Матери никто не нужен.
Матери 60, не знаю что это возрастное или просто она так испортилась или всегда такая была и раньше просто маскировалась хорошо? В общем в мои 22 развелась с моим отцом, заявив что последние 12 лет терпела его только ради меня. В наличии была у родителей брачная трешка. У мамы была в наследстве, после смерти бабушки однокомнатная квартира. Она сказала что оставляет нам эту трешку, что ничего делить не надо, а сама себе забирает однуху бабушкину и будет там жить одна. Сказала что поскольку она с отцом в равных правах на трешку, чтобы продавали и покупалось две однушки, отцу и мне. Что если хочу, могу жить с отцом и его бабами вечными, но чтобы у меня была своя квартира. Как сейчас я понимаю только для того чтобы я не дай бог посягнула на что то ее. В общем квартира трешка продалась, я уехала жить отдельно, потому что прямо скажем отец конечно любитель был женщин и мать не раз его ловила за совместную жизнь. Но с отцом и сейчас хорошие отношения. Мать же, как уехала и развелись, перестала общаться и со мной, то есть совершенно. Я через 3 года вышла замуж, даже на свадьбу не пришла, появилась внучка, тоже даже ее не видела ни разу, а ребенку уже 4 года! Общение только по телефону и то потому что там есть стационарный телефон, она не отключает, на мобильный даже трубку не берет, общение на отъе. Недавно на мой прямой вопрос, почему она не хочет знать никого, меня, внучку, моего мужа? Заявила что меня она вырастила, у меня все есть свое, с отцом моим она из за меня отмучилась, больше никому она ничего не должна и общением не горит. Я долго плакала после последнего разговора, хотя и так постоянно плакала из за ее отношения ко мне. Я то тут при чем? И неужели мать совершенно меня не любит? Еще она считает что я звоню только для того чтобы думать о квартире этой, в которой она живет, что я на что то рассчитываю. И прямо сказала что и в будующем ей никто не нужен, заболею, помру, значит помру, квартиру буду через 5 лет оформлять в ренту, я никому ничего не должна. Постоянно твердит эту фразу, живет как волк, не с кем не знается, не общается, я специально наводила справки. Выходит до магазина и обратно, как затворница. Ни животных, ни подруг, никого. Не общается не с кем. Почему она так себя ведет, я все таки дочь, есть родная ее внучка, ладно соседи и знакомые. Но раньше, когда я жила с родителями, у нее была подруга близкая, она жива, так мать порвала и с ней все отношения. Что случилось с матерью и что все это значит?
Устала тётка.
Ловлю себя на желании сделать то же самое.
Жду, пока дети станут совершеннолетними.
Прикиньте, какой подарочек дочери на 18 лет будет?
Стыдно, но сил нет больше жить вместе.
В вашем случае папа своими изменами много раз предавал маму, она терпела ради вас... терпелка кончилась, вы для неё как причина того ужаса, в котором среди измен мужа она жила много лет.
Может постепенно придёт в себя, но на это потребуются годы
Отцепитесь от нее, она вправе жить уже так как она хочет. Не хочет она чтобы лезли к ней. Вы уже взрослая тетка, что вы лезете к человеку?
Устала от вашего папаши, может и вы были трудной, а потом скорее всего вы рветесь общаться и все контролируете и пытаетесь отследить действительно из за наследства. Я например сразу так поняла. Мать ваша видимо тоже далеко не дура. Она и так вам все дала, имейте совесть!
А зачем ей что то объяснять детям? Она вырастила дочь, мучилась и жила с папашкой, чтобы сохранить квартиру для дочери, чтобы он потом в трешку не приволок очередную б и не женился, чтобы дочь все потеряла и жила как проживалка. Как раз она сделала все грамотно. Сказала что она делить на себя ничего не будет, у нее есть квартира, чтобы делилось между папашкой и дочерью. Она и так все дала и даже больше. Имеет право уже человек жить спокойно и чтобы ее никто не дергал, внуками, проблемами. Она вырастила, выучила, как я поняла, тогда и стала разводиться. Дочура эгоистка, вся в папашку.
Устала от всех.Имеет право побыть одна.Вы должны уважать это.Видимо,счастья ей ни вы ни муж не дали,а только силы все высосали.Отдыхает на пенсии.
" Я то тут при чем? И неужели мать совершенно меня не любит?" - Вы ни при чем. И да, не любит, такое бывает. Вы не виноваты ни в чем. Просто так получилось, видимо, любовь на инстинктах не включилась. Чувство долга вынудило её вырастить Вас, жить при этом в нелюбимым и неприятным ей мужем. И это Ваша мама воспринимала, как именно долг, тяжкую обязанность.
Оставьте её в покое, очертите круг людей, которых Вы любите и они любят Вас. А Ваша мама в него просто не входит. Сделать Вы ничего не сможете, любовь нельзя заслужить-выпросить.
+1 за чувство долга. Оно было, любви так и не возникло. Да и вообще далеко не все способны любить кого либо, даже детей собственных.
Автор, с одной стороны, ваши чувства понятны, с другой - я вот сама не уверена, что смогу сколько-то с удовольствием общаться со средним ребенком. Очень ее любила, до 3х лет с рук не спускала, а сейчас вижу, что ей на меня, по большому счету, плевать. Когда ей плохо или что-то нужно, то сразу к маме, чтобы мама все решила. Но когда все у нее отлично, то только папа, потому что он легко деньги тратит )) Так, чтобы помочь мне, позаботиться по-мелочи, что-то приятное сказать - такого просто не бывает. Очень самостоятельная, настырная (это хорошо, конечно), хитрая, эгоистичная. Общих интересов у нас нет.
Со старшим и младшим ребенком у меня все абсолютно по-другому, а эта вот такая... Вероятно, исполню свой долг и адьес, потому что мне совсем не нравится, когда меня используют и не дают ничего взамен.
Может быть и у вас было что-то подобное? Что вы давали своей матери, была ли у вас близость душевная? Помогали ли вы ей?
Поймите, на выросших детей смотришь уже под другим углом. Это уже не малыши, которых любишь безусловно. По крайней мере, для меня именно так.
"Вероятно, исполню свой долг и адьес, потому что мне совсем не нравится, когда меня используют и не дают ничего взамен." так дочь в вас вылитая, себя перечитайте:
"Очень ее любила, до 3х лет с рук не спускала, а сейчас вижу, что ей на меня, по большому счету, плевать"
натешкались с ней как с куклой до 3-х лет, вы ее использовали маленькую, пока она ничего не понимала.
Я всех троих с рук не спускала, и спали они со мной с рождения и подолгу. Старший ребенок до 6ти лет спал со мной или с мужем, представляете? Младшая до сих пор в мою комнату может спать придти, а ей 9 лет.
Но у вас-то, понятное дело, дети в кроватках и манежах орали. Это ваш выбор.
че это вы выскользнули на тему раздельного от родителей ночного отдыха детей? вас что-то мучает в этой теме? от детей вы получили свое, то что хотели, свой материнский эгоизм потешили.
Так у вас дети и ночью в кроватках/манежах орали? Ого! Я-то про дневное время писала ))))
Прям жаль вас, вы не смели детей на руки взять и к груди прижать из соображений, что это эгоистично??
Или думаете, я их силой держала? )))
Вот жеж веселый тролль попался, хоть какое-то разнообразие тут на еве ))
укажите хоть на одну букву, где я написала о ночном отдыхе?
а че это вас так плющит не по деццки, столько смайлов то ??
вы, действительно, не понимаете зачем вы родили детей?
Ну да , " использовали маленькую, пока она ничего не понимала" - мучили бедненькую , до 3х лет с рук не спускали :)
Не гневите судьбу)) есть у мння родственница, 3 детей, среднего она никогда не понимала, говорила, неласковый, нечуткий, и да, хитрый, настырный, эгоистичный... Только получилось так, что старая и больная, она живет как раз с этим нечутким и эгоистичным. Он ее полностью содержит, хорошо содержит, но мозг себе выносить не дает. Причем, бабкину квартиру в Москве она отдала старшенькому-любименькому-ласковому, ту, в которой дети выросли- младшей ненаглядной дочке, этому фигу лысую, ему типазачем, он сам как таран, всегда пробьётся. Теперь клянчит у него деньги нещасненьким сиблингам помочь, у них жизнь тяжелая)) Он помогает, не в ущерб себе. им всем за 40.
Видимо мать изначально не хотела детей и за мужем ей было плохо. Зачем-то она все же родила вас и терпела замужество. Долго мучилась, отдала долг вам: вырастила до совершеннолетия и даже отказалась от доли в квартире ради вас. Будьте ей благодарны и примите ее желание быть одной.
Видимо, на вашей маме всю жизнь были все заботы, отец кроме как по бабам таскаться - ни о чём не думал. Мама и работала, и быт был на ней, и вы, и вообще вся ответственность за семью. Я представляю, как она умудохалась. Все социальные роли она отыграла, а теперь настало время жить для себя. Поймите её, дайте ей несколько лет отдыха. Потом всё восстановится.
может, она боится, что вы ей внучку подвесите..
А может у нее микроинсульты были и она все путает..
у меня у матери семь пятниц на неделе, с памятью плохо стало, это вынос мозга, например.. А ваша может, наоборот, закрываться от всех, как вариант
Пусть ваш отец, с которым у вас хорошие отношения, внуков и няньчит. Вы мать поедали. Ее чувства понятны
Почему ваша мать не общается с вами? Потому что у вас хорошие отношения с человеком, который ей полжизни испортил. Это первое.
Второе, потому что вы считаете ее плохой. Как вы прошлись по тому, что она боится, что вы у нее ее однуху оттяпаете.
Третье, она не хочет тратить свою жизнь и силы на ребенка дочери, которая ее предала, дружа с ее врагом. Неблагодарное это дело.
Оставьте ее в покое. Она не создает вам проблем - и радуйтесь.
Ну как папа он может быть хорошим...
Многие тут писали, что какой бы свинотой папа не был по отношению к маме,
низзя запрещать с ним общаться, он же папА....
Вы прикидываетесь или правда того? Папа бледовал всю дорогу, семью держала мать. Еще наверное заботилась и о том чтобы дочь не знала о блядстве папином, чтобы не ранить ее нежные чувства к нему и чтобы в пубертате у нее крышу не снесло. Ужасную жизнь прожила женщина, врагу не пожелаешь. Поэтому и отмеживалась от всего мира. Как я ее понимаю.
Я не прикидываюсь, я сама такая, писала выше...
Мама не позволила дочери ненавидеть папу, несмотря на то, что он плохой...идеализировала.
Вся Ева писала, что папу козлом звать нельзя...
двойные стандарты..
Т.е. вы считаете, чтo если бы сейчас дочь не общалась ни с мамой, ни с папой, ей лучше было бы что-ли?
Я ваще не считаю, я в тупике...
бежать хочу из семьи.
Мечтаю уже больше года, ищу себе оправдания
Да не поможет тут никакой профессионал, только деньги на выброс. Здесь надо что то придумать, чтобы хотя бы месяц в году на все забить и всех и куда то смотаться одной, без подруг, друзей, просто одной. Вот это лучшее лекарство. Но мне правда и месяца не хватает. Я вообще хочу жить одна. Жалею что в семью впряглась в свое время.
Профессионал может помочь разобрать вашу жизнь по кирпичикам и помочь разобраться, как ее сделать легче. Может можно часть ваших обязанностей вообще убрать, перестроить расписание так, чтобы у вас оставалось свободное время для себя одной, тогда глядишь и месяца в одиночестве (недостижимого, как я понимаю) станет не надо, хватит пару раз в год по неделе (а это уже может оказаться более достижимо). Заодно до вашего супруга специалист может помочь донести, что одиночество для вас не прихоть, а обьективная потребность.
В общем, многое можно сделать, если делать. Понимаю, что в депрессивном состоянии начать действовать "вне схемы" очень-очень сложно, но вы все же попытайтесь.
и какой же профессионал сделает в квартире дополнительную комнату, где можно уединиться?
Он может помочь составить расписание так, чтобы у вас было время побыть одной в квартире. Если у вас нет своей комнаты.
ахаха, заберет кучу детей и мужа)
и денег даст, чтобы они куда-то свалили
у счастливой женщины кабинет - кухня
и унитаз вместо лица
А почему муж не может забрать кучу детей и свалить? Хотя бы на несколько часов. А вам психотерапевт предварительно вправит мозги ,чтобы когда этот светлый миг случится, вы не хватались за пылесос, а легли в ванну с бокалом вина или на диван с любимой книжкой.
Ну, каждый день, вероятно, это невозможно прямо сейчас, а вот раз в неделю - уже реально. Принцип "все или ничего" оцэнь вредный.
существовать в ожидании возможной жизни в течении пары часов раз в неделю? лучше ничего
Думала я одна такая, но оказывается нет, те, кто твердят про обращение к специалистом и близко не могут понять что у нас на душе и что не нужен тут специалист, а нужна тишина и чтоб никто не трогал. а в идеале, вобще забыли обо мне
Ну, если вам нужна не помощь, а повод себя, несчастную, пожалеть, не обращайтесь, делов-то... Помочь вам можно. Но не против вашей воли.
+10000
тоже очень жалею, что обеспечила себя "простым женским счастьем" находится в дурдоме среди дорогих любимых.
как хорошо мне было бы с кошкой!
Но вы устали. А чтобы реабилитироваться нужно конечно же одиночество, покой, чтобы никто не дергал, пожить одной. А это к сожалению я думаю невозможно. Я такая же. Но у меня есть спасение это дача, уезжаю туда одна, дочь 15 лет оставляю на мужа и на мою мать, у которой тоже сложный характер. Живем вот этим общежитием.
Я люблю своих детей,
в целом (почти) довольна результатами...
Но устала от ответственности. Не тяну я в том объёме, что дОлжно...
Дачи толком нет, участок с огородиком...но там хорошо.
Попробую в этом году хоть бытовку построить/поставить. Интересно, поможет ли?
Трудность в том, что с дачи на работу не наездишься, к работе я привязана, источник дохода, всё такое)
Так может вы себе нахватали слишком много полномочий? Как у вас дела с делегированием обстоят?
Она лечится покоем и чтобы никто не дергал. А для этого надо пожить одной, хотя бы сколько. Чтобы второе дыхание открылось, я знаю о чем говорю. У меня такая же ситуация и если бы не дача, я бы свихнулась уже давно. Муж бесит периодически, на детей агрессия просыпается, с матерью своей цапаюсь, до истерик доходило. Спасла дача, без удобств, без ничего, уезжаю и там кайфую.
Нет, Вы не знаете, о чем говорите. Ибо свою депрессию Вы не вылечили, а поддерживаете в вялотекущем состоянии.
Я например тоже так считаю. Дочь не обязана не общаться с отцом только из-за его б..ва по отношению к матери.
Но и мать ее не обязана всех любить. Мать автора выполнила все по отношению к дочери, имеет право на себя. Может и не любит ее совсем, например из-за сходства с отцом.
тогда она должна удавиться, потому что отца дочери выбрала она, а потом поставила на ней клеймо выбраковки.
а надо было в детстве удавить? куда было ей деваться с подводной лодки? ей тоже квартиру подарили, и даже не бабушка, а государство.
Ай-ай-ай какая ужасная женщина - дружит с ее врагом! Наверное она же себе и отца выбрала и мкжа матери и заставляла с ним жить полжизни. А потом должна была плюнуть в рожу адекватному родителю который не перестал им быть ради тетки которая была ее матерью, а теперь знать не хочет без обьяснения причин. Очевидно что на коленях до однушки могла бы проползти целуя подол... Ну да вот это была нормальная не эгоистичная реакция
Конечно, отец - " адекватный родитель, который не перестал им быть". А мать (которая и вырастила, и квартирку подарила), она , оказывается, тетка, которая была ее матерью.
Нет, автор не ужасная женщина, просто неумная.
Отец каким был таким и остался. И нигде не сказано что не вырастил. Квартирку подарила да, при этом сделав финт ушами и изобразив "вот тебе квартирка и иди нахер" при том что дочь ни квартирку не просила и ничего для такого посыла не сделала.
Вы думаете, дочке квартира не нужна? Она ей лишняя? Если так, то стоит вернуть квартиру матери, ей наверняка пригодится.
А вот что сделала/не сделала дочь для такого посыла, это только у матери можно спрашивать. Дочь сама о себе вряд ли расскажет. :)
Это разговор из серии "я не просила меня рожать". Детский сад. Это было решение МАТЕРИ, так же как и полный отказ от общения с дочерью. Это решения она не обсуждала, не советовалась и не объясняла. Дочь ничего не сделала исходя из условий задачи. Нового придумывать не надо.
Да, она Вас не любит. Но Вы в этом не виноваты. Это ее собственные скелеты, С этим надо смириться. Сможете - сами, не сможете - с профессионалом.
+1.
Пусть живет как уже ей хочется, она имеет хотя бы сейчас на это право.
Автор, задайте себе вопрос: вы свою мать любите сами? Она вам нравится? Или вы просто хотите, чтобы она вас любила и делала из любви то, что вы хотите?
Пля...
ичо, я тоже могу уйти после взросления детей???
Меня никто не осудит?
Сорри, автор...
детей своих я люблю, но устала я....
А вам что за забота, осудит вас кто или нет ? Главное , чтоб вы сами себя не осуждали.
ИМХО, я бы уважала ее позицию. Она выполнила свой долг, вырастила вас, обеспечила жильем. Больше она никому ничего не должна. Жить много лет с гулящим мужиком - огромный стресс, не каждая женщина это выдержит.
Отвяжитесь от нее, дайте ей жить так, как она хочет
Не удивлюсь, если вы похожи внешне на отца, и ей тяжело даже в вас видеть его гадкие черты
+1
Была бы плохая мать, не отказалась бы делить брачную квартиру, а не вам, дочурке. А тоже бы вступила в пай и в дележ, потому что ее матери наследство, это только ее наследство, она имела полное право еще оттяпать свою долю с трехи и в одной квартире жить, другую сдавать. И вы бы поехали за МКАД в однушку, или у МКАДА, меньшей площади или как вариант жили бы с папашей, который бы баб таскал и потом в резульате вас бы очередная его баба, выжила бы или бы вообще женился, еще бы ребенка родили и опять же вам жить было бы негде. Благодаря "плохой" матери у вас появилась нормальная однуха, наверняка в хорошем районе. А дальше сами думайте, работайте и муж пусть не примазывается ваш, а тоже что то зарабатывает и расширяется. А мать и так сделала для вас даже больше, чем должна была. И скорее всего повод подаете, что общаетесь чтобы вынюхивать все и зариться еще и на большее, чем она вам дала.
Будьте благодарны матери, за то что она вас вырастила, оберегала от стрессов, любила. Теперь вы должны уважать её мнение и ее жизнь! Поздравляете с праздниками, интересуйтесь здоровьем, спрашивайте, не нуждается ли она в чем, может ей помочь чем. Не обязательно навязываться, но изредка звонить надо.
Автор, у вашей матери вот такой характер. Вы ни в чём не виноваты. Уж точно не в том, что она, бедняжка, терпела вашего отца. Ни он, ни вы не приковали её к батарее и держали так десять лет. Это был её и только её выбор терпеть его боя..во. А теперь она нашла в вас крайнюю за профуканную жизнь.
Действительно, радуйтесь, что она ничего от вам на хочет и надейтесь, что не захочет в будущем. А то как болячки полезут, тут вполне может вспомнить о дочери и внучке. Не ведитесь на это.
Вот от таких детей и людей и убежала мама! Бесцеремонность,осуждение,требование до самой смерти быть хорошей и здоровой-рабочей лошадью.
Такие как вы считают, что мир крутится только вокруг них и им все должны, мать разве не заслужила той жизни, которую она хочет? Разве она не выполнила свой долг перед дочерью?
Долги все перед вами выполнила, вам все дала, путем собственной жизни. Хотя бы сейчас имеет право жить как ей хочется. Зачем ей компания? Чтобы ворошить ее былую жизнь? Может еще восстановится, обретет новых знакомых или мужчину и будет с ним проводить время. 60 лет это еще не возраст для этого, люди и в 70 лет сходятся. А может будет наслаждаться одиночеством, смотреть сериалы, гулять, может работу найдет легкую и будет в отпуск летать куда нибудь.
Дочь что, её просила со слезами не бросать папку? Женщина жила с мужем, пока ЕЙ это было удобно. Теперь ЕЙ удобно жить одной. Возможно, что лет через десять станет удобно вспомнить о дочери. Она просто действительно никого в жизни не любит, ни дочь, ни мужа, от чего тот, возможно, и загулял. Просто не умеет. Такое бывает.
Дочь что, её просила со слезами не бросать папку? Женщина жила с мужем, пока ЕЙ это было удобно.
Скорее всего,так и было! Очень часто в семье такое распределение ролей- мама "плохая" - убери за собой/делай уроки / ложись спать пораньше,а то в школу не встанешь и т.д. , а папа - "хороший" - ничего делать не заставляет и еще в случае чего на жену наезжает,что деточку мучает( при деточке,само собой) ...И ребенок мать ненавидит и ,частенько после критики отца, еще и ни во что не ставит, а папу боготворит...Что в такой ситуации делать маме? Обьяснять маленькому ребенку про блядство папы, про то,что папе ребенок вообще не нужен и не интересен? Или что? ..Пишу,потому что у нас папа такой( без гулянок,правда ттт),но он с детьми не делал никогда ничего + еще меня критиковал постоянно при детях ..Дочки в детстве папу обожали, ждали из командировок как праздник...А я всегда была плохой,злой мамой,которая ругается,заставляет,кричит...И только когда выросли, разобрались сами ,что к чему,но им уже 19 исполнилось...А автор так и не поняла ничего,у нее так и осталось "папа-хороший,папа-друг", а "мама плохая" ..А чем она плохая-то ? Я так понимаю,что столько лет про папу ничего плохого не говорила( иначе не могла бы дочь с ним быть в прекрасных отношениях)? Что отказалась от своей доли в квартире в пользу дочери? Там в семье ,скорее всего, со всеми радостями автор шла к папе, а со всеми проблемами к маме.Вот у автора сейчас ребенок ,что она ждет от папы своего и что от мамы? Папа с внуком "сидит"? Подарки дарит? На выходные забирает?Скорее всего нет,ему же некогда,у него же "любовь" .Но к папе по привычке никаких претензий...А мама,если начнет общаться ДОЛЖНА будет и с ребенком сидеть,гулять,помогать .А как же - она же бабушка! Иначе автор новый топик откроет " мать не хочет общаться с собственным внуком"
Всё, что вы перечислили не повод порвать отношения с собственным ребёнком. Единственный повод - отсутствие желания и потребности.
Всё, что вы перечислили не повод порвать отношения с собственным ребёнком. Единственный повод - отсутствие желания и потребности.
Вы знаете,иногда бывают такие "отношения", что лучше уж никаких,чем такие! Только вот если эти отношения с кем-то НЕродным ( знакомые,соседи,коллеги по работе) ,то общение стараются по возможности свернуть, а с собственным ребенком это все гораздо сложнее.
Для меня ситуация,описанная автором, вообще за гранью понимания : папа блядствует,мама страдает, а дочка все знает,но при этом "с папой в хороших отношениях" ...Не,наверное,такое тоже бывает,но тогда вполне логично,что мама там при первой же возможности сбежала и от мужа ,и от дочки...При этом сбежала мама не от маленького ребенка, а "ребенок" уже сам замуж вышел ,то есть мать реально дотерпела до того,как дочь стала жить самостоятельной жизнью, так еще и сделала все,чтобы у дочери была своя квартира
И с родными бывают такие точно отношения, хуже чем с чужими. И лучше никаких, чем такие. Я вообще с братом родным не общаюсь, мне он враг и хуже любого чужого. И что из этого? И полно кто с детьми взрослыми не общается. Это не показатель если есть братья-сестры и дети, с ними обязательно надо общаться и их потом любить.
+1
Убеждена что тетке самой было удобно, жила, прикрывшись что ради дочери. Наверняка не работала, доила мужика, хоть тот такой козел и шлялся по бабам. Но были все накормлены, одеты, обуты, хата вон 3-комнатная в наличии была у семьи. А потом может пенсия была на горизонте, деньги заныкала от мужа, спрятала чтобы дожить до пенсии, материно наследство обломилось, тетка сразу и свалила. А до этого куда ей было валить? Квартиру наверняка всю муж бы не оставил ей с дочкой, значит пришлось бы валить в однушку, в лучшем случае в двушку с дочкой, жить на алименты и пахать. А пахать не привыкла и не хотелось. Либо оставлять дочь, самой платить алименты, неизвестно как бы к этому еще отнеслась бабка, что внучку бросила дочь, не оформила бы на нее наследство, а к примеру ведь могла бы составить завещание в пользу внучки и мамаша бы пролетела по всем фронтам. А так навеняка приезжала к матери своей, говорила какая она бедная-несчастная, сколько ей терпеть приходится гулящего козла, как в такой семье ей трудно растить трудную дочь и дальше по спискам:). Как ситуация поменялась она сразу и развелась, здесь понятно все ежу:) и сразу на всех на.рала.
И что? Как бы то ни было, мать вырастила дочь и обеспечила жильём. Имеет полное право в старости к дочери обратиться.
Не она ее вырастила, а муж. Растить на чужие деньги можно, не особый труд, когда другой за все платит. А она видимость создавала скорее всего перед мужем что она заботится, растит, образование дает. А делала она все это исключительно ради собственной жо. И наверняка дочь, когда выросла это поняла и по ее поведению, в том числе. Не удивлюсь что у мерзоты еще хватит наглости припереться к дочери, когда будет хреново и заболеет.
Это где написано. что папаня доню вырастил?
Вы явно больны, если внимательно внимательно прочитать ту ахинею, которую вы пишете))
Из вас окраинная маргинальность так и прет, так и прет...)
Вы это серьезно сейчас? Растить детей - не особый труд? В семьях,где детьми никто не занимается, из детей редко что путного выходит.
Я автору искренне желаю,чтобы ее муж ей постоянно изменял и чтобы дочка это все видела и с папой при этом оставалась в отличных отношениях!
И ,скорее всего, мать там понимает,что к дочке "приператься" ей бесполезно - ни помощи,ни поддержки она все равно не получит.Видимо,матери там совсем тошно от сознания того,что всю свою жизнь угробила на такую "семью" :( и аытается себя инстинктивно( или осознанно) оградить от еще большей боли :(
Ребёнок может плакать, требовать, истерить. Но решения должен принимать взрослый. И нести ответственность за эти решения, а не перекладывать её на неоазумного в силу возраста ребёнка. На то он и взрослый.
Ну вот она приняла решение вырастить ребёнка в полной семье, а потом развестись и жить своей жизнью. И несёт за это ответственность. Она дочь ничем не напрягает, ничего у неё не просит. Что не так с этим вариантом? Почему вы считаете, что только ваша точка зрения правильная? Вы навешиваете ярлыки на других людей, рассматривая их поступки через своё видение мира. Знаете, о чём это говорит?
Почему не нормально? нормально все неизвестно еще какая дочь, с какими требованиями и выкрутасами, когда выросла. неизвестно отношение к дочери. одно тело что она горячо общается с отцом, который отравил и испохабил жизнь матери говорит о многом.
Отношения родителей между собой - одно, отношения родителей и детей - другое. Другого отца у автора не будет, мать вот такого выбрала. Автор правильно делает, что принимает его таким какой он есть, со всеми недостатками. Так у неё есть контакт хоть с одним родным человеком. А её матери вообще никто не нужен, вот такой она мизантроп.
Да уж, конечно...)) Адын умный известный психолог, имя которого на Еве часто упоминается, оченно доходчиво объясняет, что не нужно ни с какими людьми, общение с которыми (не важно по какой причине) причиняет боль и страдания, поддерживать отношения. И даже если это близкие родственники - родители, дети и пр. Это самое правильное, чтобы сохранить свое душевное здоровье.
Человек не может быть хорошим с одним членом семьи и мерзавцем с другим. Он просто хорошо манипулирует чувствами.
Нет, не очевидно. Если общение с человеком приносит боль, то как раз очевидно, что нужно прекратить с ним общение. Это важно для сохранения своего душевного здоровья.
Мама автора, кстати, не совсем вычеркнула дочь из своей жизни. На телефонные звонки по домашнему телефону она отвечает.
да. я просто умоляла, чтобы они развелись, это мечта детства была
но мать готова была вытерпеть все, чтобы "у детей был отец", т.е. чтоб ее не назвали одиночкой и не поняли, что ее жизнь не удалась
что там чувства детей, получающих по морде, главное, что подумают другие
Вы материнский долг как повинность считаете. Автор просто хочет, чтобы у нее была МАМА в полном смысле этого слова - самый родной и близкий человек. Для человека очень тяжело жить без материнской любви, это комплексы на всю жизнь.
К сожалению, получить самого родного человека по мановению волшебной палочки не выйдет. Автору просто объясняют, каковы могут быть мотивы ее матери. Возможно, ей так будет легче принять ситуацию.
Многие замуж выходят и рожают не из любви к мужику и детям, а просто потому чтобы выжить. К примеру жить негде, не на что, понимает что ничего не светит, заработать сама не сможет. Вот и создаются подобные семьи, где приходится терпеть тех кто рядом, мужа, ребенка. А на самом деле хочется совершенно иного и может действительно быть одной и жить одной, просто позволить себе не могут. Как не прискорбно но половина браков именно таких и не хочется замужество, а просто нет других вариантов чтобы как то устроиться, а чтобы закрепиться на позициях идут на ребенка или еще хуже, на детей, которых в душе не любят и не желали никогда. Жестого, но это правда жизни.
Когда у тетки умерла мать, осталось наследство, она мигом решила все разрулить, но и дочь пристроить и чтобы у нее было свое жилье, не потому что о ней беспокоилась, а беспокоилась о себе, чтобы та потом потеряв все не приперлась к ней, а в крайнем случае было еще к кому идти, к папашке. Единственно что она сделала благостное для дочери что не стала на троих делить брачную квартиру. Но опять же еще неизвестно из за каких дальних соображений? А то может лет в 80 вспомнит сразу и о дочке и о внучке. А может и не вспомнит, присобится одна и умирать будет одна, многим для этого и компания не нужна)
Как всегда - прокурорша приперлась и всем пи@дюлей вставила)))
Вы в своей жизни никак не разберетесь, зато всем свои безапелляционные вердикты выносите.
От вас все мужья-любовники сбежали, вот вас корежит на Еве...:chr2
Вот как раз в старости мать имеет полное моральное право попросить у дочери помощи, если понадобится. Она её вырастила и обеспечила жильём. Дочери тоже надо будет напрячься и отдать дочерний долг.
Дочери надо надеяться на то, чтобы мать осуществила свои планы. Зачем ей ставшая чужой старуха?
Скорее всего она и осуществит свои планы. В наследство она никого включать по видимому не собирается, не дочку, не внучку. Оформит ренту, будет за ней ухаживать посторонние люди, будет получать бабки с ренты, социальную помощь. Может еще и проживет на этом всем лет до 100 в тишине и не в нищете. Неплохой доход, пенсия + деньги с ренты + может еще лет до 70 вполне где то работать. У нас вон бабушка все работает врачом в 73 года в онкодиспансере, соседка работает комендантом за 8 тыщ, молодые туда не пойдут, полно стариков сидят, к пенсии все надбавка и работа не пыльная. Так что тетка может спокойно еще в 62=64 и на работу выйти.
Хорошо бы ещё дочечке деньги за оставленную квартиру отдать. Тогда уж точно мать без её помощи обойдётся.
Вот вы мерзкая баба, фу. Пусть тогда дочечка от квартиры откажется, которую ей мама отдала.
Автор, у вашей матери вот такой характер. Вы ни в чём не виноваты. Уж точно не в том, что она, бедняжка, терпела вашего отца. Ни он, ни вы не приковали её к батарее и держали так десять лет. Это был её и только её выбор терпеть его боя..во. А теперь она нашла в вас крайнюю за профуканную жизнь.
Действительно, радуйтесь, что она ничего от вам на хочет и надейтесь, что не захочет в будущем. А то как болячки полезут, тут вполне может вспомнить о дочери и внучке. Не ведитесь на это.
Нормальная тетка, дождалась 22!!! летия дочери, живет в НАСЛЕДНОЙ однухе, не разделила трешку на троих, а однушку типа себе на сдачу на пенсии.
Никто ей не нужен, типаж такой. И не надейтесь, что будет стакан воды просить, тоже обойдется как-то. Обязательства перед дочерью выполнены, вы даже ипотеку не платите за свою жилплощадь, как большинство.
Ваш отец ее съел, вымучил....почему она это терпела? Так приучили. Так считала правильным.Ей нечего вам дать...ее сосуд пустой. Вы в этом не виноваты...и она не виновата, не справилась...
Как это не чего вам дать? Что уже подарила отдельную квартиру - этого мало? С чем еще не справилась?
Отношения с мужем - это одно, с ребёнком - другое. Мать автора не насильно заставили рожать и никто ей не запрещал разводиться.
А мать нужна только если квартиры дает? Может мать это прежде всего любовь, поддержка и опора в жизни любого человека?
мать сама принимает решение не общаться с дочерью - имеет право.
какая опора? заканчивайте с инфантилизмом
вероятно
но мать взрослый человек, и часто поведение дочери - это и ее ответственность в том числе,
а вот на нелюбовь и одиночество, в которых растет, ребенок никак не может повлиять
Зачем придумывать , читаем автора " раньше просто маскировалась хорошо?" - значит, раньше мать для автора была хорошей, а потом "испортилась "
Ну вообще то родители обязаны дать старт в жизни, кто если не мать или отец? И хотя бы малюсенькую квартирку салосемейку или хотя бы студию, сейчас строят и по 15 метров, обязаны дать, как старт. А дальше уже сами, согласна. Расширяйтесь, зарабатывайте на большее, идите в ипотеку и т.п.
Нет, родители НЕ обязаны. Но мать автору как раз подарила квартиру , хоть и не обязана была.
Откуда вы знаете, как там всё было? Моя мать, например, хотела развестись с отцом из-за его измены, так я такие истерики устраивала, ужас. Ненавидела её просто тогда и не хотела с ней жить. Не развелась мама именно из-за меня. Да, никто не заставлял прислушиваться к мнению ребёнка, но вот не стала лишать меня полной семьи, и её можно понять. И таких женщин очень много. Так что, маму автора можно понять и осуждать её не надо. Дочь вырастила и обеспечила, ничего у неё не просит, только бы оставили в покое.
она воспитана была в другое время. тогда разведенка, мать-одиночка - было синонимом неудачницы, о них говорили с презрением и жалостью
моя мать тоже терпела мужа-абьюзера и нас заставила жить в аду исключительно из-за общественного мнения
И почему вы думаете, что мать автора точная копия вашей? И 30 , и 40 лет назад люди были разные.
Ахаха!)) В 60 лет - старушка? вы откуда, из каких ебеней? вам лет сколько?
п.с. Интересно, когда возраст выхода на пенсию с скором будущем повысят для женщин до 60-ти лет (или 63), как их называть?
Простите, ваша мать в 60 лет выглядит как старушка? С пучком облезлых волос, растоптанных ботах и клеенчатой сумкой?
В моем окружении 60-летние женщины прилично одеты, с хорошими стрижками, маникюром и пр. Такие элегантные дамы. Но никак пожилые старушки))
Вообще-то "старушка", это указание возраста, а не внешнего вида. :) Старушки могут выглядеть очень по разному : прилично одеты, с хорошими стрижками, маникюром и пр, а все равно старушки.
Вы считаете, что в 60 лет женщина - старушка? Прям вот старушка? :)
Вы же вроде в этой возрастной категории находитесь. Ощущаете себя старухой?
Выгляжу на свой возраст, не хуже, не лучше. Старушкой называют редко, и это не обидно , а забавно. :)
старуха - это вообще супер)
это архетип недюжинной силы
а вот старушка - безобидное маленькое и слабое создание
Может дочь вообще быть похожа многим на отца, которого она ненавидела, и мать это раздражает, не хочет вообще вспоминать о своей прежней жизни, хоть на старости лет.
Ну, вот вы с мужем дух дочерей родили, почему же он вас на х@р послал? вы о чем думали? в люби же рожали? вы наверняка его раздражали, если он от вас свалил и другую семью завел, а вы так и остались одна с детьми
В 1000й раз анониму, которого так беспокоит моя личная жизнь: развод родителей сегодня практически "дело житейское" и остаться после него нормальными родителями вполне возможно. И когда заводишь детей, ты берёшь на себя за них ответственность на ВСЮ жизнь, пока не случился распад личности. А мать автора в этом плане ущербна, такой человек, ничего не поделаешь.
Вот вы тут всех поучаете регулярно, но сама же в такой же ж*пе оказались. И ничуть не умнее, лучше или счастливее других. Но желчь извергаете на всех с такой категоричностью и принципиальностью, как вершительница судеб. Вы наверняка тоже наделали много ошибок, иначе ваш брак бы не распался. Где же был ваш неземной ум и прозорливость? Вы не по люби замуж выходили?
А если считаете себя умной, то должны понимать, что в каждой избушке свои погремушки - ни одна ситуация не похожа на другую, люди все разные. И в течение жизни те или иные события влияют на их судьбы, решения и поведение.
Следуя вашей логике, ущербны все.
Научитесь уже мыслить "по-взрослому", а то у себя , как известно, соринку в глазу...(и далее по тексту).
У нас пол-России ущербны, следуя вашей логике. Отцы-разведенцы не только не общаются со своими детьми, но и алименты сознательно занижают. Моя подруга получает алиментов 2000 руб., БМ специально официально работает так. Левый доход многократно выше.
Только вчера прочитала в нашей местной газете, что родители-алиментщики в нашем городе и области, по сведениям УФССП, должны более миллиарда руб.
Про какую ответственность вы пытаетесь сказать? Или все женщины выходили замуж за мужчин с распавшейся личностью?
От того, что, к сожалению, многие мужчины по свински ведут себя по отношению к своим детям, поведение матери автора не становится лучше. При чём тут вообще неплательщики алиментов?
PS: мой бывший муж остался хорошим отцом нашим дочерям, несмотря на наши с ним отношения. Так что ваши колкости совершенно не к месту.
Да мало ли причин? Может, просто разочаровалась и устала от всех, и от жизни в том числе.
Раньше многие в монастырь уходили, когда детей вырастят, подальше от жизненной суеты. Здесь человек видимо от религии далек, нашла для себя вот такой способ уединения.
Автор, еще такая ситуация бывает. Душа вашей мамы настрадалась в жизни и теперь ей хочется покоя, т.к. любое вмешательство причиняет боль. Ей просто нужно чтобы никто ее не трогал.
Вы правы абсолютно! Бывает так, что уже не остается сил ни на какие эмоции - ни на плохие, ни на хорошие. И хочется только уединения. По себе знаю.
+1 Возможно, гулянки мужа ее сильно ранили, а она все свои эмоции держала в себе долгие годы и перестрадала :-( Теперь опустошение и ничего не хочется. А любое напоминание о бывшем гулящем муже и соответственно просранной ее жизни причиняет боль.
Пока что мать прямо не запретила контактировать с ней, не запретила поздравлять с праздниками, не запретила интересоваться ее здоровьем. В общем, она просто высказывает претензии, недовольство, обвинения. А значит, имеется возможность периодически проявлять внимание, интересоваться делами, здоровьем. Даже через бу-бу-бу. Она вполне может не любить дочь, но может полюбить внимательную и неравнодушную женщину.
Нуда с матери еще чего то содрать надо да?Мало она с вами намучилась. Терпела ради вас мудака всю жизнь, потом отдала вам свою половину, к папане ведь у вас претензий нет? ЧО, папаня хороший ! Мать плохая...
Девонька вы часть того ада который ей устроил ваш папаня. Поэтому она вас видеть не хочет. Но подумать что она вас не любила и не любит... Это я не знаю какой тупицей надо быть. Она вам отдала пол квартиры! Для вас что так много людей делали подобные вещи? Вы ж еще небось кидаетесь ей про него рассказывать... Про то какой хороший , общается с вами..
вы шутите что-ли? только не в России, почитайте ужасы этих частных домов престарелых.
Зачем мне читать, если в таком живет моя соседка и я все знаю из первых рук, она иногда звонит, я ее поздравляю с праздниками, она очень дружна была с нашей семьей
и вы решили поручиться за все частные дома в России? ну дайте тогда маме автора адресок.
Надо ей будет сама найдет, я не лезу в чужую жизнь, ренту кстати можно в любой момент расторгнуть, ее квартира сейчас сдается, она не продана, будет что то не устраивать, расторгнет договор и все.
тогда не расхваливайте частные дома престарелых на одном примере, о ренте речь и не шла.
Она же с ним общается. Надо ей что бы мамочка и папочка вместе , с внучиками возились... Как на картинке. Не хочет принять выбор матери. Вообще это предательство такое. Неужели ей пофигу, что при разделе квартиры о ней отец не думал совсем, а думал о своей 150 бабе? Приняла как должное огого какой подарок от матери и не задумывается даже что был бы папа хороший, разделили бы квартиру по честному на 3 их. Пришла бы сказала. Мамочка ты мне такой подарок сделала, давай я тебе понемногу деньги буду отдавать. Пенсия маленькая, тебе пригодится.
Есть такие люди интроверты, ну не нужно им общение со всеми и часто, у меня тут сын уезжал на неделю к бывшей свекрови, блин неделя тишины, кайф, так нет ведь любимая подруга достала и еще в результате обиделась видимо сама на себя, потом разобиделась и все это за неделю).
да не живет она спокойно, она деградирует в одиночестве и деменция ее быстрее накроет.
а вам? это ненормальное поведение замыкаться в себе в 60 лет, быстрая деменция ей будет обеспечена.
Еще раз : вы специалист-геронтолог и даете профессиональное заключение о " ненормальном поведении" человека с которым не знакомы?
А я с матерью автора не общаюсь, о ее нормальности никаких выводов не делаю.
а в чем тогда смысл жизни у женщины как ее не ипать в переносном смысле слова, зачем она рождается и кому она тогда нужна?
Жить и наслаждаться жизнью, я фиг кому позволю себе на шею сесть. От людей которые меня раздражаюсь избавляюсь без сожаления
А что нужно всю семью сажать себе на шею и пахать?
Ага прям сейчас, у нас четкое самообслуживание и по домашним делам четкое распределение.
Что ни пост про отношения с престарелыми родителями - обязательно делят" трешки", "двушки" (((
Так в этом топе как раз НЕ делят, а просто подарила мать дочке однушку. Но все равно не угодила. :)
Меня дочка очень доводила морально Всю жизнь. Я так устала от неё, от ее характера, от ее нытья, от ее претензий. Я честно не хочу ее видеть. Не хочу с ней разговаривать. Ничего не хочу иметь с ней общего. Манипулятор. Провокатор. Потребитель.
Может вы из этой серии ? Тогда я вашу маму понимаю
так она с детства чувствовала, как вы от нее устали, вот и выросла такой
она вас, кстати, тоже терпеть не может
Мне кажется, это какие-то проблемы с психикой. Депрессия, а может быть даже деменция.
У меня тогда деменция с 40 лет. ВЫросли дети, мне ни дети, ни внуки не нужны, у меня своя жизнь. Теперь и внукам по 18, ну зачем они мне?? Привет-привет и все. Люди разные, есть с аутичными чертами, интроверты, все это искренне не нужно. И не волнует никакая старость и уход, двум смертям не бывать.
Интересная Вы, что теперь до смерти тянуть и ребенка совершеннолетнего и его внуков? Аноним выше детей вырастила, внуков растить она не обязана.
Я не планирую с внуками плотно заниматься, к детям я вообще равнодушна и тишину люблю.
специально для вас скопирую, раз вы плохо читаете или плохо понимаете,
"ВЫросли дети, мне ни дети, ни внуки не нужны, у меня своя жизнь. Теперь и внукам по 18, ну зачем они мне?? Привет-привет и все"
и объяснять нужно? вопрос о тянуть даже не стоит, вопрос общения близких людей под вопросом.
Но заметьте, дочь это не беспокоит, что необщительность может быть признаком болезни. Ее беспокоит, почему мама ее не любит так, как ей хочется.
Деменция - любимый евский диагноз всем старше 45)) В реальной жизни это слово почти никогда не слышу от обычных людей. Про старческое слабоумие в основном говорят о тех, кому за 70. И то не так часто))
Зря смеётесь. Я реально уже столкнулась с этим диагнозом у своих близких, причём, стадия уже далеко не первая, а им 70 недавно только исполнилось. Звоночки были и раньше, просто списывалось всё это на дурной характер. Как оказалось - это следствие атеросклероза, увы.
почему? я выше писала , дочка изводила меня до ужаса
не хочу ее видеть и точка
так и у нее может быть такая дочь! вы не задумались
прежде чем диагнозы ставить
Может такая, а может и нет. Я предположила свой вариант. А наверняка никто не может знать, ни вы ни я.
Мать имеет право жить так, как ей хочется, она заслужила, имеет право отдохнуть. Наверное моя племянница также думает о моей маме, своей бабушке, как Вы, Автор. Моей маме тоже никто, кроме меня не нужен. Ей надоело помогать племяннице, которая моя ровесница почти. Племянница неблагодарна все равно, только требует от моих родителей всю жизнь.
К сожалению, я сама не могу ответить на этот вопрос. Она старше меня, то есть родители сначала стали дедушкой и бабушкой, а потом второй раз родителями. Естественно, дедушкой и бабушкой были чисто формально, свой ребёнок на первом месте. Так племянница ноет, что ей должны, вниманием её обделили, и старшую сестру (маму племянницы). Но мои родители не особо помогают. Сложная ситуация, устала я.
Я совершенно не ревную, мне досталось намного больше, чем ей и старшей сестре. Родители для меня все делают. Наоборот, ревность со стороны племянницы постоянно. Просто меня раздражает нытье взрослого человека, что у нее не было и нет дедушки и бабушки из-за меня. Наоборот маму прошу помогать внучке, а она не хочет, о чем я писала выше. Материально вообще родители не помогают ей, а могли бы.
Меня тут жизнь столкнула с регулярным посещением онкобольницы.
И я еще раз убедилась что человек кроме своих близких не нужен никому. Ни за какие деньги. И все эти ренты-тьфу. На облучение можно приезжать как бы в дневной стационар, на выходные по домам разъезжаются почти все больные, кроме таких одиночек. И сидят несколько человек в пустом корпусе. Никто их домой не отвезет, дома никто супчик не сварит, деликатесов не купит.
Человек тем от животного и отличается, что проявляет эмпатию к взрослому потомству.
Так что можно всех послать, но надо понимать, что нидайбохчто, будешь сидеть в одиночестве в казенной палате и смотреть как за другими дети-внуки приезжают, потом обратно привозят с кучей вкусняшек и стиранной одеждой. Будешь смотреть как другие постоянно с родней по скайпу болтают, едят домашние продукты и все такое.
Ни за какую однушку чужие так обихаживать не будут.
Я с таким столкнулась в больнице. У меня отец после инсульта лежал в палате, в которой лежали больные на социальном уходе, одинокие, тоже после инсульта. Ну вот они в тепле, в сухости, ухожены и накормлены, казалось бы, что ещё нужно? Но эти взгляды....тоска в глазах. И главное, осознание того что они никому не нужны. Один старичок там открытым текстом говорил, что сам просрал свою жизнь. Пил всю жизнь, издевался над женой и детьми, выгнал их из дома, они уехали в другой город и не общаются, и он теперь никому не нужен. Другой непьющий, но сам со всеми разругался, никого к себе не пускал, боялся что дети-внуки на квартиру позарятся. Теперь его квартира стоит пустая, а он на соц.койке в палате с четырьмя мужиками, потому что ходить не может и некому ему дома помогать. Когда я приходила, они все просили что-то им купить, рассказать, подать-принести и т.п. Жалко их, но ведь сами виноваты.
Обратите внимание - большинство из таких именно мужчины и они действительно виноваты сами.
По -разному бывает. Свекровь моей сестры всю жизнь прожила с мужем гулякой и картежником. Думаю, что ей не резон было разводиться - муж имел деньги и хорошую должность. Но когда он слег она за ним не ухаживала, ухаживал младший сын.
Устала она. Вполне вероятно, что по жизни интроверт - замуж вышла по глупости и вас родила тоже, а потом пришлось мучится годами....
Причём тут интроверт? Интроверты могут прекрасно жить с мужем и детьми, и с другими людьми общаться, дозировано. Тут психическое что-то.
Это к любому человеку относится, не только к интровертам. Если в браке плохо, то человек страдает и хочет от плохого избавиться.
Но те, кому не выгодно быть вычеркнутыми из токсичных для другого отношений, начинают клеймить и обьявлять сумашедшими освободившегося.
При том. Настоящему интроверту нужно ОЧЕНЬ много личного пространства, а общение весьма дозированно...даже с самыми любимыми людьми.
если жизнью считать способ существования белковых тел, то вполне прекрасно живут, да
а если что-то другое - то существуют в аду
А почему все считают, что если родственники, то надо прям любить друг-друга и ощаться-общаться-общаться. Вот я интроверт и вообще не скучаю ни по каким родственникам никогда. При встрече мне достаточно полчаса, и я уже наобщалась на полгода вперед. Мне неинтересно говорить с ними ни по телефону, ни лично. Я подозреваю, что еще и мизантроп) Мне в основном люди неприятны.
Какое счастье у вашей маман - просто наконец-то жить так, как нравится.
Если у вас дети подростки и они с вами живут, то это одно - здесь вы просто бравируете, если как мать автора сбегаете от детей - это дпугое.
