Жизнь после незапланированного 3го ребёнка
Я в каком то отчаянии.
О детях мечтала с детства.
Потом любимый муж. У меня проблемы серьёзные с гинекологией. С трудом, Но мы все-таки их родили)) наших обожаемых дочек . Им 9 и 3,5 года.
Жили не тужили. Я на работу собиралась выйти.
И тут он. Сын. До сих пор мы в удивлении КАК в 39 лет и с таким букетом это было возможно.
С ним все в порядке, хорошо развит, хороший мальчик. Но он капризен, крикун, нереальный мамин, ручной, грудной и тп.
С мужем отношения все хуже. Из-за усталости, его и моей. Сейчас ещё проблема с работой у мужа. Он их решает, без дела на сидит, работа сложная, уходит в 9, приходит в 20-21(чаще). Помогает уложить старших, готовит себе ужин , потом смотрит сериал , ест, может выпить))
Я. Я себе почти не принадлежу. Ночью с сыном в обнимку. Спит плохо. Часто просыпается. Днём вечная беготня. Школа, сад, пол-ка, кружки. Он спит 1,5-2 часа на балконе утром. Пока старшие были в садах-школах, то за это время я старалась нормально поесть и что то дома сделать. Многие скажут-в выходные одной уходить. Но в выхолные мне хочется быть верста с семьёй. Мы стараемся вместе гулять, или муж со старшими гуляет, а я дома отдышалось с мелким. Сейчас старшие дома. Мне хочется с ними побыть.
Остальное время сын или сидит на мне, или играет 4-5 минут, (только если я рядом!!!), или залезает куда -то(не ходит, но освоил залезание на все доступные поверхности, одного не оставить, те ползёт за мной и орет, в стульчике не сидит!! Как он ест!!-выкручивается, вываливается, вылезает. Гуляние это тоже жесть!! Из ремней вылезает или орет, чтобы выпустили. А ходить опять же не ходит ещё. Спать в коляске -не засыпает до истерик!!
Я просто умотана. С мужем придираемся, кричим, нервничаем . Он устал, я устала. Какой то тупик. И сын орет орет орет. Если муж приходит поздно(а это часто), то я не могу даже книгу дочкам прочитать на ночь. Тк сын или ноет или лезет куда опасно. Вечерами все кричат, ругаются или бесятся.По врачам ходили, обследовали-нормально все. Думала, что старшая дочка задала мне жару(истерила года три пипец как с 2 до 5 лет). Но этот мальчик похоже ещё круче. Он появился реальным чудом. О таком чуде, да ещё о сыне я даже мечтать боялась. В очень сложный период нашей жизни он пришёл.. С его рождением многое наладилось, но и многое дало трещину.
Написала все это. И сижу плАчу.
Понимаю, что это я не умею распределять правильно время и дела. Это я сына таким ращу. Это я, всё я. Няню? Первое: не могу я отдать его никому. Второе :нету денег ни на каких помощниц(у нас ещё ипотека).
Я боюсь за свою семейную жизнь. Я боюсь, что дети нервные будут. Я все-таки боюсь, что с сыном что то не так.
Я начала болеть, и сложно отходить от обычного ОРВИ.
Я хочу любить детей поступками, а у меня иногда день пролетит, и я понимаю что ни раза старших не обняла((((
Может кто то был в такой ситуации. Как все наладилось? Или не наладилось?
Или я одна такая....
Конечно, это жестоко, но какой ребёнок мог родиться у больной возрастной тётки? Ясно, что проблемный.
Чушь не пишите, а? Человеку и без вашей чуши трудно. Что за люди...
Нет больной тётки - есть женщина, родившая двух здоровых дочерей.
Нет возрастной тётки - 39 для третьего ребёнка - никакого патологического возраста.
Есть абсолютно нормальная ситуация беспокойного ребёнка, третьего. Увы, это жуткая усталость.
Автор, не ругайте себя: Вы не могли этого предвидеть, ни в чем не виноваты. Все пройдёт. Держитесь. Дети вырастают - любые. Главное - берегите себя. Вы молодец, у Вас все получится. Это такой период, сложный, очень тяжёлый. Но - не Вы первая, прорвётесь. Удачи!
А сам топ вам глаза не колет?
Что для вас жизнь после ребенка?
Т.е. человек ребенка уже похоронил?
Мой сын родился, когда мне было 22, а проблемы были те же самые. У нас все подряд принято списывать на возраст женщины. Эйджизм в нашем консервативном обществе с его косными устоями - это все-таки что-то с чем-то, бедные девки!
Что за дурь? Моя дочь была такой же, как и сын автора. Родила я её в 23. Мы с ней пережили кризис первого года жизни, второго, третьего... Сейчас пятнадцатого. Но она умница, красавица, талантище в области IT и вообще большая молодец. Характер просто золотой (когда закидонов нет): общительная, добрая, отзывчивая, очень толерантная (в отличие от меня), умеет слушать других, болтушка-хохотошука, всегда поможет и поддержит. Золото, а не ребёнок. Всем бы таких.
А проблемы есть у всех и Вы не исключение.
Расслабиться и получать удовольствие- один рецепт. Скажу банальность, но дальше должно быть легче. Вы описываете один-в- один моего младшего. Вот на 1000%. С рождения до года была жесть, с года до полутора- мрак. Сейчас 1,9 уже вздохнуть можно:-)
Ну и да, мальчики, особенно младшие почему-то обычно сильно требовательнее девочек. Ну и не забывайте про гендерное притяжение- мама для мальчика- это все. Лет до 5 так точно. Терпите:-)
Ну вот не факт, не факт, что вздохнуть можно будет. У меня тот еще шилопоп был в возрасте автора и не стало легче и после 2-х лет. Потому что с той поры, как моя научилась ходить, это годы постоянного мотания меня по прогулкам. Может гулять по 5-6 часов за раз и то, потом в дневной сон с трудом и истериками засовываешь, а потом снова 5 часов прогулок. А если нужно в поликлинику или в магазин, то поход туда превращается в такое представление, что у меня аж думаю глаз скоро дергаться будет на нервной почве или что-то подобное. В коляске не сидит до истерики, на трехколесный велосипед не согласна. Только бегом и наплевать, бегу я за ней или нет. Площадки детские не спасают меня, потому что интересны они только недолгое время, потом сразу убегать и носиться по району между машинами. пока не добежит до другой площадки, которая ее задержит еще на некоторое время.
Так что автора я понимаю.
Сложновато.
Ну вообще-то таких полно. Другое дело, что не все так загоняются.
У нас нежданчик появился тоже в мои 39. Девочка-катастрофа. Старшим тогда было 12 и 2,5 (т.е. пубертат и кризис трех лет, осложненный появлением младшей). Плюс безденежье и стесненные жилищные условия.
Возможно, я могла бы написать все то же, что и вы, если бы была покрепче. Но силы были на нуле, и тратить их на психи было просто невозможно.
Поэтому ввела режим зомби.
1. Хозяйство по минимуму. Готовить я готовила на всех. Все-таки считаю, что минимальную заботу о муже в виде ужина проявить должна. Но простые блюда, не занимающие времени. Активно использовала мультиварку и духовку. Уборка минимизировалась выкидыванием хлама и организацией пространства.
2. Кружки у старшей были те, на которые она могла ходить сама.
3. Вопрос с ребенком, за которым нужен глаз да глаз, решался максимальным уничтожением опасностей. Мы даже диван из комнаты выкинули (еще со средним) и несколько лет спали на матрасе на полу. Зато я могла закрыть дверь в комнату, лечь и расслабиться, даже подремать. А ребенок тем временем ползал по мне, изучал что угодно, и это не было опасно.
4. С кормежкой всех троих была совершенно непедагогична. Как удобнее, так и кормила. Среднего до трех лет можно было накормить либо перед мультиком, либо в ванной – так и делала. Малышка, правда, ест чуть лучше, за компанию с братом, который уже привык сидеть за столом.
5. С гулянием жесть именно в этом возрасте – ребенок еще не ходит, но уже хочет. Честно говоря, я просто выпускала. Старалась, конечно, за ручки вести, но не падала в обморок, если малышня вырывалась. Ну и именно с гулянием такое не надолго.
6. Вечером тупо включала мультики. Средний смотрит, младшая когда как, можно пообщаться со старшей или сделать что-то по хозяйству. Но всяко напряжение сбрасывалось.
7. Старалась сбрасывать напряжение как угодно, но не на мужа и детей. Они в этом не виноваты. Ближе к году маленькой больше всего выручали фильмы ). Вставала ночью дите успокаивать и между двумя подъемами не ложилась, а садилась в тишине на попу ровно и включала себе какой-нибудь боевик. Фильмы выбирала тупые, но с движухой. Сон добирала днем вместе с ребенком.
8. Если сорвалась на мужа – обязательно подойти и извиниться, как успокоюсь.
9. Дети это важно, но муж тоже важно. Можно не помыть посуду и не вытереть пыль, но на секс силы надо оставлять.
Сейчас младшей два, отдала ее в сад, вышла на работу. Жизнь входит в нормальное русло.
Избалованный мудазвон ,пинка ему под зад ненавижу таких упырей и всегда их бью
Пробуйте находить за день те занятия, которые объединяют всех детей. Понятно, что возраст у всех разный и интересы разные. Но можно, например делать вместе стенгазету. И пусть у старшей будут стишки и рисунки, у младшей - вырезанные картинки, а у малыша пара отпечаток ручек в краске. Но это ваше совместное дело. Готовить тоже всех привлекайте. Понятно, что вам придется сидеть рядом с малышом и отмывать его от муки или теста, зато старшая проявит самостоятельность и сможет чем-то помочь сестренке. У меня тоже одно время было трое. То есть к моим двум (11 и 7 лет) приехал еще и 3-летний племянник на полгода (сестра и ее муж жили в другой стране на реабилитации их младшего ребенка). Понятно, что постарше попроще, но я работала еще на 2 работах, хоть и из дома (менеджером по продажам и репетитором). Важно особо не париться, чтобы было все идеально. Важно создать комфорт и дружелюбную обстановку в семье
вам в ЩМ вконтакте, а не сюда, тут у всех дети спали первые два года жизни, пока матери работали
Автор, выскажу несколько соображений.
Во-первых, когда в семье есть беспокойный ребенок, у мужиков сразу находятся проблемы на работе, которые они ожесточенно решают до 21 часа. Сколько угодно таких наблюдала в офисе, они играют в комп.игры, смотрят вечерами кино (у нас экран в переговорной) или просто едут в боулинг, а жене по телефону бормочут что-то про работу. Одна жена даже пришла к нашему начальству и просила не задерживать ее мужа так допоздна, на что получила ответ, что ее Женечка ежедневно в 18 часов свободен как ветер ))
Во-вторых, ваша установка "я никому его не могу отдать" относительно 10-месячного ребенка говорит о вашей очень высокой тревожности. Я сама мама троих детей и представляю, о чем говорю. Если у матери такая высокая тревожность, то она передается и ребенку, это некий замкнутый круг. Вам нужно успокоиться. Вашему старшему ребенку 9 лет, она умеет говорить, и уж точно расскажет вам, если няня будет плохо обращаться с малышом. И даже трехлетка расскажет.
Третье. Да, у вас туго с деньгами, это вопрос к мужу, разумеется. Если он торчит на работе до 21 часа, то это должно быть финансово оправдано. Или обеспечь няню хотя бы на 3 раза в неделю по 3-4 часа, или сам сиди вечерами с детьми. Не жалейте мужика, ибо он вас не жалеет (да и вообще мужики страшные эгоисты).
Считаю, растить троих детей без активной помощи (мужа, няни, бабушки) - это лишиться удовольствия от общения с собственными детьми. Я бы такого своему мужу не простила, вот честно.
Все наладится со временем, поменьше перфекционизма, побольше здорового пофигизма, и старайтесь находить время для сна, чтобы не срываться на муже и детях от усталости и недосыпа. Муж какие-то обязанности на себя взял, уже хорошо, дочка старшая уже большая, тоже может за братиком присмотреть, пусть даже 20-30 минут, у вас уже на что- то время появится, не бойтесь ее привлекать, раз няню нет возможности взять.
Моя мама так с младшим братом мучилась. Все пройдет, пройдет и это. Все будет хорошо, автор, держитесь!
А зачем вы даете ему спать утром 1.5-2 часа? Пусть спит днем. А утром сейчас всех покормили, одели и на улицу гулять. Приучайте младших играть друг с другом.
как не давать спать 10месячному ребёнку? Он после подъёма через 2 часа спать хочет. У него 2 сна пока ещё
Переводите на 1сон. В 10 мес.нормально спать 1 раз. Он высыпается утром. Второй сон у вас во сколько?
С 16 до 17. Как на один сон? Он встаёт в 7:30. Я даже до 11 не могу его дотянуть. Он плачет и кричит. Спит максимум до 13ч. А как дальше? В ночь в 17-18 отправлять?....
НЕТ! Не ломайте ребенка. В этом возрасте два сна- физиологично. К 1,1-1,2 перейдет на один сон. Осталось-то совсем ничего.
еще очень маленький. С одним все сума от усталости сходят, в любом возрасте. И без детей в сорок без сил, судя по топикам. А у вас две девочки еще небольшие, болезни, и возраст. Держитесь, после трех его лет будет легче. Хотя с мальчиками, возможно, не так, как с девочками.
ну вот моему уже четыре, а легче не становится..... Я сначала всё ждала двух лет, потом трёх, теперь уже не жду
Нормально такое поведение в этом возрасте. В 1,5года все войдёт в берега. Вы устали, но вам потерпеть месяцев 6. Просто поговорите об этом с мужем. Свет в конце тоннеля близок. Терпение!
Странно, третий ребенок...в таком возрсте, любая хоть на минутку задумалась бы
А зачем напрасно давать надежду? Автору будет под 60, когда у мальчика будет переходный возраст. Далеко не факт, что он пройдёт легко. Просто думать людям надо головой, а не детородными органами.
Так сама такая, чуть младше только... да, настроиться надо, что легко не будет, потому как самое дурацкое, ждать улучшения, когда надо привыкать к тому, что есть... Все это лишь значит, что наше счастье в битве :) а покой нам только снится. Что уж теперь.
Автор, сочувствую! Держитесь! Самый сложный возраст (для меня) это от полгода до трех. Брррр как вспомню, так вздрогну...
Ваш топик надо закрепить для мамашек из страны розовых пони, которые утверждают, что масеки в 40 лет это прэкрасно, весело и ненапряжно...
Про помощника. Что значит -не отдам мальчика никому?
Ипотека понятно, но вы не хотите помощниц по какой причине? Что это? И во имя чего? Хотите похерить отношения с мужем, жертвуете общением с девочками -зачем? Вы террориста решили вырастить, чтобы сказать -ты родился и все пошло прахом? Вы взрослая женщина, у вас опыт воспитания, третий ребенок, зачем вы идете на поводу своих эмоций?
нет, бесплатно сама просто так посидит- отдохнет, матери ведь ни фига не делают
Автор, у меня был первый такой....жесть...Сейчас ему 17...до сих пор не знаю как с мужем не тронулись башкой...Вторую родили в 36...небо и земля было. Но вот с первым годам к 3, даже к 5 стало легче.
Дорогая девушка! Я тоже родила сына в вашем возрасте после дочек. Но у меня и дочки были очень беспокойные, а тут просто был кошмар из-за того что трое детей висели на мне круглосуточно. Каждый вечер я обреченно глядела на календарь и думала "ну вот еще один день пережила". Но у меня еще сын и по ночам не спал :-(
Могу вас порадовать. 10месяцев - это самый ужасный возраст. Теперь по чуть-чуть но все же будет становится легче. А после полутора лет уже будет заметно легче.
А теперь о печальном. В семье все было как у вас - дома вечное напряжение. Мы с мужем развелись. Вот как раз приблизительно когда младшему было около 10мес. мой бывший муж начал сознательно искать себе приключений :-( И конечно же нашел. Еще пару лет все это тянулось. И в 3года сына муж ушел.
Имейте в виду, что мужчины не такие терпеливые и понимающие как мы, как бы это не было обидно и несправедливо. Ваш муж может сколько угодно осознавать как вам трудно с тремя детьми, но его собственный покой ему будет всегда дороже :-( Поэтому если не хотите такой печальный финал как у меня - СРОЧНО меняйте что-то!!! Если ваш муж готов сам присматривать за детьми (это хороший знак!) - то грузите его жестоко и максимально, а сама уходите в мир - магазины, фитнес, курсы какие-нибудь. Если нет, то любой ценой меняйте домашний уклад - или привлекайте бабушку или няню, а сама или на работу или обихаживайте мужа, чтоб ему стало комфортно дома. Но это конечно в случае если вы материально зависимы и не готовы рисковать браком.
Ну за что боролись, как говориться. Вы хотели, родили, а теперь, раз б-г мозгов не дал, а Вы их за 40 лет не нарастили, продолжайте барахтаться в проблемах. Я повторяла и повторяю: все хорошо делать вовремя. В вашем случае остается только жить как живете.
Вы себе-то повторите, наконец, про "все хорошо делать вовремя" и сделайте, наконец вовремя. Ваш коммент ну совершенно НЕ вовремя сейчас.
Она не спрашивала, как ей жить:-) Вопрос был - одна ли она такая, - счастливая и несчастная одновременно в конкретной жизненной ситуации, и наладится-не наладится.
Не, ну а потоптаться на уставшей маме? Это же святое. Заодно и себе самооценку повысить.
Автор, а девочки с братиком играют? Может стоит их привлекать к "побыть с братиком" по сути поиграть с ним, зоть 15-20 минут. Обычно и мелкие с удовольствием наблюдают за старшими и старшим нравится быть нянями. Попробуйте сначала старшую дочку попросить с ним посидеть, поигграть, а Вы со средней в это время просто поваляетесь пообнимаетесь, а потом часика через 2-3 наоборот средняя с братом посидит Вы со старшей пообщаетесь. И Вам и им нужно это индивидуальное общение, хоть 15-20 минут. Хорошо бы на это время мелкого в манеж и сестренка к нему туда залезет и в какие-нибудь мякиши или погремухи безопасные поигрют, книжку покажет с картинками, Моя старшая все время лечила младшую (детским набором доктора: слушала, типа мазала чем-то). Попробуйте, это конечно но Бог весть сколько времени личного, но все же хоть и по 20 минут перерыв, да и дети научаться с братом коммуницировать.
Что "за что?" У Вас ненормальные девочки? Они не хотят играть в кукол? Мои с огромным удовольствием играли с мелкими детьми, а старшая с мелкой сестрой вообще готова была весь день играть, Для них это радость. Когда я им давала на 2-их пальчиковые краски и расстилала комнате рулон бумаги, на котором этими красками можно было "рисовать" они заняты были минут по 30-40 вместе, младшая как раз еще не ходила, ползала по этому рулону, Все это, конечно, если мать не шикает каждую секунду "Аккуратно, не толкни, не стукни, не обидь и т.п."
А вы не хотите облегчить себе жизнь немного? Вам трудно и вы устали,вы уже из сил выбились. Почему не купите манеж и ходунки то? Посадили его в манеж и не будет он по вам ползать,ор можно пережить.С ходунками еще проще-будет за вами хвостом ходить,но не упасть,не схватить ничего не сможет. Не хочет есть и вкуручивается-ну и не кормите,оголодает-сам в стул залезет. Отмените вы все кружки, чего вы колбасой такая уставшая носитесь? В то время пока он днем спит тоже спать ложитесь,домашние дела никуда не убегут. Еще прыгунки жизнь облегчают,повесили его в проем и можно спокойно готовить,чтобы под ногами никто не мешался.
Я вообще пользовалась всеми благами для детей,которые только придумало человечество,это ж неоценимая помощь! Я включала аудиосказки погромче )) Качели еще хорошо электрические))
Манеж огромный есть!! Он не сидит в нем больше 3х минут. Девочек прошу иногда. Но это тоже 5 минут максимум и орет он, меня ему надо.
Кружки летом, ттт, закончились
Про ходунки не подумала
Ну что значит не сидит? Орет? Ну пусть орет, поорет и перестанет. Музыку погромче включите и не обращайте внимания или сказки,стишки вы выше посоветовали. Ходунки купите, я своего сажала даже когда ходить начал. У меня пошел в 9 месяцев без рук не падая . Пойти то пошел,только куда и зачем? Я его в них сажала чтобы мог бегать везде ,но не мог ничего на себя пролить,опрокинуть или я не могла на него наступить и он не ударился не обо что
А в рюкзак не пробовали сажать? Меня как раз в этом возрасте выручал. Слинг никак не пошел, а в рюкзаке, почти в том же положении, что и на руках, нормально, минут 15 мог просидеть. А за 15 минут я успевала еду на плиту поставить :).
что и требовалось доказать.... и, что самое забавное, дальше будет только хуже.рожайте, бабушки, рожайте.
какое "такое"?? третий незапланированный? под сраку лет? при отсутствии денег и перспектив?
ну уж не в 20 точно.
Такие отношения в семье... В нашем случае тоже был "незапланированный, под сраку лет" :-) А оказалось - счастье ;-)
По- моему, у автора все хорошо с отношениями в семье , ей просто перфекционизм жить не даёт.
Не, у меня подруга так с первым в 20 лет упахалась,только еще была ее мама и бабушка ее. Они его бесконечно таскали на руках,вставали за ночь по 20 раз, давали везде лазить,как только заорал сразу бежали,кормили с кукольным спектаклем.Он один уделывал к вчеру все троих так,что они падали без сил.
Интересно, второго она родила? Я некоторое время назад провела личное микро-статистическое исследование. Так вот все (за исключением только одной!) все мои одноклассницы-одногруппницы-коллеги, родившие до 25 лет, так и остались мамами единственных детей.
Те, кто начал рожать в 30 (вот как-то получился такой перерыв), родили минимум двоих, трое - троих, а одна аж четверых!
Вот и задумаешься.
Нет, не родила второго. Ей первого за глаза хватило. Парню 23 года-до сих пор геморой на геморое.
Но в ваши наблюдения и я и подруга и еще одна моя подруга попадаем. Но при этом с нами на площадке гуляли 2 девушки такого же возраста ,когда детям было по 10-12 лет они родили 2 ребенка.
Я родила в 22 первую, детей трое, подруга родила в 20 первого - четверо :-) Еще одна родила в 23, двое детей, сестра в 24 первую, трое детей. Не, у меня другая статистика :-)
Я родила старшую до 25, еще и нездоровый ребенок был.
Потом еще двоих.
Среди знакомых ваша статистика тоже не подтверждается.
Я родила первую в 20, вторую в 35. Но у меня дети спокойные. От неспокойных я бы застрелилась. Бог не дал мне ноши, которую я не смогла бы нести.
Всем выше отвечу. Забыла важную вещь - все "учтенные" мною девушки 1967-1970гр, т.е. наши 20+ пришлись на сложные 90е. Возможно, это тоже сыграло некую роль.
Нам как раз достались 90-е :-) Во всех приведенных мною примерах, дамы 1967-1974 максимум гр
Автор, по стилю письма видно, что вы боготворите этого ребенка, написано: "да еще о сыне я и мечтать не смела". Вы его любите или боготворите, сами как чувствуете?
Я тоже заметила. Милая Автор, просто после спокойных детей Вам непривычно иметь беспокойного ребёнка, плюс девочки ещё маленькие, требуют внимания много. Тем кто пишет про возраст Автора, а успокойтесь, в 39 нормально рожать 3-его. Просто бывает сложнее в этом возрасте с детьми. Знаю это по своей маме, которая меня в 43 родила, сложновато было, хотя тоже боготворит меня
Весь топ не осилила, попробую посоветовать, мб что-то пригодится:
- старшая на продленке? если нет, оставляйте там до 18ч, вы это заслужили
- младшая, надеюсь, в саду? Можно забирать после старшей, т.о, с 8-30 до 18 - у вас один ребенок
- у вас нет манежа? Это вещь, купИте. Насчет ходунков и прыгунков не знаю, слышала мнения о вреде, не вникала, у нас не было. Но манеж купили как раз в 10 месяцев дочкиных, и месяца 4 он очень выручал.
- зачем вы спите с ребенком? В кроватку без разговоров, поорет какое-то время, потом привыкнет.
Ну - остальное - терпите, еще минимум 1,5 года будет сложно, вы же знаете. Да, я родила обоих позже, чем вы и с маленькой разницей.
Вас раскрячило между "незапланированным" и "ой, вот чудо-то!", следует выбрать что-то одно, и второе тут предпочтительно. Люди, которые больше не хотят детей, делают так, чтобы их не было, а раз он пришел в Вашу жизнь, значит втайне Вы все же надеялись - а вдруг? И муж тоже. Просто он одурел от круговерти и не сдерживается в отдельных эпизодах. Период сложный, остается просто взять себя в руки и просто пережить, переждать. Кого-то прет от малышей, а кого-то и нет, для меня лично детский возраст до двух лет ничем не привлекателен, действительно, одна морока и никакой отдачи я ни разу не чувствовала до наступления момента полноценного диалога с ребенком и фактора его уверенного прямохождения рядом со мной.
Переживете этот момент и все в колею войдет.
О чем вы пишите?У Автора денег на презервативы нет,не точно на няню и помощницу по дому.
Перетопчется совершенно спокойно без горниШных и лакеев и чем меньше будет торчать в декрете и накручивать себя в типичном домоседском стиле: "Каааааак все тяжело, и чем даааальше, тем хлееещеееее...", тем скорее забудет всю эту суетную муть. А презервативами такие задачи не решаются, если люди твердо решили не иметь больше детей. И вообще уже пора себе искать подработку на удаленке. Чем больше загружен, тем больше порядка в жизни.
Кому искать?автору с тремя детьми?у меня лично сложилось мнение,что она умеет только подать дочек и сыночка:-)
Вспоминая младенчество своей горячо любимой дочери, я понимаю, что реально чуть в психушку не попала. А она была одна. Какая подработка? Я мечтала просто тупо в тишине постоять 10 минут и помыть посуду.
10 мес. уже не младенчество, а муж Автора, перед тем, как засесть за сериал, поесть и выпить, помогает ей уложить старших, готовит себе ужин, и вообще берет на себя существенный сектор задач. Не думаю, что он будет против приготовить ужин не только себе, да и вообще это просто кошмарный этап: "Еще не ходит, а на себе таскать уже сил нет", он у Автора до конца лета, этот период.
Да, кстати, от поведения мужа многое зависит. Но из поста автора понятно, что у мужа имеются претензии к жене. И мне совсем не очевидно, что он не против ужины готовить не только себе.
Это тебе претензии из-под каждого куста чудятся:-)) Знаешь, все эти поруганные ожидания - ах, он не сделал, ах, не прислушался, не принюхался, не уделил, не приголубил! Да попроси, и все. Или ты веришь в "незапланированных" детей в 40 лет, хотя бы подсознательно? Ну, смешно... Женщину с ее метаниями порой сложно понять, если она не дает четких инструкций и лучше от греха подальше спрятаться в телевизор, а то так "поможешь", что потом еще и "все не так сделал - лучше бы не лез", ну и работает человек, все-таки. Попроще надо тут, в случае Автора. Раз уж решилась, значит, оба были в своем уме. От слова "аборт" я в обморок не обрушиваюсь, ты же знаешь, ну, просто мне повезло это не делать, а так - ну, жизнь....
Ну, в моем-то случае супруг думал, что знает как раз все лучше меня. И как с младенцем управляться, и как полы руками мыть. Правда, мыть я должна была. И так, как ему кажется правильным. Так что, наверное, мой случай не совсем типичен.
И после своего первого и единственного ребенка я вообще никогда никаких детей не хотела :))))
В том-то и дело, что у Автора звучит: "ПОМОГАЕТ...", а не диктует, как надо, ну и заход таки третий, ей 39, среднему 3,5 года, т.е. она уже очень взрослой девочкой родила второго ребенка. Твой "случай" а-типичен. В основе своей все куда проще и мирнее выглядит. А быт кого угодно достает.
Я просто вышла из декрета в год и три, когда ребенок перестала орать круглосуточно. Подработка в данном случае вообще нецелесообразна, поскольку надо так подрабатывать, чтобы на няню хватило.
Даже неглобальная подработка даёт возможность взять банальную помощницу на бытовые моменты и разгрузить мать, либо чуть большая подработка даёт возможность взять няню на частичную занятость и дать матери возможность выходить пусть 2-3 раза в неделю без детей в охапке.
Я отлично понимаю, о чем говорю, это вполне реально, если что у меня 5 детей и начиная с 3го я работала до родов и начинала сразу после
Вы - молодец, а я - слабак. Родила только одного, правда пахала, как лошадь всю жизнь. Квартиру в одно лицо купила, дачу родителям построила, машины там... Но кому это интересно? Иногда один даст просраться за пятерых.
Мне не было целесообразно выходить на подработку. Меня хотели только в полном объеме. И получили в год и три ребенкиных. Такое тоже бывает, если что. А еще бывает, что муж против помощниц и нянь по часам. Няней у меня после выхода на работу работала родственница, оплачивалась в полном объеме. Но тут был вопрос доверия.
Да какой тут может быть молодец нафиг, просто делятся тетки с 3+++ детьми своим сугубо относительно положительным опытом, никто из нас тут рожать бооооольше никому не советует, просто если уж реализован такой план-не план, то можно привести ключевые моменты с учетом, что муж вменько, а вот с подработкой, знаешь.... Это с одним ребенком не особо надо - ты выходишь скоро из декрета и будет снова и опять, по-старому, а если детей много и с постоянным графиком напряг, чем раньше втянешься что-то делать вне зоны этих самых детей, тем лучше, иначе швах и деградация, понижение самооценки и депрессия, "гибельный восторг" (с).
Да, именно так. Советовать -- не советуем, но опытом поделиться можем. Причём даже если опыт и не особо положительный, не такой, чтоб хвалиться, он всё равно ценен тем, что мы ж выжили, и помимо детей что-то успевали, и пусть не спутники запускали, но в перерывах между кормлениями и бегонёй по садам/врачам/магазинам делали что-то, не связанное с детьми и бытом.
Правда в том, что можно чувствовать себя ужасно, даже если (объективно) ничего прямо таки ужасного не происходит. И не суть, в чём именно проблема, -- в том, что ребёнок 10-ти месяцев мало спит и много кричит, или в том, что подросток плохо учится и фигвамы рисует. Из этих проблем жизнь состоит... Тут, конечно, половина в топе написали, что авторсамавиноватанечегожалобатьсяеслимозговнет, но по факту, разговор-то не о третьем ребёнке, а том, что у большинства из нас бывают моменты, когда хочется, условно говоря, в лес убежать, НО убежать никуда нельзя...)
Совершенно верно. И поэтому я, девы, вам поражаюсь. И пишу, что я - слабак в этом смысле. Мне хватило одного раза. Понимаю, что мне "свезло" сразу с непростым ребенком, поэтому речь о следующих уже не шла. Ведьмочки могут потешаться, но детские диагнозы я вывешивать не буду. Я в ЭТОМ смысле реально - не борец. Мне хватило. Я по этой части не экспериментатор. Тем более, что я сразу после родов прочувствовала на своей шкуре, что будет развод. Хотя до беременности прожили 8 лет и ничего не предвещало особенно. Просто он ребенка хотел ДИКО (он старше меня на 10 лет), а я была относительно спокойна.
Да при чем здесь молодец или слабак-то?
Вы думаете другие меньше вашего пашут? У меня тоже есть машины и дом в городе, никто мне ничего просто так в этой жизни не давал.
Меня всегда радует фразы мам одного ребёнка, что один даёт просраться, а пятеро прям где оставил там и стоят тихо мирно)))) вы забавная такая в этих суждениях, у меня 3 шиложопых мальчика и 2 не менее активных девицы, за последние 4 года я троих родила, зарабатывая наравне с мужем, и дело не только в необходимости этих денег, а в том числе и возможности самореализации, личного роста, ты просто уже знаешь как вписать очередного ребёнка в бешеный ритм.
Я писала хотя бы о частичной подработке, как о возможности расширить свои горизонты, т к мама тоже человек, ей нужно переключаться мозгами от всей этой бытовухи, тем более в ситуации автора у мужа сложный период. Но в своём случае я работатала на полную, т к это специфика моей работы, никто долго ждать не будет.
Относительно нянь и помощи, достаточно дать понять на сколько этот труд мамский с трём детьми не прост, чтоб любой вменяемый супруг допускал возможность помощи со стороны. У меня достаточно давно в ходу уборщицы, помощницы и няни, все эти опции вполне подъёмные и решаемы.. естественно за них нужно платить, а как иначе?
А вот представьте, бывает иначе. Мама тоже человек, но когда папа ПРОТИВ нянь и уборщиц, вы хоть убейтесь, но их не будет. И такие мужья вменяемые. Вам любой психиатр это скажет. И ни на какую подработку вы не пойдете. Но я вас поняла, то, чего не случилось с вами, не может произойти ни с кем.
Понимаешь ты все, не ерепенься. "Мартен" - вот "декретное" одиночество, а остальное становится "несерьезным" потому что: а) затянуло, б) страшно начать. Поэтому я и написала, что 10 мес. мадыша - самое время НАЧИНАТЬ искать, куда себя приложить, года через 1,5-2 ниша обрисуется, если никто не стоит над душой с хлыстом: "Моооййй...я сказал...на коленях!". Я опираюсь только на то, что Автор вменяемая и не стала идти на второго....третьего...в случае, который ты подразумеваешь. Что значит ПРОТИВ? Может, денег нет просто, что тут особенного, теперь из-за уборщицы удавиться, что ли. У тебя полный рабочий день, не сравнивай его с нормальным декретом без агрессивного мужа. Ты сама уставшая, как я не знаю, кто. А в нормальных декретах люди отдыхают, ну, поверь на слово старой переШнице:-)
Да тебе верю, Утречко. Мне никто не верит. Но вот бывает ТАК сложатся звезды, что он за тобой скачет савраской несколько лет, потом несколько лет уговаривает на ребенка (в моем случае - восемь!) На коленях стоит, итит... А потом - БАЦ! И в дамки! Да-да, помню, про теперь дивытися, хоть повылазьте... Но блин, реально, мой случай далеко не единичный.
Кстати, среди моих коллег самый короткий декрет - две недели, реально баба вышла через 2 недели после родов, сама знаешь куда, на работу. Ну, а самый длинный декрет длится до сих пор, 24 год. Двое маленьких - 23 года и 11 лет. Мартен. Но в обоих случаях решение было за женщинами. Я тут как-то особнячком. Мужу было и рыбку съесть вроде, потому что зп у меня была больше, чем у него, но перевешивало ТЫЖЕМАТЬ! РЕБЕНКОМНАДОЗАНИМАТЬСЯ! КАКАЯНАХРАБОТА? Ну, поэтому он и бывший. Пишу в общем для остальных, ты всю историю знаешь.
Ты говоришь не об усталости, о вычерпанности до дна, до скрипа, когда уже по костям елозят, оглохнув к женщине, намеренно, апокалиптично. Ты говоришь об опустошенности, об отчаянии и безысходности. А если женщина просто заколебалась с 10-месячным и муж толком не понимает, насколько она заколебалась и обижается на срывы и т.д., можно просто снизить планку требоваиий к себе, как к луТшей матери, плюнуть на намытый пол, взять, да и завалиться втроем СПАТЬ, а муж особо не заметит, шо полы ня мыты и хрючево так себе - вчерашнее... Просто для него это не главное, бывают такие мужчины, друг, без тернового венка для любимой.
Все я понимаю. Просто мне представить трудно. Мозгом понимаю, но в душе не верю. Потому что опыта нет тупо. Какой есть, такой и есть. И дочь мне уже сказала, что у нее будет только один ребенок. И пусть это будет девочка. Ну, что я могу возразить ей?
Да, и мне было плевать на пол :))) Но не ему. Пол должен быть всегда чистым. И, помнишь, да? Нормальная баба пол моет РУКАМЕ!!! Все 73 метра. До декрета таких претензий не было. Швабра была простительна. А тут я "на жопе сижу"...
А это всё не редкость, кстати. Нюансы есть, но в общем и в целом по части исполнения родительского долга требования к женщине всегда на порядок выше чем к мужчине, а уж то, что женщина, сидящая в декрете должна себя отдать ребёнку/детям и дому без остатка, это для многих просто аксиома. Ну и ситуация, когда мужчина типа добытчик, а женщина от него зависит (пусть и временно) на ряд совершенно нормальных с виду мужчин, действует разлагающе. Вроде как женщина такая бесплатная домработница и няня, а если вдруг что-то идёт не так -- значит, она свои обязанности плохо выполняет. А раз она обязанности плохо выполняет -- к ней и претензии, ну не к нему же -- он делом занят, деньги зарабатывает...)
Няни и помощница по дому ,если есть возможность.
Если нет денег ,то Поменьше перфекционизма в уходе и воспитании детей.В каждой пылинке-одна витаминка!И будет вам счастье!
Парня в манеж, кормить только когда хочет и открывает рот.Девочки в сады-продленки и без кружков.И т д
если вы мечтали о детях, то по идее с каждым последующим ваше счастье должно только усиливаться. А сон, нервы, отсутствие сна и времени на всех детей, проблемы с мужем - кто это считает, само все должно устроиться, ведь вы самое главное сделали - детей хотели!
Автор, если серьезно - ну а чего вы хотели? Трое детей, мал мала меньше, тут кто угодно чокнется от усталости.
а мне интересно почему сейчас создали этот топ, тяжело, да, но сейчас лето, сейчас легче, никакой школы и курсов, имхо. просто придерживайтесь определенного графика и будет легче
Автор! Мужайтесь! Все наладится. У меня во многом была похожая ситуация при рождении младшего. Единственное, что я стралась делать,это не допускать скандалов с мужем на фоне усталости ( прям заставляла себя заткнуться вовремя и не раздувать сканлалы и придирки) и не оставлять без внимания старшую дочку. Хоть пообниматься 5 минут в день, но обязательно пообниматься.
Все наладится, хотя и как прежде уже не будет. У меня тоже сын мамошник, капризуля и плохо спал до 2-х лет ( он ваще не спал :) )
.
Автор, я тоже возрастная мама, было тяжело, ипотека, которую плачу я одна. Пришлось выйти на работу в 6 мес.ребенку, взять няню. Самое сложное было не уснуть на работе, т.к. ночью ребенок кричал. Отсыпалась в 1 выходной, когда муж занимался им (второй выходной был его собственный)), а также частично днем( у меня неполный рабочий день), когда няня специально уходила с ним погулять. Деньги на няню были не лишние, ипотека своего требовала, но няня и выход на работу был единственный разумный выход. Может, и вы решитесь на это?
Ну ужин то мужу можно приготовить? Детям же вы какую-то пищу варите, так почему муж сам после долгой работы это делает?
Ну и кружки сократите по минимуму, раз такая усталость, уделите внимание семье и мужу.
При таком раскладе нашла бы няню на полный день и вышла бы на работу. Да, отдавала бы няне всю зарплату. НО! Это хотя бы какое-то отвлечение.
Плюс когда сын пойдет в школу, ничего кроме уборщицы вам в плане работы не светит с таким перерывом. Жизнь-то идет, ее сейчас жить надо, а не вот-вот...когда подрастет...да не подрастет! Проблемы всегда будут.
(ну про наличие третьего в 40 и таком...ммм...спокойном отношении к детям промолчу, конечно...)
господи, ну что вы городите! как можно бросить двух маленьких детей (один грудной ещё!) и пойти работать! на полный день... Где ваш мозг? ничего кроме уборщицы... Вы были в такой ситуации? откуда такая дебильная уверенность? такое впечатление, что лишь бы тявкнуть, да позлее, неважно, какую гадость - ну, полегчало? эта бабская озлобленность на всё вокруг - откуда? от несчастной жизни? низкий интеллект? не понимаю... последние два ваши слова - золотые! говорите их себе почаще.
Здесь дело не в возрасте и количестве детей, просто вот ребенок такой получился.
У меня дочка такая же первая, запланированная - постоянные оры, нет манежам, стульям и прочим облегчающим жизнь вещам... К 4 м годам стало легче. Это только пережить, надо время, а мне помогает психотерапия, чтобы свое отношение к ситуации менять. Зато сейчас в 37 лет родился сын - с ним вообще легко и одно сплошное удовольствие, всеми днями смеется, играет и не напрягает.
У меня таких как сын ваш было двое ели спали и смеялись;);) и теперь такая же внучка точно как они:):) не представляю когда дети орут мамочки;)
До рождении дочки, я тоже думала, что у кого такие нервные дети - родители просто не умеют себя с ними себя вести))) Оказалось, каким родился, таким и родился, и тут мало что можно изменить.
Конечно не в возрасте, моя первая была очень активная, я вешалась с 8 мес, как раз когда поползла, уже было не остановить, но спала хорошо всегда.
Вторая спокойная как танк, это бонус за старшую
А третья всех переплюнула, очень активная, хваткая, неспокойная, требовательная. выпускаю на пол и она сама по себе пока я готовлю, слежу , это хорошо ещё что есть такое место выпустил и ползает от игрушки к игрушке, наползается устанет спит на даче, т е лето это маленькая жизнь)))) с сентября будет тяжелее
Вот хоть такой временный выход нашелся. У меня дочка и одна не ползала: 5 мин на руках и в слезы, надоело, 5 минут на полу и в крик, надоело, 5 мин в окно посмотрела - опять надоело, 5 мин в стуле посидела - доставай, и так я целый день от нее не отрывалась, с 5 утра. Хотя спала хорошо, два раза в день когда сон был по часу-два - единственное время, когда я могла приготовить, поесть и хоть дух перевести. Вот тут пишут про манеж - покричит и перестанет, один раз так у нас силы с мужем кончились к вечеру, посадили в манеж, она орала до синевы и судорог, мы так перепугались, что экспериментов больше не ставили))
Ну она конечно не 2 часа ползает, 20 минут, 20 в манеже, там другие игрушки, 10-20 в кресле, 10-20 в шезлонге+ руки, обожает ходить на руках))) последняя самая ручная. Сразу улыбка и жизнь прекрасна) + если средняя (2,5года) с ней , то маленькая поспокойнее, а если уж средняя ей станцует и подурачится, мелкая заливается смехом) так и живём)))
Автор, держитесь, у всех так. У ребенка сейчас самый противный период, когда он хочет двигаться, а ходить не может, поэтому вы являетесь его лошадью. Да еще трое детей, я б чекнулась.
У меня один ребенок, спокойный, ночью спал с 20 до 9 утра. И все равно в этом возрасте я к вечеру вешалась и срывалась на муже. Просто выматывал. Мне так и говорили: терпи, пройдет. Просто терпела, другого выхода нет, если не на кого его перекинуть.
Купите ходунки, они хоть на немного отвлекают, наш ездил по всей квартире и все изучал. Хоть немного расслабления для спины.
Особо ничего не поможет, очень уж на вас много висит. Только помощь извне (бабушка, няня). Но если нет такой возможности, то только ждать, когда подрастет, начнет ходить. Может, старшие хоть немного начнут с ним играть... В общем, держитесь, я этот период вспоминаю с содроганием.
Ну я с тремя, одна, без мужа. Да, устаю, да, всё на мне. Без мужа легче чем с мужем в такой ситуации. У вас еще "умный-хороший" получился, а у меня не совсем здоровый и не совсем умный. Ну так что теперь? Живым под землю не залезешь, остаётся жить и РАДОВАТьСЯ, а иначе зачем жить?
К фее свалил. Но с мужем и тремя я бы не выжила. Без мужа с тремя- это предел моей выносливости.
было по 10 000 на двоих, сейчас на третьего еще 12 000 выбила. задолженность по алиментам большая, но сейчас старается платить, скрывает от феи третьего, как оказалось мой третий младше их ребёнка.
22 тыщи на троих? Мдя... Не только ипливый козел, но еще и лживый. И то ли жадный, то ли жалкий. Здоровья Вам и спокойствия!
не, 32 тысячи. По-моему нормально, если быть уверенной что будут регулярно- то вполне можно жить.
Спасибо.
Причём тут "жить семьёй"? Он вкладывает 32 000 в детей, я как мать, столько же (в реале, конечно, больше получается). 64 000- совсем неплохо, имхо, ну и на себя, любимую заработать. Если семьи живут на 25-30-35 тыров, то 3 детей на 64 точно можно прилично обеспечивать. Да, трачу больше, но это уже "хотелки" и "плюшки".
3хмама
Не на всех, а на детей. Но я писала, что трачу больше. И доход мой значительно больше. Дети имеют всё, что имеют дети в их окружении.
Автор! Сил вам! Нужно настраивать себя на хорошее, бытовые неурядицы не пускайте близко к сердцу. У вас есть сын! Вот ваше главное счастье! Остальное переселится, мука будет! Попейте энергетических витаминов, и от нервов чего-нибудь.
Автор, вы такая, конечно, не одна. Не в том смысле, что тут у всех незапланированные дети (это, конечно, не так), а том, что даже если получаешь то, о чём мечтал (и ДАЖЕ БОЛЬШЕ) , что-то всегда не устраивает. Ну и вообще, проблемы в жизни всё равно есть.
Что вам сказать в утешение...
- Вы (с проблемами гинекологическими) смогли родить аж трёх детей. Это хорошо. Не было бы этих детей -- не было бы и проблем с ними. Но они есть -- и дети, и проблемы.
- Дети у вас мелкие, поэтому вы пока не в курсе, что дети растут очень быстро. А это так. Быстро. Очень-очень быстро.
- Если бы третий ребёнок был запланированным, это в вашем случае ничего бы не изменило. Так что можно просто не морочиться этим вопросом.
- Муж ваш, судя по вашему рассказу, устал, вы тоже устали. Да, это невесело, конечно, но этому есть причины. И эти причины вполне веские.
5.В возрасте 40+ многое меняется
- Проблемы ваши в целом вполне типичны. Тот, кто в подобной ситуации был, вас отлично понимает. Но ужаса в происходящем нет, это жизнь...
точнее не скажешь. Я бы добавила для картины в целом, что в подобной ситуации находились многие женщины (если не большинство), имеющие нескольких детей. Была бы рада, если это не так)) Дети - это трудно. Мужчины, опять же в большинстве своем, слабы, увы. Так что основная тяжесть всегда ложится на женские плечи. Но мы-то сильные! Как ни грустно это звучит... Всё будет хорошо, берегите СЕБЯ. Злых местных куриц не слушайте - собака лает...
Согласна... Дополню, что даже если мы где-то что-то сделали или делаем не так, нужно постараться быть терпимее к себе (и к собственным ошибкам тоже). И не сравнивать себя и свою ситуацию с некими идеальными примерами.
ни фига се проблемы с гинекологией!троих народили... тут одного то никак не состряпаешь...