Новая невестка обиделась
У меня есть сын и дочь. Трое внучек. Старшие - от сына и дочки - практически ровесницы: 9 и 10 лет. Младшей дочкиной 6 лет.
Вот уже четвертый раз собираемся отдыхать вместе женским составом: я, дочь и внучки. Мы берем 2 номера рядом и довольны, у нас налаженная жизнь и полное взаимопонимание.
Сын 3 года тому назад с женой развелся, но у нас с бывшей невесткой чудесные отношения, внучку берем с собой.
В сентябре сын женился на женщине с ребенком. Тоже девочка, ей 11 лет.
Обсуждаем недавно на даче поездку: надо уже срочно бронировать. Так вот новая моя невестка начинает подробно расспрашивать. ????? Оказывается, она решила, что ее дочь - член семьи и едет с нами.
Осторожно спрашиваю: а разве Вика не проведет время со своими бабушками?
ОБИДА!!!!
Я чего-то не понимаю: я должна падать от счастья, что у меня теперь 4 внучки и всех досматривать?
Собираетесь в четвертый раз, сын женат уже три года. Вы хотите сказать, что раньше невестка не знала, что вы отдыхаете женским составом?
О! Вы не моя невестка? Тоже с понималкой проблемы. :-) Сын РАЗВЕДЕН 3 года, а женат с сентября.
Сын развелся 3 года назад, а женился в сентябре, т.е. чуть более полугода назад.
Все доступно в тексте автора.
Ну если бы моя вторая свекровь не приняла моего ребенка от первого брака - я бы не поняла. Впрочем, сходу, пока толком не знакомы, я и не совалась.
Не бывает принятия человека по факту изменения его юридического статуса. Для этого время нужно, чтоб отношения должные сформировались. Многие и кровных-то не всяких готовы принять. А тут откровенно чужой ребенок. Через год-два может узнают друг друга получше - отношения будут более родственными. А сейчас требовать одинакового отношения к тем, кто с рождения на руках, и подрощенного ребенка, которого едва знаешь - глупо.
Принять НЖ - это взять ее дочь в отпуск?
Интересно, родители НЖ приняли ее мужа и возьмут в отпуск его дочь?
Так это нормально. Она и сыну-то пока еще не дочь, а падчерица. И станет ли ею - вопрос.
И уж тем более она не может стать слету внучкой автору. Это зависит от того, как будут строиться отношения с новыми родственниками. Будет козлить с самого начала - не удивительно, если не примут ни невестку, ни ее ребенка.
Так ей и не надо теперь это. Теперь это проблемы старой дуры, которой кран закроют. Вот она и зассала, ой ачотакова, со она обиделась низашто
Да что вас так перемкнуло на этом кране? С чего вы взяли, что автор на содержании у собственного сына? А если даже и на содержании - с чего вы взяли, что сын предпочтет наглую свежеиспеченную тетка с неродным ему приплодом родной матери?
Тем что женился, что ли? Еще одна глупость. Он женился на той, кого можно тр.хать. Мать для этих целей не подходит, у нее более высокое положение априори. И в интересах НЖ, чтоб это желание продержалось у мужа как можно дольше. Ибо если она ему надоест - он с ней разведется так же быстро, как и женился. А с матерью не разведется.
Принять - это повезти на отдых на море, досматривать и ублажать? вы свекровь с платной дорогостоящей няней не попутали? А вы будете на правах родственницы будете ухаживать за матерью свекрови: вертеть, гавно вымывать, мыть и т.п.? Ну, все-таки прабабушка вашего ребенка.
Хорошо, а внуков свекрови от других детей нянчили бы? Подруг свекрови на дачу возили бы? Их мужьям супчики в больничку таскали?
Да по фиг. Вам какая разница? Мне никакой. Мне и младших принимать не надо было(родных), у свекрови куча еще внуков от других детей. Зачем ей мои дети, да еще старшая от первого брака? Вы же не за свекровь замуж выходили, она вам ничем не обязана в отношении вашего ребенка , да и вас собственно.
А вам трудно взять 4 внучку? Где 3, там и 4. Теперь она вам приёмная внучка или вы всячески подчеркиваете, что в вашей семье она чужая?
Расскажу вам историю подруги, у неё в детстве был отчим, мать отчима всячески показывала, что девочка чужая, у неё есть родная дочь с внуком. Когда родился брат подруги, бабка ещё больше возненавидела ее, приговаривалась что на чужого ребёнка сын тратит, своего ущемляет. В итоге, когда бабка стала совсем старой и немощной никому она не нужна оказалась, дочка с внуком заграницу переехали, родной внук от сына вообще не заходил, а сын раз в год заезжал. Угадайте, кто досматривал ее? Приёмная внучка, которую она терпеть не могла и считала, что родного внука объедает. Так что, бабушка, не плюйте в колодец.
Аналогично сын имеет право. У него семья - это жена и дети, а не мама. Не плюй в колодец.
с чего вы это взяли? возможно у девочки есть прекрасный отец с которым она общается и муж матери для нее чужой дяденька
У сына большая семья: и жена, и ребенок, и мать, и сестра, и племянницы. Дочь жены, раз он так решил, но на последнем месте: у девчонки есть свой папа.
Байки типа "в оном черном-черном городе"? :-) Но если и так, то "чем меньше женщину мы ..." Тогда брать НЕ надо.
ну вот моя свекровь всячески подчеркивает, что моя дочь - чужая в ее семье. Даже когда я звоню (например, поздравить с праздником) - разговор ТОЛЬКО о родной внучке! Что там у нее, как учеба, какие планы и т.д. Ни разу не спросит - а как твоя (у детей разница в 2 года).
Летом на дачу мы приезжаем исключительно на выходные. Никогда свекровь не предложила оставить хоть на пару дней в каникулы... Отношение прохладно-равнодушное.
Если я вообще что-то говорю про своего ребенка - тут же тема переводится на ее внучку!
какой там присмотр, о чем вы?! лишь бы до слез не доводили. Моя уже и в гости ездить не хочет.
Там принято за столом комментировать - кто что ест, или не ест, или не любит - с подачи свекрови.
Я например все прекрасно понимаю и на звание "лучшая невестка года" не претендую. Моего сына, тоже не приняла свекровь, да и не надо. Удивилась, что ее на свадьбу к нему не пригласили, удивилась, что все к нему в сочи в квартиру летают, а ее не приглашают, удивляется, что родная внучка предпочитает отдыхать у брата , а не у нее на даче.
тогда я также не понимаю - почему я ДОЛЖНА дочь мужа принимать как родную? В своем доме. Брать в отпуска, интересоваться ее жизнью. Всячески проявлять внимание.
Вот недавно мы поехали в отпуск не вместе. Свекровь мне тут же выдала: "Жаль, что вы со Светой все вместе не едете". Нормально? т.е. к моему ребенку можно проявлять равнодушие, а к ее родной внучке - исключительно внимание?
Вот прикиньте, даже в разговоре - я НЕ ОБЯЗАНА целый день слушать, что там и как у светы. Свекровь же поворачивает так хитро, что ее внучка ставится во главу угла.
Чудненько. Если ребенок едет со своим отцом, почему этот отец спихивает на меня как НЖ кучу ответственности за его ре? Если я ни при чем - почему я должна оплачивать проживание, кормить, лечить, учитывать интересы его ре? Находить компромиссы, сглаживать ревность, мирить, и вообще ОРГАНИЗОВЫВАТЬ этот совместный отдых?
Если бы муж, например, забронировал 2х комнатный апарт, купил всем билеты и мне нужно было бы лишь собрать чемоданы, и дальше ловить кайф - то да! А на деле - на месте - куча проблем. Его дочь хочет то одно, то другое, он - подстраивается под нее. Мы с моей - как третьи лишнии. Еще и на меня же обиды - почему мы не хотим то, что хотят они (=читай его дочь).
Ваша мама дочь вашего мужа от первого брака возьмёт к морю на пару недель?
Вот это симметричное сравнение.
где вы вычитали что автора не приняла девочку? а тем более "подчеркивает" этот факт?
Автор вполне может быть в хороших отношениях и с невесткой и с девочкой, но на отдых брать это совсем другое, во первых за такое короткое время не факт что дети подружились, возможно будут проблемы между детьми, не факт что ребенок не проблемный в плане здоровья, я бы и родных не взяла, если им нужно специальное питание, нафиг ответственность, взяла бы только если всеядные и безпроблемные
Вопрос материальный, одно дело что бабка платит за родных внуков, и совсем другое дело что за навязанную девочку
Вопрос по воспитанию, они не очень хорошо знают девочку, что от нее можно ждать, может она капризная, начнет кочевряжиться, испортит всем отдых, я бы для начала вместе только на короткое время осталась и понаблюдала за ребенком, за мамой и так далее, а то своих можно наказать, а чужого накажешь, потом врагом будешь....
Вообщем я бы вот прямо сразу в первые полгода знакомства с ребенком не стала бы брать в отпуск, чтобы не испортить его себе и компании
Раз 7-8 виделись. Помимо этого, на НГ на даче три дня, на майские три дня. С семьей дочери они еще встречались семьями.
Чья кровь, тот и дороже. Как можно воспылать неземной любовью к чужому совершенно ребенку за 10 месяцев?
Автор, ну куда же Вы пропали? Как там Ваш отдых? И новая невестка-все ещё Ваша невестка?
родной внучке то накой такая фигня в отпуске. мало того родной отец теперь живет с чужой девкой, так еще и бабушку с ней делить?
у меня брат также женился и дочку второй жены долго свекровь не принимали, лишь спустя 3 года совместной жизни и рождения внука. Но сноха и не навязывала свою дочь, а при необходимости нанимала няню-гувернантку и летом в лагерь.
Если новая невестка хорошо относится к моему сыну, ко мне, сама не вызывает неприятия и ребенок, ладит с кровными внуками, то можно и взять. Тем более в этом возрасте попы им вытирать не надо, дети примерно одного возраста, им будет интереснее в компании. Тем более отдых подразумевает такой формат, что готовить не надо.
Про один возраст. Девочка переходит в 6 класс. Мои внучки - в 3 и в 4. Если у вас есть дети, то понимаете, что началка и средняя школа - две большие разницы. У той и развитие иное, допускаю. что месячные есть или вот-вот придут.
ну а это-то здесь при чем?! :)
какая разница, есть месячные или еще нет? Мне вот пришлось дочке мужа вшей из волос выводить - вот это аут был ((
И что? по вашему в 6 лет дети другие?
Или ваши, как только месячные начнутся сразу второсортными станут?
Да щяз, я могу понять, что мужчина женится на женщине с ребенком, но то, что автоматически этот ребенок становится внучкой/внуком, мне не понять.
Вообще ни разу не должны. Незнакомая девочка 11 лет - уже и бури гормональные, и истерики подростковые. С сентября прошло мало времени, пока она вам чужой человек.
Новая невестка, похоже, из тех, про кого говорят про простоту, что хуже воровства, решила присесть на хвост. Её обиды - её проблемы.
А что б ему не обнадеживать, если ВЕСЬ детский канал едет? Или он, дурак такой, надеялся, что у него адекватная мать?
Вы не должны показывать, что эта девочка вам не нужна и она чужая. Ваш сын взял женщину с ребёнком. И нужно быть законченной тварью чтобы всячески подчёркивать что это чужой ребёнок. Такая тактика не избавит вас от нежелательной чужой внучки, а лишит сына.
Поговорите с невесткой, объясните, что хотите получше познакомиться с новой внучкой прежде чем вместе ехать. И в следующий раз берите всех детей или всех оставляйте.
Вот и приживалки подтянулись. Надо быть тварью, чтобы так считать и вашу безотцовщину вешать на чужую немолодую женщину. Нарожали, не будьте тварью, воспитывайте.
"Мудрая женщина" сколько уже незнакомых детей за свой счет на отдых свозила?
Даже если это падчерица сына - это не повод ее везти с собой. Женой эта невестка является без году неделя, еще пока ничем никому в душу не запала, а уже вовсю права качает.
Вообще-то там все едут с мамой,а не только с бабушкой. Одна только с бабушкой и тетей. Пусть НЖ тоже присоединяется к колхозу, берет третий номер.
Иначе будет несправедливо: бабшука едет с детьми сына. А дочь почему должна за своими сама смотреть?
Вообще-то, две из трех девочки едут со своей мамой. И только одна с бабушкой и тетей. Двое ВЗРОСЛЫХ людей сами решат, брать ли им СВОИХ детей на отдых.
Если сын не дурак, то он не будет тратить саои ресурсы и ссориться со своей семьей из-за чужого ребенка. А ребенок действительно ему чужой и родным никогда не станет - он его не растил и не воспитывал.
тогда этого "недурака" рано или поздно ждет развод.
Отсюда мораль: не женись на женщине с ребенком!
Не пишите овулиной хренотни.
Семью создали 2 человека, один из которых имеет ребенка от прошлого брака. Вот и все. И никаких "взял", "приняли"...
Начало хорошее и правильное. Но почему в следующий раз нужно не брать тех детей (внуков), с которыми бабушке комфортно? Такое условие подойдет только детям из одной семьи с одними родителями. А если тут собрались двоюродные/троюродные и прочие дети от разных родителей, из разных семей - с чего это бабушке брать или всех, или никого?
кстати, хорошее предложение. и отношения с родней наладит, и с дочкой мужа, возможно, контакт установит
Или разосрутся все. Есть у них нормальные отношения сейчас, нафиг рисковать. Самое лучшее - новой жене брать номер на двоих с дочкой и ехать самой плюсом к компании.
Чисто технически: если я устаю или хочу прогуляться, съездить куда-то одна, то я оставляю всех в номере дочери и отдыхаю-уезжаю-гуляю. Номер вмещает максимально 4 человека. То же самое может сделать и дочь.
Лишний ребенок нам эту возможность перекроет.
Берите новую сноху с собой-и ничего не перекроется. Ещё и с дочерью вдвоем можете съездить погулять.
10 летний ребёнок не сможет отдохнуть самостоятельно в номере днём? С учётом что за стенкой тетка.
А как можно отвечать за поведение чужой незнакомой девочки? Может, ей в голову придет тоже пошляться.
Автор, вроде все правильно и складно вы пишите, но мерзкое ощущение от ваших постов. Будто вы для себя разделили, ваши внуки и приёмный ребёнок вашего сына. Вы уже девочке термин придумали лишний ребёнок. Ничем хорошим это не закончится, поверьте. Грех обижать ребёнка, она то уж точно не виновата, что в вашу семью попала. Сына потеряете.
Это не приемный ребенок сына. Вы берега-то не путайте. Приемный ребенок - это ребенок, у которого нет родителей или они лишены рп. У девочки есть родители, бабушки-дедушки, другие родственники. Очень сомневаюсь, что они будут одевать, одаривать и выгуливать на морях дочь сына автора от первого брака и детей дочки автора.
Вот когда бм нж сына купит путевки на море автору и всем ее внучкам, тогда и будет разговор.
С какой стати приемный? Это просто ребенок его новой жены. У ребенка есть родные МАМА и ПАПА,
Сын автора - отчим. Весьма недавно.
Да конечно, чего это она сына потеряет? Из-за чужой девочки, которой уже 11 лет и которую даже сын уже не обязан любить? Это же не младенец, а состоявшийся человек, со своим характером и привычками, которого никто не должен игнорировать не должны, но и привечать сильно тоже не обязаны. Ровные отношения, как к дальней родне.
А для вас бы она родной стала моментально? Как штамп стукнули, так сразу роднулька??
Ребенок не приемный. У ребенка есть отеу и полный комплект бабов-дедов -теть-дядь родных.
внучек, которых знаешь с рождения, которые на твоих глазах росли, взять с собой на отдых это одно, а девочку, с которой только недавно познакомился - это другое. Если ее брать, то только вместе с мамой, раз уж мама так хочет войти в семью.
Я наверное живу на другой планете, на которой не делят детей на своих и чужих в аналогичных ситуациях.
Меня саму обожает вторая жена моего отца, он умер 3 года назад, мы даже чаще общаться стали.
Сама в разводе, сыну скоро 13, его отец второй раз женился, его НЖ прекрасно относится к сыну и у меня с ней хорошие отношения.
А брать или не брать конечно только вам решать
А нж вашего бм повезла бы отдыхать вашего сына после того как раз 7-8 его видела? И вы бы отдали?
Потому что вопрос не правильно поставлен.
Я без понятия повезла она бы отдыхать или не повезла, я не знаю что у неё в голове.
Отпустила или нет, опять же не верно поставлен вопрос, сын подросток, подросток вполне самостоятельный и ему решать поедет он или нет.
А вообще оснований для недоверия нет.
я НЖ, которая повезла отдыхать дочь мужа, видев ее раз 5. Правда, мы ехали все вместе.
Ее не вы повезли, а родной отец. Сколько раз вы ее видели до этого, принципиально должно быть только ее матери. В данной же ситуации это фактически посторонняя женщина для данного подростка.
к сведению. Родной отец палец о палец не ударил, чтобы забронировать жилье, собрать документы на визы, вообще спланировать отдых. Даже анкеты на его дочь заполняла я сама.
не совсем так. Я привыкла путешествовать. Механизм был отлажен. Планировала СВОЙ отпуск - но муж (с которым только полгода как жили) предложил - о, как здорово! Давай путешествовать ВМЕСТЕ. Это означало - "вместе с его дочерью". Т.е. не на 2х, а на 4х
Когда я спросила, понимает ли он, что брони-билеты-паспорта и т. д. на 4х - в разы сложнее и дороже - нет, он не понимает. Потому что предпочитает, чтобы это взяла на себя я. А он просто "сядет на хвост". Вот как и в случае Автора - там невестка не понимает. А просто пытается свою дочь "посадить доп. пассажиром" в уезжающий поезд.
Нужно ли мне было? Мне декларировали "дружную семью", я в это верила. Мне поначалу казалось, что это несложно. ну да, еще + ребенок. Ну да, теперь вчетвером едем. Ну да, у нас (у НАС!!) теперь ДВОЕ детей.
Мой хитрожопый муж вел себя примерно также, как хитрая невестка Автора.
Аналогично. Когда мой муж со мной начал жить, свекровь прыгала от счастья, что уже есть внук (мой сын от 1 брака). Называет бабушкой с 1 дня, на отдых берет обоих внуков, подарки и внимание обоим.
Конечно, жены нормально относятся к детям мужей от другого брака. Здесь речь о других родственных отношениях.
А почему бабушка должна брать дочь сына, да еще и падчерицу сына, а дочь со своими детьми - сама?
По справедливости, пусть мать девочки присоединятся к компании.
НЖ бывшего мужа не доверила бы, т.к. она лупит своего сына, может дать подзатыльник на улице при всех. Но жене его брата доверяю и отправляю к ней в гости на 2 месяца этим летом на каникулы. Кстати, лично с ней познакомилась полгода назад, а вот с ее мужем хорошие отношения и ему доверяю точно.
кстати, сестра у нее замечательная-дружили в школе))) но не предлагает взять моего ребенка с собой на море(((
Я вышла замуж за мужчину вдовца с 5-летней дочкой. В браке у нас родились ещё двое сыновей. В страшном сне я не представляю, чтобы кто то из моей родни, а тем более мама, попытались бы разделить моих детей на своих-чужих.
А при чем тут деление " на своих-чужих" ?
Родные бабушки не всегда берут прям всех детей, это норма.
А навязывать своих детей не надо бабушкам, правильно, Евы?
Или чужим бабулькам можно?
Автор, а новую жену сына вы нормально воспринимаете? С ней общаетесь? Вы её, образно говоря, в семью приняли? Просто вы так решительно отсекли девочку от семьи, сразу обозначив, как чужую, что, может, там в маме проблема? Вам прежняя невестка больше нравилась?
В любом случае это теперь семья сына, вам придётся как-то с этим мириться. И отказ брать девочку с собой нужно как-то вразумительно и необидно обставить, не обозначая ребёнка как чужого. А то вы так и с сыном отношения испортите.
Одно дело, если вы просто не любите отдыхать колхозом, а другое - брать одних детей и не брать других. Это уже демонстративно получается. Если отношения нормальные с НЖ, то предложите ей с девочкой поехать вместе с вами. Тем более, что девочку вы знаете мало, брать на себя такую ответственность большой риск.
Вы не обязаны любить эту девочку, но объявлять об этом не надо. Придумайте что-нибудь, т.к. сейчас именно ваше поведение выглядит неправильным. Невестка, конечно, тоже со странностями, ей не надо было просить, это неприлично. Ну а вам теперь, получается, не надо было отказывать, т.к. это тоже не совсем правильно. Либо подведите под это вразумительную базу, чтобы отношения окончательно не испортить.
Нормально. Бывшая нравилась больше, я ее с ее 10 лет знала. Но это не мешает принять новую жену. Я писала, как мы общаемся. Девочку принимаю у себя дома, на даче. Но вносить хаос в отдых не хочу, да, ребенок малознакомый и чужой. А что не так? Должна быть такой же родной, как те, которых я 9 месяцев ждала? Проблемы будут, а мы отдыхать вообще-то собрались, а делать удобно жене сына и ее дочке. Сын не требует, чтобы я ее взяла. У девочки есть отец, 2 бабушки, 2 дедушки, 2 тети и дядя, 4 двоюродных братьев-сестер.
«права качает» - это не признает вторую роль свою относительно Бж? Это мамке бы опомниться, кто ее сын, и на ком он женат
Женат, видимо, категория Вам и доням непонятная. Бывает. Живите, такие тоже нужны. Пол мыть.
ой, да этих НЖ еще 10 будет и пяток гражданских...из их детей лагерь делать что ли...никому дети НЖ не нужны, ну чужие ж совсем...можно тогда и всех соседских взять...
А нахрена вообще жениться на женщинах с детьми,чтобы их менять как перчатки.Каким то УО попахивает.
А чужой бабушке никто дочь и не пихает .Они за всё это время виделись то всего ничего.
Серьёзно?Да у нас сейчас дамы такие,что не только секс онли,но ещё и доплатят.Трахайся её хочу называется.И без детей,и без проблем,и сиськи стоят.
я бы очень удивилась такой простоте от новой невестки.
Да, вы правы - у этой девочки есть свои бабушки, пусть они её на моря и вывозят.
Блин, как достали эти "потеряете сына". Да он живет с этой дамой без году неделя, и как сложатся отношения, и с падчерицей, в том числе, еще вилами по воде писано. Может он через пару лет и с этой разведется.
Мой деверь такой долбоеб, с первой женой развелся, двое детей, женился второй раз на тетке с ребенком, не сложилось, третий раз женился на тетке без детей, живут пока.
Автор, я бы не взяла и поговорила с сыном, что бы он свою жену вразумил. В конце концов это он женился на женщине с ребенком, вам и имеющихся внуков хватает.
А это к чему? Если называет, то надо стереть слезы умиления и отписывать ей дачу? А если родные внуки автора бабушкой не называют, а эта называет, то пнуть родных и везти на море на все лето чужую?
Автор, мы с мужем поженились и моему сыну было 9 лет.
свекровь хорошо его приняла, но мне бы даже в голову не пришло рассчитывать что свекровь возьмет куда то моего сына.
вторая невестка наглая.
ставьте на место жестко через сына и включаете вежливый игнор.
У девочки отец родной есть? А бабушки-дедушки с той стороны?
Плюс бабушки-дедушки со стороны мамы? Они не хотят ребенка взять с собой отдыхать?
Будь я мамой 11-летнего ребенка ни в жизнь бы не вздумалось мне навязывать своего ребенка, а именно так это выглядит, когда слышишь разговор о будущем отдыхе свекрови и ее дочери и спрашивать "а что вы моего не берете?" Чужие мне и моему ребенку чужиететки, пусть и стали сейчас формально родственниками, но какой-то тесной связи или отношений пока нет. Это же не на дачу, откуда при желании можно сразу же эвакуировать ребенка.
выше написано
У девочки есть отец, 2 бабушки, 2 дедушки, 2 тети и дядя, 4 двоюродных братьев-сестер.
Автор, не надо, не берите, незнакомый чужой ребенок - невестка неправа. Поясню с позиции как раз НЖ с двумя аж детьми. Мы жить стали вместе 5 лет назад, тогда же познакомили родителей мужа с моими детьми (3 года). Только в прошлом году я всех троих, включая совместного ребенка, отправила к свекрам на дачу на лето. Сейчас уже муж детей усыновил, все еще проще, но в целом, при том, что они искренне (по крайней мере так показывали:))) детей приняли, играли, обнимали, я очень долго выжидала, пока они все окончательно сконтачатся и это будет именно инициатива свекров. Не раньше, потому что фактически мои дети им никто и я это понимала, хотя они мужа папой называли до усыновления еще.
Так что неправа невестка, которая, как у Райкина - тут мы сундук поставим, на нем дедушка жить будет, здесь самогон варить будем, здесь белье стирать... Нельзя так ... нахрапом в этой ситуации, тем более меньше года знакомства и сводить в одной точке родную дочку от первого брака и чужую от второго - скользкая ситуация. Оговорюсь, на мой взгляд при наличии маленьких детей, со старшими, думаю, еще сложнее все
"сводить в одной точке родную дочку от первого брака и чужую от второго - скользкая ситуация"
Поддерживаю!
Мне на месте этой бабушки было бы странно не взять с собой. Да, если мой сын женится на женщине с ребенком то ее ребенок будет мной восприниматься как часть семьи.
Ничего вы не можете знать. Вы -теоретик. И потом: автора не радоваться просят, а работать няней. Вот когда вы после своих детей отнянчите троих собственных внуков, посмотрим, сколько сил и радости у вас будет на четвертого, чужого.
Да, теоретик. У меня не будет трех внуков, вряд ли ребенок мой произведет больше двух. Но няньчить их я и не собираюсь, иногда брать в поездки или в театр - с удовольствием.
Мне было 11, когда мама вышла замуж. Я родню своего отчима в глаза не видела, она мне на хрен не сдалась. Вот бы я поржала, если бы кто-то из них решил воспринимать меня, как члена семьи.
Вам было и 11,и Вы ещё не соображали хотите вы эту родню или нет.Вас просто не возили к новым родственникам.Скорей всего это той стороне вы нахрен не были нужны...
Я бы обиделась если бы меня с дочкой не пригласили в третий номер. Свою дочку с "без году неделя роднёй" не отпустила бы сама. И на вашем месте бы ей предложила ехать. Зачем вам проблемы и обидки? Она скоро вашуго внучеГа родит и будет родная-родная... ну или нет, и тогда да- вы останитесь с внучкой и первой невесткой такой славной, а сына и внука/ внучку новых потеряете. Оно вам надо?
Мадам знает толк в извращениях )) Кто еще мечтает об отпуске в обществе свекрови и золовки + трое чужих детей?
Вы правы, девочка малознакомая, ответственность большая, да и на практике три подростка это 2 против 1. Только нервы себе попортите.
Зачем Вы стали при невестке обсуждать поездку? Вот она и решила, что ее дочь тоже зовут
Я бы не взяла на месте бабушки, и в голову бы пришло дать или просить взять новоиспеченную свекровь на месте невестки.
Одно исключение, если бы родная внучка жила с отцом и мачехой в их семье (и не первый год), тогда да рассматривала как-то бы возможность взять, но не на системной основе.
Ну да, теперь в своем доме надо оглядываться, что говорить родной дочери. Вы, когда при вас обсуждают выкорчевывание пня, бежите корчевать или мозги включаете?
Пока у Вас в доме ГОСТИ нужно следить за языком, да. Элементарная вежливость и правила приличия, не знали? Теперь понятно, почему невестка обиделась, она решила, что Вы нарочно так сделали, чтоб подчеркнуть, что она хуже первой. Это понятно, что Вы это не имели ввиду... наверное, но она восприняла это так. Поздравляю, Вы плюнули в колодец и СПРОВОЦИРОВАЛИ сама этот конфликт.
При мне не обсуждают выкорчевыние пней и прочих не касающихся меня вещей, когда я у кого-то в гостях, у меня нет знакомых не знающих правила приличия. Если хозяину нужно срочно с кем-то обсудить вопрос, который не касается остальных гостей, об этом сообщают прочим гостям примерно так "Нам с Машей, нужно срочно обсудить одно дело, мы вас оставим на полчаса, извините" Отходят и обсуждают.
Мало ли кто что обсуждают. Это не значит, что сразу это все гостям предлагать. Да и гости странные - вроде хотят родственных отношений, а с другой стороны - ГОСТИ.
Глупость полная -оставить гостей шушукаться. Нж просто нашла повод прекратить общение сына ч матерью и дочерью. Посмотрим, удастся ли ей этр.
Так ГОСТИ или РОДНАЯ ВНУЧЕЧКА? :-) Определяйтесь. Гости вполне могут обсуждать предстоящие поездки, это не значит, что все присутствующие едут с ними. К тому же, дело, как я понимаю, происходило на даче, а не на званном обеде, где разговор за столом для всех и каждого. Небось, присели в беседке дочка с матерью поболтать, а сношенька приперлась, слоновьи ушки развесила.
На месте невестки я бы взяла мужа, свою дочку и отправилась бы на курорт, а потом фотки мужа со своей дочерью на фоне красот выставила бы в социальные сети. Пусть дочка мужа зеленеет от зависти, сидя у бабки, что ее отец проводит время с другой дочерью...
автор, вы сами спрововцировали ситуацию... Не хрен было при новой невестке обсуждать поездку..
"Пусть дочка мужа зеленеет от зависти"
Вот это, бл..., по-взрослому! Обидеться на свекровь и оттоптаться со всей злобой на ребенке, который и так растёт без отца...
Спать ничего не мешает после таких скотских советов?
Конечно, по-взрослому... В следующий раз ребенок захочет поехать с отцом, а не с бабкой...
Думать надо на два шага вперед, а не на один...
Взрослая баба с ребенком, которого даже не знает собралась письками мерятся?
Вот дууура!
Вы замужем за телком на привязи, что его можно взять и повезти? Моему бы сыну в голову не пришло такое. Он очень четко оговорил формат возможного отдыха: или вдвоем, или вчетвером.
Какая тупость!
Вы правда считаете, что нормальные люди по соцсетям отслеживают и зеленеют от зависти? Ваша развитие остановилось в 4 классе?
Вам, видимо, на пенсии скучно и поговорить не с кем, о том, какая вы замечательная, вот вы тут и разводите темы свой-чужой, права-не права, имею право или не имею... Демонстрируете невестке, что она вам никто и звать никак, а потом все в интернет вываливаете, получая купоны в виде утверждений, что невестка не права... Сын-то,небось, с вами на эту тему говорить не хочет?
Больше всего умиляют незамутненные, которые что-то там решают до того, как им предложат ехать :-D
Впрочем, им не уступают вопящие о "приемном ребенке", когда с той теткой сын живет всего полгода. С порога принять и полюбить чужое существо, у которого есть свои бабушки, да :)
Принять ребенка невестки надо. Не выделять в детских конфликтах, не подчеркивать чужеродность и т.д. На том принятие заканчивается. Отдых этому ребенку обеспечивать в данном раскладе чревато - есть риск разругаться с невесткой раз и навсегда. И себе давление заработать
"Принять" ребенка - это невозможно. При наличии детей мужа от первого брака, т.е. родных внуков - для бабушки всегда будут только они.
И никакие чужие дети новых жен, даже если им милостиво разрешат бывать в доме у свекрови (на даче) - не будут восприняты иначе.
Вот у моего ре нет родных бабушек. Так уж сложилось. Но свекровь ее не заменила.
Я б еще и завещание на внучку от сына и дочь написала, мало ли что сыну в голову придет.
С сыном поговорите, скажите, что вы не хотели обидеть ребенка невестки, но вы пока с ней не особенно близки, поэтому в сложившиеся планы по отдыху не включили, а там видно будет. Вам тоже надо время. Только по человечески объясните, не с вызовом. Не вставайте в позу, жизнь длинная, неизвестно, как все повернется. Ребенок точно ни в чем не виноват, да и невестке тяжеловато вписываться в ваш устоявшийся круг. Вот она и пытается занять свое место, топорно получается, да, но вы же старше и мудрее.
Это я вам как старая и любимая невестка говорю. Мои свекры так и не приняли и не восприняли новую жену моего бывшего мужа (она тоже с ребенком вышла за него). Все новые потенциальные и одна реализовавшаяся невестка ооочень меня не любили и не любят, и я их понимаю, честно говоря. Это не моя печаль, конечно. Только вот мой сын практически перестал видеть отца, когда тот женился. И я так понимаю, что новая жена отсекла сына от отца максимально не в последнюю очередь потому, что мы так и остались любимыми невесткой-внуком, и досталось нам в итоге больше всех (досталось в хорошем смысле этого слова:-)
А может, ей просто научиться себя вести? Согласно этикету, разговор должен быть общим. Ни к чему разговаривать в присутствии невестки о том, что ее не касается.
в своем доме свекрови нужно оглядываться на новую жену сына?
вы ведь шутите?)))
Она конечно может делать, что угодно у себя дома. Потом не надо только жаловаться, что сын не приходит
А сын уже не приходит? Мне кажется,для сына вообще ничего не произошло. И правильно.
По вашему,она должна разорвать контакты с бывшей невесткой и внучкой???? Боже ,спаси от таких идиотов!
Никто никому ничего не должен. Автор выбор сделала. Дальше будет есть последствия. Если прожует.
Какой выбор?? Как ей хочется отдохнуть? Она ничего не выбирала,она живет дальше в том же формате,как и жила. Если кому то что то не нравится,так нафиг с пляжа. Блин,если бы мне указывали,как и в каком составе отдыхать, я бы не была такой вежливой,как автор. И сына бы на место поставила.
Выбор дружить с бывшей. Я бы не поняла, если б мои родители дружили с моим бывшим. Никому не нужны подружки БЖ в новой семье.
Глупая ты баба. Сын приходил и приходить будет. для нормального мужика - кровные родственники на первом месте. А это дочь и мать, а не какой-то прицеп, которым даже родной отец брезгует. Сын уже поставил бабу на место, обозначив, что прицепу не место в его жизни без родной дочки.
Странная женщина эта невестка. Я бы свою дочку вот так не отправила с бабушкой, которую мы обе едва знаем. Даже если бы мне это предложили. Возможно, согласилась бы поехать сама с дочкой в отдельный номер и то не факт.
Почему она так хочет отправить свою дочь я не могу понять.
Вот мне тоже кажется очень странным такое желание пристроить дочь на отдых к неродным людям при наличии полного комплекта кровных родственников. Складывается впечатление, что эту девочку никогда на отдых не возили, тогда получается, что новая жена из малообеспеченной семьи, завидок девочки на отдыхе и конфликтов между ней и родной дочерью сына практически не избежать. Нехороший звоночек со стороны новой невестки. Три почти подростка - ну точно устроят "против кого дружить будем"
Автор, есть нюанс! Вам выше правильно написали - не надо было при невестке обсуждать поездку.
Если это Ваша традиция. То и незачем посвящать в подробности.
Невестка странная. Ребенок почти не знает людей, а она хочет своего пристроить.
Так а сейчас-то что на еве обсуждать? Она уже обиделась. Все, приехали. Мне лично непонятно, когда мать выбирает бывшую сноху, а не родного сына. Но это мои личные непонятки. А у Вас все уже, обсуждай - не обсуждай, всем участникам событий все предельно ясно. Сколько угодно можете рассуждать, а сына потеряли.
Может. Но сына у нее другого не будет, поэтому не стоило портить отношения с его женой.
И каждую с прицепом в отпуск вывозить? Не смешно. Нынешняя НЖ - наглая и нахрапистая, находится с пляжа. Раз сын её так любит, пусть он с ней и носится.
Пусть, конечно. Все уже ведь сделано, остались только пустые разговоры «сынок забыл маму ни за что»
Сынок не забудет. Скорее он вышвернет чужую девку из дома к ее родному папеньке.
У него это уже ВТОРАЯ жена. А где вторая - там и третьи, и четвертая... Тетки могут меняться, а родные внучки остаются.
А с чего вы взяли, что сын из-за решения матери от нее отвернется?
Ему эта жена дорога - пусть он и вывозит ее на курорты. Вместе с ее ребенком. Его мать этого делать не обязана. Пусть скажет спасибо, что его родную дочку возит.
А если сын из-за этого от матери отвернется - туда ему и дорога. У автора остается родная внучка с вменяемой бывшей невесткой.
Я считаю, что проблема не в отдыхе, а вот том, что мама не «развелась» с БЖ И демонстрирует это НЖ. Конфликт неминуем
У нее у самой такой приплод без роду и племени. Вот и сует его всем, думая, что затмит родных детей мужчин.
А обязана? Я всегда считала, что молодцы те люди, которые после развода сумели сохранить дружеские отношения. А бывшая невестка свекрови уже никогда чужой не будет - она мать ее внучки.
Если невестка затеет конфликт - то она сама себе дура и своему ребенку тоже.
Конфликтных людей нигде не любят и отовсюду гонят. Какой бы близости родство ни было.
Не обязана, конечно. Каждый делает свой выбор. Каждый выбор имеет последствия.
Пока что «выгнал» сын БЖ. Мамка там, похоже, тоже брошенка, раз на ее стороне
А невестка-то кто тогда? Или ей дите с неба свалилось? Она такая же брошенка, которую подобрали, обогрели. Так что гордиться ей совершенно нечем. Еще неизвестно, уживется ли она с мужем, если через полгода после брака начала козьи морды родственникам мужа строить.
На БЖ желчь лить не надо - у нее даже после развода с родственниками мужа отношения отличные. А вот "невыгнанная" НЖ похоже, нежеланный гость ни у родственников БМ, ни у своих. А с таким характером и в доме нынешней свекрови скоро станет нежеланным гостем.
А ей оно надо, гости эти? Сына мама поменяла на чужую тетю. Весьма недальновидно. Пусть.
Чужая тетя ей пока только одна - это невестка. И станет ли она своей с таким поведением - большой вопрос. А бывшая невестка ей теперь всегда будет родной, потому что она мать ее родной любимой внучки.
И не надо шантажировать сыном. Еще неизвестно, кому кого страшнее потерять - матери сына, или сыну мать.
Оооо, как вы расскрылись некрасиво:) Знакомая ситуация? А с чего вы взяли, что сын оплачивает всем отпуск??
Нет, не моя ситуация . Свою давно описывала, если интересно, поиском можно воспользоваться.
Слушайте, я конечно сразу поняла, что вы топик очень болезненно восприняли, ибо такая же нахальная невестка, но от вашей нездоровой фантазии автору хуже не станет.
Какой кормушки лишилась мама и сестра? Особенно сестра? В каком бреду вы высмотрели, что сестра живет на содержании у брата?
Не надо быть такой злобной, тогда вас, как ту невестку, никто посылать не будет. А будут рады брать с собой даже не дожидаясь ваших просьб.
Меня никуда брать не нужно. Да, я нахальная невестка, в чьих-то глазах наверняка. Я не доллар, чтоб всем нравиться
Может быть. Но сейчас для меня это вчерашний день. Если вам лень дать ссылку на то обсуждение - то мне тем более лень ее искать.
Мне фиолетово, какую историю вы описывали раньше. Важно что здесь и сейчас вы демонстрируете такую же обидчивость, как эта обломанная в ожиданиях невестка.
Ну , обиженность у вас, конечно, не на топ. Скорее, на аналогичную ситуацию в вашей собственной жизни.
Сколько же г-на в вашей башке :) С чего вы решили, что брат оплачивал отдых мамы и сестры?
Если бы сами оплачивали, не было бы топа, послали б, да и все. А так ясно, почему НЖ возмущается. За ее деньги ее же и поимели
С чего это вы взяли? Сын может матери и своей дочери оплатить отдых. А сестра сама.
Кроме "послали" никаких вариантов решения проблемы представить себе не можете? Реально, в голове у вас вавка серьёзная.
Имеется в виду мать, которая берет на отдых дочь мужа от первого брака, и сохраняет с бывшей невесткой хорошие отношения. А надо было .... ну не знаю.... сын развелся, забыть, как звали и невестку, и, наверное, внучку. И срочно полюбить новую невестку, с ее дочкой. Иначе "сына потеряешь", потому что подружки бывшей в новой семье не нужны, и НЖ сделает так, чтобы сын о матери забыл. Это ж легко и просто, хе-хе.
Как же вас контузило! :-D Вы тоже из тех нищебродок с ребенком, которых не очень любят в семье мужа? Золовка дружит с бывшей женой, потому что они на равных - успешные и состоявшиеся, свекровь БЖ любит, уважает и считает сыновний развод ошибкой? :) Смиритесь - может, иногда, ради приличия, и вашему ребенку что-то перепадет, если уж вы и отец ребенка не смогли его обеспечить.
Она от сына не отказывается. Но возить в отпуска всех его баб она не обязана.
Она для сына уже много делает, что вывозит его ребенка на отдых.
В первую очередь бабушка выбирает ВНУЧКУ родную, а уж, то, что с ее матерью сохранены отличные отношения, это плюс для всех родственников. Девочка не теряет связи с бабушкой, тетей и двоюродными сестрами.
Вам так хочется, чтобы мужики с легкостью меняли матерей и дочерей на чужое семя. Ан не тут-то было, голубушка. Кровь - не водица.
Бабушка выбрала внучку, думаю, сын ей за это благодарен.
Хотелки НЖ поиметь его маму в качестве няньки чужому для мужика ребенку должны и будут пресекаться жестко. Нормальными мужчинами.
Большей бредятины и придумать нельзя. Вы чья-то бывшая жена, явно. Мужчина, которому чужды интересы настоящей жены, нормальным называться не может. И семья при таком отношении обречена.
Если обсуждается поездка в присутствии другого члена семьи, хотя бы из вежливости надо было пригласить и мать, и её дочь: "Маня, а ты с дочерью не хотела бы поехать с нами?"
Или не обсуждать в их присутствии.
Если бы при мне обсуждались планы на лето, я бы тоже решила, что они относятся и ко мне.
Ну и да, теперь её дочь тоже член семьи.
Ну вот с какого.. в планы матери и дочери ( не новой свекрови с бывшей невесткой), должна входить НЖ со своим ребенком??
Они же не в колхозе!! Они новая семья сына. Не свекрови.
Автор написала, что она не против такого формата, против новая невестка. Значит ей предложили.
А когда у вашего сына родится ещё один ребёнок?Вы родного ребёнка будете брать,а не родную нет?Как по мне свекровь тут не очень умная..С какими то своими заморочками..Не повезло новой невестке.
Вот родится и будем думать. И вряд ли дошкольника будут возить вместе с подростками.
Можно влезть? Не думаю,что пока НЖ родит и вырастит ребенка лет до 7 ми ( раньше я бы не лично ребенка в отпуск одного не отправила),то у автора не поменяется формат отдыха.
Тут дело не столько в выездах,а в отношении к ребёнку.Автор могла бы проявить мудрость,и сказать что девочку она не знает,не знает её привычек,что любит,как ей нравится отдыхать.Что им нужно привыкнуть друг к другу.А не тыкать дескать ты нам чужая,тебе слово не давали.
Да тут не мудрость надо проявлять,а как можно меньше общаться с такой "просветленной" мамашей!
Автор очень правильно ответила про родных бабушек. Сразу расставила точки!
С какой такой просветленной?Она не навязывает свою дочь.А свекровь хамка.Я бы на месте невестки не смолчала.
Другая родня может и рада бы девочку к себе взять отдохнуть,но невестка по доброте душевной подумала что свекровь хочет с её дочкой сблизиться.А тут ей чётко указали на место.Браво.
Сын- взрослый человек, имеющий уже вторую жену! О чем вы вообще?? Сам разберется как нибудь.
Вот и мне тоже этот вопрос покоя не даёт.А как сын то вообще на это всё отреагировал?Это же всё при нём происходило.
У бабушки на минуточку,сын и дочь.Их семьи это и её семья тоже.Она может с ними общаться,может не общаться,это её право.Если её драгоценная дочь разведется и выйдет замуж за мужчину с ребёнком,я думаю бабушка сразу удила закусит родной не родной.Это же дочь.А с невесткой можно и не церемониться.
Для большинства - родные внуки есть рлдные внуки. А к другим детчм могут просто хорошо относиться , но не более. И что здесь неправильно?
НЖ не указывали, что ее ребёнок не член семьи. Это НЖ с чего-то решила, что ее ребёнок - член семьи автора.
По-моему, понятно, что так НЖ высказалась, когда поняла, что ее дочь не берут в отпуск.
невестка сама пришла на разговор, на кот. ее не звали
невестка сама решила и лхвучила. что ее ребенка возьмут
о деньгах речь не шла. но раз невестка существует всего пол года. ее денег там явно ни копеейки нет )
вы такая же шатура незамутненная?
При чем тут сообщение автора? Это вы написали, что "добрая" невестка забрала ребенка у любящих бабушек-дедушек, чтоб выстраивать родственные отношения со свекровью.
Во первых я этого не писала,во вторых не забрала у любящих бабушек и дедушек,а решила что в этот раз дочь может съездить в отпуск( не на всю жизнь,не на лето,а в отпуск), со свекровью,дабы сблизиться.Ведь они до этого общались нормально.Свекровь то ей не говорила,что не считает её дочь "не членом семьи"
А она сближаться с новой бабушкой в состоянии, только если та ее по курортам возить будет?
На даче бабушку любить ей некозырно?
А новой бабушке оно надо - такие родственнички с потребительскими замашками?
Каждый со своей колокольни рассуждает.Вот вы увидели потребительство,а я вижу,что девушка ещё просто не освоилась в этой семье.И могла что то понять не так.Ничего страшного в этом нет.
Не освоившиеся не прут с незнакомыми людьми на отдых и тем более - не обижаются на отказ.
Невестка именно что освоилась и возомнила, что у нее на внимание и средства свекрови какие-то права имеются.
Если человек освоился в окружении - это еще совершенно не означает, что окружение с ним тоже освоилось.
Поведение невестки именно что "освоенное" и наглое. Если бы она не подумав ляпнула глупость про забирание ее ребенка - она бы извинилась и не поднимала больше тему. А ее обиды говорят о том, что она предельно легко чувствует себя в любой компании. Вот только компании в ее обществе, судя по всему, некомфортно.
Адекватная мать не отдаст своего ребенка по сути ЧУЖОЙ бабушке, да еще при наличии девочки, которая является родной дочерью ее мужа. Это ж как нужно обеих девочек не любить, что бы искать возможности оправдывать такие поступки.
Возможно девочки уже встречались раньше,и нормально друг к другу относятся.Не,не рассматривали такой вариант?
Возможно в Рязанской области уже пошли грибные дожди)))
Давайте, исходить из того, что пишет автор и не будем приписывать людям свои мысли и поступки.
Автор весьма кратко описала ситуацию.Невестка обиделась.На что обиделась не понятно.То ли на то что её дочь не член семьи,то ли то что свекровь спросила про бабушек.Фиг знает.
И?Т.е просто непринужденно сказать,что мы обсуждаем отдых с маней,клавой,глашей,так как 4 года ездим в один и тот же отель и одним и тем же составом ,это язык не повернулся?Невестка поди вообще первый раз про всё это слышала.
Господи,ну что за мрак.Что вы все злобные то такие.Она просто спросила,может что не допоняла.
Спросила и сразу ОБИДЕЛАСЬ. Вы тоже обижаетесь, когда чужие люди не хотят вашу деточку с собой брать? Иначе, никак не могу понять вашей позиции.
Ну я не предлагаю никому свою деточку.У меня просто куча родственников,которые с удовольствием их берут.Даже о боже,новая жена моего брата.А мой брат возил к моей маме и свою родную дочь и не родного сына.И мама ни слова ни сказала.И со стороны НЖ брата родители, с удовольствием берут и своих родных внуков,и не родных,и даже о боже моих детей.И нет никакого разделения на свой чужой.
Она не просто спросила. Она обиделась, что автор не планирует взять ее дочь.
Встречи -это одно, а жить постоянно -это несколько другое. И зачем в семью чужого ребенка вводить?
Ну где там постоянно то.Дети уж как нибудь нашли бы общий язык.И что значит чужого.Брат взял в жены женщину с ребёнком.Он взял за них ответственность.Значит это его семья.Жена и ребёнок.
Ну отдых точно не обязан оплачивать. И на одежду-кружки тратиться, для этого у каждого есть у одного -родная дочь, у другой - родной отец. Что здесь не так?
Если мужчина нормальный,то эта девочка станет частью его семьи,о которой он будет заботиться.В том числе и финансово.А если просто жена для потрахаться,то нафига тогда женился.
А папа девочки будет о внучке автора заботиться и финансово тратиться? Женился- может жена настояла?
Мама мне кажется там поперек порога легла бы,если бы знала))
Я не знаю насчёт папы девочки ,но это как то отменят то что нормальный мужчина будет заботиться о своей семье?
Соглашусь! Он может не любить как родного (при наличии родных детей от БЖ), но минимально заботиться - да. Если совместно проживает с ре жены в одной квартире.
Оплачивать еду, отвозить-привозить, общаться, дарить подарки. Гулять.
Я вот столкнулась с обратной ситуацией. Муж пришел жить к нам. Я думала - значит готов нести ответственность как за семью. За меня и мою дочь. А он оказался готов только при условии - что я принимаю его дочь и забочусь о ней. При этом его дочь живет с БЖ в другом городе.
Я не понимаю - что первично? Чья ответственность? Почему СНАЧАЛА - должна я принять, а уж только потом - так и быть - он примет моего ре. И начнет нести ответственность за нас.
Брат взял ответственность. Но эта ответственность не распространяется автоматически на всех его родственников. Одно дело автору отдохнуть с одной девочкой, родной внучкой, которую она с рождения знает и не один раз с ней отдыхала. И совершенно другое ехать с двумя девочками, одна из которых малознакома.
Автор имела полное право растеряться от нахальства невестки.
Мне бы в голову не пришло навязывать своего ребенка новым родственникам, которых знаю без году неделя, да еще, как я понимаю, за их же счет.
Ещё раз перечитала верхнее сообщение автора.Нет там никакого навязывания.Возможно невестка сама растерялась.Вот представьте.Приезжаете вы в гости на дачу к свекрови.Отношения вроде как нормальные.Дочку вроде как приняли.И тут начинается обсуждение совместного отдыха.Возможно невестка и знать не знала,что у них вот такая вот традиция.Что они выезжают на отдых таким вот составом.По наивности подумала,что свекровь и её дочь имеет ввиду.Вроде как шаг к сближению.А обиделась она скорее всего вот на это " она не член семьи".Простите,а кто она тогда?Тётя посторонняя?
Это наивность? "Так вот новая моя невестка начинает подробно расспрашивать. ????? Оказывается, она решила, что ее дочь - член семьи и едет с нами.
Осторожно спрашиваю: а разве Вика не проведет время со своими бабушками?
ОБИДА!!!!"
Что же тогда наглость?
И почему новую невестку волнуют только ее чувства и хотелки, а чувства бабушки и падчерицы побоку?
Вы опять меня не слышите.Ситуация.Сидят свекровь,дочка ейная,и невестка.Возможно даже сын там где то болтается.При всём при том,у всех нормальные отношения.Тут начинается обсуждение совместного отдыха.СОВМЕСТНОГО етить твою колотить.Невестка вполне могла посчитать,что это и её касается,ведь обсуждение происходит при ней..Она спросила.И оказывается,это же нужно наглость такую иметь,невестка считает себя частью семьи.Как будто она ему жена какая то.Ишь ты.
Где там хотелки невестки то?Пока из всего этого я увидела только потрясающий случай,который подвернулся,чтобы унизить невестку.Типа знай своё место.Скажи спасибо что пустили в приличный дом.
Вы совсем ку ку?? Куда они могут брать или не брать взрослого человека??? Вот это колхоз, слов нет!!
Да вы нормально блин сообщение напишите.Написали коряво,а я куку.Что они там обсуждают то.И при чём здесь ваши дети.
Мои родители могут с моим братом обсуждать отдых, но это не значит, что я на него своих детей повешу.
Вот это как понимать то?Почему вы можете или не можете на него своих детей навешивать?
Потому что это мои дети, они родственники моему брату -родные племянники, но это не значит, что он их обязан брать с собой на отдых. Что не понятно?
Тут ситуация ещё более усугублена.
Нормальные люди и родных племянников и внуков не вешают на родственников. А тут речь о малознакомой девочке и неродной.
Понимаете ,автор упирает на то,Что не девочка малознакомая,а то что она не член семьи..Я бы тоже не рискнула взять на отдых незнакомого мне ребёнка.Да я даже крестницу обажаемую и :любимую не рискую взять.Но не потому что она не член семьи,а просто потому что я там с ней делать буду)))
Не придумывайие, автор нигде не упирает на то, что девочка не член семьи. Эту фразу сказала НЖ сына, обидевшись, что дочь не берут.
Нигде не говорится что эту фразу сказала НЖ.Фраза эта в контексте мыслей свекрови.
Автор объяснила, почему не хочет брать девочку. "Не член семьи" в списке причин не фигурирует,
Почему невестка автора может или не может навешивать свою дочь на автора?
Вы потеряли нить.
Не берут одних детей, без родителей. Мать с детьми (как и в случае автора) никто не отказывается взять.
Про то что невестка может ехать со своей дочерью,разговор уже потом пошёл.Изначально разговор крутился возле девочки.И то что невестка подумала что дочь член семьи,и исходя из этого решила что семейство и её дочь тоже имеет ввиду,когда обсуждают поездку.Но невестка ошиблась.Семейка оказалась с подвохом.
с подвохом оказалась невестка. раз решила что печать в паспорте сразу приравняла ее дочь к родным внукам
СОВМЕСТНЫЙ всего лишь ДВУХ человек: матери и дочери. При чем тут невестка? Ведь не едут ни мужья автора и ее дочери, ни сын автора. Едут всего ДВА человека. С чего надо было решать, что тебя это касается?
Вот если бы ехали все, а невестке с ребенком запретили бы к отелю близко подходить - тогда да, обида.
А невестка то в курсе вообще была,о таком формате.Может она ни сном ни духом.Брали всех детей.И можно предположить что раз теперь она часть этой семьи,то и её ребёнка это касается.Но ей быстро указали на место.
Ну, раз вы пишете, что дочь НЖ - часть семьи матери отчима, то логично считать и дочь мужа частью семьи родителей НЖ.
Ну вообще то так оно и есть.Если оба родителя с грузом,то эти дети становятся частью семьи.Я не знаю насчёт родственников НЖ,может они нормальные люди без закидонов и с радостью примут ребёнка нового мужа дочери.Во всяком случаем в моей семье было так.
Вот потому и интересно, собирается ли НЖ к своим родителям отправить обеих девочек на отдых или ограничится только своей дочерью.
Это нужно у НЖ спросить.У второй девочки мать же есть.Отпустит не отпустит.
Если родители НЖ не планируют брать дочь зятя, то совершенно неважно отпустит ее мама или нет.
Дочь зятя с новой семьей живет? Скорее всего, со своей матерью. Так с какого ее брать? А здесь дочь НЖ живет с отчимом, немного другая ситуация.
Абсолютно такая же ситуация. Нет никакой разницы с кем живут девочки. Они обе дочери одного из супругов.
И если мать отчима обязана брать с собой в отпуск обеих девочек, то и мать мачехи обязана тоже так делать.
Разница только в том, что на свою маму вешать чужого ребёнка жалко, а свекровь можно и не жалеть.
Речь то об отпуске с бабушками, а не об общении с новым мужем/женой родителя. С новыми бабушками обе девочки практически одинаково незнакомы. Так что разницы никакой.
"Больше участвует в ее жизни" - вот не факт совершенно!
Если дети девочки, обе - и падчерица, и родная, да еще уже большие 9-10-11 лет, да еще небольшая разница в возрасте, и если это ЕДИНСТВЕННЫЕ РОДНЫЕ ДЕТИ обоих супругов, то скорее НМ будет в жизни родной дочери участвовать, а не падчерицы.
Если бы был сын у НЖ - тогда другое дело. Или маленький ребенок 3-5 лет. Который сам это участие затребует, так или иначе.
Да господи,о чём мы говорим.Какая семья вообще.Придумали тоже.Всего лишь жена сына.
При том что свекровь это мать мужа, и возможно дерьмо потом за ней невестке выносить
Хорошо быть наивной ромашкой в расчете поиметь что-то с новых родственников, в надежде, что постесняются отказать.
Нормальный человек сразу бы подумал о том, что ее ребенок и свекровь еще слишком мало знают друг друга, чтоб ехать вместе так далеко. Я уже не говорю о том, что судя по постановке вопроса, оплату пребывания ее ребенка наивная невестка тоже рассчитывала повесить на свекровь.
Свекровь уже сделала нехилый шаг к сближению, принимая новую внучку у себя на даче. Но если мать этого ребенка будет наглеть - то вместо сближения она получит совершенно обратную реакцию.
Это потому что вы судите с точки зрения потребителя - невестки. Естественно, вам ее позиция ближе. Вот если бы вам навязывали чужую девицу и требовали бы оплатить ее отдых - запели бы совершенно другое.
А невестка требовала оплатить отдых своей дочери?Ничего себе поворот.
Я то как раз сужу по своей семье.Слава богу что у моего мужа не было детей,когда я пришла в семью.Хоть я и вторая жена.А вот родители мои и другие родственники,имели богатый опыт .Ну у нас и правда не было разделения на свой чужой.Нет.Конечно у мамы моей были любимые внуки ,но и других неродных внуков она с удовольствием к себе приглашала.И у других родственников так же было.И мы к ним и они к нам и дети всё с одной бабушкой,разное было.).
Эх,какая хорошая у меня семья всё таки.).
Так и автор пригласила к себе на дачу неродную внучку. Но это не значит, что она должна таскаться с ней же по морям. Учитывая, что она этого ребенка почти не знает, отношения с кровными внуками еще не выстроены.
Автор пригласила к себе на дачу сына. А у сына семья. Без жены и дочери он просто не поехал бы. И тут уже или мать принимает его семью или не хочет видеть сына
Вот именно! Жена и падчерица - всего лишь приложение к сыну, а не самостоятельные родственники.
С какого перепугу автор должна звать их на отдых, если сыну эта поездка предложена не была?
Теперь самостоятельные. Потому что теперь это невестка и внучка. Даже если вам это не нравится.
Невестка - да. Внучка - только если она сама захочет ее считать таковой.
Пока невестка делает все, чтобы внучка была приложением от приложения к сыну.
Но даже в статусе невестки у тетки никаких прав по отношению к свекрови.
Так и невестку она имеет права не считать родней, и родную внучку не считать родной.
Но факт останется фактом это невестка и внучка. а считать бабушка может себя наполеоном - это ее право!
Конечно у невестки нет прав по отношению к свекрови. Так же как потом у свекрови нет оснований ждать от невестки какой либо помощи в старости
Невесткина дочка ей не внучка. Внучкой юридически она станет, если ее сын девочку удочерит. А пока она просто прицеп к жене сына.
Да щас же. Это в интернете вы такая смелая. В реале убрали бы язык в жопу и убрались бы с моей территории с позором.
А если вы такая невменько, что руки бы распустили - ну для таких как вы есть закрытые учреждения. А для детей таких невменько - есть хорошие комфортные детдома.
Да прям. Опека за вами пока что ходит, не за мной же. Не знаю, что вы им там в жопу суете
Опека за мной обязана ходить - у меня на руках ребенок подопечный. Так что бзднули вы снова в лужу. И снова показали свою ущербную злобу.
Ой, как страшно!!!! ПРИЦЕП и есть. Без роду и племени, брошенный родным папенькой. Вот вы и невестка, за которую вы лифчик тут на груди рвете, пытаетесь прицепить его к чужому отцу, к чужой бабушке, к чужой тете, на чужое бабло, в чужой отпуск. ПРИЦЕП!!!! Но только не хочет никто ваши прицепы цеплять, сами тащите.
Но только не у всех разведенок - прицеп. У некоторых - дети, любимые в своей семье, не навязываемые новой, оттого и принимаемые новой семьей.
А вы беситесь дальше.
Я сужу с точки зрения обычных людей. Если это жена моего брата и его дочь, то я буду воспринимать их как невестку и племянницу.
У меня как раз ситуация когда брат женился на женщине с ребенком.
А вы смотрите с точки зрения скупердяя, как бы новая родня не объела
И много вы неродных племянниц на моря перевозили? Да что там неродных - хотя бы и родных?
Ни одной?
Вот то-то.
Все ваши рассуждения про вашу щедрость - всего лишь словоблудие. И судите вы с точки зрения объедающего, а не того, кого объедают. Чужое добро обычно не жалко, да.
Одну возила, а что?
правда не на море а другой вид отдыха. И потом вроде никто не требует бабушку оплачивать поездку. Где это написано?
Девы уже совершеннолетние будут, пока младший подрастёт до выездов с бабушкой.
Автор, ваша новая невестка хитромудрая. Она понимала, что это бред -отправлять с вами саоего ребенка. Но так она сделала вас -теперь будет давить на вашего сына и по поводу встреч с вами и по поводу его дочери. Вы должны с сыном обговорить этот момент, сказать, что плохо знаете этого ребенка и его дочери вряд ли будет приятно, что ребенка нж взяли. Тем более у той девочки есть и отец и полный набор близких родственников, а он должен думать о своей дочери.
Никто не подумал о родной дочери сына. Мало того, что папа с ней не живёт, да ещё на отдых надо брать чужую девочку. Представляю, как родственники нж относятся к родной дочке сына....взяли бы они ее на отдых?!
а почему неприятно? Дети примерно одного возраста. Тем более они там не вдвоем, есть еще двое детей (двоюродных) от сестры.
Большая компания, им бы играть всем вместе интересно было.
Ну а если бы присоединилась внучка подруги? Или просто за компанию поехала подруга сестры с девочкой 11 лет?
Потому что неприятно видеть девочку, занявшую твое место рядом с твоим отцом. А теперь еще и рядом с твоей бабушкой она же расположилась.
Хороший вопрос :) Родственники НЖ тоже возьмут родную дочь ее мужа на отдых?
ну вот мы брали с собой дочь мужа. Т.е. это для моей дочери она была "чужая девочка". При этом моя честно пыталась подружиться, играть и развлекать. Но со стороны дочери мужа при внешнем "все хорошо" начала проявляться ревность. Скрытая.
Это нормально. Это ее папа живет с чужой тетей и ее дочерью, ребенку радоваться этому что ли?
Ну видимо крале придется привыкать что эта девочка теперь ее сестра, нравится ей это или нет.
или отцу из-за малолетней соплячки теперь дочь жены гнобить?
У дочки новой жены полный комплект родственников. Зачем навязывать ребенку зависть?
ну а если нет родственников? Если нет бабушек и родного отца?
если для дочки НЖ очень важно - чтобы ее принимали как родную в семье отчима?
А если для дочки НЖ очень важно, чтобы ей АйфонХ подарили на ДР или в отпуск в Штаты отправили, бабушка должна из штанов выпрыгнуть и осуществить хотелки новой родственницы?
Автору тяжело в отпуске следить за двумя девочками, разными по возрасту, одну из которых она почти не знает.
Если дочери НЖ очень важно, чтобы "ее принимали как родную в семье отчима", то ее мама присоединяется к компании. Так и девочка будет в компании, и бабушка не будет обременена лишними заботами.
А если родная внучка все это потребует то бабушка почку продаст?
Вы смеетесь? ребенок в 6 классе? там следить практически не требуется. Не грудничка просят взять.
Вот родная внучка то будет счастлива отдыхать с новой женой папы!
Дочке в 11 лет с полным комплектом родни пофигу на новых родственников. Кто в 11 лет думает о том, что бы понравится чужим теткам?
А если у вас нет родственников и бабушек, и родного отца, открывайте свой топ и мы вам поможем)))
При чем тут зависть?
Есть семья - мама, дочка и человек выполняющий функции отца.
Теперь нужно демонстративно делать вид что ребенок ему не дочь? С какой стати?
Может там у мамы тоже есть мужик и девочка с новым папой вполне себе счастлива
вот в нашем случае похоже так и есть. БЖ вышла замуж, родила еще ребенка. Дочь мужа и с сестрой занимается, и с отчимом время проводит. Он с ней вдвоем то туда, то сюда на машине... К каким-то ее своим обществ. мероприятиям подключает. Ей это вроде в кайф все.
А мой муж лишь возмущается - ну как же ж, ЕГО дочь какой-то чужой мужик на машине повезет!
При этом с моей он так ни занимается ни разу. Хотя пытался, но не наладил контакт. Ожидал, что 10-летний ребенок его слушаться во всем должен просто по определению. А дочка чувствует, что неравное отношение - к ней как к чужой все равно. Своей родной все разрешает, моей - все запрещает! и фигня в итоге
Тут уж как повезет. Я по своему брату сужу. он к дочке жены со всей любовью, разве что пылинки не сдувает
Сестра, даже если вам не нравится. Жить вместе не обязательно, достаточно иметь общего отца, даже если для одной он приемный
нет никакой неродной дочери, это дочь жены второй и точка
Я как НЖ в страшном сне себе не могу представить, что кто то кроме родного отца моему ребенку являеься отцом.
Мой муж моему ребенку старший товарищ, муж мамы, взрослый человек, но никакой не папа.
И свекровь не бабушка никакая.
Все общаются отлично, никто ни на кого не в обиде.
НО я адекватная и своего ребенка силой никому никогда не навязывала )
Аналогично. С той лишь разницей что родного отца нет.
Муж - друг или "дядя Саша", муж мамы и не более
Так тоже бывает,
но в топе нет рчеи что там нет родных бабок и родного отца.А при живых бабках и отце как то странно иметь второго отца и претендовать на внимание "третбьей" бабушки, у которой и без посторонней девочки трое внуков имеется
если б воспринимал, он бы заранее обговорил, что мать берет в отпуск двух его дочерей.
А что ж это тогда такое.Ну только что юридически он её не удочерил.Разве это меняет отношение к ней как к дочери?
да нет у него к ней отношения как к дочери. он уже объяснил жене, что нефиг его маму нагружать этим ребенком. а их совместный отдых с детьми подразумевает обязательное наличие ЕГО дочери
Вот ведь парадокс. "Как и НЖ не становится автоматически матерью детям мужа от предыдущих браков" - СОГЛАСНА на все 100%
Так и думала, что буду всего лишь другом... А вот муж думал иначе. И выкатил бочку претензий - что я ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ЕГО ДОЧЬ!! Обязана - 1), 2), 3) ...далее по списку
В те моменты, когда он дочь привозит к нам или мы едем куда-то вместе, оказвается - я должна исполнять "роль матери". И не как иначе :)
если вы нагуляли ребенка и отца у вашего ребенка нет и любой им может стать, только потому что вас наконец взяли взамуж ) у нормальных женщин совсем иначе.
и даже если предположить, что сын автор решил стать отцом девочке это не равно, что и свекровь захочет стать бабушкой девочке и брать ее с собой с родными внуками
С какой стати? У ребенка есть свой отец, нафига ей мамин муж, которых может быть и не один)))
вы такая взрослая, но такая наивная. это просто означает, что он готов терпеть под своей крышей этого ребенка - ничего больше
У девочек нет общего отца. Ни родного, ни приёмного. У каждой девочки есть свой отец.
А потом когда завещание мужик оставит, одну из девочек может ждать разочарование!
Окажется что мужик считал что у него 2 дочки!
Падать от счастья не придется, в первую очередь, самим девочкам. Шикарная идея соединить в одном отпуске 9-10-летнюю девочку, для которой ее папа "слегка бывший" с 11-летней, для которой он "новый". К тому же это только на еве девочки на 12-м году покорно ходят за руку и едят "мороженку", потому что "не маргиналы какие-то!". Девочки в таком возрасте бывают очень и очень разными и, не зная ребенка и года, брать его с собой "в нумера" на море не просто рискованно, а опасно. Под "членом семьи" я в данном случае и понимаю высказывание автора как факт, что трое детей ей хорошо знакомы, четвертый ребенок - пока еще не знаком ни капли.
"не зная ребенка и года, брать его с собой "в нумера" на море не просто рискованно, а опасно"
У женщины просто в душе предубеждение против ребенка и отсюда вся эта псевдологическая дикость про опасТность.
Поскольку Вы процитировали меня, прикреплю ответ к Вашему посту.
"Предубеждение" возможно только у профессионала, что недопустимо. Это как если бы воспитатель или вожатый повел носиком: "Фу...какая-то она подозрительная....", а бабушка вполне себе имеет право усомниться в том, что сможет преодолеть свою предвзятость - раз, девочка сможет преодолеть тот же фактор - два. И это есть опасение, а не предубеждение. Предвосхищение вероятных осложнений отдыха, если хотите. Все же пишет обычный человек, а не социальный педагог.
"бабушка вполне себе имеет право усомниться в том, что сможет преодолеть свою предвзятость"
То есть, когда бабушка пишет что брать с собой девочку "опасно", она себя и свою опасность имеет в виду. Я о том же и толкую. У бабушки предубеждение и куча негативных эмоций, которые она очень удобно проецирует на жертву.
Почему же новая невестка (кстати, почему у вас это словосочетание в кавычках?) такая бесцеремонная? С какой стати она взяла, что ее и ее ребенка возьмут с собой, когда у них семья без году неделя?
Почему нет?
Когда я приезжаю к родственникам и мы говорим о планируемой поездке туда-то и туда-то - никому в голову не приходит навязать нам своих детей. А мы друг другу кровная родня, не падчерицы
Во-первых, я невестке не могу запретить ехать в этот же отель, поэтому место ей С ребенком там есть. :-)
Во-вторых, по вашей логике, надо три дня вообще молчать, ничего не обсуждая, иначе обязательно окажется, что что-то из обсуждаемого кому-то недоступно.
Мы собрались семьей, три дня жили вместе, общались, тему отдыха обсудить надо было или прикажете собираться снова, втроем, втайне от невестки? А если она последует за мужем, как декабристка? :-)
Это, конечно, было не за общим столом, поднимая тост "за удачный отдых всех девочек нашей семьи". :-) Разговаривали с дочерью, позвали сына, подошла и невестка. Надо было прогнать, чтобы она подумала, что мы чертичего тут обсуждаем?
Да все вы правильно сделали! Я бы еще сыну высказалась аккуратно, что бы попридержал свою женушку! А то есть такие мамаши, которые и своего ребенка поставят в тяжелое положение и чужого!
Почему же молчать.Почему не сказать просто,что вы всегда ездите таким составом,и что девочку пока Вы ещё не знаете.Не знаете её привычек и характера.Что и ей тяжело будет,и вам.Почему нужно обязательно с гонором говорить что эта девочка(и её мать соответственно) вам чужие.И именно поэтому им не место в вашей тусовке.
Блин,ну почему люди совершено разучились разговаривать нормально.
Для меня семья-это муж.дети, мама. Потом брат с семьей и сестра с семьей. Все! И если мой брат разведется и женится на другой, то она не будет автоматически принадлежать к моей семье. Я не робот и кнопки "вкл./выкл", как у вас , у меня нет.
Если она в одно лицо решает, что свекровь обязана везти ее ребенка на юга, то предположу, что и оплату она ждала с нее же. Не для того она в себе нахальство годами вырабатывала, чтоб платить за себя и своего ребенка.
Да вообще ,колхоз какой то! Незнаю, почему сын развелся с превой женой, но вторая умом не блещет.
Ну так не зря она обиделась, когда ее автор спросила про родных бабушек и дедушек. Видимо уже всем своей наглостью костью поперек горла встала.
Первая благополучно общается с бабушкой и тетей своей дочери. И берут с собой эту девочку с удовольствием!
Читайте топ, а не фантазируйте. Первая жена спокойно живет с бывшей свекровью на даче и планирует совместный отпуск.
Живет со свекровью а не с ее сыночком.
Не случайно ведь развелись 3 года назад, а новая баба у него появилась только сейчас
невестка совершенно бестакно начала навязывать своего ЧУЖОГО ребенка для бабушки.
Это кто не умеет разговаривать?
авто совсершенно резонно была удивлена и впрос был от нее - а что у девочки нет родных бабушек?
никакого гонора нет, ясно, четко и понятно донесена мысль. Девочку не ПОКА не будут брать, автору чужой четверый ребенок не нужен. Зачем ей отвественность за ЧУЖУЮ девочку.
Ну вот, раз позвали сына, сразу понятно, кто платит за банкет. Все, откаталась свистушка.
А кто его спрашивает?
Он отец одной из внучек автора, закономерно, что с ним обсуждают грядущую поездку.
Но о том, что эта поездка за его счет осуществляется - автор даже не намекала.
Максимум, он мог добавить небольшую сумму сверх алиментов собственному ребенку на развлечения. И то не факт.
Глупости. Миллионы людей слишком мнительны даже будучи финансово независимыми. Более того - еще и сами благодетельствуют "обиженных". Почитайте сколько топов, где один человек содержит кучу родни, да еще переживает, что кто-то из этой родни ему же претензии предъявляет, что плохо содержит. А тот искренне переживает, что может и правда плохо содержит.
Это не отменяет его обязательств перед его ребенком.
Содержать НЖ и тем более ее ребенка сын автора не обязан.
И?
есть алименты на детей от прошлого брака, а есть еще доп траты, которые мужик может делать не спрашивая у НЖ )
и общий бюджет, на который вы намекаете, это далеко не единственная форма материальных отношений в браке.
Ну и НЖ с ее ребенком - не имеет прав претендовать на содержание от мужа.
а думаете было бы лучше. если бы невестка постфактум узнала. что свекровь с родными внуками поехала отдыхать а ее кровиночку не взяла ? )))))
такая незамутненная невеска, которая нормально чужой баушке подсунуть своего ребенка будет недовольна всегда.
ну и в собственном доме оглядываться не услышит ли что невестка, и понравится/не понравится ли ей это - за гранью.
пусть у мамы порядки устанавливает
Автор писала, что она не имеет ничего против такой компании. Но НЖ ее сына не планирует отдыхать так.
а вы БЖ сына не зыбыли? для атвора она тоже семья - мать ее внука.
И как НЖ будет такой вариант?
Так и не поняла (туплю, сорри), а невестка тоже едет или хочет ребёнка слить т.н. бабушке?
А вы автор? Если нет, то оставьте ей право ответить чтобы мы не гадали.
Я не решила а спросила, выводы делаете вы
Автор уже не один раз ответила на ваш вопрос. Она подробно написала сколько раз и когда проводила время с НЖ и ее дочерью.
И то, что вопросы надо задавать корректно. К чему было ваше "прятал"? Как вам пришла в голову такая мысль?
знаете Автор, на месте Вашей невестки я бы тихо и спокойно - под любым предлогом вышла из комнаты и не участвовала в обсуждении "семейных" планов.
Дала бы понять свекрови, что ее семья - только ЕЕ семья. А если бы даже меня - из вежливости - пригласили со всеми на море, я бы спокойно отказала. Вежливо.
- Извините, Марь Ванна, но У НАС уже спланирован летний отпуск.
Тут надо четко ставить границы. Если свекровь не выказывает невестке душевного тепла и искренности в отношениях, то и с моей стороны этого не будет.
Если мой ребенок - гость на даче. Приглашен на пару дней поиграть-развлечь других внуков. То вот мы приехали, погостили, и - до свиданья!
Если у них уже сложилась дружная компашка и отлажен "формат" отдыха, то меня это не устроит 100%. Потому что я индивидуалистка. Люблю отдыхать одна и своей семьей. И терпеть не могу колхоз и коммуналку, и отдых толпой народа, да и еще малознакомого!
более того, он не то что не сразу. он вообще никогда не станет хозяином дачи, и наследником бабушки тоже НИКОГДА не станет )
дык речь не об этом! Не путайте теплое со сладким
Речь не об "усыновлении" юридическом. НЕ о наследстве от баьушки-свекрови.
Речь - о человеческом отношении к новой невестке и ее ребенку.
И не более того!
Ставьте границы. Никто не претендует на "родственников". Никто не претендует на "хозяина" в доме. Но ЯВНО показывать, что вы тут ЧУЖИЕ = значит провоцировать конфликт с невесткой.
Автор не сумела наладить коммуникацию, на интеллигентном конструктивном уровне - ДОГОВОРИТЬСЯ с невесткой. Не играть в игры "кто более родной", не меряться членами, а выяснить пожелания, обсудить ситуацию.
Ну обиделась она - возьми подойди сама потом, спроси искренне:
- Настенька, обиделась? Ну прости моя хорошая... Я к твоей дочке очень хорошо отношусь. Но тут как-то по-дурацки все получилось. Вот наверное, надо было мне тебя предупредить..а мы уже спланировали все, как обычно. Давай ОБСУДИМ твои пожелания.
Вот так и так - давайте вы приедете вдвоем, соседний номер забронируем и т.д.
Вот как-то по-человечески, и весь конфликт был бы исчерпан. Вполне возможно, что невестка и сама бы отказалась от затеи отдать свою дочь ОДНУ им за компанию.
Вы прям непроходимая какая то )
"Вот наверное, надо было мне тебя предупредить..а мы уже спланировали все, как обычно. Давай ОБСУДИМ твои пожелания.
Вот так и так - давайте вы приедете вдвоем, соседний номер забронируем и т.д."
зачем свекрови невестка в соседнем номере?
да и не хочет этого невестка, она хочет отправить со свекровью и свою дочь, понимаете? )
нет, по чедовечески, это невестке не лезть не в свое дело и своим ребенком заниматься самой или рОдным бабкам навязывать. Приглашают на дачу. скажи свекрови спасибо и отвали.
по человечески, это сначала стать в семье свекрови кем то, а потом губки дуть, там не 20 лет девочка, там тетя минимум 30 лет, не дура чай и все прекрасно понимает.
а дуть в попу невестке и ее дочурке, нет уж, увольте.
И таки я сама НЖ и вошла в семью мужа с 10 летним ребенком аккурат в 30 лет, и все было прекрасно, ибо таких закидонов у меня не было. Сейчас 40 лет, мой сын помогает свекрам вовсю, их родной внук не простой, себя пока ищет )
но и сын и я знаем, он не родной, они его любят по своему, но РОДНОЙ - это совсем другое. за родного душа болит, ночами не спят.
Если у вас нет такого "зова крови", вам не понять. У меня есть, поэтому я оч хорошо понимаю свекровь и автора.
не хозяином, о чем вы?! таким же "еще одним" внуком... Но это должна быть инициатива свекрови.
В ее поведении. В ее отношении к детям. Когда все вместе. Если родных выделяет, а моего задвигает - до свиданья однозначно! И счастливо именно я выдохну ))
конечно РОДНЫХ выделяют, а точнее тратят на них ресурсы финансовые и душевные а ваш нах нужен? грубо говоря
Ну вежливо здрасьте как дела, ну и все, собственно
Вы его обслуживаете. гуляете и развлекаете.
Не нравится, ваши как бы проблемы.
и конечно ваш ребенок никогда не станет наследником,
...ахахах, еще одни внуком )))))
у автора их трое, НАФИГ ей еще одна какая то там девочка которая сегодня есть, завтра сын развелся и о ней зыбали как и о второй жене.
У вас, я надеюсь, есть прецеденты, когда чужой ребенок за одну секунду становится родным, совершенно таким же, как и родной??
вот у меня была "чужая" бабушка. Так вот могу сказать что никогда в жизни я не чувствовала разницы в отношениях ко мне или к родным внукам.
Она была для меня самой настоящей бабушкой.
не захлебнитесь ядом
Не волнуйтесь за меня.
Еще раз ваша "чужая" бабушка чьей мамой доводилась?
такс, и у чужой бабушки было трое РОДНЫХ внуков? и наследство от той бабушки вам перешло наравне с теми РОДНЫМИ внуками ?) ))))
и конечно чужая бабушка вас на отдых за границу вывозила? :)
или таки просто пироги пекла да книжк читала и тем самым не выделяла вас и родных?
или родных вообще не было ?
У той бабушки было 4 родных внука и 6 внуков дедушки.
Наследство они не путали. каждый писал завещание на своих детей. Дедушка на своих бабушка на своих.
А с автора уже наследство требуют?
Времена были другие заграница была закрыта. Зато проводить все лето я (как и остальные) проводила в деревне у бабушки.
У меня был такой дедушка. Никогда не чувствовала, что любит меня меньше родного внука. И в дома отдыха брали меня(т е как раз внуки его сына могут считать себя недолюбленными). Но там невестки не особо стремились к общению, так что, не моя вина, что их папа лишил их такого чудесного дедушки.
Родным внуком он МОЖЕТ стать со временем. Если отношения хорошие сложатся. А это очень сильно зависит от матери того ребенка.
Свекровь свою программу-минимум выполнила - невестку с ребенком у себя принимает, поит-кормит, внешне разницу в отношениях не показывает. Ждете большего - сделайте так, чтобы быть приятной и интересной новой родне.
Меня? Чета ржу. Раз уж вы решили перейти на личности, не расскажете, что с опекой у вас? Или на этой ноте язык проглотите?
" внешне разницу в отношениях не показывает" - не соглашусь!
Вот в этом как раз и проблема. Что свекровь показала ВНЕШНЕ. Разницу в отношении.
Это невестку и задело. Свекровь ее проигнорировала. Ее интересы. Невестка такая же мать, у нее тоже дочь, как и у всех присутствующих в обсуждении летнего отдыха.
Свекровь могла в разговоре СРАЗУ спросить - а вы как? Не хотите к нашей компании присоединиться? Мы тут номера выбираем. Если бы свекровь сразу ПРЕДЛОЖИЛА невестке участвовать в общей компании - обид бы не было.
Проблема не в навязывании чужого ребенка. А в том, что свекровь дала понять - "НАШИ планы тебя не касаются". Невестка так резко среагировала в ответ на игнорирование ее интересов.
Возможно, она и не собиралась свою дочь никому навязывать.
Да она пол-года только как жена. рано ее еще в десны целовать. Отношения сначала надо выстроить чтоб стать "своей в доску". И правильно кто-то выше написал , а о дочке от прежнего брака кто-нить подумал?
Поехать отдыхать определенным составом - это не показ разницы в отношениях.
Вот если бы она одному ребенку, неродному, запрещала рвать малину с кустов, а родному позволяла бы - это разница. Если она из подравшихся девочек наказывает только неродную - это показ разницы в отношениях.
Поездка на море не относится к бытовым вопросам. Тут все решается личными привычками. Бывшую невестку она уже знает как собственную дочь. Свою внучку она растила с рождения. Естественно, они ей ближе. При этом нельзя говорить, что отказом от приглашения она ущемила неродную внучку - ведь у той свой комплект бабушек-дедушек, которые могут ее развлекать, но при этом не будут таскать с собой сводных сестер этой девочки. Так что все справедливо.
Ну тогда надо было русским языком дать человеку понять, что этот отдых они проводят без неё и ребёнка. А не строчить здесь и брызгать ядом на невестку.
Так ей это русским языком и сказали.
На невестку никто грязь не льет, по крайней мере, свекровь о ней ни одного плохого слова не сказала. Она лишь спросила, действительно ли у невестки есть основания для обиды в описанной ситуации.
так ее русским языком и спросили о рожных бабушках этой девочки.
Также невестку никто русским языком не звал обсуждать ничего
Если подрались или поссорились - то дочь мужа тут же обвиняет во всем мою. И муж и свекровь тут же дружно начинают свою жалеть, а мою ругать и доводить до слез.
Самое ужасное, что моя затейница и придумщица. И вроде потом ее же и выставляют виноватой во всем - это же ТЫ придумала! а дочь мужа лишь участвовала, с нее как с гуся вода
Какая разница что происходило у вас, если речь об авторе?
И да, если ребенок затейник и придумщик того, по результатам чего случаются драки - с него и спрос.
а почему невестке нужно было предлагать присоединяться к обсужлению?
ее дочь не внучка, формат отдыха давно определен, у невестки есть своя мама, вот пусть там и решают и обсуждают.
Ну и свосем бред предлагать поездку, невестку дае не звали ничего обсуждать, она сама приперлась уши греть и свою девочку навязывать.
Аааа, собиралась только СЕБЯ навязать. А имеет право автор на отдых в той компании, в которой ей удобно? Едет не вся семья. Едет мать с дочерью, берут детей, которые вместе росли, двоюродных сестер.
С чего вы решили, что мать не может отдохнуть с дочерью без невестки, а с внуками без дочери этой невестки?
Вы если решили с сестрой съездить на отдых, автоматически должны взять ее свекровь и сестру ее мужа с племянниками?
Ну нормально. Первым делом заботиться о гипотетических обидках взрослой тетки. А может, надо сначала о дочке мужа от первого брака подумать, каково ей будет в одной компании с НЖ своего отца да еще и с ее дочкой, занявшей ЕЕ место? Я бы или не поехала вообще, или устроила там кучу подростковых истерик - не специально, а просто от дискомфорта и подавленного гнева.
Вы блаженная?! Даже среди родных внуков всегда есть любимчики (обычно самый первый) и "остальные". А вы ещеи постороннего ребенка навязываете :-D
не устроит что свекровь ездитт с РОДНЫМИ внуками, а чужих детей она не хочет?
да плевать совственно что вас там устроит
и совершенно не факт, что при таком раскладе это вторая жена долго продердится )
Прикольно :) Вы в самом деле считаете своего ребёнка от предыдущего брака хозяином на даче матери нового мужа?
Ишь ты какая цаца. "Приглашен на пару дней поиграть-развлечь других внуков", а если просто приглашен поиграть и развлечься с другими детьми? А то сразу "развлечь".
Индивидуалистка? Не выходи замуж за мужчину. у которого есть семья и не вешай свой прицеп.
Если бы я пригласила жену сына с ребенком от прошлой жизни с добрыми намерениями, а услышала бы от нее "приглашен на пару дней поиграть-развлечь других внуков", то напрягла бы "няньку" по-полной, а потом еще бы высказала претензии по поводу некачественно оказанной услуги, а стрелки заплаканной детке перевела бы на мать, типа, она тебя с этой целью вывезла. заработать на тебе хотела.
И правильно сделала, что обиделась.
Потом, вот такая вот свекровь, будет здесь писать - как моя невестка попу грела на плЯжу, за детьми не смотрела, в попу мне (свекрови) не дула.
У Вас подруг нет, что бы посоветоваться/высказаться?
Ладно девочка будет писать, жаловаться на свекровь, а тут бабушка со стажем строчит сидит. Противно млин.
не будет такая свекровь писать, у нее трое внуков. прекрасные отношения с БЖ сына - у н6ее все хорошо
А вот невестка имеет все шансы со свей дочурой очень сроро стать бывшей и о не йникто в это йсемье не вспомнит.
Это невестка вошла в семью свекрови и на условиях свекрови,не нравится, проблемы невестки.
Дача свекрови, ресурсы свекрови, и свекровь реает кого она берет родных внуков или постороннюю девочку с гонором матери.
"Это невестка вошла в семью свекрови и на условиях свекрови" - а Вы ничего не путаете?
разве невестка на свекрови женилась ? :)
с какого перепугу ей "входить в семью" свекрови и всех ее родственников
я не знаю зачем это невестке. но пока что невестка губки дует и своего ребенка подсовывает свекрови и на дачу свекрови своего ребенка возит отдыхать.
Чего не к мамке своей не понятно )
и таки да, я ничег не путаю, навязывать свекрови нерожног ребенка и не считать, что ты вошла в семью свекрови сранно, да )
нет, замуж тетя с ребенком вышла не за свекровь, вот пусть свекровь с родными внуками своими и остается, а тетя со своим ребенком сама сама
Старая жопа довыделывалась, слетела с содержания с дочей и выводком.и про нее никто не вспомнит
Вообще если говорить о приемных детях, то приемные родители сами выбирают себе ребенка ( . А тут какой есть такой и есть. И мы же не знаем, какая эта девочка. Вот бывает, ну неприятен тебе ребенок, ну что тут делать.
в топе речь не об этом!
Автор пишет, что невестка начала "подробно расспрашивать" о планах поездки на море. И решила, что ее дочь 11 лет тоже поедет со всеми - т.е. родственниками мужа (которые для девочки - чужие по сути). Когда Автор спросила - "а разве она со СВОИМИ бабушками лето не проводит?" - невестка обиделась.
Наверное, поводя некий итог, обе неправы. Автор - вот этим словом "своими бабушками" дала понять, что она бабушкой быть не намерена. И досматривать за еще одним ре.
Невестка неправа, что не озвучила свои ожидания. Расспрашивая о поездке, можно было в вежливой форме поинтересоваться
- А есть возможность у свекрови взять ее дочь? Разумеется, невестка бы оплатила все расходы.
Или - есть ли возможность им присоединиться вдвоем и т.д.
Не исключено что неверные ожидания у невестки создал сын автора. Например рассказывая как его мировая мама с внуками на море каждый год отдыхает
О, в точку! Там МУЖ где? Где его веское слово? почему одни бабы между собой обижаются?
и почему муж/сын, присутствующий при разговоре - не вступился за жену? Вполне возможно, что он уже жене наобещал с три короба - да Мы твою дочь туда, да Мы сюда, да поедет с мамой без проблем...да фгня все, не парься! Место отдыха есть, о чем базар ваще
Он ничего не обещал и не мог обещать. Поэтому с чего бы ему вступаться за жену, которая решила использовать меня как няньку? Не надо блатной жаргон вашего сожителя проецировать на нашу семью.
Етить колотить,наконец-то разумные речи.Я тут пол топа долблю,что причиной обиды может быть банальное не понимание ситуации.
зато день не зря прожит :) ...сколько евских теток потрындели о насущном ))
Зато теперь не только НЖ должна детей мужа принимать, как родных, но и свекровь детей НЖ))))) по выводам этого топа)))
Да просто человеческие отношения должны быть..И тогда не будет возникать таких ситуаций.
Кстати, хороший вывод! А то на форуме БЖ вечно орут, что НЖ их детям по гроб жизни обязана почему-то:)
Если автор за 8 месяцев не увидела, что мать невестки стала бабушкой для ее внучки, то вполне закономерно, что она тоже не намерена досматривать еще за одним ребенком.
Автор,я считаю,что вы новую невестку незаслуженно обидели. Во-первых, зачем вы сразу портите отношения? А если ваш сын выбрал себе жену уже окончательно,а вы с первых дней к ней так относитесь, смотрите, как бы отношение к вам не вернулось, еще и сын поменяет отношение. Во-вторых, вы взрослая женщина, но,видимо,не мудрая. Неужели никак по-другому нельзя было невестке сказать? Если ее дочка появилась в вашей семье в сентябре,то можно было сказать ей лично, что пока боитесь брать ее с собой, хотите получше узнать и друг к другу привыкнуть. В -третьих, у ваших родных внучек есть шанс еще одну сестренку получить,это так здорово! А взрослые не шибко мудрые на корню все обрубают.
Объясняю. Сын сам в шоке от наглости/незамутненности жены. Он сам тоже спросил, куда повезет ее мама девочек. Но у ее мамы давление, сердце, она на 8 лет старше меня, короче, она даже на дачу не может двоих, ей и одну трудно. Сын сказал, что бережешь свою маму - береги, но мою не позволю использовать.
Так что расстрою некоторых: сына я не потеряю.
Аж обпользовались вами,ага.
И вы присутствовали при этом разговоре мужа с женой?
Ну и правильно. Выше писали и я поторюсь - неизвестно, как Ваша родная внучка к этому отнесется. Она вынуждена делить отца с той девочкой, так пусть хоть бабушка останется в ее *распоряжении*.
Ну да! Как это новая третья бабушка не умерла от восторга приобретения новой унучечки! Все ононимы счастливы будут безмерно этому приобретению!! Сразу родненькая будет!
Вы выше читали? Теща не считает нужным брать дочь зятя от первого брака, и невестка считает это нормальным. Но свекровь обязана её приплод семьёй считать. Неравноценно как-то, не находите?
А ты-то кто? Иди уже лови лоха и пристраивай свое потомство в чужое гнездо.
какая прелесть :) бабушки с обеих сторон теперь ОБЯЗАНЫ детей от первых жен/мужей брать на дачи и в отпуска!
Ваш сын это как ультиматум поставил жене, не так ли? Что его дочь от БЖ + ее дочь (т.е. падчерица) - должны провести лето на даче с ее мамой?
Раз Вы отказались ее дочь к своим внукам брать, значит, ее мама - НЕ ОТКАЖЕТСЯ взять дочь Вашего сына от БЖ ?
Лихо так отзеркалил, молодец! Далеко пойдет )
Автор, после таких слов нормальная невестка Вас бы в принципе больше своим вниманием не утруждала. Никогда. Зачем навязываться чужим людям. Их надо беречь. И на дачу бы к Вам больше не ездила. Не приняли Вы новую жену сына, вот у Вас и такая реакция на неё и её ребёнка. Так бывает. А Вы вообще часто видели новую жену сыны за эти 9 месяцев?
И ещё вопрос. А как новая невестка отреагировала на слова сына? Сглотнула? Или собрала монатки и покинула новых родственников?
И ещё вопрос, сын сам то часто свою дочь видет после развода? Или он на Вас эту почётную миссию переложил?
Ну и ещё один вопрос, а как там с материальным положением новой невестки? Или Ваш сын осчастливил нищебродку?
Я конечно со своей колокольни сужу в этой ситуации. Моя свекровь так и с родными внуками не больно то горела время проводить. Я должна была к ней поход искать и налаживать отношения. Я честно 20 лет пыталась, потом плюнула. Ну не хотят меня там знать и видеть. Плохая я, чего уж так людям навязываться. Да и дети у меня дефектные. Ну и потом мне тоже есть кого беречь. У меня мама тоже на 10 лет старше, и у неё давление и сердце. К тому же и внуки уже большие. Старшей 21, младшему 14. Пусть уже напрямую общаются, без посредника. Вот я и избавила от своего внимания. Только почему то свекровь опять не довольна. Опять все не так, как она хотела. Старшая внучка так бабушку даже на свадьбу свою звать не захотела. Прям костьми легла. Или Бабушка не поедет на ее свадьбу, или она сама на свою свадьбу не придёт. Наверное это моё дурное влияние и воспитание сказалось. Младший тоже от восторга не пищит, когда Бабушка решила с ним поехать отдохнуть, срочно придумал себе очень важное занятие на даче у моих родителей. И даже домой ехать отказался. Так все лето у моих родителей и просидел. Не смогли его убедить, что бабушку надо навещать. Сказал, что Бабушка старенькая (моя мама) ей немного осталось, надо ей помочь и с ней пожить. У неё давление и сердце. А вторая Бабушка ещё молодая. Она и одна в санаторий съездить. Да ей одной там и дешевле все обойдётся. Зачем деньги на две путевки тратить. Он как про деньги то сказал, я так чуть со стула не упала. Это прям вот слова моей свекрови. Она раньше то всегда старалась детей моих у себя долго не держать, так как дорого это очень, детей в гости пригласить. Да и вообще ей некогда было. Она молодая, ещё работает. А тут не сестра в санаторий с внуком поехала, ну и наша тоже решила внука с сотой взять, что бы мальчикам веселей была. Наш то своего кузена то почти не знает, вот и отказался клоуном работать. Отношения надо двум сторонам строить. А не ждать, пока к тебе подход найдут, или ты получше девочек узнаешь. Вы так-то не обязаны новую внучку нянчить. Только вот или Ваш сын опять разродится будет, и новую жену искать, или ночная кукушка потихоньку дневную перекукует. Это не известно, как жизнь сложится. Но вот отношения с новой невесткой Вы уже испортили.
А зачем все это автору надо? У нее есть дочь и три родных внучки. Вы смотрите со своей стороны, я могу посмотреть с другой. Если есть дети от дочерей, да еще и от сына внуки, которых вырастила, то зачем мне нкжны чужие дети?
Как будто дочь это панацея от плохой жизни.Что то мне кажется,что на старости лет ни дочери ни внукам она нужна не будет.
С чего вы взяли? Вот как раз свекрови невесткам особенно не нужны. Это матерям невестки все могут простить, а свекровям, какие бы они ни были золотые любой промах рассматривается под микроскопом, да и заставить невестку ухаживать мужья уже не смогут, женщины стали более самостоятельные и самодостаточные, да и свои рлдные старики есть.
Ну вот я та невестка,которая ухаживала за своей свекровью.Хотя она меня вообще терпеть ненавидела.Чего к нас только не было.А когда приспичило,за ней ухаживали мой муж и я.Потому что дочери было "жалко" на неё такую смотреть.И за мамой моей ухаживали я и брат.Хотя у мамы ещё дочь,любимая и которой всю жизнь на коленку дули.Однако же нет.Пришлось её забрать за 1500 км в Москву,потому что любимая дочечка не смогла ухаживать за ней.А брат мой смог,с со своей женой.
вот такое у вас гнилое окружение((( ну бывает
а за моей свекровью ухадивал ее муж и ее сына, меня даже близко недопустили до этого, хотя я рвалась, потому что то очень тяжело морально прежде всего. И?
Гнилое не гнилое,а что есть.Вот вроде растишь дочь и её внуков,а потом не нужна ни дочери ни внукам.А с остальными ты разосралась.Вы думаете я одна такая что ли золотая невестка.
Ну может еще парочка найдется тех, кому свекровь дорога и кто готов на нее свое время и силы тратить.
Мне она не дорога была.У нас с ней была взаимная не любовь.Просто пришлось.Дочь вся в шоке,тоже с какой то обидой на мать,сын когда не работал,ухаживал.И мне пришлось тоже.
ну это вы себя золотой назвали ) по факту я вас таковой не считаю )
это ваш выбор, выгр*мат* гомно за людьми, в нормальных материально семьях для этого есть персонал )
А в итоге так и оказалась золотой.Не горжусь этим ,была бы возможность соскочила с радостью.
На персонал мой муж не зарабатывает.В последний месяц её жизни нам удалось поместить её в спец.учреждение.Там она и умерла.
у автора есть и ДОЧЬ и СЫН и внуки и от дочери и от сына.
А если бабка родным будет не нужна, чужой то внучке она точно будет нужна? :) где ваша логика? )
А логика в том,что не нужно сраться с людьми.Ещё неизвестно кто тебе этот пресловутый стакан воды подаст.
Тут уж не угадаешь на кого попадешь.Мои знакомые жили на квартире у одной бабушки.Платили там что то ей.А потом она слегла,и родственников как ветром сдуло.И вот эти квартиранты её потом досматривали.А квартира родственичкам досталась.
А им срать вообще было,что бабка больная.
А жизни не предугадаешь кто тебе соломки подстелит.
Это то да, иногда и родных внуков от дочки бабушки делят на любимых и не любимых. Имеют право. Детей то любят по разному, а тут внуки. В чем то я эту бабушку понять могу. Ну не смогла она принять новую жену сына и её дочь. Может она очень любила первую невестку, и ещё до конца не смирилась с разводом сына. А тут уже неспросто новая тётка, но ещё и с новой внучкой. Бабушке надо твёрдо определиться, что она хочет. Её единственный косяк, это то, что ее новая невестка не просекла сразу, что она чужая на этом празднике жизни. У меня вот подруга развелась с мужем. Так её бывшая свекровь новую жену своего сына не иначе как проституткой и шалавой не называет. Так там сразу ясно, что ни о каких новых внуках речи быть не может. Причём она её так в лицо называет. И если звонит сыну по телефону, и трубку снимает новая жена, то она так и говорит. «Привет наша новая подстилка. Где там мой гулящий не самый удачный сынок.». Подружка когда это услышала, провела со свекровью воспитательную беседу, что так нельзя, но вот свекровь её так решила и все тут. Ещё помню коллега по работе мне жаловалась, что ее мать больше всего из всех внуков любит дочку от первого брака своей невестки. Ну там и правда девочка очень обонятельная. Бывают такие дети, которых невозможно не любить. Так что все имеет своё право на жизнь.
)))))))))))))))))))))))))))))) прям плачу!!!
а автору мало ТРОИХ внуков, БЖ сына и семьи дочери? ну и сына разумеется...ей непременно еще и НЖ сына с ее дочей на даче нужны? )))))) вы это сербезно?
если НЖ там хвост не прижмет, то ее дни в данном статусе можно уже начать считать )
Умная свекровь, если не привыкла еще к новой невестке и ее ребенку, не обсуждала бы во всеуслышание предстоящий отдых в окружении внуков. Ребенок невестки формально теперь как бы входит в родню свекрови, которую хочешь - не хочешь, а принимаешь. Обсудила бы автор с дочерью свой отдых тет-а-тет и никаких вопросов бы ни у кого не возникло бы. Иначе создается впечатление, что отдых обсуждался намеренно с целью показать, что новая невестка тут никто и звать никак, "очередная", так сказать.
Так автор написала, что они на даче были 3дня. Обсуждали отдых между собой, потом подошла невестка. Если бы она узнала постфактум, то тоже бы обиделась, что не сказали. Сын, как отец тоже участвовал в обсуждении. Что не так? Почему невестка решила, что ее дочь тоже должна ехать по сути с чужими людьми?
И что тогда чужой человек в этом "родовом гнезде" делал, интересно? Подошла невестка, ну, свернули бы разговор, потом бы продолжили обсуждение деталей. Узнай она потом, может, и обиделась бы, а может и нет.
А свернуть разговор -это красиво? Может не надо думать, что если она замуж вышла, то все родственники мужа бежать выполнять ее желания должны? Скромнее надо быть.
Не выполнять желания, а напрячься и принять в коллектив. Или не приглашать вообще, раз не хотят принимать.
Невестка приехала в гости с сыном автора. Почему и не приехать на дачу? Но вот навязываться в поездки -это наглость и незамутненность какая-то.
Вторую бабушку девочки где потеряли: https://eva.ru/topic/63/3532055.htm?messageId=97010854
не думаю, что "бывшая дочка" будет счастлива провести каникулы с "новой дочкой". Тем более у новой дочки по идее две бабушки есть- ее родного папы мама (бабушка) берет ее с собой?
При этом автор не против поехать вместе с невесткой! Видимо наличие новой папиной жены сделает бывшую внучку счастливой
Не давайте садиться себе на шею.Перед глазами пример моей свекрови с которой я в силу дальнего расстояния и природной скромности с общением не навязываюсь.Так вот свекровь моя замечательная женщина,но слишком желающая для всех быть хорошей. Второй сыночка,который и так всю жизнь доит ее аки корову безмолвную недавно решил ,что влюблен и жениться второй раз желает,а поскольку тоже любит для всех хорошим оставаться то взвалил на мамку и оставленную жену с дочерью и новую хохлуху с двумя от прежнего хохла дитятками. Мамка первую семью не оставляет мучаясь чувством вины за сына ушедшего,и новой семье ипотеку взяла на однушку и платит ее ежемесячно.Только сыну ее мало все,он маму из ее квартиры двух комнатной попросил в однушку ипотечную стеная,что тесно ему с новой женой и новыми детьми в однушечке.И пошла мама вся такая для других хорошая в однушку на старости лет и живет там и платит всем пока силы есть и должность позволяет.
Конечно легче, бабушка будет с ней, а за той девочкой следить будет ее мать. А тут предлагается разделить бабушку на двоих с новой дочкой. Такой стресс ребенку точно не нужен.
Можно ещё соседкину прихватить, она по родству не отличается особенно от приобретённой
Разница огромная. Старших девочек две и они между собой будут ладить до тех пор пока не появится третья такого же возраста. Две тут же начнут дружить против одной, причем будут постоянно меняться местами. Постоянные обиды, свары. Я так когда то попала пригласив к дочери на дачу двух ее подружек. Им как раз по 10-11 лет было. Я выходные еле выдержала.
Огромная разница. Одно дело провести отпуск с родной внучкой, которую знаешь с рождения и с которой уже не один раз отдыхал, и другое дело ехать в отпуск с двумя детьми, одна из которых неродная и почти не знакома.
Вы много чужих детей с собой в отпуск берёте? Все же не такая уже разница одной больше или меньше?,
например, наши с мужем дети от первых браков оказались настолько РАЗНЫЕ, что в итоге им пришлось брать разные комнаты. Спать в одной не смогли. Мы пробовали по-началу и так, и сяк... и уговорами. И просьбами. Нет, они не ругались и не дрались. Они просто - УСТАВАЛИ друг от друга невозможно как. Они не моги уединиться - каждый со своими занятиями.
+ дочка мужа привыкла вставать в 6-7 утра. Моя - лишь от мыслей, что соседка по комнате встанет ни свет ни заря (а моя спит до 9-10), не могла с вечера заснуть никак. Вот хоть тресни... ворочается, вздыхает, нервничает. Потом жалуется мне - что не выспалась. Потому что в итоге все равно дочка мужа ее будила, хоть и не специально. Обе начали вставать в 8 утра. Но только если одна свежая как огурчик, моя же - невыспавшаяся постоянно! Потому что для нее сон с 12 до 8 это мало! Вот такая хрень (
Так что разница есть. Дети тоже должны привыкнуть и к друг другу, и к режиму.
приведите пример вашего личного опыта, когда вам было без разницы количество детей в вашем отпуске и их взаимоотношения.
Такое ощущение, что вы чемодан пакуете и для вас без разницы два свитера взять или три, а что - не на себе же везти, кинул в чемодан, они там спокойно лежат. С детьми такое не прокатывает.
Вообще-то родной папа женился на другой тете и теперь живет не с дочкой, а с другой девочкой. Ясен пень, вашей внучке эта девочка не может быть приятна!! Это и ответить, что с радостью, но не хочу конфликтов.
А зачем прикрываться ребенком? Достаточно просто сказать:"нет". У автора право выбора никто не отбирал и отчитываться она не обязана. Бабушки и родных внуков зачастую не всех любят, а тут чужой ребенок, не сирота, у него своих баб и дедов хватает.
Ну тут сразу понятно, что автор не особо рада новой невестке, да еще "с прицепом". Поэтому и не принимает ее дочь... Если б были нормальные теплые отношения, то и "чужая внучка" не была бы проблемой на отдыхе...
А как можно с чужим ребенком десяти лет заиметь талые отношения за такое короткое время? Ладно бы грудная малышка была, к ним чувства появляются быстрее, а тут только время поможет. Пару лет на адаптацию точно уйдет.
И то, если девочка понравится новым родственникам. Она может быть банально неприятна.
Одно не могу понять - нафига при чужих людях (новая невестка, которая по наивности своей подумала, что она теперь тоже член семьи, и могла предположить, что ее ребенок - тоже возможный участник поездки) подробно обсуждать отдых? Неужели нет других тем для разговора? Что за недержание-то? Или это был последний шанс обсудить предстоящий отдых? Тогда надо было сразу сказать - Маня, тебя это не касается.
Муж невестки (сын автора) - вообще нормальный, чтобы с женой так разговаривать (не позволю тебе, кто ты есть и звать тебя никак, присесть на шею моей матери)?
Я бы на месте новой невестки вообще от такой "родни" постаралась бы держаться подальше, а то не дай бог, присяду на шею тем, что за мной тарелку помыли в числе прочего десятка тарелок.
Это называется свобода слова, права такое у человека есть, обсуждать то, что ему хочется - где, когда и с кем хочется, не взирая на то, кто уши греет рядом.
Т.е она,чтобы выйти во двор дачи к МУЖУ ещё и разрешение должна спросить?
Муж вообще вызывает у меня удивление..Такое ощущение что он женился на ней,чтобы она пылы ему дома мыла и не вякала.Мог бы тогда взять девицу и по младше и без детей.
Если кто то при вас обсуждает свои планы то это не значит что вы автоматически становитесь их участником. Я могу при детям обсуждать наши с мужем планы, но это еще не значит что дети участвуют в них. И дети как то спокойно спрашивают о своем участии, а если мы отказываем, то без обид обходится.
А тут взрослая тетка, ей не меньше 30, а границ не видит, замуж вышла и считает что все новая родня плясать вокруг нее будет. Откуда такие мысли у взрослого человека вообще могли появится?
там с границами плохо у всех (
муж тоже границ не видит.
Если это "семейное", то вылезает неосознанно, на автомате. У нас похоже. Например, мой муж может начать обсуждать со своей дочерью НАШИ планы. Т.е. мы с ним еще ничего не решили - куда мы едем и как, как проводим выходные - а он ей все выложил! У меня за спиной. Доложил в подробностях - например, если мы со моей дочерью едем в Питер на каникулы. При этом дочь мужа от БЖ - это вообще не касается. Она не участвует в поездке никаким боком.
Или, например, у меня проблемы со здоровьем. В разговоре с мамой по телефону муж все рассказывает в подробностях. Но я сама свекрови не планировала свои диагнозы озвучивать. Это как вообще? При чем тут она?
Ну дети наверное привыкли что вы их вечно через одно место кидаете,вот и привыкли.
Никто вокруг неё плясать не должен,и она этого не просила.
Их не кидают, просто они знают, что мама с папой это не их собственность, они могут иметь свои увлечения,развлечения и иногда проводить время отдельно от детей.
Ну значит Вы всё таки говорите детям,что извините но эта поездка без вас.А не "да кто вы вообще такие".
Ну тут то совершенно другая ситуация.Здесь шло обсуждение поездки.Невестка в этом доме недавно,и могла просто не знать эту фишку с отдыхом мамы и дочери.Выходит она во двор,видит стоит МУЖ,свекровь и сестра мужа и обсуждают поездку.Да чтобы она не подумала в этот момент,но можно было просто сказать,что мы обсуждаем очередной отпуск с глашиными детьми и и маней .Всё.Дальше уже если бы и был конфликт,то от глупости невестки.Это же так просто.
Слова автора "Оказывается, она решила, что ее дочь - член семьи и едет с нами."
Ну как можно что то за кого то решать? Она может решать только за себя и своего ребенка пока он маленький. И все. Как можно решать за других людей? Это вообще какой недалекости должен быть человек? И как вы представляете объяснения ему? Он по любому обидится ибо он уже решил что то сам себе и все будет противоречить он посчитает обидным для себя.
Не факт что именно невестка произнесла такие слова,а не свекровь сформулировала так свою мысль.Невестка банально могла услышать не так,особенно если не присутствовала с начала разговора.Пришла,услышала про детей,ведь там же и её муж тоже участвует в обсуждении.Если в семье нормальные отношения,то ситуация с тем что бабушка согласна взять ребёнка невестки вполне может быть.Ни Чего такого ох и ах здесь нет.Видимо невестка посчитала что отношения в семье достаточно тёплые для такого поворота событий.
Ну как можно посчитать такое? Я даже у мамы, зная что она для меня выложится по полной всегда спрашивала сможет ли она. И мои дети тоже спрашивают. А не считают, что я из любви к ним по умолчанию обязана.
Да разные есть отношения в семьях.Тут же не невестка предложила,а она подумала что свекровь хочет и её дочь взять.
Она не просто подумала, она когда поняла что ее мысли не верны она обиделась. Вот в этом разница.
Массе людей вокруг нас удобней думать что мы им обязаны по каким то там ими придуманным причинам. Но это ведь не так. И когда они обижаются не правы они, а не мы. Вот и все.
На ЧТО ИМЕННО обиделась невестка, нам не уточнили.
Это тут весь форум дружно додумывает за персонажей, вырывая из контекста.
Автор не объяснила в деталях, ни какой был диалог, ни какие слова сама невестка произносила.
Требовала ли, или просила, каким тоном и т.д. Здесь куча нюансов и полутонов опущены.
Предполагаю, что намеренно опущены Автором, чтобы выставить невестку наглой хамкой. Устроить борьбу против нее. Очень по-бабски, да-с!
Ну перечитайте вы первый пост автора. Все понятно ведь. Невестка начала выяснять подробности поездки, потому что решила что ее дочь тоже едет. А когда у нее спросили почему Вика не со своими бабушками лето проведет она обиделась. Что еще надо вам написать?
Я замужем 14 лет, наш с мужем ребенок- родной внук свекрови. Свекровь с золовкой регулярно при мне обсуждают совместный отдых (это как раз и есть показатель того, что я "своя" и при мне можно обсуждать любые темы). НО мне ни разу не пришло в голову обидеться, что моего ребенка не берут с собой. С какой стати?
А тут без году неделя в семье и уже все вокруг должны.
Автор уже писала, как происходил разговор. Беседовала о поездке она с дочерью. Присоединился сын, т.к. речь шла и о его ребёнке. Потом подошла невестка.
Как должны были поступить участники беседы, когда подошла невестка? Прекратить разговор? Прогнать невестку?
Или нужно было вообще не приглашать на дачу невестку в этот раз, зная, что предстоит обсуждение отпуска?
Нет.Просто сказать что мы обсуждаем отдых с маней,клавой,глашей.Ответ на 5 минут.А нервов бы сохранили ,да и отношение бы тоже.
Не знаю.Просто она была бы изначально в курсе ,что обсуждается поездка в которой её нет.
Она УО? Обсуждается поездка. К разговору ее не приглашали. Этого мало, чтобы понять, что в обсуждаемой поездке ни ее, ни ее дочери нет?
Да действительно.Сидела бы себе где нибудь в уголочке и не отсвечивала,пока ЕЁ муж болтается по даче.Уверена вы так и делаете,шарахаетесь людей.
Нет. Это хозяйка дачи не имеет права на даче с дочерью обсудить отпуск. Чтобы не обидеть невестку новую.
Это воспитание в первую очередь.Жена имеет право находиться там где её муж.Если бы изначально все участники этой сценки были настроены доброжелательно,то конфликт можно было бы избежать.
Кто то хозяйке дачи мешал обсуждать её отпуск?
Да, не приглашать на дачу. Разговаривать в обществе с одним человеком на тему того, о чем не знает третий - признак невоспитанности.
Вы на своей даче с родными по углам ныкаетесь и в наушниках ходите, чтобы не дай бог чего не сказать?
Если вы услышали на чужой даче разговор хозяев об отпуске, то тут же считаете, что ваших детей тоже зовут туда?
Если я вижу что мой муж обсуждает отдых детей,то я могу как минимум предположить что это и меня касается,а максимум поучавствовать в разговоре.И это не посторонние люди,это типа родственники.
А какая разница сколько замужем?Или я имею право слова только через 10 лет семейной жизни?
Влезать в разговор об отдыхе чужих детей? Да, имеете право только через 10 лет семейной жизни.
Какая прелесть)))Спрашивается нах жениться то тогда,если жить как соседи)))
Ребёнок стал частью семьи нового мужа матери, но никак не всех его родственников.
Забавно, что дочь невестки вы считаете членом семьи автора, но дочь мужа почему-то не стала членом семьи матери невестки :)
Ну хотя бы потому что с дочерью невестки они видятся чаще.Я писала что она входит в семейный круг.Т.е от неё отмахнуться уже не получится.А вот вторая девочка живёт с матерью,и там уже её мама должна решить,хочет ли она чтобы дочь стала частью семьи новых родственников БМ или нет.Я вообще не вижу проблем в этом.Вот не принимает мама невестки новую родню,ну значит небольшого ума женщина.А может они своими царскими замашками её просто раздражают.Ну вот значит так.В семье не бывает дашь на дашь.
То есть на маму невестки обижаться не за что, она просто такая как есть, неумная, с вашей субъективной точки зрения . А автор не имеет права быть самой собой, такой как есть, и на нее обидеться можно и нужно, ишь чего возомнила o себе, не хочет брать чужую девочку на отдых.
Я этого не говорила.Ни раньше ни сейчас.Я всегда писала о том,что имело место недопонимание.Никакого должна не может быть.Всё по обоюдному желанию.Но и кивать на других родственников тоже не айс.Не хотите брать девочку,так и скажите.Тыкать родственниками это моветон.
Что значит "не хотите"? Автор обсуждала отдых своих внуков со своими детьми, родителями этих внуков. Никакие другие дети в этих планах не присутствовали изначально. С какого невестка влезла в посторонний разговор? Какое может быть недопонимание? Еще и обиделась, вот это я называю простотой, которая хуже воровства.
Во первых она не влезла.Подошла к мужу.Во вторых обсуждался отдых с детьми .Может просто говорилось что дети,она и подумала что и её дочь тоже имеется.Это не так страшно,заблуждаться,как вы себе рисуете.Свекровь просто могла ответить,что мы едем с дочей и внучками,как и раньше ездили.Конфликт выеденного яйца не стоит.
Вот именно, обида тут к чему?
А подумать, что обсуждается и возможность отдыха ее дочери могла только незамутненная дама.
Если бы невестка этот разговор не услышала, и ее бы поставили перед фактом "Вика едет с нами с 1-го по 15 июля" - она так "подумала"? Или все-таки ее должны были пригласить и выяснить ее мнение по поводу этой поездки.
ИЛи ей не стоило вмешиваться в разговор, который ее не касается? Могла бы послушать, а потом у мужа уточнить детали с глазу на глаз.
Проблемы в том, что дама обиделась и внесла раздрай в семью. Была бы умнее - промолчала, позже извлекла бы свои плюшки. Но увы, просчитать свои действия на два хода вперед слишком заумно для такого сорта ЖЕН.
да со стороны мужа это просто "перевод стрелок" и манипуляции! - Твоя мама не может взять, а почему моя - должна? Муж с женой борьбу устроить решил, членами померяться, выяснить кто кому и что должен.
Что муж хочет этим сказать? Ну что не лезь жена, не в свою семью. Знай свое место. Я тут хозяин ( и мама моя). Вот как-то так.
Так что по факту у них семья-то своя еще не сложилась ни разу.
Да с чего вдруг ей вздумалось предполагать что-то??? Член семьи, ок. На поездки это почему должно распространяться?
Пфф... я бы и сама не отправила хз с кем своего ребенка) во печали у людей
Интересно, а если бы всех взяли с собой, но сестры начали бы дружить против этой девочки, то что должна была бы делать автор? А если бы были драки, что не исключено, то как разруливать ситуацию при том, что ребенок чужой и слушать не обязан?
Автор бы просто в след.раз сказала что всё невестка,твою дочь я брать не буду,не уживаются с ней дети.Я ей не нянька.
На период отпуска бабушка принимает на себя обязанности матери. Так что и слушать обязан, и наказать бабушка имеет право в соответствии со своим пониманием правильности воспитания.
Кого не устраивает - не оставляют с этим человеком своего ребенка.
Нафига ЕГО ребенку и племянникам чужая девочка? Кто она такая? НЖ дочь...не родня даже.
Ну и прекрасно, что обиделась. Когда леди покидает автомобиль, его скорость увеличивается. (Баба с возможностью -кобыле легче)
А ребенка вообще кто-нибудь спросил, хочет она куда-то переться с чужой бабкой? Умные все такие, ах-ах, член семьи! Да срать она хотела на эту семью, у нее своя есть.
Выбирать свои хочет или нет, она будет в 18 лет, до этого выбор делают родители, исходя их своих желаний и возможностей. А потом если захочет и заработает, в любую точку мира, хоть одна, хоть компанией.
Мы всегда только туда, куда не возражают все. Если у меня есть мысль отправить ребенка одного куда-то, а он туда вдруг не хочет, то и не поедет.
Значит дети взяли на себя функцию быть старшими, а родители детьми. Бывает и такое .:chr2 вы меня удивить своей тупостью хотели? Вот бы че умное написали, я б удивилась, а так курица и курица, в первой десятки тупых Ев :cool2
Да хоть она 2 часа в семье.Она жена,а не тётя посторонняя.ОНА ЖЕНА. Вы в Загсе были?Помните да,и в горе и радости,и богатстве и в бедности,твоя семья моя семья.И это ёптить с Загса начинается,а не через 10 лет совместной жизни.
Небось царское семейство на свадьбе не брезговало шампанское пить за молодую семью,маман поди ещё и прослезилась от умиления.
Она в горе и в радости с мужем, а не с его родственниками, пусть даже и близкими.
Чтобы еще и с ними в похожие отношения войти - нужно время и желание выстраивать нормальные отношения. А пока вы думаете, что штамп в паспорте обязывает мужнину родню перед вами на цырлах скакать - вы добьетесь прямо противоположного результата.
Свекровь доброе дело сделала, когда позволила к себе на дачу эту девочку чужую привезти. Подруга моей мамы приглашает к себе в гости в выходной сына с невесткой и своим родным внуком. Дочь невестки от прошлого брака проводит этот день со своей бабушкой. И невестка не жужжит, не на что ей мнение высказывать)))
Т.е. невестка своего ребенка отправляет к одной бабушке, а к свекрови едет с мужем и другим внуком, родным свекровиным?
А вот в этом случае я бы пожужжала на месте невестки, ибо нефиг в моей семье командовать кого везти, а кого нет.
Или не ездила бы совсем.
И что статус ЖЕНЫ дает ей право нарушать личные границы других людей? Вот пусть с мужем его горести/радости и делит, а не пытается облегчить себе жизнь за счет матери мужа. Статус жены не снимает с нее обязательств родителя. Ее ребенок только ее забота и отца этого ребенка.
Ещё раз.Кого она там напрягала?Имеет место быть не допонимание..Невестка не присутствовала при начале разговора,а значит банально могла упустить нить разговора.К тому же если обсуждается поездка детей,то почему бы и не ВСЕХ детей..Он а могла так подумать,если у неё нормальные отношения в семье.Про статус Жены я говорила в контексте "А кто она вообще такая,без году неделя там".
У таких вечное недопонимание с людьми. Они всегда недопонимают почему окружающие радостно не вешают на себя их обязательства.
ВСЕХ детей? Ну наверное потому что ВСЕХ не хотят, их много на земле, ВСЕХ не отвезешь, за ВСЕМИ не уследишь. Поэтому возят только СВОИХ.
И свекровь ведь не виновата, что ребенок невестки рожден от первого брака и не имеет с ней общей крови, стать автоматически СВОИМ из за этого не может. Есть вероятность что СВОИМ он станет позже, но это во многом зависит от характера ребенка и жизненных обстоятельств и время разрешит это. Вполне возможно что через 1-2-3-4 года свекровь сама пригласит Вику с собой. Вот надо подождать пока пригласит, а не придумывать себе невесть что.
У каких таких?У всех людей разные характеры,и разное понимание.Не все думаю как вы,живут как вы..И то что для одних считается нормальными отношениями,и доброжелательной атмосферой,для других фу фу фу.
Доброжелательность людей не подразумевает что можно забраться к ним на шею и она вмиг закончится, если человек еще и обидится, что его туда не посадили. Вот так и случилось. Невестка повела себя крайне некрасиво, ответив на доброжелательность свекрови подобным. Впредь с ней и ее дочкой постараются общаться меньше и сведут общение к формальному, будут держать дистанцию в общении.
Не надо считать что доброжелательные и открытые отношения это рай для паразитов.
А может это дом её и детей?И пригласила она туда СЕМЬЮ сына.А не посторонних людей.
Понятно, что не с улицы. Но и невестку с ее ребенком тоже могла не звать. Невестка же не ее ребенок и дом матери мужа ее домом ведь автоматически с замужеством не становится. Она в гостях, она в чужой семье, и важно помнить о границах. А она их нарушила.
Она с мужем.И точка.Если бы она хотела видеть только сына,так бы и говорила.
Никто и не претендует на её дом.
А почему тогда она претендует на планы свекрови? С мужем она, так вот у мужа сначала и стоило узнать все, если сама не понимает чего то, а не обижаться на свекровь почему ее дочка с ними не едет. Тот бы объяснил.
7-8 раз виделись и уже такие отношение, позволяющие вешать на свекровь своего ребенка?
Не всегда ВСЕ члены семьи детей вхожи в родительский дом. Иногда там принимают только своих детей, без их вторых половинок.
И дети это принимают, не все, но многие, потому что не готовы отказаться от родителей, даже если они не правы.
И еще бывает, что женщина выходит второй раз замуж, а первого ребенка оставляет бабушке, потому что новый муж не согласен с ним жить, только в гости, и то не часто. И женщина соглашается. По-разному бывает в жизни.
А эта женщина приняла в своем доме не только НЖ, но и ее дочь, и это говорит о хорошем отношении к ним.
И это явно НЕ дача сына, а родительская, и он там просто гость, а не собственник, и с ноги дверь не открывает. Дачи не приватизировали и никаких "долей" у детей там не образовалось.
Вот про дачу вообще ничего не написано.Так что может быть и так,что сын любезно согласился принять у себя маман с сестрой.
И даже если так, то жена там на птичьих правах. Это не ее дача, а ее мужа.
Жена там ЖЕНА.На птичьих правах там соседка.А она там на легальном положении.
Послушайте, она УЖЕ вторая жена, и не факт, что последняя. В системе координат ваших жизненных ценностей значение статуса ЖЕНА о-оочень преувеличено ))
Это не в моей системе координат,это в принципе в человеческой системе координат.У меня ничего не преувеличено.Если он заимеет 8 жён,они все будут находиться в этом доме на законных основаниях.Прав на него не будут иметь,но находиться там могут.
Да, должна была оставить свою дочь её бабушке, а не тащить к чужой. Ровно до того момента, пока внятно не донесёт своей матери, что та тоже должна приглашать в гости обеих девочек (неважно отпустит ли БЖ, но пригласить обязана), а то Автор выше пишет, что дочь ее сына мать невестки не зовёт никуда.
Ну с той стороны бабушка больная вся.И в гости то она не отказывается,это на передержку отказывается.
И что значит обязана.Кому обязана?По моему ясно понятно что невестка как то 7 месяцев не особо свекровь напрягала с новой внучкой,и на дачу она не по царскому велению свекрови приехала,а с мужем.
Причём тут невестка? Невестка с мужем приехала. Но притащила свою дочь. А её больная мать встречается со своей родной внучкой (на неё силы есть), но к ней в компанию дочь своего зятя не приглашает. Если Вы говорите об равнозначном отношении, то чем помешала бы «больной бабушке» вторая девочка? А её ни разу и не звали.
Вообще ничего не поняла.Никто ни с кем не встречается.
Если вы дура и не понимаете что семья это муж,жена и ребёнок то кто вам доктор.С какого извините хера невестка должна ездить одна без дочери.Что бы что?
То есть, ребёнок невестки - это важно, а ребёнок зятя - это никто?:) Тогда дура Вы. Теща не приглашает дочь зятя, а свекровь в свой дом берет дочь невестки. Может, матери невестки стоит тоже начать приглашать двоих девочек, а не только свою? А Автор пишет, что дочь её сына туда не зовут.
Не зовут на отдых.А в гости может сама невестка не шибко то и рвётся туда.Почему вы считаете что отношения в семьях должны быть равнозначными.?Все семьи живут по каким то своим принципам.И вот одна бабушка будет с удовольствием возиться с внуками(со всеми) а второй это нафиг не нужно.Мы не знаем какие там отношения,с родной семьёй.
Вот у меня в мужниной семье,все по одиночке.Какой там совместный отдых.Они друг другу ничем не обязаны.Единственно муж со своей сестрой они очень дружны.И всегда помогают друг другу.А в моей семье вообще куча мала.Мы иногда садимся ( когда собираемся вместе) и не можем долго вычислить кто чей брат,кум,сват.В моей семье все свои и все родные).
У матери невестки «нет сил» на дочь зятя, а на родную внучку силы находятся. Если Вы говорите о семье, то невестка своей маме должна объяснить, что у них 2 девочки, а не одна её дочь.
На отдых она её не брала.На это сил у неё нет.Раз так говорит значит разговор дочери с матерью был такой.Ну и потом.Не все родственники одинаковые.Одна вот не хочет брать.И что?Теперь ей в ответку никого её брать что ли.Своей головой нужно думать,а её оглядываться на родственников,а на сколько они взяли,а так ли приняли.
Так автор и решила САМА, что падчерица сына ей не нужна на отдыхе. На отдыхе она предпочитает компанию дочери и своих внучек.
На отдых нет сил, но в гости к себе она одну свою внучку приглашает, но дочь сына Автора туда в компанию не зовут почему-то. А в гостях у Автора невесткина дочь присутствует. Автор писала, что у дочки невестки полный комплект бабушек. Хотя бы в гости дочь зятя пригласить могла бы, если бы невестка своей маме объяснила, что девочек теперь две: «Приглашаешь Маню, значит, и Дуню тоже». У девочек было бы больше времени подружиться, и свекровь, возможно, пересмотрела отношение к новой девочке. А так получается, что её родная внучка в том другом доме - лишняя.
Ваша ошибка в том, что автор НЕ БАБУШКА падчерицы сына! Но при этом, требуете от нее внимания.
У девочки есть свои ДВЕ бабушки, которые не рвутся оказывать внимание падчерицеих дочери и бывшей невестки!
Где написано что она требует внимания?Автор ни слова об этом не написала.То что другие бабушки не рвутся,как то влияет на нормальное человеческое отношение к ребёнку?
С каких пор в нормальное человеческое общение входит вывоз чужой девочки на море? Она не сирота, родственниками не обделена, в дом вхожа, никто не заставляет ее сидеть у печки как Золушку.
Невестка автора неправа тем, что лезет в чужой монастырь со своим уставом. И вообще, это девочке может и НЕ НУЖНО, а мама пытается ее втолкнуть в общение с чужой бабушкой и чужими ей девочками. С какой целью мама это делает?
какие нормальные отнрошение в семье, там родной маме невестки, родной бабке ее доченька/внученька нафиг не сдались )))
и конечно, невестка, которая подошла не в начале разговора сразу решила сообщить свекрови, что ее же доченька тоже едет - это же нормально и обыденно ) до этого почему то эту тему никто с ней не обсуждал, а тут вдруг само собой. что ее доченька поедет. Ну вы пишите так, как будто там деве 20 лет, там тетка за 30 и все она прекрасно понимала, и что речь шла о родных внуках и что ее деточку никто брать не собирался, а чего бы не попробовать, а вдруг людям неудобно будет отказать.
А тут такой облом, у невестки спросили о родных бабушках )))) и оно обиделось, да так, что даже муж ее на место ставил )
Вы злобная и неудовлетворенная тетка.Во первых вы не знаете,какие отношения у невестки со своими родственниками.Может когда она разошлась со своим первым мужем,родственники мужа забыли что у них есть внучка.А может они как раз её ждали в конце лета допустим.
Во вторых она никому ничего не сообщала,что за бред.Она просто стала расспрашивать о поездке.Видимо что то не допоняла.Это бывает,и это не страшно.Обиделась она наверное на то что ей стали тыкать родственниками ни к селу ни к городу.
То что там муж поставил её на место,это ещё вилами по воде писано.Мать может считать что сын на её стороне.
а вы брошенка разведенка "добренькая", подпихивающая своих деток всем кому не попадя ))))
и вас часто злые тети нах посылали, бедняжечка )))))
что там родственники бм забыли, не касается свекрови, там и мама невестушки забыла ) невестушка то хорошая, ну просто все о ней и ее доченьке забыли, ай ай. Нет ножек, нет конфет. Нет родных бабушек, сидит доченька невестушки без бабушек.
и мужа второго то она себе выбрала суку, на место ее поставил, а не доченьку ее на маму свою повесил, ойой, как не везет то девочке 30+ лет ))) )
Ни брошенка,ни разведенка,и детей никому не подпихивающая))))У меня родственники мужа такие,что сразу приняли меня.И мне как то не приходилось гадать,имеют меня ввиду или нет.У нас у всех хорошо поставлена речь,и мы прекрасно могли спросить то что не поняли.И моих детей охотно брали с собой в поездки и новая жена моего брата,и племянница .
Девочке и правда не повезло с новой семьёй.Видимо там у мамы стальные яйца а не у мужа.
".И моих детей охотно брали с собой в поездки и новая жена моего брата,и племянница ." значит все таки любительница подкидывать своих чад посторонним людям )))) нюню
Не не не.Целиком и полностью их желание.Просто мы не чужие друг другу люди.))
Автор где-то выше писала про мать невестки: тёща никуда не приглашает дочку зятя и не собирается:) И объективно, что ей хочется провести отпуск со своими внуками и своей дочерью. Зачем ей там ещё какая-то девочка и, возможно, ещё со своей обидчивой мамашей. На ней сын Автора женился, а не Автор. Он пусть, если захочет, и озадачивается поездками своей жены и её дочери.
А я разве говорю что свекровь ОБЯЗАНА вывозить дочь невестки.Я говорю о том,что могло иметь место банальное недоразумение,а свекровь,как глупая женщина,начала тыкать другими родственниками.
Ага, когда вас на голубом глазу попытаются нагрузить тем что вы не хотите, то и вы черта вспомните, не то что тех кто действительно должен бы это делать вместо вас.
Такого ответа невестка бы не получила, если бы не пыталась повесить своего ребенка на чужих людей. Так что первична тут именно ее невоспитанность.
Что значит повесить.Он в начала расспрашивать об отдыхе.Дальше история оборвалась.За всё время что она живёт в этом благородном семействе,что то она не пихала свою дочь свекрови..Сама справлялась.
Вот именно! Мы со слов свекрови поняли, что "невестка решила, что ее дочь тоже поедет".
Что именно и как сказала невестка - мы не знаем!!!
Она могла вежливо спросить - а моей дочери можно поехать? Например, иной возможности отправить на море нет. Она могла просто "прощупывать почву" - а свекровь резко сделала выводы!
Автор не объяснила, в чем ее ЛИЧНЫЙ КОНФЛИКТ с новой невесткой. Тут дело не только в чужом ребенке.
Вам не нравится мир, в котором люди по умолчанию вам не должны? Зачем так настойчиво переворачивать и запутывать ситуацию?
Автор все четко написала. читайте первый пост и не додумывайте.
Ну какое недопонимание? Как можно обсуждать отдых ребенка, не поставив в известность его мать? Может как раз на это время у ребенка запланирован отдых с отцом или бабушками? Прям такая простота, недопонимание, ага ))
надо же
невестке никто ранее не говорил, что ее дочь берут куда то на отдых
невестку к разговору не приглашали
невестка слышала часть разговора и ее дочь там не упоминалась.
и тут она то и удивилась )))))))))
Я так полагаю,что там вообще имена никакие не упоминались.Было общее слово "дети".Ранее она могла и не знать что у её новых родственичков такой формат отдыха.
Вам никогда не приходила в голову мысль "а что если нам рвануть на море",вот так вот с наскока.Невестка вполне себе могла предположить что обсуждается совместный отдых ведь в обсуждении участвует ЕЁ МУЖ.
О, в точку!! Присутствовал муж! Она подошла к мужу. И по разговору поняла - что планируется отдых ВСЕЙ компанией. Муж что-то говорил, видимо. Поэтому ей бы и в голову не пришло - что она - не участник этого плана.
Понимаете ПОДОПЛЁКУ? Муж - участник плана отдыха. Значит, и его жена (разумеется, едет автоматом). А если у жены свой ребенок, то - автоматом едет и он. Это же логично!!
Муж или свекровь могли произнести фразу, что ЕДУТ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ
не уточняя, какие именно
= логично невестка сделала вывод, что и о ней и ее дочери тоже речь идет
Видимо обиделась,что стали тыкать её родственниками.К тому же мы не знаем в каком тоне было сказано про родственников невестки.
Не тыкать ее родственниками, а опешиди от наглости невестки и указалаи на наличие родных родственников ее ребенка.
Как могло тете прийти в голову что ее ребенка - чужого для свекрови и ее внуков кто то куда то возьмет.
Т.е такого в принципе быть не может,что свекровь берёт неродную внучку или внука с собой?
Вот и невестка не тыкала ей ребёнком,а уточнила едет ли её дочь в поездку.
"Так вот новая моя невестка начинает подробно расспрашивать. ????? Оказывается, она решила, что ее дочь - член семьи и едет с нами.
Осторожно спрашиваю: а разве Вика не проведет время со своими бабушками?
ОБИДА!!!!"
на что и где тут можно обидиться адекватному человеку?
Я тоже второй раз замужем и знакомилас с буд. свекровью будучи 29 лет и имеющи 8 летнего ребенка.
Так что знаю что и как.
Свекровь-автор была мила и вежлива. звала невестку и ее дочь на дачу. Что еще она должна и обязана?
Она не невестку с дочерью звала,а сына с семьёй.
Может у невестки с теми родственниками отношения не очень,и свекровь это знает.Хрен знает чего она обиделась..Вариантов масса.Может быть муж отправляет свою дочь с бабушкой,оплачивая её поездку из семейного бюджета..И невестка рассчитывала что раз и её деньги есть,логично что и её ребёнок может поехать.Ещё раз говорю ,мы видим только верхушку айсберга..
семейный бюджет далеко не всегда "и ее деньги есть", и деньги это сына автора прежде всего.
Так что давайте реально смотреть на вещи.
философия потребляди не ко мне.
и не логично, что и ее ребенок может поехать, т.к. это ее ребенок и к семейному бюджету, раз вы об этом заикнулись ребенок этот отношения не имеет = его муж содержать не обязан. Ну и с чужой бабушкой ее ребенок тоже не логично как бы должен был поехать, только разве что в логике шатуры и потребляди. Муж тратит деньги на своего ребенка, сколько считает нужным, невестка на своего из своих заработанных и алиментов, сколько считает нужным.
Есть нюансы, не учтенные вами. У невестки может не оказаться:
1. Алиментов (либо они будут копеечные)
2. Своей зарплаты (например, она временно не работает)
"Муж тратит на своего реьенка, сколько считает нужным" - вот не соглашусь! Муж обязан 25% доходов на алименты. Далее - он обязан обеспечивать свю семью, чтобы жена ни в чем не нуждалась, была довольна и счастлива. А в данном случае его семья = он+жена + падчерица
Потому что муж в таком контексте может ВСЮ зарплату ухнуть на родную дочь, и сказать, что жене, что денег нет. ПОтому что нужно было оплатить - лагерь, репетиторов, учебу, Айфон и проч.
Муж не обязан оплачивать лагерь падчерице или дорогих репетиторов. Но вообще не тратить на падчерицу ни копейки и сбрасывать ее со счетов как чужую - увольте. Тогда не женитесь на женщине с ре от первого брака.
Если муж живет ОДИН, тогда он и тратит только на своего ребенка, сколько сочтет нужным.
Перечитайте свое сообщение, у вас все что относится к женщине может, а все что к мужчине должен, обязан. Вот в этом ошибка в ваших суждениях. Они оба могут, если захотят и никто не должен. Должны только своим собственным детям, пока те еще дети и все, на этом долги заканчиваются, все остальное только по их доброй воле и желанию.
Поэтому невестка ни при каких раскладах не должна была вмешиваться в разговор свекрови о поездке, не считать что ее ребенка тоже возьмут и тем более обижаться при отказе.
Тогда мужчина УО какой то,извините.Оставить одну женщину со СВОИМ ребёнком,через какое то время ЖЕНИТЬСЯ(не просто приходить по воскресеньям потрахаться),с чужим ребёнком,чтобы вот так вот просто потом пойти и развестись с ней.
аналогично думаю
как так можно было реально считать, что ее ребенка возьмут, да еще и обижаться на отказ )
Даже с родными детьми и внуками отношения складываются по-разному. С кем-то более комфортно, с кем-то менее. А тут автору попытались навязать общество практически чужого ей ребёнка, который не вписывается в устоявшуюся компанию.
А зачем тогда при невестке обсуждать, если не хотите её собой брать? Чтоб завидовала?
если невестка в гостях, то могла просто присоединиться - например, к общему чаепитию за столом. Услышать беседу. Услышав про конкретное место отдыха, задать уточняющий - нейтральный! - вопрос. - А вы туда-то едете? В июле? - А я как раз тоже отпуск на это время планирую... А не подскажете ли название отеля, цены? А как там с пляжами?
- Ах, вы большой коттедж берете? И много народу едет? А сколько детей ? А как с питанием, и пляжами?
Вот если бы я была в гостях у знакомых. Спросила бы совершенно спокойно, потому что эта тема также меня интересует. Это не означает, что хочу навязать своего ребенка в нагрузку!
Ведь это вывод Автора-свекрови.
Автор могла вот из таких наводящих вопросов решить, что невестка хочет свою дочь им сплавить. НО это АБСУРД. Какая нормальная мать отправит ОДНОГО ребенка с чужими малознакомыми людьми? Скорее всего, невестка просто уточняла информацию, в расчете на ВОЗМОЖНОСТЬ присоединиться самой к большой компании. В третий номер или коттедж.
Просто там, где съем на компанию, больше скидки и дешевле получается.
И обиделась в итоге на что-то другое. Недопонимание есть в истории Автора, и еще какое!
потрудитесь почитать топ, все есть и все написано
Ваши фантазии не интересны
По поводу недопониманий. И поведения мужей. Опишу пример. Муж привез дочь от первого брака к нам на выходные. Близилось 8-е марта и ее день рожд. Про подарки для нее обсуждали заранее. Я, как обычно, что-то девчонкам от себя придумываю миленькое (моя дочь постарше, им 12 и 10 )
Тут муж сообщает, что хочет со своей прогуляться по магазинам, посмотреть ей подарок.
При этом про мою дочь (падчерицу) он не вспоминает, и ОТ СЕБЯ - не спрашивает, что мол на 8 марта хочешь. Т.е. они идут, а моя дома ни при делах. Тут она говорит, что тоже хочет пойти с ними. Я мужу говорю - Таня тоже хочет с вами... Он как-то так напрягся, она мол, ныть начнет.
В общем, пошли вместе в итоге. А потом вечером он мне выдал - что в магазине моя сразу от них убежала. Потом выбрала и выпросила от него подарок. Что она, де ревнует, ведет себя плохо и проч. Я в недоумении. А что, говорю, тебе сложно было сообразить, что она тоже твоего внимания ожидает? Вот как можно родным ребенком заниматься, а неродного - полностью игнорировать? При том, что я всегда его дочери внимание уделяю. А тут мужу пофиг. Он на свою переключился, а остальное не колышит.
Муж невестки ведь тоже не подумал про падчерицу. Это как бы не его проблема вообще. Где, как и с кем ребенок будет отдыхать? Т.е. она со всех сторон получается - лишняя. И никому не нужна кроме родной матери.
ээээ, ну вы с дочуркой наглые.
у моего мужа есть родная дочь и мне бы в голову не пришло навязывать своего ребенка, который видит моего мужа ежедневно по магазинам в вашей ситуации.
Очевидно же все.
С какой стати родная дочь должна делить отца с чужим ребенком?
на месте вашего мужа я бы просто отказала и не взяла вашу дочь никуда. и пофиг на истерики и манипуляции. Ваш муж еще супер хороший человек и подарок, который ваша дочь клянчила купил, фуууу.
Вы неправильно поняли. Муж не ходит по магазинам с моей отдельно - т.е. вообще никак.
Он ее игнорирует, и почти не общается. Если бы он свою дочь не привез, то сидел бы за компом целый день, и двух слов бы не сказав падчерице.
Где и в чем вы увидели наглость и навязывание? И с чего "делить" - если в магазине все время папа провел с родным ре? Они ходили, выбирали ей подарок, обсуждали, разговаривали и т.д. Моя дочь бродила одна на расстоянии. Потом просто подошла с каким-то наборчиком за 300 руб. - "можно мне это?" Муж оплатил на кассе, вот и все!
А как бы выглядел отказ мужа, вы не подумали? Может быть мне в след. раз - отказать взять его дочь ? Вот также аналогично.
Бедный мужик. То, что он женился на ВАС, не означает, что он должен брать на себя функции отца ВАШЕЙ дочери. У нее свой отец должен быть.
Где вы тут мужика видите? Да еще и бедного? Курицы, вы совсем реальность потеряли, каким должен быть настоящий мужчина, который берет на себя ответственность за женщину и детей, если он с ними связывает свою жизнь. Хотя.... откуда вам, курицам , это знать. У вас самих не мужья, а не пойми что!
У нас мужья воспитывают родных детей в семье. А б/у с прицепами - это для вас, прЫнцесс.
Не зарекайся , дорогуша. Жизнь в любой момент может повернуть на 180 градусов, ты и пикнуть не успеешь!
Хотела написать, что это мужик пишет, а потом подумалось, что не мужик даже, а так, пидорок, или БЖ, сильно обиженка.
Не угадали. Пишет женщина, которая замужем за настоящим мужчиной, а не вашим подобным го-ном! А вы дальше защищайте своих мудаков.
А зачем брать ответственность за чужих детей. у которых есть отец? Или как: поймали на брюхо абыкого, мужичонку тухлого, так как больше никто не брал, который пнул под зад коленом и вас, и ребенка от вас. А теперь сочиняете принцип об обязанностях того, кого следующего заловить удастся?
А не надо сочинять. если есть разногласия, смотри закон. А закон говорит: НЕ ОБЯЗАН.
Не должны. А зачем вы это делаете? Дочь мужа - это его забота. Он что, инвалид безрукий, не может организовать своей дочери спальное место, покормить ее? Зачем вы ее в своем доме принимаете?
Потому что муж требует этого. Если он ее привез - значит я ВСЕХ должна накормить.
Привозит к нам, потому что ему удобно. Либо везет к своей маме - так там свекровь обед из 4х блюд и полное обслуживание. А мужу - только развлекалово. Он со своим ре напрягаться не хочет, не привык.
Ну и кто вам доктор? Вас когда за него замуж выдавали, вы в коме были, что ли?
Ну и пусть возит к своей маме дочь. Вам зачем лишние заботы, если вы в ответ ничего не получаете? Что вам заставило выйти замуж за этого мужчину?
Извините - но у вас странный муж. Мой муж заботится о моей дочери - она его любит. Есть и совместный малыш у нас - ревности и дележек денег и внимания нет. Но я видела за кого замуж шла - и если бы игнорировал детей - то не стала бы даже связываться.
а у вашего есть дети от первого брака? Или ваш совместный - его единственный родной?
Все же это огромная разница - когда мужчина УЖЕ состоялся как отец, а потом вынужденно после развода единственного ребенка оставил БЖ. Поэтому у него глубокое чувство вины, и попытка компенсировать свое отсутствие в жизни дочери.
А падчерица или новый малыш - с ним рядом. Никуда не денутся. Тут особо и напрягаться не надо.
Ну вот у моего мужа есть и дочь от первого брака, и моя дочь (практически ровесницы), и наш общий сын - ТРОЕ детей у него, любимых и любящих. Просто одна жила не с нами.
А у меня папа женился на моей маме,когда у неё было 4 детей.Я родилась много позже.При этом папа ушёл из благополучной семьи ,где у него росла дочь.С первого дня он всех детей считал своими.Всех вырастил,выучил,переженил и никогда не делил на свой чужой.А потом моего брата отправил к своим родственникам в Москву (двоюродной сестре),чтобы он там получил образование.И никто никогда не говорил что это чужие дети,и не члены семьи.А папина дочка ездила с нами к маминым родственникам в Беларусь
На момент,когда папа пришёл к моей маме,её старшей дочери было 13 лет,брату 11,остальные помладше..
Вот это мужчина.А то что вы сейчас с пеной у рта доказываете что никто никому ничего и все друг другу как соседи ,это тьфу.
Ключевой момент, что «к мамаминым родственникам ездила папина дочка». А дочь сына Автора мать жены не приглашала, только свою внучку. А к свекрови в дом невестушка свою дочь таскает. Может, ей стоило бы для начала своей маме подсказать, что «когда приглашаешь Маню, нужно приглашать и Дуню, ибо мы одна семья».
Нет,тут ключевое слово что он не делил детей на своих и чужих.
И что значит таскает.Насильно что ли она туда ездит.Что вы злыдня то такая.
Вот именно. Что свекровь позволила чужой девочке приезжать в её дом, а теща приглашает только свою внучку без дочери зятя. Невестка не возражает. Хотя должна была бы своей маме сказать, что «в нашей семье 2 девочки, приглашать нужно обеих».
Тема разрослась, примерно в середине Автор писала про больную мать невестки, которая только свою родную внучку может взять, а на дочь её сына нет сил:)
И тут такое дело было.Мама не особо папину дочь привечала.Не знаю почему.И поэтому она к нам приезжала крайне редко.А вот мамина двоюродная сестра с удовольствием принимала мою сестру(папину дочь) у себя..В Беларусь сестра поехала не потому что мама так хотела,а потому что папа так решил.И мамины родственники приняли мою сестру отлично.Не крутили носом что девочка чужая.А случай который мы разбираем,так там мама то не против как я поняла чтобы они приезжали все вместе.Против чтобы девочек оставлять целиком на неё,ибо здоровье не то.
Но на свою родную внучку силы есть, а на дочь зятя сил нет:) Ну-ну. Если у них семья, то либо обеих, либо никого. А здесь получается, что к свекрови в дом тащат девочку, а у тёщи на другую девочку нет сил.
Тут даже дело не столько в силах,а в том что она обязанной себя чувствует наверное взять свою родную внучку.А может быть и отказалась бы с удовольствием а не можетВот и не ездят туда..
Это невестка Автора должна своей маме объяснить, что «мы можем приехать с Маней и Дуней, потому что у нас одна семья. Приехать только с Маней не получится, потому что у нас 2 девочки наших».
Ну может она объяснила,и та против.И вы не забывайте что у второй девочки есть родная мать,которая не сильно то жаждет общения с новыми родственниками своего БМ.
Так и вы вспомните, что в начале топа писано: у падчерицы ПОЛНЫЙ комплект родственников: папа, 2 бабушки и еще какие то тети-дяди, двоюродные ... И Никто из них не жаждет общаться с падчерицей их родственницы!
Естественно, БЖ может отказать, чтобы её дочь туда брали. Но речь о том, что именно невестка, которая в дом свекрови приводит свою девочку, должна объяснить своей маме насчёт общей семьи, и приглашения двоих девочек в обязательном порядке. Поедет ли дочь сына Автора - это второй вопрос. Но внучку Автора туда даже не зовут.
Мой папа это делал потому что это дети его любимой женщины.А иначе смысл жениться.Потрахаться и так можно.Вот воспитан он так был.Вот кстати бабушка моя(папина мама),мою маму не приняла.Она зналась только с первоей его семьёй.Даже когда я родилась ,она не смягчилась..И папа ездил к ней один.Маму никогда не брал,и мама сама не просилась.Зато к папиным братьям ездили всем составом,со всеми детьми.
А тут невестка обиделась не на то что для её дочери что то не делают.А то что её родственниками начали попрекать.
Еще раз повторю. Он сам так считал и сам это делал. Вот ЭТО ПРАВИЛЬНО. А вот навязывать другим свои правила в жизни вот ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО. Невестку не попрекали, ей сказали, что у ее ребенка тоже есть бабушка. Что не так? Она же есть? Есть.
а дальше невестка расстроилась, что ей дали понять, что чужая бабушка не будет знаиматься чужим ей ребенком
могла обидеться на тон, КАК это было сказано.
- А разве Вика не проводит лето со СВОИМИ бабушками?
Автор четко дала понять, что она - НЕ СВОЯ БАБУШКА. Не родня чужой Вике.
Так у ТС это же ребенок не любимой женщины... Что вы сравниваете?
А бабушка не приняла. Значит вообще ваша история повторяет ТС. В чем смысл вашего спича тогда???
Имхо, о разных вещах разговор. В случае автора, мы говорим о маленькой сложившейся традиции. Ничего страшного в том чтобы разделить детей нет. Я со своими родными так делаю, езжу традиционно раз в год вместе с сыном. Так сложилось, когда он был единственным ребёнком и не смотря на то что сейчас у него есть братья-сестры, мы продолжаем ездить вдвоём.
Я тоже считаю,что ничего страшного не произошло.Если бы свекровь и невестка нормально объяснялись.И разобрались в недоразумении.
Таких невесток просто надо держать на расстоянии и общаться формально о погоде, о природе и вот тогда все будет в порядке. Ибо начни разбираться в этом недоразумении последуют следующие обиды, она либо не так поймет, не так услышит, либо придумает на основании того, что у ее друзей в пятом колене такое было вот так. Она просто не умный человек.
С чего бы тогда зашла речь о ее дочери? Значит все таки прозвучало от нее это...
ваша мама тоже его дочь своей сичтала? и в отпуск с собой ее брала наравне со всеми вами?
Мы в деревне жили,и отпуск мои родители проводили на огороде.Ну либо вот куда то к родственникам выезжали.
Я уже писала ,что мама не в восторге была от дочери папы,но конечно принимала её.И куда то они ездили вместе.Бывало что и со всеми детьми.На море допустим.Но нам до моря час езды,поэтому всё одним днём.Выехали из села,заехали за сестрой в посёлок,покупались на море,потом её домой завозили.Полюбила мама папину дочь гораздо позже.А мама моей сестры приняла меня сразу.Я оставалась у них наверное лет с 6.Никогда никаких упреков не слышала.
А вы думали что я вам тут сейчас начну про сказочные отпуска на Малльдивах рассказывать)))Могла бы конечно,это же Ева.Но предпочитаю как есть.
Я никого не воспитываю.Окститесь.Просто рассказываю,как оно бывает в СЕМЬЯХ ,а не у сожителей.
так в вашей семье как раз ваша мама не приняла того ребенка, ваш отец для нее = сожитель. Не повезло вам с СЕМЬЕЙ, не было у вас семьи
Она её приняла,как дочь мужа.Но любить нет не любила.Полюбила потом.Мне кажется там ревность какая то была к этой дочери.Мой папа был МУЖ и ОТЕЦ.Он заботился и о маме и о её детях, и о своей дочери не забывал.Сестра ездила с нами,туда куда её отпускали и если сама хотела.
Дочерью она её не называла если вы об этом.Но отказывать ей в доме ,нет не отказывала.И никогда не говорила что она чужая и не имеет никаких прав.
Может девочка подружилась с вашей внучкой, они же часто встречаются наверное. Выходит что они сводные сестры? Я бы взяла, что-бы помочь сыну наладить хорошие отношения в новой семье. Тем более она уже большая, 11 лет, ухода не требует и может даже помочь.
Не выходит. Девочки не сводные сёстры. Сводные сёстры живут и воспитываются в одной семье, а не изредка пересекаются.
Даже если девочки каждые выходные проводят вместе, то сводными сёстрами они от этого не становятся. Сводные братья и сестры живут и воспитываются в одной семье.
В таком случае странно, что невестка сразу не озвучила, когда ее мама берет обеих девочек с собой в отпуск. Или мама невестки не хочет помочь дочери наладить хорошие отношения в новой семье?
Ну обычно когда разводятся дети часть времени проводят с отцом у него дома ночуют и т.д. А там невестка и ее дочь новая семья отца. Но тут наверное не тот случай, пока разберешся дети вырастут и уже сами не захотят никуда ездить ни с родителями ни с бабушками.
в случае Автора возраст детей как раз чудесный ))
- родные внуки 9, 10 и 6 лет
- падчерица 11 лет
Когда они могут и подружиться, и играть вместе. Еще пару лет - и фиг вы их уговорите проводить время вместе. Сама падчерица не захочет!
Кому, кроме невестки, нужна дружба девочек? Никто и не огорчится, если падчерица не захочет.
тогда какая же это семья? Невестке отдыхать отдельно и не общаться со свекровью
вы нюансы не понимаете? Если "никто не огорчится", тогда и невестка "не огорчится" - если муж со своей родной дочерью будет проводить время отдельно. А не в ее доме.
Тогда и невестка - не поможет ничем и никак родственникам мужа.
Грубо говоря, если мой ребенок для всех чужой, то и ваши дети - чужие для меня. И я не стану
- приглашать в гости
- дарить подарки
- интересоваться успехами
- вообще упоминать внуков в разговоре со свекровью
Напугали ежа голой ж-пой.
Вы перечитайте, что вы пишете: не взяла свекровь дочь в отпуск - бойкот ей и ее внукам!
Подруги считают ваших детей членами своей семьи и берут их с собой в отпуск? Неужели, нет?
Надеюсь, вы последовательны, и с подругами тоже реализуете свой план мести: не приглашаете их детей в гости, не дарите подарки, не интересуетесь успехами и не упоминаете их в разговорах.
Подруги после это, конечно, рыдают и счастливые берут вашу кровиночку с собой!
Не сомневайтесь, и свекровь так поступит :)
"муж со своей родной дочерью будет проводить время отдельно. А не в ее доме" С чего вы взяли, что дом невестки? А может мужа, и тогда это она должна будет покинуть дом вместе со своей дочерью, когда внучка автора к отцу придет. И приглашать в гости муж будет того, кого сочтет нужным. Подарки? Да не дари. Кому они нужны?
"...должна будет покинуть дом вместе со своей дочерью..." - ДА. Чтобы больше не возвращаться :)
на хрена такой деспот-муж?
То есть жене можно быть деспотом, а мужу нет? Я же просто ваш вариант перевернула.
вы утрируете и переворачиваете с ног на голову.
У НЖ - ребенок проживает с ней постоянно, у мужа - ОТДЕЛЬНО С БЖ
поэтому в любом случае - приезжая в дом отца, его дочь "приезжает в гости" в новую семью отца.
Родная же дочь жены - в своей семье и на своей территории (независимо от того, кто собственник жилплощади. Это может быть добрачная квартира жены или купленная совместно с мужем уже после свадьбы).
Муж женился на женщине с ребенком, значит - изначально
БЫЛ СОГЛАСЕН ПРОЖИВАТЬ С ПАДЧЕРИЦЕЙ ПОСТОЯННО
Была бы другая история, если бы жена также СВОЕГО ре привозила от бабушки, например. И он не проживал постоянно в новой семье мамы.
Вариант, что женщина с прицепом пришла в квартиру МУЖА вы почему не рассматриваете?
Только в варианте "квартира жены" дочь мужа приезжает "в гости", а дочь жены у себя дома. Во всех остальных вариантах дети абсолютно в одинаковом положении.
И только в варианте "квартира жены" жена может запретить привозить дочь мужа к ним домой, в остальных - ее дело десятое:молчи в тряпочку.
Женившись на женщине с ребенком, муж согласен проживать с падчерицей, но не постоянно, а до совершеннолетия ее, ровно как и женщина, выйдя замуж за мужчину с ребенком, должна понимать, что при определенном раскладе этот ребенок может начать проживать с отцом.
И это не значит, что мужчина, женившись на женщине с ребенком, согласен чужого ребенка обеспечивать и развлекать, и уж тем более навешивать на свою мать обязанности по выпасу чужого ребенка наравне со своими внучками.
+100! А также самому отцу и мужу
да и свекрови - если когда-нибудь (!) все дети соберутся, например на ее даче в гостях. Даже если на пару дней.
Обалдеть у Вас логика. Внучка Автора и так является семьёй своего отца. Причём, навсегда. А у той девочки своя семья есть, своя мать, свой отец и полный комплект родственников.
Да, это так. Вот только родители обеих девочек почему-то (!) решили стать семьей. И жить вместе. И игнорировать чужих детей и родителей - теперь не получится.
Да, они не станут близкими родственниками. Они не станут сестрами.
Но они могут нормально общаться, уважать и дружить.
Пусть они редко видятся. Пусть - каждая проводит каникулы со своей родней.
Но тогда - когда пересекаются все вместе, так или иначе - а это неизбежно! - можно не провоцировать конфликты, не задирать нос, не ревновать, не игнорировать.
И это задача ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ (и бабушек) - наладить общение детей.
Никто и не игнорирует дочь невестки. Она вместе с родителями часто бывает в гостях у автора.
Но и обижаться на то, что мать НМ не относится к ней, как к родным внукам, и не готова брать ещё малознакомую девочку в отпуск - идиотизм.
Дочь невестки и так вхожа в дом Автора, как мы видим. Может, пора невестке донести до своей мамы, что у них семья, в которой теперь 2 девочки, и при приглашении в гости родной внучки «Мани» необходимо приглашать и дочь зятя «Дуню»? А то получается, что в дом свекрови невестка тащит свою дочь, а свою маму жалеет, «потому что ей тяжело», и «Дуня» там помешает.
А если ей это НЕ нужно? Ребенок 9-ти летний еще не строит стратегических планов на вход в семью, которая по сути забрала ее папу.
Дело не в ребёнке, проблема в невестке, которая тащит в дом свекрови свою дочь, ибо «мы же одна семья», но не считает нужным донести собственной матери, что «в нашей общей семье теперь двое детей, и одна твоя внучка «Маня» не может приехать к тебе в гости, если не приглашают «Дуню», потому что «в нашей семье двое детей»».
Моя кузина вышла замуж за мужчину с ребёнком. Девочка бывает у нас в семье, общается с моей тётей(она же получается ее новая бабушка, если проводить параллель с автором), ее угощают, спрашивают как дела в школе и так далее. Хорошее отношение. Но я даже не могу представить ситуацию, что моя тётя берет ее с собой куда-то отдыхать. Ее маме мне кажется тоже в голову не придёт отправить свою дочку с посторонней ей женщиной. С моей кузиной и ее мужем возможно, но не с «бабушкой» же!
Дамы, которые на стороне этой наглой невестки, вы серьёзно полагаете, что бабушка обязана брать чужую ей девочку с собой???
Всей семьей планировать детский отдых и игнорировать новых членов семьи, которые все это слышат, не вежливо и обидно для новых членов семьи. А если их не считают членами семьи тем более обидно. Новая невестка может тек же начать вести себя с дочерью мужа и девочке будет некомфортно в доме отца.
"Тек же" - это как? Мать невестки не возьмёт дочь зятя с собой в отпуск :)
Т.е. звать в свой дом = игнор? Надо сразу дарственную на этот дом писать, что б лишней себя не считала?
Не придумывайте. Невестку не игнорируют. И ее, и ее дочь приглашают на дачу, общаются с ними.
Только в нездоровую голову может прийти, что симметричным ответом на нежелание "бабушки" взять в отпуск малознакомого ребёнка, будет выживание ребёнка мужа из семьи.
Разве дочь невестки игнорируют и дают понять, что она лишняя? За что предлагаете мстить дочери мужа?
Вы блаженная прям! Мать (автор) хочет отдыхать со своей дочерью, БЕЗ сына, т.е. НЕ ВСЕ члены семьи едут. С какой стати вводить в ближний круг по сути чужого им пока человека?
А если новая жена сделает присутствие дочери мужа в доме не комфортным (кстати, не сказано у автора, бывает ли там дочь мужа), то муж прекрасно перенесет встречи с дочерью в дом матери или (возможно) бывшей жены или в кафе/ парки/ развлекательные центры. Бюджет и отношения от этого только похудеют)))
Я привыкла к такой системе, когда при разводе дети почти половину времени проводят в доме отца и у них там есть свой угол. При таком расскладе новая жена должна хорошо относится к детем мужа и принять их. Получается что родная дочь поедет отдыхать, а не родная останется не знаю где. Если уж такое разделение и нет возможности взять всех детей. Я бы на месте бабушки не тыкала носом в этот отдых, а обсудила бы все в узком кругу.
Новая жена должна, новый муж должен, но никак не новые бабушки! Бабушка принимает ребёнка у себя в доме, не обделяет конфетами(образно) и этого уже достаточно. Она не должна брать с собой в отпуск чужого ей, взрослого ребёнка. И уж не в ущерб своей родной внучке.
Выглядит именно так что "обделяют конфетами" :) Поэтому новая невестка и обиделась. Вспомнила историю из своего детства когда к нам на новый год случайно зашел соседский мальчик и когда пришел дед мороз с подарками мне подарили детскую швейную машинку о которой я давно мечтала, а ему колготки. Мальчик очень расстроился и плакал.
Девочка едет в отпуск со своей бабушкой. Что в этом обидного для других детей?
Ваши дети обижаются и плачут, что кто-то из одноклассников поедет в отпуск с бабушками, а их не берут? Вы тоже обижаетесь и прекращаете общение с этими детьми, их родителями и бабушками за такую несправедливость? Ещё и прикладываете усилия, чтобы сделать жизнь этих детей некомфортной?
Правильно, это мужчина женился на женщине с ребенком, а не бабушка. Это бабушке решать с кем ехать.
Во-первых она НЕ дочь и не нужно ее так позиционировать.
Во-вторых, не у всех в семье ВАША система, некоторые имеют смелость жить по другому.
В-третьих, почему мама и папа падчерицы не спланировали отдых СВОЕГО ребенка? Почему это взваливают на свекровь, которая девочки НЕ бабушка?
В-четвертых, (вам это уже писали) автор и ее дети обсуждали отпуск ОТДЕЛЬНО в беседке, к себе никого НЕ звали. Невестка пришла сама.
ваше мнение = навязывание ВАШИХ семейных ценностей.
Спасибо, что разрешаете мне отвечать на ваши посты))) Я счастлива!
Я нигде не прочла в чьей квартире они живут. Если в квартире отца девочки, то почему там распоряжается мачеха со своей дочкой.
Что значит игнорировать??? Бывает, что мы сидим в компании родственников и вдруг в разговоре они обсуждают свой отпуск или мы свой. И что? Это не значит, что надо садиться на хвост. У них свой формат, у нас свой.
Если бы мать и отец девочки обсуждали отпуск с одной дочкой, игнорируя другую, вот это обида и игнор. Но бабушка эта, она все равно что хорошая соседка для девочки, которую не воспитывала.
Разве отчим игнорирует дочь НЖ? Тогда с какого бодуна НЖ может прийти в голову игнор дочери мужа?
Если мать невестки не возьмёт дочь мужа с собой в отпуск, муж будет иметь право гнобить падчерицу и делать ее жизнь в семье некомфортной?
Риторический вопрос ))
Нет, не будет иметь право. Это и называется деспотизм.
У нас такая же ситуация была со свекровью, только обиделся муж, а не я. Когда мы поженились его сыну было 6, а моему 5. (С мамой мальчика муж женат не был с его 2 лет ребенкиных они расстались, так что я причиной распада семьи не была) Сын мужа тогда проводил у нас много времени: с пятницы вечера до утра понедельника и по средам забирали его из садика с ночевкой, в четверг отводили. Сразу не делили на «твой» и «мой», потому что иначе был бы пипец и разборки.Сверкровь была против такого расклада. Начались вот такие отпуска и демонстрации, это мешало атмосфере в доме. В итоге вместо двух раз в отпуск с нашей семьей ребенок стал ездить только один. Во имя справедливости, так муж решил, второй отпуск мы проводили только с моим сыном и общей дочерью. Свекровь долго бесновалась. Дети выросли и дружат, мальчик до сих пор с удовольствием бывет у нас , реже, потому что мама его вышла замуж и они переехали в другой город. Свекровь до сих пор злится. Дочку ей не даем без нас, только когда все вместе 2-3 раза в год их навещаем, чтоб про чистоту крови баек ей не травили и против брата не настраивали.
Ребенок в отдыхе ограничен не был, для него это был бы 4 отпуск в году (с мамой своей он тоже всегда ездил), к тому же сильно "транслировал" свекровь, которая ни нас, ни мать его не жаловала, так что не брать в еще один отпуск было с одобрения мамы ребенка и в в воспитательных целях.
Мои родители иногда ездили в отпуск с нами и занимались там всеми детьми, пока те маленькие были, давали нам с мужем возможность развеяться. У меня сначала сын с младых ногтей, а теперь и дочь, спортом серьезно занимаются, они не могут надолго выпадать из тренировочного процесса, так чтоб и с родителями, и с бабадедами разъезжать, поэтому такой формат, да и бабушка с дедушкой часто приезжают навестить и помочь, детей никогда не делили, подарки/гостинцы всем везли.
А так да, вы правы, с мамой у мужа все сложно, там что-то родом из детства, ему с сестрой за ее любовь и внимание конкурировать приходилось, она периодически любила больше то сына, то дочь, теперь вот внука старшего.
Свекрам мы тоже не раз предлагали поехать вместе в круиз, но они так ни разу и не собрались, и в гости их зовем, но они если и приезжают, то максимум раз в году на два дня, впрочем и мы к ним нечасто. Не сложилось, ей трудно, она до сих пор не смирилась с существованием моего сына. Но внешне мы все интеллигентные люди, улыбаемся и машем.
"с мамой у мужа все сложно, там что-то родом из детства, ему с сестрой за ее любовь и внимание конкурировать приходилось, она периодически любила больше то сына, то дочь, теперь вот внука старшего."
Это объясняет поступки вашего мужа в отношении сына. В детстве он боролся с сестрой за любовь матери. Потом с собственным сыном стал конкурировать. Грустно.
при таком раскладе не проще было (сговорившись с мамой мальчика) не отпускать его со свекровью отдыхать? Хотя бы затем, чтобы мальчик свекровь поменьше "транслировал"?
То, что свекровь брала в отпуск только родного внука, мешало атмосфере в доме, а то, что отец нарочно не брал в отпуск родного сына, проводил в отместку матери отпуск только с пасынком, на атмосфере в доме никак не отражалось?
Вашему сыну было обидно, что неродная бабка не взяла его с собой в отпуск, взяла только родного внука.
Представляете, как было обидно сыну мужа, что его родной отец не взял, хотя пасынка повёз.
Блин! Ну неужели нельзя было мстить матери как-то иначе? Не родным ребёнком?
Ваш муж идиот какой-то, извините уж. Так проехаться по своему родному сыну, это просто ппц, нет слов.
не факт что родные внучки будут досматривать, в том то и дело, автор дожила до таких лет, а возраст один пришел, без мудрости и ума...
А вот прицеп второй жены прямо будет досматривать автора за поездку на море, когда у нее самой больных родственников пруд пруди? Вы такая недалекая, а судите о чужом уме.
недалекая как раз вы, т.к нормальный человек не назовет ребенка прицепом, может вы были чьим то прицепом, может ваши дети для вас прицеп и будут ли ухаживать за автором внучки большой вопрос и неизвестно, вы недалекая, раз думаете ,что родные внучки не кидают своих бабушек и дедушек, если дети родные кидают своих старых родителей, то что говорить о внуках, вы хоть дом престарелых посетите что ли ,раз такая недалекая
Нормальный человек не назовёт шкурой незнакомого человека, о котором вообще ничего не знает. А вы назвали.
мм, я называть меня шатурой ,аферисткой и напористой бабой нормально??хотя ты тоже обо ничего не знаешь, я не из тех кто глотает оскорбление в свой адрес, поняла??
у меня нет пока детей, но мне в голову не придет употреблять такие словечки, а приплод сказала, так исключительно на вашем языке выразилась(ну не конкретно на вашем, а кто так выражается тут)
т.е что муж(сын автора) сам с приплодом смотрю никого не смущает, ну да, в россии же только женщину гнобить можно что она в разводе с ребенком...
и это автор должна налаживать контакт с девочкой, но не девочка со взрослой теткой автором, ее сын сам не невинный мальчик, и почему тут решили что если они могут развестись, то надо девочке указывать на ее место и гнобить, за то, что она чужая, указывать ей что она тут никто, т.е что сын и невестка могут прожить всю жизнь счастлива, таких мыслей никто не допускает?? и почему сын развелся с бывшей, автор не сказала, мне кажется это странным, там наверно та еще шкура, вот и стелиться автор перед бывшей чтобы та не запретила видится с внучкой....я не говорю что автор должна брать девочку невестки, но и налаживать контакт с ребенком, она тоже не жаждит, зато говорить что ребенок этот тут никто и звать никак, она чужая, это пожалуйста, а наладить контакт корона упадет, только знаете автор, жизнь такая штука любит сюрпризы делать и не всегда приятные, особенно таким кто делит детей, на чужих и своих, кто много пальцы гнет ,что вот это мои внуки, а ты пустое место, плохую позицию вы автор выбрали, очень плохую.....если что я первая и единственная жена, оба без прошлого, это тем кто щас будет про мою жизнь фантазировать
Блин, да тут всех нормальных людей смущает только одно - какого хрена именно бабушка(!) должна любить и воспитывать постороннего ей взрослого ребёнка??? Уже стописят раз написали, а на колу мочало.
Обидчивой невестке надо начать со своей мамы: ее новый муж - не невинный мальчик, как Вы успели заметить, и у него тоже есть приплод. Так что ее мама тоже должна налаживать отношения с падчерицей дочери, и брать ее к себе на дачу и отдыхать с выездом. Интересно, мужев приплод хоть раз был на даче (или дома) у невесткиной мамаши? Что-то я сомневаюсь. Там, наверное, не то что "отношения", как звать и сколько лет, не в курсе. :)
в каких отношениях мама невестки с ребенком сына автора и был ли он у нее на дачи, автор умолчала, конечна, зачем? ведь ей выгодно чтобы грязь лили именно на новую невестку..
вы очки наденьте и почитайте
матери невестушки нафиг ничего не нужн о и она не планирует занимаиься ни внучкой, ни тем более ребенком мужа доченьки.
Вот невестушка и пихает свою дочку свекрови, ибо нафиг она родным бабкам не нужна и обеделать, т.к. ей собственно указали на то, что у свекрови родных внуков изобилие и чужая ей не нужна на отдыхе. На даче пожалуйста, но будешь права качесть вперед за пределы.
Свою родную внучку теща приглашает иногда, а дочь зятя ей нафиг не нужна. Невестка потакает этому, вместо того, чтобы своей матери объяснить, что в их с мужем семье теперь два ребёнка, и если зовут «Маню», то и «Дуню» тоже.
почему вы решили что невестка пойдет за пределы?? с кем жить решать сыну ,а не мамаше или вы кто говорит это, там ниже тоже пишут ,что невестку выпнут....вы живете с недомужиками, у которых мамино слова в приоритете?? жаль вас, не повезло с недомужьями.....нормальный мужик ,который не держится за мамкину юбку и не смотрит ей в рот выполняя все что она пожелает, встанет на сторону своей жены, а не послушается мамочку и выпнет свою женщину, для меня это не мужик а насекомое, я таких даже за людей не считаю
Ну, конечно, нормальный мужик, по-вашему, держится за юбку жены и делает все, что скажет владелица заветной письки. Вы таких телков считаете мужиками и обливаетесь слюнями, как вам повезло? Ну-ну, у вас даже не недомужики, а телки с сексуальным влечением.
Мужик будет иметь СВОЕ мнение и никая писька его не изменит. И для МУЖИКА важны его ДЕЛО, его СЕМЬЯ, его ДРУЗЬЯ, его УВЛЕЧЕНИЯ. А семья - это дети и родители более, чем жена. Мама, как и дочь, бывшими не бывают, поэтому они важнее, чем письки, которые есть и бывшие, и будущие, и настоящие. Вот вы сейчас единственная жена, а завтра - брошенка, и скорее всего так и случилось бы рано или поздно, потому что глупы и самоуверенны. Но вы замужем за телком, поэтому можете наслаждаться почетным званием единственной жены зависимого теленка.
+100. И говорить о том, что единственная жена-муж можно когда завещение зачитывают у нотариуса, иногда такие подробности всплывают, что законные жены бегут к адвокатам.
Вы, кроме первого поста больше, не читали тему? Невестка жалеет свою «больную мать», поэтому к ней ездит только родная внучка, а на дочь зятя у бедненькой тёщи сил нет. Внучку Автора мать невестки не приглашает.
Откуда у вас такие больные фантазии и желание набрехать?
Автор не указывает ребенку, что она чужая, тем более, не гнобит ее, а спокойно принимает у себя в доме, как раз налаживая отношения. Ребенок вообще не участвовал в разговоре. Но и невестке автор ничего обидного не сказала. Невестка перешла грань, рассчитывая на свекровь как на бесплатную няньку, и получила адекватный ответ. Обратись невестка с ПРОСЬБОЙ взять ее дочь, со встречными предложениями, получила бы другой ответ, в вежливой форме. Хотя я лично считаю, что даже такая ПРОСЬБА - наглость в данном конкретном случае.
Гнобеж ребенка - гнусная ложь, придуманная вами, как и причина развода сына автора.
Вы и правда такая наивная курочка, что не знаете, что разводятся не всегда потому, что муж- шкура? Ах, да, у вас же счастливый единственный брак, и все познания из мелодрам: жена - плаксивая овечка, а муж - законченная сволочь? А в жизни- то все по-другому. Бывает, например, и женушки налево ходят и даже от хороших мужей, просто вот сущность б...ая.
А уж логика у вас потрясающая. Вот из-за таких, как вы, и существует термин "бабская логика".
№ 1.Не взять с собой на отдых дочь второй жены сына = гнобить ее ребенка.
Поддерживать нормальные отношения с внучкой после развода сына = стелиться перед бывшей сына.
№ 2. Ваше: "я не говорю что автор должна брать девочку невестки", но далее вы выливаете ведро помоев на автора, упрекая в нежелании налаживать контакт и даже в издевательствах над ребенком, хотя автор всего лишь не хочет брать ребенка на море, а в остальном - пожалуйста. Там общих встреч и мероприятий за 8 месяцев больше, чем у многих родных бабушек. Это не налаживание контакта? И не думаю, что к ребенку НЖ там плохое отношение, иначе зачем невестка упорно возит дочь с собой. Получается, ваши упреки в гноблении только из-за отказа взять на море.А как же "я не говорю что автор должна брать девочку невестки"?
Потрясающая логика.
И уж не знаю, что там с вашей жизнью, но психолог по вам рыдает. Или вы просто не очень одаренная.
вы бы внимательно читали для начала, а потом писали бы....я шкурой назвала не сына автора, а его бывшую жену с намеком на то, что она возможно гуляла, раз автор умолчала причину их развода, то скорее всего так и есть и у меня не бабская логика, я не баба, я молодая женщина и если у меня единственный брак, это не значит что я живу на необитаемом острове и ничего вокруг себя не вижу.
в чем наглость невестки мне правда не понятно, по вашему невестка это такое суество, которое не имеет право голоса, у нее нет право о чем о просить вообще и она должна терпеть любое отношение к себе?? сразу видно пишет терпила ,которой когда то заткнули рот, но не все такое отношение к себе глотают и терпят. и какие помои я вылила на автора, то что она не принимает девочку, не налаживает с ней контакт и дает понять своим поведением, что она тут чужая и никто, это лить помои??
А вы бы учились строить предложения, чтобы вас могли понять. И с логикой проблемы, и с русским языком, зато считаете себя умной.
Воспитание для вас тоже пустой звук, воспитанный человек для вас - терпила, шатурский напор рулит.
Как может нормальный человек не понять, что рассчитывать на то, что свекровь возьмет в отпуск даже родных внуков - наглость? А уж требовать, чтобы свекровь, с которой вы знакомы меньше года, взяла постороннюю девочку - вообще беспредельно. Чтобы что-то взять, надо сначала дать. Но похоже, я объясняю это нахрапистой шатуре, привыкшей брать наглостью и обманом, не знающей, что есть приличие.
Да, и вы БРЕШЕТЕ, говоря, что свекровь не налаживает контакт. Похоже, что для вас брехать как дышать. Свекровь принимает у себя ребенка, проводит время, вполне достаточное для 8 месяцев знакомства и НЕ дает понять своим поведением, что она -чужая. Девочке у свекрови ХОРОШО, иначе бы мамашка не возила бы ее к свекрови и не просила взять ее на море. Включите логику, зачатки у вас же должны быть, хоть на уровне 5-летки.
Автор дала понять НЕВЕСТКЕ ( а не ребенку!!!!!), что есть границы ее нахрапистости. И правильно. Говоря вашим языком, она тоже не хочет быть терпилой. Отпуск - он один, и прежде всего, человек его строит для себя, а автор и так с детьми проводит и под них подстраивается.
ты ротик то свой прикрой, шкура не доделанная, ты на себе посмотри, да у меня есть проблемы с русским, потому что я родилась в другой стране, но своим узким умишкой ты об этом конечна не подумала, это у тебя воспитанность=терпимость , а у меня воспитанность это не терпеть любое к себе отношения и просить о чем либо нормально, для нормального человека и я никогда наглостью и обманов ничего не делала и не брала, если мне надо я иду и прошу, если для тебя это отсутствие воспитания, то мне тебя очень жаль и говорить мне с тобой больше не о чем....
Ты бы сама прикрыла поганый рот, раз не у себя дома находишься. Чего лезешь обсуждать наши традиции и правила? Воспитанности у тебя нет и не было, ага, воспитана она: на любое замечание терпеть, орать и поливать грязью. При этом в чужом доме. Хороший человек - тот, кто под тебя стелится, а остальных - топтать."если мне надо я иду и прошу" И? Человек в праве ОТКАЗАТЬ. "если для тебя это отсутствие воспитания" Для меня отсутствие воспитания - ответить на отказ оскорблениями, оболгать и мстить.
вы ограниченное и глупое существо и именно баба )
кто забирал у невестки право спросить?
\она и спросила?
толтько такие как вы убогие забрали у свекрови право ответить ) только автор ответила и вежливо, отослав невестку с чужим автору ребенком к родным бабушкам.
Автор приняла девочку на даче, а то что она не сталится перед ней и ее мамой и не берет ее на отлых - проблемы исключительно невестки.
Автор "приняла девочку на даче". АГА. Знаете, как это происходит?
Вот приехали мы впервые на дачу свекрови. Пробки жуткие, добрались к часу ночи.
Ребенку давно пора спать. Оказалось, что никакое спальное место - не предусмотрено.
"Ну ты типа сама укладывай как хочешь..." Ладно. Иду - смотрю проломленные советские диваны, жуткие старые матрасы... Нет НИЧЕГО - ни подушек, ни одеял. Белье постельное я свое взяла. Дальше муж тащит со второго этажа какой-то более менее сносный диван, кое-как мы укладываемся уже после 2х часов ночи.... Никто меня не предупредил - о том, что спать негде. Что условия ужасные ((
Вот будь я свекровью, предупредила бы 100%, предложила бы невестке сначала самой приехать, приготовить все, и только потом ребенка везти. А моя свекровь какие-то древние простыни-пододеяльники принесла - на мол, постели... А больше у меня нету.
Просто тут отношение как к чужим.
А при чем тут вы и ваша свекровь? В случае автора невестка не в первый раз привозит ребенка, значит все устраивает. Она предполагала отправить дочь со свекровью, значит, отношение к ребенку ОТЛИЧНОЕ.
А в вашем случае вы выглядите глупой курой. Вы сами почему не предложили приехать самой заранее и приготовить? Вам это не очевидно? Если бы такое предложила свекровь, то вы тоже изошли на г, крича, что она постельку ребеночку постелить не может.
Дачи у всех разные, и для многих нормально свозить туда старую мебель и плохенькое бельишко. Вы по мужу не видели, что он не из богатых? А если он богатый, то почему у матери нет нормальных условий? Жлоб? И уж муж-то ваш точно знал, что есть, а чего нет на даче. Вы почему у него не спросили?
А уж заявиться в час ночи...вы меня простите.
Короче, два супруга -дурака с кучей претензий, а вы еще и с комплексами.
глупое и ограниченное , а еще и тупое существо это ты и баба это ты причем скандальная и базарная....я свекрови не не даю отвечать, но и о чем либо попросить и спросить тоже не стыжусь,, для того и дан человеку язык, чтобы РАЗГОВАРИВАТЬ, но для таких тупых и убогих баб вроде тебя, это дикость...автор не приняла девочку на даче, раз отношение к ней как к пустому месту
Трудно быть тупее и ограниченнее тебя, тебе здесь уже все устали на это указывать. Если автор не приняла девочку, то что же за сволочь у нее мать, которая ради нового члена продолжает возить свое чадо туда. где ее не принимают? И почему хотела отправить на море с теткой, которая относится к ребенку, как к пустому месту? Ради свободного потраха без надоевшего прицепа? Я ошиблась, у тебя логика не развита даже на уровне 5 лет.
Отношение автора к ребенку не показано. частые встречи говорят о положительном. отакз взять на море ни о чем не говорит. замечание было сделано не ребенку.
Блин, кому я это говорю? Неграмотной тупенькой молодухе. уверенной, что писька правит миром.
Разговор базарной бабы -это ваш удел. Когда будут свои дети взрослые и будете на месте свекрови, тогда поймете, что кровь -не вода и свои всегда на первом месте, какая бы невестка золотая не была. Или если у вашего мужа появятся дети на стороне, а у вас их не будет, тогда посмотрите на отношение свекрови к вам. А сейчас вы вообще не при делах и даже не понимаете о чем речь идет.
возможно автор умолчала причину развода, потому как ее сын променял свою жену на эту новую с приплодом? вот где логично. а про загулы бывшей как раз логично расписать в красках
ваши дети тоже приплодом считаете?? или может вас считали приплодом??
умолчала значит есть о чем умолчать, если сын променял жену на новую, то новая была бы уже облита автор грязью, что типо мужика из семьи увела, а раз этого нет, значит вполне вероятно, там косяки бывшей
Да, у нее нет права голоса в вопросах организации отдыха свекрови. Особенно если ее предложение связано с тем, чтобы ту свекровь нагрузить дополнительным ребенком.
Собственно, у нее этого права нет, даже если бы она свекрови была родной дочерью
"я не баба, я молодая женщина" Да???????? А судя по вашим высказываниям - малограмотная бабенка лет 50+ из далекой провинции.
"вот и стелиться автор перед бывшей чтобы та не запретила видится с внучкой...."
+100 !!!
Моя свекровь так себя ведет. К сожалению.
Вот брали первый раз с собой в отпуск дочь мужа. БЖ устроила "скандалец" - до последней минуты мы не знали, привезет ли девочку. И куда - домой к свекрови или на вокзал... Мы - на чемоданах, и муж весь на нервах. Отправил нас с дочкой на такси... Мы к поезду, за 5 мин до отправления прибежал весь в мыле - БЖ по пробкам ехала. Поставила на уши всех (( Просто потому что так привыкла, ей пофиг, кто ее ждет и сколько...То дам ребенка, то не дам. То отменяет все в одно мгновение.
И что Вы думаете, я услышала от свекрови?
- Ну ты же понимаешь, МАМА ЕСТЬ МАМА. Как мама сказала, так и будет!
(т.е. БЖ переиграла раза 3 все планы - то привезу, то нет, вымотала нервы мужу - и это НОРМАЛЬНО) Никто ее не поставил на место, никто не сказал, что ведет по-хамски...Что ее предупреждали заранее о датах поездки. И что можно собраться вовремя. И не заставлять ждать кучу людей.
Свекровь полностью на стороне БЖ. Я себя спрашиваю - почему? Да, чтобы видеть родную внучку.
А то, что я - такая же МАМА, и мой ребенок вынужден был полдня ждать, это никого не колышит.
Двойные стандарты у людей.
А еще свекровь "стелится" перед всей родней БЖ, потому что они богатые. И ее внучка как сыр в масле живет, а сын не в состоянии столько заработать.
вы больная на всю голову )
выворачивают так с ног на голову как раз обычно злобные брошенки нафиг никому не нужные, типа вас.
еще немного и невестка автора пойдет по месту своей регистрации вместе с доченькой своей, там и муж ее на место поставил и уже не сильно выбирал выражения, как свекровь-автор.
А неветсушкам нужно запомнить, что никто перед ними и тем более их детьми стелиться не будет )
Вы не допускаете, что "невестка с доченькой" уже живут по месту регистрации, и в это пешее путешествие придется отправиться - сыну АВтора ? :)
женщина я не брошенка, у меня есть муж первый и единственный и мы оба без прошлого, но я живу в социуме и вижу как относятся в нашей стране к детям от предыдущих браков, никто в моем окружении не делят детей свои-чужие, а в россии злые как собаки, и куда это невестка должна пойти ? где муж поставил ее на место?? галлюцинации ловишь, что ли??
А за что мужа-то гнобить? Вот когда он припрется с "приплодом" к теще на блины да потребует, чтоб та его ребенка на моря вывозила - тогда и муж получит ответ, что пусть его ребенка вывозят его родные бабушки.
Отдыхаете вы со своей дочерью и детьми ваших детей, дочь невестки никаким боком с этим не монтируется, да. Невестка может попросить войти в вашу компанию и поехать с вами сама со своей дочерью, но навязывать ее не может, это мое мнение)
Ну вы же тоже женщина , поставьте себя на ее место ! Конечно она хочет быть членом вашей семьи и дочь соответственно тоже .
Возможно она наивная, но так решила . Вы бы как Взрослая и мудрая женщина не в лоб намекали .
Может быть членство в семье начать с того, чтобы свою помощь предлагать, свои услуги, а не требовать себе плюшек? Невестушке не 19, она не наивна, а нахальна. Семьи она хочет, сиротинушка - няньку она хочет бесплатную.
Нет, не должны.
Невестка должна смиренно ждать, пока вы ее дочь сами позовете. Если позовете.
Какие тут могут быть обиды?
Новоиспеченная свекровь по своей воле взяла мою дочь с собой в лагерь летом. Но это была исключительно ее инициатива. Мне б и в голову не пришло навязываться.
Я - невестка, которая , по мнению свекрови, должна подстраиваться под неё. На отдыхе бегать в жару ей за едой, нести её вещи, гулять в то время и как она хочет. Иначе - лицо кирпичом и ныть начинает сыну, что её не любит никто, а она пожилая и т.д. , а у меня ещё и дети есть, которым внимание нужно. Но в этой ситуации считаю, что вы поступили правильно, но не правильно это озвучили, она обиделась не на то, что "спихнуть" не удалось, а на слова. Вы бы поговорили с ней по душам, не хочет понять, пусть дуется дальше, а может вы ещё лучшими подругами будете?