Почему? Про замужнюю и "холостую" жизнь
По статистике замужние женщины живут меньше незамужних, а женатые мужчины больше холостых.
Ну, про мужчин более-менее понятно, что женское участие продлевает их жизнь: женщины лучше следят за здоровьем и мужей тоже пинают, когда возникает необходимость, домашнее питание более полезно, женщины пусть и зудят, но алкоголем и прочими вредными привычками мужчины в браке меньше злоупотребляются, ну и так далее.
А с женщинами почему обратная ситуация? Ведь все тоже самое (и питаются, и за здоровьем следят).
Вроде бы в браке женщины больше защищены финансово, поэтому и продукты могут позволить качественные, и лекарства, и на работе не напрягаться. А если совсем край, то всегда могут развестись, у нас не крепостное право в этом плане.
Есть мысли, а то ничего особо не придумывается...
Где вы нашли эту убогую статистику???
Семейные люди живут дольше и выглядят лучше и вообще более счастливы!
У незамужней женщины больше времени для себя - выспаться, отдохнуть, на прогулку сходить. Если что-то заболит - сразу к доктору обратится, а не откладывать "на потом" будет, т.к. сейчас дела поважнее есть. Да и питание - одной творожок и салатик можно есть, а смужем мясо с картошкой. Ну и подстраивается хоть иногда, а часто и постоянно ни под кого не надо, а это уже стресс от постоянных компромиссов.
О даааа! Больной мозоль, прямо. Между мужем и новыми "серьезными отношениями" , секс был частый и разнообразный. А теперь я в шоке от того, что вроде мужик есть, а секса больше нет...
точно-точно! ни в одних серьезных отношениях после пары лет совместной жизни нет такого разнообразия и частоты секса, как в свободной жизни ))
Нет, вы - про себя, а мы - про себя.
Самое смешное, что прежде чем отношения стали серьезными - все было офигительно, собственно именно по-этому "несерьезные" отношения перевелись в стадию "серьезных", и тут секс как отрезало.
Блин)))
Как в анекдоте: "Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы ни разу друг другу так и не улыбнулись"))
Просто брак обычно предполагает беременности, роды, уход за детьми. Это нагрузка на организм и очень большая. Раньше когда женщины не предохранялись и рожали много они жили еще меньше.
А что тут удивительного? Свободные женщины живут так, как хочется ИМ - они высыпаются, не тратят нервы зря, не убирают квартиру и не готовят из чувства долга, питаются чаще тоже более правильно и т.д.
Свободные от мужа или свободные и от детей?
Потому что муж никак не мешает жить так как хочется. Вот дети - да.
Не...Вот ребенок вырастает, отделяется, и незамужняя/разведенная/вдова остается одна. Живет так, как хочет: никаких обязательств, никакого напряга, не нужно соотносить свои желания с желаниями мужа. ухаживать за ним и пр., и пр.
Наличие мужа, особенно стареющего, не добавляет женам здоровья. Как правило, 90% жен готовят, убирают, гладят, лечат и следят за здоровьем мужей, часто в ущерб своим интересам и желаниям.
100% Не зря ж достаточно много пар разводятся в 50, 60 и позже - жены устают от жизни такой.
У меня ребенок вырос. Если бы я была без мужа, то это сплошной напряг и куча обязательств. За домом женщине одной трудно следить.
Да и гораздо приятней когда тебя любят, готовят тебе вкусные ужины, возят тебя летом к озеру и зимой на лыжах кататься, когда утром сварят вкусный кофе и намурлыкают приятных словечек.
про ваших несчастных жен грустно читать. Но они сами выбрали себе таких мужей, непонятно зачем.
как известно, в стране розовых пони и победившего феминизма водятся нитакусики без мгс))
Муж? Очень даже мешает. Дети мечтают только совсем мелкие - потом с ними можно договориться или установить правила.
вы серьезно? они живут в стране розовых пони, питаются нектаром, имеют слуг и непрерывный доход?
А я соглашусь) Я после развода стала правильно питаться, сладкое, майонез,колбасы, сосиски, пиццы всякие не держим дома. Жареное не едим с сыном, только из духовки все, слуг нет, но и нет примера безалаберности, каждый за собой убрал, помыл) Я не сидя на диетах почти на 10 кг похудела, цвет лица поменялся.
С ребенком не скандалим, всегда можем договориться, соответственно и нервы в порядке)
А зачем вы ели майонез, колбаски и все остальное в семье? :-0 и зачем позволили быть слугой?
Потому что готовить себе отдельно, ребенку отдельно, мужу отдельно это геморрой, а про слугу вообще не поняла, с чего такой вывод, я как раз боролась с тем, что бы муж сам за собой все убирал.
вы готовите майонез и колбаски? бред пишете )))) а про слуг вы сами лично написали )))
Ну если придираться, то и другое легко) представляете есть и домашняя колбаса и майонез и все это далеко не безкалорийное.
Про слуг я написала в контексте подростка, с которым проще договориться и воспитать, чем мотать себе нервы со взрослым мужиком, которого дома особо родители ни чем не напрягали, и кормили ужасно жирной пищей.
у вас уже сын подросток, а вы все на родителей валите - очень удобно ))) в своей семье могли бы привить свои вкусы. вы правда делаете специально для мужа домашнюю колбасу и майонез? ну тогда вы молодец )))
Я в разводе уже лет 6-7, тогда сын подростком еще не был, прогибать насильно под себя взрослого человека глупое дело, у меня тоже есть пунктики в еде и если бы меня заставляли от них отказаться, мы бы раньше развелись))))
Когда в декрете была, да делала, я вообще люблю готовить, но всему есть передел)))))
ну если для вас перейти на здоровое и вкусное питание есть "прогибать" тогда понятно. все остальное уже сложилось как пазл ))
то что я ем, да полезное, но далеко не вкусное для мужика)))) Он привык к другой еде.
человек ко всему привыкает, мы с мужем перестроили питание, к которому привыкли в советское время и теперь нам это вкусно ;)))
Почему не понятно, была любовь недостатки не видели, прошла любовь, все выплыло. 8 лет прожили.
вам муж может такие претензии предъявлять? :-0 а вы ему? а потом он вас вожжами?
проблема в том, что в свое время, при наличие мужа, я внутренне предъявляла себе эти претензии... Теперь мужа нет, я и не нервничаю, живу, как хочу... А детям и так хорошо...
ээ то есть сама придумала, сама обиделась, сама разозлилась, а муж плохой? ))) мадам знает толк в извращениях ))
нет, не сама придумала... мы живем в обществе, где от женщины требуется пахать в семье... Я победила этот стереотип, а многие его победить не могут....
муж не плохой, но женщина должна в семье пахать, а если муж еще и мужской шовинист, типа, кухня и дети это не мое, а зарабатывает при этом три рубля, то тетке вообще песец...
не знаю в каком обществе вы там живете, у меня и стереотипа такого не было и муж у меня изначально понимал, что все надо делать вместе, потому что вместе и веселее и легче. так что дело не в замужестве, а в человеке.
Чёт мы в разных обществах живём.
Никому женщина не должна, тем более пахать.
Вы это себе сами придумали.
На своей территории он сам убирает, я на своей, какие могут быть претензии с его стороны?
Готовим и я и он, только другую еду, не жирную, он в детстве аллергиком был, готовила ему отдельно, так что он больше предпочитает мое, и когда от отца приезжает, бывает на желудок даже жалуется.
У бывшего не то что бы прям претензии были, скорее здоровый пофигизм, на носки разбросанные не реагировал, а если нет горячего мог и пельменей сварить и бутеров натрескаться.
Да, я живу в стране розовых пони. Слуг не имею - за ненадобностью. Нектар? Я мясо люблю...
я замужем,не готовлю, не убираю квартиру, высыпаюсь, не трачу нервы
ем правильно с рождения и по сей день в 40 ) люблю себя прежде всего, а потом уже остальных
А мне удивительно. Я замужем больше 20 лет. Не работаю, особенно ничего не делаю. Сплю сколько хочу, ем что хочу, не убираю квартиру больше, чем бы я это делала одна, не готовлю(муж не любит много есть, он завтракает две ложки йогурта, ложка меда, горсть орехов, не обедает, вечером частенько вне дома ужинает), дочка тоже очень трепетно к еде( у нас в основном овощи просто нарезанные и запеченные или тушеные рыба, мясо). Всякие страховки, пенсии, квартиры, счета и т.д. все выплачено и обеспечено. Деньги у нас общие, счета разные, но у меня есть счет со средствами в эквиваленте 1-2 квартиры и другой счет, где всегда должно быть не меньше 10 тыс долларов(муж пополняет, если меньше).
А теперь включите голову и абстрактное мышление - много у кого такие мужья?
Мне кажется не мужья , я дети несут такую сильную эмоциональную нагрузку, что возможно есть негативный эффект на здоровье.
Мне муж финансово никак не улучшает жизнь - у меня у самой доход всегда был большой. Но счастья и радости мне добавляет. Другое дело, мне кажется я сдам очень быстро когда его потеряю, в отличие от меня же если бы у меня не было любимого мужа и при отменном здоровье в целом. То есть умру быстрее не потому что была замужем, а от потери любимого и близкого человека.
Это вам так кажется. У женщин психика устойчивее, чем у мужчин, даже когда происходят трагедии. Вдов, живущих долго, гораздо больше, чем вдовцов)
Возможно, но среди этих вдов и не такой большой процент любящих.
Мне так кажется потому что я люблю.
Откуда вам известен процент вдов, любивших и не любивших своих мужей? Где приводятся такие данные? :scared2
Ваши личные "кажется"?))
Так и вы не можете ответить. Я знаю несколько семей, где женщинам очень тяжело дался уход мужа. Не из-за финансовой стороны вопроса.
Рассуждать логически - таких семей как наша не так мало, где муж и жена любят друг друга и расставаться дольше чем на пару недель это большой стресс. Мне кажется очевидным предположить что ожидает, если совсем потеряешь.
Вам все еще не ясно?
Ну тогда вам проще жить.
Логики никакой. Вдова может стать другой после смерти мужа - менее жизнерадостной и пр. НО! От этого НЕ умирают.
Это стресс. Потеря любимого человека - это стресс. Сильный стресс, тяжелый, может повлечь затяжную депрессию. Тогда и болячки начинают всякие лезть.
То что вы не видите логики просто говорит о вашей поверхностности.
Не судите о других по себе. Это говорит только о вашей тупости.
Посмотрите статистику - женщины живут намного дольше мужчин. Оглянитесь вокруг и посмотрите на знакомых пожилых вдов - они прекрасно переживают стресс от смерти мужа, их не убивает депрессия и т.д. Если бы смерть мужа убивала - все было бы слишком просто.
Мой дед пережил бабушку на 2 года, прадед прабабку на 40 с лишним лет - у нее инсульт был, то есть естественная смерть. По-всякому бывает. Есть не только мат ожидание, но и дисперсия в статистике.
Зависит от мужа. Если муж хреноватый, то без него значительно легче и лучше.
Я с детьми без мужа расцвела )) как все говорят. Лучше выгляжу, свободнее, веселей, а при нем была как лошадь замотанная.
о том и речь, что если муж хороший, то только плюсы, а если плохой, то на хер он сдался
Я думаю может из-за стресса, хотя если посмотреть у нас практически все бабки своих дедов переживают. Кстати после смерти супруга в течении года у мужчин шанс умереть 50%,а у женщин 20% по-моему. По любасу женщины более приспособленные :)
Бросила десять лет назад и второго ребенка родила без мужа, с любовником...
Очень теперь удобно и комфортно...
На еве такого практически не бывает...
Когда-то, будучи влюбленной в своего мужа, я сама приводила здесь своего мужа и свою семейную жизнь в пример в разных ситуациях... Однако развелась, когда иллюзии не смогли скрывать от меня правду-матку...
На еве может, а в реальной жизни я таких знаю и немало. (Ну Вы понимаете, это там, в стране розовых пони, как сейчас напишут) :D:ups3
Вы можете очень много не знать, что там творится на самом деле.
Для меня некоторые откровения были шоком, например одна отличная семья, очень дружные муж-жена и уже довольно взрослые дети, и еще друг семьи, частенько вместе все отдыхают и общаются. Оказалось потом, что семья у них для видимости, а жена на самом деле с другом...
Ну и так далее, примеров полно.
Я говорю только о тех, кого знаю по 20-30 лет и знаю близко. Поэтому тут ничего не утаишь и не сыграешь... А о тех, о ком только "сложилось впечатление" я не говорю..
Да Вы мазохистка? :-0 Зачем? Не, понятно, можно представлять коллегам, знакомым, дальним родственникам, соседям, но близким друзьям невозможно ;-)
Да, это был мой выбор, я обманывала себя и друзей, я разве с этим спорю? Вы мне на что пытаетесь глаза открыть? :))
Я вообще Вам ничего не открываю :-) Я просо удивляюсь зачем? Какой сакральный смысл был в этом? А так можете продолжать, Ваша жизнь :-)
Затем, что люди хотят казаться лучше, чем они есть, Вы об этом не слышали ни разу?
Ну и попробуйте перечитать то, на что отвечаете :)
Ааааа, нет слышала, конечно, и встречала таких в жизни, просто всегда думала, вот жиж люди сами себе злобные буратинки, а потом ведь еще обижаются и злятся на весь мир, хотя сами построили свои воздушные замки :-) Нет, спасибо, перечитывать не буду, время на это нет, попробуйте перечитать сами и себя в первую очередь. И удачи Вам!
Я ни на кого не обижаюсь и не злюсь :) вообще, ни на одного человека, кроме себя, немного.
Время писать есть, а прочитать нет? :) Я понимаю :) проще пойти в другой топ, прочитать так же по диагонали, не вникнуть и строчить длинные типаумные посты.
Удачи Вам тоже :)
Вы даже на меня злитесь... И врете себе опять.. Ничего типаумного я не писала :-) Я ж в третий раз объясняю, что меня удивило прочитанное и я отреагировала, что Вам не понравилось не понимаю :-)
Тоже не знаю за что - "Время писать есть, а прочитать нет? Я понимаю проще пойти в другой топ, прочитать так же по диагонали, не вникнуть и строчить длинные типаумные посты. " - это явный "наезд" :-) А наезды бывают из-за чего? Из-за обиды, злости, бессилия... Выбирайте ;-) Я тут не диссертацию пишу ;-)
Ну Вы и напридумывали :) Вас кто-то обидел, что Вы в каждой фразе наезд видите? :)
"Вы можете очень много не знать, что там творится на самом деле.
Для меня некоторые откровения были шоком, например одна отличная семья, очень дружные муж-жена и уже довольно взрослые дети, и еще друг семьи, частенько вместе все отдыхают и общаются. Оказалось потом, что семья у них для видимости, а жена на самом деле с другом." Это хоть Ваше?
Посмотрите на вдову Солженицына. Была такая тюха, а как стала вдовой, то просто расцвела. Вот вам и наглядный пример того, что мужчина рядом все-таки медленно убивает женщину, соки сосет незаметно. Если женщине с возрастом удается избавиться от мужчины - развестись, овдоветь, все, новая жизнь заиграла красками.
Я думаю, что это потому, что обычно как раз замужние рожают детей. И дело больше в детях, чем в мужьях, просто статистики как всегда не то смотрят.
Беременности и роды очень изнашивают организм, беременность понижает иммунитет (специально - чтобы эмбрион не отторгнуть), часто онкология даже на фоне беременности появляется. Ну и дети годами не дают женщинам высыпаться и выматывают нервы.
Но! совсем больные даже не беременеют, поэтому если смотреть статистику только по родам, то наверняка рожающие окажутся не более больными. Правильно смотреть по тем, кто МОГ бы родить (то есть здоров) и сравнивать родивших и нет.
Я думаю, одинокие женщины всё же меньше нервничают, чем замужние. У них ответственности меньше. Замужние вечно берут на себя кучу проблем и забот, больше суетятся, переживают за мужей и детей. А все болезни, как говорится, от нервов..
а вот на хрена они это делают? ну суетятся, переживают, мозг выносят? мне кажется это от характера зависит
Вот в этом и есть главная проблема большинства женщин :) Не многие задумываются об этом и очень мало кому удаётся пересмотреть своё поведение и изменить мышление.
От мужей это тоже зависит. Мне с мужем материально проще, дети одеты/обуты/образование могу хороше дать им и тп, но выматывает нервы муж капитально.
А я ничего не перекладываю. Просто говорю, что возможно с ним я проживу меньше из-за постоянных стрессов. Хотя, может, зато на лечение деньги будут. Так что фиг угадаешь.
Если вы думаете, что его можно исправить, и вообще кого-то, то вы большая фантазерка.
А вот надо самой хорошо зарабатывать, чтобы жить с тем кем приятно и хочется жить, а не с тем кто обеспечит.
Где я писала, что мужа можно, и главное, нужно исправлять? Боже упаси от такого. Это вы свои фантазии за мои мысли выдаёте. Вы вообще не поняли, о чём я.
топик не про выбор, а про то, что с мужиком женщина живет меньше и хуже, чем без него...
Статистические данные нельзя напрямую применять к конкретным случаям. Кто-то живет меньше, кто-то больше, кто-то лучше, кто-то хуже...
Это разве всех поголовно касается? Уверена, что с хорошим мужем и с правильным отношением к жизни женщина живёт гораздо лучше, чем без него.
Это верно, и относится к тем женщинам, которым непременно надо было выйти замуж хоть тушкой хоть чучелом все равно за кого, и разводиться потом - ни ни, когда уже поняли что ни любви ни уважения нет, будут держаться за штаны до последнего чтобы не потерять статус, а то и содержание.
Не у всех женщин такая унылая жизнь с мужчинами.
Я вот заметила что их к этому подводят мужья. Через 10 лет совместной жизни я драила дом как сумасшедшая, одевалась в балахонистую темную одежду, не красилась и думала что я криворукая страшила.
Когда развелась - послала нафиг уборку и стала смотреть в зеркало.
Бывший муж сказал "почему же ты со мной так не выглядела??? Почему не носила коротких юбок? Не была такой воздушной и милой?"
И я поняла ответ - потому что ты никогда от меня это не хотел! Потому что все что я слышала от тебя это "что за хрень ты на себя надела" и "почему пол грязный?". Вот и старалась угодить.
Самое ужасное, что мужчина, с которым я сейчас встречаюсь тоже начал переходить от комплиментов к претензиям. Я держу оборону, но очень хорошо понимаю что была бы я больше влюблена - я бы повелась, настолько осторожно и постепенно они это делают.
Вот только я не поняла зачем это мужчинам нужно? Это встроенная функция? Они осознано так делают или инстинктивно?
Я думаю это инстинкт - они пытаются подавить женщину, чтобы она только от них рожала детей. Чтобы ее цель была - его дети, и все. Эволюционно это оправдано.
Да бросьте вы) какие "его дети"? В России больше 7 млн. мужчин-уклонистов от выплаты алиментов на собственных детей. Дети нужны, пока нужна эта женщина, как правило. Разводятся и забывают, и забивают.
женщинам от мужиков нужны всего лишь деньги, а мужики стремятся разрушить личность женщины...
Они любят короткие юбки пока это не их женщина :) А свою надо бдить и одевать в балахон, чтобы не позорила его. Помню какой скандал мне закатил бывший, когда я короткие шорты на детскую площадку одела ребенка выгуливать. Ох. Хотя я с ним ругалась и отстаивала свою позицию, больше те шорты и другие подобные вещи конечно не одевала, нервов ведь не хватит на еще один скандал. Большинство женщин не любят конфликт, и начинают прогибаться, чтобы избежать следующего скандала. Впрочем и жены так мужей воспитывают, кто скандальные.
Какие-то вы прям чудеса рассказываете.
У меня в анамнезе 2 мужа и пара "сожителей", даже представить не могу, чтобы кто-то высказывал своё мнение по поводу моей одежды, да ещё и на повышенных тонах.
Хотя вот у последнего вкус хороший, могу спросить, что мне надеть, если не хочется голову ломать. Но ответ получаю 100% адекватный.
В коротких юбках, правда, только с ним хожу. Потому что не люблю от малолеток отбиваться.
а как по-другому ? ну как? вообще не париться по поводу близкого человека? не получится у нормальной женщины. даже алкашки и то за своих алкашей переживают, стараются накормить хоть чем и чтоб блевотой не захлебнулся. нервничают:)))
а быть совсем такой одинокой в семье тварью, которой есть дело только до себя - это надо психику иметь соответствующую.
мужики по-иному устроены, они люди дела, а не переживаний по поводу.
Так ответственность не потому что замужем, а потому что дети. Это именно от детей куча проблем и забот.
А за мужей переживать не надо, и суетиться с ними не нужно. Наоборот все в жизни легче и приятней получается.
Конечно одинокие и бездетные, а лучшее еще и сироты, вообще не имеют хлопот. Это же логично. Нет тела, нет дела :)
С чего вдруг?
Наоборот, одинокая женщина за все ответственна сама, а замужняя делит ответственность с мужчиной.
https://eva.ru/topic/63/3530174.htm?messageId=96908586
https://eva.ru/topic/63/3529931.htm?messageId=96893900
https://eva.ru/topic/63/3530165.htm?messageId=96907972
это семейные темы, а ведь есть еще мама мужа...
Есть такая статистика и она исправно подтверждается в разные годы и в разных странах. Изучите вопрос. И написали здесь все правильно и единодушно. Если муж хороший, то с ним да, лучше. Но хороших мало и не угадаешь. Любовь ( шоб ее) глазки - то застилает. В когда вылезет мурло, то не так, это не эдак, не так сидишь, не так свистишь, тогда поздновато бывает - декрет, дети, уйти некуда и сейчас ещё новомодная тема - детей этих я при разводе отберу!!
Дайте, пожалуйста, ссылку.
Все ссылаются на статистику, но не дают ссылок.
И по поиску, в основном, "по последним иследованиям британских ученых...".
Более-менее похожее на статистику с цифрами говорит, что все женатые живут дольше, независимо от пола. Притом, что на женщин факт замужества-незамужества влияет меньше.
Смотрю на свою незамужнюю маму в 70 и ее подруг-ровесниц, ухаживающих за больными 70-80-летними мужьями. И сравнение явно не в пользу замужних. Это тяжёлая работа, которая отнимает все свободное время. Никаких приятных посиделок с подругами, развлечений и путешествий (мужья не пускают и сами не ездят).
Так это любимые мужья, причем здесь ваше сравнение? Тяжелая работа это когда ухаживают за чужим человеком.
Вы вот ухаживаете за ребенком когда тот заболеет? Тяжелая работе? Считаете, что лучше бы без ребенка?
Про то что мужья не пускают это вообще глупость. Вы же взрослый человек, верите в такое?
За ребёнком в 70 лет не ухаживают, силы уже не те.
Вы бы поехали с подружками отдыхать на море при болеющем муже, требующим постоянной заботы? Сиделка не вариант. Понятно, что цепями никто не приковывает, но совесть уехать не позволяет. Я же вижу, что ездят с мамой только незамужние.
Я бы мужа повезла на море, нафиг мне подружка сдалась.
А если бы он был неподъемный - то не поехала бы, как можно оставить любимого.
А вы оставили бы больного ребенка чтобы поехать с подружкой отдыхать?
Я привожу в пример ребенка, потому что очевидно что вы не очень хорошо представляете как насколько сильно можно любить взрослого человека.
С мамой мне вообще не пришло бы в голову куда-то ехать.
Я бы больного ребёнка не оставила, равно как и больного мужа. Только сомневаюсь, что это увеличило мои шансы на долголетие.
А нафиг это долголетие нужно? Вам хочется в 90 жить одной? Мне вот не очень.
Ну понятно что переживу мужа. Понятно что придется просто жить с такими же старушками. А может и компаньона заведу. Но это уже другая жизнь немного.
Я с 13ти лет с мужем (будущим) по огромной любви, женились наперекор моим родителям в 21, в браке 21 год, и я бы поехала с мамой или сестрой, потому что именно они те люди, которые готовы к обоюдной заботе, а не только к потреблению этой заботы. Это чисто женское, ни один мужчина так не сможет позаботиться, так угадать настроение или желания. Не говоря уже о том, что болеют мужчины самозабвенно ))
Ну эт зависит.
Обо мне только муж заботится. Самозабвенно и с удовольствием.
И болеет молча, что важно))))
С мамой скорее приятельские отношения.
ну раз с мамой такие отноешния, то не удивительно, что вы мужа, типа, так любите
Это ой как зависит от людей. Нет бОльшей самозабвенной эгоистки, чем моя сестра и ни с кем так не тяжело сосуществовать как с мамой, с ее заботой на отдыхе. Она даже в туалет готова сопровождать и следить за процессом.
Мужчина же угадывает малейшие желания и даже предугадывает, но при этом не "нависает".
"Мужчина" - это муж? Или не муж? Давно вы вместе? Сколько детей?
Че-то у моего мужа после 21 года брака поубавилось желания предугадывать.
Какая разница? Мама и сестра от этого не изменятся. Сестра так и останется эгоисткой, а от маминой заботы можно вскрыться через 5 минут, с любым мужчиной мне проще.
Разница в том, что проще будет без "любого" мужчины, которому 70 лет, и за которым нужен уход. Ибо в 70 лет "любой" мужчина не подходит.
Вообще говоря, у вас в 70 или никакого мужчины не будет, или будет мужчина, который давно уже вашим мужем стал, и вы 20 лет вместе, а то и больше.
Мама, сестра, подруга, дочь, да кто угодно (женского пола) даст меньше нагрузки и больше заботы, чем 70-летний мужик, который торжественно болеет из-за собственных непоходов к врачу в более раннем возрасте и "развлекает" вас беседами о политике (при этом у него капает праведная пена изо рта).
Охохо, это Вы таких персонажей женского пола не видели. :) Вам очень повезло.
Женщина "в образе", еще хуже, чем болеющий мужик.
Да, как-то на мужиков "везет". А бабы все на себе тащат.
Вот ситуация у родителей моей подруги (с ее родителями общаюсь лично). Муж не контролировал давление, бросил принимать таблетки, уже через неделю получил инсульт и ослеп. Полгода, пока восстанавливалось зрение, жена его за ручку водила, а он жрал ей мозг истериками любого толка, в том числе и про "крымнаш".
Мой дед лечил ангины травами, получил осложнение на сердце, из-за этого давление поперло, его тоже травами, в итоге отслойка сетчатки и 5% зрения. И тоже крики, обвинения, мол жена виновата, довела его (ггг). В итоге, достал так, что бабушка не вытерпела и в 80 лет развелась (разъехались они). А она очень терпеливая женщина, много чего ему прощала по жизни по части характера.
И пример за примером.
если бы вы хотя бы месяц понаблюдали за лежащими в больницах немолодыми мужчинами, посмотрели на их капризы и неумение себя вести, за собой ухаживать и терпеть обычные неудобства, вы бы изменили ваше мнение.))
Вы не знакомы с моей свекровью :) все мужчины нервно курят, даже ее почти лежачий брат, который, кстати, прекрасно справляется сам.
Почти лежачий человек не может прекрасно справляться сам в обеспечении себя необходимым.
Плохой характер и неумение ухаживать за собой - разные вещи. Женщина в силу того, что по жизни отвечает за свое потомство на уровне инстинкта, более организованна, что ли.
Ну что же, сочувствую вам. Я живу с мужчиной который именно дает заботу, а не потребляет.
Ни одна женщина так не сможет заботиться и угадать мои настроения и желания.
А у вас просто свой опыт.
Мой муж воспринимает заботу и любовь как водопад подарков и удовлетворение любых именно материальных желаний. Если сказать "хочу то-то", то поедет и купит, причем в трех экземплярах - типа выбирай что больше нравится, остальное выкинем.
В принципе, ни одна женщина не сможет удовлетворить мои материальные желания в таком объеме. Но я сомневаюсь, что в 70 мне все это будет нужно. А вот мелкой заботы хочется уже сейчас.
Мы живем все в пределах 10 минут и общаемся каждый день или через день.
Для моей мамы в порядке вещей по пути на работу заехать к нам в дом и оставить пирожков на завтрак, а папа при этом откроет собаку и поиграет с ней. И так далее. Они постоянно думают, как мне сделать приятное.
Но вы же понимаете, что это ваш частный случай? Вот такой у вас муж. Но это не значит что всем остальным тоже с мамой приятней и лучше, чем с мужем.
Ой, да видела я тех мужей. Послушаешь и посмотришь - у всех примерно одинаковые. И ведь не самые плохие экземпляры - по крайней мере, без вредных привычек, с высшим образованием, вполне социальные и хорошо зарабатывающие. Но блин крошки за собой смахнуть и жене без дополнительных просьб чаю налить - до этого уже не могут додуматься.
И я видела мужей вроде вашего, и мне бы в голову не пришло даже встречаться с таким. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним не так приятно, как с мамой? Обеспечивает - поэтому?
В нашей семье муж по дому больше меня делает. Не потому что я попросила, а потому что это его дом и он о нем заботится с удовольствием. И не только чашку чаю мне может налить, но и вкусный коктейль приготовит, и ужин. То что вам кажется что все "примерно одинаковые" только говорит о том, что в вашем окружении примерно одинаковые. Так и жены, возможно, не работают и сидят на шее, и пилят за не помытые ботинки.
Вообще-то все жены работают, и я в том числе. И муж готовит ужины наравне со мной, и с детьми больше меня занимается, так повелось с их рождения. И дети от него прекрасные, и до секса он очень охоч.
Вы не поняли суть, речь о мелкой заботе. А в 70 лет это и важно, а вовсе не секс и дети ))
Да, про мелкую заботу не поняла. Если мне нужно чтобы мне сварили кофе то я не буду ждать что муж сам догадается, я попрошу. И он все бросит и побежит варить мне кофе. Или если мне нужно что-то в магазине а сама я не могу сгонять - он сядет в машину и привезет.
У вас так не делает? Или делает, но вам нужно чтобы еще и угадывал ваши желания?
Очень странные. Я вот не могу угадывать. И вообще не готова навязывать человеку свою заботу. С такой женщиной как вы описали жить не захотела бы вообще.
Так что у вас просто своеобразные запросы.
Когда прожил вместе более 20ти лет, угадывать уже ничего не нужно. Ты прекрасно знаешь, что кофе человек пьет горячим и из определенной кружки, что его бесит оставленное в ванной на полу мокрое полотенце и тыпы.
А так же что человек любит сам сварить кофе. Или что ему пофигу оставленное мокрое полотенце. И что если что-то надо - попросит.
Еще раз: то что вы описали - не дай бог. И не хотелось бы чтобы от меня кто-то подобное ожидал.
Да, а также и то, что человек сам любит варить кофе и ему пофигу на полотенце. Главное, чтобы знал, что человеку нравится, а что не нравится, что его может порадовать, а что расстроить. И учитывал это в повседневной жизни.
А вас и не ожидает ничего подобного, ваш муж без просьбы пальцем не пошевелит.
"А вас и не ожидает ничего подобного, ваш муж без просьбы пальцем не пошевелит."
Однако, ну и заявки у вас. Мой делает без просьб то что я не ожидаю вообще. В отличие от вашего, который не делает то что вы ожидаете.
Но я время с мужем вообще предпочитаю проводить, с ним интересней мне и приятней, никакие мамы-сестры не заменят.
То есть ваш делает то, что вам НЕ нужно? Но при этом без просьб не делает того, что вам нужно, так? И в чем ценность??
Маму, сестер и подруг вы вычеркнули из жизни после замужества? Вы это имеете в виду?
Все вы перековеркаете. Он делает то что я не ожидаю. Например, привезет вкусных пирожных и хорошее вино в пятницу вечером, хотя я его не просила. Но это приятно. Принесет цветы, которые я не просила и не ожидаю, но это приятно.
Так вам понятней на простых примерах?
Я маму не вычеркиваю, просто она живет с папой, и понимает что у меня муж это моя семья, поэтому я с ним и живу, а не сама по себе.
Хм, мне приятна , скорее , крупная забота чем ежеминутная , если что- то для меня очень важно и человек это делает , и не просто делает, прилагает достаточно усилий.
Ну например , знает , что я хотела бы пожить в другой стране и это организует , или поддерживает в очень трудную минуту , поддерживает , в данном случае - делает все, что надо делать , договариваясь на работе и беря на это время, много времени, тратит сколько угодно денег безо всяких обсуждений и проч ...,
Что значит "тратит сколько угодно денег"? Разве это не ваш общий бюджет? Не вижу тут подвига, это норма.
Ради "пожить в другой стране" ваш муж оставит работу/бизнес, а дети будут вынуждены бросить школу и друзей? Ваш муж оставит своих родителей ради вашей блажи? По-моему, это потакание кризису среднего возраста безответственной женщины (имхо). Мужчина должен и о детях своих подумать, и о родителях, ибо он им должен в самую первую очередь..
Кто говорит о подвиге ? Речь о приятностях , смысл в том , что муж тратит больше денег чем хотела бы я , то есть , он больше меня влазит в мою ситуацию. Нет , мой муж переведется работать в другую страну на время, после того , как один ребёнок уедет в универ и до того , как второй ребёнок родится :).
Ничего не понимаю про деньги. Бюджет в семье общий, и если трудная минута, то ежу понятно, что деньги придется потратить. Решает это не муж, а муж и жена ВМЕСТЕ.
Вам недолго получится ездить, ведь младший ребенок через несколько лет пойдет в школу. В разных странах по-разному, но лет с 5ти уже запросто, это в России можно в сад не ходить, а в загранице сад гордо именуется школой, а потому обязателен для всех. И если в России можно свободно держать ребенка на домашнем обучении и кататься по миру, то в загранице это кабала, и за каждый день пропуска придется объясняться, а то и штраф платить.
Решают - вместе , но иногда муж успевает потратить эти деньги ещё до обсуждения , но это - фигня, я согласна , мы вообще просто к деньгам относимся , тут важнее не то, что потратил, а то, что первый подумал и это организовал. Про путешествия - я в курсе, но мы уже хорошо покатались , будут силы - вернёмся к этому на том же уровне через 12 лет, а пока - каникулы / отпуска.
ну то есть такой подвиг в перспективе, зато крупный ))
А первые 20-30 лет брака (зависит от кол-ва детей в семье) муж может не напрягаться? Типа ждет, пока младший ребенок в университет уедет, или же очень трудный момент наступит (а может и не наступит вовсе)?
Это как в известной шутке: "Вдруг война, а он уставший??" Вот и лежит на диване (образно) и ждет.
Не, мне так не нравится, пусть заботится здесь и сейчас ))
Не , мы уже съездили на 3 года , надеюсь, что не в последний раз , до этого тоже постоянно ездили , но просто в отпуска. У меня не совсем обычная жизнь, первый ребёнок мужу достался подростком , и кстати , мы ради него именно в том месте с теми самыми школами недвижимость купили, а потом , мой муж с ним по всем универам ездил , смотрел , писал своим знакомым профессорам, узнавал внутреннюю информацию , чтобы понять, куда подавать . Не , у нас , я - гораздо больший ленивец.
Да, в этом смысле муж просто молодец. Не каждому вообще нужен некровный ребенок, а уж стараться ради него..
Вся наша беседа подтверждение тому, насколько по- своему люди расставляют акценты , две женщины увидят одно и тоже совершенно по- разному , и оценят - соответственно.
В том-то и дело, что каждой женщине нужен соответствующий мужчина. Или, точнее, сказать, те черты в нем, которые и будут ценны. Потому что все люди разные.
Совпадающего - не в том смысле , то , что он даёт совпадает с тем , что нужно женщине, а то, что он берет ,совпадает с тем , чем она любит делиться.
20 лет назад мне нужно было совсем не то, что нужно сейчас. Меняются потребности и приоритеты, темп жизни, ценности и т.п.
Если меняется один , или оба, но в разные стороны , приходится либо искать других партнеров , либо пересматривать свои потребности , либо пробовать обсуждать и договариваться.
Потому и проще женщине, вырастив детей, жить одной, чем договариваться с упрямым дедом (утрирую), собирать его носки, а также терпеть заскоки и выслушивать политический бред.
Совсем одной ? Скучновато , на мой взгляд. Бывают деды без заскоков практически , или с очень конкретными заскоками, которые, эту, конкретную женщину , не раздражают.
Бывают, да. Но каким дедом станет данный конкретный мужчина, угадать в его 20-25 лет довольно сложно. В этом заключается некоторая трудность ))
Знаете, сегодня жир, завтра голодуха, тут ведь не угадаешь. Поэтому надо как-то взаимно друг о друге заботиться, эмпатию проявлять. А когда язык любви - подарки и секс, поневоле задумаешься, а что из этого к 70ти останется ))))
Старость встречать приятно с тем, кого можно спросить "а помнишь?" ) Дети уйдут, внуки, может придут, а может нет.
Могут. Мой папа такой, к примеру.
Но если брать в среднем, то повседневная забота больше свойственна женщинам.
Повседневно я общаюсь только с мужем и детьми и только он мне дает повседневную заботу )))
Тогда пишите про себя, а не "Это чисто женское, ни один мужчина так не сможет позаботиться, так угадать настроение или желания. "
Это у вас такой мужчина.
Я так-то не в вакууме живу, чтобы сугубо про свой частный случай писать. Я и выше уже конкретные примеры привела.
А вот мнение мое личное, да.
могут, только 8 из 10 не хотят это делать, если жена тяжело заболела или родила больного ребенка
А жить с женщиной вы бы смогли ( секс не имею в виду, естественно) ? Я бы - нет, наверное , мне вообще с мужчинами как- то проще , они чаще говорят, что думают , думают о том , что говорят , менее гормонально - непредсказуемо - истеричны.
Сложно рассуждать на эту тему ))
Но могу сказать, что по моим наблюдениям, женщины с возрастом становятся спокойнее и позитивнее (может быть как раз угасание гормонального фона идет на пользу), а вот мужчины, напротив, становятся более капризными и депрессивными. И если смотреть с этой точки зрения, то проживание с женщиной имеет все шансы быть более приятным.
Очень люблю деятельных возрастных мужчин, и такие примеры тоже имеются. Чтобы в частном доме мастерил то и это, развел каких-нить коз или собак и прочее. Люблю смотреть на соседей напротив - они так дружно то газон скребут, то флюгер приколачивают, то еще что. Моего мужа эта деятельность совсем не интересует, увы.
В украинских деревнях это называют словом - « порАться « :) Не мое , лучше путешествовать или в гамаке лежать , разговоры разговаривать.
Я уже напутешествовалась. И насмотрелась на богатеньких американских пенсионеров, которые едут, допустим, в арктический круиз и в резиновую лодку не могут перевалиться через борт, их матросы затаскивают. Не говоря о том, чтобы на холм забраться или по снегу пройти пару километров. Упаси аллах!
Думаете , флюгер веселей приколачивать ? Может когда - нибудь меня и потянет к земле да хозяйству , но пока - никаких признаков , я бы вообще в разных странах пожила , пару лет в каждой .
Своя земля в виде газона, хвойников и цветов - это прекрасно. Хоть весь день сиди в тенечке с ноутом и собакой у ног.
Каждому - свое, ни разу не сидела на своём участке , скоро , наверное, прийдется цветуечки вместе с дочерью высаживать , она очень интересуется , но чисто для себя - боже упаси.
Что же, не приятно сидеть вечером когда над головой птички поют, небо закатное, шелест листвы, и вот так сидеть за книгой - нет?
Надо же, я уже жду не дождусь теплых вечеров, с середины мая до середины октября только на улице вечером.
Так как бы это тоже дома, просто при этом на улице. Я тоже дико устаю, и приезжаю обычно поздно с работы, и только и мечтаю чтобы вот так посидеть на моих диванах под виноградником.
Ну вот такой участок, что на нем и сидеть/находиться не хочется...
А я уже жду с нетерпением. Огромные горшки уже стоят на газоне, землю насыпала, жду окончания ночных заморозков. Планирую гортензию, рододендроны, ну и всего остального понемногу.
Какой - такой ? Трава стрижена , кусты цветут, зайцы бегают, птицы прыгают. Я ни на каких участках не сижу, гости наши сидят на нашем участке с удовольствием , дети играют.
в вас говорят стереотипы и внутренняя мизогиния
огромное количество женщин выбирает именно такое сожительство - бостонский брак
Слушайте, моя мама 65 лет живет в браке уже 45 лет, папа мой с характером и нервы объективно потрепать может, выглядит мама в разы лучше, чем родственницы и подруги, которые кто овдовел, кто развёлся уже 100 лет в обед как, сказывается уровень дохода, возможность одеваться, отдыхать, позволять себе адекватный профессиональный уход.
Так я об этом и пишу, что финансы и возможности определяют внешний вид в этом возрасте.
Просто от возможности « не терпеть закидоны» ничего не изменится
тут утверждают, что с хорошим мужем жизнь хороша и жить хорошо...
народ, а что вы вкладываете в понятие "хороший муж"?
Наверное, у каждой будет свое понимание "хорошести" :-) Лично для меня это прежде всего любящий и любимый человек, хороший друг, с которым интересно, весело, комфортно, уютно, хороший отец. И который заботится о семье во всех смыслах.
а в контексте темы экономический вопрос: сколько времени и денег вы тратите на него? им это компенсируется?
У всех свое понимание.
Для меня это, как в двух песнях поется:
Чтоб не пил, не курил,
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тёщу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скушен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умён.
Папа может, папа может всё, что угодно -
Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить.
Папа может, папа может быть кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть.
В общем - умный, заботливый, умеет зарабатывать, но по дому помочь или с детьми - не вопрос и т.д.
З.Ы. Только и это все не гарантирует долгой жизни, даже самый лучший муж может способствовать сокращению ее продолжительности.
Очень просто.
Мужчина - тоже человек, со своими слабостями, характером и пр. Если люди живут вместе - все равно так или иначе придется идти на компромиссы.
Я уверена, что дольше всех живут и лучше всех сохраняются обеспеченные одинокие женщины-эгоистки - когда душа ни о ком не болит, когда живет она как хочет ее левая нога и т.д.
Хм.. Все мы со своими слабостями, характером и даже одинокие женщины-эгоистки, точнее даже в первую очередь они :-) А компромиссы - это вовсе не всегда стрессы и потеря энергии. По мне так гармония между мужчиной и женщиной - это плюс к жизненным силам и годам... По мне так не важно СКОЛЬКО ты проживешь, главное - КАК... Качество важнее прожитой жизни.. Мы с мужем как-то смотрели какой-то фильм-катастрофу и не сговариваясь сказали друг другу, что если бы такое случилось сейчас, я/он были бы счастливы умереть в любой момент, потому что настолько удовлетворены своей жизнью, что не жалко и умереть.
Вы не поняли. Важно и то, и другое, а еще много всего еще - здоровье и молодость, как можно дольше. И т.д. А на меньшее и компромиссы не все согласны.
Естественно, все согласны на молодость, здоровье. счастье и тп :-) И любимый мужчина это только продлевает и увеличивает ;-)
Вы ошибаетесь. Научитесь уже наконец мыслить абстрактно и не судить обо всех по себе.
"по дому помочь" несколько нечетко сформулировано... что конкретно и каждый день он должен делать по дому...
А то как-то все общие слова, плавать брасом, дрова рубил, не пил-не курил... а стирать, убирать, готовить, в магазин ходить, унитазы мыть в результате баба будет?
Самое ценное из перечисленного вам - отдавать зарплату.... стоит ли эта зарплата вашей домашней работы?
Зависит от состава семьи и ситуации.
Я вам на примере поясню, ок?
Например, в свое время моя мама уезжала на два-три месяца (за давностью лет точно не помню) в Ленинград - она программист, переучивались с ЭВМ на ПК. Жили мы на другом конце страны - маленький городок посреди Сибирской тайги. Мне было 9, моей сестре 5. Дома у ВСЕХ коллег мамы был скандал по этому поводу и только у нас не было - мой папа даже обиделся на предложение попытаться вызвать кого-то из бабушек: Я что САМ со своими детьми не справлюсь?! Я не умею только косички заплетать и с тестом обращаться. И это на самом деле было так.... До сих пор сложности у него только с готовкой - нет чутья, может готовить только самые простые вещи (суп сварить, картошку пожарить и пр).
Более ранние воспоминания: Мне 3-4, папа учит меня кататься на коньках.
Чуть позже - в субботу мы с мамой в бассейн, папа с сестрой дома (ей тогда и двух еще не было).
Еще позже - папа с нами на прогулку и попутно за продуктами в гараж, мама дома готовит.
Даже когда он очень много работал - развивал свое дело, то по вс часто мыл полы - релакс такой у человека.
Лет до 25 я думала, что ВСЕ мужчины такие или лучше.....
З.Ы. Ситуации когда муж зарабатывает копейки и НИЧЕГО не желает делать по дому/с детьми меня шокируют до сих пор и я искренне не понимаю ЗАЧЕМ женщинам жить в таком рабстве?!
прямо вот должен?
Я не считаю что мой муж должен что-то делать по дому, но он однозначно делает больше меня раза в два.
У каждого свое понятие " хорошо". Для одной хорошо, для другой ад. Но главное, что именно для каждой ее муж хороший.
Любой привлекательный мужчина (не только внешне) – эгоист. Когда любовь проходит, а она таки проходит, начинает предъявлять претензии. Не очень чисто, не очень вкусно и т.д и женщина начинает вкуснее готовить, лучше убирать и за собой и за детьми следить, и ждать, а что опять не так будет. Это выматывает и морально и физически. А вне дома желающих побаловать вашего мужчину уйма – вот и стараются.
Те, у кого не так держат мужика чем-то еще. Кто шантажом, кто квартирой деньгами. Ну или дама понимает, что ее черт больше никому не нужен. Эти не напрягаются. Но так ли приятно жить этим женщинам. Хотя, чем глупее баба, тем легче ей быть счастливой.
я ничем не держу, я просто люблю и он меня ))) представляете и такое бывает )))
Ну совет да любовь. Бывают исключения. Хотя я не верю. Люди порой и сами себя отлично обманывают.
во что конкретно не верите? :-0 себя можно обманывать сколько угодно, но счастья и гармонии от этого не прибавится
И Вы все эти годы ему не стираете, не готовите, не убираете за ним и он всем доволен? И не работаете при этом?
А вы считаете что наличие работы зависит от замужества?
Я бы вот не стала бы жить с мужчиной, который не поддерживал бы мою работу и карьеру вообще.
И что это за мужчина, которые не в состоянии ухаживать сам за своей одеждой? Нафик такой безрукий нужен?
хм, стираю не ему конкретно, а вещи всей семьи, он, кстати, сам отлично справляется с "труднейшей" задачей - загрузить стиралку и развесить вещи ))) он делает всю работу по дому, двору, у нас свой дом, работы хватает. отлично и часто готовит. посуду за собой убирает. а как все это связано с тем, работаю ли я? да работаю ))) он всем доволен и я, мы в 50% делаем все вместе, потому что так интереснее и проще ))
У нас так 24 года. Это не просто гармония, гармония может быть и с сослуживцами, и с родителями.
и представляете я знаю что такое любовь. К себе. Большая прибольшая. За просто так. А другие нас любят за что-то
за красоту, за характер, за богатого папу м.б. Как то же он выбрал именно Вас. Или на свадьбе познакомили и полюбил что дали?
А женщины так могут?
Ну, в смысле также предъявлять претензии: лысоват, староват, пузо выросло, мало-мало-мало... ну и так далее? ;)
Ну и ладушки, живем пока есть любовь, а без любви и жить не вижу смысла :party2
Выражайтесь яснее. И не надо ничего сравнивать. С пониманием у Вас тоже видимо проблемы
Вы глупая, она говорит что живет с мужчиной пока любит. Так вас устроит?
У нас тоже была договоренность что если один разлюбит - расходимся. ну чтобы не мешать другому искать счастье с кем-то еще.
Там про мужа ни буквы. "Без любви не стоит жить" нормальные люди понимают что слово жить первостепенно - просто жить, а не жить именно с мужчиной, это уже частности. Но мужним курам этого не понять, они слово жить само по себе не воспринимают, жить значит с мужем
Ваша договоренность легко звучит, но на практике все намного сложнее плучается.
Это рассуждения несчастливой и глупой. Умная такое не ляпнет.
Как раз умные не выходят замуж за первого позвавшего, не зависят материально от мужчины, и имеют возможность выбирать жить счастливо с любимым или жить счастливо одной. А глупые куры(раз уж вам это слово так нравится, такой возможности не имеют. Хорошо жить без мужчины не получается, а выбирать среди тех кто нравится самим не удается, не интересны таким.
вас правда уже жалко становится, почитала все ваши высказывания в этом топе, вы несчастны и озлоблены, может вас обнять?
Может я не совсем ясно выразилась. Привлекательность мужчины кроме визуальной это и его активы и доход ну и внутренние качества души. А уж какая-нибудь доблесть или отвага отлично уживается с эгоизмом
У меня как-то не сочетаются привлекательные внутренние качества и претензии по уборке и готовке.
Ну давайте представим такого привлекательного мужчину. Он что не может сказать, что котлеты получились не вкусные. Он станет от этого хуже. Нет. Но для женщины это упрек. А на белье приятнее спать на глаженом, погладь пожалуйста (всю жизнь). И вроде ничего такого, но ведь сколько забот и хлопот, и переживаний. А человек по-прежнему хороший.
А что такого если скажет что котлеты получились не вкусные?
Мой иногда говорил когда невкусные действительно, это я и сама понимала. Мы оба экспериментируем с разными рецептами, и если что-то неудачно - обсуждаем что нужно изменить или нужно ли вообще повторять.
М-м... может. Но не в порядке претензии "плохо старалсь", а просто констатировать факт "котлеты не удались/не понравились, лучше сьем рыбу/курицу/сосиску". Ну не понравились и не понравились. Поди, не последняя еда в холодильнике, можно сьесть что-то другое.
Претензии насчет белья не представляю себе даже в кошмарном сне, даже рубашки погладить меня можно только попросить, а не потребовать и не факт, что соглашусь - если устала, отправлю самостоятельно гладить. Человек, который пытается мемня загнать работой вусмерть - плохой. Хороший - если ему нравится чистая квартира и глажeное белье, а у меня нет времени этим заниматься - наймет помощницу. Я работаю наравне с ним - почему я должна убиваться на хозяйстве?
Нормальный мужчина никогда не скажет, что котлеты невкусные. Это элементарное отсутствие воспитания. Вы же в гостях не высказываете претензии хозяйке, если что-то не нравится. Почему жене можно?
Уборкой занимается тот, кому это надо. Мне лично не надо, но в конце недели грязь начинает раздражать и я берусь за пылесос.
Муж не в гостях. Он дома.в принципе ну сказал и сказал - но Вы должны в след раз приготовить вкусно (по его вкусу и пофиг что они не совпадают) Если я буду убирать один раз в неделю я буду жить в свинарнике. Может у Вам муж и дети не устраивают беспорядка. Я только удивлюсь
Если муж такое говорит, то он не уважает свою жену. Жить с человеком, который тебя не уважает, это извращение или результат каких-то внутренних комплексов, любовью это точно никак не назовёшь.
В доме не операционная чистота, но меня лично это устраивает. Я лучше телевизор с мужем посмотрю, чем пылесосить после работы.
Так доблести не достаточно для того, чтобы мужчина стал привлекательным :).
А для того, чтобы он стал привлекательным, нужны те качества, которые с эгоизмом уживаются слабо. Конечно, в какой-то степени эгоизм необходим, но это всем, не только мужчинам.
Не проходит любовь. Ну то есть у вас ваши чувства прошли, у других сильнее стали. Держат не квартирой и не деньгами, просто люди не могут жить раздельно.
Еще раз. Востребованный мужчина не будет жить с женщиной лентяйкой, любящей себя больше. Выражение ее любви в его понимании, да и в понимании многих женщин, в обихаживании его любимого. Чистый дом, вкусная еда, супер дети и желательно работа. И все это при бОльших трудозатратах, нежели если женщина одна - йогурт, салат и не очень блестящие пол и раковина. Иначе он найдет другую и уйдет. Не уходит значит не к кому. Или деньги держат.
Или любит, стерву такую, лентяйку и эгоистку)))
Любой человек должен любить себя больше. Тогда складываются нормальные здоровые отношения.
Если женщина любит мужчину больше, чем себя, в один момент (и очень скоро) это наскучивает, начинает раздражать и становится не интересно.
Вы правда считаете что востребованный мужчина (то есть умный и образованный, состоявшийся в карьере, разносторонне-развитый и тд) будет жить с женщиной и любить ее за вымытые полы?
Таким обычно полы как раз по барабану, если надо - сам помоет, на то он и умный.
Партнерские отношения это утопия. ВСЕ будут искать где им лучше. А лучше когда тебя любят больше
а что случится через 10 лет? ))) и зачем жить будущим? я живу настоящим. мне сейчас хорошо, я может не доживу до "через 10 лет". мы уже прожили счастливых 24 года
все меняется. Люди меняются. Вы все годы жили душа в душу? Не было ссор, компромиссов? А через десять лет Вы скажете - Если бы мне кто нибудь сказал, я бы не поверила. Долгих Вам лет и счастья. Пусть я ошибусь. Но увы шансов на мою ошибку не много
ну мы все эти годы жили душа в душу. Не было ссор.
Что такое компромиссы?
Мы почти 25 лет так живем. Через 10 лет сильно что-то изменится? Возможно это может так выглядеть с вашей точки зрения, вы не можете такие отношения представить.
Я в браке 16 лет, мои родители 39, в наших семья партнерские отношения. Давайте поговорим, раз вам хочется :) И что вы хотели узнать?
Сейчас с Вами о чем разговаривать? Вы сейчас не понимаете, а через энное количество лет поймете о чем я. Некоторым "везет" никогда не понять, или только на смертном одре, но там есть шанс на старческий маразм
Ну вы ж написали "после 10 лет брака поговорим". Прошли ваши 10 лет, давно прошли. О чем говорить собираетесь? О том, что на смертном одре я осознаю, что много потеряла, не став лепить из себя служанку мужчины в патриархальной семье?
нет, я написала "поговрим лет через 10" - от сегодняшнего дня, а не брака. сейчас Вы не понимаете, через 10 лет, возможно, начнете понимать, что Вы и так служанка, секс рабыня, инкубатор, жопоподтиратель в старости и т.д. А любовь у него исчезла давным-давно но Вы не заметили
Ну это же только ваш опыт... Печальный, к сожалению.... Поверьте, так живут не все ;-)
В том-то и прикол, что любовь весьма недолговечная штука.
Поэтому строить отношения на том, что тут тебя любят больше - очень недальновидно.
Ибо, смотрим выше, - любовь проходит. Сегодня тебя любят больше, завтра не любят, послезавтра любят не тебя.
На её смену в идеале должны прийти уважение, дружба, доверие, забота ну и пр, что будет делать ваше совместное проживание комфортным.
Да лан.
Прям всю жизнь испытываете те же чувства, что и в первый год - и ладошки также потеют, и бабочки в животе и пульс учащается от одной мысли.
Никакое сердце это не выдержит.
Потом появляется привязанность, у кого что.
Но про любовь до гроба - ну сказки же.
Нет. Чувства со временем становятся сильнее и глубже. Не "бабочки в животе" и потные ладошки, а море, стихия, захлестывающая с головой. Как муж любит говорить: "У меня к тебе море нежности".
Чувства трансформируются... То, о чем Вы говорите "бабочки" и потеющие ладошки, это скорее к влюбленности, страсти относится... Такое да, практически не встречается в долгих браках... Но любовь-то по-другому выражается...
Так а я и не говорю, что любовь меняется на ненависть или на охлаждение исключительно (хотя, сами знаете, тоже не исключено).
Тут можно о терминологии до хрипоты спорить.
Тем более, что точного определения, вроде нет. Или есть?
Но для меня любовь - это что-то острое, от чего сердце сжимается, а то о чем вы говорите (или предыдущий комментатор) "шире, глубже" - это уже не любовь.
Вы сколько живете со своим мужем? Для ясности просто :-) А сердце сжимается всегда...
Может дело в этом... Мы с мужем вместе 24 года... Чувства остались, просто они стали немного другими. Хотя что касается желания, секса, страсти, тут все так и осталось, но сейчас я с уверенностью могу сказать, что любовь стала крепче, ярче, сильнее что ли... Но это уже не та любовь/влюбленность, это чо-то бОльшее...
Любовь только нарастает , становится глубже. А ладошки потеют, это от страха на первом свидании) ))) пульс туда же от видения, и бабочки никуда не уходят, если с либидо все ок.
А вашу привязанность давно называют созависимыми отношениями, что к любви не имеет отношения, разве что к пульсу, ладошкам... Ну там как еще в ваших сказках " дышать не могу", не те вам сказки мама читала короче)))
Привязанность и созависимость ну совсем не одно и то же.
Про сказки - у вас что-то своё.
Вы там изначально пост прочитайте, под которым это обсуждение идёт.
Там изначально теорию девушка двигала, что "успешный мужчина" будет жить только с той женщиной, которая будет его любить больше, чем себя и ставить его интересы выше своих. Вот ИМХО это и есть зависимые отношения и ни к чему хорошему они не приведут. Особенно женщину.
Потому что со временем любовь должна трансформироваться в уважение, в привязанность (как бы вам ни нравилось это слово - меня оно ну вообще не смущает), ещё во что-то. А уважать человека, который на первое место ставит интересы другого человека как-то сложновато.
Вроде вы не глупая. Но, наверно, очень пока молодая, лет 23-25 не больше. Незрелость такая явная.
Ну любить может любой, успешный он или нет, дело десятое. Но, да, зависимые отношения описали, так не должно быть. Оба должны смотреть в одну сторону, стоять на одной ступени в интересах и в уважении. Что один падает в ноги другому, конечно не норма, и и это и есть уже созависимость.
Конечно есть браки по расчету ( деньги, жрачка, хата, расчетов много у людей) , но к любови все эти расчеты, отношения не имеют. Тут уж как принята писать на Еве " штаны в доме", вот кому то это важно - штаны / домработница под названием жена, да, кому то это удобно, имеют право, но не любовь это, выгодно / удобно и тд.
Не те же чувства, а гораздо глубже.
Ладошки у меня никогда не потели. Не путайте любовь и сексуальное возбуждение подростковое.
Пульс да, и сейчас учащается когда мы утром встречаемся на кухне за варкой кофе. Целуемся.
Все нормально у нас у обоих с сердцами.
Но вам советую верить в то, что любовь проходит. Иначе очень обидно осознавать, что у вас такой не было.
"служанка, секс рабыня, инкубатор, жопоподтиратель в старости и т.д." - ужасно интересно почитать, как вы себе воображаете мою жизнь :) Прям не не жинь получается, а мексиканский сериал. Раскройте тему, что вы вкладываете, например в термин "секс-рабыня"? А в "инкубатор"? У вас такая богатая фантазия...
А почему именно я должна что-то осознать, может это мой муж внезапно осознает, что он всегда был икнкубатором и секс-рабом? Мне кажется, так еще интереснее получится :)
Ну и дурочка вы.
А партнерские отношения вы явно никогда не имели с мужчиной. Ну правильно, потому что надо из себя тоже что-то представлять чтобы быть на равных.
Это потому что у вас это лучше пока не наступило, отсюда ваши рассуждения.
Партнерские отношения никак не мешают взаимной любви.
Моему мужу пофиг на хоз-во, на чистоту и на еду, он сам себя обслужит без проблем. Ему только секс подавай, а кроме того, я должна с ним всюду ездить. Когда пыталась откреститься от поездок, грозил разводом.
Деньги его никак не держат.
Я вообще не встречала пока мужиков, двинутых на чистоте. Обычно это чисто женское желание. Еда - другой вопрос, но сейчас в этом смысле многое меняется - мужчинам уже не зазорно готовить самим (ну чисто Джейми Оливер), плюс большой выбор готовой еды, плюс бизнес-ланчи.
Многим мужчинам не пофиг на чистоту, но беспорядка от них самих оч много. Убирать не будут. Ну те, которых я считаю привлекательным, не будут мыть пол. Готовить будут, но потом опять же отмывай кухню.
Если есть возможность (или появится после взросления детей) отселяйте мужа в отдельную спальню, и пусть там хоть травой все зарастет. Я в комнату к мужу захожу с закрытыми глазами и никогда там не убираю. И ему хорошо - никто претензий не предъявляет.
Насчет отмывания кухни вы прямо в точку...
Хорошо ж вам мозги промыли... это ваш "востребованный мужчина" постарался?
Востребованный мужчина как правило статусный. Ему по барабану будут многие ваши вещи, так как они легко решаются финансово - уборка, питание и работа жены. Им нужна жена, которая для них сексуально привлекательна, плюс возможно, которая дает спокойный тыл после нервной работы, советы по работе, поддержку в трудных сиртуациях, мать детей, хотя если их другая привлечет, на все это могут забить. Женщина которая подпрыгивает по каждому свистку мужа не может быть долго привлекательной, это факт. Она превращается в служанку, которой помыкают, а не сексуальную музу.
Другое дело, если он мелкий тиран с раздутым самомнением, тогда да, будет строить и строить жену.
Зря вы так думаете. Востребованный как раз будет, потому что он понимает - второй такой ему не найти. А та, которая вокруг пляшет, быстро надоест - это не жена, а мать или прислуга скорее....
На примере мужчин как то донести до вас мысль не получается. Может попробовать на еде?Допустим морковка - вкусная, достаточно полезная, удобная помыл и съел. Кто то отхватил себе хорошую морковку и радуется. И доказывает, что можно всю жизнь счастливо прожить с морковкой. А кому то морковки мало. Он замахивается на еду получше. Дорогую и очень вкусную, но и покупать и готовить ее геморройно.
Да ладно, некоторым эта еда получше морковки достается естественным путем без геморроя, так же как другим морковка.
я каждый день треплюсь то с одной подружкой, то с другой и с сестрой. могу по часу )))
телевизор смотрит, с детьми общается, тоже может с друзьями болтать, читать, ужинать, спать, мыться, да все что угодно ))
По-разному, когда я, когда вместе с ним, когда старшая дочь, когда просто заказываем готовую. Общаемся постоянно в течение дня, вечером фильм смотрим в обнимку, ночью ;)))
Успешные мужчины это не обязательно те, кто сидит в офисе от рассвета до заката, есть такие, что и рабочий процесс могут наладить без ночевок на работе, и семье уделяют полноценное внимание.
Вы конечно будете спорить, я понимаю, это редкость, но так бывает.
))) А вы искренне полагаете, что все замужние только развлекаются с мужьями, путешествуют и вообще безмерно счастливы, а у одиноких - диван с телевизором всю жизнь?
Вы молодая наверное, что так примитивно рассуждаете?))
Мне искренне наплевать на всех замужних и одиноких. А вот вас замужние явно своим замужеством очень раздражают.
Вы меня своим "примитивно рассуждаете" не заденете. Вы здесь раскрылись как на ладони.
Раскрылась на ладони? Это как?))
Я замужем больше 20-ти лет. И меня никто не раздражает ни в каком статусе.
Но вы мыслите примитивно, да.) И именно поэтому на что-то так болезненно реагируете. :party2
Анекдот помню был на тему. Замужняя женщина говорит по телефону с незамужней подругой. Вокруг нее разбросаны вещи, рыдают сопливые дети, муж лежит на диване, она одной рукой суп мешает другой пылесосит. Подруга в ванне с пенкой и бокалом вина. Замужняя говорит: - Как подумаю что ты одна совсем, сердце кровью обливается.
а меня чего огорчать? я счастлива, довольна, они любят бывать у нас дома ))) я их люблю в разных ипостасях, как и они меня. и врать нам смысла нет, мы слишком давно знаем друг друга ))
давайте я дорисую ситуацию с "одинокой" в ванне. Завтра у нее встреча с супер мужчиной. Он ее выгуляет, накормит в хорошем ресторане, а потом займется с ней долгим страстным сексом (замужние уже не помнят как это - когда тебя хотят до дрожи в коленках и стараются как в последний раз). Для бытовых дел есть симпатичный сосед. Плюс еще пара поклонников напоминают о себе иногда то цветочками то киношкой. Бедненькая одинокая
Может у Ваших подруг не так - тогда да жалко
именно что не так (( хм меня муж выгуливает в ресторан и мы занимаемся страстным сексом ))) да и пара поклонников еще с юности дают о себе знать )))
Может быть это и так, но.... Говорить и думать - разные вещи.
Бездетные пожилые люди тоже часто говорят, что жалеют об отсутствии детей. НО! Обычно они жалеют о своем одиночестве. А это ОЧЕНЬ разные вещи. Воспитание детей - это труд и не каждый на него способен.
Например. я часто слышу от замужних подруг что они мне завидуют. Но я прекрасно понимаю, что это просто минуты слабости. У одной подруги погодки (младшей нет года, старшей двух) - они с мужем просто одурели от детей (и она особенно), а мамы далеко и помощи нет. И тут она видит меня - красивую, свободную, с маникюром, укладкой, живущую согласно своим хотелкам и пр. :-)
З.Ы. Я, кстати, никогда им не завидую - не встречала мужчину, который бы меня устроил в качестве мужа.
У меня похоже. Вернее не совсем, но я ни разу не встречала мужчину, который бы меня устроил в качестве мужа.То есть то что встретила - мне повезло. Потом подобные не попадались, очень разборчивая.
А некоторым и по 5 встречаются, всяко бывают. Они поэтому одного меняют на другого без проблем.
вы странная, сначала пишете, чтобы я озвучила свои требования, а потом фукаете, потому что это не ваши ))) ваш "абстрактный" ум вам только мешает ))
Не, не то. Требования к тому кого можете полюбить. Например, у меня такой длинный список требований с кем я готова общаться (из мужчин) на уровне любовника, что только один в него и вписался, то есть сначала любовник, а потом и любовь. То есть если бы не вписался, то и не заинтересовал бы вообще как мужчина.
да они рядом со мной уже сто лет, мне другие не нужны, лучше их я не встречала
конечно, муж - лучший, потому и муж ))) друг не хуже, но он встретился позже
Общаюсь с подругами нууууу через день-два, то с одной, то с другой... Иногда минут 5, а иногда и час. Какие проблемы-то? Эти Ваши соседки умнО себя ведут, меня как-то тетка одна учила - ты весь день отдыхай, собой занимайся, а как только муж на порог, ты тряпку в руки, кастрюлю на плиту - все гудит, шкварчит, ты вся в делах, и муж доволен - жена при деле и ты :-)
Мне кажется, что в браке женщина больше отдает даже не физически (да и физически тоже часто), а эмоционально. А как говорила моя бабушка, которая прожила меньше деда : "Все болезни от нерв".
Из-за детей.
Ну и из-за мужа если он сварливый и скандальный
Ну или если она сварливая и скандальная и ее все и вся раздражают.
вот не надо про детей... я живу одна с ребенком и это лучше, чем с мужем...
Ну и что что лично вы так? Зачем вы за такого выходили замуж, с которым вам было так плохо жить?
Зачем ребенка родили от него?
Мы не в Индии и все могут выбирать за кого выходить замуж и выходить ли вообще.
Это теперь новый евский прикол - "зачем вы за такого выходили замуж?"
У нас пол-страны в разводах, вторых браках, думаете, все идиоты и идиотки, одна вы в делом пальтишке со своим правильным выбором?
Ну и вы еще не знаете, как сложится ваша жизнь или жизнь ваших детей в браке, не зарекайтесь.
Не все, но многие.
У меня в браке уже 25 лет прекрасно складывается жизнь. При этом обычно представляешь как она и дальше будет складываться.
А про не зарекайтесь... себе это не забывайте повторять. Вам от этого хуже не станет, вы и так невероятно унылая.
Не зарекайся (с) - библейское))
А вдруг у ваших детей не так благополучно все сложится? Кого винить станете?))
У моего ребенка своя жизнь. Я могу отвечать только за свою. Как там у него сложится -это в его руках, но вообще-то меня уже никак не касается.
ПС глупо вы смайлики везде вставляете.
))) А вы умно пишете, да? Если вы отвечаете только за свою жизнь, то и всех других "не судите и не судимы будете"(с).
А то, что половина браков распадается, вы не знали? Или думаете, что с прекращением брака уже рожденные дети отменяются?
Если брак был и распался, значит просто очень неудачный. Только почему-то тетки детей в таких браках непременно рожают, потом любят объяснять что муж до беременности был идеальным.
Именно, женщины не расчитали принца, думали стерпится слюбится, а нет, принц все тот же.
Ну так а кто им злобный буратина.
И еще: эти женщины при этом сами добры и прекрасны? Многие из них пилилки, желающие сесть на шею и свесить ноги. И плешь проедят за разбросанные носки. Так что не стоит утверждать что прямо вот у женщин стресс. У мужчин тоже должны быть стальные нервы жить с некоторыми тетками.
Мы не знаем причины развода этих детей. А вообще именно дети частенько выносят на поверхность не самые лучшие черты супругов. Именно воспитание детей это стресс. Многие не справляются. Ребенок разбросал игрушки, она пришла на него наорала, он увидел ее в другом свете - распространенная история, упрощенно. Ну или он наорал, а она решила что с таким жить больше не может. Или взгляды на воспитание вообще могут расходится, а поняли это уже когда родили и вторым беременны.
И это тоже. Браки почти всегда держатся на женщине - ее умении быть гибкой, смолчать вовремя, найти компромисс.
если мужчина любит и заинтересован в женщине, он спокойно идет на компромиссы.
Некоторые (да чего уж там, многие) женщины являются терпилами в браке. Этим положено гордиться. Надо же чем-то утешаться. Отсюда и болезни.
Я сейчас не про счастливое замужество с заботливым супругом.
При чем тут терпилы?
Если выбор между семьей и карьерой, то кто чаще отказывается от карьеры? Женщина. Если переезд по работе - женщина поедет за мужем, муж за женой не факт. Умение смолчать и не обращать внимания на мелочи - это все тоже заслуга женщин. Любовь не отменяет терпения и гибкости женщины.
Да, вы сказали это в негативном ключе и, насколько я поняла, не о счастливых браках. Или вы согласны, что счастливый долголетний брак - это всегда заслуга женщины и ее терпения? :-)
В моем понимании счастливый брак и долголетнее терпение несовместимы. Это взаимоисключающие понятия.
И терпения и гибкости мужчины.
А женщина в России (именно, это важно) чаще отказывается от карьеры потому что у большинства этой карьеры кот наплакал, было бы от чего отказываться.
Эмоционально, в браке как раз легче, ибо есть поддержка супруга. А если уж брать форс мажоры, стрессе, то любой человек ( если он вообще способен переживать) отдает себя эмоционально постоянно , и уже не важно, за что он переживает, стресс это стресс, за здоровье родных/ с работой проблемы / террористы школу захватили, к наличию штампа, это вообще отношения не имеет. Просто когда ты в браке, в твоей жизни есть еще +1 человек, который тебя как и поддерживает, за которого ты и переживаешь, если с ним / у него проблемы. Тоже самое и с детьми, один ребенок это один стресс, 2 ребенка- 2 стресса и тд. Даже наличие животных, и те идут + стресс в жизни, когда болеют. Но опять таки, наличие партнёра в жизни, помогают уменьшить эти стрессы, взяв на себя часть проблем по их решению, например.
Но надо понимать, что и стрессы партнера - это тоже часть твоих стрессов, так что все "в пополаме".
Сверищи и золовки - тот еще стресс, судя по Еве))
Сверищи с золовки, как вы выразились, дают ровно столько стресса, сколько ты себе позволишь. Я вот очень люблю свекровь, поэтому да, у меня это еще +1 стресс, когда она болеет, или у нее что случилось. Маразмы просто игнорю и все, без всякого стресса.
Так у вас наблюдения построены на других примерах. Это хорошо, но это не означает, что прочих не существует.
да не надо никакое терпение. Просто живешь с мужем потому что любишь. А если разлюбишь - ничто не мешает разойтись.
Терпение нужно когда нет возможности разойтись.
Мешают дети и общий быт, и общая трешка, в которой живет семья, потому как при разводе будет по однушке :(((
Только детей довести до совершеннолетия, отправить в самостоятельную жизнь и уже только тогда есть возможность разводиться :(
Ну и пусть будет однушка у вас, сдадите однушку и будете снимать двушку.
А вот это "детей"... опять муж какой попало, но больше одного ребенка. Только не говорите что потом испортился.
Отношения испортились, и муж испортился, и я испортилась, и брак испортился :(
В однушку мать и трое детей никак не поместятся :(((
Трое детей? И вот муж и отношения испортились после того как третьего родили?
Не верю.
Скорее всего рождением детей пытались сублимировать нормальные отношения с мужем. Дети на первом месте. Жена не работает? да? Три года с одним, три года с другим, и вот еще три года с третьим, и муж пашет за пятерых. При том что отношения катятся по наклонной. Типичная ситуация.
с тремя детьми жена не работает, а пашет 24/7 без обеденного перерыва и отпуска
Что за глупость. Вы имеете в виду она пашет с детьми? Это со своими то пашет?
Она себе рожала этих детей, ее никто не просил и не заставлял. Ее выбор. Так что не нужно про пахату. Ее выбор не работать и сидеть с тремя детьми дома, свалив обеспечение всех на мужа.
репродуктивный труд - самый тяжелый и неблагодарный
и просил, и заставлял
это не ее выбор, ей с детства в голову вбили про женское счастье "сидеть- не работать" без возможности сходить посрать за 600 руб в мес на ребенка от гос-ва
Нет, отношения просто плавно сходят на нет.
Жена работала и работает, и сейчас работает, ага с тремя детьми, а дома вторая смена без всяких помощниц по хозяйству. Муж дома ближе к 10-11, жена-дети уже спят, общения нет, ничего нет.
А еще все усугубляется тем, что у жены всегда работа "рядом с домом", которая не особо-то и оплачивается :( поэтому однушка и денег по минимуму не очень-то вариант особенно для детей, входящих в переходный возраст.
Ну вот зачем жена рожает второго-третьего ребенка если муж не помогает вообще по хозяйству?
И если отношения плавно сходят на нет, то общения нет уже после рождения второго ребенка - зачем третьего рожать?
Еще и денег нет, еще и квартира однушка...
ну.. удачи. Мозгов не было и не будет, это называется.
Не просто надо, а НЕОБХОДИМО. И то сказал, что любви нет и возможности разойтись тоже? Если этого нет - это не терпение, а мазохизм.
У меня иные наблюдения. Везде где кто то, что то терпел, развелись ( еще в первые 5-10 лет) . Остались, только те, кто изначально смотрел в одну сторону. Потому что да, больше 5 лет терпеть нереально.
У меня только один такой пример, мои родители. Мама в молодости терпела измены отца, сейчас терпит его пьянство и отвратительный характер. Любит? Может и любит, но я так жить не смогла бы, я с отцом почти не общаюсь - не выдерживаю и 15 минут его закидонов.
я другой аноним, если что...
Хм... Не ну такие браки для меня извращение... Это не терпение ИМХО, это мазохизм и унижение...
И моя так терпела. И он много чего терпел. И орали они друг на друга всю жизнь. Но они другой жизни не представляют. И изменяли друг другу под конец открыто, а теперь вот справляли 40 лет. Мне странно это назвать праздником. С моей точки зрения это был кошмар. А для них праздник.
У меня семейная жизнь полная противоположность их. Мама не понимает как это так, не понимает почему мы не ссоримся и не изменяем друг другу.
Я то поняла, а вы о чем то своём. Потому вы и приведённые ват цифры не понимаете.
Есть такая статистика, и не только в России, а во всем мире. Если женщина умирает раньше среднестатистического возраста, то она вероятнее всего замужем.
Женатые пары - да :) и именно мужчины в этих парах. И женщины тоже прилично.
Но вот женщины, живущие не в браке, живут больше этих, кто в браке.
Ну вот моя бабушка похоронила мужа, когда ей было 69 лет. В этом году ей стукнет 90. Как будем ее считать: как замужнюю или как незамужнюю?
Бабулю, наверное, исключат из статистики :)
Ни туда, ни сюда.
Речь скорее про "чистые" варианты.
Тогда той статистике грош цена в базарный день и верить ей вообще нельзя.
Не пойму, как можно провести такую статистику, ведь полно вариантов, когда люди живут в гражданском браке, например. А государство посчитает такую женщину незамужней. Или , некоторые в любовницах десятилетиями живут, практически второй семьей. Тоже ведь не отражено в гражданских актах, а фактически это те же отношения с мужчиной, что и в браке. А если женщина полжизни в браке, полжизни одна - она в какую категорию попадает?
Думаю, если учитывать женщин, которые практически всю жизнь прожили одни, без мужчин и детей, то секрет их долголетия в том, что им просто не о ком переживать, это первое, а второе - огромное количество времени на себя любимую. Работала соцработником и наблюдала таких женщин уже в преклонном возрасте. Вся их печаль - это собственная гипертония и какая-нибудь ободранная шавка... Никаких тебе переживаний, чего бы не жить до 100 лет?