Интересная мысль
"Эмоциональные, психические и физические проблемы после первых родов часто идут рука об руку с проблемами с матерью роженицы, которая отказывается принять тот факт, что она стала бабушкой, не хочет взрослеть и наконец нести ответственность. В детстве дочкой занималась мама новоявленной бабушки, с какой стати она теперь будет проявлять какую-то заботу о взрослой дочери?" (с) Из статьи о послеродовых проблемах.
Естественно, речь идет не о всех бабушках, а о категории мам, которую тут часто упоминают. Неожиданный ракурс, но точно подмечено, что не хотят взрослеть. Моя мама так и осталась капризной эгоистично девочкой, которая никому ничего не должна, зато ей должны.
Какая связь между между матерью роженицы, которая хочет или не хочет взрослеть , и разными проблемами самой роженицы?
С какой стати новоявленная бабушка должна нести ответственность ? за кого ответственность?
Видимо в представлении автора бабушки, родители и взрослые замужние/женатые дети живут все вместе одной "дружной" семьей. Отсюда и нестоятельная потребность выяснить "кто кому чего должен".
Я думаю, что за себя, прежде всего. Моя мать не просто осталась моим капризным ребенком, она еще и ревновать начала меня к сыну. Мало мне было ревности к моему мужу :(
по сути не должна, но в основном можно же подправить свое прошлое и попытаться еще раз во внуках воплотить то, что не удалось при первой попытке). Кстати, такое сплошь и рядом.
Кстати, ни по какой сути прошлое не меняется, потому что оно прошлое, а за внуков полностью отвечают их родители - это у них получаться должно, сюрприз.
Но опять же - хорошая иллюстрация на тему, кто именно, взрослый и дееспособный, в этой ситуации на кого свои проблемы переложить пытается.
Однако с идеей о том, что не удалось нормально ребенка воспитать бабушке в свое время - соглашусь. если бы удалось, выросла бы нормальная отвечающая за себя особь. А не "мама, я родила, ты мне должна".
В 99% жалоб на таких бабушек образ злопастной капризули существует только в сознании обиженной на весь мир свежеродившей дочери. Которая свято уверена, что все должны быть должны именно ей ;) И вообще не понимающей такого предательства со стороны окружающей действительности6 вот она родить решила - и че, правда что ли ей теперь своим ребенком заниматься САМОЙ?!
Я тоже бОльшую часть детства осла с бабушкой. При том, что родители жили в богом забытой дыре военного городка, а бабушка в Москве - так что отнюдь не из-за маминого желания блистать на дискотеках меня с глаз подальше сплавили - мозгов хватает сообразить. А потом я прекрасно помню, как оба родителя на трех подработках работали и отнюдь не ради ночных танцев дома не ночевали и не за педикюром время проводили, когда отца перевели в Москву. Но да - 99% жалующихся - разумеется, жили в мажорских условиях, где мама была всю жизнь занята исключительно педикюром, а несчастная золушка-деточка обстирывала всю семью, готовила за маму обеды. а сама ходила в лохмотьях. Да-да, верю-верю. Именно это в жизни на каждом углу и вижу.
И уже сам посыл приведенной статьи о том, что якобы какое-то неправильное ОЩУЩЕНИЕ себя у матери роженицы оказывается становится проблемой самой роженицы - очень характерная картинка на тему, кто кого пытается припахать быть ответственным за себя и свои проблемы.
С чего вы взяли, что готовка еды, уборка и хождение в лохмотьях из области фантазии? Мамы разные бывают.
"вот она родить решила - и че, правда что ли ей теперь своим ребенком заниматься САМОЙ?!" - я примерно так и думала, но не с таким посылом. Мы с мамой были очень близки, как подруги, и я представить себе не могла, что в такой ответственный момент она бросит меня одну и никак не будет помогать.
Она и не бросила, помогала очень много. Но когда ребенку было 2 года, она умерла. Вот тогда я, пожалуй, наконец-то сама перестала быть ребенком и резко повзрослела. А до этого была маминой дочкой, которой мама помогает во всех ситуациях. Но у нас не было такого, что мама должна. Она сама делала все для меня, я старалась делать все для нее, мы друг друга очень любили.
Да по-всякому бывает в жизни.... ИМХО изначально понимать, что это нормально - САМОЙ отвечать за взрослую себя и свои дела - так удобнее намного. Это подстраховка от всяких "вдругов" типа вашего. радоваться. что мама смогла помочь в какой-то момент, когда этого не ожидалось изначально - намного приятнее, чем только ждать и требовать, и оскорбляться. что не предоставили на блюдечке.
Проблемы роженицы это только проблемы самой роженицы и отца ребенка, желательно мужа.
Так это только у очень небольшой категории людей, всего каких- нибудь лет 20 такая ерунда. А до этого 10000 лет был род и бабушки были супер важными членами рода. Без них никуда.
Так что проблемы у рожениц, от неправильного поведения их матерей - запросто. Коллективное бессознательное называется.
Они важные члены семьи, но это не означает что они должны на себя брать проблемы этой самой роженицы. Вы все превратно понимаете.
Проблемы у рожениц обычно от их дурости и от невнимания их мужей.
налет цивилизации со времен родоплменных отношений совсем никак не затронул индивидуальное сознание человека? Ну тогда да, тяжело ему живется с сознанием, застрявшим на уровне нулевых годов, когда вокруг давно - 21 век спустя.
Я заметила. Бабушки в обычной семье предыдущие 20 веков занимались внуками.
Это было их предназначение.
Жизнь меняется. Раньше женщина занималась только семьей, а теперь работа, карьера, личностный рост;). Все понятно, что женщина сегодня на момент первых внуков зачастую на пике карьеры и просто не может перенять внуков целиком и полностью. Да и не нужно это с современном мире. Но полное отсутствие роли бабушки, как ещё одного любящего человека для ребёнка конечно печально.
Ну так это нормально, что современная молодая среднестатистическая женщина переживает кризис, от того, что именно на ней произошёл слом традиций, существовавших с пещерных времён.
Ну да, в обычной семье... это где воду ведрами из колодца таскали, дрова рубили, корову в 5 утра доили. Хотите вернуться к тем стандартам жизни?
Посудомойки и стиралки, пылесосы и холодильники - готовы выкинуть ?
Автор статьи конкретно говорит о моральной и психологической поддержке со стороны матери, и о том, что не надо требовать накрывать поляну прущимся посмотреть на младенчика толпам родственников. Для некоторых новоявленных бабушек это что-то за гранью их понимания, поляна должна быть накрыта, причем руками роженицы, т.к.сама бабушка никому ничего не должна.
Но вообще-то я не о послеродовом периоде хотела поговорить, а что действительно отказываются взрослеть и нести ответственность, вечные девочки, блин.
не всем же дано
стать бабулей все равно как лишиться девственности в очередной раз, большая психологическая ломка для женщины. И те, кто скрывает или не принимает это, стараются отдалить этот момент или вообще идут в полное отрицание.
Работать или не работать с эмоциональным интеллектом не связанно совсем.
Странно, что большинство воспринимает бабушку в конструкте «ребёнок-мать-бабушка» как тягловую единицу. А как же высокие чувства??!!! Радость от появления нового человечка, поддержка дочери, эмпатия к ситуации?
Радость эмпатия и т.д. - личные чувства каждого отдельного человека.
Никакого отношения к обязанностям или ответственности они не имеют.
Понятие обязанность и ответственность каждый трактует для себя сам. Мне всегда жаль видеть однобокое восприятие этих важных качеств человека как тяжкое бремя и физическую нагрузку.
И тем не менее мы обязаннны своим детям вырастить их эмоционально стабильными и это наша родительская ответственность. Это исключает душевную леность, да. И очень часто подменяется понятием «я тебя вырастил, выкормил». И как известно, мы остаёмся детьми, пока живы наши родители.
Так и в этой статье: родившую молодую женщину может ранить безразличие матери и нежелание исполнять поддерживающую роль старшей женщины. С физическим уходом за младенцем это часто вообще не связанно.
Ваше "как известно" так смехотворно :) Откуда такое "мы"???
Может вы и остаетесь детьми, а другие вполне осознают себя взрослыми и самостоятельными людьми, не дожидаясь смерти своих родителей.
А что за поддерживающая роль такая? Ну вот помню, родила я, приехала мама , мы посюсюкали , поумилялись, посидели за столом перекусили, и она уехала. А что надо было, поселиться с нами вместе и... что? Ребенок поел - и спит, я отдыхаю, или пеленками занимаюсь. Где тут поддерживающую роль исполнять? Кстати, мне хотелось для своего ребенка все-все делать САМОЙ, я наглядеться и надышаться не могла на свою донечку. Ни с кем делиться этим счастьем не хотелось.
У вас-то всё как раз нормально. А вы представьте, что не приехала, т.к. ей плевать. Или приехала, но не посюсюкала, а завела шарманку на тему ты-безрукая, не-бери-его-на-руки-он-к-рукам-привыкнет, ты-никудышная-мать. Или что ее ссаными тряпакми не выгонишь, будет сидеть, нудеть, к ребенку ревновать. Или, как у знакомой одной, после кесарево мужу срочно пришлось уехать, дом без лифта, мама категорически отказалась вообще как-либо помочь, типа ты родила, ты и занимайся ребенком, а у меня дела Закончилось всё плохо.
так если высокие чувства стали напрягать бабушку в инфантильном периоде до 40-ка плюс до 50-ти, то о чем может быть разговор? И на хрена в русском языке столько заимствованных слов типа "эмпатии"? неужели трудно вставить "сочувствие" или им подобные?
И поддержка должна быть от государства в первую очередь, при чем тут невинная бабушка?)?
ПС. я вижу одну эмтатию тут - от доморощенных психологов)
Слово "эмпатия" потому вошло в русский язык, что оно имеет несколько иное значение, чему слово "сочувствие", и употребляется в ином контексте.
ну вот как обычно двойной русский стандарт)
и в КАКОМ КОНТЕКСТЕ ЭТО УПОТРЕБЛЯЕТСЯ?)
даже интересно стало)
Бабушку может напрягать что угодно, но она не может влиять на чувства, кототые испытывает при этом дочь. Отношения «мать-дочь» это сообщающиеся сосуды. Такой матери нужно четко отдавать себе отчёт, что придёт и её уязвимое время и она будет напрягать дочь. Если она при всем понимании ведёт себя как душа велит, то и с дочери в будущем взятки гладки.
Почитайте в интернете, чем отличаются эти два понятия. И, знаете, категоричность мышления это сдерживающий фактор развития
Мариванна, вы сами читайте внимательнее и отвечайте по теме. У меня с моими дочками отличные отношения, и куча внуков, я как раз та юнная бабушка, которая прошла не по сказкам все. Вы тут не на лекциях, не путайте и пишите попроще). А то ваша категоричность мышления окажется сдерживающим фактором для ответов))).
:) я за вас очень рада, правда. Так что не накидывайтесь на меня...
Прочитала вас ниже, термин «переписывание сценария» мне очень близок. Проделываю тоже самое с моими детьми. Результат не может не радовать.
спасибо)
с детьми надо работать постоянно, это приятная работа, и им нравится общение, когда все адекватно и без нажима.
Давайте Рабинович напоет еще что-то, а мы погадаем? ЧТо вы привели, о и обсуждаем. если главное было что-то другое - почему вы не привел его?
И опять же, логика где: бабушка не хочет признавать статуса бабушки, но требует устроить пафосное мероприятие. громко и во всеуслышание именно этот статус подтверждающее? О да, так аффтар еще больше жжОт!
Вечную девочку вижу тут только одну: решившую размножиться тетку, ищущую,на что бы еще обидеться, то не так о ней подумал и не о том сказал. Не хочешь накрывать поляну - скажи "не буду и не хочу, до свиданья, мама" - ах. беда и проблема, конечно, самой проявить ответственность за свою жизнь и свои решения по какому-либо поводу.
Была бы статья на русском, дала бы ссылку :-). В oригинале не поляну накрывают, а кофе толпе родственников подают. Я точно привела ту фразу, которая меня поразила своей оригинальной точкой зрения, и выражением "отказывается повзрослеть", никогда с этой точки зрения сиртуацию не рассматривала, маму инфантильной не считала, а вот эгоисткой постепенно стала считать, и не только я. Остальное там перепевы давно известного.
Кто? Мама новоиспеченной роженицы? Т.е. когда у нее дочь родилась, она не повзрослела, а когда внучка - срочно должна перевоспитаться? Чудес не бывает, деточка. Если человека не исправило и не заставило повзрослеть рождение ребенка и связанная с этим ответственность - его уже ничего не исправит.
Согласна с вами, что и подтверждает мой пост выше. Многие из поколения наших мам (60 лет) отдавали своих детей бабушкам на воспитание. А тут о внуках речь идёт, это ж вообще седьмая вода на киселе
Никому наверное, кроме самих действующих лиц: матери и ребёнка.
Если ребёнка выращивает не мать, то эмоциональная связь с материю у ребёнка часто отсутствует. Это потом идёт красной нитью через всю жизнь. Мой личный опыт.
Можно данную мысль рассмотреть с того ракурса, что все "проблемы" молодой мамочки, выраженные в угнетенном состоянии, базируются на подсознательном желании перенести ответственность с себя на бабушку по образу и подобию собственной мамы и невозможности это осуществить. "Новая бабушка" не желает принять на себя заботы о внуке и продлять детство своего ребенка, "провоцируя" у этого ребенка, который уже сам стал родителем, депрессию.
Есть такая версия отложенного навечно родительства с переложением детей на бабушек.
таки согласитесь, если здесь и идет речь о нежелании бабушки становиться бабушкой из инфантилизма- так только о бабушке потенциальной. которая вот сейчас и родила и возмущается: как это сама. без бабушки? Такая мысль да. совершенно очевидна.
может быть и так..
и да, если бабка настолько со своими детьми просела и устала, что когда наконец-то жизнь красками засияла для нее и раем показалась, то внуки-то эту идиллию просто перечеркнули. Даже если бабуля сказала дочке не делать аборт?.. И это инфантильность тоже? .
Бабушка органическая - женщина, чей ребенок сам стал родителем, бабушка социальная - ощущение, что ты - бабушка в плане семейного уклада, новой социальной роли. Только с неудачами материнства новоиспеченной мамочки это вряд ли связано напрямую. Наверное, играет роль недостаток заботы мамы о своей дочери, хотя бы теплоты, если не участия и помощи, стала та мамой, или только собирается.
Бред сивой кобылы. Послеродовая депрессия не связана с матерью роженицы. Она связана с гормональными изменениями в организме роженицы, незачем что-то выдумывать. Да, родные могут помочь облегчить это состояние, но они совершенно точно не его причина.
Тоже интересная, мысль, спасибо. Топик получается познавательнее, чем я ожидала.
Обычно подобные мысли вызывают либо горячий отклик, политый слезами тех, кому эта мысль близка, либо отрицание, но она очень слабо раскрыта.
Они взрослеть отказались и тормознулись в развитии в свой поздний подростковый период. Так что они и до рождения внууов были капризными девочками и после него остались такими же.
Бабушка?
Гыгыгыгы....моя мама, узнав о моей беременности, полгода требовала аборт...стареть не хотела.
Приехала в гости первый раз, когда ребенку было 1,5 года и села обижаться на пол посередь комнаты, что ребенок отказался слушать, как она читает ему книжку.
Боль-мень бабушкой с правильными реакциями под моим руководством она становится только сейчас...и то порой идут откаты "я маленькая девочка, бегите завязывать мне бантики"...старшему ее внуку уже 18...
:-)))) Сколько вашей маме было лет на момент появления внука? Стареть не хотела и поэтому требовала аборт - так мило :party2!
51 - по-Евски - самый расцвет.
Аборт она требовала по разным причинам - алкоголь наверняка пили, рано, не надо, разведетесь, не хочу и тд, всё ж полгода на это потратила)).
Но "не хочу быть бабушкой" проявлялось чаще всего
У меня сложное отношенеи к материнству, скажем так, для меня это противоестественное состояние женщины. В сущности я классическая чайлд-фри, умудрившаяся родить 2-х детей.
И именно моя мать сформировала во мне такое отношение к материнству. Она сама тяжело переживала мое рождение, которое послужило толчком к пожизненной депрессии.
Это ваша биохимия, пожизненная депрессия. Чайлд -фри не рожают детей, они с своем состоянии живут и умирают в согласии с собой и своим выбором
"Моя мама так и осталась капризной эгоистично девочкой, которая никому ничего не должна, зато ей должны"
Очень интересно, если мама еще и не испытывает по этому поводу проблем. Тогда получается, что доча приписывает ей нерешенные свои, используя сочные маркеры-ярлыки
А если мама требует дочку подтверждать мамину девочковость?
Типо дочки-матери со сменой ролей?
Дочка бессильна поменять поведение мамы, пока сама не понимает, как поменять свое поведение. Поэтому начинать нужно с себя. Научившись управлять собой, своими реакциями, дочка может приниматься и ща манипуляторшу-мать.
Это все возможно в результате повышения уровня своего эмоционально-конфликтного интеллекта
Если бы они проблем не испытывали и жили себе сами по себе то это было бы просто великолепно. Но, к сожалению, так не бывает. Если в активный период своей жизни они еще находят чем жить, поэтому их близким меньше от них достается, то чем ближе к старости, тем все кошмарней ведут себя эти "девочки". Они фактически пытаются стать главными детьми для своих детей, а зачастую и взрослых внуков. Куда проще пережить протесты подростков или периоды истерик у малышек, чем старение этих "девочек".
У нас такая имеется. И хотя сыновья, невестки и взрослые внуки четко придерживаются уже позиции оказания необходимой помощи и игнорирование капризов все равно живем как на вулкане. Ибо у "девочки" ведь за плечами опыт длинною в жизнь и у нее такой арсенал манипуляций, который детям и подросткам даже не снился. Никогда не знаешь когда прилетит и какой твоей слабостью она воспользуется в этот раз.
Вы знаете о чем речь. Я-то далеко, а кто рядом остался, те испытывают проблемы.
Понятно, что тем кто ближе тяжелее всего, но мы с мужем за несколько тысяч км и то она умудряется нас достать. Причем к общению с ней приступаешь морально уже подготовленный т.е. все время настороже, но фантазия у тетки превосходит порою все наши ожидания. Такой смены настроений и стратегических подходов я ни у кого больше не встречала. Сочетание вот этого детского желания получить "конфетку" любой ценой плюс сугубо подростковое отсутствие или отрицание моральных норм плюс жизненный опыт это страшная сила. Каждая из этих трех составляющих нормальна для своего возраста, но если к старости они сходятся вместе ....то рождается такое чудовище.
Сочувствую. А вы не думали, что , возможно, это уже соматические явления, а не просто изощеренно скверный характер?
Может уже нужна медицинская, медикаментозная помощь? а?
Я ее знаю четверть века уже. Она всегда такой была. Просто в юности мы думали, что проблема в нас. Мы в чем то не соответствуем, позже пришло понимание, что угодить невозможно.
Медикаментозная помощь она может улучшить ситуацию, если раньше человек был другим, а вот с возрастом стал капризным, раздражительным. А тут это такой склад личности. Такое таблетками не исправить.
Если я правильно поняла, то у меня есть похожие и непохожие моменты. Меня мама растила до года и нескольких месяцев, потом "на пятидневку" к бабушке и прабабушке оставила, в выходные приезжали всегда.
Я рожала в очень далеком далеке, мамы не было рядом, и проблем с психикой тоже не было. Была усталость. от неопытности делала много лишних телодвижений, была кому-то что-то должна ждала чужого одобрения. Через полтора года мама приехала и жизнь стала просто зашибись- она хвалила, одобряла и была со всем согласна.
У вас отличная мама. Сам факт сдачи на пятидневку еще ни о чем не говорит.
О да, женщины у нас в семье все на 5+, особенно отношение их друг к другу.
Именно эта пятидневка подарила мне самое лучше в детстве время, я благодарна бабушке и прабабушке за него, маму даже не приходило в голову упрекнуть в чем-то.
Я и свою козу мелкую по накатаной ей сплавляла на две ночи в неделю в младшей школе.
Ещё чаще, эти самые проблемы, идут рука об руку с мощной гормональной перестройкой во время беременности , после родов, и истощением ресурсов организма . Как же любят « психологи» подогнать условие задачи под имеющийся ответ :).
Само собой, автор статьи с этого начинает. Т.к. это прописыне истины, то я их даже повторять не стала, просто процитировала зацепившую меня фразу.
Я хотела обсудить только зацепившую меня фразу, а не проблемы женщин после родов. Кроме того исходный текст на иностранном языке.
По-моему обсуждение получилось интересным, например, Утра посмотрела на ситуацию с еще одного ракурса.
А Вы обратили внимание, что эта практика по причудливым законам идет "через поколение"?
На самом деле мамы, взрощенные бабушками по тем или иным причинам, не отпускают от себя своих детей, а уже их дети, в чьей жизни мамы было хоть отбавляй, доверяет этой самой маме своих детей, ее внуков? Ну, я про социально половозрелых людей, не про бабушек, которых тошнит от памперсов и которые вечно со сломанным ногтем в театр опаздывают.
А я не уверена, что это правильная корреляция , времена меняются, время работать и читать доктора Спока, сменяется иным временем.... к тому же, мощная пропаганда всеобщей занятости и давление + коллективизм тоже давали свои плоды. Я вот сравниваю Россию и Штаты , в России все стремительно меняется , в Штатах не так ....
ЧтО "меняется"? Постоянно общаюсь с мамочками лет на 20 меня моложе, как были "клушками" те, кто воспитывался бабушкой и кому очень не хватало мамы в жизни, а на бабушках "висят" те внуки, чьих родителей они воспитывали взахлеб без отрыва. Уточните, интересно, что Вы имеете в виду.
Лучше бы Спока читали, чем "известных именитых авторов" детских блогов в инсте.
Вот это - через поколение имеет место быть в России , но не в Штатах , к примеру ,что наводит на мысль о роли многих других факторов и о том , что рассматривать только один фактор - растила будущую мать мама или бабушка - не есть правильно. Вспоминая мое детство - подавляющее большинство было в садах , с утра до вечера , счастливчики - с бабушкой :), родители работали. Даже если ребёнок был вроде как выращен мамой, эффективно , львиную долю времени его растили казанные учреждения , дворы и проч. Да , мама дома вечером должна была продукты добыть , обед сварить , тоисть ,курица была не в виде филе :), постирать и т.д ....
Послушайте ну если всех все устраивает)
У меня, например, не было мамы вовсе. Меня воспитывал папа и то, когда не работал. А в ост.время государство. И я хочу быть со своими детьми постоянно. Это моя потребность в них. Но, когда они вырастут, я им сразу говорю уже, что только няня. Я не буду бегающей бабушкой. Хочу оторваться по-полной на старости лет.) Нет я буду помогать, но не растворяться во внуках как некоторые бабушки. Потому что уже растворилась в детях и это мой осознанный выбор.
соглашусь.
Я мама, взрощенная бабушкой в основном, и мои дети доверяют своих детей. И я не отпускала своих детей никогда, все были под присмотром, хотелось для них другого сценария.
О, как хорошо, что я Вас встретила в этой беседе, есть вопрос.
Какую роль Вы отводите последородовому и самому раннему периоду - дошкольному?
Меня мама (взрощенная бабушкой, ее мамой от и до) не отпускала ни на миг до 4 лет, потом редкие вкрапления ее работы до обеда, - и мы снова были вместе. И только после 6 лет меня "сдали" бабушке.
Отношения с мамой чем мы обе старше, тем теплее. Но.....внуки (мои уже дети) у нее "по праздникам":-))
Утра, я помогала дочери с ее 4-мя детьми с младенчества, сейчас они выросли уже, старшие подростки 12-14. моя мать всегда далеко жила от меня, я в США с детьми сейчас.
Я всегда жила с кем-то, но не с родителями военными, бабуля запомнилась как сказочная добрая фея. С матерью сблизилась после смерти первого мужа, она молча меня спасала ..
ПС. пиши в ЛС если хочешь
Ну как бы да. Причем это не только женщин касается.
А как с жтим бороться - да никак.
А что с жтим желать - просто не ожидать от "новоявленной бабушки" ничего, но и...не "быть должной". Это может означать, что придется научиться говорить "нет" и...расчитывать на свои силы. Что и означает стать взрослой.
Кстати, ничего страшного в.этом (чтобы стать взрослым) нет: наоборот, весело ;-).
Не поняла про "ответственность". Какую такую ответственность должна нести бабушка? За кого?
За всех! Даешь каждой роженице по железной и безотказной бабушке! А то ишь на пенсии отдохнуть захотелось?
В моем случае проблемы были только у роженицы, то есть у меня. Я сама фантастически не хотела взрослеть. Нафантазировала себе что-то, а потом страдала.
Что характерно, со вторым ребенком, который был в разы тяжелее первого по здоровью, по условиям рождения, по имеющимся проблемам у меня не было такой выдающейся ПРД, как со старшим сыном. Тяжело было, но я, по крайней мере, уже понимала, что тяжело не потому, что мир такой жестокий, а потому что просто такой период жизни.:)
