Что делать ума не приложу.
Нахожусь в ужасной ситуации, очень нервничаю, хотя всегда разруливала ситуации сама. Есть муж с которым 10 лет. Очень хороший человек (объективно), который в свое время до брака мне помог. В семейной жизни все начиналось, и достаточно долго длилось очень хороши. Мы как половинки одного целого - похожие семьи, общие интересы, увлечения. Купили общую квартиру, сделали ремонт, есть дача и пр. Первые 5 лет все было отлично. мы оба с ним любители выходов в свет, дома редко сидим. Употребляли алко умеренно (как большинство). Где то через 5 лет после брака у мужа начался кризис с работой. То, чем он занимался все рабочие года перестало устраивать, и он решил пойти работать по более технической специальности, диплом который он изначально получал. Все получилось не быстро, пришел к выводу что надо обучаться. так как я хорошо зарабатываю я ему сказала, что раз он понимает и чувствует невостребованность в старой профессии, пока есть возможность пусть идет учиться и определяется что он хочет. Вроде благое дело. Он и пошел, но как то не быстро. Все свободное время проводил дома, стал больше пить. В прошлом году я обнаружила что он стал алкоголиком. Никогда не жила с алкозависимыми, и долго не могла понять что не так. Я с утра на работу, а он дома остается. Периодически находил какие то подработки. В прошлом году был первый запой когда я реально осознала степень проблемы. Приезжал знакомый нарколог, прокапал и подшил на полгода. Муж тогда испугался. Выдержал подшивку 3 месяца вместо 6. Опять запил, потом опять подшился но уже еще на меньший срок. Сам понимает что алкаш, хочет лечиться, понимает что кодировка не помогает, готов ходить к психологу. Пьет не страшными запоями, я бы сказала маленькими дозами, и спит в большей степени. Конечно на глазах происходит деградация, постоянной работы нет...
Дети. Сложная тема, общих нет. Есть его дочь от первого брака. В первое время мы просто не предохранялись, не получалось. Потом долго обследовали меня и какие то проблемы устраняли, потом полностью его и оказалось что шанс 1% или ЭКО ИКСИ. Так как у него уже не было постоянного дохода и я не так уж сильно хочу детей, то на ЭКО и ИКСИ идти не хочу. Были разговоры что может усыновить - но тоже пока не готова.
Я сама прошла работу с психологом и избавилась от созависимости. Понимаю что решить проблему алко может только сам муж..ну или умрет. Я живу своей жизнью, когда муж выходит из сумрака, то мы проводим время вместе.
И самое главное. Я не могу окончательно с ним порвать. Умом понимаю, что у нас болото, я кстати вообще перестала употреблять алкоголь и слава богу. Но мне его бросить тол ли совесть не позволяет, то ли что. Он не буйный, пытается бороться, но кто знает что такое алкоголизм знает как это бывает сложно. Родители мои на меня давят, мол просираешь свою жизнь...а я смотреть ни на кого не могу и с ужасом думаю о других мужчинах, о других отношениях, о разделе имущества и т.д. До этого я была в браке, но там я легко рассталась, и причем не из-за алкоголя, и мне есть с чем сравнить. И там я была готова к новым отношениям и я парила. Сейчас не так, я понимаю что мне 40, мужчин было немало, но именно внутри я понимаю что это МОЙ человек, душевно. Поэтому развестись с ним - это отодрать половину себя. С другой стороны смотреть на эти качели иногда нет сил.
Может кто был в похожей ситуации что то могут дельное подсказать?
Вы же отлично сами понимаете, что здесь только два выхода или терпеть до смерти, или искать хорошего психотерапевта, который работает с созависимыми и поможет вам легче перенести момент развода и раздел имущества.
Тут дело не в муже ведь. Масса женщин живет с алкоголиками. Кстати, таких вот тихих полным полно, они спокойные, добрые даже в состоянии опьянения. Проблему свою знают, обычно даже не скрывают и никого из окружающих это особо не парит пока человек в адеквате. Кстати, зря вы надеетесь что он умрет, есть те кто почти до 100 лет доживает.
Проблема в том, что вы похоже не понимаете чего хотите от этой жизни.
я знаю кого вы имеете в виду, но обычно такие работают все таки
ну и что еще беспокоит, у мужа на фоне панкреатит, склонность к сах диабету (а думаю уже и есть), высоченное давление на фоне употребления 180/120 или 140
слабость ног
ну как то так
я понимала что хочу выходя за него замуж. Дети никогда не были ценностью, я почему то считала что они должны появиться и все тут. Что это естественно, как у большинства. Для меня важно было найти единомышленника, человека с который мой мир будет уютным. Так ведь и получилось, ментально мы одно целое.
Это почти у всех алкоголиков встречается, сопутствующие заболевания так сказать. Со всем вышеперечисленным тем не менее можно жить.
Ну вот и выбирайте, общие ментальность или потомки. Я специально не пишу дети ибо муж заменяет вам ребенка по сути. Заботиться вам есть о ком.
в потомках не уверена
рожать одна я не буду, а за углом 40-летнюю тетку вряд ли кто ждет
эта мысль тоже гложет
Я выше дополнила, что муж заменил вам ребенка. Вам есть о ком заботиться. Но дети и потомки не есть знак равенства. Только вы можете понять что именно вам важно в жизни.
У меня такой идеальный муж. Тоже постепенно стал пить не в меру и я не сразу сообразила, что что-то не так. Общество все-таки давит на нас своими стереотипами и мысль, что пить вовсе не обязательно, может и не прийти в голову.
Когда я забила тревогу и стала изучать вопрос, то мое мышление полностью поменялось. Постепенно мне удалось убедить мужа в том, что трезвость для него - единственный выход. И чтобы не пить по убеждению, а не вынужденно, нужно менять образ мыслей. Включить логику и меняться так, как нужно тебе самому.
Т.к. отношения у нас были хорошие, то я для него авторитет и он ко мне прислушался, изучил всю информацию и воспринял ее. Пить не собирается, уже давно и прочно.
у нас тоже отношения хорошие и я для него авторитет, но тяга сильнее. Он даже на подшивке не боялся выпить...представляете? Нарколог пообщавшись с ним сказал, сложный случай в плане полного отказа, потому что инфантилен. Где то остался там, в детстве.
Не избавились вы от козависимости, к сожалению :-( И продолжаете его содержать и поить (иначе откуда у него деньги на выпивку?). Вы жизнь СВОЮ попросту сливаете в унитаз.
Т.е. эти деньги идут мимо семейного бюджета. Видите как вы легко придумываете оправдания. Ну тогда спускайте жизнь в унитаз дальше.
Расстаться с алкоголиком, найти новые отношения, родить детей. Вы ПОКА это можете сделать, до того как упадете с ним в пропасть. Но у вас не так много времени.
пишу что чувствую
вы меня не слышите
опыт с мужчинами общения большой, слишком
изучила вдоль и поперек, как и изучила себя
жила в трезвом браке, домой идти не хотелось, разводилась руками хлопала от радости
вы мне объясняете вещи по уму, я умом все понимаю, но принять сердцем не могу
Это как раз ВЫ никого не слышете. Просирайте свою жизнь дальше, такова ваша судьба.
эта ваша фраза и подтверждает созависимость."мой вариант при расставании с алкоголиком больше никого не искать, я даже не хочу больше ни с кем жить" Так что вы действительно просираете свою жизнь и ищете этому оправдания.
Мимо они не идут, он оплачивает наши отпуска отдых, продукты. Иногда готовит, очень много делает по дому
я же пишу в нем огромное количество отличных качеств
У вас сильнейшая козависимость :-( Поймите, это не тот случай когда надо искать хорошее в случившемся, в данном случае делается упор именно на плохое (алкоголизм), который перечеркивает абсолютно все хорошее. НЕТ в вашей жизни ничего хорошего, и НЕ БУДЕТ.
с чего вы взяли? ни один созависимый не скажет, как он живет. Да, он расскажет о том, как он бросил алкоголика или наркомана, а вот счастлив ли он при этом - это уже никого не интересует.
Автор, я думаю, он врет, что столько. Эта доза не даст "вязать лыка" только полному алкану, с пониженной толерантностью. Так сказать- уже асоциальному. Пьет ваш избранник больше, просто нычит, видимо.
ну кстати вариант
но я сама наблюдала когда он был трезв и выпил при мне бутылку пива
на глазах потерял человечье обличье
О, в таком случае- это конченный алкан уже.. у меня была такая сослуживица- рюмку выпивала и в хлам. Потом как-то закодировалась, вроде сейчас не пьет- хз, мы лет 20 не общаемся.
Моя тетка до сих пор вспоминает как умирал от этого ее свекр, хотя больше 40 лет прошло с тех пор. Страшная эта смерть и очень болезненная. Она говорит, что когда вспоминает в ушах стоит его крик. И все что они тогда могли сделать это поить его водкой, это немного уменьшало боль. Представляете какого это своими руками приближать смерть человека?
Знакома с одним алкоголиком, там тоже жена думала что 200г. выпивает, а то что он перед входом в дом заглатывал припасенную бутылку водки она не знала и знать НЕ ХОТЕЛА.
Не, ну надо сказать, что бывают конченные- рюмка и в зюзю, видела лично. Хотя, скорее всего вы тут правы.
Скорей всего они первые две стадии не заметили, а это уже третья. А если так быстро все происходит, то его состояние инфантильности, как считает автор это уже алкогольная деградация, начался распад личности. На этом этапе вряд ли автор его вытащит, можно только притормозить слегка эти процессы и все.
Это сильно временно. Дальше будет дольше, сильнее, потеря работы. Так что вы уже сейчас ищите для него оправдания, с вашей козависимостью это будет несложно.
Я в похожей была, пили вместе, потом параллельно, потом я поняла, что это болото, я вылезла, а он нет. Развожусь. Он умоляет. Любит и т.п. А я не могу. понимаю, что это конец. У меня и чувств уже нет. Алкоголь все убил. вместе были почти 17 лет, двое детей, сложная ситуация с финансами, ипотека, нужно будет делить квартиру, либо продавать. Так что у вас еще попроще все. Один плюс - двое детей. Я как женщина состоялась, хочу поижть и для себя, возможно встретить новую любовь. Добавлю. ПРи этом всем ходит на работу, вечером пьет(пиво, вино, коктейли), утром на работу и так далее.
Перестаньте верить идеям, что, мол просираете свою жизнь, и что главное - развод и раздел имущества. Алкоголизм лечится. И даже если не лечится, то это - для вас, по крайней мере - не самая веская причина. Лучше прожить вместе и знать, что пытались помочь, чем понимать, что оставили любимого человека один на один с болезнью.
Алкоголизм лечится в том случае когда сам алкоголик этого хочет. И это совсем не та болезнь ради которой надо биться за другого. И если уж вы назвались доктором, то такие банальные вещи вы должны знать.
"Алкоголизм лечится в том случае когда сам алкоголик этого хочет. "
Не обязательно желание. Например, как вы собираетесь алкоголизироваться, если вас лишить возможности пить алкоголь? Будете ли вы тогда алкоголиком?
Лишить можно только тюрьмой? Давайте поиграем в детскую игру холодно-горячо? Холодновато.
Предложите свой вариант.. Все колме- торпедо- эсперали - кодировки- полная ерунда. Дисульфирам сейчас никто не льет а выходит он за месяц макс. Да и быстрее можно вывести. Только лоботомия остается..
"Все колме- торпедо- эсперали - кодировки- полная ерунда. Дисульфирам сейчас никто не льет а выходит он за месяц макс"
Знаете, за годы работы в психиатрическом отделении я понял одно. Фармакология сильнее любого психа, бзика, хотелки и бравады. Минуту назад передо мной сидел Повелитель Вселенной, который мысленно мог солнечными системами жонглировать, аки шариками. А укол галоперидола - и вот нет никакого Князя Мироздания, сдулся весь.
Поэтому химическое лечение эспералем (дисульфирамом) вы очень неоправданно называете ерундой. Не родился еще алкоНео, который силой мысли победит токсические эффекты измененного дисульфирамом метаболизма этанола. И не родится.
"Да и быстрее можно вывести"
Ну так и следите, чтобы каждый день небольшую дозу дисульфирама принимал. Быстрее, чкм за сутки, всё равно не выведет. А если и выведет, то новая порция сведет на нет всю горе-детоксикацию. Сделав контрактом регулярный прием антагонистов алкоголя, вы получаете алкоголика, который для начала не может пить. Хотя вокруг море водки. И не надо никаких одиночных камер. Сам не будет. А начнутся у него депрессии и нервы? Вот и повод для мотивированной работы со специалистом.
А вы говорите - не лечится. Просто схема сложнее, но крест на алкоголике ставят только полные профаны.
да вы созик на всю голову. кто вам сказал, что вы вышли из созависимости???
для вас будет звучать обидно, но есть большая вероятность что пить он бросит только когда вы уйдете
Желание не бросать человека в болезни - принципиально правильное. Но не бросать себя и свою жизнь, учитвая чужую болезнь, - это тоже вам предстоит осуществить. Две близкие параллели.
Психотерапевт призывает к созависимости? Давит на жалость и чувство долга? А вы кому сейчас больше сочувствуете, автору или ее мужу?
Вы путаете бегство и независимость.
Бегство от зависимого человека никого от созависимости не вылечит. И ничему, кроме бегства, не научит. Независимость закаляется в битвах с собой, а не с алкоголиками.
Про чувство долга и жалости - это ваши надумки. А вот сочувствую я, когда посмотрю на ситуацию шире, чем сам конфликт, вообще всем, кроме умерших и неродившихся.
Попытайтесь добиться походов мужа регулярно к Анонимным. Там ему хорошо помогут.
А в каком месте пункт "избавилась от созависимости"? Это она и есть. Вы замужем за воспоминаниями о том, каким он был. Когда я разводилась после его запоя мне казалось он умер. Именно не развод а похороны- того кого любила- нет, а ЭТО- какое-то незнакомое нечто, зачем мне быть рядом? Было легче так как не было общего имущества, и тяжелее т.к. были совсем маленькие дети. Удачи вам и разводитесь, жизнь прекрасна даже без мужика, а у вас и мужика нет, так... воспоминания, тень.
Ой, жалко вас! Сейчас вы никого слушать не хотите, а когда ваш алкоголик в мучениях сдохнет, предварительно вынув из вас все силы и душу, вы останетесь больная и одинокая на долгие-долгие годы, без малейшего шанса и надежды. Детский сад "на других мужчин смотреть не могу" - да не смотрите! кто-то заставляет? в жизни есть много всего, кроме обхаживания алкоголика и других штанов
А с чего вы взяли что я держусь за штаны и обхаживаю алкоголика? Я руководитель в компании, много путешествую, в том числе и одна и с друзьями. У меня много хобби. Мужа я вообще не обслуживаю в то время когда он выпивает, мы распределяемся по этажам в доме и практически не пересекаемся. Я живу своей жизнью отдельно от него, когда он выпивает. Также мы часто путешествуем, каждые выходные куда то ездим. Выставки, музеи, театры...
я совершенно умею абстрагироваться от всего происходящего и чувствую физически себя просто превосходно
иногда я ловлю себя на мысли, что меня устраивает переодический уход моего мужа, тогда наступает мое любимое время- когда я предоставлена сама себе
Со стороны это более чем ненормально, и тут уже не червячки, а змеи просто. Вы хватаетесь за любые оправдания, вы жертвуете своей жизнью ("я же не могу его бросить"), вы отказались от идеи родить детей ("и не надо это мне"). естественно с вашей козависимостью это выглядит "вроде ничего", а со стороны это кошмар.
=Нахожусь в ужасной ситуации, очень нервничаю, хотя всегда разруливала
ситуации сама.
Вот с чего вы начали свой топ. Вот это правда, нахожусь в ужасной ситуации.
А то, что вы сейчас пишете, у меня все прекрасно, отлично умею абстрагироваться... вы не в порядке и вы полностью созависимы.
Я прочитала о родительской семье, папе-военном в отъезде. Это притягивание примеров для оправдание ситуации, в которой вы живете.
Строгий папа военный не клеймо, и не значит автоматически что такая дочь будет себе искать что-то подобное для семейной жизни.
Мужья позволяют своим женам веселиться в компании, не убиваться бытом и не являясь мужями с пультом. Это какие-то печальные завихрения мысли у вас, сочинили целую теорию чтобы привести себя к выводу - никто кроме этого мужа, значит не развожусь, продолжаем жить как жили, это даже удобно. Сеанс постоянного самовнушения
А вы попробуйте КАЖДЫЙ день думать о старости. Вот вам 60, 70, 75, 80 лет...рядом живая воняющая развалина, детей нет, родители умерли и даже доброго слова ни от кого не услышишь-муж или пьян, или спит (алкоголики, знаете ли, в большинстве случаев деградируют все-таки). Вы такого себе хотите в жизни? У вас есть всего год-два, чтобы родить ребенка-ЭКО, ДС, развод. Будет ли новый муж или нет-во всяком случае, это будет жизнь без созависимости и с сохраненой психикой.
Он не доживет до 60. Смерть от цирроза печени долгая и страшная и крайне неприятная, особенно когда уже начинаются проблемы со свертываемостью крови (это неизбежно при таких проблемах с печенью), кровь льется из всех щелей. И все это Автор будет выгр*мат*, мыть, нюхать.
Гораздо гуманнее оставить алкоголика, тогда есть шанс умереть от паленой водки или просто замерзнуть под забором. Поверьте, это гораздо гуманнее чем дать умирать от цирроза.
А почему Вы решили написать эту историю, когда с мужем идиллия, а не когда он в запое?
Мой дед алкоголик, более менее тихий. Иногда уходит в запой на несколько дней, потом плохо помнит, что было. Несколько раз его спасали - то в машине в кювете зажало, то потерялся в лесу, то из милиции доставали. Ему 83, пьет лет с 30-ти как я поняла - строителем работал. При этом вне запоев наверное самый адекватный из всех моих родственников. Бабушке (ей 85) нервов за жизнь потрепал изрядно, но сейчас фактически он за ней ухаживает - она почти не ходит, недавно инфаркт был и с головой у нее плохо - памяти нет почти, руки/ноги плохо контролирует.
Это я к чему - неоднозначно это все.
Автор на ваш вопрос что делать вам дали единственный правильный совет выше, но вы прошли мимо и не отреагировали.
1. Ему найти длидайшие группы АА
2. Вам группы Аланона и идти туда каждому на свои бесплатные группы!
И неметалл ни к каким психологам вам - вы там проучите больше чем у психолога вы подучите образование научитесь работать над собой и ещё много очень ето группы о нас самих. Только они вам помогут.
В прошлом году летом был слёт: Нас есть чем поделиться илистости рассказать назывался люди съехались со всей вашей страны и из границы, приезжали из Америки и других стран АА/ АН. Там была тонна людей кажется в Лужниках?
И им правда есть с вами чем поделиться - то что умник есть самое главное - их опыт - и все они были там чистые не помню скол ко народа но тонна.
Наберите в интернете АА нам есть чем поделиться Москва 2017 и почитайте что там происходило.
https://na2017.ru
4,500 участников
Но ето просто для информации ето уже прошло, а группы ети проходят каждый день виражных местах найдите ближайшие и идите туда, если он не пойдёт тлите на свои одна но только не 1 раз а возвращайтесь туда постоянно - будет толк. А потом и он может подтянется.
У меня свекр был пьющий. Не буйный, выпьет -уснет. Но пил всю жизнь. Когда ему 66 стукнуло, умер. Человек был замечательный. Под пятой у жены, которую любил. Она все для него делала. Но страшно унижала и кричала на него
Теперь я понимаю, что и врозь он бы погиб без нее, все-таки, она его держала. Но и вместе их нельзя было назвать счастливой парой.
я поймала себя на мысли - а смогу ли я жить с непьющим мужем?? Для меня идеальный вариант муж на пульте)) когда мне надо чтобы он был рядом - включила пульт, и ок. Когда нет - выключила. Наверное в нашем случае его употребление тот самый пульт.
Я не очень семейный человек, я никогда не хотела быть примерной женой и матерью, но несмотря на это всегда пользовалась большим успехом у мужчин желающих затащить меня в ЗАГС. Если бы они знали...)) что их ждет. С бывшим мужем я домой то не спешила, больше друзья и вечеринки интересовали. он терпел а потом мне высказал, мы даже ребенка пытались завести, я забеременела, но у меня был такой ужас по этому поводу, что беременность не удалась.
И я поняла откуда у меня это. У меня очень строгие родители, папа военный. И вот когда папа уезжал в командировки это было самое счастливое время, потому что когда он был дома это была муштра, ремень и прочее. А когда он уезжал я прыгала до потолка. Вот наверное у меня на подсознательном уровне такие отношения заложились, что мужчина должен приходить уходить. Я общалась с некоторыми женами алко, у многих похоже. Они говорят, мы рады когда муж пьет, это время можно посвятить себе.
Не очень уверена, а можно ли в 40 лет сместить свои внутренние установки?
А если не будет мужа？Что изменится？Вы свободны, что делать сами решаете. Все тоже самое, только алкаш на шее не висит.
Алкоголические топы это Шедар, здравствуйте, Лера . Алкоголик со стажем, и сама ведет группы АлАнон, ну, так о себе рассказывала. Люди, вас разводят на эмоции по грязному.
У меня муж запойный. Но он кодируется, потом год не пьет. Когда входит в запой, это кошмар, но больше чем 3-4 месяца подряд он пить не может, организм отказывает, поэтому что бы не сдохнуть, бежит кодироваться. Сначала месяц его трясет, злой как собака, весь на нервах, потом вроде проще становится. Что могу сказать, мужики дураки, они не ценят всё здоровье и транжирят его попусту. Всё время муж продолжает работать, даже в запое.
Бежать, роняя тапки. И чем скорее, тем лучше. Я серьезно. Дальше вас затянет навсегда.