Бывшая жена и ситуация с детьми
Всем привет, такая ситуация.
Собрались мы в очередную поездку с детьми на море.
У мужчины (моего пока не мужа) 2-е детей от предыдущего брака.
Бывшую жену я лично не знаю, но она уже истерила ранее на предмет, что не хочет отпускать детей в поездку со мной. Ее мнение он задвинул и в итоге мы так уже ездили несколько раз. Очередной ее замут, она, судя по всему хитрая манипулятрша, стала действовать через детей.
Вчера младший сын подходит к папе (6 лет мальчику только исполнилось) и говорит: а зачем нам ехать на море всем вместе, А. (мой ребенок, 14 лет), совсем взрослая, она подросток, нам с ней будет не интересно играть.
Не верю, что 6 летнему ребенку это пришло в голову само по себе. С учетом, что мы все уже ездили и прекрасно проводили время!
Просто изначально БЖ подговаривала бывшего мужа ее отправить с детьми на море, чтобы он все оплатил.
У него сейчас нет столько денег, чтобы ее везти и потом всем нам ехать, потому ей отказал и она теперь такими методами с нами "борется".
И до того тоже случай был, она придумала фигню, что моя дочка говорила там разные вещи (типа ее старший ребенок передал), про совместную жизнь и так далее. Что я потом у своей спросила, такого не было и вообще это не ее стиль.
Зачем ей это надо, у нее уже новый мужик, с которым она везде катается и берет детей. То есть ей личную жизнь можно налаживать, а мужу ее нет!
Она думала, что ее муж бывший всю жизнь содержать что ли будет, даже после развода.. Странная!
У меня есть ее аккаунт в фейсбуке, так и подмывает ей написать, чтобы оставила свои дешевые манипуляции и занялась своими делами.
Почему тройбан? У моего такая же бывшая, даже еще хуже. Куча манипуляций и дерьма. БЖ тоже все сначала мечтала, чтоб он ей оплачивал отпуск, типа "с детьми". Потом мечтала, чтоб он ездил только с ребенком...
Да дает, но она не унимается.
Сил и энергии, видимо, на много лет вперед от нее будет.
Я и думаю, может с ней встретиться, познакомиться, чтобы от нее больше таких выпадов не было - детей подговаривает, приписывает моему ребенку слова, которые он не говорил
Со второй ситуацией, мой сказал, что пожалел, что в прошлый раз не разобрал эту ситуацию до конца. Как-то замялось и теперь опять!
Автор, ни в коем случае не встречайтесь с БЖ
У нее цель подгадить, у нее нет цели миром договариваться, это я как БЖ вам говорю.
Игнор с вашей стороны полный, даже есди она пойдет на контакт.
Она для вас не существует.
Все вопросы обсуждайте и решайте с мужчиной спокойно.
в похожей ситуации я действовала именно так! и БЖ в конце концов успокоилась, родила нового ребенка от НМ и занялась им )
сейчас мы уже не ездим все вместе, но мелких пакостей от БЖ я не исключаю в любом случае.
Все - через мужа, и не ущемляя моего удобства.
Наша БЖ увы не родила и замуж еще раз не вышла.
Мелкие пакости проолжались через подросшего ребенка и мой комфорт и удобство было нарушено, после чего ребенок мужа и БЖ простл перестал ездить с нами и посещать наш дом. Нейстральная территория и поездки с мамой раз в 5 лет. БЖ оч хочет теперь спраливать ребенка с нами, но я кремень, нах мне нужен разбалованный офигевший подросток на отдыхе, и отдых у нас дорогой.
мой муж только об этом и мечтает! Для него отпуск - это отпуск с его дочерью. Просто теперь он ездит с ней сам и сам все оплачивает )) Без моего участия и организации всего отдыха.
У нас вот при внешнем впечатлении "все чудесно", т.е. явных пакостей через ребенка не было - но было куча напрягов по "несовместимости". Дети обе уже подростки. Не подруги ни разу. Вместе им скучно. Муж, заполучив родную дочь, по которой очень скучает - видит только ее. Общение - только с ней. Планы, интересы - под нее.
Чувствовать себя "третьей лишней" в так называемом "семейном отдыхе" мне надоело. Нафиг.
Мы не совпадаем по энергозатратам. Муж с дочерью спортсмены-рекордсмены, им в кайф хоть ежедневно по горам лазить, с 7 утра до поздней ночи - шастать по паркам, музеям и прочим достопримечательностям. Пол-Европы прошагаем мы пешком, иначе день прожит зря!
Мне на отдыхе нужен именно ОТДЫХ - спокойствие, а не нервотрепка. Из-за того, что чего-то мы не успеем/не осуществим и т.д.
у нас ровно наоборот, ребенок мужа не может, ему нужен тюлений отдых а мы оч активны, но в любом случае, я убрала из жизни не нужного мне ребенка и вполне счастлива.
В случае, если бы муж принебрег моим комфортом и мной и убрала бы и мужа, у меня в этом смысле все очень четко и понятно
Значит, ваша еще не совсем пропащая. Хуже, если БЖ нафиг никому не нужна со своим дерьмом, и НМ у нее не предвидится. Тогда ей энергию больше некуда девать, кроме как манипулировать и гадить, где может.
А ваш БМ оплачивает отдых вашего ребенка (которому 14 лет)? Или это теперь забота вашего нового мужа? Отсюда и ваши копания в сторону бывшей жены.
И да, ребенку 6 лет неинтересно с 14 летней девушкой, которая ему по сути никто.
Это должна быть забота нового мужа. Потому что они теперь семья. И ребенку 6 лет как раз интересно со старшими. :) Это подростку не интересно с малышами. Так что подобные жалобы смехотворны.
Не очень поняла. Новый муж должен содержать ребенка чужого мужчины, возить его на отдых, но при этом нельзя помогать матери своего родного сына?
Если уж идет борьба за копейки, и выясняется не приборзела ли БЖ, то надо разобраться не приборзел ли и БМ новой жены, и стребовать с него деньги на отдых его ребенка. А то тут права качаем, а тут не качаем.
По поводу 6 лет и 14 - я в этой теме практик, а не теоретик.
Ответил, конечно. Вопрос про его бывшую. Она задолбала, как не поездка, каждый раз что-то от нее всплывает.
Нет такого вопроса. Ее побуждения вас не касаются. Они даже вашего мужчину не касаются. Да, она есть и да, она раздражающий фактор, но просто как объективная реальность. Это неизбежность, когда связываешься с детным мужчиной.
+ много
тут просто нужно перестать замечать и анализировать постороннюю бабу и точка.
Если эта посторонняя баба постоянно шлет "весточки" через детей, но ее сложно не замечать. :)
Не могу сказать, что лично меня это так уж напрягает. Потому что мой как раз не особо ведется на эти манипуляции, в отличие от мужей предыдущих ораторов. Но все равно раздражает. Наглость, с которой бабы пытаются диктовать условия теперь уже бывшим мужьям.
это неизбежно. У нас было похоже. Когда уже все было забронировано отель на 4-х, и уже собирались покупать билеты и сдавать доки на визы - БЖ вдруг объявила, что дает ребенка на две недели позже!! Для меня это был аут. Объяснить мужу, что МЫ попадаем на деньги - было невозможно. Он как телок, готов был идти на веревочке на поводу у БЖ ((
Я ругалась, недоумевала, какого х-на я должна СВОИ планы менять?!? Сдвигать сроки поездки. Перебронировать - а могло не быть мест уже! Мужу было пофиг. Он готов был отказаться от всего, лишь бы отпуск провести с дочерью.
Это был сплошной стресс и нервотрепка. Потом привез он ребенка в самый последний момент!! Мы с моей дочерью должны были полдня сидеть на чемоданах и гадать опоздаем ли мы на самолет. Т.е. муж подставлял всех - идя на поводу у БЖ. А ей пофигу - ну с дачи по пробкам ехали, ну собирались долго, ну еще какая-то фигня, абсолютно житейская... Вот ЛЕНЬ ЕЙ было ЗАРАНЕЕ ребенка собрать и приготовить.
И так всегда и во всем. Семь пятниц на неделе. Постоянные звонки мужу - ой, я все переиграла. Ой, уже не дам! ой, планы изменились.
мой муж пару раз по подстраивался, а потом "стукнул кулаком по столу"
Один раз в отпуск его чадо просто не успело, или мужу нужно было бы все бросать и лететь за 300 км в одну сторону в свой последний раб день. Он этого делать просто не стал. И он сказал ребенку как есть, договоренность с мамой твоей была вот такая, она сделала вот так, делай выводы сам я не мальчик бегать и у меня обязателбства и перед своей семьей.
Чадо устроило истерику маме и маме все лето аукалось.
Второй раз просто билеты на чадо не покупались, хочешь чтобы ребенок поехал с нами, ок. билеты с тебя, в прошлый раз мы понесли расходы, теперь ты возмещать будешь это из своего кармана. Место где разместить много, там расходы все ок, а билеты покупает БЖ или ребенок никуда не едет.
Сама БЖ не в состоянии дать и половину такого уровня отдыха и мест, которые даем мы, так что платит и не выепывается.
Почему вышеупомянутый мужик так подстраивается, я не представляю и зачем жена это терпит тоже )
Мой бы бросил все и полетел за 300 км!
а уж слова про "обязательства перед своей семьей" в нашем случае это что-то нереальное!
НИ РАЗУ он ни БЖ, ни дочери не сказал, что у него теперь семья. Поэтому весь наш совместный отдых ограничивается теперь выходными на даче.
А на море я езжу без мужа. Но мне так лучше, спокойнее, комфортнее во всех смыслах.
а мой не мог бросить, ибо обязательства еще и на работе
ну и для меня это вообще не вариант, когда муж задвигает свою семью, работу и не ради какой то из ряда вон ситуации, а просто из-за мерзотности БЖ.
Ну, тут во всем виноват ваш муж, увы. ЧТо он позволил БЖ сесть ему на голову и ср...ть на нее, пардон. А ваша проблема в том, что вы такое муму выбрали себе в мужья. Хотя тут интересный вопрос....если он муму, что идет на поводу у БЖ, то почему он не может идти на поводу у вас?
Видимо, она перестает быть "хорошей" по каким-то причинам. Потому и становится БЫВШЕЙ. Почему она перестает быть хорошей, это вопрос, скорее, философский. :)
Автор, вам еще повезло, что у БЖ есть мужик, у нашей нет и не будет, вот где жесть )
Я вам отвечу и как НЖ и как БЖ.
Мне оч повезло с НЖ моего БМ и не повезло с БЖ моего мужа )
1. Перестаньте думать за БЖ, просто не предполагайте, не гадайте
2. Вам должна быть интересна позиция вашего мужчины - если его позиция, нах с пляжа БЖ и оплата ее отдыха, все у вас ок.
3. Что говорит 6 летний ребенок плевать. Важно что отвечает ему папа на слова " а нафига нам брать с собой твою женщину". Мой муж в свое время ответил своему ребенку, что не ему решать подобные вопросы и если ему что то не нравится, он может остаться с мамой, а он как отец и взрослый человек сам будет решать кто едет и какой формат отдыха. ( у нас были перлы типа, хочу пляжный отдых, не хочу ваш активный - ответ был не хочешь, сиди дома.) Мы не подстраиваемся под детей, отпуск прежде всего для нас - взрослых, которые работали и устали.
4. Варианты с оплатой отдыха БЖ присекайте и мужчине вкладывайте в голову, что за БЖ он платить не обязан.
Ваша задача быть на стороне мужчины и своей семьи, с детбми его быть вежливой и приветливой, но не позволять наговаривать на вашу дочь.
Спасибо вам за ваше мнение! Согласна по всем пунктам!
Конечно, слова ребенка не принимаются во внимание, решают взрослые.
Просто понятно откуда ветер дует.
Просто перестаньте думать о БЖ, вы потратите много нервов и сил, зачем?
это не конструктивно.
Она у вас еще и рога мужу наставила, т.е младь обыкновенная, много чести о ней думать.
Дети мужа, по сути тоже не ваша забота. Если мужчина ваш рулит и ставит на место, все ок.
А НЖ априори не работает?
кто сказал, что она не участвует в оплате отдыха?
и таки девочка член семьи БМ, БЖ не член семьи
И решать за кого платить, а кто идет в попу НЖ и мужчине, БЖ идет в попу по определению.
Девочка член семьи, потому что так хочет мужчина авора и БЖ тут не спросили вот совсем. БЖ просто посторонняя тетя.
Читайте автора! Там и автор не член семьи, а уж девочка и вовсе посторонняя. Можно конечно, взять ее на отдых с чужим мужиком- может присмотреть, пока мама в спа отдыхает. Только последствия разные могут быть.
Какой молодец Ваш муж, и как правильно он все понимает!
у нас муж всячески во время отдыха "подстраивал" под себя и его дочь нас с моей. Например, однажды она не захотела идти в кафе, которое он предложил. А дело было так. Он у своей спрашивает - хочешь пельмени? - Да, конечно!
- О, вот пельменная! Тут и суп фирменный. Пошли.
Вопрос мне - вы идете? (Я была в принципе не против, но лично для себя выбрала бы иное меню).
Моя дочь в ответ: - а я не хочу сюда идти! Не хочу пельмени, хочу блинчики!
Муж (раздраженно) - Ну вот, ты всегда не хочешь то, что хотят ВСЕ!
Я говорю - ладно. Давайте мы просто разделимся. Вы идете в это кафе, мы в другое.
Муж устроил СКАНДАЛ. Обиделся жутко. Довел мою дочь до слез! Я было просто в шоке.
В чем проблема? Почему мы должны хотеть только то, что хочет его дочь?!!
И так во всей поездке - неявным фоном - делаем только так, как ИМ удобно.
Если у меня болит нога - надо еще 2 часа ходить пешком. Если я присела - какие-то издевочки: ну что, совсем устала? А слабо еще на гору залезть? До ссор, скандалов доводил постоянно.
Ужас. :( Наверное, у него есть какие-то качества, ради которых это все можно терпеть?
знаете, это все "вылезло" неожиданно... до поездки я и предположить не могла, что будет вот такой ужас. Рядом со своей дочерью он становится слегка неадекватен.
Качества - конечно, есть. Мы потом бурно все обсуждали, разговаривали. Он даже перед моей извинился. До поездки все было прекрасно! "Мы семья", "у нас теперь 2-е детей" и т.д.
Имеет полное право с левой тёркой и ее приплодом не отпускать своих детей.
Вы вернулись?
У вас же свекр все поездки оплачивает?
Он уже развелся и вы все еще на правах очередной бабы таскаетесь с мужиком и своей дочкой?
Я правильно понимаю, БЖ не в восторге от путешествий ее детей с неизвестной теткой и био отцом? БЖ могу понять.
БЖ не в восторге от путешествий ее малолетних (до 6 лет) детей с неизвестной теткой, неизвестным подростком и биоотцом
так и отец с новым мужиком тогда не отпустит ) вы не внимательно читали, у БЖ уже есть мужик и она с ним и детбми тоже катается по отдыхам. Просто запрет на выезд детей и точка. И?
Вы забыли маленькую деталь, БЖ не является единственным родителем, у матери и отца детей РАВНЫЕ права!
А не важно, тот муж ипал БЖ во время брака, так что епарь, а не муж и точка )))))
не пустит и все, если БЖ не пустит детей с отцом и его новой женщиной.
Вот так.
То есть вангуете, понятно. Если вы не е"ете свою жену, это делает кто-то другой. Надо было стараться, короче.
ну так по вашей логике и теткам, от кот. мужья гуляют и они тут ноютЬ, что их на улицу выкидывают с детьми, нужно было веселее сосать )
+++ и я никогда не отпустила бы с посторонней( для меня и ребенка) женщиной, которую бесит мой ребенок и я...
а бж скорее всего предлагала оплатить отдых детям ( не себе) , но чтобы они отдыхали с мамой , а не бесили нж папы...
А если ваш БМ запретит вашим детям с вашим новым мужчиной общаться, вам понравится?
может перекрыть выезд, и вы не главный опекун если в РФ конечно) опекуны равные и отец и мать.
Вы БМ до лампочки, а вот детям перекрыть выезд может, катайтесь по РФ и ни в чем себе не отказывайте.
Тетка неизвестная БЖ, дети ее уже знают. БЖ знакомить с теткой он не обязан был.
Ну не так, чтобы отказаться, но веселую жизнь устроить могут. Однако тут ведь не идет речи о неприятной компании. Они уже и ездили вместе.
Дети узнали, что компания неприятна в предыдущей поездке.
Отказаться могут, особенно если догадаются сказать маме и папе, что никуда с этой тётей не поедут.
Это ваша фантазия. Причем ниоткуда не следующая.
Я так понимаю, что дети не собираются отказываться от поездки. Вопрос - дело нормальное, тем более, если его озвучивала мама.
Следующая из ваших слов о том, что компания неприятна.
Из топика автора следует, что в прошлой поездке были разногласия, т.е. детка автора = неприятна детям немужа автора
Моих слов? Я не автор, при чем тут мои слова?
Из топика автора следует, что было уже несколько поездок. И об этой планируемой дети услышали не сегодня и истерик от отвращения не закатили. Детка автора, насколько я поняла, существенно отличается от тех детей возрастом, поэтому вопрос "приятна - не приятна" вообще особого смысла не имеет. Они не приятели и не будут. А разногласия бывают между кем угодно, из этого ничего не следует.
Я вообще не понимаю, вы детей-то настоящих видели?
Для начала, артачится временами каждый первый. Если бы от этого срывались крупные планы, вообще ничего не происходило бы.
А потом, к ситуации автора это вообще никаким боком. Нет у автора ничего о том, что дети там хотя бы просто против поездки (не говоря уже о том, чтобы быть резко против, до противостояния с отцом).
Нееет. Вы не о теме. Вы о "мерзких людях". Из топика автора нигде не следует, что она, ее дети, или ее муж - мерзкие люди. Следовательно, вывод напрашивается сам собой.
У вас явно что-то личное :) Судя по эпитету "мерзкие", вы наверное, такая же БЖ, не пускающая детей с НЖ БМ. :) И сваливающая ответственность на ребенка. Типа, "это не я, это он сам не хочет ехать с мерзкими людьми". А то что этому ребенка в течение полугода лили в уши, что "эти люди мерзкие", остается за кадром. Об этом знает только ребенок. Но он никому не расскажет. А иначе, его заберут злые бабайки, читай, те самые "мерзкие люди", с которыми ему не надо ехать.
Фишка в том, что, как правило, это мамаши убеждают детей, что эта компания им не приятна.
Биоотец тоже не хочет отпускать детей с биоматерью и левым неизвестным ему мужиком. Может, тот мужик-педофил? Таких случаев намного больше, чем женщина-педофилка.
Да и НМ автора может быть не безгрешен - 14-летка может быть весьма продвинута.
У них был сложный период, ссоры, а в какой-то момент, она сказала, что его больше не любит. Он в этот же вечер ушел. Снял потом квартиру.
Потом выяснилось, что у нее был роман на стороне, который сейчас вроде как перерос в отношения.
Т.е. вариант №1, она его...просто выперла из своей личной жизни и из своей (?) квартиры?
Парадокс, Автор, но для него эти отношения еще в незавершенной стадии. Вы сейчас загарцуете и будете утверждать, что "там все кончено!" и "он ее на дух не переносит", но это не так. Помяните мое слово, если он узнает, что Вы к ней подрулили через сети или даже лично "случайно" встретили на улице, Вы наживете в его лице врага и защищать он будет ее, а не поддерживать Вашу инициативу.
Знаете, несколько раз писала вам ответ. подумала, что да. вы отчасти правы.
В этой ситуации могу только быть на его стороне.
Вообще ничего не поняла. "ЕЕ мнение он задвинул" и вы уже ездили несколько раз таким составом. Вот я мало представляю себе ситуацию, что дети живут со мной, а отец вдруг задвинул мое мнение и без согласования со мной куда-то повез детей, младший из которых даже не школьник Как это физически он осуществил? Связал БЖ и запер в туалете?
Какой-то трэш...
По сути - БЖ в своем праве не пустить детей, если считает, что поездка влечет для детей хоть минимальную опасность и она не доверяет БМ.
Прям треш. У БЖы активация романа и детей она сдает без проблем отцу, просто ей хочется на юга, желательно, частично за счет отца детей. Что тут особенного.
Вот не увидела я здесь отсутствие проблем: "она уже истерила ранее на предмет, что не хочет отпускать детей в поездку со мной. Ее мнение он задвинул и в итоге мы так уже ездили несколько раз".
Вот я как раз и интересуюсь - КАК реально можно задвинуть мнение БЖ?
Очень просто, объяснить тете, что с детьми она тоже никуда не выедет, т.к. будет запрет на выезд.
Ну, видимо, БЖ не полная дура и истеричка и хоть истерила по поводу "посторонней тетки". Поэтому полномасштабную войну с детьми (не за детей - дети в такой войне первые пострадавшие) начинать не стала.
Да,никак. Это фантазии НЖ. Как то с ней договорился, а ей поет,что на бывшую он поклал.
Так я и говорю о взаимодействии. Не важно, кто собирал, они вместе осуществили поездку. Он собирает, она не мешает.
Хозяйственность и организованность - это далеко не главное в отношениях, а точнее, совсем не главное. Из всех ваших сообщений прямо сквозит ревность и личная неприязнь к БЖ. Может, не такая уж она и бывшая?)))
А за что автору испытывать "приязнь" к БЖ? :) За то, что та ей пытается жизнь отравлять, как может? Ну-ну.
Ну может я так выразилась. Мужчина сказал "ты сама лишаешь детей поездки и впечатлений", причем в последний раз она упиралась, когда уже все было куплено - билеты и гостиница.
очень настаивала, что бы он нас познакомил. Он ей отказал, что и как он ей еще говорил, не знаю, в итоге мы уехали.
Я, наверное, старомодна) Не представляю, как может сделать предложение женщина мужчине.
Я себе рубеж поставила 2 года. Если он САМ не сделает предложения, уйду, завершу отношения.
Так, на мой взгляд, лучше. Что думаете?
Это не предложение, а вопрос. Люди уже проходят период притирки, совместный отдых, Ваша дочь к нему привыкает, так или иначе, его дети под ногами у Вас же вертятся и Вы вынуждены приспосабливаться. Оно надо, если он и не "делает предложения", то ни гугу вообще о стабильных отношениях с Вами?
Безрукая истеричка, которая наставила ему рога, так?
Казалось бы...все просто.
Тем не менее формулировка не: "Сынок, мы с твоей мамой больше не можем быть вместе...", а: "Твоя мама НЕ ЗАХОТЕЛА со мной жить...".
А завтра захочет...И?
наверное да, мы движемся к созданию семьи, так как я ему говорила и не раз, что мне нужна семья и я хочу ребенка.
У меня недавно была замершая беременность от него.
Пришлось многое пройти. Сложности тоже были, его страх, но в итоге я ему сказала, что очень хочу малыша, он согласен.
Плюс у него такой характер, манипуляцией и "приставить к стенке" его не возьмешь, он сам должен решить))
Я себе дала срок - до ноября этого года.
Дальше как раз разговор - или да, или нет.
Дополню, что вряд ли он ее простит. и самое главное, что у него нет к ней чувств.
Для него очень важна именно эта основа.
Слова это все:-(( И весьма ненадежные. И "прощения" его она не просит и не ждет, как Вы сами видите.
Вы начнете переносить эти "сроки" в мыслях о планировании малыша.
И "согласие" это мутное какое-то:-(( Выходит, что есле легонько к стеночке прислонить, а не приставлять, он маслянеет и соглашается, потому что быть вышвырнутым с женской орбиты повторно - ну, это уже слишком.
А вы психолог, так тонко рассуждаете?
Тогда получается ответ на вопрос "когда мы поженимся", что он мне даст?
Я его люблю. Да, он не идеальный, но в нем много тех качеств мужчины, которых не было, например, в моем бывшем муже, он многое делает для меня и моего ребенка, Даже для моего ребенка он делает больше, чем мой бывший муж. Например, поездку на море полная организация и оплата. Это что-то, да значит. Бывший муж вообще денег не дает на ребенка на эти цели.
Бросить это все и пойти искать другого, нет желания на данный момент.
Вы правы о моих мыслях о ребенке. Я ему их озвучила и с его стороны тоже будет слишком жестоко, зная мою жить и ситуацию, быть со мной просто ради.. ну даже не удовольствия. Я думаю у нас есть совместное будущее
Это понятно, что Вам важно не чтО он делает, а как он к Вам относится. Но Вы ведь говорите, что любите, следовательно, готовы принять факт, что он просто человек, которому никто не может запретить быть здоровым эгоистом и преследовать свои цели, тем более - осудить его за это. Вы на данном этапе пытаетесь расчистить ему дорогу и создать психологический комфорт, замышляя "поставить на место" маму его детей. А он искреннее этого хочет, Вашего участия в такой форме? И идиотский вопрос - у них всё оформлено в части бракоразводного процесса? Что у него с жилищным активом?
Все-таки, думаю, что не расчистить дорогу..Почему вы так подумали? Наверное и больше всего это мои эмоции, плюс интересно мнение со стороны многих женщин. Вот вы пишите и я задумываюсь!
Меня больше беспокоит вмешательства его бывшей в эту ситуацию глобально, с применением манипуляции через детей. Она реально думала, что он все будет оплачивать ей как и раньше. Ведь она не работала и всегда жила за его счет.
Развод оформлен. Недвижимость все еще в процессе. Она с детьми живет в его квартире (оформил на отца при покупке и говорил, что если бы не дети, давно ее бы там не было), загородный дом и 2 квартиры в Подмосковье делят. Он пока снимает.
Плюс у них по соглашению, по алиментам, сложности, скорее всего суд будет. Она хочет крупную сумму по алиментам. Он не согласен столько платить.
Не подумала - а зафиксировала факт в протоколе, от любви всегда прет сделать жизнь любимого человека лучше. Причем на свой лад, сделать его счастливым так, как мы понимаем его счастье.
А если откинуть все неудобства и снести преграды к здравому смыслу, а Вы уж такой человек. что не оставите мысль, коли она зашла Вам в голову, хотите с ней войти в контакт - попробуйте..."подружиться". Узнаете много нового и любопытного, для себя, с другой стороны баррикад.
А по поводу: "Она думала, что он будет...."
Вы - так "думали"? Я? Не-а. Почему? Потому что повода так думать нам с Вами никто не давал.
Отсюда мораль....
Вы же сами в разводе, что там сложного, а?
Раздел? По закону. Алименты - по закону. И даже его присутствия не требуется. Суд вообще не интересуется ее желаниями и его возможностями, он выносит определение, а приставы следят за исполнением, по закону.
Если он рассказывает Вам о "сложностях" данного процесса, то выводы напрашиваются сами собой.
Не все так просто) Так как квартиру он записал на папу, она пытается через суд доказать, что квартира куплена в браке как совместно нажитое.
Это сложно сделать, так как часть денег все таки была семейная (от продажи еще одной квартиры и еще родители давали).
Мой развод это отдельная тема. Я ничего не просила, там сам муж все решал и определял. Алименты тоже через пень колоду платит, но мне пофиг, я сама могу заработать, чем унижаться перед ним за копейки.
А то, что бывшие много всего могут рассказать из семейной жизни, это факт)) Но мы же по разному себя ведем с разными людьми.
Вторая семья часто другая, чем первая. Очень часто даже лучше, потому что шишек набил и сделал выводы.
Автор, суд примет любое заявление, а рассмотрит или откажет - не понимаю, что тут "непростого", в браке - значит в браке, ДО брака, значит ДО брака - на папу или на соседа она "записана". Даже если в тот же день, что и брак заключен, уже совместно нажитое. И оформлено может быть только в равнодолевой. За день до брака куплена - пустые ее хлопоты. "Давали" родители наверняка мимо нотариуса, просто подарок в конверте. Он Вам другую версию выдвигает, в статусе "все сложно"?
Он чего хочет, вообще? Ничего "лишнего" у него суд не заберет, а то, что он пострадает материально при разводе, ну, поди не мальчик, это очевидный неизбежный факт.
Я туда не лезу с расспросами, не мое это дело и не очень интересно, если честно. Сказал вкратце, более мы это не обсуждали.
Да, просто сказал, что сложности с дележом и с подписанием соглашения.
Если "оформлено на папу", как доказать, кто давал деньги? :) Ответ прост: а никак. Разве что ты в состоянии проследить путь денег от момента снятия их с общего счета до оплаты этой самой квартиры.
Ничего особенного в данной фразе нет. Если бы БЖ не развелась, то БМ тоже никуда бы не ушел, то есть, показано, что инициатива расставания исходила от мамы, а не папы, она дура, развалила семью. А через несколько лет БЖ, даже если захочет вернуться, БМ будет не нужна, у него другая семья.
Нет, не лучше. Зачем тратить зря 2 года? Да еще и нервы себе трепать, когда на горизонте постоянно БЖ маячит с закидонами?
Тогда и отец детей не пустит с посторонним мужиком БЖ, еще и с любовником, с которым БЖ рога ему наставила, и?
Пишется запрет на выезд детей.
Это заграницу запрет сыграет роль, а если БЖ решить с детьми поехать в СПб, то упишись.
"Тогда и отец детей не пустит с посторонним мужиком БЖ, еще и с любовником, с которым БЖ рога ему наставила, и?" Допустим, БЖ к этому готова.
так раз отпустила, значит не готова ) и СПб ее явно не устраивает, ей нужно бабло, чтобы БМ и ее отдых оплачивал, все же очевидно ) а тут БМ оплачивает отдых свой, новой женщины, ее ребенка и общих их детей, а БЖ мимо )
Это из разряда "назло мамке уши отморожу"? Причем даже не свои, а детские.
Собственно, запретить бж может тоже только по части заграницы. Если не нужно разрешение на выезд, то отец может просто взять детей и поехать с ними куда пожелает.
Ну вот с отцом, который такое ответит, уж точно детей отпукать нельзя. Тем более с его сожительницой.
и почему же? )
он скажет правду о матери, которая развалила брак своим млядством ) и дети будут знать правду.
И у матери нет возможности не отпустить детей, ну вот нет. Есть возможность перекрыть выезд, это да, но не только отцу, но и себе с детьми.
Потому что это неправда, и брак - это не рабство. Потому что он взрослый человек и должен соображать, что этот путь к войне, потому что мама потом либо в опеку заявит на папу и расскажит детям всою правду про папу и его "проститутку" с кторой дети вынуждены отдыхать и т.д.
Не то, чтобы я поддерживала эту идею, говорить подобное детям, но...Вам не кажется, что у вас двойные стандарты? То есть, мама может говорить, что им нельзя ехать с "чужой теткой", но при этом им можно ехать с чужим дядькой?
Какие двойные? У мамы-муж, а у папы - не жена, девушка знакомая. Одна из...
Это почему? Получается, маме можно дерьмо в уши детям лить, а папа должен глотать молча?
Или глаза колет, что сама такая же?
Нет, это необъективная реальность, возможно,именно папа вынудил маму уйти, а потом еще и чужую тетку в дом привел. Дело не в этом, 6-летке это знать не нужно, ему нужно понимать, что родители разлюбили друг друга и вместе больше жить не могут.
6-летке некомфортно в чужой противной теткой, и ее противным ребенком-подростком. Для него - это реальность. Он хочет отдыхать с мамой и папой.
Ну когда мама подавала на развод (а в случае автора именно мама подавала на развод), она должна была понимать, что причинит боль ребенку, лишив его этого "с мамой и папой".
Теперь уже все. Понятно, ребенку лучше с родителями, но развод уже был и этого уже не будет. Реальность теперь - необходимость привыкать к чужим людям. Насчет того, что они непременно противные, вы придумали (хотя для ребенка какое-то время могут быть таковыми, если он будет считать, что они занимают место мамы).
Неважно, кто подал на развод, важно, что в развале семьи почти всегда виноваты оба. И папа должен отдыхать с детьми БЕЗ НЖ, его дети не обязаны привыкать в чужим теткам - эти тетки им никто.
Чаще всего НЖ будет воспринимать как враг, потому что маме она неприятна, и дети это видят, и она таки заняли место мамы.
Папа ничего не должен. Более того, по мне так разделять жизнь с детьми и с женщиной - глупость.
Дети, конечно, какое-то время привыкают. Но если папа/мама спокойно передают им границы новой реальности, то привыкают достаточно быстро.
Папа, должен, если он папа, а не чужой противный дядька. Нет, не глупость, а обязанность, как минимум, пока (и если) не выстроены новые отношения с детьми, а в топе видно, что не выстроены. Скоро дети не захотят общаться с папой и никто их не заставит.
Категорически не согласна. Как раз если он папа, он включает ребенка в свою жизнь. И постоянная женщина, это часть жизни папы.
Это условие есть в жизни, за ребенка отвечает тот родитель, с кем ребенок живет. Он и становится основным родителем, а второй любо сможет выстроить новые отношения либо нет, но мнение первого становится принципиальным, а второй подстраивается.
не захотят, их проблемы. пусть общаются с мамой млядью и ее епарем)
но практика показывает, что оч даже они хотят с папой общаться, особенно если семья папы обеспечена )
Выбирая между здоровьем мамы и "обеспеченностью" папы, хорошо настроенное дитё выберет маму
Ключевое слово - "настроенное". То есть, мама льет дерьмо в уши детям на тему плохого папы и плохой чужой тетки. Это и есть "хорошо настроенное" дите. На самом деле, кто именно такое льет в уши детям. Все они гробят психику своим детям.
При таком отношении к маме дети 100% перестают общаться с папой. Тем более, когда видят, что их просто покупают.
Какая чушь! Ну, с вами все понятно. Вы и есть эта самая БЖ. :) Папа как раз вовсе НЕ ДОЛЖЕН отдыхать без НЖ. А дети да, ДОЛЖНЫ привыкать к чужим теткам, как и к чужим дядькам, если их родители нашли себе других спутников жизни. Именно это и есть ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, а не ваши иллюзии...или правильнее сказать, "дилюзии".
Да неужели?! Черта с два! Это ваша "реальность". Или БЖ будущего мужа автора. С объективной она ничего общего не имеет.
Сыну он практически так и сказал.
Когда они расстались, ребенку было года 3..Он очень долгое время не понимал и не принимал, что происходит.
И до сих пор иногда говорит, что хочет, чтобы мама и папа жили вместе.
На что он ему ответил "мама со мной жить не захотела, захотела быть с другим мужчиной". Все. Это правда и это точка.
Это неправда, это его субъективная правда, у БЖ навеняка правда другая.
Я своим детям в похожей ситуации объясняла, что мы с их папой больше не любим друг друга и жить вместе не можем. Что мама полюбила другого мужчину, а папа другую женщину. Так бывает. Поэтому наша жизнь изменилась, но их мы любим по-прежнему.
И считаю, что взрослый мужчина, который однажды взял на себя отвественность за семью, за жену и детей, теперь не должен все валить на маму, как провинившийся дошкольник. И еще я считаю, что в разводе никто не виноват, это не преступление, а просто факт биографии обоих.
Почем полуправда?
Мама закрутила роман на стороне, сказала, что не любит папу. Он ушел. Когда уходил, может и любил еще, просто не хотел с ней жить больше. Нафига это, убиваться ради такого человека, который предал?
Это уже потом его папа полюбил другую женщину. А изначально все было именно так, как он ему сказал.
А то, что он любит своих детей это он постоянно говорит.
И то, что они расстаются, было сказано детям год назад в присутствии психолога.
Просто мальчик, в силу возраста, не может это принять.
Поэтому такие разговоры периодически снова возникают у сына с отцом.
Потому что, например, если бы у него с мамой все было бы хорошо, мам бы не закрутила роман на стороне. И не разлюбила бы его.
И потому, что при таком раскалде он провоцирует маму рассказать сыну совсем другую правду, как папа вынудил ее уйти своим поведением.
Поведение папы НЕмужское, недостойное взрослого человека. Вместо того,чтобы налаживать отношения он провоцирует конфликт.
Вы автор правды об их отношения скорее всего не узнает т.к. не являетесь часть этой семьи и факт что станете частью. Все выглядит так, что для него отношения с БЖ не закончены.
Когда, будучи замужем, е****сь с другим, это не развал семьи. М-Да. Куда мир катится?
Вообще-то, автор писала, что причиной развода была измена БЖ. Может, конечно, муж ее довел...и что-то было не ладно в Датском королевсте и т.д., но автор тут явно ни при чем. За что вы ее оскорбляете?
Какое элегантное оправдание блядства на стороне! Вынудили бедную козочку пое---аться с другим мужиком.
И покажите мне такого мужчину, эго которого было так ущемлено, таким поступком, что он красиво ее и простил, и избегает конфликтов, пытаясь наладить отношения? Она его так оскорбила, потому он ее "прикладывает" при любом удобном случае.
Ну может на данном этапе не совсем закончены. Возможно им требуется больше времени. И кто знает, где та самая точка.
У меня тоже отношения с БМ не закончены - если мы общаемся, сразу скандал и порыв страстей. Предпочитаю с ним вообще не общаться.
Но после развода мы так с ним ни разу и не поговорили о наших отношениях, подозреваю, что он тоже очень сильно на меня обижен и дружить, спокойно наладить отношения со мной не может и не хочет
Но я к нему не лезу от слова "совсем".
Мне так спокойнее))
Его никто не оскоблял, он сам себя опустил ниже плинтуса, и пока он в таком недеквате, детей от него лучше подальше держать, успокоится - начнут налаживать отношения.
Чем опустил то? Бред несете.
Жена бывшая оскорбила своим поступокм его мужское достоинство.
а решать будете вы? )
мужчина атвора уже все решил и БЖ рот свой заткнула)
тоже привыкли по Х скакать и оправдываете тки же )
Мужчина Не автора, в том то и дело, у него явно еще не все с БЖ, а на авторе он что-то не спешит женится и детей заводить :-)
Все бы хорошо, кроме одного но. Почему мамин новый чужой дядька может общаться с детьми, а папина новая чужая тетка не может? У вас "объективная реальность" сильно зависит от стороны...как-то ее сильно качает.
Вообще-то, это не очень хорошо его характеризует. 3хлетним детям такого не говорят нормальные родители.
Нах вам вообще сдались чужие маленькие дети, да еще и в отпуске?
Никогда бы не взяла. И своего не навязываю.
А остались еще нормальные семьи, без БЖ, НЖ, БМ, НМ? Я в каком-то заповеднике живу, что ли? Родители, свекры, деверь, брат, все живут в полных семьях, воспитывают- воспитывали родных детей.
У деверя дети 30 и 24, у брата - 19 и 11, у нас ребенок 12-ти лет, это к тому, что я не молоденькая наивная дурочка.
Остались.
Единственный бывший муж был у моей тётки, но вместо него появился новый и вот уже 40 лет он на месте, так что наверное уже и не новый :)))
Зачем вам на отдыхе чужие дети? Не отпускает БЖ детей и отлично, едете своим составом и прекрасно проводите время
Именно! Баба с воза - кобыле легче! :) Проблема только в том, что папа страдает. Без общения с рОдным ребенком.
С трудом дочитала и не поняла - Вы-то что так убиваетесь? Не едут, так вам же хорошо
Ну для суда еще нужно, чтобы папа и новая его семья желали, чтобы дети с ними жили)) На практике ни одного случая не видела, только в теории. За ответ спасибо.
?
Не хочет папа жить с дитём, папа это дитю и объяснит)).
И всё опять будет, как хочет мама
Не будет, конечно, учитывая подростковую сепарацию)) Вообще вот это: "как хочет мама"- весьма тупиково.. Но никого не убежишь, что только путем компромисса можно минимизировать последствия развала семьи , для детей.. Я не надеялась переубедить вас, простите если что))
И как вы собираетесь это контролировать? Чисто технически. Будете за папой следить?
По каким объективным причинам? Ну положим, пару недель вы сможете дурить мозги. Потом станет очевидно, что с ребенком все в порядке и просто мама истеричка. И папа начнет организовывать общение сам.
Он не обязан спрашивать вашего разрешения вообще.
Конечно, для ребенка лучше, чтобы до предела папа не доходил. Но и маме тоже надо бы понять, что до предела доходить не надо. Например, не надо лезть в личную жизнь папы, если совсем уж экстренной ситуации нет.
на след. прогулку не пойдут, далее встреча в суде и график и приход с приставом, и?
только в графике есть не только выходные, но и каникулы и летние 2 недели, когда дети просто увозятся папой и мама даже не знает где они, телефон просто вырубается бля БЖ.
ваши дейтсвия?
)) см ниже.
Объяснить, насколько это вредно для здоровья мамы.
Ребенок сам откажется и при приставах, и в суде
А папа пойдет с ребенком к психологу, получит заключение о том, как влияют мамины манипуляции на психику ребенка. Сам ребенку объяснит, что мама просто шутит так, слова можно найти.
И в суде мама может получить совсем не то, на что рассчитывает.
Такие накрутки так же и раскручиваются.
Правда, если мама до такой степени дура, что готова калечить собственного ребенка, лишь бы бывшему подгадить, то по мне, так папе стоит задуматься об определении места жительства ребенка у себя.
Но, правда, у автора вроде как не все так критично.
Автор - то тут при чём?
Автор всего лишь очередная любовница мужика - отца детей.
А это вообще к делу не относится. Очередная она или внеочередная - личное дело ее и мужчины. Они считают, что для них нормально ездить вместе. Точка.
Это считает любовница, желающая возить по морям своего ребенка за счёт мужчины.
Нет.
БЖ имеет право не отпускать своих детей к тем, кому на них плевать, те любовниц бм она может исключать из круга общения её детей
А папа пойдёт в суд и отсудит у вас провождение 50% времени с собой и его новой женщиной.
И будут дети неделю у вас жить, а неделю у него.
Как вам, тётки, в голову вдолбить, что дети такие же папины, как и мамины?
И у него на них такие же точно права.
Хочет их с новой девушкой знакомит, хочет - с новым парнем.
При хорошем манипулировании ребенок к папе сам не пойдёт.
В суде его заставлять будут с приставами и насильно?
А зачем ломать ребёнку психику?
Манипулировать им?
Оставлять без отца?
Тётки в своей злобе совсем уже ополоумели.
А не имеете права. Родитель имеет право проводить время с ребенком. А также со своей новой семьей. И никто ему этого запретить не может. Как бы ни хотелось. Можно только ребенка изводить и вынудить отказаться. Чтоб мамочку не расстраивать. Или папочку. Уж у кого как.
Ну, во- первых, она не золотой червонец, чтобы мне нравиться!(с);-) Я смотрела бы с практической точки зрения, можно ли на нее положиться, что она будет следить за нашими детьми, ухаживать, развлекать и т.д. Маленькие дети, тем более чужие, - это тяжелая ноша, она не всем будущим НЖ по силам!:ups3
А зачем вам с той дамой знакомиться? Вот познакомились, не понравилась (что вполне возможно) - что дальше? Вы ей собираетесь допрос устраивать или какие-то условия ставить? На каком основании? Вы для нее посторонняя, с бывшим своим разговаривайте.
+100000, но дамы никак не могут понять, что дети не их собственность, "не допущу", "не разрешу", "не позволю"- это только во вред, тк мужчина , как правило долго не воюет, родится новый ребенок, или просто остынет и те же БЖ потом будут гневаться- вот козлина, не желает общаться с детками!
Не факт что во вред.
И проще перебдеть, чем позволить тюкать своего ребенка кому попало
Ну ребенок не только же ваш)) А так- конечно во вред, просто женщины (особо обиженные) не осознают, так сказать, отдаленных последствий таких манипуляций, под названием "я сказала и все". Нет, если бывший нарк, алкаш, или ассоциален- тут вопросов нет, конечно, во всех других случаях именно так.
Хочется познакомиться?
Проблемы?
Тогда не будет общения с детьми при проблемной даме
А при ком будет? При вас тоже не будет, для бывшего вы - проблемная дама (иначе не было бы развода). А дальше он будет решать сам.
Нет. Ну если мужчине все рано, то он может пойти навстречу. А если нет, то будет делать по своему, и мама ничего не сделает.
Ну он (если не лишен род прав) может вообще забрать к себе домой ребенка. Но это конечно, наврятли. А вот погулять с ним и привезти к вам в зверски-ненавистные обьятия- запросто))
И... он типа нагадит так кому?
Маме или детке?
После этого шоу мама отправляется в больницу и объясняет детке, что ещё раз папа его заберет, мама сииильно заболеет....
так ребенка отучают соглашаться ходить куда-либо с папой
Он просто увидит своего ребенка, когда пожелает и это абсолютно нормально. Не у всех в мире есть желание перманентно гадит, как вы выразились) Шантаж здоровьем..ну что могу вам сказать, попробуйте конечно, это отлично, просто отлично)) потом можете попробовать самоубиться на глазах ребенка, это тоже офигенно действует))
Это хорошо отучает от ненужного общения с папой...
проверено сотнями женщин
да, которые потом сотнями (здесь даже много) воют, что БМ козел, с детьми общаться не желает))) Но. если честно, я, как НЖ была бы вам очень благодарна, если бы вы были БЖ моего мужа))
Почему? Откуда такие фантазии?
Заберет ребенка, пообщается, потом привезет к маме домой. Сообщать о своих планах можно через смс. Ну если мама совсем с глузду съехала и не только не договаривается об общении отца с ребенком, но и ребенка домой не пускает - поедут к папе.
если отцу нужны дети, то суд решает эти вопросы оч быстро.
если мать препятствует, все фиксируется и ставится вопрос о проживании детей с отцом и алименты с мамой.
Наша БЖ поджала свой хвост как только ей судья на заседании обрисовакла картину мира.
это еще какая Россия, Москва, период дейтсвий 2012 год.
Мнение ребенка было не учетено, возраст менее 10 лет и ребенок хотел общаться с папой.
Судья была на стороне отца и сообщила отцу, какие его дейсвтия в случае если БЖ продолжит препятствовать встречам.
Но тут важно, отцу нужен был ребенок и мы говтовы были судиться дальше, если бы БЖ не давала ребенка, вплоть до определения метса жительства ребенка с отцом. Но там вообще не было вариантов, БЖ просто никак не готова была договариваться. И да. мужчина был мне оф мужем и наши условия в разы були лучше матери в том числе из-за моих доходов и имущества. И у нас были все шансы получить ребенка себе.
тогда мне это было надо, и тогда отец бы воспитывал своего ребенка и сейчас в подростковом возрасте ребенок был бы другой.
Мамаша рада была бы сейчас сплавить ребенка к нам и муж даже как то пытался со мной это обсудить, но я категорически против теперь. Вот то что воспитала мамаша теперь пусть и живет с этим и ест полный ложки гомна.
Ну вот лично мне не нравилась НЖ моего БМ , я нй не доверяла своего сына. И мой БМ выбирал время и они ездили с сыном отдыхать вдвоем 2 раза в год. Зимой- на горных лыжах, весной - турпоездки для общего развития, культурные, так сказать.
Простите, мутно действительно написала)) Если бы вашему БМ не понравился ваш нынешний, мог бы он запретить нынешнему проживать с вами, а разрешил бы только встречаться 2 раза в год, тк вы же с ребенком живете))
А вы не видете разницы между отдыхом с любовницей ( любовником)и совместным проживанием в браке? Что за чушь вы пишите?;-)
Ну так авторица вроде имеет совместное проживание) Законного брака вы правы, пока нет, но, на мой взгляд это некая формальность в их случае.
не БЖ решать кто является кем, а кто никем.
Семью данная БЖ про*пала с любовником.
Дети не являются собственностью только матери.
Подстилка тут только БЖ.
Именно БЖ, а не очередной любовнице.
Именно поэтому загулявшему с кем попало папЕ ребенка не дают.
Чисто чтоб над ребенком не издевались
Не, ну с таким вашим лексиконом и рассуждениями ваш урлвегь сразу становится понятным! Равно как и то, кем вы являетесь в жизни!;-)
ну что же вам еще сказать, только тявкать из-за угла ) об уровне )
хахаха
Если в вашем мире нет нормальных мужчин и нормальных отцов, то кто в этом виноват?) В моем мире люди руководствуются интересами ребенка и учитывают мнение всех заинтересовангых сторон.
Нормальные отцы есть. А вот интересы ребенка можно понимать по разному.
И ваше выступление ни о чем. Я всего лишь написала выше, что решение принимала не мама, а папа. И это так и есть.
ну так как ваш муж не обязан брать с собой в отпуск детей то это проблемы его БЖ что ей там не нравится..) не поедут и слава Богу
Автор, вопрос берет-не берет муж детей от первого брака - это исключительно ответственность мужа! Он САМ ЭТО РЕШАЕТ
Вас должно только волновать - едете ли Вы всем составом в 5 чел. или 3, и в какие сроки.
Хочет папа сам с детьми отпуск провести - его право. Флаг в руки.
Муж не авторов,
автор - любовница и хочет, чтоб мужик возил на отдых её дочь.
А её дочь издевается над ребенком мужика...
Автор аниматор Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522720.htm?messageId=96497654
А Вам не приходило в голову, что 12 летка Ваша на самом деле могла в присутствии 6-летки или лично 6-летке что-то рассказывать? От разговоров подруги моей дочери, 6-летки, у которой старшая сестра, у меня волосы дыбом встают.
Точно также 6летние дети вполне себе взрослые, чтобы высказываться на тему, с кем нравится или не нравится, с кем скучно, с кем нет. У меня дома 6летка и 12 летка, у них совершенно разные интересы, совместной деятельности там на несколько минут, дальше 6летка начинает жаловаться, что он с ней не хочет играть итп.
Прежде чем искать где-то интриги БЖ... а может действительно Вашему сожителю проще дать денег на отпуск БЖ на детей, на себя сама найдет, возьмет с собой подруг с детьми подобного возраста и дети прекрасно отдохнут на море....?
Так многие делают.
Ну вам ведь вряд ли придет в голову расселять ваших детей по разным квартирам из-за того, что они разного возраста?
И отдохнуть им, наверное, удается.
Собственно, у автора-то не было вопроса "ехать или нет".
Я бы все поняла, но
1. Мальчик очень раньше тянулся к моей дочери, еще 2 года назад))
Как к девочке ( так наивно, как это может делать 4х летний ребенок).
Даже цветы ей собирал в одну из поездок и чашку дарил с кошечками - запомнил, что ей кошки очень нравятся). С папой выбирал.
2. мы вот только зимой все вместе ездили и все было хорошо)
3. Она очень хотела поехать с детьми именно в июне и постоянно говорила про это БМ. Но так получилось, что у меня перенесли отпуск именно на июнь, поэтому решили с ним взять детей и поехать все вместе. И БЖ он отказал.
После последних выходных, которые БЖ провела плотно с детьми на их даче, сын выкатил эту фразу.
Сейчас, если менять решение, это идти у нее на поводу.
Мы взрослые и мы приняли это решение, Вот и все.
Я его не заставляю за себя и своего ребенка платить. Если он это предлагает, значит предлагает и может это сделать.
Я хотела вдвоем с дочкой ехать в июле совсем в другое место, но так получилось, отпуск перенесли и он предложил всем вместе в июне. Я согласилась - мне видится, что такие поездки очень сближают людей и выстраивают правильные отношения.
вот именно это видимо и беспокоит БЖ, что теперь деньги уплывают в другое русло и будут уплывать )
и вас это бесит.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522720.htm?messageId=96497654 - чему завидовать?
Вашим разводкам?
Ну в нормальном сожительстве это естественно- когда мужчина "отдыхает" сожительницу и ребенка и они вместе принимают решения. А если принимать ребенка сожительницы как "нагрузку" то это вообще звериные отношения. А вот БЖ уже, конечно никто, мать его (или одного из) его ребенка. Дети растут, значимость всех БЖ ничтожно снижается. Признать это тяжело, как алкоголику, что он алкоголик, вот БЖ (пока не встретит нормального мужчину, а навряд ли встретит с такой позицией и закидонами) и считает себя "владычицей морскою", забивая на нормальные желания отца. Это сплошь и рядом, приносит печальные конечно плоды, но женщинам, особенно оставленным мужьями ничего никогда не обьяснишь, единица могут разорвать пелену эгоизма. Если что, я БЖ и НЖ, но никогда не имела таких маний всевластья над детьми, уважаю бывшего мужа, он их отец и я очень хочу, чтобы он был в их жизни.
Вы бы хоть запоминали что пишете а прошлых сериях
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522720.htm?messageId=96497654
Автор, Вам необходимо сейчас порадоваться от души и максимально донести своему мужику, что БЖ «плохая» и дети от неё такие же, ибо она их настраивает:) Пусть ездит с Вами и Вашим ребёнком, вкладывает финансы в Вас. Будьте хитрее, исходите из своих интересов и пожеланий:)
спасибо, интересное мнение!) Но только дети там совсем не плохие, а очень даже хорошие!
Я вообще, в целом, очень люблю детей и хорошо их могу организовать (в своем время была даже "пионервожатой" в лагере)))
Но в целом да, надо быть воедино со своим мужчиной, по одну сторону баррикад всегда!
Что значит дети плохие?
Вам кто то может внушить что ваши дети плохие только потому что они рождены от козла? И вы откажетесь от детей?
Да такой идиот будет сразу послан в пешее эротическое!
Автор не может быть хитрее она аниматор
с какой радости БЖ что то должен давать БМ? БЖ нужно отыхать с детьми, берет свои деньги или своего любовника и вперед.
Не нравится что то 6 летке, значит сидит с мамой и остается без отдыха с папой и его семьей.
А вам не приходило в голову, что может мужчине автора хочется самому время провести со своим ребенком? Но при этом и с автором хочется. А ездить по десят раз накладно. Да и по времени может не выходить.
Слушайте, а вам не надоело?
С вами детей еще зимой не отпускали а вы до сих пор не успокоитесь?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522720.htm?messageId=96497654
Ничего себе! Бывает же в жизни!))) Не моя эта тема!))) Сколько БЖ с**к по определению!!!
Ну да, конечно не ваша и стиль письма не ваш. И другие точно такие же 3 темы тоже не ваши
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3528055.htm?messageId=96788038 - и это тоже типа не вы? :)
Больная))) Это была моя тема!))) Вы ходите по всем топам и вам все мерещится!)))) Уже не первый раз слежу!
Так я и говорю ваша :)
Вы тут уже тем 5 или 6 настрочили. :)
Аниматор из вас фиговый. Стиль хоть учитесь менять и подробности
Из вашей прошлой темы. Он у вас там 4 года разводился.
Думаете если вы ребенку возраст приписали то вас уже не узнать?
Все же помнят что мужчина ваш с детьми все вечера проводит, а к вам только после часа ночи приходит :)
Самое главное тут - отношения между всеми нами.
Мне важно наладить хороший контакт с детьми моего мужчины, с которым я планирую семью. Как и ему важен (я надеюсь на это) мой ребенок и отношения с ним.
На отдыхе это хорошо можно сделать - обстановка располагает. Тем более я вообще всегда лажу с детьми, с любыми, вместе всегда веселее и есть чем заняться, поиграть, устроить мастер-класс по творчеству (уже закупаю игры, краски и прочее для творчества), чтобы дети не в интернете висели, а развивались.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3528055.htm?messageId=96788038 - можете помочь мужику решать бытовые проблемы бывшей :)
Так переживаю за вас. До сих не можете мужика из семьи увести.
Вот опять тему создали, бедная... Уж сколько времени прошло а вы все одни и те же проблемы решаете :)
Получается что раньше вы тоже врали когда говорили что это не ваши темы?
Сколько мне внимания! Следите за моей жизнью? Ощущаю себя голливудской звездой))
А чего за вами следить? Вы тут известный аниматор.
Не голливудская звезда а местный массовик затейник :)
Чтобы решать такие задачи, нужно лучше понимать свои эмоциональные мотивы, вычислять свои Цели и свои Выгоды, размышлять над целями и выгодами дргих участников конфликта. Затем, использовать свой опыт, свое умение владеть собой и ситуацией для достижения своих целей.
Такой опыт не получишь в упрощенных советах типа "да не общайтесь с ней" или "поставьте мужа на место". Опыт управления такими ситуациями можно получить в курсе повышения конфликтного интеллекта. Обратитесь к специалистам
Доктор, а Вы случаем не бот?
Такое ощущение, что помимо живых аниматоров посадили бота мудреные книжки по психологии цитировать.
Ха ха, рассказала она историю. Знаем мы такую новую жену.
Она едет на море чтобы держать под прицелом ситуацию мужа и детей, чтобы повыспрашивать у детей про их мать.
Дочь 14 лет, дорогая, да дети так врут своим родителям, что вам и не снилось.
Девицы уже вполне себе понимает какой дядя ей обеспечивает прживание и не хочет этого терять. Специально парню рассказывала вещи которые его расстроют или по дури .
У меня так было, и звонила она мне (нж), и сына все выспрашивала про меня и бм не давала и не дает общаться с детьми, понимает умница что если будет общаться, то не видала бы она новой тачки, так как папа бы денежками уже детям помогал и не оплачивал ее хотелки. Все правильно сделала, меня еще хотела втянуть в разборки, в речи своей - пту, в мозгах - покруче любого професора по одурачиванию мужиков.
