Про детей и НМ
А вы согласовываете с новым мужем действия, касающиеся вашего ребёнка? Например, в какой класс ему переходить, каким спортом заниматься, можно ли в гости с ночевкой и т.п.? Всегда считала, что это исключительная прерогатива родителей и я данные вопросы решаю с отцом своей дочери. А тут встретила женщину, которая все согласовывает с новым мужем! Как у вас?)
Вообще то это нормально, ребенок живет в новой семье и как эта семья считает нужным воспитывать так и должно быть, а БМ это сбоку припека, тоже имеет право влиять, но только влиять не более, решение за основной семьей.
С кем ребенок живет и воспитывается того он и ребенок, какое влияние должно быть у биородителя?
То есть, если муж бывший, он априори бросил?)))
Не рассматриваете варианты, что можно разойтись по обоюдному согласию или что инициатор развода - женщина? Однако ж)))
Про мужчин, любящих своих детей, я имела в виду, прежде всего, своего отца. С мамой они были в разводе, но я абсолютно всегда чувствовала его в своей жизни. Любил, обожал, баловал.
Мой нынешний муж проводит с детьми столько же времени, сколько и мать детей, если не больше. Ходит в садик на утренники, гуляет по вечерам, если дети не с нами.
Отец моих детей тоже мой бывший муж, но никак не бывший отец. Воспитываем детей ровно 50:50.
Так что, если вам попадались козлы, забивающие на детей, то это не норма.
В Германии так прав, например. С кем ребёнок живёт, тот родитель имеет единоличные права. У нас такого нет к сожалению.
Ну у меня сложилось так, что стал не только бывшим мужем, но и отцом только в теории... он появлялся раз в квартал, подарить подарок, посидеть с ней в кафе - не представляю как и зачем с ним было б согласовывать её занятия, учебу и друзей. Другоэ дело отчим - мы живем вместе, и на кружки и в школу иногда отвезти и привезти мог он... следовательно он заинтересованная сторона. Но он не очень сильно вмешивался, и слово последнее всегда было за мной. По поводу подростковых бзиков, гуляний ночных и прочего- тоже хорошо когда поддержка рядом, совета тоже буду спршивать у нынешнего, а не у бывшего.
Если что, моя практика себя уже оправдала - отчим растил с двух и вот у нас уже совершеннолетняя практически студентка. А родной отец как-то только на словах порывается принимать участие. Но спасибо ему за адекватные алименты без задержек :)
Смотря какая семья и какие отношения. Если отчим чуть ли не с рождения и фактически отец - это одно, а только появившийся в семье с 12 летним ребенком - это совершенно другое.
" только появившийся в семье с 12 летним ребенком - это совершенно другое" - Вот не всегда. Бывает по разному. Мой второй муж появился у нас, когда моему ребенку было 10. И почти сразу включился в заботы: где учиться, где отдыхать, как детскую "улучшить".
Только вот слово "согласовывать" тут не подходит. Просто супруги обсуждают вопросы жизни семьи, в т.ч. ребенкины проблемы, и вместе делают.
ну наверное, не согласовывать а посоветоваться можно. Обсудить всем вместе.
С другой стороны, право полного решения - за родителем, а не отчимом
Это все индивидуально. Я за то, чтобы не то, чтобы согласовывать, а обсуждать, высказывать мнение и оценивать позиции отчима тоже, так как по идее основное бремя отцовства ложится на нормального:) отчима. Я согласовываю все так как, муж детей от первого брака усыновил именно потому, что хотел принимать активное участие в их воспитании полноправно и все такое:) (у него от первого брака ребенок и плюс у нас еще общий). Мои планы и перспективы мама с отчимом никогда не согласовывала
Да, конечно, согласовываю.
Выходя замуж второй раз, я все-таки пыталась создать семью. И заинтересована, чтобы мой ребенок стал членом этой семьи. Для этого у второго мужа должны быть и права, и обязанности. И, конечно, мужа касается все, что происходит с ребенком.
В противном случае просто получилось бы, что ребенок сам по себе, муж сам по себе.
У меня новый муж уже не новый, но и когда был новым, мой ребенок от 1-го брака был изначально принят им как свой.
Все вопросы, касающиеся обучения детей, спорта, кружков, решаю я. Вопросы кому где можно ночевать решает муж. Что в отношении своерожденного ребенка, что в отношении приемного,иразницы нет.
БМ не имеет права голоса, даже совещательного, ровно с тех пор, как стал БМ.
В голову не приходило обсуждать с БМ или спрашивать разрешения, поехать ли мне с ребенком куда-то или в какую школу его отправить. Ребенок проживает со мной, я работаю, решения принимаю я. БМ платит алименты, СПРАШИВАЕТ у меня разрешения, взять ли ему ребенка на охоту, рыбалку, в деревню, на выходные... Никогда не отказываю. СПРАШИВАЕТ у меня, уместно ли подарить то или се. БМ мне доверяет, у нас дружеские отношения, но поставлена четкая грань общения. У меня новый муж, новая семья. Общение дозировано интересами ребенка: привезти, отвезти, что-то срочно нужно.
С НМ обсуждаем все, что касается моего ребенка от 1 брака, так как перед началом совместной жизни был поставлен вопрос, или он его принимает как своего, со всеми тратами, обязанностями итп, или нам не по пути. Де факто мой НМ его отец.
У меня волосы встают дыбом от отношений типа это твой ребенок, это твой муж, никто никому ничего не должен... это не семья. Также как переписывания имущества на кого-то, раздельные бюджеты итп.
У меня НМ нет, есть только БМ. И если гипотетически будет, то он, как человек, живущий с ребенком, несущий за него ответственность наравне со мной, будет решать. И мне странно, что кто-то обсуждает с БМ стратегически важные вопросы по ребенку. БМ на то и БМ, что он потерял право что-то решать. Я сейчас только сама все решаю, дочка живет со мной, я за нее отвечаю. На его мнение и желания мне плевать
Ну с вами я тоже не соглашусь. БМ это бывший муж, но не бывший отец. Конечно, в большинстве случаев можно «отстранить» его от принятия каких-либо решений по ребенку. Но в результате просто этот ребенок окажется ему посторонним.
Я, когда развелась, вовсе не собиралась создавать все условия для того, чтобы бм стал чужим для ребенка, а потом сетовать, что все мужики козлы и дети им не нужны. Поэтому у моего бм все те же права, что были во время брака. Просто обсуждает он все его интересующее со мной. Ну а я потом уже обсуждаю с мужем, зная и учитывая мнение отца.
Ну я тоже не собиралась создавать условия. Я ОЧЕНЬ хотела, чтобы мы совместно воспитывали дочь, мы же не перестали быть родителями от того, что перестали быть мужем и женой. Но! Он включил такой игнор, успешно делая вид, что наш, на тот момент 8-летний, ребенок живет совершенно самостоятельно - сама учится, сама в школу ездит, все сама-сама)) При этом я была заблокирована везде, и, даже если бы очень хотела, не смогла бы с ним ничего обсудить. Так что я не просто так настолько категорична :)
