Стыдно за себя
Мне 41. Все хорошо. Работа, финансы, недвига, машина, сын, внешность в полном порядке.
Плохо только с ЛЖ. А точнее - ее нет.
В мои 39 БМ ушел после 20 лет брака. Тогда довольно сильно переживала, сейчас отчетливо понимаю, что все к лучшему. Вместе было уже просто невыносимо.
Что сейчас.
После развода на СЗ познакомилась с ЛЮ. Секс в гостишках пару раз в неделю. Круглые сутки в мессенджере. И так 2 года.
Он женат, хотя и до сих пор скрывает. Обо мне не спрашивал, я и не рассказывала.
Пару месяцев назад перестала с ним спать. И больше в таком формате, надеюсь, не буду. Это омерзительно - быть продавленным матрасом. Но, спасибо ему, история с разводом забыта.
И хочется встретить кого-то. А не получается. И, что совсем неприятно, я стала стесняться себя. Нет, внешне все прекрасно. Но вот возраст.. Как представлю что думает любой мужик с СЗ о женщине за 40 в поиске, так и все.. Разведенка с прицепом.. Вся моя либида умирает...
И что с этим делать?
Мне 42, с ЛЖ совершенно никак и не планирую. Как женщина пережившая развод может под женатика укладываться- не понимаю. "мне было больно-пусть еще кому-то будет"?
а почему нет ? Про измены в браке автор ничего не писала.
Это у вас какая-то больная мозоль.
В браке с моей стороны все было безупречно. БМ - первый мужчина. До развода второго мужчины не было)))
Не вижу связи.
Чужая боль - проблема того, кто ее причиняет.
В моем случае я никому ничего плохого не сделала. Себе разве что.
А... ну если "ничего плохого не сделали..." тогда продолжайте в том же духе, женатиков много, пока всех обслужите и либидо помрёт своей смертью.
Ну во первых выкинуть из головы все штампы, которые придумали мужчины, для опускания нашей самооценки: РСП, старуха в 40 лет, да кому ты нужна...
Жизнь она одна и перед вами открыт весь мир. Будьте легче, проще, разборчивей.На каждый горшочек найдется своя крышечка.
Все мы гости в этом мире и никто из нас не знает, как правильно жить, поэтому живите, как вам хочется.
Самое главное, ни слушайте тех, чьи слова вам не нравятся. Ваша жизнь, ваши правила.
вы правы. Но как быть, если жизнь по своим правилам радости не приносит? И все известные на данный момент способы жить по-другому уже заранее отвращение вызывают? Я живу оптимальным для себя путем. И отчасти добавляет сил тот факт, что я осознаю: я не иду против себя. Но в целом ничего хорошего: я одна. и даже не светит. А я устала от этого....
Ну вот это единственный плюс на данный момент. И да - встречаться с женатым или просто для секса я бы и не смогла - такой опыт в молодости слишком. Но других профитов нет.
Так. что-то я расклеилась с утра пораньше. Все, кончаю страдать, вспоминаю: живем здесь и сейчас и не оцениваем себя. Меня ждет лес и речка.
(но как же хочется, чтобы ждали не только они!..)
"Но как быть, если жизнь по своим правилам радости не приносит? "
значит - это не ваши правила, просты вы это не осмысляете.
Вообще в ваших четырех строчках сплошные противоречия. Если Вы живете оптимально - то почему это не вызывает радости?
Что бы у вас могло бы ее вызвать? Что для этого нужно? Что вы для этого уже сделали? Что осталось? Каков план? Какие сложности? Как будете преодолевать? У кого можете попросить поддержки?
Факт в том, что раз вы не удовлетворены - значит ИДЕТЕ против себя. Того, кто против себя не идет, тот доволен и не устает. Ну а "кто счастлив - тот и прав" (Л.Толстой)))
Никакого противоречия - это вы путаете понятия "Оптимальный и идеальный". Оптимальны из всех ныне доступных. Все остальное - еще хуже. да, вот бывает так в жизни - раз, и идеал недостижим.
Поняла вашу идею про правила. а теперь на практике давайте. Если у меня правило на мужиков не вешаться, потому то мне противно от этого, и мне хочется, чтобы это ко мне внимание проявляли - то чье это правило и на что мне его менять? Про именно это написала навскидку для примера в контексте автора, это много чего в жизни касается. Сказать "ну вы что-то сделайте как-то по-другому" я тоже могу - как понять, что именно и как по-другому? Я не в первый раз в жизни задумалась над этой проблемой, если бы ответ был - я бы его нашла сама. но он не находится.
И я не совсем унылая несчастная всеми покинутая. Просто все грустно в той области, о которой сейчас идет речь. А так - у меня новая работа, финансовая стабилизация таки наступает, на работе очень интересное новое направление (вообще это просто возрождение какое-то после 1 лет застоя), я сейчас вот дивно погуляла с собакой. поела вкуснейшую рыбу (да, я раб желудка, и не жалею!). Купаться скоро пойду - живу рядом с пляжем. Но для радости в личной жизни нужны отношения с человеком, которому была бы нужна, с которым было бы тепло и хорошо.... А такого нет. Какую предлагаете стратегию разрабатывать. чтобы это изменить, так просто - на раз-два в мои 40, с двумя детьми и не "выгляжу на 25"? Что тут преодолевать? О ккой подерке может идти речь?
Вы все правильно говорите, но я немного о другом.
В моем представлении "идеального " в практике не существует. Оптимальное - это и есть идеальное на данный момент, в данном месте. И если я делаю этот оптимальный выбор , то соответственно он меня в данный момент удовлетворяет на 100%, я не испытываю ущербности.
Как только что -то меняется в этой конструкции таким образом, что этот вариант перестает меня удовлетворять, тут и встает вопрос: что делать и как себя вести.
Стратегии разрабатывать - это уже как говориться "платная часть лекции..." ну и установки в 40 лет на раз два не меняются. Постепенно...
Начните хотя бы с того, чтобы не нести себя как "разведенку с прицепом". Полюбите и примите себя такой как вы есть, станьте "вкусной".
Вот вы сначала пишете, что идеального не существуете, а потом пишете как раз об идеальном, удовлетворяющем вас на 100% - ну и кто пишет противоречиво? Бывают в жизни ситуации, когда НЕТ удовлетворяющего на все 100% варианта. и тогда приходится выбирать наименьшее зло. И это и есть оптимальны вариант. Если у тебя сломана нога. а ты хочешь бегать, тебе придется ковылять на костылях, и это будет оптимально, но даже близко не устроит на 100%. Ну нет лучших вариантов тут - как ни крути, а бегать не получится. Но мог бы и вообще лежмя лежать - куда хуже есть. И можно сколько угодно утешать себя крутыми историями про возможности инвалидов. и реально получать удовольствие от доступных радостей жизни, и в самом деле не чувствовать себя ущербным, без самообмана - но если хочется бегать, а бегать не получается - то в этом месте остается только грустить и надеяться. Ну и да - еще можно засрать себе мозг самовнушением, что никакого бега не существует и не надо, а те. у кого две здоровые ноги - это они что-то так сублимируют, и прочая психологическая муть но я предпочитаю себя не обманывать - рано или поздно все равно это наваждение проходит, и ты остаешься наедине с реальностью.
И про следующий вопрос вы совершенно правильно написали - вот он сто лет назад встал, и я написала об этом и вообще сложно себе представить несколько лет разведенную бабу, которая ни разу не подумал - а что ж мне делать-то, чтоб жить лучше стало? но если в итоге эта баба таки пишет здесь на форуме, вместо того, чтобы обниматься с любимым, это , вероятно означает что ответа на этот вопрос она не нашла. и вовсе не потому. что не искала.
Про то, как я себя несу - вы вообще-то не знаете. Так что, ка и ожидалось, все это - только теоретические слова. Слов и я нагнать могу, сколько угодно, смысла только нету. "не делайте неправильно - делайте правильно. Как? А как-то", ну да.
Это не наезд, то объяснение.
И дайте я даже угадаю, что в ыответите сейчас - запоете песню про "да, но". Только в жизни и в самом деле бывает так - когда на всякое "да" ест свое "но", и деваться от них некуда. И вы. собственно, отвечаете тоже именно в таком стиле - так это и работает ;)
Возможно, если Вы не проводите вечера с кем-то в обнимку - это и есть для вас оптимальный вариант? Все остальное - будет только хуже?
Быть проще да, быть легче да, разборчивость проявлять тоже да, но главное надо трезво оценивать своего будущего. Те сорокалетние, которые ищут себе тридцатилетних мужчин, ищут их годами. Возраст будущего партнёра автора приближается к 50.
Ето точно!
Во первых в 40 лет жизнь только начинается!!
В 40 лет ещё и родить можно не одного!!
Ето в России так думают поо 40!лет а во всем мире ето вообще юная девушка и уж никак не повод для расстройства женщина в самом соку!! Молодуха!! Тут и в 50 не старая и в 55 тоже!!
А почему стыдно-то?
Автор, я на самом деле вас очень хорошо понимаю - история один в один. Тоже в 39 ушел муж, тоже дети, тоже работа-жилье-внешность... Но забывала развод другими путями. не сказать, чтобы более радостными, но цель достигнута - мне из-за этого больше не больно.
Это не стыдно, это просто безнадега какая-то. ну не могу я собой как флагом размахивать "налетай. мужики, заценте и подберите", хоть на СЗ, хоть где. И в молодости ведь не так было - просто была жизнь, встречались люди, проявляли интерес друг к другу... А теперь этого нет. не потому что возраст, скорее всего. встречаются и влюбляются. и даже женятся и рожают (я не планирую больше - свят-свят!) и в более зрелом возрасте люди, есть примеры перед глазами. А я одна.
Грустно это и безнадега совсем... Но на Еве ничего не подскажут по этому поводу, тут другая философия у теток.
Вот это "ну не могу я собой как флагом размахивать "налетай. мужики, заценте и подберите", хоть на СЗ, хоть где." - совершенно в точку. Спасибо, что поняли меня. Удачи Вам)
Скажу что у вас психологическая травма и барьер в вашей собственной голове. Я такое часто наблюдаю у гулящих тёток с сз. Дядька с Евы.
Потомучто все в вашей голове!!моя подруга вышла за реального миллионера в 50!!и счастлива!! Толе с сайта знакомств а до етооо нашла там адвоката и капитана круиза известного!!;)
Почему ето размахивать телом?;) в голове вашей все!! Если будете так думать то и будите одна
тело после 40 продать трудно, мясо хорошо молодое в любом виде
это мозг как коньяк, если есть качество, то возраст не вредит
а тетки предлагают тело, а жалуются, что в них только подстилку видят - что предложили, на то и покупатель
...а мозг тетки при этом тщательно прячут, чтобы не дай бог кто не заметил и не захотел, да!
мужики породы кобель ессно мозг не приемлют
но они хороши только для секса - никаких поговорить или семья
на сз больше такие, бракованные при том
К чему тогда были высокопарности выше про мозг и мясо? особенно на фоне всеевской политики: без СЗ мужики не находятся никак в этом мире, кто не тусит на СЗ - обречен на одиночество?
Вы все верно говорите. Но все же..
Мнение человека, которого подпускаешь близко и особенно очень близко - оно важно. Оно имеет значение. И особенно для женщины.
И, после истории с ЛЮ (хотя она еще не полностью закончена), я стала это еще сильнее осознавать и чувствовать.
И это - препятствие. И довольно серьезное.
А что до любви к себе - этого добра через край)))
Из песни слов не выкинешь, зачем зацикливаться на своих минусах? Это данность и точка. Думайте лучше о том, для чего мужчина будет оставаться рядом с вами. Понять его мотивацию это самый главный шаг в построении отношений.
...дело за малым - встретить нормального свободного мужчину. которому будет нужно то самое, что автор (и не она одна) готова ему дать, и который будет готов давать ей о, что нужно ей. а не только потрахаться в свое удовольствие и может даже счет оплатить - а че, все в плюсе.
(не написали бы вы про связь с женатым - я бы усомнилась в своей психической нормальности - сама с собой что ли переписываюсь и не замечаю?!?)
Итог опять же не утешителен: ну вот я даже понимаю, о чем вы и почему. Но тоже нифига не знаю, ке фер-то с этим теперь, фер-то ке?
"А что до любви к себе - этого добра через край))) " Вы зачем-то себя обманываете.. ИМХО. Не станет любящая себя женщина называть себя "разведенкой с прицепом". Мужчин может быть мульен и у каждого из них сложится свое мнение, Вы же не будете под каждого подстраиваться и стараться угодить? ;-) А что там кстати с ЛЮ. Кто инициатор расставания и в чем причина?
слушайте, ну слова - это вообще-то просто слова. Как можно по одной фразе и паре постов судить о состоянии человека? "Сказала "разведенка" - все, себя не любит - вы и вправду что ли верите, что люди - такой примитив, как дождевые черви? Нет, черви уже тоже более сложные организмы в плане нервной организации... И вы вправду что ли не видите, что автор НЕ ХОЧЕТ подстраиваться ни под кого, а хочет просто встретить человека, которому она не безразлична, но отчаялась уже? В "главное - полюбить себя" современный социум слишком заигрался, так же, как, например в обиду на родителей за недолюбленность. Любовь к себе - штука в самом деле необходимая, но она такая же сложная. как любая другая любовь. и вообще это чувство - как его можно навсегда определять и припечатывать по паре слов, особенно когда вы даже не знакомы с человеком? Вообще, у людей еще разные настроения и состояния в разные моменты психики бывают - и тога они ведут себя по-разному, и выражения разные употребляют, и разные темы для разговора выбирают. Взгрустнулось человеку вот сейчас - потому она к вам не со "здравствуй мир, здравствуй, друг" пришла, а с печалью. Это удивительно что ли. Вы уже сразу - ах, себя не любите!... не любила бы - шарахалась бы по перепихонам с женатыми и дальше и радовалась бы - о, в нужном месте нажали и платить не заставили. Или вы именно это любовью к себе называете?
Состояния тоже могут быть временные, и именно сейчас (после евы и антивумена по словам автора (чего ее туда понесло :-0) автор разочаровался в себе... Я ж не говорю, что это диагноз и точка. Сейчас я вижу это и говорю про здесь и сейчас. А сейчас она - "разведенка с прицепом", что увидела, то увидела... Про червей - это у Вас что-то личное, не буду пожалуй вдаваться :-) .
"Или вы именно это любовью к себе называете?" А по каким моим словам Вы сделали такой вывод? Не зная меня, не зная мое состояние? ;-)
Вывод? Вы выводы от вопросов отличать не умеете? ;) Я ничего не знаю ни о вас. ни о вашем состоянии, и именно поэтому ничего о них не утверждала ;) У вас как с русским - тоже что-то личное не сложиось? ;)
Абсолютно не сложилось, два филологических ;-) Ваш вопрос с подвохом, ну да фиг с ним, проехали ;-)
Слова - это мыслеформы.
Именно поэтому одна себя несет как "свободную, опытную, с взрослым, самостоятельным супер-ребенком", а другая "разведенка с прицепом" - пипец... даже не верю, что я позволила себе напечатать эти буквы, сложенные в такие совковые слова...
Так что к словам и формулировкам надо относится с большим уважением, и избирательностью
Вы думаете - автор сюда пришла. чтобы вы ее слог оценили и удовлетворились ее побором лексики? Иногда мыслеформы бывают важны. Иногда - нет. А еще есть такой литературный прием - искусственное преувеличение или наоборот принижение. Ключевое слово здесь - искусственное.
Я думаю, что человек выражается в той форме, в которой он на данный момент мыслит, и удовлетворение аудитории тут ни при чем, если ты не оратор по профессии, конечно
А искусственное усиление как литературный прием тоже используется для придания тексту особой интонации и выразительности, то есть опять же эмоциональности мыслеформы
Так что, как ни крути, все начинается со слова
Вы книжек начитались больше, чем приобрели жизненного опыта, судя по вашим размышлениям. Люди (даже самые образованные) в смятении, душевном раздрае или просто в определенные периоды своей жизни/настроения/ситуации могут изъясняться так, как их душа требует: не всегда красиво, правильно, сумбурно или не очень логично. Но зато искренне и от души. Кому нужно - поймут.
А вы тут про литературные приемы рассуждаете...))
Так вот и странно ожидать дальнейшее построение отношений изначально с Женатым человеком? Очень многие от жён не уходят!!;);)
Так если не секрет - вы мне это к чему написали? И вы может не заметили - автор от Женатого человека ушла как раз потому. что отношений с ним не хочет. И не ожидает, соответственно. но что-то не стоит к ней очередь из миллионеров и Капитанов. и вряд ли стояла тогда, когда она выбирала женатика.
;););) не секрет конечно толтко я уже не помню к Сёму я ето вам написала??
Я поняла так что женатик ни мычит не телится потому автор типа как от него и уходит на самом деле он от неё;);)
А, то есть тоже сами додумали. сами постебались ад своими мыслеформами! Понятно. Каждый развлекается своим Сёмой ;) К автору только это никакого отношения не имеет, ну да ладно ;)
"Не станет любящая себя женщина называть себя "разведенкой с прицепом"." - это я евы и антивумена начиталась. До этого и мыслей подобных не было. Я, честно говоря, словно пингвин новорожденный была после развода. Столько для меня открылось нового и неизведанного в отношениях гендеров.
Что с ЛЮ... Да все было прекрасно, связь эта приносила довольно много позитива и эмоций.. В какой-то момент стала отчетливо понимать, что происходит... Я же много лет была любимой женщиной. Разница очевидна.
И как-то после встречи с ним вернулась домой.. Даже света не зажгла, села на балконе курить в темноту.. И поняла, что больше так не хочу. Продавленный матрас. Сливная дырка, как тут на Евке скажут.
Две недели не отвечала на его сообщения.
Сейчас "привет-кагдила", какие-то смешные штуки шлет, рассказывает о своих делах, о детях иногда говорим.. Больше с ним не виделась. Но пишет, пишет.. Словно спам-бот.
Есть подозрение, что люблю его. Хотя, может он просто вакуум заполняет мой.
Автор, почему - именно пингвин новорожденный? Заинтересовало выражение, никогда раньше таких сравнений не слышала ;)
Ой, влюбилась - вот это вообще трындец... Это то на что попала я. И да, на эмоциях пережила развод и выжила, о вот теперь БМ в прошлом. и сопли и слезы тоже, а эмоции остаются и никуда не деваются. Я тоже говорю себе, что это только способ заполнить свою пустоту,хочется теплоты и хоть каких-то ощущений в жизни, пусть так, виртуально... принципиально легче от этого не становится. хот сидела б я в полном вакууме эмоциональном с ощущением брошенки - тогда б вообще трехнулась, наверное.
Это знаете, такой сериал дурацкий (я не верю в такие совпадения). Мы дружили в детском саду и с тез пор не виделись до этой зимы. и оказалось. то последние 15 лет живем на соседних улицах. Это вообще на самом деле ужас и кошмар во всех отношениях, анти-все, что мне в принципе моет в мужчине нравиться и вообще быть приемлемым. Он тоже недавно развелся - на этой почве и стали общаться, всем плохо. Несколько раз были в кино. на этом - все! Ну не нравлюсь я ему (еще бы - я его жену видела, это тоже такой во всем противоположный мне тип).Но тоже пишет каждый день. Я ни разу не написала первая - от меня слиться легче легкого!
Очень надеюсь, что этот ужасный период закончится так же сам собой и неожиданным образом, как предыдущий ужасный период. Я давно не загадываю. Судьба всегда ведет меня по жизни сама.
Понятно... Автор, Вы на самом деле - умница и все у Вас будет хорошо, просто ПЕРЕЖИТЬ это состояние и все. И пожалуйста не ходите на антивумен, вот уж сливная дырка... И не вините себя ни в чем. Все что ни делается - все для чего-то нужно. Если почувствовали, что больше так не хотите - значит, так и есть. Любой дискомфорт в отношениях - звонок и знак... Моя подруга почти 4 года сидела на СЗ, насморелась всякого, но в итоге нашла свою любовь, уже год вместе, не знаю чем закончится, но сейчас она счастлива. Удачи Вам и ЛЮБВИ!
это вы думаете, а не мужик с сз
он думает совсем о другом
скорее о том встанет ли и сколько простоит
а ваши высокие материи глубоко пофиг
Вы главное не думайте, что после 40 вы какая-то не такая, ведь главное не возраст, как таковой, а на сколько вы себя ощущаете, как вы выглядите. Я после развода тоже думала, что в 38 найти нормального мужика уже и не судьба, а неудачные свидания только ещё больше меня в этом убеждали. Впала в некую депрессию, после чего стала ходить к психологу. Раньше , когда смотрела в кино всегда думала, что психолог это тот человек, который просто выслушивает твоё нытье за деньги, но всё оказалось намного глубже. Может мне конечно и повезло, но мой психолог Аюр Майоров , быстро за меня взялся, депрессии как и не бывало. Получила от него кучу отзывов и наставлений о том, как стоит планировать свою жизнь и я этим так вдохновилась, что перестала думать о свиданиях, как о последних шансах на любовь. Не могу сказать, что всё закончилось хэппи эндом, но сейчас у меня отношения с мужчиной (он кстати на 3 года меня младше ))) и пока меня всё более, чем устраивает. Кстати, если нужны контакты моего психолога то вот https://www.psy-on.ru/ .
Полно их, просто такие мужчины имеют определенный склад характера и итог такой - сидят одни и вздыхают...где же эти женщины, которым нужен я?
Они уже неоднократно сталкивались с самолюбивыми женщинами, манипуляторшами, меркантильными, а также с самомамами, которые ищут к кому бы присесть на карман. Они боятся и избегают всех женщин.
Можно подумать, что к 20-летним лезут качественные сорокалетние мужики...
Можно много чего подумать! Смысл от этого остается неизменным: предложение выше, уверяющее, что 40летняя дама, могущая предоставить уют и заботу. нарасхват у нормальных нужного возраста мужиков будет - это бред. Если так сложится - это очень больше везение такое же, как настоящая любовь.
Кстати, автор, спасибо вам за душевный подъем в итоге этим утром. Вот так сначала читала вас, и тоска и уныние одолевали. а потом стала задумываться - да гори все огнем я все равно буду верить, что все получится. Пусть наивно, пусть я пока в полной заднице в этом отношении и выхода не видно. Все мы знаем, кстати. куда ведет путь из задницы - без вариантов просто ;) Ну не все же мужики одинаковые и примитивные. Ну то есть, может даже большинство таких. но точно не все. (они вон тоже верят, что все бабы - меркантильные суки, помешанные на детях, но это не так - есть, например, мы с вами ;) ). И чудеса случаются - иначе сколько раз я бы уже умерла самыми мучительными и позорными способами (ухх, молодость и придурь!).И эта вера тоже помогает, вот сейчас даст мне сил следующие несколько часов не выжить а прожить в свое удовольствие. очень вам благодарна за повод привести себя в такое состояние. и вам желаю того же. Все будет! Мир улыбается.
автор, а что конкретно вы хотите? Мужа или любовника?
Вы уверены, что вам кто-то нужен еще в квартире?
О, да! И в этом тоже есть проблема))
Так случилось, что в первый год после развода я купила квартиру мечты. Совпало все. Повезло.
И сейчас уже закончен ремонт и почти все готово. И я понимаю, что не понимаю как сюда можно кого-то привести. Даже просто с гусарским визитом))) Хотя у меня много свободного времени и я часто бываю одна.
Поэтому я не знаю, что Вам ответить..
Вы ее покупали, чтобы там одной сидеть? Как "хомяк в газете"?
Если это было представление о мечте и счастье, то это вам и дала жизнь.
Мечтали бы о чем-то ином, то бы и получили
Хомяк в газете)))))
Мечтать о квартире - значит не мечтать о чем-то еще?
Будь по-вашему..)
Если вы мечтали о пустой квартире, где нет "штанов", как здесь любят говорить, а по-человечески - нет мужской энергетики....
Может быть вы мечтали о квартире отдельно, а мужчине гипотетическом отдельно... Можт о принце мечтали...
Мы же этого не знаем.
Но очевидно, что свои мечты надо формулировать четче, и главное, чтобы они друг друга не исключали, иначе они начинают сбываться последовательно, а нам опять это не приносит удовлетворения.
И начинается: а вот если у меня тогда было.... , а вот если я тогда знала...
Я мечтала о квартире рядом со школой сына.
До этого школа была в часе езды от дома. И вот удалось этот вопрос решить.
Избегая лишних вопросов - у сына плохое зрение, школа специализированная.
Все верно и все вы правильно делаете. Была цель - комфорт и удобство ребенка, вы ее достигли. Это тоже не каждому по силам. Надо двигаться дальше...
Ваши осмысления сейчас - и есть самые значимые плюсы из ваших отношений. Поблагодарите их, и идите дальше с позитивным настроем
Спасибо)) Да, цель, безусловно, достигнута.
Мы по часу-полтора добирались.. А сейчас школу видно из окна)) 200 м до школы))
Выбегает утром за 5 мин до звонка)
Я год назад развелась, и представить себя не могу в новых отношениях. И зачем, главное
Судя по вашему вопросу, вам нужен не мужчина, вам нужно подтверждение, что вы полноценная личность. К сожалению, это подтверждение вы можете получать только через внимание мужчины. Именно поэтому вы легли в постель женатика... да обломились и не выдержали конкуренции с его женой, он предпочел жену...
Вы взрослая, самостоятельная женщина, с почти взрослым сыном, со своим жильем и доходом. Если вам этого мало, то самоутверждайтесь в профессии. Делайте карьеру, развивайте свои умения....
потрясающий вывод ))) отношения между мужчиной и женщиной нельзя заменить работой или спортом или чтением книг, это разные сферы, разные энергии и тп
самостоятельность - это достоинство сорокалетней женщины... а автор и вы видите в ней недостаток, поэтому вы и не поняли, что и зачем я сказала...
самостоятельная самодостаточная - не синонимы - одинокая ;-) это вы не поняли ничего
А вот я не согласна. Самостоятельность - это лишь ступень. Да, многим и этого достаточно, и даже для многих это - достижение. Но это не Олимп...
Есть и следующая - это гармоничное со-творчество.
Как говориться "сам - каждый дурак сможет, а ты попробуй ВМЕСТЕ..."
это по лестнице можно перепрыгивать через ступеньки, а в личных отношениях лучше этого не делать...
а "через" не получится, особенно в духовном росте. Так что все поступательно только
А вот осваивать можно и в личных отношениях. Не всем правда нужно, как я уже выше писала
А если нужен именно мужчина? С полноценной личностью все в порядке, именно поэтому полноценная личность не будет бегать себя предлагать. Но очень хочется, чтобы рядом был кто-то, кому ты не безразлична...
А что, к сорока годам вы не научились завязывать отношения? У вас есть друзья?
С мужчиной в 40 то же самое + еще и потрахаться можно...
Я из 40 лет 20 замужем была - многое изменилось с тех пор вообще-то. Да, друзья есть, и общения много, разумеется - и дальше что? А ничего. начинать ухаживать как-то никто не спешит. Вертеть жопой - глядите, можно потрахать, - не собираюсь. Автор вон попробовала. У вас более богатый опыт и нет проблем - искренне рада за вас. Потому и не вы тему здесь начали.
а я и в 20 жопой не вертела, и все было...
а потому, что не меня выбирают, а я выбираю...
В 20 и у меня все было, и я выбирала из тех. кто выбирал меня - вот как-то оно совпадало. Сейчас - ну предположим, выбрала я - дальше что? Объект индифферентен. Ваши действия? дайте угадаю - вы стрельнули глазками - и за вами сразу побежали с цветами и кольцами?
А в чем проблема жеппой то повертеть? Если женщина готова вступать в отношения, в том числе и сексуальные, то жеппой все одно вертеть надо бы... , иначе вы просто в слепой зоне находитесь.
Ну а ум позволяет грамотно сочетать сексуальную привлекательность со остальными достоинствами. Но без нее, извините, путь в тупик.
уважение, это признание достоинств другой личности.
Ну и чем, скажем вертихвостка, не признает свои достоинства? Это что исключает ее душевные качества? - нет, может быть образование - тоже нет...
ТОгда в чем же тут дело?
Кто внушил подавляющей женской массе, что вести сексуальную игру = не уважать себя?
слишком глубока дискуссия... не для этого топика и форума
В предыдущем топе про вес всем толстым срочно советуют худеть, так как они омерзительны, однако с ЛЖ у них все в порядке, в отличие от автора с низким весом и прекрасной внешностью.
Автор, надо принять, что в 40 мы никогда не будем как в 20, а если будем к этому стремиться, будем выглядеть жалко. Надо принять и полюбить себя в 40, получать удовольствие от жизни, тогда и ЛЖ будет. Мужчина в 40, связавшийся с 20летней, просто жалок... бррр...
С личной жизнью у РАЗНЫХ в порядке и у РАЗНЫХ не в порядке.
И фигура - это лишь один из факторов.
Я за стройность, но ради здоровья и сохранение размеров одежды приносит приятный бонус)))
"Автор, надо принять, что в 40 мы никогда не будем как в 20, а если будем к этому стремиться, будем выглядеть жалко. Надо принять и полюбить себя в 40, получать удовольствие от жизни, тогда и ЛЖ будет." - я не совсем поняла Ваш пост.
Любви к себе у меня более чем.. И доступных мне удовольствий, пожалуй что тоже.
Секс вот только снится))))
чем он жалок? он как раз молодость себе продлевает, самооценку повышает и вообще кайфует, не парясь ни о чем )))
мужики с пивными пузами тоже не парятся и весьма высокого о себе мнения...
"Как представлю что думает любой мужик с СЗ о женщине за 40 в поиске, так и все"
В том-то и дело, что вас рикошетом бьет специфика способа знакомства через СЗ. Это много-много активности, направленной в пустоту. Ответа нет или он очень редкий. ВЫ начинаете надумывать причины и приходите к самобичеванию. СЗ для вас токсическая тема. Откажитесь от них в пользу способов знакомств, построенных на реальном общении (быстрые знакомства, свидания вслепую). По крайней мере, вы будете видеть и понимать, что происходит с собеседником, а это развеет злые чары.
Не вижу ничего "стыдного" автор. Ну встречались вы с ним ради секса, это нормально, а он с вами для этого же. Причем тут " продавленный матрас"?! Вам что, было бы лучше вообще без секса жить? Заведите нового любовника вместо этого, а там и настоящий партнер для серьезных отношений найдется, не волнуйтесь)).
"Причем тут " продавленный матрас"?!" - появилось это ощущение.
ЛЮ скуп на нежность и ласку. Может просто со мной так себя вел, не знаю..
Автор, просто многие люди иначе на секс смотрят - физиологическая потребность и ничего больше. то есть хорошо, когда удастся совместить с какими-то чувствами, но нет так нет - не отказывать же себе в физиологических процессах. Как еда или испражнение - нет фуа-гра, будем макароны жрать, не голодными же ходить. Секс - того же разряда процесс, что принятие пищи и вытирание жопы. таким людям проще живется, им вас не понять...
Вот я и попробовала к этому относится, как к просто физиологии.
Но, видимо, так не бывает, ну в моем случае.
ЗЫ: Потребность в сексе у меня есть, и довольно сильная. Но не могу больше "справлять нужду". Это просто убивает меня.
Хотя секс уже снится))))
А как-то даже жена ЛЮ приснилась))))
Я еще больше попала в этом отношении. С мужем развелись именно из-за того, что потребности в сексе не было много лет, вот вообще. Я чувствовала себя фригидным бревном и неполноценной на все 100% - ну все при мне, мужу друзья завидуют, а я вот безумно его люблю, но когда прикасается - будто чужой мужик меня лапает... Кончилось разумеется, все плохо - это он долго продержался еще. А этой зимой - будто НАЖАЛИ КНОПКУ внутр меня. Было отключен сексуальное влечение много лет, теперь горит огнем! А уже не с кем. И исключительно в качестве справления нужды я никогда не могла этого делать (иначе счастливо бы с мужем жила, как в самом начале было). Как я себя внутренне сейчас чувствую - этот треш лучше не описывать. Путей выхода я не вижу.
Естественно потому что женщины и мужчины отличаются по психологии у мужчин ето может быть просто нужду справлять у женщин чувства должны быть
Вам вон не один раз написали выше - и женщины тоже нормально справляют нужду. и считают это своим достоинством и самодостаточностью, без всяких свойственных малолеткам чувств.
Ну да. раз куча евских теток себя считает набором выделительных клеток, то как автор может относиться к себе по-другому! Конечно. особенно когда наборы клеток начинают вещать, что только из образ жизни приносит счастье в жизни. Кстати. они правы - вон прямая кишка *мат* гоняет и счастлива, если здорова - все функции работают нормально, чего надо-то еще от жизни? Только стареть не так быстро. а то проблемы начнутся. но вот проблема: не все в мире могут счастливо существовать на уровне прямой кишки. даже здоровой. Увы.И кишкам никогда этого не понять, на кой ..здострадать, когда можно счастливо ипацца.
так, если мы изначально понимает. что у нас разная психология, то зачем же ждать от мужчин того, что им не свойственно? Вернее, свойственно лишь в юном возрасте, когда количество тестостерона превышает все мыслимые нормы, действует на всю ЦНС, прут эндорфины и допамин?
Ну надо же понимать, что то же самое не может повторяться у мужчин за.....?
Их сексуальность совсем иная.
Да и женщины тоже психологически изменяются.
Так откуда же я знаю зачем ждать?
Все же индивидуально вообще то может и ааая зацепит но мужик должен типа готов быть а тут женатый и от жены уходит не собирается - умные от жён не уходят так как понимают что типа х на х менять только время терять так же и про п можно сказать - они понимают что ето Олько первое время ахи охи а потом все тоже самое;);) и вообще какой мужик захочет из одной женитьбы замета в другой лезть? Толтко крези сумасшедший;);)
Ваша самоценка, видимо, сильно зависит от вашего статуса отношений с мужчинами. И то, что есть кроме этого (финансовая независимость, внешность, работа), вам не помогает. У любой женщины снизится самооценка при уходе мужа после 20 лет брака. Но потом вы еще забрались в отношения с крепко женатым, и еще больше себя загнали вниз. Я бы на вашем месте попробовала бы с головой поработать. Потому как объективно у вас все отлично, в анамнезе есть длительные отношения, вполне вы склонны к парным отношениям. Но наверняка не пережили еще тот развод, ведь неслучайно выбрали в любовники мужчину, которому не можете довериться при всей "плотности" отношений. Так что ваша тема, имхо -вновь восстановить доверие к мужчинам, тогда и выбирать будете тех, кто вас достоин.
так можно подумать вокруг автора вьется полно тех мужчин, и она выбирает кому бы могла доверять, но специально выбрала женатого ни в грош ее не ставящего.
Женщины, дорогие...
Вы совсем литературу по психологии/физиологии/поведению не читаете?
Что за матрасы, сливники и приемники?
Ну ладно для жизни тяжело партнера найти, тут и статус, и деньги и прочие установки...
Но для секса-то можно найти, чтоб ТЕБЕ подходил по крайней мере?
Чтобы была ласка - если вы в ней нуждаетесь, или наоборот, если наоборот.
Но и у мужчин есть потребности, им иногда (часто) просто надо разрядиться. Да... и ничего в этом нет ни постыдного, ни унижающего. Почему тетки себе САМИ приписывают ущербность, да еще и друг друга клюют по-всякому?
Потому что женщина попробовала найти для секса. который вроде подходил поначалу. но потом оказалось, что подходящий для секса без участия в жизни, эмоций и заботы - это вот все то самое. что автор пишет. Вам нормально найти того, кто гладит сиськи с нужной интенсивностью и в нужном месте нажимает в промежности? Ну вот автору мало этого. И нет дело не в смене количества вибраций. почему тетки сами в себе чувствуют ущербность? потому что умные типа вас слишком увлеклись теорией "это просто физиология. партнерство отдельно".
лично мне вообще не нормально трахаться с женатым мужиком... и совершенно очевидно, что большой и чистой любви в этой ситуации точно не получишь...
и ей нормально
ведь она пошла не на футбол, не в эверквест и танчики, а на сз
в сливной канаве жемчуга не водятся
а мечтать встретить там единственого на миллион по ошибке зашедшего прынца - это даже не наивность
Вон Еву почитайте - у каждой первой подруга встретила на СЗ принцы каждая вторая встретила там его сама. Когда тетка придет сюда жевать сопли. что одна - что ей в первую очередь посоветуют? Дайте угадаю - неужели эверквест? это общественное мнение. а автор сама написала, что зависима от такого. Так что не надо на других людей свои стереотипы примерять и мотивы автора за нее додумывать. Уж в танчиках так точно сплошь кандидаты в мужья катаются, надо думать - это самое место для знакомства с принцем...
патамушта нормальной женщине после или до секса или вместо него иногда хочется вместе пойти в кино или театр, в кафе посидеть с кем-то, а не только встречаться на конспиративных квартирах/номерах/когда детей нет дома, чтобы ни от кого не прятаться и не скрывать женатых любовников от подруг
от этого и чувствуют себя ущербными, что это чистое удовлетворение физиологических потребностей, а хочется еще и чистА человеческих - заботы, ответственности и просто быть вместе, когда хочется, а не когда у всех звезды сойдутся, чтобы было удобно
Вы за всех женщин то не говорите. Есть такие, которым нужен просто секс, и все эти походы по ресторанам и театрам нафиг не сдались.
вот именно. Женщины пытаются мужчинам понравиться, делают вид, что их такие отношения устраивают. Не надо себе врать и себя предавать, тогда и не будет так горько в конце.
Если не притворяться, то и начала не будет. После секса будут сразу сбегать.
задача - научиться не чувствовать себя ущербной в любых предлагаемых обстоятельствах, а не пытаться переделать обстоятельства, которые не состоянии контролировать
Это очень странная задача - не чувствовать себя ущербной в заведомо ущербной ситуации, если ты эту ситуацию прогнозируешь. Особенно если тобой двигают не только животные инстинкты - поесть, поспать, спариться.
Какие обстоятельства в личной жизни человек не в состоянии контролировать? С кем он проводит время или с кем ложится в постель?
Оценку ситуации дает человек, а значит и ущербность ее зависит от его оценки. Только это он и может контролировать - свои собственные ощущения и оценки.
А саму ситуацию контролировать невозможно.
Мужик с СЗ думает исключительно о себе и своей выгоде :) , дам рассматривает исключительно с этой точки зрения - подходит/ не подходит, общей оценкой дам - искусства ради, не озадачивается вообще. И он таки прав :). Вам бы взять с него пример , поменьше рефлексии.
Девочки, что до ЛЮ..
Не было у меня никакого опыта на тот момент. Весь мой опыт - один только БМ.. Да и сейчас не намного больше))))
С Лю.. Ну как-то все завертелось. От одной только фотки голову сорвало. Через сутки поехала с ним. От реста, кино и тп почему-то отказывалась. Секс и все. И я бы так и держалась..
Но у него, видимо, опыта поболее)) Он что-то там начал присылать.. Музыка, живопись и тп..
И о том, что он женат я узнала не сразу. FB предложил добавить в друзья женщину с его фамилией.. Оказалось - жена.
А потом затянуло. Целыми днями ведь общались. Люблюнимагу и тп.
А еще чуть позже все стало понятно.
А последнее время было так - встречаемся, эмоциональный спич о тарифах ЖКХ, о проблемах на работе.. Потом меня ипут. Потом поцелуй в лоб и домой.
Вот собственно и все)))
И не было ни малейшего желания как-то влезать в его семью. Я даже не позвонила ему ни разу за 2 года...
И что мне с этим дурным багажом делать, ума не приложу..
Это опыт. Ничего не делать, жить дальше. Понять, что вам хочется и это искать. Не умирать, если с первой попытки не получится.
Автор, от вас почему-то хорошее такое впечатление, хот’ вы и анонимно. Вам нечего стыдится, кроме эпизода с женатиком, это лишнее было. Просто хочется вам пожелат’ удачи и найти свою половинку
Ну тогда поблагодарите его и отпустите. Рефлексии это лишнее. Вы взрослый человек, с потребностями. Тем более не знали, что он женат, да и женат ли? В нашем возрасте уже надо делат’ то, что приносит удовол’ствие. Если отношения не устраивают вас, прекращайте. Я вот, если по честному, если бы что случилос’ с моим 20 летним браком, в другой бы не вступала, и даже совместно бы уже ни с кем не жила. Ну на фиг. Может, встречалас’ бы, и то, вряд ли
Так о чем говорить-то, если вы сами о себе мнения "разведёнка с прицепом". С ПРИЦЕПОМ,*мат*!!!
Объективно, сейчас я лучше, чем в 25. И выгляжу лучше, и нет уже этих заeбов. Дети взрослые, моей личной жизни не то что не мешают, а способствуют)))
Ну какие комплексы?
Вы что, секс в гостинице!!!
Это же недостойно)))
Мне кажется, у многих представление, что в гостинице скрипучие кровати, с потолка падают тараканы и матрасы в разводах.
Из своего какого-то опыта, наверное.
какой кошмар. а на самом деле все очень чисто и прилично ))) и жутко заводит ))
Да разумеется! Главное же в отношениях - обстановка, куда задницу положить! Евроремонт и цветочки на тумбочке - гарантия романтики и счастья! А то при этом тебя в свободное от жены время без особых чувств трахает женатик и потом вали снова к жене , а ты одна по жизни - ну это фигня какая по сравнению с те. что тараканов вокруг нет!
ну в моем случае я, как и он, счастливо замужем ))) и оба валим с удовольствием обратно к своим мужу/жене )))
...и как мы видим, ваш случай к потребностям автора никакого отношения не имеет - не все столько полигамны.
а что, описанные отношения - это прям мечта? По-моему женщины часто врут себе и окружающим, мол, мне ничего не надо кроме секса, не надо за мной ухаживать ,я выше этого, любви и уважения мне тоже не надо.
Потом получают именно такое, как автор описала - встречи в гостиницах и мессенджер, и раздавленная самооценка в конце. Секс с женатам не страшен, если там страсть и любовь. А не просто механика.
Не врите себе - вам нужна и любовь, и уважение, и забота, и нормальный мужчина рядом. Не стоит соглашаться лишь бы на что. Сначала себе признайтесь, что вам нужно, тогда и искать будет легче.
Автор, вы такая милая, что хочется как-то вас поддержать. Я тоже 40летняя разведенка с двумя прицепами. Сидела на СЗ плотно. Но у меня не было цели взамуж, хотела погулять после развода. И что я вам скажу: найти приличного любовника как правило женатого намного проще, чем приличного свободного. Мужчин на СЗ намного больше, т.к. там сидит много женатиков. И ничего в этом страшного нет, раз они там сидят, значит ищут кого то получше.
Единственное правило, если заводите женатого любовника, это не должен быть единственный мужчина в вашей жизни. Вы же у него не единственная, поэтому он не зацикливается на вас, он постоянно отвлекается на жену.
У меня сейчас три женатых постоянных любовника и все помогают финансово. Я вообще в их жизнь не лезу, допускаю, что я не единственная их любовница кроме жены, т.к. все мужики оч темпераментные. При этом никто из них не мешает мне искать "мужчину своей мечты". Просто меня на данный момент все устраивает.
Вы зачем-то завели одного любовника, зациклились на нем, перестали искать свободного. Зачем? Еще и комплексов на себя навешали. Будте вы поциничнее, берите пример с мужчин. Не вы продавленный матрац, а он удовлетворял ваши прихоти, пока вы приходили в себя после развода. Вы использовали его для своих целей, стал не нужен - нафик с пляжа. Выгнали вы его, т.к. он перестал вас устраивать, вы заплюсовали. Читайте Эволюцию, может прояснится.
Одна знакомая 48 лет нашла себе миллионера на кладбище) души в ней не чает), точнее, он сам к ней подошел. Оба похоронили супругов и вот случайно встретились)
Подруга рассказала невероятную историю. Ничем внешне не примечательная девушка 40 лет :-), обычная, полноватая, таких легион :-) случайно на какой-то корпоративной вечеринке знакомится с приглашенными туда гостями из Греции- гражданскими летчиками. Греку (38 лет) она так запала в душу (а виделись они всего пару часов и они улетели), что он находит ее и начинает обхаживать. А надо сказать, что дама замужем и несчастно, муж тиран и периодически поднимает на нее руку. В общем, год он ее окручивал, отдал ей свою какую-то безлимитную карту и сказал, я буду ждать. Через полтора года она все-таки решается подать на развод, муж сопротивляется, она просто уезжает в Грецию (как оказалось у него в нескольких городах Европы недвижимость). Он ей дарит шикарный дом в пригороде и квартиру дочке в большом городе, где устраивает ее на учебу.. В общем, пока звучит как сказка о золушке... Но все правда. В данный момент она все-таки развелась и живет с ним, он ее познакомил со своей многочисленной родней, они ее приняли, в общем, пока все прекрасно... Если бы не знала свою подругу, не поверила бы....:-)
Но, как всегда, не с нами. Хотя я тоже знаю не совсем такой, но похожий случай. Моя подруга вышла замуж с двумя детьми. Он, конечно, не миллионер, но не бедствует. Подруге, правда, было на тот момент поменьше лет. Внешность средняя ( она очень полная). Прекрасно живут. Сейчас муж усыновляет младшего ребенка.
Еще случай. Встреча одноклассников. Они когда то только целовались. В итоге после встречи сошлись. Первый подарок БМВ х6, потом квартира на патриках, дом в италии на море ну и все по полной программе.
У нее до него муж (в разводе), двое детей, у него жена двое детей. Обоим на момент встречи было по 42 года. Родили общего ребенка сейчас