Безответная любовь
Как справляетесь? Что помогает? Надежды нет. Время не лечит (качели - иногда кажется, что наконец-то отлегло, а потом опять с новой силой). Общаться приходится, т.е. с глаз долой тоже не получится. Хочется выть.
Не помогу. Сама мучаюсь. 5 лет. С другими отношения завести не получается.
Сама дура - так все говорят.
Я 10 лет мучилась, ни с кем встречаться не могла, "не Он". Но время лечит. У меня прекрасная семья, любимейший муж, замечательные дети. Недавно увидела Его фото в сети - какое счастье, то я не с ним!!! Жалею только о потерянных годах, пока ждала у моря погоды
А побороться за Любовь не хотите?
У меня со вторым мужем так было- любила его крышесносно, через полгодика и он обратил на меня внимание :) но я реально постаралась тогда :)
Поздно. Пока я тактично и корректно давала ему время прежить траур по его умершей жене, его буквально увели из-под носа. Их уборщица, которую он, по слухам, потрахивал и в браке, воспользовалась своим правом, и теперь она представлена в качестве ГЖ. Короче, он не свободен.
Э...ну так получается, он и свободен-то никогда не был, точнее, ВАМ не принадлежал. И насчет той уборщицы...это может ВЫ считаете, что он ее "потрахивал". а может он (или она) считают, что там как раз любовь была?
Не говоря уж о том, что если человек, будучи женатым , "потрахивает" другую - то...гм...а стОит ли оно того?
Я и не говорила, что он мне когда-то принадлежал. Нет, и никогда не будет. О том и топ.
Гм...ну тогда ВЫ сами знали, на что шли и...Вам это сознательно или подсознательно на руку. Драма, бабочки, страдания...без ответственности и без требований к ВАМ.
Наслаждайтесь, а не...Правильный мазохизм - это когда наслаждаешься страданиями. А не наслаждаешься - то и страдать незачем.
Просто, когда он овдовел, мне показалось, что пройдет время, и у меня появится шанс. Мне он нравился и раньше, но было табу, блок на женатого. А тут все блоки резко пали, и меня вштырило. Если бы в какой-то момент не блеснула надежда, то никаких страданий бы не было.
Сами же ответили на свои вопросы: "Если бы в какой-то момент не блеснула надежда, то никаких страданий бы не было." - и "мне показалось".
Ну то есть сама придумала, сама обиделась :-)
Я не в осуждение...со всеми иногда случается :-o
Он прекрасен. А про уборщицу - слухи и домыслы, никто свечку не держал, просто так выглядит со стороны, поэтому и сплетничают. Может, там всё свято и придраться не к чему.
Так год или полтора? Вы так его любите, так пристально следите за его жизнью, регулярно встречаетесь, но даже не знаете, через какое время он замутил с уборщицей? Разбег в полгода доставляет )))
Значит и не нужен он вам.
У вас скорее страдания по упущенной возможности, и идет это от общей неудовлетворенности жизнью. Тут упустили, там упустили, здесь не той возможностью воспользовались. Далее вы выбираете страдать, тем более, причина красивая.
Вам только кандидат нужен более... благородный, а не тот, кто в браке уборщицу (??) потрахивает и потом эту простую, как три копейки, тетку спутницей жизни назначает.
Предлагаю вам сменить икону и начать страдать, к примеру, о голодающих детях Африки, которым вы хотите, но не можете помочь. Упустили ведь возможность стать врачом без границ...
Меня еще прет от тщеславия, что я лучше. Если бы он сошелся с достойной женщиной, я бы успокоилась. А так, мне кажется, что я даже внешне ему подхожу больше - мы физически, как брат и сестра, оба высокие, темноволосые очкарики с овальными лицами. Она же рязанский рябой боченок. Психологи говорят, что это важно, и это дает мне снова ложную надежду.
Ну, порой противоположности притягиваются...
Хотя выбор мужчины, конечно, загадочный.
Так может эта уборщица грамотнее вас и слово бочОнок пишет правильно. Некоторые, знаете ли, только на грамотность ведутся.
Есть у меня знакомая, творческий человек. Восторженная, поэтичная и романтичная особа. 40 лет. Любит уже долгие годы женатого мужика, тоже всего такого творческого и поэтичного, но женатого на моложой жене и родившего в новом браке ребенка. Он ей периодически оказывает дружеские знаки внимания, не более того, обаяние на нй свое оттачивает. А она по нму страдает. Придумала кумира и страдает. А он живет и наслаждается. Сейчас вообще в другой город переехаллл, но есть же инет - она с ним общается периодически. Ей бы вычеркнуть из жизни и не играть в " дружбу", а она все чешет болячку. Совет один: полный игнор и перезагрузка.
плохо то, что она придумала кумира и страдает. А я в такой же ситуации наслаждаюсь :-) тоже романтичная особа за 40. Люблю безответно его с 16 лет. Но это не помешало мне влюбляться в других периодически. ходить замуж, рожать детей.Но все равно я моей жизни ест "он" и меня это радует, а не мучает :-) это типа как другие в актеров, певцов влюбляются, а тут хоть с предметом обожания можно поговорить ну и опять же все-таки какая-то надежда есть
У нее наоборот. Влюблялась в других она ДО встречи с ним. Правда замуж не ходила и детей не заводила. Могла бы, но вот встретила это чудо. Наедялась какое-то время на сказку: вдруг тоже в не влюбится. Но нет, не в его вкусе плотные женщины ( хотя сам еще тот кабан). Причем со стороны подруги видят его в истинном свете- ей одной он божеством кажется.
На самом деле Вашей знакомой по большому счету от этого тоже польза.
И тебе любофф и тебюе страдания, и бабочки в животе и ругих местах, и фантазии...в общем, все плюшки влюбленности. Но...без последствий, ьез ответственности и уж точно без бытовухи
Я отмучалась 7 лет, (встречались чуть больше года, всегда знала что надежды нет) потом встретила будущего мужа, постепенно полюбила, казалось люблю безумно, когда развелись (внезапно, после 12 лет брака, всегда думала что будем вместе "пока смерть не разлучит") только плечами пожала- никаких тебе слёз в подушку. Я к тому что нет логики или лекарства.
а я уже и не пытаюсь отделаться. У меня два мужчины - вот такая я! Муж и любовник. Муж - это опора, поддержка, семья, отец детей, помощник и тд, любовник - секс, деньги, смех и веселье, нежность и красота жизни. Ну вот так вышло. Обоих люблю и они меня оба любят тоже.
да в моем случае любит, но если или она или мой муж узнают, все разрушится (((
Ну как не претендующая... Он мне уже квартиру купил, но так как я там жить сама не могу, то отдам ее старшей дочери. Пусть живет. Муж думает, что это я со своего наследства дочке квартиру купила. Ну как то так...А вообще идеально конечно, но Л мой иногда высказывается насчет на мне жениться, но мне его бабку жалко, если честно...
Она наверное в 60 лет себя бабкой не считает. Почитаешь еву - тут в 50 все советуют рожать и рассказывают, что девочки девочками. Рано бы женщин в бабки записываете. Погодите, будет вам 60, интересно, что тогда скажете.
Не знаю считает или нет, но болеет что то бесконечно. Все время то в больнице, то в поликлинике. А нет... еще в церковь ходит регулярно.
Я моложе бабки на 25 лет. Купил на свои. У нее ни копейки не попросил, ибо зарабатывает не плохо
Любил бы вас - бросил бы, да и вас уговорил. Но разница в 25 лет говорит сама за себя - тут не любовь, а страсть и секс. Ясное дело, секситься с болеющей 60-летней женой и не хочется, да и не стоИт (все-таки, мужчина уже не молодой жеребец, чтобы сексить все, что движется).
Жену любит, она ему друг и спутница жизни. Мужчины из жалости не живут с женой, это байки для любовниц.
а вот у меня с мужем не секс а ужас ужас, поэтому и любовник появился. А кроме секса муж у меня золото и меня любит всю жизнь
Всегда было загадкой такое высказывание жен, у которых с мужьями " лучший секс" и при этом бегающих от таких прекрасных сексуальных мужей налево)). Люьовник по определению - для замены мужа в этом плане. Нафуй он нужен, если муж - " лучший"??? Какая "романтика"? Вам 16?
мне 45 ))) да представьте себе, бабочек захотелось так, что крышу снесло, гормоны ((( ну и когда на тебя тааак смотри мужчина и хочет со страшной силой, невозможно удержаться. с ним можно бесконечно долго болтать, ржать, в сексе он совсем другой, я привыкла к агрессивному сексу, а он слишком нежен )) вот целоваться одно удовольствие.
Ну в таком случае желаю , вашему мужу найти зайку, которая будет " таааак на него смотреть, что невозможно удержаться". Может тогда жо вас дойдет, что есть в браке Люди, а есть макаки.
да можете не стараться ))) я прекрасно понимаю как это выглядит со стороны, но я ни капли ни о чем не жалею, я люблю двух замечательных мужчин, они меня, ну так вышло. если мужу будет чего-то не хватать и он захочет добрать на стороне - пусть попробует, но так чтобы я никогда об этом не узнала. я еще пару лет назад осуждала как и вы (((
Сейчас уже полегчало, но завтра опять встерча, и я уже знаю, что после будет очень хреново. Хотя это предвкушение уже само по себе ужасно.
А что, нельзя не устраивать эти встречи? Вы в тюрьме, а он - охранник? Поговорка " с глаз долой- из сердца вон" работает. Медленно, но работает. А вот ковыряние болячки не заживляет душу никогда.
А во
"Заседание очередное. "
Вы в адвоката влюбились?
Просто я такая же. Уже больше 5 лет так же безответно люблю. Правда я себе сейчас запрещаю даже думать об этом. Блокирую такие мысли, т.к. не могу больше.
Я влюбилась с первого взгляда, причём ещё до встречи. Я тогда искала адвоката, который будет представлять меня в судах по разделу имущества с моим первым мужем. Искала в интернете, увидела фото и всё, как сковородкой по голове.
Год ждала, когда он обратит на меня внимание и мне казалось, что я ему нравилась. Он водил меня в кафе, мы могли часами разговаривать обо всём. Он спрашивал про мою семью, родных, рассказывал про своих. Интересовался моими планами на будущее. Познакомил с несколькими друзьями. Но ничего более не было. А примерно через пол года стал отдаляться. Я ему даже письмо с признанием в своих чувствах написала, т.к. с ума сходила, не могла больше держать в себе. Но увы, в ответ тишина. Закончились суды и мы больше не виделись, но чувства не то, что не прошли, а за годы стали сильнее. Я пыталась клин клином вышибать, даже замуж вышла и сейчас я в браке. С мужем уже больше 4 лет вместе, но чувства к тому человеку никуда не делись.
Я всячески пыталась его забыть. Пыталась даже возненавидеть, но у меня это не получилось. И вот пару месяцев назад я уже дошла до предела и тогда я сама у себя спросила, а что я хочу на самом деле? как я хочу жить дальше? И нравится ли мне такая "двойная" жизнь? И тогда я поняла, что я так больше жить не хочу. Я не хочу жить пустыми мечтами и страдать от этого.
Я стала в интернете искать информацию на тему, как отпустить, как забыть и т.п. И нашла на ютубе ролик одного психолога, которая рассказывала об одном методе, как отпустить бывшего. https://youtu.be/tVZgx92CvsE
И я сделала так, как она рассказывала. Правда делала я это сначала на своего первого мужа, т.к. к нему была просто дичайшая обида. И сработало!
Предвкушаю, что сейчас начнут писать, что это всё надумано и придумано. Лично мне всё равно, т.к. мне от этого стало значительно легче.
Примерно через недели 3 я тоже самое проделала с тем "безответным" мужчиной. С ним, кстати оказалось это сделать намного проще, правда он мне начал сниться, но я даже во сне его гоню. Просыпаюсь и сама себе удивляюсь. Т.е. во сне я его отталкиваю, говорю ему, что бы уходил, что бы дал мне спокойно жить, что всё равно он мне ничего не захотел дать, зачем тогда меня мучить.
Кроме того я запретила себе думать о нём. Только вспоминаю, сразу гоню мысли и пытаюсь переключить их совершенно на другое. Так же я запретила себе заходить на его страницу в соцсетях что бы посмотреть, что у него нового.
И вы знаете, действительно помогает. Я дистанцируюсь от него и стало легче. Надеюсь, что скоро отпустит и я наконец смогу спокойно жить.
Кстати ту же методику я провела ещё с несколькими людьми из прошлого. И это действительно помогает отпустить обиды и людей, которые застряли в голове и душе.
Спасибо за рассказ. У меня не с адвокатом, я бумажки понесу. Вот здесь написала, если интересно. https://eva.ru/topic/42/3530148.htm
Посмотрела также психолога. Я пробовала раньше нечто подобное по другим поводам, но на меня не действует. Мне почему-то смешно становится от таких техник.
" Я пробовала раньше нечто подобное по другим поводам, но на меня не действует. Мне почему-то смешно становится от таких техник. "
Значит просто ещё не припёрло основательно. Когда я дошла до предела, тогда я была готова на всё, даже ко всяким "магам-колдунам" пойти, что бы наконец освободиться от этих чувств.
Я 5 с лишним лет жила с мыслью, что пусть мы и не вместе, но я же его люблю и это придаёт мне силы и радость. Я фантазировала, что мы вместе, что мы поженились, что у нас родились дети и т.д. и т.п. И чем больше я во всё в это погружалось, тем хуже мне становилось. Я например, впадала в бешенство, если вдруг кто-то или что-то меня выдёргивало из мира фантазий, где я с ним и счастлива. Я не хотела принимать мою реальную жизнь.
Всё это за 5 лет меня довело до психосоматики.
Поэтому, когда я созрела к переменам в жизни, то я уже была готова на всё. Если Вы сами не хотите избавляться от этих чувств, то ничего само собой не произойдёт. Нет волшебной таблетки, которую выпил и всё прошло. Только, если Вы сами себя не убедите в том, что это Вам надо и это поможет.
Наверное, вы правы. И доктор внизу, и другие, пишут, что надо осознать это, как вредную привычку. Однако мой организм дает противоположную реакцию: "Я люблю = я живу!", похудела, стало хотеться секса, слушать музыку, тоньше стали запахи и звуки. Физиология, которая заглушает в моем мозге плохие сигналы. И меня тянет опять почесать болячку. И еще эта дурацкая надежда. А вдруг... а вдруг... мне что-то там показалось, надо пойти убедиться. Вы видите, как происходит метаморфоза? Еще 3 дня назад я писала, что выть хочется, 2 - что полегчало, а сегодня я вновь чищу перышки, чтобы с новыми силами в бой! Ощущаю реальный прилив сил, зная, что, наверное, опять получу по башке.
Мне это очень знакомо. Я вспоминаю, как я ждала очередное судебное заседание, что бы встретиться с Ним. Мне уже было плевать, что там будет с делёжкой имущества с бывшим мужем. Я тоже тогда похудела, я тоже тогда летала. Глаза светились. Помню на одно из заседаний я купила платье и туфли на каблуках, что бы Он наконец на меня обратил внимание. Это кстати был первый и последний раз, когда я ради мужика купила платье. Но он не обратил внимание, а вот бывший муж, аж споткнулся, когда мы с ним в суде на лестнице встретились. :-)))) Я его не ждала в суде, т.к. он всегда своего адвоката присылал. А тут бац я в платье, на каблуках, худенькая, красивая и счастливая.
Помню ещё один момент, когда у Него на странице в соцсетях увидела фото, как он на дне рождения у друга. Они плывут на прогулочном теплоходе по Москве и он стоит рядом с какой-то девушкой. У меня тогда от ревности чуть пар из ушей не пошел. Сердце так колотилась, что чуть сознание не потеряла. Я потом шарилась по соцсетям и узнавала, что это за "баба". Потом выяснила. что это жена его друга.
Я даже к гадалке ходила с надеждой, что она мне скажет, что он моя судьба и вот-вот мы будем вместе. Но она помню на меня с такой тоской посмотрела и сказала, что нет.
Потом у меня был этап, когда я себя буквально заставляла посмотреть по сторонам, сходить на свидание. Мои друзья-коллеги говорили мне, что если бы я ему была нужно, то он бы давно уже проявил себя. Но я упорно не хотела никого слушать.
Следующий этап у меня был, когда я уже приняла, как данность, что на данный момент мы не вместе и я начала пытаться устраивать свою жизнь. Но при этом ещё года 2-3 не оставляла надежду, что вот вдруг он всё же будет со мной.
Я даже за второго мужа официально замуж вышла только через 2 года, хотя уже жили вместе. Всё ждала того самого. И я сейчас с ужасом понимаю, что если бы тогда тот меня поманил пальчиком, то я побежала к нему, бросив всё.
Следующий этап у меня был - осознание того, что мы никогда не будем вместе и как-то с этим нужно жить. Вот это самое сложное у меня было. Потому что ты всё прекрасно понимаешь, а чувства не уходят. От этого становится ужасно больно.
И когда ты понимаешь, что не судьба, что у него появилась девушка, и я-то вообще-то замужем. И я искренне хотела и хочу, что бы он был счастлив. Но вот эти мысли о том, что не я его делаю счастливой, не со мной он засыпает и просыпается, что я никогда от него не рожу ребёнка, который будет похож на него. Не его фамилию я ношу и не его жена я, а он не мой муж. Вот это всё просто ад. По крайней мере для меня был.
И прожив 1,5 года в этом адском этапе я буквально несколько месяцев назад всё это осознала и сама решила, что хватит.
Безответной любви не бывает. Просто поймите, что это не любовь, и старайтесь вылечиться, так же, как и от любой другой зависимости.
Потому что любовь может быть только взаимная, она возникает только между двумя людьми, одновременно. Остальное - это всякого рода зависимости. И вот когда человек осознает, что это не любовь, что такой любви не бывает, что это все он сам себе выдумал, перестанет ее холить и лелеять, начнет бороться, как это и делают с остальными вредными зависимостями, тогда она и пройдет. А если продолжать упиваться ею, то конечно не пройдет. Зависимости они надолго, если с ними ничего не делать, бывает на всю жизнь у особо впечатлительных.
А, пожалуй, соглашусь. Сама зимой пережила это помешательство. Теперь вспоминаю как сон, будто не со мной это все было. Прекратила общение с объектом любви и все прошло. Значит это была иллюзия, самообман и самовнушение.
Жалко только, что после своего признания я друга многолетнего потеряла. Но утешает мысль, что если б он не хотел сам теряться то и не потерялся бы.
Попейте что-то от тревожности. Серьезно. Когда такая залипчивость и не проходит, это слабость психики. Я так вылечилась от своей. И конечно нужно найти другого достойного кавалера. Одиночество хроническое тоже так может выражаться.
Помогает только полное исключение любых встреч, выкидывание любых предметов, напоминающих о нем, физическая активность - спорт, ежеднвно, смена имиджа, в вашем случае, конечно, работы ( если по работе надо встречаться), можно завести например собаку - с нй хошь не хошь, а гулять придется, заодно голова прочищается. Больше общения, больше новых впечатлений. И насильно вытаскивать себя из болота: звучит напоминающая музыка - выключать, идет фильм про "это", переключать, напонает человек на улице, отвернуться и т п. Постепенно ВСЕ пройдет. Плавали- знаем!
Тактика такая же, как при вредной привычке. Переосмыслить свое отношение (не самого человека, он ни при чем) как токсичное, вредное для тела, души и здоровья. Раз уж мозг зациклился на объекте вредной привычки, то существует множество способов его постепенно разциклить. Отвлечение (другие привычки-отношения). Субституция (подмена - как конфетки при курении), аффирмации (короткие слова или выражения-ярлыки, которые при каждом приступе применяются для переубеждения себя, например, "курить вредно" или "я счастлива, жизнь - прекрасна", "невзаимная любовь - это яд", "безответная любовь - роскошь ").
Понравилось - «безответная любовь - это роскошь». Именно, что роскошь разбрасываться своими годами и так же как алкоголики и наркоманы не живут полноценной жизнью. Девушки, вы что дуры любить тех кто вас не любит??))
Все просто. Я ЗАПРЕТИЛА себе любить тех кто меня не любит!) Теперь даже странно это вспоминать. На крайний случай у вас всегда есть ВЫ, любите себя, так что без взаимной любви никак не остаться.
Сейчас, когда все давно закончилось и отболело, даже странно вспоминать, какое колчиество слез и нервов, лет(!!) было отдано в свое время на совершенно понятную, изначально бесперспективную'любовь..... А тогда - ну вот не жалко было почему-то жизнь свою тратить на того человека;). Наверное, много энергии было. Жалею ли я? Да, жалею. Потому что я могла бы за это время ребенка родить, и было бы у меня сейчас двое/трое. А я все ждала и ждала, в результате родила поздно, второго еще более поздно рожать. И вообще, если бы не та проклятая любовь.... бллячек бы потом столько не лечила и была бы более спокойным человеком. Но,,, нам не дано предугадать. У меня точно была, как болезнь. Не пожелаю никому такую " любовь".
Есть у нас на работе одна уже много лет безответео влюбленная бухгалтерша(( Так ее жалко- выглядит так жалко(( Весь офис видит что она постоянно к нему бегает- по делу и без, на корпоративах вешается на него((
Тоже ничего не помогает.
Не то, чтобы мучаюсь - слишком не до того, меня муж бросил, сети, семья чудит, очень плохо со старшими родственниками - просто некогда пиздострадать, я кручусь, как белка... Но в редкие перерывы... Пошла за чайником на работе. Опускаются голову на подушку... Ах!...
Зачем он так?
Я ему не нравлюсь - фиг с ним, бывает, я та ещё фея, чтобы в свои 40 всем нравиться. Но он пишет каждый день в мессенджер, каждый, млин, ни дня не пропустив, с тех пор, как я зимой разрыдалась о том, что муж ушел. Я не в его вкусе. Он никуда не зовёт и ничего не предлагает. Пару раз в кино сходили. Но каждое утро начинается с его "как спалось?", а каждый вечер заканчивается "сладких снов". И ничего больше.
Если бы я себе не напридумывала, что в меня любовь, я не пережила бы развод - женаты больше 15 лет, вместе ещё дольше.
Но, блин.... Как ждать перестать?....
Живём на соседних улицах - контрольный в голову.
Ой, ну на каком крючке? Можно подумать - вокруг меня сети разбросаны, и претенденты в очереди стоят!.. Наоборот, мне это все только на пользу пошло - ещё пару месяцев назад представить не могла, как я без мужа буду - всё-таки почти 20 лет вместе. А тут - отпустило и все, не больно, живу дальше, могу жить. Могу снова секса хотеть.
А что с Ним ничего нет и не будет скорее всего - я не настолько дура всё-таки, сама понимаю. Так что никакого страшного урона мне не наносится. Как была раньше одна, так и сейчас есть. Вот только развестись смогла без травм.
незакрытый гештальд, обязательно проговорить чувства объекту любви, как бы ни было больно.
Это грустно. Особенно в преддверии праздников, отпусков. Может, и не увижу его до осени.
так и хорошо. используйте это время, чтобы забыть его и отлипнуть душевно.
Неа, опять не получится. Зачем-то вызвал меня на 2 совещания в мае. Зачем я там нужна, не ясно, у меня и на последнем-то мои доки не открылись из-за сломанного вай-фая, и никому это было не интересно. Только в самом конце мне был оказан знак внимания с его стороны, как всегда, с задоринкой - окликнул меня, когда я уже вышла на улицу, и расспросил меня о деменции и рвоте одной моей пожилой родственнцы.
У меня тоже безответная. Но для меня лучше пусть будет такая, чем вакуум в жизни. Так я думаю о нем, мечтаю, разговоры разговариваю про себя. Пробовала все прекратить - следила за мыслями, не думала. Получилось. Но тогда в голову полезли разные тяжелые мысли о болезнях, о неприятных родственниках. Не выходит у меня позитивное мышление. Пусть уж лучше об этом мужчине думать буду)))))