Предательство или равнодушие?
Ситуация коротко: как реагировать на мать, которая взяла билет на самолет и улетела отдыхать за неделю до моего ПДР? Когда я оказалась в больнице с малышом после родов (были осложнения у ребенка, кололи антибиотики), вместо поддержки сильно ругала меня как будто это моя вина, я терпела и молчала, т.к. не хотела портить отношения.
У нее была возможность взять отпуск в любое время, но она выбрала именно почему-то эту неделю до родов. Ребенка родила в срок. На выписке, понятное дело, ее не было. Это ее равнодушие ко мне? Или мне по идее как человеку взрослому должно быть неважно присутствие и поддержка мамы в такой ответственный момент? Осложнения кстати были и у меня после родов. Но она всего этого не знает.
Маленькая деталь: в конце первого триместра отправляла меня на аборт. Теперь же по прошествии 4 лет просит этого ребенка каждые выходные. Названивает по пятницам, чтобы забрать ее на субботу-воскресенье. Много гадкого было, но именно этот эпизод, когда она свалила в такой нужный момент, меня особенно затронул.
Ого, и столько лет вы об этом думаете? Людям свойственно ошибаться и делать странные поступки, вы же не маленькая девочка. :)
А зачем вам мать во время родов? Где отец ребёнка? Ваш ребёнок, ваше решение рожать, а плясать вокруг вашего пуза должен весь мир?
А не охренели вы? Вас до пенсии за ручку водить надо?
Моя кузина именно за ручку водила свою дочь, ее зять уже сбежать готов был, и от жены и от ребенка. Притормозила.
Понятия не имею. Я маму ни на первые, ни на вторые роды не звала. Когда первого рожала, она, кстати, тоже в отпуске была, когда второго - не помню где. Зачем она мне нужна? У меня муж есть, вот он был нужен, а мама совершенно лишняя была, только мешала бы.
Вы маме сообщали, что она вам необходима на родах и после?
Равнодушие. Это не семья. Когда моя сестра первенца родила - мы всей семьей на выписку приехали! Праздник же!! Человек родился!!!!
Никому и в голову не пришло, в тот месяц отпуск взять... мы все знали в какой месяц это произойдёт и ждали...
Это у вас. И у автора. А у нас не так. У нас семья, клан, род.
Каждому своё.
Ну и автор, скорее всего, об этом подозревала или нет? Так чего сейчас обиду годами лелеять, на то, чего и не следовало ожидать?
Мне мама близкий человек, но на родах она мне сто лет не нужна.
Реагировать так - подойти к зеркалу и сказать себе: детка, ты выросла уже размножиться собралась, твоя мама уже все для тебя сделала давно, дальше ты сама-сама, привлекать к заботе о тебе можешь только мужика своего, насколько сможешь, но никак не маму.
И повторять это почаще.
Хороший вопрос? Муж есть или нет? Вот именно!! Потому как ето ребенок мужа и автора причем тут ее мама?;)
А мужа у Вас нет? Или это ребенок от мамы? Почему столько претензий к человеку, который имеет к Вам опосредованное отношение? Един-но в чем она виновата, что вырастила эгоистку.
Автор зачали вы без маминых советов, надеюсь. Обошлись же. Как ипаться, так мама выйди, а как рожать так не моги уехать
+ 10 000000 Всем, кому нужна мама в качестве прислуги или поддержки, советуйтесь прежде, чем в койку прыгать. Пусть мама сама выберет подходящее для нее время родов.
Я бы удивилась, это не в ее характере и она внуков ждала.
Но обиделась бы только на третьи роды. Потому как мы с ней месяца за три договорились, что она приедет перехватить среднего, пока мы с мужем в роддоме будем.
Реагировать никак. Кроме вариантов "предательство" и "равнодушие" есть еще громадное количество вариантов.
Вот когда у меня муж чуть в командировку не уехал, я....все равно не обиделась, но четко донесла до него свое мнение.
Ну.... Если вам станет от этого легче, то общения моей мамы со мной сводится, к тому, что я цука мать, придумала ребенку инвалидность, и шпигую его таблетками, вместо того, что б из него делать нормального лялю, как нормальные матери.
Когда я потеряла первую беременность на 13 недели, мама сказала "не устраивай трагедии на пустом месте, ничего же не случилось "
Действительно, какая несправедливость, автор на маминых родах была, а мама не захотела. Все автор, не ходите к ней на роды.
Где это " обычно" ???
не все инфантильны настолько, что после залета мозг без мамы не работает и отсутсвие мамы на родах и выписке называют предательством.
Где ж вас таких лютиков-ипанутиков делают )))
А чего волноваться? Родила? - родила! Беременной не осталась... или вв какие-то подробности выспрашиваете каждый раз?
Это вы разные люди, только и всего. У вас свои приоритеты и представления о прекрасном, у нее свои. Примите это и живите спокойно.
Моя мама была около роддома, переживала очень. Но вместо еды принесла мне пакетик арахиса в роддом. Я его на всю жизнь запомнила. Теперь вот думаю, может какое помрачение у нее было. Я ведь всё купила заранее, просила ее только сварить курицу и бульон мне принести. Свекровь открытку передала. Спасибо, за день до меня приятельница родила, ей родственники принесли столько, что роту можно было прокормить, она меня угостила, а уже в ночи муж после работы, картошку с сосками мне в кастрюльке через окно передавал, все что сам смог сделать по-быстрому. Почему-то я еды больничной вообще не помню, такое впечатление, что не было ее совсем в тот период. В общем-то это была единственная просьба и вот так. Не могла она готовить, переживала сильно :-)
странные воспоминания... я вот поняла, читая ваш пост, что вообще не помню, чем питалась в роддоме, то ли домашним, то ли тамошним, питалась ли вообще - полный провал в памяти! Воспоминания совсем с другим связаны))))
Значит питались :-) А я поступила вечером, еда не положена была, ну и ладно, на утро есть нельзя, кровь сдавать. С анализа сразу в родзал, родила в 15 с копейками, все сложно было, давление подскочило, боялись кровопотери, лежала там еще после родов часа два. Вроде нормализовали. Отвезли в палату, воды дали и спать. На второй день есть охота, персонал - ешь, чтоб молоко пришло, а нечего. Мама арахис передает :-D, который категорически нельзя. За беременность набрала 8кг всего, 7 за роды ушли. В туалете чуть не грохнулась в обморок, девчонки поймали.
"персонал - ешь, чтоб молоко пришло" - тогда вроде как к персоналу и вопрос - дайте поесть, разве нет?
Всем приносили. Сумками. А персонал мне не обязан. Это обычная провинциальная больница, почти 17 лет назад.
Как раз именно персонал ОБЯЗАН, не лично вам, а любому пациенту больницы. Когда я рожала - 2 разных роддома - практически никакую домашнюю еду не разрешали передавать, только больничное питание.
вы что хотите сказать,что в роддоме вас не кормили , и вы на мамкину жрачку надеялись?
Не кормили. Я не помню, почему. Не на мамкину, а на купленную собственноручно, и с мамой единственный раз в жизни была договоренность, что она приготовит эту, купленную мной заранее и на мои деньги, еду. Мама не работала, если что, ничем занята не была и готовить не отказывалась, сказала, конечно-конечно. Правда, готовить она не любит. Но куда проще, сварить курицу. Разносолов никто не просил.
странно, уж тарелку каши бы шмякнули рядом с кроватью, завтрак-обед-ужин хоть мерзкий, но в любой больнице есть.
Да хз, но почему-то я заранее специально продукты покупала. Значит была в курсе, что надо еду принести будет. Подробностей уже не помню, конечно. То ли там ремонт какой-то был, то ли еще что.
Автор, мои родители тоже уезжали отдыхать, когда я родила, так как это был август. Мне в голову не пришло расценивать это как равнодушие или предательство..
За день до того, как моя сестра родила, мы с семьей уехали почти на 3 месяца путешествовать, так как родила она в самом начале июня, и у наших детей как раз начались каникулы.
Мама моя задавала мне вопрос про аборт, когда узнала о моей третьей беременности. Я ответила, что делать не буду, вот и все, вопрос закрылся.
Я дважды делала операции, о которых мама не знает (точнее, узнала позже, через несколько лет), зачем ее волновать??
Есть ощущение, что вы застряли в детстве.. На родах с вами должен быть муж, а не мама. А маме внуки должны быть в радость, а не в нагрузку или обязаловку.
Я бы вам посоветовала пересмотреть свое отношение к... вашим отношениям. Пока вы ведете себя как малое дитя, мама и будет вас ругать, командовать и т.п. Возьмите ответственность на себя, не болтайте лишнего, опекайте маму по возможности, и к вам будут относиться как ко взрослому человеку.
Во-первых, я ела все, что давали в роддоме. Утром каша, в обед суп и второе. В перерывах пила чай с булками с сыром, печеньем и так далее. Проблемы были только с ужином, так как он в роддоме пустой и ранний.
Муж привозил мне еду, особенно запомнились вареники с творогом. И из ресторана днем привозил, да. Тогда еще бизнес-ланчей не было (или только начинались), а сейчас-то вообще красота.
А вот золовка моя рожала в частном роддоме за 280 тыр. Так ее кормили на убой.
Мама подруги за неделю до ее второго планового кс улетела в отпуск, отпуск был заранее подписан и тур горящий попался. Правда кс ей делала моя мама, мы дружим семьями много лет). Все прошло хорошо и на выписку мамо появилась. Мне это показалась странным. Я бы своего ребёнка в такой момент не оставила, сидела бы рядом. Но мамы они разные, моя мама мне сама кс делала, я бы не смогла наверное).
Офигеть. Ведь говорят, что врачи своих не оперируют, якобы им чуть ли не запрещено это! Но ваша мама, наверное, человек с железными нервами и твёрдой рукой :-).
Подруга моей мамы тоже уехала с мужем в отпуск, несмотря на то, что дочь должна была рожать. Ну так вышло, что о беременности дочки мать узнала, когда уже был забронирован отель в Италии с невозвратным тарифом и билеты куплены. Роды были третьи, дочка замужем, свекровь оставалась со старшими детьми, беременность протекала без проблем, так что участие 65-летней мамы там было не так уж актуально. Дочь родила дня за три до возвращения мамы из отпуска. Никто ни на кого не обиделся.
Мама с очень твёрдым характером, сказала что сама прооперирует лучше)). Она меня выписала на несколько дней позже, чтобы закончить с послеоперационными и уйти в отпуск. Жила со мной почти три недели, очень помогла.
Ну что за бред? Какого ребенка не оставили? Взрослую тетку? Да у нее муж есть. Моя мама в другой стране жила, когда я рожала, может ей надо было лететь ко мне? Зачем? Выписка, смешно, прям событие века. Она что внука не увидит потом? Ну через месяц увидит, внуку бабушка нужна только после года, а до это вполне мамы хватает.
да, рождение ребёнка - это событие века. И выписка - это событие, а не рядовой день.
А что там с выпиской такого необычного? Выписали - вышли - сели в машину и домой. Или вы из тех, кому нужны шарики и семейное фото на ступеньках роддома, а молодая мать на выписке как Кэтрин после стилистов?
Тоже не понимаю этих "свадеб" на выписке.
Забирал оба раз один муж, дома уже поздравляли, кто хотел.
Да действительно, чего там необычного, подумаешь, рожают же каждый год по ребенку и каждый раз выписку фотографировать, вот еще придумали. И свадеб не надо, и дней рождений, и на похороны никого не звать, незаметно родился, незаметно женился, тихо помер.
От людей очень сильно зависит, от характера, от темперамента, от возможностей и и состояния здоровья. Кому-то да, без этих танцев с бубнами жизни нет, а кто-то счастлив в тишине и спокойствии. Для меня самым сложным событием была моя свадьба, вот серьезно - могла бы - не участвовала бы. Не люблю быть в центре внимания. Дни рождения праздновать - тоже не для меня. Хотя никогда не осуждаю тех, кому это нужно и нравится, только вот в свой адрес тоже понимания ожидаю.
Все люди разные. Мне не сложно быть как в центре внимания, так и 105 гостем в углу ресторана.
А вам в вашем колхозе надоть на выписку собрать всех и шоб стояли рядком и пялились в объектив? В чем сакральный смысл сборища родственников у дверей роддома? Для чего?
Хотя теперь заказать фотосессию по любому поводу - это в трендИ!
Всех не надо. Но родители, сестры, братья с женами мужьями, плюс муж с букетом, чем помешают на выписке? Встретили в зале, сфоткались, поцеловались, разошлись? Счастливые родители поехали домой с малышом. Остальные по своим делам. Это так сложно? Оркестров и скоморохов мне не надо, как и лимузина с шариками. Допускаю, что кому-то нужно. Было 3 выписки, первая родители мужа, сестра с мужем, муж с букетом, прекрасно. Вторая муж и старший ребенок. Нет красивых фоток, нет торжественности, обыденно, нет ощущения праздника. Третья мои родители, муж с двумя старшими, подруги с букетами. Красивые фотки, помню хотя прошло много лет.
Или для вас встреча в роддоме автоматом означает плавное перетекание родственников домой к столу?
Фотосессии не заказываю кстати, фальшивые интерьеры на заднем плане забодали.
Ну да, каждому свое. Сидеть запершись в четырех стенах чур не подходите ко мне я родила не каждому нравится. Подруги с букетом чем не угодили? Они для вас тоже на уровне скоморохов с дирижерами?
где-то так и есть (я другой аноним, если что))))))
Вообще делать из выписки мероприятие с гостями и букетами - полный треш, как на мой вкус. Кому надо, может навестить роженицу дома (если это вообще уместно при маленьком ребенке, потому что часто бывает совсем не к месту). А еще бывает так, что "сидеть в четырех стенах" продиктовано соображениями здоровья, а не плохим характером.
Странная логика, постоять на выходе из роддома встречающим с букетами очень вредно для мамы и ребенка, полный треш, а припереться в гости - нормуль? Мне гости дома не нужны еще долго, исключение мамы и сестры с обоих сторон.
Встретить у дверей, сделать пару фоток и проводить до машины низзя низзя, а домой придти можно. Логика где? Или нормально только то, что делаете вы? Ну извините, мир более многообразен.
У большинства выписка из роддома бывает один два раза в жизни, а гости могут придти миллион раз по разным поводам. Большинство выписывающихся все-таки встречают родные, несмотря на протестующих в этом топе. То ли родни у них нет, то ли родне лень до роддома доехать, вот и ищут люди себе оправдание.
Зачем искать оправдание обычному и нормальному поведению ? Или нормально только то, что делаете вы? Ну извините, мир более многообразен. :)
Именно! Встречный вопрос, почему нормально только то, что делаете вы? Вам не нужна выписка? Ок, отлично, а другим нужна.
А где кто-то пытается доказать вам что-то обратное вашим убеждениям? Выписывайтесь себе на здоровье! Но вот чужое мнение имеет право существовать, и уважать его будьте добры, тем более, что оно кагбэ во всем мире даже превалирует. Собственно, выписка - советское изобретение. Людям не хватало праздников, вот и придумывали, что могли (еще хороший повод выпить и напиться!). Я рожала за границей, так получилось, что в двух разных странах. Ничего подобного там людям и в голову не приходило, хотя вот в сам роддом приносили и цветы, и подарки и гости приходили прямо в палату и (о, ужас!) им показывали новорожденного по желанию родителей. И ни разу не видела, чтоб из выписки из роддома делали шумиху с кучей родни и фотографом. (Это не значит, что мне все там прям стопроцентно нравится и понятно)
Оправдание чему, интересно? Моя родня, к примеру, еще до выписки из роддома успела навестить меня и увидеть детей (это те, кому было интересно и был в городе), остальные познакомились с ними несколько позднее, как у кого получилось. Никакой трагедии ни для одной из сторон.
Я в своей жизни 2 раза выписывалась из роддома (уточню, правда, что не в России), муж приезжал и забрал, и все. Второй раз еще мама приехала, но мы поняли, что это была плохая идея, лучше бы дома ждала - очень было жарко ей и некомфортно в тот день разъезжать. А вот по другим вопросам в больницах не лежала и не выписывалась, интересно, если такое случится, тоже всю родню надо собирать на выписку или как? Может, вообще раз в жизни доведется?
Оправдание тому, что никто не хочет придти встретить. Мне не хотелось видеть в роддоме никого вообще, никаких пусканий родных к мне и ребенку не нужно, каждый раз непросто все было. Хотелось тишины и покоя, лица счастливого мужа за окном роддома вполне хватило. Как видите, все мы разные. Мне не приходит в голову осуждать того, кто водит хороводы родственников в послеродовую палату, но вам обязательно нужно того, кто рад нескольким родным при выходе из роддома.
Так и не поняла, зачем несколько родных при выходе? Муж заберет домой - почему этого не достаточно? Если есть сильное желание увидеться - можно встретиться уже дома. Но, как правило, молодая мама еще не чувствует себя достаточно хорошо, чтобы уделять внимание куче народа, ей бы домой да отдохнуть....
Ахаха))) Вам вот такая выписка нужна?
https://www.youtube.com/watch?time_continue=42&v=09SfXyzv8E4
Смотреть не буду, извините. Вам не понять, но бывают семьи, которые приходят к выписному залу с букетами, встречают дочь или невестку, провожают до машины, расходятся по своим делам. Устраивать балаганы никто не призывает, но раз вам это близко, можете устраивать для себя.
Напрасно смотреть отказываетесь, там очень зажигательно!
Вы в белом пальто с букетами, а остальные - несчастные с кульком из верблюжьего линялого одеяльца?
Про какие балаганы, вы, кстати, пишете?
Да всем помешают. На первой выписке ко мне вот так приехала толпа близких родственников. Нет, я их, конечно, очень люблю, но как же они были некстати... Единственное, чего мне хотелось, это чтобы все исчезли и оставили меня в покое. На вторую выписку категорически запретила устраивать цирк. Приехал муж (без букета, шариков и прочей хрени), встретил нас и увез домой. Это была идеальная выписка :-)
Кстати, не всех. Когда я еще была беременна и приехала в роддом к своему врачу, то встретила пару очень молодых людей, которые шли из роддома пешком и несли на руках своего ребенка в одеялке )) Видимо, это были студенты нашего университета, которые направлялись в общежитие неподалеку. Очень трогательная картина.
Выписка вовсе не 5 минут занимает. У нас предполагается, что мать выйдет к родственникам в холл и будет ожидать, пока нянечка "нарядит" ребенка в одеяло с бантом. На этом этапе у меня уже возникали конфликты, так как рожала я все три раза в теплое время года и никаких одеял и теплых чепчиков нянечке не предоставляла )) А той нужно было вынести ребенка парадным образом ))
Затем начинается фотографирование во всех комбинациях и вариациях, этому моя мама уделяет максимум внимания гггг. Сначала у роддома, потом во дворе дома. Ну это ладно.
Главное, что все это нужно завершить шампанским и тортом у нас дома. Я очень люблю родственников и рада гостям, но не в этот день. В третий раз у меня хватило ума сразу уйти с детьми в спальню и лечь.
Кошмар.... потом гляди на свои фото с утомленной мордой и улыбающимися родственниками.....
Ну, для фото, конечно, стараешься морду попроще сделать, однако, не очень получается ))
Ужас, такая толпень на выписке... А если выписаться надо вот прям сейчас срочно,а кто то из толпы не успевает? А вы прям как картинка из роддома выписываетесь?
Я со вторым буквально бегом сбежала из роддома на вторые сутки после родов, дома дочка ждала. Мужа в экстренную командировку отправили, мама в возрасте-прибаливает. Нафуагра мне были эти шоу с шарами и толпами в коридоре... Единственное брат прислал машину мне и все. Я была до одури рада, что все так быстро и я уже дома... Уставшая была после родов, и вообще устаю в больницах -некомфортно мне.
Ну вас некому было встретить, с этого и нужно было начинать. Мои бабушка и мама болели при первой выписке, встретили родные мужа. О выписке сообщили утром, к 14 часам успели приехать. Что такого экстренного должно случиться чтобы вас выпихивали из роддома, не знаю, зачем на второй день уходить, у меня швы были, потом где бегать их снимать, не, у меня хороший роддом был, домой не торопилась.
Лучше уж сбежать под покровом ночи, чем пройти через все эти идиотские ритуалы с выносом младенчега в одеялке и толпой умиляющейся родни.... А экстренное... Так автор поста выше пишет, что муж уехал в командировку и старший ребенок остался дома один. Потом еще бывает, что нужно места освободить для других рожениц при том, что есть такие, которых нет необходимости дальше держать - мало ли что. И швы далеко не у всех бывают, если что. Таких, что со швами и другими сложностями наверняка держат подольше. Хотя я лично со швами домой уходила, но их не надо было снимать потом, сами рассасывались.
у вас тараканы в голове. Я первого рожала в 20 лет, находясь за тысячи километров от мамы и мне даже мысли в голову не пришло, что я должна ее позвать на роды/ выписку или еще куда то . Второго рожала уже поближе к маме, но тоже спокойно бы отнеслась к тому, чтобы ее не было на выписке или дома помогать. Самое главное муж при выписке , а не мама
автор, у вас что, мужа нет, что вы о присутствии матери при родах переживаете?
В родовом зале помогает только хороший врач на самом деле... Там даже муж не обязателен.
Я про другое. Человеку легче, если он знает: рядом есть близкий, и на него в случае чего можно положиться.
Другое дело, что это не должно быть обязанностью.
рядом есть близкий, и на него в случае чего можно положиться.
Как положиться? - Там внизу, под окнами стоит моя мама, позовите ее, пусть за меня дорожает, а- то я устала.., а она родной человек и на нее можно положиться... имхо
Что-то мне подсказывает, что мода на присутствие мужей при родах сойдет на нет...
Серьезно? Я думала, что заграницей это уже как дважды два - папа на родах. Я тоже не пустила мужа. Но некоторые рожают с мужьями и счастливы.
в какой вы загранице? В моей это просто обычное дело, чтобы муж был рядом с женой. А в коридоре и бабушки с дедушками в ожидании.
Я в Германии. В чем великий смысл сидеть и ждать в коридоре в ожидании? Да и врете вы, нет никакого коридора, есть отделение для рожениц, туда могут мужа пустить, а потом переводят в отделение для родивших, ребенок или с мамой, или в специальной комнате, доступ в которую имеет только один человек, у которого есть ключ-чип.
А у нас ребёнок в отдельном номере из двух комнат, в одной - кровать для роженицы и колыбель для ребёнка, в другой - диван, где может переночевать папа. Вообще, в разных больницах по разному.
Чем помогает? Только заставлять их нервничать. Я своим родителям даже сообщать не стала, что рожаю (во второй раз). Позвонила, когда уже все произошло. Отношения с родителями замечательные, просто не хотела, чтобы они нервничали. А так позвонила - привет, а я из больницы, уже родила. Сразу приятный сюрприз :-)
ага особенно вопросы "ты не родила?" в течение месяца)
ну на фиг
а в родах матери чаще мешают, чем поддерживают
По-человечески, мне было бы приятно знать о поддержке близких. но это не их обязанность. Автор, вы близки с матерью? Вы объяснили ей причины, по которым вам было важно ее присутствие?
я бы очень удивилась такому поступку.
А какие вообще у вас с ней отношения? Не в один же день это всё случилось..
Да вы не офигили ли? Мать это не равно сиделка для взрослой тетки. Родила и родила, мать-то тут при чем? А сколько людей в других странах и в городах рожают? Да радоваться надо, что вам никто не мешает наслаждаться материнством и никто не лезет с помощью и советами. Это всего лишь роды, вы не подвиг совершили, а просто родили ребенка. Корону снимите и вперед малыша растить . Вас ужа вырастили и маму надо отпустить на отдых, а то почему-то вы решили себе жизнь за ее счет облегчить, ничего что это ей усложнит? Вы теперь МАМА и вы должны заботится о том, кто в этом нуждается до его 18 лет, вот и займитесь.
Если бы так поступила МОЯ мама, я бы сильно удивилась. Но у вас наверняка другие отношения с мамой уже давно, поэтому странно, что вы удивляетесь и расстраиваетесь.
Нет ничего плохого в поступке мамы автора. Она поехала отдохнуть, пока малыш не родился, очень мудро, ибо похоже,что ее дочка привыкла все навешивать на мать, включая младенцев.
Я не говорю, что это плохо. Я говорю, что не во всех отношениях мать-дочь это нормально. Моя бы не уехала. И я бы не уехала. Но все семьи разные и отношения тоже.
я бы тоже не уехала. Это же событие такое. И я хотела бы внука\внучку увидеть как можно быстрее. У нас возможно в тот же день.
И у нас возможно в тот же день. Мои родители и родители мужа увидели внука через несколько часов после рождения. А пока я лежала на сохранении неделю до родов, носили мне домашнюю еду. Я бы не умерла без домашних пельменей, конечно. Но такая у нас семья беспокойная...
да. Тоже самое было. Домашняя еда. Я даже и не думала, что может быть как-то по другому.
И я не думала. Я вообще только на Еве столкнулась с мнением, что в семье никто никому ничего не должен. У всех друзей-подруг семьи, где принято друг о друге заботиться.
опять ППКС.
В моём окружении всё тоже самое. Мамы волнуются за взрослых детей, дети волнуются за стареющих родителей. круговая забота. Да, у каждого есть своя жизнь, но такое важное событие как рождение ребёнка , рядовым не считается и никому не придёт в голову уехать в отпуск на это время.
И что случилось бы, если бы ваши родственники увидели своего внука на три дня позже? Вы , когда этого легендарного внука зачинали - тоже приглашали маму для поддержки?
Абсолютно ничего бы не случилось. Но им это было нужно. Вам не понять, вы не пытайтесь. И свои фантазии про зрителей при зачатии оставьте при себе.
С моим первым все так и носились. Со вторым в силу разных сильно изменившихся обстоятельств - были только я и муж. И в роддом, и обратно. А в самом роддоме (на карантин попали) я была одна с ребенком.
Рассказать, в какой ситуации мне, как матери, было комфортнее и лучше? В каком случае отношения с ребенком сформировались правильнее?
Кормят, кстати, в роддомах отлично нынче. Пельменей совершенно не хочется.
+100 Я в день родов дочки дышать не могла, вечером понеслась в роддом смотреть на внука. Удивляют кукушки ,которым пофик, но наверно так и сами жили .
всерьез считаете, что на российском форуме большинство - русскоязычные иностранки?
Мне в первые дни никто, кроме мужа, не нужен был. Приходили, конечно, и мои родители, и свекры, но это было немного неуместно. Муж - тот молча занимался ребенком, пока я спала или мылась. Я вот эти разговоры разговаривать и умиляться... не до этого мне было.
Из написанного , у вас странные отношения. Почему вы терпели и молчали , когда мама вас ругала ? Вы всегда терпите и молчите ? Когда- нибудь общаетесь по душам ? Не нравятся отношения, можно пробовать их менять , дуться , как мышь на крупу , крайне непродуктивно.
Ваша хоть отдыхать уехала.
Моя в запой ушла.
Да, у нее алкоголизм, но относительно подконтрольный, то есть может достаточно долго не пить, но потом рюмка и запой.
Вот никак она не могла удержаться от этой рюмки до родов.
У вас другое, у вас беда, и боль,у автора просто эгоизм самый настоящий по отношению к матери. Автору все должны, а у вас страдания душевные из-за матери, рухнувшая надежда,что может проявив заботу о внуке мать бросит пить. У автора просто самолюбование и выставление себя на первое место для всех.
Ну , я бы тоже не уехала перед дочкиными родами , мало ли что, посоветоваться, с врачом поговорить, подсказать молодой матери, если у неё вопросы будут, да и внук рождается , это же событие !
Что такое вы хотите подсказать молодым? Испортить отношения? У них свои представления о заботе о младенцах, почерпнутые из инета и лучше не лезть и ничего не подсказывать. А то моя мама заставляла меня сцеживаться по ночам и пеленки гладить с первой. Слава Богу младшие дети были рождены вне маминого контроля, потому я не сцеживалась, стирала тайдом с общим бельем и купала не каждый день, водой не поила, чай не давала (мама постоянно давала чай старшей) и дети выросли прекрасно. Никогда не буду ничего советовать, уход за ребенком - это легко, если без фанатизма.
Точно! Напомнили про сцеживание - точно та же история - их заставляли сцеживать, значит, и я должна была. Со вторым отказалась наотрез, вот где было много упреков и обвинений. Понимать, что это "самонастраивающаяся система" мама отказывалась)))) Хотя примчалась ко дню родов, была близко и рядом, готовая помогать и советовать... Наверное, лучше бы отдохнуть уехала.
Если бы не знала вас по форуму, решила бы, что это стебный пост какой-то...
Свою маму просто прибила бы, если б она явилась беседовать с врачом, что за ....??? Советов мне даром не надо было от мамы, она такую муть несла - памперсы вредно, пустышку надо дать непременно и т.п. Подсказывать мне ничего не надо было, я сама все рекомендации ВОЗ изучила. А слушать совковые советы про то, что грудь надо мыть перед каждым кормлением, упаси бох.
Вам не надо , а автору - надо , в этом разница. Я не собираюсь ничего делать против воли дочери , просто скажу ей , что готова поддержать именно так , как ей это нужно, пусть даст знать - как.
Я, когда была беременна дочерью , сообщила маме уже постфактум, после того как девочка родилась . Тупо - не хотела ее волновать , мы были в Англии , она в Штатах , мама готова была сразу лететь , но согласилась подождать 3 месяца , чтобы нам было удобней. Дьявол в деталях , всегда.
Автору надо повзрослеть! Ей же самой станет легче и приятнее жить. Она взрослая здоровая кобылица (в хорошем смысле), создала семью, родила ребенка, да она уже по статусу должна быть старше своей матери, должна жалеть и опекать ее, стареющую тетку в подкатывающем климаксе. Нет бы порадоваться за мать, что поехала отдохнуть, что здоровье и финансы позволяют, хренушки, мать еще и виновата.
Мам, которые приезжают жить, чтобы "помочь с младенцем" (по факту - влезть в семейную жизнь и попытаться оттеснить отца, принять его функции), я вообще не понимаю.
Не все так просто , видно , что в отношениях с матерью - трещина , с рождением ребёнка обострилось восприятие этих отношений, тут надо поработать с специалистом , на мой взгляд.
Зачем жить ? Приехать на какое- то время , со всеми пообщаться.
Да, действительно, с рождением ребенка вспоминаешь и собственное детство, поэтому могут полезть какие-то старые обиды, а они есть, наверное, у всех. Мне психотерапевт буквально за 2 встречи помог с этим разобраться.
Приехать и пообщаться - это очень хорошо. А есть и такие мамы, которые являются на полгода, чтобы "помочь с младенцем" )))
Опять же , ньюансы. Если обоим родителям надо срочно выходить на работу и все члены семьи согласны с тем, что ребёнок с бабушкой - лучший расклад , бабушка становится няней с проживанием , может остаться и на пол- года , и на год.
Можно и не за деньги , суть не в этом. Отъезд в отпуск - не всегда равнодушие, некоторые проще относятся к родам , или , наоборот, боятся навредить своим присутствием - всяческие суеверия и проч , чтобы судить не поверхностно , надо хорошо знать человека, только тогда понятно, что означает каждый поступок.
Ох, при этом, когда она вышла из запоя и позвонила мне, типа, доча, как ты?
Я ответила как-как, родила!
Сколько в ее голосе было недоразумения, вроде как могла бы и дождаться, не рожать, пока мама не протрезвеет.
Но ей повезло, я ее действительно дождалась. Я просто родила в 42 недели, а мой первый ответ, что родила, был просто блефом от боли и обиды.
Очень сочувствую, не переношу алкашей и просто запойных на дух. Это беда для вас, может закодировать попытаться?
Ого! Теперь я понимаю свекровей, хотя ей никогда не буду. Без мамы не перднуть, муж, отец ребенка и нахрен не нужен, а без мамы не разродиться ))
P.S. Теперь понимаю почему зятья тещ не любят.
Я рожала с мужем.
Мама на родах непосредственно мне вообще была не нужна, но сам факт ее возможного "отсутствия" меня очень тогда обидел, расстроил.
Сначала я звонила, она лыка не вязала, потом вообще к телефону подходить перестала, полная неизвестность, что с ней. В этот момент я просто уже плюнула и не полетела собственными глазами смотреть, что с ней, будь, что будет, даже если померла в запое, мне, главное, родить было.
Я даже позавидовала. Моя маман... ее в дверь, она в окно. И все ей надо было знать и везде влезть. А я хотела только, чтобы ко мне не приставали в этот период. С радостью отправила бы ее на моря, желательно далеко и надолго.
ППКС
но я никогда не сообщаю ПДР, да и про то, что родила, не сразу говорю
И я с вами. Не понимаю зачем нужна помощь, что там такого сложного и в чем должна помогать мама. Я со свой ссорилась, она просто вырывала у меня ребенка, ужас. Поэтому никаких мам и свекровей пока дети не подрастут и не определят бабушкам статус . У нас на первом месте мама с папой, а уж потом бабушки .
Вам, как человеку взрослому, не должно быть важно присутствие мамы.
Списались в востап, послали фото внука, получили в ответ поздравления, разошлись счастливые.
Не стоит обид, мне кажется.
Я рожала за тысячи км от мамы, у меня самой очень сложный анамнез, ребенок после родов попал в реанимацию в тяжелом состоянии, был в больнице месяц в общей сложности. Мама иногда звонила, интересовалась, как у нас дела. Приехала недели через 3 после выписки из больницы на пару дней. Я не обиделась, если что.
+1. Моя мама была за тысячи км от меня, когда я второго рожала. (в другой стране уже жили). Но она не спала несмотря на разницу часовых поясов и ждала звонка от меня. Даже не смотря на то, что мой муж ей позвонил сразу же как я родила. И уже когда позвонила я, она такая:" твой голос услышала. могу теперь выдохнуть"
Я не смогу ни отдыхать, ни купаться, когда моя дочь рожает. Я не помчусь в роддом. Это время её и её мужа. Но я буду нетерпеливо ждать звонка и первой видео связи, чтобы увидеть новорождённое сокровище.
У вас предвзятое отношение к родам. Это естественный процесс, не болезнь даже. Я ещё понимаю присутствие мужа для поддержки. Но мама-то зачем?
Речь не о том, чтоб мама присутствовала в родзале.
Вот Вы сама сможете спокойно уехать отдыхать, зная, что Ваша дочь (если она есть у Вас, конечно же :) ) в это же самое время рожает?
Да, как по мне, так мать автора - равнодушная предательница. Ее поведение крайне нелогично. Если уж тебе все равно, что там и как происходит с твоим ребенком, то придерживайся своих принципов и далее.
Мне лично после родов никто не нужен был. Даже муж сначала взял отпуск на 2 недели, но на следующий день на работу вернулся. Не представляю, чем бы мне мама помогала. Вот потом посидеть с подросшим ребёнком я уже сама ее просила.
Это для вас рождение человека ничего особенного. Может вы их каждый год миру выдаёте...
:ups1
Рождение ребенка для меня, как матери, событие особенное. А вот для остальных - обычное. Можно порадоваться за мать и поздравить, но менять свои планы ради ее особеного события не стоит.
для меня рождение ребёнка у моей дочери - это более чем особенное событие. Я ради этого изменю все планы. Вернее даже изначально ничего планировать не буду.
Мама в тайге за 100 км от ближайшего телефона?
Поменяет билет и прилетит на похороны. А какие еще варианты? А если дочь в аварию попала и погибла, пока мать на отдыхе, хоронить через месяц будут?
Не вижу задачи.
Мама прерывает отдых и приезжает. Или не приезжает, тогда хоронят без нее.
Во время любого из ваших отпусков может случиться что угодно.
про холодильники для трупаков слыхали? Про покупку других билетов в случае форс мажора? Так рассуждать - вообще никуда выезжать не стоит, вдруг помер кто-то, а вы на морях и океанах
И...? Теперь во время родов стоять под окнами в ожидании летального исхода и быть во всеоружии готовой? Или в церкви свечки ставить за здравие? С такими мыслями , как у вас, лучше вообще не беременнть и не рожать, если умирать собираетесь, и без поддержки матери ну никак разродиться не можете... имхо
Я от своей мамы именно такое поведение и ожидаю обычно. То есть меня бы это не удивило нисколько. Удивило бы другое, что она не на словах, а действительно хочет провести выходные с внуком/внучкой. При этом сама мама считает себя идеальной бабушкой и всем рассказывает, какая она крутая. По факту: когда меня оперировали по-женски в мои 22 года, она даже не соизволила приехать. Мы жили в разных городах. Приехал папа, мне это было важно. Когда у меня случился 3-я замершая беременность подряд, она сказала, что это конечно плохо. Через неделю у моей собаки погибли 2 новорождённых щенка (родились с большим недобором веса) - мама рыдала за ними полгода, хоть и ни разу их не видела. Она убивалась и уточняла как реагировала собака на смерть щенков. И ни разу не поинтересовалась каково мне. Таких ситуаций было великое множество, поэтому от своей я совершенно не ожидаю материнских переживаний. Может Ваша такая же?
ПДР - дело такое...ненадежное. Ждать у моря погоды, т.е. родов можно и неделю, и две после назначенной ПДР. Так что мама могла подумать, что вполне успеет вернуться. Тем более у нее для общения с внуком впереди целая жизнь. А в роддоме никто не нужен, кроме врача, ну и мужа на подхвате. Наоборот, меньше народу - меньше кудахтанья над ухом.
Признаюсь в беременность тоже была такой чувствительной, считая свой пупок центром вселенной, с родами как-то все выправилось.
Т.е. прошло 4 года, а вы все помните, что мать уехала отдыхать.
А для чего она была нужна? Позвонить ей и сообщить, как дело прошло? Там, где она была, связи не было?
Я трижды рожала, мои родственники были в разных частях планеты и постоянно передвигались, мне бы в голову не пришло контролировать их перемещение и что они должны быть если не со мной в роддоме, то сидеть дома и не сметь куда-то выдвигаться. Мне важно было, чтобы роддом остался стоять на месте и в нем в наличии были квалифицированные врачи, ну и муж, который бы отвез. На крайняк, можно было бы и на скорой или такси.
Про выписки и толпы тоже не понимаю: выходили с мужем и садились в машину с ребенком, и мы дома.
Бутафорского праздника с внешними украшалками не приемлю.
Потом спустя месяц постепенно все в гости заглядывали.
Автор, вы не взрослый человек. Хотя бы потому, что завели этот топ. Я бы порадовалась искренне, что мама отдохнет. Отстаньте от нее
За неделю уехала. Что ужасного? ну не была на выписке, у вас для этого муж есть.
Мне вот на выписке только муж нужен был, совершенно лишними были родители, цветы, и тп. Хотелось домой приехать и отдохнуть. А потом добро пожаловать в гости через пару дней.
Важно ли, как это называть. Это у вас ведь не первый такой случай. Поддержки от мамы никогда особо не было? Только критика?
Просто это ваша мама, другой не будет, и эта вряд ли изменится.
Мне нравится выражение "родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзец (добавлю -и мужей!) мы можем выбирать себе сами".
Самое дурацкое после моих родов было, это когда на выписку собрались всей толпой родственники. Я после кесарева, очень хотелось вымыться с головой и, пардон, просраться. А тут толпа в умилении и с шариками. Времы кормить малыша пришло и половина «женской лиги» семьи со всех сторон пришла посмотреть, поумиляться и подавать советы, как титьку в рот ребенку совать, а заодно рассказать истории собственного опыта выкармливания детей. Вот тут мама, правда, пригодилась. Она всех потихонечку выставила. И в аптеку за «Микролаксом» сгонЯла :)
Ужас какой. Но многим, кстати, нравится такая выписка. Чтоб с шариками, с цыганами и с толпой приветствующих и с застольем . Знаю таких лично.
Повод лишний раз собраться и покутить. Вот только молодой мамочке это нафиг не нужно.
Так кому как. У меня знакомая девочка недавно рожала, муж ей заказывал каких-то скоморохов ряженых в мишек и еще кого-то, с шарами и плясками, она в восторге была, всё как она хотела. Я на фотографии смотрела и в шоке была от этого дурдома. Встречали тоже толпой, включая подружек. Рожала она, правда, в Лапино, поэтому помыться, думаю, ей в первую очередь не хотелось, но тем не менее. Прям взахлеб рассказывала, какую крутую встречу ей муж и родня подарили. Девочке 23 года.
Нуууу... не обижайте дочерей. Не все такие прибабахнутые , как в предыдущем посте. :)
Нет, с дочками бывает ничем не проще. И дочки разные, и разные матери тоже.
Конечно, ссорится ни с кем не стоит- ни с невесткой, ни с дочерью. Просто вести себя разумно и не навязчиво.
Оказывается, что кому-то всё же нужно. Еще и обида на всю оставшуюся жизнь, что не сделали так...
Мило, когда нужно обеим (и дочери, и матери). Если нужно только одной из них, а другой не особо - глупо взрослому человеку обижаться. :)
О, да. Первое, что хочется сделать - пойти в туалет. Спокойно. Без людей за дверьми. А тут свекровь с ЦУ прискакала :)
В туалет? Я о ванной мечтала. О душе и о ванной. Я тогда еще сидеть не могла.
Точно-точно. В комнату свою, в приготовленные детские вещи переодеть невидимого в лентах и рюшах ребенка, помыться, переодеться. А тут - счастье же, толпа бабушек-дедушек, ребенок в нарядных ленточках по рукам кочует, в комнате все вверх дном, огромные букеты во всех углах! Бабушки постарались - вместо бодиков и слипов - стопки пеленок, марлевые подгузники и кипяченое масло в баночке с ваткой... Какое переодеться, какое поесть - стол ломится, все счастливы, а я такая - ни сидеть, температура (под расписку уходила), лактостаз, ребенок орет... Счастье, мать его, клан и семейственность.
Но, проводив всех за дверь и выдохнув счастливо хотя бы вечером - я не знала, что все только начинается, ага. Какое же счастье было в тихой выписке с младшим в автокресле.
На мой взгляд, куда более ценным и важным является теперешнее отношение бабушки к внуку, чем ее присутствие на выписке из РД. Зачем цепляться за старые обиды, если сейчас все прекрасно? Эмоций не хватает?
видимо, автору комфортно жить с мыслью, что мать ее не любит... вот и ковыряет всякую хрень...
Почитала... Очередной раз прифигила. Девки (-евы) вы же уже без пяти минут сами бабки! Неужели, каждая из Вас, осудившая автора, сама так же легко уедет в период родов собственной дочери?! Или у вас сыновья что ли..
Я не смогла бы уехать, когда не то что дочь, а даже когда б невестка рожала
+1. Уж слишком стали отстраненные отношения между родными пропагандироваться на Еве. Я не представляю, что моя мама уезжает в такой момент куда-то. И я так не сделаю. Дело не в помощи, для этого врачи есть.
Ну мне до внуков еще достаточно (надеюсь). Но, думаю, что смогла бы уехать. Дочь люблю. Но сюсипусечными склонностями не отличаюсь. Считаю, что для роженицы нужен муж, а не мама. Мама может понадобиться чуть позже, ну так к этому времени как раз и вернусь - со свежими силами и готовностью помочь.
А какая разница, где получать известия - дома, под окнами роддома или на отдыхе? В родзал я бы в любом случае не пошла. А телефоны и на курортах не отменили.
Так что да, спокойно отдыхала бы. Если что - была бы у дочери первым же рейсом (и не факт, что из дома по пробкам было бы быстрее).
Т.е спокойно бы отдыхали, зная, что дочери как минимум больно? Вот Вы писали, что дочь Вы любите, а в чем Ваша любовь выражается?
И что - я как-нибудь могу ей помочь рожать? Если уж кто и может, так это ее муж. Для меня точно не выражение любви устраивать балаган там, где это не нужно.
Естественно, я сужу по себе. Меня просто дико раздражали празднующие родственники после родов. Я хотела лечь, прижаться к мужу и подремать в тишине, поглаживая малыша. А не сидеть как дура одна у кроватки, пока мужа утащили выпить за здоровье новорожденного. И лучшие роды были - когда они пошли стремительно и никто не успел добраться с поздравлениями.
Вот позже может понадобиться помощь. И тут на меня можно рассчитывать целиком и полностью.
Я просто не понимаю как можно СПОКОЙНо отдыхать, когда дочери тяжело и больно (даже учитывая, что процесс естественный и помочь не можешь).
Я не про балаган. Я про спокойствие, т.е. сидеть и НЕ переживать. Она рожает, а спокойно отдыхаю, не переживаю. Т.е мне по сути наплевать, родит - не родит, как там все пойдет, я об этом не думаю, отдыхаю. Это равнодушие. Даже если потом помогать.
Чего вы все про больно и тяжело заладили ? Ну ,больно, ну, тяжело, все там были. Вам именно нужно, чтобы все вокруг с бубнами плясали и ПЕРЕЖИВАЛИ? Это естественный процесс! Какая разница, где маман будет переживать? Что она на отдыхе не может чуток поволноваться, когда ей сообщат, что процесс начался? Нет надо целый месяц себя накручивать, ахать и охать в предвкушении, да? мамаше надо под окнами постоянно дежурить роддома? Вы чего такая инфантилка ?
Будьте не инфантилкой, пусть за Вас никто никогда не переживает, даже когда Вам больно.
так, и?
ну больно, ну все мы рожали и было больно
кто то вы бирал эпидуралку ( как пишется это слово)))
кто то осознанно отказывался, дальше что?
почему моя мама должна была переживать за то что мне больно? и почему я вообще должна была об этом думать? :)
да, я неинфантилка, маму свою не тревожу, берегу. Вот недавно у меня операция была,неделю в больнеце пробыла так она даже не в курсе была и до сих пор не знает, не к чему это ей. Только муж знает и все. Я запретила кому-либо ему сообщать. А вы сопли любите разводить и на кулак наматывать? Чтобы все у вашей постельке лясы точили? Нет, не нать такого! Любовь она в другом проявляется :) Мне не нужно, чтобы за меня переживали, я боль могу терпеть сама, мне не нужно, чтобы у кого-то еще давление из-за меня подскакивало и все эти ахи и охи родственников , они что, боль уменьшат?
Ну для вас, возможно, устроить "переживания", это признак не равнодушия. Для меня это глупость.
Нет, мне не наплевать, но сидеть и думать об этом? А смысл? Тогда еще надо пару раз позвонить в процессе, потом обязательно приехать. Чтобы никто не усомнился в ваших переживаниях, а молодая мать уже гарантированно задолбалась.
Ну если уж начинать копать кто первый начал, то все-таки вы :) выразили недоумение по поводу спокойного отдыха:
"И Вы спокойно бы отдыхали, душа б не екала, что вот ваша девочка сейчас рожает, ей больно, ей может быть страшно, у нее может как-то все плохо пошло у нее там вообще НЕИЗВЕСТНО что неизвестно как у вашей дочки, которой Вы маленькой на разбитую коленку дули, когда зеленкой мазали?"
Уехать или остаться дома (сидеть под дверью роддома) - без разницы. Это ни на что не повлияет. Известности что и как это не добавит, все равно ждать результата. Так почему бы не в отъезде? Конечно, принять факт взросления своего ребенка и отделения его сложно. Но необходимо. И лишняя тревожность ничем не поможет, только нервировать будет и раздражать
Ну и чего? Я спросила - И спокойно бы отхали тра-ля -ля? На что собеседник мне ответил- Да, спокойно бы отдыхала.
Я могу задать любой вопрос, собеседник может дать любой ответ.
Не надо тут подводить почву, что это я мол так задала вопрос, что собеседник ТАК ответил, а на самом деле это просто вопрос не правильный.
Собеседник так ответил, потому что он так чувствует, считает правильным и это его позиция по жизни. Имеет право. Я и гипотетическая дочь собеседника могут иметь другую позицию, а данную справедливо считать равнодушием.
Вы так старательно переспрашивали будет ли ваша визави СПОКОЙНО отдыхать, ажно капсом написали, что я вам предложила вариант неспокойного отдыха :)
Надо или не надо почву я сама решу ;)
Предлагаю (гипотетически) поучаствовать и в других важных для дочери церемониях. Первая брачная ночь, например. Там тоже некоторым бывает больно и может что-то пойти не так. Со свечкой. Или без свечки, с фонарем. Истинная неравнодушная мать обязательно должна быть рядом с дитяткой
Да, я старательно переспрашивала, говорю же очень удивляюсь массовому наплевательсву на дочерей, поэтому все уточняю, вдруг неправильно поняла. Но нет правильно.
Я там ниже написала, но повторю.
Истинная неравнодушная мать всегда знает и чует, когда она нужна своей дочери и когда она должна с нею быть - на родах или свечку подержать . А та которая не знает и не чует именно что РАВНОДУШНАЯ.
Если для матери первый секс взрослой дочери и первые роды взрослой дочери события равнозначные, то тут попахивает либо предельно низким интеллектом, либо психиатрией.
Истинная неравнодушная мать в нужный момент отойдет в сторону и позволит своему повзрослевшему ребенку жить без ее контроля :) даже во время родов. Только лихорадочно цепляющиеся за пуповину будут настаивать на необходимости своего присутствия, параллельно вбивая эту мысль и в голову ребенку - шоб не забыл наследничек, что мамо всегда все лучше знает. Сема, домой! Мама, я замерз? Нет, Сема, ты проголодался
Какая будет поддержка от ваших волнений?? Пипец, как бесят отдельные беспокойные родственники, которых еще и успокаивать надо, и при этом толку с них ноль целых ноль десятых..
Поддержка - это когда говорят "все будет отлично!", а не беспокоятся на ровном месте. Или когда делают, что попросишь, это тоже поддержка.
Да, если у дочери будет беременность без осложнений и хороший мужик рядом, то я буду СПОКОЙНО отдыхать. Как родит и позвонит из род.зала - поздравлю и пойду накуплю детских милых вещей согласно половой принадлежности младенца. По себе знаю, что пока эйфория после родов, хочется со всем миром поговорить по телефону, а вот уже через 2-3 часа начинается жесткий отходняк, гормоны бесятся и НИКТО не нужен, кроме младенца и мужа.
"Истинная неравнодушная мать всегда знает и чует" - соответственно, только ваше мнение и есть истина в последней инстанции, да?
В данном случае ДА.
Но Вы можете мне не верить.
А если хотите убедится в том, что я права, можете пойти и опросить всех истинных неравнодушных матерей чуют ли они.
Почему же , мне подойдет. Только ведь и дети очень разные бывают. Бывают и такие, кто считает , что мать-пенсионерка должна содержать деточку до его/ее пенсии. А иначе она, пожилая уже женщина, вовсе не "истинная мать", а мать-ехидна "длячегорожала".
Почему? Знаете, как дети алкоголичек обожают своих матёрей? Значит ли это, что алкоголички и есть истинные матери?
А какие могут быть сомнения - раз дети обожают, значит истинные матери. И никак иначе. :)
Когда я рожала, знал только один единственный человек, который сдал меня в роддом :)
Всем позвонила, когда уже родила с радостной вестью, что у всех добавился статус: бабушки, тети...
Звонить всем: "Алле! Я уехала рожать!" даже мысли не было.
Невестка от этого стала лучше себя чувствовать? Легче рожала ? Ребенок родился крепче здоровьем?
Не ваш собеседник, но отвечу. Полагаю, что невестка стала себя лучше чувствовать, потому что ощущение, что окружающим на тебя не наплевать обычно придает сил.
Я тяжело рожала, мою маму даже в родзал пустили, хотя там уже муж был, вот хоть застрели мне стало легче рожать, хотя никакой логике это не поддается.
Я тоже первого ребенка тяжело рожала. При этом меня хоть немного утешала мысль, что ни муж, ни мать этого ужаса не видят и не переживают.
От того, что им было бы также плохо , как и мне, мне точно не стало бы легче.
Также плохо им бы не было, просто потому что они то не рожали. У Вас получается, даже когда Вам очень плохо, Вы беспокоитесь о других, а не о себе. Это плохо. С точки зрения психологии это неправильно и для Вас губительно. (Доношу только, чтобы Вас проинформировать, убеждать не пытаюсь, ибо самой сравнительно недавно на эту мою ошибку указал психотерапевт)
Я не очень верю в психотерапевтов. Живу по принципу - поступай по отношению к другим , так как хочешь , чтоб поступали по отношению к тебе.
От того, что кому-то плохо - мне легче не будет.
Никому ( в норме) не будет легче оттого, что кому-то плохо. Но. Когда поддерживаешь кого-то для тебя важного, ему может стать легче просто от сознания, что кто-то его поддерживаешь. Притом поддерживающему хуже (опять же в норме) не станет.
Хм, то что вы называете " здравым смыслом" я бы назвала совсем другим словом. Но ваше "Нет, никто не должен мне верить." вполне поддержу. :)
Мне оно как-то без надобности :) Ни у вас , ни у меня от этого ничего не изменится.
Если бы у автора были тёплые, близкие отношения с матерью до этого - то понятна её обида, правда, всё равно не понятно, почему уже 4 года как. Но, судя по всему, отношения там всегда были более, чем прохладные. Поэтому чему она уже четвёртый год удивляется - мне не совсем понятно. Ну, такая у неё мама. У других - не такие, есть лучше, есть хуже, для кого как.
И да, празднвания у выхода из больицы я тоже не совсем понимаю. Ну, выписали, приехали домой, отошли за неделю-две - и празднуйте хоть с цыганами и медведями, не говоря уже о мамО.
+1 У меня мама к сестре в другую страну вылетала на роды, когда та первого ребенка ждала. А тут, наоборот, от дочери улетела подальше.
+1 к вам. Вообще читаю и ужас. Что за отношения в семье, если маму в такой момент не хочется рядом? Моя ко мне в другую страну прилетала. И да, в роддоме в коридорчике сидела. Вообще не представляю, что можно иначе. И вещи с мамой и свекровью обсуждали, что купить, чем помочь. И когда дочь соберется- однозначно буду участвовать. А тут- никто никому, бабушку отодвинуть, она мешают. Трэш реальный, а не семья.
Т.е. если люди обсуждают, что купить младенцу, то это семья,а если просто помогают друг-другу когда это нужно, заботятся о больных и стариках-это не семья. Вашей маме значит больше нечем было заняться и она по вам скучала, мама автора живет рядом и вполне успеет насладится общением с внуками,если захочет. И да,я не хочу обсуждать с мамой покупку шмотья,для меня это не важный момент в жизни и я не хочу,чтобы она воспитывала моих детей и помогала мне, но мы семья. Мы сейчас даже живем в одном доме, и я забочусь о маме и об отце. А для воспитания детей у меня есть муж , он -моя семья , моя опора , в родах в т.ч.
Заботятся-почему не семья? Обсуждать покупки- опять же, я допускаю существование в природе женщин, которым безразлично, какую коляску использовать или какой бассинет покупать или нет, но вы первая такая особенная, с которой я общаюсь. Никто не говорит, что это Самое Важное, но все эти заботы- приятная часть повседневной жизни. Конечно муж семья, но для меня лично семья- это не только муж и дети, это еще мои и мужа родители, его и мои братья и сестры, наши близкие люди. Отказывать детям в любящих близких? Зачем? Ради материнского эгоизма «они на них повлияют»? Так это, как по мне, от неуверенности в себе как в матери.
Возможно кому-то подобные холодные и отстраненные отношения нормальны. Я бы в них страдала. Поэтому очень понимаю автора.
Не поняла. Если вы понимаете -можете объяснить , почему покупки надо обсуждать строго за неделю до родов? Может, маме вообще никогда в отпуск не ехать-вдруг дочке срочно захочется обсудить покупки?
Почему мама должна обсуждать то, что хочется дочке? Может, она вообще не покупки хочет обсуждать, а живопись? И , например, еженощно строго в полночь? Нет? Только дочкины хотелки имеют силу?
Слушайте, да не обсуждайте вы ничего. Я ж вас не заставляю. И к ребенку своему на соревнования и выступления не ходите, и с родителями не советуйтесь- живите как хотите. И вообще нахрена эти выросшие дети и родители - только мешают жить. Отпуск-то всяк важнее, чем рождение какого-то очередного внука. Но поймите, что для огромного количества людей такое поведение для себя не приемлемо.
Люди разные и это прекрасно. Всегда есть над кем поржать.
Для огромного числа людей приемлемо строго то, что хочется им, а не из близким? Не знаю-не знаю.
Вы читать совсем не умеете? Я десять раз написала, что подобное поведение для многих неприемлемо именно матерью. Любящей заботливой матерью.
У меня с мамой отличные отношения, поверьте. Очень теплые и хорошие, редко, кто на еве может похвастаться именно такой близостью с мамой. Но мне и в голову не придет идея посадить маму в коридоре, пока я рожаю. А уж потащить ее в другую страну ради этого- просто за гранью.
В том то и дело, что никто не тащит и не сажает. Просто в голову даже не придет никому, что может быть иначе.
Мне приходит. Я маму люблю и берегу. И помню, что она живой человек, а не персонал по обслуживанию меня.
При чем тут обслуживание? И не приходит это в голову именно маме. И мне не придет, когда моя дочь будет в роддоме.
И еще раз, нет норм, каждый живет как хочет. Главное, чтобы эти точки зрения совпадали внутри семьи.
Ваш собеседник имеет ввиду, что нет одной обще нормы для людей разных слоев. Для одного слоя трэш реальный бросить наплевав на рожающую дочку укатить отдыхать. Для других слоев это норма. Зависит от духовности, уровня интеллекта, уровня социальной адаптированности, эмпатии, частично от уровня образования и даже местами уровня достатка (но не прямо пропорционально)
Что зависит от духовности, уровня интеллекта, уровня социальной адаптированности, эмпатии, частично от уровня образования - вот с этим, пожалуй, соглашусь.
А вот как именно зависит - вот это большой вопрос. :)
Вообще не вопрос. Ответ только длинный :) Все уже давно известно и описано в литературе по психологии, можно ознакомиться. Даже больше, еще раньше эта зависимость расписана в произведениях писателей, практически всех, конца 19 - начала 20 века особенно, надо только заинтересоваться и увидеть. Тут правда соображать еще надо, чтоб выводы сделать .
О! Золотые слова - "соображать еще надо, чтоб выводы сделать" . А соображения и выводы у разных людей очень разные бывают, разве нет?
ок. Я должна была написать "правильные" выводы. Однако повторюсь на данный момент уже существует и литература со сделанными выводами, ежели кто не может сам.
Литературы существует много - с самыми разными выводами. А какие из них "правильные", какие не правильные - каждый решает сам , по своему разумению. :)
Я Вас умоляю, начиная от Фрейда заканчивая современной х-йней выводы всегда одни и те же.
Маму рядом на родах????
Нет, не надо. Люблю маму, у нас хорошие отношения. Но есть все-таки вещи, которые касаются только одной ячейки - меня и мужа.
Вы бы еще на зачатие маму взяли. А что - тоже волнительное действо. А по вашему рассказу создается ощущение, что муж у вас для галочки...ну может еще для денег и выполнения мелких поручений. Но семья состоит из женщин.
Мне даже в голову не придет обсуждать с мамой и свекровью покупки, и они мне обе даром не нужны в коридорчике с валидолом.
При этом у нас очень дружная большая семья, мы очень много времени проводим вместе, наши родители путешествуют вместе (у них "клуб сватов"), на НГ много лет делаем семейный концерт и все такое прочее. В браке я 21 год, а свекровь свою знаю со средней школы, она была моим классным руководителем ))
Так что все по-разному в семьях.
Мать за 4 года уже много раз показала своё отношение к внуку. То, что она готова каждые выходные сидеть с ним, намного важнее ее присутствия на выписке. За это уже 100 раз нужно было простить мать и забыть этот эпизод.
Автор - эгоистка :-(
Моя мама болела сильно и не могла быть рядом, когда я рожала и на выписке,
и я была бы только рада, если бы она могла полететь на отдых в это время.
Если бы она болела, другое дело. Она купила билет за 2 месяца до моих родов, точно зная, что мне рожать именно в этом месяце. Тут правильно написали - это равнодушное предательство.
Если бы она болела и не смогла быть со мной рядом в такой ответственный момент - это понятно. А человек просто предал - купить билет на ровно ту неделю, когда единственной дочери рожать! Это как плевок на меня и на моего ребенка.
Вы из-за отсутствия вашей матери рожали дольше/тяжелее? А вашему-то ребенку какая разница была, где бабушка в день родов находилась?
Да все это поняли, в чем беда-то? Вам мама зачем на родах? Вам врач нужен и все. Оставьте глупые обиды, вы себя сжигаете из-за ерунды.
Сволочь ваша мама, билетиком прикрылась. А если бы вы родили раньше срока? не могла на каждый день взять билет? Никаких материнских чувств.
Мы живем в одном городе, в 3 км друг от друга. Я обиду не держу на нее, просто пытаюсь для себя разобраться в этой ситуации. Отец, кстати, никуда не уезжал, но на выписку не пришел. При этом когда приезжает брат встречает его на машине, бросив все дела.
За эти 4 года много было негатива с ее стороны. Считай, что мать у меня есть чисто биологически, на душевном уровне ее нет. Наверное, не заслужила прошлыми жизнями хорошей матери.
Да вы жжете. То это пишете " Теперь же по прошествии 4 лет просит этого ребенка каждые выходные. Названивает по пятницам, чтобы забрать ее на субботу-воскресенье." То это :"За эти 4 года много было негатива с ее стороны. Считай, что мать у меня есть чисто биологически, на душевном уровне ее нет" Это как коррелируется друг с другом?
Небось не так просит, не так воспитывает, не тем кормит, позволяет смотреть мультики, не запекает брокколи на пару...
Автор, простите, а вы сами хорошая дочь? Не говорите постоянно гадости своим родителям, не кидаете предъявы на каждый чих? Может, с вами трудно общаться? Если вашего брата встречают, а вас нет, наверное, в этом виноваты обе стороны, и вы в том числе.
Автор, вырастайте уже. Примите, что мать у вас такая, какая есть. Не ждите, что она изменится. Наслаждайтесь своей жизнью
Наверное ваша мама видела другого мужчину, чем тот от которого вы родили, поэтому потступок мне понятен.. Для нее это не радостное событие, но в итоге она смирилась и помогает вам с ребенком.. Вообщем плохой мир, лучше хорошей войны,перестаньте мусолить прошлое- оно разрушает вас изнутри.. отношения с мамой ели нельзя наладить, то можно снивелировать в оптимальное для всех русло.. наверно.
Оптимальное русло - минимальное общение. Ребенок возвращается от бабушки с дедушкой абсолютно неуправляемый. Меня не хотят даже просто видеть лишний раз. До сих пор при любом случае вспоминают, что они для меня сделали, что я плохая мать, что ничего я в жизни не добилась, чем ИМ (!) можно было бы гордиться, что если бы не они, то пропала бы я. На мои слова - может мне вообще не жить тогда, раз я такая никудышна и никчемная, она промолчала. Постоянно гнобят и чморят меня вместе с отцом.
Мне очень сложно не потерять веру в себя. Морально они меня убивают. С братом - полная противоположность. Он прав всегда и во всем, по словам мамы. Он - ее копия (и внешне и по характеру). Постоянно ей льстит (живет с родителями, кстати). Я же отцова дочь. Поэтому наверное попала под ее опалу)
А вот это уже совсем другой разговор. Если у вас плохие отношения с матерью - зачем вы вообще с ней общаетесь?
Если " Ребенок возвращается от бабушки с дедушкой абсолютно неуправляемый" - зачем вообще отпускаете к ним ребенка ?
а вы разве не знали, что сыначек мамашки больше любят, чем дочерей?Особенно, если они на них похожи:). Вы до сих пор не приняли сей факт? В брату долго ревновать будете?
Дети всегда возвращаются от бабушек неуправляемыми. Они там расслабляются, ничего страшного нет, наоборот хорошая тренировка психики, с разными людьми можно вести себя по разному. Если вы отцова дочь, почему папа вас не встречает?
Я вас автор поддержу. Это равнодушие вашей мамы, к сожалению. Мне тоже было очень обидно, когда моя мама промолчала в ответ на моё сообщение о ребёнке, которого мы ждали целых 5 лет. Я прочитала испуг в её глазах. Она испугалась, что ей придётся мне помогать с ребёнком, бросить работу. Хотя сама она не сидела со мной и сестрой в декрете, с полугода нас отправляли в деревню к бабушкам. В тот раз у нас сорвалось, был выкидыш. А на следующий год мамы не стало. Кто его знает, может, ей и не нужны были внуки совсем. Но всё это грустно. К сожалению у наших мам нет материнских чувств. Рождение маленькой жизни в семье - что может быть важнее?
" у наших мам нет материнских чувств" - т.е. вас в детстве только ругали, игрушек не покупали, вы в детстве недоедали, ходили оборвышем? образование у вас неполное среднее? - так?
Обычным кто содержит вас пока учитесь? Мама и папа а теперь еще и за обучение платят
А , т. е. матери достаточно спокойно испытывать свои материнские чувства. А содержание ребенка (питание, одежда, образование, отдых) - это вполне может кто-то другой (например, отец разведеный) обеспечивать, при этом у него никаких чувств к ребенку не предполагается.
Мило.:)
Да, содержание может обеспечить отец. А что в этом такого Вы увидали-то?
Где я написала, что у него не предполагается чувств, ну вот где?!
При приличном отце очень часто для матери достаточно испытывать свои материнские чувства.
При неприличном отце, матери не достаточно только лишь испытывать чувства, еще массу вопросов решать надо.
При любом отце или без оного ребенку НЕОБХОДИМО, чтобы мать испытывала к нему материнские чувства, иначе ребенок вырастет несчастным в той или иной степени (даже если отец будет испытывать все возможные чувства по отношению к ребенку)
Очень мало людей вырастают абсолютно счастливыми. Подавляющее большинство время от времени несчастны в той или иной степени, и мне это представляется нормальным - если степень несчастности невелика и непродолжительна.
Наоборот, я своего ребенка никогда не вешала на своих родителей. А вы таки да, пустышка.
Кто вам сказал, что она испугалась того, что нужно будет помогать? Может, она испугалась осложнений, срыва беременности, что и случилось в конце концов.
И почему ей ПРИШЛОСЬ бы помогать? Вы с мужем 5 лет делали ребенка МАМЕ?
А почему мамы не стало через год? Мне кажется, здесь и ответ на вопрос.
Вот и меня поразило - "ей придётся мне помогать с ребёнком, бросить работу.". И это без всякой тени сомнения.
Гыыы:):) здесь вообще все офигевшие;) мы вот хотим нянчить но нам никто не даёт;);) гыы:) ли ее в садик в садик и сами сами()
Ну и что? Когда я рожала второго моя мама тоже уехала отдыхать мы из род дома сами приехали и пыль с сестрой вытирали так как никто не портер?;)
А наши дети когда рожали так вообще все сами сами сами рожали сами из род дома сын забирал один, нормально и в рож дом приезжал с утра забирал новорожденную под рамписку привозил ее к маме в палату и в 10 вечера ее сдавал на ночь а с утра опять приезжал, пока они рожали мы на пляже были они не хотели чтобы мы были в род доме.:) так и сейчас все сами сами:)
Автор и те ,кто оказался в подобной ситуации сто раз правы.Не матери это,а кукушки...нарожали,бабки-дедки вырастили,а они ж..пы греют на морях.
Моя свекрища абсолютно такая же. Прошло 15 лет.Она в больницу на замену позвонка,а я с унуками ейными на моря на месяц и денег х..й ей на операцию.Также как и она мне когда-то...
И совесть моя чиста и не мучает.Как грица...не плюй в колодец..пить захочется,а там ...юшки...вот так.
В этой истории самая большая мразь - ваш муж. А вам это еще аукнется - детки- то его подрастают. А вы можете греться на морях, да. Почему бы нет? Собственно, и она не должна была брюшко чужой бабы сторожить. Вы же не спрашивали ее разрешения, когда в постель к ее сыну лезли и когда залетали тоже. Не понимаю, откуда в вас столько зла и почему. Вероятно, маменька ваша тоже еще та .... .
У меня и моей матери нормальные семьи,нормальные отношения,а вот семья свекрищи да,там всё как ниже написано...человек-человеку- тварь ,сволочь и скот....
Дети мои подрастают ,они очень добрые и сочувствующие,заботливые люди,потому что их вырастила мать и мамина мама. По-другому и быть не могло...а свекрища-это просто чужой нам всем гадкий человек. Абсолютно бессердечный и никому не нужный. Как аукнулось-так и откликнулось...
Перебор ипанашек? Ну это ясно. Разбавила мразями, бросающими материей. Погоди, твой муженек еще тебя предаст и твой выводок, с твоего же одобрения.
А чой-то автору аукнется-то? А что изменится оттого что она или муж ейный в коридорчике посидит, пока свекру оперируют? Чем они смогут помочь врачам в операционной? А медицина у нас бесплатная. И уход послеоперационный полисом ОМС предусмотрен.
Уход не предусмотрен. И болезнь не равна естественному завершению естественного процесса, наступившего по воле двух здоровых людей.
Предусмотрен. А как Вы думаете одинокие люди сами справляются? Не у всех дети-прислуги есть!
Правильно. Болезнь не равна естественному процессу, болезнь - изучена и предсказуема, и контролируется медиками, если уж они берутся лечить, а естественный процесс процесс один Бог знает чем может закончится. Можете сходить опросить врачей принимающих роды, какой у них процент неожиданностей по сравнению с прочими врачами.
Я сочувствую твоей матери. Помню топ, в котором ты ясно выразила свое отношение к ней. А по сути - не рожай, если так страшно.
Прикинь,да! Потому как в родах можно поиметь гораздо больше осложнений,как и швов и пр и пр. И дальше чо?
Вы сравниваете естественный биологический процесс с операцией на позвоночник пожилого человека и у вас хватает (или не хватает) ума доказывать что роды опаснее. Вы неадекватны! Или шли рожать с букетом диагнозов?
Букет диагнозов у тебя в голове,раз ты не представляешь,каким боком могут выйти роды здорового ребёнка у здоровой женщины.
Не тыкай мне! Нет прав таких!
Голову лечи, неврастеник.
Сочувствую свекрови, за какие грехи ей такое досталось.
Моя мать медик сама,поверь,если надо было бы(она была на связи с врачом по телефону),то в нужный момент была бы и реанимация детская/взрослая,лучшие врачи с любого конца света икакие угодно лекарства. Неговоря про то,что не я,а врач и моя мать принимали решение :резать меня,не резать,колоть,не колоть,стаить перидурал не ставить.От меня вообще ничего не зависело.А зависело от умения врача,которого нашла моя мать и денег ,которыми она оплачивала все пляски.
А я вообще не знала ,что есть роды и как рожают вообще,даже прочитав соответствующую литературу,ибо только медики знают что,как и чем закончится.
У автора тоже мать врач? И я б не хотела; чтоб о эпидурале пинимала решение не я....
Я вообще не хотела бы , чтоб за меня, пока я в сознании, принимала решения не я - по любому вопросу.
Медиками(не врачами) называют себя медсестры.
Представляю-врач с медсестрой решают судьбу меня и моего ребёнка. Я лежу, как мясо бессловесное, никто моим мнением не интересуется. Мужа вообще послали нафиг-в родзале разрешён один родственник.
И это все ещё и за деньги!!!
Спасибо-нет. Даже, если мне приплатят, я такое с собой делать не разрешу
А вы кто? Типа бухгалтер или экономист,который в своих силах настолько уверен,что даже в омараке принимает решения сам за себя)))? Ну-ну....тебя тоже петух жареный когда-нить в ж..пу клюнет,тогда ты по-другому запоёшь...ну или..всё понимаешь и жуДко мне завидываешь,поэтому пытаешься таким образом посамоутверждаться?)))
...гы,чем же тебе муй в родзале поможет? особенно электрик или сантехник? трубы продует?
Такое ощущение, что вы умственно отсталая. А ваша мать относится к вам как к куску мяса, как она решила, так с вами и поступают. Фу:sick4
То есть, вы просто инкубатор для вынашивания внучегов. Даже суррогатным матерям, наверное, оставляют больше прав принимать решение относительно своего тела и ребенка, чем вам. Извините.
Откажитесь от такой матери.А ещё лучше,выпейте стакан воды,который на старости должны ей поднести.А то ишь чего удумала.Будет знать как дочь бросать.
Это не просто равнодушие, ей на вас просто наплевать с высокой колокольни и скорее всего она вас мягко говоря не любит и вы ей неприятны, это она вам демонстративно показала, показала не только вам, но и своему внуку! Не расстраивайтесь и "забейте", это не редкость, не у одной вас такая мамаша. Сделайте выводы и сведите общение и помощь ей до минимума, расчитывайте только на свои силы!
Благодарна судьбе - моя мать работаоа на другом континенте и не приехала. Если б была рядом; были б ненужные советы потоком и обиды; что я все не так делаю
Ну если у вас ипанутая мамаша,с которой вам крепко не повезло-это не повод считать,что родные люди должны быть скотами и поступать по-скотски. В нормальных семьях родители и дети поддерживают др др в любой ситуации..будь-то рождение,болезнь,смерть,переезд и пр и пр.....Ну это так ,вам для ликбеза.
Поступать надо по-совести,тогда на старости ты не будешь пиз..ть на лавке,что ты никому не нужна и все сволочи тебя бросили.
Бросила дочь в трудной для дочери ситуации, когда дочь ЖДАЛА поддержки матери.
Не важно правильно или неправильно оказывать и принимать поддержку, правильно или неправильно сидеть или не сидеть в коридорчике.
Важно, что дочь этого хотела, ждала, рассчитывала на самого родного человека, а человек решил, что доча перебьется, чай не сахарная. Такое поведение это минимум равнодушие, насчет предательства затрудняюсь, но скорее согласна, что и предательство.
У всех свои трудные ситуации и у всех в жизни они разные. И если мать без озвучки не знает и не чувствует какая ситуация в жизни ее дочери трудная и где ей нужна поддержка и какая, то это РАвНОДУШНАЯ и эгоистичная мать.
Я нигде не читала, что автор топа молчала как рыба. Мать, которая растила, воспитывала, душу вкладывала почувствует всегда. Этот самый кусочек ее вложенной души, как бы высокопарно это не звучало, ей и просигналит, ибо это ЕЕ душа. Ну, а если не вложила, то сигналить нечему. Тогда надо ртом говорить да, но вряд ли поможет. Мать, которая была равнодушна к маленькой дочери, скорее всего будет столь же равнодушна ко взрослой.
Почему скотина? Просто РАВНОДУШНАЯ.
Ой; да ладно вам! Сколько любящих-душу вкладывавших проворонили куда бооее серьезные вещи....
А дочь советовалась с матерью, когда решала презерватив на член не натягивать? Надо было определиться, когда матери удобно в коридорчике сидеть. А вообще вы на еве известны своим потребительским отношением к матери: она обязана вам попу вытирать и забыть о себе, чтобы потом вы позволили себе вытереть об нее свои ноги.
Мне бы очень не хотелось, чтобы мама считала себя обязанной менять свои планы из-за моих родов..
У мужа мать (моя свекровь) так уехала, когда у его брата первенец рождался. Причем у меня сложилось ощущение, что она специально свалила. К нам приехала дня на 2, когда старшей было месяца 3, причем на один из дней она ездила к подруге своей рядом поболтать.
Кстати, ни мне, ни жене брата мужа она с малышами не помогала вообще, хотя сама обожает вспоминать, как она первые годы не высыпалась и падала от усталости. Но! подросшую старшую уже потом брала на две-три недели в каникулы все же.
Вот что это?
Ну а по теме к автору - самое главное, чтобы муж поддерживал, хороший муж гораздо надежней родственников, даже если он бывший. Кстати, мать может еще очень сильно переживать, и за картиной безразличия просто прятаться от своего страха.
Вот дед зараза!!! Посмела ехать к подруге !!! Болтать!!! Как вы это допустили? Никаких подруг, как только появились внуки!!!!
"Теперь же по прошествии 4 лет просит этого ребенка каждые выходные"
Реагировать так. Мать очень хорошо видела ситуацию и понимала, что дочь в безопасности. Тогда это было неочевидно, но по прошествии 4 лет можно не сомневаться в верности сделанного тогда матерью прогнозе. Значит, дочь склонна к накручиванию, ажитации и паникерству. Как только у дочери случается очередной приступ одержимости, она, не долго думая, объясняет свое состояние кем-то чем-то из событий окружающего мира.
А если бы дочь умерла бы (это не к автору топика ни в коем разе) в родах? Тогда кого бы стоило объявить одержимым и стоило бы обвинять мать, что она плохо видела ситуацию и сделала неверный прогноз?
Дочь обязательно умрет когда-нибудь. Матери теперь никогда нельзя в отпуск летать?
Ну если мать съё..вается в самый ответственный момент,это не признак того,что она-безответственная ???и как ей доверять внука/внучку? Ну вот ребёнок ё..нулся с дерева и руку сломал,а бабка херак и поехала в это время к подруге на кофа,а ребёнок один в больницу на скорой...разве так не может быть?
С такой бабкой-легко!
Я бы такой тоже не доверяла.
А в отпуск можно поехать в любые 360 дней в году,не обязательно именно в неделю,когда дочь рожает.
У нашей снохи муй улетел в Турецию,а свекрище было пох..й как невестка будет рожать в тазовом.Она осталась дома и в РД не поехала.Невестку на бесплатных родах,без родственников распанахали так,что до сих пор можно инвалидность давать.И ребёнка изувечили. Пустили в ЕР,а потом,когда невестка стала кони двигать,а ребёнок застрял окончательно и бесповоротно,оторвав пуповину,стали кесарить экстренно.Потеря крови больше литра,реанимация и пр. А надо было всего лишь,привезти в ночную смену 700 долларов и ПКС обеспечено было.
А где мать роженицы была в этот момент? Почему она не сидела под дверью роддома с тысячей баксов в кармане, когда ее дочь рожала? Ей то, вроде, должно быть не пох..й на дочь родную.
"У нашей снохи"... Раз она вам сноха, то вы, получается, и есть та самая "свекрища", которой пох? Что ж сына не привезли то 700 долларов? Про вашего сына даже говорить не буду.
А что, сноха не в курсе была, что ребенок в ТП? Или она недееспособна? Не в состоянии была побеспокоиться самостоятельно заранее? Круто - всех вокруг обвиноватить
Если бы дочь умерла в родах, то мать ничем не помогла бы ей, сидя даже в коридоре.
Не стала сразу писать в основное сообщение, но думаю вольется в тему и придаст ясности: на 5 месяце Б разболелся живот, 3 дня лечили в инфеционке, в конце 3 дня додумались проверить на аппендицит прощупыванием. В итоге, 2 часа делали операцию. Когда отнесла в конверте хирургу деньги, мать вместо хотя бы слов благодарности в адрес человека спасшего жизнь двоих, упрекала меня: могла бы не давать деньги, это их работа! Осадочек остался. Иногда возникают мысли, что если бы меня не стало, она бы точно не убивалась.
С тех пор больше четырёх лет прошло, ваша мать прекрасно относится к внуку, а вы до сих пор свои обидки пересчитываете. Цените то, что сейчас имеете, не зацикливайтесь на обидах из прошлого.
Если бы это был единичный эпизод или хотя бы в пределах 10, я бы рада сама забыть и простить. Но все повторяется снова и снова. И каждый раз она мне показывает своим отношением, что я крайняя, левая, рыжая, ненужная. Можно было сослаться на ее детскую травму, но к брату она относится иначе!
А зачем вы вообще продолжаете с ней общаться, если вам показывают, что вы " крайняя, левая, рыжая, ненужная" ?
Моей знакомой бесплатно удалили аппендицит ...вместе с 7-месячным беременным животом.Знакомая бесплодна,муй ушёл...ребёнок не выжил.Зато всё БЕСПЛАТНО!!!!
так все к лучшему, это же муж ушел бы от 5 детей, когда она заболела бы раком
Так надо было в нормальную клинику ложиться. Аппендицит - это самая простейшая операция на сегодняшний день. Если вашей знакомой еще что- то за одним удалили, значит была угроза ее жизни. Думаете хирургу больше заняться нечем, чтоб кроме планового аппендицит еще и шунтирование, отсосать жир, абортирование , плюс кучу всего делать? Наверняка, не все так просто у вашей знакомой было..
И мое персональное имхо - аппендицит лучше все-таки бесплатно, чем платно..
Слушайте, автор, нафига вы все подробности мамаше рассказываете? Вы вообще взрослеть планируете или так и будете во всем искать мамочкину помощь и мамочкино одобрение? И с таким удовольствием ковыряете свою ранку, прямо восторг какой-то! Уже давно пора начать жизнь свою жизнь, а вы все ноете и ищете мамашину вину.
Да, она запросто могла быть неидеальной и даже токсичной. Уже примите это и живите дальше. Не похвалит она вас. Не одобрит. Не даст то, что недодала в детстве. Да, это так, это горько и больно. Но это нельзя изменить. Значит надо менять свое отношение
Из желания сблизиться рассказывает, не верит в то, что раздражает маму всем своим существом, все бесит: как ест, как ходит, как деньги дает....
Взрослый отличается от ребенка способностью делать выводы. Наличие ребенка - повод повзрослеть все-таки. Самостоятельно или с помощью специалиста, чтобы не травмировать уже этого своего ребенка
Вы знаете, человек либо хочет их делать, либо нет, удивительно, но мне третий ребенок достался таким, что способен, хочет и может делать выводы лет с пяти, аргументированные, сформулированные. А рядом есть родственник, который в...79 лет утверждает, что все книЖки про токсичных родителей (родственников...оппонентов...) - чушь полная, бред и домыслы современных психологов, которые "в жизни мало чАво видали"" и все продолжает упиваться фактом, что родители его отрицали и лелеять обиду.
Ребенок - вундеркинд. На самом деле, я не шучу.
Родственник - инфантил, вполне возможно с великой помощью родителей. И вот тут я не знаю что должно случиться - надо захотеть или что-то должно торкнуть, чтобы какая-то мозговая структура дозрела... не знаю. Но да, не все могут посмотреть критически на себя, свое детство, своих родителей, свою жизнь. Посмотреть, увидеть и попытаться изменить
Да, это точно, насчет вундеркинда в том смысле, который Вы вложили в понятие, я никак не втянусь в эти особенности ее человеческие, мне все кажется, что она шутит или не отдает себе отчет - так случайные совпадения. Не привыкла, на фоне других, совершенно обычных детей (старшая вот на 17-м году все проверяет - точно ли промокнут ноги, если в воду зайти...а если по колено, а по пояс?...). И согласна с Вами, что без желания развернуть вектор ничего не выйдет, хоть обчитайся.
Как мне нравятся дети с изюминами :) Причем изюмины же у каждого - вот это желание проверить промокнут ли ноги тоже она самая :)
И я бегаю между ними, идиотка (без "как"):
- Мам, опять ноги мокрые...
- Ты не видела, что идешь в воду?!
- Видела, а вдруг она сухая....?
- Мам, я пришла с озера.
- Ноги не промочила?
- Мам, ну я же давно знаю, что вода мокрая, ну сколько можно уже спрашивать...
Необорот - это как у всех, а вот картина, когда девочка "по пояс" наставляет ту, чья голова уже упирается в облака - это картина умильная и литературная. Взрослой следует отдать должное, она не щелкает молодь по носу, а всплескивает руками: "Дашож я дура такая, а?! Даже ребенку все ясно...!":-)
Чтобы поменять свое отношение, надо пройти через принятие факта не-любимого ребенка. Щас отпишусь на еве, облегчу душу, потом приму и смирюсь. Значит в чем-то другом буду иметь больше удачи и счастья) Закон компенсации должен сработать.
"Токсичные родители" Форвард читали? Посмотрите, может быть, это ваш путь. РазлОжите все по полочкам, проговорите или напишете письмо, примете и переболеете этим окончательно
что значит летом? Вы ее должны уже сегодня ночь прочитать. Значит не так уж вас и припекло.
Только не натягивайте и не преувеличивайте. Постарайтесь быть объективной, насколько это возможно
Отец кстати так ни разу меня не навестил в больнице после операции. Но думаю, там больше похоже на обработку мозгов и настрой. Когда мать в отъезде, мы с ним ладим более менее. Когда они вместе, он больше напоминает надрессированную овчарку и цепляется ко мне по любой мелочи.
Я бы сама не уехала, оставалась бы, паниковала, переживала, а вдруг бы что то понадобилось моей девочке. Хотя самой мне вот эти танцы с бубнами совсем не нужны были и маму попросила не приезжать ))) вот такой парадокс.
Насчёт помнить старые обиды: при любой возможности (каждый раз, когда мать чем-то недовольна мной) она за уши притягивает все мои старые косяки, причём ещё со времён моего студенчества, а это начало 2000-х. Такое ощущение, что ругать не за что, просто надо высказать своё раздражение моим существованием.
Автор,ну вы же видите,сколько тут больных на голову баб! И они чьи-то матери...лучше б они были бесплодными.Может тогда не было бы столько обиженных дочерей.А рожали бы только одни нормальные матери.
Автор, человек не лжет Вам: она Вас не переносит, так бывает.
Нарушение привязанности, расстройство личности или что там у вас с ней обоюдно.
Она Вас отрицает - родная мама, эдакая форма мнимого социального сиротства с формально сохраненными родительскими правами и обязанностями.
Вы бы сказали ей спасибо внутри себя, что она нашла в себе силы не лицемерить и не торчать в родзале (теперь это модно), или под дверью, только для того, чтобы потом высказать Вам, что Вы не так рожали, не так дышали, забыли сделать педикюр и выглядите, как сдувшийся старый бегемот (а сдержаться она бы не смогла), что новорожденный дурно пахнет и плохо выглядит, что врачей Вы себе выбрали идиотов и т.д.
А она просто взяла себя в руки и уехала подальше от Вас и от процесса, чтобы не усугублять.
Но ведь непереносимость дочери никак не относится к внучке, ее-то она как раз может воспринимать как свое, родное, ничем и никак не раздражать.
Автор, хочу Вас утешить и пожалеть...Выше Вам правильно написали, что душа Ваша еще болит и не верит, что так мама может относиться к Вам...Но, к сожалению, так бывает! У меня очень похожая ситуация. Я придурок, а старший брат любимчик, звезда и вообще самый лучший ребенок. Так было всегда, с рождения. Я с детства росла с каким-то комком страха, не понимая, что это....Поняла лишь ближе к 40, увы....так же как и Вы не могла успокоиться и поверить.... Мне всегда говорили что я полудурок, надо было в родах меня удавить и т.д....Но, на людях старались придерживаться каких-то приличий. Теперь меня обвиняют в равнодушии, закрытости, отстраненности... Мужа моего мама ненавидит, т.к. по ее мнению он "нищий дурак". Кстати, мы вместе уже 15 лет, двое детей...Избранниц брата она боготворила - за деньги, машины, квартиры....Но, даже при наличии 2 детей, брат сейчас живет с мамой, а она переживает, что не оценили, сволочи, ее сыначку.....
С мамой я сейчас не общаюсь уже около месяца, раньше стандартно звонила, гости, встречи....Но после того как она мне наврала что попала в больницу и чуть ли не при смерти, а сама в это время пила чай с братом, прекрасно зная, что мне нельзя нервничать, а год для меня был очень тяжелым, 3 бронхита, дети болели, мужа сейчас прооперировали.....но ей захотелось за что-то очередное отомстить, пусть понервничаю за мать.....
Вот так я живу, уверяю Вас, бывает и хуже. Живите своей семьей...
Мдааа....как будто описали мое будущее с такой маманей. Да, неприятно....Но да ладно, буду ссылаться на грехи своей прошлой жизни) И слава Богу, есть своя семья, муж и детки, я не одна!
Фоновая проблема: что делать с ребенком (просится к "бабулечке" каждые выходные). Лишний раз видеть мать и предоставлять ей удовольствие от общения с внучкой, при этом меня она терпеть не может (за что???) - не хочу.
Пусть муж отвозит дочку к "бабулечке".
Если бабка такая мегера, то отчего вашей дочери там медом намазано?
После каждых выходных ставят мне в вину - мы тебе помогаем, без нас ты бы загнулась с детьми. Детей двое, берут по большей части только одного - самую любимую (даже среди внуков у нее градация на любимчиков и изгоев). Хотя берут внучку не из-за желания мне помочь, а получить удовольствие. Упрекают постоянно и во всем. Я виновата в том, что не хочу жить в их частном доме на время их 4-дневного отсутствия (мне там неуютно, тем более одной с детьми). По словам матери, "все ягоды сгниют, их надо собирать". Это за 4 дня (!). Огород вообще отдельная тема. После того как я чуть ли не языком вылизывала грядки, а она меня в тот же день называла ленивой и никудышной, зареклась, что в огороде ничего делать не буду. Пашешь, корячешься за копеечные овощи, потом тебя гнобят еще за это. За нежелание помогать по даче готовы чуть ли не проклясть меня с потрохами))
Вот что касается детей - это больнее вдвойне....У меня нет совета для Вас, т.к. я сама на распутьи...У "нашей" любимый сын - отличник, умница, потрясающий ребенок. Кстати, сам он такой любви очень стесняется, она его душит что ли...К внучке она равнодушна, она и не хотела ее рождения, настаивала на аборте, хотя, какое ее-то дело? А накануне родов выдала, что ЛИЧНО она за аборт. Дочка ее не любит, боится. Хотя я никогда не настраивала детей против бабушки, никогда не говорила ничего плохого. Мама же моя всячески подчеркивает, что у моих детей плохие родители, которые учат не любить бабушку и т.д... учит их врать - например, были в ТЦ вместо прогулки, запрещает им говорить мне об этом ну и т.д...Дочку постоянно шпыняет - ее надо сдать в сад, продленку и т.д., закрыть в туалете...Если делает подарки - то с обязательном отчетом - играете ли в мои подарки, почему я пришла а вы играете не в мои подарки ну и т.д.. Такие встречи очень выматывают, очень. А мама подпиталась и дальше пошла.... Мои дети редко про нее вспоминают, т.к. , к сожалению, всегда были свидетелями скандалов, которые она нам устраивала...
Вот у сына день рождения в следующую пятницу, готовлюсь обороняться, т.к. мужа, надеюсь, выпишут из больницы, ему нужен покой. Представляю, в каком гневе она будет.....
Будем считать, что это больные на голову люди (скорее, психически). Тяжело, но кто знает, может, если не этот крест, было бы что-то еще тяжелее? Будем крепиться) Другого выхода нет. В моем случае это минимизировать общение. Если раньше все глотала, все обиды, обзывательства (всю беременность я была у них "проституткой"), унижения, вплоть до рукоприкладства со стороны отца (меня муж не трогает, а тут отец жичиной - и это взрослую дочь!) - то теперь это все в прошлом.
Не давайте детей. Скажите "Спасибо, не могу вас утруждать, вы люди немолодые, дети - серьезная нагрузка, мы справимся сами"
Красиво) Осталось решить вопрос со смышленым ребенком, который следит за днями недели на календаре и ждет, когда же выходные, чтобы пойти к бабушке. И расстояние между нами 3 километра.
Только я подпрыгнула от слов, укоряющих маму за то, что она берет внучку, чтобы получить удовольствие??
Автор, если это вы- вы манипулятор. Возможно, вы с мамой друг друга стоите, а, может, вы переплюнули маму.
Вот не жалко вас совсем
Я бы порадовалась за маму. Какой толк, если она будет сидеть и волноваться за ваши роды. Ее присутствие и волнение на процесс родов никак не влияют. И лично мне помощи с ребенком никакой не надо было. Я одна справлялась, даже без мужа.
Моральную поддержку никто не отменял. А она меня ее демонстративно лишила. Типа мне на тебя плевать, справляйся как хочешь. Попытка сделать мне побольнее. Причем эта боль и осознание дошли до меня только сейчас) До этого я была in denial (в отрицании фактов). Ну не хочется верить, что ты не нужна матери. По ходу, придется)
Чем раньше примите этот факт - больше нервов сбережете.
Я билась башкой об стену чуть ли не до 40, муж всегда с недоумением наблюдал - куда стучишься? там не то что дверь закрыта, там двери даже нет!!!!! Но вот эта долбанная святость роли "мать...."
Словом, Вы себя поберегите, детей же еще поднимать, да и мужу, думаю, с неврастеником будет жить гораздо сложнее...
Понятно. Я давно "подозревала" что я ей нахрен не нужна, но мозг отказывался в это верить, а события внешней жизни, ее поступки, слова, те же флюиды, говорили упорно об этом. Смотришь на отношения других - все как у людей. Я не жду супер-любви, мне бы хватило элементарного уважения. Но по ее словам, меня уважать не за что. И все что в этой жизни имею - это благодаря ее стараниям, т.к. я никудышная по всем параметрам. И это они мне внушают прямо. Тяжело удерживать веру в себя.
Это вы сами все домыслили. Часто люди имеют ввиду совсем другое. Но, если вам приятно видеть себя в роли жертвы, то вы ею и будете
и я бы порадовалась. похоже автору не столько моральная поддержка нужна сколько средство манипуляции мамой - ах я беременна. беременность не болезнь.а мама имеет полное право отдыхать тогда когда считает нужным, своего ребенка ,т.е. автора, она уже вырастила.
п.с. совершенно спокойно можно справиться с новорожденным самой , привлекая мужа , проверено на собственном опыте, моя мама болела и была в другом городе, вон она для себя тоже решила что просто обязана приехать и помогать мне, да не могла физически, в трубку рыдала-как я тебя бросаю, а я все понять не могла - а в чем я не справлюсь то? пеленать каждые 15 минут не надо,ребенок в подгузниках, стирает машинка стиральная, единственная трудность была из ванночки воду сливать потому как без слива была, муж приезжал с работы и сливал , я правда поесть забывала,ну так мама бы точно в этом не помогла,
Автор, вот если, наконец из многих посторонних мнений, вы выявите что ЭТО, ваши действия? Разработаете программу отмщения, успокоетесь в знании или взрастите обиду с вижиманием жалости и чувства вины перед собой???
Автор, во-первых, прошу меня извинить, после первого поста я представила себе нормальные отношения с нормальными родителями, маму, с которой нормальные отношения, и которая уехала в отпуск. Я не люблю танцы с бубнами вокруг меня и не обиделась бы, если б муж отказался сопровождать меня на операцию, например. Потому что отношения нормальные, и не сопровождал бы по каким-то причинам. Но у вас, как оказалось, другая ситуация. Вас не любят. Вот не любят, и все тут. И меня не любили (правда, мать прибежала бы на роды с ЦУ, и выела б мне все мозги чайной ложкой, добиваясь точного исполнения их). Перечислять все даже не буду, это все ваше плюс еще избиения. Можете обижаться. Только это ни-че-го не изменил. Хрен его знает, почему вас мать не любит. Напоминаете ли вы ее нелюбимую свекровь, или она вообще девчонок не любит, видит в вас конкурентку, а мозгов не хватало никогда понять, что нельзя в дочери ее видеть. Может быть куча причин. Вы можете обижаться, добиваться вечно ее любви, и тем самым себе портить жизнь и характер, или поднять руку повыше и порезче опустить, послав все нафиг. У вас других забот нет? Не давайте ей ребенка, обеспечьте ребенку что-то более интересное, чем тусня с бабкой. Не идите на конфликт, просто "мамо, ой, я вся такая занятая, ребенку надо туда и сюда, я сама все, сама, ты отдыхай, родная". Ребенку не 14, а 4, вы вполне еще сможете это сделать. И не надо давать ей ребенка, она будет потихоньку, даже не отдавая себе отчет, ее настраивать против вас. Но улыбаемся и машем, никакого конфликта.
+ 100000000 " И не надо давать ей ребенка, она будет потихоньку, даже не отдавая себе отчет, ее настраивать против вас. Но улыбаемся и машем, никакого конфликта."
Звучит как правда и колет глаза. Мой бедный ум мечется и все опровергает) Всплывают при этом новые детали, которые доказывают - тебя, деточка, не любят. Но о деталях уже никому не интересно, больше похоже на нытье мое становится, суть и так ясна всем.
Свою мать моя мама видит раз в году, выдерживает ровно 10 дней, но с блеском в прямом и переносном смысле. Чистит всю ее двушку включая потолки и вынос ковров для ручной обивки от пыли с 4 этажа)
При этом выдерживает все ее комментарии, лекции, морализаторство, сплетни. Для бабули назвать мою маму "эй ты, старая волчица" для нее норма (при этом молится за нее каждый день и умудряется скапливать небольшие кругленькие суммы с пенсии и продажи платков и т.п. рукодельных вещей и помогать ей финансово, но все этой ценой морального абьюза). Мама все глотает, зная о том, что это считанные дни в году. Потом с гордостью пересказывает, какая она хорошая дочь на фоне меня. Видимо, из меня тоже хочет сделать "шпагоглотательницу"))
Предлагаю вам осознать, что родительство - это не есть пожизненная кабала. Когда ребенку исполняется 18 лет, общаться с ним и помогать ему можно и нужно уже только в целях собственного интереса и удовольствия.
Аналогично работает и в другую сторону. Сейчас вы вправе общаться с матерью только если вам этого хочется, а вот когда она станет пенсионеркой, то вы обязаны будете ее опекать эти же 18 лет (примерно).
Очевидно, ваша мать живет по этому принципу, и хоть ей и тяжело с вашей бабушкой, она выполняет свой дочерний долг. А вы ей напомните, что шпагоглотательницей вы станете не раньше, чем она станет старушкой, а до этого будете общаться только в том случае, если это общение вам будет приятно. Ну а сейчас вы исполняете другой долг - материнский.
А претензии к свекрови есть ? Она с вами рожать ходила? На выписку с букетом и погремушками пришла? Или только мать - ехидна?
Ох, автор. Моя мама не захотела приехать с дачи, когда сестра была в тяжёлом состоянии. Я вызвала скорую, сестру увезли, а мама не едет. Я звоню ей, а она недовольна была, что я её от посадки лука отрываю. Потом, когда сестре инвалидность дали, она поняла.....
Получила бы. Но как можно не отреагировать, не понимаю. У неё приступ случился, страшно всё это было. Мне не понятно.
Вы придуриваетесь или такая неумная, мягко говоря? К своему заболевшему сыну или дочери тоже не поехали бы, когда лук сажали? С вашей логикой можно оправдать любую подлость. В этом чувствуется ваш большой жизненный опыт, мадам. :fight2
+100 Верно подметили. Очень странные у дамы рассуждения. Видимо, сама способна на такое.
Лук сажать мне ни разу в жизни не приходилось. Так что до вашего жизненного опыты, мадам, мне далеко. :)
?? У вас проблемы с логикой? Какая связь со мной и посадкой лука?
П.с. Вы гордитесь, что ли, что лук не сажали? Так и я его не сажала))
Ну значит такие отношения. Что мама не увидела смысла сраваться с дачи. Инвалидности же тоже разные, может и правда не имело смысл. Дочь то явно взрослая уже. Вещи вы ей явно отвезли бы. А сопли пускать, не все умеют и любят.
Помню, как отец "подучивал" моего мужа в самом начале наших отношений - ты с ней построже, если надо и кулак можешь в ход пустить, без этого ты ее распустишь. Очень обидно слышать такое от родного, к сожалению, отца!
В эти выходные мать добивалась забрать внучку к себе, просила у меня прощения (исторический момент - впервые в жизни она у меня просила прощения). Но почему-то ее "прости, ну прости" прозвучали в субботнее утро, именно тогда, когда она обычно забирала ненаглядную.
Когда пересказывает что-то внучке, ссылки на меня звучат как "скажи своей матери", "пусть твоя мать". На мою просьбу не называть меня мать, а мама перед моими детьми - полный игнор.
Какая бы шитовая ситуация у меня ни была, она лучше, чем у брата, которого подняли на пьедестал в семье - ему будет очень трудно в личной жизни прежде всего. А я морально закаленнее, хотя с удовольствием бы эту закалку обменяла на теплые доверительные дружеские отношения с родителями, с мамой прежде всего. Смешно, но до недавнего времени я думала, что у нас именно такие отношения. По моим скромным психологическим наблюдениям, она именно предпочла "быть обманутой", чем открыть глаза на правду (я об отношениях с ее мамой, моей бабушкой). Может бабушка ее и любит, но вкладывает в это понятие совсем не то, что принято считать любовью.
"Ты должна думать о детях, им у нас лучше, чем в твоей душной квартире, дети ни при чем" (у родителей частный дом, огороженная территория, газон) - это манипуляция? Это я слышу каждый раз, когда я не желаю отдавать детей на выходные родителям. Со мной они обращаются как с половой тряпкой, если не хуже, при этом хотят видеть внуков на регулярной основе. А я боюсь, что подсознательно (с них станется и сознательно) будут настраивать детей против меня.
Когда наказываю детей, дед (отец мой) твердит внучке: вот вырастешь, маму также накажешь, тоже в угол ее поставишь. В шутку или всерьез, но идет настрой против такой плохой мамы.
Сколько раз просила маму не покупать ириски (именно этот вид сладостей, усиленно застревающий в зубах) и не давать их детям, нет, она меня не слушает - "дети их очень любят!" Много таких примеров по мелочам, но в общей сумме не лежит моя душа к их общению.
Манипуляция
С такими штучками (вот вырастешь...), детям у баб-деда делать нечего
Вы принимаете решения о здоровье детей и ограничениях. Нежелающие выполнять ваши просьбы идут в сад. Но и вы понимаете, что отказываетесь от помощи, какая бы кривая она ни была
Мать постоянно мне внушает: "ты неадекватная, ты со странностями, ты никудышная как мать, уважать тебя не за что, размножаться и колорадский жук может, за это не уважают". КОГДА Я ОБИЖАЮСЬ НА ЕЕ СЛОВА, ГОВОРЮ КАК ЭТО МЕНЯ РАНИТ, ОНА: ЭТО ВЕДЬ ТОЛЬКО СЛОВА! БУДЬ УЖЕ МУДРЕЕ! СМОТРИ НА МОИ ПОСТУПКИ! ВОН Я КАК ТЕБЕ С ДЕТЬМИ ПОМОГАЮ! КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ ЗАБИРАЮ! А ТЫ НА СЛОВА ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЕ! НУ КАК ТЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО УМНОЙ НАЗВАТЬ!
Девочки, помогите не сойти с ума)) Они шизофреники? Манипуляторы? Токсичные родители? Два года я жила вдали от них и мы вообще не общались. Прошло два года. Ни-че-го не поменялось в их сознании, даже после такого продолжительного отсутствия общения со мной. Думала, произойдет сдвиг в сознании, переоценка ценностей. Все осталось по-прежнему.
Есть еще сто сортов конфет, которые любят дети, но мама автора будет покупать ириски, и бог с ними, с зубами внуков. Принципиально в пику - ириски или расстрел. Я бы назвала данное явление уже не так деликатно - "манипуляции", а это целая голимая одержимость. Уже и за рамками газлайтинга. Потому что спор о вреде-пользе мармелада еще можно развернуть в сторону субъектива, но не современные ириски, в сути которых сомневаться не приходится и склонять Автора к ошибочности ее мнения просто абсурдно.
Мне очень сложно себе представить маму Автора в роли помощницы во время родов и после роддома, да сам бог миловал, как говорится, а Автор все печалится, что мама свалила в тот период.
Газлайтинг - не про ириски. Ириски - это уже из области "Я всегда права, а ты тварь дрожащая".
Это со стороны странно представить. Когда автор созреет, то тоже увидит всю странность. Но любому человеку так хочется добрую любящую маму, в нас это встроено
Про ириски - тоже:-)
Сталкивалась с одним из своих родственников (из тех, кого отшить - раз плюнуть по степени важности родства). То была сметана:-)) Человек взялся меня убеждать, что я не права, подводя под эту сметану такие научные химбазы, что Менделеев бы позавидовал. Дальше - больше:-)) Т.е. человек реально поставил себе цель убедить меня последовательно в том, что я мать только по физиологической природе, но уж никак не по стилю воспитания и опеки, т.е. это случайность а его, как прорицателя и наставника мне сам бог послал.
Автор, вот как раз по вашей теме попалось
https://www.facebook.com/psychology.lapina/posts/2178600085701567
Как роль козла отпущения скажется на развитии ребенка частично зависит от конкретной личности и от того, насколько ребенок осознает происходящую динамику – в детстве или во взрослом возрасте. Одна женщина рассказывала мне, что поняла, что именно происходит, в возрасте семи или восьми лет: «Моя мать даже не пыталась казаться справедливой; она обожала мою старшую сестру, которая по определению всегда была права, а меня обвиняла во всем подряд. Такая несправедливость очень ранила меня, и я активно искала вокруг объяснений происходящему. К счастью, мой отец не участвовал в этой травле и меня это спасало». Однако, другая женщина, которой сейчас 46, рассказывает, что на понимание у неё ушло гораздо больше времени: «Я искренне верила каждому слову, сказанному обо мне матерью и сестрами, пока я не пошла на терапию по совету подруги в возрасте 30 лет. Я винила себя за всё и не могла ни за что чувствовать ни гордость, ни удовлетворение. Когда происходило что-то хорошее, я думала, что это просто случайность. Когда я кому-то нравилась, я сомневалась в этом. Когда что-то шло не так, я ощущала это как свою вину, потому что неправильная и со мной всё не так.
О, точно по теме) Спасибо за ссылку!
Никому эти вещи не рассказывала, подругам выборочно, не всем и не все. Тут же можно написать все. Как ни странно, помогает. Почти как исповедь виртуальная. Отец по ходу тоже toxic у меня. Хотя он больше идет на поводу жены. Помню, говорил моему супругу лет 5 назад, когда я увлеклась православием и активно стала ходить в храм: "не разрешай ей туда ходить, она загуляет с батюшкой, она у нас такая". Супруг спокойный у меня как удав, хотя можно было морду набить за такие слова (по сути меня шлюхой обозвали). И вообще они активно стремились разрушить наши отношения, не прямо так косвенно.
Ситуация осложняется тем, что мать у меня не все время токсичная (скрывает?). Каждый раз при встрече комплимент (льстить налево-направо она умеет), может услугу небольшую сделать, салатик в контейнере принести, цветочек в горшке, юбочку мне на распродаже купить)) Теперь я знаю ее суть. Газлайтинг это по-русски запудривание мозгов, наверное. Этим они занимаются с моего сознательного возраста. Я всегда виновата. Я старшая. Я должна уступать младшему брату.