купил без спроса
сын 13 лет, копит на плейстейшн 4. Я как бы не слишком за,но и не против в разумных пределах.
недавно было др,собрал все деньги подаренные,подработал пару тысяч,тоже отложил дисциплинированно .
Я говорю копи как накопишь купишь.
Сейчас звонит муж и говорит почему не согласовали покупку со мной? Пришел курьер и принес коробку.
Я говорю я не в курсе,денег не хватало. Звоню сыну-мне говорит друзья помогли-дали из заначки 5000,вот сюрприз решил сделать..
Муж негодует(он ему отчим) ,против вообще таких покупок,типо нечего баловать,не заслужил,ни поведением ни обучением и пр..
Я меж двух огней. И сыну влетит конечно что втихаря,но он спал и видел этот будь он неладен плейстейшн. И что делать вот? вроде как копил сам,реально откладывал,а тут недовольство и "это уже слишком"..
"Я говорю копи как накопишь купишь." -
"Купил без спроса".
Где логика?
Мой тоже копит :) но пока не слишком активно.
он накопил ,часть "занял",тоесть сам разрулил в долг. Я в курсе не была. Не согласовывали ибо я знала что пока не накоплено. Вслух озвучивали без временных сроков.
+ 1000
в честь каких это доходов он набрал долгов?
договорилась бы с родителями друзей, попросила бы их потребовать долг обратно. и вынудила бы вернуть и раздать долги.
Ппц! Мамаша!!! Выше написано было, что сын подрабатывает. И вообще где логика «накопишь-купи» и « купил без спроса»?
Ну т.е. человек занял в три раза больше, чем реально зарабатывал. Вы считаете, что это нормально? Я - нет.
Но я и вообще считаю подобные займы недопустимыми, так что дело не в сумме.
Ну и считайте! Почему ребенок автора то должен делать то что вы считаете? А я брала деньги взаймы у друзей, и сама давала друзьям в займы. Все вовремя отдавалось.
Какая разница?
Вы знали, что он копит, сказали покупать как накопит. Он накопил и купил. Не понимаю, в чем проблема-то?
Это деньги вашего сына? Значит, имеет право тратить на что хочет. Наказывать не за что. Только у друзей зря занял. Лучше бы у вас.
Нет. Я даю целевые иногда. Их можно потратить именно на то, на что я дала.
То есть у подростка есть всегда строго определённая сумма денег, которую можно потратить без каки-либо экспромтов? Если вдруг захочется мороженного - то уже всё? Просто интересно. Считала, что в таком возрасте пора начинать приучать к обращению с деньгами самостоятельно, без контроля родителей.
Ну да, примерно так. Есть сумма на еду (на еду, а не на мороженое), есть на канцтовары. Есть нз, на случай чего-то непредвиденного, но его надо согласовывать со мной. И уж откладывать с этих денег на что-то свое точно никак.
Ребенку 14 лет.
Жёстко. А как он будет учиться обращаться со свободными деньгами? Считаете, что рано ещё?
По мере их зарабатывания. Достаточно пару раз спустить за день то, на что пахал месяц, ну или оказаться на недельку без денег и продуктов, чтобы появились все нужные навыки.
Тратить то, что не заработал, много ума не надо. Собственно, сын автора яркий тому пример.
я с вами не согласна. Распределить во времени свои траты. спланировать, выделить что именно тебе важнее в данный момент. оставить на мелочевку - всему этому невозможно научиться, если родители не создадут условий для самостоятельных решений, а будут все решать за ребенка.
Как правило, такие дети, вырастая, первые свои деньги вообще не знают как распределить, ну и привычка получать от родителей на "целевые" траты фиксируется четко
Ну ок. Не согласны и не согласны.
Я сама такой ребенок, никаких проблем не было, никаких фиксированных привычек тоже не было.
Со своей стороны, у тех, кому родители просто дают деньги, очень часто вижу привычку тратить больше заработанного.
Но все это не важно, бывают ведь разные подходы, и все они имеют право на жизнь.
Нет, я не сомневаюсь в своем ребенке. И проблем по части того, как он относится к деньгам, у меня нет.
Сын автора не самый лучший пример. Подработал на две тыщи, занял пять, остальные тоже просто так получил. Как раз об этом я выше и писала - привычка тратить больше, чем зарабатываешь.
Ну, как бы 13-14 летним мальчикам практически невозможно заработать столько, сколько бы им хватало на жизнь, еду и развлечения.
А приставка - это жизнь или еда?
Естественно, все базовые потребности с меня.
Это упомянутое мною развлечение, что для подростка практически базовая потребность, тем более, когда такое в наличии у всех окружающих.
Не бывает "практически базовых" потребностей.
Ну и еще раз повторюсь - именно об этом я и писала. У человека нет в мозгу связки "работа-заработать-деньги", и он считает нормальным жить "не по средствам". Потом "практически базовой" станет потребность в последней модели телефона, потом в машине, потом в поездке куда-нибудь. И все это нормальные потребности, но вот беда - нет ощущения, что на все это надо заработать.
Если уходить еще глубже, то по мне так отсутствие этой связки и приводит к появлению подобных потребностей. Нет цели в учебе, получении каких-то навыков - сразу к удовольствиям. Ни у моего ребенка, ни у его одноклассников, насколько я знаю, никаких плейстейшенов нет (если у кого-то и есть, то не афишируется). В игрушки играют, но без фанатизма. Вот приглашение в Сириус получить - это круто, это поднимает авторитет.
ЗЫ. В 13 лет подобный подход еще ничего страшного. Но если и дальше сохранится, могут быть проблемы.
13-14 дети не могут жить по своим средствам, поскольку средств у них просто нет. Поэтому жизнь не по средствам для детей - вполне нормальное состояние. И вы так жили. Они могут жить только по средствам родителей. Если у родителей нет средств на небазовую потребность - то дети обычно это понимают и принимают. Если у родителей средства есть, но об´ни считают, что детям это не надо, поскольку у родителей какие-то принципы, которых нет у других родителей - то таким детям можно только посочувствовать. Плейстейшн, или другая игровая приставка, или компьютер, используемый для игр есть у большинства подростков из благополучных семей. Может, нет у каких-то принципиальных сектантов, не знаю, не общалась. И только умстевнно отсталуые дети не понимают, что деньги именно зарабатываются.
Больше 50% населения России живет в долг. Все они умеют тратить не свои заработанные - кредитки раздаются направо и налево. Думаю, и у сына автора появится стимул взять кредитку. Деньгами распоряжаться он не научился
В стране, в которой живу я, примерно 50% населения тоже живёт с ипотечными кредитами. Кредиты и кредитки людям без дохода не дают, вам, наверное, это не известно по неизвестным мне причинам.
Открываешь карту (не зарплатную), и банк тут же навязывает кредитную. Звонят по телефону и предлагают любые кредиты. Я кредитами не пользуюсь, поэтому в эту тему не вдаюсь. Но даже моя мама, пенсионерка, нахватала кредитных карт столько, что при размене квартиры почти полляма отдали, чтоб ее кредитки оплатить. опять слышала от нее, что кредитку бы взять, а то денег не хватает.
Ну, это в России, стране чудес. У нас даже абонемент на мобильник не получишь, пока кредитоспособность не проверят. Сочувствую, тогда да, попробуй тут убереги. И всё-таки распоряжаться деньгами самостоятельно нужно приучать с детства. Пусть учатся на своих ошибках, пока родители могут подстраховать и проконтролировать.
Бедный ребенок! В 14 лет не купить лишнее мороженое. Мои с 7 лет копят деньги на то, что хочется, мы в их хотелки не лезем, покупайте, что хотите. Им дарят деньги тети, бабушки, мы... Сначала были лишние траты, потом научились выбирать.
Так в этом смысл и есть - научить детей распоряжаться тем, что они имеют, совершенно правильно. Моя дочь тоже сначала просиживала большую часть денег по кофейням и суши-барам, через несколько месяцев опомнилась. Теперь летом себе подработку нашла, так-как и денег больше хочется, и распоряжаться ими с умом научилась.
Встречный вопрос - а что такое "учиться обращаться с деньгами"?
Если умение планировать расходы, то он это умеет. Был период интереса к бухгалтерии семьи, мы сидели раскладывали расходные статьи вместе. Причем полностью, с учетом коммуналки, обслуживания машины и сумм, которые откладываются на покупку жилья, а не только сиюминутных хотелок.
Если понимание собственных приоритетов, типа "я могу ходить в одних штанах два года, но вот в отпуск хочу поехать", то это не работа с деньгами напрямую. Распределять плюшки по степени важности для себя он умеет. Пока - без учета их стоимости (некоторые из этих плюшек стоят столько, что ему и знать не надо).
Если ощущение стоимости денег в эквиваленте работы (ценность суммы с учетом собственных способностей), то карманные как раз полностью убивают это ощущение. Деньги есть, работы не было.
Естественно, будет и период "спущу всю зарплату на цветы любимой девушке". Ничего плохого в этом не вижу.
Придержала бы мужа. Если в вашей семье есть понятие "свои деньги" у ребенка, то это его дело, куда из тратить. Опять же, все было известно заранее.
Сыну промыла бы мозги на тему "друзья помогли" - что можно и что не стоит брать.
Так вы сами разрешили копить и купить, он купил, как накопил. Единственное я бы наверное поговорила на счёт, что нельзя открывать незнакомым дверь, даже если это курьер, без присутствия родителей. Вот за это бы влетело. Ну и провела бы мониторинг, сколько переплатил ребенок, показала бы, если не переплатил, за это похвалили, что сам смог найти цена/ качество.
Меж двух огней? В этой ситуации я встала бы на сторону ребенка. Муж неправ.
А сыну потом сообщила бы свое мнение по поводу займа. С чего он отдавать собрался и в какие сроки?
Ну так он накопил и купил, как вы ему и сказали. В чем он не прав? И его можно понять, время, так сказать пошло, каникулы-то уже начались, появилось время свободное. А без помощи друзей накопил бы только к сентябрю, а там снова-здорово - учеба, занятия, наказания в виде лишения приставки и т.д.
А чтобы это не было его единственным занятием, надо приложить усилия и вам, и отчиму, и отцу,е сли есть, и другим значимым взрослым. Увлечь его чем-то, завести общее хобби, побольше время проводить вместе, желательно не перед телевизором.
Не ругать и не наказывать!
Быть на стороне ребенка- все таки это ребенок и возможно возможность скорейшего обладания затмила все остальное.
ОБЪЯСНИТЬ- что в любой ситуации - сначала посоветоваться с Вами- и если вы будете понимать и любить! своего ребенка так оно и будет!
Не посоветовался в данной ситуации - потому, что на 100% Вы бы были против и ругали!
Любви и понимания вполне достаточно, чтобы ребенок рос открытым и советовался с Вами в любой ситуации.
А ругань, наказание, постоянные упреки ведут к краху- не поддавайтесь минутным эмоциям- поступайте как любящий и понимающий человек взрослый человек!
И отчиму это донесите!
Иначе пожинать плоды воспитания с лихвой придется.
Приставку не забирать. Проследить за выплатой долга. Пусть разруливает до конца. Столь ярый гнев ничем не оправдан. Он почти взрослый человек, на людей не орут, особенно из-за фигни всякой. А вот долг должен отдать. Подработать там... :)
Т.е мальчишка сделал именно так, как вы сами ему сказали.. И он же виноват??? Может, это ВЫ с мужем должны были согласовать и принять для себя эту покупку, а не он?? имхо
а какое отношение имеет поощрение к покупке вашего сына?
Сам накопил сам купил. Как будет долги разруливать пусть тоже сам решает
За что ваш муж ненавидит вашего сына? И как вы вообще живете в семье, где жена не сообщает мужу о том, что у сына есть право тратить ЕГО СОБСТВЕННЫЕ накопления на его игрушку/ гаджет.
Что в долг влез - ничего хорошего. Я бы об этом поговорила.
Но не поняла, что он должен был согласовывать?
Думаю, сын действительно всем сюрприз хотел сделать и ему невдомек было, что его сюрпризу будут не рады! Поскольку основную сумму он накопил, в т.ч. и свои трудом заработал, я бы просто с ним поговорила, что долги- это дело серьезное! Нельзя бы так бездумно брать в долг, даже у друзей, можно попасть в неприятную историю. В остальном проблем не вижу, кроме того, что у вашего мужа, деспотические наклонности, как мне кажется. Никогда бы не позволила отчиму рассуждать, что достоин, а что- нет мой сын.
Вы проясните что за « друзья дали» недостающие деньги? И как возвращать собирается?
Вы наверное не в России живёте. У большинства граждан этой страна (я не про Москву)зарплата как раз такая как эта приставка.
В таких вопросах очень важна последовательность.
Вы принципиально договорились с ребенком о то, что свои деньги он потратит так, как посчитает нужным и не будет вам об этом отчитываться?
Ок - он, в принципе, договор исполнил. С небольшой оговоркой - занял недостающую сумму у друзей.
Вашу позицию по данному обстоятельству надо ребенку обозначить (ситуация ведь возникла впервые). Если вы против - он должен об этом узнать от вас.
Ну а то, что ваш муж В ПРИНЦИПЕ против - это уже область решений ваших с мужем. Нужно выработать единую позицию и ее последовательно проводить и транслировать ребенку.
В общем, в настоящий момент не вижу поводов для наказания ребенка.
Просто некоторые моменты надо обговорить более детально.
И как он собирается отдавать долги?
С каких доходов, вы ж карманные ему не даёте?
Тут вариантов я вижу два:
1. Прогнуть вас, чтоб доплатили
или
2. Планирует подработать. А это тёмный пункт. Где и кем?
Изначально были размыты условия покупки. Так что сложившаяся ситуация не вина ребенка. А родителей, которые не сформировали четкие рамки.
Накопишь-купишь. Было установка?
Ребенок честно копил. Недостающую сумму денег организовал сам.
Да, терпения не хватило и он занял, но если будет с чего отдавать, то никакого криминала нет.
Родители пусть вспомнят себя в детстве, сами то обладали большим терпением когда мечта есть? А еще есть возможность наконец то эту мечту осуществить.
Мудомуж, видимо, спал и видел, как накопленная ребенком сумма пойдет в хозяйство (а он сэкономленные на свои мудацкие ништяки потратит) поэтому и бомбит у него.
Скорее всего, друзья сами предложили скинуться. Обычно им охота играть в какую-нибудь совместную он лайн игру, нужны участники, поэтому все заинтересованы...
Я своему обычно озвучиваю свою тз на данный вопрос. но выбор - за ним.
Но у меня все четко - сколько бы ни потратил, раньше/больше положенного денег не получит.
Это деньги сына - и он распоряжается ими, как считает нужным. Что касается его долга, то давайте ему деньги в обычном режиме, а как он будет с друзьями расплачиваться - это его проблемы.
Когда-то же сын должен учиться распоряжаться деньгами....
Возмущение мужа не уместно. Парень распорядится СВОИМИ деньгами, а не мужними...
Моя дочь получает ежемесячно тысячу. Никакие просьбы дать что-то сверху не прокатывают... Отличный опыт расплаты с долгами...
он считает что раз это и мои вложенные ,а он нас содержит частично из-значит и его . Я так не считаю. ну и он против покупки разумеется.
Сударыня, проблема не в деньгах, а в том, что сын не родной.
Вам нужны рычаги управления в ситуации, когда ваш муж попрекает вас деньгами.
Начнет орать, переведите стрелки на попреки деньгами, а сына выставите за дверь. И скажите, что если вашему мужу жалко на вас денег, то трусы муж пусть сам стирает...
Ваша проблема в том, что договоренности были слишком туманными. Даже вы с мужем не договорились.
Ваш так называем муж вас не уважает и гнобит пасынка. И при этом содержит вас частично...
Согласна полностью. Мою старшую дочь тоже растил отчим. Ни в какие ее дела, в том числе и финансовые, не лез. Содержал нас не частично, а полностью. Никакому мудаку в дела сына, на месте автора, я бы лезть не позволила. Но,блин, в Расее до сих пор чужой мужик важнее родного сына.
Виновата автор. Не хотела, чтобы купил, но не запретила. Теперь покупка состоялась, муж против (с ним обсуждали?), начали тыркать ребенка. Ну, занял. Это не очень хорошо. Но через пару месяцев бы он все равно купил. Надо уметь принимать решения и твердо их озвучивать. А вы и нашим и вашим.
Мой 2 года копил на пс4 (была другая игра), дарили деньгами - откладывал, давали карманные - откладывал. Купили, ест-но деньгами помогли, часть его денег оставили на диски (они не дешевые совсем).
Ваш сын правильно сделал, сказали копи- он и накопил.
Ваш подрабатывает? Вот и отдаст с подработки деньги, сейчас лето.
А отчим жмот у Вас, пацану не 5 лет, что бы решать в какие игрушки он может играть.
У вас очевидные проблемы с мужем и с коммуникациями. А сын явно с отчимом не общается, иначе тот знал бы о желании ребенка, значит, там проблем еще больше. Вы не были против покупки, для вас это был вопрос времени. А муж изначально был против. Если уж вы знаете, что муж может попрекнуть деньгами, то вам нужно было изначально с ним это обсудить, что сын копит, что хочет вот это купить. А получилось из-за того, что вы тихушничали, мальчик вместо радости от долгожданной покупки сейчас что-то от кого-т будет огр*мат*. Считаю, что сын гораздо важнее любых штанов. Вставайте на его сторону и решайте свои проблемы с мужем самостоятельно.
а я вижу проблему, если честно.
Не могу судить мужа, потому что мы не знаем деталей. Может, он самодур, который шпыняет мальчишку, а может просто адски уставший все тащить на себе человек, которого дома ни в грош не ставят, и мама все время потворствует сыну. В общем, это сложная тема.
А касаемо ребенка - имхо такого размера покупки не должны в принципе совершаться без согласия родителей. То есть даже если бы и накопил сам, то все равно должен был обсудить с родителями и с их разрешения купить.
А уж деньги в долг - имхо это недетское решение и я бы это просто так на тормозах не спустила. Не каждый взрослый возьмет у друзей 5000 в долг. А детям это не стоит позволят. Отдавать от будет не с зарплаты, а со своих карманных денег, которых ему могут и не дать.
Ну и педагогический аспект. Если хочешь копить - ради бога. А выпрыгивать из штанов ради игрушки - это неправильно.
Как с этим разбираться - другой вопрос, но аплодисментами в моей семье бы не пахло.
так пусть сын автора сейчас учится с долгами расплачиваться, чем в его 25 его мамаша с банками будет разбираться...
я думаю в этом возрасте он еще не имеет права на принятие решения о взятии долгов, тем более речь не идет о цене шоколадки.
А я бы просто купила своему ребенку то, что он хочет, без всяких др. А уж 5000 добавить сыну, даже бы вопрос не стоял. Отчим бы летел вперед чемоданом.
т.е. ваш ребенок получает любые подарки в тот же день как придумал. Хочет айфор Х - пожалуйста, хочет квадроцикл - вот тебе деточка? Хочет яхту тихоокеанскую - мама бежит контракт заключать?
Я всегда почти все покупала дочери, что она хотела, в меру своих финансовых возможностей. Ни на что она никогда не копила. Выросла замечательным человеком, цену деньгам вполне знает, уже сама давно работает, семья, все в порядке. Зачем измываться над детьми, не знаю. Вы себе тоже по полгода собираете на хотелки?
проблема в отчиме. если бы не он, ситуация как началась, так и закончилась бы. Просто спокойно из карманных отдавал бы долг.
Ну взял в долг, ничего страшного. Половины планеты живут в долг, а у 70% Ев адская еботека.
С мужем бы поговорила серьезно, уж точно не ему решать куда сыну автора тратить свои накопления. И если у него из за 5 тыщ сыр бор, тогда ой...
Спросить его как он собирается долг возвращать друзьям. Вот это не имел права делать, если не работает. А так проблемы не вижу.
Нууу прррально! Копишь .. а потом у меня разрешения спрашиваешь можно ли на эти деньги, что то купить.. ага.. При чем именно то, что он и хотел изначально. Он же не проститутку снял на эти деньги и не травы , спиртного купил. Занял он не у ваших, а у своих друзей.
А отчим там много чего заслужил своим поведением и обучением? А если отчим считает , что ваш сын вообще не должен был появится на свет и теперь каждый свой вхож должен заслужить? Отчимов в таком деле лучше не слушать. У вас нормальный парень растет, накопил, и еще занял . Кто так не делал? Учится ребенок как обращаться с деньгами. Теперь что не так, ему друзья скажут.. а верни ко мне деньги! И пусть крутится ... А они скажут. А если не вернет узнает что бывает с теми кто не отдает. И как это приятно быть должником. Пусть сейчас учится.
Вообще не понимаю проблемы. Естественно кроме недовольства отчима.. Его как раз понимаю. У самой отчим. Все детство старалась заслужить каждый свой вдох, каждую тарелку супа, которую в ИХ с мамой доме я съела. И все равно была плохая... Так что не надейтесь. Ваш сын просто не может заслужить право жить на этом свете и право быть вашим сыном в глазах отчима.
Ой только не надо про любовь отчима к пасынку. Он его терпит. И слава богу.
+1
и странно, что мать не встала горой за сына. Я бы встала. его деньги. как хочет так и тратить, и вот это "не заслужил" вообще за гранью.
всем спасибо мы разобрались, муж ни слова при мне не сказал больше, наверное от неожиданного прихода курьера эмоции зашкалили. Купил и купил, к играм он равнодушен, но если сыну надо-ради бога.
С сыном поговорила-конечно же отдавать он планирует с карманных,сказала что больше чем было давать не буду,расчитывай сам(проконтролирую возврат конечно,там мама друга в курсе).
Говорит если бы я посоветовался заранее ты бы не разрешила купить в долг. Я бы не разрешила конечно,но подождав выходных вероятно добавила и купили мы эту приставку,просто чуть позже.
Но ждать он не захотел когда друг сам и предложил ,чтоб всем скорее поиграть.
Знаете, это та вещь, которая нужна сейчас. Ложка к обеду. В 15 лет он может охладеть к ней.
Вот тратить собственные деньги(которые вы, как его опекун, ему разрешили считать собственными и разрешили их тратить), это одно дело, а занимать - другое. Ответственность за несовершеннолетнего заемщика несете вы и обговаривать займы должны вы с родителями того (тоже несовершеннолетнего) мальчика.
Сложный вопрос..пока приставка..денег ерунда взаймы,это все ясно.Но вот дальше может ожидать сюрпрайз,как моя племяшка,будучи 18-летней неработающей девочкой взяла в кредит каким-то образом дорогущий телефон.И все молчком(в последствии выяснилось,что хотела заработать и отдать или ожидала чегото от кого-то..не помню)Но факт тот,что пришли к ним домой(по прописке)некие товарищи из банка и огласили "приговор" родителям в денежном выражении.Ох...и было ей за это..Ну надеюсь,наука на всю жизнь(уже прошло лет 10 с тех пор)
Брать в долг без уведомления матери не есть хорошо, если, конечно, мальчик не был уверен в том, что вернет с подработок.
Меня больше интересует вот это "согласовать со мной". Спросить разрешения на покупку? В данной ситуации у меня подгорает, если честно.
Пацан копил, в чем-то себя ущемляя, подрабатывал и имеет полное право распоряжаться уже СВОИМИ деньгами. Кроме того, вся семья была в курсе, чего хочет купить мальчик.
Покупку мороженого тоже согласовать с этим козлом?
То есть, он еще мог НЕ ПОЗВОЛИТЬ покупку?
Ё-маё, на что только бабы ради куев в доме не идут...