Посочувствуйте, что ли
Сил больше нет. Ощущение, что все делается не то, чтобы мне назло, а просто чтобы я "вытащила кролика из шляпы".
Имеем очень пожилых родителей, которые живут с сиделкой. И меня, даму под полтинник с 11 летнем ребенком. Муж тоже имеется.
Мама после инсульта, но вроде бы соображает. Сначала они (мама и сиделки в количестве 2-х штук) в течении полугода не сообщали мне о проблемах с родинкой у мамы (зеленочкой они ее мазали, млять), сказали, когда выросла шишка и родинка начала гноиться. В результате, естественно онкология. Ладно, вырезали, вроде бы вторая стадия. Побегать мне пришлось, кто проходил, тот знает, как быстро все у нас делается, я смогла сделать (диспансер, анализы в поликлинике, больница) в течение 2-х недель. Выдохнула (вроде бы).
В четверг все было ОК (я приезжала, посмотрела на шов, все было нормально). В пятницу утром они ходили гулять и одеждой содрали шов, он загноился. Но мне они об этом сообщили в пятницу после 9 вечера.Записать маму к врачу смогла только на вторник. А я собиралась в ближайший вторник уехать в другой город, у ребенка как раз каникулы. Написала в вотсапе брату (другой связи с ним нет), попросила отвезти маму к врачу (она сама дойти не может), в ответ тишина. Такси вызвать сиделка самостоятельно не сможет, я из другого города тоже наверное не смогу. Пришлось сбросить бронирование гостиницы, хорошо, что успела.
У меня ощущение, что я уже давно стала прислугой у родителей, у сиделки родителей. Они почему то сначала долго молчат о проблеме, а потом считают, что я должна врача из шапки вытащить.
На всякий случай отвечаю на любимый вопрос кумушек евы про квартиру: квартиру родителей уже давно занял брат, родителе живут в квартире моего мужа уже давно, потому как с женой брата они не ужились.
Я не прошу советов, потому как я уже не вылезу из этой ситуации.
Посочувствуйте, пожалуйста. Так хотелось съездить в Вологду.
Это самые адекватные из тех, что были. Просто при хорошем отношении они начинают считать себя членами семьи и принимают решения, которые не входят в их компетенцию (они пытаются решать все проблемы сами, и не грузить меня).
Я не могу заменить основную сиделку, потому что она устраивает маму, в противном случае мама мне вынесет мозг.
Значит, не позволяйте себе хорошее отношение. Отношения должны быть деловыми. Поинтересуйтесь, готовы ли сиделки солидарно из своей зарплаты компенсировать вам сорванный отпуск.
Сиделкам, которые не умеют вызывать такси, я бы порекомендовала быстро этому научиться. И решить проблему своими силами, учитывая, что она возникла по их вине.
Включайте злую грымзу. А будут пугать уходом или ухудшением отношений, скажите, что для нерадивого персонала есть в интернете доска позора. И если их имена на ней окажутся - работу они больше нигде не найдут.
Ругайте и стройте сиделок. Обсуждайте до тошноты их обязанности. Не кидайтесь сразу на помощь. Загноившийся шов пусть мама потерпит или сиделку нагрузите - пусть помучается. Персонал надо строить, увы. Они люмпены все, к сожалению.
Сочувствую. Озвучьте сиделке четкие указания, когда она должна Вам звонить. И маме тоже, если она в адеквате. Но впечатление такое, что они там все включая сиделку не соображают. Тогда вам либо переезжать к ним, либо нанимать соображающую сиделку, которая сама сможет записывать маму к врачу.
Сиделке все озвучила. Она не сообщила мне не специально, а просто не придала значение проблеме (с родинкой). Просто я знаю, что делать в таком случае, и я сразу же отвезла бы маму к врачу, и проблемы бы не было.
Записать к врачу не проблема, проблема отвезти к врачу. Сиделка (пожилая женщина с Украины) не вызовет самостоятельно такси, у нее обычный кнопочный телефон.
Вот здесь просто извините, но это бред, как раньше люди такси заказывали??? Дали бы ей телефон службы такси и все. Теперь без приложений что ли не жизнь? Я Вам сочувствую, но этот аргумент просто за гранью.
Я уже наверное десятый раз пишу: пыталась заказывать такси, которые не яндекс, заказывала заранее: заказ принимают, а потом отменяют. Скорее всего потому что заказ невыгодный, ехать недалеко.
Что вам мешает самой заказать такси через приложение, а им сообщить параметры машины?
Почему нет? в приложении яндекса не обязательно находиться в том месте, откуда идет заказ.
от ложных вызовов они подстраховались данными вашей карты. Дадите ложный заказ - они все равно будут при деньгах.
Сколько интересных подробностей... У меня вообще карта к ним не привязана, всегда плачу наличными. И когда муж со стационарного компьютера вызывал мне такси (у меня телефон сел), карту тоже не просили.
А у меня привязана. Это дает мне возможность вызывать такси удаленно для детей, когда их надо куда-то привезти-отвезти.
Знаю, что можно и без привязки. Но у детей не всегда может быть на руках нужная сумма, когда возникает необходимость воспользоваться такси.
Можно хоть с марса. Я из других стран родителям такси заказываю и оплачиваю. Карту привязываете к яндекс-такси или гетту и вперед.
Придумали себе проблему с такси, чесслово.
как интересно... я с кнопочного телефона вызываю такси и себе, и родителям на самые разные расстояния - ни разу проблем не было.
"Сиделка (пожилая женщина с Украины) не вызовет самостоятельно такси, у нее обычный кнопочный телефон."
Бред сивой кобылы, с каких это пор с кнопочного телефона нельзя вызвать такси.
сиделку нах менять
брату бы написала, что если он не объявится через час, пусть съезжает из квартиры родителей
родителям бы объявила, что или брат активно участвует или нах его из их квартиры
Почему вы там всех не посторите?
начните с сиделки
Из 5-ти сиделок, это единственная, которая устраивает маму. Она не плохая, просто быстро не соображает. Вы думаете, что сиделками работают люди с высоким интелектом? нет, они зарабатывают в других местах.
С братом все очень сложно, родители против его интересов не пойдут.
Я реалист, поэтому понимаю, что выхода из сложившейся ситуации, которая устроила бы меня, нет.
тогда я бы не бегала и не отменяла бы свои планы
родители понимают, что у них дочь, которая все бросит и побежит. им плевать, что у дочери своя жизнь и свои планы.
тогда как брата они не трогают.
как только они поймут, что ... хотя, нет смысла дальше писать, вы все равно будете бегать по первому писку и винить сделок )
и да, есть сиделки с интеллектом, но для того чтобы его увидеть, интеллект нужно иметь самой
У сиделки кнопочный телефон, а у вас? В чем проблема вызвать такси в яндекс-приложении или любом другом? В чем проблема заказать такси СЕЙЧАС и уехать в Вологду?
Составьте четкий график звонков. Советую, тсходя из собственной ситуации. Звонки два раза в день - утром и вечером - дежурные. Звоните вы. Как дела, как прошла ночь, какое давление, что нового. Больше - по необходимости, звонят сиделки. Периодически "взбадриваете сиделок", чтоб не считали себя членами семьи. Хотя...
Тетушке мужа 99 лет. Живет также с двумя сиделками. Одна - золото-золото, вторая - ... ну как бы делает все, но со странностями. Недавно вот молча взяла и отменила пару лекарств. Сама. Молча. Выяснили через две недели. Да, муж отчитал, ей было неприятно. Но сейчас звонит по каждому чиху и пуку. Что и требуется.
Попробуйте объяснить сиделке, что ей безопаснее и выгоднее, и меньше головной боли, если решение о том, что и как лечить, принимаете вы, а не она.
У меня не кнопочный телефон, но я не уверена, что смогла бы вызвать такси в Москве из Вологды: они же определяют, где я нахожусь. Рисковать не стала. А по поводу такси, которые не яндекс: они часто отменяют невыгодные для них заказы, а заказ явно невыгодный, так как ехать там 1 км. И что самое обидное, у меня нет человека, которого я могла бы попросить вызвать такси на месте в нужное время.
Я также как и вы звоню 2 раза в день, утром и вечером, мой телефон всегда доступен, в случае необходимости сиделка может позвонить. Просто когда я звонила, они (и мама и сиделка) промолчали о том, что повредили шов, наверное, решили, что ничего страшного, а когда сказали, записи на понедельник уже не было. Поэтому вся моя проблема в том, что до меня своевременно не доносят необходимую информацию. А когда доносят, уже требуется быстрое решение проблемы.
Автор, на будущее. Я хоть и не в Мск, а в глубокой провинции, вызываю бизнес-такси. Эти никогда не косячат, приезжают вовремя, ожидают и тыпы. А оплату кидаю на карту через банк.
Уверена, в Мск с этим еще проще.
Заказываю не то что из Вологды, а из любой точки.
Да, сесть и уехать.
Вашей матери и без вас есть кому помочь.
А пока вы будете вести себя как терпила и прислуга - с вами и будут себя вести как с терпилой и прислугой
А если бы подобное происходило не с мамой , а с ребёнком, вы бы все равно уехали на месте автора ?
Вы сравнили теплое с мягким. Ребенок беспомощен от слова абсолютно, и имеет абсолютную зависимость от моих действий. Естественно, я его не оставлю в подобной ситуации. Если, конечно, это мой ребенок.
Мать беспомощна физически, но не беспомощна в правовом смысле. У нее есть рот, которым она может давать указания, и которые обязательны к исполнению, есть аж две помощницы, и есть дочь, которая проблемы с перевозкой в поликлинику вполне может решить удаленно.
Мать после инсульта, вы это пропустили? Практически, какие указания кому она может дать ?
Повторю вопрос. Та же ситуация, но вместо мамы с сиделками, ребёнок с двумя нянями. Ваши действия ? Поедете с ребёнком, или все няням поручите ?
Ничего, что интеллект детей и интеллект пожилого, соображающего, по словам автора, человека - это небо и земля? Ребенок не может адекватно оценить происходящее с ним. Поэтому няни допускаются к нему только при условии возможности в считанные минуты до него добраться.
Я уже не говорю о том, что по большинству вопросов у него нет права голоса - что взрослые скажут - то и надо делать. Тогда как мнение пожилого человека, если только он не в маразме, обязано учитываться.
Мама после инсульта ! Возраст - пожилой , вот именно , интеллект - очень приближается к детскому. Лет 10 - в лучшем случае , частенько и хуже , года 4 .... Тут уж , как повезёт.
Читаем внимательно автора. На сегодняшний день интеллект у мамы сохранен. Не всякий инсульт приводит человека в состояние овоща.
Между состоянием овоща и интеллектом взрослого адекватного человека - пропасть. У моей мамы был инсульт , я глубоко в теме.
Если мать неадекватна, то автору надо не сопли жевать, а брать ситуацию в свои руки. Оформлять над родителями опеку, привлекать к уходу за родителями брата, вплоть до обращения в суд. Определять порядок пользования родительским жильем.
Сейчас у нее все козыри в руках, чтоб обустроить ситуацию с максимальным комфортом для себя без ущемления интересов родителей. Если оно ей лень да неохота - ее право. Но оснований для сочувствия ей я не вижу.
Я сочувствую людям, которые в реально безвыходной ситуации находятся.
Так у нее никогда и не высвободится это время, пока она будет бегать на каждый чих, когда сопли можно и без нее подтереть.
Онкологию ей уже вылечили. Осталось дать зажить швам от операции. А для этого надо нанимать нормальный персонал, а не бабок с лавочки, которые плевать хотели что на указания автора, что на указания врачей.
Вот так прямо - вылечили ? После того , как врачи думают , что удалили абсолютно все, человек регулярно проверки проходит до конца жизни, наверное , неспроста , как вы думаете ?
Вылечили - это, конечно, громко сказано. Но судя по всему, мать в ремиссии.
Да, будет проходить проверки. Но с ее возрастом и набором болячек, даже если случится рецидив - вряд ли онко убьет ее раньше, чем остальной набор заболеваний.
В любом случае , на своей шкуре я поняла, что к врачам лучше ездить самой, если хочешь, чтобы все было сделано как надо и без сюрпризов, иначе - себе дороже выходит.
Не факт, что есть деньги на нормальный персонал. Там - уход за двумя сильно пожилыми людьми, один из которых - в инвалидном кресле. Работа - тяжелейшая.
Вот для этого и надо отстоять квартиру родителей для родителей. А квартиру мужа - сдавать, раз уж он согласился на такую значимую помощь.
У автора все ресурсы распределены нерационально. Оттуда потерянные силы, неадекватные сиделки, сорванный отдых, нервный срыв и куча всего другого.
Я вроде ясно выразилась - развлекаться без детей я не уеду, хоть от больных, хоть от здоровых, хоть с нянями, хоть без.
Единственное исключение для себя допускаю - если детям в этот период организована альтернативная развлекательная программа. Типа детского лагеря.
Тогда о чем мы спорим ? Даже не развлекаться , а , допустим , на работу, тоже , думаю, не поедете , скорее всего, если у ребёнка серьёзные проблемы со здоровьем и его надо везти к врачу. Представьте себе , есть люди , которые любят не только детей, но и родителей. Если это представить, все становится на свои места.
Любить и давать садиться себе на шею - разные вещи.
В ситуации автора она соглашается на одностороннюю любовь, при том, что матери на ее нужды и интересы плевать с высокой колокольни. Ее право, конечно, но тогда нечего и жаловаться. Сама выбрала такую жизнь
Я рассматриваю конкретную поездку , если ребёнок садится мне на голову, в игровой центр я его не повезу и новый айпед не куплю , но к врачу повезу всегда , когда ему плохо, прибегу всегда, даже если это - плохо ,приключилось по его вине.
Ребенка мать везет сама, потому что маленькому ребенку в чужом месте без мамы банально страшно. Ни няня, ни ребенок про свой диагноз не расскажут лучше матери.
Человек, проживший жизнь, в лечебном учреждении нормально ориентируется сам. И свой анамнез он способен врачу выложить без дочкиных подсказок
Я везу сама не только по этой причине , я люблю сама разговорить с врачами и смотреть , что конкретно делают с моими близкими людьми. Ну и , хороший вопрос, насколько информативным будет рассказ инсультника , На что способна конкурентная мама автора - мы с вами не знаем и знать не можем.
У автора нет близких отношений с матерью. Мать ее держит за рабочую лошадь, не имеющую права ни на минуту личной жизни. В отличие от сыначки, невзирая на то, что его семья позволяет себе откровенно преступные выходки по отношению к ней.
Автору нравится чувствовать себя незаменимой, поэтому согласилась с ролью лошади
Автор явно любит своих родителей , отсюда - все её действия , чувства родителей к ней - монут объяснять действия родителей , к действиям автора отношения не имеют.
Плохо то, что при этом никто не любит автора, даже она сама себя ни во что не ставит.
И пока это положение сохранится - ничего в ее жизни к лучшему не изменится. Хорошо еще, муж терпит всю эту ситуацию. А ведь имеет полное право взбрыкнуть и отказаться содержать авторову родню.
Как это - никто ? Муж явно любит автора, ребёнок , скорее всего, тоже. Насчёт любви- нелюбви родителей, я не вдавалась , не могу сказать , да и не суть...
Мы не знаем, что там с мужем. Там ситуация может держаться на чувстве долга.
Ребенок, которому постоянно обламывается совместное времяпровождение с матерью, тоже будет со временем дистанцироваться.
Настолько благородный ? Раз не знаем, почему считать , что не любит ? Адекратный ребенок поймёт, ему ещё и правильные ценности привьются , как бонус.
Чтобы ребенок все понял - надо ему время уделять. А то, что делает автор - это повторение своей матери. Одному, любимому, она в попу дует, на другую, автора, забивает. Потом любимый сын забивает на мать, и за погрешности его воспитания расплачивается автор. Теперь автор обслуживает мать, забивая на сына, чтоб потом повиснуть камнем на жизни сына же.
Отмена увеселительной поездки - не равно забИвает . Да , в жизни случаются обстоятельства, когда поездки приходится отменять, на мой взгляд - правильный урок для детей. И ребёнку не два года , у него уже - свои интересы, друзья, учёба , и без форс - мажоров , дети в этом возрасте не стремятся сидеть под юбкой у матери 24 часа в сутки.
Отмена давно запланированной дорогостоящей желанной поездки ради шва, который спокойно можно обработать без участия автора - это именно что забивает.
Я бы поняла, если бы ей сказали, что у матери не дай Бог, рецидив, повторный инсульт или еще что.
Она рушит семейные планы ради любого покака матери, который ей или ее сиделке покажется нетипичным.
Деньги вернули, поедут в другой раз, тоже мне трагедь. Естественно, автор на взводе, онкология не так давно приключилась, понятно, что она дергается.
Вот именно, что наплевательство на себя для автора - не трагедь.
Так что нефиг жаловаться.
А если она все это проделывает от большой любви к матери, как вы говорите, то ей все эти траблы вообще в радость должны быть, нечего там жалеть.
Не всем в такой ситуации , поездка будет в радость, я бы , даже чисто для себя, перенесла.
Вы так рассуждаете, словно отпуска на работе дают с такой же легкостью, с какой автор срывается с места на каждый мамин чих. Обычно график отпусков согласовывается сильно заранее.
И если нездоровые родители держатся только на авторе - то надо головы на плечах не иметь, чтобы так к себе относиться. Потому что завтра автор рухнет от перенапряга - то-то родителям радость будет, когда бегать к ним станет некому.
Если поездка на неделю, можно приехать на день позже, если на пару дней- перенести и отпуск не нужен.
Да кто ж ее отпустит-то, если у мамы страх сказать - шов загноился. Что ли он за день заживет?
Приехать на день позже можно, если есть места для бронирования. Чем ближе дата поездки - тем их как правило меньше, и цены малореальнее.
Вам не приходит в голову, что администрация отеля не будет ждать, пока автор соизволит их посетить? И что эти места аж бегом будут отданы первому желающему?
Не зря дается бесплатная отмена бронирования. В указанный период отель спокойно найдет на эти места других клиентов.
Значит у вас другая система, и очень неудобная на мой взгляд , у нас можно - любое количество дней отменить, любое количество - оставить.
У кого -у нас? Я объездила пол-Европы, везде есть система платной и бесплатной отмены бронирования. Если это приличное место за вменяемые деньги, то уже за неделю до заезда бесплатно отменить бронирование не получится. Муравейников с кучей свободных мест, где постояльцев больше, постояльцев меньше, в туристических центрах обычно не бывает
Наверное можно. Но помимо брони жилья надо переделывать билеты. Да и смысл сдвигать процесс на один день? Если рана загноилась а автору приперло контролировать процесс лично - за один день проблема раны не решится. Один день - это только на обработку. Дальше надо следить за динамикой. Потом за тем, чтоб сиделки еще что-нибудь не отодрали и не напортачили.
Важно что автор не умеет организовать процесс так, чтоб руководить им удаленно. В этой ситуации она никогда никуда не выедет.
Логически поразмыслите. Изначально она собиралась отменить поездку и просила ее в этом пожалеть.
Пожалели бы - считай, одобрили бы ее жертвенность.
А так ей мозги вправили, подсказали варианты решения подобных проблем, которые и проблемой-то не являются.
Исключительно логически, человек, справившийся с организацией операции по онкологии у матери в исключительно сжатые сроки, человек , который справляется с уходом за обоими больными родителями и своей собственной жизнью , с поездкой в Вологду разберётся на раз- два , При Желании, и это важно. И ещё , логически , вы слишком большое значение придаете целительному действу своей писанины на Еве.
Да , для справки, автор не воспользовалась предложенными ей советами, она успешно нашла свой вариант.
Исключительно логически этот топик вообще - галимая разводка.
Ибо человек, "справившийся с организацией операции по онкологии у матери в исключительно сжатые сроки, человек , который справляется с уходом за обоими больными родителями и своей собственной жизнью , с поездкой в Вологду" последнее что будет делать - сидеть на Еве и сопли размазывать, доказывая, что то она не умеет, это она не знает, а вон то вообще невозможно.
А вот и нет, на редкость настоящий топик и на редкость настоящий автор.....Топик на Еве - тоже совершенно логичное действо , сильные люди именно так мобилизуются , выплёскивают негатив и идут дальше. Не выплескивать негатив - идея исключительно плохая и вредная - для собственной нервной системы + для близких людей, когда переполнившийся кувшин , выльется ушатом говна им на головы.
Я с вами, тоже никуда бы не поехала, мне бы поперёк горла эта поездка встала и радости в ней я никакой бы не получила.
Раз сиделка устраивает маму - пусть она и решает мамины проблемы.
Раз у родителей в приоритете брат - пусть он и бегает с мамой по больницам.
Вы себя на помойке, что ли нашли?
Я бы при наличии брата уехала куда планировала. Раз мама в адеквате - она и без вас сориентирует сиделку, куда ее везти надо.
Прекращайте быть прислугой, и жизнь засияет новыми красками.
Кстати, кто тех сиделок оплачивает?
Догадайтесь с трех раз, кто оплачивает сиделку? Я, конечно. Нет, у родителей 2 вполне приличные пенсии, но их естественно не хватает. У брата денег уже давно перестала просить, все равно только обещает и ничего не дает. А договаривались, что будем оплачивать допрасходы пополам.
А по поводу: Раз сиделка устраивает маму - пусть она и решает мамины проблемы. Мама не совсем в адеквате. Она вроде бы все понимает, но после инсульта поглупела сильно.
Значит, нанимаете ту сиделку, которая устраивает вас, а не маму.
Скажите, а вас устраивает ситуация, что уход за мамой оплачиваете вы, а маминой квартирой пользуется брат? У вас есть хоть что-то свое на случай, если муж скажет, что ему надоел весь этот цирк с вашими родственниками, и он решит всех послать?
Вот виден человек, который никогда не сталкивался с больными пожилыми людьми: пусть лучше сиделка устраивает маму, мне это дешевле обойдется.
Меня не устраивает ситуация, но изменить ее я не могу.
Я знаю что такое больной пожилой человек. И я знаю, что такое нормальная сиделка. Она никогда не будет позиционировать себя членом семьи. И благодаря тому, что она эмоционально не погружается в дела вашей мамы - ею не получится манипулировать.
Лучше взять одну профессиональную сиделку, чем двух теток с Украины, которые думают, что они по праву членов вашей семьи могут игнорировать ваши указания
Вы когда-нибудь участвовали в конфликте пожилого человека с деменцией и сиделки? Там автору и мама, и сиделка нервы истерзают в неделю. Когда моей бабушке подошла сиделка, мой отец и я молиться были готовы на святую женщину.
Я много в каких конфликтах участвовала.
Если у мамы деменция - то ее бы я вообще исключила из конфликта. Все вопросы решала бы только с сиделкам. Заебоны матери воспринимала бы именно как заебоны, и на мнение матери ориентировалась бы в последнюю очередь.
Если мать неадекватна - я бы признаала ее недееспособной, назначила бы себя опекуном, и от ее имени вышвырнула бы заржавшегося братца из материнской квартиры, чтоб эту квартиру сдавать и оплачивать уход за матерью. На брата подала бы на алименты и признала бы его недостойным наследником, поскольку он не участвует в уходе за родителями.
Признать недееспособным сложно. Состояние деменции - это меняющееся состояние. Особенно если речь не идет о тяжелой степени, а только о легкой и средней. Но даже с легкой и средней степенью человек может вынести мозги.
"такси вызвать сиделка самостоятельно не сможет" - ПОЧЕМУ??? она умственно неполноценная?
Может быть я умственно отсталая: я вызываю такси по приложению "яндекс такси". У нее кнопочный телефон, как она вызовет? Я однажды вызывала сити-такси по обычному номеру, они не приехали, отказались за полчаса до выезда, наверное заказ был невыгодным.
У яндекс-такси есть телефон диспетчера. Смотрите Ваш город и диктуете телефон сиделке. Брат тоже не может вызвать? Надуманная проблема.
Брат не отвечает на просьбу (сообщение прочитано, поэтому и злюсь), телефон его недоступен (всегда), с ним связь только во вотсапу. Так что считаем, что брата нет.
Только что вошла в Яндекс такси (г. Москва), никакого телефона нет. Если вы его видите, подскажите пожалуйста.
По поводу надуманности проблемы, я человек добрый и не буду вам желать поиметь такую же.
Не очень поняла, почему вы не могли вызвать такси из другого города? У меня родители из другой страны себе такси в аэропорт заказывали. Потом отменили, потому что рейс отложили, потом заново вызвали. Без проблем.
А так сочувствую, конечно, это очень тяжело, когда на руках пожилые люди, которые нуждаются в уходе, и сиделки эту проблему, с одной стороны, решают, с другой, еще больше все осложняют. За ними ведь тоже следить надо!
Не пробовали маму в пансион определить? Две сиделки вряд ли обходятся дешевле пансиона, тем более, есть специальные государственные программы по присмотру за стариками с очень хорошими скидками. И там всегда есть медсестры, и врача при необходимости вызовут, и в больницу отвезут.
Те такси, которые вызывают для поездки из аэропорта, не едут на дешевые заказы (там ехать 1 км, но мама на инвалидной коляске). Я уже пробовала вызвать сити-такси, заказ приняли, а за полчаса до выезда его отменили.
Мама в своем уме, ни в какой пансионат она не хочет. А кроме мамы есть и папа, ему уже 86 лет, он тоже чудит не по детски. Сколько стоит нормальный пансионат, я знаю: от 70 на человека.
А почему отменили? Как-то странно, не сталкивалась с таким. У нас в семье был инвалид первой группы, которого реально было крайне проблематично куда-то вывезти. Никогда нам такси не отказывали. Приезжали, ждали, терпели, везли до больницы, а потом еще там иногда ждали.
70 тысяч - серьезные цифры. У меня родители полтора года назад устроили бабушку в пансионат по государственной программе - за пенсию. Может, хотя бы одного из родителей попытаться пристроить? 86 лет - это серьезный возраст, наверняка, есть какие-то льготы.
Отменили с формулировкой: "нет свободных машин в вашем районе". Заказывала утром на 5 часов вечера (нужна была машина с пустым багажником, чтобы влезла инвалидная коляска). Я тоже была в шоке, потому как в аэропорт они всегда приезжали.
Я не готова отдать родителей в пансионат (отдавать надо обоих, потому как без сиделки ни один из них не может жить), поэтому проблему и считаю для меня не решаемой.
автор, такое впечатление, что не в Москве вы живете, а на хуторе в глухомани какой-то. В городе полно разных такси, не одно, так другое - можно найти, я уверена. Другие находят, одной вам не под силу. Вызывала себе из другой страны, по телефону - спокойно и без проблем. У всех компаний есть операторы на телефонах, все пробивается по поиску элементарно, никаких тайн.
Однажды была в ситуации, чем-то напоминающей вашу, а именно - жена брата моего мужа запланировала свекрови посещение у врача, но за день до даты звонит нам с мужем (а мы с детьми на отдыхе были, добираться около суток, конец отпуска, на авиабилеты денег не хватило бы уже), что она уже не может, замучилась с ней и едет в свой загородный дом. Что хотите, то и делайте. Свекрови к врачу этому надо обязательно, а она не поведет. Перенести на пару дней, когда мы вернемся, она тоже не может, запись там больше, чем за месяц. Короче, закончилась история тем, что я вызвонила одну свою приятельницу и попросила ее сопроводить свекровь до больницы и обратно. От дома не далеко, можно пешком, можно на такси, если лень, короче, бабуля предпочла пройтись, заодно пообщалась от души. Потом мы уже вернулись. Конечно, испортили последний день отдыха, но выход нашли, и незаменимая невестка моя утерлась, что не такая она незаменимая. Это я к чему - если поискать выход, то можно найти, ну, а если отговорки да оправдания - тоже найдутся, смотря что кому больше нужно.
Просто ситуация такая, что к врачу надо обязательно, неделю этот вопрос ждать не может. Я прокрутила в голове всех знакомых: ну реально некого попросить. Будний день в середине дня все подруги работают. Просто знакомых напрягать неудобно. Выход-то я нашла, за свой счет. Мне обидно то, что если бы мне сказали о том, что она повредила шов с утра, я бы скорее всего решила проблему без ущерба для себя.
"если бы мне сказали о том, что она повредила шов с утра, я бы скорее всего решила проблему без ущерба для себя." - вы сказали об этом сиделке? Что из-за ее желания скрыть проблему вы вынуждены менять свои планы, и это не поход к маникюрше? Что отмена отелей стоит денег? Если сказали, то как она отреагировала? Если не сказали, то почему?
Завтра выскажу, разговаривала только по телефону.
Отмена гостиницы была бесплатной до определенного времени, я успела.
Расскажите потом, как сиделка отреагировала.
Я бы на вашем месте не говорила, что отмена бесплатная. Наоборот, дала бы понять, что ее попытки скрыть проблемы обходятся вам в копеечку, а семье портят отдых в частности и жизнь в целом. Не давить на сиделку и не вызывать в ней чувство огромной вины, нет - но все же дать понять, что она не решает проблемы, а создает их вам. Не стесняйтесь, а то будет все хуже и хуже. Можете ее даже потом приласкать и приголубить, если она вам так дорога, но донести до нее мысль, что она НЕ ИМЕЕТ ПРАВА умалчивать о чем-либо, вам необходимо.
И потом периодически ей напоминайте. Вот буквально - звоните вечером и спрашивайте - как мама? Как давление? Писала-какала? НИКАКИХ НОВЫХ РОДИНОК? Она не должна забыть эту ситуацию.
А зарегистрироваться в службе социального такси не пробовали?У мамы с ее онкологией наверняка инвалидность имеется.
Там и тарифы божеские, и служба заточена под людей ОВЖ, и уж точно заказ не отменят.
Давно зарегистрированы. Ни разу, даже заранее (за 2 недели) мне не удалось вызвать их такси. Я и жалобу писала в Мосгортанс. Толку ни какого, всегда ответ один и тот же: свободных такси нет. Вы просто с этим не сталкивались, льготы есть, но все на бумаге.
Здесь спорить не буду, действительно не сталкивалась. С тех пор как открыла для себя заказ такси через приложение - пользуюсь им. Удобно и относительно недорого, и не надо заранее талоны оформлять.
Я вам очень сочувствую. Проходила все эти пляски с сиделками, которые жили с дедом с альцгеймером и бабушкой с инсультами.
Брат ваш - подлец. Вы делаете все, что можете. Вы молодец, держитесь
P.S. Я, хоть и не сиделка, терпеть не могу яндекс-такси, пользуюсь олдскульным такси Пилот, номер - все девятки, пока не подводили. Так что есть варианты. У них минималка, поэтому пофиг, сколько вам по факту ехать
Сочувствую... Не думали о частном доме престарелых? Хотя бы на какое-то время? Мне кажется стоимость двух сиделок вполне сравнима с ценами на их услуги?
Понятно, что мама будет не в восторге, но можно сначала на месяц... потом на лето... а там ей может понравиться... Все-таки там и общение, и развлечения, и танцы, и кружки рукоделия...
Так у меня их двое родителей, а стоимость нормальных пансионатов для пожилых от 70 тыс. рублей за человека. Мне столько не потянуть.
Да и родители никогда не согласятся, особенно папа.
Папа дома, я с ними не живу. Сиделка одна. Вторая подменная. Т.е. 2 сиделки вместе не живут с родителями. Когда основная уезжает отдыхать, появляется другая.
Папа в том же состоянии, что и мама? или просто характер такой, что самоустранился?
На будущее, я бы наняла кого- нибудь с мёд - образованием, чтобы приходил хоть раз в месяц, на часок, мониторил состояние родителей. У моей мамы были две сиделки, такой ситуации не представляю, говорили мне абсолютно все , но мне было проще , я близко живу, часто приезжала и сама смотрела, что происходит.
Приходили невролог (частнопрактикующий), терапевт из поликлиники, никто ничего не увидел. Просто родинка эта очень специфическая вещь, не видят ее врачи другого профиля. У меня самой меланома была несколько лет назад, поэтому я бы, если бы мне сказали, знают, что делать. Именно в этой ситуации я никого и не обвиняю.
Я приезжаю к родителям три раза в неделю. Но родинка была в том месте, где ее просто так не увидишь.
Тогда запишите это в разряд несчастных случаев, раз ни вы ни врачи ничего не заметили.
вот было бы вам плевать на маму, как вашему брату, она бы сама с сиделкой решала бы свои проблемы...
Если бы мне было наплевать на маму, мама жила бы с братцем и никакой сиделки бы не было.
и что? кому было бы хуже, маме? в чем? ее бы голодом морили? ну, заботился бы как мог. Это МАМА его таким вырастила. Не? вы при чем здесь? Не надо на себя брать сверх обязанности. Ваша ошибка /ошибки в прошлом, с этими квартирами и сверх заботой. Уверена, что братец был любимчиком в детстве, а вам каторга.
Я усилием воли заставила себя меньше вникать в похожие проблемы, только братец с мамой теперь, тк не работает и не на что жить, живет у нее, а мозг выносили оба мне.
Вы не справляетесь! Вы сама в дурку попадете, вы должны только сыну, причем, до 18 лет. Да, вы не можете их бросить, но пансионат ваш выход в этой истории. У вас психологический слом будет, а может и здоровье на этом фоне подкосится. Зачем такие жертвы? Еще раз - вы такого брата вырастили? нет. Вы такую дочь вырастили - жертвенницу? Нет. Родители ее вырастили. Подумайте
Я не садистка. Их с отцом оттуда по факту выжили. Невестка позволяла себе ударить отца (он весит 50 кг), плескала матери кофе в лицо. А брат все равно на стороне жены.
Как разделена квартира юридически? Почему вы не вмешались?
После такого - точно бы не оставила невестку там. И брата.
Нет, не разделена, совместная собственность родителей.
А не вмешалась, потому что на тот момент у меня был ребенок совсем маленький и мне было значительно проще забрать оттуда родителей и прекратить общение с семьей брата.
Вот и зря вы так сделали. Ибо в тот момент была ответственность родителей. Именно они должны были решить этот вопрос в СВОЕЙ собственности.
Именно ОНИ позволили невестке такое, не вышвырнув в тот же миг из СВОЕЙ квартиры.
А вы вмешались, переложив ответственность на свои плечи. Позволив самоустраниться брату, а невестке остаться обнаглевшей и безнаказанной. Да еще и квартиру в их единоличное пользование отдали.
В итоге брат только в плюсе. Лишился обузы, получил квартиру, да еще (скотина) - позволяет себе телефон в черный список добавить.
Вытурить его оттуда будет очень сложно.
И дальше - вместо делегирования полномочий - все тащите на себе. Дальше будет только хуже, увы.
Вы больная? Бьет отца невестка, а садистка - вы?
Берите опеку над матерью и выгоняйте нахер эту быдлосемейку, если вам мать хоть сколь-нибудь дорога и если вы дороги сами себе.
А на брата я бы еще в суд подала за незаконный захват маминого жилья.
И вы оставили квартиру родителей семье брата при таких условиях? Ну продолжайте везти этот воз и дальше.
Слов нет.
Вот сижу и думаю, что бы муж со мной сделал, если бы я его родителей пальцем тронула...
Не надо брату в вотсап, надо звонить!
И четко говорить: ты делаешь это и то!
И все!
Ты живешь в квартире родителей, будь добр шевелиться.
Научите, как звонить, если звонки не проходят: абонент недоступен. У него скорее всего стоит список разрешенных номеров, мой номер, номер родителей туда не входят.
Ну если вы и они не знаете даже как такси вызвать, то это не удивительно. Я представляю сколько еще таких мелочей постоянно возникает.
Вы знаете, съездить в онкологическую больницу, которая находится загородом, это 1000 рублей в один конец. Поэтому уж лучше брат довезет.
Так если он не возит и вы себе нервы только портите его отказами, то чем это лучше?
50/50 возит. Меня просто взбесило, что даже не ответил (кстати, до сих пор), а мне нужно было принимать решение об отмене поездки.
Скажите, как вы сами думаете, почему ваш брат игнорирует вас и родителей? Ну ладно, вас. Но что родители там с ним сделали? Я не верю, что это эгоизм, уверена, что ВСЕ возвращается, бумеранг жизни.
Ну если это бумеранг, то я ничего не понимаю: братец был любимым долгожданным сыном, поздний ребенок. Но, он привык, что все тяну я.
А он не то, чтобы игнорит, на словах он всех очень любит, он просто живет жизнью своей семьи, а родители ему уже не семья.
Да. в принципе, правильно все делает.Для себя. Я тоже такой сестрой была, психотерапия очень помогла. Брата в детстве любили, а я бестолочью была, на которую вся надежда в старости. Вы сама не решите проблему созависимости, специалист нужен.
Ну тут же пишут, по госпрограмме можно дешевле. Плю сдача или ПРОДАЖА ЭТОЙ квартиры. На 10 лет хватит на оплату. Вы думаете, долше нужно будет? Но для вас. автор, это не вариант, вам тоже. по своему нужна роль жертвы и мученицы. я по себе знаю, это бессознательное. Вам для чего-то нужен это крест, при вариантах не тянуть сверх силы.
Еще раз. Продажа/сдача квартиры, отсутствие оплаты сиделок, пенсии, с братом попытаться договориться о помощи, попробовать с судом разделить родительскую квартиру. Извините, что не сочувствую. как просили. Сама в подобном. Вы ЖИТЬ хоитете? вот и я захотела, а была на грани самоубийства от безысходности, которая меня напрямую не касалась, варианты и тогда были. Соберитесь, автор! Соберитьсь на ДРУГОЙ путь! Ваш путь в пропасть. Ошибки не проверяю, на эмоциях пишу. простите
Мне точно не нужна роль жертвы. Но намерено сократить жизнь родителей я тоже не могу. Поэтому психолог мне не поможет. А с братом я не связываюсь, не потому что я его жалею, а потому что берегу свои нервы.
вы просто НИЧЕГО не хотите делать, вам это НУЖНО роль жертвы. что вы знаете о психотерапии? вы работали. месяцами, когда-либо? У вас игра в да, но. Сокраить жизнь, связываться с братом...
я бы начала с мамы.
Для начала стребовала бы с нее доверенность на распоряжение ее кваартирой (без права отчуждения).
Поменяла бы в квартире замки и оставила бы в двери записку, где вас найти, и что брат обязан сделать для своей матери. если хочет вернуться жить в этом жилье.
Если мама бдит за интересами сына - обозначить маме сроки, когда она к этому сыну под крыло вернется.
И родители, и брат вами нехило манипулируют, играя на ваших дочерних чувствах. Вам надо это прекращать, иначе так и остнетесь для них девочкой на побегушках.
Странно, что муж ваш молчит и терпит это безобразие. Еще и тещу ему на шею скинули, а родной сын вроде как не у дел.
То, что вы предлагаете, это война, а у меня сил на войну нет. И потом, не дадут мне такую доверенность, родители брата любят. Да и отец по факту уже в деменции.
Муж не бедный, поэтому и молчит. Считает, что всегда проще дать денег, чем воевать.
Да что вы говорите. Быть терпилой у вас силы есть. Бегать шавкой на каждый оклик матери или сиделки - силы нашлись. Прогнуть мужа, чтоб поселил в своей квартире тещу, при том, что ей есть где жить - сил достало. Забить на собственные желания и нужды своей семьи можете.
А послать все это сообщество лесом и помогать не в ущерб себе и своей семье - на это видите ли сил нет.
В таком случае не вижу оснований для сочувствия. Вы счастливы в этой роли терпилы, которую родня имеет в хвост и в гриву..
Офигеть. Отжать себе квартиру, выгнав родителей-хозяев из нее. И даже занести их телефон в черный список.
Квартиру разменять, часть денег пустить на уход за родителями.
Да нельзя ее разменять. И продать без его согласия можно только за копейки: он имеет право пожизненного проживания. Родители пытались, когда были еще здоровы, договориться с ними и разъехаться, он сказал, что будет жить в этой квартире. Законодательство у нас такое: владеть можешь, а распоряжаться нет.
Начнем с главного: родители любят брата и против его интересов не пойдут.
И потом, кто купит квартиру с 4 прописанными и проживающими, из которых выписать реально только одного (невестку)? Брат имеет право пожизненного проживания, дети имеют право жить с ним до совершеннолетия.
а ваши интересы вот в таком, как есть виде их устраивают? автор. вы созависимая. Больше не хочется писать.
Значит, закрываете на замок все комнаты в квартире, кроме одной. Письменно от имени родителей уведомляете его о своем решении.
Родителям говорите, что или они делают как вы скажете, или пусть возвращаются к себе домой. Вы не обязаны обеспечивать им шоколадные условия, если они собственных детей ставят в такие неравные условия, что одному - квартира, другому - геморрой по уходу за ними.
Он может, а жена его - нет.
Жену по факту побоев отца вообще к уголовке привлечь нужно.
Откуда у брата возникло право пожизненного проживания? Он инвалид? Недееспособен? Несовершеннолетний? :)
Его забыли включить в приватизацию (не родители), на момент приватизации он был ребенком.
Мне кажется, вы сами раздуваете проблемы там, где их нет. Почему из Вологды нельзя было вызвать такси? Почему сиделка не может одна сопровождать в поликлинику? И нафуагра нужна такая сиделка, которая в больницу свозить не может? Даже если маме она очень нравится, платите вы и спектр услуг заказываете вы.
Да никакой проблемы нет, Вологду я уже отменила.
По поводу послать сиделку в поликлинику с мамой: вы давно сами ходили в районную поликлинику с пожилым человеком? Они меня то пытаются послать подальше, а уж сиделку точно пошлют. Может у нас конечно уникальная поликлиника, но все вопросы я уже решаю через заведующую КДЦ (которые меняются раз в полгода).
Точно так же и сиделка способна сходить к заведующей. Просто вы перекрываете собой все эти вопросы и поэтому все расслабляются. Им проще лапы вверх задирать и признать, что они не могут. Ну и нагноение шва это конечно неприятно, но не смертельно. С этим без очереди к хирургу и он обработает шов. Кстати его надо закрывать специальной дышащей повязкой, чтобы не травмировать. Зря вы отменили поездку, ситуация выеденного яйца не стоит, просто вы очень тревожны.
Одна жалоба на такого посылальщика главврачу с пометкой "копия - в департамент здравоохранения" - и эти доктора вашу маму будут встречать с поклонами и реверансами.
Пока вы ведете себя как рохля - о вас все будут ноги вытирать. И врачи, и брат, и мама с папой.
После моей жалобы на врачей местной поликлиники в КДЦ, был получен ответ: чтобы я обращалась по поводу лечения мамы лично к заведующей. А в поликлинике так и продолжают посылать. Я же не могу по каждой мелочи к заведующей КДЦ на прием ходить. У нас, наверное, уникальная поликлиника, такого хамства я еще нигде не встречала.
Правильно ответили. Надо соблюдать очередность. Сначала вы жалуетесь заведующей, а если она не принимает мер - тогда уже на саму заведующую.
Так она приняла меры: записала мать на все исследования в головную организацию, все исследования были проведены за один день. Но врачи из местной поликлиники так и продолжают хамить, она их построить не может.
Автор, сочувствую. Решать проблемы пожилых людей, да еще и дистанционно, очень непросто.
С такси вы разберетесь, я уверена.
Вы молодец, что не бросаете родителей.
А с братом я бы расставила все точки. Его поведение - это просто свинство. Наверняка, у вас должны быть какие-то рычаги давления на него. Думаю, пора их использовать.
Нет у меня, к сожалению, никаких рычагов давления на него. Я не могу его заставить принимать участие в содержание родителей, я даже не могу заставить его заплатить кварплату за квартиру, в которой он живет с семьей: квартира в собственности родителей, боюсь скоро управляющая компания подаст в суд и с пенсии родителей будут снимать задолженность. А это означает мои дополнительные расходы. И выселить их невозможно, брат имеет право пожизненного проживания. В общем, куда ни кинь, везде клин. Мне проще забыть о существовании брата, главное, чтобы мне о нем не напоминали.
Т.е вы платите за квартиру, где брат живет? Вы в своем уме? И как ваши родители к этому относятся, не в курсе? и ваш муж еще разборки с братом не устроил? тоже вялый?
Пока нет, но шанс есть. Брат уже год обещает заплатить. Пока висит долг.
Муж не будет устраивать разборки с братом.
Пишите жалобу в полицию на то, что брат и невестка незаконно лишили ваших родителей жилья. На то, что подвергали угрозе их здоровье, наносили им побои.
Параллельно можно подать на них в суд о взыскании платы за коммуналку, поскольку они единолично пользуются квартирой.
Это было больше 10 лет назад. А по поводу коммуналки: их можно только привлечь как соответчиков, если УК подаст в суд.
Ну вот это именно то, что автор и хочет услышать. Она такая, вся хорошая, приносит себя в жертву родителям. А её не ценят. Старо как мир.
Ну где же она умница? Двоечница . Примитивный текст написан так, что кровь из глаз. Автор, хоть ошибки исправьте, что ли. Как же вы у своего школьника уроки проверяете, если сама полуграмотная?
Конечно , умею. В отличие от вас. А уж писать анонимно или нет без вас разберусь.
Как мое личико поможет вам в вашем образовани ? Откройте лучше учебник русского.
Вы же сами написали, что родители очень пожилые. Ну и чего вы хотите? Нормально, что они болеют и чудят.
Нашли проблему. Вызвать врача платно на дом можно день в день. Любого, я даже рентген на дому маме делала. Он посмотрит, обработает шов, выпишет рекомендации. И едете в Вологду во вторник как и планировали.
Тем, что вы сможете решать вопросы, связанные с родителями, не спрашивая мнения родителей.
Тем, что вы будете иметь полномочия призвать брата к ответственности за отказ помогать родителям.
Тем, что вы будете иметь полномочия выгнать невестку нахрен, а то и призвать ее к уголовной ответственности, если она обидит ваших родителей.
наверное, быть серой уточкой во имя высокой цели (комфортное доживание родителей) - это менее дебильно, чем просто серой уточкой БЕЗ высоких целей... но результат одинаков - ваша жизнь сливается в унитаз...
Это только начало, автор). Потом будет невроз., псих.срывы, физические проблемы со здоровьем.
Поездку вы себе сами сорвали. Гораздо проще было в нете список такси найти и оставить го сиделке. Кто нибудь да приехал бы. Но вы психанули и отменили. Вы не справляетесь с ситуацией.
Автор, от чего должны вылечить родителей? От старости? Это невозможно. Примите это как данность.
В данный момент хирург должен почистить рану, оставить это просто так нельзя.
А от старости, к сожалению, нет лекарств.
Ну вот сделаете это. И на следующей неделе появятся другие болячки, какую бы сиделку вы не наняли. Потому что их время вышло. Они поэтому уже вам ничего и не говорят, потому что видят, что вы беситесь.
Вы бы поменьше на себя брали. А то прям Богом быть пытаетесь.
Напоминайте себе почаще, что вы человек, и возможности и силы ваши ограничены.
Очень Вам сочувствую. Это проблема, когда одна сиделка. Не специально это происходит, но такая сиделка через какое-то время начинает чувствовать себя не наемным работником, а членом семьи, начинает принимать решения, жалея Вас, там, где это не нужно.
У меня тоже так было и неоднократно, когда мне сообщали о проблеме, когда ситуация становилась критической, а не сразу...
Если есть возможность брать две сиделки - месяц через месяц-это решит многие проблемы.
Если нельзя-то пробуйте настойчиво про такие темы говорить и с сиделкой, и с мамой.
В любом случае-сил Вам и терпения, пусть мама живет долго.
Из-за такой мелочи как вызов такси, отменить поездку! В 21 веке! В голове не укладывается...
У меня есть 2 подружки, которые вызывают только по телефону, комфортно им так. И нормально ездят... и поездки по району, не по 50 км.
А муж не мог осуществить столь важную миссию?
Вам нравится роль жертвы?
Не судьба купить сиделке б/у смартфон, чтоб она такси могла вызвать до поликлиники? И чтоб она КАЖДЫЙ подозрительный прыщ фотографировала и вам пересылала? Поверьте это облегчит Вашу жизнь.
И сиделку выбирает не мама, удобную для себя, а ВЫ удобную для СЕБЯ.
У нас за 4 года работали 4 сиделки (две ушли по разным причинам, две продолжают работать посменно). Все с Украины/из Молавии. Все не девушки давно. Все прекрасно освоили смартфоны, как только им подключили вайфай бесплатный в квартиру - очень им нравится с родственниками по скайпу / вайберу / вотсапу общаться. А там и такси научатся вызывать, если нужно будет.
Тогда получается Вы нашли немощной маме немощную сиделку и вместо одного немощного человека повесили себе на шею двух. И страдаете.
Выхода два : найти нормальную сиделку или продолжать страдать.
Вам очень повезло, что что у вас такой муж, что он вас прикрыл, отдал свою квартиру для ваших родителей.
Но вы своей собственной семье не очень хороший союзник.
Вы ее интересы сдаете в угоду семье вашего детства.
"Папа не согласится"...
прекрасно, а папа понимает, что он вообще-то не в своей квартире живет? А ваша мама? Вашей семье не нужно ваше время, ваши силы, совместная поездка, деньги от сдачи той квартиры тоже будут лишними?
Нет, папа уже с трудом соображает.
Мы не рассматриваем ту квартиру как источник дохода. Поэтому я трачу только свои нервы, силы плюс немного денег. Да, мне обидно, что это делаю только я, а мой брат считает, что так и должно быть.
Вот именно, вы то пишете, что папа не согласится, то что он с трудом соображает.
Что толку в вашей обиде на брата? Действия после этого какие последовали?
Вам написали, что брат такой, какого мама вырастила.
Невестка вашего папу била, а вы с мамой даже не посчитали нужным выставить младшего любимчика из квартиры.
Не поняла, а зачем для вызова такси нужен смартфон?
Я в регионе, конечно. Но есть же куча такси-контор, где можно просто позвонить и голосом вызвать. Они же и скажут - приедут или нет. Или даже смс-ку пришлют с номером, чтобы не запоминать...
На крайний случай попросить соседей, знакомых, подруг... помочь вызвать такси.
Потому что это самый простой способ гарантированно вызвать такси. Отдельные компанию могут принять заказ и не прислать такси, если заказ таксисту не выгоде. Уже такое было. А в яндекс такси всегда найдется машина, которая недалеко от дома.
Но он же наверняка не единственный. Десятки разных компаний. Было бы желание.
Вы на основе одного отказа делаете вывод обо всех службах такси.
У меня за 10 лет пользования такси через диспетчера был ОДИН такой случай. Я написала о них соответствующие отзывы на сайтах по такси. Так они меня вызвонили, извинились, расшаркались, дали промокод на одну бесплатную поездку.
Слушайте, надо же быть такой бессмысленной суетилкой, а? Такси великолепно вызывается через Яндекс-приложение хоть с Марса, ни разу не было проблем. Будут - еще одно вызову, проблема двух-трех минут ожидания.
Платный врач приедет с пятничного вечера до понедельника десять раз. Это гораздо дешевле, чем отменять поездку. Обработает шов, оближет маму, научит сиделку танцевать фокстрот...
Хорошо, что я не ваш родственник. Представляю, сколько таких пустых проблем вы создаете в единицу времени. Может, поэтому брат и занес ваш телефон в черный список?
+1000. Вас, конечно, жалко, но в отмене поездки виноваты только вы. Я в начале даже понять не смогла, зачем вы остались. По всей стране люди спокойно звонят в службы такси, и у всех есть минимальная стоимость поездки, повезут хоть на 100 метров. Вы могли в пятницу прозвонить несколько фирм и договориться на нужный день. Или платного врача на дом вызвать. Нужно мух от котлет научиться отделять и не суетиться где не надо.
Пока некоторые общались без меня, я сегодня успела сделать все, что запланировала, а также больше, чем запланировала: к хирургу маму отвезла сегодня. Поэтому завтра все таки едем в Вологду. Всем спасибо за сочувствие.
Хорошего вам отдыха!
И стройте своих сиделок, чисто для профилактики. Чтобы умели вызывать такси и решать другие мелкие бытовые проблемы. Это всем пойдет на пользу:)
Пендали для вас гораздо эффективнее :)
Если бы тут были одни сочувствующие - вы бы так и сидели дома, жалея себя и упиваясь своей жертвенностью.
Нормально отдохнули. Главную задачу Вологда выполнила: отвлекла ребенка от телевизора.
Но второй раз не поедем. Ожидали большего.
Зая моя, я за границу в сто раз легче срываюсь, чем ты в Вологду (и то лишь на словах). А картинки в гугле натырить - много ума не надо.
Котик, я тебе не зая. Мериться "письками" не будем. А тырить фотографии Вологды, это даже не смешно.
И вообще, разговаривать уже не о чем: свой негатив я слила.
Мне ты то, кем я тебя считаю. Мериться тебе нечем. Иди, пообщайся с тефтелькой, сделай вид, что вы ней не одно и то же лицо )
О, до оскорблений дошло. Во-первых, не "ты", а "вы", а во-вторых, если нечего сказать, то лучше промолчать, за умную сойдешь.
Вы такого плохого мнения о тефтельке, что назвать вас ею - это оскорбление? )
Вы когда пишете от ее имени, совсем не замечаете, насколько грубо и неестественно друг другу льстите?
Дама, успокойтесь. Мне не нравится, когда незнакомые со мною люди называют меня на "ты", я считаю это хамством.
По остальным вашим претензиям, я прекрасно понимаю, что сейчас весна, у некоторых обострение. Попьете таблеточки и все будет хорошо. Вы только не беспокойтесь. И не заводитесь. В вашей болезни никто не виноват.
Сопли здесь вы распустили, а успокаиваться почему-то должна я :)
Вы всерьез думаете, что меня волнует, что вам нравится, что нет? Хочу - назову на "ты", "манюней", "зайкой" или "тычинкой с пестиком"
В момент, когда вы сели сочинять разводку - вы потеряли право на уважение. Весь вопрос лишь в том, как быстро эту разводку раскусят.
Я думаю, вам нужно начать мое разоблачение: люблю я психов в интернете, вы такие Дуры.
Зая, не надо нервничать. Прокололась - лучше молча слейся. А то еще до инфаркта доведу, кто твою несуществующую дементную маму досматривать будет? )
Ну доведи, котик. Мне так нравится с тобой общаться. Люблю я дур прикладывать. Напиши что-нибудь еще "умное".
А маму трогать не стоит, а то можно и себе проблем нажить.
Зая моя, вообще-то это вы сюда приперлись докладывать, что вы типа в Вологду съездили. Мне-то на этот вопрос было как-то наплевать уже дней 5, с тех пор, как я разводку заподозрила. Так что не надо мне тут заливать про чье-то беспокойство.
Котик, докладываю: почитывая в городе Вологде по вечерам форум и естественно свою тему, меня взбесило то, что некоторые товарищи (которые мне совсем не товарищи) очень преувеличивают значимость своих не самых умных комментариев. Но ответить своевременно не смогла, так как неудобно мне с телефона писать комментарии. Посему приехав в город Москву я все таки решила объяснить этому товарищу (т.е. вам), что он не совсем прав.
А то, что вы в данный момент направляете комментарии автору тему (т.е. мне) другому человеку, говорит о многом. Только не спрашивайте меня, откуда я об этом узнала. А то я решу, что вы совсем уже ку-ку.
И я отлично знаю, что вам на это наплевать. Поэтому заканчивайте поднимать мою тему, которая уже неделю как утратила актуальность.
От моего имени тут пишу тоько я, не льщу никому и никогда, пальцем в небо опять, тенденция однако :).
Да, вы не льстите. Вы грубо подлизываете автору. Слишком грубо для "постороннего человека".
Я не подлизываю, я , исключительно высказываю свое мнение, то, что вам оно как кость в глрле, мне глубоко пох :)
Мда. Я оправдываюсь , топик - разводка, я с автором - одно лицо. Загляните к врачу , что ли ...
Если вам не нравится то, что вам пишут - это еще не значит, что оппоненту надо к врачу. Скорее вам - к психологу, чтоб решил ваши проблемы, из-за которых вы разводки строчите.
Оппоненту надо к врачу, потому как , у него размыта реальность, свои фантазии он принимает за то , что происходит на самом деле. Вот опять - я разводки строчу . Я вообще живу в другой стране , на Еве давно, такое придумать может человек только с уехавшей крышей.
Нет, это вы . Именно вы думали , что ваши пинки - это то , что сподвигло автора на поездку , когда вам намекнули , что сие правдой быть не может , вы начали рвать и метать , обвиняя всех и вся в том, что сами придумали. Вот, до сих пор успокоиться не можете. Ева -виртуальна, а вот ваши проблемы реальны, к сожалению.
Тефтя, уймись уже. Или тебе так внимания не хватает, что ты привлекаешь его своими бреднями?