Старшая сестра
Всегда была на отдалении от родителей, поступила в институт уехала, вышла замуж. Младшая всегда была рядом вуз в родном городе, там же свадьба, родители разменяли свою квартиру, чтобы у молодых была своя. У нас была ипотека, сами разобрались. У нас один ребенок, у сестры - двое. Понятно, что так как мы жили далеко, все внимание детям сестры, никаких вопросов. Потом родители помогали семье сестры финансово с покупкой бОльшей квартиры.
Родителей уважаю, они меня воспитали.
Так получилось, что со временем мой муж поднялся по карьерной лестнице, я сейчас не работаю, родители постарели. Они у нас товарищи весьма упертые, отец до сих пор работает, ему 68, несмотря на все болячки.
Сестра с семьей уехала все же из родного города в крупный рядом с нами. И теперь стал вопрос, что нужно родителей перевезти.
Мне дали все карты в руки, у сестры двое детей, она еще подрабатывает через инет. А я свободна. Вот и должна убедить родителей переехать к нам поближе, организовать переезд, то есть продать квартиру/дачу/гараж родителей и купить им недвижимость тут.
В принципе не против, но во-первых отец не хочет переезжать, во-вторых нанимать риэлтора дорого, в-третьих фин.возможностей все равно не хватит на желаемую двушку для родителей...
Мы с мужем этот вопрос обсудили, и готовы добавить родителям финансов, но мне кажется, что сестра должна так же участвовать, но с ее слов у нее нет возможности, даже просто поехать помочь с продажей и уговорами отца, у нее двое детей и она работает, но риэлтор вот точно роскошь, то есть мне нужно ехать и все самой-самой.
п.с. не работаю, но у нас сейчас стройка дома, муж финансирует, я занимаюсь всем остальным.
Вот как-то так. Муж у меня говорит, что сестра должна проучаствовать и помочь во всем, если честно, думаю также. Ругаться ни с кем не хочется.
Мы зажрались? Сестра не права? Как вырулить нормально без ссор? И отдельная тема, как отца уговорить?
Ни в коем случае нельзя кого-то уговаривать. Потом вы же будете виноваты, когда отец без работы впадет в депрессию, а мать будет рвать волосы по своей даче, где каждая травинка своими руками выращена.
Ваше право - предложить, право родителей - отказаться. Все. Можете повторно озвучить предложение через год, вдруг они созреют.
Сестра ваша почему должна за вашу идею расплачиваться??
Ну вот пусть и реализует ее, если хочет.
У вас комплекс отличницы, осознайте это. Кто-то сказал, а вы уже под козырек взяли.
Есть в этом что-то, это про комплекс отличницы.
Тут, не то чтобы взяла под козырек. а чувствую себя обязанной помочь, муж у меня такой же, тоже старший, у него тоже все для младшего брата было и есть, тоже не близок к родителям. Но у нас обоих есть чувство долга что ли, переживание, что ли... не знаю, как объяснить.
Вы просто вжились в свои роли и хотите быть хорошими для самих себя. Потому и на нежелание отца вам плевать, вы его мнение не уважаете, да и неинтересен он вам. Вы лезете в семью родителей и сеете раздор. Но зато вы хорошая ответственная дочь (для самой себя).
Извините, но такие люди живут не для радости, а для совести. И ни с кем не близки, лишь роль играют. И скучные донельзя.
Может и так, спасибо. Тем более убеждаюсь, что лучше все оставить как есть.
Отцу 68 лет. По нынешним временам это немного. Он работает, он взрослый, дееспособный человек.
Какого хера вы решаете, как и где ему жить?
Займитесь своей жизнью и своим мужем... И не надо самоутверждаться, управляя родителями.
Лучше работать идите, делайте карьеру и там управляйте...
Работает, с сердцем проблемы, недавно из больницы, говорит буду работать пока не....
Ну и переживайте себе в подушку. А проблемы надо решать по мере их поступления. Пока проблем нет. Когда надо попросит помощь. Вот будет ему 80 лет - с чистой совестью подавайте в суд и пытайтесь признать его недееспособным, если получится. А до тех пор не унижайте его своей опекой...
Ну и пусть дальше мелят языком... Мама к вам за помощью напрямую обращалась? Нет...
пусть они сами с сестрой и разбираются...
Мне мама говорит, что у нее все нормально по возрасту (дословно). Отец хмыкает только.
Ну так спросите, за каким хреном она это вываливает. Какие у НЕЕ конкретные предложения, как ОНА готова их реализовывать?
+ много. Перевозить стариков надо когда они уже не могут быть одни и тогда уж точно никого не уговаривают, а делают как удобно детям.
З.Ы. Какие же у меня оказывается чудесные родители! Они сами переехали туда, куда уехала жить я - просто потому, что считают так "несовершеннолетние дети следуют за родителями, пожилые родители за взрослыми детьми".
Мнение родителей по этому поводу - определяющее. Они-то хотят куда-то переезжать? Если нет, то отстаньте от них. Если да, то решайте, в каком объеме вы сами можете и хотите им в этом помочь. Не можете - тоже отстаньте от них, пусть сами решают. И да, сестра со своей совестью пусть сама разбирается, просто на любые вопросы и претензии к вам, шлите ее нахер со спокойной душой
Мама давно горит желанием переехать, отец против. Вот мама и сестра нам на мозги и давят изо всех сил.
Сестру нахер сразу - дорогая, если ты хочешь что-то сделать, то делай, рассказывать, что делать мне, не надо, я сама разберусь со своими долгами.
Маме сказать, что им сначала с папой надо определиться. Ну разве что маман хочет развестись вопрямщас и упасть на ручки вашей сестре
Вот мама с мужем пусть и договаривается. Я б на его месте тоже никуда бы не поехала.
Моей бабушке было 82 и она не хотела переезжать. А вы говорите 68. Это не возраст, чтобы их дергать.
А вот интересно - поближе переехать - это куда? В город к вам или в город к сестре?
Вот это и самое страшное, как отец отреагирует, с одной стороны, а с другой мама уже не совсем здорова... А разрулить это я должна...
Ой, да если бы так просто, родители не согласятся точно. Даже предлагать не буду, обидятся оба и мама и отец. Тут вопрос в том, что маме нужно к внукам поближе, а отцу работать и все прочее.
Сначала ваши папа с мамой должны прийти к согласию МЕЖДУ СОБОЙ, где им жить и куда переезжать. Сами, без вас. Не лезьте не свое дело, а то потом же сама виноватой окажетесь. Вот когда они решат какой вариант их обоих устраивает, тогда и окажете помощь, какую сможете.
Они ругаются, не могут прийти к согласию, у обоих здоровье уже не очень. Вот, а крайней я оказалась.
Ну ругаются, значит ругаются, они взрослые люди, не в маразме, поругаются и придут к общему знаменателю. Как реально Вы можете привести их к согласию? Да никак. Вам придется либо встать на сторону мамы, которая хочет переехать, либо папы, который хочет остаться. В первом варианте за все неурядицы Вас будет обвинять папа, во втором - мама. Им Вы говорите много лет и все эти годы они как-то договаривались между собой без Вас, и сейчас договорятся.
Это логично, что с возрастом хуже. Бояться бессмысленно, ибо возраст он все равно будет увеличиваться. И 68 это еще не тот возраст, когда 2 человека всю жизнь вместе прожившие не смогут договориться. Переехать да, сами не смогут. Но договориться между собой вполне.
Переезд хуже пожара. Да еще в таком возрасте. Много случаев, когда после переезда с постоянного места люди просто заболевают и умирают. Особенно мужики. Я б не трогала родителей.
Хочу как лучше родителям, но сама не знаю как, мама с сестрой одно, отец - другое. Голова кругом. А недайбогчего, я же виновата-то буду...
Чем могла?
Спеленать и отвезти? Сбежит.
Превентивно - это хорошо. Но не сыграть, а иметь план действий.
Вас сестра считает богом - "есть у меня возможность, вот я и все должна разрулить"? Если да, то пусть слушает и повинуется)
Вот и задаюсь этим вопросом. Сестра богом меня точно не считает, но прикрыться мной так удобно...
Тогда полюбому будет прикрываться, даже вопреки логике.
Отращивайте толстенькую шкурку и не вредите отцу
Вот поэтому мама ваша САМА договаривается со своим мужем о планах на будущее и уже ПОТОМ обращаются к детям за помощью.
+1. Что значит "надо перевозить"? Родители - это не мешок с картошкой. У них свой быт в городе и свои привычки.
Сестре нужна мама в качестве помощницы, чтобы с детьми легче было. При этом она не хочет с отцом ссориться, а предпочитает остаться в стороне.
Вы избраны на роль таскальщика каштанов из огня.
Вы правда хотите этого?
То есть так это выглядит со стороны?
И нет, каштаны таскать не хочу. Хочу чтобы все было хорошо .
Я увидела это так с учетом описанной Вами картины. Могу ошибаться конечно, но очень похоже на то, что так оно и есть.
Легко проверить, автор. Предложите сестре несколько вариантов квартир поближе на что можно обменяться. Смотрите что она будет одоьрять, явно что-то у неё под боком.
Если предлагают выбор-обычно склоняются к тому, что удобнее и комфортнее. Скорее всего, там маме и младшей быть ближе удобнее. Привыкли так.
только младшая почему то из своего кошелька свои привычки оплачивать не хочет)
не кажется ли вам это странным?
хочешь маму для своего удобства под боком с детками сидеть, плати за это сама
Так вдруг прокатит? Родители же помогали с квартирой, может, и сейчас не на родителях, так на сестре можно выехать?
По-другому надо проверить. Позвонить сестре и сообщить "светлую мысль", что автор собирается выйти на работу, предложили работу мечты, а мама с папой переедут, будут жить рядом и присматривать за ребенком автора. Вот и квартирка рядом с автором подходящая нарисовалась, через дом буквально.
И все радостно так, позитивно. И послушать, что сестра скажет.
Лучше конечно лично, чтобы выражение лица видеть.
так и скажите сестре в след раз, когда она тему поднимет
1. отец против, я на него давить не буду
2. цена вопроса нам по силам только если и ты такую же сумму дашь. Ах, не можешь, жаль, я тоже не могу.
кстати, а на кого квартиру в случае теоретического переезда оформляться будете?
А то вы доплатите, оформите на родителей, а они сестре все отпишут, ну она же типа с двумя детьми ))
и мама рвется помогать с детьми сестры?так вот пусть сестра и решает все вопросы
Согласна, тем более сестре УЖЕ помогали с покупкой ее квартиры и обменом на большую.
Не трогать отца. Работа, спорт, рыбалка у мужика - и куда его срывать? На новое место? Мама пусть ездит к сестре в гости, если делать нечего.
похоже, что переезд родителей - это идея и потребность вашей сестры. Привыкла, что они рядом, на подхвате, с детьми помогают и т.п. А тут сама-сама. Капает маме на мозг. А маме одиноко без внуков, действительно хочется к ним поближе быть, мама начинает в унисон с сестрой петь. Интересы папы никого не волнуют, и вам поручено папу уломать.
Да, вероятно, как-то так. Я папина дочь, и по внешности и по характеру. Мама укоряла, что не в их род. Наверно зря я об этом.
И, поскольку давно "ушла" из семьи, мне как будто проще все решить. А как, вот как?
а что решать? проблему и хотелку младшей сестры? С какой стати? Она взрослая девочка и пусть сама решает свои проблемы.
Посудите сами
Папа вас ни о чем не просит. Никуда не собирается переезжать, работает, рыбачит, круг общения имеет - друзья, коллеги, соседи.
Мама вас ни о чем не просит. Вы со слов сестры знаете, что мама вроде как хочет. И что она хочет? Больше общения, больше внимания. Хочет ли она переезжать? Хочет ли вместо активного и устроенного мужа получить мужа вырванного из жизни, может быть пьющего,может быть просто депрессирующего, неприякаянного? Вряд ли.
"Родителей надо перевозить" - это желание вашей сестры. И думает она тут не о родителях, а о себе.
Мама просит, практически прямо..Но с отцом она договориться не может. У нас общение чуть отстраненное, раз в неделю, из серии "как дела-нормально".
А вот сестра, звонит мне и рассказывает, как у мамы болят суставы, как ей маму жалко, и вот "поговори с отцом, тебя он послушает".
"практически прямо" - это как? Или просит, или не просит. Намеки не в счет. Просит через сестру - не в счет. Тем более сестра трансляцию усиливает явно, а то и просто свои хотелки выдает за мамины.
Когда людям надо и люди хотят, они делают.
Когда все перекладывается на вас - вы папу должны уговорить, вы материально должны вложиться, вы организационно должны всё решить - то это они не хотят, а так, пробивают, нельзя ли за вас счет как-то себе что-то получить на блюдечке.
Автор, расслабьтесь. И не ведитесь на манипуляции сестры.