Ненавижу ребенка мужа
Не знаю, что мне делать, ненавижу ребенка мужа. Мальчик 7 лет, за-дол-бал.
Нет, я сама, конечно, виновата. Ребенок у мужа нагулянный, с теткой просто потрахивался, потом она залетела, мужу ребенок был не нужен. Он его толком не знал и не общался, пока не появилась... я.
Хотела как лучше, а получилось, как всегда.
Я стала настаивать, чтобы муж встречался с сыном, негоже парню жить без отца. Приглашала его к нам в гости, вместе уезжали на выхи куда нибудь на отдых, в пансионат. Ребенок сначала был, как зверенок, потом пообвыкся и ..обнаглел. Это я не буду, то я не хочу.
С утра ничего не ест, готовлю сырники, оладушки, блинчики с домашним вареньем - не ест, отказывается. Просит омлет - готовлю, не ест, просит потом бутер с мясом, откусывает и выбрасывает, через пол часа начинает канючить, я еееесть хаааа-чууууу.
И теперь самое грустное, летом планировали на море, только я, муж и моя дочка. Так мать ребенка про это прознала, говорит, возьмите Мишку, а я как узнала, аж взвизгнула - ни за что. Этот гаденыш нам весь отдых испортит, опять будет ныть, канючить, истерить, на пол падать и ногами бить, и опять я буду все разруливать...
Мне хватило прошлого недельного отдыха под Сочи. Он там умудрился за это время отравиться, заболеть с температурой, порезать руку - зашивали, разбить колено и весь обнылся еще вдобавок. Муж отдыхал, на экскурсии ездил, на рыбалку, яхтинг, а я с чужим, фактически, ребенком, колбасой носилась, приехала после отдыха вся злая и взбешенная.
Второй раз не хочу, жду тапок и помидор!
ну дык благими-то намерениями известно куда дорожка вымощена... хотели выпендриться, ах какая я человечная да блахородная? получите и распишитесь!
Самка, а как вы относитесь к законным детям вашего любовника, отца вашего незаконного отпрыска?
Ваш сын знает, что у его био отца есть настоящие, законные дети? Он с ними знаком?
А вы их любите?
никак не отношусь, они для меня по сути посторонние люди... с его старшим ребенком я знакома, но он невкурси, кто я :)... мой сын все знает, но к знакомству с "родственниками" не стремится...
а вот вопрос про "любить" - это зе бест... с какого перепугу мне их любить или не любить?
Оспади, только с вашим непробиваемым характером можно так жить, в такой грязи, что не отмыться...
И более всего радует ваша непоколебимая уверенность, что ТАМ ни жена ни дети понятия не имеют, кому на стороне их муж и отец присовывал от скуки на досуге. И какой плод перепиха там образовался.
Вы как страус - голову в песок и никто не видит)))
а меня неизменно удивляет другое - вам-то что за печаль? :)… знает ТАМ жена, или не знает, страус я или еще кто... меня сие не парит, зато чужие тетки тревожатся... мою нравственность и мою жизнь ваши посты ни на грамм не изменят - так какой вам смысл время тратить и по клаве колотить? :)
Как это какой? Я все еще жду, когда вы голову пеплом посыпать начнете, интересно же! Может раскаетесь на старости лет, перед ни в чем не повинной женщиной повинитесь, посыпая голову песком?:)
А что не парит сие не удивительно, бомжей тоже ни фига не парит их жизнь:) вы не одна такая, незапариваемая...
Я книгу пишу, ну как книгу, пока так, наброски по типажам. Но уже сейчас отслеживаю некоторые судьбы, что было, есть и что будет, любопытно и очень познавательно... для потомков:)
И еще интересен подход к выбору уже взрослых детей, рожденных в таких безнравственных и беспринципных отношениях, в бесконечной лжи и пороках.
Насколько их будущий выбор уже предопределен грязью жизни их мамаш, это очень увлекательно, поверьте:)
"подход к выбору уже взрослых детей" - это вы про их выбор своего спутника жизни? или вообще про выбор нравственных ориентиров? или еще про что-то? но в любом случае с этими вопросами - не ко мне, а к сыначке, и то не ранее, чем годиков через 10... подождете? :)
Конечно и про нравственные ориентиры, куда можно стремиться, когда твоя мама - лять?:( И про то, как безнравственная жизнь родителей влияет на выбор их потомков, тут много всего интересного.:)
Пока наблюдаю за несколькими персонажами - жертвами порока взрослых. Прелюбопытнейшие наблюдения получаются, я вам доложу.
Вполне может быть, что и ваша история станет частью моей копилочки:)
и что? если вы что-то напишете, издадите и даже экранизируете - как это повлияет на мироздание вообще и на жизнь прототипов в частности? или вы полагаете, что ваше творение станет той точкой опоры, которая перевернет мир?
Мир не перевернет, однозначно, но может кого-то и заставит.. задуматься... перед тем, как окончательно потерять честь, совесть и чувство собственного достоинства:)
В мире все закольцовано, нагадил ты - нагядят тебе, круговорот дерьма в природе:)
Понимаю, что я идеалист, но не всем же в грязи валяться-то)))
тоисть векАми лучшие умы человечества создавали великие философские, литературные и прочие художественные произведения, призванные воздействовать на ум-честь-совесть хомосапиенсов, но в целом особого успеха по сокращению поголовья быдла и шалав так и не добились... и тут на помощь придете вы и сразу все исправите? смело! :)
Да господи, позлорадствовать человек хочет, но стесняется прямо сказать. Идеалистка она, ахха. Да и вы пока не даетесь )))
Для начала пусть злорадство научится лучше прятать ) Потом можно и Дон Кихота перечесть
Э...подозреваю, что СПВ не подкидывает своих детей жене их отца.
И что ее не гребет, что там жена и дети знают (для справок: о свей истории понятия не имею, кето там на ком стоял). Это проблемы ее и того чела. И уж точно не ВАШИ. И не мои
И зря не имеете, история прелюбопытнейшая в своей грязи.:-#
Самка, прыгнула в койку к женатику, у которого дом полная чаша, жена и дети и должность, не без этого.
Потом залетела, как водится - где тут моралисты, вещающие, что мужику надо на член презервативы натягивать?:)
залетела - опупела и появился плод.. перепиха.:oops
Плоду тому уже в пубертат вдодить пора, любовника своего самка крепко так держит, мечтая о наследстве и деньгах для своего вы@лядка:)
Особенно в этой истории хорошо в кавычках то, как Самках бахвалится и называет всю эту пакость "интересной конструкцией".
Впрочем не зря она сама себе выше в этом топе эпититов понакидала.
Нравится ей, плятская у нее натура, о чем она сто раз и здесь и в Сексе рассказывала, и про МЖМ и про прочие приятности:) Чета ржу:)
ну дык у каждого свои увлечения! :)... кому-то вот нравится в чужом грязном белье с пристрастием ковыряться и сие гoвно документировать... фактики, правда, с грубыми ошибками изложены, половина переврана, ну да ладно, если вам именно эта версия бальзамом на душу - зарадибога, с меня не убудет, при моем-то анамнезе ;)
Еще одна любовница у женатика? Правда глазоньки колет только таким, как вы - нечистоплотным плядищщам..
охренеть, я таких сумасшедших никогда не видела. вам-то какое дело кто чья любовница и чьи у кого дети? вы с этими людьми даже не знакомы. это как всерьез возмущаться поступками героев книг или сериалов.
А муж-то что говорит? Или ему тоже не упёрся этот пацан? Мамаша та замужем, ещё дети есть? Поздравляю в любом случае, вы влипли.
Я как-то с 3-мя детьми мужа ездила. Причем у меня тогда детей не было, а им было 10-10-12. Он за ними вообще не следил! А я тогда не соображала, что это совсем не большие дети, думала, что так и надо, что отец знает своих детей. Мало того, что я никакого отдыха не получила, так я до сих пор вспоминаю и благодарю бога, что ничего с ними не случилось. А мужа со своими детьми даже в бассейн не отпускаю, не то что в отпуск. У него вообще отсутствует чувство опасности.
Сейчас я вообще не могу возложить на себя ответственность за чужих детей, просто боюсь.
Вы автора читали или опять все через жопу?
Она как раз была инициатором общения ее мужа и его нагулянного дитяти, автор взяла на себя чужую роль, не надо ей было так активно чужими проблемами заниматься. Ну не общается муж с био ребенком и фиг с ним, это его зона ответственности, не авторова.
Так это она делала не для ребенка, а для себя. Ей самой стремно было жить с мужиком, который своего ребенка бросил и думать о нем забыл. Вот и суетилась. Ей ведь с ним жить, а может и детей рожать. Не хотелось признавать, что в случае чего этот муж и про ее детей скажет «вроде есть, подробности не узнавал».
Для себя как раз нужно бежать от мужика, который после развода возится со своим дитятей. Как отец - он замечательный, но как муж - никудышный.
Кто квасит в рабочий день?)) Если вы о ВесНе, то не работает она последние лет двадцать пять...)
Автор, заканчивайте нянькаться с ребенком:
1. Никких готовок ему - пусть все делает папа, очень скоро он просто перестанет его забирать
2. Никаких отпусков совместных и выходных
все, ребенок просто перестанет у вас быть
Хороший совет. Но как вы себе представляете на практике. Вот суббота, вы в своем режиме, отдыхаете. Какие-то дела, планы... И тут муж сообщает, что в 20.00 привезет своего ребенка.
Вот они приходят. Вы же поздороваетесь? Предложите чаю или ужин, из чистого гостеприимства.
Не обязательно "нянькаться", но покормить тем, что есть в холодильнике, поставить раскладушку, постельное и полотенце - это элементарно.
А дальше - Вам либо уходить из дома, либо включаться в общение с ре мужа. Потому что в стандартной 2-х комн. квартире Вам невозможно уединиться никак.
Сидеть на кухне? Перемыть посуду, перечистить все? а если вы это не планировали... Сидеть в комнате у своего ре? А если подросток не будет в восторге?
а я ее теоретик, а практик.
привет скажу, не вставая и на этом все.
далее все на муже и чай и накормить и постелить.
моему такой расклад не понравился и присутствие его ребенка сократилось в разы
Ага. И муж такой надутый и обиженный весь вечер, а заодно и его ре волчонком смотрит...
Все друг друга игнорят, хороша семейка ))
Потому что мужу дите не уперлось.
У мужчин вообще детский инстинкт отсутствует, как класс.
Нет, если с младенчества папу грузить детячими проблемами, то он еще хоть как-то будет в них участвовать, если нет, то 90% из 100% пофиг глыбако на своих отпрысков, особенно если с первого дня вместе не жили и знать не знали друг друга.
Ну если мужу реально пофиг ребенок, то ему не проблема и вовсе не брать его в отпуск. Так что автор жалуется зря.
Вообще не поняла проблемы. Муж не хочет брать ребенка, вы не хотите - не берите и все.
Мужу пофиг, так с самого начала повелось.
До общения со мной он этого ребенка в глаза не видел, знать не знал. Мы стали с мужем встречаться, потом стали жить вместе и на вопрос о детях, он сказал, что вроде бы ребенок есть, но подробностей он не узнавал, вроде бы мальчик.
Я, конечно, возмутилась, мол как так можно? Надо же узнать, позвать к нам в дом, познакомиться! Познакомились, блин, на свою голову.
Сначала он был тихий - тихий и такой, немного, звереныш, а потом уже себя во всей красе показал.
Честно скажу, я почти два года пыталась склеить несклеиваемое, теперь надоело, больше не хочу, устала.
Муж к ребенку особых чувств не испытывает, дает какие-то деньги, добровольно. не скучает, не звонит и вообще, что он есть, что нет - разницы никакой, просит у меня девочку, дочечку родить:)
На отдыхе он никогда не следил, и следить за ребенком не будет. Ему пофиг, поел тот или нет, обгорел, надел ли головной убор, помазался ли кремом от загара, сидит ли в мокрых трусах после купания, вытер ли спинку. Вот абсолютно пофиг и все, такой тип мужчины...
Ну и зачем тогда вы с его ребёнком носитесь? Вас кто-то заставляет это делать?
Ребенок мужем не признан, никаких официальных алиментов нет, той матери проще и удобнее иметь статус матери - одиночки, больше плюшек всяких. Деньги муж дает по собственному разумению, это не обязалово, а только его добрая воля.
Одно теперь понимаю, зря я во все это влезла...
Я вообще не понимаю, зачем он дает деньги чужому ребенку. А его нежелание возиться опять же с чужим мальчишкой вполне понятно и обоснованно. Зачем вы влезли? У вашего мужа нет сына.
По-человечески можно с человеком. А у вас муж презерватив натянуть ленился, пофиг на инфекции и безотцовщину
Просто занимайтесь своим ребенком на отдыхе. Ребенка отсылайте к папе. Второй раз сам не возьмет, Или ребенок приедет в таком состоянии, что мать не отпустит.
Ошибаетесь, про мать. Там мать типа женщины с пониженной социальной ответственностью, ей вообще спихнуть бы масега и то хлеб...
Я все в себе любовь к этому ребенку в душе искать пыталась, мол частичка мужа и я ДОЛЖНА его признать и полюбить, ну хоть каплю... Не смогла...
Общаться, наладить контакт - да. Любить - нет, не обязаны.
Кроме того, вы никогда не будете хорошей "для всех". Так что меньше энтузиазма, Автор ))
И вы как – готовы рожать от такого «папы»? Надеюсь, понимаете, что та дочечка окажется у папы там же, где и сын.
И не надо обижать мужчин. Это не тип такой, а конкретный дядя такой.
Та проблема-то где? Муж НЕ хочет, вы НЕ хотите. Матери ребенка вы ничем не обязаны, сказали нет и поехали на море. ПРОБЛЕМА ГДЕ?
Проблема везде. Муж хочет, точнее он в нейтралке. Та мадам вообще заистерила, ей НАДО СБАГРИТЬ парня, я НЕ ХОЧУ БОЛЕЕ ЗА НИМ следить. Ни на отдыхе, ни вообще.. в нашем доме...
Почему вы считаете истерики "той мадам" своей проблемой? Пусть себе истерит, вы ж не в одном доме живете, как это вас касается?
Потому что я так устроена. Хочу сделать хорошо, тем, кто со мной рядом и кого я люблю. только вот в итоге самой мне плохо...
нельзя быть хорошей для всех. Вашим близким будет хорошо, если вы сами себя будете чувствовать довольной и счастливой
Наивная вы женщина. Ну какая у мужа нейтралка. Вы в курсе истерик той женщины, вам это все доставило уже кучу неприятностей. Муж оградил вас от негатива и требований с той стороны? Он обязан был, если он заботится о вас, это проблема с его стороны.
Вместо этого он наблюдает, как бабы дожимают друг дружку, кто кого :) Сразу понятно, истеричка победит, а вы беситесь дальше, вся такая хорошая. Вы не понимаете роль мужа в вашем негативе. Ну да свой мужик всегда хорош, это бывшая плохая.
Ошибаетесь. У мужа нет никакой бывшей жены и сына нет. Есть баба, с которой когда-то был секс. Автор сама влезла в их отношения, привела в дом чужого ребенка, брала с собой на море. Правильно, что муж развлекался, оставив ее с больным ребенком. Это же автору хотелось хомячка, ну, вот и получила. А почему мужик должен портить отдых из-за непоймикого? Дурак, что вообще деньги дает.
Дурак, для начала, что резинку не натягивал. Дурак во всех смыслах, по отношению к себе, возможным детям и будущим женщинам.
Бывшая - это необязательно жена. Женщина, любовница.
Автор сглупила с самого начала, по человечески можно с тем, кто не разбрасывает за собой детей без отцов. А с этим мужчиной можно только по-его, лень, глупость и нечистоплотность по жизни.
А кто вам сказал, что он разбрасывал? Там матери ребенка выгодно было числиться одиночкой, это ее решение. Если бы он был отцом, а не чужим дядей, был бы другой расклад. Нечистоплотность здесь той, которая сначала обманом брюхатится, потом рожает якобы для себя, но тянет деньги с постороннего.
Не понимаете? Как можно "обманом обрюхатиться" ( вот женщины жабы, а, сами беременеют, а другие женщины брюхатятся ))) ? Ответ НИКАК, если пользоваться презервативом. Это было решение мужчины, хочет ли он чтобы его дети росли где-то без его присутствия в их жизни. Даже если дама "просит только ребеночка, а дальше сама-сама". Этому мужчине нормально. Дажеко не всякой женщине подойдет такой неполноценный в умственном и моральном плане мужчина
Тапки только в том смысле, что "хотели как лучше - получилось как всегда". То есть, сударыня, простите, но, подозреваю, что хотели показать себя благородной и прекраснодушной...Именно показать себя (не путать с "показаться"). Наверняка побуждения были самые благородные. Мол, приму бедного нежеланного неблагополучного ребенка в свою благополучную семью, и заживем мы все дружно и счастливо.
Только народная мудрость говорит "Не зная броду, не суйся в воду". А Вы сунулись, И получили по самые помидоры.
Потому что Ваш муж радостно солгласился на это - ачетакова, теперь он хороший папа, причем это ему ничего не стОит. И мама мальчика радостно согласилась по очевидным причинам. И мальчик наверняка не против.
А ВЫ - огребаете за все. Готовите оладушки и омлеты, лечите отравления и выслушиваете истерики. Причем не только от ребенка, но и от обоих родителей оного.
Все бы хзорошо - мол, за что боролись на то напоролись. Но вот ВАШЕГО ребенка жаль.
Так что срочно выстраивать границы и не брать на себя то, что ВАМ некомфортно.
Не хочет мальчик кушать Ваши оладьи или омлет - пусть ПАПА ему готовит то, что он любит. Соглашается Ваш муж брать своего сына на ваш общий отдых - пусть ОН его развлекает , кормит, пасет и зашивает. А Вы себе на яхтинг или рыбалку. Или вон на шоппинг со своей дочкой.
Мукж не хочет знать своего ребенка - ну и пускай не знает. ЕГО проблемы.
Это если нет варианта просто сказать "нет", Миша с нами не поедет". Или "нет, с Мишей общайся отдельно от меня"
Автор, что делал ваш муж, когда его ребенок устраивали истерики и капризничал с едой? Особенно в вопросах с едой, самое простое решение, когда ОТЕЦ говорит сыну "в этом доме мы едим все, что приготовила Маша и говорим большое спасибо. унас так себя не ведут". Самоустранился? За дурака вы вышли, или продуманного товарища. Который свои силы будет беречь, а вас и ваши силы нет. Своя рубашка ему ближе к телу, а вы - не его рубашка.
Проблемы у вас из-за мужа, нет согласия. Да какое там согласие, он сидит и поплевывает, сколько на себя навалите - то и хорошо
А в дом он постороннего мальчонку пускает? В поездки кого берет? Соседкиного подкидыша?
Спасибо, КЕП. Только дело в другом, с кем автор живет в браке. Что это за мужчина, ребенка не признал, при этом в доме принимает, ребенок там ночует и в поездки ездит. Что-то я уже автору не верю. Чтобы мужик, никогда не видевший ребенка ранее, не оформивший даже документы, брал такого в поездки и тратил деньги? Не верю
Будет общий ребёнок, муж на него переключится, поверьте. У моего отца дочь от первого брака есть,развелся с её матерью, когда она маленькой была. Мою маму сестра никогда не раздражала, она много времени проводила с моими родителями,отдыхали вместе. Потом, когда мама меня родила, папу как подменили, перестал баловать, потакать капризам моей сестры, сразу претензии к ней появились, хотя возраст у неё был уже сознательный и папа мог общаться с ней на равных.
А почему "Муж отдыхал, на экскурсии ездил, на рыбалку, яхтинг, а я с чужим, фактически, ребенком, колбасой носилась, приехала после отдыха вся злая и взбешенная"???
Почему ребенка чужого не вручили его папе и не поехали на экскурсии, кататься на яхте и так далее???
Муж сейчас что говорит?
Потому что и мужу ребенок чужой. Он не отец, ребенок ему никто. Взять хомячка захотела автор, логично, что она с ним и возится.
Странная вы.... Зачем вам понадобился ребенок мужа, если у Вас есть собственный ребенок? Вам бы с отцом вашего ребенка разобраться, а потом уже ненавидеть ребенка мужа.
вот уж действительно довыпендривалась))). ребенку нужен отец! ну и хлебайте это щастье ситечком
Вы не за то грызете автора, за что следовало бы.
Нормальные у нее установки, родилось дитя - должно отца иметь, по нормальному. Но не все люди хотят и могут по-нормальному. Они вообще не знают, что это. Презерватив на собственный член натянуть не могут, куда уж тут нормальные человеческие отношения.
Автору не след сову натягивать на глобус, сова не лезет
Учиться готовить для чужого ребенка? )))))
у меня так повыпендривался ребенок мужа, более я ему не готовлю никогда и муж поостыл как то, и приезды ребенка теперь крайне редки.
Мне зачем заевшийся и капризный чужой ребенок?
мой есть все прекрасно и давно умеет сам готовить )
Это не чужой, а ребенок мужа. Готовить надо уметь вообще по жизни, явно же не умеет вообще.
это чужой автору ребёнок и она этому ребенку угождать, готовить не обязана.
это обязанность папы
кому и что нужно уметь, это вы своим детям расскажите
Чтобы мужик, никогда не видевший ребенка ранее, не оформивший даже документы, брал такого в поездки и тратил деньги? Не верю
Мужу ребенок по-прежнему не нужен...
Насчет еды: пусть ест, что дают. Не хочет -значит, сидит до обеда. И т.д.
Да забейте вы на этого ребенка. Не ест точто готовите-ну и ладно.В обед поест.На нытье внимание не обращайте.И не балуйте его оладьями и сырниками.Несквик сухой ему дайте и пакет молока.Захочет-сам себе все нальет.
сначала вы сами навязали мужу его ребенка, его ребенку папашу, заставили их таки общаться. далее вы сами готовили 25 блюд на завтрак, позволяли надкусывать и плеваться.. да да, именно сами, так как любая адекватная мама после первого блюда, заранее желаемого, но не съеденного, не стала бы готовить второе, не говоря уже о 3ем и далее. Не ешь, значит не хочешь. Воспитание заключается не в скакании вокруг с сырниками, омлетами и бутербродами, и не из серии - как это сын без отца растет. Так вот раз эту кашу заварили, так и хлебайте. Интересно получается, наигрались в правильную жену, хватит, ребенка на помойку?
Тетка - ты гениальная.. дура)))
во всем виноват автор, ну да, и в том, что муж, тогда еще не муж, на член презик не натянул, и в том, что этот непойми какой ребенок родился, и в том, что мужчина к ребенку не питал симпатий - да-да-да, тетка, ты гениальна в своем бесогоне - ату автора, автор - причина всех бед в этой семье!
Одна ты, идиотина:) - в бЭлом пОльте)))
Обожаю Еву)))
Зы: особенно понравилось, как вы по авторовом воспитательным способностям проехались, прям кобылица - удалица.
Продолжайте, жгите огнем и мечом...=D>=D>=D>
С едой я не поняла. А если ваш ребенок будет капризничать, то вы ему тоже череду блюд будете готовить? У меня трое детей и муж, периодически решающий что-то не есть (например углеводы или курицу или ...)
Даже не собираюсь углубляться в их капризы. Готовлю и все. Кто может поесть плохо. Но никаких перекусов кроме фруктов у нас нет. Есть, конечно, вещи, которые никто не любит (печень, например). Такое, я не готовлю.
Ваша рекция на "это я не буду", меня удивляет. Я думаю в остальных вещах вы тоже легко продавливаетесь. Будьте равнодушно-доброжелательная.
Ваш монолог:
-Иди завтракать
- я это не буду
- ну ладно, обед в 13.00
Если через час ребенок надумал, то может взять себе сам, подогреть и все помыть за собой, т.к. завтрак закончен. И так во всем
Бывает по-другому. Моя дочь не все ест. Приехала дочь мужа. На ужин фаршированные перцы и картошка-пюре. Муж со своей прекрасно съели перцы, моя - только пюре.
На следующий день (а еще свекровь передала пару кусочков курицы, маленьких), я думапа, что на обед на второе опять всем перцы (оставались). И сытно, и мясное, и все едят (кроме моего ре).
Вот суп съели (моя не ела). Спрашиваю у дочки мужа - перец будешь? (а тут она заметила, что я разогреваю курицу для своей дочки) - Нет, спасибо, я не буду.... и как-то вскользь
-А, курица Кате?
- Я говорю да, потому что просто ей больше есть нечего.
- Ну ладно, я не хочу. Попью чаю.
(И тут я чувствую, в воздухе повисла ОБИДА! ) Вот откуда? Ну вот что делать - разделить по малюсенькому кусочку курицы на двоих? При этом моя останется голодная. Объяснить капризуле, что ты УЖЕ тарелку супа съела, а моя - ничего!
И так было постоянно. Моему ре просто смотрели в рот.
а я-то ем как раз мало... мы с дочкой малоежки, а вот муж со своей - привыкли ОЧЕНЬ много есть.
его дочь в 10 лет съедала полную взрослую тарелку супа, потом второе обязательно котлету (или рыбу) + гарнир, и еще компот или чай с пирожным
а я вешу 57 кг
Никакого передергивания. Ваша капризничает, а чужой нельзя? Мачеха вы злобная.
А зачем вы готовите перцы , если их не ест ваша дочь ? Почему вместо них нельзя курицу на всех приготовить ?
взаимонепонимание (
вернее, попытки манипуляций мужа "подогнать" меня под свои хотелки, или еще вернее - комфорт.
ему хочется, привезя ребенка - отдыхать и наслаждаться общением. Вот привез к бабушке - свекровь на уши встанет, а внучку обслужит по-полной… и обед из 4-х блюд, и вкусненькое, и пироги, и конфеты с пирожными, и блинчики.
Ну вот и дать понять ему, что когда он привозит своего ребенка - то выполняет свои отцовские обязанности. В том числе и гкормить-обихаживать-развлекать. А не скидывать обязанности на других. Со свекровью там понятно: она ребенку родная бабушка. А НЖ - помстороняя ребенку тетя. Хоть и ему - жена. ОТДЫХАТЬ от своего ребенка он может в то время, когда его дочь со своей мамой.
Или делать еще проще:. Когда дочь мужа у вас - готовить то, что нравится ВАШЕЙ дочери. Всем. Как понимаю, это съедят все. Ту же курицу раз в неделю на выходные ...думаю, на троих достаточно. Ах, муж перцы любит? ну разок обойдется.
Кстати, помнится, я не любила фаршированные перцы именно из-за перцев. Так всегда можно есть только начинку.
да не внученьке, емае! ))
внученька эту курицу УЖЕ ела, осталось пару кусочков - не выбрасывать же, вот свекровь с мужем и завернула. Она всегда нам что-то передает, независимо от присутствия ее внучки.
Ну, знаете ли, второй день подряд есть перцы.... я бы тоже курицу захотела уже. И зачем Вы готовили (или покупали?) то, что не ест Ваша дочь? И еще кстати, если бы это была не Ваша дочь, то Вы бы сказали: не ешь, значит, не голодная. А через несколько часов, максимум день, она бы прекрасно ела и перцы, и суп, и все, что не приколочено.
м-даа. Ужас. Вы вредная мачеха, как уже выше написали. ДА, если ребенок не хочет второй день есть перцы, при этом у вас что-то другое имеется, но вы не даете. А почему нельзя поделить между двумя девочками по маленькому кусочку курицы и пюре. этого вполне достаточно для детей, при том, что до этого был суп. НО вы намеренно сделали так, что "моей дочурочке все, что пожелает, а тебе- то что осталось. Не нравится-не ешь."
э, не совсем так ) на семью из 5 чел (+дедушка) не всегда возможно приготовить ОДНУ еду на всех.
мужики и катя съели суп (огромная кастрюля, 3 взрослых порции), я - салат и пюре, дочка - только курицу (потому что на всех ее бы не хватило.
При этом мужикам и кате есть еще по 2 перца. А нам - уже больше НИЧЕГО.
Вы нюансы не сечете? Если бы я дала двум девочкам по кусочку курицы и пюре (по пол-порции), то остались бы голодными ДВОЕ - моя дочь и я сама.
ладно, я бы могла съесть суп, перебилась бы.... А моя дочь? Она ничего для себя не требовала.
Другой пример (тут советовали готовить только то, что любит моя)
Например, стоит блюдо сырников утром. Нарезанные огурцы и помидоры. Сажаю детей завтракать.
Моя - два сырника +чай + пару огурчиков. Наелась.
Дочка мужа - 3 сырника со сгущенкой, бутерброд с колбасой, ВСЕ огурцы и помидоры, чай с печеньем … и смотрит "голодными глазами" . Она еще бы не отказалась от тарелочки каши.
И что, мне аналогично Автору топа - изворачиваться и готовить ЕЩЕ?
Слушайте, НА ВСЕХ сегодня курица. На ВСЕХ завтра перцы, или котлеты, или запеченное мясо. Пюре НА ВСЕХ. Кастрюля на три порции - это НЕ огромная кастрюля. Что вы за ужасы рассказываете, дележ кусочков, этому кусочек одного, другому другой... кошмар. Свихнуться можно
Конечно, свихнуться! если муж НЕ ЗАРАБОТАЛ на 2 курицы на 5 человек, а также на мясо и котлеты
у него зарплата 40 тыс., поневоле будешь делить и экономить ((
Так можно 30 на одну зарабатывать, и на курицу и на перцы хватит, зачем замуж выходить за мужика с прицепом, который зарабатывает 40 тыщ?
" ВСЕ огурцы и помидоры"- это килограмм? Или по штучке? Странно просто, вы даже в еде разделяете детей. Я дома готовлю все одинаковое для всех, нет такого: это я буду, а это я не ем. Не ешь -готовь сама. Моя дочь не любит мясо, когда готовлю говорю сегодня на ужин мясо и макаронами (гречкой, картошкой, рисом). Если не хочешь мясо, пожалуйста, ешь с овощами. Но что-то другое сегодня готовить не буду.
Вы абсолютно правы. Так и надо - в большой дружной семье :)
...которой у меня никогда не было.
Как и в случае Автора, я жила со своим ребенком вдвоем. И вот когда моей уже было лет 10, появился НМ. Наши вкусы, привычки и семья - сложились отдельно. А у мужа - свои вкусы и привычки со своим ре (с которым он тоже 8 лет прожил вместе).
Вот чтобы все стало "единым целым", нужно вместе с дочерью мужа - проводить много времени вместе. Что невозможно. А так я психологически по-прежнему "мама одного ребенка". Но не двух.
И кормить на малюсенькой кухне мне удобнее всех по-очереди. Сначала детей, потом мужчин, потом уже я сама. Не получается одинаковая еда на всех, потому что народу много, места - мало ( + экономия.
Я не поняла "другой пример". Вы приготовили то, что любит Ваша дочь , она наелась, а для Кати мало оказалось, потому что Катя слишком много кушает? Вы это хотели сказать? И что значит - готовить ЕЩЕ? Сразу надо готовить столько, сколько надо, и даже с запасом. Блюдо сырников из 5 штук, что ли? Блюдо - это когда их не считают, ни на блюде, ни кто сколько съел. Трэш какой-то. Кстати, если кормить Катю чем-то таким, что НЕ любит Ваша дочь, а для дочечки отдельно (курочку, например), то это с гарантией всегда готовить ЕЩЕ.
а зачем вы вообще готовкой для дочери мужа заморачиваетесь?
любимая доченька-готовь ей сам.
Так это ВАША дочь капризуля: то не ест, это не ест. Никого не должны волновать эти проблемы, если бабушка передала ДВА куска курицы, то делить их надо на ДВОИХ детей. Вспоминаю себя в детстве: курица мне казалась ГОРАЗДО вкуснее какого-то там перца, и если бы меня обделили, я бы тоже обиделась.
а автор чужому ребенку вообще ничего готовить не обязана и что там хочет посторонняя девочка- проблемы папО)
только доченькая мужа - толстуха. и маленькиз кусков курицы ей бы не хватило, а суп автора и прочая еда ей бы уже не обломился, автор то посторонней тослтухе готовить не обязана.
Так что, доча мужа ест что дают и не вякает )
или муж ей сам готовит и обслуживает )
"если бы меня обделили, я бы тоже обиделась" - так, на секундочку, вы забыли, что дочь мужа слопала целую тарелку СУПА? а второй ребенок не ел НИЧЕГО!
обделили в чем? суп и перцы, чай со вкусняшками, сырники со сгущенкой и т.д.
И бабушка не специально для двоих детей эти малюсенькие филе дала, а просто то, что осталось от их обеда. Они сначала к бабушке заехали, пообедали. Так что катя эту курицу уже тоже слопала - днем раньше ))
тут ситуация, что "обделенный" ребенок никем не обижен ни разу. И съест и за себя, и за того парня! как ласковый телок, который сосет двух мамок. И там, и сям, и тут...
"дочь мужа слопала целую тарелку СУПА? а второй ребенок не ел НИЧЕГО!". Так это проблемы ребенка, который не ел ничего: на столе еда была, то что она привереда - это ее личная печалька. Курицы было два куска, и вторая девочка ее тоже хотела, поэтому надо было делить на двоих. А не считать, сколько и чего ВЧЕРА съел растущий организм.
"тут ситуация, что "обделенный" ребенок никем не обижен ни разу. И съест и за себя, и за того парня! как ласковый телок, который сосет двух мамок. И там, и сям, и тут.." Воспитывайте свою дочь правильно, тогда и она будет в шоколаде.
+ много. Классический образец мачехи) Хочется надеяться, что голова у тетки все-таки включится, или хотя бы родные на место её поставят. Интересно, свекровь знает, что её родной внучке не досталось ни куска еды, которую она передавала и которую девочка тоже очень хотела съесть?
А если ребенок сначала будет ныть, потом впадет в голодную истерику, но еду сам себе не возьмет? Я, например, совсем не переживаю, если не поест младшая. Она довольно плотненькая и легко продержится до следующей еды, единственное, может не дела нахвататься. А вот если не поела средняя, с минимальным весом - это всегда беда была, т.к. истерики по поводу и без нам были гарантированы.
ребенок может отказаться от еды по банальной причине - она приготовлена не так, как он привык :)
например, дома мама мало солит или наоборот. Есть семейные пищевые вкусы
дома он есть одно, а тут предложили вроде тоже самое, но - другое! приготовлено по-другому
например, мой ребенок любит блинчики. Просто так - без масла, без варенья, без сгущенки, без сметаны! Без начинки )
Или те же сырники - обожает. Но с изюмом есть не будет
может, дома он яичницу-глазунью ест, а тут дали с помидорами... или омлет
Голодный ребенок сначала поест, потом будет искать 10 отличий. Единственное условие - это аллергия на тот или иной продукт, но взрослый человек в адеквате всегда уточняет это прежде чем брать ребенка.
Автор, поделюсь опытом. У мужа обожаемый ре от БЖ. Прекрасный отец, сам настаивал, чтобы дочь с нами вовсюду ездила... И поначалу я (также как и Вы) приветствовала, поощряла, помогала и организовывала. Девочка послушная и спокойная. Капризов не было. Но была ревность ко мне и попытка "тянуть одеяло на себя", чтобы папа занимался только ею и т.д.
И тем не менее, она регулярно бывала у нас в выходные. Мы осуществили аж 4 (четыре!) совместных отпуска. И поначалу я чувствовала свой некий дискомфорт, и не понимала - отчего. Вот вроде съездили мы в отпуск, а мне хочется побыть одной. Настолько я уставала. Настолько много было стресса, вроде неявного. А вот именно от постоянного "разруливания" ситуаций.
В конце концов я просто сказала мужу, что хочу свой единственный в году отпуск проводить на море со своей дочерью. И отдыхать так, как привыкла. Без напрягов и нервов.
Теперь мы разделились. И вместе ездим разве что на выходные на дачу. Но в нашем случае перекос в противоположную сторону - муж ТАК скучает без дочери, что готов забить на нас. Все внимание - только ей. Все развлечения только с ней. С ней ему интересно. А с нами - вот если мы соглашаемся на его условия - то да. Если я хочу чего-то другого - то нет, ему не в кайф.
Мне кажется, что это вполне нормально, что ребенок в выходные хотела все свое время проводить с папой, чтобы папа занимался только ею. Вы всю неделю вместе, а у ре только выходные. Это ребенок, они еще много не понимают. Она скучает. Но Вы правильно сделали, что оставили себе свой отпуск, для своей семьи. А папа может так же поехать отдыхать с дочкой (если есть возможность). ИМХО
Материнский инстинкт и забота о детя- дело очень хорошее. Но лучше, чтобы оно было взаимное и без перегибов. То есть, добавить адекватности в заботу о ребенке, использовать мужа в этом процессе и глядишь, отдых будет отдыхом.
Это нормально. Чужой ребенок нравится не обязан, вполне может и бесить. Чужие мальчики 7-летние бывают достаточно противными, да. Такой возраст.
Да уж, догнали вас ваши благие намерения. Тут либо терпеть, либо учиться говорить нет. Ребёнок мужа, кстати, мог обнаглеть именно из-за этого. Некоторые категории людей принимают воспитанность и интеллигентность за слабость, стараются забраться на шею.
Если сейчас не остановить, дальше будет хуже.
Пы Сы матери Миши несладко, и помогать ей было бы правильно. Вопрос в формате этой помощи.
я никогда не беру на себя инициативу по обслуживанию чужих детей, только оказание неотложной мед.помощи. Слишком много непростых детских характеров повидала, своих детей хватает. А вы сами себе осложнили жизнь. Я бы еще поняла такую глупость от бездетной молодой энтузиастки, но вы то понимали какую ответственность на себя взваливаете непонятно зачем. Ребенок при матери живет, не детдомовский, нафига было огород городить...
Вы допустили ошибку, проявив инициативу. Хотели казаться святой в глазах мужа? Да им в большинстве своем пофиг.
