все
Вместе 9 лет. Это мой второй брак,есть ребенок 14 летний.
НМ 39,детей нет у него,общих тоже не заимели,он зарабатывает,любит путешествовать.весь мир мой и т.п..таким дети могут не нужны быть совсем,мужчина очень специфический,творческий,странный немного,сложно с такими ,но интересно. на это и повелась.
По разному жили,и хорошо и не очень, дружили все,прогулки,велосипеды,к сыну цеплялся -это моя основная боль,учится не так,спортом не занимается.ленивый ,лживый,по дому не помогает(должен мыть посуду ,полы,ходить за продуктами чтобы облегчить мне быт)-это его слова. Моя правда-обычный мальчик,звезд не хватает ,лень есть конечно,но добрый внимательный,попросишь сделает..других детей он не видел видимо еще.. Периодически ссоры,потом затишье и так по кругу..
Мы одни в городе,родные далеко, т е все было всегда на мне. Я работаю 9-18,дома не сидела,на шее тоже, вечером заступала на домашнюю работу, и так каждый день,как у всех,зп не очень большая,но на себя и на ребенка хватало, он мог дарить подарки мне конечно же,ездили отдыхать,с машиной мог помочь ,налог,ремонт оплатить..
Оказалось,он все считал,сколько на меня(нас) потрачено, слишком дорого выходит мне вас содержать(подарки я считала от души же вроде ,не?),проще нанять кухарку и уборщицу,ребенку никогда ничего не дарил персонально,вкусности,кафешки только,развлекалки совместные. Тоесть он помогал несомненно,но не содержал отнюдь. Помочь жене починить тачку-это разве содержание? Или оплатить дор.налог с общей кучей бумаг? Или подарить что то? оказалось в голове был калькулятор. Последний раз ездили на отдых-дорогой перелет на себя и ребенка я оплатила сама.
Надоело говорит все,сын бесит,я работаю 5 лет на одном и том же окладе( а работаю изза легкой работы, спокойных больничных,страховки.. с учетом домашних дел, которые все на мне,думала пусть так чем впрягаться и без ног ползти домой к ночи.),детей он не планирует,семья ему не нужна,надо разьехаться.
Сейчас поднимается в карьере,все збс,отдыхать собирается снова,то се покупать, окрыленный удачным предложением по работе,радостный,я говорит поговорил и как камень с плеч, новая жизнь все дела.. А когда тяжело было,так помогай,спасибо что рядом..
Общаемся ,пока вынуждены жить в одном доме,без негатива.вовсе,как будто ничего не произошло,только обнимает реже,вчера массаж делал,спина болит у меня,по делам просил сьездить с ним..все как раньше.
Что это? Устали мы друг от друга? Это формат гостевого брака мне предлагается? Чем я достала его,работая,лишнего не прося,ну да иногда не сводя дебет с кредитом,но мы же семья почему нет.Сын вообще финансово его не напрягал,ни одной одежды обуви он не знает даже стоимость,ни одного кружка,сбора,побора.
Чем богаче-тем жаднее -так выходит? Как жизнь наладилась-на**й с пляжа выходит.
В глубине души я думаю что так и даже лучше.. Но ощущение что я осталась совсем одна в этом мире и в этом городе. Человеку нужен человек. У кого был опыт такого разьезда,чем закончился,как живете?
У меня такого опыта нет. Просто хочу вас поддержать. Не цепляйтесь за него, он г"вно человек, пусть уплывает в свободное плавание. А вы не одна. У вас есть сын и возможно, впереди ждёт новая любовь. Но даже если нет, то и без мужа жить можно неплохо. Удачи вам.
Прям себя четыре года назад вспомнила ))))
Семья у вас... одно название.
У меня тоже была история на 9 лет. Второй брак, от первого есть ребенок. Тоже не содержал, сама работала, переехала к нему с ребенком из Москвы в другой город и тут же нашла работу на удаленке, зарабатывала временами больше него. Тоже ребенок его раздражал, потому что не идеальный, но воспитывать не пытался, мне высказывал. Ребенка не обижал. Своих хотел позже, когда на ноги нормально встанет. Тоже дружили, прогулки-велосипеды-поездки. Начинали, когда у него ничего, кроме кредитов, не было, дожили до момента, когда он получил хорошую должность и существенное повышение зарплаты. Да, именно так, на...й с пляжа. Оказалось, что ему нужна женщина помоложе (мне на момент расставания было 38, он моложе), своих детей срочно захотел двоих или троих (а ты, говорил, одного родишь и все). Типа, у нас будущего нет, ему нужно двигаться вперед. Ну, я ждать не стала, собрала кое-какие вещи, собрала ребенка и в тот же день (не шучу, прямо в тот же день, как поговорили) свалила на вокзал. Благо, возвращаться мне было куда, своя квартира в Москве. Хорошо. что лето было, было время выбрать школу для ребенка. Прошло с того момента четыре года. Что имеем (знаю все со слов подруги, которая по совместительству жена его лучшего друга). Он по-прежнему один, встречался с какой-то девушкой около полугода, но она тоже оказалась неидеальная, расстались. Пытался ко мне подкатывать года через два, но был жестко послан. Я замужем за самым лучшим в мире человеком и каждый день, вспоминая этого, говорю - слава б-гу!
Человеку конечно нужен человек, но за гавно зачем держаться? Чтобы оно было?
все как у меня..И даже лето.) Документы из школы забрала,т.к. планировали переходить в другую, а теперь и не знаю,сможем ли мы туда территориально,подавать ли... смотря где будем жить
Бегите. Я тогда вообще не сомневалась, хотя конечно было очень больно и обидно, депрессия накрывала, но вернуться даже мысли не было. Самое интересное, что когда я уехала от него, через месяц поехала к морю отдохнуть и отвлечься, там познакомилась с таким отвлекающим товарищем. Ничего серьезного с ним быть не могло, но он мне здорово помог в плане поднятия самооценки. Оказалось, что я вовсе не старая, а наоборот молодая, красивая и вообще звезда )))) Так вот, когда я вернулась из той поездки, мне подруга в телефонном разговоре сообщила, что мой бывший ей заявил - я еще подумаю, может быть и вернусь к ней. Меня тогда это зашкаливающее самомнение просто убило. Я тут жизнь строю свою новую после того, как меня на свалку фактически отправили, а он там сидит в раздумьях, не подобрать ли меня опять. И ведь сама жила с таким гавном, аж 9 лет, никто меня не заставлял. И всегда у него была недостаточно красивая, недостаточно умная, мама лучше готовит, кто-то больше зарабатывает, у кого-то ребенок лучше и т.д. и т.п. Самооценка конечно была ни к черту. Но я смогла себя переделать. И вы сможете. И будете счастливы без вашего ушлепка.
Так и у меня хвалил. И о любви говорил, даже вроде бы любил действительно, по крайней мере первые годы. Вот поэтому я его и оправдывала, даже начала думать, что может быть он правильно меня критикует. А потом этой критики становилось все больше, а ласковых слов все меньше. Ведь самое плохое то, что реально начинаешь про себя думать - я не такая, я действительно плохая, некрасивая, старая и т.д. и т.п. Перестаешь видеть объективную картину. Он ваш дрессировщик или что? Последний шанс он дает. В ж..у себе пусть засунет.
Именно. Самооценка почти ноль. Хотя я девочка то очень хорошо выглядящая в своем возрасте,объективно,гораздо интереснее многих и т п , могла много чего достичь (в Москве то особенно)) А я дом,семья,всю себя туда.
Спасибо вам,рассказываете и легче как то. Привычка это все держит,голова понимает а чувства не хотят.
"Дает последний шанс"??? Вы серьезно? И вы после этого не сказали, что этот шанс он может оставить себе и подарить его потом кому-нибудь другому? Автор, вы какая-то мямля, простите. Вы на помойке себя нашли? Почему вас, самостоятельную женщину, унижает какой-то козёл? Вам негде жить и вы от него зависите, потому что не можете снять себе жилье? Что заставляет вот это всё слушать и утираться, объясните?
Хорошо, что вы хоть понимаете это ("я такая с ним стала"). Он сломал вас через колено. Жаль, что вы это позволили. Почему не ищите квартиру, это же не так сложно сейчас?
Да просто новая женщина где-то замаячила, сейчас там мосты наводит, резких движений делать не хочет, пока так удобно.
мне все равно,но он бы сказал об этом. Есть люди,которые никогда втихую не будут делать или об этом умалчивать,выкручивать,придумывать. Это принципиально для человека. Формат мыслей другой там.
Ваш сын его бесит. Ну какая семья, бедный парень, жить и постоянно испытывать негатив от маминого мужа ((
Ошибка у вас была только одна. Чтоб не было калькулятора в душе у мужчины, мужчина должен обеспечивать семью. А в семью входит и ребенок, он же уже был, когда вы начали встречаться и был как раз в самом милом возрасте, когда к новым дядям дети еще не поворачиваются афедроном, а готовы к диалогу. А у вас выходит были вы с сыном и он отдельно. Добрые отношения не меряются калькулятором, тыл не меряется числами тоже - он есть или его нет.
Очень вам желаю встретить мужчину с иными взглядами, чтоб он вам доказал, что бывает по-другому, чтоб он отогрел вас и вы поняли, что то что было - это страшный сон.
а про вашего бывшего - очень часто финансовый взлет стимулирует женщина и очень может быть, что без вас у него все стухнет.
Спасибо ) Нет,он все сам сам.
.Сам добился всего,попробуй говорит мне добиться так же как я)
Классно потоптался, приподнял самооценку. Автор, как вы смогли жить с таким? Такие слова даже от условных друзей неприятны, а тут муж
А кому как не близким слова подбирать-то? Только близким и надо думать что говоришь, ведь обидеть близкого намного проще - они открытее, они рядом, они больше реагируют. Да и если человек близкий, чтож только к нему надо задом поворачиваться, а может наоборот надо?
Здесь не про помощь, а про женскую энергию.
Хотя... Учитывая, что все бытовые вопросы решались дома вами, то тоже неоднозначно про сам-сам-сам. Комфорт создавали вы, как бытовой, так и психологический, именно тот, который нужен был для его развития.
А вам то зачем пробовать, как он? Он мужчина, вы женщина, разные темы.
моя как раз та самая энергия,дом быт дети,я бы с удовольствием не работала,но с таким,не могла конечно же, а он хотел быть в партнерских отношениях,наравне видимо,попрекал частенько,что у ж скрывать. И я виноватой чувствовала себя за то что бесполезная,не могу зарабатывать,копить,откладывать,оплачивать,покупать что хочу..
Все, что вы рассказываете, все это ужасно. И такое отношение к сыну, и к вам: и чтобы дома все на вас, да еще попрекать, что каких-то им поставленных планок не добились. И кухарку лучше оплатить, чем с вами жить. После этого вы позволяете ему себя обнимать? Зачем? Если он уже озвучил, что ему нужна другая женщина.
Он обнулил вклад автора в бытовую составляющуу, сказал, что домработница обошлась бы дешевле. У таких ответы всегда наготове
Если человек живет один и на работе целыми днями, некому пачкать пол и мусорить на кухне.
Достаточно уборки раз в неделю - будет чистота и уют.
Вы как женщина (если вы женщина) ее не ощущаете? В паре идет не только обмен физическими потребностями - ты мне деньги, я тебе ужин, но и ментальными, и душевными сферами. Нет?
Понимаете,это все вперемешку со словами любви с его уст).я верю что он любил и до сих пор любит,(только вот своей любовью такой токсичной)добрыми словами,поступками по отношению к нам,счастливыми днями,когда человек совершенно нормальный. Я расслабляюсь,вхожу в заблуждение вероятно, а потом раз и накрывает. оказывается это всегда в нем кипело
Какие слова любви? то, что вы перечислили, даже рядом с любовью не стояло. А слов может быть сколько угодно. Тем более, если человек творческий...
Понимаете, сказать можно, что угодно, а вот сделать что-то - нет. Смотрите на его поступки, а не на слова. Вы-то его любите ?
Нет-нет. Он все далеко не сам)))) А вам с ним меряться надо чем, простите? Чего вы должны как он добиться? У него есть взрослый сын? У него есть семья? В чем он наивно думает вы должны с ним меряться? Письками? Да. писька у него явно длиннее;) А если зарплатой, то да, у нас часто делающие карьеру мужчины при обеспеченном дома тыле и не тратящие денег на семью получают больше женщин, только вот он не попутал того, что вы не мужчина и ваши функции иные?
Ну и пусть докажет вам. что он орел, найдет ту, с которой карьера и дальше будет идти верх
"Что это?" Это г-но рядом с вами. После слов о том, что кухарку и уборщицу нанять дешевле, я бы рядом с ним не то что по делам не поехала, а просто видеть его перестала бы и разъехалась быстрее.
И да, вы ему просто надоели. Как надоели прошлые отношения, которые он тоже разорвал же, да? Это такой мужик-попрыгунчик, живущий ради удовольствия. Это не опора, не плечо и не муж. Это ни о чём.
Автор, перестарались вы. Слишком странного человека нашли для брака, это я мягко. Удивительно долго продержались. Мы, женщины, почему-то считаем, что прожитые годы сгладят странности, что люди притрутся друг к другу. Но с тем же успехом вместо подстройки странности только накапливаются и превращаются в непреодолимые для продолжения брака препятствия.
Еще и это) Автор, без шансов (я, кстати, сама музыкант )) против музыкантов, сами понимаете, ничего не имею. Но все вместе в вашем случае дает плохую картину. Этот человек подпитывает свою самооценку, унижая ближних. Это его способ жить. Мир для него делится на тех, кого он мог унижать и кого нет. Он не такой, многие ниже, где-то внизу шевелятся в своих обыденных делах. Ему все время надо пересчитывать, на какой полочке он , на какой окружающие, в том числе жена. Теперь и вы в этом списке. Дальше как с алкоголем, доза должна расти. Поэтому отношение к вам будет только хуже. И если к вам позволяет пренебрежение, а вы остаетесь хорошей по отношению к нему - такие не ценят, они начинают еще хуже относиться, презирать
Еще напишу,для правильного понимания. Отношения хорошие,честные ,добрые все это время были, действительно настоящие и дружеские и любовные,идеальные практически..
НО всегда камнем преткновения были вот эти два момента. Сын и моя несамостоятельность. А остальное забота,искренняя,теплота и внимание. Как будто два разных человека в нем уживались.
Автор, у вас совершенно искажено восприятие происходящего. Исходя из того, что вы тут написали, ни о каких идеальных отношениях речи не идет.
+100. И видно, что он её так прессовал все эти годы, что она реально верить в свою никчемность. Ужас. При том, что не сидит у него на шее, сама содержит себя и ребенка. Где? Где вырастают такие женщины, которые себя так не уважают? Что было в их семье, которая вырастила их такими?
Такими женщин делают мужчины, которых мы любим и боимся потерять. Но после расставания, понимаем, что терять было нечего. После расставания, когда пройдет депрессия, начинаешь дышать полной грудью. Убедилась на собственном горьком опыте.
Не всех можно прессовать. Даже любя, мы всё же не до конца себя теряем, остаются инстинкты. У меня тоже был опыт отношений, где я любила и растворялась в человеке. Но какое-то моё внутренне "я" не давало мне стать ковриком для вытирания его ног. Потому и расстались, собственно. И это расставание было настолько тяжелым для меня, что я не жила , а просто дышала на автомате почти год.
Да, Вы правы, кто-то может вовремя остановить, сказать "хватит". А кто-то терпит до-последнего, надеется, что все поменяется. Но с каждым разом становиться все хуже и хуже (это я о себе)
А почему не можете? Зарплата не позволяет? Попробуйте сократить расходы. И БЕГИТЕ! Не нужно гробить ни свою психику, не психику вашего ребенка. Чем раньше уйдете, тем раньше почувствуете, как прекрасна жизнь без этого мужичка (хотела по-другому написать, ну ладно).
Будет первое время тяжело, да. Но потом.....
Лучше с ним уже не будет, только хуже.
Чего его искать-то? Москва или Сидней? Если Сидней, то да, там сложно найти жилье. А если Москва или другой какой российский город - фигня вопрос. Открываете ЦИАН и находите. Сейчас столько жилья сдают, хоть обвыбирайтесь. И многие без риэлторов, т.е. не нужно платить комиссию.
Тогда вообще не понимаю, чего вы ищите и почему не находите. Мне коллега по работе тут вещала, что живут мучаются в облезлой квартире с видом на оживленную трассу , солнечная сторона, кондиционера нет, окно открыть тоже невозможно, задыхаются каждое лето. При этом платят цену, за которую сейчас спокойно можно снять жилье лучше. Живут так уже 5 лет. Чего, говорю, не поменяешь квартиру? Ну как, это ж надо комиссию снова платить, залог, денег столько... И детский сад у нас сейчас рядом, переехать нельзя. Нашли за 5 минут квартиру в доме напротив. За те же деньги, без комисси, мало того - ДВУХКОМНАТНУЮ , тогда как сейчас она живет в однушке (не маленькой, но всё же одна комната на семью с ребенком). Пошла посмотрела. Понравилось. Но переезжать передумала, потому что "Ну это ж надо вещи собирать...". Ой, говорю, тогда больше не ной летом, когда будешь задыхаться.
вот вы наивняк, все, что заявлено как прямая сдача-аренда без риэлтеров - это риелтеры и есть)
Это вы наивняк. Если написано "без комиссии", значит без комиссии. Я сама сдаю три квартиры без риэлторов. У меня есть парочка друзей, которые поступают точно так же. Соседи мои сдают без риелторов и соответственно без комиссии. Поэтому сдается всё быстро, людям не надо платить лишние деньги. Не надо мне рассказывать про рынок недвижимости, я очень плотно последние годы в нем кручусь.
ну и мне не надо, я кучу лет снимала. никаких без комиссии не было в реальности без комиссии. или они были по стоимости выше рынка, как раз со скрытой комиссией ))
Значит вам отдельно везло, только и всего. Сейчас квартир сдается море. Поднимать цену выше, чем у "конкурентов" нет никакого смысла, потому что проще сдать быстрее, чем ждать полгода, пока найдется дурак, готовый снять выше рыночной стоимости. И в риелторе нет никакой необходимости, потому что я сама в состоянии показать квартиру. Как правило, показов не много, потому что сдается быстро ( место хорошее и да, тот факт, что без комиссии).
Пишут "без комиссии". Если риелтор сдает без комиссии (может ему хозяева платят, мало ли) - да ради бога. Главное, что у снимающего нет дом трат. Только арендная плата и залог (некоторые и без залога сдают, но это реже)
Безболезненно - что вы имеете в виду? Чтобы были деньги на съем, еду и необходимости по минимуму, или чтобы и на съем и сохранение прежнего уровня жизни?
Мне кажется, что у вас с ним просто разные отношения к вашему союзу. Для вас - это брак и навсегда. Для него - удобные дружеские отношения. Как у вас могут быть с подругами. Подруг может быть несколько, с Машей, например, вы с удовольствием пойдёте в кино и поболтаете о жизни, если Маше нужна помощь, конечно, тем более и Маша в долгу никогда не останется и с трудную минуту плечо подставит , а вот на отдых съездить вместе попробовали, но не понравилось - у Маши ребенок слишком много внимания требует. Нет, к Маше вы все равно хорошо и по дружески относитесь, но опять с ней в поездку не хочется, впрочем, если альтернатива на море дикарем одной, то может лучше и Машиного ребенка потерпеть, все таки с Машей веселее, чем так. Но если по путевке в Турцию, то однозначно без Маши. Вот для него вы роль этой Маши скорее всего выполняете.
Ну так собрала шмутки и ушла, никто не держит. Хотя плюсов для неё масса- работает не напрягаясь, финансы, жильё, секс, поездки, сын при мужике. А минусы какие? Ни одного. "готовит-убирает"? А без мужика с сыном готовить и убирать перестанет?
А душевное спокойствие? Поддержка любимого человека? Автор получает упреки и высказывания. То есть, если живешь в квартире своего мужчины, то нужно терпеть?
Это рушатся ваши иллюзии, вы себе его такого придумали. А сейчас розовые очки сняли и увидели реального человека с его недостатками и негативными сторонами личности. Практически все мы через это проходим в жизни. И учимся с этим жить. Да, вот в таком неидеальном мире и с такими вот неидеальными людьми. И поверьте жить можно вполне счастливо. Просто научитесь этому. Все в жизни требует развития и отношения тоже и поэтому изменения в них неизбежны....
Ну и принимая неидеальность других вы сможете и свою неидеальность принять ведь. Да, вы не самостоятельная, вы не можете сделать такую же карьеру как он. Вы тоже неидеальны.
А зачем автору учиться жить с человеком, который ее унижает? Между неидеальным человеком и мудилой все-таки есть разница.
Чувствовать себя униженным это все таки выбор самого человека. Кто то бы разозлился, кто то расплакался от обиды, кто то чувствовал бы себя униженным, а кто то бы рассмеялся, кто то бы вообще мимо ушей пропустил, понимая что на взлете многие звездные болезнь цепляют, но она проходит.
Наши эмоции это наш выбор все таки. Как жить и какой быть это наш выбор.
В отношениях люди созвучны, когда меняется один это тут же чувствует второй и от того как он отреагирует как изменится он зависит следующее действие первого. У автора с ее партнером были счастливые годы, может быть то что в них заложено даст им возможность пережить и смутные времена.
А по поводу мудил...так мы тоже иногда таким стервами бываем...
Это я образно,но он все помнит,когда за что было им оплачено за меня(крупное конечно же).
С чего вдруг это "неуважение к себе". Себя уважают за другое, за то какой ты сам, и насколько ты сам отвечаешь за свой выбор, а не за то какие другие люди и что они о тебе думают.
То что он жизнью недоволен и считал траты и ребенком недоволен это его личностные траблы, это у него сейчас внутренний раздрай и кризис среднего возраста. Автору не за что себя винить.
Вы не обижайтесь, но это для меня очень странная позиция. Получается, живущий со мной человек может вести себя как хочет по отношению ко мне, главное, чтобы я помнила о счастливых годах. И если завтра он озвереет и об стену разобьет мне голову, то я должна правильно к этому отнестись, т.е. не снять побои и посадить козла, а рассмеяться, потому что мы так счастливо с ним раньше жили, поэтому я должна вытереть кровь и пережить смутные времена. Такая логика?
Стервами мы конечно бываем. И мужья бывает козлячат. Вопрос как часто и какой ущерб это наносит психике жены.
Да. Важно в этот момент включать взрослого и смотреть на ситуацию со стороны, объестивно ее оценивая.
Он может вести себя как хочет, а вы на этом основании делаете свой выбор. Быть с ним или не быть, как ответить на его недовольства, сажать или не сажать.
У автора ничего страшного пока не произошло. Мужик пошел на взлет в карьере плюс кризис среднего возраста вот и он и начал козлить.
Я вот пару наблюдаю сейчас. Еще несколько лет назад была идиллия буквально, а сейчас у мужа куча претензий к жене. Все просто. Ему 40. Но жена и не думает чувствовать себя униженной при этом или считать это своей виной. Где то промолчит, где то ответит так, что тот понимает, что хватил через край.
Знаете, критерии допустимого, критерии страшного у разных людей разные. Одним хоть ссы в глаза, а другие поведение мужа автора воспримут как попытку вытереть ноги о жену. Я вот, к примеру, не считаю, что "ничего страшного пока не произошло". Как раз момент, когда мужик пошел на взлет в карьере - это один из моментов, когда могут вылезти все его тараканы, и обратно вы их уже не затолкаете.
А зачем автору делать такую карьеру? Ей так комфортно, для нее подходит такой график. Да и не все карьеристы. Автора это устраивает.
Незачем, если ей это не надо...просто видимо настала пора быть честной с самой собой. И не искать причины, а просто признать что ей это не надо.
Вы жили в его квартире, но бюджет был раздельный? Ваши деньги на себя и сына, он свои на себя и иногда на подарки вам, я правильно поняла?
Допишу вопрос, а теперь ОН хочет разъехаться, да?
Он покупал продукты,оплачивал жилье, подарки да,рестораны,отдых(частично ),не жалел,иногда даже черезчур,типо прикупил два велика чтобы были у нас, или очки дорогущие мне,я- все остальное-и продукты тоже,и быт химия,на ребенка расходы,на себя в конце концов минимум месячный оставляла,маме подкидывала,да и все на мелочь оставалось в конце,бюджет раздельный да,даже при этих расходах наши доходы несоизмеримы с ним.
Разъехаться хочет он, так? И у вас голова кругом, что он хочет, потому что предложил разъехаться, а сам вам массаж спины сделал, разговаривает приветливо и по делам попросил съездить, да?
Он вас вежливо и безпроблемно для себя сливает. Вас и вашего сына на его территории он больше не хочет. Потусить можно, а дальше по своим домам
Зла к вам не испытывает, видел от вас только хорошее, согласен наверное иногда заходить в гости на секс и по-родственному, на ужин. И чтобы выговориться, вы же его всегда поддерживали, он знает.
Сам будет холостым мужчиной.
Тогда и правда всё, очень вам сочувствую(( Решать вам, конечно. Но он вам не гостевой брак предлагает. Поступает как некоторые с кошечкой. Раньше она была домашней, а потом ее выставили на улицу к подъезду, иногда коробочку еды выносят и за ушком почешут. Потому что кошечка не хочет на улицу, и вы не хотите гостевой брак.
Все люди РАЗНЫЕ.
Есть одиночки и им на самом деле никто не нужен.
Чем богаче, тем жаднее - не факт. Например, мой папа готов маме и нам с сестрой купить все, что пожелаем (мы обе давно уже взрослые), а самому ему ничего не надо (машинку купил довольно дорогую лет 10 назад и часы лет 5 назад - все, больше хотелок не было).
А ваш не только эгоист и жадина, он еще и непорядочный человек.... Не хотел семью и пр - нефиг было ваше время тратить.
Проскальзывает такое впечатление, что акцент в объяснении этой семейной, скажем так, неудачи, сделан на мужчине. А женщина вроде как и ни при чём, вроде как с открытой душой. А тут такое...
Не нужно стараться объяснять неудачу характером или поведением другого человека. Это похоже на оправдание. И это и есть оправдание. Но сваливать на другого не помогает понять, а что в плюсе, что достигнуто, что в прибытке. Не столько материальном, сколько вообще - в жизненном, в личном.
Возможно, все закончится расставанием. Но имеется один нюанс. Не нужно самой это расставание провоцировать и приближать. Обратите внимание, что он прямо вам на дверь не указал. Значит, либо не планировал такое развитие, либо - его просто не хочет. Он не из тех людей, что будет такую подлянку вынашивать и коварно реализовать. Значит, ее нет. Но вы - почему-то - уже мысленно пакуете чемоданы и размышляете про уход с пляжа.
Это значит, как это ни странно, хотите предвосхитить события. Мол, если я первая его пошлю, опережу, то будет не так обидно. Проблема в том, что он давно бы сказал.
А значит - совет. Выкручивайтесь в этой передряге как можно дольше. Учитесь больше извлекать пользы из происходящего, дольше выдерживать напряжение (оно зачастую только в вашей голове, а не в его), меньше думать за других, и больше - за себя и за всех вас втроем.
