Повод развестись?
Если муж не работает 2 года и не может найти нормальную работу? Формально двое детей 10 и 16 лет, на самом деле младший общий, старший его от первого брака, очень проблемный. Муж фактически занимается только старшим, решает возникшие проблемы (медицина, поведение в школе). Я сравнительно нормально зарабатываю, последние два года чистыми 150 тыс. в месяц (Москва). Но устала как лошадь. Когда познакомились, все было иначе, у мужа хорошая должность в госкомпании, с его ребенком таких проблем еще не было и он жил у бабушки. Бабушка умерла через 2 года после рождения нашего общего ребенка и пришлось забрать к себе, а потом и усыновить, т.к. было сложно ходить по врачам и объяснять кто мне этот ребенок. Теперь жалею об усыновлении:( Чувствую что у меня два камня на шее, и чем дальше тем невыносимее:(
Мужу срочно на работу. Вы с ним разговаривали? Вот именно о том, что разведетесь ,если он на работу не выйдет?
Да, при такой постановке вопроса он согласен на развод:( Есть отдельная 1ка, которую мы сдаем и в которую он готов переехать со старшим ребенком:( "Не могу устроиться, не отвечают на резюме и все тут". Ему 49 и найти работу руководителем правда сложно, он уже на специалистов рассылает резюме последние 3 месяца и ни одного ответа:( всех пугает видимо его опыт работы руководителем. Я сначала не верила, переписали ему резюме под специалиста, сама лично отправляла через суперджоб и хэдхантер и ни одного отклика. Я люблю уже не самого мужа, а свои воспоминания о том каким он был. Его бузусловно очнеь "подкосили" проблемы со старшим ребенком, для него это большое горе неудачный старший сын.
У ребенка пенсия по инвалидности около 19 тыс., плюс мужу платят 12 тыс. типо по уходу. Но через 2 года старшему будет 18ть и светит только 3я группа инвалидности, тач что точно жить будет не на что. Общие сбережения почти все проели, осталось чуть больше 1 млн. рублей. Есть трешка в который все живём.
Давала уже 3 раза. Не помогло. Угрожает устроиться на рабочую специальность типа шкафы собирать, а у него проблемы с позвоночником, результат травмы в юности (занимался дзюдо), боюсь еще его придется по больницам потом возить после такой "работы". И все тогда опять на мне, включая его ребенка.
пусть идет шкафы собирать. Ничего страшного. Варианты - менагером, водителем, курьером. С чего-то надо начинать. Мой с должности директора перешел на кладовщика и то еле устроился. А что делать. Вашему ровесник.
Подождите, а что ему делать-то? Туда, куда надо не берут, Вы сами убедились, собирать шкафы - вы не хотите. Ну найдите ему сами работу, которая и его и вас бы устроила.
Полно работы, где не требуется физическая сила, те же кладовщики. Муж нарочно пугает, мой тоже грозил идти вагоны разгружать. Балабольство это пустое. Муж подруги (почти 50 лет ему) месяц назад устроился администратором на автомойку, вторая работа, денег мало на одной, он у нее без образования, но никогда не сидит без работы, а эти "директорЫ", все сидят, страдают.
Меня смутило, что в вашей семье неуважительное отношение к профессиям. Дети, они как лакмусовая бумажка, впитывают такое пренебрежительное отношение.
Мой свёкр, канд.наук, инженер, подрабатывал сантехником. Во времена СССР достать хорошую сантехнику было очень проблематично и естественно урвав такой дефицит, редко кто доверял установку пьяному слесарю их ЖЭКа. У него заказов было на месяц вперёд. Относились к нему очень уважительно и называли исключительно по имени отчеству. Сын, занимающий руководящую должность, если форс мажор, работу найдёт, профессиональные сантехники всегда востребованы. Для него дедушка всегда был авторитетом.
Поэтому грустно вас читать, погода в вашем доме ..неблагоприятная.
Вы меня ни с кем не перепутали? Вы о какой погоде, я с мужем 1,5 года не живу, погода у меня превосходная в доме.
Улыбнуло с "угрожает". Штаны просиживать и писькой махать травма не мешала столько лет, а шкаф собрать ни-ни? Ну коли так, можно курьером пойти. Будет не дома сидеть, а в вагончике метро с пакетиком. И никаких шкафов.
Мы разошлись, он так и не работает, в сентябре будет 4 года уже, но хотя бы начал сам решать свои проблемы, кое-что изменилось в лучшую сторону.
Вы устали очень, вот и восприятие у вас такое. Если муж пойдет на работу , то старшим вообще некому будет заниматься, ситуация может усугубиться. С так дети растут и с их взрослением станет легче, может тогда муж и найдет работу. А после развода не факт что станет легче вам одной... Я думаю нужно Прост о выждать время, а сейчас стараться отдыхать побольше.
Если от него нет никакой бытовой пользы, то срочно составлять соглашение и разводиться.
Пока он не повис на шее мертвым грузом.
К сожалению, мужчины не ценят хорошего отношения и помощи. Ну может быть не все, но вот заметила, что очень быстро садятся на шею.
Я примерно в такой же ситуации, только без усыновленных особых детей ( а это в вашем случае основная проблема), но с разорившимся бизнесменом.
Мы сходились расходились много раз, я тему брака вообще с ним не поднимала, не хочу юридических отношений и дележа имущества- как предвидела: хотя бы долги его на меня не брошены.
Но морально жить с уничтоженным человеком, потерявшим работу или бизнес - ад. Мужчины еще хуже адаптируются к новым социальным ролям, им всё кажется, что они "как прежде", а в реалии всё намного хуже: нет больше денег, помощниц, подчиненных; некому найти, заказать, сделать- надо самому. Это тяжело.
Я со своим мучаюсь и ругаюсь постоянно. В быту от него толку - ноль, с детьми- ноль, материально - ни копейки не дает, да еще и то что занял у меня тоже не отдает.
Попытка нагрузить его- покупки по списку, с детьми к врачу или на дачу отвезти-привезти -- оборачиваются большими проблемами для меня: дистанционный менеджмент на телефоне, доп. траты, потому что он купил не то, штрафы за нарушение ПДД. Даже ТВ включить не может без звонка мне. Раньше это было "мило", потому что компенсировалось широкими жестами и деньгами, сейчас это козлизм чистой воды.
При этом, он ведет себя "по-мужски независимо": приходит поздно, уходит смотреть футбол или встречаться с друзьями, даже не пригласив меня.
Терпение у меня закончилось, я просто перестала с ним разговаривать, стирать и гладить его вещи. Ушла в холодный конфликт и тихо выживаю его из квартиры, за которую я плачу.
У нас сломан холодильник- значит будет сломан, мы пока на даче, а он сам пускай разбирается без холодильника. Роутер заберу на дачу тоже.
Искренне надеюсь, что он найдет себе сердобольную бабенку и переедет к ней- идеальное решение для нас.
Бизнес он не восстановит, долги ему не вернут, как и он мне. Да уже и не в деньгах дело, а в безграничном хамстве по отношению ко мне. И разговоры не помогают, не слышит он меня и не понимает "ачотакова?".
Может, если может себе это позволить. Данный мужчина не может себе это позволить. И автор не хочет это позволять, она не за такого замуж выходила.
почему не может позволить? бюджет на 4 - 181 тыс.+ 30 от сдачи однушки знаете, вполне так. если бы работал один муж, то жена с таким бюджетом могла бы позволить себе дома сидеть.
Жена сидит пока мужа это устраивает, меня не устраивает мужик-бездельник, сидящий дома. Мне такой не нужен.
Может, если это сидение- обоюдное решение супругов и это сидение финансово семье выгодно.
Все норма, что по согласию.
А вот автор не согласна.
кстати, муж тоже может быть несогласен, когда жена сидит без работы, а он не только обеспечивает всех деньгами - себя, ее, общего ребенка и ее проблемного ребенка. Но и полностью занимается бытом и общим ребенком, потому что проблемный асоциален.
А он умеет "типа шкафы собирать"? Какое странное пренебрежительное отношение к специальностям, которые требуют и натруженных умелых рук, и думающей головы, умения читать чертежи и талант сделать из гамна конфетку, чтобы еще и рекламацию потом не получить...
"Угрожает" он...
Умеет, в перестройку его диплом оказался никому не нужен и шкафы собирал, и ремонты делал. Потом появился спрос на специалистов его профиля по диплому, начал с нуля, дорос до хорошей должности. А теперь опять все с нуля:(
Возрастной фактор подключился теперь и конкуренция, так что лучше пошевелиться даже на эту тему. А так может быть, и еще раз с нуля удастся куда-то вырулить.
А если он на работу выйдет, то вы свою что ли бросите? Нет ведь. Все равно будете так же уставать, только домом и детьми заниматься будет некому ведь.
Ну и при разводе вы будете на старшего платить алименты, а если у вас доход белый то получится сумма на которую ваш муж сможет спокойно жить. Развод вам не выгоден сейчас. Грузите мужа всем бытом и всеми потребностями детей.Так гораздо выгодней.
Суд всегда в интересах детей действует. А старший ребенок - инвалид, поэтому его интересы будут самым важным обстоятельством.
Даже заплатив со своих доходов четверть, а учитывая еще одного ребенка, может и меньше, женщина избавится от расходов на два здоровых лба, на которых думаю сейчас расходы куда выше, чем 35 т в месяц. А самое главное, она получит спокойствие)
Тогда нет смысла заводить тему о разводе, остается жить только с неработающим мужем и его ребенком инвалидом.
Ну откуда вы знаете, помешает или не помешает. Ребенок то же ведь не игрушка, может и свое мнерие иметь.
ЕЙ не помешает.
А ребенку...да, полагаю, что и сейчас там у ребенка особых нежных чувств к ней нету или по крайней мере не проявляется. Откуда я знаю? "Ностродамусы мы" (с)
В любом случае, потерпит два года и все, это лучше, чем до смерти бездельника и его сына содержать, а он должен будет еще 8 лет платить.
Поскольку ребенок инвалид по выплаты могут быть дольше. И при разводе она половину трешки потеряет.
Итого:
У нее при разводе из минусов: алименты, уйдет доход от сдачи однушки, вместо трешки она будет жить в однушке.
У ее мужа получатся алименты и еще одна однушка добавится. Он с этого дохода легко проживет.
Короче не этим путем точно ей пока стоит идти, слишком уж не выгодный для нее этот расклад.
Инвалиду платят точно так же, до 18, если мужик такой, что своего второго ребенка в олнушку запихнет с матерью, значит тем более нужно разводиться, чем быстрей, тем лучше, пока он себе инвалидность не сделал.
Семейный кодекс называется, Гугл в помощь, если его осилить не получиться.
Предлагаю внимательно ознакомиться с условиями назначения алиментов после 18 лет.
Да вас уже ни раз ознакомила, и даже сказала где искать. Но не хотите, как хотите, мне то все равно. :)
Если ребенок инвалид будет получать образование то очень вероятно, что родительницу могут обязать его содержать. А это еще лет пять.
Когда доходит то развода и раздела имущества люди очень сильно меняются. Мужик может действительно забрать себе две однушки и потом каждому из сыновей по одной оставить. Но автору то придется жить в однушке, работая по прежнему.
Чем развод улучшит ее положение?
Пока у нее есть муж у нее больше преимуществ, хотя бы жилье больше и муж за младшим присматривает. У мужа и старшего сына есть доход ведь, она их не кормит ведь. Пенсия по инвалидности, пособие по уходу и деньги со сдачи их однушки. На прокорм достаточно.
Иногда преимущество в таком разводе - покой. У моей подруги было что-то похожее. Муж, потерявший работу, сел на диван. Год, полтора, два она его поддерживала морально. Жили на её зарплату+доход от сдачи квартиры-двушки (куплена была на деньги от продажи её наследной однушки+общие накопления, в будущем должна была стать квартирой для дочки ) . И помимо того, что он сам стал тихо деградировать и раздражать, с ним паровозом шла его 75-летняя мама, которая тоже жила за их счет ни в чем себе не отказывая (ну привыкла женщина жить хорошо, не отвыкать же в самом деле) . И ладно бы только материально. Морально было еще тяжелее, потому что бабка была та еще сво. А муж как с ума сошел: выполнял каждый мамин каприз и требовал от жены того же. И однажды моя подруга поняла, что если всё это разом не пошлет на три буквы, то просто уйдет на тот свет раньше свекрови, а муж женится и будет припеваючи жить с мамО. Развелись несколько месяцев назад. До сих пор муж в шоке, считает и говорит общим знакомым, что жена его предала, бросив в тяжелый момент (безработица и старая мать). А подруга говорит:"Пусть он хоть Гитлером меня называет, я даже спорить не буду. Я просто хочу , чтобы меня всё это больше не касалось".
Непонятно как складываются взаимоотношения между детьми.
Понятно,что старший вам надоел и вы сто раз пожалели,что его усыновили.
Ребёнок инвалид - испытание ёщё то. Понятно,что устали, вы же не железная.
Пока младший был маленький, вроде бы и ничего складывались. Но теперь он школьник и видна огромная разница в интеллекте старшего и младшего, младший уже награды регионального уровня получает, в Артек недавно съездил, про старшего никто никогда в школе хорошего слова не сказал:( это создало пропасть между ними:(
Люди все разные. С разным интеллектом. Это не делает их лучше или хуже других. Главное чтобы каждый нашел свое место в жизни и смог стать счастливым. А награды и поездки в 10 лет и близко этого не гарантируют. Как и не отрицает этого инвалидность и плохое поведение в 16 лет.
В свои 30 эти ребята будут абсолютно другими, чем сейчас.
Конечно, муж в однушку меня не отправит, он сам готов туда переехать, как раз арендаторы съезжают в конце месяца. Мне не хочется такого конца. Но во-первых мне сложно воспринимать мжа вот таким опустившимся, что ли:( он уже не он:( во-вторых, старший ребенок очнеь плохо влияет на младшего, поэтому младший и его уроки и доп. занятия - это все на мне, стараюсь его по возможности не оставлять дома со старшим, иногда в середине дня ходит домой к моей маме, т.е. по факту получается что с отцом он общается мало. старший склонен к асоциальному поведению, сложилось все - и генетика со стороны матери, и комплекс жертвы, и ревность к младшему брату.
С ужасом думаю об этом времени. На самом деле страшно, когда ты руководитель, а потом бац, никому не нужен в 50 лет, а до пенсии еще 15 лет, а семью кормить надо. Привык к хорошему уровню жизни.
Интересно, в Европе также?? Или все таки там руководители в возрасте, а молодняк растет до их высот? У нас в 30-40 директора, а в 45 неликвид. Работы нет.
таких "руководителей" подбирают другие руководители... И, как правило, они не выбирают людей умнее себя... И руководят эти "руководители" не силой собственного авторитета, а благодаря инструкции и системе... А теперь представьте эту цепочку руководителей...
руководить надо не в чужой конторе, а своей жизнью...
С моим отцом именно так и произошло. Только он ушел в 45 лет из высокой должности в МВД на приличную должность в частную компанию. В его 50 лет компания развалилась, отец остался безработным. Много, что было (временные работы за 20-30 тыр руб).
В итоге, по большому блату устроился в госкомпанию на рядовую должность. А точнее в цех, где допуск к гос.тайне. Заработал там себе пенсию, на которую выходят мужчины в 55 лет. Проработал там до 60 лет. Сейчас ушел на пенсию. Мама от переживаний за отца заработала себе кучу болезней от нервов.
А разве вашему отцу не платили пенсию от МВД? Как раз к 45ти у него должна была быть выслуга лет в 20. И ему должны были платить пенсию
На эту пенсию, вы считаете, в 45 лет можно было жить припеваючи? Тем более, мы не знаем, о каких годах речь. Если о 90-ых, то там эта пенсия и вовсе была копеечной. Ну и главное: в 45 лет молодой еще мужик остается не у дел. Его ровесники-друзья еще делают карьеру, живут полной жизнью, а он будто выброшен за борт и должен сидеть дома и рассаду выращивать, живя на копейки. У меня отец военный. Тоже попал под сокращение в армии в 90-ые и примерно в этом возрасте остался не у дел. Примерно через год нашел работу и в общем потихоньку всё наладилось, слава Богу. А те его друзья, кто не смог - кто от инсульта до 50 ушли, кто спился попросту. Печальное зрелище. Мужчина всё же должен быть занят делом.
нет, можно развестись и определить места жительства детей (одного с мужем, другого с матерью)...
Но муж может и алименты потребовать... гы...
Почему это нельзя?! А как же люди детей обратно в детдома сдают?
Как раз МОЖНО, на алименты платить, скорей всего, придется.
Автор, сочувствую. Вы устали, это понятно. Нагрузите на мужа весь-весь быт и обоих детей, а сами работайте и все. Я так сделала. У нас ситуация аховая получилась. Моя дочь от первого брака родила внучку очень рано и отдала ее мне, а до этого мы усыновили с мужем мальчика, так как общих детей не получилось. Оба ребенка оказались очень проблемными. Муж потерял работу и засел дома. Я его пилила сначала, потом серьезно думала о разводе, а потом стала составлять списки дел, подробные, на каждый день, все-все по детям и дому на него перевесила, а потом еще стала привлекать его помогать мне по работе. надо, например, презентацию красиво сделать - я ему подбрасываю, документы оформить - ему высылаю. И так как-то приноровились... Он занимается детьми (экономия на няне), бытом (экономия на помощнице по дому), разбирается с квартирантами (мы купили квартиру-однушку про запас) и помогает мне по работе немного (я так оцениваю по работе тыс на 10 делает), итого тыс 40 есть его вклад, даже больше! Когда я сильно на него злюсь - напоминаю себе вот этот расчет и успокаиваюсь. Перестаю его есть поедом и себя. Мы вместе пишем списки, типа: ужин, холодильник, стирка, химчистка, уроки, детские занятия, поликлиника. Он все делает. А разведусь я с ним? и что? легче мне не станет...
извините, а внучку ваша дочка заберет? или она уже навсегда вам ее отдала?
Вы молодец. Так лучше, чем сразу бежать разводиться. Тем более, что женщины часто сидят дома, и с ними из-за этого не разводятся. Раз он вносит вклад в семейную жизнь, какая разница?
Вообще - то вот эти списки и ответственность за них это львиная доля работы. Сделать по списку физически тьфу, по сравнению с этим
Если невыносимо - разводитесь. По крайней мере не официально, просто разъезжайтесь, чтобы понять, станет ли вам лучше. Очень верю, что неработающий муж и сложный его сын могут довести вас до невроза. На что будет муж жить, когда уйдет - не очень понятно. И как будет справляться один с сыном.
ППКС, сременно разъехаться - вполне себе решение. Ясен прень, предварительно позаботившись, чтобы никто ничего не оттяпал - ну там общие счета разделить или недвижимость перепроверить.
Одно дело "муж готов к разводу, будет жить с сыном в однушке и жить на его пенсию", а другое - именно что жить одному с проблемным ребенком, самому же организовывать быт, питание ., прочие ежедневные плюшки, которые ему давались "за так", ну и единолично общаться с проблемным ребенком.
Вполне может быть, что таки выйдет на работу за это время. Или...гм...найдет дурочку(зачеркнуто) самоотверденную, которая ихз всех возьмет на содержание.
Ах да, от обязанностей по отношению к вашему общему ребенку никто его не освобождает при этом..
ВАШИ обязанности по отношени.ю к старшему усыновленному ребенку...ну тут надо юридическую консультацию. Даже если Вам присудят амлименты ему платить или если вы "разщделите" детей - папе старший, маме младший и никто никому не должен - то кмк выйдет себе дешевле.
А вот про отношения детей вы выше написали - это вы зря! Вы зачем культивируете отчуждение между ними?
вы пишите "между ними пропасть" - эта пропасть только в вашей голове и вы ее транслируете своему родному сыну. Это неправильно. Вы семья и надо настраивать ребенка наоборот - что это его родной человек. Жизнь такая непредсказуемая - может этот инвалид после вашей с мужем смерти ему самым близким будет и поможет не раз.
Тем более с возрастом люди меняются. Но для этого конечно надо самой внутренне принять ребенка, а вы, как мне показалось, его не приняли.
По поводу мужа совет хороший вам дали выше - пишите ему списки дел, перекладывайте все что можно кроме работы, сгружайте с себя все лишнее. Раз уж так пока выходит, что вы добытчик.
Тётка вышла замуж за успешного дядьку. Чтобы его удержать была готова даже усыновить его проблемного сына. И вдруг дядька перестаёт быть успешным. И тётке он уже нафиг не нужен, а его проблемный сын тем более. Меркантильная тётка оказалась.
А почему она не должна быть меркантильной? Автор сама успешная, если умеет зарабатывать вксьма приличные деньги. И материально содержать мужа и пусть даже усыновленного его ребенка вовсе не обязана. У нее есть еще один ребенок.
Дело не в успешности, а в нежелании участвовать в жизни семьи.
Вы хотите одна содержать вашу семью? И долго подержитесь?
Ачетакова? А если дядька женится на красавице-умнице, а она вдруг набирает килограммы и домохозяйничает? Так тут все в один голос заорут, что давай ращзводись, мужик, она сама виновата.
А когда берет на себя ее детей (дадада, какой подвиг, прицеп на шею взял!!!), а потом оказывается, что они кушать хотят и внимания требуют?
Тоже все начнут орать - да кланяйся в ножки, что тебя ваще взяли брошенку с прицепом, не смей рыпаться. И твоих выплодков содержать никто не обязан...
Отакое.
Так что чему удивляетесь?
тем более, повторю в сотый раз. В отличие от неработающих жен, на которых в 99,9% все хозяйство и быт - неработающие мужья считаются героями, если хотя бы детей в садик отводят и посуду помоют. За собой.
А готовка-стирка-глажка и прочее - все равно на жене, что работает, что нет.
Вот плюс тыща. У моей подруги сейчас муж безработный.Полтора года. Она уже готова застрелиться. Он,конечно, не сволочь, пытается что-то делать дома: приносит продукты, пылесосит, гладит. Но готовить не умеет, потому что всегда был занят работой и к плите не подходил. Убирать квартиру тоже только под её руководством, потому что сам максимум пылесос включить, остальные тонкости ему неведомы. Поэтому готовить , обеспечивая ему и детям трёхразовое питание, приходится всё равно ей, домашние дела на 90 процентов опять же остаются ей. И при этом денег в семье меньше.
У меня совершенно другое впечатление от форума. Наоборот, если невеста модельных параметров разъелась после свадьбы до размеров среднего бегемота, то её всё равно надо любить за её замечательные душевные качества. И детей жены от прошлых отношений необходимо тянуть как своих.
1) "Надо и необходимо" ...ну скажем, хорошо бы. Но КТО это в реале делает?
2) А если жена не только (или не столько) растолстела, но бросила работу, и взвалила на мужа зарабатывание денег и обеспечение 4 человек, а также быт и общего ребенка - занимаясь 100% своим старшим ребенком? Что такому мужчине скажете?
Так сравнение некорректно: мужчина не бросил, а потерял работу и не может найти другую, хотя и старается. Потому что выходить за маленькие деньги из-за больного сына невыгодно. Да, в таких ситуациях чаще оказываются женщины. Автора можно понять, но её поведение выглядит некрасиво, особенно потому что она усыновила ребёнка. Такие вещи просто так не делают, это не собачка - кошечка.
Э...ну жена может тоже сказать "потеряла работу и не может найти, хоть старается.
И опять же повторюсь: на ком общий ребенок и быт? Правильно, на жене. Кроме обеспечения.
А насчет "выглядит некрасиво" - так она между прочим еще и мать общему ребенку. И если старшим занимается отец, то младшим может заниматься мать. Все честно. В том числе и в смысле обеспечения.
К тому же если ребенок проявляет агрессию - там уже не до "красивостей по отношению к мужу", там уже защищать ребенка надо. Обоих, впрочем.
Кстати, "меня терзают смутные сомненья" вот на какой счет.
Автор пишет, что усыновила ребенка, тольком не зная, что там ТАКИЕ проблемы. И тут же - что ребенок до недавнено времени жил с бабушкой.
Так вот, когда его автор усыновила? Или сразу, выйдя замуж за своего мужа - но тогда почему ребенок жил с бабушкой? Или после смерти бабушки...Но тогда опять вопросы.
а) нафига? Папа и так родной, опекунсово всегда можно оформить (ну если с папой что случится)
б) чем думала тогда и куда смотрела в смысле усыновлять формально ребенка с уже выраженными проблемами, притом, что свой есть?
И опять же - нафига усыновлять, париться с формальностями? ПРО закону в таком случае без разницы (папа есть). Что мама не родная - все знают. Смысл тратить время и деньги?т
Так что сильно подозореваю, что тема...ну то самое...проба пера.
От чуЙств. "Мы теперь одна семья, я не делаю различие между нашими детьми, твоя проблема, это моя проблема".
Нормальная тётка. Женщина и должна быть меркантильной, потому что природой заложено выбирать сильного самца, способного защитить и прокормить потомство. Мужчины же предпочитают брать в жены красивых и здоровых, способных рожать и выращивать детей, не? И никто их за это не осуждает и не называет непорядочными. Женись, мол, вон на той кривоногой карлице с диагнозом "бесплодие", будь человеком. Почему же мы должны любить никчемных неудачников, рядом с которыми приходится прекращаться в ломовую лошадь?
Что предлагаете делать женщине, содержать здорового мужика, пока он на диване лежит? Хотя бы одну причину назовите, почему она должна это делать.
И не просто делать, а с любовью и с поклонами. И еще поддерживать безработного морально, чтобы не ушел в депрессию и не повесился не дай Бог. То, что глядя на безработного мужика и бегая на работу тётка сама в эту депрессию уже сваливается - никому в голову не приходит.
Именно, а главное, выше правильно написали, безработная тетка 99% все делает в доме, безработный мужик считает это ниже своего достоинства. В итоге тетка и на работе работает, и вторую смену дома трубит, а мужик "в депрессии" отдыхает.
Вот так и есть. У моей родственница один в один ситуация, только там у тётки оба свои дети, один из которых асоциален. Один из сыновей и муж сидят мёртвым грузом на её шее. Ни денег от них нет, ни помощи по дому, ни поддержки. Ещё младший есть, школьник. И это у них депрессия и проблемы, а ей некогда об этом думать, ей пахать надо, чтобы всю ораву всем обеспечить.
Ну да. И это ему надо сочувствовать, а не ей. У меня был такой опыт, к сожалению. Когда муж полтора года не мог устроиться на работу, я честно пыталась улыбаться и махать, но в какой-то момент сорвалась и сказала, что мне вообще-то фигово живется. На что мой муж округлил глаза и спросил:"А тебе-то чего плохо? " Я даже не нашлась сразу , что ему ответить. Действительно, чего мне плохо-то. Это ему плохо - он ходит на собеседования и получает отказ за отказом, а меня-то это не касается, у меня-то всё как было: работа, кухня, всё зашибись просто. Тут как-то топик был про безработных мужей, одна девушка написала, как муж год был без работы, а она готовила десять блюд из капусты и первое второе третье из синей куриной ноги. Покупала на рынке яйца поштучно, потому что сразу десяток не могла себе позволить. И конечно для неё это время было адом. А муж вспоминает его с ностальгией и говорит:"Какой хороший год был, да? Я тогда так хорошо отдохнул, выспался, и ребенка из сада забирать мог!" Ну вот что тут скажешь? Смех сквозь слёзы.
Я знаю, я выше писала о таком муже, он уже четыре года сидит дома, так и не работает. Его тоже очень удивляло, почему я нервничаю, почему психую, что конкретно мне не нравится. Ему все зашибись было, сидит дома, книжки читает, кино смотрит, а я как белка в колесе. :( Сейчас-то он понял, каково это, быстро прозрел
Нет, так и не работает, но мы вместе больше не живем. Я как вспомню в кого он превратился за эти годы :( в ужасе, он же таким не был.
Я бегала в мыле, пыталась заработать хотя бы на еду детям, а он покрикивал, что мяса мало и что пол грязный.
Покрикивал? Вы серьезно? С такими не разводиться надо, таких надо отстреливать (Боже, прости мою душу грешную). Вот я тоже раньше считала, что надо и в горе и в радости, что разводиться в таких ситуациях равно предавать. А сейчас вижу такие семьи в реале, читаю еву и понимаю, что не осудила бы женщину, которая в такой ситуации развелась. Потому что предел наступает однажды всему: и терпению, и собственным нервам.
Покрикивал :( я сама не понимаю, как мы до такого докатились, а все это "нужно поддерживать в трудную минуту, у мужчины депрессия, они тяжелее переносят неудачи". Нужно было сразу закатить скандал и пинка под зад на любую работу, и не кормить, и не бегать высунув язык по подработкам. Может быть иначе все сложилось, мы же все хотим как лучше, как дружная семья.
Вы правы, сложно нащупать эту грань, где заканчивается моральная поддержка и начинается катание на своей шее.
Я не понимаю, почему так происходит, почему отсутствует благодарность и все это воспринимается не просто как должное, а еще и с претензиями что мало! Что происходит у этих мужчин в голове мне не понять, я задавала вопросы, ответы на них не получила, он теперь считает, что был не прав, но почему так и не ответил
Потому что мужик, который зарабатывал, привык к уважению в семье. К тому, что жена встречает его с тапками в зубах (фигурально выражаясь) и у него в доме никаких забот, он туда отдыхать приходит. И очень сложно перестроиться. Когда жена уже не танцует перед ним, безработным, танец живота с кастрюлей свежесваренного борща, а просит пропылесосить квартиру в её отсутствии, мужика это шокирует. До него не сразу не доходит, что у нищих нет слуг, что он сам теперь слуга у работающей жены. Он воспринимает происходящее как личное оскорбление и отказ в поддержке. У него же кризис, он в трудном моральном состоянии, его надо жалеть и баловать, а не вот это вот всё....
А если жена никогда не танцевала? Если работали на равных? Если раньше даже больше помогал по хозяйству, работая при этом?
Эх...забывают, что "в горе и в радости" - это ОБА обещали друг другу.
. И муж тоже жену должен поддерживать в ЕЕ горе - муж безработный, денег нет.., или, другими словами, воспринимать "горе" не как свое личное, а как проблему семьи, которую надо вместе решать или как-то проходить через это общими усилиями.
А то как-то все это всегда вспоминают в одни ворота.
Золотые слова. Очень удобно занять позицию несчастного и винить жену в нарушении клятвы. Мужчина , беря женщину в жены, обещает о ней заботиться вообще-то...
Мало того, что лежит на диване, у них и крыша начинает ехать. Они тупеют, стареют как-то сразу. Мужика работа держит в тонусе, мозгам не дает покрываться плесенью. Неработающий мужчина - это катастрофа. И не только потому, что денег не приносит, далеко не только поэтому.
А вы, немеркантильная, готовы горбатиться ради здорового мужика и его сына? Ну так вперёд и с песней. Но не все же такие дуры.
Оба обещают. Мужчина тоже, наверное , обещал, что женщина не будет несчастной ломовой лошадью в браке с ним.
Депрессия - это самая лучшая отговорка, не проверишь, можно спокойно лежать и ничего не делать.
Может. Но депрессия - это болезнь, и надо лечитьСЯ. ЕМУ. Идти к дохтуру, выписывать и принимать таблеточки - если дохтур выпишет, все как надо.
Пускай сынка забирает и уходит. Алименты платить вам не придётся. Зачем вам два нахлебника?
