Как сохранить лицо финансово зависимой женщине?
Вопрос к тем, кто не имеет своего дохода или чей доход в семейном бюджете не существенен.
Как сохраняете лицо? Как выбиваете свою независимость? Как доказываете право на покупку того, что действительно нужно вам? Как не сломаться под гнетом?
Любые, девичьи. Платья, сумки, пальто и ремни, обувь, одежда, уходовые процедуры, отдых в конце - концов. Бьюсь за каждую позицию, не выдерживаю уже.
Из вами перечисленного не увидела действительно необходимых покупок. Если мужчины доходы не позволяют шиковать, то ничего вы не сделаете. А если ваш муж зарабатывает достаточно, то унижаться, просить, простите....сосать лучше. Вы зависимы, посему каждому по статусу.
смотря каких брендов и смотря какой доход у мужа, может быть вам ремешок подавай за 10 тыс. евро.
Это ваша наглость тоже надоест, до поры до времени все. Потом подрастет другая наглая, которая будет просто брать и тратить:) А вы уже в тираж выйдете. Но или уже подросла, осталось только найти вашего дурня.
У нас с мужем просто общий бюджет. Примерно известно, сколько можно тратить без обсуждения. Если нужны более серьезные покупки, мы их обсуждаем.
Именно поэтому всегда была финансо независимой. Женщины в вашем положении не сохраняют лицо, потому что это невозможно. В других странах такое унижение со стороны мужа незаконно и если жена пожалуется, то мужу придется несладко. Если в стране где вы живете такое ненаказуемо, то думать о том как выбраться из этой ямы.
На унижение по финансам. Т.е. если муж дает недостаточно денег для жизни и при этом унижает.
Так, а как определяется эта недостаточность? Кому-то надо носки сносить, чтобы другие купил, кому-то сумку 20-ю
Это один из видов domestic violence-домашнего насилия. Оно может быть сексуальным, может быть материальным или физическим. За любое из них может прилететь. У нас например есть специальный работник, который проводит собеседование и анкетирование беременных женщин, там специальные опросники, в которых «есть ли у вас полный допуск к финансам семьи», «как принимается решения по трате денег». Дело не в количестве покупок, а в том, насколько женщина имеет влияние на семейные финансы и не используется ли доступ к деньгам для того, чтобы ее унизить/подчинить.
Хоть я мать мальчика и сама абсолютно независима, но с вами не соглашусь. Женщина должна быть защищена гораздо лучше, чем в России сейчас.
Привыкли в рабстве жить и для своих дочерей такое же рабство готовите. Поэтому здесь популярны темы как пиз.дой с мужем расплачиваться. Такие как лампа-рожа своим богатым опытом делятся:)))))
ну и как помогают?
ну скажет жена "что то последнее время не то происходит, я говорю, давай купим мне новое платье, а он, представляете, говорит, у тебя же есть несколько платьев на беременность, зачем тебе еще? Б. скоро закончиться, чего плодить кучу ненужных потом вещей?"
И ваш инспектор бежит к мужу, и что? грозит ему пальчиком и топает ножкой?
Меры какие? ответственность какая?
Судя по тому, как вы утрируете, вам ответ мой уже неинтересен. Но я напишу.
Двадцатое платье вряд ли кого-то напряжет, но даже в этом случае женщине предложат поработаиь с психологом. Дабы головушку не перемкнуло. Если выяснится, что ее притесняют (на русском даже звучит непривычно, мы вообще такими категориями на русском не мыслим, увы), то в случае, если она соберется уйти от мужа, у нее будет материальное обеспечение, кров над головой и действительные для проживания и работы документы, по какой визе она бы не приехала. Плюс вопросы с мужем, если он агрессивен, будут решаться не ею, а специальными людьми.
допустим ее унижают, но если у нее нет своих финансов и своего жилья, она и сама на развод не подаст, т.к. будет еще хуже, поэтому извращенцы и женятся на таких беззащитных женщинах чтобы унижать, а самодостаточная ему нафиг не сдалась
В том-то и дело, что в случае domestic violence в цивилизованной стране такая женщина получит с большой долей вероятности социальное жилье, скидку на сад, социальные вырлаты. Для этого и мониторят. А когда этого нет- да, вы правы, именно так и происходит.
социальное жилье не сравнится со своим, да еще и придется идти работать, а она хотела всю жизнь на шее мужа сидеть и всем пользоваться, поэтому многие и терпят, т.к. это выгоднее
Откуда свое? Ну и кому как выгоднее, тут уж как повезет с гибкостью психики. Да и ситуации разные бывают.
Может, проще на работу пойти и заработать на покупки того, что действительно нужно?
Лично я лицо никогда не теряла. Но видимо вам либо на работу идти, либо лицо терять, ибо на нового мужчину, тоже нужно время, а денег у вас на существовании в этом времени, походу нет.
1. Я его и не теряла. Все просто - моя работа позволяет содержать себя и детей не впроголодь. Да это значительно ниже текущего уровня жизни, но выше среднего по стране. Недвига есть добрачная (хорошая трешка). Терпеть не буду и муж в курсе.
2. Что есть независимость?
3. А надо? Я хочу и мы можем себе это позволить достаточные условия. И оба оцениваются мной (ну если речь не о домике в Испании, но это не личная покупка)
4. А зачем его терпеть? Работать гораздо проще и выгоднее чем ежедневно торговать собственным самоуважением.
Никак. В нормальном браке это не выбивают и независимость никак не связана с занятостью женщины.
Точно. 30 лет живу в зависимости. У нас все общее. Я не транжира, поэтому меня никто не ограничивает.
Но общее - это именно общее. Если я временами что-то зарабатываю, то все идет на общий счет, и сколько я заработала, лучше знает муж, чем я.
Если бы вопрос стоял о выбивании, я бы не смогла с таким мужчиной жить.
Не сломаться под гнетом очень просто - слезть с шеи "угнетателя" и идти зарабатывать.
А что тут хранить, и зачем доказывать? Когда я была от мужа зависима, просто говорила, что мне надо - он давал деньги Было и время "Денег в тумбочке". Ваш детский сад вокруг себя устраивать - это унижение и есть, в котором не может быть никакого сохраненного лица.
Были, конечно, и тяжелые времена кризисов, когда денег тупо не было. Ну и что - я больная что ли платьица требовать, когда мы на еду еле наскребаем? Тогда я работать шла. а не доказывать права.
О каком лице может идти речь, если приходится выбивать что-то и доказывать?
что доказывать? Что мне нужны трусы, прокладки, крем, массаж? Иди и покупаю все что нужно. Если что мы не миллионЭры, т.е. массаж алмазами мне не по карману.
Как можно выбивать независимость когда полностью зависима от финансов, жилищно? Это даже как то странно выглядит. Надо что то одно, либо независимой быть, либо зависимой и прогибаться. Другого не дано, также как и нельзя быть немножко беременной.
А что в этом не нормального, если все хозяйство на жене? Она и банкует. Будет муж вести, значит тоо банкует. У автора топа вот муж банкует, а автора ветки явно жена :)
Странный вопрос :) от бензина до новой игрушки, которой нужен этот бензин :)
Ни фига себе заработки. Чтоб с зарплаты себе такие игрушки покупать! И что? Такой мужик мелочится жене на новые трусы отсыпать?
и что? на "карманные расходы" он себе оставляет, крупные траты вроде машины все равно со мной согласуются и я ему говорю, можем мы себе это позволить или нет. Он сам говорит, что ему деньги в большом количестве и не нужны, ну вот какая разница на чьем счете они копятся? К тому же признает, и я сама знаю, что порой подвержен немотивированному транжирству, так что предпочитает от греха подальше мне все отдавать )))
У нас общий счет и две карты, к нему привязаные. Скорее я мужа достаю до печенок своим нытьем, что мне надо то-то, он уже орет - надо - покупай, а я как та уточка, а вот, если куплю, два раза надену и мне разонравится? Он - ну ты КУПИ сначала, как в анекдоте "Ну ты купи лотерейный билет" )))
Когда была за мужем муж приносил зарплату и в тумбочку убирал к моим деньгам, кучкой пользовались вместе, отчета никто не требовал, крупные покупки обсуждались.
У меня правда даже в декрете небольшой доход был и БМ не жадный в плане денег, он и сейчас без проблем может сверх алиментов дать сумму нужную.
полный идиотизм- жить с богатым и пахать как лошадь!
И вообще, эти разговоры про зависимость/независимость... Брак- это уже некая зависимость.
С какими только не живут. Еще пашут на трех работах, пытаясь доказать, что они достойны сие принца и его похвалы :)
Никак вы не сохраните. При любом нужном ему случае он вас этим лицом в зависимость ткнёт. Это я вам как зависимая говорю.
В моем случае все деньги на быт и мелкие свои расходы я беру либо из тумбочки, либо с карты, что реже. А вот на вещи типа сумочки и кофточки из денег которые он лично мне переодически выдаёт. Могу и попросить, тоже даст. Но обычно не прошу, не могу.
Работать надо и тогда просить не придётся. Сама выпутаться не могу.
Верю. И меня мой не ткнул, но я берега знаю и стописят кофт не покупаю. Но ткнуть может. Как и муж автора, раз у неё такой вопрос возник.
Мой 100% НЕ может! И покупаю все, что хочу, НО в рамках бюджета, разумеется.
Просто не на каждую шею сядешь!
"И покупаю все, что хочу, НО в рамках бюджета"
Так некоторые берегов не знают и если их пытаются вразумить что есть бюджет, они воспринимают это как "ткнуть".
Чушь! Дети голодные, холодильник пустой, а жена себе сто первое платье покупает?
И такие есть. Знаю одну, тогда реклама была тренажер жопотряс, дети год дома не ели, зато мама довольна :-o
Видимо я больше себе додумываю, чем муж может. Меня больше саму раздражает эта ситуация. Кичилась до 30 лет, что я вся такая независимая и вот, что имею.
Помню лет в 25 вся такая порхающая, руководящая между прочим и хорошо зарабатывающая, смотрела на женщин 35-40 лет, которые приходили к нам работать и думала «вот клуши». Это были женщины, как правило с детьми после началки, возвращающиеся к работе,после долгого перерыва Неуверенно, половину забыли, но старались.
Простите меня, женщины! Дура была.
ой, я тоже в 20 лет пздц какая карьеристка была! В 25 лет родила слабенького ребенка, которого не удалось спихнуть в ясли в 1,5 года как планировалось.... Он и в школе болел, и усваивал программу поэтому плохо....
Я к 30 уже ни о чем, кроме детей думать не могла. Работу надо было ещё в то время менять, я оставалась только потому что исключительно детским вопросом занималась, остальное было пофиг. Родила двоих и засела дома. Вот до сих пор сижу, никак не выберусь. Этим «клушам» и в подметки не гожусь.
Прям про меня рассказали :) Почти до 30 лет руководила, карьеру строила. Потом только дети все мысли занимали, поэтому и рыпаться с работы не хотела. Потом дома с детьми засела :) Пять лет сидела, потом уехала с ними за границу - через образование получить ВНЖ. Устроилась на работу. Сижу офисным планктоном. Ну ниче, зато все успели. И карьерный рост уже не так интересен :)
У меня к мужу за 15 лет тоже ни одного вопроса. У нас у обоих очень сильное понятие СЕМЬИ, и огромное обоюдное доверие.
Но уверенным невозможно быть даже в себе, и самый мизерный процент возможного переклина существует всегда.
Именно поэтому я никогда не гасила полностью костер своей независимости, а всегда поддерживала угли.
Ага. Вот подруга все годы 15 лет брака работала, а сейчас уволили. Новую работу найти не может после 45. Зависима от мужа. Свои деньги, что откладывала - купила мебель детям + на отпуск часть ушло. И что? Даже тыщу руб. не может допроситься, на прокладки-колготки! Ужас (((
у мужа один ответ - что лишних нет.
Так возможно у мужа действительно нет лишних денег, он может зарабатывает сам совсем крохи. Пусть идет на кассу в супермаркет, на прокладки точно заработает.
В такой ситуации не мебель покупают и в отпуск ездят, а ищут любую работу, даже низкооплачиваемую. Похоже, там товарищи нашли друг друга. Пускай вместо прокладок использует туалетную бумагу, которую муж покупает:)
Я не выбиваю независимость, я ее имею... Независимость женщине обеспечивает не муж, а имущество и личный доход....
Вот именно. Ну какая нафиг "независимость", если ВСЕ деньги муж добывает? Ну есть доступ к счетам, и что? Сегодня на этих счетах столько-то, завтра, предположим, шиш, ну и тот муж может в любую минуту передумать и закрыть тот доступ.
Лицо не теряла.
Ничего не выбиваю.
Необходимость не доказываю.
Просто говорю: "Мне нужно столько-то, хочу купить то-то"
"Как не сломаться под гнетом" - слишком уж жутко звучит, такое бывает в семьях с тираном, но это глобальная проблема. А так обычно и не нужно лезть из кожи вон, чтобы объяснить необходимость каких-то трат, обсудить крупные покупки - уже очень многие об этом отписались.
я ничего не выбиваю и не выпрашиваю. У меня есть доступ ко всем счетам мужа, свободный. Если бы было не так, то работала бы и ограничилась 1 ребенком.
На мой взгляд, если муж когда-то согласился, что его жена будет домохозяйкой, то он не имеет права даже намекнуть ей об экономии. Иначе зачем соглашался? Сказал бы на первых порах, что не собираюсь тебя обеспечивать сполна, жена дорогая... У меня мама не работает с моего рождения, папа ни разу в жизни не упрекнул её деньгами, никогда не возмутился, зачем ей платье или поездка куда-то. Он просто всегда ей был благодарен, что она все моё детство была со мной, ибо с первым ребёнком все было иначе, я родилась поздно, поэтому папа даже сам настаивал, чтобы мама была домохозяйкой.
"Иначе зачем соглашался?" Условия другие были. Как правило, соглашаются, когда все хорошо в материальном плане, карьера поперла, деньги, удачный бизнес или место работы. А потом это может все измениться. Я знаю такие примеры. У нас в России появилась мода на это "сиди жена дома, не работай" когда? правильно, в 90-е, когда многие легкие деньги зарабатывали. И каждый, извините, но суслик вообразил себя агрономом, т.е. мужчинки, которые В ПРИНЦИПЕ не могут позволить себе неработающую жену, т.к. они не олигархи и даже не upper middle class со ВСЕГДА СТАБИЛЬНЫМ большим доходом, начали дурковать: во, как я крууут, зарабатываю! жена может дома сидеть. А потом началось. Жена привыкла дома сидеть и брать деньги из тумбочки, тратить куда угодно, поэтому полностью оторвалась от реальности, ну стала замечать, что денег в тумбочке почему-то меньше, но ей-то пофиг, "звоночков" не видит. Дай еще, а на это, на то, а чего так мало, дай больше...в итоге муж с ухудшившимся финансовым положением начинает беситься и выдает то самое "ты паразитка, сидишь на моей шее".
Все правильно пишете, только у людей есть язык, чтобы говорить, если что-то не устраивает. А упреки и нытье - удел неуверенных в себе людей. Они таким образом самоутверждаются за счет зависимого члена семьи.
Ну и как Вы себе представляете "договариваться" в такой семье? Мужу, который усадил жену не работать и ходит этим гордится, почти нереально признать, что все его заслуги были только на 50% его собственные, а остальные 50% - подарок от благоприятной экономической ситуации, или случая (удачно пристроился/пристроили). Потому что еще жена-домоКозяВка ему все эти 10, 15 или сколько там лет еще заботливо выращивала и раздувала эго "я - Наполеон". Как он признается: милая, Наполеон закончился, и в тумбочке больше никогда столько не будет, ну не могу сейчас уже содержать жену? :-D А если (с большой вероятностью) жена там еще вообразила, какая она тоже круть-круть, она ж мужа "вдохновляет", самая умная, во какого альфа-самца :-D отхватила, не то что женщины-"работяжки" (совсем как тут одна дурындО анонимная вещает :-D), ей тоже почти невозможно новые реалии осознать: что муж вдруг изменился почему-то, перезагрузка прошла не так, функция "добытчик" отключилась :-D, а ей - о ужас, стыд и срам! придется в "работяжки" идти. Договоришься тут...:-D
Разные люди все:) кто-то под давлением обстоятельств меняется, кто-то спивается, кто-то расходится, кто-то терпит.
Всегда можно сесть за стол переговоров, так сказать, и обсудить. Дескать, больше не можем жить на одну зарплату, давай думать, надо работать обоим. Или тогда урезаем расходы. Но сидеть и пилить друг друга - путь в никуда.
Абсолютно с вами согласна!
У моих родителей так же было - мама всю жизнь дома, т.к. я была чахлым ребенком, постоянно по больницам.
Удивительно, когда мужик заделывает 3 детей и рассчитывает, что жена будет заниматься хозяйством, детьми, собой и еще вкладывать в бюджет наравне с ним:crazy
Нафига вообще тогда в доме это тело нужно?
Может просто такой женщине вести разумно общий бюджет, так, чтоб и она и муж оставались довольны, а кстати ведение бюджета - тот еще гемморой, там сам будешь все сумочки учитывать.)) и выключить из семейных отношений проблядство? Чтоб муж сам предлагал сумочки и платьице покупать? И что обознают слова выбиваете свою независимость? Прямо что-то подростковое в этом - ясно же, что неважно кто в семье работает, но люди в семье не бывают независимыми. Ваш муж тоже зависим от вашего содержания, если что). И выходя замуж вы сами решили, что выбираете зависимость от другого человека в обмен на близость и поддержку. Так что что выбрали, то выбрали. Видели глазоньки, что ручки брали.
И да, я не работаю. И сумочки покупаю с умом соответственно нашему бюджету. А то, если я буду бегать по магазину с выпучеными глазами и хватать все что плохо приколочено, то муж сразу же отдаст всю свою зарплату мне и скажет - вот и разбирайся с этим сама. А я вести бюджет не желаю!! Больно гемморойно это.
Не надоело писать эту штамповку" Видели глазоньки, что ручки брали."? Они брали совсем другое, просто в процессе жизни ее реалии изменились, и сама женщина изменилась, и мужчина тоже. И это уже не те юные создания, которые друг друга брали с радостью.
И да, если вы не встречали таких мч, то вам повезло, но есть разные типы людей, и в тч. мужья, которые и покупку единственной сумочки будут считать блажью и деньгами на ветер, просто потому что так было в их родительской семье заведено. Только раньше в семье был достаток, и жена решала свои проблемы сама, без полного отчета мужу, а как достаток сдулся, так и полезли новые интересные черты характера ее мч. Это не означает, что он последний негодяй, но жизнь ее теперь стала значительно хуже с разных т.зр. Потеря дохода это всегда очень существенное испытание для пары, а если дело происходит "за сорок" и сейчас, когда с работой напряженка, то и сами думайте, какие у них отношения будут, независимо от того, кто ведет бюджет, если сам бюджет милипиздрический, и его ни ни на что не хватает.
С возрастом характеры у всех портятся - это факт. Но вот то, что зачастую все люди выбирают однотипных людей себе в пару, то именно глазоньки видели. И если сейчас эта дама разведется - она опять выберет такого же человека.
И вы напрасно думаете, что у меня в браке всегда был только высокий доход. Он был очень разный. И я в браке только потому, что мне НЕ ВАЖНО рядом с мужем каков у нас доход, у нас от потери дохода не портятся отношения, семья лишь сплачивается плотнее. Вот когда автору не будет важно рядом с человеком наличие или отсутствие сумочек, когда и этому человеку важно не будет - будут ли у него штаны, но сумочку он купить захочет все равно, как и я не куплю сумочку, если нужны штаны, я даже в ту сторону и не посмотрю, потому что любимый человек мне важнее , то вот именно тогда и не будет топиков " Ах, как вы не теряете лицо и свободу??" Да я , если буду на последние деньги покупать сумочки - вот тогда я лицо и потеряю!! Кто меня держит рядом с этим человеком? Никто. Только не финансы, все что угодно еще, желание быть рядом к примеру и огромное нежелание быть отдельно именно от него. Так что это мой осознанный выбор полностью свободной женщины. ;)
А вы зря думаете, что я о вашем доходе в браке думаю :) Я о вас ничего не знаю, и думать не хочу (не обижайтесь, ничего личного). Я пишу не о вас конкретно, а о тех, кто должен был предвидеть, что его ручки брали, следуя вашей логике. Если что, я сама в браке 27 лет и еще 4 года до того встречались.
Дело не в том, что характер портится, а о том, что прожив до середины жизни, человек меняет приоритеты, а не характер. Ему больше не важно то, что было важно в 20-30, зато возникают новые горизонты, о которых раньше и не подозревали, и не всегда они радостные. И то, что у вас были трудные периоды, и вы их преодолели, это прекрасно, но кто знает, как бы вы себя повели, если бы эти трудности затянулись на неопределенное время. Или вам пришлось бы их решать в одиночку, пока ваша половина "ищет себя" в том возрасте, когда давно уже все должно было быть найдено. При этом и человек продолжает быть любимым, но от разочарования в нем трудно спастись. Жизнь, она не такая прямолинейная, чтобы рассуждать о ней черно-белыми категориями. И про то, что неважно. какой доход-это лукавство, тем более, если в семье есть дети. От потери дохода отношения не портятся только в одном случае, когда точно известно, что это ненадолго. и в семье есть резервы для подстраховки. Во всех остальных случаях, это нервотрепка, и не из-за сумочек, отнюдь.
В чем-то вы вне сомнения правы, написанное "Вы не думайте.." - это просто оборот речи.)))
В том и дело, что любой человек, даже в приличном возрасте, если не начал страдать деменцией, должен отвечать за свои поступки и за свои "поиски себя" Т.е. искать себя ни как не возбраняется, но не за счет детей и семьи. А вот увидеть, что человек способен на такие пердимонокли можно и раньше, звоночков обычно бывает достаточно, но в молодости мы любим и думаем, что все это пройдет.
И в случае как было у меня - когда исчезла подушка - я нашла доход самой себе и сама стала зарабатывать, но по-скольку муж не впадал в поиски истины, а просто тупо искал работу, он в конечном итоге снизив сильно планку(я была проитив) ее нашел. И мне не было известно на долго или нет все это будет длится. Я и сама считала, что не надо слишком занижать требования и во всем мужа поддерживала.
просто когда человек начинает искать себя и забивает болт на других, то семья начинает резко становиться отдельными личностями, а не целым
содержанка - это в голове. моя подруга, выйдя замуж, родила троих детей, переезжала с мужем по его работе в разные города и страны и никак не могла работать. не смотря на это, муж ее любит, уважает, у них общий счет, недвижимость (несколько квартир) оформлена пополам и на него и на нее, у нее открыт пенсионный счет, на который каждый месяц падает приличная сумма. и она сама себя любит и уважает. так что "разруха в головах"
Откуда вы можете знать любит ее муж или нет)). Это только сам муж может знать. Со стороны может казаться "идеальная семьч", а на самом деле все оказывается гораздо прозаичней.
я с ними как с семьей дружу уже 20 лет как )), а с ним почти 30, поверьте, там не надо знать, там все видно. к тому же в данном случае речь о любви просто к слову, я про ситуацию.
ну конечно, они специально для меня 20 с лишним лет спектакль разыгрывают, чтобы я вас в заблуждение пыталась ввести )))) любовь скрыть или изобразить невозможно.
люди в эти спектали и по 80 лет играют, да, специально для всех. вам ж явно больше 20 лет, а такие простые вещи объяснять надо, сюр просто. еще и рада своей глупости, вот где жесть то.
ну конечно, вы правы, а я глупая. действительно простые вещи - любовь, семья, отношения. или у вас все плохо, что вы не верите в любовь? добью вас, у меня тоже такая семья ;)))
Надо выходить замуж за такого человека, с которым этих вопросов не возникнет. Не работаю уже 10 лет и ни разу не попадала с мужем в такую ситуацию.
Если бы молодость знала, если бы старость могла... Да и люди с течением жизни меняются. Мужчины, обычно, не в лучшую сторону.
Да-да, мужчины стремительно падают вниз по своим человеческим характеристикам. И становятся невыносимыми.)) Их нужно выдворять из жизни тогда, когда все жизненные задачи решены: выращены и выучены дети, им дан старт в виде чего-то материального, и сама женщина уже независима в плане жилья и какого-то капитала. Нах@р с пляжа! :cool1
Для дееспособных и не-инвалидных партнерш(ов), кто не имеет своего дохода или чей доход в семейном бюджете несущественен, может быть только один способ сохранить свое лицо - не претендовать на большее, чем еда в холодильнике. Радоваться тому, что предоставляют бесплатный кров и пропитание. Что касается доводов "я работаю по дому и я зарабатываю половину приносимых тобой денег", то это самообман. Это не заработок, а витиеватый способ сэкономить на себе же.
Смотря, что хотят купить - позицию (доктора) или адаптацию (к невыносимым условиям жизни). Моя позиция четкая (от слова чёткость, а не чоткость) - учитесь адаптироваться, это возможно. Дезадаптация - это значит, нужно прокачать мозг и понять, как выжить - за счёт своих телодвижений, за счёт спонсора , или ещё как. Кто хочет за счёт своих ресурсов, своих мозгов - те ко мне по адресу. Кто за счёт спонсоров - тоже ко мне, но -когда спонсор имеется, он платит и нужно продлить идиллию.
Обычный мой контингент, моя клиентура - это люди, которые вдруг обнаружили, что их поведенческие программы перестали приводить к желаемому результату, что вместо плюсов у них ноль. Тогда мы разбираемся в клубке ситуации и учимся адаптироваться, ставить достижимые цели, достигать их. Я повышаю интеллект людей по своей авторской методике.
Позиция бедного и жадного докторишки, у которого нет любимой женщины и нормальной семьи. Мой муж даже не спросит куда я трачу деньги, ему все равно, главное чтобы мне на все хватало . Потому как мой муж - супер муж и уж точно на еву писать не будет. Все кто пишет на еву из мужчин вызывают недоумение.
Я только рад за женщин, которым удалось хорошо устроиться в жизни. И их статус, их умение так все повернуть в свою пользу показывает (мне) их ум и смекалку . Но вот желание обзывать меня докторишкой, уличать в жадности и бедности несколько портит первое впечатление. И это неслучайно
Какой незамутненный вариант нормы, браво.
Муж обладает достаточным интеллектом, чтобы заработать деньги, но этого интеллекта недостаточно, чтобы ими распорядиться. Наверное, такие конфигурации существуют, в мире много интересного
Зачем он это делает? И что в этом нормального?
Это дурачок какой-то. Да и жена явно интеллектом не отличается, раз не в состоянии работать.
отлично, Доктор, вы мне вправили мозги, брошу как я своего жадного мужа.
девчонки, следуйте советам доктора, он плохого не посоветует ;)
Бросить жадного мужа - это всегда успеете. Для начала попробуйте научиться жить счастливо, используя жадность мужа как очень ресурсный трамплин
ну это невозможно от слова совсем :), счастье и жадность несовместимые понятия.
и его жадность она особенная, основные потребности семьи он покрывает, а вот что-то сверху для счастья на то его жаба душит: отпуск провести недельку другую или подарок сделать на НГ и мое ДР.
Покрывать основные потребности семьи - это значит полностью избавить вас от рабского труда на "дядю".
И если даже в этой райской ситуации вы считаете, что "нет от слова совсем", то начинать надо с осознания простой вещи.
Вас поместили в рай. Ваше счастье в чем? В дополнительных бонусах? Вы несчастны в раю. Любом. Отсюда и плясать.
Доктор, ваши физиологические ограничения накладывают ограничение на ваше миироощущение
Оно у вас мягко скажем ущербное. Позиция человека, не способного содержать свою семью. Свою жену.
Или это именно вы радуетесь тарелке супа за то что молодая и красивая жена терпит такой пассив в вашем лице
Хм, физиологические ограничения? Не думаю, физиология мужского тела так уж прям ограниченней женской физиологии. Быть в своем теле - честь и гордость для каждого из нас. Надеюсь.
Если уж говорить о физических ограничениях, то важны не они, не их качество и количество, а то, как ваш интеллект справляется с психологией физических ограничений. Психология одних упирается в ограничение как в непреодолимое препятствие и они становятся обузой даже в незначительных ситуациях. Психология других подчинена Цели, а физическое ограничение - лишь один из жизненных вызовов, который можно одолеть силой интеллекта.
Ну и насчет тарелки супа. На мой взгляд, более адаптирован, умен и находчив тот(та), что радуется тарелке супа, глядя на молодую и красивую жену (мужа). Чем та или тот, что будучи в молодом и красивом теле, чего-то терпит и страдает.
Вы можете одевать в красивые слова во что угодно но я достаточно прямолинейна и не собираюсь рассыпаться тут в реверансах
В сухом остатке говорю жёстко
Я читала ваше интервью
Вы инвалид по зрению
Жену нормально содержать не в состоянии , соответственно не в состоянии нормально содержать и семью
Отсюда у вас психологические переносы и прочая лабуда
Доктор говорю как врач)))) (образный сарказм) вам самому нужна помощь специалиста
У вас нарушены основные базовые установки , куча непроработанных травм и комплексов
При этом вы ещё пыжитесь что то там из себя изображаете
Не ну конечно посещаемость Евы падает и она низка и так пытаются оживить форум
Но кмк в данном случае используя вас эта попытка не удачная
Я бы дала телефон специалиста, но у меня другой регион.))))))))))))
да не, почему бы не продолжить тему адаптации тут?
Предлагаю сначала пару слов по вашим замечаниям типа "а король-то голый", а потом вернемся к теме.
Для вас вердикт "инвалид", для вас лично, настолько парализующая тема, что вы и у других в таком параличе воли уверены. Это показывает только то, что ваши адаптационные интеллектуальные программы еще не научились хакерить (обходить) физические препятствия типа ограничений физического тела. Поясню, что я инвалид с 2009 года, и приговор был поставлен в далеком Хабаровске. Мама у меня простая медсестра, у жены родители - простые работяги. У меня тогда, в 2000-ных, даже квартиры своей не было, я счастливо благоденствовал с семьей на недорогом съеме. Деградировала ли с тех пор моя семья? Я иммигрировал в 2011 году по собственной инициативе в центр мира, мы живем в центре города с видом на Финский Залив и видами нового Питера, мой сын учится в очень хорошей школе (правда, троечник еще тот, но это отдельная история), жена занимается своими жизненными интересами и далека от решения финансовых вопросов выживания, а я консультирую - и очень успешно - людей в нескольких хороших клиниках Петербурга. Если Вы думаете, что все это взялось с инвалидского пособия, и это называете моим не-состоянием поддерживать жизнь и семью, то, право, вы оскорбляете огромное множество людей и семей, которые живут скромнее.
Дело в том, что для меня физическое ограничение - не приговор, а вызов моему разуму. И благодаря такому восприятию я не упираюсь в какие-либо ограничения любого толка, а самозабвенно ищу легальные пути достижения своей Цели. Именно поэтому я тут, как реальный пример конструктивного подхода к любым жизненным обстоятельствам, как подтверждение того, что так тоже можно.
Но я совсем не уверен и не считаю, что мною как-то решают проблему посещаемости ресурса. Зайдите на титул Евы, там один заголовок про какую-нибудь звездную блажь соберет больше посещений за час, чем все мои реплики вместе взятые за все время существования. Я здесь просто делюсь своими жизненными принципами применительно к обычным жизненным ситуациям, не более.
Поэтому да, я говорю красивые слова, но они обертка для красивых и конструктивных жизненных позиций, которые могут сделать жизнь проще и счастливей.
Телефон специалиста вы могли бы дать для чего? Кому-то нужна моя помощь из вашего окружения? Другой регион не помеха - в мессенджерах могут набрать меня бесплатно.
Обычно не воспринимаю вас всерьёз , но после этого поста - прямо зауважала , совершенно серьезно - огромнейший респект.
Пока сидела с детьми, деньги на расходы лежали в шкатулке, если надо было больше чем там, на крупные покупки, говорила мужу. У меня в декрете был и свой доход- пособие по уходу за ребенком, его мне на мелочь хватало. Дети доросли до 3 лет - пошла работать. Сейчас денег у мужа не прошу. За квартиру тоже плачу; счета свои оплачиваю. Когда вместе в магазине или куда то идем платит всегда муж. Его деньги есть дома, все в той же шкатулке. И есть вторая карта его счета на меня. Не пользуюсь пока.
Это особый талант )) Уметь надо жить в свое удовольствие и как будто всем остальным еще и делать одолжение фактом своего существования ))
У нас все просто
Деньги мужа это наши деньги. Деньги что я зарабатываю это мои деньги.
Бывало что заработок мужа не позволял нормально жить. Тогда я начинаю тратить мои деньги. Как то полгода не работала - без проблем просто финансы у меня лично и я решаю что купить. Крупные покупки безусловно обсуждаются
На ремонт например не хватало я просто достала миллион из загашника и вложила
По другому я не знаю как и не могу. Наверное мне просто повезло
никак, по определению. Если нет своего дохода, то все это "лицо" - ровно до момента, когда муж перестанет быть добрым и любящим. Естественно, в каждой ситуации каждая женщина оценивает риски сама. С хорошим мужем можно позволить себе положиться на него и быть зависимой. А с другим мужем лучше работать всегда, назависимо от количества денег у него, просто во избежание неприятных сюрпризов.
Мне лично концепция "положиться на кого-то" в принципе не близка. Я всегда должна знать, что у меня есть свои средства, на которые никто кроме меня ни морального ,ни физического права не имеет.