Контролер
Желание все и всех контролировать, давать ценные советы, указывать как и что делать, как правильно и как лучше...это что? Во всех областях, начиная от того, каким ножом хлеб резать, сколько и какой жидкости пить, заканчивая вождением авто и воспитанием детей.
Это свойство характера или что-то с головой у человека? С этим можно бороться и изменить, если человек и сам от этого страдает. (Когда начинает задумываться)
Ни с чем ни в каком человеке бороться нельзя и бесполезно. Не устраивает что-то в человеке - нужно прекращать с ним общение и все. А переделывать других под свои представления о прекрасном - дело дурацкое.
Человек в минуты просветления осознает, что есть проблема, спрашивает в чем именно. Друзей нет, с противоположным полом проблема.
у некоторых нет вообще просветления, им плевать, живут себе прекрасно всю жизнь и другим травят существование
Тогда это жуткий зануда, лично меня такие утомляют. Можно троллить и зеркалить его, но измениться человек может только сам, если захочет! Потому, думайте, нужен ли он вам.
Обратно не засунешь, но можно поменьше общаться и держать дистанцию. ))Хорошо, что не мать и не дочь!)
Прерывайте общение каждый раз, когда она переходит границы, по вашему мнению. Так она научится немного прибирать свое Я при вас. Иначе к ее 40 годам вы получите человека, с котором вам невозможно общаться вообще.
Это все в мелочах каких-то, встречаемся и начинается, одно замечание, другое, третье, ничего страшного, но на десятое уже накапливается раздражение. Например:
- ты зачем так много кефира пьешь, живот потом болеть будет
- не будет (пью дальше)
- ты очень много всего пьешь, ты не беременна? зачем ты мешаешь кефир и чай?
или
сижу на веранде ем помидоры, на тарелке осталась половинка дольки помидора, я решила пойти и порезать еще, вкусно. Заодно взять лаваш и налить чай. Встаю с тарелкой, тут же комментарий
- ты бы хоть помидор доела.
или
налила чай, горячий, жарко не хочу такой пить, поставила кружку и вышла. Крик вдогонку - ты что чай-то не пьешь?
Ну и про нож, тем ножом удобней резать, зачем ты этим режешь; чашку не так надо мыть, а вот так; чего ты едешь так, надо вот так; ребенка нужно воспитывать вот так (и что-то из психологии, заумное)
ррр :ups3
у моей мамаши почти также, но тут хоть старость немного подкорретировала. Ей почти ВСЕ не нравится, как я делаю, ни цвет стен, штор, пола на моей недвижимости и пр. То есть практически на все она ищет противоположную альтернативу. Я ей говорю обычно, чтобы на свою рухлядь смотрела, живет как у разбитго корыта и еще поучает.
У детей из проблемных семей такое бывает, у детей алкоголиков. Но это не единственный вариант ответа.
Просто перфекционизм+ тревожномнительная активизирована. Если сам человек не начнет себя менять- бесполезно внешнее вмешательство.
Характер. Изменить невозможно, бороться бессмысленно. Самый лучший вариант - делать ноги подальше от такого экземпляра
Совсем не общаться не вариант, все равно приходится пересекаться время от времени. Поэтому нужно подумать, как минимизировать
Это просто врожденные свойства характера. Особенно они проявляются у Девы, Тельца и Козерога.
Дева :)
При мытье посуды я сразу предупреждаю "отойди нах или мой сам".
Когда человек в плохом настроении, ни одна муха без его совета мимо не пролетит. Всё неправильно " ты,Дядя Федор, бутерброд держишь".
Сами делают, и попутно за другими присматривают в три глаза. И не жужжат, а нудят.
У меня такой же вопрос. Мне все равно кто чем режет и кто что пьет, почему человеку не все равно??
Всё понятно- мать-одиночка, всю жизнь на воспитание сынки поклавшая, а тут приходит чужая баба, не тем кормит и поит масега, и мясным ножом хлеб порубает, а у рабёнка патом салмонелёз.
Вы глупая какая-то.. У меня муж такой . Он не мать одиночка ,я не масик , но он всегда лучше меня знает что мне пить и что пить ,как повесить белье и класть деньги в кошелек :)
И у меня такой был. Он говорил,, тебе думать не надо, за тебя все подумают,,. Тяжело мне было, но смирилась.
В итоге он , когда уже все многолетние трудности, связанные с некоторыми его поступками ( судебная система) были преодолены, когда человек заработал много денег он подумал что ему пора уже жизнь свою налаживать, чтобы была она более прекрасной. И наладил, живет прекрасно, я и дети остались в жопе, денег не дает, и детей не видит уже много лет. Через суд вытащить с него что то невозможно, потому что официально он человек, нуждающийся в соц поддержке.
В начале совместной жизни он установил правило даже, я свою зарплату в первый же день отдавала ему на руки. Я думала ну мужик, пусть распоряжается. Вот и распорядился.
Сколько раз уезжал в командировки и оставлял практически без денег, все на карте якобы и вдруг там ноль... это все спсобы контроля над другим человеком. Конечно мужики все разные, но у меня вот так сложилось в жизни.
Мой муж и моя мама. Они считают, что обязательно нужно мне даватать ценные советы, критиковать и мне это интересно. Мне 42 года, трое детей, нормальная работа. Я с 7 утра до 9 вечера на ногах без остановки. И у меня нет времени с ними что-то обсуждать, т.к. все должно крутиться.
Причем когда нужно поразмышлять вдвоем (у меня изменился график, что-то нужно решать с детьми), их помощи не дождешься на регулярной основе. При этом лезут во всякие мелочи.
Особенно муж отжигает. Из последнего. Носки у сына должны быть черные ( ребенку 5 лет), зачем купила дочери розовую кофту, она маркая ( дочери 7). Причем сам ни одной шмотки детям не купил за их жизнь. Ездил с дочерью на море, не хватило им вещей, не угадала я с погодой, это была ранняя весна и стало там слишком жарко. Звонил мне, отчитывал, но на предложение пойти в любой ТЦ и купить легинсы и пару футболок не повелся.
Мама тоже хороша. Живем с ней в разных местах с моих 17 лет. С детьми младшими помощи нет от нее вообще. Внуков других нет у нее. Но мозг мне желает выносить регулярно. Причем тема меняется. То зачем я детей в д/с вожу, им там тяжело бедняжкам ( как будто есть варианты), то зачем мне няня, могоа бы все сама делать и денег сэкономить. То еще что-то.
Не вникаю честно говоря. Восприниаю их как телевизор, рекламу. Жду, когда замолчат. С мамой разговариваю вообще редко.
Ну, с мамой можно и потерпеть недолго. А мужа есть за что выносить за такой «вынос»мозга??
У меня был такой контролёр - нафиг- нафиг!
Тоже знаю такого Тельца, взрослый уже, за 50. Контролер. С противоположным полом проблема, с ним даже на авто, если я за рулем. ехать не возможно - комментирует каждое движение...
И здесь так же, лучше всех знает как делать все, как рулить, как воспитывать, как спортом заниматься, как готовить, как отношения строить в семье, сколько есть и как пить и так далее.
Да, с этим можно бороться и изменить. Решение заключается в таком формате своего поведения, чтобы для себя лично сводить к минимуму ущерб или неудобство от чужих заскоков. Чем лучше человек может подстраивать свои реакции под чужое поведение, чем он гибче в этом, тем больше у него шансов и в определенный момент не самому подстроиться, а поведение другого изменить.
А после обиды что? Замечания дальше?
Спросите почему не может обидеться и помолчать.
Пообижается немного, час максимум и все по новой, какое-то недержание словесное :(
Спрашивала зачем она меня дергает, зачем этот контроль, разговаривали несколько раз, и ругались, спрашивала какая ей разница, что я пью, как я ем, как я мою кружку??
Такое не только со мной, мужа своего затюкала, он сбежал, парни от нее бегут, через какое-то время, отключают телефоны, скрываются.
Я говорю меня это бесит, прекрати, она в ответ "а других не бесит, только тебя бесит".
На такой ответ говорите "Ах вот как? до свидания" и уходите! Вы представляете, что будет с возрастом в ваш адрес? Хоть святых выноси. Не влезайте в дискуссию, не давайте себя втянуть, сказали, что хватит, бесит, если она опять за свое - всё, я ушла. И уходите, или кладите трубку. Если она у вас в гостях, говорите "прекрати немедленно". Обидится - отлично, пусть уходит. И не вздумайте извиняться!
Может, она психически не совсем адекватна, не думали?
У вас какая цель топа, сыграть в ничего-сделать-нельзя? Хватит комментировать мои действия, вот и весь ответ. Пусть обижается, общайтесь с мамой, с детьми, а не с ней. Уйдите в этот момент гулять с детьми, читать им, в душ, что угодно. ПО СИТУАЦИИ
Я читаю советы, но УХОДИТЬ - это не вариант, иначе мне придется постоянно куда-то уходить. Вставать из-за стола за ужином, обедом, бросать еду, игру, разговор, ночью уходить гулять с детьми? и так далее или как Вы себе это представляете?
Так и представляю. Вы же, автор, не выкладываете все подробности, цедите по ложке, вот вам и пишут наугад, НО В ВЕРНОМ НАПРАВЛЕНИИ.
Я как раз очень хорошо представляю.
Вы с детьми, приезжая в гости, где спите? На раскладушках на кухне? В ту комнату, где ночуете, туда и уходите. Если на раскладушках по углам - нафиг мне нужны такие поездки в гости вообще.
Если дело за общим ужином - да, общаться с мамой и детьми, игнорируя сестру. На сколько вы приезжаете, нельзя эту линию держать три дня? Можно.
Скандалы происходят только за общим ужином? Разговор прервать нельзя? Такой разговор можно и нужно прервать.
Да, я пойду в душ, хоть три раза в день, извините, я в душ. Это и означает "достала, не хочу продолжать"
У вас игра в безысходность. Понятно, почему сестра такой выросла. Все всегда под нее прогибались
Ага, именно. Совет общаться с мамой и детьми вы не увидели?
Правда, если из-за вопроса про кефир вас может закоротить вместо ответа "потому что нравится" - вы на одном уровне с сестрой.
За ужином пропустить мимо ушей, в других ситуациях уйти, отстраниться, переключиться на детей или гигиенические процедуры - тоже непочитали?
Но вашу позицию я уже поняла, развлекайтесь
Понимаете в чем дело, я могу реже ездить, могу не общаться, могу игнорировать, могу ругаться, могу в душ ходить, но вопрос-то был, как человеку помочь и реально ли это сделать.
И на это ответили неоднократно, не помочь, человек не нуждается в помощи, стоит на позиции, что это с другими что-то не так. Топов "что делать" не заводит. Иногда признает проблему - тоже ни о чем. Алкоголик иногда признает что выпил лишнего, что, он на полпути к изменениям? Щаз
Что ей делать? Не жить с мамой и рулить своей жизнью как ее душеньке угодно. Но это последнее что она сделает.
Учитывая, что человек не изменится, в руках себя держать не будет и не съедет, что сделало бы ее пребывание в доме мамы дозированным на ваших общих встречах -учитывая все это как данность - ВАМ и дают советы. Не можете изменить ситуацию - можете изменить свое отношение и свои действия, это всё.
Нереально. Посороннему человеку невозможно помочь. Другого человека нельзя изменить. Вам неудобна ситуация, вы страдаете. Вам озвучивают, как вам изменить ваше поведение. А сестре нормально. Она еще и вас первая психопаткой назовет при таком раскладе. Потому как вы себя конкретно до психоза доведете.
Есть еще одно средство, как изменить ситуацию. Но вы им точно не воспользуетесь. Можно на каждый ее совет говорить - молчи, дура, тебя не спросили. Повторите это за вечер 15 раз, и она начнет прислушиваться к вашим словам.
У вас изначально неправильная цель - помочь сестре, которой ваша помощь не нужна. Невозможно помочь одному человеку, а комфортно при этом должно стать другому. Не бывает такого в реальной жизни.
У меня у самой сестра такая же. Мама в ее 22 года сама звонила ее однокурсникам - деточка стесняется говорить по телефону. А уж про то, чтобы какими-никакими делами самой заниматься в 30 лет - приготовить, постирать для себя любимой - нет, она же не умеет. Вот такие они, поздние дети.
Так и есть, я по ее мнению психопатка :) нервная, а она очень хорошая, но ей не везет. Последнее время часто спрашивает почему и что ей делать.
Сразу посылайте. После первого же замечания. Без злобы. "Маша, эта кружка для холодного! - на "уй" И продолжаете делать, что делали. 2 раза обидится, потом перестанет.
Свекровь. Это п...ц. Конов едет в машине, не затыкается!!! Ехай прямо, ехай направл, медленнее-сама она вообще машину не водит, если что. Муж с отцом пошли что-то в гараже делать-побежала советы раздавать. Муж лежал в больнице-раздавала Советы медикам, так достала лечащего врача, Чилтон позвал на консультацию психолога.... при этом всегда прикидывается бедной овцой, которую все обижают...
Я такая. Это полная фигня, стараюсь измениться, продвинулась в этом намного, но совсем это убрать сложно. Но я - бледная копия своей старшей сестры. Она - вообще п-ц,
Мотивы - действительно глубинные. Сначала мне казалось все логичным - типа я просто лучше знаю "как лучше".
Потом, разбирая все с психологом, стало ясно что у меня страх действия и ошибки, поэтому действия яч перекладываю на других людей, но тревожность диктует мне их контролировать. Это, если упрощенно. Ну а тревожность тоже из детства.
Потихоньку меняюс себя, мне 47 лет.
Только имейте в виду, человек, написавший выше,хочет изменить себя, видит проблему в себе. Ваша сестра уверена, что все вокруг идиоты, и что это у вас проблемы, если вас она бесит. Огромная разница. Так что только игнор, когда она снова заходит на круг. От вашего понимания и снисходительности она будет лишь наглеть
Никакой это не страх. Это просто неумение жить и действовать самому. Меньше психлогам верьте. И вспомните инженера Полесова.
Как правильно воспитывать детей лучше всего знают бездетные. Как рулить - люди без прав. Ответ на поверхности.
А автору топа я бы посоветовала один раз поговорить с сестрой как со взрослой. Даешь советы - я не хочу тебя видеть, Точка. Совершила действие - принимай последствия этих действий. Только так.
Говорили, вроде бы понимает, а потом опять, такое ощущение, что она не осознает этого.
Не видеть не получается, она живет с мамой, я приезжаю к маме и она там.
Ей зачем что-либо осознавать? Вы все прогибаетесь под нее, смягчаете конфликт, обе с мамой. Мама вас еще вероятно умоляет быть помягче, как старшую, потерпеть, не обострять. Вы соглашаетесь, чтобы мама не страдала, прикрываете мамимы родительские огрехи. Поведенческая распущенность+характер у вашей сестры. А вы классно ее отмазываете, не осознает, ахаха
"Это просто неумение жить и действовать самому" - совершенно верно. но НЕУМЕНИЕ - это уже последствие, нежелания. А нежелание исходит из страха взять ответственность за принятие решения на себя.
В общем. это не такая простая и однозначная причинно-следственная цепочка.
Я, например, прекрасно руковожу отделом на работе, и у меня тут нет страха за принятие решений. Тут я и отлично делегирую, и спросить умею и постоять перед вышестоящим руководством за своих могу.
А, как только начинает касаться личного круга - тут сразу затык.
Потому что на работе для своего мозга я - не я, а социальная роль.
Как то так...