Крик души), дети и отношения
Ну вот почему, ребёнок, подходящий к другому, незнакомому, ребёнку с вопросом "как тебя зовут? давай дружить!" считается воспитанным, несмотря на то, что вторгается в чужое личностное пространство, а ребёнок, отвечающий "не скажу, как меня зовут, дружить с тобой не хочу, отстань от меня, пожалуйста" считается невоспитанным, да ещё и хамом??? Если ко мне на улице подойдёт незнакомая тётко и предложит дружбу, я её посчитаю по меньшей мере ненормальной).
Ещё аспект- делится чем-то. Считаю, что нормально делиться с друзьями и с теми, с кем хочется. Когда к у ребёнка просят велосипед покататься, а он не даёт- он жадина, когда я прошу у его мамаши авто прокатится- не даёт почему-то)
Кем считается? Я не сочту ни одного, ни другого ребенка хамом, а вам стоит задать свой вопрос тому, кто так считает.
А я сочту.
Потому что мир детства - он не совсем такой, как мир взрослых. Вернее, совсем не такой.
В нём дружат со всеми, делятся с незнакомыми, бегают розовые единорожки и нет хамов с их мамашами.
Мой сын выбирает себе для игр похожих на него, c ними он радостно меняется игрушками, им улыбается и тп, еще ему нравятся маленькие девочки - им он вообще все отдать готов, но ему категорически не нравятся агрессивные девочки и мальчики, которые выхватывают у него игрушки, а потом орут дай поиграю. Могут даже привет сказать, но это вообще не меняет дела. И таких, к сожалению, значительная часть песочницы. И мамашки у них в духе - "давайте играть дружно", а сама даже не удосужилась совочек на прогулку захватить.
У меня нет никакого желания уговаривать сына с такими играть и дружить.
Да, и хамы есть лет с 2-ух, и песком в глаза специально сыпят, и лопатой по голове бьют.
Возраст регламентировал.
Для детского возраста это нормально тянуться и познавать всё новое, возраст открытий и приключений. Заводить новых друзей, исследовать новые пространства, изучать, открывать и пр.
Если ваш ребёнок постоянно в подавленном состоянии и ему никто не интересен - я б задумалась.
На эмоции имеет право. Если ребёнок упал, разбил коленку и плачет, а к нему подошли знакомиться, то, понятно, контакта не получится. Но у детей очень быстро одна эмоция сменяется другой (может, потому что не подавляют их, как взрослые, а проживают от и до) и через 5 минут они уже бегают и готовы дружить.
Заводить друзей и общаться - это одно, а благосклонно относиться ко всем придуркам (а такие и в 3 года бывают) - совсем другое. Меня бы опечалило, если бы мой ребенок не мог отличить наглых неприятных людей от возможных отличных друзей.
так придурок именно тот, кто в такой форме отказывается, генетический придурок )
А высокоразвитые это какие.
Вот сидит ребёнок в новом детском коллективе и исподлобья на всех смотрит. К нему дети подходят, он фыркает и отворачивается?
Это свидетельствует о высоком интеллекте?
Мне каж, это какая-то детская депрессия
:)
Лет до 7 мне никто не мог ни подтвердить, ни опровергнуть аутизм у дочери. В 5 лет она находилась в стационаре "шестерки" в Москве. В 6 лет в НЦПЗ (у Симашковой). НИ ОДИН психиатр не подтвердил ни обычный аутизм, ни атипичный. Дочь всю жизнь предпочтет играть сама с собой, нежели с кем-то. Но у ребенка к 7 годам даже отдельных АЧ врачи не видели.
Кстати, "неизбирательная общительность" тоже признак аутичный. ВФА конечно ...или СА
Видите ли...он никому ничего не должен) Он может сегодня улыбаться и знакомиться, завтра сидеть отвернувшись..
Об интеллекте (эмоциональном прежде всего) свидетельствует возможность человека поступать в соответствии с эмоциями, а не в соответствии с какими-то непойми кем установленными рамками.
Дети не люди что-ли? Если ребенок не хочет общения - он имеет право не общаться. И имеет право сообщить об этом в корректной форме.
Дети люди, но у них есть некие возрастные особенности.
В том числе - стремление узнавать новое. Новое - это и другие дети тоже.
Если у вашего ребёнка нет познавательного интереса к жизни, я б напряглась.
Да, знакомиться не хочет. Спокойно играет с Петей, да даже и один. подходит некая Маша- знакомиться не хочет. И разумных объяснений нет, интуиционно она ему не нравится, или просто в данный момент не интересна и не нужна.
Ну тогда это уже проблемы воспитания.
Надо объяснять ребёнку, что это неприлично и некультурно.
Если уж проводить параллели со взрослой жизнью, представьте что вы оказались на вечеринке, где много людей и не все друг с другом знакомы. Ну, допустим, презентация какой-нибудь книги или закрытый показ фильма. Вы стоите своим кругом, мило беседуете, попивате шампанское. К вам подходит некий джентльмен, представляется и выказывает намерение присоединиться к вашей беседе. А вы ему такие: "Дяденька, у нас тут свой разговор и вы тут вообще ни к селу, ни к городу. Ступайте по добру, по здорову!"
Если уж проводить аналогии, то представьте вы в метро, а к вам подходит неприятно пахнущий бомж и говорит: "Девушка-красавица давайте познакомимся и будем дружить." Даже в вашем примере отошьют, просто сделают это косвенно - "Ой извините мне надо отойти" или просто отойдут без извинений.
Если для ребёнка другие дети - априори "грязные, неприятно пахнущие бомжи", то это к психиатру.
Все или отдельные? Или вы себе разрешаете почувствовать отрицательные эмоции к конкретному человеку сразу по его виду и поведению, а ребенку нет?
Дети не тупые, во всяком случае не тупые дети :D. У них есть свои эмоции и свои предпочтения.
При чем тут воспитание? Я не могу и не хочу заставлять ребенка общаться с тем, с кем сам ребенок не хочет. Я могу сказать: "мальчик хотел поиграть с вами, а вы почему-то не стали" И мои дети отвечают: "не хотим, нам и без него весело". Это их желание и их право. Тем более не заставляю делиться игрушками и великами: своими вещами ребенок распоряжается самостоятельно, хочет - поделится, не хочет - ничего не даст. Единственное, что говорю - не даешь игрушку сам, не бери чужую. В приведенном примере с джентльменом я бы спокойно оборвала разговор, так как мои мысли и слова могли быть не предназначены для посторонних ушей.
Пф-фф... интересно узнавать новое - не означает, что ребенку интересно вообще все. Такие дети (и люди) - редкость. Обычно у любого ребенка есть круг вещей, которые ему интересны, но наряду с ними, есть и те, которые его не интересуют. Другие дети могут входить в этот круг, а могут не входить. Или, например, в этот круг могут входить дети, но только старшие, с которыми интересно, а ровесники или дети более младшего возраста могут быть неинтерeны.
Да даже если не в корректной, тоже имеет право. Но прожить эту ситуацию он должен сам.
Это где такой мир? Дети это просто люди. Которых с детства шпыняют " дай мальчику лопатку,ты же не жадина". Тебе что жалко? У меня сын был жадина.И честно говорил-да,мне жалко. Мы поэтому на детские площадки не ходили.
Почему не ходили не площадки?не хочет давать ребенок свои игрушки так и говорите детям,брать нельзя,но и чужие пусть не берет
ничего подобного нет в детстве, дети не настолько тупые, чтобы не быть в состоянии выбрать тех, с кем хочется дружить
Прекрасно))
Я же уже из этого возраста вышла.
Поэтому могу раздавать ярлыки, пить, курить и материться.
...а если кто-то вдруг делиться и дружить со всеми в приказном порядке не захочет - того единорожки обзовут хамом и забьют копытами! Чудесный мир, ага. очень рада. что и я, и дети мои, и их знакомые таи выросли не в нем, а там, где дети могут дружить, с кем хотят. и делиться. с кем хотят, и не страдают страшно от навязывания дружбы или от того, чо сегодня Маша куклой делиться не захотела.
Проблем нет. И, если меня не трогать и не задевать моё личное пространство, то и хамства никакого не будет.
Потому что между детьми другие отношения. Ребёнок, которого вы описываете, скорее всего, имеет аутичные черты.
Нету аутичных черт, есть особенности темперамента. Ну вот почему между детьми особые отношения? Они не имеют права на выбор?
Ребёнок общительный, есть близкие друзья в садике, любит принимать гостей, готов с теми, кто ему симпатичен поделится последним. Но есть и дети, которых не любит, неприятны они ему, не любит обманщиков, дразнителей (даже, когда дразнят не его, встаёт на сторону "пострадавшего"). И на призыв чужих детей, не интересных ему, спокойно отвечает, что общаться с ними не хочет, не имеет права?
Ну, по мне так странны как раз те, кто везде и всюду со всеми общаются), этакие трещотки-пустышки. Самодостаточные люди, выбирающие себе общение- гораздо симпатичней.
Имеет, все нормально будет. Не натягивайте на него шаблоны, а постарайтесь объяснить ситуацию со всех сторон - и то что имеет право и то что будет считаться букой - пусть сам выбирает что ему важнее.
Что то у вас все в одну кучу. Совершенно нормально знакомится с чужими людьми на детских площадках / коллективах. Дети это или взрослые, совершенно не имеет значение. Отвечать " не скажу ", очень не адекватно, скорее всего есть, какое то псих заболевание, да. Все же адекватные люди ( и лети и взрослые) умеют подбирать слова.
Собственно грани между велосипедом/ лопаткой и машиной, тоже проводить умеют.
То есть права- не знакомиться- Вы людям, в том числе и взрослым, не оставляете? Как ещё ответить на вопрос, "как тебя зовут?", если не хочешь представляться? Вроде обязанность представляться только у людей в форме есть? И права требовать, чтоб представились, тоже только у них).
К вашему сожалению, я не умею общаться с уо, обратитесь к специалистам, они вам смогут объяснить.
У моей, уже 16-ти летней, есть привычка себя другими именами называть. При этом для людей в одной ситуации будет имя одно, а в другой другое. Правда, когда у людей меняются роли в ее жизни, иногда начинается путаница. А придумала называть себя по-разному она еще в площадочном возрасте.
Потому как он невежливо ответил. Если к вам подойдёт не нормальная с подобным предложением вы ведь ей хамить не будете, а постараетесь тактично свернуть разговор. К тому же дети на площадках собираются поиграть и дружить, возможно, и перебор, но узнать как зовут, чтобы потом поиграть в догонялки - нормально.
А по мне и взрослый с таким ответом - плохо воспитанный человек с аутичными чертами. В десна дружить необязательно, но перекинуться парой слов с человеком, если он чист, трезв и ничего обидного не говорит- естественная нормальная реакция.
+1. Человека не отвечающего на «здравствуйте, меня зовут Маша», или хамящего в ответ, посчитаю психически нездоровым.
Дружба - личное дело ребенка, про лопатку тоже решал сам, давать или нет, а вот про велосипед-самокат ВСЕГДА был строгий запрет: никому и никогда не давать. Потому что знаю много случаев, когда дали покататься, и больше велосипед не видели, в лучшем случае находили через 2 км брошенным в кустах.
Потому что он ребёнок.и в его возрасте это так и должно быть.
Вот если бы он был великовозрастной тетей и в песочнице приставал к другим тетям, то да, это было бы ненормально.
Вопрос об имени и предложение дружбы - это вторжение в чужое пространство? А ответ "нет" - страшные страдания вопрошаемого! Семья социопатов пусть гуляет в замкнутом личном пространстве, иначе крик души на всю жизнь обеспечен - сюрприз, вокруг люди, и они никуда не испарятся от того. что вы не желаете их видеть!
Собственно, недалекие, не понимающие, чем дети в песочнице отличаются от взрослых, проходивших мимо друг друга на другом конце города - тоже.
Про жадность - сколько моно уже?
потому что первый демонстрирует навыки коммуникабельности, а второй нет.Это эволюционно заложено: автоматически у первого больше шансов "выжить", чем у второго.
"Когда к у ребёнка просят велосипед покататься, а он не даёт- он жадина, когда я прошу у его мамаши авто"
У человека за понимание контекста ситуации отвечает правое полушарие. В противоположность левому, для которого важнее логика. Для левого полушария не существует пропасти в ситуациях с детскими хотелками и ребяческим поведением взрослого.
Когда женщина живет с подавленным правым полушарием и теряет понимание контекста, у нее возникает вот такое незамутненное недоумение. Чисто логически она права, разницы действительно нет и калька ситуаций одинаковая - и там и там машинки. Но потренировать спящее правое полушарие, разбудить его - будет очень полезно для лучшей интеграции в социум.
Я живу с подавленным правым полушарием!!! )))) ВАУ.
Я тоже считаю что ребенок имеет право не делиться и не дружиться.
Детям НРАВИТСЯ знакомиться, по-этому на площадке это допустимо. Но если конкретно этому ребенку не нравится или не хочется - он НЕ ОБЯЗАН. Точка. И делиться не обязан. Может, но не обязан.
И пусть у меня только левое полушарие работает, мне в общем-то все равно. Особенно все равно что подумает социум ))))))))))
А вы уверены, что правильно поняли смысл написанного? Автор вообщем то и не говорит, что ребенок обязан-ОН НЕ ОБЯЗАН-это его право делиться или нет. Речь о том, что изначально ситуации с просьбой велика на площадке и машины у дамы неравноценны. Они похожи лишь внешне и люди, в большинстве своем, это прекрасно понимают.
Правильно поняла. Абсолютно равноценные ситуации с машиной и великом. Разницы не вижу ничуть. И считаю что просить покататься на велике у ребенка так же бредово, как попросить взрослого покататься на машине. Другу и родственнику можно дать, если хорошие отношения, но постороннему - нет.
Подойти познакомиться можно и к взрослому и к ребенку, но надо быть готовым услышать "извините, не хочу знакомиться". Это нормально.
И все же мы о разном.. Попросить покататься на велике у ребенка вполне себе допустимо, естественно не просто посторонним людям, а друзьям или родственникам ребенка. А вот просьба покататься на моей машине, опять же для лиц из того же круга, для меня будет мягко сказать странной. Разные степени ответственности и ценовые категории. Вот тот же велик друзьям и родственникам покататься дам запросто.
И он спокойно дает друзьям-приятелям кататься на этом сверхценном якобы велике. :) Ваши умозаключения не соответствуют наблюдаемым явлениям. :)
У ребенка степень ответственности и ценовая категория велика еще выше. Вы себе можете купить новую машину, а он - нет! У него нет собственного дохода и свободы в приобретении имущества. Нормально что ребенок велик будет беречь гораздо сильнее, чем вы - машину. И вот выше как раз утверждается, что кто угодно, а не только друзья и родственники могут попросить велосипед и если ребенок "не хам и воспитан" он обязан уступить.
В реальности дети берегут свои игрушки (в том числе велики) намного меньше, чем взрослые - свои машины. И дают покататься-поиграться, и бросают где попало, и теряют, и ломают.... Так что Ваши выводы изначально основаны на неверной основе, не на фактах, а на Ваших же умозаключениях. А логическим путем можно что угодно "доказать", даже что черное - это белое, семью способами. :)
Нет, не равноценные. Как известно, критерий истины - практика, опыт. А он говорит о том, что в детстве мы преспокойно делились "поиграть" своими куклами, самокатами и велосипедами, это совершенно рядовое явление, а вот машины взрослые люди друг другу "покататься" не одалживают. Это научный подход, а Ваш псевдологический - схоластика.
Вы считаете, что причины подобного мышления в деятельности мозга кроются? Или это все таки дефекты формирования личности?
Дефектно сформированная личность не будет страдать и видеть проблему. Мир вокруг дефектной личности соответствует самой личности и там все гармонично.
А вот деятельность нормального мозга может сопровождаться блокировками. Тогда женщины незамутненно находят логически идентичными разговоры даух детей о покататься на велосипеде во дворе и разговоры двух взрослых о покататься на чужом автомобиле. Для такой незамутненности требуется выключить контекст и объем, а за него отвечает правое полушарие.
С первым утверждением не совсем согласна. Внешний мир не будет соответствовать в любом случае, а человек ведь выходит за рамки своей семьи ну хоть иногда, а все остальные под него прогибаться не станут. И какая там гармония, обычно махровая неврастения, а не гармония.
А если это не блокировка, а общая недоразвитость, грубо говоря человек просто не умный, по каким то причинам не развился в свое время? Рассуждения автора напоминают ведь рассуждения ребенка 8-12 лет. У меня сейчас младший ребенок пытается понять почему при казалось бы похожих ситуациях люди действуют по разному и я ему объясняю что условия очень важны, одно и тоже при разных условиях будет иметь разный результат. Дочке 14 год и она уже большинство подобных моментов улавливает.
Филатов! Это стыдно. Ясли вы реально врач, что будет очень печально, то вспомните основы неврологии.
https://cmtscience.ru/article/mif-o-levom-i-pravom-polusharii-mozga
Просветкультмасс.
Да я как бы не фанатею от лево- и правополушарности, ведь в конце концов всё в моем методе сводится к тому, чтобы учить субъекта пользоваться всеми функциями мозга, всем интеллектом - и тогда без разницы, какие именно полушария, какие именно доли или центры мозга за них отвечают. Важен результат, и я знаю как его добиться.
Но вот на один момент укажу. Источник знаний "Guardian" не является ни научным, ни достоверным. Потрясая этими желтыми страницами и пафосно стыдя меня, вы достигаете немного не той Цели.
Научить принимать отказы так же сложно, как и научить отказывать.
"Почему он не хочет со мной играть?" - "Он невоспитанный!", "Почему он не дает мне свой велосипед?" - "Он жадина!".
Вы выносите на обсуждение зеркальную сторону одной педагогической задачи.
Вы же позволяете себе считать "ненормальными" людей, которые предлагают Вам общение, обратный конец граблей - Вас считают "ненормальной" за необщительность:-)
Хотя оба стиля взаимодействия со средой в пределах нормы, Вам так не кажется?
Взять машину проехаться по магазинам - вряд ли, а вот подвезти - да мало кто откажет... Но есть и те, кто откажет прямо и без обиняков.
Что Вас обижает? Штампы "невоспитанные жадины"?
А то, что человек "ненормальный" Вы ему в глаза сможете сказать?:-))
Потому что все эти "считается (не)воспитанным" достаточно условны и используются для защиты собственных интересов.
Вот именно поэтому мне непонятны жалобы родителей на то, что в садах после сна "мало занятий с детьми". И именно поэтому дети ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ свободное время для неформального общения друг с другом. И обязательно без настойчивого контроля взрослых.
Автор, я Вам больше скажу, я вообще не вмешиваюсь в детские разговоры или конфликты на площадках, пока нет угрозы здоровью или жизни детей. Ну или всякие матерные выражения пресекаю, конечно. Но все остальные конфликты дети учатся решать сами.
Если какой-то ребенок вашему специально в глаза засыпает песок, потому как у вашего есть игрушка, а у него нет, вы тоже просто стоите и смотрите? Или ждете, что ваш на полголовы-голову меньше того за себя и тут постоит как-то? Как кстати?
Насчёт велосипеда - делиться не обязан , но часто дети и делятся , и меняются , приходит понимание , что , я ему велик , он мне - скутер , и вместе кататься веселей , у нас тут иногда дети гонки устраивают.
Ну далеко не всем детям надо скутер) Моей дочери всегда ее собственный велик был как-то ближе и нужнее)
Смысл не в этом , вместе гонять веселее , на скутере или велике - не суть , если ребёнок не хочет расставаться с великом - настаивать не надо , естественно, моя дочь великом делилась всегда совершенно спокойно, но некоторыми игрушками делиться не хотела , и не надо , это воспринималось совершенно нормально.
Ну так ключевое - ребенок решает сам и его не нужно считать жадиной, если он не хочет делиться)
Мне вообще нет дела до чужих детей , жадины они там или нет :) , каждый думает о своём отпрыске, если бы мои дети ничем никогда ни с кем не делились , меня бы это напрягло , и я бы над этим работала, ну и , научить отказывать вежливо - тоже моя задача.
Тогда в чем смысл Вашего изначального поста?
В моих детях меня это не напрягает, более того для меня эта позиция более логичная и цельная, чем пофигизм и готовность последнюю рубашку отдать)
Причем тут жопа? Если мне скажут - отойдите, пожалуйста, я не хочу с вами общаться - я это нормально восприму, да.
А почему вместе-веселее? Кому веселее? Думаю, только тем, кто хочет- вместе, а тем, кто хочет сам, один, гораздо веселее одному. Это ж во всём так, кто-то в групповые туры ездит, кто-то в индивидуальные, кто-то рад всю родню на др собрать, а кму-то лучше вдвоём в Прагу на денёк или вообще одной, да даже спорт, кто-то на групповые степы-фитнесы бежит, компания нужна, а кому-то йога с индивидуальным тренером или зал в одиночку. Все ж мы разные и дети тоже, зачем всех коллективизировать?
У детей потребность в общении выше чем у взрослых , если ребёнок не аутист , какая - то потребность в общении есть всегда , но в этот конкретный момент может не быть настроения и общаться не обязан , верно.
"Какая-то потребность в общении" не означает "везде, всегда и с кем угодно".
В 3-5 лет почти ни один ребенок витиевато не будет отказывать. Тем более по сути разницы нет никакой.
Как не будут ? В группе моей дочери, им 4-5 лет, именно так и происходит. Вопрос - ты хочешь со мной поиграть ? Отрицательный ответ - Я сейчас хочу побыть одна. Кстати, через 15 минут, отказавшая девочка может подойти к той ,которой отказала и спросить - ты хочешь сейчас со мной поиграть ?
Это закрытый социум, их группа, расширенная семья. И, естественно, они учатся сосуществовать и друг друга не обижать, или даже обижать, но и мириться потом или терпеть. Открытый социум- абсолютно другое, чуждый мир, и совсем не все открыты ему, хорошо это или плохо- решает каждый для себя сам.
Я имею счастье наблюдать этих детей не только на их родной площадке , но и на общих , с незнакомыми детьми , слова , которые они употребляют - совершенно идентичны.
Потому что ребенок развивается через социализацию. Социализировавшись, он может понять, что ему важнее быть одному - и это нормально. Но для этого этапа сначала он должен принять правила коллектива, научиться дружить, выбирать друзей, а потом и пару себе. Физиология, гены, обезьянки. Если бы обезьянки в свое время не научились испытывать потребность в социализации - они не стали бы человеками.
Практика показывает, что чем резче я отправлю мужика пристающего в далекий дальний - тем быстрее от отстанет)
А причём тут мужик ? Мужику от вас нужны определенные вещи , бабушку - одуванчика , которая захотела с вами пообщаться , потому как ей одиноко, тоже резко пошлёте ?
Ну это по настроению..Но вообще да. Обычно я не сильно жажду общаться с незнакомыми..недавно вот холодный обзвон звонил - предлагал сотрудничество в сфере инвестиций - послала.
Кстати встречный вопрос - вы со всеми общаетесь, кто бы не подошел?Даже если у вас нет настроения и вообще что-то случилось?
Обзвон - в задницу , естественно, иногда моя дочь с ними беседы ведёт , между общаться и в задницу - пропасть, всегда можно вежливо отказать.
Ну вот мне не нужно это) Вам нужно - велкам.Я Вас не осуждаю) Вы имеете право на свой стиль общения и свои представления)
Что именно не нужно ? Учить детей вежливому общению не нужно ? Из поросят большие свиньи вырастают.
Ну вот вырастили из меня всю такую правильную, вежливую и уважающую, не умеющую посылать, и что? В жизни это мне больше помешало, чем помогло. Не научили создавать себе комфортную обстановку, избавляясь от навязчивого и ненужного, максимально быстро. Зато не покатался на мне, не снимая ботинок, только ленивый.
Вы путаете вежливость с бехребетностью. Это разные вещи. Можно вполне вежливо отказывать и не давать никому садиться себе на голову. А можно быть бесхребетным хамом.
У моего мужа такой брат, мальчику 40 лет, если что. Если ему задать вопрос, может просто отвернуться и все. При этом имеет семью, 2х детей. Характер такой, бука. ну что сказать- вначале я напрягалась, думала, может со мной что не так. Потом просто забила на него и все наладилось.
Вся проблема во взрослых. Если б не лезли с нравоучениями-проблем бы не было. Ну подошла девочка, "как зовут? давай дружить!", ну, отказали бы ей " не хочу", и всё, девочка учится переваривать отказ, второй ребёнок спокойно играет один. Но вот мамашам-бабулям надо ведь влезть обязательно, громко, так, чтоб отказавший ребёнок слышал, ладно б тихонечко-своему на ушко, но нет, на всю площадку, "мальчик вредина, жадина, невоспитанный, не хочет с тобой играть, значит плохой." Если б не это, то конфликтной ситуации бы не было.
В ответ так же громко назвать просившего-попрошайкой. И пусть бабушка думает в след раз кск называть чужого ребенка.
С детства надо учить понимать, что в отказе важна форма. Да и не только в отказе.
Можно не знакомиться, можно не делиться, все можно. НО отказ должен звучать вежливо и не обидно.
Умение вежливо и необидно не согласиться, отказать, попросить, предложить и тд и тп - одно из проявлений хорошего воспитания.
Умные вещи пишете. А теперь скажите, по простому, что должен сказать ребёнок, 4-8 лет, чтобы отказать, но остаться вежливым? Как должен звучать отказ, чтобы не обидеть, если сам отказ=обида? Именно фразу скажите, пожалуйста. В стартовом посте : Как тебя зовут? Давай дружить. Как ответить, если представляться намерения нет и общаться не собираешься.
Начинать отказывать можно и с "хамских" фраз. Взрослые не должны лезть в эти отношения. Потом, наедине ребенку можно сказать "тот ребенок не вежливо себя повел, лучше было бы ответить так-то и так-то"...
Так-то и так-то, как?) 13 летка уже взглядом не допустит вторжения в личное пространство, этим мы, взрослые, как раз всегда пользуемся, всегда видно, к кому стоит с улыбкой обратится, а кто закрыт и лучше не соваться. Невербальные знаки. А ребёнку как?
То есть вы даже взрослая не можете сказать как, а малыш должен сам догадаться?
Не вижу проблемы представиться. Так и сказать: меня зовут Вася, извини, я не смогу с тобой поиграть, потому что хочу почитать книгу / сейчас ухожу / мне нужно пройти уровень в игре / мне хочется побыть одному. Можно добавить "как-нибудь в другой раз", если теоретически другой раз возможен. Или не добавлять.
Но слова отстань, не скажу, не хочу дружить явно обидны и невежливы.
Ну вот не хочет ребёнок говорить своё имя, тогда как? И вежливо- это значит всегда врать? Просто нет- не катит? Надо политесы разводить? А потом вылезает это в подростковом возрасти при первых серьёзных межполых отношениях, когда девочка или мальчик витиевато врут своим визави, о книжках, об уровнях в игре и т.д., вместо того чтоб просто сказать нет, и мучают партнёра, отрезая хвост по кусочку. Не проще ли сразу научить говорит НЕТ без экивоков?
Да, конечно. А еще лучше учить сразу орать "пошел нах!" и в лоб давать... Зачем какая-то вежливость и воспитанность, пусть учится в реальной жизни быть крутым пацаном!
Вот видите, Вас в детстве не научили, что можно отказать вежливо. И это не будет оправданием. Это вежливый отказ.
Если в семье к ребенку относятся уважительно, то это будет заложено изначально. Примерно так прозвучит ответ: "Спасибо. Но извини, я занят".
А если я не занят, но общаться не хочу?
В любом случае чтоб ответить вежливо и не обидно, придется что-то соврать.
Не надо врать. Надо сказать. - Спасибо , мне очень приятно, но сейчас я не в настроении общаться. Извини.
Ведь вы же не знаете, может в будущем вам и захочется общаться с этим человеком.
Зачем ето? Не лучше ли учить добру? Умению делиться? Зачем такому учить детей вообще? Помню меня бабушка учила все своё давать и ей ето удалось!! Не жалею ни разу что я добрая девочка выросла;)
Своих детей тоже потому учила и они добрые особенно сын!!
В моём детстве это был условный детский код, всеобщая игра. "Как тебя зовут, давай играть".
Ребёнок, отвечающий "не хочу - не буду" по определению был зазнайка и себе на уме.
С точки зрения других детей.
Но!
Мы с четырёх лет гуляли одни и в стае были свои правила и неписаные законы.
Мамы и бабушки не имели доступа туда со своим мнением.
Сейчас всё не так.
Напишите- не хамский, только без выдумок и вранья, и так, чтоб отказ был действенен. Сестра умеет ТАК сказать нет, что никто и близко не подойдёт, я учусь, но не очень получается. Минусы политесов в том, что Ваше НЕТ серьёзно не воспринимается, пытаются додавить. Это и про знакомство, и про просьбы в том числе.
А где конкретно с вами пытаются познакомиться? Вот я как-то не могу припомнить ни одного случая, когда ко мне подходили просто так и спрашивали как меня зовут. Обычно знакомства происходят по какой-то причине. Не представляться, это так же неприлично, как не здороваться или не прощаться.
"Извините, нет". Этой фразы достаточно. Объяснять ничего не надо. Короткий вежливый отказ. Если что предлагают, то "Спасибо. Не надо".
Да, не надо много рассуждать или объяснять. Единственное, я бы сказала "Нет, спасибо большое". "Извините" иногда расценивается не как вежливый оборот, а как слабость и/или признание неправоты. Соответственно, "извините" вызывает больше желания додавить человека, чем "спасибо".
Еще имеет значение тон. Если говорить твердо и однозначно, то это воспримут как оборот вежливости, а не слабость. Вот если сомневается человек, это всегда слышно в его голосе. Тогда предложат еще раз. И это в принципе нормально, это дает человеку время определиться со своим решением, отказать или согласиться. Если таки отказ, то надо повторить то же самое тверже и без сомнений.
То есть изначально прогибается? Вы научили и она сама такая? Я такая взрослая(, не умею отбрить сразу, сначала, в ущерб своим интересам, улыбаюсь и машу, только потом тихо сливаюсь, очень мешает в жизни, а со стороны все считают меня лёгким уживчивым человеком.
И чем, простите, мешает? Я как раз такая - очень удобно в жизни. Со всеми как минимум худой мир, а чаще стабильные добрые отношения - и приятно, и полезно.
Много личного времени на это тратится. На работе тоже мешает, кстати. Эти все общие посиделки и треп в чайной просто ножом по сердцу, стараюсь во внепиковое время кофе пить. Мне нужна перезагрузка, 5 мин интернета, той же евы, например, а не выслушивание трёпа про шмотки.
А причем тут вежливость и доброжелательность к людям? Хотя, конечно, я не представляю, как я на работе загружаю Еву и судорожно читаю про чьих-то мужей и невежливых детей... Не рабочее это занятие. А так - зачем выслушивать треп, если можно просто улыбнуться, налить чаю, похвалить красивое (ну красивое же!) платье коллеги, порадоваться за дочку другой коллеги, выигравшей конкурс, поболтать о прочитанной книжке и уйти допивать чай в свой кабинет. Без Евы, о да, великое горе...
Нет, не прогибается. Точнее не прогибалась, потому что сейчас она немного иначе себя ведёт. В школе научилась более резко реагировать.
А поменьше была, да, брала тайм-аут, чтобы понять, что за фрукт. Если понравится, то играла. Если слишком нахраписта девочка, то она довольно дипломатично сваливала.
Я не учила, она такая сама по себе.
"Ну вот почему, ребёнок, подходящий к другому, незнакомому, ребёнку с вопросом "как тебя зовут? давай дружить!" считается воспитанным, несмотря на то, что вторгается в чужое личностное пространство, а ребёнок, отвечающий "не скажу, как меня зовут, дружить с тобой не хочу, отстань от меня, пожалуйста" считается невоспитанным, да ещё и хамом???"
ПОТОМУ что взрослые излишне много лезут к детям со своими взрослыми установками. И только поэтому.
Это точно. Порой видно как двух-трехлетка с удовольствием бы пообщался с интересным коллегой по песочнице, но коршуном бдит мама "Не трогай Васечкины игрушки! Отдай его синенькую лопатку!" Такое ощущение, что конец жизни настанет, если ее ребенок научится делиться лопаткой. А уж если потеряет, представляю, что будет...
Мой сын в «возрасте песочницы» никогда ни с кем не делился игрушками, но и чужие не брал никогда. Ни тогда, ни сейчас в свои 14 лет не знакомится со свертстниками «на отдыхе» под эгидой того, что ему «друзья на 2 недели не нужны». При этом в детском саду, в школе, в спортивной секции всегда быстро находил контакт с детьми. Друзей и приятелей у него хватает, считается первым юмористом в классе. «Ну вот такой он человек» :)
Я уже пятый десяток разменяла, но такая же, как Ваш сын. Колхоз-дело добровольное. А вот некоторым очень нужно иметь вокруг толпу, знакомая, при возможности (и финансовой, и отпуск 4 раза в год), может много путешествовать, но всегда ищет компанию, совместные номера, обязательно автобусный трансфер и т.д. На даче собирает семьи детей, внуков, любит этот балаган, сама с собой наедине вообще не может. Мне хорошо только в своём узком кругу, семья. Да и то иногда радуюсь, когда все уехали куда-то, одной в доме вообще класс), мне с собой- отлично, не скучно). А вот чужих терплю с трудом, отдых- всегда аппарты, массовые отели угнетают, с попутчиками не знакомлюсь.
Вас что больше беспокоит, что кто-то посчитает ребенка, охраняющим свои границы, грубым, или то, что ребенку приходится их охранять?
Первое -это проблемы взрослых, родителей, и их чувства и страхи.
Второе -нормальная задача ребенка, границы важно понять, прочувствовать, построить, научиться оберегать в определенном возрасте. Так же, как и всегда будут люди, которые эти границы будут пытаться преодолевать))
Другое дело, если ребенок все время пытается эти границы защищать. Почему это происходит? Такое личное пространство? Не хватает ощущения безопасности?
Что значит - лезет навязчиво? После отказа, что ли? Так у Автора об этом ни слова. Если все предложения познакомиться и поиграть считать хамством и пресекать на корню... все так и сидели бы по своим углам в одиночку. :) Ни к кому же подойти нельзя. :)
Вы вы что, детское общение в социуме это проба пера и тренировка во всех ситуациях, все нужно ребенку попробовать, любые взаимодействия, а родители должны скорректировать что хорошо, что плохо, что конкретно подходит для ребенка. Навязчивый получит отпор от скромняшек и со временем остепенится, жадина научится делится, стеснительный раскрепостится, это развитие ... а гдеде по вашему пробовать шишки набивать с мамой что ли?
Ну у детей действительно другие нормы возрастные. В возрасте от 7 лет вступать в активное взаимодействие с другими детьми для них нормально. До 3-х (а некоторые и до 5 лет) часто вообще не замечают сверстников и не нуждаются во взаимодействии с ними. У меня крайне коммуникативные дети и я не таскаю на площадку игрушки. И мои мгновенно вступают со всеми в контакт. Конечно, они не будут продолжать общение в случае, если другой ребенок "бука", им сразу станет скучно, выбор детей велик. Это всегда была проблемой "бук", тк как общительные и открытые дети легко вступают во взаимодействие и так же легко из него выходят, поэтому отказ их не обижает. А вот малообщительных обижает и навязывание общения и отказ. Причем второе для них проблематичней. Это Вам кажется, что ребенок Ваш не хочет общаться, он может очень хотеть, но бояться слишком эмоциональных, незнакомых детей. В подростковом возрасте ситуация может ухудшиться. Полно подростков, сидящих за компьютером целый день, у которых нет друзей.
" У меня крайне коммуникативные дети и я не таскаю на площадку игрушки."
Короче вы как раз из тех мамаш, которые предлагают другим делиться, а свои не давать, тк нет. Ваши дети вынуждены общаться, подстраиваться и выпрашивать, поэтому они "открытые и общительные".
Помнится недавно пара таких цыганят (лет 5-7) у моего ребенка (2 года) растаскала мелки, с большим трудом часть вернула обратно. Да-да "общительные и открытые".
Не там акценты расставили:). А мелки Вам жалко стало? Это же расходники, обычно за 1-2 гуляния они используются. Мои ничего не выпрашивают, это другие дети обычно выпрашивают их внимание:). Дети берут игрушки, когда хотят. Иногда - не берут. Их выбор.
Да, мне жалко мелки, у нас в пешей доступности они не продаются. И 2-ух летке их хватает на месяц, и покупаю я яркие, поэтому рублей по 50-100 за пачку. А вам, раз не жалко, то и давайте своим каждый раз по пачке.
Ну и друзьям и знакомым мне не жалко все равно, а левым наглым цыганятам - да, жалко.
До сада разделяет свое и чужое? Рановато. Общаться дети в 3 года еще не очень способны по возрасту. Сможет или будут трудности покажет время. В саду дети будут разные - и активные (наглые, как Вы говорите), с высоко развитым ориентировочным рефлексом (как психологи скажут), они будут играть в наиболее интересные игрушки и игры, "тихони" и т.д. и т.п. Все так же, как и на детской площадке. Надо будет просить игрушки, делиться, выстраивать отношения с разными детьми. Разумеется, у активных и коммуникативных детей всегда большое преимущество, им проще.Кстати, это абсолютно генетическая вещь, ее можно потом развивать у себя, но интуитивная коммуникативность всегда генетически обусловлена.
Какой ужас: "У меня крайне коммуникативные дети и я не таскаю на площадку игрушки." Ваши дети общаются не от желания, а от безысходности, не пальцем же песок ковырять.
Они уже песок ковыряют редко - выросли. Но дать показаться другим детям свой велик для моих - не проблема. А для большинства мамаш, которые таскают на площадку кучу игрушек и дрожат над ними вместе со своими чадами, увы, проблема:).
Мои дети тоже очень коммуникативные, но не по тому, что у них нет игрушек. Как раз вот такие вот их раздражают, у которых никогда ничего нет и которые навязываются только, что бы игрушками чужими поиграть. Был у нас такои мальчик на площадке. Когда мои выходил с игрушками, он хотел с моим дружить, если случайно без или у кого то были новые, то мои его не интересовал. В итоге мои ребенок сказал, что Петя ему не друг, и дружить он с ним не желает, так как Пете нужны лишь наши игрушки.
Когда мне было 5, мы переехали в другой город. И даже другую страну.
Дом только заселялся...никто никого не знал.
Я выхожу во двор...грызу яблоко...лето.
Возле подъезда играет в классики очкастая кудрявая девочка в вельветовом сарафане.
Я подхожу ближе и доверчиво говорю "Привет! Давай дружить!"
Девочка смотрит насупленно и продолжает молча прыгать.
Я не гордая. Я прыгаю за ней. Грызу яблоко.
Девочка нагибается, берет палку и изо всех сил лупит меня по голове :party2
45 лет дружим. Более коммуникабельного человека я в жизни не встречала)))
Даже в голову не приходило)))
Сегодня специально позвонила.
Не удивилась совершенно. Сказала - чтоб наглой не была.
Урок усвоен, кстати. Я точно совсем не наглая))))
Я вот так вот переехала в 2,5 года, подружке было столько же. Знакомство мы начали с того, что она меня укусила. Все ранее детство мы дрались, ломали друг другу игрушки, жаловались родителям друг на друга, а всю школу были не разлей вода. После школы разъехались, общение личное крайне редко, даже не раз в пять лет, но всегда переписывались, созванивались. Наш класс собирался на 30-летие окончание школы, и все отметили, что мы с ней до сих пор на один и тот же вопрос ответим одни и те ми же словами, у нас будет одинаковая реакция и одинаковая интонация.
У нас тоже..и реакция, и интонация одинаковые...и мимика...и юмор
И слов не нужно - по взгляду все понятно - не преувеличиваю)))
Одна говорит по теме - "а помнишь"...а вторая продолжает
Но мы с 5 и до 35 неразлучны были...каждый день
В детстве тоже дрались...не очень часто, правда.
Кстати, да... Мы с подругой с детского сада вместе. В 12 она переехала на другой конец страны, мы переписывались несколько лет, потом потерялись. Нашлись в 2004 году, я в поисковик забила имя подруги - ноль, имя ее мамы - и нашла маму подруги в списке участников конференции. Позвонила туда, попросила передать мои контакты, и через неделю услышала в трубке родной и знакомый голос. Решили встретиться (я к тому моменту тоже переехала на другой конец страны) - из поезда вышла какая-то совершенно незнакомая тетка. Открыла рот и через минуту мы уже забыли о всех прошедших годах.
Так вот. И дрались, и ругались ужасно. Делили и игрушки, и внимание. И я писала на заборе "Танька А. - дура". И она тайком от меня убегала с мальчиком Сережей на стройку... Да если бы наши мамы были правильными Евскими мамами - нам бы давно уже запретили общаться друг с другом и не было бы у меня родного человека. Мораль - родителям никогда не понять детей в их детских делах...
У вас коммуникативные проблемы и проблемы с социализацией, и это вы и ребёнку транслируете.
По крайней мере глупо отвечать «не скажу» на вопрос другого ребёнка. И ещё глупее это культивировать в собственном ребёнке - это ему очень усложнит жизнь, поскольку он у вас не королевского рода, а скорее очень простого сословия , и ему жизненно необходимо умение общаться в коллективе на равных.
Знаю примеры, когда весь клас объявлял бойкот такому ребёнку,как ваш.
Сейчас это взрослая женщина с большими коммуникативными проблемами, «забитая мужем» и «забившая» собственного сына от первого брака до такой степени, что в 24 года он не дружит ни сеем, кроме собственного компьютера. А ее саму все воспринимают как приложение к ее мужу, нечто среднее между прислугой и сторожевой собакой.
"Как зовут, давай дружить" это кодовая фраза. Взрослые имеют кучу разных возможностей завязать общение, дети пока этого не умеют. Поэтому используют этот код для начала общения. Сама эта фраза даже для них ничего не значит, обратите внимание как ее произносит большинство - на автомате в быстром темпе.
Что касается поделиться, я с Вами согласна отчасти. Но детское умение делиться перерастает во много хороших навыков. Умение помогать слабым, умение поделиться с кем-то, кто нуждается. Т.е. сначала мы учим делиться со всеми, а потом учим думать над исключениями из ситуации.
Делиться??? вот еще!!!! я учила меняться)))
совок на формочку, трактор на машинку, палку на камешек)))))) Вот это - работает
Сейчас "небезопасные" взрослые давно уже не знакомятся на улице и не предлагают дружить.
Они наблюдают, с кем из взрослых пришел ребенок, затем, если взрослый отлучается, подходит к ребенку, описывает его взрослого (внешний вид, цвет одежды) и говорит, что с ним случилась беда и что ребенку нужно ему помочь. Для этого идти с незнакомцем, который в этот момент незнакомый спаситель. Далее ребенок исчезает.
Как видите, никаких имен, явок и паролей, никаких конфет и предложений дружбы. "Маме плохо, мама в беде, кинь 100 рублей на баланс".
Не оставляйте малолетних детей без присмотра, ятобы они не попали в ситуацию, что вам срочно нужна помощь.