать на встречу, не поговорив, тоже не хочу. Получится все натянуто. Зачем тогда встречаться?
Посоветуйте, как быть?
не ехать, не портить себе нервы, поговорить заранее, не поймет, ну значит не поймет
Вы хотите переделать взрослого человека? Не выйдет. Попробовать можно, конечно. По вотсапу :) Или письмо ей напишите, а после него предложите обговорить написанное.
Истерика будет снова, гарантирую. Но вы себе галочку поставите, что пытались поговорить
Менять кого-то это бесполезное занятие. Мне на это время жалко. Но и танцевать с бубном я не хочу.
В идеале мне не хотелось бы заводить этот разговор, как и встречаться вообще. Но в свете этой встречи, считаю, если разговор на состоится до встречи, то все пройдёт очень натянуто. Я не могу играть роль: как я рада видеть маму!!! после последней выволочки и прерывания контакта на год.
У вас же отношений практически нет. Незачем и выяснять. Я бы поехала, поздравила, как приятельницу.
Просто приехать и поздравить. Не начнет же она на юбилее выяснять с вами отношения. И вы не начинайте.
Т.е. или не ехать совсем или не 3 дня? А сказать что у вас работа это не вариант?
Туда обратно ехать - это весь день в пути, нас четверо плюс щенок. Будет реально напряжно. Думаю, надо наверное ехать в сб, а вс сразу назад
Нет, я три дня должна без перерыва слушать маму и сопровождать её туда, куда бы ей хотелось и быть везде переводчиком.
Вы хотите реванш или поздравить маму?
Если реванш (выяснить отношения, потребовать извинений и изменений в характере мамы), то нечего ехать.
Если поздравить маму, то не вижу проблемы съездить.
Раздражение - это ваша реакция. Не раздражайтесь, но и не делайте то, чего вам не хочется, и не реагируйте на обиды мамы. Вы кому и что хотите доказать?
Мне даже в голову не может прийти, устроить разборки на др у человека, кто бы он ни был. Это прям из жизни насекомых. Я говорю отнатянутости отношении. Такие ситуации для меня сильно энергозатратны. И да, я думаю, чтотопщговор осень уместен до встречи.
Про реванш вообще молчу. В таких отношениях выигравших не бывает, только проигравшие.
Поздравить можно по телефону, необязательно тащить всю семью туда.
Худой мир лучше доброй ссоры. Приехать, поздравить, дружелюбно пообщаться и уехать не выясняя отношения. Я к этому пришла очень поздно, поэтому своей правдой-маткой разрушала отношения. Мне надо было чтобы люди согласились с тем, что я права. Но сейчас мне это не надо. Все живы, здоровы, и слава богу. Зачем спорить с 77 летней бабушкой которая гонит на свою дочь, мою маман какой-то ею же придуманный бред. Зачем поддерживать маман в обидах на бабушку. Просто общаемся, не стараясь никого перевоспитывать. Но очень строго держу границы своей территории. Советовать мне можно, указывать нет. Ответ один, или приезжай и сделай сама, или не давай мне цу.
В чем то согласна...Если бы это был просто ужин в ресторане, я б так и сделала. Но тут несколько дней.
Моя мать будет ждать от меня признания моей правоты и плясок с бубнами. Я никому ничего не доказывают, мне всегда доказывают что я неблагодарная. Так всю жизнь, а поняла я это только сейчас. И меня как бабки отшептали. Зачем это мне и моей семье?
Наше совместное времепровождение выглядит так, всем охота посмотреть новый город, выдвигаемся, мама тут же залипает в каком то магазине без учета ожидающих её людей. Разделиться нельзя, сразу обиды.
Как вы держите свои границы?
Значит, просто не ходите с ней по магазинам и все. Результат все равно тот же самый.
Не надо никакого разговора, если мама сама тему не поднимет.
Маму вы не переделаете, но в вашей воле выбирать формат общения.
Она не поднимет, плохо то мне.
Мне бы подошло: встретились, поздравили маму, разошлись. Встречались потом за завтраком и ужином. Все. Я физически не могу быть мыс ней целый день.
Значит, не будьте целый день. Но полдня то вы ей обязаны. 60 лет все-таки. и это ваша мать. Накопите сил уж на это :-)
Сил нет реально.
И в голову не укладывается, если нет отношении зачем все эти псевдо-семейные встречи. Вот ради чего?
Потому что у нее юбилей. Потому что она ваша мать.
Что-то у вас психика совсем расстроена. Может вам к врачу?
Если вам так не в моготу, скажите матери, что вы заболели. Но это будет довольно некрасивым поступком, если со стороны.
Вы знаете, все в порядке с психикой. Защитная реакция.
Мы просто очень давно живем в разных странах, это отдаляет. Ни на одном ДР за 20 лет Мама не была, и когда дети рождались она не могла приехать и тд и тп. Я ж говорю не близких отношении. Да и чем этот ДР отличается от многих других? У меня тоже с прошлом году был юбилей. Считаю, проще ко всему этому надо относиться.
Это хорошим вопрос!
В наши встречи мать настолько вчепляется мне в уши, что оторвать не можно только с кровопролитием. Т.е. я терплю какое-то время, а потом начинаю рычать, меня обвиняют в неблагодарности и мы ругаемся. Как мне сократить время общения без истерик, я не понимаю.
А что будет если приедете не на 3 дня? Потому что работа, дела, запись ко врачу...
Мы и так сократили время прибывания. Сначала это была неделя в Сочи в сам др. Но у нас а это время нет отпуска и каникул. Поэтому сошлись на пт, сб, вс и недалеко от нас. Но наверное надо ещё более сокращать. Сб, вс после завтрак домой.
Мы ещё щенка завели, оставить не можем, придётся с собой тащить.
С эгоцентриками бесполезно разговаривать, они со своей колокольни только мир видят и никакой объективностью или самокритикой там и не пахнет. Поэтому даже не пытайтесь достучаться до мамы. Пусть уже себе доживает как может, в ее возрасте вы ее уже не измените, а сама она не сможет, слишком много упущено. Вы же будете требовать взаимопонимания от трехлетки? Вот так и от мамы не стоит его ожидать.
Моей 7 лет игнора с моей стороны понадобилось, брат уговорил позвонить. Никаких упреков.
Сама не ожидала, прям моя мама, которая мне говорит "я тебе колготки как у взрослых купила и куклу" Это я от деда с бабой вернулась, после летних каникул, в 14 лет, колготки были капроновые, черные, с рисунком звездами,
и кукла ходящая. Для колготок я была еще мала, а для куклы уже выросла, но я была счастлива.
У меня тоже много лет сложные отношения с матерью. Так вот, советую не ездить. Только потратите время и нервы.
Разговаривать бесполезно, если за столько лет не смогли достучаться, то и сейчас не получится.
Вы всегда априори виноваты.
И не надо так трепать себе нервы, не стоит оно того.
Я не хочу:( и семью свою тащить туда не хочу. Но до меня только сейчас дошло, что у меня бессознательная надежда, что мать перестанет так себя вести и у нас будут терпимые отношения. И каждый раз я наступаю на те же грабли...
У меня давно всё отболело. Вернее, в один "прекрасный" момент, после кое-каких слов матери я прям физически почувствовала, что у меня что-то оборвалось внутри. И этот человек мне стал безразличен, потому что в трудную для меня минуту она просто добила меня тем, что сказала.
И всё, у меня как отрезало! Уже скоро 20 лет, как не общаюсь.
И считаю, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на такие неприятные встречи.
20 лет вообще не общаетесь?
Я вас понимаю:(, у меня тоже с этот раз оборвалось что-то.
Автор, все понимаю, мамы бывают разные, но
как бы вы хотели, чтобы ваши дети относились к вашим особенностям, странностям и т.д.
Мы все будет "старыми", "унылыми", "несовременными", неинтересными своим детям.
И вот ответьте себе на вопрос, только не говорите - я такой небуду, я такая хорошая для своих детей, просто ответьте, как бы вы хотели, чтобы ваши дети поступили?
если для вас ок отказ и все прочее - поступайте тогда так, как считаете нужным, но помните. что ваши дети также вправе не принять вас, отторгнуть в свое время вас.
У меня на маму было очень много обид, я считала, что меня не любят и т.д.
Когда родился мой ребенок и был маленьким обиды еще больше захлестнули, отношения еще сильнее испортились, а потом "вдруг" мой ребенок вырос и я поняла маму.
Нет, есть вещи где я точно знаю, что я так не поступлю и не поступаю, но есть то, где я уже сделала ошибки и их уже не исправить, где я чего то не доделала ребенку и у него тоже могут быть обиды - это нормально.
НО отношение к маме у меня стало более трепетное, на ее, как мне казалось тогда, едкие замечания я перестала остро реагировать, знаете почему - они не едкие, это мое восприятие было через призму обид.
В общем можно много писать, но и я маме сделала оч много боли, говорила оч много обидных слов - а мне тогда казалось, я говорила правду, а на правду не обижаются, она типа не может ранить )))
Меня и сейчас окружающие считают оч правильной и правдивой, но слава богу, что они не знаю какой жестокой я тогда была )
Мне 39, маме 59, моему ребенку 17 ))) это просто для понимания возраста и прочего.
Вам просто пожелаю решить острую для вас проблему миром )
Спасибо за ваше сообщение.
Очень понимаю и разделяю обострение чувств после рождения детей. Я испытала тоже самое. Но в отличии от вашей ситуации, чем старше мои дети ( сыну 16, дочери 13) все больше растёт моё недоумение в наших отношения с мамой. Я считаю, что я должна эмоционально и морально моим детям, я взросла, а они нет. Моя же мать ждёт от меня какой-то безусловной любви (как от родителей), восхищения (есть чем, но не в режиме нон-стоп) и не понять каких ещё эмоции, которых я не испытываю. Она постоянно лезет мне в душу, Мамы эмоционально не было а моей жизни: до трёх лет я росла у бабушки, потом все каникулы у одной бабушки, свободное время у другой. В 20 лет я уехала заграницу. Поэтому, я думаю, отношения не сформировались. Я абсолютно не против общаться, но несколько более формально.
И знаете, я своим детям говорю всегда, если я буду делаю вам больно, говорите мне сразу.
Да, я хочу иметь хорошие отношения со своими взрослыми детьми. Буду стараться изо всех сил. А там как бог на душу положит.
Хорошие отношения с взрослыми детьми зависят только от вас и от самих детей. Ваши отношения с матерью - это только ваши и её отношения.
Если бы речь шла о необходимости помочь матери в болезни или тяжёлой ситуации - да, вы были бы должны помочь.
Юбилей - это не болезнь, не горе и не тяжёлая проблема. А значит, вы не должны себя ломать и мучить.
Как бы вы не старались не всегда это от вас зависит. Ваш ребенок может на вашу заботу и трепетное к нему отношение чувствовать, что вы его душите, не даете жить самостоятельно.
Мне кажется вся соль отношении в том, что бы распознать эти сигналы от оппонента и отреагировать, не в ключе «я мать, что хочу то ворочу», а «я тебя услышала и поняла». Короче , отношения всю жизнь видоизменяются, главное на пропустить вспышку.
какие разные бывают мамы, но как одинаково детям мамы нужны.
моя мама наоборот не умела и не умеет проявлять чувства так, как могу их понять я.
я экстраверт, она интроверт сконпенсированный, но тем не менее.
я лет 5 привыкала к искренним вопросам свекрови из серии что я сегодня ела и почему я такая грустная- муж мог не заметить моего настроения, свекровь на лету определяла. от мамы я такой трепетной заботы не помню :(
ваша мама другая.
легко давать советы с холодной головой, но все же, попробуйте понять и простить
Желаю вам всего самого хорошего.
Как вы правы: фигура матери очень значимая в жизни ребёнка.
Мне сложно понять такое отношение ко мне в детстве, но что было то было. Но сейчас то! это для меня вообще сюр! Я не могу себе представить вот я приехала к своей дочери и развлекайте меня!!! Независимо от ситуации в которой находится дочь.
У нас был случай, я была беременна вторым ребёнком (сильный токсикоз) старшему 2,5 года, у нас переезд с ремонтом (только обои) и тотальное безденежье ( оба студенты с мужем). В это же время у мамы командировка в нашу страну. Они привозит моего младшего брата и они остаются у нас на месяц.
Первую неделю мы поездили туда сюда. Потом все надо сдавать старую квартиру переезжать в новую. Мы занялись этим делом. Боде сколько на меня вылилось: я их не люблю, они в отпуске, а вынуждены тут сидеть и никто их не развлекает. Никакие доводы не помогали. В результата две недели мы просто ругались. Я вымоталась на нет. И тогда это был первый звонок для меня и я начала понимать что к чему в наших отношения с матерью.
вы не умеете расставлять жесткие границы, и не хотите это делать
а придется
просто и прямо говорить что вам нужно, а чего нельзя и терпеть не будете.
в описанной вами примере- мою маму я бы просто отправила и жестко нафиг, но никто бы мне нервы трепать не посмел ))) ага, даже мать
Да тогда я попала, просто неожиданно такого. И да я не могу расставлять мирным путём. Терплю дольше чем надо, потом начинаю жёстко ее отталкивать, ругаемся жёстко. В следующим раз все по новой.
А когда у меня родился ребенок, я тем более перестала понимать маму. Нет, она мать прекрасная, но для моего
младшего брата.
Но, надо отдать должное родителям - с братом у меня чудесные отношения, настоящие братско-сестринские, это сейчас я уже тетка одной ногой на пенсионной книжке, а в юности он меня защищал от неадекватных поклонников, скажем так...
Ох! Честно, даже сложно как-то структурировать. Источник разногласии в том что все должно крутиться вокруг мамы в нужную ей сторону. Конда она приезжает к нам, у неё есть четкое понятие как все будет. Если у нас обстоятельства: ремон, работа, маленькие дети и т.д. и ее чётки график даёт сбой, ее это сильно раздражает и она начинает какждый раз проигрывать один и тот же сценарии. У меня нет иммунитета к этому и я сразу завожусь. Все выливается в скандалы или очень набянутые отношения. Я мечтаю, чтобы она скорее уехала, испытываю при этом чувство вины.
Ни разу она не предложила например, посидеть пару часов с детьми и отпустить нас с мужем. Наоборот, она всегда непрозрачно намекает моему мужу, чтоб он оставался с детьми. Или если например, в ее визит мы идём куда-то нибудь с друзьями она всегда в первых рядах с нами.
Внуками не интересуется абсолютно. За столом вещает только о себе, своих подчиненых и ещё каких-то людях в подробностях. Если кто-то уз нас начинает тему, может перебить и продолжить свой монолог.
Свято считает что по ее приезду моя жизнь должна останавливаться и крутится вокруг неё.
А у меня своя очень динамичная жизнь: дети, которых мы с мужем выпустили сами, за 20 лет мы были неделю вдвоём в отпуске и все. Все остальное с детьми), я много работаю плюс всегда имею ещё учеников параллельно к основной работе, и тд. Короче я не могу и не хочу неделю таскаться за мамой по магазинам и слушать как она сделала того или иного в вербальной дуэли.
Из-за этого у нас постоянный конфликт. Я не могу ее выдерживать в таком количестве как ей бы хотелось, с это 150 процентом моего времени.
А зачем вы ее приглашаете? Зачем вам напряг с мужем из-за нее? Вы тоже странная, мягко говоря. Пора уже повзрослеть и жить своей жизнью.
Приглашает на юбилей? Нет, мама, у нас другие планы.
От этого "Или если например, в ее визит мы идём куда-то нибудь с друзьями она всегда в первых рядах с нами. " охренела, на месте ваших друзей я бы свернула общение с вами.
Дак я и живу своей жизнью с 20ти лет в другой стране. Все сами с мужем: язык, адаптация, дети, институт, работа...
Приглашаем потому что не хотим сами ехать к маме. А вроде как общение надо поддерживать, думала я ещё год назад. А сейчас даже и не знаю ... год не общались, реально я ничего не потеряла.
Слава богу из-за мамы в меня нет проблем не с мужем, не с друзьями.
>>А вроде как общение надо поддерживать
Нуфуагра? Если вам , мужу и детям плохо? Вы до сих пор не поняли, что вашей маме кроме её самой, НИКТО не нужен, и на ВСЕХ наплевать.
Вы просто реквизит в её спектакле.
До меня долго и тяжело доходило, понимание пришло за этот год. Сегодня говорила с мужем на эту тему, сказала теми же словами что и вы.
Вы всерьез собираетесь перевоспитать 60-летнюю мать? И не надейтесь! Никаких форматов она не изменит, разве что в ходе естественного процесса старения станет мягче и начнет в вас нуждаться. Приехали, поздравили, подарок подарили, в ресторан сходили, и домой. Разговоры на самые нейтральные темы. И себе спокойнее, и матери. Радуйтесь, что она вообще хочет вас видеть! Бывают семьи, где матери ни на какие юбилеи детей не приглашают, и видеть их не хотят.
Перевоспитывать кого бы то ни было - гиблое дело. В бесперспективняк я свою энергию не вкладываю.
Была бы счастлива общаться в формате: поздравили, подарок подарили и свалили, но к нас так не получается, т. к. живём в разных странах.
И чего мне радоваться, что она меня хочет видеть??!! Мне то что с этого, кроме очередного театра одного актера...
А кто вам сказал, что общение с родственниками должно приносить радость? Часто это просто неприятная необходимость, и относиться к ней надо соответственно.
Вы будете жить в одном номере в гостинице? Каким образом вы будете вынуждены терпеть ее присутствие?
А мне и не нужно говорить: это мое жизненное кредо: общение с кем бы то ни было должно приносить радость, исключение только мои собственные дети.
Если родственники выносят мозг, тот общение сворачивается.
Про то как я вынуждена терпеть ее присутствие, я неоднократно упомянула в своих постах.
Это ваше дело общаться вам с матерью или нет. Но вы так и не объяснили, почему не сможете просто приехать, поздравить, подарить подарок и уехать. 60-летие матери, на мой взгляд, это один из тех редких случаев, когда надо потерпеть. Потому что жизнь скоротечна, потому что близкие люди могут уйти из жизни, а у вас на душе останется тяжесть. В свое 60-летие вы обязательно будете сознательно или подсознательно сравнивать себя с матерью. И будет лучше, если вы не будете испытывать неуверенности в принятом когда-то решении не поздравить мать с ее юбилеем.
Потому что формат встречи определён другой. Приглашены мой брат, я и моя семья. Как вы себе представляете, мы все семьей приезжаем на встречу, проведя в машине в лучшем случае 5 часов, поздравляем, вручаем подарок, падаем в машину и несёмся обратно. Зачем? Можно поздравить по телефону, подарок заказать с доставкой.
Зачем падать в машину и нестись обратно? Снимите гостиницу на ночь или даже две ночи. Приезжаете, поздравляете маму, уезжаете в гостиницу, наутро идете в музей или по магазинам. Вечером кино или театр. Приятно и полезно. А потом уже падаете в машину, и домой. И мама при подарке, и вы при положительных эмоциях.
Может я как-то невнятно выражаюсь, но как вы себе это представляет: поздравляем и уезжаем в отель... а развлекать??!!! Маме хочется общаться, а не ходить одной в стане, языком которой она не владеет. И это в принципе мне понятно. Тусоваться приходится всем вместе, т.е. все вокруг мамы. Кино, театр отпадают из-за языка, остаются магазины...А я не могу поддерживать такой формат больше.
И честно, тусовочный выходные на это время у меня не были запланированы. У нас капремонт.
Мало ли что мама хочет! Поздравить ее с юбилеем - ваша дочерняя обязанность, а развлекать - вы не скоморох. Конечно, если мама привыкла, что все перед ней выслуживаются, то лучше предупредить заранее, что у вас СВОЯ культурная программа. Вы ее просто поздравите, подарите подарок, посидите за столом часик, а дальше - у вас билеты в театр. А у нее будет время подумать о своей жизни и подвести итоги прошедших 60 лет в свете того, что дети не хотят с ней общаться. Может, какие-то выводы сделает на будущие юбилеи.
А капремонт подождет. Вы едете не для того, чтобы перед матерью скакать, не ради нее, а ради себя, чтобы совесть потом не мучила.
В таком случае мне непонятна цель визита. Поздравить можно по телефону. Подарок заказать с доставкой. Ради чего мне переться в другую страну, тратить время и деньги, что бы исполнить там культурную программу которая не сейчас не к месту?
Мне в этом том году было сорок лет, мама поздравила меня по телефону в духе «жизнь начинается только после 50ти, так что не хорохорься «. Никто и не думал ехать ко мне поздравлять, дарить подарки и тд.
Так что , честное слово, совесть меня не измучает, если я не поеду.
Да, это мне во вред, ваша правда:( Но вроде не по человечески это совсем с матерью разрывать отношения.
Не ехать и дальше не общаться?
ехать, вести себя как ни в чем не бывало. Никаких разговоров и выяснений отношений НЕ начинать и не вести. Не нравится то. что говорит, поддакивайте и переводите разговор на другую тему. Такая у вас мама, с возрастом эти черты , которые вас так бесят , будут только усугубляться (((
Если вас раздражает "лицо оскорбленной добродетели", то это ваши проблемы, пейте успокоительное. Или рвите все общение, но это будет неправильно, и вы это понимаете
Вот то то и оно... как бы это не было горько, но нежно признать, что. Таким настроем как у меня на именины на едут. Да и приглашение как минимум странное: не общаться год и не поговорив приезжайте и все. Причём, когда обсуждался отель, пожелание мамы было, сеять один огромный номер на всех. Как это все долго выглядеть: все сидят с кислыми родами, жуют и думают как бы свалить поскорее.
В сложившейся ситуации я не могу себя вести как нивчем не бывало. Мне морально тяжело и я считаю это неправильным по отношению к себе. Мать меня обидела в прошлый раз. И пытаюсь делать вид что ничего не случилось. Я считаю это отвратительным. Нельзя даже самым близким позволять все чтоб им не захотелось.
Я понимаю, что рвать отношения неправильно, но это принесло мне облегчение.
просто не надо доводить ситуацию до предела, это трудно, этому надо учиться. Вас никто не сможет обидеть, если вы не поддадитесь на провокационные разговоры и не будете вступать в пререкания.
Порвать всегда проще, но одно дело, прекратить отношения с подругой\знакомым\, и совсем другое, когда речь идет о родителях.
Золотые слова «не надо доводить ситуацию до предела»!
В детстве мы ругались с матерью просто жутко и на мой взгляд из-за ничего: не тем тоном сказала, например. Она никогда не могла остановиться, продолжала и продолжала. Ей и сейчас в скандале требуется полная капитуляция противника, что я ей обеспечить не могу, т.к. считаю все эти придирки ко мне желанием матери добавить драматургии в свою жизнь. Она и с отчимом мои так ругалась, часами. Это такой человек.
Порвать не всегда проще. Связь с матерью заложена на глубоком уровне. Тем более у меня кроме матери и брата вообще нет родственников и живу я всю жизнь заграницей. Тут люди начинают больше ценить родственные отношения.
Поговорить нужно до юбилея. А если не сможете и все же поедете, то терпеть сцепив зубы.
Да, считаю нужно поговорить до юбилея. Инициировать же разговор у меня нет сил.
Вы бы как поступили? Позвонили бы матери сами?
Созависимые отношения. Я год с психотерапевтом работала по проблеме, как казалось, несвязанной с мамой. Ага. Еще как все взаимосвязано. У меня тоже отношений никогда хороших не было, но я всегда считала ее несчастной в жизни, с агрессорами матерью и мужем, моим отцом, пассивной женщиной.
Вы знаете, отношения сами по себе начали меняться, пол года не общались вообще, мне было очень легко, никаких угрызений совести. Сейчас общаемся редко, раз в неделю звонок и то, с ее стороны. Тепло не пришло, но оно и не могло взяться ниоткуда, просто я перестала жить с чувством вины, нелюбимости, переживаний, выслушиваний и тд. У меня своя жизнь без маминых проблем, которые она на себя навешивала в виде подруг, брата неработающего и выживающего ее из собственного жилья, ее родителей, сестры - алкоголички.
Никакие разговоры вам здесь не помогут, начните терапию, все само будет разрешаться в ВАШУ пользу. Вы же созависимая, сначала будете ужасной для всех, терапия ломает установки, привычки человека в корне, люди вокруг будут очень недовольны. Причем, ваши дети, муж тоже это на себе почувствуют. Вы, может, уже сейчас или в будущем и с детьми такую линию поведения и отношений будете создавать, бессознательно, в минус себе, это все впереди еще. Почитайте, как меняется все в человеке при терапии, окружение, отношения, установки. Но как же легче жить становится. Моя мама только начала жить когда ее мать умерла, так они тами все ее использовали и достали, хоть и не жила с 17 лет. Это пиявки плачущие, говорящие о любви были, но такая созависимость, причем, бабушка ненавидела с детства мою маму, старшую дочь. Сейчас только кладбище осталось, но и то, каждый год она такой путь проделывает, чтобы добраться «отмолиться» в др.страну, столько денег на какие-то ограды, деньги попам, херню всякую. Еще и тут не отпустило, хотя, при жизни они там все друг друга ненавидели.
Автор, у вас мать- пиявка, эмоциональная. Ей хорошо, когда вам плохо и раздражаетесь.
С телефона трудно, ошибки.
Дополню, что я тоже совершенно одна при живых родителях, сын только. Но так жить, как тогда, в этих нездоровых отношениях с матерью, нет, никогда.
Кстати, что у матери вашей с личной жизнью? Мужа нет, правда?
Почитайте в сети о созависимых отношениях с мамой и послушайте обязательно Марину Линхольм на ютубе, у много видео о теме мать-дочь.
Вы правы, лучше быть одной, чем терпеть абюз.
Мама развелась с отчимом пару лет назад.
Характер же такой был всегда. Может сейчас она ище тщательнее изображает мученицу и ещё более требовательна к вниманию. Отчима она выпивала до дна в плане, он ей мстил чем мог за это. Больные отношения.
Я не тоже всегда жалела: с моим отцом они поженились ещё в институте, брак быстро распался. Она всегда подчёркивала: твой отец меня бросил!! Всю жизнь мне часами лила в уши какой плохой отчим, какие ужасные коллеги. Все, кто ее не боготворил, были плохими.
Я за телефонные разговоры в студенчестве платила по 150 евро. Только через годы дошло, какой это был слив дерьма мне в уши. Последние лет 6-7 я стала пресекать ее изливаения. Отношения стали отдаляться ещё больше, пока не переросли в нескрываемое недовольство друг другом.
А за последнии год у меня вообще все в голове по местам улеглось. Осталось только одно: не правильно это совсем отношения рвать.
Спасибо вам огромное, что поделились своим опытом. Как мне знакомо, то что вы пишете...
Я сама уже год как работаю с психотерапевтом. Обратилась, как и вы, по совсем другому вопросу. Что имеем за год: «я перестала жить с чувством вины, нелюбимости, переживании, выслушивании и т.д.» Я поняла, что не я плохая и недотягивающая, а такие такое отношение было ко мне всегда. И меня сильно попустило...
Я готова общаться по телефону раз в неделю, но абсолютно внутренне не согласна с ситуацией на сегодняшний день; как снег на голову это приглашение, мы год не общаемся и тут вдруг как ни в чем не бывало.
Как бы вы сделали? Поехали бы или отказали бы?
В магазине граблей у вас есть карта постоянного клиента? Типа - заплати за пять, шестые в подарок, с оттягом.
Не поехала бы, отказалась без всяких угрызений совести, еще бы и пиар-компанию организовала по внушению чувства вины и комплекса "плохой матери" Но у меня мощное лобби в лице моей двоюродной сестры и жены среднего маминого брата. Остальные родственники поддерживают нейтралитет.
осспади. Да о граблях задумайтесь, которых вам написали выше. Думайте глубже, а вы за ошибки , поверхностность цепляетесь, чтобы не углубляться в то, во что нужно
Прежде чем что-то писать, попробуйте сначала читать и следите за веткой. Сомневаться в правильности написания начал сам автор поста про грабли.
Автор, то, что вы еще выслушиваете маму, говорит о том, что именно в отношениях с мамой. терапия идет медленно. Ну , как есть, главное идет. Вы еще не КАТЕГОРИЧНЫ с ней. Моя мама теперь разговаривает со мной как мне "хорошо", не грузит соседями-покойниками, больными родственниками, извергом братом. Я поначалу тоже мягко говорила - Мам, не надо, не хочу слушать.. Да какой там. "нет, дай дорасскажу". А через время категорически - "не хочу слушать, или не говори или заканчиваем разговор". Да, были кидания трубок и необщение вообще пол года!. Сейчас все изменилось. Но я возобновила терапию, тоже)) с проблемой, другой совсем. Посмотрим.
Совет по ДР. Я бы поехала, одна! но в другое время. Без гостей, только к маме, на ПОЛ ДНЯ или день. Сказала бы об этом категорично, только так могу и все. Да, придется выслушать скандал, нобудьте тверды, скажите, что можете только в этот день, по работе не складывается, по делам... Мам, если ты не хочешь видеть меня в этот, день, прости, тогда позже.как смогу но не в общий день. Никаких более объяснений. Возможно, это будет разрывом. как у меня. мы тоже по времени не сошлись и побросали трубки на пол года. но. ЭТО СТАЛО ПЕРЕЛОМНЫМ МОМЕНТОМ. Блин, и только в 42 мои года(((.
Я не выслушиваю, мы не общаемся год. Но вот этап, когда я себя бы начала позиционировать в соответствии моему сегодняшнему настрою, ещё не начался. Получается, др, это первая встреча, где я могу быть только в новом амплуа. Т.е. накал эмоции обеспечен и его нельзя приурочить к др, в моем понимании.
И вообще, честно, у меня совсем другие дела были запланированы на это время.
Поехать одной в другое время это идея, единственное на полдня или день это проблематично, живем в разных странах.
Мне тоже сорок, смех и грех, возраст переосмысления:)
тут темы похожие одна за другой. У вас младший брат любимец рядом, а негатив и плохин отношения с вами. В соседней теме дочь тянет инвалидов родителей при брате
Так это ж наше русская ментальность: женщина (дочь) всем должна, сын свет в окошке.
У вас 2 варианта
1. Начать разговор по телефону или еще как то , естественно поссорится и никуда не поехать. У вас будет повод не поехать.
2. Поехать как к дальней родственнице на юбилей, поздравить все нейтрально, уходить от разговоров. Потому что будет грандиозный скандал. Вы испортите весь ПРАЗДНИК и всю жизнь всем. Потом продолжить не общаться далее при возвращении.
Знаете, этап когда мне важно было вести себя красиво уже давно пройден. У мня накопилась критическая масса и теперь мне все равно на эстетику в отношениях.
На эстетику вам может и все-равно, а вот мнение других небезразлично.
А если вы поедите на юбилей 60-летней матери и устроите там разборки, то это люди осудят. Точно также как если и не ответите на приглашение ее (в третью страну, между прочим! т.е. она постаралась все максимально сгладить).
Видите себя прилично, это вам поможет во всех отношениях. ...И кстати не потребуется в анонимных топиках на еве долго и мучительно искать для себя оправдания.
Судить меня будет некому, приглашена только моя семья и я. Так что мимо вы.
Честно, вы странно воспоминаете мои посты, у меня нет цели устраивать разборки тем более на др. Но вести себя как раньше я больше не буду. А это автоматически напряг, потому что благодарные дочери ведут себя так как хочет мама.
Кстати, сгладить она ничего и не собиралась. Позвонил брат и сказал сборка в Сочи тогда то. Мы объективно не можем в это время, мой муж не летает уже около 10ти лет на самолетах.
И пришлось ей переигрывать. Причём страна уже раз менялась.
Чтобы сгладить, нужно прежде откровенно поговорить, не находите.
Это ваш "откровенный разговор" и есть разборки, которые совершенно бессмысленны с 60-летней матерью.
Осудить будет кому: ваша семья, ваша мать, и вы сaми. И не говорите мне, что вы сами не чувствуете и не понимаете этого, иначе не было бы этого топа.
Так странно, что вы к своим 40ка (или сколько там?) годам не поняли, что в любой ситуации надо стараться вести себя с достоинством, это потом окупается многократно, преждевсего самоуважением.
У взгляд максималистки. С достоинством надо вести себя всегда, в любом возрасте. Если же тебе кто-то делает плохо непонимая/ специально для этого существуют разговоры. Они с разборками не имеют ничего общего, если обе стороны хотят консенсуса. Вы что-то своё вкладываете в понимание моих слов.
Моя семья на моей стороне. Мой муж говорить мне что надо отказываться от поездки. Он видит мое состояние после общения с мамой. Мои дети с ней вообще не в контакте. Они ей интересны постольку поскольку. Мать меня осудит в любом случае.
Остаюсь только я.
Понимаете, я пишу что если поедете у вас !00 % будет скандал. По вашему настроению понятно.
Значит потом вас обвинят что испортили ЮБИЛЕЙ и заодно что жизнь матери портите ВЫ усиленно.
Потом состояние будет еще хуже.
Если хотите высказать сделайте ДО и поссорьтесь раньше.
Либо отказаться и будет только обида, а не испорченное ВСЁ !
Склоняюсь к отказаться за ранее. Это зря потраченные нервы, время и деньги.
Звонить до и инициировать разговор сама не хочу. Без разговора ехать и там играть роль нет у меня моральных сил.
А то что там мать меня обвинит, так тут ничего нового. Пусть, если ей так легче. Признать свои промахи она все равно не признает даже намеленную с собой.
Ситуации у всех разные. Если вы были в такой ситуации, не обязательно у нас с вами была/есть одинаковая эмоциональная вовлечённость. Потому что когда идёт абюз, озадачиваться вопросом что скажут люди или другими псевдомаралистическими вопросами как-то странно.
Самое главное, что я усвоила для себя, что вести себя всегда надо прилично и достойно, и что общественные/социальные нормы - не просто так. Их соблюдение помогает в первую очередь СЕБЕ.
Да, социальные нормы давление над нами. И я прекрасно понимаю, что какие то разговоры в до кроме радужных неуместны. Поэтому, я поведу себя с достоинством и скорее всего не поеду, т.к. что ничего хорошего из этого не выйдет. И помогу этим решением прежде всего себе.
Т.е прогибаться? чтобы прилично? Или не ругаться и отстраниться, при наличии то брата рядом..
Знавала я таких профессоров, у нее муж умер от инсульта, дома, на глазах у 19-летней дочери, дочь все организовала, обмыли, уложили на стол, а она с аспирантами работала, это же важнее.
Не о покойнике речь, ему все равно уже, о дочери (((
Моя тетка бросила умирающую мать в поле, когда бабушка пришла гнать домой ту, она пьяница была, поссорились, у бабушки инсульт случился. Тетка ушла домой. продолжила пить, бабка лежала часов 10 в поле. сентябрь был, заморозки. Притащили ее домой, когда тетка пришла в себя, коровы мычат. сутки недоеные и тд. Умерла, конечно, в течении дня.
Ну что вы хотите от алкоголички. Она и не помнит поди кого и где оставила.
Она помнит выпить не давали.
Нет у меня цели ей ничего портить, напротив все эти полоскания мозгов не мой стиль. Но и не поговорив встречаться считаю неправильно.
Инициировать разговор до встречи после года необщения тоже не хочу. Считаю всю эту затею со встречей в сложившейся ситуации полным бредом. Не ко времени все это. Мама рассчитывает на то, что все будет как всегда «у неё же юбилей!». А как всегда кончилось.