4-й год без работы, где брать силы?
Вот уже пошел четвертый год, как муж не работает. Был типа крутым (это было очень давно), купили квартиру и машины и дачу построили. Путешествовали, немного, но это было так давно, что уже ничего и не было. Теперь влачим жалкое существование. Я была вынуждена выйти на низкооплачиваемую работу (на другую не брали), чтобы прокормить ребенка и себя. Муж последние пять лет типа в депрессии, ну как, к мамо часто уезжает, она в частном доме живет, типа он ей там по хозяйству помогает. Мою машину давно продали, у мужа было много долгов перед кредиторами, дачу продали тоже. Осталась у нас квартира в совместной собственности, муж развод не дает, говорит, что 15 лет на нас пахал, теперь моя очередь должок вернуть. Ребенок - старший школьник. Через год ЕГЭ и поступление, сейчас оплачиваю ему препода из своих накоплений, понимаю, что скорее всего с вузом мы пролетим.
Муж иногда подрабатывает, себе на сигареты, вино и охоту, да, от охоты он не отказался, типа для души. Выговорилась немного...
1. Накопление у вас с какого дохода?
2. Как может муж не дать развод? Такого не бывает!
Со старого, с объедков от хороших времен. Я как чувствовала, копила по копеечке, откладывала. Накоплений мало, трясусь над ними, как Кощей над златом. Сама без зубов хожу, без многих необходимых вещей, давно включила режим турбо экономии. Выплачиваю за образование сына, хочу, чтобы хоть он вырвался и в люди вышел. Не знаю, может в итоге возьму кредит под залог жилья?
Сын не в состоянии учиться без родительского кошелька? Может, тогда его и не надо так пихать вперед? Выйдет в люди так, как ему комфортно.
в состоянии, конечно. Сын жопу рвет уже сейчас, очень нацелен на обучение. Но вы сами понимаете, лотерея есть лотерея. Тот вуз, который он себе наметил, там все не так просто, и конкурс большой и удача и везение. Я должна и просто обязана его подстраховать, а это значит, что если он не доберет даже одного бала на бюджет , я должна буду оплатить обучение, понимаете? Я уже давно вся на взводе и комок нервов... сложно все, да еще муж стал часто выпивать, типа для расслабухи...
Пока один в МГУ на Мехмат. Второй ребенок готовится.
А что не так? 310 тыс в год для меня дорого, поэтому ребенок знает что или сам поступает или ВУЗ попроще!
У вас такая же ситуация как у автора с мужем? Или вы похвастаться? Если сын должен сам учиться, что и муж автора должен сам работать, а не на диване лежать.
Я с вами полностью согласна. Не я выше писала, но у меня ситуация еще иксовее, чем у нее. У меня трое, и муж не работает 13 лет.. Другое дело, что и я не бессмертный пони с прицелом на карьеру, поэтому не развожусь и живу, как есть. Двое поступили на бюджет, один уже отучился, работает. Зарабатывает очень средне, но от него никто и не ждал чудес. Другой ребенок золото, сам учился, сам поступил, куда хотел. Но там как раз, видимо, пони растет :). Третьему еще учиться и учиться. Мозги есть, но как все пойдет в средней школе, пока непредсказуемо. Муж умный, но бедный чудак на букву эм. Слишком много Не. Не пьет, не курит, не гуляет, но и не работает. Я работать могу, и работала, сейчас оказалась без работы, перспективы на нормальный заработок фиговенькие, а на 20 тыщ с утра до ночи пока силы коплю.
Но вы согласились с тем что раз муж не работает то и сын может не учиться!
Вы меня неправильно поняли :) Я согласилась с тем, что муж должен работать, раз ребенок учится сам.
муж должен работать, жена должна работать, а ребенок учиться. Образование рухнуло, любящие и умные родители помогают получить его своему ребенку, не любящие толкают речи про долг.
Меня спросили я ответила. А как ситуация с детьми соотносится с ситуацией с мужем?
Если с мужем все хорошо то дети учатся сами?
Я с вами не согласна в этом вопросе, если сын не доберет одного балла в нужный ему вуз, то пусть идет в другой, менее престижный вуз, но на бюджет. В реальности это не помешает ему добиться успехов в жизни, а сберечь нервы и здоровье мамы важнее.
Но-но-но, это извечное, евское, сам заработал:)
Сам да не сам.
У него семья, обязательства.
И деньги, которые он зарабатывал были общие, семейные, и недвига и прочее.
То, что все просрал говорит о том, что не мужик это, а так, гуано на палочке, не более.
Да, семья. И где то написано что жена имеет право только на попе сидеть и деньги крысить а зарабатывать только муж должен? Обязательство только у мужа есть?
Не крысила(вы в тюряге сидели?) , а откладывала небольшую часть от положенных ей 50% на черный день. У меня тоже отложено было, сейчас кубышки пооткрывала и все пошло в семью. А когда окдадывала там столько денег было неучтенных, что лишние 10-20 тысяч долларов не имели значения. А сейчас все пригодилось. У умной женщины всегда должны быть деньги .
Жизнь длинная и полосатая, по теме отказа от поиска работы не могу ничего сказать, но заинтересовало, в какой стране можно "не дать развод"?
Видимо, не согласен забрать свои трусы и уйти ). А во всех остальных случаях автор от развода теряет больше, чем приобретает ).
тут не столько он не дает, сколько о не уедет и ему деваться некуда. Разменять нашу трешку можно на однушку и комнату в коммуналке, денег на доплату за приличное жилье нет все равно. Ох, сложно все..
Самое сложное - вы с мужем продолжаете вводить сына в заблуждение, продлевая иллюзию перспектив, уже давно несбыточных. Если Вы так еще потопчетесь в статусе "все сложно", через пару лет получите мужа-алкоголика, выколачивающего из Вас на опохмел (долги...долги....) и сына, ненавидящего Вас за то, что Вы не купили ему билет в рай (хотя обещали).
Ну тогда автору, как минимум, надо в этом себе признаться, а не говорить "муж развод не дает".
В чем ухудшение, не очень понимаю? В том, что кормить мужика в депрессии не придется? Сильное ухудшение, это да.
Ухудшение в жилищных условиях, и у автора нет особых перспектив купить себе нормальное жилье самостоятельно. Это довольно серьезный фактор.
А признаться себе, наверное да, стоит. Да она и сама понимает, писала выше.
Уважаю паранойю, сама немножко параноик. Но логика-то тоже должна быть.
1. Это не такая простая процедура.
2. Для мужа она не имеет смысла, потому как он в этом случае много потеряет.
Да и вообще откуда вы взяли, что у него остались долги?
Для дарения не требуется. А если окажется что вся квартира на мужа оформлена то вообще пи..дец
Требуется. Нельзя подарить то, что тебе не принадлежит. А если квартира на мужа оформлена, то автор признает сделку ничтожной за одно заседание суда. Мошенники не идиоты и с такими вариантами не связываются.
Подарить может легко, и потом уже автор по судам будет доказывать что они тоже собственник!
Учите мат часть!
Так тут речь про страшных кредиторов :).
Ни один из них не станет связываться с ничтожной сделкой.
Ухудшение в жилье автор пока что сама себе придумала, как и про недавание мужем развода. Она же а-ля в совке собралась разменивать трешку на однушку+ коммуналку. При этом с современных реалиях за цену трешки вполне посильно приобрести 2 двушки, двушку и однушку, 2 однушки, даже трешку и однушку (зависит от района и удаленности). Моя коллега так с мужем развелась - продали общую трешку, она с дочерью купила на свою долю двушку с отделкой в Видном. Да, аж 10 минут до метро на автобусе, но и в черте Москвы можно 15-20 минут добираться. Живет и радуется, потому как условия свои не ухудшила, а улучшила.
Автору виднее, что она считает нормальными условиями. Лично я бы при выборе между Видным и необходимостью ставить лишнюю тарелку супа, предпочла бы ставить тарелку супа. Автор пишет, что квартира не делится. Понятное дело - в ее представлении о приемлемых условиях.
Видное - как пример, который перед глазами. Пример, как решается вопрос далеко не комнатой в коммуналке при желании. Потому коллега и работу нашла близко - в Малом Видном.
Если развод не дается и квартира не делится, то только плакаться на форумах и принимать ситуацию остается. Больше делать нечего.
Во первых, это сложно сделать. Во вторых - если сделает, то тогда можно будет и разделить. Ее половина это все равно ее, тут муж не опасен. Ежели муж до такого дойдет, то она окажется в сложной ситуации, но зачем ее самой создавать?
Половина заселенной трешки - гораздо меньше, чем та же половина в деньгах от стоимости трешки целиком.
А зачем это пытаться сделать ее мужу? Вроде войны там нет, зачем ему лишать себя вообще всего?
"В один клик" под давлением подобную процедуру не провести. С большой вероятностью у автора с мужем совместная собственность, либо вообще оформлено на одного. Значит, перед любыми действиями, необходимо выделять супружеские доли. Это дело не одного дня. Так что в случае угрозы автор вполне успеет подсуетиться. Пока такой угрозы нет.
Именно, что пока. Машина автора уже продана за долги мужа, дача продана по той же причине. Отчего же его доля в квартире вдруг не может оказаться подаренной маме? Как тут автор сможет подсуетиться? Суетиться начнет, когда новый хозяин объявится и вселяться придет на законных основаниях. Мало тем на еве этой же что ли на эту тему?
И, увы, это не паранойей может оказаться, а вполне себе жизненной ситуацией. Мужики от безделья и безденежья чудят, только в путь. Семьи крепкой и любящей нет, раз разговоры о разводе заходят. А нет семьи как единого целого = есть опасность получить по башке.
Таких тем на еве мало. Покажите хоть одну. В квартирных темах обычно совсем другие расклады.
Подсуетиться она может на этапе выделения супружеской доли. Просто предложить сама продать квартиру целиком. В любом случае от этого муж получит больше, чем от продажи дарением левым мошенникам.
Исхожу из того, что если бы долги были сейчас, автор об этом написала бы. А они живут тухло, но спокойно. Видимо, выплатили.
Даже если муж что-то еще натворит, ему будет выгоднее договориться с женой и продать квартиру целиком, нежели обращаться к мошенникам за копейками. К этому, конечно, автору надо быть готовой. Ну и получит тогда свою половину.
Ну да, продали машину, дачу. Теперь можно на попе сидеть и ждать когда еще долгов наберет
Половина ее только вот если вторая будет подарена коллекторам, то свою долю автор сможет продать за копейки, или вообще не сможет а просто придется свалить!
Почти как про меня. Тоже не работает уже четвертый год, типа в депрессии, точно такие же разговоры "я свое отработал, теперь ты работай", правда я с 17 лет работаю, дома не сидела.
Очень было тяжело, когда ребенок был еще совсем маленький, он в депрессии, с ребенком тоже сидеть особо не хотел, думала сдохну :(
Теперь мы вместе не живем, хватит.
у меня одноклассник такой
и его бывшую жену зовут Ася)
она его прогнала, когда он совсем спился(
может это вы и есть..)?
Нет, не он, хотя похоже, тоже начал от безделья спиваться, но я сама ушла с детьми, потому что квартира его.
Сейчас он не пьет, занимается детьми очень много, но так и не работает.
Подавайте на развод пока ребенку нет 18 лет. Я в такой же ситуации сейчас, муж дождался 18летия сына и подал на развод. Что я тянула семью 10 лет и обучала и обувала ребенка и мужа, муж предпочел забыть и хочет еще себе оттяпать больший кусок. Так что не теряйте времени.
История незавидная, но что значит "муж не дает развод"? Развод не давать может женщина беременная и с ребенком до года. Все другие разговоры про "не дает" - байки. Хотели бы развод, уже подали бы давно, максимум ожидания 3 месяца, через которые развод бы получили.
Мужики вообще сдурели совсем! Что значит он 15 лет на вас пахал и теперь ваша очередь? Он мужчина и обязан пахать, у него семья, мужчина обязан обеспечивать свою семью. А не может, так оставляй квартиру, совместно нажитую и вали к маме в загородный дом. И так полно всего продали и машину и дачу из за его лени. Не много ли он хочет?
Семьи обязаны обеспечивать ОБА. Подумайте над этим, а то будет, как у авторши, пошкандыбаете работать, чтобы с голоду не подохныть, принцесса. Обязаны ей..
Одни и те же темы, одни и те же речевые обороты,- все как под копирку!:-) день сурка!
Даже модераторов жалко стало!:-) Ваш словесный понос читать изо дня в день- это ж сбрендить можно в конце концов!:fight3
И что автор от этого выиграет?
Жить отдельно ей негде. Сейчас они все вместе живут в хорошей большой квартире (которую заработал муж, кстати), а будет однушка на двоих с сыном. Алименты в твердой сумме она вряд ли получит, да и что взять с безработного (и смысла возиться ноль, все равно через год сын станет взрослым).
Не дороговато за минус две комнаты (ну ладно, одну, считаем, что одну занимает муж)?
Где написано о том, что у мужа сейчас долги? Были - да. Своей доли автор не лишится в любом случае.
Автор, я понимаю, что когда выходили на работу после длительного перерыва, ничего кроме низкооплачиваемого найти не смогли. Но, теперь у вас есть какой-никакой опыт. Может рассмотреть поиски работы - хоть на пол ступеньки но повыше. Сложно более детально советовать - не зная какая у вас на данный момент работа.
С мужем продолжать разговаривать - но можно сменить тональность: все можно понять, и депрессию, и что выдохся - но это еще не повод угробить жену и будущее ребенка. Пусть не прошлые золотые горы, но хоть какую-то копеечку приносит - чтоб хоть лежание на диване окупилось.
Развод дать- не дать он не решает. При желании развестись можно с кем угодно вне зависимости от согласия... но, сомневаюсь, что вы этого хотите и от этого хоть что-то выиграете.
Про ребенка и его ВУЗ вам все правильно написали. У меня тоже дочь абитуриентка - так кроме ВУЗа мечты, есть еще планы Б и В - вузы попроще, но тоже желанные, а также планы Э, Ю и Я -из серии, что делать, если в желанные ВУЗы будет пролет... а так же план, включающий в себя - поступить (или заняться углублением знаний и развитием талантов) , переждать год и попробовать еще раз. Но у меня ребенок, который понимает, что родители ради ее образования не обязаны положить зубы на полку....
С вузом мечты-то будет сложно работу найти, но хоть учиться приятно. А уж в абы каком штаны просиживать вообще не вариант
А вы хотите чтобы вырос лентяй и потребитель, который привык что мама все в жизни купит?
ВУЗ мечты не гарантирует успешность, поступление- не гарантирует хотя бы удачное окончание и приобретение любимой работы. Оглянитесь - все ли успешные люди в вашем окружении с высшим образованием, и все ли закончили лучшие ВУЗы страны? а те, кто периодически плачется на судьбинушку - все ли недоучки? Верю, что успешность в большей мере зависит от характера, внутренних ресурсов и правильно (не обяательно на учебу) заточенных мозгов. А понимание, что все тебе должны, и родители обязаны ценой своих нервов и здоровья обеспечить всем на идеальный старт, эсли и развивает характер, то отнюдь не в лучшую сторону....
У меня студент, не в вузе мечты. До мечты не добрал чуть баллов. Свыкся с мыслью, но вижу что лучше бы попросил оплатить вуз мечты.
Название топика заставляет думать о том, что автор четвертый год без работы...
А автор тунеядка с гораздо большим стажем, оказывается.
По моему мнению, женщина, воспитывающая ребенка и ведущая хозяйство, вполне может не работать.
Мужчина тоже может не работать при условии, что ребенок и хозяйство полностью на нем
Вы вообще не о том сейчас. Речь о формулировках в данном случае. Она не написала "Муж 4-й год без работы".
не потяните вуз оплачивать, не поступит, пойдет куда возьмут, на бюджет есть возможность поступить в самый простой вуз
автор, мой муж тоже не работал долгое время. В 2011 г. его сократили, впал в депрессию, год лежал на диване в буквальном смысле слова. Потом устроился на 3 мес., не понравилось, ушел и еще год дома. Потом устроился, год проработал, у банка отозвали лицензию, и еще год без работы. Надо сказать, что пинала я его каждый день, конечно, работу ему искала сама (размещение резюме, отклики на резюме, сопроводительные письма, каждодневный просмотр вакансий - это все делала только я). Очень мало было вакансий, ведь чем более высокую позицию человек занимал, тем труднее потом найти работу (на более низкую вообще твою кандидатуру не рассматривают даже).
Я вас очень понимаю, автор, это ужасно, когда мужчина так себя ведет.
Что вам посоветовать, даже не знаю. Мое положение отличалось от вашего тем, что я сама всегда зарабатывала хорошо, вдвое больше мужа в былые времена. Сейчас тоже норм, но не так, как в "жирные" нулевые.
Мужа я не содержала в период его безработицы и "ничегонеделания". У него были свои накопления. Потом он понемногу начал выходить из депрессии своей и взял на себя домашнее хозяйство. М.б. как-то так договориться вам с ним: вы работаете, а он всю работу по дому делает, ну чтобы какой-то толк от него был.
Это путь в никуда. Мой уже 8 лет без работы, мелкие приработки в расчет не беру,типа там купил-здесь продал, ура! 3 тыс заработал. Работать на дядю не хочет, все какие-то прожекты и мыльные пузыри, типа -скоро заработаю миллион и быдем жить долго и счастливо. Но ничего для этого не делает, только трепется по телефону.
Занимается хозяйством полностью и ребенком.
Потеряла к нему всякое уважение. Все таки мужчина - это опора, плечо, стена...Но не поломойка и кухарка...
Думаю о разводе уже давно.
Безусловно, риск такой есть. И правы вы, что как мужчину перестаешь его воспринимать - как помощника, партнера - да, как мужа - едва ли.
Но, повторюсь, капайте на мозги, ищите ему работу сами. В моем случае это было относительно эффективно..... Все-таки трижды за 4 года я ему работу нашла)
Ооо, те, которые с прожектами - это отдельная песня. Эти точно в пути в никуда. Блин, ВОСЕМЬ лет без работы, ну каак? Неужели вообще некуда ему пойти было за эти годы? Вы совершенно правы, мужчина в роли поломойки и кухарки выглядит жалко, относиться к нему как к мужчине сложно. Можно до бесконечности рассуждать о том, что жена должна поддерживать и поглаживать такого неудачника по голове, но это возможно только до поры до времени.
+100
Мой тоже прожектер. К счастью, он все же ходит на работу, но у нас в другом проблема проявляется. Он отказывается копить деньги на покупку жилья или брать ипотеку (живем на съеме), тк вот он сейчас замутит что-то, и можно потом будет легко купить :///. Тратит все на непонятно что - от кафе до машины. Ну вот 15 лет так сидим, и вообще никаких намеков на улучшение. Сейчас хоть стала раскручивать его на образование детей и поездки (раньше поездки полностью со своей зп оплачивала, поэтому самой копить не получалось). Немного детей подращу, и буду сама на квартиру активней копить.
Главное, они почему-то воспринимают это нормально.
Муж год не работал (всего-то). Я потеряла работу практически одновременно с ним (2008 год). Из кожи вылезла вон, но вскоре устроилась, причем весьма неплохо, но первое время денег все равно практически не было, тогда еще особых карьерных высот мы не достигли, да и не предполагали, что оба станем безработными... в общем, накоплений не было, зато был ребенок...
Короче, я с ужасом вспоминаю бесконечную потогонку, беготню, разделку тощих кур на миллион частей... тут со скидкой... это не можем... сто лучших блюд из капусты... перед первым авансом копилку, блин, детскую разорила!! как щас помню, яиц купить, на рынке поштучно... даже на десяток не хватило :)
А по его воспоминаниям, это был чуть ли не лучший год его жизни!! мол, так он прекрасно дома посидел и отдохнул, и с ребенком помог, конечно! целый год забирал его из садика! И прямо ностальгия у него по тем светлым временам.
И это мы еще молодые были. С возрастом ситуация только ухудшается.
Простите, ржу. Вы так хорошо описали два разных взгляда на ситуацию... Но это действительно так. Я отлично понимаю вас, потому что тоже это проходила. Может яйца штучно не покупала и до детской копилки не дошла, но акции, скидки, это мы не можем и вот это тоже - совершенно верно. И если заикнешься, что нет денег, в ответ удивленно-оскорбленное лицо мужа "Не гневи бога! Чего тебе не хватает?" Лёгкости бытия, блин. Чтобы не стоять у пачки с туалетной бумагой и не высчитывать, какая дешевле на три копейки. Чтобы , если устала сегодня или закрутилась, заказать готовую еду на дом, а не стоять у плиты. Чтобы не думать о завтрашнем дне с тревогой.
Вот наверное всё же правы те женщины, которые ведут себя как принцессы. Они меняют у мужиков химию мозга или валят к другим. Они не будут разделывать тощую курицу, пока мужик лежит на диване. Они пойдут и сделают на последние деньги педикюр. И мужик всегда будет знать, что никто кроме него в семье не заработает денег и что жене НАДО хорошо одеваться, ездить на курорты и пользоваться услугами салона красоты. И с такой он бы точно не вспоминал год безработицы как лучший год своей жизни. А мы дуры...
Это все в теории, а по факту, есть хочется даже тогда, когда у тебя денег нет, и ребенку есть надо тоже, что характерно... Пока будешь прынца искать, коньки с голодухи отбросишь.
Потом, понимаете... начинается-то все это не так. Ну вроде как невелика беда потерять работу. Новую найдем. И осознание "мужа на диване" приходит гораздо позже.
Правда, четыре года - это уж точно перебор.
Я понимаю. Но всё же когда у тебя на шее жена принцесса, а не ломовая лошадь рядом скачущая, в голову не придет сидеть дома четвертый год. Потому что тебе тоже хочется кушать элементарно. А когда тебя кормят, можно и на диване полежать. Ну и что, что тушеной капустой, а не осетриной, зато утром можно спать до 10. К шмотками и отпускам мужчины часто относятся спокойнее, их не так напрягает их отсутствие. Но вы правы, осознание того, что муж прирос к дивану, приходит позже.
ой, как верно!! Вот так оно и есть.
Говорю своему - обуви нет, последние сапоги развалились. Итак экономлю - по 8 лет в одних хожу. А он мне в ответ - что ЕМУ тоже ходить не в чем!
вот и весь разговор, блин (
а надо было последние деньги взять и на сапоги потратить
Угу. У меня есть знакомая семья, в которой у мужа случились проблемы в бизнесе. Денег стало очень мало. Но жене даже в голову не приходило, что не надо больше ходить на маникюр в салон. Для неё это ну как почистить зубы. Она очень удивилась бы, если бы кто-то ей сказал, что на этом стоит экономить. И отменять задуманную поездку на всё лето с детьми на Майорку она не стала, мужу пришлось занимать деньги и думать, как потом выкручиваться и отдавать. И не её это головная боль, потому что она женщина. Но вам поздно брать последние деньги и покупать сапоги. Ваш муж уже не будет другим, такое воспитывается сразу, с первых дней брака.
"такое воспитывается сразу, с первых дней брака" - вот не соглашусь!
Муж ведь не ребенок, а взрослый дееспособный человек. На фига его воспитывать?!?
Тут он либо понимает свою ответственность за семью, либо нет.
Либо понимает - что именно он основной добытчик и защитник (потому что физически сильнее и здоровее по определению), либо - нет.
Либо понимает - что жена не должна пахать аки лошадь, а должна быть счастлива и развиваться в творчестве - т.е. создавать уют, спокойствие и атмосферу дома. Заниматься детьми и собой. Чтобы быть спокойной, уверенной и защищенной.
Муж - дает чувство защиты и надежности.
Жена - гармонию, любовь и спокойствие.
А как женщина эту энергию любви может внутри накопить, если ей чего-то не хватает? Если голова болит о проблемах постоянно. Если муж - не дает чувство надежности и защиты?
Это фигура речи. Не воспитывать, ок, но устанавливать какие-то правила, прививать привычку, так пойдет? Конечно, если мужчина изначально не может и не хочет зарабатывать, то тут бесполезно. А если может, хочет, но рядом женщина, которая может коня на скаку остановить и по 10 лет в одних трусах ходить, то нафига?
мужчина, который хочет и может - идет и зарабатывает!
и договаривается с женой, что ее работа - это не главное в их семье. Хочешь - работай в удовольствие себе, или не работай.
Как ведет себя Луганский в фильме "Тайны следствия"? Ведь там жена как раз лошадка-фанатка своей работы. Потихоньку-полегоньку он берет на себя все проблемы, обеспечивает ее ...что она уже даже несколько раз собирается уволиться. Начинает готовить обеды-борщи. И главное - она наслаждается его надежностью. Позволяет себе носить дорогие вещи, жемчуга и брильянты ))
хотя изначально - такой не была! вспомните первые серии
Я не могу вспомнить первые серии, потому что не смотрю российские сериалы, терпеть их не могу. Но если бы и смотрела и помнила, мне бы в голову не пришло судить о жизни по фильмам.
Потому он и в депрессии , что не работает 4-ый год. И дальше будет хуже. Неужели нет возможности пойти ему хоть куда-то, хоть на небольшие деньги, но чтобы было дело какое-то? Сидящий дома мужик среднего возраста - это дно. Для него в первую очередь.
Что значит развод не дает, не очень ясно. Вы не крепостная, можете развестись и без его желания. Если этот развод, конечно, поможет вам дышать легче.
тут вот какое дело: они (такие мужчины) не хотят идти работать абы куда, хотят чтобы з.п. была не меньше, да и чтобы другие условия не хуже (хороший офис, должность, коллектив).
Ну вот мой именно такой. Я откликалась на различные подходящие под его профессию вакансии, я составила несколько резюме под разного типа вакансии, сделав в этих резюме различные упоры. Я писала сопроводительные письма (так вероятность просмотра заметно повышалась). Я даже в переписки вступала, жаль звонить не могла, голос не позволяет)))
Пинала своего горемыку, чтобы позвонил, чтобы сходил. Собеседования репетировали, подсказывала, как обходить неудобные моменты и отвечать на неудобные вопросы типа "почему вы ушли с предыдущей работы" .
Вакансий, надо отметить, было очень мало подходящих, да и те моему "принцу" не подходили то по деньгам, то "что за шарага такая", то "что это за жопа мира".
Тем не менее, повторюсь, трижды я его трудоустроила. Пока работает ТТТ и еще ТТТ.
2,5 года держимся ТТТТТТТ
Это ужасно, когда муж не работает. Очень сочувствую автору!
Вот. И даже не столько в деньгах печаль (хотя и это тоже), сколько в том, что мужчина начинает превращаться в существо среднего рода, сидя дома у телевизора сутками или прохаживаясь с авоськой до магазина каждый день. Уже ходил бы куда-то за три копейки, и то автору было бы проще, мне кажется.
+ Полностью вас поддержу, мужики такие телки, ужас. Я тоже своему резюме делала, фотку выбирала, расписала его нарядно так, он аж сам был в шоке от своего резюме, про что-то даже сказал, что не умеет этого, я сказала, да и хрен с ним, научишься, не будем убирать, так красивее, сама откликалась, вот только на собесы ходил без меня.
Да! Теперь он мне говорит, а что, ну я же нашел работу. Ага, ага, я продолжаю кивать и не вступаю в дискуссию. Ты нашел работу, маладеЦ.
Черт, и мой так же говорит!!!
Считает, что он нашел работу сам или работа его нашла, а я тут как бы не причем.
Потрясающе!
И это при том, что я откликалась на эту вакансию, причем дважды, пинала его позвонить, когда после собеседования тишина была!
В общем понятно, это типаж мужчин такой....
Перед НГ тут был топик про безработных мужей. Интересно, у кого-то из отметившихся там жен ситуация изменилась? У кого-то муж нашел работу?
Нашел, подтверждаю. Вышел в сентябре, до этого 1,5 года был без постоянной работы после сокращения. Правда, уже грозится и с этой работы уйти (
стабильная зарплата 40 тыс.
полтора года. Думала или разведемся или поубиваемся, при этом делал видимость, что у нас все хорошо и времернные трудности.
вот в том то и прикол - Я никогда в жизни не верила, смеялась, а муж вообще бы разозлился на меня если бы узнал... он и не знает... Но , факт на лицо. И реально работа мечты. Как нам казалось у него и квалификации было маловато на эту должность. Но все получилось и его ценят и хвалят.
Круто. У моего тоже проблемы такого рода (больше года ищет работу мечты). у меня уже прошел период надежд, потом период отчаяния, а сейчас наверное наступило принятия вперемешку с унынием. Но к таким радикальным мерам, как знахарки и пр. боюсь прибегать. Как-то мне кажется, что всё это не просто так дается, не с потолка эти бабули берут своё волшебство...
Нашел, из дома делает проекты, паралельно раскручивал первый бизнес, сейчас открыли второй бизнес, первый частично повис на мне, скоро перейдёт полностью на мою ответственность , пока будут раскручивать второй. По сути, те же деньги, что и были, только
работа дома на диване :)
Со мной бы так не получилось :) У меня муж посидел 3 месяца без работы, вылетел пулей на первую попавшуюся, потом уже выбирал. Надеюсь, запомнит этот период на всю оставшуюся жизнь и никогда не повторит. Хотя, может повторять, но уже не со мной. Я, если что, сама вкалываю на полторы ставки и не позволю сесть себе на плечи совершеннолетнему иждивенцу.
"пулей вылетел" - сам или с Вашим пинком? ))
что Вы конкретно говорили или делали, чтобы вышел на работу?
А мамо, поди, и рада, что сынок без работы и может часто её навещать. У моей подруги муж остался без работы и стал под ручку с пожилым папахеном ходить. По щелчку бежит к папе то чтобы отвезти его в поликлинику анализы сдать, то чтобы зимой за каким-то хреном на дачу съездить (приехали, войти не смогли, а чистить снег вручную нереально, навалило выше ожидаемого), то свози меня сынок навестить моего друга. И говорит, уже сам стал как дед, рассуждает как папа, ведет себя почти так же. Говорит, если на работу не устроится в ближайшие полгода, убью и суд оправдает...
зато при деле ))
про дачу - это песТня :) вдруг "нашлись" архиважные срочные дела на даче - и зимой, и весной. "Проверить крышу - не протекла ли". "Проверить крыльцо - а вдруг обвалилось". И прочистить от снега дорожки - в марте. Чтобы через неделю все само растаяло )
Именно. Главное, что движуха, дела. И плевать, что бензин на ту дачу потратили зря, зато постояли у ворот, дедулю покатали на машине 90 км туда и столько же обратно.
Деффки, дача - это ерунда. А как вам задание поехать снег почистить на кладбище зимой? Это в феврале нынешнем, когда валило каждый день. Вот у нас такое - нормальное дело. И сынок берет лопату и едет чистить снег, раз велели. Сначала на одно кладбище(в Подмосковье, ехать до фига) , потом на второе (в Москве, и на том спасибо) . Говорить, что это ку-ку и что завтра этот снег опять навалит, а потом сам растает - бесполезно.
А вы, автор, тоже звезд не ловите. До его потери работы не работали вообще, а потом, традиционно, смогли претендовать только на низкооплачиваемую. Хреновый из вас партнер и плохая поддержка.
Слушайте, ну я конечно не знаю как у автора дела обстояли, но знаю немало семей, где жены не работали (или работали мало и за копейки) не потому, что им очень хотелось кастрюлями греметь, а потому что мужья с утра до ночи строили карьеру и если бы еще и жены пошли по такому пути, то детей надо было бы в детдом сдавать. Молодые мужики кидаются покорять вершины и для них как раз ооооочень хороший партнер тот, кто встречает их дома в 11 вечера с горячим ужином, а утром выдает свежую рубашку и кто не выносит мозг "ребенок опять заболел, теперь твоя очередь брать больничный!" Они мотаются по командировкам, пропадают сутками на работе и поддержка от жены-домохозяйки им нужна больше, чем от такой же карьеристки. А теперь ну да, конечно, можно попрекнуть теми годами. И плевать, что у такой жены и шанса не было стартануть как он, потому что он-то ей партнёром точно не был в выращивании детей и ведении хозяйства.
Никто не говорит про с утра до ночи. Но когда я прочла название топ, я была уверена что это автор отчаялась найти работу себе. А она оказывается и не напрягалась. За мужа она переживает, что он не работает. То что она до этого не работала и сейчас не особенно впрягается - это е ене беспокоит.
Ну работала бы она учительницей в школе или на полставки в библиотеке, чтобы успевать и детьми заниматься, и мужу создавать уют и полный пансион, что изменилось бы? Думаете, этого топа не было бы, потому что хватало бы денег? Да никому не понравится жить с безработным мужем. И потому, что денег одна женщина не может заработать на всю семью, и потому что это тоска зеленая - жить с деградирующим мужиком. И что значит она не напрягалась? Если муж вечно был занят работой, значит она одна занималась детьми и домом. Это тоже не просто, когда нет помощников и некому тебя заменить. И это была её роль в семье, удобная на тот момент мужем. И которой он теперь её попрекает. Автору надо в ответ ему парировать:"Ну и зачем я тогда пожертвовала своей карьерой, проторчала всю жизнь дома ради того, чтобы ты занимался только работой? Чтобы в итоге оказаться в одной квартире с неудачником, который не в состоянии семью кормить?"
Раз она может работать от силы учительницей школе, то и сетовать нужно на то, что дальше чем учительница в школе не можешь пойти.
А не осуждать человека, который содержал тебя многие годы.
Только не надо говорить, что она "пожертвовала карьерой". Лень это, а не жертва карьерой. Был бы намек на хоть какую-то карьеру - не было бы сейчас настолько малооплачиваемой работы.
Автор сама неудачница.
У меня есть знакомая, у которой был еще какой намек на карьеру. Она училась в Штатах (магистратура), работала в иностранной компании. А в 27 лет родила первого ребенка, через три года второго. Карьеры больше нет. Но не потому, что лень, а потому что не все готовы отправить детей на пятидневку или няням отдать. И муж тоже очень успешен (слава Богу до сих пор) , его вечно нет дома. Ну пахали бы оба круглосуточно. Тоже вариант, конечно, но в таком случае не надо детей рожать. Хорошо, когда есть бабушки, готовые сидеть с внуками. Тогда можно и вдвоем с 9 до 11 торчать на работе. А когда нет, то кто-то кому-то уступает дорогу. И как правило это жена.
Ваша знакомая сможет выйти на работу с неплохими деньгами, если вдруг ситуация в семье это потребует.
Но пой пойнт не в этом. А в том, что некрасиво обсуждать мужа если сама не зарабатываешь и долгое время сидела на его шее.
Если в семье изначально была договоренность, что один делает карьеру, а вторая полностью берет на себя дом и не трогает его, то красиво. Получается, что она свою часть договоренностей выполняет, а он на свою забил. Сидеть на шее не всегда в кайф. Я не знаю никого из своих неработающих подруг, кто делал бы это потому, что хочется быть домохозяйкой. Вот реально ни одной (по крайней мере из тех, кому до 35) Это делают потому, что дети болеют постоянно, потому что не с кем их оставить, а потом идут в школу и опять не с кем оставить.
Очень удобная договоренность для того, кто с радостью готов присесть на шею. Поэтому у второго при потере работы запросто может развиться и депрессия и суицидальные мысли.
А про ваших подруг вообще забавно, Нафига они стали домохозяйками, если пользы от этого с гулькин нос - дети постоянно болеют. Реальная причина их домохозяйствования - не могут и не хотят напрягаться идти работу, не востребованы. А вокруг этого можно какую угодно сказку придумать. И все вежливо согласятся.
Предлагаете забить на детей и пойти работать? Пусть с детьми сидит домовой, когда они с температурой и в соплях? Хотят они на роботу. Но не так, чтобы неделю работать, две сидеть на больничном. Кому такие работники нужны? И это не сказки. Я бы тоже сидела дома, если бы не золотая бабушка. Никогда не хотела быть домохозяйкой, но дети дороже.
Если уж сидишь дома, то хотя бы оправдывай свое сидение, занимайся детьми так, чтобы они не болели. Какой толк то от такой домохозяйки?
Глупости говорите. Есть частоболеющие дети. Хоть ты тресни, а пока не перерастут - будут болеть. В саду они болеют нонстопом. Дома - меньше, конечно. Поэтому с ними и сидят мамы или бабушки.
Патология какая-то. С чего вдруг они так болеют? Родились уже больными?
Я про таких постоянно болеющих детей только на еве и читаю.
Ну ваше счастье, что только на Еве. Может вы живете в стране розовых пони и вокруг вас все дети с крепким иммунитетом, поэтому вы никогда не видели часто болеющих детей. Или просто дальше своего носа не видите, такое тоже возможно.
У моего ребенка обычный иммунитет. Он родился здоровым. Как и у моих друзей или коллег.
Да, я считаю что постоянно болеющие дети это патология. Если, конечно, мамы этих постоянно болеющих детей не считают насморк болезнью. Тогда да, можно каждый чих называть болезнью и оправдывать свое сидение дома.
Не мое счастье, а я лечила ребенка когда у него были сопли. Кроме того, я активно его закаляла и помогала становлению его иммунитета.
А ангина-аденоиды-аллергик - это про меня. Это я была таким ребенком. И я это считаю патологией. Не очень то здоровый ребенок изначально. Но аденоиды и аллергии не у всех детей.
у каждого 2-го! жителя мегаполиса или крупного города
если вы в деревне - то да. Там люди не болеют. Закаляются на чистом свежем воздухе. Реально - зимой никто не болеет, потому что людей - мало )) контакта с инфекциями нет
Я живу в крупном западном мегаполисе. Дети в основном здоровы, ни у кого дети постоянно не болеют.
Зимы у нас бывают похолоднее чем в Москве.
До этого только в Москве и жила, ребенок болел раз в год по 4-5 дней. Что я делала не так??
восхищаюсь счастливицами "абсолютно здоровых" детей ))
наверняка вы не проводили все лето с ребенком в квартире в центре города, а регулярно выезжали на море :)
Летом я, разумеется, работала. Так что ребенок сначала с нянькой сидел летом, а потом ходил летом в садик. Не в центре города, но недалеко от центра. На море он поехал впервые в 6 лет.
Это я только на еве слышу. Что случилось то с Москвой? 15 лет назад такого не было. А говорят в Москве только лучше жить становится.
вы еще спрашиваете что случилось?!? :chr1
15 лет назад в Москве проживало 10 382 754 человека!
численность населения Москвы в 2018 г. - 12 450 000 человек!
прибыло более 2х миллионов ((
количество автомобилей и пробок вы считали? Загазованность воздуха? Уничтожение деревьев и газонов? В Центре Москвы дышать нечем. Даже выйди из аэропорта (например Домодедово) - первый шок - дышать нечем ((( Воздух жутко загазован
Кошмар, значит меня здесь постоянно обманывают что в Москве жить лучше чем в любом другом западном городе.
западный = европейский? Это несравнимо
Самые ближние европейские столицы типа Варшавы, Праги, Минск или Вильнюс - во, первых, гораааздо меньше численность населения. Во-вторых, города ЗЕЛЕНЫЕ. Парков в разы больше.
Нет урбанизированных застроек. Нет пробок. Все эстакады, развязки - по ним автомобили ЕДУТ, а не стоят по 2-3 часа. Очень много защитных экранов и аллей вдоль дорог.
Про прочие города Европы можно не упоминать.
То, что сейчас олень пытается внедрять в Москве, "копируя" европейскую модель - велодорожки, широкие тротуары, липовые аллеи - лишь жалкая пародия. Которая не для жителей, а ради отмывки и воровства бюджетных миллионов.
Липы сохнут, по велодорожкам не поездишь, потому что большая часть рядом с автомобильными дорогами. Парковки как были, так и остались. Да, в центре их теперь меньше (все платно). А во дворах и спальных районах - приткнуть машину негде. Срезали все газоны, изыскали "карманы", а толку? Грязища, машины друг у друга на головах. Водители-идиоты. Едут на зеленый свет везде, где можно! Вот честно - стоишь на переходе, 15 сек "зеленый", едет джип один, второй на бешеной скорости - пофиг ((( Безопасности никакой.
Уничтожены газоны, пропали воробьи!! Их нет.
Вы видели где-нибудь в Европе, чтобы водитель НЕ ПРОПУСТИЛ пешехода?!? Это анриал
А я знаю полно таких. Доход мужа в районе сотни (условно), то есть явно не запредельный, дети уже школьники, а они все домохозяйничают. Очень многие не хотят работать, их право, но не надо тогда ответственность за форс-мажор перелагать полностью на партнера, она лежит на обоих. Что значит "не желает выполнять договоренности"? Вы вообще понимаете, что с хорошей работой, позволяющей достойно обеспечивать всю семью, сейчас дела не очень обстоят? Выполнение домохозяйкой ее части обязанностей зависит исключительно от ее желания, в то время как выполнение мужем-от ряда не всегда зависящих от него обстоятельств. Естественно, все это применимо к мужчине, который прилагает усилия для решения появившихся проблем, а не ложится на диван в печали.
Так а мы о чем? 4 года муж автора сидит дома и НИГДЕ не работает. С хорошей работой сейчас проблемы, да. Но хоть какую-то мужик мог найти за это время, не? "Выполнение домохозяйкой ее части обязанностей зависит исключительно от ее желания" Серьёзно? Можно не кормить детей и мужа, забить на уборку и стирку, оно само всё сделается?
Вы странно интерпретируете написанное. Зависит от ее желания-это значит, что хочет делает-делает, нет-соотвественно, не делает. Никакие объективна, не зависящие от воли женщины обстоятельства ее стирке-готовке и прочему не мешают, если она здорова, конечно. В то время как мужик может не по своей воле лишиться работы и не найти равнозначную, особенно если ему лет за сорок пять и у него нет хороших связей, желательно родственных, которые не дали бы ему выпасть из обоймы.
Прелесть какая. Не хочу и не кормлю детей? Вы так делаете?
Мужик конечно может лишиться работы и не найти равнозначную. Но может найти неравнозначную и приносить в дом хоть какую-то зарплату. Но конечно продавать дачи и машины правильнее, чтобы к старости остаться вообще с голым задом.
Ещё раз-женщина в рассматриваемой связке (добытчик и домохозяйка) свои договорённости может выполнять, невзирая на внешние обстоятельства, мужчина - не всегда. Я не знаю уже, как понятнее написать.
Со второй частью Вашего сообщения согласна полностью. Конечно, лучше где-то работать и приносить хоть сколько, чем ноль. Только в жизни часто так бывает, что мужчины по разным причинам это делать перестают. И тут уже женщине решать, что делать, но понятно, что ни одно решение лёгким и простым тут не будет.
Простите, а почему такие крайности-либо мегакарьера с ночевками на работе, либо полставки библиотекарем? Среднего варианта нет? Я работаю в банке, все мои работающие коллеги с детьми пользуются услугами нянь, отсидев предварительно в декрете. То есть никто из роддома на работу не бежит, но полностью задвигать себя в профессии, если муж обычный высокооплачиваемый спец, а не хозяин успешного бизнеса, к примеру-это достаточно рискованно, в нашей-то стране. Чтотзначит "нет помощников"? Никто не мешает их организовать, заплатив деньги. Ну или надо сознательно принимать на себя риски того, что муж-единственный добытчик, и не прикрываться детьми.
Вы такая милая в своем праведном гневе. А если няня будет равняться вашему заработку или выше, вы как запоете? Вы в курсе, что не в каждой стране люди могут себе позволить индивидуальную няню по причине ее дороговизны? Почему-то у нас сразу начинаются разговоры в пользу бедных "а за что ей платить больше?". А вам за что платят? Вот останется в стране 3,5 банка и вы, банковский сотрудник, тоже будете сидеть и думать, кому вы понадобитесь. Самой ли со своими детьми сидеть или в няни податься. Очень здесь любят все подчеркивать свою исключительную важность, и унижать людей других профессий..
А если не с утра до ночи, до это копейки по любому. По крайней мере семью на них достойно (с неработающим мужем и парочкой детей) содержать невозможно.
Если выходить на работу в сорок лет, то да. Если всю жизнь работать с перерывом на декреты, то далеко не всегда. Просто это сложно и утомительно - совмещать работу с детьми, конечно, проще сидеть дома и утверждать, что заработать способны только топ-менеджеры.
Ну т.е. женщина должна совмещать работу и детей, крутиться как белка в колесе , чтобы однажды мужу стало комфортно засесть дома, правильно. Если уж совмещать, то должны оба совмещать.По очереди нестись с работы до закрытия детского сада, по очереди брать больничные, вместе по выходным делать уборку дома, по очереди готовить ужины. Но тогда у мужа шансы на крутую карьеру будут почти никакие, как и ужены. Оба будут средненько работать и средненько получать. Тоже вариант. Но мужики часто хотят сделать карьеру, а не с детьми и ужинами носиться. И няней вместо родителей рядом со своими детьми не все хотят видеть. Поэтому и получается:"Дорогая, ты будь с детьми и жарь мне котлеты, а я буду зарабатывать деньги".
Муж тоже должен совмещать работу и детей.
И да, по очереди брать больничные и вместе делать уборку. Что в этом удивительного.
У нас было так. Карьера, как вы говорите, крутая у обоих. Оба получаем много. Но если бы я сидела дома ( а возможность такая была всегда), я бы сейчас не получала бы нисколько, или совсем мало на неинтересной работе и на низкой должности, а у мужа не было бы возможности более свободно переходить с одной работы на другую, когда была необходимость.
И как вы оба сделали крутую карьеру? У меня есть две семьи друзей, в которых оба сделали крутую карьеру. В обоих семьях детьми и бытом занимались бабушки. Чудес не бывает . Либо человек работает, либо он рядом с детьми. Не надо рассказывать сказки, что вы делали свою карьеру до 2 часов дня, а потом шли встречать ребенка из школы.
В каком смысле как? Много работали, много учились. Бабушки и дедушки жили в другой стране при этом. Естественно, ребенка из школы (школа с 4 лет у нас) забирала няня, потом я от няни после работы забирала. Мы оба работали и работаем примерно до полшестого, в шесть дома.
Так что не сказки. А не верят в подобное именно домохозяйки, которым напрягаться лень.
Я не домохозяйка, если что. Вот и давайте начинать того, что в 6 вы были дома. В России я не знаю никого, кто сделал бы крутую карьеру и зарабатывал прилично, имея такой замечательный график. Не говоря уже про расстояния. Я работаю до 18, но дома в половине восьмого или в лучшем случае в семь. У меня не крутая карьера. Подруги, которые её делают, мотаются по командировкам, приезжают домой когда получится (а это может быть и 11 вечера) и из декрета выходят через пару месяцев после родов. Иностранная компания, в которой работает мой муж, в Москве и такой же офис в Женеве - это две большие разницы. Там (в Женеве) никто не сидит до 10. А у нас - нормально. Особенно сейчас, когда кризис и один человек может совмещать две, а то и три позиции по сути.
Уехать из России во-время это тоже часть карьеры, важный шаг. Начинали мы карьеру в Москве, когда ребенок был еще маленький, и очень уставали, да. Действительно работа до 7-ми была, и ребенка надо было бежать забирать от няньки. С такой жизнью долго не протянешь. Но мы оба очень хорошо продвинулись вверх. Не уехали бы - так и продолжали бы делать карьеру в Москве. И да, с мужем убирались на пару, и делили больничные - три дня он сидит, три дня я.
А так еще можно вспомнить Корею, где работают до часу ночи в среднем и уходить нельзя пока не уйдет начальник. Каждый сам делает свой выбор.
Разговор ни о чем. Можно вспомнить Корею, но смысл такой же, как и ваш спич о том, что в 6 вы уже дома. Мы не в Корее и не в Европе (или где вы там). Мы в своих реалиях.
Ну вот я вам написала, что первое время я тоже еще не была в 6 вечера дома :). Мы уехали когда ребенку было 3 года. До этого пахали на пару, я в год ребенка вышла на работу. Оба крутились. И оба делали карьеру очень успешно. Но это требует больших усилий и терпения.
Это требует того, чтобы ребенок был с кем-то. Не все семьи готовы годовалого ребенка оставить на няню. Поэтому решают, что жена будет дома с ребенком. Ну не все готовы между карьерой и ребенком выбрать карьеру, поймите. В любом случае, вы были рады, если бы ваш муж присел вам на шею и сидел 4 года дома? Вы ради этого оставляли ребенка в год на нянек? Чтобы кормить здорового мужчину, который просто решил лечь на диван?
Конечно с кем-то - с няней.
В два года он в сад уже ходил. Ну ок, первые три года не готовы оставить на няню. А потом что мешает? Сад же есть. А через 5-6 лет что мешает на работу ходить?
Мой муж легко мог бы присесть мне на шею уже через 3 года нашей жизни, у меня был достаточный доход чтобы подстраховать его. Но я изначально не выходила замуж за человека безответственного и лишенного амбиций, я выходила за ровню.
Так и автор вышла за ровню, оба лентяи.
Вот и я о том же выше писала-в год не готовы, в два не готовы, а потом что? В первом классе тоже не готовы, получается. Подростков тоже надо бдить круглосуточно (некоторые так на полном серьезе считают). Ну просто надо тогда называть вещи своими именами, а не рассуждать про свои великие жертвы в виде загубленной карьеры.
Мой муж, например, начинал с командировок вечных и бесконечных.
Ни о каких три дня больничного я, три дня дня он, даже речи быть не могло.
И что? Это ваш случай. А у других были и есть возможности сидеть с детьми. Мой муж вообще чаще меня работает из дома. Ребенок у нас уже взрослый, но зато есть собака. Если собака заболела, или кошка, или что-то в доме (типа ждать ремонтников) - остается дома он. И именно я езжу по командировкам.
Так в том-то и дело, что ситуации разные, поэтому ваши советы совершенно не универсальны
Между копейками и с утра до ночи за большие деньги есть здоровая середина. Но проще жаловаться, чем хотя бы что-то поучить пока сидишь в декрете и потом выйти на более интересную и оплачиваемую работу.
Не надо было продавать дачу, надо было переезжать туда жить (если она зимняя) и сдавать московскую квартиру. Сажать овощи, завести хозяйство и муж бы пахал, а не на диване лежал. Глядишь, надоело бы в г-не копаться и быстро бы работу нашел в Москве.
Опираться на себя
Женщина легко пеняет на мужа. Он, де, такой, он,де, сякой. В этой ситуации один выход - полагаться на себя. Хотя муж и не дает развод, но и ресурсов он не сильно много отнимает. Если вообще отнимает. Поэтому женщине нужно гордиться тем потолком, что в эти годы она обеспечивает сама. Гордиться и мобилизовать сына на успешное встраивание в студенческую жизнь по подходящему профилю. Сейчас документы можно подавать во все ВУЗЫ страны одновременно, и учиться в том, в какой из подходящих смог пройти. Когда сын поступит на бюджет, можно будет вздохнуть чуть легче
Как человек, много лет работающий в системе ВО, могу сказать, что в последние годы просел уровень образования даже в топовых российских ВУЗах . Поступить на бюджет в университет Васи Пупкина можно, безусловно. Только надо быть готовым к тому, что 4 года будешь просто протирать там штаны и получишь диплом, но не образование.
А что касается безработного мужа... Ресурсов такой мужчина отнимает немало. И материальных, и моральных.