мама обижается
мама в другом городе .Живет одна.
Разговариваем по телефону почти каждый день,если не разговаривает,то переписываемся в мессенджере в течение дня.
Объективно ни о чем. Она привыкла что я ей звоню в обед,или после работы пока еду,или просто так.Пятьсот раз о болезнях,которые вдоль и поперек обсудили,нового в будни у нас мало происходит,работа-дом как у всех, о соседке и отключении воды и пр..
так вот могу закрутиться конечно же не позвонить не написать. в выходной когда и детей везти и уборка и готовка,на следующий день обиды,вот ты мне перестала звонить ,даже не пишешь, я как школьница отлитываюсь почему я не позвонила..
вроде как обязаловка.
Мама не авторитарна,нет,совсем. Наоборот,одинокая женщина. Хочет внимания,чтобы звонили,общались,интересовались.
А я иногда такая выжатая,что угукать на рассказы о соседке или кто кому что сказал сил нет. Сказать в грубой форме-это не к ней. Обидится так вообще,сахар поднимется ,давление..Все такие мамы одинокие?
Летом вроде как переезжает к нам. Может поспокойнее будет
Ну если вы ее приучили к ежедневным звонкам то звоните уже в определенное время ежедневно. Как зубы чистите утром вот так и эти звонки в обязаловку введите себе. Если уж совсем невмоготу то поговорите спокойно с мамой и скажите что вечно на бегу и вечно заняты и поэтому звонить будете вот раз в такой то период, но зато это будет только ее время. И она будет знать график и вы.
Моя саса тоже в другом городе, 2 звонка в лень обязательны, утром и вечером, саса звоню или она. как самочуствие, как спалось, какие планы. Я люблю болтать с мамой. Она в возрасте, 77 лет и она там одна, только подруги есть. Иногда днем еще звоню. Меня не напрягает
Переедет легче не станет. Те же звонки в течение дня и плюс беседы по вечерам. И обиды- ты не хочешь со мной разговаривать. Да еще все соседки-подруги остались там.
ваша мама может найти себе занятия, вы не обязаны ее развлекать, тем более у вас есть своя семья, свои дела и работа, она сама выбрала одиночество и хочет прожить вашу жизнь, не ведитесь, звоните когда есть время, это нормально, звонят когда есть время ,у вас должны быть на первом месте свои дела,своя семья....
Вы сейчас как про мою маму написали. Один в один. Маме было 62 года, в марте этого года она нас покинула...
Так же я и злилась, и раздражалась, и слушать надоедало все это, но терпела и слава Богу, что у меня хватило терпения на это...Я бы не простила себя сейчас, если бы отмахивалась от нее, мне и так есть за что себя грызть...
Вот когда она заболела и я начала метаться по врачам с ней-это беда, то что не спасли и не поставили вовремя диагноз-беда. А если отношения у вас хорошие с мамой, то потерпите эти разговоры. Это все от одиночества.
Единственное что могу посоветовать, это мягко просто маме доносите, что у вас сейчас есть дела и вы обязательно уделите ей внимание, когда будет время. Говорите чаще, что любите, что понимаете как ей тоскливо, но вот у меня ..и начинаете объяснять почему сейчас не можете.
Держитесь и берегите друг друга.
Все мамы такие. Мне вот моя постоянно жалуется, что я к ней редко приезжаю, и вот я в свой выходной мчусь к ней, а она мне еды на тарелку положит и уходит телевизор смотреть. Новостей на 15 минут разговора и всё, а ехать мне до неё почти 1,5 часа. Конечно не хочется её обижать и приходить с ней сидеть возле телевизора часа 2 и смотерть дурацкие сериалы, а в голове крутяться постоянно мысли о том, что за это время я столько всего могла бы сделать...
не так важно где вы живете и ка
вместе или раздельно
вы эмоционально зависимы от мамы и не сепарировались. вы ребенок. поэтому и отчитываетесь. а пока вы ребенок- мама не отпустит
Жить своей жизнью и на манипуляции не вестись. Облегчение через осложнение. Вы как дочь обязаны заботиться, но именно так и в таком объеме как вы для себя определили, а не мама считает достаточным, вы как взрослая дочь не обязаны отчитываться.
ну и темы пошли...
одна дочь не может выслушивать, другая мать...
ну выделите 15 мин ежедневно, как зубы почистить и "покивайте" ей по телефону....
Знаете КАК душа потом будет болеть, когда некому звонить будет? Думаете облегчение будете испытывать? Дарите, дарите свое внимание,пока есть кому.
Не у всех душевность есть в отношениях. В темах именно это и прослеживается.
Даже при наличии душевности, накаливается раздражение от переливания из пустого в прочнее. Такие разговоры питают, вероятно, маму энергией и выматывают дочь. Значит, не оптимально это для дочери. Нужно сокращать и думать в первую очередь о себе.
Нельзя питаться всю жизнь от отдачи. Истощаешься отдавать. Понимаете, человек в возрасте ведёт себя привычным образом. Очень возможно, что она всегда питалась энергией дочери. Чем старше дочь, тем яснее она понимает, что энергия не безгранична и отдачу надо бы приоритизировать: есть дети, муж, сама дочь в конце концов. А мама привыкла, что дочь подставит ухо для слива маминых печалей. И так до бесконечности....
Бесят такие тупые Советы. Каждый раз в такой теме, что про огород, что про звонки. Типа если вы будетеикаждый день через силу звонить-потом не будете скорбеть? Или что? Лучше раз виноделию с удовольствием поговорить, чем каждый день вымучивать
Согласна с Вами! Меня тоже раздражает абсолютная бездумность таких советов. Но это отражает наш менталитет. Фигура матери (или родителей) излишне возвеличена. В результате отношения большей частью из чувства долга со стороны возрослых детей. Иначе встречаешь порицание общества и страшилки о том как «ты себе этого никогда не простишь». Печально для обеих сторон.
Печально, когда обычный разговор с пожилым человеком становится настолько энергозатратным, что аж прям на форуме темы заводят.
При этом тупить в интернете не устают и с подружками зависать в телефоне тоже...
Я вам свою тз не навязываю, поступайте со своими родителями как хотите и пусть вас не "бесит"
Согласитесь, вы сейчас полностью подтвердили слова моего поста.
И обличать намного легче, чем понять. Да и не понять людям, имеющим нетоксичных родителей, что простые разговоры выматывают, потому что знаешь откуда ноги растут.
я не обличаю, а удивляюсь. Часто речь идет не о токсичных родителях, а о том, что их разговоры скучны, они повторяют одно и тоже в силу возраста, ну и темы тоже: лекарства, болячки, цены в магазинах... нет тут никакой токсичности, просто обычное нетерпение...
Я, кстати, в теме про дачи и огороды имею четкую позицию отказа родителям в полевых работах, даже если они в возрасте. И более того, я считаю, что более качественно послушать разговор, чем с ненавистью копать картошку....
Я согласна, в такой ситуации, считай, и не оставили выбора. Я просто добавила, что обычно те, кто отказ от посадки картошки воспринимают как предательство (:)) не нуждаются в близких душевных разговорах. О разговорах речь не идет вообще, не стоит и упоминать, нет такой опции ))
Потому что за этим разговором в прошлом множество болевых точек, взращенных такой мамой. Выросшая дочь не собирается ничего предъявлять и бороться с прошлым. Но и расслабленного общения как "со своим", близким нет, оно просто невозможно. С чужим легче пообщаться, от него ничего никогда не ждали и на малейший заход за черту можно сразу отреагировать, прервав общение.
Двух моих близких подруг. Одна смогла отстраниться, было очень непросто ей внутренне, но дрошла до своего предела, и смогла. У другой всё продолжается и ухудшается, если вы об этом.
болевые точки можно и нужно бы залечить, чтобы общаться было легко и весело. Это принесло бы и силу и радость Вам, в первую очередь.
Обижаться, конечно, легче...
Легко и весело, ахаха.
Для залечивания нужны обе заинтересованные стороны. Сделавшие выводы и старающиеся найти компромис, убрать обвинения и беречь точки соприкосновения.
В отношениях подобного рода одна сторона может хоть обзалечиваться, вторая будет в каждом разговоре выходить на скандал и обвинения.
Я вас уже читала в похожем топе. Вы либо не в теме, и принимаете привычно плоховатое общение, как говорится "на старые рельсы", за токсичные отношения. Или давно и глубоко полегли под танцы своей родительницы, подставив свою жизнь под ее прихоти.
Тогда вы делаете ошибку людей, незнакомых с таким типом родительства. Ваш опыт просто не поможет в такой ситуации
Откуда такая безаппеляционность с поддёвкой? Вы просто не понимаете, что когда отношения доходят до точки невозврата, никто н на кого уже больше не обижается.
Я не хотела Вас поддевать, прошу простить, если это так получилось.
Я рассуждаю не о вас конкретно, а гипотетически. Это же форум, а не кабинет врача
Я не имела себя ввиду, я комментировала ваше восприятие ситуации и что зачастую обид уже нет, есть просто даа чужих человека.
Про закрутилась я не верю.
Если не можете позвонить - так и напишите - сегодня не позвоню.
Это будет означать для мамы многое и она до следующего звонка будет думать, что о ней помнят и скоро позвонят опять.
Я иногда брошу фотку где я, и собеседнику понятно, что я звонить и отвечать пока не могу. Сегодня так было в такси - я не люблю разговаривать при слушателях.
Потом вышла и по пути еще несколько фоток бросила - одну красивую - сирень цветет.:ups1
Пришла - поговорила.
Потому что память есть у людей. Вы же не забываете на работу пойти, детей забрать, и еще множество дел держите в голове. Почему со звонком маме "закручиваетесь"?
У меня только один ответ - мама в тягость, потому что нет близких отношений, ребенок рос не с ней :-D:-#
Ну, какое-то время :oops Самое важное время :chr5
А мошт она ея и хрудью не кормила! :tongue3 Ну тада всё :ups2
Да, это вопрос приоритетов.
Я выше писала, если нет душевности, то в тягость. Почему нет душевности, вы написали в своём посте. Я лично точно знаю, что за душевность «потом» отвечает отношение мамы в детстве.
Очень вкратце, топик тА не мой:)
Меня моя мать родила в институте и отдала бабушкам на воспитание. Вплоть до подросткового возраста я очень много времени проводила у бабушек. Эмоционально мать была от меня далека, могла «закрутиться». Я же ей была эмоционально всегда должна.
Именно так. Такие мамани чаще всего потом требуют внимания.
И обижаются.
И жалко их и так хочется, наверное, сказать всё что наболело и отвалилось. Но те дети, кто испытал отверженность, боятся сделать больно.
Потому что остались инфантилами. Сперва им были должны их матери ( например, растить их ребенка).
Потом происходит перенос, выросший ребенок становится тем объектом, от которого ждут помощи, опеки, перед которым можно постоянно капризничать.
Когда мы растим своего ребенка сами - меняемся внутренне, что-то открываем в себе, новые степени ответственности, радости, желания оберегать, учимся "фильтровать базар" и эмоции при необходимости. Матери, как у вас, не прошли этот путь. Они всегда тянули одеяло на себя. Распущенность эмоциональная и эгоцентризм
Да, все так...
Понятие и принятие этого принесло мне облегчение. Но как общаться с матерью дальше я не понимаю пока. В данный момент вообще не общаюсь с ней
Еще круче, когда из ребенка делают себе мать. С детсадовского возраста. Не в физическом смысле, а для подтверждения своей запиписочности и наличия под рукой человека, всегда согласного с любыми закидонами. Так и получаются "заботливые дети", неспособные ни жизнью своей жить, ни семью завести, ни отказать хоть в чем-то - все мамедорогой
Попробуйте не пойти на работу или не заберите детей. Если бы с маме требовалось бы что-то срочное, то время нашлось бы, а просто беседу, перелив из пустого в порожнее можно замотавшись и пропустить.
Наверное, если вас мама раздражает.
Мне понравилось как Ахеджакова рассказывала - сидим с Чуриковой и нас прервал звонок. И вот она говорит и говорит, а я жду и жду и, уже теряю терпение и лицо. И тут Инна поворачивается ко мне и продолжая слушать, прикрывает трубку и говорит вполголоса очень нежно улыбаясь: это мама.... люблю не могу....
Мама Чуриковой умерла в 90 с чем-то. Вот что делает любовь.
Очень умилительно. Но реальная картина может оказаться печальной, с равной долей вероятности. Например, дочь, которую всю жизнь держали на голодном пайке материнской любви. Такие дети всеми силами стараются завоевать кусочек ее. Доказать, что они хорошие и заслуживают. И когда скупую накрывает возрасти и уязвимость, дочь наконец получает эту мать себе, и радуется таким безразмерным разговорам, даже не помышляя прервать или перенести. Наполняет этим свое голодное сердце
Ой, это редко.
Обычно, когда такие дети рожают своих детей у них всё встает на места - и какая была мать, и какая она должна быть.
Посмотрела)) умилилась, правда. Хотя к актерским рассказам давно отношусь очень критично.
Я тоже.
Но я посмотрела фоточки с ее мамой. Почитала интервью мамочки по телефону. Все сходится ;)
И очень хорошо) что у людей было так хорошо, тепло и радостно в родственных отношениях.
Зря не верите. Я преподаватель,за день я могу так наговориться ,что у меня никаких сил моральных нет после работы еще с кем -то говорить,вникать,поддерживать...а мама требует "разговоров по душам",чтоб ей новости рассказывали,что у нас за день произошло,а у меня к вечеру речевой аппарат хочет расслабиться и тупо молчать.
Я вас очень хорошо понимаю, сама иногда бываю выжата - пишу - сегодня не позвоню. Но при этом я про близких забыть не могу. Я не знаю что должно произойти, чтобы выбить их из моей памяти. Не дай бог.
Моя дочь пишет после трудного дня - еду с работы, наверное не позвоню. Я пишу - оk.
У вас маленькие дети есть? Обычно фотографии внуков очень хорошая замена разговорам ни о чем.
Это если внуки интересуют, а ежели интересно подпитаться от дочери, слить негатив и тд, то фотография внуков ниАчем.
Верю! Это работает при нормальных отношениях.
Я просто сказала, что фото с внуками на у всех индульгенция:)
Эгоизм, зацикленность на себе, потеря эмпатии и общей адекватности.
У меня канарейка, 6 лет, но потряхивает крылишками и призывно чивкает, как птенец-слеток, выпрашивая еду. Инфантильное поведение, хотя давно уже взрослый парень. Извините за сравнение )) Но участия и понимания от таких мам не дождаться, как и от этой канарейки
Если дальше развивать логическую цепочку: а почему там пусто? Взять мою мать, она единственный ребёнок, любимый родителями, образованная, успешная в профессии женщина... и такое?
Функция деторождения есть как базовая, глубинная, но ответственность, эмпатия -это все такое тонкое, наносное и негарантированное от рождения.
Я на пути. В данный момент не общаюсь вообще. И мне так свободно. Хотя старые дрожжи иногда дают о себе знать. Работаю над собой.
Жить действительно есть для кого: моя собственная семья:)
Давать эмоционально - эту мысль нужно вычеркнуть вообще. Потому что разрушительно для своей психики. Это реально черная дыра, дефект личности, своим ресурсом не поправляемо.
Опекать, как ребенка возле горячего или розетки. Выполнять функцию защиты, помогать, поддерживать здоровье, поход к врачам, наличие лекарств ( если нет яростного сопротивления "назло"), общий отчет по близким делам, внуки, мамино хобби, если есть.
И все, мама, мне пора, останавливать, когда начинается привычный бессмысленный поток. Все равно закончится претензиями и оскорблениями. Ничего не поделаешь
Грустно все это...
Мою мать по возрасту не надо опекать. Ей только будет 60.
Понять то, что получается, все что ей от меня надо, это эмоциональный ресурс, было мне не легко
Вам бы написать ей письмо. Просто вылить всё-всё что на душе у вас, всё что мучает вас. Пусть всё выйдет со слезами, с болью. А потом как решите - отдать или нет.
Но легче вам будет.
Вам ведь надо проработать эту боль вдоль и поперек.
Пишите здесь, мож кто подскажет. Не стесняйтесь, вас никто не знает здесь.
Даже если вам скажут неприятное, не огорчайтесь - это лучше чем внутрь пихать боль.
Спасибо за понимание.
Пыталась писать, не получается, слова не идут. Ощущение бессмысленности при этом.
Значит не время.
Здесь есть форум Мистика и еще что-то и там есть топ прикрепленный - письмо к матери. Я его давно читала, что-то там такое есть... Почитайте.
Добавлю, не отправлять))) Бесполезно и чревато. С другой стороны картинка мира "я тебе всё, а тыыыы" непробиваемая. Вот в телефонном разговоре я бы посоветовала не молчать, на поток "я для тебя" спокойно отвечать по факту, как оно было "вообще-то мама..." и свою картину предъявить. Бросит трубку - отлично, вот и пауза до следущего звонка)) И не извиняться ни в коем случае в следущий раз, если будут навешивать чувство вины " ты меня довела, ты бессовестная". "Ничего подобного, мама", и о погоде))
Ну да - отправлять это не для пупов земли. Подошьют к досье и добавят, что пополам сломают хоть дочь, хоть кого.
Сочувствую. Действительно, ясность в такой ситуации приходит через многолетние переживания. Я вам советую, поберегите силы, научИтесь, пока она самостоятельна и относительно крепка. У вас последний шанс, пока ваши попытки привить свои нормы общения не сопровождаются каждый раз шантажом "ты меня до скорой довела" и вашим искренним страхом за реально пошатнувшееся здоровье, страхом подтолкнуть к черте.
Не знаю, реально ли? Во-первых, мы живём в разных странах, во-вторых, я даже не представляю как все это воплотить в жизнь.
Вас нынешнюю ( не ребенка из прошлого) оскорбляют ? Критикуют семью, мужа, детей, всё, что вы делаете? Упрекают в чем-то, винят? Отчего такой мощный откат у вас?
Мама меня не сказать чтобы критикует, она меня постоянно пытается улучшить. Но по большему счету мама занята своей персоной и требует от меня, чтобы я занималась только ей, была абсолютно лояльна и радостно потакала ее хотелкам. Она говорит только о себе, реально может перебить слова, а у меня... нудно внематьИначе вопли о неблагодарности, может закатить истерику прямо на улице, потом театрально рассказывать, что она чуть не умерла от перенесённого стресса.
Моими детьми она не интересуется.
Откат от того что прошлый ее приезд выпал на очень сложный период в моей жизни, я не смогла служить ее эмоциональным ресурсом. Она истерила неделю, ей было фиолетово на мою ситуацию...тут то глаза у меня и открылись.
Я вспомнила, вы писали об этом.
Что вам посоветовали тогда? Применяйте)
Оставьте формальные звонки от себя раз в месяц, в две недели. Научитесь говорить "мама, я не буду разговаривать в таком тоне/прекрати меня осуждать, прощаюсь" как только разговор съезжает на ваши недостатки.
Напишите это на бумажке и берите ее в руку, когда собираетесь ответить на звонок. Не поверите, этот детский способ работает, заставляет сконцентрироваться и сделать "странное" ))) Просто в нужный момент механически читаете эту фразу им вешаете трубку. Как не вы, без раздумий. И забудьте слова извинений напрочь. Это я наугад, общее. Иначе идти вам еще и идти по этой дорожке, а конца там нет.
Конечно, не нужно, после такой-то эскапады. Это совет на будущее, когда-то же все равно позвоните, или ответите на звонок. Напишите бумажку, моя подруга так выбиралась. Нет смысла пропускать несколько принижающих замечаний в надежде, что обойдется. Не обойдется, перетерпите этот раз - рванет в следущий. Как только услышали привычное, прочли "я не буду говорить в таком тоне\перестань меня осуждать\мне неприятно\я так не буду разговаривать" и положили трубку. Даже если это вторая минута разговора. Отдыхаете до следущего раза с чистой совестью, полгода ))
И ещё: тут у меня случается когнитивный диссонанс:) Меня вообще не оскорбляли общепринятом способом, но мать всегда очень тонко давала мне почувствовать мое место.
С возрастом же я просто чувствовала упадок сил после разговоров с ней.
вы святая женщина. Меня эти пустопорожние разговоры 15 минут раз в неделю до кровавых мальчиков в глазах доводят, и то иногда срываюсь и прошу меня в покое оставить. А вы каждый день. Я бы уже в окно вышла. У вас других дел нет? У мамы нет телевизора? Если мало первого канала, пусть в интернете серфит, прекрасно отвлекает стариков (моя бабушка пишет письма президенту и еще кому-то через контактные формы, занята постоянно).
Вы сама себя не бережете и ни время ни нервы свои не цените, но ждете, что кто-то должен о вас подумать. Обижается - пусть обижается.
Я в детстве очень боялась отца. Не просто так, конечно. Он мог накричать и ударить. Но самое тяжелое было - его периодический игнор, когда он мог не замечать вообще.
Сейчас я взрослая тетка, отец старенький дедушка. Он не кричит и не игнорит, но я все равно ощущаю его давление. Страх у меня остался. Я умом понимаю, что нечего бояться. А ничего не могу с собой поделать.
Есть ли техники какие-нибудь по разрыву этой зависимости?
Это наша русская ментальность, к сожалению. Наших мам и пап не научили, что у них могут быть свои интересы, не связанные с детьми и внуками, внушалось всегда, что вот мол доработал до пенсии и расти теперь внуков. У нас это только только начинает зарождаться, когда, например, люди за 60 лет - ездят в поездки, новые хобби находят.
Мне в этом смысле повезло - мама очень активная, на живопись пошла, рисует, на настольный теннис. Мне еще надо найти время в ее плотном графике, чтобы ей позвонить))))
+100 взаграницах все совсем по-другому. Пенсионеры живут в свое удовольствие, никто их не достает и они никого не достают. И обид нет.
"Разговариваем по телефону почти каждый день"
Регулярное повторение какого-то поведения создает привычку. Помехи в реализации привычки всегда повышают тревожность. А вот спонтанность в привычке наоборот, усиливает чувство свободы, многовариантности поведения. Поэтому ритуал общения с мамой нужно оживить, разнообразить и сделать менее обусловленным. Более спонтанным по времени и продолжительности.
