Старшая сестра
Наша семья – родители, две сестры (32 и 27 лет) и младший брат 20 лет.
Я (27 лет) замужем 3 года, живу отдельно с мужем, младший брат живет и учится в другом городе, старшая сестра живет с родителями. Она не замужем, никогда не была, долгих отношений ни с кем не было, получила в свое время музыкальное образование, стала работать в районной музыкальной школе, преподаватель по классу фортепиано.
Проблема вот в чем. Мы – младшие дети, как-то с самого начала были более самостоятельными, на первую работу устроились еще в начале обучения в вузе, старались как-то вкладываться в семью, помогать родителям. Потом мы с братом уехали от родителей, стали жить самостоятельно, а вот старшая сестра так и осталась жить с ними. Получает 15600р (!), это даже для нашего региона маленькая зарплата, не платит за квартиру, не помогает родителям, но мама, как и прежде, продолжает во всем ей помогать, оплачивать ее покупки.
Сестра постоянно жалуется, что работы нормальной нет, мужика рядом нет, личная жизнь не складывается, но вот делать что-то – найти другую работу или найти подработку, не хочет. Есть много предложений учить взрослых людей игре на фортепиано, подтягивать школьников. Но она не хочет.
Сейчас стала пить лекарства, которые должны привести в норму ее «эмоциональный фон». Что за лекарства не говорит.
Пыталась разговаривать с мамой о том, чтобы родители начали брать с сестры хотя бы деньги на квартплату, на оплату счетов за воду и электричество, чтобы перестали совать ей деньги, в конце концов выгнали бы ее из этой «зоны комфорта», в которой она так долго живет, но при этом еще и постоянно жалуется. Чтобы она начала понимать, что взрослая жизнь – это самостоятельность, ответственность, работа. Но нет. У сестры талант, сестре нужны возможности, но вот пока почему-то не получается.
Разговаривать с сестрой смысла нет, можно лишь как-то попробовать изменить родительское отношение. Очень жалко родителей, особенно маму, которая очень устает на работе, но по вечерам все равно идет готовить-убирать и т.д., потому что сестра ничего снова не сделала. Продолжать как-то говорить с родителями? Или бросить, пусть живут как хотят, но ведь пройдет еще немного времени и сестра уже не найдет нормальную работу – «возраст», все хотят молодых работников, и начнет в этом еще больше винить всех, кроме себя. Родителям достанется больше всех.
Зачем вам стараться менять родительское отношение? Родители ваши - взрослые люди, которые сами выбрали такой вариант жизни со старшей дочерью. Может жалеют ее, поскольку понимают, что дочка неудачная, ничего из нее не выйдет, хз. Но вам не нужно вмешиваться. Во-первых, испортите отношения с сестрой. По идее, вы уже должны были их испортить, поскольку пытаетесь ваши убеждения про то, что "взрослая жизнь - это самостоятельность, ответственность, работа" вбить в голову человеку, которому они на фиг не сдались. Да, у нее в будущем скорее всего будет полная жопа, если она не изменит отношение к происходящему, но это ее проблемы. Вот когда эта жопа случится, а родители уже не смогут ей помогать, вы тоже будете иметь право послать ее и не помогать. Во-вторых, испортите отношения с родителями (если они вас не послушаются, а вы будете продолжать упорствовать, то вызовете негатив; если они вас послушаются, а сестра без них не сможет жить нормально, снова вызовете негатив).
У меня такая ерунда была с дальним родственником. Было два брата, старший погиб, младшего вот так вот опекали. Но там причина была понятна, мать боялась потерять и второго сына. Жил так взрослый здоровый мужик до тридцати с лишним лет на полном родительском обеспечении. Но там хорошо закончилось, он встретил женщину, которой такой расклад закономерно показался диким, нашел нормальную работу, съехал от родителей и стал со временем им помогать. А мог бы не встретить и просидеть так до пенсии. С ними тоже разговаривали, никакие уговоры не помогали.
У сестры жопа началась уже давно, сейчас появились неизвестные лекарства. потом начнет предъявлять претензии к родителям, что это они в ее неудачах виноваты. Было уже, проходили.
На все праздники мы ОБЯЗАНЫ подарить сестре деньги. Это не обсуждается, иначе жуткая обида. Поэтому хочу, чтобы она наконец поняла, что надо самой крутиться. Мама не вечна, я хочу, чтобы приходя домой, мама могла спокойно отдохнуть, чтобы в квартире было убрано, была готовая еда. Сестра приходит домой довольно рано, особенно, когда уроков больше нет и занимается исключительно своими делами.
Мама. если если с ней разговариваешь один на один, полностью согласна с тем, что надо что-то менять. Но как только рядом появляется сестра, все - ей нужны условия, у нее такая творческая работа, ей нужны возможности и т.д.
мама ваша хамелеон.... вам она скаже то, что вы хотите слышать, а при дочери скажет то, что дочь хочет слышать... ат на самом деле ей ничего не хочется менять, ее жизнь, как поезд...
Я согласна с теми, кто говорит, что вашу маму все устраивает. Вам мама говорит один на один то, что вы хотите слышать. Но ведет она себя совсем по-другому. Единственное, что вы можете попытаться сделать, чтобы облегчить маме жизнь - это забрать маму к себе, разъединив их с сестрой. Но вряд ли она поедет, если даже вдруг вы захотите. Найдется миллион всяких но..., которые она будет выдвигать в качестве аргумента.
Вы ничего своей сестре не обязаны. Не дарите деньги, если не хотите. Обижаться она может сколько угодно, но раз и навсегда перестаньте это делать. А то вы повторяете вашу маму - говорите одно, а делаете прямо противоположное.
в этом году мы прекратили давать деньги, но наблюдать со стороны все это очень сложно, это мои родные люди. Папа относится ко всему абсолютно спокойно, главное, чтобы его не трогали и не втягивали.
Мама просто привыкла, ей легче продолжать так же вести дом, не меняя ничего. Но она сильно устает, можно было бы предположить, что будет помощь, раз уже живешь вместе с родителями, но нет.
Ничсе не поняла. Папе пофиг, маме нормуль, сестре ваще отлично...ЧТО ВАМ-ТО неймется*?
перестаньте помогать родителям совсем
если они содержат взрослого человека и убирают за ним, значит в состоянии и в силах заботиться о себе и в помощи не нуждаются
и конечно никаких подарков сестре, ни деньгами ничем. она вам подарки не дарит, вот и вы ей не дарите.
обиды мамы- ее личные трудности
Мама может говорить что угодно. Смотрите на то, что она делает.
По вашему описанию, она не делает ничего. И помощи в том, как выйти из этой ситуации, не просит. Вывод – ее, в целом, все устраивает. Ее жалобы вам это часть общей картины, в которой она живет и менять ничего не хочет.
Зачем вы лезете в жизнь других людей, пусть и близких. Родителей и сестру это устраивает.
это не "другие люди". Это моя мама. И то, что мы сейчас живем отдельно, не отменяет того, что мне небезразлично как живут мои родители.
А что такого ужасного в жизни вашей мамы? У нее трое детей, все живы и здоровы, все работают, внуки. Нет войны и голода, нет страшной болезни (и не дай Бог, чтобы были). Что Вы панику навели?
да все живы и здоровы, но когда родители уже не молоды, им надо помогать. Особенно. когда живешь с ними и за их счет. Мама за последнее время мучается с давлением, ей тяжело, приходя с работы, идти за продуктами, начинать готовить, убирать, когда дома сидит абсолютно здоровая дочь, которая пришла с работы и занимается своими делами, выйдет вечером к ужину, который приготовили для нее, посуду помоет через раз, уборкой в квартире практически не занимается. потому что у нее аллергия на пыль.
Уходить на съемную квартиру сестра не хочет. нет денег, она не привыкла самостоятельно жить. Ей не хватит на жизнь, на тряпки, на интернет, банально на еду. Все мужики-придурки.
Паники нет, есть злость на эту лентяйку.
Не надо придумывать за маму. Когда у меня подскакивает давление, то я лежу, мои дети сами готовят кушать, готовят вещи на завтра в школу, уроки и т.д. Муж приходит с работы и тоже все делает сам. А Ваша мама пляшет с бубном, значит все ОК. Поймите, что есть такое в психологии "профессиональные страдальцы". Ваша мама занимается любимым и нужным ей делом.
делает все сам только папа, а сестра будет есть яблоки и мюсли, но не подумает приготовить ужин для всех, сходить за продуктами. Она быстрее сама ляжет с головной болью, но делать ничего не будет.
Мама занимается домом, потому что есть папа. Да, где два, там и три человека, не велика разница купить продукты, приготовить еды, закинуть стирку, погладить вещи, танцев с бубном нет, есть привычная работа по дому. которая взвалена практически на одного человека. Неужели вам бы самой не хотелось в такой ситуации поговорить с сестрой, что совесть уже надо иметь
то есть, то, что папа сидит на маминой шее, это нормально. А когда то же самое делает сестра - это не нормально?
Так она и без сестры будет этим же заниматься, вы же сами написали "где два, там и три человека, не велика разница". Ваш папа, похоже, всю жизнь сидит на шее у мамы (в бытовом смысле), ну так с ним и разговаривайте.
Это тип такой. Уверяю, она и без сеструхи вашей нашла бы, где героически упахаться.
Оставьте в покое сестру, родителей и не лезьте со своими советами и нравоучениями. Они у вас просят помощи? нет? значит, на деле всех все устраивает, это их сложившиеся отношения и образ жизни
Помощи как раз просят. Но только всегда денег - оплатить ноутбук, добавить денег на поездку. Пока муж разрешает, пока есть возможность - даю, иначе она опять стрясет деньги с мамы.
Маму такой расклад не устраивает, она сама говорит, но так, чтобы сестра не знала, что надо что-то делать, но боится что-то менять.
Мне жалко маму, которая обслуживает мою сестру, вместо того, чтобы самой нормально пожить, купить себе что-то новое дорогое из одежды, не экономить каждый рубль.
Не всегда так. У меня очень похожая ситуация с мамой и сестрой, сестра села на шею маме, сидит свесив ножки, а мама не справляется, не может ее спихнуть, но маме не нужен этот объект заботы, когда сестра какое-то время жила отдельно, мама была счастлива, расцвела и жила своей жизнью, ей не нужен объект заботы.
ну вы и вмешайтесь в отношения своей матери и своей сетсры, а автору не надо вмешиваться...
Я знаю, что хочет мама, но вмешиваться я в это не буду, это их дела.
Все равно она сестру не выгонит, идти ей некуда.
Поймите, все живут так, как ХОТЯТ жить. И сестра, и ваши родители. Извне нельзя осчастливить и нельзя научить или заставить жить иначе.
Про маму, которая жалуется, устает, упахивается. Ну, так это ее счастье - ей есть о ком заботится, ею жизнь наполнена смыслом и содержанием - ей надо обихаживать талантливую старшую дочь. Отними у нее необходимость ухаживать за этой дочкой, что у нее останется - пустота в ожидании звонков от вас с братом? Нет, это ее крест и она его не отдаст.
Сестра имеет минимум работы, хотя у нее в руках достаточно хлебная профессия. Ну, что ж с ней сделаешь? Такой ее выбор.
Вам что можно посоветовать? Сворачивайте помощь родителям, если вас бесит, что ваша помощь идет по сути перетекает сестре. Или что родители оплачивают расходы сестры, а на себя у них денег не остается и они обращаются к вам с братом. Только без демаршей сворачивайте. Просто "Ой, расходы увеличились, премии сняли, мы ремонт затеяли, в долг взяли - сами без денег сидим. Мамочка, не могу как раньше перечислять, пока долг не выплатим." Только таким образом вы - может быть, но без гарантии - сподвигнете родителей перестать оплачивать расходы великовозрастной инфантильной сестры, а сестру может быть поднять попу и взять дополнительные уроки.
У меня такая же сестра, и я согласна со всеми теми, кто говорит, что все это дело рук ваших с мамой. Вы делаете все, чтобы она не изменилась.
Я тоже могу сколько угодно хорохориться и бить себя в грудь, что это все не так, но умом понимаю, что все так :( и мы ей потакаем, и не можем настоять на своем.
Я больше двух лет назад начала отсекать все просьбы сестры насчет крупных денежных сумм, искала объявления о подработке и т.д. Когда пошла работать, были частые разговоры, чтобы сестра тоже вносила свою долю в семейный бюджет, чтоб я против оплачивать все ее желания, пока она со своими талантами не может разобраться.
Но для мамы она остается талантливым и беспомощным ребенком, которому постоянно нужна помощь.
А сейчас мама стала себя не очень хорошо чувствовать, в силу возраста давление, сердце и т.д., поэтому я хочу заставить сестру начать жить своей жизнью, слезть с шеи родителей. Пусть потом я буду плохой, но если сейчас все это жестко не решить, будет еще хуже. Родители моложе не становятся.
Вы никак не сможете заставить сестру начать жить своей жизнью, слезть с шеи родителей. Если она сама этого не захочет, то никак.
Денг можете не давать - это ваше право и решение. А учить взрослых людей жить - неблагодарное дело.
а почему бы и нет? почему бы не попробовать заставить сестру начать думать не только о себе? Перестать жить на всем готовом, это ведь так удобно! Начать думать о родителях, о том, что можно получить дополнительную профессию, образование, навыки какие-то?
Просто молча смотреть со стороны как сестра продолжает спокойно жить за счет родителей и при этом жаловаться, что все плохо?
Продолжать жалеть несостоявшийся талант и не жалеть родную маму?
расписать бюджет - вот столько ты отдаешь каждый месяц на продукты, на плату за квартиру, одежду покупаешь сама, все свои хобби оплачиваешь сама. Не нравится - идешь искать работу или подработки. С ее навыками это можно сделать.
Мама это скажет только если ей это "разрешить", что да, так можно и нужно. Я написала выше, что с возрастом какие-то важные непривычные решения родители, особенно мама, принимает, если только ей сказать что и как нужно делать.
Так что, я не "вдруг", я уже давно такая зануда :)
Нуну ) Пробуйте, но ничего не изменится.
Сестра дай бог один месяц что-то сделает, а потом все вернется, маме будет ее жалко, она скажет да ладно, не надо денег, испугается истерик, слез.
А вы можете ее заставить? Ну заставьте тогда, в чем вопрос. :) Понятно же, если могли бы, давно уже было бы все иначе, а вам это не нравится, но вы прекрасно понимаете, что ничего не сделаете.
Вашей сестре 32 года. В этом возрасте люди меняются только под влиянием чего-то очень серьезного. Вы можете сколько угодно долбить вашу сестру, получите только негатив в свой адрес. Вам же ясно дано понять - нравоучений не надо, давай деньги и свободна.
Очень серьезное будет, если заболеют родители и не смогут обеспечивать нормально даже себя. Тогда этот приз в виде сестры что будет делать? Ей 32 года, для работодателей это уже старый человек, скоро она по современным меркам выйдет в тираж как нормальный сотрудник.
А серьезное - жестко поставить условия дальнейшего проживания с родителями и обеспечения их и себя.
Это выполнимо, она сможет найти работу, сможет найти себя в конце концов. Да, я буду плохой, стервой, занудой, но если это поможет в дальнейшем человеку?
Можете даже не стараться. Когда придет время, вы будете ухаживать и досматривать родителей.
Невозможно помочь взрослому человеку , если он сам этого не хочет. А сестра ваша НЕ хочет, ей и так хорошо.
Вы ничего не измените. Просто не давайте денег и не принимайте близко к сердцу мамины жалобы, если таковые есть
У меня похожая сестра, автор. Она не уживается ни в одном коллективе, везде ее травят и она уходит. Сидит на шее у 80-летней мамы пенсионерки и требует с нее покупать ей разные гаджеты)
В нашем случае это похоже на шизофрению. Либо похожее расстройство личности. К врачу сестра не пойдет точно, остается только гадать, что это
Э...автор, не на то дерево гавкаете, как говорят америкосы. Или не те приоритеты у Вас.
"На все праздники мы ОБЯЗАНЫ подарить сестре деньги" - даладна. Как так обязаны. А сказать "нет"ти подарить букет цветов и открытку? Ну может красивые труселя.
Ах да, " Это не обсуждается, иначе жуткая обида. "- аяяй, "Страшно, аж жуть"(с) Или так кто тут НЕ взрослый? Здоровый мужик и здоровая тетка, которые боятся, что их сестрица обидится? И надает им подзатыльников? Аль мам-папа обидятся - и лишат их десерта? Ай, четаржу.
Но это еще нне все. "Поэтому хочу, чтобы она наконец поняла, что надо самой крутиться. "- а она так не хочет. И зачем? ей и так ништяк.
"Мама не вечна, я хочу, чтобы приходя домой, мама могла спокойно отдохнуть, чтобы в квартире было убрано, была готовая еда." - Ну мало ли кто что хочет. Мама Ваша, кстати, взрослая девочка и тоже знает, чего хочет.
"Сестра приходит домой довольно рано, особенно, когда уроков больше нет и занимается исключительно своими делами." - ну и отлично хорошо устроилась сесбра. Молча завидуем.
А если серьезно - оставить их всех в покое. Но и на их наезды не отвечать.