Как живут ваши мамы через год-пять-десять после смерти папы
Полгода назад ушел папа, очень тяжело, даже писать про это не буду. Папа был для нас всем. Но не знаю, что делать с мамой. Тоска и одиночество ее глушит, все время плачет. Маме 55 лет. В интернете читаю такие же темы, все пишут, что даже через год-два легче не становится. Боюсь за маму, у нее и так давление всегда очень высокое, боюсь ее потерять. Скажите, кто прошел через потерю отца, как сложилась жизнь у мамы, и через какое время можно хоть как-то надеяться на облегчение ситуации. Всем спасибо!
вы не на тот форум написали. тут всем 45-55 лет, а матерям далеко за 70. если кто и терял так отца, то это было очень давно.
давать советы и говорить надо с ней, а не с вами.
ЧТО? моим свекрам 53 и 54. Нам с мужем по 35 лет. И тут таких немало. Не несите чушь!
Нет такой статистики, из нашей компании, одна только я вышла замуж в 20 лет и только потому, что увидев ЕГО, потеряла покой и сон, хотя до встречи с будущим мужем ... я замуж не собиралась от слова совсем. Были предложения от юношей, но я к этому серьёзно не относилась.
Из класса дочери, ей скоро 31, все родили рано. Она много училась, родила позже всех.У многих её одноклассниц по 2-3 ребёнка.
моя дочь ровесница вашей, из класса всего несколько человек родили да и то мальчики (понятно, что не сами).
все очень условно
Не было такого. Замуж выходили обычно на последних курсах и рожали чаще всего тогда же - 22-23 более реальная цифра.
смотря какой срез рассматривать. У меня подруга 15 лет назад работала в обычной школе. Выпускной, в сентябре свадебные колокола и весной молодые родители гуляют с коляской - классика, говорила она. Хотя ее собственная дочь родила первого ребенка в 30 лет.
Так что не думаю, что 19 лет довольно редкий случай.
Не отвечайте вы за всех, не всем далеко здесь 45-55. Мы с подругой зарегены на еве, мне 28, подруге 27, я на еве уже 2 года, вот и считайте. Мамашки из песочницы некоторые тоже знают про еву, не знаю на счет зарегены ли. Но возраст от 20 до 28 всем.
Я знаю, что медикаментозно мама поддерживает психо-эмоциональное состояние (правда название препарата не знаю)
Тогда остается ждать. Если есть возможность, можно попробовать придумать какое-то занятие. Какие-то группы для людей в возрасте, компьютерная грамотность, иностранный язык - при собесах сейчас подобное организуют. Или втянуть маму в экскурсии по городу. Я не знаю где вы живете, а в Москве и Питере такого много. В этих случаях есть возможность отвлечься и познакомиться с новыми людьми.
Подруги у мамы есть? Работа? Увлечения? Чем она вообще жила и живет, если не считать умершего мужа?
В целом мама самодостаточный человек. И с папой так было, и сейчас тоже. Подруги всегда рядом, две вообще ее не оставляют. Плюс работа, дела. Без дела совсем не сидит.
Подозреваю, что какой-нибудь бесполезной ерундой типа афобазола, иначе постоянно она бы не плакала. Отведите ее к врачу, который выпишет ей нормальные антидепрессанты и транквилизаторы, они на самом деле помогают. Знаю по себе, мне кажется, если бы не эти таблетки, меня бы уже не было.
Мой папа слава Богу жив, но вот у подруг мамы многие остались одни. И довольно рано. Живут вполне неплохо, потому что по сути влились в семьи дочерей. Живут отдельно, конечно, но вместе на даче в выходные, очень помогают с внуками, т.е. заняты делом. Дочери конечно мам этих материально в общем-то содержат. Никто не из них не живет на свою пенсию.
Маме было 50, самой младшей из ее дочерей 10, необходимость воспитывать ее как раз и поддерживала.
Потом внуки пошли. Скоро родится шестой, активная бабушка, всем помогает, с дочерьми и детьми ездит за границу, поездок десять в год получается.
Вместе с этим есть хобби: любит возиться в огороде (живет в сельской местности), кошка, йога, книги. Домой едет отдыхать от внуков, как наотдыхается, едет опять к внукам :)
Папа умер рано, в 50 лет,с мамой они были ровесники. Переживала она очень тяжело, папа был для нас всем. Не знаю, что спасло. То ли то, что надо было растить еще ребенка (9 лет всего ), то ли время все-таки лечит. Но очень плохо было первые 3-4 года, мне даже пришлось на несколько месяцев оставить работу, семью в другом городе и приехать к маме. Потом они переехали поближе к нам, потихоньку все стало выправляться. Но отголоски бывают до сих пор, хотя прошло больше 20 лет. Не знаю, почему так долго все было, мама очень самодостаточная женщина, с большим кругом общения, со своими интересами, всегда была неунывающей реалисткой.
Держитесь!
Вот у нас очень с Вами похоже. Мама не могу сказать, что очень активная. Но абсолютно самодостаточный человек, с большим кругом общения. Но я вижу, что справиться не может...
И легче не стает, только усугубляется.
Время лечит. Мама полгода переживала. Потом стало значительно легче. Работа, дача, путешествия, забота о внуках.
Сейчас прошло 6 лет. Мама помогает сестре с воспитанием внука. Летом - дача, поездки, санаторий. Ведет активный образ жизни. Вам правильно советуют, пусть мама сходит к доктору. И вы сами звоните почаще, вывозите на природу, в театр, приходите в гости.
Маме 75, папа умер 23 года назад. Нормально живет, детей, школьников на тот момент, вырастила, сейчас внуки... Вспоминает, что "вот если бы..." Свекрови 90, муж ее умер 38 лет назад, тоже дети-школьники были. Им, вдовам, некогда было страдать, нужно было детей кормить и учить. А через 5-8 лет боль утраты утихла, появилась перспектива внуков... Думаю, если бы не наличие детей, обе бы с тоски умерли. А так живут, давление снизят - и в бой.
Мою маму "вытащил" внук, мой сын. Первый и очень долгожданный. Папу я хоронила уже беременная и после похорон она вся ушла в мою беременность, а через полгода во внука. Сейчас у мамы 2 внука, ей 77, папы с нами нет 7 лет.
У нас наоборот. Ушла мама. Папа был очень плох. Первые полгода постоянно вел разговоры о том, что не может, и тоже хочет уйти за ней. Как-то наглотался таблеток....
В общем, прошло чуть больше 2-х лет. могу сказать, что стало легче после года. И еще легче после 2-х лет. Легче всем.
И папа отошел. Рана, конечно, есть. Все равно всем плохо. Но вот такого неизбывного горя и желания уйти вслед уже нет.
Постарайтесь еще полгода поддержать маму. Потом будет легче.
Маме было 74, когда умер отец. первый год, даже полтора - депрессия. Тем более, что в квартире она осталась одна. Уезжала к родственникам в другой город на пару месяцев. Восстанавливаться стала примерно к двум годам после смерти отца. Сдала по здоровью, необходимость ухаживать за больным отцом ее сильно держала.
У меня папа умер 9 лет назад.Мама год назад.Его смерть она очень тяжело переживала.В какой то момент,как мне показалось даже немного умом тронулась.Всё это время с ней были то я ,то брат,то внуки.Потом болячки стали сыпаться одна за другой.Боль со временем конечно притупляется,но вот эта тоска она остаётся.Всё время ,без папы ,мама жила по инерции.Никто его не заменил.
По разному у всех, конечно. У моего мужа бабушка умерла ровно через год после деда (они старыми не были еще) , а этот год она прожила в полуневменяемом состоянии, на антидепрессантах и мотаясь по клиникам, куда дочь её устраивала. Просто угасла, потому что жизнь потеряла смысл. Но в основном женщины всё же продолжают жить ради детей и внуков, помогая и участвуя в их жизни.
Папа умер 12 лет назад, мама ( ей было 68) с тех пор живет одна. Она в принципе у меня "железный Феликс", поэтому на мой взгляд перенесла стоически (может, даже где-то и вздохнула с облегчением, потому что отец тяжело болел и очень ее этим выматывал эмоционально). Она никогда не было от него эмоционально и материально зависима, всегда была самостоятельной. Находит себе занятия, придумывает ежедневный маршрут, редко когда не выходит из дома. В любой момент готова озадачить новой идеей меня, я отбрыкиваюсь, как могу. Понимаю (и говорю ей об этом), что у меня нет ни времени, ни желания воплощать ее глобальные прожекты только из-за того, что тогда она будет "при деле". По-хорошему, ей надо было завести собачку, это бы ее занимало, но после смерти нашей собаки 20 лет назад она категорически против животных в доме.
Когда умершего человека семье не хватает, его нужно чаще вспоминать, поминать. Это лучше отвязать от "круглых" дат - полгода, 9 месяцев. Глупые формальности. Помнить и вспоминать можно при каждом удобном случае - сели вместе обедать, вспомнили если что-то в голову пришло, и так далее. СО временем это становится светлой памятью
Ни о каких 6, 9 мес. даже речи не идет. Нет ЧАСА, чтобы не вспоминали папу... пока по другому никак.
Какой вы тупой со своими псевдоумными советами :( "Чаще вспоминать"... Я вспоминаю постоянно, каждую минуту. Когда иду куда-то, веду машину, читаю, кино смотрю. Всегда. Куда уж чаще...
Мама умерла 3 года назад. Папу немного отпустило (да и нас, детей тоже) через 2,5 года примерно.
Мама была всем в семье.
Папа, как пил, так и пьёт. Скучает конечно. Друзей новых завёл, среди них и женщины есть.
Пенсионер (62 года), уехал жить на дачу (зимнюю).
В 62 года еще и работать можно, и жениться. Это не старик. Но раз он пьет, ему просто больше ничего кроме этого не надо, на даче пить как раз никто не мешает.
Да, все переживают по разному. Говорят, мужчинам чаше сложнее справляться с такими трудностями.
Смотря в каком возрасте. В 75 может мужикам и труднее, да. А в 50-55 и даже в 60 мужчина еще спокойно может жениться и не жить в одиночестве. Они так и делают в большинстве случаев. А женщину спасает, если она нужна в семье детей. Если нет, то это чаще всего одиночество и грусть...
Папа умер 5 лет назад в 74 года... Мама прожила после этого 2 года, она улыбалась, разговаривала, но было видно, что она уже не с нами... Она сделала то, что он не доделал и просто ушла... Вечером сказала сестре, я больше не могу, хочу к нему и утром - обширный инфаркт и все...
Да.. Но они были очень связаны, думаю папа бы без нее и месяца не протянул :-( Надеюсь, они там вместе и счастливы... Я по ним очень скучаю..
Я вас очень панимаю! Безумно скучаю по папе каждый день, каждый час. А тут оба родителя... счастья и радости Вам от всей души!
Какая грустная история! Они друг друга очень любили? И она и не захотела без мужа жить? Даже ради детей? Вот это любовь!
Наверняка дети были уже взрослыми и сами ради себя жили. Это не тот случай, когда женщина остается с маленькими детьми, которые живут в её доме и она крутится, чтобы их вырастить. В старости потерять мужа, с которым прошла вся жизнь и с которым жили дружно - это считай умереть с ним в один день, пусть и наполовину... Есть, конечно, такие стойкие оптимисты несгибаемые, которые продолжают идти своей дорогой, даже оставшись в пустом доме. Но не все так могут.
Папа умер 16 лет назад, в возрасте 60 лет (онкология), маме на момент его смерти было 64. Переживала тяжело. Сейчас маме 80, в этом году ещё и дочь её умерла (моя сестра). Мне кажется, что длинная жизнь это хорошо, но надо понимать, что люди, которые живут долго, будут хоронить своих самых родных и близких, наверно эта плата за долгую жизнь, но по другому не бывает, увы.
Ну у моей мамы потери начались ещё раньше, в 4 её год умерла мать (подорвалась на мине при уходе в эвакуация), в её 7 лет погиб отец на фронте, потом умерли все сестры, и так по списку. Она жива (ттт), ей 80, а вокруг все умирают (вот даже ребенок), а она живет. Я про это, а не про ранние потери родных и близких, про то что длинная жизнь = много потерь, увы.
Вам не стыдно? У человека сестра умерла https://eva.ru/topic/211/3491667.htm?messageId=96921165
Разве 80 это длинная? Я считаю что нет, обыкновенная и ещё лет 10 точно должно быть в запасе у 80 летних.
Когда в свои 21 я гуляла на свадьбе подруги, я поймала себя на мысли о том, что уже раз 7 я была на похоронах своих близких (родителей, бабушек, деда, друга), но первый раз гуляю на свадьбе :(
это было ужасно, но в 24 или 25, и на свадьбе двоюродного брата. Особенно как он шампанское из туфлИ пьют зачем-то...
80 лет - не такая уж и долгая жизнь. А потери - они на роду написаны или нет и дело тут не в возрасте.
Папа ушел, когда ему было 71 год. Маме было 59. Мама сосредоточилась на заботе и помощи своей маме и своей сестре. Потом долго и тяжело болела ее мамы, это были тяжелые годы.
А потом, через 6 лет мама стала встречаться а потом и жить с другим мужчиной ( кто бы мог подумать). Сейчас они вот уже несколько лет живут вместе. Он старше ее.
Свекр умер 4 года назад в 61 год. Свекровь перенесла ужасно, выражалось это в обвинении всех и вся в том что он умер, а они живы. Нас с мужем костерила, что мы отца позабыли быстро. Жуть короче. После его смерти она резко вспомнила, что есть у неё какие-то знакомые, внуки и тд и дико удивлялась, что с ней никто не бросился общаться с места в карьер. Связи она ни с кем не поддерживала.
Сейчас занята исключительно телефонными звонками, перетираетесь сплетен. Через 2 года на пенсию. Слетит с катушек совсем.
З.Ы. Отец был очень хорошим человеком, мы и наши дети его часто вспоминаем. Но не с надрывом, а со светлой грустью.
Так ей всего 53? Вы о ней отзываетесь как о полоумной старухе. В 53 она должна себе ещё мужчину искать, даже климакс в 53 у многих ещё не наступил. Вам будет 53 и вам будет стыдно за ваш пост.
Ей 63. Познакомилась я с ней в ее 43. Так она и в молодые годы не сильно поведением отличалась. Так что стыдно мне не будет:)
А так вы правы, 53 это активный возраст.
вы считаете, что это хорошо - климакс не наступил в 53 и поэтому хочется искать мужчину?))) климакс уже наступил. менопауза еще не наступила. может быть
в 53 женщины уже "мозгами думают№, а не половыми инстинктами))
и найти в этом возрасте нормального мужчину примерно ровесника, а не старого плешивого простатитчика, практически невозможно.
ровесникам нужны дамы помоложе, а не тетки на шестом десятке лет)
Прежде всего примите мои соболезнования.
Когда умер муж, жизнь потеряла всякий смысл.Мне иногда казалось,что я тронулась умом, вот прям реально я смотрела на себя в зеркало и видела безумные глаза. Я не понимала зачем дальше жить. За 26 лет совместной жизни я к нему приросла. Оторвали часть меня, выдрали с корнями.
На серебряную свадьбу мы ездили в кругосветное путешествие, на нашу пару смотрели посторонние и любовались, было Счастье, был смысл, были планы и в один миг всё рухнуло.Он не страдал хроническими болезнями, наблюдался в ведомственной поликлинике, ничем не болел. Я абсолютно не была подготовлена к такому скоропостижному уходу. Я сама ничем не болела, даже были мысли родить третьего ребёнка. Муж хотел.
Это трагедия ещё больше сплотила меня с детьми. Они были уже взрослые и самостоятельные. Сын взял отпуск , перевёз меня к себе. Потом дочка сняла квартиру в соседнем подъезде. Старались меня радовать....как могли.... Подключили психотерапевтов, уговорили меня обследоваться ...у меня болела не только душа, но и всё тело.В России ничего не нашли, повезла меня в Израиль, там оказалось,что я вся разваливаюсь.Лечилась. Вернулись в Россию, я решила жить не на съёме, а дома, в нашей с мужем квартире. Короче потом неудачная операция в Германии, в результате имею 1 гр.инвалидности.Дети постоянно за меня переживают.
Что вытянуло из пропасти....? Дочка забеременела и буквально через три месяца я узнала,что сноха беременная. Все 9 месяцев было ощущение, что сама беременная..очень ждала внуков. Ездила встречать в роддом с двумя букетами от себя и от мужа. Растут два ангелочка без дедушки, но я чётко знаю, что он смотрит на нас с небес и оберегает нас.
Внуки это мощнейший стимул.
Спасибо! Читала со слезами на глазах. Я вот тоже смотрю на своих детей, и говорю им, что делушка вас видит, мы в это верим, мы это знаем. Счатья вам, вашим детям и внукам...
Разрывается душа, когда понимаю, что папа не увидит взросления своих внуков. Но я справлюсь, постараюсь, в маму бы как-то вдохнуть жизнь. Она вроде и в делах, и внуками интересуется, помогает, но не знаю как объяснить, как будто без сил, без жизни... похуделп в два раза, все болтается. Очень сложно...
Вот живет она, но совершенно по инерции...
Вы даже в такой теме не могли бы прикусить свой язык, поистине горбатого могила исправит:dash1:evil
Вы пришли помериться кто больше в теме?!:-о :-o
Вам сложно даже вообразить, что бывают иные отношения в семье? Когда дети сами хотят чтобы мать была ближе, хотят помогать ей, участвовать в ее жизни...
кого и куда я должна прислать?
а так да, мне сложно вообразить, что зрелый человек позволяет себе становиться центром Вселенной и "разваливаться".
дети хотят, это само собой. но лучше им помогать, чем самой помощи требовать. оно, знаете ли, человечнее будет.
Какое Вам дело до чужой семьи, как им в семье лучше? Почему надо так, как у Вас?
а вам самой не стыдно такие посты строчить? Если вы ,овдовев, иначе переживали горе,то у других все по-другому. Не врубаетесь, что у нее может муж ее любил, холил и лелеял, а не пил и гулял как у не которых, а? И ее реально депресняк накрыл, а?
у "не которых" - это вы пытаетесь на что-то намекать?
не дождётесь.
реальный депресняк лечится медикаментозно при необходимости.
упиваться своим горем - неуважение по отношению к живым.
Пока не кончится допамин, вам будет ещё стыдно, потом уже....... всеравно ........................
что не дождетесь? Сбрендили? Это вы всех помоями своими обливаете и свой опыт семейный рекламируете. Вам под сраку лет ,а не врубаетесь, что у все все по-разному,? По -разному все горе переживают, разные у всех семейные традиции. И вы бы свой поганый роток по прикрыли бы,не ровен час... так сказать...задумайтесь...
Надеюсь ее дочь и внучка бабушку видят нечасто, к их счастью.
Чем дальше такая бабушка, тем лучше.
а вот и лучи поноса из ануса полились.
мой муж меня рано покинул, потому что у него с детства были проблемы с сердцем.
большой был человек в всех смыслах. и жизнь не из поильника цедил.
с проблемами сердца живут и свыше 80 лет. А когда врачей не посещают, когда жана херзнает чем кормит, когда ведется разгульный образ жизни с курением. пьянством и леваком, вот такое и получается.....Вы бы других , мадам, не судили, когда у себя такие бревна....
ах, как бы вам хотелось.... но нет. даже если вас потоком говна вынесет из подворотни.
собственные жизненные реалии жуйте сами.
1 - потоки изрыгаете только вы здесь, мадам
2 - реалии все свои жуют сами, вот вам достались именно такие, но вы почему-то решили, что все должны жить как вы и плясать под вашу дудку, шаг в сторону - все из подворотни.
3 - практически каждый ваш пост подтверждает вашу мерзкую сущность
Да. Лучше без левака, курения и пьянства с пузом, диабетом, гипертонией, мигренями, нейродермитом, приливами и истериками. Каждый день на работу по чесному за 28 тыщ в месяц. Зато вся кварплата, налоги заплачены и в квартире посуда помыта и убрато. Примерно-показательно. Штаб всем нрааааавилосяааааааа.
Это к чему вы сей опус настрочили? Жить надо достойной,в свое удовольствие, а не чтобы кому-то нравилось, детка :) Если у вас промискуитет, бухание, обжорство, ленность является оправданием нашей стрессовый жизни - тогда не жальтесь, что копыта быстро откинете.
Я с Мизерикордией тут тоже не согласна, честно признаюсь.
Все разные...кто-то сильней, кто-то слабей, кто-то кремень, кто-то каша...
Я например если становлюсь кашей - меня подбадривать и стыдить бесполезно.
Но тем не менее...спросила она весьма сдержанно. И ведь не вас же.
А из вас такая чернота полилась, что даже я ее физически чувствую.
И тут же заботитесь, кто что в мир несет.
зачем?
Посдержаннее бы вам чуток...так оно надежнее.
Она просто неправильно меня поняла. Я всего лишь отвечала автору как чувствуют себя мамы после смерти мужа. Дети потерю отца пережили очень тяжело. Поэтому нам просто необходимо было быть вместе,чтобы поддерживать друг-друга.
Дети тоже иногда должны поддерживать того члена семьи, которому это нужно.
конечно. поддерживать друг друга - это нормально для близких людей. ненормально - "развалиться" и требовать, чтобы все вокруг скакали.
Иногда "разваливание" от человека не зависит. В топике про депрессию об этом много было сказано, но такие, как вы, продолжают упорно вещать на тему "соберись, тряпка".
Мой папа умер 7 лет назад. Совершенно неожиданно для всех, через 9 дней после смерти своей мамы (моей бабушки)...Это было очень трудно постичь: бабушка была старенькая, болела, слегла последние пару месяцев, все были морально готовы... а папа...папа за ней ухаживал.. Утром привез всех на машине с поминок, а вечером отказало сердце. Скорая не успела ничего сделать. Мама переживала это, естественно, сильнее всех. В ее 52 это случилось, она резко постарела. Она нам так и говорила: вот вы уходите в свои семьи. а я..я остаюсь здесь, в нашем доме.. Через полгода она резко взялась за ремонт и перестановку, сменила часть мебели. Частично помогло. Но, как выше пишут, она больше обращается к нему, как бы не с нами, всё через призму "а что бы папа сказал?/понравилось бы папе?". Поначалу вообще везде иконостас был с папиными фотографиями, потом мы с сестрой настояли, чтобы убрала. Шло время. Через год родился еще один внук, потом еще внучка и внук. Отвлекается на них. Она целыми днями занята: уход за бабушкой + старой уже собакой, подработка, дача + общение с подругами. Основная проблема в том, что она привыкла жить в большой семье, последние годы они жили мама+папа+бабушка и собака + днем внуков периодически няньчили. Ей тяжело то, что она должна сама планировать все глобальные вопросы, просить кого-то привезти/увезти, принести что-то тяжелое и т.д. Чаще всего просит своего сына (мой брат). Последние года 3 стала снова следить за собой. НО с ужасом ждет, что не станет и бабушки и останется одна. намекает чтобы ее кто-то из нас детей взял к себе жить. Она полностью самостоятельна, но морально жить одна не может.
Да, все через призму «чтобы папа сказал, вот это папино любимое и тд... я вас очень понимаю. Трудно очень. Гармонии вашей семье!
Про бабушек могу написать.
Одной почти 82, второй почти 83. Дедушки умерли 28 и 21 год назад. Одной бабушке было 54, другой почти 62.
Первая оптимистка и это ее почти никак не изменило - она только больше стала понимать то, что люди могут болеть. Бабушке дано очень много здоровья и энергии, а дедушка долгие годы жил на гормонах. Все окружающие думали, что уж она-то точно замуж выйдет, а она искренне не понимала как такое возможно? Однолюб. Жила почти как и до того - работа, помощь дочке (даже ремонт ей делала), дача. Еще несколько лет назад помогала внучке с правнучкой. Года два как стала уставать. НО! Пару месяцев назад сама сделала ремонт в квартире - побелила потолки, переклеила обои.
Вторая бабушка жуткая пессимистка. Она с 50-ти лет на пенсии, но тогда еще работала. Через год ее перевезли в город - она выбрала тот, где младшая дочь жила. И все эти годы мы слушаем, как же ей было хорошо с дедушкой. Сейчас еще добавились жалобы на здоровье - ага, в 80 лет начало давление подниматься, а она лекарства пить не хочет. Ну и кто виноват?
Мне со стороны позиция первой бабушки ближе - ее жизнь продолжается, на самодостаточная и пр. А вторая бабушка как будто частично умерла со смертью дедушки...это плохо и угнетает всех родственников.
7 лет будет. Только в этом году начала оттаивать что ли? Приехала на новый год и теперь часто стала гостить. До этого всё время какие-то дела находила. Сидела одна.
Тоже про бабушку...1948-й год, районный городишка, все дома - сплошной частный сектор с сортиром во дворе и домашней скотиной. Ей 37 лет, овдовела, трое детей (15, 10 и 5 лет). И когда тут страдать и думать, как же тут "мир без любимого"? Ноги в руки и работать от зари до зари. Еще старая больная свекровь на ней, но свекровь по дому шуршала, пока невестка в две смены вкалывала. Ничего, всех вырастила, у всех детей ВО. Уйдя на пенсию, работала техничкой в школе рабочей молодежи лет до 75, помогала старшим внучкам-студенткам, их мать, ее дрчь, тоже овдовела в 35 лет. При этом бабушка держала огород и несколько соток картошки. Жила одна до 90 лет, полностью себя обслуживая, потом стала слепнуть и дочь к ней перебралась. Умерла в 95 лет, т.е. почти 60 лет вдовела. Вот это женщины - кремни, без нюнь и соплей "ах, как мне теперь одной".
Ситуации разные, да и при наличии маленьких детей это пережить легче. А в 50+ вдову ждут долгие годы одиночества скорее всего.....
Ну и от нюансов зависит.
Моя пра овдовела в 33 (внезапно, мужа случайно убили) - на дворе 31-й год, 5 детей (младшему год), местность КС (зимой морозы ниже -50), нет даже электричества. Ей некогда было страдать. Она прожила 91 год и замуж больше не пошла (звали), даже говорила - какое счастье, что так случилось....иначе сколько бы детей у меня было?!
И меньше 2-х лет назад овдовела кузина - внезапно, муж погиб. Ей было 32, детям 3 года и 5 мес. Она несколько суток вообще не вставала, потом поняла, что надо родителей пожалеть (своих и мужа). НО! Еще несколько месяцев рыдала по ночам, а сейчас у нее абсолютно другие глаза - в них раньше было счастье, а теперь только боль.
А кто-то вообще снова выходит замуж достаточно быстро - им так легче.
В 50+ у вдовы есть дети, внуки, друзья, наконец. Нельзя зацикливаться на одном человеке, пусть и любимом. Эгоизм чистой воды - вот так потухнуть, всегда можно (и нужно) найти чем занять мозги и руки. Надо стараться быть сильнее обстоятельств.
Чем дальше, тем меньше друзей. В 25 у меня было очень много друзей, даже в 37 уже практически никого нет - 3 друга наверное всего, одна - в другой далекой стране, второй - мужчина, так что как-то и не пообщаешься много, по сути в доступе одна подруга, но и с ней чтобы встретиться надо, чтобы оба мужа были задействованы по факту.
А детям в их 18-25 родители практически не нужны.
К сожалению это так((
Мне 45 и могу назвать только 1 подругу. У мужа 1 друг. Остальные-коллеги по работе и просто знакомые. До 30 было много друзей-подруг, но все растворилось, видимо было не настоящим.
моего папы не стало в начале марта. практически скоропостижно. инсульт, несколько дней без сознания - и всё.
с мамой они были вместе почти 60 лет (учитывая период ухаживаний).
она была просто ошеломлена. пришлось срочно заполнять пустоту. постоянно на связи, я ей придумывала разные занятия, дочь привозила правнучку, я периодически у неё ночевала...
потом я её буквально выперла в заранее запланированную поездку в Сочи и это её неплохо встряхнуло. потом окаалось, что рассада требует заботы, а машина - подготовки к дачному сезону...
короче, сейчас она за городом, давление стабилизировалось т-т-т.
сокрушается, что слишком много посадила. грустит. но уже гораздо бодрее.
в такой ситуации главное - не давать себе опомниться, занимать всё время.
меня в своё время работа здорово вытащила.
Соболезную вам! Да, моя тоже крутится, не до отдыха ей, но тоскует очень...
Заботы и работа действительно отвлекают.
Стараюсь ей помочь, но как-то и у самой не особо получается. Спасибо!
терпение, сила воли и пахота - то, что может вытащить.
и осознание того, что мы не имеем права так уж убиваться, если бережём своих близких.
нужно держать себя в руках.
сил и здоровья вам.
всё пройдёт, пройдёт и это (с).
Три года назад забрали маму к себе, после смерти отца Постепенно отошла от горя.. Ходит в бассейн, с внуком на обучалки. Часто на всякие мероприятия. Живёт полной жизнью и нам с ней комфортно. Она не сидит без дела и грустить некогда.... Если человек после ухода остаётся один, после ухода второй половины, без поддержки, тогда может и не пережить горе...
Когда в одном городе проще, мы с мамой в разных. К нам она точно не поедет, у нее работа, подруги, дача...
Если переедет, то будут одни внуки, непросто это...
Моей маме было 49, когда умер папа, в 61, от онкологии. Сначала она говорила, что ей было жаль себя, а потом немного успокоилась и ей стало жаль его - мог бы еще пожить, ушел очень быстро и неожиданно, на полном ходу. Перед самой смертью успел маме показать, как включается и выключается газовый котел, она ничего такого не умела. Дом и хозяйство заняли ее время, отвлекли. Через пять лет я ныла маме о том, как я скучаю по папе, а она мне сказала "Мы это уже пережили". Я подумала, что да, мама молодец, а я зря ною. Она стала больше встречаться с подругами, даже ездить на позабытые встречи одноклассников и однокурсников. Когда уйдет с работы, планирует немного попутешествовать.
Мамочка ваша молодец! Моя тоже ничего не знала, ни по электрике, ни по отоплению. Вызывали мастеров, чтобы показали все, наш папа ничего не успел показать... это кстати тоже немного отвлекло. Спасибо вам за ответ!
Папа умер 5 лет назад, ему было 55, маме 56. Умер неожиданно, за рулём. Я как в тумане ехала к ней на работу сообщить о смерти. Первый год очень тяжело прошел, но моя мама очень позитивна и оптимистично настроенна. Работала и работает, с ней живёт мой младший брат. Летом дача, зимний мою старшую дочь часто берет по выходным, праздники отмечаем вместе.
Сама она говорит, что через год немного полегче стало.
А вот я, мне кажется, не "пережила" это горе, как надо, я ни разу не плакала.
Я плачу постоянно, не могу сама настроиться, мама так же. Стараюсь ей не показывать, но не всегда получается. Буду надеяться, что со временнм хоть немного отпустит, особенно маму. Счатья и радости вашей семье!
дети этой мадам https://eva.ru/topic/63/3532600.htm?messageId=97037402 как раз делали так, как лучше, но вы ее осудили за это https://eva.ru/topic/63/3532600.htm?messageId=97041805 , че так ? Мерзкая вы лицемерка !!!!
Да, это безусловно, помогают все, делаем все, что в наших силах, и дети, и внуки, и подруги.
мой папа умер, когда маме было 30 лет, мне 9, он выпивал, но несмотря на это ее не трогал, зимой босиком нас не выгонял, матом никакого не обкладывал, деньги приносил, но вот пил, через год она встретила женатого мужчину и стало его любовницей, это в 31 год, мне 35 и я не понимаю ее.....когда она его встретила моя жизнь превратились в ад, отношения с мамой ухудшились и на данный момент они никакие, нет меня ее любовник не трогал, не домогался, он меня унижал морально, а она смотрела ему в рот и со всем соглашалась, сейчас она даже на кладбище к папе не ездит ,у нее есть отговорка, что муж тети(она умерла 2 года назад) там командует, когда жива была тетя, у нее была отговорка ,там Н командует, тетя сестра папы....мать по сей день в любовницах и он ей капает на мозг, у человека нет своего мнения, бывает..
Очень рано мама ваша осталась одна, конечно она пыталась устроить личную жизнь. Постарайтесь простить маму, даже если и не просто это для вас. Это сделает вас счастливее в последующем, правда, только не воспринимайте это как нравоучения, я от чистого сердца.
ей никто не запрещал устраивать свою личную жизнь, но когда она связалась с ЭТИМ, ее как подменили, она меня даже в детдом сдать хотела ,чтобы я им не мешала, как такое можно простить?? и что это мать такая, которая ради денег дает своему мужику унижать ее ребенка?? муж состоятельный кст и чтобы не потерять этот кошелек она молчала в тряпочку в то время когда он об меня ноги вытирал.....
Живите свою жизнь, оставьте уже маму в покое. Не надо не осуждать ее, не понимать.
Для детей психологическое насилие это травма на всю жизнь. Понять это можно, но реально портит жизнь человку. То есть мать позволяла травмировать своего ребенка, который потерял отца, что тоже травма.
что?! оставить маму в покое?? а кто к ней лезет ,можно узнать?? ее никто не трогает, это она теперь не дает мне жить своей жизнью ,прожить мою жизнь, это она указывает что мне делать и как жить, хотя у меня уже давно своя семья и отдельное от нее жилье, это она ко мне лезет и это она должна меня оставить в покое, понимаете?? ОНА! а не я ,я ее вообще не трогаю
У меня мать через месяц после смерти отца завела бурный роман (ей было 38). Пришла в дом с новым другом а я тогда была в трауре и все пересматривала видео с отцом. Мать злилась на меня что я смотрю при них в гостинной. Сейчас уже много лет прошло, на могилу к отцу я сама хожу редко как то не чувствую связи могилы с человеком. Просто вспоминаю хорошие (и не очень)моменты . А мать живет нормально работает и ей комфортно одной.
А у меня мама умерла. 9 дней в пятницу было.Молодая была 62 года. Болела долго. Папа все время при ней был, ухаживал. Мне тяжело стало после этих 9 дней, хотя я женщина-кремень, слезу не выдавишь, но после 9 дней все время плачу. Папе еще тяжелее...Как дальше будем, не знаю..
примите глубокие соболезнования. терпите и ждите. время хоть немного, да лечит.
не утешение, конечно, ни разу, но думайте о том, что её мучения закончены. да и вам ерез некоторое время будет становиться легче.
сил вам с папой.
вам следует подумать, чем теперь заполнить его время.
обязательно следить за его здоровьем - сердце, давление, психическое состояние. мягко уговорите его походить по врачам. лучше вместе в вами.
нагрузите его не слишком обременительными обязанностями. хорошо бы, если бы он жил неподалёку.
Берегите папу..я как могла поддерживала своего после внезапного ухода мамы. Но папа смог прожить после этого только 9 месяцев. А я за короткое время осталась совсем без родителей. До сих пор не понимаю, как такое могло произойти с нами.
Моя мамочка два месяца назад умерла. Примите мои соболезнования(((... я только только начинаю понимать что произошло. С папой они были в разводе, но жили в соседних домах и всегда помогали друг другу. Он очень переживает ее уход. Сам весь больной(((( боюсь за него. Плюс у него еще на руках больная жена((((
Бабушке было 60, когда умер дедушка. Первый год было очень тяжело с ней - она все время плакала и говорила, что умер защитник, и ее все обижают. Хотя мама моя очень к ней привязана и мама для нее была свет в окошке, она в лепешку для нее расшибиться готова была. Я тогда жила с ней (мне 12 лет было), родители в Москве были, я заметно скрашивала одиночество. А потом прошло само. Даже легче в быту стало. А потом переезд родителей к нам, потом талоны - продукты добывать надо было. Делом занялась и жить стало легче. а потом и вовсе с нами жить стала, правнучка родилась. 25 лет вдовствовала.
Маме было 67 лет, когда умер папа. Умирал долго и тяжело, она абсолютно вымоталась физически и морально за то время, что он болел. НО они жили не в России, она все это время продолжала работать и работа поддерживала ее на плаву, благодаря работе у нее не поехала крыша. Папы нет уже два года. Первый год очень тяжелый был для нее, потом стало легче. Мама все еще работает, на пенсию не хочет, а ей уже почти 70. Работа у нее непыльная и очень интересная. Я живу в другой стране (тоже не в России), поэтому внуками она не занимается, навещает нас иногда, а иногда мы к ней едем. Материально она абсолютно независима. Путешествует, когда время позволяет. В последнее время в ее жизни появился человек, который очень о ней заботится (они были друзьями детства и друг друга знают много лет), теперь они повсюду вместе, я очень рада за нее, она просто расцвела. Хорошо выглядит, полна энергии.
Мой свекр умер в 2013 г. Ему был уже 81 г. Это не было неожиданностью, он перенес инсульт, и два года свекровь, которая на 18 лет младше, ухаживала за ним.
Она достаточно быстро пришла в себя, мне показалось, что какой-то чрезмерной трагедией это для нее не стало. Нет, они очень любили друг друга, но свекровь - очень оптимистичный человек, с кучей увлечений (вышивание, живопись, дизайн), совершенно не склонна к депрессняку, очень любит, холит и лелеет себя:-).
Ваша мама, автор, еще достаточно молода, всего 55 лет, поэтому остаться одной в таком возрасте ей тяжело.
Свекровь просто так замучалась с ним, что после его смерти ей стало легче, а не тяжелее. Такая разница возрасте плюс он после инсульта, это же тяжело очень. Поэтому и не было депрессии.
Другая, да. Особенно, если муж умер внезапно, это вообще ужас. В одночасье меняется жизнь.
я как ваша мама, прошел год - ни о чем. сил жить нет
со стороны вроде бы все неплохо
Наблюдайте за своей мамой, ищите помощь у врачей.
У моей близкой подруги умер отец от рака, мама не справилась без него и через 2 недели утопилась..
Моя бабушка умерла, дед не хотел без неё жить , мы думали ничего время вылечит, а в итоге он сам себя загнал, перестал есть, пить таблетки и через 9 месяцев умер.
Отец умер в 2010-м, болел всю мою сознательную жизнь рассеяным склерозом. Его смерть стала облегчением для него, в первую очередь, ну и для нас, меня, брата и мамы. Родители прожили вместе 40 лет. Мама живет полноценной жизнью, внуки, дача, подружки.
Отец как-то сказал моему крестному (у меня был самый лучший крестный в мире) "Я тебя все равно переживу", крестный был другом юности моего отца, сказано было в шутку, из серии "Не дождетесь", но жена крестного обиделась всерьез, прекратила общение с отцом, в гости к нам не приходила больше.
Судьба, в сентябре 2009-го у крестного обнаружился рак поджелудочной железы, 3-го ноября 2009-го его не стало, а отец умер 30-го июня 2010-го, пережил ....
дед умер 5 лет назад, бабушке сейчас 75. Все нормально, живет своей жизнью. Постоянно с нами на связи по скайпу и телефону, делает понемногу ремонт в квартире (то одно, то другое), продала дачу, так как тяжело одной. Часто деда вспоминает, конечно , но в целом на позитиве. Чему мы, конечно, очень рады.
мой муж умер в этом январе. Мы прожили 25 лет вместе, дочке 16 лет. Он для нас был всем: папой, мужем, защитником, другом, любимым и все остальное. Просто всем миром. К дочке вначале заходила в комнату ночью- а у нее слезы текли, она спала и плакала во сне. А я сначала потеряла все чувства, онемела, окаменела, что угодно. Просто чувств не было. Психиатр выписал таблетки, стала пить их и стала спать и плакать тоже смогла, а еще мне родственники говорили, когда я давала слабину "не плачь, а то и я буду", и я крепилась, а привело это к походу к психиатру, не запирайте мамины чувства, пусть плачет сколько надо. Что сейчас у нас: занимаемся делами, дочка школу закончила с 5 четверками (всегда была круглой отличницей), я уволилась с работы, где все знали о том, что произошло и устроилась на новую, где никто не знает и ни с кем не общаюсь, таблетки пью по- прежнему, дочке дали путевку в Артек, уедет на 7 смену, а я езжу каждую неделю на кладбище, я там живу, дышу и плачу, мне так там хорошо, что словами не передать, там жизнь моя. В ряду у всех венки стоят, а я повыкидывала, венки для мертвых, а он в лучшей жизни. Перечитала себя, как сумасшедшую прочитала, но я абсолютно здраво думаю, может, только выразить словами не могу.
